Ex nach 3 Wochen bei einem anderen?!

[Benutzer150123 (34)]

Hey leute,

gestern ist etwas sehr merkwürdiges passiert, das ganze baut auf meinen letzten beitrag auf!!

Kurzfassung:
Meine Ex hat vor 3 Wochen schluss gemacht weil sie mich nicht mehr liebt. Ich dachte eig dass alles wieder bergauf geht, nachdem wir den ganzen dezember probleme hatten. Nun ja sie entschied sich zu trennen und wir hatten noch ein weiteres geespräch bei dem wir uns ausgesprochen hatten. Ich kam zu dem entschluss, dass ich sie für eine Weile in ruhe lasse und somit hatten wir 16 Tage keinen Kontakt. Das zur Vorgeschichte.

Gestern beichtete mir ein kumpel, dass er mitbekommen hat, dass sie wohl einen neuen hat ( derjenige war mit mir im Kindergarten) aber er nicht wisse was dran sei und was laufen würde.
Ich rief sie an und stellte sie zur Rede. Sie meinte nur wie ich drauf komme und was es mich angeht usw...Sie log mich auch bei diesem telefonat an! und zwar meinte sie , sie sei unterwegs ins Internat.
Jedoch : Keine auto geräusche, nichts!!!
Daraufhin fuhr ich zu diesem Typ!! ihr auto stand da!! ich klingelte, weil sie von alleine nicht rauskam!
So nach paar minuten fühlte sie sich bereit rauszukommen und machte mich fertig, vonwegen was mir einfällt hier vorbei zu kommen, und warum ich mich 2 wochen lang nicht gemeldet habe...
Ich wollte aber eigentlich nur wissen, seit wann das ganze zwischen denen läuft, ob das schon während unserer beziehung gelaufnen ist oder danach. Sie sagten mir dass sie sich beim weggehn kennenlernten, das war während der beziehung... Jedoch treffen tun sie sich erst seit kurzem!! sie rief mich am abend ungefähr 20 mal an und wollte reden.. ich ging nie ran, da ich so enttäuscht war!!

Update!!! gerade haben wir telefoniert und sie meinte sie treffen sich nur.. was zwischen ihnen ist weiss sie nicht. gestern war sie nur bei ihm um etwas in mathe erklärt zu bekommen!

was soll ich davon halten??

 

[Benutzer95608]

Ich rief sie an und stellte sie zur Rede.

(...)

Daraufhin fuhr ich zu diesem Typ!! ihr auto stand da!! ich klingelte, weil sie von alleine nicht rauskam!

Find ich ganz schon heftig ... Dich geht es doch wirklich nichts an, was sie mit wem tut.
Ihr seid getrennt, sie hat Schluss gemacht - was erhoffst Du Dir von Deinem Verhalten?

 

[Benutzer]

lass sie in ruhe! ihr habt euch getrennt und fertig..
find ich wirklich unmöglich, dass du sie "zur rede stellst" und ihr nachspionierst!!

 

[Benutzer150123 (34)]

ich erhoffte mir klarheit!! ich wollte nur wissen ob sie mich davor schon "verarscht" hat oder nicht!! im nachhinein steh ich voll und ganz hinter meiner entscheidung dort vorbei zu fahren

 

[Benutzer15049 (39)]

und jetzt bist du schlauer oder was? glaub ich nicht.

 

[Benutzer]

na dann...was erhoffst du dir dann von deinem thread hier?

 

[Benutzer]

Ich find, dass dich das auch absolut nichts angeht, mit wem sich deine Ex(!!!)-Freundin trifft.

Sie hat ja die Beziehung zu dir beendet, klingt jetzt nicht danach, als wäre sie zu feig gewesen und wäre da ewig zweigleisig gefahren.

 

[Benutzer138371 (44)]

Und was erhoffst du dir jetzt nach der Aktion?

Also das mit dem Nachspionieren geht schon mal gar nicht... sorry...

 

[Benutzer150123 (34)]

ich will wissen was ihr darüber denkt, dass man nach einer 2jährigen beziehung direkt zum anderen geht und womöglich schon während der beziehung.. also ich versteh eure reaktionen nicht so ganz!! ich fühl mich hintergegangen ich erkenne den menschen, den ich 2 jahre geliebt habe und alles für die person gemacht habe, nicht mehr wieder... seid ihr so gefühlkalt dass ihr meine situation oder mein verhalten nicht versteht?? ich wollte nur klarheit und ausserdem muss ich ja wissen ob es sich lohnt mir noch iwas zwischen uns auszumalen ( wobei das jezz geklärt ist)

 

[Benutzer]

du wirst nie erfahren, ob da schon was lief..
und wenn es so wäre? bringt dir das im trennungsschmerz ja auch nicht viel

ich versteh dich schon.. sie aber unter druck zu setzen und ihr nachzuspionieren.. bringt euch nur weiter auseinander ..

 

[Benutzer150418]

Ich kann deine Situation schon verstehen. Ich würde mich da auch hintergangen fühlen und würde mir schon eine Antwort darauf wünschen, ob ich betrogen worden bin. Du bist ja auch sicher im Moment deswegen emotional ganz durcheinander.

Aber wie kommst du denn auf die Idee, dass sie dich betrogen haben muss? Also bei mir war das z. B. auch so, dass ich in einer 2-jährigen Beziehung war, wo vieles nicht gut gelaufen ist und auf Dauer immer weniger gut war. Deswegen habe ich mich neu verliebt und war dann eine Woche nach der Trennung in einer neuen Beziehung. Also das geht schon... ganz ohne Betrügen und Hintergehen.

Aber wenn sie es dir nicht sagen möchte, sie es vorzieht, dich anzulügen, dann kannst du leider nichts machen. Du musst sie in Ruhe lassen, sonst bekommst du am Ende nur noch mehr Ärger.
Ich würde sagen, glaub ihr einfach. Sonst machst du dich ja nur unnötig fertig. Sie ist jetzt nicht mehr Teil deines Lebens also misch dich da auch nicht mehr ein.

 

[Benutzer150123 (34)]

sie muss mich nicht unbedingt betrogen haben... aber allein schon dass sie mit einem flirtet während wir zusammen waren fände ich hart


du wirst nie erfahren, ob da schon was lief..
und wenn es so wäre? bringt dir das im trennungsschmerz ja auch nicht viel
[/QUOTE]

wenn es so wäre dann wäre die 2 jährige beziehung mit einem negativen schatten belegt und ich könnte niemals schöne erinnerungen an sie haben..

 

[Benutzer29008 (49)]

Ich schreibe mal nix über deine Aktion oder ob es einen negativen Schatten geben könnte.
Aber mir fiel auf, dass sie vielleicht schon noch interesse an dir haben könnte. Weil sie fragte, warum Du dich nicht gemeldet hast, ruft dich 20 mal an und sagt dir, dass die beiden nur Freunde sind.

 

[Benutzer150418]

sie muss mich nicht unbedingt betrogen haben... aber allein schon dass sie mit einem flirtet während wir zusammen waren fände ich hart

Nein, das ist menschlich. Ihre Gefühle für dich haben eben nachgelassen - sagt sie selbst: Sie liebt dich nicht mehr. Sie hat nicht fremd geflirtet, sondern, um es hart zu sagen: Sich nach einem anderen/besseren umgesehen. Das geschieht oft unbewusst.

Kannst du es absolut nicht verstehen, dass man sich unter bestimmten Umständen in einen anderen Menschen verliebt?
Glaubst du, dir würde sowas niemals passieren?

 

[Benutzer122781]

das problem ist einfach, dass du scheinbar noch gar nicht mit der sache abgeschlossen hast. für die steht (stand) die option die beziehung neu aufleben zu lassen im raum - für sie vermutlich nicht.
wenn ich mit jemanden schluss mache, weil ich keine gefühle mehr hab, dann ist das endgültig. gefühle kann man nicht herbeireden und meist auch nicht mit taten forcieren, zumindest nicht, wenn diese einfach erkaltet sind.

die aktion von dir war völlig fürn poppes. es hat dir nichts gebracht außer kopfkino.
es war sicher nicht die feine englische art von ihr, dich am tel. anzulügen, aber das ist doch durchaus nachvollziehbar, wenn man sich dein daraus folgendes verhalten anschaut. sie konnte ja gar nicht ehrlich zu dir sein, weil ihr ja klar war, dass du dann so austickst.

ich verstehe, dass du dir gedanken machst, ob da schon während der beziehung was lief. der punkt ist aber, dass du das eh nie wirklich erfahren wirst und ihr da jetzt eben glauben musst...oder auch nicht. wie auch immer, die gedanken helfen dir nicht weiter.

du solltest erstmal für dich begreifen, dass die beziehung um ist und dass es wohl auch keine chance auf einen neuanfang gibt...

 

[Benutzer71335 (57)]

Nochmal für Anfänger, wenn man merkt das etwas nicht in der Beziehung stimmt oder man Interesse an anderen hat, macht man ja nicht auf den blosen Verdacht hin Schluss sondern überlegt sich das in Ruhe und wägt ab, ob es das wert ist und wie man eben am besten abschließt und wann.
All das tut man natürlich noch während der Beziehung, aber man muss sich ja erstmal klar werden, ob das wirklich ein Grund zur Trennung ist oder nur so ein Anflug, der wieder vergeht.

Sie hat sich ganz klar irgendwann mal dazu wohlüberlegt entschlossen sich zu trennen und dir das mitzuteilen.
Der Tag der Mitteilung ist aber bereits für sie der letzte Abschluss eines lange Trennungsprozesses, das ist lediglich der Tag an dem DU erfährst das ihr euch trennt (sie kann sich das schon monate überlegt haben das ist eher sogar positiv zu sehen), es reicht völlig wenn sie das entscheidet, du musst es so oder so akzeptieren.

Das ist auch ein völlig legitimer und anständiger Weg so vorzugehen und erst nach Abschluss der Trennung und ein paar Tagen der Besinnung wieder nach neuem zu schauen, bereits bestehende Bekanntschaften zu vertiefen und nun legitim in intimere Bahnen zu lenken. Da muss man ja kein Trauerjahr hinlegen - sie hat sich ja extra getrennt um frei zu sein und freie Entscheidunge zu treffen.

Das man die Bekanntschaften schon während einer Beziehung haben kann ist auch völlig legitim, auch das man da entdeckt das es Alternativen gibt und sie überdenkt, sie hat sie aber vermutlich nicht mal vertieft sondern hat sich erst anständig von dir getrennt - was will man mehr.
Sie hätte ja auch ungerührt fremdficken können oder zweigleisig fahren, ist auch nicht verboten - hat sie aber nicht getan.

 

[Benutzer150123 (34)]

Nochmal für Anfänger, wenn man merkt das etwas nicht in der Beziehung stimmt oder man Interesse an anderen hat, macht man ja nicht auf den blosen Verdacht hin Schluss sondern überlegt sich das in Ruhe und wägt ab, ob es das wert ist und wie man eben am besten abschließt und wann.
All das tut man natürlich noch während der Beziehung, aber man muss sich ja erstmal klar werden, ob das wirklich ein Grund zur Trennung ist oder nur so ein Anflug, der wieder vergeht.

Sie hat sich ganz klar irgendwann mal dazu wohlüberlegt entschlossen sich zu trennen und dir das mitzuteilen.
Der Tag der Mitteilung ist aber bereits für sie der letzte Abschluss eines lange Trennungsprozesses, das ist lediglich der Tag an dem DU erfährst das ihr euch trennt (sie kann sich das schon monate überlegt haben das ist eher sogar positiv zu sehen), es reicht völlig wenn sie das entscheidet, du musst es so oder so akzeptieren.

Das ist auch ein völlig legitimer und anständiger Weg so vorzugehen und erst nach Abschluss der Trennung und ein paar Tagen der Besinnung wieder nach neuem zu schauen, bereits bestehende Bekanntschaften zu vertiefen und nun legitim in intimere Bahnen zu lenken. Da muss man ja kein Trauerjahr hinlegen - sie hat sich ja extra getrennt um frei zu sein und freie Entscheidunge zu treffen.

Das man die Bekanntschaften schon während einer Beziehung haben kann ist auch völlig legitim, auch das man da entdeckt das es Alternativen gibt und sie überdenkt, sie hat sie aber vermutlich nicht mal vertieft sondern hat sich erst anständig von dir getrennt - was will man mehr.
Sie hätte ja auch ungerührt fremdficken können oder zweigleisig fahren, ist auch nicht verboten - hat sie aber nicht getan.

ich verstehe das. das ist alles sehr sachlich . aber jezz versetz dich mal in meine situation!! praxis und theorie sind selten zu vereinen, d.h. ich komme damit trotzdem nicht klar dass sie so schnell nen anderen hat. und ich weiss auch nicht mal ob da schon was während unserer beziehung lief. ist mir auch mittlerweile egal, denn ich fühle mich trotzdem sehr verletzt und iwie betrogen

 

[Benutzer71335 (57)]

ich verstehe das. das ist alles sehr sachlich . aber jezz versetz dich mal in meine situation!! praxis und theorie sind selten zu vereinen, d.h. ich komme damit trotzdem nicht klar dass sie so schnell nen anderen hat. und ich weiss auch nicht mal ob da schon was während unserer beziehung lief. ist mir auch mittlerweile egal, denn ich fühle mich trotzdem sehr verletzt und iwie betrogen

Das ist völlig ok, das du emotional getroffen bist und nun für dich abschließen musst und das verarbeitest. Aber eben für dich.
Warum du dich da noch zusätzlich mit Fantasien quälen willst erschließt sich Mir nicht - aber gut dein Wunsch.

Manche brauchen dafür ein paar Tage und manche Monate um über eine Trennung wegzukommen, jeder ist da anders.
Sie konnte sich halt schon länger drauf einstellen, aber so laufen nun mal Trennungen die nur von einer Seite ausgehen, einer weiß es früher. Anders geht es doch auch gar nicht.
Sie hat auf jeden Fall nicht gelogen als sie bei der Trennung gesagt hat das sie Dich nicht mehr liebt, sie war da vermutlich schon komplett emotional frei und hat dich deswegen auch von dieser lieblosen Beziehung entbunden, finde das echt fair.
Mehr kann eine langjährige Partnerin nicht tun, den Schmerz kann sie dir nicht abnehmen, das hat sie selber auch allein geschafft und du hast es nicht mal bemerkt- was fast schon traurig ist.

Wenn sie dich hätte vorher verarschen wollen hätte sie sich nicht Trennen müssen, vielleicht tröstet dich das ja.

Und nein ich kann mich da nicht in dich hineinversetzten , aber sehr gut in deine Freundin, ich war auch immer die die wohlüberlegt schluß gemacht hat und war aich nie lang songle danach, nicht das ich draufangelegt hätte, passiert aber manchmal.

Mit meinen jetzigen Mann war ich auch 4,5 Woche nach der Trennung von meinem Exfreund zusammen und mit dem hatte ich vorher auch nix.

 

[Benutzer144211]

Was soll denn deine Ex deiner Meinung nach tun? Ein Trauerjahr einlegen?
Sie hat Schluss gemacht, weil sie dich nicht mehr liebt. Gefühle verschwinden nicht von heute auf morgen, das ist ein Prozess - und während diesem hat sie sicherlich immer wieder abgewogen ob es wert ist, an euch festzuhalten oder ob sie Schluss machen soll. Sie kam zum Entschluss, sich zu trennen. Was wäre die andere Option? Eine Beziehung zu jemandem, den sie nicht liebt? Das würde sie dich zwangsläufig (unbewusst) spüren lassen und es würde eine lange, harte Trennung werden. So wie sie es gemacht hat, abwägen und einen klaren Schlusstrich ziehen, ist das einzig gesunde und vernünftige was sie tun konnte.

Aus dir spricht auch keine Liebe zu ihr (mehr), sondern nur noch verletzter Stolz und Besitzansprüche. Du kommst nicht damit klar, dass sie dich abgeschossen hat und ohne dich weiter macht - und wenn du sie nicht haben kannst, dann soll sie dein Bekannter auch nicht haben.

Du hast aber seit der Trennung absolut keinen Anspruch mehr, mit ihr in Kontakt zu treten geschweige denn mit ihren Ektern. Niemand ist dir etwas schuldig. Du hast kein Recht, sie (auch noch bei deinem Bekannten Zuhause!) zur Rede zu stellen. Du hast auch nicht das Recht, ihre Eltern zu kontaktieren. Du kommst mit der Trennung nicht klar, aber sie nun als Lügnerin und Betrügerin zu entlarven und Rachepläne zu schmieden reitet dich nur noch tiefer in die Scheiße, du steigerst dich da zu sehr rein.
Hast du schon einmal darüber nachgedacht, dass auch ihre Eltern nicht zu 100% in ihr Liebesleben eingeweiht sind? Die werden auch nicht wissen, wo sich ihre Tochter jede Stunde der 24h am Tag aufhält, mit wem sie welche Art von Kontakt hat usw. Und ich bezweifle, dass sie ihnen alles was ihr Privatleben angeht, auf die Nase bindet - und ja, sie wird ihre Eltern sicherlich auch mal angelogen haben und das ist völlig normal. Auch ihre Eltern haben kein Recht darauf, von all ihren Bekanntschaften zu erfahren und bevor sie ihre Entscheidungen und Kontakte hinterfragen und sie ausfragen ist eine Notlüge eben manchmal angenehmer.

Es ist ok, wenn du nicht mit ihr abschließen kannst nach dem Motto "Wir hatten eine schöne Zeit, ich werd sie in schöner Erinnerung behalten aber nun flieg in die weite Welt hinaus und lebe weiter". Du darfst wütend sein, du kannst sie in Gedanken oder unter Kumpel auch tausend Mal verdammen aber hör auf, in ihr Umfeld einzudringen, ihr nachzuschnüffeln und sie zu diffamieren.

 

[Benutzer150123 (34)]

Was soll denn deine Ex deiner Meinung nach tun? Ein Trauerjahr einlegen?
Sie hat Schluss gemacht, weil sie dich nicht mehr liebt. Gefühle verschwinden nicht von heute auf morgen, das ist ein Prozess - und während diesem hat sie sicherlich immer wieder abgewogen ob es wert ist, an euch festzuhalten oder ob sie Schluss machen soll. Sie kam zum Entschluss, sich zu trennen. Was wäre die andere Option? Eine Beziehung zu jemandem, den sie nicht liebt? Das würde sie dich zwangsläufig (unbewusst) spüren lassen und es würde eine lange, harte Trennung werden. So wie sie es gemacht hat, abwägen und einen klaren Schlusstrich ziehen, ist das einzig gesunde und vernünftige was sie tun konnte.

Aus dir spricht auch keine Liebe zu ihr (mehr), sondern nur noch verletzter Stolz und Besitzansprüche. Du kommst nicht damit klar, dass sie dich abgeschossen hat und ohne dich weiter macht - und wenn du sie nicht haben kannst, dann soll sie dein Bekannter auch nicht haben.

Du hast aber seit der Trennung absolut keinen Anspruch mehr, mit ihr in Kontakt zu treten geschweige denn mit ihren Ektern. Niemand ist dir etwas schuldig. Du hast kein Recht, sie (auch noch bei deinem Bekannten Zuhause!) zur Rede zu stellen. Du hast auch nicht das Recht, ihre Eltern zu kontaktieren. Du kommst mit der Trennung nicht klar, aber sie nun als Lügnerin und Betrügerin zu entlarven und Rachepläne zu schmieden reitet dich nur noch tiefer in die Scheiße, du steigerst dich da zu sehr rein.
Hast du schon einmal darüber nachgedacht, dass auch ihre Eltern nicht zu 100% in ihr Liebesleben eingeweiht sind? Die werden auch nicht wissen, wo sich ihre Tochter jede Stunde der 24h am Tag aufhält, mit wem sie welche Art von Kontakt hat usw. Und ich bezweifle, dass sie ihnen alles was ihr Privatleben angeht, auf die Nase bindet - und ja, sie wird ihre Eltern sicherlich auch mal angelogen haben und das ist völlig normal. Auch ihre Eltern haben kein Recht darauf, von all ihren Bekanntschaften zu erfahren und bevor sie ihre Entscheidungen und Kontakte hinterfragen und sie ausfragen ist eine Notlüge eben manchmal angenehmer.

Es ist ok, wenn du nicht mit ihr abschließen kannst nach dem Motto "Wir hatten eine schöne Zeit, ich werd sie in schöner Erinnerung behalten aber nun flieg in die weite Welt hinaus und lebe weiter". Du darfst wütend sein, du kannst sie in Gedanken oder unter Kumpel auch tausend Mal verdammen aber hör auf, in ihr Umfeld einzudringen, ihr nachzuschnüffeln und sie zu diffamieren.

ich schnüffle ihr nicht nach.. wie gesagt habe den kontakt abgebrochen aber als ich das erfahren habe musste ich das mit ihr klären!

 

[Benutzer144211]

Auch dazu hast du kein Recht. Was sie NACH der Trennung tut, geht dich nichts mehr an.

 

[Benutzer15049 (39)]

es kommt öfter vor als du denkst, dass der teil, der schluss gemacht hat, sehr schnell in einer neuen beziehung steckt.
das liegt meist daran, dass es sich die schlussmachende person nicht leicht gemacht hat mit der entscheidung. viele bemerken eben erst, dass es an der zeit ist eine beziehung wirklich aufzugeben, wenn sich größeres interesse an jemand neuem entwickelt. das hat ganz und gar nichts mit betrug zu tun, sondern einfach nur damit, dass man vorher selbst immer noch gehofft hat es wird wieder. das lernt man evtl. nach einigen gescheiterten beziehungen früher zu erkennen, aber in jüngeren jahren ist das meiner erfahrung nach in mindestens der hälfte der fälle so, wie ich gerade beschrieben hab.

 

[Benutzer136306]

ich verstehe das. das ist alles sehr sachlich . aber jezz versetz dich mal in meine situation!! praxis und theorie sind selten zu vereinen, d.h. ich komme damit trotzdem nicht klar dass sie so schnell nen anderen hat. und ich weiss auch nicht mal ob da schon was während unserer beziehung lief. ist mir auch mittlerweile egal, denn ich fühle mich trotzdem sehr verletzt und iwie betrogen

Der Punkt, den du verstehen musst, ist, dass nur weil man verletzt, weil man emotional angeschlagen ist, das nicht alles rechtfertigt, was man in diesem Zustand tut. Du kommst nicht damit klar, dass sie einen neuen hat. Das ist dein Problem und legitimiert nicht, dass du sie belästigst.

 

[Benutzer150123 (34)]

Der Punkt, den du verstehen musst, ist, dass nur weil man verletzt, weil man emotional angeschlagen ist, das nicht alles rechtfertigt, was man in diesem Zustand tut. Du kommst nicht damit klar, dass sie einen neuen hat. Das ist dein Problem und legitimiert nicht, dass du sie belästigst.

ich verstehe diesen punkt! Nur ist es für mich nicht begreifbar, dass sie mir sowas antut, nach der schönen zeit... hätte niemals gedacht dass sie gleich etwas neues sucht und auf meine gefühle scheisst

 

[Benutzer10802]

ich verstehe diesen punkt! Nur ist es für mich nicht begreifbar, dass sie mir sowas antut, nach der schönen zeit... hätte niemals gedacht dass sie gleich etwas neues sucht und auf meine gefühle scheisst

Es tut Dir zwar weh, aber sie tut Dir nichts an. Sie hat sich getrennt. Sie kann tun und lassen was sie will. Es geht Dich jetzt nichts mehr an. Ich verstehe, dass Dich das schmerzt. Nur: Du kannst ihr nichts vorwerfen. Du kannst nicht erwarten, dass sie jetzt in ein Kloster zieht, bis Du über sie hinweg bist. Sie will Dir nicht weh tun, sie lebt schlicht ihr Leben, das nun mal nicht mehr eures ist.

Das einzige was Du tun kannst, ist versuchen abzuschließen. Schaffe Abstand. Der Kontakt schmerzt Dich gerade zu sehr, das merkst Du doch selbst. Akzeptiere, dass die Beziehung vorbei ist. Trauere um sie. Tu Dir was gutes. Lenke Dich ab. Schau ihr nicht hinterher, forsche nicht nach, suche keinen Kontakt mehr. Das einzige, was Dir jetzt hilft ist Dich zu entlieben. Und das geht mit komplettem Entzug - sprich: Kontaktabbruch so weit möglich und bewusst keine Hoffnungen mehr machen -vermutlich am schnellsten.

 

[Benutzer150123 (34)]

Es tut Dir zwar weh, aber sie tut Dir nichts an. Sie hat sich getrennt. Sie kann tun und lassen was sie will. Es geht Dich jetzt nichts mehr an. Ich verstehe, dass Dich das schmerzt. Nur: Du kannst ihr nichts vorwerfen. Du kannst nicht erwarten, dass sie jetzt in ein Kloster zieht, bis Du über sie hinweg bist. Sie will Dir nicht weh tun, sie lebt schlicht ihr Leben, das nun mal nicht mehr eures ist.

Das einzige was Du tun kannst, ist versuchen abzuschließen. Schaffe Abstand. Der Kontakt schmerzt Dich gerade zu sehr, das merkst Du doch selbst. Akzeptiere, dass die Beziehung vorbei ist. Trauere um sie. Tu Dir was gutes. Lenke Dich ab. Schau ihr nicht hinterher, forsche nicht nach, suche keinen Kontakt mehr. Das einzige, was Dir jetzt hilft ist Dich zu entlieben. Und das geht mit komplettem Entzug - sprich: Kontaktabbruch so weit möglich und bewusst keine Hoffnungen mehr machen -vermutlich am schnellsten.

den kontakt werde ich aufjedenfall abbrechen.. bzw wieder abbrechen, da wir bis zu dem gestrigen vorfall 2 wochen keinen kontakt hatten und es mir relativ gut ging..bis ich eben das rausgefunden habe. ich weiss nicht ob ich sie "liebe" meine gefühle sind überschattet mit enttäuschung und ein gewissem "ekel" und eben ein abwertendes gefühl ihr gegenüber

 

[Benutzer116134]

Hey D DDZZ1990 ,

ich kenne deine Situation sehr gut, und zwar aus beiden Seiten

Als mein Ex 11 Tage nach der Beziehung mit seiner neuen (ehemals die beste Freundin) zusammen war, habe ich genau so gedacht wie du. Bei mir ging es sogar noch weiter, ich hatte Gedanken in die Richtung "Warum verbietet es kein Gesetz, dass einem so etwas angetan wird". Ja, der Schmerz und die Enttäuschung waren riesig. Ich habe mich fast ein Jahr lang in den Schlaf geweint.
Das Schöne daran war natürlich auch: ich war in der moralisch stärkeren Position. Ich konnte Freunden und Bekannten erzählen "ha, er hat mich verlassen, das Arsch, per Telefon! Und dann war er mit einer 2 Jahre jüngeren zusammen, nur 11 Tage später!" und jeder hat mir zugestimmt und mich bemitleidet, auch seine Familie gab mir Recht.

Aber hat mir das etwas gebracht? Hat mich das glücklicher gemacht? Nein.

Heute kenne ich die Geschichte auch aus der anderen Position. Die Gefühle für meinen Exfreund ließen nach, wir haben darüber gesprochen, gestritten, waren im Urlaub, es wurde nicht besser. Ich habe es nicht übers Herz gebracht, mich zu trennen. In der Zeit merkte ich aber, dass ich Gefühle für jemand anderen entwickelte und habe enorm gelitten, weil ich niemanden verletzen wollte und nicht wusste, was ich tun sollte. Nachdem ich die Trennung endlich geschafft hatte, entwickelte sich schnell eine ernste Beziehung zwischen uns- was meinst du, wie das für meinen Exfreund ist? Natürlich genau so schlimm, wenn nicht schlimmer, wie für dich gerade. Und ja, es tut mir wirklich wahnsinnig leid für ihn und nein, ich bin natürlich auch noch nicht über ihn hinweg, habe Tage, da denke ich viel an ihn und die schöne Zeit und Nächte, in denen ich von ihm träume. Aber was hätte ich Anderes tun sollen? Was hätte deine Exfreundin Anderes tun sollen?
Ja, sie hätte dich am Telefon nicht anlügen müssen. Aber warum hätte sie dir die Wahrheit sagen müssen, wenn sie doch wusste, dass du dich aufregst und es dich auch verletzt? Weißt du, wie schwer es einem empathischen Menschen fällt, einer mal geliebten und vertrauten Person so etwas zu sagen? Ist es so unverständlich, dass man das nicht möchte?

Du denkst, du hättest ein Recht darauf, dass sie dir das erzählt und dass sie eine gewisse Zeit abwartet, bevor sie etwas Neues anfängt. Ich verstehe diese Ansicht, die sich ja vermutlich daraus begründet, dass ihr eben eine Zeit lang euer Leben geteilt habt. Aber denke mal etwas abstrakter darüber nach: Faktisch existiert dieses Recht nicht. Es ist in keinem Gesetz verankert und ihr seid mit dieser Beziehung auch keinen Vertrag eingegangen. Es existiert in deinen Moralvorstellungen- aber was, wenn es in ihren nicht vorkommt? Sind dann ihre falsch und deine richtig?

Und zum Schluss, denke doch noch einmal ganz ehrlich darüber nach, was sie anders hätte machen können und was das für dich ändern würde.
Würdest du dich besser fühlen, hätte sie Schluss gemacht und gleich erwähnt, dass sie sich mit einem anderen treffen will? Würdest du dich besser fühlen, wenn sie gesagt hätte, dass sie sich gerne mit einem anderen treffen würde, aber anstandshalber noch 4 Wochen wartet?
Oder hättest du dich in Wahrheit vielleicht bei keiner Alternative wirklich besser gefühlt und pochst jetzt nur auf dein Recht, es zu erfahren und eine Anstandszeit einzuhalten, weil du einfach so tief getroffen bist und diesen Schmerz irgendwo kanalisieren musst?

 

[Benutzer10802]

ich weiss nicht ob ich sie "liebe" meine gefühle sind überschattet mit enttäuschung und ein gewissem "ekel" und eben ein abwertendes gefühl ihr gegenüber

Ich denke das ist relativ normal - es gehört schlicht zur Verarbeitung des Ganzen.

Wenn man verlassen wird, durchläuft man da diverse Phasen: Man will es nicht wahrhaben, glaubt das ganze renkt sich schnell wieder ein, merkt dass dem nicht so ist. Dann realisiert man, dass es vorbei ist, fühlt sich verraten, wird wütend, fühlt sich, als sei all das was gemeinsam hatte komplett entwertet worden, trauert, fühlt sich einsam, versucht vielleicht nochmal die Ex zurückzuerobern, verzweifelt daran, dass es nicht mehr klappt - und lernt dann irgendwann, die Trennung zu akzeptieren. Man beginnt sich neu zu orientieren, beschäftigt sich immer weniger mit der/dem Ex und dem was war und beginnt wieder auf sich und in die Zukunft zu schauen, bis man dann schließlich die Schritte geht, das Vergangene zurücklässt und neues beginnen kann. Du bist noch relativ am Anfang dieses Prozesses. Versuch ihn rumzubringen, ohne Dich komplett zum Affen zu machen. Wie gesagt: Abstand hilft.

Sie ist Dir da eben "voraus", sie hat sich ja nicht grundlos getrennt. Aber - das ist die gute Nachricht - Du wirst da auch drüber hinweg kommen, auch wenn der Weg jetzt hart ist. Und die schönen Zeiten die ihr hattet, werden irgendwann im Rückblick wieder einfach nur schöne Zeiten sein, die mal waren, aber eben zu Ende gehen mussten, weil es nicht mehr gepasst und funktioniert hat. Und gerne ist's dann mal so, dass man merkt dass es auch gut war, dass man sich getrennt hat. Weil es nicht mehr ging, die Beziehung in Schieflage war, die Gefühle zumindest auf einer Seite nicht mehr gereicht haben. Da gibt's oftmals keine Schuldigen, keine alleinigen Auslöser oder Fehler, kein Gut und kein Böse. Es ist eben einfach manchmal der einzig logische und sinnvolle Schritt. Das einzig richtige. Und auf lange Sicht gut für beide.

 

[Benutzer150123 (34)]

ich kenne deine Situation sehr gut, und zwar aus beiden Seiten

Als mein Ex 11 Tage nach der Beziehung mit seiner neuen (ehemals die beste Freundin) zusammen war, habe ich genau so gedacht wie du. Bei mir ging es sogar noch weiter, ich hatte Gedanken in die Richtung "Warum verbietet es kein Gesetz, dass einem so etwas angetan wird". Ja, der Schmerz und die Enttäuschung waren riesig. Ich habe mich fast ein Jahr lang in den Schlaf geweint.
Das Schöne daran war natürlich auch: ich war in der moralisch stärkeren Position. Ich konnte Freunden und Bekannten erzählen "ha, er hat mich verlassen, das Arsch, per Telefon! Und dann war er mit einer 2 Jahre jüngeren zusammen, nur 11 Tage später!" und jeder hat mir zugestimmt und mich bemitleidet, auch seine Familie gab mir Recht.

Aber hat mir das etwas gebracht? Hat mich das glücklicher gemacht? Nein.

Heute kenne ich die Geschichte auch aus der anderen Position. Die Gefühle für meinen Exfreund ließen nach, wir haben darüber gesprochen, gestritten, waren im Urlaub, es wurde nicht besser. Ich habe es nicht übers Herz gebracht, mich zu trennen. In der Zeit merkte ich aber, dass ich Gefühle für jemand anderen entwickelte und habe enorm gelitten, weil ich niemanden verletzen wollte und nicht wusste, was ich tun sollte. Nachdem ich die Trennung endlich geschafft hatte, entwickelte sich schnell eine ernste Beziehung zwischen uns- was meinst du, wie das für meinen Exfreund ist? Natürlich genau so schlimm, wenn nicht schlimmer, wie für dich gerade. Und ja, es tut mir wirklich wahnsinnig leid für ihn und nein, ich bin natürlich auch noch nicht über ihn hinweg, habe Tage, da denke ich viel an ihn und die schöne Zeit und Nächte, in denen ich von ihm träume. Aber was hätte ich Anderes tun sollen? Was hätte deine Exfreundin Anderes tun sollen?
Ja, sie hätte dich am Telefon nicht anlügen müssen. Aber warum hätte sie dir die Wahrheit sagen müssen, wenn sie doch wusste, dass du dich aufregst und es dich auch verletzt? Weißt du, wie schwer es einem empathischen Menschen fällt, einer mal geliebten und vertrauten Person so etwas zu sagen? Ist es so unverständlich, dass man das nicht möchte?

Du denkst, du hättest ein Recht darauf, dass sie dir das erzählt und dass sie eine gewisse Zeit abwartet, bevor sie etwas Neues anfängt. Ich verstehe diese Ansicht, die sich ja vermutlich daraus begründet, dass ihr eben eine Zeit lang euer Leben geteilt habt. Aber denke mal etwas abstrakter darüber nach: Faktisch existiert dieses Recht nicht. Es ist in keinem Gesetz verankert und ihr seid mit dieser Beziehung auch keinen Vertrag eingegangen. Es existiert in deinen Moralvorstellungen- aber was, wenn es in ihren nicht vorkommt? Sind dann ihre falsch und deine richtig?

Und zum Schluss, denke doch noch einmal ganz ehrlich darüber nach, was sie anders hätte machen können und was das für dich ändern würde.
Würdest du dich besser fühlen, hätte sie Schluss gemacht und gleich erwähnt, dass sie sich mit einem anderen treffen will? Würdest du dich besser fühlen, wenn sie gesagt hätte, dass sie sich gerne mit einem anderen treffen würde, aber anstandshalber noch 4 Wochen wartet?
Oder hättest du dich in Wahrheit vielleicht bei keiner Alternative wirklich besser gefühlt und pochst jetzt nur auf dein Recht, es zu erfahren und eine Anstandszeit einzuhalten, weil du einfach so tief getroffen bist und diesen Schmerz irgendwo kanalisieren musst?

ich weiss was du meinst... und wie du wahrscheinlich selbst weisst, ist es wahrscheinlich erst mit einem gewissen abstand oder nach einer bestimmt zeit die vergeht für mich möglich es so zu sehen.. dennoch überwiegt das gefühl in mir nicht fair behandelt worden zu sein.

Ich denke das ist relativ normal - es gehört schlicht zur Verarbeitung des Ganzen.

Wenn man verlassen wird, durchläuft man da diverse Phasen: Man will es nicht wahrhaben, glaubt das ganze renkt sich schnell wieder ein, merkt dass dem nicht so ist. Dann realisiert man, dass es vorbei ist, fühlt sich verraten, wird wütend, fühlt sich, als sei all das was gemeinsam hatte komplett entwertet worden, trauert, fühlt sich einsam, versucht vielleicht nochmal die Ex zurückzuerobern, verzweifelt daran, dass es nicht mehr klappt - und lernt dann irgendwann, die Trennung zu akzeptieren. Man beginnt sich neu zu orientieren, beschäftigt sich immer weniger mit der/dem Ex und dem was war und beginnt wieder auf sich und in die Zukunft zu schauen, bis man dann schließlich die Schritte geht, das Vergangene zurücklässt und neues beginnen kann. Du bist noch relativ am Anfang dieses Prozesses. Versuch ihn rumzubringen, ohne Dich komplett zum Affen zu machen. Wie gesagt: Abstand hilft.

Sie ist Dir da eben "voraus", sie hat sich ja nicht grundlos getrennt. Aber - das ist die gute Nachricht - Du wirst da auch drüber hinweg kommen, auch wenn der Weg jetzt hart ist. Und die schönen Zeiten die ihr hattet, werden irgendwann im Rückblick wieder einfach nur schöne Zeiten sein, die mal waren, aber eben zu Ende gehen mussten, weil es nicht mehr gepasst und funktioniert hat. Und gerne ist's dann mal so, dass man merkt dass es auch gut war, dass man sich getrennt hat. Weil es nicht mehr ging, die Beziehung in Schieflage war, die Gefühle zumindest auf einer Seite nicht mehr gereicht haben. Da gibt's oftmals keine Schuldigen, keine alleinigen Auslöser oder Fehler, kein Gut und kein Böse. Es ist eben einfach manchmal der einzig logische und sinnvolle Schritt. Das einzig richtige. Und auf lange Sicht gut für beide.

meiner meinung war ich bei der 2 wöchigen kontaktsperre auf einem sehr guten weg langsam aber sicher darüber hinweg zu kommen, doch der vorfall jezz hat mich wieder zurückgeworfen.. es wird ein paar tage brauchen bis ich das verdaut habe, aber dann bin ich mir sicher, schon bald wieder nach vorne schauen zu können.

Vielen dank, dass ihr mit mir eure Lebenserfahrung teilt

 

[Benutzer144211]

Versuch mal, dich in ihre Lage zu versetzen. Du bist dir nicht mehr sicher, was du für sie empfindest und überlegst lange hin und her bis du dich doch für die Trennung entscheidest denn mit jemandem zusammen zu sein, den man nicht (mehr) liebt, ist unfair und fühlt sich komisch an.
In so einer Situation tun x Monate/Jahre Erinnerungen nichts zur Sache. Auf Erinnerungen kann man keine Zukunft aufbauen. Wie soll man eine Zukunft aufbauen, wenn man denjenigen nicht liebt?
Sie hat sich nicht getrennt, um gezielt mit jemand anderem zusammen zu sein. Sie hat nicht geplant, sich anderweitig zu verlieben. Liebe lässt sich nicht planen und manchmal verschwinden Gefühle und/oder man entwickelt Gefühle für jemand anderen. Oder hast du damals beschlossen, dich in sie zu verlieben? Ich glaube kaum, denn sowas passiert einfach.

Was hätte sie also tun sollen? Wäre es anders, wenn sie dir sofort erzählt hätte dass es da vielleicht jemand anderen gibt? Nein, wäre es nicht. Du würdest dich genauso betrogen fühlen.