fühle mich schlecht! Will er zu viel? ich zu wenig?

[Benutzer223980 (36)]

Hallo,
ich bin ganz neu hier und hatte gehofft evtl. den einen oder anderen Rat zu bekommen.
Ich weiß nicht so genau wie ich es beschreiben soll.
erst mal zu mir.
ich bin knapp 40, weiblich, kinderlos, selbstständig.

mein freund ist knapp 50, auch kinderlos und auch selbstständig.

wir sind nun seit 16 jahren zusammen und ich würde sagen es läuft gut..
wir wohnen nicht zusammen was wir beide sehr gut finden. so freut man sich jedes mal aufs neue wenn man sich sieht und es wird nicht zur gewohnheit.
seit einigen jahren allerdings fühle ich mich nicht mehr von ihm komplett wahrgenommen. aber nicht auf die art dass wir keinen sex mehr haben. genau das gegenteil. wir haben ständig sex. er will jeden tag und ist auch täglich extrem heiß auf mich.. ich weiß, viele frauen wünschen sich das und manchmal gefällt es mir auch, dass er mich so anhimmelt. ich frage mich nur warum es so ist?
in völlig unpassenden situationen will er mich anfassen, macht kommentare darüber wie sich meine genitalien in der hose abzeichnen. alles sehr oberflächlich und sexistisch.
sobald ich ihn mal darauf anspreche ist er direkt beleidigung und glaubt ich liebe ihn nicht mehr usw.
ich liebe ihn sehr und ich will auch sex mit ihm weiter hin, aber es turnt total ab, wenn er wirklich jeden satz den wir uns unterhalten immer irgendein sex ding mit einwirft.
wenn wir dann sex haben hält das gerade mal 1-2 std an.
wir haben 3-4 mal die woche sex. schon immer. früher war es eigentlich noch öfter.
ich habe ihm auch schon mal gesagt, dass ich lieber seltener sex haben möchte, dafür dann intensiver. war er auch direkt beleidigt, dass ich keine lust mehr auf ihn hätte..
ich will ihn auch nicht verletzten. letztens sagte er mir, ich solle doch froh sein, dass er mich so begehrt. das bin ich auch. keine frage, aber ich habe nur noch das gefühl als objekt da zu sein und nicht mehr als mensch. wir führen kaum gespräche die nichts mit sex zu tun haben.
ein beispiel:
Ich frage ihn ob er etwas vom einkaufen haben möchte.
seine antwort: Ja, nur deine Pussy!
und das geht wirklich nur so!
ich weiß nicht so richtig weiter. mich belastet das um ehrlich zu sein. ich liebe meinen freund ich verstehe nur nicht warum er so ist.. ich stehe auch auf ihn, aber bin nie so penetrant dass ich ihm einfach in der öffentlichkeit zwischen die beine greife ect.

habt ihr da einen Ratschlag???

 

[Benutzer192870 (53)]

Tatsächlich würde mir das auch auf den Sack gehen.
Ich würde ihm in einem Gespräch deine Gefühle schildern und ihm klar zu verstehen geben, dass du dich nur als Objekt siehst. Wenn er wieder beleidigt reagiert, sag ihm deutlich, dass du nicht pausenlos in diese Richtung angesprochen werden möchtest und frag ihn, warum er das trotz deiner Ablehnung macht. Frag ihn nach seiner Motivation.

 

[Benutzer223980 (36)]

Tatsächlich würde mir das auch auf den Sack gehen.
Ich würde ihm in einem Gespräch deine Gefühle schildern und ihm klar zu verstehen geben, dass du dich nur als Objekt siehst. Wenn er wieder beleidigt reagiert, sag ihm deutlich, dass du nicht pausenlos in diese Richtung angesprochen werden möchtest und frag ihn, warum er das trotz deiner Ablehnung macht. Frag ihn nach seiner Motivation.

das habe ich natürlich schon gemacht. er sagt, dass er mich nun mal so sehr liebt und dass er einfach wahnsinnig heiß auf mich ist. ich sollte mich lieber darüber freuen usw..
um ehrlich zu sein freue ich mich aber nicht mehr darüber. es ist belastend. es turnt mich total ab. ich habe ihn sooo oft drum gebeten einfach nur mal zu kuscheln. will er nicht. und wenn er es versucht, dass liegt er mit nem steifen da und fängt dann doch wieder an.
nach dem sex will er auch nicht kuscheln, da will er schlafen.
ich habe momentan also nur die möglichkeit eine sex beziehung mit dem mann zu haben. so kommt es mir vor. ich bin auch keine 20 mehr. ich möchte mich nicht mehr mega sexy kleiden wenn wir mal was essen gehen. das wünscht er sich immer.. ich habe meinen kleidungsstil gefunden. den er immer liebevoll oma- look nennt
ich meine das ja auch alles nicht böse, aber es macht eben etwas mit mir

 

[Benutzer223818 (44)]

a la "Genau, freu dich darüber. Deine Gefühle und Bedürfnisse haben keine Bedeutung"

Warum tust du dir das an und wie lange möchtest du dir das noch antun? Das hat einen ganz bitteren Beigeschmack wenn ich das lese.

 

[Benutzer192870 (53)]

das habe ich natürlich schon gemacht. er sagt, dass er mich nun mal so sehr liebt und dass er einfach wahnsinnig heiß auf mich ist. ich sollte mich lieber darüber freuen usw..
um ehrlich zu sein freue ich mich aber nicht mehr darüber. es ist belastend. es turnt mich total ab. ich habe ihn sooo oft drum gebeten einfach nur mal zu kuscheln. will er nicht. und wenn er es versucht, dass liegt er mit nem steifen da und fängt dann doch wieder an.
nach dem sex will er auch nicht kuscheln, da will er schlafen.
ich habe momentan also nur die möglichkeit eine sex beziehung mit dem mann zu haben. so kommt es mir vor. ich bin auch keine 20 mehr. ich möchte mich nicht mehr mega sexy kleiden wenn wir mal was essen gehen. das wünscht er sich immer.. ich habe meinen kleidungsstil gefunden. den er immer liebevoll oma- look nennt
ich meine das ja auch alles nicht böse, aber es macht eben etwas mit mir

Lies ihm mal vor, was du gerade geschrieben hast... wenn dann wieder nur die gleiche Leier kommt, musst du einsehen, dass du für ihn vielleicht wirklich nur etwas zum Vögeln bist.

 

[Benutzer172492]

Es klingt so als hätte er ein Problem, vielleicht eine beginnende Sexsucht.

Unabhängig von meiner laienhaften Vermutung gibt’s ja Fakten:
- Er hat kein anderes Thema mehr als Sex und spricht ständig darüber.
- Wenn du Grenzen setzt ist er beleidigt (!!) anstatt dir zuzuhören.
- Und dann wertet er deine Bedürfnisse auch noch ab „sei mal froh, dass ich dich geil finde“. Ja, weil das dein ganzer Lebensinhalt ist
- Er beleidigt dich und deinen Kleidungsstil, weil du dich nicht ständig als Sexobjekt für ihn anziehen willst.

Da würde ich mich auch eher wie eine Wichshilfe statt als Person gesehen fühlen.
Ich glaube ich würde mal zwei Wochen, mit Ankündigung, eine Pause veranschlagen und ihn in der Zeit nicht treffen.
Und ihn danach auch nur in der Öffentlichkeit treffen, um darüber zu sprechen, wie er sein Verhalten zukünftig verbessern kann.

Meine Vermutung ist aber, dass er sich seinem unangemessenen Verhalten nicht stellen sondern dich schön weiter als bequeme Fickoption halten will.
Wenn er es nach den zwei Wochen nicht checkt, dass er was ändern muss, weil du das nicht mehr so mitmachst, dann wirst du dich trennen müssen.

Ist dann aber sicher erstmal richtig schön entspannt für dich. Du, deine schicke Omakleidung, keiner der dich bedrängt und nur wenn du willst ein Vibrator.

 

[Benutzer223196]

das habe ich natürlich schon gemacht. er sagt, dass er mich nun mal so sehr liebt und dass er einfach wahnsinnig heiß auf mich ist. ich sollte mich lieber darüber freuen usw..

Also talk to the wall?
Ziemlich respektlos.

um ehrlich zu sein freue ich mich aber nicht mehr darüber. es ist belastend.

So wie du es beschreibst ist es stark verstörend, hat er Sexsucht?

es turnt mich total ab. ich habe ihn sooo oft drum gebeten einfach nur mal zu kuscheln. will er nicht.

Deine Bedürfnisse sind also egal.

und wenn er es versucht, dass liegt er mit nem steifen da und fängt dann doch wieder an.

🥹

nach dem sex will er auch nicht kuscheln, da will er schlafen.

Heftig. Was hält dich noch bei ihm?

ich habe momentan also nur die möglichkeit eine sex beziehung mit dem mann zu haben. so kommt es mir vor. ich bin auch keine 20 mehr. ich möchte mich nicht mehr mega sexy kleiden wenn wir mal was essen gehen. das wünscht er sich immer..

ach auch was du trägst will er bestimmen?

ich habe meinen kleidungsstil gefunden. den er immer liebevoll oma- look nennt

Nichts daran ist liebevoll.

ich meine das ja auch alles nicht böse, aber es macht eben etwas mit mir

Warum meinst du es nicht böse? Du schreibst, dass es seit Jahren so geht, also höchste Zeit richtig wütend zu werden!

 

[Benutzer197010 (46)]

Sex ist ja auch eine Droge und kann Züge von Suchtverhalten mit sich bringen. Das könnte (!) sein Problem sein. Zu Deinem macht er es.
In jedem Fall ist sein sexistisches Verhalten inakzeptabel. Ich würde ihm unmissverständlich und klar kommunizieren, was genau für Dich nicht geht und dass Du, wenn es sich wiederholt, ihn nicht mehr sehen möchtest. Und sollte es doch passieren, gehst Du. Nachhause erst einmal. Was Du dann mittelfristig machst, hängt von Dir ab (und seinem Verhalten, ob er Dich wirklich versteht und das praktisch umsetzt).

Wie Sex als Bewältigungsmechanismus zu einer Sexsucht führen kann

Wenn Sex als Mittel genutzt wird, um negative Gefühle zu verdrängen, kann das zu einer Hypersexualität (Sexsucht) führen.

www.aok.de

 

[Benutzer206632 (44)]

Warum machst du das mit und lässt dich so "benutzen" während ihn das was du willst so null interessiert?
Er hat in dem Sinne kein Problem, du bist ja verfügbar, aber was hast du für ein Problem, dass du dir nicht mehr wert bist und dich so behandeln lässt?
Mich regt ja alleine das Lesen seines Verhaltens schon auf, gerade auch das kindische beleidigt sein. Warum lässt du so mit dir Umgehen?

 

[Benutzer166007]

Für mich klingt sein Verhalten nicht (mehr?) nach Liebe, um ehrlich zu sein. Dein Freund scheint nämlich nicht sonderlich viel Respekt vor dir zu haben und da wäre die Frage nach dem warum und wann das anfing.

sehr gut finden. so freut man sich jedes mal aufs neue wenn man sich sieht und es wird nicht zur gewohnheit.

Ich glaube, hier gehst du einem Denkfehler auf dem Leim. Gewohnheit = immer der gleiche Trott.

Wie hat sich eure Beziehung über die Jahre weiterentwickelt? Wohin wollt ihr noch als Paar? Habt ihr da irgendwelche Vorstellungen?

 

[Benutzer220877 (59)]

Auch wenn du deinen Freund sehr liebst: reduziere den Sex und wenn er das akzeptiert liebt er dich wirklich und wenn er Theater macht und dich bedrängt, geht es ihm nur um Sex und du bist Mittel zum Zweck. Wenn er behauptet er liebt dich, dann soll er es dahingehend zeigen, indem er auf dich und deine Wünsche eingeht. Das nennt man Liebe "leben" und nicht einfach nur so daherreden "ich liebe dich" und du spürst sehr wenig davon. Lieben heißt die PartnerIn achten und schauen dass es ihr gut geht. Ich hätte auch oft gerne Sex und meine Frau, sie nimmt mich in den Arm und wir kuscheln dann ausgiebig. Das sind so Signale, welche dein Freund sehen und spüren sollte. Wenn ich in so einer Situation zum Grapschen und zum Sex drängen würde, da wäre meine Frau sicher nicht amused und die Stimmung wäre dahin...

 

[Benutzer70365]

Für mich klingt sein Verhalten nicht (mehr?) nach Liebe, um ehrlich zu sein. Dein Freund scheint nämlich nicht sonderlich viel Respekt vor dir zu haben und da wäre die Frage nach dem warum und wann das anfing.

Dass er dich liebt, möchte ich ihm nicht absprechen - kann ich nicht beurteilen. Respektlosigkeit und Egoismus sehe ich jedoch auch. Ihr habt ganz einfach andere Bedürfnisse. Bei ihm dreht sich alles um Sex. Andere Männer begehren ihre Frauen auch und wollen dennoch nicht so oft Sex. Damit er bekommt, was er sich wünscht, redet er sich das schön - ist doch toll von ihm.

Wenn du mit reden nicht weiterkommst, bleibt dir nur es auf die harte Tour zu versuchen. Er geht auf deine Wünsche nicht ein, du auf seine auch nicht. Ist zwar kindisch, aber was willst anderes machen um dir Gehör zu verschaffen?

Auch wenn du deinen Freund sehr liebst: reduziere den Sex und wenn er das akzeptiert liebt er dich wirklich und wenn er Theater macht und dich bedrängt, geht es ihm nur um Sex und du bist Mittel zum Zweck.

Wenn du es so siehst, ein Partner ist irgendwie immer Mittel zum Zweck - die Bedürfnisse sind nur unterschiedlich und dann passt es nicht. Bis zu einem gewissen Grad kann man Kompromisse machen, doch geht es zu sehr auseinander, kann es mit der Zeit schwierig werden.

 

[Benutzer72433]

ich sollte mich lieber darüber freuen usw..
um ehrlich zu sein freue ich mich aber nicht mehr darüber. es ist belastend. es turnt mich total ab.

Natürlich "sollst" Du das, denn dann kann er damit ja in aller Ruhe weitermachen.

Genau die hier geschriebene Antwort würde ich ihm dann auch geben - ggf. ergänzt durch "es turnt mich genauso ab wie die Tatsache dass Du jetzt gleich wieder beleidigt bist, aber dann hab ich wenigstens ne Weile Ruhe vor Deinen Sprüchen ".

 

[Benutzer10752]

Sex ist ja auch eine Droge und kann Züge von Suchtverhalten mit sich bringen.

Das ist meines Wissens so nicht korrekt.

Sex ist keine Droge in dem Sinn, wie Alkohol, Nikotin oder Heroin Drogen sind, die körperlich abhängig machen.

Sexualität kann sich zu einer Verhaltenssucht (!) entwickeln, also dass du bestimmtes Verhalten immer und immer wieder suchst, sodass du dich gewissermaßen über deine eigene Routine und deinen eigenen Ausstoß von damit verbundenen Glückshormonen in ein Suchtverhalten hinein steigerst. Das gilt aber letztlich für alle Verhaltensweisen, die irgend eine Art von Glücksgefühl bereitstellen: Spielen, Kaufen, Arbeiten, Sport. All das kann sich zu einem Suchtverhalten steigern.

Wirklich "abhängig" bist du dabei aber nicht, also nicht im Sinne einer stoffgebundenen Abhängigkeit, wie eben bei Drogen, die das Aufhören nicht nur durch Verhaltensroutinen, sondern auch ganz konkret durch chemische Botenstoffe erschweren.

Es ist auch bis heute umstritten, ob Verhaltenssucht nicht in Wirklichkeit jeweils nur das Symptom für andere Krankheiten ist. Also, ob jemand, der an Depression oder ADHS leidet, als Folge dieser psychosozialen Krankheiten dann eben solche Verhaltenssüchte entwickelt.

 

[Benutzer204515 (46)]

Mal weg von der Häufigkeit

Mich würde ganz erheblich das WIE stören!

Der Kerl benimmt sich wie ein Höhlenmensch, stell das ab!

Er ist beleidigt wenn dir sein Benehmen nicht gefällt? Scheißegal! Er behandelt dich wie ne billige Hure, du solltest beleidigt sein!
Es gibt durchaus Möglichkeiten seiner Freundin auf anständige Art und Weise zu verstehen zu geben, dass man gerne Sex hätte...
Es tut im Allgemeinen auch nicht weh seine Freundin anständig und respektvoll zu behandeln...

 

[Benutzer59943 (43)]

habt ihr da einen Ratschlag???

Zeig deinem Partner Grenzen auf, ganz einfach.

Mit Begehren hat das ja nur sehr wenig zu tun. Für mich ist das Belästigung und das ist was anderes.
Begehren kann ich jemanden, ohne denjenigen ständig zu provozieren.

Er hat Lust auf dich okay. Aber das muss er nicht immer und überall zum Ausdruck bringen.

Sorry aber dein Partner hat keine Manieren und ich wundere mich wie lange du das schon tolerierst. Die Lust auf Sex mit ihm wäre mir schon lange vergangen. Es geht kaum billiger

 

[Benutzer10752]

ich weiß, viele frauen wünschen sich das und manchmal gefällt es mir auch, dass er mich so anhimmelt.

Nee, sehr viele Frauen wünschen sich das so nicht. Und zwar aus guten Gründen. Das ist kein "Anhimmeln", sondern das ist ein selbstzentriertes Ausleben seiner eigenen Lebensweise, die er dir als Anhimmeln verkauft. Wie auch schon hier im Thread gesagt: Das ist eine ganz unangenehme Form von "ich belästige dich, und du sollst dich gefälligst darüber freuen, weil ich es doch als Kompliment meine".

Leider gibt es immer wieder Menschen, die mit dieser Argumentation alles mögliche an Verhalten rechtfertigen. Frauen sollen sich freuen, dass man ihnen auf der Straße nachpfeift, weil das sei ja ein Kompliment. Und so weiter. Am Ende steckt hinter all dem aber vor allem der Unwille, sich wirklich mit der anderen Person zu beschäftigen. Kinder lernen normalerweise beim Aufwachsen, dass nicht alles, was für sie "Spaß" ist, auch anderen Leuten Spaß macht. Das ist ein wichtiger Schritt in Selbsterkenntnis und Fremdwahrnehmung. Leider scheint der bei zu vielen scheinbar "erwachsenen" Menschen nie stattgefunden zu haben.

Übrigens finde ich das hier am Schlimmsten:

sobald ich ihn mal darauf anspreche ist er direkt beleidigung und glaubt ich liebe ihn nicht mehr usw. [...]

war er auch direkt beleidigt, dass ich keine lust mehr auf ihn hätte..

Das sind nämlich beides Beispiele für unreifes Kommunikationsverhalten. Sobald du konstruktive Kritik übst, oder zum Ausdruck bringst, dass dir etwas nicht gefällt, reagiert er mit Angriffen oder Verallgemeinerungen oder kompletter Abwehr.

In einer Beziehung, in der man sich gegenseitig wertschätzt und achtet, sollte das nicht der Fall sein.

Wenn er dich wirklich begehrt und liebt, dann sollte das auch für deine Gefühle gelten.

 

[Benutzer223980 (36)]

wow, danke für die vielen antworten. hatte gar nicht damit gerechnet. hätte eher gedacht die meinungen darüber wären so 50/50.
das gibt mir nun doch wirklich zu denken. für mich ist das ja fast schon normal geworden, aber ich fühle mich einfach nicht mehr wohl dabei. ich möchte auch einfach mal abends im schlabberlook mit der chipstüte aufm sofa sitzen ohne direkt einen kommentar dazu zu bekommen, ob ich denn drunter nackt wäre ect.
habe aber echt angst, dass es mal wieder zu diskusionen führt. das wird es. ich hatte glaube ich schon fast gehofft zu lesen, dass das zusammen leben nun mal so ist zwischen mann und frau. ich muss mir ernsthafte gedanken machen
so möchte ich das nicht weiter machen. :/

 

[Benutzer59943 (43)]

natürlich hält mich meine liebe zu meinem freund bei ihm. würde ich ihn abstoßend und auch nicht mehr anziehend finden würde ich das alles auch nicht dulden, denke ich zumindest.

also du findest diese sexistische Art und diesen überdurchschnittlich starken Fokus auf Sex anziehend?
und es erzeugt Lust in deinem Kopf, wenn dein Partner so mit dir umgeht?

dulden dürfte es treffen... also du erträgst es ja. Aber mehr auch nicht.
Du liebst ihn. Und er dich auch? Wann gab es da den letzten Beweis dafür?
Hält ihn auch die Liebe bei dir?

wie fange ich das thema an? ich will ihm meine gefühle klar machen aber auch keinen tagelangen streit hervorrufen.

was wäre an einem tagelangen Streit schlimm? Ihr wohnt doch getrennt, da kann man prima Abstand halten. Und wenn der Herr schmollen will, umso besser. Dann kannst du endlich mal ein paar Tage oder länger atmen und einfach Frau sein. Ich denke du wirst dann erst merken wie viel angenehmer das ist.

manchmal fragt er morgens schon ob wir nachher sex haben und wie wir ihn haben wollen und ob ich lust habe, wenn ich dann antworte, dass ich am morgen doch noch gar nicht weiß was der abend mit sich bringt sagt er immer, er wisse schon am abend dass er lust hat.

ja er hat immer Lust. Das dürftest du nach so langer Beziehungszeit aber bereits wissen. Das muss er dir nicht auch noch jeden Tag aufs Brot schmieren
Ihn scheint es auch nicht großartig zu interessieren, ob du Lust hast bzw. ihm ist es ganz egal, ob sich bei dir mal Sehnsucht entwickelt. Er ist für Sex immer verfügbar und erinnert dich bei jeder Gelegenheit daran. Er drängt dir seine Sexualität komplett auf und du hast Angst davor, ihm Grenzen zu setzen.
Schließlich könnte er dann beleidigt sein

Ich glaube du verwechselst Lust mit Liebe, denn von Liebe lese ich hier eigentlich gar nichts. Und damit will ich nicht sagen, dass du ihn nicht liebst. Ich will damit sagen, dass du seine Lust mit Liebe gleich setzt. Das sind aber zwei Paar Schuhe.

 

[Benutzer180521]

Gehst du davon aus, dass dein Partner dich ebenfalls liebt?
Dann sollte ihm doch wichtig sein, wie es dir geht, oder?

Die Idee mit der Mail finde ich gut. Schreib ihm, was seine Sexfixiertheit mit dir macht. Und schreib ihm, was du dir stattdessen wünschst.
Dann macht einen Zeitpunkt aus, zu dem ihr darüber ausführlich sprecht. (Am besten nicht direkt nach der Arbeit, sondern in einem Moment, wo ihr den Kopf und die Energie dafür habt.)

Versuche in diesem Gespräch, ihn zu verstehen, warum er sich so verhält. Achte aber auch gleichzeitig darauf, ob ER versucht, DICH zu verstehen. Dass wird dir einiges darüber sagen, was du und dein Wohlergehen ihm bedeuten. Anhanddessen und auch anhand seiner Reaktion auf deine Mail wirst du sehen können, ob du es für möglich hältst, dass ihr eure Beziehung so entwickelt, dass du dich wieder darin wohlfühlst. Oder ob du merkst, dass eure Prioritäten zu weit auseinanderliegen oder deine Bedürfnisse für ihn zu wenig zählen.

Eins wäre mir noch wichtig anzumerken:
Ja, hier haben viele gesagt, dass sie das nicht normal finden. Das sollte aber nicht der einzige Grund sein, warum man in einer Partnerschaft etwas nicht "dulden" möchte. Die besteht ja aus zwei Personen, die jeweils ihre Eigenheiten einbringen. Man muss sich nicht an den Durchschnitt anpassen. Es ist auch normal, Brot zu essen. Durchschnittlich isst jede deutsche Person mehrere Scheiben pro Tag. Wenn dein Partner aber kein Brot mag, oder es nur ganz okay findet, bist du doch auch nicht beleidigt, wenn er das nicht zu jeder Mahlzeit vorgesetzt bekommen will. Sondern ihr findet eine für euch passende Brotmenge. Die gleiche Zugewandtheit (das Wort passt hier überhaupt nicht, weil es sich in meinen Augen um eine Selbstverständlichkeit handelt, aber ein besseres fällt mir gerade nicht ein) kannst du auch von ihm erwarten.

 

[Benutzer59943 (43)]

du bist jung, du bist attraktiv. Du hast es definitiv nicht nötig, dir von deinem langjährigen Partner alles gefallen zu lassen, weil du sonst alleine wärst!

Du bist eine tolle Frau und deine Bedürfnisse und Gefühle sind völlig in Ordnung!!!

Bitte lerne schnellstens für dich einzustehen und hör auf dich an anderen zu orientieren. Wenn deine Freundinnen in ihren Beziehungen wenig Sex haben, betrifft dich das nicht. Das sind nicht deine Beziehungen und die müssen damit leben und nicht du.
Umgekehrt musst du damit leben als reines Sexobjekt gesehen zu werden, von Liebe lese ich hier nämlich nach wie vor nichts und ich vermute du bist das nicht absichtlich übergangen, sondern es gibt faktisch keine Liebesbeweise von Seite deines Partners.

Und solange du weiter funktionierst muss er sich ja auch nicht bemühen. Dass du nicht gehst, das weiß er.
Du hast Angst, das ist auch verständlich, aber häng dich bitte nicht an der Zahl 16 auf. Auch wenn das eine 2 wäre, wäre sein Verhalten genauso inakzeptabel und mein Rat genau der gleiche: Hör auf dir alles gefallen zu lassen!!

Alles Gute

 

[Benutzer223980 (36)]

nun habe ich das thema angesprochen. wie erwartet ist er völlig an die decke gegangen. ich sollte doch froh sein, dass er mich nach 16 jahren immer noch will und er immer noch heiß auf mich ist.. ich scheine da einen wunden punkt bei ihm getroffen zu haben. er ist extrem verletzt und ich kann nicht mal aussprechen. mir werden die wörter im mund umgedreht. ich würde ja nur nörgeln und ich solle doch froh sein usw...
er will es nicht einmal verstehen. ich habe ihm gesagt, dass meine gefühle wichtig sind und dass er sie verdammt noch mal akzeptieren muss..

 

[Benutzer59943 (43)]

Du meine Güte, gib dir das doch nicht auch noch über WhatsApp!!
Es ist erst mal alles gesagt. Auf sein blödes Blabla kannst du doch wirklich verzichten.

Es kommt kein "ich will dich nicht verlieren, weil ich dich liebe".
Also was willst du mit dem Rest??

Weg vom Handy, mach was schönes, Koch dir was, geh in die Badewanne.
Und die nächsten Tage keinen Kontakt. Mindestens.

 

[Benutzer172492]

er meint, er will mich jetzt kalt und desinteressiert behandeln, dass würde mich dann ja glücklich machen.

Das ist so manipulativ von ihm. Lass dir nichts einreden, deine Bedürfnisse sind absolut in Ordnung und er reagiert völlig über.
Ich würde euch beiden zu einer Verschnaufpause raten.

Antworte ihm „Ich denke es ist besser, wenn wir ein paar Tage nicht reden, bis du dich beruhigt hast und offen für meine Sicht der Dinge bist.

Ich bin nicht lieblos, du überschreitest meine Grenzen und willst nicht zuhören, wenn ich dir das sage.“

Und dann wie krava sagt: Handy weg und ab in die Badewanne.

 

[Benutzer180521]

nun habe ich das thema angesprochen

Wow! Das war sehr mutig, ich weiß, dass ich wahrscheinlich noch länger gezögert hätte an deiner Stelle und das nichts besser gemacht hätte. Also Hut ab, dass du dir ein Herz gefasst hast!

ich sollte doch froh sein, dass er mich nach 16 jahren immer noch will und er immer noch heiß auf mich ist.

Böse gesagt: Er soll froh sein, dass du dich so lange als Objekt seiner Lust und Egozentrik hast behandeln lassen, ohne ihn wegen sexueller Belästigung anzuzeigen.
Ja, so viel Begehren in einer langjährigen Partnerschaft wünschen sich viele. Aber doch nicht ausschließlich. Es gibt doch noch andere Bausteine einer Ehe.

ich habe ihm gesagt, dass meine gefühle wichtig sind und dass er sie verdammt noch mal akzeptieren muss..

Recht hast du.

er will es nicht einmal verstehen.

Das habe ich leider befürchtet.
Ich hoffe, du kannst diese Erkenntnis die nächsten Tage gut für dich verarbeiten und dann überlegen, was das für dich und euch bedeutet.

er meint, er will mich jetzt kalt und desinteressiert behandeln, dass würde mich dann ja glücklich machen

Mein Bruder hatte früher die Angewohnheit, auf Kritik so zu reagieren, dass er das Gegenteil völlig überzog.
"Du fällst mir dauernd ins Wort. Kannst du mich bitte ausreden lassen,?" -"Dann rede ich eben NIE WIEDER mit dir!"
Aber: Da war er 7. Wie alt ist dein Mann?

er wirft mir vor dass ich ihn sehr verletzt habe in dem ich sage, dass es zu viel ist.

Ja, das glaub ich ihm sogar. Aber das Kommunizieren von Unzufriedenheit sollte in einer Beziehung doch in Ordnung sein. Erst recht, wenn Grenzen überschritten werden. Verletzend wäre es auch, etwas so lange zu ertragen, bis man sich entliebt hat, und dann zu gehen, ohne je etwas angesprochen zu haben. Verletzend ist außerdem, der eigenen Partnerin die Worte im Mund zu verdrehen und alle Verantwortung von sich zu schieben.


Was brauchst du gerade, B beauty88 ? Was wünschst du dir?

 

[Benutzer223980 (36)]

Wow! Das war sehr mutig, ich weiß, dass ich wahrscheinlich noch länger gezögert hätte an deiner Stelle und das nichts besser gemacht hätte. Also Hut ab, dass du dir ein Herz gefasst hast!

Böse gesagt: Er soll froh sein, dass du dich so lange als Objekt seiner Lust und Egozentrik hast behandeln lassen, ohne ihn wegen sexueller Belästigung anzuzeigen.
Ja, so viel Begehren in einer langjährigen Partnerschaft wünschen sich viele. Aber doch nicht ausschließlich. Es gibt doch noch andere Bausteine einer Ehe.

Recht hast du.

Das habe ich leider befürchtet.
Ich hoffe, du kannst diese Erkenntnis die nächsten Tage gut für dich verarbeiten und dann überlegen, was das für dich und euch bedeutet.

Mein Bruder hatte früher die Angewohnheit, auf Kritik so zu reagieren, dass er das Gegenteil völlig überzog.
"Du fällst mir dauernd ins Wort. Kannst du mich bitte ausreden lassen,?" -"Dann rede ich eben NIE WIEDER mit dir!"
Aber: Da war er 7. Wie alt ist dein Mann?

Ja, das glaub ich ihm sogar. Aber das Kommunizieren von Unzufriedenheit sollte in einer Beziehung doch in Ordnung sein. Erst recht, wenn Grenzen überschritten werden. Verletzend wäre es auch, etwas so lange zu ertragen, bis man sich entliebt hat, und dann zu gehen, ohne je etwas angesprochen zu haben. Verletzend ist außerdem, der eigenen Partnerin die Worte im Mund zu verdrehen und alle Verantwortung von sich zu schieben.


Was brauchst du gerade, B beauty88 ? Was wünschst du dir?

ich wünsche mir gerade einfach verständnis von ihm. dass er jetzt einfach mal gut sein lässt und einfach mal klein bei gibt. ich habe wirklich nichts blödes geschrieben und war zu keinem zeitpunkt respektlos.
ich will einfach nur meinen frieden haben. geklärt haben wir nun überhaupt nichts. er will es einfach nicht verstehen.

 

[Benutzer223818 (44)]

Vielleicht ist es an der Zeit darüber nachzudenken, ob du dir deinen Frieden auf eine andere Art holst. Das was du angesprochen hast, MUSS man in einer Partnerschaft ansprechen können, ohne das die andere Seite einen infantilen Wutanfall bekommt.

 

[Benutzer172492]

ich will einfach nur meinen frieden haben. geklärt haben wir nun überhaupt nichts. er will es einfach nicht verstehen.

Es tut mir leid, dass er dir nicht der Partner ist, den du dir wünschst und verdient hättest.

Kannst du dich ein wenig ablenken? Hörbuch, Serie, Badewanne?

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich finde es sehr traurig dass es ihm nicht möglich ist etwas auf Dich zuzugehen, Dir zuzuhören und auf Dich einzugehen. Ich vermute doch mal, dass Du einfach etwas Zurückhaltung und Entspannung gewünscht hast und nicht 6 Monate Sexpause.
Irgendwie scheint bei ihm mehr dahinter zu stecken wenn er so kritikunfähig ist und da gar nicht von seinem notgeilen Ding runterkann.

Hab bitte kein schlechtes Gewissen, es ist mehr als überfällig dass Du für Dich eine Grenze ziehst und für Dich eintrittst. Auch wenn es Dich aufwühlen dürfte, wie die anderen geschrieben haben, versuche Dich abzulenken, nicht nur heute Abend sondern auch die nächsten Tage und laß Dich da nicht manipulieren von ihm. Es gibt Zeiten für Sex, es gibt aber auch Paarzeiten in der man sich emotional nah sein kann ohne dass es um übertriebene körperliche Nähe geht oder um Zoten

 

[Benutzer192305]

Das hast du sehr gut und sehr richtig gemacht! Du bist für dich eingestanden und hast ihm deutlich Grenzen gesetzt, topp!
Er verhält sich wie ne eingeschnappte, kindische Leberwurst, scheinbar kann er null damit umgehen. Aber es sind deine Gefühle und die musst du in einer Beziehung immer äußern dürfen! Wenn er jetzt bocken will - sein Problem. Mach es nicht zu deinem, tu dir Gutes und geh erstmal auf Abstand.

 

[Benutzer152906 (47)]

er meint, er will mich jetzt kalt und desinteressiert behandeln, dass würde mich dann ja glücklich machen.

offensichtlich hat er keine Ahnung, wovon er redet. Seltsam, bei einem Menschen mit soviel Lebenserfahrung.

er wirft mir vor dass ich ihn sehr verletzt habe in dem ich sage, dass es zu viel ist.

Das ist sein Problem! Ich finde es auch sehr mutig von Dir, dass Du es ihm gesagt hast. Bitte nicht einknicken!

 

[Benutzer192305]

offensichtlich hat er keine Ahnung, wovon er redet. Seltsam, bei einem Menschen mit soviel Lebenserfahrung.

👍
Scheinbar hat er die nicht. Alter nicht gleich Reife, wie sich mal wieder zeigt.

 

[Benutzer223196]

Ich habe Bedenken, dass du nachgibst.
16 Jahre hast du mit dir fast alles machen lassen, er hat enormen Einfluss auf dich.
Bleib bei dir. Er wird es ohne Therapie vermutlich nicht schaffen, aber auch die muss er erst einmal wollen, er ist noch auf dem Stand, dass du das Problem bist.🤯
Sex soll dir wieder Spaß machen und er soll dich gleichermaßen lieben und respektieren, auch wenn es 1-2 Wochen keinen Sex gibt oder dein Libido nachgelassen hat. Sex ist Kirsche obendrauf, aber nicht die Basis einer gesunden Beziehung. Die Basis sind Respekt und Wertschätzung.

 

[Benutzer72433]

ich sollte doch froh sein, dass er mich nach 16 jahren immer noch will und er immer noch heiß auf mich ist..

Du merkst, wie er versucht Dich abzuwerten und in eine bedürftige Position zu bringen, oder? Du sollst Dich unattraktiv finden und seine Sprüche brauchen für Dein Selbstbewusstsein.

Es ist absoluter Standard, dass er Dich "nach 16 Jahren immernoch will". Unnormal ist bloß, dass irgendeine Frau nen Mann wie ihn erträgt, und ich denke, irgendwie weiß er das auch.

 

[Benutzer223478 (37)]

ich wünsche mir gerade einfach verständnis von ihm. dass er jetzt einfach mal gut sein lässt und einfach mal klein bei gibt. ich habe wirklich nichts blödes geschrieben und war zu keinem zeitpunkt respektlos.
ich will einfach nur meinen frieden haben. geklärt haben wir nun überhaupt nichts. er will es einfach nicht verstehen.

Dein Wunsch sollte für ihn selbstverständlich sein. Es sollt überflüssig sein, das di dir das überhaupt wünschen musst.
Er ist ein respektloser Teenie, der nur mit seinem Penis denkt. Die letzten 16 Jahre ist er damit durchgekommen, jetzt muss damit Ende sein.
Ich frage mich auch, wieso du glücklich über ihn seien sollst?
Du bekommst jede Menge jüngerer, besser aussehender Männer als er, die dich besser behandeln werden als er.
Hättest du ihn nicht hättest du einen besseren!
Er ist derjenige, der glücklich seien sollte, das du es so lange mit ihm ausgehalten hat. Mit seinen Ansichten würde er 99% der Frauen in Rekordzeit vertreiben.
Er ist derjenige, der sich bewegen muss. Du machst nichts mehr Falsch, du bist jetzt kein Objekt mehr, du hast eine Meinung, Wünsche und Ansprüche.
Ab jetzt war es das mit dem billigen Sexobjekt!

 

[Benutzer204515 (46)]

Gut, dass du das Thema angesprochen hast, so hat er die Chance darüber nachzudenken.

Augenscheinlich will er nicht darüber nachdenken... schade, es wäre eine wunderbare Chance sich weiterzuentwickeln.

Statt also bei sich selbst aufzuräumen schmeißt er lieber Dreck auf dich... erbärmlich!

Wenn er sich also einem offenen, konstruktiven Dialog verschließt, dann schränkt das deine Optionen merklich ein, denn eine Sache kannst du nicht für ihn machen, du kannst ihn nicht ändern, das kann er nur selbst. Er muss selbst aus seinem respektlosen Verhalten und seinen toxischen Mustern rauskommen.

Möglicherweise kannst du ihm helfen indem du ihm einfach mal eine Beziehungspause vorschlägst und ein paar Bedingungen aufstellst (die können wir hier sicher zusammen mit dir ausarbeiten), die er erfüllen muss, bevor er in frühestens 3 Monaten nochmal bei dir vorstellig werden darf.

Schreib ihm einen langen Brief (dann kann er nachlesen, denn er wird vergessen/verdrängen wollen) und dann verschieb seinen Chat ins Archiv und ignorier ihn.

 

[Benutzer205755 (39)]

ich wünsche mir gerade einfach verständnis von ihm. dass er jetzt einfach mal gut sein lässt und einfach mal klein bei gibt. ich habe wirklich nichts blödes geschrieben und war zu keinem zeitpunkt respektlos.
ich will einfach nur meinen frieden haben. geklärt haben wir nun überhaupt nichts. er will es einfach nicht verstehen.

Verständnis wirst du nicht bekommen. Hör am besten auf darauf zu hoffen.

Aller-, allerhöchstens wird der Kerl nur durch harte Konsequenzen lernen, wenn überhaupt.. und das würde heissen, erst mal Schluss zu machen.


Wo bist eigentlich DU und deine Persönlichkeit geblieben die letzten Jahre?
Bist du wirklich DU und kannst sein wie es dir beliebt.. oder bist du stets um Harmonie bemüht?

Weiss er um deine "Macken", die deine Persönlichkeit ausmachen und kannst du sie vor ihm ausleben?
Wie bist du zu deinen Kollegen und Kolleginnen auf der Arbeit? Gleich? Anders?

Wenn du sagst, du kannst nicht mal im Schlabberlilook auf die Couch ohne blöd von ihm angemacht zu werden, dann stehst du doch ständig unter Strom in seiner Anwesenheit..?



Wie ist es, wenn er nach Hause kommt und du bereits zuhause bist.. Freust du dich ehrlich? ..oder freust du dich, weil es sich so gehört?


Durch die 16-jährige, ich nenne es mal Isolation, hast du eine total seltsame Wahrnehmung wie eine Beziehung sein soll..

Ich meine du warst süsse 20.. wahrscheinlich noch sehr grün hinter den Ohren.. er hat sich mit dir quasi die perfekte Frau gebacken (für sich). Er hat dich nach belieben geformt.. Schritt für Schritt.. du hast vermutlich nicht mal gemerkt wie sehr du dein Leben für ihn aufopferst..


Seine Geässigkeit auf völlig normale Bedürnisse deinerseits spricht für narzistische Züge.

Eifersüchtig wird er bestimmt auch sein..? oder wie geht er mit dir um, wenn du mit anderen Männern zu tun hast?

Diesen Kerl wirst du nicht geändert bekommen.. er hat dich verbogen..


Such doch mal auf youtube nach Stefanie Stahl und ungesunden Beziehungsmustern.. die kann Dinge so erklären, dass einem die Schuppen von den Augen fallen.

Wach auf, Liebes.. Dein "Prinz" ist keiner.. ..und du bist jung genug, dein Leben ohne ihn zu meistern und jemand passenderes kennenzulernen..

Ich wünsche Dir alles, alles Gute und ganz viel Besinnung.

 

[Benutzer223196]

Wie ist es, wenn er nach Hause kommt und du bereits zuhause bist.. Freust du dich ehrlich? ..oder freust du dich, weil es sich so gehört

Zum Glück leben sie nicht zusammen.

Durch die 16-jährige, ich nenne es mal Isolation, hast du eine total seltsame Wahrnehmung wie eine Beziehung sein soll

👍

 

[Benutzer205622 (51)]

Schön dass du mit der Beziehung im Ganzen und mit dem wohl dazugehörigen Lebensentwurf (jeder behält ganz wörtlich seinen Freiraum, Familie eher nicht mehr geplant) zufrieden bist.
Sein beschriebenes Sexualisieren deines Alltags kann ich aber nur als Narzissmus und abstoßendes Dominanzverhalten bewerten. Diskurshoheit sozusagen, mit null Respekt vor deinem Willen. Wenn man dirty talk 24/7 mag, dann okay, wenn die Partnerin das nicht mag, dann hat der Herr sich daran zu halten. Sonst gibt's keine Beziehung auf Augenhöhe.

 

[Benutzer167118 (30)]

er sagt, dass er mich nun mal so sehr liebt und dass er einfach wahnsinnig heiß auf mich ist. ich sollte mich lieber darüber freuen usw..

Ja na klar, weil er dich so sehr liebt und begehrt hat er das Recht dich regelmäßig zu verletzen, deine Gefühle und Wahrnehmung zu negieren und deine Grenzen zu überschreiten und darüber hast du dich gefälligst zu freuen.

Dass du kein reines Sexobjekt sein möchtest ist ja auch völlig unverständlich und zeigt eindeutig, dass du ihn nicht mehr liebst.

Wenn ich kein vernünftiges Gespräch mit ihm führen könnte ohne blöde Kommentare, wäre er nicht lange mein Partner.
Ständig nur vögeln zu wollen hat mit Zuneigung auch nichts zu tun.
Und dass er bei jedem Versuch mit ihm zu reden und ihm zu sagen, dass sein Verhalten scheiße ist, gleich Mimimi sagt und eingeschnappt ist zeigt auch bicht gerade von einem hohen Selbstwertgefühl.

16 Jahre wirft man nicht einfach weg, aber wenn das schon länger so ist frage ich mich was dich hält.