Fühlt sich Liebe so an?

[Benutzer192447 (28)]

Ich habe seit ein paar Monaten eine neue Freundin, davor Jahre lang Single gewesen.

Wir sind sehr stark auf einer Wellenlänge und ich genieße es immer sehr wenn sie bei mir ist. Sie genießt es auch bei mir zu sein.
Körperlich sind wir aber leicht verschieden denke ich. Beim Sex initiiere meistens ich, wobei sie klar spürbar auch Lust hat, wenn es dann in Richtung Sex geht und mir das auch so sagt. Allerdings streichelt sie mich nicht viel, kratzt oder küsst meinen Körper. Das ist eher, nunja, funktional, und abgesehen vom Schritt liebkost sie nicht viel. Das ist nichts was zwischen uns steht, nur was das mir beim Sex etwas fehlt.

Außerdem sind unsere Zukunftspläne beide noch ziemlich unklar. Sie ist nicht aus der Gegend und ist hier Stand jetzt nur noch für begrenzte Zeit. Ich selbst will die Gegend relativ bald (ca. 1 Jahr) verlassen, da ich mich hier teils sehr einsam fühle und noch ein Mal studieren will.

Das ist schon jetzt meine längste Beziehung die ich je hatte, aber dieses wirklich starke Gefühlschaos das ich in meiner letzten Beziehung erlebt habe, fühle ich zur Zeit nicht. Wobei die Beziehung gleichzeitig viel gesünder ist als die letzte, die uns beiden damals letztlich nicht gut getan hat. Aus diesem Grund zweifle ich zur Zeit etwas. So gesehen läuft alles perfekt. Aber ich habe Angst.

 

[Benutzer189381]

Sorry aber ich verstehe dein Problem nicht.

 

[Benutzer189381]

Ihr wollt beide umziehen. Ist doch toll. Da könnt ihr vielleicht auch gemeinsam ein neues Ziel finden.

Aber dein angebliches Gefühlschaos.... Ich lese und spüre uberhaubtp nichts von Gefühlen sondern rein sachliche Ebene.

Wenn sie morgen weg wäre, wurde sie dir fehlen?

 

[Benutzer174233 (37)]

Wenn ihr die gemeinsame Zeit genießen könnt, ist das doch schon mal positiv. Andererseits wäre das mMn auch sehr seltsam, wenn ihr das nicht genießen würdet.

Das Thema Sex ist natürlich nochmal ein mehr oder weniger wichtiger Punkt. Da kommt es also drauf an ob das nur im Moment so ist oder ob sie da generell eher passiv ist und inwiefern dich das "stört" bzw. wie du damit auf Dauer klar kommst. Das könntet ihr aber ganz leicht mit einem offenen Gespräch herausfinden.

Ansonsten verstehe ich die Frage auch nicht so recht. Muss es denn jetzt schon Liebe sein? Liebe braucht ja auch Zeit zum wachsen. Das geht nicht immer bei jedem gleich schnell.
Und was für ein Gefühlschaos meinst du denn genau? Fehlt dir dieses oder ist es vielleicht sogar besser, wenn es kein Chaos gibt?

Also ich bleibe dabei, wenn bei euch aktuell alles grundlegend passt, warum dann nicht so weiter machen und sehen wohin es noch führt?! Irgendwann werden die Gefühle sicher klarer und die Zukunft muss man jetzt auch noch nicht fix machen, nach ein paar Monaten, solange eure Vorstellungen davon allgemein offen und nicht völlig gegensätzlich sind.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich verstehe dein Problem ein wenig. Wenn man vorher nur gestörte Beziehungen hatte die ein ungleiches Gefälle hatten oder sonst ungesund waren, muss man sich an was normales erstmal gewöhnen.

Deine Beschreibung klingt bisher eigentlich ganz normal. So eine Beziehung wächst ja auch, genauso wie die Gefühle.

 

[Benutzer190091 (43)]

Hallo Simpl3,

So gesehen läuft alles perfekt. Aber ich habe Angst.

deine Angst kann einfach daher kommen, dass Du eine solche Beziehung nicht gewohnt bist und Dir so etwas damit
bisher nicht vertraut. Der Mensch neigt dazu, selbst das Schlechte, ist er es halt gewohnt, als vertraut anzunehmen, da
man meint, hierüber eher z.B. Kontrolle zu haben. Bei Ungewohntem, wird man hingegen leicht mal argwöhnisch. Das
sollte Dich aber nicht leiten oder gar verzweifeln lassen, läuft deine Beziehung eben gut.

Dann gib dem Neuen eine Chance und mit der Zeit können sich deine Ängste dann auch legen. Es ist zudem immer recht
hilfreich, kannst Du deine eigenen Ängste konkretisieren und so z.B. deren Ursprung auf den Grund kommen. Ebenso das
Zulassen dieser. Dann sind sie halt da, dürfen da sein und verziehen sich so dann auch gern. Erst recht, wenn sie irreal sind.

Was das Sexuelle angeht: sprich offen und liebevoll mit ihr oder zeige ihr spielerisch behutsam, was Dir auch gefällt usw.
Sie könnte einfach unerfahren bzw. zu unsicher noch sein. Sich deshalb also nix weiter getrauen, weil sie sich schämt bzw.
Angst hat, Du könntest sie "auslachen" bzw. mit Ex- Partnerinnen vergleichen. Ggf. "solltet" ihr euch hier mehr Zeit für neh-
men.

 

[Benutzer186405 (53)]

Aber dein angebliches Gefühlschaos.... Ich lese und spüre uberhaubtp nichts von Gefühlen sondern rein sachliche Ebene.

Hat er ja auch nicht. Schreibt er ja:

aber dieses wirklich starke Gefühlschaos das ich in meiner letzten Beziehung erlebt habe, fühle ich zur Zeit nicht

 

[Benutzer192447 (28)]

Hat er ja auch nicht.

Ich spüre schon etwas, allerdings weit nicht so stark wie früher. Dafür ist das ganze viel konstanter, und kein krasses Auf und Ab zwischen Höhen und Tiefen.

Das Thema Sex ist natürlich nochmal ein mehr oder weniger wichtiger Punkt. Da kommt es also drauf an ob das nur im Moment so ist oder ob sie da generell eher passiv ist und inwiefern dich das "stört" bzw. wie du damit auf Dauer klar kommst. Das könntet ihr aber ganz leicht mit einem offenen Gespräch herausfinden.

Das ist nicht unbedingt nur beim Sex so, sondern auch im "Alltag". Dass sie eher weniger verkuschelt ist bzw. die Nähe nicht so aktiv selbst sucht. Dafür ist sie dann, wenn ich ihr näher komme, quasi voll dabei. Auch beim Sex. Ich kann es teils nicht ganz deuten ob sie Lust hat. Plump gesagt: Gehe ich dann etwas mehr auf Tuchfühlung, ist sie meistens schon so unfassbar feucht, dass es kein Vorspiel mehr brauchen würde. Ich denke, sie kann das nur nicht ganz so aktiv zeigen. Da gibt es wenig zwischen Null (leicht zurückhaltendes Knutschen) und 100 (sie greift mir direkt an den Schritt). Vielleicht ist das auch Gewöhnungssache.
Ich hatte in den letzten 6-8 Monaten so viel Sex wie quasi noch nie, und mit niemandem ist es mir so schwer gefallen das zu deuten.

Sollte ich tatsächlich mal ansprechen.

Bezüglich der Gefühle habt ihr glaube ich recht. Das wächst ja auch mit den Erlebnissen und Erfahrungen die man gemeinsam teilt. Und da sind wir sehr kompatibel, haben Spaß an ähnlichen Dingen. Außerdem geben wir uns beide, auch jetzt zur Zeit, viel Freiraum. Sie trifft sich viel mit ihren Freunden, ich mich viel mit meinen. Das ist glaube ich auch gut so, fühle mich sonst schnell etwas erdrückt. Insofern passen wir schon sehr gut zueinander.

 

[Benutzer171365]

... dieses wirklich starke Gefühlschaos das ich in meiner letzten Beziehung erlebt habe, fühle ich zur Zeit nicht. Wobei die Beziehung gleichzeitig viel gesünder ist als die letzte, die uns beiden damals letztlich nicht gut getan hat.

Deine Fragestellung kann ich gut verstehen. Ach ich habe mal eine Beziehug erlebt, wo die Gefühle chaotisch in einer überbordenden Art und Weise rauf und runter gegangen sind und sich dabei im Grenzbereich des Gesunden bewegt haben. Diese Intensität hat mich tief berührt und gleichzeitig habe ich die Erkenntnis gewonnen, dass diese Liebe nicht nachhaltig lebbar war. nebenbei gesagt, ist die ewig gleiche Achterbahnfahrt auch langweillig. Die Erfahrung der Intensität ist mir geblieben und sie ist mir wertvoll. In der weiteren Folge habe ich dann gesehen, dass man durch aktives Gestalten der Beziehung und des gemeinsamen Lebens dieser Beziehung genug zur Intensität beitragen kann.

Die chaotische Achterbahnbeziehung, nennen wir sie mal so, hat den zwiespältigen Vorteil, dass man nicht gestalten muss. Ohne, dass man was tun muss ist immer Action. In emotional ruhigeren Beziehungen muss man halt gemeinsam selbst aktiv werden. Da gibts keine Instant Rezepte. Aber die Entdeckungsreise kann recht spannend sein.

Sex mit einer scheinbar passiv geniessenden Partnerin kann nach meiner Erfahrung sehr geil sein. Aufmerksam sein, auch kleinen Bewegungen nachspüren, sich viel Zeit lassen und ihr zusehen, wie sie die Erregung erfasst und die Gefühle sie überwältigen, ist für mich jedes mal ein starkes Erlebnis. Es gibt so viele Möglichkeiten des gemeinsamen Erlebens. Wichtig ist nur, dass man sicherstellt, dass beide es mögen.

 

[Benutzer192447 (28)]

Hallo, ich will mich nochmal melden.
Wir sind mittlerweile seit 4 Wochen definitiv ein Paar, das davor hat sich alles etwas gezogen.

Charakterlich passen wir so perfekt zusammen, es ist kaum zu glauben.

Beim Thema Sex haben wir uns etwas ausgesprochen. Sie ist von Natur aus eher passiv und das wird sich vermutlich nicht ändern. Auch verhüten wir doppelt.

Ich hatte noch nie Sex ohne Kondom, und würde das gerne mal ändern. Bin aber nicht darauf versessen, unbedingt ohne Kondom zu müssen. Sie lehnt das eher ab, da sie ihrer Pille da nicht ganz vertraut, was ich auch verstehe und respektiere.

Da sie aber beim Sex etwas zurückhaltend ist, und ich in der Vergangenheit eher aktive und offen kommunizierende Partner hatte, belastet mich das tatsächlich leicht. Ich habe nicht so viel Lust wie ich das von mir kannte (zugegeben, noch keine langfristige Beziehung dabei gewesen), und beim Sex will ich ihr auch nicht immer jeden Schritt sagen bzw. vorgeben müssen.

Ich denke wir können darüber relativ offen sprechen, aber ich habe Angst da ihre Gefühle zu verletzen.

Allgemein habe ich nach wie vor nicht extrem das Gefühl verliebt zu sein, wie ich das kannte, wobei das langsam mehr und mehr kommt. Mir ist aber aufgefallen, dass ich vielem im Leben mit einer sehr starken Gleichgültigkeit und Negativität begegne. Habe schon überlegt, diesbezüglich ggf. mal mit einem Therapeuten zu sprechen, da ich vor einigen Wochen (Sie war länger weg) in ein recht tiefes Loch gestürzt bin emotional. Ich will sie in meinem Leben haben, aber habe das Gefühl ihr nicht die gleichen Emotionen geben zu können die sie mir gegenüber bringt, bezüglich der Intensität. Das belastet mich innerlich aktuell sehr.

 

[Benutzer152906 (47)]

Was meinst Du mit „tiefes Loch gestürzt“? Hattest Du Sehnsucht nach ihr?

Was den Sex angeht…. da kann man nie wissen, wie sich das entwickeln wird. Ich weiß aber auch Erfahrung, das wenn Dich das jetzt schon stört, wird das nicht besser werden. Versuche ihr vielleicht mal näher zu bringen, das es nicht immer von Null auf 100 gehen muss. Sprich passiv sein und sich anfassen lassen und dann irgendwann direkt in den Schritt fassen. Du hast ja schließlich noch viel mehr Körperteile als nur den Schritt.