Fast ein Jahr zusammen, kein Sex

[Benutzer154377 (29)]

Hey,

ich bin 19, männlich und bin nun seit fast einem Jahr mit meiner ersten Freundin (auch 19 und ich bin ihr erster Freund) zusammen. Wir kennen uns noch aus der Schule und es hat erst nach dem Abschluss gefunkt. Mittlerweile bin ich am studieren in einer anderen Stadt und wohne leider über eine Stunde weg von ihr. Wir schreiben täglich, skypen und ich versuche so oft wie möglich zu ihr zu fahren. Ich kenne sie sehr gut, ich weiß, dass sie alles sehr langsam angeht. Beim ersten Kuss war sie mehr oder weniger starr. Aber sie war bereit eine Beziehung einzugehen. Ich liebe sie, und das hab ich ihr auch nach wenigen Wochen gesagt. Sie hat sehr lange gebraucht , diese 3 worte zurückzugeben und es war ein sehr tolles Gefühl.
Was Sexualität angeht sind wir beide noch Jungfrau. Wir haben uns schon sehr intensiv geküsst, auch mit fast nichts mehr am Leib. Aber bei der Unterhose ist Schluss. Ich habe auch schon mit ihr über Sex geredet, aber ihr fällt es allein schon schwer darüber zu reden und umgeht z.b. auch schmutzige Wörter. Wenn es um das Thema führe ich meistens einen Monolog und sie sagt mir nicht was sie fühlt oder denkt und kann auch keinen Grund nennen. Sie hat mir auch gesagt, dass sie sich selbst noch nie angefasst hat. Ich liebe sie und fühle mich in ihrer Nähe total wohl.
Ich merke ja selbst, dass sie nicht bereit ist, leider bin ich es wohl viel zu arg? Ich weiß auch nicht ob es gerechtfertigt ist nach einem Jahr sich solche Gedanken zu machen und will sie auf gar keinen Fall zu irgendwas leiten, was sie nicht will, dennoch mag ich auch nicht ewig warten :-/

 

[Benutzer124226 (31)]

Ich merke ja selbst, dass sie nicht bereit ist, leider bin ich es wohl viel zu arg? Ich weiß auch nicht ob es gerechtfertigt ist nach einem Jahr sich solche Gedanken zu machen und will sie auf gar keinen Fall zu irgendwas leiten, was sie nicht will, dennoch mag ich auch nicht ewig warten :-/

Ich finde es nicht verwerflich und es ist auch gerechtfertigt, dass du solche Gedanken hast.

Ihr habt euch geküsst ohne Klamotten, aber gab es auch schon Petting? Oder "nur" küssen? Wie sieht es aus mit Streicheln an z.B. den Brüsten, Bauch, Rücken?

Hast du ihr gesagt, wie das auf dich wirkt wenn sie sich nicht mal zu dem Thema äußert?

 

[Benutzer140686 (36)]

1 Jahr zusammen und bei der Unterhose war bisher immer schluss. Finde ich schon ungewöhnlich.
Hast du sie denn schonmal nackt gesehen?

Klar will man sie zu nichts zwingen und keinen unnötigen Druck machen.
Aber nach 1 Jahr ist es auch irgendwann mal genug.

 

[Benutzer116134]

Ich merke ja selbst, dass sie nicht bereit ist, leider bin ich es wohl viel zu arg? Ich weiß auch nicht ob es gerechtfertigt ist nach einem Jahr sich solche Gedanken zu machen und will sie auf gar keinen Fall zu irgendwas leiten, was sie nicht will, dennoch mag ich auch nicht ewig warten :-/

Natürlich darfst du dir solche Gedanken machen! Du bist 19 und da ist es ganz normal, dass man sich sexuell ausprobieren will und auch gerne mit der Frau schlafen möchte, die man liebt.

Genauso darf sie natürlich noch nicht bereit sein. Es ist für ein Jahr Beziehung in eurem Alter zwar ungewöhnlich, aber nicht unbedingt selten und natürlich auch ihr gutes Recht.

Unter der Hose streicheln tut ihr euch auch nicht? Kann es irgendeinen Grund für ihre Zurückhaltung geben, zum Beispiel schlechte Erfahrung, strenge Erziehung, Religion?

 

[Benutzer101233 (42)]

Erstmal ist das wie im Märchen.
Ihr seid beide Jungfrau und liebt euch, was gibt es Schöneres?

... so und damit ist die Romantik auch schon zu Ende.
Deshalb ist es nämlich gar nicht so verkehrt, wenn der Eine von euch schon Erfahrung hätte.
Hat er aber nicht und deshalb ist es an der Zeit, dass du dir Verführungskünste aneignest. Nicht aus einem Porno, sondern aus schöngeistiger Literatur...

 

[Benutzer154377 (29)]

Ihr habt euch geküsst ohne Klamotten, aber gab es auch schon Petting? Oder "nur" küssen? Wie sieht es aus mit Streicheln an z.B. den Brüsten, Bauch, Rücken?

Hast du ihr gesagt, wie das auf dich wirkt wenn sie sich nicht mal zu dem Thema äußert?

Petting gab es nicht. Gestreichelt habe ich sie am ganzen Körper (ausser im Höschen) und geküsst auch. Andersrum ist es eher sehr zaghaft, sie streichelt mich am liebsten am kopf, seltener am Bauch. Wenn ich anzeichen mache unter die Unterhose zu gehen, ist meistens plötzlich ihre Hand sofort in der Nähe..dann höre ich auf.

Beim drüber reden, hab ich ihr auch gesagt wie unangenehm es ist, dass sie nichts antwortet worauf sie sagt dass es ihr leid tut aber sie nicht weiss was sie sagen soll..
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Kann es irgendeinen Grund für ihre Zurückhaltung geben, zum Beispiel schlechte Erfahrung, strenge Erziehung, Religion?

Religion und Erziehung kann ich ausschliessen. Sie hat deutlich ältere Geschwister. Ihre Kindheit war nicht allzu leicht, weil sie sehr dünn war und ist, was immer noch SEHR viel Stress macht..das ist mein Hauptgedanke, was ein Grund sein könnte..

 

[Benutzer124226 (31)]

Ihre Kindheit war nicht allzu leicht, weil sie sehr dünn war und ist, was immer noch SEHR viel Stress macht..das ist mein Hauptgedanke, was ein Grund sein könnte..

Ist sie mit ihrem Körper nicht zufrieden? Hat sie Selbstbewusstsein? Weißt du etwas darüber?

 

[Benutzer154377 (29)]

Deshalb ist es nämlich gar nicht so verkehrt, wenn der Eine von euch schon Erfahrung hätte.
Hat er aber nicht und deshalb ist es an der Zeit, dass du dir Verführungskünste aneignest. Nicht aus einem Porno, sondern aus schöngeistiger Literatur...

Was schlägst du vor?

Und inwiefern kann es helfen etwas in diese Richtung zu lesen?
[DOUBLEPOST=1435502620,1435502376][/DOUBLEPOST]

Ist sie mit ihrem Körper nicht zufrieden? Hat sie Selbstbewusstsein? Weißt du etwas darüber?

Sie ist in sofern nicht zufrieden, dass sie gerne zunehmen möchte, es aber nicht schafft (sie hat keine magersucht oder so..). Wie sie selbst zu ihrem Körper steht kann ich nicht beurteilen, in meinen Augen ist sie wunderschön (das weiss sie auch)
Aber anfangs konnte sie z.b. nicht mit komplimenten umgehen...
finde es aber schwierig zu beurteilen wie selbstbewusst sie ist

 

[Benutzer101233 (42)]

Was schlägst du vor?

Und inwiefern kann es helfen etwas in diese Richtung zu lesen?

Ich habe meine Verführungskünste aus den Pornos, aber ich habe ja auch schon Erfahrung.

Ich dachte du hast schon verschiedene Sachen gelesen, denn wenn du jetzt erst damit anfangen willst, dann dauert das alles ja nochmal ein Jahr oder so.
Est hilft aber ungemein einige Klassiker gelesen zu haben.

 

[Benutzer124226 (31)]

Ich denke, wenn du bereits mit ihr geredet hast und keine richtige Antwort kam solltest du ihr mal "die Pistole auf die Brust setzen" Natürlich nicht im Sinne von "Wenn wir jetzt keinen Sex haben trenne ich mich!"
Sag ihr, wie sehr dich das belastet. Mach ihr klar, dass du sie trotzdem auf keinen Fall drängst, aber eine Erklärung bzw. wenigstens den Versuch dazu ist sie dir in meinen Augen schuldig.

 

[Benutzer154377 (29)]

Ich habe meine Verführungskünste aus den Pornos, aber ich habe ja auch schon Erfahrung.

Ich dachte du hast schon verschiedene Sachen gelesen, denn wenn du jetzt erst damit anfangen willst, dann dauert das alles ja nochmal ein Jahr oder so.
Est hilft aber ungemein einige Klassiker gelesen zu haben.

Pornos habe ich schon seeeehr viele gesehen. Ich lese am liebsten Fantasybücher und hatte auch nicht wenn mal ne Lovestory dabei war oder es wirklich mehr ins Detail ging beim Thema Sex..nur nach Büchern gesucht habe ich noch nicht..gehöre zu Generation Internet :/

 

[Benutzer116134]

Ich schätze, du wirst nur über sehr viel Geduld und einfühlsame Gespräche etwas erreichen können. Der Grat zwischen einfühlsamen Gespräche und ihr Druck machen ist natürlich auch ziemlich schmal, sodass Vorsicht geboten ist.

Du willst vermutlich nicht direkt das volle Programm, sondern dir würde es auch reichen, wenn es generell "weiter" gehen würde, oder? Vielleicht solltest du ihr das mal vorsichtig sagen, in Kombination damit, dass du gerne verstehen würdest, warum sie nicht weiter gehen möchte. Diese Abweisung muss für dich ja auch ein blödes Gefühl sein, vielleicht kannst du sie über diese Schiene erreichen? Vielleicht durch einen Brief?

Denk aber auch daran: Sie wird vermutlich in den nächsten Jahren nicht die experimentierfreudigste und sexbesessenste Frau werden.

 

[Benutzer154377 (29)]

Ich denke, wenn du bereits mit ihr geredet hast und keine richtige Antwort kam solltest du ihr mal "die Pistole auf die Brust setzen" Natürlich nicht im Sinne von "Wenn wir jetzt keinen Sex haben trenne ich mich!"
Sag ihr, wie sehr dich das belastet. Mach ihr klar, dass du sie trotzdem auf keinen Fall drängst, aber eine Erklärung bzw. wenigstens den Versuch dazu ist sie dir in meinen Augen schuldig.

Hieß es halt bisher immer, dass sie es selbst nicht weiß..wobei ich dass nicht glauben kann

 

[Benutzer124226 (31)]

Hieß es halt bisher immer, dass sie es selbst nicht weiß..wobei ich dass nicht glauben kann

Ich denke schon, dass die es ziemlich sicher weiß. Sie ist vermutlich einfach nicht gewohnt über Sexualität zu sprechen, ihr ist es peinlich oder sie hat Angst.

Ich finde die Idee von reed mit dem Brief super! Sie muss nichts aussprechen und kann dir einfach alles aufschreiben, was sie denkt und sie bedrückt.

 

[Benutzer116134]

Hieß es halt bisher immer, dass sie es selbst nicht weiß..wobei ich dass nicht glauben kann

Dann solltest du ihr klar machen, dass dir diese Begründung nicht ausreicht. Vermutlich traut sie sich nicht, dir das ehrlich zu sagen. Vielleicht hilft es, wenn du selbst mögliche Gründe anbringst und zeigst, dass du das nicht schlimm findest. Zum Beispiel dass sie Angst hast, dass es ihr wehtut, dass sie Angst hat, dass du sie nach dem Sex verlässt, dass sie Angst hat, dass sie dir nicht gefällt...

 

[Benutzer136306]

Ist leibe nicht auch gewissermassen ein Ausgleich. Ich kenne ein Paar hier im Ort, sie hatte vor Jahrzehnten eine schweren Autounfall und ist seidem Querschnittsgelähmt und leicht Geistig behindert. Trotzdem kümmert sich der Mann noch immert total volelr Führsorge um sie und sagt auch imemr, dass es Liebe zwischen ihen sit nur halt etwas anders als früher.


Darum appeliere ich doch mal an die Menschlichkeit hier niocht gleich wegen jeder Kluft den Trennungshammer auszupacken !

Das kann nur funktionieren, wenn es aus eigenem Antrieb geschieht und nicht wegen irgendwelcher Appelle. Ansonsten ist dein Vergleich auch leicht befremdlich. Denn der TE hat in der frühen Phase einer Jugendbeziehung entdeckt, dass die Vorstellungen, was Sexualität in der Partnerschaft sein soll, komplett auseinandergehen. Soll er jetzt mit seiner Freundin zusammenbleiben, weil in deinem Ort ein Mann seine querschnittsgelähmte Frau aufopferungsvoll pflegt?

 

[Benutzer71335 (57)]

Also an Trennung hätte ich jetzt auch nicht gleich gedacht, wobei ich die Argumentation von S Soylent-G nachdenkenswert finde.

Zumal die Freundin des TS ja gerade durch die Beziehung weitere Probleme hat bzw. das führen einer Bezihungsproblem ein großes Problem für sie darstellt zu ihren ursprünglichen Problemen und ihr die Beziehung wirklich unnötig Druck macht ohne das andere Aufzuarbeiten und sie derzeit generell überfordert ist einer echten Beziehung gerecht zu werden und sie so weder ihren noch seinen Ansprüchen gerecht wird.

Die Frage ist ob man sie ausgerechnet so alleine lassen sollte-eher nicht.
Denke der liebevolle Freund an ihrer Seite als Bezugsperson (der da vielleicht keine zukunftsträchtige Beziehung drin sehen sollte) kann sie da doch erstmal stützen und ihr Halt und Ermutigung geben.

Die Motivation für ihn sollte aber nicht die Hoffnung auf eine "normale" problemlose Beziehung mit erotischen Aspekten sein-glaub das wird er nicht mehr hinbekommen, auf gar keinen Fall alleine.

 

[Benutzer154423 (38)]

@Lollypoppy: Puzzelz ist 19! Wie sollte das denn im Moment funktionieren? In diesem Alter ist man doch auch schon unter weniger schwierigen und komplizierten Bedingungen emotional oft total überfordert. Und nun soll er für sie eine Art Stütze und Lebenshilfe sein, unter Verdrängung der eigenen Bedürfnisse und wahrscheinlich ohne das Ausmaß, die Tragweite und die Konsequenzen so einer Entscheidung abschätzen zu können?

Ich will nicht behaupten, dass ich das könnte, schon gar nicht per "Ferndiagnose" über das Internet. Aber ich würde hier einfach für mich persönlich ein ganz großes "Warnsignal" sehen.

Der Preis ist hoch! Man quält sich ggf. jahrelang durch diese Beziehung, unterdrückt die eigene Sexualität, und die Partnerin ist aufgrund ihrer zahlreichen eigenen Probleme nicht in der Lage, auf Augenhöhe etwas zurückzugeben. Währenddessen machen andere Jungs in dem Alter erste sexuelle Erfahrungen und erleben ganz andere Dinge. Diese Zeit gibt einem nachher niemand mehr zurück!

Für mich persönlich hat sich einfach bewahrheitet, dass eine Beziehung nur dann für beide Seiten erfüllend funktionieren kann, wenn beide Menschen ihr Leben einigermaßen im Griff haben. Nur dann kann man sich freiwillig, auf Augenhöhe und erfüllend begegnen. Passiert dann innerhalb einer solchen Beziehung ein Schicksalsschlag, ja dann ist es feige, einfach davon zu laufen. Das ist aber eine ganz andere Situation als in jungen Jahren jemanden kennen zu lernen, und dann im Laufe der Zeit festzustellen, dass derjenige einfach zu instabil ist. Mich erinnert das fast an eine Art Co-Abhängigkeit, irgendwie wird dadurch ja auch die eigene Psyche angegriffen.

Ich jedenfalls würde und könnte das nicht tragen, ohne selbst dabei kaputt zu gehen. Aber das ist wie gesagt nur meine subjektive Meinung.

 

[Benutzer125315]

Vielleicht noch ein Vorschlag, wie man auch probieren könnte an die Sacher heran zu gehen:
Es klingt schwer, aber wie wäre es, wenn du tatsächlich für einige Zeit auf körperliche Nähe und Zärtlichkeiten ganz verzichtest, bis deiner Freundin das auffällt. Das wird es früher oder später, wenn sie tatsächlich irgendein Interesse an solchen Dingen hat (und ich nehme jetzt ganz einfach mal an, dass das der Fall ist). Wenn sie dann danach fragt, kannst du ihr erklären, dass es sich für dich eben genauso anfühlt, wenn sie auf Dauer eine Weiterentwicklung vermeidet - es fehlt einfach was.

Und was die "Begründung" des Ganzen angeht:
Ein "Weil ich noch nicht bereit bin" ist kein Grund. Da fehlt die Hälfte wie zB
"Ich bin nicht bereit, weil mir Selbstvertrauen fehlt",
"Ich bin nicht bereit, weil ich Angst vor den Schmerzen habe"
oder "Ich bin nicht bereit, weil ich Angst davor habe, ungewollt schwanger zu werden" (den Grund darf man leider nicht unterschätzen)
oder auch, im schlimmsten Fall: "Ich bin nicht bereit, weil ich zu wenig Vertrauen in dich und die Beziehung habe"
In diesem Fall wäre leider tatsächlich die Beziehung in Frage zu stellen. Wenn nach einem Jahr und aller Umsicht und Liebe, die du offenbar bisher geleistet hast, das Vertrauen ihrerseits tatsächlich fehlt, dann stimmt einfach etwas nicht.

Ein abschließender Gedanke, wie es vielleicht weitergehen könnte:
Ich habe den Eindruck, dass es dir nicht direkt um den Sex an sich geht. Der ist eher Ausdruck für eine tiefergehende Beziehung, für Nähe und Vertrautheit, Intimität und ein echtes Band, das euch zusammenhält. Vielleicht ist es möglich in Zusammenarbeit mit deiner Freundin etwas anderes zu finden, dass dir dieses Gefühl einer Weiterentwicklung und Vertiefung der Beziehung gibt und dir somit einen Ausgleich für den Mangel an körperlicher Intimität bietet. Wenn du die Beziehung auf diese Art weiterführen kannst und willst, und sich so auch der Druck auf deine Freundin verringert, könnt ihr immer noch sehen, wie es sich entwickelt.
Aber eine dauerhafte Lösung sollte das auch nicht sein.

 

[Benutzer71335 (57)]

@Lollypoppy: Puzzelz ist 19! Wie sollte das denn im Moment funktionieren? In diesem Alter ist man doch auch schon unter weniger schwierigen und komplizierten Bedingungen emotional oft total überfordert. Und nun soll er für sie eine Art Stütze und Lebenshilfe sein, unter Verdrängung der eigenen Bedürfnisse und wahrscheinlich ohne das Ausmaß, die Tragweite und die Konsequenzen so einer Entscheidung abschätzen zu können?

Ich will nicht behaupten, dass ich das könnte, schon gar nicht per "Ferndiagnose" über das Internet. Aber ich würde hier einfach für mich persönlich ein ganz großes "Warnsignal" sehen.

Der Preis ist hoch! Man quält sich ggf. jahrelang durch diese Beziehung, unterdrückt die eigene Sexualität, und die Partnerin ist aufgrund ihrer zahlreichen eigenen Probleme nicht in der Lage, auf Augenhöhe etwas zurückzugeben. Währenddessen machen andere Jungs in dem Alter erste sexuelle Erfahrungen und erleben ganz andere Dinge. Diese Zeit gibt einem nachher niemand mehr zurück!

Für mich persönlich hat sich einfach bewahrheitet, dass eine Beziehung nur dann für beide Seiten erfüllend funktionieren kann, wenn beide Menschen ihr Leben einigermaßen im Griff haben. Nur dann kann man sich freiwillig, auf Augenhöhe und erfüllend begegnen. Passiert dann innerhalb einer solchen Beziehung ein Schicksalsschlag, ja dann ist es feige, einfach davon zu laufen. Das ist aber eine ganz andere Situation als in jungen Jahren jemanden kennen zu lernen, und dann im Laufe der Zeit festzustellen, dass derjenige einfach zu instabil ist. Mich erinnert das fast an eine Art Co-Abhängigkeit, irgendwie wird dadurch ja auch die eigene Psyche angegriffen.

Ich jedenfalls würde und könnte das nicht tragen, ohne selbst dabei kaputt zu gehen. Aber das ist wie gesagt nur meine subjektive Meinung.

Er soll das ja um Himmels Willen nicht alleine und ohne professioneller Hilfe versuchen und vermutlich am besten auch nicht als Beziehungspartner, aber eben als Freund und Bezugsperson.
Ob das funktionieren kann weiß ich auch nicht und klar ist er jetzt schon überfordert, aber ich würde vermeiden das die arme kleine eine Trennung noch als zusätzliche "Abstrafung" verstehen könnte und unter dem Druck zusammenbricht.
Klar ist Mitleid kein Grund eine Beziehung fortzuführen, aber das muss sie erst mal verstehen.

 

[Benutzer135918]

Wende dich doch da ma Besten an @Carsten der sit vom Fach und kann sicher auch hilfreicher e Tipps geben als wir hier.

Dazu hat er Adressen zu Sexualtherrapheuten in deienr Nähe. vorrausgesetz deine Freundin will wirklich selbst etwas ändern.

 

[Benutzer143177]

Vielleicht noch ein Vorschlag, wie man auch probieren könnte an die Sacher heran zu gehen:
Es klingt schwer, aber wie wäre es, wenn du tatsächlich für einige Zeit auf körperliche Nähe und Zärtlichkeiten ganz verzichtest, bis deiner Freundin das auffällt. Das wird es früher oder später, wenn sie tatsächlich irgendein Interesse an solchen Dingen hat (und ich nehme jetzt ganz einfach mal an, dass das der Fall ist). Wenn sie dann danach fragt, kannst du ihr erklären, dass es sich für dich eben genauso anfühlt, wenn sie auf Dauer eine Weiterentwicklung vermeidet - es fehlt einfach was.

Da wäre ich ein wenig vorsichtig, nachdem sie sich ja eh schon nicht wohl in ihrem Körper fühlt, unsicher und nicht selbstbewusst ist. Wenn er dann damit aufhört, sieht sie sich evtl darin bestätigt und zieht sich noch mehr zurück, weil sie davon ausgeht, dass er sie auf einmal nicht mehr gut findet und das Interesse verliert und sie demnach ja tatsächlich ungenügend sein muss. Falls sie sich da in was reinsteigert, kann man sich auch kaum mehr erklären, das wäre mir zu riskant und würde alles eher schlimmer machen.

 

[Benutzer154377 (29)]

magst du Dir vorstellen, was für ein Sex mit so einem verunsicherten Person überhaupt möglich ist? Sicher keinen entspannten, geschweige denn Lustvolken, weder für sie noch für irgend einen Mann on der Welt.
Sie ist ja deutlich mehr als Unsicher und gehört, ganz abgesehen von der Beziehungsproblematik vermutlich in eine Therapie.

Missbrauch und sexuelle Gewalt in ihrer Vergangenheit könnten ja auch ein Thema sein. Gibt es dafür Hinweise oder kann das ausgeschlossen werden (falls das möglich ist)?

Hab ich schon versucht. Die Vorstellung war nicht so toll. :x

letzteres kann ausgeschlossen werden, wobei sie bis zur 7 Klasse gemobbt wurde von einer Mitschülerin
[DOUBLEPOST=1436309820,1436308932][/DOUBLEPOST]Da habt ihr mir aber seeeehr viel weiteren Gedankeninput gegeben. Ist für mich gerade sehr schwierig jedem einzelnen eine Antwort zu geben. Ich merke selbst, dass es schon schwer für mich ist viel zu geben und nicht allzu viel zurückzubekommen.

Der Preis ist hoch! Man quält sich ggf. jahrelang durch diese Beziehung, unterdrückt die eigene Sexualität, und die Partnerin ist aufgrund ihrer zahlreichen eigenen Probleme nicht in der Lage, auf Augenhöhe etwas zurückzugeben. Währenddessen machen andere Jungs in dem Alter erste sexuelle Erfahrungen und erleben ganz andere Dinge. Diese Zeit gibt einem nachher niemand mehr zurück!

Das zu lesen hat mich wohl mit am meisten getroffen. Das ist wirklich eine Angst. Noch ist die "Qual" geringer, als das Glück...mir gefällt nur das'noch' nicht :/

Ein abschließender Gedanke, wie es vielleicht weitergehen könnte:
Ich habe den Eindruck, dass es dir nicht direkt um den Sex an sich geht. Der ist eher Ausdruck für eine tiefergehende Beziehung, für Nähe und Vertrautheit, Intimität und ein echtes Band, das euch zusammenhält. Vielleicht ist es möglich in Zusammenarbeit mit deiner Freundin etwas anderes zu finden, dass dir dieses Gefühl einer Weiterentwicklung und Vertiefung der Beziehung gibt und dir somit einen Ausgleich für den Mangel an körperlicher Intimität bietet. Wenn du die Beziehung auf diese Art weiterführen kannst und willst, und sich so auch der Druck auf deine Freundin verringert, könnt ihr immer noch sehen, wie es sich entwickelt.
Aber eine dauerhafte Lösung sollte das auch nicht sein.

Ich glaube, dass lese ich ihr sogar so vor. Du sprichst mir aus dem Herzen

Ich hab noch eine Frage: Macht es Sinn diesen Thread meiner Freundin zu zeigen? oder drüber zu reden?

 

[Benutzer135918]

Ich empfehle es dir nicht dieses Thema ihr zu zeigen, es erhöht den Druck auf deine Freundin ungemein. Sie wird wohl nur den üblichen Thenor von Trennung wegen Einseitigekeit warnhemen in ihrer Lage . Gerrade da sie Jahre Lang gemobbt wurde, wird es ihr schwer fallen Positives rauszulessen und nicht alles als Angriff zu werten .


Wie schon gesagt dieser Trennungshenor und das Basching euerer besonderen Beziehung , wird ihr nicht gut bekommen. Dazu halt der Faktor, dass sie sich hintergangen fühlen kann, weil du eure Probleme im Internet diskutierst.

Gerrade wo sie da sehr Verklemmt bei der Sexualität ist, könnte sie das verärgern.

 

[Benutzer144187]

Ich sehe das ähnlich wie Schuichi. Bei einer psychisch stabilen und in sich gefestigten Person würde nichts dagegen sprechen, deine Freundin sehe ich aber nicht als solche. Sie käme sich vielleicht gedemütigt vor, oder würde nur die negativen Antworten wahrnehmen.
Hast du das Thema in letzter Zeit etwas ruhen lassen oder ist das immer noch im Gespräch bei euch? Und wie siehts an den anderen Fronten aus?

 

[Benutzer143177]

Ich denke auch, das würde nur weiter Druck aufbauen, ihr ein schlechtes Gewissen machen, zusätzlich will sie ja eigentlich gar nicht mehr drüber reden (auch wg Gewicht, das würde sie dann auch lesen können) und sie würde sich noch schlechter fühlen, weil du dich wegen ihr so schlecht fühlst, dass du fremde Leute um Hilfe bittest etc pp. Sie könnte da null positives draus mitnehmen, das würde ich lassen...

 

[Benutzer154423 (38)]

Ob das funktionieren kann weiß ich auch nicht und klar ist er jetzt schon überfordert, aber ich würde vermeiden das die arme kleine eine Trennung noch als zusätzliche "Abstrafung" verstehen könnte und unter dem Druck zusammenbricht.

Ich habe die ursprüngliche Aussage schon verstanden. Trotzdem: Wie soll das funktionieren? Der Wechsel von einer Beziehung in eine Freundschaft ist ja schon für erwachsene, etwas erfahrenere und psychisch stabile Partner eine enorme Herausforderung, die nicht immer gelingt oder gewollt wird.

Auch für den Autor wäre eine Trennung ja emotional schwer zu bewältigen. Man hat selbst Kummer, Schmerz, Sehnsucht, Gefühle die man auch nicht leugnen kann sondern verarbeiten muss. Das gelingt nicht, wenn man sich dann immer wieder sieht und als "guter Freund" in den Problemen unterstützt, die zum Ende der Beziehung geführt haben. Besonders nicht, wenn man so jung ist und eine Seite so massive Probleme hat. Also ich kann es mir jedenfalls nicht vorstellen.

aber ich würde vermeiden das die arme kleine eine Trennung noch als zusätzliche "Abstrafung" verstehen könnte und unter dem Druck zusammenbricht.

Klar könnte sie das so sehen. Aber ist das wirklich ein Grund dafür, sich selbst so massiv weh zu tun? Ich weiß, ich sehe das eiskalt. Aber ich bin mittlerweile einfach der festen Überzeugung, dass man nur etwas "geben" kann, wenn man selbst einigermaßen fest auf dem Boden steht, und dass eine Partnerschaft auch nur dann gelingt, wenn beide Seiten ihr eigenes Leben so halbwegs im Griff haben. Aufopferungsvolle Beziehungen bestehen zwischen Eltern und Kind, zwischen Liebespaaren halte ich sie langfristig für sehr ungesund.

Das zu lesen hat mich wohl mit am meisten getroffen. Das ist wirklich eine Angst. Noch ist die "Qual" geringer, als das Glück...mir gefällt nur das'noch' nicht :/

Ich möchte dir keine Angst machen, und vor allen Dingen möchte ich, dass du meine Beiträge nur als meinen Standpunkt auffasst. Du darfst und sollst sie natürlich gerne reflektieren, aber deine Entscheidungen musst du am Ende aus eigener Überzeugung treffen, nicht weil dich hier irgendjemand im Forum bequatscht hat ;-)

Vielleicht noch etwas zur Beruhigung: Noch ist das Kind für dich ja nicht in den Brunnen gefallen. Ein Jahr ist relativ wenig, und ich hätte diese Zeit wahrscheinlich auch investiert, wenn ich so sehr verliebt bin. Ich warne dich lediglich zwischen den langfristigen Folgen, die sich ggf. auch über Jahre hinziehen können. Wann für dich die Grenze erreicht ist, das musst du selbst wissen - Und dabei eben auch möglichst realistisch sehen, in welche Richtung sich das ganze bewegt. Gibt es Anlass zur Hoffnung, oder stagniert die Situation? Diese Frage würde ich mir öfters stellen.

Im Moment besteht jedoch kein akuter Handlungsdruck. Du kannst dir Zeit nehmen, darüber nachzudenken, auch Tage und Wochen.

Ich hab noch eine Frage: Macht es Sinn diesen Thread meiner Freundin zu zeigen? oder drüber zu reden?

Davon würde ich auf jeden Fall abraten! Wir haben dir hier sehr offen die Meinung gesagt, und mit so etwas solltest du sie auf keinen Fall konfrontieren. Ich würde das an ihrer Stelle auch als Vertrauensmissbrauch auffassen.

Generell kann man Dinge auch kaputtreden. Ich habe das Gefühl, du zerrst im Moment zu sehr an ihr herum. Ständig willst du reden oder nachlegen. Vielleicht ist das ein Ventil, um Druck und Frust abzulassen, danach geht es einem ja auch kurzfristig besser.

Aber eigentlich gibt es gerade nichts mehr zu besprechen. Sie kennt deinen Standpunkt und weiß, was du willst. Und du kennst ihren, zumindest so weit, wie sie dir Einblick gewähren möchte. Jetzt seid ihr beide erst mal damit dran, eure Hausaufgaben zu machen: Sie wird ganz sicher über all diese Probleme und Themen nachdenken, in ihrem eigenen Tempo. Und du solltest in der Zwischenzeit auch in Ruhe über die Anregungen nachdenken, die dir hier gegeben wurden.

Letztendlich musst du den Gedanken akzeptieren, dass ihr dieses Problem im Moment nicht zusammen lösen könnt und dass du nicht mehr viel tun kannst. Im Gegenteil, je mehr du sprichst und rumzerrst, desto mehr machst du nun kaputt. Davor warne ich dich ausdrücklich, solche Fehler habe ich zur Genüge selbst gemacht

Sie wird jetzt in ihrem Tempo entscheiden, ob sie Nähe und Vertrauen aufbauen kann, bzw. ihre Probleme angehen möchte, oder ob sie sich selbst trennt oder die Situation einfach weiter "aussitzt", weil sie für etwas anderes keine Kraft findet. Das kann auch ganz unbewusst ablaufen. So oder so, wenn dieser Schritt nicht von ihrer Seite aus kommt, dann ist er wertlos und wird dir nicht die gewünschte Erleichterung bringen.

Und du kannst dir nun anschauen, wie sich das alles weiter entwickelt und dabei deinen eigenen Gefühle und Gedanken beobachten. Und dir die Frage stellen, ob und wie lange du diesen Weg mitgehen kannst. Den Vorschlag von oben, dass du dich so lange auch körperlich ein wenig zurückziehst, den finde ich sehr gut. Einfach auch, um für dich ein wenig Distanz in die Sache zu bringen, ohne gleich das Wort "Trennung" auszusprechen.

 

[Benutzer125315]

Um noch auf die Antwort von Trombone zu antworten:

Ich hätte diesen Vorschlag nie gemacht, wenn ich nicht das Gefühl hätte, dass der TS ein sehr einfühlsamer und sensibler Mensch ist, der sehr gut in der Lage ist, zu erkennen, wann er seiner Freundin damit das falsche Gefühl vermittelt. Natürlich ist es wichtig solch ein Vorgehen außerst vorsichtig anzugehen und genau auf die offenen und auch uterschwelligen Reaktionen das Partners zu achten und sie abzufangen und die Situation aufzuklären, bevor ein falsches Bild entsteht.

 

[Benutzer154377 (29)]

Danke nochmal an alle. Ich lass das alles jetzt erstmal sacken und falls mir noch fragen kommen, hoffe ich dass immer noch jemand da ist

 

[Benutzer102346 (42)]

Na klar
Und vor allem: welche Entscheidung du auch immer triffst, lass dir ein bisschen Zeit.
Irgendwas überhastetes bringt dich nicht weiter. Überleg dir das ein paar Tage / Wochen und dann schau weiter