Fehlverhalten in Beziehung verzeihen?

[Benutzer182002 (25)]

Hallo Forum,

mir ist gestern etwas sehr Schlimmes passiert, das ich so überhaupt nicht erwartet hätte.
Ich bin seit ca einem 3/4 Jahr mit meinem Freund zusammen. Er ist der erste Mensch, dem ich vollkommen vertraue und eine riesige Stütze für mich. Ich kann mir nicht vorstellen, wieder ohne ihn klar zu kommen, als wir uns kennen gelernt haben hat er mich aus einem sehr tiefen Loch geholt und ich verlasse mich auf ihn. Er ist auch der Einzige, mit dem ich zumindest vage über Missbrauchserlebnisse in meiner Vergangenheit gesprochen habe, da diese unser Sexleben massiv beeinträchtigen. Wir geben uns beide die größte Mühe, er ist sehr lieb und verständnisvoll und bisher hatte ich immer das Gefühl, er würde alles machen, solange es mir gefällt.

Gestern abend haben wir zunächst einvernehmlich miteinander geschlafen. Es lief für mich nicht so gut und ich war frustriert und wütend auf mich selbst, weil es mir so schwer fällt, mich auf ihn ein zu lassen und mich dem guten Gefühl hin zu geben. Danach haben wir angefangen zu trinken und darüber geredet. Ich habe erwähnt, dass es mir bisher leichter fällt, Lust zu erleben wenn der Sex etwas härter ist, aber auch, dass ich mit ihm keine alten Wunden aufreißen möchte, das eigentlich für ungesund halte und Lust auch nicht nur so erleben möchte, sondern lieber Gefallen an Zärtlichkeit und Liebe finden möchte. Er schien das zu verstehen. Irgendwann wollte ich gehen und habe beim aufstehen festgestellt, dass ich doch schon sehr betrunken war. Er musste mir helfen und hat mich im Arm gehalten und getröstet, ich konnte mich dabei kaum auf den Beinen halten. Plötzlich hat er mich an den Haaren gezogen und ins Schlafzimmer geschoben. In diesem Moment war bei mir alles aus. Ich weiß nicht, ob ich teilweise dissoziiert bin, aber ich war völlig unfähig etwas zu sagen oder mich zu wehren, ich habe nur geweint und war ziemlich hysterisch. Er muss gesehen haben, wie es mir dabei geht. Vielleicht hat er es falsch interpretiert oder war selbst zu betrunken, aber was danach kam schien ihm so leicht zu fallen... Es hat nicht lange gedauert, aber er hat mich festgehalten und war sehr grob, so habe ich ihn noch nie erlebt. Als es vorbei war bin ich völlig zusammen gebrochen und sofort abgehauen, er ist mir nach gekommen und hat weinend und sich entschuldigend vor meiner Tür gestanden, ich habe ihn nicht reingelassen und irgendwann mit der Polizei gedroht, dann ist er endlich gegangen. Heute kam er zu mir an die Arbeit, hat wieder geweint und sich entschuldigt, er würde mich lieben und hätte einen Fehler gemacht.
Ich glaube ich bin immer noch nicht so ganz wieder bei mir.

Ich weiß nicht, was ich jetzt tun soll. Ich habe niemandem außer ihm, er ist mein Fels in der Brandung und hätte vorher nie etwas getan, was mich verletzt. Vielleicht hat er etwas falsch verstanden und dachte, er würde mir einen Gefallen tun. Aber andererseits schien es ihm richtig zu gefallen und er war sehr schnell erregt und ist sofort eingedrungen, er ist sogar gekommen. Ich will ihn im Moment einfach nur nie wieder sehen, aber ich habe schreckliche Angst ihn zu verlieren.

Ich bin seit Jahren in Therapie, habe meinen Psychologen aber noch nicht erreicht.

Würdet Ihr das verzeihen? Habt ihr ähnliche Erfahrungen?

 

[Benutzer87573 (37)]

Nein, ich denke so etwas könnte ich nicht verzeihen. Da ist auch Alkohol wirklich keine Ausrede.
Wenn Ich weiß, dass mein Partner eine Missbrauchsgeschichte hat habe ich bei sowas sehr vorsichtig zu sein. Wenn ich meine ich tue meinem Partner etwas gutes und mein Gegenüber weint und wimmert, dann höre ich sofort auf mit dem, was ich tue.
nichts davon hat dein vermeintlicher Partner getan.
Härterer Sex sollte immer unter dem Motto SSC (safe, sane, consensual) stehen, da hat starker Alkoholkonsum nichts zu suchen und es wird ein Safeword verabredet und beide Parteien halten sich daran.

Ich an deiner Stelle könnte diesem Menschen nach dieser Aktion nicht mehr meine Lust und meinen Körper anvertrauen.

 

[Benutzer]

Erstmal es tut mir sehr leid.
Ich kann mir nur schwer vorstellen was du durchgemacht hast.
Was er dir angetan hat ist genau das was du schon erleben müsstest.
Er hat dich Vergewaltigt. Das kann man auch nicht schön reden und du solltest schleunigst Abstand gewinnen.
Ich rate dir damit zur Polizei zu gehen. Egal wie sehr du ihn liebst, er hat deine Grenzen überschritten und eine Straftat begangen. Alkohol ist da keine Entschuldigung.
Du sagst selbst das du ohne ihn nicht kannst, dass zeigt aber auch das du sehr abhängig von ihm bist und das könnte dich erneut in ein Strudel ziehen.
Befrei dich davon. Lass ihn nicht über dich bestimmen. Das solltest du ihm niemals verzeihen, egal wie sehr es ihm leid tut.

 

[Benutzer72433]

verstehe ich das richtig - an einem abend erfährt ein junger mann, vermutlich etwa in deinem alter, dass a) "die partnerin mehr lust hat, wenn der sex härter ist" und b) versucht er das umzusetzen?

also: er hat scheisse gebaut, keine frage. aber ehrlich gesagt kann ichs nachvollziehen. die freundin sagt "harter sex macht mich geil", dann kommt es zum sex, er versucht harten sex zu vollziehen (wenn er in deinem alter ist, ohne jede erfahrung!) - und.. joah. alkohol obendrein.

ja, ich habe ähnliches erlebt. ja, ich persönlich konnte das verzeihen. ob du das kannst, das musst du selber entscheiden - und brich die entscheidung nicht übers knie.

 

[Benutzer70365]

Ich schließe mich großteils Nevery an.
Du beschreibst ihn sonst als einfühlsam, dass er eine große Stütze und dein Fels in der Brandung ist. Jetzt ist an einem Abend ziemlich viel schief gelaufen, Alkohol, Missverständnisse, ect. Er hat das noch nie gemacht, durch deine missverstandene Einladung und Alkohol ist alles aus dem Ruder gelaufen. Er liebt dich und bereut was passiert ist. Natürlich hat er bei dir einen wunden Punkt voll damit getroffen, nur kann ich bei dem wie du ihn sonst beschreibst keineswegs vorstellen, dass da Absicht dahinter war.

Deswegen würde ich keine ansonsten tolle Beziehung wegwerfen. In Beziehungen darf man Fehler machen, viel wichtiger sind Absicht, Einsicht und die Prognose ob es wieder passieren wird.
Verzeihen kann man ziemlich viel, auf die Umstände kommt es an. So ist es ein Unterschied, ob ich jemanden aus Habgier ermorde oder im Straßenverkehr übersehe, auch wenn die Folgen gleich sind.

Du hast in deinem Leben sicher auch schon Mist gebaut, vielleicht weil du's nicht besser wusstest.

Ich schätze mal, du bist noch sehr aufgewühlt, doch mit ein bisschen Abstand, wirst du es ähnlich sehen.

 

[Benutzer151729]

Es tut mir Leid, wie du dich gerade fühlst.
In vielem möchte ich mich meinen Vorredern anschließend, nochmal jedoch betonen, dass du dich nicht jetzt entscheiden musst, was du tust sondern erst einmal weiter

Ich bin seit Jahren in Therapie, habe meinen Psychologen aber noch nicht erreicht

Das versuchst.

Wenn es ganz akut wird und du jemanden brauchst, dann gibt es hilfetelefone bzw. Hast du von einem Therapeuten auch vllt solche Notfallnummern bekommen.

Viel Kraft!

 

[Benutzer182002 (25)]

Ich rate dir damit zur Polizei zu gehen. Egal wie sehr du ihn liebst, er hat deine Grenzen überschritten und eine Straftat begangen. Alkohol ist da keine Entschuldigung.

Das kann ich nicht. Es würde unser beider Leben zerstören, jeder würde es erfahren und meine Chancen sind ohnehin schlecht. Ich war betrunken, ich habe weder nein gesagt noch mich gewehrt.

verstehe ich das richtig - an einem abend erfährt ein junger mann, vermutlich etwa in deinem alter, dass a) "die partnerin mehr lust hat, wenn der sex härter ist" und b) versucht er das umzusetzen?

Er ist nicht in meinem Alter, sondern wesentlich älter. Das hat zwischen uns bisher nie eine Rolle gespielt und er hatte am Anfang mehr Probleme damit als ich.


Ich habe das Gefühl, selbst Schuld zu sein. Ich wünschte ich hätte nie damit angefangen, ihm sowas zu erzählen. Aber ich habe ihm auch gesagt, dass ich das mit ihm nicht machen möchte und es einen Unterschied zwischen einvernehmlich härterem Sex und Missbrauch gibt.
Ich kann einfach nicht glauben, dass er überhaupt in der Lage dazu war.

 

[Benutzer]

Ich bin schockiert das dieses Verhalten als kleiner Ausrutscher bewertet wird.
Das war nicht nur Mist, er hat ganz klar Grenzen überschritten.
Zwischen harten Sex und Gewalt besteht ein Unterschied.
Sie hat geweint und war hysterisch und er macht weiter.
Und das soll man verzeihen? Weil der arme Kerl Alkohol getrunken hat und sie ihn mir ihrer Aussage getriggert hat?
Wow...das ist echt unfassbar.
Will ich härteren Sex, will ich mich dennoch wohl fühlen und damit meine ich weder das er mich schlagen soll noch das er mich nehmen soll gegen meinen Willen.
Das ist einfach absolut falsch.

 

[Benutzer174589 (37)]

Wow, diese Antworten sind echt der Hammer. Ich bin grad richtig geschockt.

Das kann ich nicht. Es würde unser beider Leben zerstören, jeder würde es erfahren und meine Chancen sind ohnehin schlecht. Ich war betrunken, ich habe weder nein gesagt noch mich gewehrt.

Das ist deine Entscheidung jetzt. Du musst nichts tun, es ist nur eine Option die du hast.
Ich würde dir, wie LiseLise raten, eine Notfallnummer zur psychologischen Unterstützung anzurufen.

Das hier :

Ich habe das Gefühl, selbst Schuld zu sein.

Ist nicht wahr. Du bist NICHT Schuld. Rede dir das bloß nicht ein, du hast ihm gesagt :

dass ich das mit ihm nicht machen möchte

Und er hat es ignoriert, er hat deinen Zustand ausgenutzt. Und welche Gedanken ihn immer dazu getrieben haben, du hast dich klar ausgedrückt.

Es braucht kein Nein und man muss sich auch nicht wehren. Dein Zustand war klar erkennbar :

ich habe nur geweint und war ziemlich hysterisch. Er muss gesehen haben, wie es mir dabei geht.

Wenn er trotzdem weiter macht, ist das seine Schuld. Wenn er dich nicht ernst nimmt, ist das seine Schuld. Wenn er dir nicht zuhört, ist das seine Schuld. Wenn ihn dein befinden nicht kümmert, ist das seine Schuld. Wenn er mit einem Panzer deine Grenzen einreißt und ignoriert, ist das seine Schuld.

Und das weiß er ganz genau, sonst hätte er nicht geweint, sonst wäre er dir nicht nachgelaufen.

Nein, ich würde das nicht verzeihen, niemals.
Bitte such dir jetzt Unterstützung. Wie auch immer geartet. Du schreibst, dass du sonst niemanden hast. Wirklich gar niemanden? Freunde, Familie, irgendwen?

Meiner Meinung nach ist Abstand jetzt das einzige, was dir wirklich Klarheit verschaffen kann. Und Gespräche. Hier nochmal der Hinweis auf entsprechende Notfallkontakte.

Zum Beispiel hier TelefonSeelsorge® Deutschland | Sorgen kann man teilen. 0800/1110111 · 0800/1110222 · 116123. Ihr Anruf ist kostenfrei.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft.

 

[Benutzer91095]

Was heißt verzeihen? Die Frage ist, ob du ihm noch vertrauen kannst bzw. magst. Das kannst nur du selbst entscheiden. Ich kann Menschen verstehen, die darüber "hinwegsehen" können, aber genauso kann ich auch verstehen, wenn man es nicht tut. Gerade mit deiner Vorgeschichte, das kommt ja dann tatsächlich einer Retraumatisierung gleich.

Raten kann ich dir nichts, außer, dir zu sagen, dass du nicht schuld bist und dass Alkohol keine Ausrede ist. Und, du bist stärker als du glaubst. Du brauchst ihn nicht!

 

[Benutzer175418 (43)]

Oh wow, was dir da passiert ist, ist wirklich schrecklich.
Du hast ihm dein Innerstes geöffnet und mit ihm über deine Ängste und Gefühle gesprochen.
Und er zerrt dich an den Haaren ins Schlafzimmer und hat Sex mit dir, obwohl du wimmerst und weinst?
No Chance von meiner Seite dem wieder zu vertrauen.
Selbst wenn er auf dein "Bedürfnis" nach härterem Sex eingehen wollte hätte er vorher mit dir abklären müssen wie das zu laufen hat.
Das sollte IMMER vorher besprochen werden. Und in dem Fall das eine Vorgeschichte existiert erst recht.

Ich wurde in meiner Jugend auch vergewaltigt. Mein Mann weiß über alles Bescheid. Wir hatten auch schlimme Phasen. Aber wenn ich jemals in einer intimen Situation auch nur das kleinste Anzeichen von Unwohlsein gezeigt habe hat er immer SOFORT aufgehört. Sonst wären wir auch heute nicht mehr zusammen.

Was du jetzt tust ist dir überlassen. Du musst dich damit wohlfühlen. Aber bitte rede mit deinem Psychologen darüber. Mach das nicht mit dir selbst aus.
Ich wünsche dir alles Gute.

 

[Benutzer175630 (24)]

Es tut mir sehr leid, das genau der Mensch dem du vertraut hast, dem du dich anvertraut hast, dir so etwas schreckliches angetan hat! Und man kann hierbei nicht über ein "Fehlverhalten" sprechen. Nein, es war meiner Meinung nach eine Vergewaltigung!

Er wusste was dir passiert ist, was deine Ängste und Probleme sind. Dir dann so etwas anzutun, ist einfach nur schrecklich und verwerflich. Wenn du keine juristischen Schritte einleiten möchtest, solltest du dich meiner Meinung nach auf jeden Fall von ihm trennen.

Ich bin schockiert und es tut mir weh zu lesen, was dir geschehen ist. Schrecklich...fühl dich gedrückt. Es tut mir sehr leid für dich!

 

[Benutzer171020]

Ich sehe es wie Lotusknospe . Es ist schwierig dir etwas zu raten, da du auch sagst, dass dich sehr viel verbindet mit ihm und euren jeweiligen Vorgeschichten. Ich frage jetzt nicht nach seiner Geschichte. Doch du sagst ja selbst die wäre wohl noch krasser als deine. Ich könnte mir vorstellen, dass auch bei ihm Dinge im Geheimen ruhen (!). Vielleicht diese auch in seinem Handeln eine Rolle gespielt haben! Ich kann aber auch total falsch liegen damit und es entschuldigt letztendlich sein Verhalten nicht.

Ich könnte mir nur vorstellen, dass deine Unzufriedenheit mit dir selbst in dem Moment sowie der Alkoholkonsum, der anspornt und freisetzt, evt. ja Assoziationen bei ihm freigesetzt haben könnten die sein Ausrasten beeinflusst haben könnten! Alles mit großem Fragezeichen zu sehen?
Ich meine damit musst du letztendlich selbst für dich abwägen, ob du ihm das verzeihen willst und auch kannst. Er ist dir sehr wichtig schreibst du, von daher kann ich dir nur mit ihm reden und sich mit der Problematik auseinandersetzen raten.

Wenn jetzt aber nur noch Ekel und Abscheu ihm gegenüber besteht, wäre ich auch dafür ihn fallen zu lassen und dir therapeutische Hilfe einzuholen (oder hol dir auf jeden Fall professionelle Sichtweise ein u. triff dann deine Entscheidung).

Es wird deine ganz persönlich Sichtweise sein, die dir hier am Meisten helfen wird mit dem nun Passierten umzugehen. Du musst mit deinen eigenen Verletzungen erstmal klarkommen (Vorgeschichte und jetzt) und nicht mit seiner - du solltest dir deshalb selbst am Wichtigsten sein; auch wenn er dabei auf der Strecke bleibt mit seinen Problemen.

Oftmals werden Traumata besser, indem man sich intensiv mit ihnen auseinandersetzt. Hatte er auch solche Traumata in seinem Leben!

Du solltest für dich entscheiden, ob du diese Beziehung (in jeglicher Weise mit totalem Bruch oder nicht!) noch weiterführen kannst. Ich könnte es wohl nicht mehr an deiner Stelle.

 

[Benutzer171020]

Ach und noch etwas, ist er eigentlich in therapeutischer Behandlung?

 

[Benutzer6428]

Es tut mir sehr Leid, was du erlebt hast...

Ich kann nachvollziehen wie er auf den Gedanken kam, dir sexuelle Gewalt anzutun. Verstehen kann ich es dennoch nicht.

Also zum Anfang zurück: Er war betrunken, hat vermutlich selbst dominante Fantasien die er vielleicht noch nie zuvor an sich gesehen hat und du hast ihm gesagt, dass du "eher harten" Sex magst. Irgendwas hat wohl "klick" gemacht.

Das ist eine Erklärung...aber keine Entschuldigung.
Das ist ein Unterschied, der sehr sehr wichtig ist. Du hast ihm nämlich nicht gesagt "Ich will, dass du mich hart nimmst, auch wenn ich weine" oder irgendwas anderes in die Richtung. Fakt ist nämlich selbst im Bereich "rape play" als Kategorie von BDSM, dass vorher sehr genau abgesprochen wird was geht und was nicht. Das heißt andersrum: Wenn eine Frau weint und scheinbar keine Lust auf etwas hat, dann hört man auf, auch wenn man rotzevoll ist. Ja...selbst volltrunken kann man das bemerken(übrigens auch eine Sache, die man im BDSM nicht macht: betrunken sein).
Wenn man das nicht beherzigt, ist es eine Vergewaltigung / sexuelle Gewalt. Selbst wenn es nicht beabsichtigt war. Das ist so ein bisschen wie bei Fahrlässigkeit mit Todesfolge. Es mag vielleicht nicht absichtlich gemacht worden sein, der andere ist aber tot. In deinem Fall wissen wir noch nicht einmal ob es Fahrlässigkeit war oder vielleicht doch Absicht...

Es kann sein, dass er sich nicht viel dabei gedacht hat. Es kann sein, dass er dich noch immer liebt und sich eine romantische Beziehung mit dir wünscht. Das alles kann sein.

Es ändert aber diverse Dinge nicht. Es ändert nichts daran, dass dein Vertrauen weg ist. Dieses Vertrauen kommt nicht so leicht wieder. Am Anfang deiner Beziehung gibt es zunächst einen Vertrauensvorschuss...der Rest muss über einen laaaanges Zeitraum erarbeitet werden. Zerstört ist dieses Vertrauen sehr schnell...und dauert dann wieder Ewigkeiten bis es wieder aufgebaut werden kann. Ich spreche von Jahren...

Vielliecht kannst du ihm verzeihen...vielleicht auch nicht...aber da eure Beziehung nicht einmal ein Jahr lang ging wird das mit dem Vertrauen schwer und das ist der eigentliche Knackpunkt.

Es ist ja ganz schön, dass er mit tränen überströmtem Gesicht bei dir auftaucht und sich entschuldigt. Ich finde es nur befremdlich, dass er das auf der Arbeit tut. Das ist in meinen Augen eine Grenzübertretung, denn a) musst du dich auf der Arbeit konzentrieren (sie stellt deine Zukunft dar, deine Absicherung) und b) zieht er es damit in die Öffentlichkeit. Wenn jemand etwas mitbekommt, können Fragen kommen und er würde dich damit zwingen entweder zu lügen, oder Menschen von einer Vergewaltigung zu erzählen, die das nun absolut nichts angeht. Außerdem: Entschuldigen ist extrem leicht im Vergleich zu tatsächlichen Veränderungen...
Wenn es ihm wirklich leid tut, dann wird er HEUTE nach einer Therapie ausschau halten und Alkohol nicht mal mehr ansehen. Dann wird er aufarbeiten, was da eigentlich passiert ist in seinem Kopf und es dir DANN erklären OHNE dabei auch nur auf eine Beziehung zu hoffen...denn nur dann könntest du dich entscheiden, wie es weiter geht, vorher geht das nämlich gar nicht, denn woher sollte das Vertrauen kommen?

Also was draus machen?
Fakt ist: Er sollte sich Hilfe holen..und du auch. Ruf eine von den Nummern an, die weiter oben erwähnt wurden und kontaktiere deinen Therapeuten wenn es geht.
Ich persönlich glaube, dass dieser Riss nicht wieder gekittet werden kann...der ist sehr tief und viel zu früh in der Beziehung, selbst wenn er sich Hilfe sucht. Das wird nämlich dauern und ich zweifle ein bisschen daran, dass er reif genug dafür ist.

 

[Benutzer6428]

Wenn Umstände also keine Rolle spielen - es nur darum geht, dass jemand gegen deinen Willen mit dir Sex hat, wäre mir das gleiche passiert. Jeder wird mir zustimmen, dass man das nicht vergleichen kann, weil Umstände immer eine Rolle spielen.

Umstände spielen eine Rolle vor Gericht um das Strafmaß zu bestimmen, die Schwere. Ein Gericht "darf" sich mit Dingen beschäftigen wie Schuldfähigkeit und Vorsatz und vielem Mehr.

Es ändert aber nichts daran, dass das was dir widerfahren ist in exakt die gleiche Kategorie fällt wie bei der TS. Sex ohne Einwilligung ist und bleibt - per Definition - eine Vergewaltigung. Und dass dich das nicht traumatisiert hat ist gut, aber keine Selbstverständlichkeit. Es hat aber die TS traumatisiert..und demjenigen, der dafür die Verantwortung ist der gleiche Vorsatz zuzuschreiben wie der Frau bei dir. Mit dem Unterschied, dass hier noch körperliche Gewalt angewendet wurde.

Ich weiß nicht, was du genau erreichen möchtest und warum du hier Gerichtbarkeit und Strafe eines Täters mit dem Leiden von Betroffenen vermischst. Verharmlosung hilft niemandem, auch dir nicht. Fakt ist, es gab einen Vorsatz. Fakt ist, es ist jemand - schwer - zu Schaden gekommen. Fakt ist auch, dass dieser Jemand tatsächlich noch nicht so ganz bemerkt hat, wie serh sie verletzt wurde, denn in diesem Fall ist die Argumentation nicht "och blöd, dass da kein Kondom zwischen war" sondern eher ein "ich hab A gesagt, weswegen er B gemacht hab, obwohl ich ihm gesagt habe, dass ich das nicht will."

Das ist nicht ansatzweise vergleichbar und hier gibt es auch in meinen Augen nichts zu diskutieren....

 

[Benutzer]

Langsam finde ich es dreist, wie hier ein paar wenige Männer den Thread kapern, um das Verhalten eines Geschlechtsgenossen, der - nach dem zu urteilen, was wir hier gelesen haben - sowohl im moralischen als auch im juristischen Sinn - eine Vergewaltigung begangen hat, zu relativieren. Man fragt sich, was die Motivation ist. Ist das aus der Angst heraus, selbst einmal (eventuell unabsichtlich) die Grenzen einer Frau zu verletzen und dann dafür moralisch verurteilt zu werden?

Ihr diskutiert am Thema vorbei, und vor allem bei Sonnenblumensalat habe ich den Eindruck, dass er überhaupt nicht auf die TS eingeht. Führt eure Grundsatzdiskussionen doch bitte anderswo, hier sollte es darum gehen, der TS zu helfen.

PS: Einem Vergewaltigungsopfer zu raten, zum Täter zurückzukehren, ist übrigens mE per se keine Hilfe, sondern grob fahrlässig. Daran sieht man, weshalb Opfer sich unbedingt an professionelle Beratungsstellen wenden sollten. Und so manch einer sollte sich die Beteiligung an diesem Thread einfach verkneifen.

 

[Benutzer152906 (47)]

Langsam finde ich es dreist, wie hier ein paar wenige Männer den Thread kapern, um das Verhalten eines Geschlechtsgenossen, der - nach dem zu urteilen, was wir hier gelesen haben - sowohl im moralischen als auch im juristischen Sinn - eine Vergewaltigung begangen hat, zu relativieren.

Das tut überhaupt niemand und es ist echt verdammt dreist, was Du Dir hier für eine "Bewertung" erlaubst. Unfassbar!

 

[Benutzer70365]

Wenn in deiner Region zu 99% Wahrscheinlichkeit ein Vulkan ausbrechen soll, bleibst du dann auch weil man ja nicht zu 100% sicher sein kann?

Sorry, aber wir sprechen einfach nicht die gleiche Sprache. Der Vergleich zeigt, dass du mich absolut nicht verstehst.
Für dich:
Wir wissen nicht ob dieser Vulkan wieder ausbricht, können unsere Rückschlüsse nur aus statistischen Wahrscheinlichkeiten, selber Erlebten und gehörten ziehen. Am Ende gibt es die Aussagen, dass alle Vulkane wieder ausbrechen, dass immer so ist. Jeder Vulkan ist aber anders, tickt anders. Einem Vulkan ist es nicht möglich aus Fehlern zu lernen.

Sind nun schon 1000 Vulkane wieder ausgebrochen und treffe ich daraus die Aussage, dass Vulkan 1001 sicher ebenso wieder ausbrechen wird, ist das ein Vorurteil. Die hohe statistische Wahrscheinlichkeit sagt nichts über einen Einzelfall, der ganz anders liegen kann. Da müsste man genau hinsehen, beurteilen wie es in diesem Vulkan aussieht.

PS: Einem Vergewaltigungsopfer zu raten, zum Täter zurückzukehren, ist übrigens mE per se keine Hilfe, sondern grob fahrlässig. Daran sieht man, weshalb Opfer sich unbedingt an professionelle Beratungsstellen wenden sollten. Und so manch einer sollte sich die Beteiligung an diesem Thread einfach verkneifen.

Man sollte die Fakten nicht verdrehen, niemand hat das geraten. Beratung wurde von vielen Seiten empfohlen, von mir mehrfach.

Fakten gibt es bei einem Thema wie diesem fast gar keine. Selbst die Aussage des Täters oder des Opfers ist nur eine Perspektive und solange da nichts durch nen Rape Kit belegt werden konnte auch nicht als Fakt sondern als Perspektive zu erkennen, denn alles was subjektiv ist ist kein Fakt...

Was willst du mit einem Rape-Kit beweisen? Insbesondere wenn die beiden zuvor einvernehmlichen Sex hatten? Wir sind uns einig was er getan hat, die TS hat es geschrieben, niemand stellt das in Frage. Seine DNA ist bzw. war in jedem Fall da. Hier ist kein Gericht, er geständig...

 

[Benutzer6428]

halbleiter
Ich verstehe dich.
Ich weiß auch was du sagen willst.
Ich muss dich aber mal ganz knallhart fragen, was du eigentlich erreichen willst.

Ich will dich wirklich nicht persönlich angreifen, aber ich muss dir da fehlendes soziales Verständnis unterstellen. Du möchtest uns mitteilen, dass man jeden Fall einzeln betrachten muss. Das stimmt. Du möchtest uns sagen, dass der junge Mann, der die TS vergewaltigt hat, eventuell trotzdem ein toller Mensch sein kann, der es nie wieder tut. Das ist möglich...es ist aber nicht wahrscheinlich.

Fakt: Per Definition war es eine Vergewaltigung. Daran lässt sich nichts rütteln. Es passt sowohl für die juristische definition im Wörterbuch, als auch auf die Wortumschreibung.

Fakt: Die Wahrscheinlichkeit, das er es nicht wieder tut ist gering.

Fakt: Du legst hier keine große Feinfühligkeit an den Tag, denn es ist dir wichtiger Recht zu haben, als der TS zu helfen.

Ganz ehrlich..du setzt hier auf geringe Warhscheinlichkeiten...du tust dies aber nicht wenn es darum geht ein Schild auf dem Dach anzubringen, dass unsere Alien Overlords willkommen heißt. Auch ne geringe Wahrscheinlichkeit. NUR in diesem Fall ist es dir wichtig einer Frau zu sagen, dass sie vielleicht doch dafür eine Teilverantwortung trägt und dass sie es vielleicht doch nochmal mit diesem Menschen probieren soll.
Deine Aussagen können Menschenleben kosten. DAS ist Fakt. Das kann auf zweierlei Art passieren.

Wie gesagt...ich verstehe was du sagen willst, ich muss dir aber leider unterstellen, dass du dir der Wirkung deiner Worte nicht bewußt bist.

 

[Benutzer152906 (47)]

halbleiter
Fakt: Die Wahrscheinlichkeit, das er es nicht wieder tut ist gering.

Das ist kein Fakt, sondern eine Meinung.

 

[Benutzer152906 (47)]

NUR in diesem Fall ist es dir wichtig einer Frau zu sagen, dass sie vielleicht doch dafür eine Teilverantwortung trägt und dass sie es vielleicht doch nochmal mit diesem Menschen probieren soll.

Woher nimmst Du die Aussage, "halbleiter würde Ihr sagen, dass sie vielleicht doch eine Teilverantwortung trägt?"

 

[Benutzer6428]

Das ist kein Fakt, sondern eine Meinung.

Ne...das ist die Fähigkeit, zwischen den Zeilen zu lesen: Jemand der nicht wirklich etwas einsieht, nicht analysiert und sich nur entschudligt, wird seine Tat mit hoher Wahrscheinlichkeit wiederholen.
Der Mann hat NICHT erklärt, dass er die volle Verantwortung trägt. Er hat NICHT gesagt, dass er sich im Zweifelsfall Hilfe sucht. Er hat im Gegenteil, die Verantwortung abgewälzt.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ne...das ist die Fähigkeit, zwischen den Zeilen zu lesen: Jemand der nicht wirklich etwas einsieht, nicht analysiert und sich nur entschudligt, wird seine Tat mit hoher Wahrscheinlichkeit wiederholen.
Der Mann hat NICHT erklärt, dass er die volle Verantwortung trägt. Er hat NICHT gesagt, dass er sich im Zweifelsfall Hilfe sucht. Er hat im Gegenteil, die Verantwortung abgewälzt.

Du kannst überhaupt nicht zwischen den Zeilen lesen. Denn Du kennst überhaupt keine Zeilen von ihm. Du kennst nur Aussagen von IHR. Schon daher funktioniert Deine Heransgehensweise überhaupt nicht.

 

[Benutzer]

dreist, wie hier ein paar wenige Männer den Thread kapern

Bis eben war es eine Art Diskussion.

Diese deine Bemerkung ist schlicht eine Beleidigung, - wie bisher ohne Hand und Fuß.
Schon schwach.

Ich hatte „Diskussionskultur“ und exakt diesem Thread zum Thema.
Dass Meinungen als Wahrheiten in die Welt geblasen werden.

Es war keine Äußerung dabei, die den o.g. mutmaßlichen (ja, so viel Zeit muss sein, - es gilt natürlich die Unschuldsvermutung, auch, wenn dass die eine oder andere hier nicht hören will - er ist weder angeklagt, noch verurteilt.) Täter in Schutz nimmt.

Also bitte: Erst lesen, dann denken, und frühestens dann schreiben. Es geht nicht, dass du hier Unwahrheiten unter die Leute bringen willst, nur, weil du du bist.

Sorry, aber mir reicht das als Argument für was-auch-immer nicht.

 

[Benutzer152906 (47)]

seltsam, das mir diese Nachricht genau heute über den Weg läuft:

Unglaubliche Tat in Düsseldorf: Mann prügelt auf schwangere Frau ein, dann würgt er sie

daraus:

„Das war krank, was da zwischen uns lief“, so sieht Mehmet R. das heute. Er sitzt in Untersuchungshaft, ist jetzt clean und hat einen anderen Blick auf die damaligen Verhältnisse. „Ich schäme mich dafür. Damals haben mich die Drogen zu einem anderen Menschen gemacht. Jetzt will ich mein Leben wieder auf die Kette bringen.“ Ohne seine Ex.

 

[Benutzer172046]

Ich hatte „Diskussionskultur“ und exakt diesem Thread zum Thema.

Diskussion ist das letzte, das die TS hier jetzt braucht...
Bitte kommt auf konstruktive Handlungsvorschläge zurück und fahrt ein paar Gänge herunter...
Die TS muss entscheiden, wie es ihr mit alldem geht und wie sie vorgehen will.
Grundsatzdiskussionen helfen bei solchen individuellen Entscheidungen nicht.
Sie hat doch schon darum gebeten, diese Diskussion zu unterlassen - wieso wird das hier noch weitergeführt?

 

[Benutzer157013]

So, Ende jetzt mit der Grundsatzdiskussion! Seid mal alle ein bisschen empathischer für die TS und hört auf damit, euch im Kreis zu drehen.

 

[Benutzer157013]

Wenn es euch ein Bedürfnis ist, das zu diskutieren, dann ist tut das bitte in einem eigenen Thread ohne Bezug zu diesem Thema hier.

 

[Benutzer152906 (47)]

Die Diskussion ist jetzt beendet - Gruß Kokiri.
S Silencio99

Ich hoffe wir hören noch viel von Dir. Ich jedenfalls würde weiterhin gerne darüber lesen, wie es bei Dir weiter geht. Wobei ich natürlich jetzt erst einmal hoffe, dass Dein Therapeut in seine Nachrichten schaut.

 

[Benutzer109947]

Thema temporär und vorerst geschlossen.

***

Liebe Themen-Erstellerin,
wir öffnen das Thema gerne auf deinen Wunsch hin wieder, wenn du weiteren Gesprächsbedarf dazu hast. Kurze Meldung genügt