Fernbeziehung: Sie ist kälter geworden. Was tun?

[Benutzer163290 (40)]

Hallo!

Ich führe eine Fernbeziehung seit einigen Wochen und leide gerade etwas seit etwa 1-2 Wochen.

Anfangs hatte sie sich viel Zeit genommen, Gefühle waren überschwänglich, wollte mich so oft wie möglich sehen. War ihr Traumtyp, wollte in meinen Ort ziehen, sagte, sie hätte sowas wie mit mir noch nie gehabt, schwärmte von mir, hatte ein Bild von uns extra aufgestellt etc.

Nach knapp 3 Monaten ist es dann eher abgekühlt, also sie hat sich wieder voll auf ihren Job und ihren Nebenjob geklammert. Dadurch ist sie meist ausgelaugt und gereizt. Findet für sich selber daher auch kaum Zeit, um auszuspann.

Wir sehen uns nur an den Wochenenden (Samstag Nachmittag bis Sonntag abends, vorher auch bis Montag Morgen).
Klar, die letzten 2 Wochen war das aufgrund der Feiertage und ihrer freien Samstage (sie arbeitet samstags) noch mehr, dass wir uns gesehen hatten.

Sie teilte mir auch mit, dass sie den Sonntag früher immer für sich nutzen konnte um herunter zu kommen. Den hat sie jetzt nicht mehr.
Auf meine "ironische" Anspielung, dass sie dann ja Schluss machen könne und sie dann den Sonntag wieder hätte, war sie sehr gereizt bzw. verärgert. Hat ihr nicht gepasst.

Den Höhepunkt ihres kühleren Seins war vor etwa einer Woche, als ich ihr etwas unterstellt hatte, was sich im Telefonat dann aber als falsch rausstellte und ich mich entschuldigte.

Jedoch bemerkte ich, dass sie seitdem auch bei Nachrichten nicht mehr "hab dich lieb" geschrieben hatte etc. Küsse kommen jedoch schon noch bei Textnachrichten. Aber auch das Telefonieren (das sie vorher wollte) spricht sie nicht mehr an.

Vergangenes Wochenende sahen wir uns nicht, da sie zuerst meinte ich könne schon kommen wenn ich will, aber sie hätte viel aufzuräumen etc.

Ich sagte ihr dann, dass sie ihre Erledigungen machen solle und ich dann alternativ wegfahren werde.

Hatten dann am We keinen Kontakt, schrieb ihr Montag morgen und sie schien wieder normaler zu schreiben. Aber ich habe dennoch den Eindruck, dass sie immer noch etwas leicht distanzierter ist.

Könnt ihr mir einen Tipp geben?

 

[Benutzer132552 (57)]

Tja, ich denke, nach

Sie teilte mir auch mit, dass sie den Sonntag früher immer für sich nutzen konnte um herunter zu kommen. Den hat sie jetzt nicht mehr.
Auf meine "ironische" Anspielung, dass sie dann ja Schluss machen könne und sie dann den Sonntag wieder hätte...

und

...als ich ihr etwas unterstellt hatte, was sich im Telefonat dann aber als falsch rausstellte...

hat sich

War ihr Traumtyp...

wohl etwas relativiert. Wenn ich so richtig unter Strom stehen würde und kaum Zeit hätte, auszuspannen, fände ich solche Diskussionen und Antworten nicht unbedingt hilfreich und beziehungsfördernd. Vielleicht braucht sie wirklich Zeit zum runterkommen, und kein angepisstes "dann kannst Du ja schlussmachen"? Oder Verständnis statt Unterstellung, die dann erst mal am Telefon (stundenlang?) diskutiert und aus dem Weg geräumt werden muss?

 

[Benutzer163290 (40)]

Wir hatten das Missverständnis ja geklärt und ich habe ihr ja von mir aus sogar vorgeschlagen, dass sie ihre Erledigungen macht und ich mache dann alternativ was anderes.

Ist doch ein guter Zug von mir gewesen.

Dennoch scheint sie immer noch distanzierter zu sein. Ich schreibe mit ihr normal, bin weder pissig noch sonstwie.
Deshalb kenn ich mich nicht aus, was ich noch tun kann, damit sie wieder normaler zu mir ist!?

Auf Abstand gehen?

 

[Benutzer7447]

Hey,
was du tun kannst? Vermutlich schon mal Abschied nehmen....
Eine Fernbeziehung ist nie einfach und ich muss Horst zustimmen, wenn dir jemand das Herz ausschüttet, dass er oder sie nicht mehr kann ist ein "Dann kannst du ja Schluss machen" nur bedingt sinnvoll...
Denn es beweist einerseits (für mich) eine gewisse Drohung (Schluss machen) als auch totales missverstanden werden (Ich habe ein Problem... Na dann geh doch). Ich würde mich so nicht wohlfühlen.
Sie scheint viel um die Ohren zu haben und wie du schreibst bist du eher Problem als Lösung.

Aussagen wie "Ist doch ein guter Zug von mir gewesen" erinnern mich an Menschen, die eine Partnerschaft als Handel sehen und sich nun denken, sie haben doch was ganz tolles gemacht. Dafür gehöre ich doch belohnt.
Nee.... Irgendwie nicht. Das ist nicht Partnerschaft.

Auf Abstand gehen wird es vermutlich weiter lösen, aber mit Größe wenigstens.
Ich selbst könnte dir nun keinen Ratschlag geben, ich sehe es als endlich....


Gruß

 

[Benutzer102673 (42)]

Wenn alles gerade etwas "kippt", dann scheint mir ein guter Zeitpunkt, sich zusammenzusetzen und so ein wenig Bilanz zu ziehen bzw. neue Perspektiven zu besprechen. Klar, irgendwann lässt die Wolke 7 auch nach und Dinge, die man im Hormonrausch mit Leichtigkeit gewuppt bekam, Belastungen, die man besser tragen konnte, werden wieder ähnlich belastend wie vorher.

Für mich - vielleicht auch für sie? - muss Beziehung und eigener Alltag irgendwann in Einklang kommen. Und dadurch, dass sie eben ihren Arbeits- und Erholungs-Rhythmus aufbrechen musste, damit Ihr auch Zeit für Euch bekommt, fehlt ihr wie Du schreibst die Zeit, nur für sich zu sein. Das braucht sie augenscheinlich dringend, um sich zu regenerieren. Also muss irgendwie vielleicht ein neues "Alltagskonzept" her.

Inwiefern ist es denn möglich, dass Ihr Euch öfter sehen könnt? Umzug/Zusammenziehen - ist das schon eine Option für Euch? Was wünscht sie sich denn, um einerseits Eurer Beziehung Raum geben zu können, aber andererseits auch von ihren beruflichen Belastungen zu entspannen?
Und was stellst Du Dir mit Euch zukünftig vor?

Mir kommt es vor, als stündet Ihr eigentlich vor einer neuen Beziehungsetappe, die man aktiv angehen müsste...oder eben - nicht. Also der Punkt, an dem die Beziehung an Tiefe gewinnt, an dem man anfängt, sich wirklich "zu investieren".

Also ich würde am nächsten Wochenende einen entspannten Kaffee-Besuch einplanen, und dann am Tisch mit Kuchen und Kaffee alles mal durchsprechen. Lad sie doch ein, such vorher ein nettes Kaffee aus, und dann guckt Ihr Euch nochmal tief in die Augen , sagt dass Ihr Euch liebhabt, und das ist dann auch die Basis für das Ideenjonglieren im Anschluss.

 

[Benutzer163290 (40)]

Auf Abstand gehen wird es vermutlich weiter lösen, aber mit Größe wenigstens.
Ich selbst könnte dir nun keinen Ratschlag geben, ich sehe es als endlich....
Gruß

Ok, also Abstand könnte die Lösung sein?

 

[Benutzer7447]

Naja J Jacko22 , es könnte die Lösung für eine Entwöhnung und zukünftige Trennung aus meiner Sicht sein.
Es ist alles eine Frage der Zielsetzung.
Alternativ könnte auch der Ansatz von cocos eine Idee sein. Da liegt es aber daran, wie viel schon hin ist.....



Gruß

 

[Benutzer163290 (40)]

Wenn alles gerade etwas "kippt", dann scheint mir ein guter Zeitpunkt, sich zusammenzusetzen und so ein wenig Bilanz zu ziehen bzw. neue Perspektiven zu besprechen. Klar, irgendwann lässt die Wolke 7 auch nach und Dinge, die man im Hormonrausch mit Leichtigkeit gewuppt bekam, Belastungen, die man besser tragen konnte, werden wieder ähnlich belastend wie vorher.

Für mich - vielleicht auch für sie? - muss Beziehung und eigener Alltag irgendwann in Einklang kommen. Und dadurch, dass sie eben ihren Arbeits- und Erholungs-Rhythmus aufbrechen musste, damit Ihr auch Zeit für Euch bekommt, fehlt ihr wie Du schreibst die Zeit, nur für sich zu sein. Das braucht sie augenscheinlich dringend, um sich zu regenerieren. Also muss irgendwie vielleicht ein neues "Alltagskonzept" her.

Inwiefern ist es denn möglich, dass Ihr Euch öfter sehen könnt? Umzug/Zusammenziehen - ist das schon eine Option für Euch? Was wünscht sie sich denn, um einerseits Eurer Beziehung Raum geben zu können, aber andererseits auch von ihren beruflichen Belastungen zu entspannen?
Und was stellst Du Dir mit Euch zukünftig vor?

Mir kommt es vor, als stündet Ihr eigentlich vor einer neuen Beziehungsetappe, die man aktiv angehen müsste...oder eben - nicht. Also der Punkt, an dem die Beziehung an Tiefe gewinnt, an dem man anfängt, sich wirklich "zu investieren".

Also ich würde am nächsten Wochenende einen entspannten Kaffee-Besuch einplanen, und dann am Tisch mit Kuchen und Kaffee alles mal durchsprechen. Lad sie doch ein, such vorher ein nettes Kaffee aus, und dann guckt Ihr Euch nochmal tief in die Augen , sagt dass Ihr Euch liebhabt, und das ist dann auch die Basis für das Ideenjonglieren im Anschluss.

Ja, ich habe mit ihr ja schon am Telefon mal wegen meiner Bedenken gesprochen, wegen dem Stress usw. Sie meinte, dass sie es etwas dauern wird, bis sich das alles einpendelt, das sie bei ihrem Nebenjob etwas mehr Arbeit hat.

Wie gesagt, ich weisss nicht wieviel ich mit ihr da noch drüber reden kann/soll, da sie mir ja schon bei 2 Gelegenheiten in etwa das gleiche sagte.

Ich bin quasi auf ihre Vernunft angewiesen, dass sie sich nicht übernimmt. Das hatte ich ihr so gesagt, dass es um ihr Wohl geht in erster Linie und dann um unsere Beziehung.

Sie ständig damit nerven geht auch nicht. Muss wohl leider etwas abwarten. Es ist nur etwas schwieriger, da ich aufgrund ihrer derzeitigen Lage nie genau weiss, ob sie wegen uns nicht mehr will, oder ob es der Allgemeinstress ist.

Wenn sie nicht mehr will, kann sie es mir ja sagen.

 

[Benutzer102673 (42)]

Naja...Du kannst aber schon auch aktiv dazu beitragen, dass sie Eure Beziehung nicht noch als zusätzliche Belastung sieht, sondern auch als Möglichkeit, um wenigstens emotional ein wenig aufzutanken.

Drüber reden ist das eine, Taten ist das andere. Wenn man z.B. die Themen am Telefon bespricht, oder vielleicht in einem gemütlichen Kaffee, dann ist das schon ein himmelweiter Unterschied.

Ich bin ja ein Freund des Kästner-Zitats: Es gibt nichts Gutes, außer, man tut es.
[doublepost=1498567402,1498567277][/doublepost]

ein nettes Kaffee

Ich glaube, ich kippe mir mal eben selbst einen selbigen ein. Man sagt doch "in ein Café" ! Jaja, Freud, Du alter Kumpel...

 

[Benutzer163290 (40)]

Liebe Coco! Das wird aber schwierig, wenn sie keine Zeit hat mich zu sehen!!
Ursprünglich hätten wir uns Mittwoch als Alternativtermin zum Wochenende gesehen (Vorschlag kam von ihr). Nun steht das auf wackeligen Füssen, da sie meinte, sie hätte noch nicht alles vom WE erledigt.

Wie es am WE aussieht, keine Ahnung!
Ich will sie auch nicht betteln bzw. bedrängen (nicht bedrängen ist wichtig!), dass wir uns sehen.

 

[Benutzer102673 (42)]

Es ist alles eine Frage der Zielsetzung.

Das stimmt und das geht tatsächlich nicht hervor aus Deinen Posts J Jacko22 . Sie ist kälter geworden, was tun....um?
[doublepost=1498567683,1498567530][/doublepost]

Wie es am WE aussieht, keine Ahnung!
Ich will sie auch nicht betteln bzw. bedrängen (nicht bedrängen ist wichtig!), dass wir uns sehen.

Wenn Du das Bedürfnis hättest, sie sehr viel öfter zu sehen und mit der momentanen Entwicklung überhaupt nicht zufrieden bist, dann solltest Du ihr das auch klipp und klar sagen, und nicht nur warten und horchen, was sie tun wird oder nicht.

Nicht jeder ist dafür gemacht, sich so selten zu sehen. Und wenn es überhaupt keine Möglichkeit gibt, die Dinge in irgendeiner Form zu ändern - dann ist es letztlich auch Deine eigene Entscheidung, inwiefern Du an dieser Stelle lieber sagst: es passt nicht.
[doublepost=1498567782][/doublepost]

Ursprünglich hätten wir uns Mittwoch als Alternativtermin zum Wochenende gesehen (Vorschlag kam von ihr). Nun steht das auf wackeligen Füssen, da sie meinte, sie hätte noch nicht alles vom WE erledigt.

Wie es am WE aussieht, keine Ahnung!

Da wäre ich an Deiner Stelle schon etwas fordernder und verbindlicher. Was ist noch nicht erledigt? Kannst Du da nicht helfen? Ihr wart verabredet, dass sollte man nicht so einfach kippen.
Den Partner sehen, nur wenn nichts dazwischenkommt - das würde mir ziemlich gegen den Strich gehen.

 

[Benutzer163290 (40)]

Sie ist ordnungs- und sauberkeitsliebend. Passt ja. Sie hat durch unsere Verliebtheitsphase den Frühjahrsputz nicht machen können und sie bekam die Krise weil es so ausgesehen hatte.
Deshalb hatte sie sich das WE vorgenommen das alles komplett zu machen von vorne bis hinten, damit es erledigt ist.
Ich hatte meine Hilfe angeboten, aber sie machte gleich einen Gegenvorschlag mit Mittwoch, allerdings steht der auf der Kippe, da sie nicht ganz fertig geworden ist.

Ob wir uns dieses WE sehen, keine Ahnung! Sie hat mal nichts gesagt, dass es da nicht gehen würde etc. Normalerweise hatte sie mich immer freitag gefragt ob ich komme.

Mal gucken ob das diesen Freitag wieder der Fall sein wird!

 

[Benutzer7447]

Hey J Jacko22 ,
du scheinst mir etwas ignorant zu sein und willst keine rechte Verantwortung haben....

1. Du sprichst mit ihr wegen deiner (!) Bedenken zu ihrem Stress. Ich behaupte mal, dass sie kaum Haupt- + Nebenjob aus Spaß macht, oder? Da würde ich schon mich bedanken, wenn dann noch der Partner / die Partnerin kommt und mir Bedenken meldet. Da sind wir wieder beim Punkt, Problem oder Lösung sein. Für mich wärst du damit Problem.

2. Du weißt nicht, wie viel du noch reden kannst / sollst. Am besten gar nicht. Lerne zuhören. Das ist Teil einer Partnerschaft. Nicht immer nur reden über deine (!) Themen, deine (!) Bedenken.... Es ist ihr Leben, wovon du ein Teil sein willst.
Dann schaue aber erstmal, dass du dieses Leben kennenlernst und es nicht direkt lenken willst.

3. Du bist auf ihre Vernunft angewiesen? Es geht dir um ihr Wohl? Bezweifle ich etwas. Du kommst mit Forderungen und Problemen. Sie versucht gerade, sich in eine neue Umgebung und neue Jobs einzufinden. Und statt Partner zu sein kommst du mit weiteren Anmerkungen und Forderungen. Wenn es so weitergeht wäre eine erste Konsequenz um sich nicht zu übernehmen die Trennung.

4. "Wenn sie nicht mehr will, kann sie es mir ja sagen". Klingt, als hättest du keine Eier zu gehen. Warum? Warum willst du ihr alle Schuld und Verantwortung schieben? Du kannst genau so gehen. Du hast gerade das Problem, nicht sie.

cocos
Ich finde, er sollte nicht wieder sagen sondern zuhören.
Sie hat einen totalen Change der Umgebung und des Arbeitsplatzes gemacht plus noch eine massive Belastung.
Da wäre es an der Zeit einfach mal nicht zu fordern sondern zu begleiten und Ruhe zu geben, statt das nächste Kriegsfeld zu sein. Finde ich zumidnest.

Naja, ich finde auch, dass man eine Verabredung gut kippen kann.
Ich würde es vermutlich auch tun..... Wenn der Freund gerade nur bohrt und mir weitere Probleme bringt nachdem (!) ich schon gesagt habe, dass es mir zuviel ist und ich maximal gestresst bin... Das brauche ich nicht.
Helfen geht sicher, aber dazu muss er aktiv und dauerhaft begleiten, genau das fühle ich aber derzeit nicht.

Ich bin nicht sicher, ob sie "blockt" aus Lustgründen oder einfach aus Selbstschutz....


Gruß

 

[Benutzer163290 (40)]

Hey J Jacko22 ,
du scheinst mir etwas ignorant zu sein und willst keine rechte Verantwortung haben....

1. Du sprichst mit ihr wegen deiner (!) Bedenken zu ihrem Stress. Ich behaupte mal, dass sie kaum Haupt- + Nebenjob aus Spaß macht, oder? Da würde ich schon mich bedanken, wenn dann noch der Partner / die Partnerin kommt und mir Bedenken meldet. Da sind wir wieder beim Punkt, Problem oder Lösung sein. Für mich wärst du damit Problem.

2. Du weißt nicht, wie viel du noch reden kannst / sollst. Am besten gar nicht. Lerne zuhören. Das ist Teil einer Partnerschaft. Nicht immer nur reden über deine (!) Themen, deine (!) Bedenken.... Es ist ihr Leben, wovon du ein Teil sein willst.
Dann schaue aber erstmal, dass du dieses Leben kennenlernst und es nicht direkt lenken willst.

3. Du bist auf ihre Vernunft angewiesen? Es geht dir um ihr Wohl? Bezweifle ich etwas. Du kommst mit Forderungen und Problemen. Sie versucht gerade, sich in eine neue Umgebung und neue Jobs einzufinden. Und statt Partner zu sein kommst du mit weiteren Anmerkungen und Forderungen. Wenn es so weitergeht wäre eine erste Konsequenz um sich nicht zu übernehmen die Trennung.

4. "Wenn sie nicht mehr will, kann sie es mir ja sagen". Klingt, als hättest du keine Eier zu gehen. Warum? Warum willst du ihr alle Schuld und Verantwortung schieben? Du kannst genau so gehen. Du hast gerade das Problem, nicht sie.

cocos
Ich finde, er sollte nicht wieder sagen sondern zuhören.
Sie hat einen totalen Change der Umgebung und des Arbeitsplatzes gemacht plus noch eine massive Belastung.
Da wäre es an der Zeit einfach mal nicht zu fordern sondern zu begleiten und Ruhe zu geben, statt das nächste Kriegsfeld zu sein. Finde ich zumidnest.

Naja, ich finde auch, dass man eine Verabredung gut kippen kann.
Ich würde es vermutlich auch tun..... Wenn der Freund gerade nur bohrt und mir weitere Probleme bringt nachdem (!) ich schon gesagt habe, dass es mir zuviel ist und ich maximal gestresst bin... Das brauche ich nicht.
Helfen geht sicher, aber dazu muss er aktiv und dauerhaft begleiten, genau das fühle ich aber derzeit nicht.

Ich bin nicht sicher, ob sie "blockt" aus Lustgründen oder einfach aus Selbstschutz....


Gruß

Ich habe mir deine Worte überlegt. Ich glaube, Du hast recht. Meine Sicht der Dinge liegt wohl wirklich total daneben.

Was würdest Du mir denn raten?

Das Blocken aus Selbstschutz kann gut sein. Warum? Wegen meiner Forderungen?
Was kann ich konkret für sie dann tun? Ich bin ratlos

 

[Benutzer102673 (42)]

cocos
Ich finde, er sollte nicht wieder sagen sondern zuhören.
Sie hat einen totalen Change der Umgebung und des Arbeitsplatzes gemacht plus noch eine massive Belastung.
Da wäre es an der Zeit einfach mal nicht zu fordern sondern zu begleiten und Ruhe zu geben, statt das nächste Kriegsfeld zu sein. Finde ich zumidnest.

Naja, ich finde auch, dass man eine Verabredung gut kippen kann.
Ich würde es vermutlich auch tun..... Wenn der Freund gerade nur bohrt und mir weitere Probleme bringt nachdem (!) ich schon gesagt habe, dass es mir zuviel ist und ich maximal gestresst bin... Das brauche ich nicht.
Helfen geht sicher, aber dazu muss er aktiv und dauerhaft begleiten, genau das fühle ich aber derzeit nicht.

Ich bin nicht sicher, ob sie "blockt" aus Lustgründen oder einfach aus Selbstschutz....


Gruß

Sie ist umgezogen? Ich finde das nicht.

Wer nun wie viel sagt, kann ich nicht wirklich beurteilen. Ich habe es so eingeschätzt, dass sie halt die Ansagen macht - und auch die Verantwortung trägt, da stimme ich Dir zu! - aber entsprechend auch darüber entscheidet, wann und ob sich getroffen wird.

Beide scheinen nicht so ganz am Leben des anderen teilzuhaben oder es zu wollen. Auch das kann ich schwer einschätzen.
Wenn ich mich aber auf einen Menschen einlassen soll, der zwei Jobs hat (natürlich aus Notwendigkeit, das kann sich wohl kaum jemand aussuchen), sich dann aber auch die verbleibende Zeit mit z.B. Putzen zuklatscht und mich nicht sehen wollen würde, hätte ich damit ein Problem.
Sich nur alle 14 Tage für ein paar Stunden zu sehen ist für mich keine Grundlage für eine Beziehung.

So einen Frühjahrsputz kann man doch prima zu zweit machen? Es sei denn, man WILL den anderen nicht sehen. Wenn man samstags von der Arbeit kommt, kann der andere doch das Kochen übernehmen und das Verwöhnprogramm auflegen? usw. Wenn man sich die Dinge auch abnehmen lassen möchte.

Es ist halt eben auch die Frage, WIE der andere an einen herantritt und eben als Be- oder Entlastung wahrgenommen wird.
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sondern zu begleiten und Ruhe zu geben

Genau das meine ich doch aber . Nur halt nicht am Telefon.

 

[Benutzer]

wenn ihr beruflich und privat gestresst seid, wendet ihr euch dann freunden etc eher ab, oder denen zu?

mir ist nur aufgefallen, dass sie in ihrer so stressigen phase mir weniger schreibt, dafür aber öfter auf facebook ist und dort offenbar viel schreibt.

Also ich kann da nur für mich sprechen: wenn ich gestresst bin oder es mir psychisch nicht gut geht, schreibe ich meistens viel mit Leuten, die mir nicht sehr nahestehen und weniger mit denen, die ich am liebsten habe. Kann das nur damit erklären, dass ich in meiner Freizeit dann nur "lockere" Gespräche haben will und niemanden, der mich kennt und mir ansieht, dass es mir nicht gutgeht und das evtl auch noch zur Sprache bringt. Ich habe dann einfach keine Kraft für derart "tiefgehende" Gespräche.

Wie das bei deiner Freundin ist, weiß ich nicht, aber ich vermute mal, dass sie einfach lockeren Spaß haben will, um sich von ihrem privaten und beruflichen Stress abzulenken.

 

[Benutzer135804 (44)]

Ihr habt ein Problem bereits angesprochen. In der Anfangsphase vermittelte sie mir, dass sie mich gerne um sich hat, gerne kuschelt, so liebesdürftig ist und sie wollte mich extrem oft sehen.
Sie hat mir oft gesagt, dass ihre Ex-Freunde sie kaum sehen wollten etc.
Seht ihr mein Dilemma? Anfangs dachte ich, dass sie eben nicht freiheitsliebend ist.

verstehe.dann solltest du genau darüber mit ihr reden.denn das musst du ja nun genau wissen,ob es eben nur derzeit wegen ihrem stress so ist,dass sie wenig zeit und lust auf nähe hat oder ob sie generell eben doch kein so starkes nähebededürfnis hat,wie du dachtest.denn das ist ja entscheidend dafür,ob es mit euch auf dauer klappt.und mit "klappen" meine ich hier,ob eine beziehung zwischen euch möglich ist,mit deren gestaltung ihr beide komplett zufrieden seid.ansonsten passts halt wirklich nicht mit euch.

eines möchte ich aber noch gerne von euch wissen, also eure meinung zu folgendem:
wenn ihr beruflich und privat gestresst seid, wendet ihr euch dann freunden etc eher ab, oder denen zu?

ganz klar,ich wende mich eher ab.ich brauch völlige ruhe und alleinsein,um stress und überreizung abzubauen.da bleibt auch gar keine kraft für treffen mit freunden dann.und da ich generell aufgrund meiner lebensumstände quasi permanent gestresst bin (mal mehr,mal weniger,klar),sehe ich freunde sowieso nur sehr selten und auch meine liebschaften (öfter als 1 mal im monat sind treffen bei mir derzeit einfach nicht drin).
allerdings weiß ich nicht ganz,was dir unsere aussagen da jetzt bringen sollen,denn das ist natürlich individuell-und ändert nix daran,dass deine freundin dich in einer solchen phase eben nicht sehen mag,weil sie ihre ruhe möchte bzw braucht.
vllt noch wichtig zu erwähnen:es gibt auch positiven stress,zb eben durch treffen mit lieben menschen.es ist dann zwar schln,sie zu sehen,aber dennoch bleibt stress auch dann nicht aus.und die folgen von stress sind immer dieselben,egal obs sich um positiven oder negativen stress handelte.

mir ist nur aufgefallen, dass sie in ihrer so stressigen phase mir weniger schreibt, dafür aber öfter auf facebook ist und dort offenbar viel schreibt.

warum werde ich dann im "stress" als einziger so benachteiligt, während sie mit anderen trotz des stresses so kommunikativ ist?

ein grund dafür kann deine reaktion auf ihren stress sein,die ja nun nicht optimal war.wenn man stress hat,hält man sich halt an die entspanntesten menschen,die einem eben nicht noch zusätzlichen stress machen werden.
auch hast du ja-da du ihr partner bist-wahrscheinlich noch mal eine ganz andere erwartungshaltung an sie,als ihre freunde oder bekannte auf facebook.mit denen kann sie halt entspannt texten,vermute ich,während es mit dir wesentlich anstrengender wäre.du stellst schließlich forderungen an sie,weil du sie so dringend wiedersehen willst-die anderen tun das wahrscheinlich nicht.
ich kann dir nur sagen,wer mich stresst,obwohl er weiß,dass ich schon gestresst bin,hat bei mir generell verloren.ich würde dann ein mal auf meine lage hinweisen und unterbliebe das zusätzliche stress machen durch diese personen dann nicht,würd ich den kontakt zu ihnen wohl aus reinem selbstschutz abbrechen.und weil ich finde,dass wahre freunde und die richtigen partner eben verständnis für die probleme des anderen haben.selbst wenn das heißt,jemandem einfach mal in ruhe zu lassen.

ich bin da anders. wenn ich beruflich gestresst bin, das war bei mir vor 4 wochen, dann schreibe ich kaum mit anderen menschen, da möchte ich mehr meine ruhe haben.

sie hingegen ist da oft auf facebook, war sie auch am wochenende und war unter der woche auch mal was trinken.
eure meinungen? also wie gesagt, ich für meinen teil wäre da anders.

wie schon gesagt:jeder ist anders.und jeder geht eben auch anders mit stress um.manche gehen dann gerne feiern,andere treiben sport,wieder andere wollen vollkommene ruhe und melden sich bei niemandem-und vieles dazwischen gibts natürlich auch.all das ist ok.es sei denn,man hat kein verständnis für das gegenüber,warum auch immer;dann sollte man mMn einsehen,dass diese person eben keinen platz im eigenen leben einnehmen sollten,weil man eben zu verschieden tickt,was das angeht.

 

[Benutzer135804 (44)]

Du hast das mit dem "Selbstschutz" auch angesprochen, wie ein anderer User hier. Das könnte es sein, dass sie derzeit etwas distanzierter ist. Eventuell hat sich bei dem Streit ein Selbstschutz aktiviert.
Der wird wohl nur mit der Zeit wieder verschwinden, wenn sie merkt, dass ich sie nicht stresse, oder?

ich kenn sie ja nicht,aber generell würd ich davon ausgehen,ja.denn wenn du sie nicht mehr stresst und sie das merkt,wird sie dann ja keinen grund mehr haben,sich vor deinem rumgestresse zu schützen.

Und wegen dem "in Ruhe lassen". Das kann ich schon machen, nur frage ich mich, wie man eine Beziehung führen kann - wenn man ein Kind hat , zusammen wohnt - also in solch einer Situation? Derzeit kann sie ja noch ausweichen. Wenn etwas festeres sein sollte, kann sie nicht immer abhauen. Sie hat bisher noch NIE mit einem Mann zusammengewohnt und hat dahingehend ja noch keine Erfahrung. Das könnte sie ja auch überfordern irgendwann!

gute frage-aber da bin ich die falsche person,um was zu raten.ich selbst will nämlich nie kinder,zusammziehen oder heiraten,nichts dergleichen.eben weil mich die ständige anwesenheit einer anderen person permanent extrem stressen würde.
aber ich kann deinen gedankengang völlig nachvollziehen und ja,wenn sie generell so tickt,hätte man da schon beim zusammenleben ein massives problem.
habt ihr denn darüber gesprochen,ob sie eine solche zukunft überhaupt wünscht?nicht jeder will diese art von beziehung führen.solltet ihr also dringend mal drüber reden,wenn das noch nie passierte.und wenn sie da dieselben vorstellungen hat wie du,wäre dann die nächste frage an sie,wie sie sich das dann in der praxis vorstellt.weil vorm eigenen kind zb hat man als elternteil nun mal keine ruhe,für die kinder hat man immer da zu sein (wobei man dem mann noch durch getrennte schlafzimmer oder einen hobbyraum oä eine weile aus dem weg gehen könnte,so als rückzugsmöglichkeit).
[doublepost=1498576031,1498575993][/doublepost]

Sie hat bisher noch NIE mit einem Mann zusammengewohnt und hat dahingehend ja noch keine Erfahrung. Das könnte sie ja auch überfordern irgendwann!

ist naheliegend,ja.ich krieg schon bei der vorstellung stresspickel.xD
[doublepost=1498576075][/doublepost]

Nun ... ich denke, dann findet man andere Möglichkeiten, mit Stress usw umzugehen. Man wächst ja an seinen Aufgaben.

im idealfall.vielen gelingt das nicht,die gehen dann dran kaputt...

 

[Benutzer135804 (44)]

doch, wir hatten schon gesprochen. vielleicht wars nur die anfangseuphorie bei ihr, aber sie möchte unbedingt in ein paar jahren kinder haben und auch zusammen ziehen.
deswegen zweifle ich ja gerade etwas, ob das gut geht, wenn sie so schon gestresst ist und ruhe braucht, denn mit kindern ist das nicht so, dass man die einfach abschiebt oder sich nicht kümmert, weil man gestresst ist!
aber, das wäre ja noch länger hin.

wie gesagt,auch da gibts ja mögliche lösungen,die man im kopf durchspielen kann.ob das nun ein top babysitter,die großeltern oder irgendwas anderes ist.und:gut möglich,dass es schlicht auch noch zu früh wäre für sie und dass sie sich in einigen jahren dahingehend weiter entwickelt hat und dann besser mir stress umgehen kann oder so.das besprecht ihr dann halt bald mal in ruhe.
[doublepost=1498577028,1498576697][/doublepost]

Abschließend dein Blick in die Zukunft:
Du fragst dich, wie man eine Beziehung führen kann wenn man ein Kind hat und dergleichen.
Ähm, was interessiert es dich heute?
Du kennst sie erst drei Monate. Und in der Zeit aufgrund der Ferne vermutlich nur sehr bedingt.
Alles nicht schlimm. Aber ist es nicht etwas weit und etwas erdrückend nun die Karte Kinder und zusammenleben zu legen?
Ich würde mich als Frau fast schon erpresst fühlen im Sinne von "Wenn du Kinder und zusammenleben willst musst du Zeit mit mir jetzt verbringen"
Und genau das ist es, was mich zutiefst abschrecken würde und wofür ich wirklich auch gehen würde.

insgesamt find ich dein kommi top,darum das hilfreich-bis auf den zitierten teil.
denn:wenn sie jetzt wirklich einsehen und sagen würde,sie kann sich wirklich keinen alltag mit zusammenleben und kind vorstellen,weil es sie zu sehr stressen würde oder was auch immer,dann wäre es doch nur gut,wenn der TE das sobald möglich erfährt.denn wenn dann mit ihr eine solche zukunft doch nicht möglich sein sollte,er aber unbedingt mal mit einer frau und kind zusammenleben will,würde das heißen,es hat mit den beiden keinen sinn.
dann abzuwarten und drauf zu hoffen,dass ein wunder passiert,wäre genauso doof,wie wenn ein mann,der von mir hört,ich will nie kinder haben,dann zu mir sagen würde "ach was,wir warten mal ab,vllt willste doch mal welche!".sinnfrei.(und verdammt unverschämt und dumm noch dazu.)

 

[Benutzer135804 (44)]

NEIN! SIE hat mit dem Thema Kinder Stress! Ich nicht! Sie hat mich da vor ein paar Wochen drauf angesprochen und mit dem Zusammenziehen. Da hat sie mich überrumpelt!

na dann frag sie halt,wie sie sich das vorstellt,wenn sie gestresst ist.was sie also konkret zu tun gedenkt,wenn sie mal mutter ist und sie gestresst ist.weil wenn sie da keine ahnung hat,gleichzeitig aber drauf drängt,dass sie bald kinder will (was ich an deiner stelle übrigens echt problematisch fände,da du dir ja noch zeit lassen willst),ist sie mMn unreif...

Zusammenziehen wollte sie am liebsten schon gestern!

auch da kann ich nur raten:frag sie konkret,wie sie sich das bitte vorstellt,denn wenn sie gestresst ist,will sie dich ja nicht sehen.verständlich,aber wer so tickt,kann doch nicht mit jemandem zusammenleben?!

Ich war derjenige,der da auf die Bremse gestiegen ist, weil ich sagte, dass wir zuerst mal abwarten, uns in Ruhe kennenlernen und das Fundament dafür erstmal schaffen sollten.

also da denk ich mir echt grad: omg wie unreif ist sie denn...ihr kennt euch doch auch erst so kurz,wie ihr zusammen seid,oder?(wobei ich das eh seltsam finde,denn erst wenn ich jemanden gut kenne,weiß ich,ob ich überhaupt mal mit demjenigen eine beziehung führen wollen würde.)
ich meins echt nicht böse,sonst würd ich mir ja echt nicht die zeit nehmen,dir hier zu schreiben,aber...sie klingt grad für mich nicht nach jemandem,der reif und verantwortungsbewusst für eine derartige beziehung ist.

 

[Benutzer12529]

Ich würde ihr unabhängig davon, dass sie morgen nicht kann, für dieses Wochenende absagen, einfach, damit sie Zeit für sich allein hat. Ich denke, dass dürfte euch beiden im Endeffekt gut tun
Wie weit wohnt ihr auseinander?

bisher mit anderen erlebt hatte war: Dass mein Verständnis letztendlich in Trennung endete. Da man sich ja dann selten sah und die Gefühle dann zu schwach waren.

Mach dir klar, dass sie nicht die anderen Bekanntschaften ist, sondern sie selbst.
Von sich zu wenig sehen werden meines Erachtens auch nicht pauschal die Gefühle weniger, sich wenig sehen heißt auch nicht, dass an sich wenige Gefühle da sind
Vermutlich hat es klassisch einfach nicht gepasst miteinander, unabhängig von der Treff-Häufigkeit.
[doublepost=1498598875,1498598825][/doublepost]

sie muss morgen arbeiten und einspringen hat sie gerade geschrieben. habs mir schon gedacht.
bin gespannt ob sie dann am wochenende auch keine zeit hat.

Das klingt, als würdest du ihr unterstellen, dass sie lügt.
Glaubst du, dass sie lügt?

 

[Benutzer102673 (42)]

Ich würde ihr unabhängig davon, dass sie morgen nicht kann, für dieses Wochenende absagen, einfach, damit sie Zeit für sich allein hat. Ich denke, dass dürfte euch beiden im Endeffekt gut tun

Das würde ich nicht machen. Ich würde das höchsten anbieten. Aber so wie es formuliert ist, fände ich es übergriffig. Sie kann selbst sagen, wenn es ihr zuviel wird. Und der TS kann absagen, aber der Grund der Absage sollte dann nicht sie sein.

Dann sagte ich ihr, dass ich ihr Freund bin und sie mich auch vestehen solle, dass ich ein Bedürfnis habe sie mal zu sehen und ich das wieder gerne mal möchte. Da war sie dann gestresst und meinte, warum ich sie auch noch stresse, sie hätte so schon genug um die Ohren und sie hätte auch nicht mal Zeit für sich.
Ich meinte dann, dass ich ihr die Zeit gebe die sie braucht, wie ich es ihr geschrieben hatte und ich hier lediglich klar feststellen wollte, wie meine Sicht ist.
Dann war sie ruhiger und redeten weiter. Ich sagte ihr, dass ich sie gerne unterstützen würde und helfen. Dann war sie glaub ich überrascht, jedenfalls hatte sie dann wieder was süsses in ihrer Stimme wie vor über 1 Woche. Ich denke, auch wenn sie kurz nen Wutanfall hatte, dass es ihr gut getan hat, mal etwas Frust rauszulassen, denn wie gesagt, ihre Stimme war jetzt auf einmal ruhiger.
Da blieb ich dann am Ball und sagte weiter mit ruhiger Stimme, dass sie ihr Ding machen solle und "wenn sie will (ist keine Muss)" würde ich ihr gerne helfen. Wenn sie es alleine macht, wäre es auch kein Problem, wenn sie das lieber so will.
Ich glaube das freute sie

Ich finde das ziemlich gut, was Du ihr gesagt hast. in Deiner Freundin erkenne ich Verhaltensweisen von mir selbst wieder und mein Mann schafft es auf genau diese Weise wie Du es gemacht hast, mich wieder auf den Teppich zu holen.
Ich kann mir vorstellen, dass, wenn das Fordernde weg ist, sie eher bereit sein wird, Dich mehr vordringen zu lassen.
So funktioniere jedenfalls ich: ich will wissen, dass mein Weg so ok ist, wie ich ihn gehen will - und dann plötzlich sehe ich das alles gar nicht mehr so eng

Sorry - mein Kind turnt gerade im Kinderzimmer (offiziell schläft es natürlich)...

 

[Benutzer116134]

Ich wollte eigentlich später noch mehr schreiben, daher nur kurz: 1,5h einfache Fahrt sind natürlich schon viel, wenn beide Vollzeit arbeiten. Aber es ist auch wiederum nicht so viel, dass man sich ausschließlich nur am Wochenende und dann das ganze Wochenende sehen muss. Das würde ich auch als sehr stressig empfinden, weil es so ein eingeengtes Konstrukt ist. Könnt ihr das nicht flexibler gestalten, z. B. dass man sich mal einen Abend in der Woche sieht (und der andere dann morgens später zur Arbeit fährt, falls das geht) und dafür nur ein Tagen am Wochenende, oder Freitags auf Samstag, Samstag Abend hat sie dann für sich und dann den ganzen Sonntag oder so? Klar ist das viel Fahrerei, aber auch nicht unmöglich.

 

[Benutzer102673 (42)]

Also als Ergänzung vielleicht noch: Dieses "in Ruhe lassen" einerseits aber doch gleichzeitig Anteilnahme an ihrem Leben signalisieren finde ich sehr gut. Das ist nicht mehr "ich leb mein Leben und Du Deines", sondern da ist eine Tür oder Brücke oder ...welches Bild auch immer hier passt. Damit hast Du auch Ruhe gegeben und vermittelt. Taktisch nicht schlecht, wie ich finde .

Auch gut finde ich, dass Du auf Deine Position als Partner gepocht hast und Deiner Sicht der Dinge auch den nötigen Raum gegeben hast. Sie scheint ja Nähe doch auch sehr zu wollen, und hat so die Chance zu erkennen, dass sie das auch zulassen muss. Du bist ihr Freund - ihr Freund, der es gut mit ihr meint und versucht, ihr das Leben angenehm zu machen; das wird sie hoffentlich begreifen. Und Du bist ihr Freund als ihr Partner, der Sonnenstunden und Alltag ebenso mit ihr teilen möchte wie schwierige Zeiten. Das bedeutet auch für sie, dass sie sich auf Dich zu bewegen muss.
Die Bereitschaft dazu steigt ja ganz offensichtlich, wenn Du ihr mit Verständnis begegnest.

Aber Achtung: Schmier ihr bloß nicht bei der nächsten Gelegenheit aufs Brot, dass es für Dich schon ein großes Opfer war, das Du gebracht hast. Das weiß sie hoffentlich von alleine . Sag ihr vielmehr, dass Du Dich gerne in Geduld geübt hast (auch wenn es schwerfiel), weil Du möchtest, dass es ihr geht.
Ich persönlich hoffe jedenfalls, dass diese stressige Zeit nicht mehr allzu lange andauern wird und Ihr Euch öfter sehen könnt und auch zusammen entspannt leben könnt.

 

[Benutzer163290 (40)]

Ich wollte eigentlich später noch mehr schreiben, daher nur kurz: 1,5h einfache Fahrt sind natürlich schon viel, wenn beide Vollzeit arbeiten. Aber es ist auch wiederum nicht so viel, dass man sich ausschließlich nur am Wochenende und dann das ganze Wochenende sehen muss. Das würde ich auch als sehr stressig empfinden, weil es so ein eingeengtes Konstrukt ist. Könnt ihr das nicht flexibler gestalten, z. B. dass man sich mal einen Abend in der Woche sieht (und der andere dann morgens später zur Arbeit fährt, falls das geht) und dafür nur ein Tagen am Wochenende, oder Freitags auf Samstag, Samstag Abend hat sie dann für sich und dann den ganzen Sonntag oder so? Klar ist das viel Fahrerei, aber auch nicht unmöglich.

Ja, deswegen meinte sie ja ob ich kommende Woche, wenn der Arbeitsplan es da ermöglicht, dass ich Donnerstag komme. Aber genaues kann sie erst am Montag sagen.
Ich bin da eh flexibel und passe mich an, damit wir überhaupt Zeit miteinander verbringen können
[doublepost=1498654930,1498654682][/doublepost]

Also als Ergänzung vielleicht noch: Dieses "in Ruhe lassen" einerseits aber doch gleichzeitig Anteilnahme an ihrem Leben signalisieren finde ich sehr gut. Das ist nicht mehr "ich leb mein Leben und Du Deines", sondern da ist eine Tür oder Brücke oder ...welches Bild auch immer hier passt. Damit hast Du auch Ruhe gegeben und vermittelt. Taktisch nicht schlecht, wie ich finde .

Auch gut finde ich, dass Du auf Deine Position als Partner gepocht hast und Deiner Sicht der Dinge auch den nötigen Raum gegeben hast. Sie scheint ja Nähe doch auch sehr zu wollen, und hat so die Chance zu erkennen, dass sie das auch zulassen muss. Du bist ihr Freund - ihr Freund, der es gut mit ihr meint und versucht, ihr das Leben angenehm zu machen; das wird sie hoffentlich begreifen. Und Du bist ihr Freund als ihr Partner, der Sonnenstunden und Alltag ebenso mit ihr teilen möchte wie schwierige Zeiten. Das bedeutet auch für sie, dass sie sich auf Dich zu bewegen muss.
Die Bereitschaft dazu steigt ja ganz offensichtlich, wenn Du ihr mit Verständnis begegnest.

Aber Achtung: Schmier ihr bloß nicht bei der nächsten Gelegenheit aufs Brot, dass es für Dich schon ein großes Opfer war, das Du gebracht hast. Das weiß sie hoffentlich von alleine . Sag ihr vielmehr, dass Du Dich gerne in Geduld geübt hast (auch wenn es schwerfiel), weil Du möchtest, dass es ihr geht.
Ich persönlich hoffe jedenfalls, dass diese stressige Zeit nicht mehr allzu lange andauern wird und Ihr Euch öfter sehen könnt und auch zusammen entspannt leben könnt.

Finde ich auch. Auch wenn ich zuerst schon etwas fordern war und kleinen Frust hatte, hab ich mich dann gleich im Griff gehabt und mit ruhiger Stimme erklärt, wie ich das meine und sie hat es auch bestätigt, dass sie meinen Standpunkt versteht.
Das mit der Brücke war spontan von mir. Ich wollte ihr nicht nur Abstand signalisieren, sondern eben auch, dass ich für sie da bin wenn sie was braucht, ich iher gerne helfe, es aber kein Muss ist, wenn sie es lieber selber machen will.
Also das war ehrlich gemeint von mir und auch, dass ich ihr die Zeit gebe, dass sie mal ihre Dinge machen soll.
Sie hat glaube ich auch gemerkt, dass ich das ernst gemeint habe, da sie dadurch aufgetaut war.
War ja auch gut, dass sie auch sagte, dass sie mich auch lieb hat (mit einem süssen Ton).
Mal sehen wie es weitergeht. Vom gestrigen Telefonat her, hatte ich da ein gutes Gefühl, wie schon seit 1 Woche nicht mehr!
[doublepost=1498657407][/doublepost]möchte nicht zu weit vorausgreifen, aber frage mich wie das dann mit urlaub aussieht.
ursprünglich wollten wir gemeinsam 2 wochen im august weg.
hatten aber noch nichts gefunden und es war noch nicht klar, dass ich die 2. woche auch frei bekommen würde, was ich aber zwischenzeitlich bekommen habe (das weiss sie noch nicht).
möchte sie da aber auch nicht bedrängen. würde schon gerne mit ihr gemeinsam entspannen.
hoffe mal nicht, dass sie da mit freundinnen wieder wegfährt.

 

[Benutzer163290 (40)]

Klar würd ich ne Gute-Nacht-SMS senden. Wenn Dir danach ist. "Schlaf schön mein Schatz, ich denk an Dich" oder so.
Auch tagsüber kannst Du ihr doch ruhig mal schreiben "Hi Schatz, ich hoffe, Du hast gerade nicht so viel Stress, ich wünsch Dir noch 'nen tollen Tag :* "

Sowas fände ich überhaupt nicht nervig, sondern eigentlich "normal" für einen Partner. "Normal" im Sinne der Quantität, darüber lässt sich vielleicht streiten - mir wäre es z.B. viel zu wenig, aber das spielt ja hier keine Rolle - , aber "normal" im Sinne von: man hat halt Kontakt, wenn man zusammen ist.

Fände ich auch normal, aber da ich ja eigentlich auf Distanz gehen sollte, damit sie von sich aus auf mich zukommt, ist das dann aber nicht hilfreich. So komme ich ja wieder auf sie zu!

 

[Benutzer102673 (42)]

Naja jetzt wird es aber leicht krampfig. Du grüßt sie ja nur und sagst, dass Du an sie denkst. Du fragst ja nicht, ob sie morgen früh vor der Arbeit noch schnell mit Dir einen Kaffee trinken möchte. Und Du schreibst Ihr doch nicht alle 5 Minuten irgendetwas.
Wenn sie das schon als Belästigung ansieht...naja...kann ich eigentlich nicht glauben.

 

[Benutzer163290 (40)]

Naja jetzt wird es aber leicht krampfig. Du grüßt sie ja nur und sagst, dass Du an sie denkst. Du fragst ja nicht, ob sie morgen früh vor der Arbeit noch schnell mit Dir einen Kaffee trinken möchte. Und Du schreibst Ihr doch nicht alle 5 Minuten irgendetwas.
Wenn sie das schon als Belästigung ansieht...naja...kann ich eigentlich nicht glauben.

Mein Bauchgefühl hatte leider recht.
Habe ihr nen guten morgen gewünscht und wie es ihr geht. sie ist ständig online, aber hat meine nachricht bis jetzt ignoriert.

denke, dass wir gestern keinen kontakt hatten, hatte da seinen grund.
offenbar möchte sie mich bewusst auf distanz halten um mit mir abzuschliessen.
ist ja auch nicht die feine art. wäre humanre gleich den schlussstrich zu ziehen.

 

[Benutzer]

Mein Bauchgefühl hatte leider recht.
Habe ihr nen guten morgen gewünscht und wie es ihr geht. sie ist ständig online, aber hat meine nachricht bis jetzt ignoriert.

Also ich kann nur von mir sagen, dass mich das auch gestört hätte ... wenn ich sage ich will grad meine Ruhe und melde mich, wenn es mir besser geht, will ich auch, dass man das respektiert.

 

[Benutzer163290 (40)]

sie hat nie gesagt dass sie von mir ihre ruhe will. im gegenteil. vorgestern hat sie gesagt, bis morgen dann!

 

[Benutzer]

Ach so, dann habe ich da etwas falsch verstanden - ich dachte du lässt sie erstmal in Ruhe bis sie sich von sich aus meldet weil sie das so wollte.
Aber wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, sagte sie vorgestern beim Telefonat "Bis Morgen" zu dir und hat aber immer noch nicht auf deine Nachricht reagiert? Hm, das fände ich dann wohl in der Tat auch ziemlich blöd.
Wo schreibt ihr denn miteinander? Wenns zB auf FB ist, sehe ich mir da manchmal auch einfach nur an, was gepostet wird, aber schreibe niemandem - dann bin ich aber trotzdem online.

 

[Benutzer163290 (40)]

Ach so, dann habe ich da etwas falsch verstanden - ich dachte du lässt sie erstmal in Ruhe bis sie sich von sich aus meldet weil sie das so wollte.
Aber wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, sagte sie vorgestern beim Telefonat "Bis Morgen" zu dir und hat aber immer noch nicht auf deine Nachricht reagiert? Hm, das fände ich dann wohl in der Tat auch ziemlich blöd.
Wo schreibt ihr denn miteinander? Wenns zB auf FB ist, sehe ich mir da manchmal auch einfach nur an, was gepostet wird, aber schreibe niemandem - dann bin ich aber trotzdem online.

ja genau. SIE sagte ja, bis morgen. also das könnte sie nur so gesagt haben, oder aber auch gemeint haben, dass sie ja will, dass wir uns hören.

keine ahnung. ich werde jetzt wirklich nichts mehr machen. ich dachte, wenn ich ihr zeige, dass ich interesse an ihrem wohl habe, dass es dann gut ist. offenbar ist es besser, wenn ich sie doch ganz lasse. mal sehen.

 

[Benutzer102673 (42)]

Also - ich würde die Fragerei halt sein lassen. "Ich hoffe es geht dir gut" vermittelt Deine guten Wünsche, ohne ihr eine Antwort abzunötigen.
Jetzt ist "sie dran" mit Schreiben, was ihr vielleicht eben dieses Stressgefühl vermittelt, und Du hängst wieder in den Seilen, weil Du in jede verstreichende Minute etwas hineininterpretierst.

 

[Benutzer163290 (40)]

Mal ne Frage an Euch alle: Ich möchte das mit Herzchen uns Smilys nicht überbewerten, aber wenn ne Frau sonst immer Schatz und nen Kuss und ein Herz schickt und das dann auf einmal nicht mehr macht, nur mehr ein "hey und am Schluss gerade mal nen kuss smily", dann zeigt das eigentlich ja indirekt schon, dass sie nicht mehr soviel investiert, also geben will!?

 

[Benutzer83901 (40)]

Puh, J Jacko22 , das ist schwer zu beantworten. Dass da immer noch Kuss-Smileys kommen, würde ich persönlich halt positiv werten, aber hängt dann eben auch von Kontext, Frequenz und allgemeiner Kommunikationsqualität ab. Also schwierig.

Ich schreibe manchmal ganz ohne Emojis und da kommt Kerl auch manchmal durcheinander, weil er dann nicht genau weiß, ob alles okay ist. Ist es meistens, aber manchmal benutze ich die Dinger einfach nicht.

 

[Benutzer163290 (40)]

Sie hat es im Stress aber BISHER noch nie vergessen gehabt.
Und nebenbei "Hey" schreibe ich nur zu Freunden, nicht dem Partner.

 

[Benutzer83901 (40)]

Klingt für mich jetzt überdramatisch, ehrlich gesagt. Auch wenn ich natürlich den Threadverlauf hier kenne und das alles natürlich nicht ganz so optimal ist.

Aber bitte nicht von dir auf andere schließen: Grußformeln sind individuell.

Off-Topic:
Ich schreibe meinen Partner durchaus ein "hallo" beziehungsweise sage es grundsätzlich. Oft ganz ohne Zusatz. Aber ich weiß, das hat halt auch wieder was mit der Sprache zu tun.

 

[Benutzer163290 (40)]

Wie gesagt. Sie hat sich überdurchschnittlich lange Zeit gelassen. Also 8 Stunden bis die Antwort kam, obwohl sie fast den ganzen Tag immer wieder auf Facebook online war und dann kommt nur ein "hey und dass es so geht und mir und nen kuss smily ohne herz (wie sonst immer) ist einfach komplett anders als sie sonst sich verhält. das kann man nicht immer ALLES auf den Stress abwälzen. Vermutlich empfindet sie das nicht mehr oder zieht sich schon zurück.

 

[Benutzer83901 (40)]

Das ist halt von außen wirklich schwer zu beurteilen (auch in Hinblick auf den Verlauf), aber ja, es ist möglich, dass sie sich zurückzieht. Warum auch immer nun.

Keine Ahnung, was ich da machen würde, ganz ehrlich. Ich stecke temporär auch in einer Fernbeziehung, mir ist so ein Verhalten fremd. Und mein Partner hat phasenweise auch extrem viel Stress gehabt. Und sich trotzdem gemeldet, weil ich ihm dabei helfen konnte, gedanklich runterzukommen. Aber auch da ist jeder anders - wie ja hier im Thread schon erwähnt wurde. Nur für mich wäre so ein distanziertes Verhalten nichts. Ich könnte mit so einem Menschen einfach nicht.

 

[Benutzer163290 (40)]

Naja, bleibt mir nur abzuwarte. Eventuell enge ich sie auch etwas ein, weil sie kaum Zeit für sich selber hat in ihrem Stress.
Ich lasse sie mal!