Fortdauernde Beziehung:Weniger Aufmerksamkeit,schlechte Laune.Dadurch weniger Gefühle?Weniger Liebe?

[Benutzer159823 (34)]

Hey Leute,

bin neu hier und muss mich mal trotz stressigen ersten Job nach der Uni bei euch melden,weil ich so langsam verzweifel.

Ich bin in einer Beziehung seit einem 3/4 Jahr.Ich liebe sie sehr aber langsam mache ich mir Sorgen um unser Glück.
Wir verbringen viel Zeit miteinander und bisher konnte ich folgende Sachen gut schlucken und hatte kein Problem...nur weniger Aufmerksamkeit für den Partner gepaart mit folgenden Punkten werden langsam zum Problem:

- Sie behandelt mich nicht mehr so gut,zickt und meckert immer öfters mit mir (eigentlich mag ich ja sticheleien aber ihr fällt das auch auf und fühlt sich danach immer schlecht,entschuldigt sich)
-Es muss sich alles um sie drehen.Wenn ich sie manchmal abhole erzählt erstmal nur sie von ihrem Tag nach Nachfrage ohne sich über meinen Tag zu erkundigen.
-Sie meckert mich vor ihren Freunden an.Wenn ich dann danach einen Moment für mich brauche und Luft schnappe um nicht auszuticken und ruhe zu bewahren,ist selbst das ein Problem.
-Sie erwähnt immernoch ihren Ex,trifft sich mit einem Familienmitglied von ihm.Sie ist nicht mehr an ihm interessiert,sie waren knapp 3 Jahre zusammen. (seit dem ersten date weiß ich vom blöden Ex bescheid)
-Sie erzählte paarmal von ihrem One-Night-Stand (vor unserer Beziehung),damit will sie wohl zeigen,dass sie ihr Leben gelebt hat und frei ist nach ihrer vorherigen langen Beziehung.
-Ich gehe Kompromisse ein um sie zu sehen,habe weniger Zeit mit meinen Freunden und Familie,während sie alle Kontakte weiterpflegen kann.
-Sie kontrolliert mich,fragt sofort akribisch nach,wenn ich eine junge Frau(Mitstudentin) auf der Straße grüsse..lässt mir ungern einen Männerabend,obwohl sie an dem Abend ihrem Hobby nachging.(ergo,ich mich schon nach ihr richtete)
-Der Sex mit ihr ist gut,wird natürlich weniger...Leider ergreife nur ich die Initiave beim verführen.Sie schiebt das auf die Pille,dass sie nicht die Initiave ergreift.Ist das normal?
-Sie macht und mag flirten,"spassflirten" mit anderen: Einmal mit einem aus ihrem Hobby und mit einem knapp 10 Jahre älteren Arbeitskollegen(sie betonte mal wie körperlich attraktiv er ist) regelmäßig,traf ihn zB kurz von ihrem eigenem längeren Urlaub,anstatt mit mir ein Date zu haben.Selbstgemachte Geschenke für ihn.Öfters lunchdates.Spaß,Flirt und lachen bei lunchdates auf der Arbeit und abends ist sie bei mir wieder schlecht gelaunt..ich darf dann ihre schlechte Laune ertragen ,aber gleichzeitig die flirtgeschichten und späße auf der Arbeit mit Kollegen mir anhören.Ich bin nicht eifersüchtig,eher neidisch,weil ich genauso mit ihr rumtrollen will anstatt ihre schlechte Laune zu bekommen.Flirten auch in der Beziehung gehört irgendwo auch dazu,stärkt auch das Selbstbewusstsein.
Oder werde ich sogar jetzt noch eifersüchtig?Ich hoffe nicht,das ist ein no-go für mich.

Ich habe den Eindruck,dass andere Leute (egal ob jetzt der Flirt,Freunde oder die Familie) viel mehr Zuwendung als ich bekommen.Okay,so ist das im Alltag einer Beziehung...Wie ist das bei euch?? Wir wohnen zB nicht zusammen und bin auch für eine lockere Beziehung,aber so ein mindestmaß an Interesse,Aufmerksamkeit,Zuwendung muss schon bleiben! Wie kann ich das wieder wecken?

Ich gebe ihr viel Aufmerksamkeit,mache ihr oft komplimente,wir reden mittlerweile mehr als wir Sex haben(was ich gut in einer langen Beziehung finde) und richte mich gerne nach ihr.
Alle diese Punkte konnte ich bisher schlucken,es war kein Problem.Sie ist ein freier Mensch,ich enge sie zu 0% (Zitat von ihr) Prozent ein weil ich alles durchgehen lasse.
Nur jetzt müsst ihr differenzieren.Jetzt wird es langsam zum Problem,weil sie mir seit 3 Monaten weniger Aufmerksamkeit gibt und sich auch nicht sehr anstrengt sich besser mir gegenüber zu verhalten.

Wie schätzt ihr ihr Verhalten ein und die Punkte oben ein? Wie würdet ihr mit oben gennanten Punkten umgehen?Langsam tut es weh,wenn sie die Punkte wie oben erzählt. Ich werde demnächst mal Klartext reden,dass ich mir nicht alles gefallen lassen kann,weil ich verletzt werde. Würdet ihr das auch machen?

Oder ist so ein Verhalten total normal? Habt ihr Erfahrungen die ihr mir mit auf den Weg mitgeben könnt?

Ich fühle mich verletzt...hoffe auf gute Antworten von euch

 

[Benutzer158340]

Dass je nach Pille die Libido nachlassen kann (man also schlicht keine besondere Lust auf Sex hat), kann durchaus vorkommen. Allerdings gibt es einundelfzig verschiedene Pillen, und wenn man merkt, dass bei Pille A die Libido nachlässt, kann man auch den Frauenarzt ansprechen, ob man nicht eher Pille B nehmen sollte. Oder C. Oder D. ... Wenn das einen also wirklich stört, kann man da durchaus was dran ändern.

Für mich liest sich das so, als wäre sie bei dir ihrer Sache zu sicher. Du sagst ja selber, du lässt alles mit dir machen und akzeptierst es, um sie nicht einzuengen.
Aber jetzt mal provokant gefragt: Warum sollte sie ihr Verhalten auch ändern, wenn sie doch keine negativen Erfahrungen mit ihrem jetzigen Verhalten macht? Ein Mensch ändert grundsätzlich nur dann sein Verhalten, wenn er selber merkt, dass dieses Verhalten nicht zum gewünschten Ziel führt.
Von daher, wenn du willst, dass sie was ändert, musst du ihr da sagen, wenn es dich stört. Nur Sprechenden kann geholfen werden. Wenn es dich stört, dass sie ihren Arbeitskollegen so ansext, dann sag ihr das. Je nachdem, wie sehr dich das stört, eben auch deutlicher oder weniger deutlich.
(Würde mein Mann das mit einer Arbeitskollegin machen mit selbstgebastelten Geschenken und mich versetzen für sie und flirten, da gäbs aber mehr als nur Krach. Für mich persönlich wär da ganz klar, dass wir entweder monogam zusammen sind ohne Fremdflirten oder gar nicht. Aber das weiß er auch. Sowas muss man halt absprechen. Bei anderen Paaren wär das wiederum kein Problem.)

Von daher red mit ihr, sag ihr, was dich stört. Mach ihr keine Vorwürfe a la "Du machst das und das falsch", sondern bleib bei dir und sag ihr, wie du dich fühlst, wenn sie gewisse Dinge macht. Und wenn du der Meinung bist, dass es schwerwiegende Dinge sind, zeig ihr auch die Konsequenzen auf, die du ziehen wirst, wenn es so bleibt.

Off-Topic:
Und nur, weil es mir so ins auge springt: Nach Satzzeichen (also Komma, Punkt, Fragezeichen...) kommt immer ein Leerzeichen. Wenn du Student bist, wirst du sicher auch die ein oder andere Studienarbeit schreiben müssen, also gewöhn dir die Leerstelle besser an. Sonst meckern spätestens deine Dozenten.

 

[Benutzer159823 (34)]

Danke

Okay,darauf spreche sie nochmal an,bzgl Frauenarzt.Sie sagt zwar, dass sie gerne viel redet in der Beziehung..meist spreche ich aber die unangenehmen Themen an. Die Intitiave sollte halt jeder mal ergreifen. Ich komme mir dabei immer wieder der totale Lustknabe und Lustmolch vor, wenn die Initiative nur von mir kommt.

Aber jetzt mal provokant gefragt: Warum sollte sie ihr Verhalten auch ändern, wenn sie doch keine negativen Erfahrungen mit ihrem jetzigen Verhalten macht?

100% Übereinstimmung mit dir.Es hat mich auch nicht so sehr gestört,jetzt stört mich das alles halt mehr weil ich merke dass sie sich für andere deutlich mehr Zeit nimmt
Ich werde mal den Umgang mit ihr ändern,mehr Grenzen aufzeigen,mehr darüber reden,dass mich das Aufgezählte verletzt..auch weil ich weniger Interesse,Aufmerksamkeit von ihr bekomme.Wahrscheinlich ist es am besten, es genau anzusprechen wenn sie mich wieder schlecht behandelt/mich runterputzt/vom flirt auf der arbeit,beim Hobby erzählt. Ich bin da auch geduldig,ihr Verhalten muss und kann sich nicht von heute auf morgen ändern.

Thema : Flirten,Arbeitskollege
Naja,ihren Arbeitskollegen sext sie nicht an!Sie mögen sich,war ihr erster,fester Job und er hat sie gut angelernt.Hat sich halt eine Freundschaft über ein Jahr gebildet(schon vor der Beziehung,wenn wäre da schon längst was passiert).
Ich merke selber wie kalt manchmal die Arbeitswelt ist.Das brauchen viele normalen Angestellten anscheinend für Ablenkung in ihrem Arbeitsleben.

Würde mein Mann das mit einer Arbeitskollegin machen mit selbstgebastelten Geschenken und mich versetzen für sie und flirten, da gäbs aber mehr als nur Krach.

Wann würdest du das rein hypothetisch deinem Mann klarmachen und einen Streit in Kauf nehmen? Nach dem Treffen oder die Woche drauf?Eigentlich schon oder?Ich habe es damals geschluckt und meine schlechte Laune auf was anderes bezogen.

Sich mit dem Arbeitskollegen zu treffen ist echt kein Problem. Es pusht einfach nur ihren und seinen Selbstwert beim Lunchdate bisschen zu flirten etc. . Alles andere klärt mein Vertrauen zu ihr und ich vertraue ihr zu 100%.punkt basta. Dafür ist sie 100% ehrlich und erzählt alles was sie macht,von sich aus.
Stutzig wurde ich halt nur als ich merke,dass ihr Interesse/Aufmerksamkeit an mir weniger wurde..gleichzeitig das zu ihrem Umfeld gleich oder eher größer.
Sie ist auch dann immerhin ein bisschen ausgeglichener von der Arbeit, das will ich ihr nicht durch Einengen von mir nehmen.
Danach hatte sie für längere Zeit keine Zeit mehr für mich und hat sich selbst unter Druck gesetzt.Ich habe ihr dann den Druck genommen,sie muss sich kein schlechtes Gewissen machen.War das der Freifahrtsschein für so Aktionen?

Grundsätzlich gehts mir drum wie ich mich wieder interessanter machen kann. Sich Zeit lassen,Abstand halten,"sich rarer" machen halte ich für falsch.Wir sehen uns eh nicht jeden Tag. Grenzen aufzeigen, über Punkte die einen verletzen reden halte ich für sinnvoller. Wie seht ihr das?

 

[Benutzer12529]

Sprich die Sachen, die dich stören, genau dann an, wenn sie dich stören. Stört es dich jetzt, auch wenn es nicht aktuell passiert, auch jetzt.
Friss das nicht in dich rein, sondern lass es raus. Sonst kommt irgendwann eine gewaltige Explosion. Außerdem befreit es, wenn man darüber geredet hat.

Sprich die Dinge beim nächsten Treffen an. Falls sie ausweicht, nagel sie fest und bohr nach (nicht wortwörtlich ).

 

[Benutzer106548]

Aber jetzt mal provokant gefragt: Warum sollte sie ihr Verhalten auch ändern, wenn sie doch keine negativen Erfahrungen mit ihrem jetzigen Verhalten macht?

0% Übereinstimmung. Ich will meinen Partner doch nicht erst erziehen müssen. Wenn ein Mensch nicht von alleine darauf kommt, dass man sich, wenn man sich in einer Beziehung befindet, auch so verhält, dann kann er nicht mein Partner sein. Das spreche ich einmal an und wenn dann noch nicht der Groschen gefallen ist, dann war's das. Den Stress muss ich mir nicht antun...

@TS: aus meinen ersten Worten liest Du evtl. schon heraus, was ich an Deiner Stelle machen würde. Wobei ich schon fast der Ansicht bin, dass es bei ihr ein grundsätzlich anderes Verständnis von "Partnerschaft" und "Beziehung" gibt als bei Dir und ein Gespräch eventuell wenig Sinn macht. Wie ich schon oben schrieb: es kann doch nicht sein, dass Du ihr erst sagen musst, dass es Dich verletzt, wenn sie in dieser recht heftigen Form mit ihrem Kollegen flirtet. Oder dass Partnerschaft etwas mit Gegenseitigkeit zu tun hat, mit Interesse an dem Partner und seinem Leben.
Achja, und der Pille-Spruch ist ja wohl auch eher daneben. Oder hat sie die Pille gewechselt bzw. in den ersten 6 Monaten nicht genommen?
Klar, Du bist verliebt, Du möchtest Alles versuchen, diese Beziehung zu retten. Finde ich auch gut, dass Du nicht direkt Alles hinschmeißt. Aber: wenn schon nach 6 Monaten die Luft 'raus ist, wenn 50% der bisherigen Beziehungszeit schon nur Stress waren, der auf grundverschiedenen Ansichten beruht, dann würde ich mir an Deiner Stelle mal ganz ernste Gedanken machen, ob es mit dieser Frau überhaupt eine Zukunft geben kann.

 

[Benutzer159823 (34)]

Mark11 :
Ich kann deine Antwort verstehen.
Nur sie hatte bisher nie so klar meine Meinung und meine Gefühle gehört.Nur vereinzelt. Sie hatte noch keine Chance auf meine Kritik dazu zu reagieren. Es ist halt auch erst seit kurzem,dass mich das genannte stört.

Immoment engt so eine Beziehung mich mehr ein als ich sie jemals einengen würde.Ich mach mir ständig Gedanken. Ein gutes,konstruktives Gespräch mit Aussicht auf Besserung und mehr Zeit für jeden selbst wären mein Rezept.
Was hälst du davon?

Die Pille hatte sie jetzt 2mal gewechselt auch durch Blasenentzündungen etc.,Zyklus gewechselt...natürlich hat das eine Auswirkung.

Ich kann ihr nicht den Kontakt mit Kollegen oder Freunden verbieten. Sie muss die Linie für sich ziehen und klar sagen wo im Umgang mit anderen Jungs Schluß ist. Entweder ich komme mit der Linie klar oder ich werde für den Rest unserer attraktiven Zeit eifersüchtig. Dann eher ersteres.

 

[Benutzer116134]

- Sie behandelt mich nicht mehr so gut,zickt und meckert immer öfters mit mir (eigentlich mag ich ja sticheleien aber ihr fällt das auch auf und fühlt sich danach immer schlecht,entschuldigt sich)

Was sagt sie denn so und wie reagierst du? Wenn sie respektlos oder beleidigend wird, dann bleib ruhig, aber verlass die Situation: Fahr zum Beispiel nach Hause, wenn du bei ihr bist oder brich gemeinsame Unternehmungen ab. Das muss man sich weder von der Freundin/dem Freund noch von sonst jemandem bieten lassen.

-Es muss sich alles um sie drehen.Wenn ich sie manchmal abhole erzählt erstmal nur sie von ihrem Tag nach Nachfrage ohne sich über meinen Tag zu erkundigen.

Das würde ich nicht zu sehr überbewerten, manche Menschen erzählen einfach gerne und bemerken das gar nicht. Oder war das früher anders?

-Sie meckert mich vor ihren Freunden an.Wenn ich dann danach einen Moment für mich brauche und Luft schnappe um nicht auszuticken und ruhe zu bewahren,ist selbst das ein Problem.

Je nach Situation würde ich sie hier wohl einfach ignorieren und gut gelaunt bzw. freundlich bleiben, oder mich wiederum ausklinken und ihr auch deutlich machen, dass du dich unter diesen Umständen nicht mehr mit ihr und ihren Freunden treffen willst.

-Sie erwähnt immernoch ihren Ex,trifft sich mit einem Familienmitglied von ihm.Sie ist nicht mehr an ihm interessiert,sie waren knapp 3 Jahre zusammen. (seit dem ersten date weiß ich vom blöden Ex bescheid)
-Sie erzählte paarmal von ihrem One-Night-Stand (vor unserer Beziehung),damit will sie wohl zeigen,dass sie ihr Leben gelebt hat und frei ist nach ihrer vorherigen langen Beziehung.

Finde ich persönlich jetzt weniger schlimm, wieso bist du da eifersüchtig? Oder weiß sie, dass du das nicht magst und sagt das überwiegend, um dich zu ärgern?

-Ich gehe Kompromisse ein um sie zu sehen,habe weniger Zeit mit meinen Freunden und Familie,während sie alle Kontakte weiterpflegen kann.

Und warum tust du das? Das hast du doch in der Hand. Ab sofort gehst du keine Kompromisse mehr ein und verbringst wieder mehr Zeit mit deinen Freunden und Familie. Verplanst dir mal Tage und Abende ohne sie. Wenn sie sich treffen will, kann sie ja auch mal einen Kompromiss eingehen.

-Sie kontrolliert mich,fragt sofort akribisch nach,wenn ich eine junge Frau(Mitstudentin) auf der Straße grüsse..lässt mir ungern einen Männerabend,obwohl sie an dem Abend ihrem Hobby nachging.(ergo,ich mich schon nach ihr richtete)
-Sie macht und mag flirten,"spassflirten" mit anderen: Einmal mit einem aus ihrem Hobby und mit einem knapp 10 Jahre älteren Arbeitskollegen(sie betonte mal wie körperlich attraktiv er ist) regelmäßig,traf ihn zB kurz von ihrem eigenem längeren Urlaub,anstatt mit mir ein Date zu haben.Selbstgemachte Geschenke für ihn.Öfters lunchdates.Spaß,Flirt und lachen bei lunchdates auf der Arbeit

Sie darf sich also frei ausleben, während dir schon bei einer Begrüßung sonst etwas unterstellt wird. Vermutlich ist sie sich ihrer "Doppelmoral" aber gar nicht wirklich bewusst, bzw.: Wahrnehmungen sind unterschiedlich, vermutlich sieht sie das ganz anders und die Wahrheit liegt irgendwo dazwischen. Du könntest sie darauf ansprechen, aber so aus dem Nichts heraus glaube ich nicht, dass ein Gespräch dieser Art etwas bringt. Du könntest versuchen, ihr Verhalten zu spiegeln. "Ich treffe mich heute mit Arbeitskollege X." – "Cool Schatz, viel Spaß, ich treffe mich dann jetzt mit Unikollegin Y." (Nicht nur sagen, sondern auch machen.)

und abends ist sie bei mir wieder schlecht gelaunt..ich darf dann ihre schlechte Laune ertragen ,aber gleichzeitig die flirtgeschichten und späße auf der Arbeit mit Kollegen mir anhören.Ich bin nicht eifersüchtig,eher neidisch,weil ich genauso mit ihr rumtrollen will anstatt ihre schlechte Laune zu bekommen.

Darauf hätte ich auch keine Lust. Wieso hängst du dann noch mit ihr rum, wenn sie unbegründet schlechte Laune hat und dir den Abend verdirbt? Nur weil du ihr Freund bist, bist du nicht dazu verpflichtet, dich von ihr runterziehen zu lassen. Wenn es dir zu viel wird, würde ich sagen "Schatz, ich weiß, du hattest einen anstrengenden Tag auf der Arbeit und bist schlecht gelaunt. Ich hatte auch einen anstrengenden Tag und möchte mich jetzt entspannen / Spaß haben. Wenn du lieber deine Ruhe haben möchtest, ist das okay. Dann fahre ich jetzt aber lieber nach Hause / mache Männerabend / XYZ." oder sowas in der Art.

-Der Sex mit ihr ist gut,wird natürlich weniger...Leider ergreife nur ich die Initiave beim verführen.Sie schiebt das auf die Pille,dass sie nicht die Initiave ergreift.

Alles andere hätte mich jetzt auch gewundert, bei eurer Beziehungsdynamik... Ich würde mal tippen, dass es in diesem Fall nicht an der Pille liegt. Mich wundert eigentlich fast, dass du trotzdem Lust auf Sex bekommst, wenn sie sich überwiegend so verhält.

Ich habe den Eindruck,dass andere Leute (egal ob jetzt der Flirt,Freunde oder die Familie) viel mehr Zuwendung als ich bekommen.Okay,so ist das im Alltag einer Beziehung...

Nein, so ist das nicht im Alltag einer Beziehung. Ihr seid erst ein dreiviertel Jahr zusammen und wohnt nicht zusammen, richtigen Alltag hattet ihr doch noch gar nicht.

Ich gebe ihr viel Aufmerksamkeit,mache ihr oft komplimente,wir reden mittlerweile mehr als wir Sex haben(was ich gut in einer langen Beziehung finde) und richte mich gerne nach ihr.

Das würde ich alles erst einmal einstellen. Damit meine ich nicht, dass du von jetzt auf gleich zu einem herzlosen Eisklotz mutieren sollst. Aber wieso solltest du dich nach ihr richten, wenn sie es nicht tut? Wieso solltest du ihr Komplimente machen, wenn sie dich anmeckert?

Oder ist so ein Verhalten total normal?

"Normal" im Sinne von "kommt häufig vor" möglicherweise, aber das ist kein Zustand, den man in einer Beziehung akzeptieren muss

Euer Problem ist, dass du dir komplett auf der Nase herumtanzen lässt. Sie kann sich verhalten, wie sie möchte, es hat keine negativen Konsequenzen für sie, im Gegenteil läufst du ihr vermutlich nur noch mehr hinterher, vernachlässigst deine Freunde, richtest dich nach ihr, machst ihr Komplimente, bettelst um Aufmerksamkeit. Entweder siehst du das so wie Mark11 , dass jemand, der diese Dynamik zulässt und sich so verhält, nicht dein Partner sein sollte (was ich im Übrigen eigentlich auch so sehe). Oder du versuchst, eure Dynamik zu ändern, aber der Erfolg ist vermutlich fraglich.

An deiner Stelle würde ich mir erst einmal für mich selbst überlegen, wo deine Grenzen sind.
Wie viel Zickereien willst du ertragen? Aber welchen Sticheleien wird es dir zu viel? Wie viel schlechte Laune darf sie an dir auslassen? Wie viel Zeit willst du mit deinen Freunden und deiner Familie verbringen? Wie viel "schau mit wem ich geflirtet habe, du darfst das aber nicht!" willst du dir bieten lassen?

Geh da wirklich mal in dich, schreib dir das vielleicht sogar auf. Und wenn du in einer Situation mit ihr merkst, dass deine Grenzen erreicht sind, zieh deine Konsequenzen: Verlass die Situation, weise sie daraufhin oder Ähnliches. Wichtig ist mMn, dass du dabei ruhig bleibst und dich selbst nicht zu sehr runterziehen lässt. Also kein "Du bist so gemein zu mir, ich geh jetzt weg!!!1!1" sondern ein "Ich würde gerne etwas Schönes mit dir unternehmen, wenn du auch Lust und gute Laune hast. Wenn du lieber weiter schlechte Laune hast, mache ich etwas Anderes alleine / mit X". Ich denke das Prinzip ist klar.

Vermutlich wird sie ziemlich irritiert sein, wenn du ihr auf einmal widersprichst und nicht mehr alles mit dir machen lässt. Keine Ahnung, ob sich dadurch langfristig wirklich etwas in eurer Beziehung ändert oder ob es einfach nicht passt. Aber ich denke dass es auch für dich selbst wichtig ist, dir zu überlegen, was genau du willst und was nicht, und das auch durchzuziehen – unabhängig von dem, was sie sagt. Genaue das gleiche macht sie ja auch.

 

[Benutzer158340]

0% Übereinstimmung. Ich will meinen Partner doch nicht erst erziehen müssen.

Geht nicht um Erziehung. Erziehen und ändern wollen sollte man seinen Partner in der Tat nur in Maßen.
Aber wenn sie auf ihr Verhalten immer nur ein "Ist okay, Schatz" zu hören kriegt, woher soll sie denn dann wissen, dass es eben in Summe doch nicht okay ist? So empathisch sind nicht alle Leute, dass sie sofort merken, wenn der Partner geknickt ist, und wenn man keine Grenzen vom Gegenüber gesetzt bekommt, warum sollte man bei Sachen, die einem Spaß machen, sich dann selbst Grenzen setzen? Das macht doch gar keinen Sinn.

Und so zum Erziehen: Ich sag meinem Mann auch (häufiger, leider), dass er nach dem Rasieren seine Bartstoppeln aus dem Waschbecken wegputzen soll. Er selber sieht das halt nicht so eng. Aber mich stört es. Das ist jetzt kein Trennungsgrund, aber da muss ich ihm genau deshalb durchaus öfter sagen, dass es mich stört. Und inzwischen denkt er wenigstens meistens selber dran.
Ist das jetzt ein Erziehen des Partners, was nicht vorkommen sollte, weil ich mir gar nicht erst so einen Bartstoppel-Verteiler hätte suchen sollen?

Da bleib ich bei meiner Meinung: Nur Sprechenden kann geholfen werden.

Und zum wann und wie man das anspricht: Dann, wenn es stört. Wenn es dich jetzt stört, dann jetzt. Wenn du dich bei ihren geschichten zurückgesetzt fühlst, dann sag ihr genau das, wenn sie das nächste Mal so eine Geschichte erzählt. Du kannst ja sagen, du willst sie nicht einengen, aber du hättest gerne, dass ihr zwei auch untereinander mehr unternehmt und scherzt etc..

 

[Benutzer159823 (34)]

Was sagt sie denn so und wie reagierst du?

Sie seufzt,verdreht die Augen."Mach deine Kriffel weg" in Küche.Alles muss jetzt und gleich passieren.Wenn ich nicht sofort springe,wird sie schnippisch.ZB nicht sofort die Tür eines Zimmers schließe (egal ob bei ihr oder mir) Unabängig der Periode & weiterer Hormontabletten für ein Organ.Das war übrigens auch ein deutliches Argument,falls sie schlecht drauf ist und sich nicht unter Kontrolle hat.Vor der Periode wird es meist mehr,aber das ist ja mehr oder weniger normal und immer der Fall.

Das würde ich nicht zu sehr überbewerten, manche Menschen erzählen einfach gerne und bemerken das gar nicht. Oder war das früher anders?

Okay,das war eigentlich schon immer so

Finde ich persönlich jetzt weniger schlimm, wieso bist du da eifersüchtig? Oder weiß sie, dass du das nicht magst und sagt das überwiegend, um dich zu ärgern?

Ich will nicht eifersüchtig sein..ich will sie nur nicht an so Idioten verlieren.
Menschen und jemand wie sie machen gerne Fehler 2mal.Vorallem weil sie selber sagt,dass sie ihren Ex und exex genauo schlecht behandelt hat.Da liegts an mir das Ruder und den Umgang mit ihr zu verbessern,finde ich.

Und warum tust du das?

Ich mache ihr Komplimente,um zu zeigen dass ich sie begehre und liebe.Übrigens gehen auch vergebene auf Flirts,im höhren Stadium Affären meist ein,wenn sie sich nicht mehr begehrt fühlen.

Wieso hängst du dann noch mit ihr rum, wenn sie unbegründet schlechte Laune hat und dir den Abend verdirbt?

Weil ich hoffe,dass ihr Verhalten besser wird. Und trotz allem: Sie sagt und schreibt mir,dass ihr meine Nähe unheimlich gut tut.Auch wenn die Laune schlecht ist.Aber irgendwie muss die Laune ja besser werden.

Ich würde mal tippen, dass es in diesem Fall nicht an der Pille liegt. Mich wundert eigentlich fast, dass du trotzdem Lust auf Sex bekommst, wenn sie sich überwiegend so verhält

Sie hatte 2mal die gewechselt,es könnte wirklich daran liegen.
Ich mache es auf der einen Seite für sie,weil es ihr guttut,sie alles um sich rum vergisst und ich das auch gut kann.Also auf der der anderen Seite auch für mein eigenenes Ego xD

Aber wieso solltest du dich nach ihr richten, wenn sie es nicht tut? Wieso solltest du ihr Komplimente machen, wenn sie dich anmeckert?

Weil "Ich liebe dich" und "Mach Tür zu,Licht aus,du Idiot" das Gleiche sind,für mich.

Weil das mein Selbstverständnis als liebender Freund und Liebhaber ist.Das ist so ein Grundgesetz in mir,dass der Mann gegenüber der Frau standhaft bleiben muss (im übertragenen und wortwörtlichen Sinn ) Egal wie die Frau auch drauf ist und wenn sie wieder besser gelaunt ist,schätze ich das umso mehr.Ich habe mich immer sehr gefreut wenn ihr Verhalten besser war und es ihr besser ging.Ich glaube ja immernoch,dass Frauen ihr Verhalten nicht immer so gut kontrollieren können. (wir sind übrigens ein Alter)

Ich kämpfe gerne,ob es im Studium war,im Job oder bei anderen Freunden.Und meine Liebe renne ich anscheinend echt hinterher wenn es sich lohnt und das tut es,Leute Entweder habe ich Glück oder ich renne in einen Kugelhagel.. :O

Sie betont immer wieder,dass ihr die Zeit mit mir guttut.Auch wenn sie das nicht so zeigen kann wie ich.
Ich habe halt doch Sorgen,dass sie es nicht nur gut zeigen kann,sondern auch die Beziehung und die Gefühle füreinander weniger werden.

Wahrscheinlich werde ich demnächst auch weniger Kompromisse eingehen,mich etwas rarer machen und meinen Freundeskreis besser pflegen.Mehr wieder mein eigenenes Ding machen,sie und ihre Bedürfnisse vernachlässige ich dabei nicht.

Ich bin sehr gespannt,ob das alles klappt,danke schonmal für die hilfreichen Antworten

 

[Benutzer116134]

.Mehr wieder mein eigenenes Ding machen,sie und ihre Bedürfnisse vernachlässige ich dabei nicht.

Falls das bei mir so klang: Das wollte ich keineswegs ausdrücken. Aber in deinem ersten Beitrag klang es schon recht deutlich so, als würdest du alles für sie machen und sie sehr viel weniger für dich. Was ist also mit deinen Bedürfnissen? Sollst du ihre Bedürfnisse über deine stellen?

Vorallem weil sie selber sagt,dass sie ihren Ex und exex genauo schlecht behandelt hat.Da liegts an mir das Ruder und den Umgang mit ihr zu verbessern,finde ich.

Wäre ja jetzt interessant zu wissen, wie ihr Ex und ihr ExEx auf ihr Verhalten reagiert haben. Haben sie ihre eigenen Grenzen vertreten gegenüber deiner Freundin?

Weil "Ich liebe dich" und "Mach Tür zu,Licht aus,du Idiot" das Gleiche sind,für mich.

Okay, wie kommst du darauf? Nichts gegen ein liebesvolles "du Idiot" mit anschließendem Gerangel, aber grundsätzlich sind Zickereien und schnippische Anweisungen doch keine Liebeserklärung.

Menschen und jemand wie sie machen gerne Fehler 2mal.

Ich glaube ja immernoch,dass Frauen ihr Verhalten nicht immer so gut kontrollieren können.

Und meine Liebe renne ich anscheinend echt hinterher wenn es sich lohnt und das tut es,Leute

Ein bisschen wundern mich diese drei Zitate: Einerseits rennst du ihr hinterher und stellst ihre Bedürfnisse über deine, andererseits sprichst du fast von ihr, als wäre sie noch ein Kind, das nicht weiß, was gut für es ist. Ich kann mich natürlich auch täuschen, denn ich kenne euch beide und eure Beziehung nicht, aber irgendwie hört sich diese Dynamik ungut an.

Weil das mein Selbstverständnis als liebender Freund und Liebhaber ist.Das ist so ein Grundgesetz in mir,dass der Mann gegenüber der Frau standhaft bleiben muss (im übertragenen und wortwörtlichen Sinn ) Egal wie die Frau auch drauf ist und wenn sie wieder besser gelaunt ist,schätze ich das umso mehr.Ich habe mich immer sehr gefreut wenn ihr Verhalten besser war und es ihr besser ging.

Hm, na gut, dann haben wir vielleicht einfach ein anderes Beziehungsverständnis. Klar sollte man für seine Freundin da sein, wenn es ihr schlecht geht, weil der Tag doof war, sonst etwas passiert ist oder Ähnliches. Und umgekehrt genauso. Aber heißt standhaft bleiben nicht auch, dass du zu deinen eigenen Wünschen stehst und ihr nicht immer alles recht machst? Die meisten Frauen wollen das doch gar nicht.

Ich verstehe zwar, was du meinst, und es ist natürlich schön, dass du deiner Freundin so viel Gutes tun willst. Aber auch wenn das dein "Grundgesetz" ist, merkst du ja selbst, dass es irgendwie trotzdem/gerade deshalb nicht so läuft. Sonst würdest du ja nicht so etwas schreiben:

Ich habe halt doch Sorgen,dass sie es nicht nur gut zeigen kann,sondern auch die Beziehung und die Gefühle füreinander weniger werden.

Von daher finde ich diese Idee gut:

Wahrscheinlich werde ich demnächst auch weniger Kompromisse eingehen,mich etwas rarer machen und meinen Freundeskreis besser pflegen.

 

[Benutzer133456 (53)]

Ich bin mir nicht sicher, ob sie Dich noch liebt. Ganz ehrlich, wenn mich eine Partnerin so behandeln wuerde wie sie es mit Dir tut, waere es bei mir Zeit fuer die zwei Glaeser Bourbon und das klaerende Gespraech, mit dem Angebot, ihr ein "Time-Out" zu erklaeren. Eine Pause von der Beziehung.

Ihre Reaktion darauf duerfte schnell klaeren, was Sache ist. Unterm Strich ist es sehr viel schlimmer, sich durch eine bereits unterkuehlte Beziehung zu quaelen, als sie einfach galant und rechtzeitig zu beenden, solange beide noch ihre Wuerde besitzen.

 

[Benutzer106548]

Ein gutes,konstruktives Gespräch mit Aussicht auf Besserung und mehr Zeit für jeden selbst wären mein Rezept.
Was hälst du davon?

Auch wenn ich wenig Chancen sehe: Du solltest AUF JEDEN FALL ein Gespräch mit ihr führen. Und wenn es im schlimmsten Fall nur dazu dient, Dir die Augen zu öffnen. Aber man weiß ja nie...

Vorallem weil sie selber sagt,dass sie ihren Ex und exex genauo schlecht behandelt hat.Da liegts an mir das Ruder und den Umgang mit ihr zu verbessern,finde ich.

Eieieiei...
Kennst Du diese Mädels und Frauen, die oft sympathisch, hübsch, klug,... sind, sich zielsicher aber immer die Arschlochtypen aussuchen? Weil sie denken, sie sind ja jetzt genau die, die aus diesem selbstsüchtigen Womanizer den soften treuen Partner und baldigen Ehemann machen. Und dann kurz später komplett auf die Schnauze fallen, genau wie die Hundertschaft Mädels vor ihnen.
Das gibts' auch anders herum, denk' 'mal d'rüber nach.

Weil das mein Selbstverständnis als liebender Freund und Liebhaber ist.Das ist so ein Grundgesetz in mir,dass der Mann gegenüber der Frau standhaft bleiben muss (im übertragenen und wortwörtlichen Sinn ) Egal wie die Frau auch drauf ist und wenn sie wieder besser gelaunt ist,schätze ich das umso mehr.Ich habe mich immer sehr gefreut wenn ihr Verhalten besser war und es ihr besser ging.Ich glaube ja immernoch,dass Frauen ihr Verhalten nicht immer so gut kontrollieren können.

Im Normalfall hättest Du dafür 50 Chauvi-Punkte und heftigen weiblichen Gegenwind hier im Forum gewonnen!
Nur leider klingt das für mich eher nach (Achtung, Überspitzung): ich lasse mich still und ergeben zur Sau machen und erwarte dafür ab und zu ein wenig Liebe und Aufmerksamkeit.
Es ist völlig OK, wenn das für Dich Deine Art ist, zu lieben und eine Beziehung zu führen, "richtig" und "falsch" gibt es eh nicht. Aber Du solltest Dich dann nicht über Nebeneffekte wundern und ärgern, wie sie jetzt zu Tage treten.

 

[Benutzer4030]

Irgendwie klingt es nicht nach einer gesunden Beziehung. Auf beiden Seiten nicht. Ich hab ehr das Gefühl du sprichst über ein Haustier als über deine Freundin.

Ich finde auch ihr Verhalten nicht gut. Aber deines auch nicht. Und es klingt ihr nach Erziehungstipps. Such ein ruhiges Gespräch mit ihr. Bring mal die Punkte an, die dich plötzlich stören. Aber nach so kurzer Beziehung und so wie die Luft bei dir raus ist, weiß ich nicht ob das noch so viel bringt.

Du willst sie nicht an einen Idioten verlieren, ihre Ex-Freunde hat sie auch schlecht behandelt? Da gehören auch immer 2 dazu. Einer der mies ist und der andere der es sich gefallen lässt.

Ihr legt alle beide ein Platzhirschgehabe an den Tag.

 

[Benutzer159823 (34)]

Hey Lissy_20,danke für deinen Beitrag aber ich muss dir widersprechen:

Ich hab ehr das Gefühl du sprichst über ein Haustier als über deine Freundin.

Wie meinst du das?
Ich lass ihr den Freiraum den sie anscheinend will und braucht.Ich habe mit einigen Männern geredet und sie alle würden so ein lockeres Verhalten wie von mir nicht dulden in einer Beziehung.Ich habe lediglich die Punkte mal so aufgefasst die mich stören,seit ich sie nicht mehr soviel Interesse/Aufmerksamkeit mir zeigt.
Hast du Tipps für mich wie ich mich interessanter machen kann?

Aber nach so kurzer Beziehung und so wie die Luft bei dir raus ist, weiß ich nicht ob das noch so viel bringt.

Ich frage hier halt nach und lass einfach Luft raus,um nach Mittel und Wege zu suchen,um die Beziehung wieder glücklicher zu machen.
Ich liebe sie auch wenn sie mich schlecht behandelt .Sie könnte mich beleidigen und ich würde immer noch lieben.Oder kannst du dir deine Gefühle aussuchen?
Sie liebt mich genauso und wir beide müssen das Verhalten ändern.Ich darf nicht mehr soviel zulassen und sie muss ich ein bisschen mehr in Zaum halten.
Kennt ihr da erfahrungsgemäß noch mehr Wege das Verhalten zu bessern (oben aufgeührte Punkte) ohne gleich die Situation (den Raum,das Treffen) zu verlassen?

 

[Benutzer4030]

Ich mein das doch keinesfalls böse. Und klar, muß man das auch mal alles raus lassen. Nur es sind ja massiv viele Punkte die dir gerade aufstoßen. Ich nehme mal an sie war schon immer so, oder es ist ihr Charakter. Wie willst du das ändern? Man kann aufeinander zu gehen in einer Beziehung, aber der Grundcharakter bleibt doch gleich. Ich habe es persönlich noch nicht erlebt das sich jemand gravierend ändert. Das ist übelst anstrengend.

Und der Vergleich mit einen Haustier war nicht nett. Aber es kommt so ja halt nicht so rüber als sprichst du von deiner Partnerin.

Und ich will das auch nicht abwerten, das du um sie kämpfst. Nur mir persönlich sind das in so einer kurzen Beziehungsdauer zu viele Baustellen.

1. Sex
2. Freunde
3. Ihr Charakter, bei dir eifersüchtig du darfst nix, sie darf alles
4. Flirten mit anderen
5. Empathie, sie interessiert sich nicht so für dich und dein Alltag wie du für sie.

Menschen und jemand wie sie machen gerne Fehler 2mal.

so etwas meine ich, du sprichst nicht respektvoll von ihr (klar wie auch wenn du so verletzt bist) aber mir persönlich ist Respekt und Augenhöhe in einer Beziehung mit am wichtigsten. Du sprichst von ihren schlechten Charakter, lässt es dir aber irgendwo auch gefallen, und suchst nun strategien um sie "umzuerziehen", weil Menschen wie sie auch vielleicht einen Partner wie dich brauchen. (sorry falls das jetzt wieder ironisch ist)

Wie gesagt, rede mit ihr und lass nicht alles mit dir machen. Aber sei dir bewußt, das sie sich gar nicht ändern kann.

 

[Benutzer159369 (33)]

Hier hast du ja schon viele Meinungen und Ansichten gelesen zu deiner Situation. ...ich kann dir nur aus meiner Sicht vllt ein Standpunkt zeigen ......das verhalten von deiner Freundin kenne ich da ich teilweise identisch in einer längeren Beziehung so war. ....ich selbst nehme die Pille und zusätzlich noch Hormone für die Schilddrüse und auch wenn man noch so gut eingestellt ist kommt immer eine Schwankung dazu und die Stimmung schwankt mit .... du bist anscheinend ein sehr liebevoller und fürsorglicher und sensibler Mensch der auch gern viel Nähe braucht? und gern sein letztes Hemd abgibt für eine andere Person...Respekt !^^ ...warum ich mich damals ähnlich verhalten habe in meiner Beziehung war das ich im Endeffekt nicht mehr glücklich war und ich unterbewusst gemerkt habe das der mann nicht der passende für mich ist. ..ich hab dieses Gefühl aber ignoriert und mir immer wieder eingeredet das er es doch ist. ...war ein Fehler. ..ich hab meine Gefühle nicht freien lauf gelassen und auch nie gesagt was mich stört konkret und deswegen bekam ich miese Laune und War grummelig und zickig. ...da ich einfach mit der ganzen Situation nicht zufrieden war....konnte aber nichts daran ändern da es ja die Gewohnheit und kleine Schöne Augenblicke gab. ...ich hab ihn irgendwann angefangen zu ignorieren und fremd zu flirten usw. Um mir ein besseres Gefühl dann zu geben. .........so das ganze muss jetzt auch nicht auf deine Freundin zu treffen wir sind ja nicht alle gleich aber ich will damit sagen dass manches verhalten was uns stört einen Grund hat und ich an deiner stelle es ehrlich darauf ansprechen und zwar neutral zb so: Schatz ich würde mir gern wünschen mit dir zusammen mehr zu unternehmen statt : nie hast du zeit für mich. ....vllt fällt ihr das auch einfach nicht so auf das Verhalten. ..

 

[Benutzer159823 (34)]

Das stimmt undzwar ist sie zur Zeit mit ihrer beruflichen Situation nicht zufrieden.
Ein unerfülltes Berufsleben ist ja mittlerweile genauso negativ wie ein unerfülltes Sexleben.Wobei zweiteres nicht der fall ist.

Sie ist glücklich mit mir,das sagt und das schreibt sie mir auch.Wenn wir mal einen Abend nicht zusammen haben,vermisst sie mich und schreibt das auch ganz offen.
Das glaube ich ihr und bin glücklich.

Sorry wenn ich so offen frage: Wie lief bei dir das fremdflirten mit anderen ab? Ich nehme auch gerne mal Komplimente von Frauen und Männern an und bin geschmeichelt,gebe dann auch mal Komplimente zurück.Mehr lass ich in einer Beziehung und auch als Single zu mir nicht näher bekannten nicht zu.

Wann wurde dir klar,dass du es dir nur einredest? Dass du ihn dir mehr oder weniger schön redest?Hast du deinen ex komplett ignoriert oder ihm was vorgespielt?

 

[Benutzer115625]

Sie ist glücklich mit mir,das sagt und das schreibt sie mir auch.Wenn wir mal einen Abend nicht zusammen haben,vermisst sie mich und schreibt das auch ganz offen.

Betrachte was sie tut, nicht was sie sagt.

 

[Benutzer159369 (33)]

Das könnte vllt ja ein Grund bei ihr sein ..... das fremd flirten hatte sich wirklich nur auf Komplimente und augenkontakt beschränkt mehr nicht es ist gegen meine Moral körperlich sei es ein Kuss oder mehr fremdzugehen egal wie unzufrieden man ist. ....mir wurde es eher sehr spät klar ..freund ein Familie eher da mein Verhalten auch von denen wahr genommen wurde aber ich nicht darauf gehört habe. ..und da es letzten endlich dann 2 1/2 Jahre waren die ich dann weg geschmissen hatte quasi war die Trennung für beide Seiten nicht leicht. ...... ich hatte ihm wenn man es genau sieht schon was vorgespielt da ich ja noch mit ihm zusammen war .... aber komplett ignoriert hatte ich ihn nicht wat meistens einfach nur genervt von ihm. .....ich hätte zb nach der sache auch nie gedacht das wir jetzt so gute Freunde weiterhin sind xD

 

[Benutzer159823 (34)]

So ein bisschen flirten,Komplimente,Augenkontakt,umarmungen wie auch immer ist doch total im Rahmen.Vorallem in unserem Ater auch in der Beziehung.Das schmeichelt und entspannt.Finde ich.

Hättest du auch so geflirtet wenn du mit deinem Partner 1000% zufrieden und glücklich gewesen wärst?

Ärgerlich,dass soviel Zeit für dich weg war.Eine Erfahrung war das trotzdem,nochmal würdest du dich sicher nicht mehr durchquälen.

Zu welchem Zeitpunkt war bei dir schluss?Ist die bombe irgendwann einfach geplatzt ohne Vorwarnung?

Wie gesagt,sie hatte einige private und berufliche Probleme.Eine Beziehung muss das halt alles aushalten.
Das tut es,aber langsam geht es an die grenze,deswegen hoffe ich dass sich alles bessert.

 

[Benutzer95608]

Ich liebe sie auch wenn sie mich schlecht behandelt .Sie könnte mich beleidigen und ich würde immer noch lieben.

AUA! Jetzt mal im Ernst - was bist Du denn für ein Weichei? Du kannst doch anderen Menschen Deine Grenzen setzen, auch Deiner Partnerin. Ob sie diese akzeptiert, steht auf einem anderen Blatt. Wenn nein, ist sie nicht die richtige für Dich.

Also ich sehe das so: jeder hat seine Vorstellungen vom "Beziehungsleben" - also redet man nach dem Kennenlernen in Ruhe darüber und schaut, ob man zusammenpasst - eben so, dass jeder zufrieden ist. "Aufeinander zu- und eingehen" nennt sich das. Ich kann in einer klassischen Partnerschaft nicht so leben, als wäre ich Single.

Und wenn mein Partner sich irgendwie irgendwann unwohl fühlt, will ich das wissen. Ich würde ihm das umgekehrt auch recht schnell sagen. Dann "arbeitet" man gemeinsam dran ... nennt sich: Beziehungsarbeit.

Nur durch Kommunikation können sich zwei ans "Optimum" einer glücklichen zufriedenen Beziehung annähern. Ohne Worte geht das einfach nicht.

 

[Benutzer159823 (34)]

Absolut,ich werde es ansprechen und in der nächsten Zeit mehr Grenzen setzen.
Ist für mich ein schmaler Grad,weil ich sie nicht einengen will.

Ich kann in einer klassischen Partnerschaft nicht so leben, als wäre ich Single.

So generell?Oder auch in Bezug zu anderen Männern und Flirterei? ZB habe ich nix dagegen wenn sie mal angetrunken mit paar Jungs rumflirtet.Solange es nur Spaß ist da echt nicht mehr passiert.Sich auch mal anbaggern lassen passiert auch abundzu,solange sie dem anderen signalisiert,dass sie vergeben ist.Das signalisiert sie auch und dann ist die Sache auch gut

 

[Benutzer95608]

So generell?Oder auch in Bezug zu anderen Männern und Flirterei? ZB habe ich nix dagegen wenn sie mal angetrunken mit paar Jungs rumflirtet.Solange es nur Spaß ist da echt nicht mehr passiert.Sich auch mal anbaggern lassen passiert auch abundzu,solange sie dem anderen signalisiert,dass sie vergeben ist.Das signalisiert sie auch und dann ist die Sache auch gut

Du bist Du unzufrieden - oder? Du bemängelst einiges ... Dir fehlt ihre Aufmerksamkeit und das beinhaltet ja so manche Aktivität, die man so mit dem Partner hat. Na, woher kommt das denn? Sie ist anderweitig beschäftigt. Du bist eben nur ein Dir zu kleiner Teil ihres Lebens, und das stört Dich doch? Ich könnte auch mit fünf weiteren Männern nette Flirts pflegen ... aber, dann hätte ich natürlich nicht mehr so viel Zeit und Laune für meinen festen Partner. Ich glaub nicht, obwohl er auch nicht eifersüchtig ist, dass der das witzig fände ...

Liegt doch in der Natur der Sache?

Geh doch selber mit anderen Mädels flirten und hab mit ihnen Spaß, dann gleich sich das insofern aus, dass Du dann nicht mehr so ganz auf Deine Freundin angewiesen bist, in Sachen Zuwendung ... ;-)

 

[Benutzer159823 (34)]

Du bist Du unzufrieden - oder?

Durchaus,natürlich will ich mehr aktive Zeit mit ihr verbringen als nur nebeneinander herleben in der Beziehung,übertrieben gesagt.

Na, woher kommt das denn?

Naja sie geht jetzt nicht jedes Wochenende feiern etc. .Aber wenn die Gelegenheit da ist,sagt sie zu einem kleinen Flirt oder bisschen rumbaggern auch nicht nein,das will ich auch nicht.Bisschen rumspaßen gehört dazu.
Manchmal fehlt mir halt ihr Blick,so ein spezieller Blick der Begierde,dass sie auf mich steht.Am Anfang war der sehr stark ausgeprägt,dann kamen Jobprobleme etc. und ja...Das werde ich demnächst mal aus ihr raus kitzeln

In der Tat das liegt echt in der Natur der Sache.Wobei ich nicht denke,dass sie sich auf der Arbeit die Seele vom Leib flirtet.Nettigkeiten ja und Aufmerksamkeit gegenüber den Jungs auf der Arbeit und beim Hobby,aber mehr nicht.So ist mein Eindruck.

Geh doch selber mit anderen Mädels flirten und hab mit ihnen Spaß, dann gleich sich das insofern aus, dass Du dann nicht mehr so ganz auf Deine Freundin angewiesen bist, in Sachen Zuwendung ... ;-)

Ist eine Retourkutsche,bzw. Konter jetzt wirklich das Richtige?Männerabend nur mit Jungs und Mädels zum Spaß anflirten,sie dadurch eifersüchtig machen...also wenn ihr mich fragt - JA! Auf die Piste!
Was sagt ihr dazu?

Am Ende werde ich noch als Fremdgeher abgestempelt xD

 

[Benutzer95608]

Es geht nicht um kontern - sondern es geht um Dich ... Du fühlst Dich doch vernachlässigt.

Und wenn Deine Perle von Herzen flirtet und Zeit mit anderen Kerlen verbringt, dann macht ihr das doch sicher nix aus, wenn Du das gleiche tust?

;-) jede Medaille hat zwei Seiten.

 

[Benutzer159823 (34)]

Und wenn Deine Perle von Herzen flirtet und Zeit mit anderen Kerlen verbringt, dann macht ihr das doch sicher nix aus, wenn Du das gleiche tust?

In der Tat,da hast du Recht.Wenn schon,denn schon.Gleichberechtigung muss sein.AHHU! Ich bau mich gerade mächtig vor meinem Laptop auf.Wird mal wieder Zeit mit den Jungs um die Häuser zu ziehen!

Das würde sie erstmal gehörig irritieren! Siehe beispiel,als wir durch die Stadt liefen und ich einer Kollegin nur "hallo,wie gehts?" gesagt habe,hat sie direkt mehrmals nachgefragt wer das ist.Einmal hat sie mich noch nachts um 3uhr nachm feiern angerufen...total unnötig.Ich wollte einfach nur schlafen und sie fragt mich noch aus wie der Abend war.Naja ich will ihr mal nichts unterstellen.

Hey,danke trouserbond für deine Antworten.Die wecken gerade einiges wieder auf.

 

[Benutzer95608]

Laut lach ... na ja, vielleicht redest Du mit ihr zuerst mal drüber? Vielleicht ist ihr einfach nicht bewusst, dass Du Dich vernachlässigt fühlst, was Dir fehlt und man es mit der Flirterei mit anderen Männern auch nicht übertreiben muss, wenn man in einer Beziehung ist. Dass Du Dir eben ein intensiveres Paarleben mit ihr wünschst und eben all die Punkte, die Du im Eingangsbeitrag aufgeführt hast.

Dann siehst Du ja, wie sie reagiert. Wenn sie sagt, dass sie eben nicht nur mit Dir rumhocken will und auch mit anderen gerne Zeit ohne Dich verbringt - na ja, dann musst Du ja zuhause nicht versauern und darfst auch mal den ein oder anderen Männerabend und auch mal einen Flirt genießen - oder?

Über so was kann man doch ganz normal reden, ohne Streit und ohne Drama. Gibt viele Lebensmodelle bei Paaren.

PS: Ihr seid ja noch nicht so lange ein Paar. Vielleicht stellt sich bei so einem Gespräch auch heraus, dass sie die Beziehung nicht so ernst nimmt wie Du? Und das wolltest Du doch sicher wissen - oder?