Frage ich nach oder besser nicht?

[Benutzer38570]

Tja, wie fange ich an...

Gestern hatte ich zusammen mit meinem Mann ein sehr schönes Treffen mit einem anderen Pärchen. Wir sind zu den beiden gefahren. Zustande gekommen ist der Kontakt über das Internet.

Ich hatte mitbekommen, dass mein Mann wohl mit einem von beiden wohl vorher schon hin und wieder geschrieben hatte, das Date selber habe ich dann ausgemacht. Bis dahin kannten wir die zwei nur vom Chat und von Bildern, also nicht persönlich.

Nun, was will ich eigentlich... Als wir dann gestern bei den beiden ankamen, bzw. auch den Abend über und insbesondere als wir dann zum Wesentlichen kamen, entstand bei mir immer mehr der Eindruck, dass mein Mann die zwei näher kennt, als ich. Ich kann das aber nicht beschreiben, ist nur so ein Gefühl. Ich meine, ich kenne meinen Mann jetzt schon über elf Jahre und gestern war er irgendwie gar nicht schüchtern.

Naja, ich überlege jetzt, ob ich ihn einfach frage. Wenn ja, also wenn er die vorher schon persönlich kannte, dann hätte er mich betrogen. Wenn nein, dann blieben trotzdem Zweifel.

Würdet Ihr an meiner Stelle nachfragen und somit ein "Geständnis" herausfordern?

 

[Benutzer18168]

bringt dich das wissen irgendwie weiter? also was wirst du tun wenn die eine oder die andere antwort kommt?

ansonsten würde ich nicht fragen

 

[Benutzer]

Führt ihr nicht eine offene Beziehung? Ich meine, ist es nicht an sich egal, ob er das Pärchen kannte? Oder geht es dann darum, dass er es dir nicht erzählt hat?

Ich bin (fast) immer für die offene und ehrliche Alternative. Vielleicht hat er sie ja auch schon getroffen aber da ist noch nix gelaufen. Ich glaube, nachfragen würde ich.

 

[Benutzer38570]

Gute Frage - ich weiß nicht, was ich mit der Information dann anfangen soll, außer dass es mir eine Bestätigung bringt...
[DOUBLEPOST=1428304051,1428304002][/DOUBLEPOST]Nein, wir haben keine offene Beziehung, zumindest nicht im klassischen Sinne.

 

[Benutzer]

Ich finde, ehe du nicht weißt, was du mit der Antwort anfängst, solltest du auch nicht fragen.

Angenommen, er bestätigt dir, dass er das Paar schon kennt: Ist dann alles gut und du hakst die Geschichte mit dem Hinweis darauf, dass er in Zukunft ehrlich sein soll, ab?
Was, wenn er sagt, dass er das Paar nicht vorher kannte: Glaubst du ihm das dann?

Wenn die Antwort auf beide Fragen ja ist, dann stell ihm deine Frage. Ansonsten würde ich es lassen. Es bringt dich nicht weiter und ihn auch nicht.

 

[Benutzer152383]

wenn er die vorher schon persönlich kannte, dann hätte er mich betrogen.

Verstädnisfrage: Wieso muss er dich betrogen haben? Das ist mir nicht ganz einleuchtend. Vielleicht kannte er einen der beiden schon vor dir? Oder es gab nur Chat? Muss es so eindeutig sein?

 

[Benutzer97853]

Frag' doch einfach ganz neutral und ohne ihn gleich des Betrus zu beschuldigen. Einfach "Hey Liebling, du warst ja beim gestrigen Treffen mit dem Paar sehr extrovertiert - ganz anders als sonst. War das wirklich das erste Mal, dass du die beiden getroffen hast, oder wart ihr euch doch schon persönlich bekannt?"
Vielleicht haben die drei damals ja schon telefoniert und sich gut verstanden? Und es gibt ja diese Menschen, zu denen man gleich einen super Draht hat.

 

[Benutzer91095]

Ich würde auch ganz normal nachfragen. Das wäre in meiner Beziehung jedenfalls eine ganz unverfängliche Frage. Gibt es denn bei euch berechtigten Grund anzunehmen, dass da mehr im Busch ist?

 

[Benutzer38570]

Verstädnisfrage: Wieso muss er dich betrogen haben? Das ist mir nicht ganz einleuchtend. Vielleicht kannte er einen der beiden schon vor dir? Oder es gab nur Chat? Muss es so eindeutig sein?

Es wäre dann naheliegend, bzw. hätte er mich ja schon durch die Lüge betrogen. Ob er mit denen dann auch vorab Sex hatte oder nicht, macht den Hahn mit fetter.

Frag' doch einfach ganz neutral und ohne ihn gleich des Betrus zu beschuldigen. Einfach "Hey Liebling, du warst ja beim gestrigen Treffen mit dem Paar sehr extrovertiert - ganz anders als sonst. War das wirklich das erste Mal, dass du die beiden getroffen hast, oder wart ihr euch doch schon persönlich bekannt?"
Vielleicht haben die drei damals ja schon telefoniert und sich gut verstanden? Und es gibt ja diese Menschen, zu denen man gleich einen super Draht hat.

Ja, er ist normal zurückhaltend, introvertiert, schüchtern, ohne Eigeninitiative - gestern war das Gegenteil der Fall.
Er hatte mir vorher gesagt, er kenne sie nicht persönlich, hätte auch nicht telefoniert - nur vom Chat.

Ich würde auch ganz normal nachfragen. Das wäre in meiner Beziehung jedenfalls eine ganz unverfängliche Frage. Gibt es denn bei euch berechtigten Grund anzunehmen, dass da mehr im Busch ist?

Naja, eigentlich sehe ich keinen Grund, aber wer weiß. Er und einer der beiden Gastgeber wirkten sexuell irgendwie "eingespielt". Ich weiß nicht...
[DOUBLEPOST=1428309986,1428309775][/DOUBLEPOST]Ein Grund, warum er das gemacht haben könnte: Ich treffe mich immer nur einmal mit anderen, kein zweites Mal. Er findet den einen aber besonders attraktiv und wollte so vielleicht mehrmals was mit ihm haben. Nach meinen Regeln wäre das nicht möglich... Es gibt da für uns nur eine Person, die eine Ausnahme dabei darstellt.

 

[Benutzer152383]

Also im Prinzip hast du schon die Info, dass sie sich nicht kannten. Aber dieses stammt von vor dem Treffen - wenn ich das jetzt richtig verstanden habe.

Ganz unabhängig davon, ob jetzt noch mal nachfragen oder nicht: Irgendwie macht es doch den Anschein, als gäbe es da ein Vertrauensproblem, weil du ja an dem Wahrheitsgehalt der Info deines Freundes zweifelst. Ich würde mich fragen, woher das stammt. Gab es schon mal Probleme in der Richtung mit ihm? Vor ihm? Sind es Hirngespinste, Verlustängste..? Und wie geht man damit um?

 

[Benutzer38570]

Also im Prinzip hast du schon die Info, dass sie sich nicht kannten. Aber dieses stammt von vor dem Treffen - wenn ich das jetzt richtig verstanden habe.

Ganz unabhängig davon, ob jetzt noch mal nachfragen oder nicht: Irgendwie macht es doch den Anschein, als gäbe es da ein Vertrauensproblem, weil du ja an dem Wahrheitsgehalt der Info deines Freundes zweifelst. Ich würde mich fragen, woher das stammt. Gab es schon mal Probleme in der Richtung mit ihm? Vor ihm? Sind es Hirngespinste, Verlustängste..? Und wie geht man damit um?

Ja, die Info stammt von vor dem Treffen. Er hatte mir gesagt, dass er da mit wem schreibt, den er geil findet, also habe ich mir den angeschaut, fand den selber nicht geil, aber seinen Partner. Und dann habe ich das Date ausgemacht.

Ich zweifel halt dran, weil sein Verhalten gestern mich irritiert hat. Sonst hatte und habe ich keinen Grund, ihm nicht zu vertrauen.

 

[Benutzer96053]

Wie würdest du denn auf ein Geständnis, dass er dich betrogen hätte, reagieren?
Wie schwerwiegend wäre das für dich?

 

[Benutzer38570]

Wie würdest du denn auf ein Geständnis, dass er dich betrogen hätte, reagieren?
Wie schwerwiegend wäre das für dich?

Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Solange ich Sowas nicht mitbekomme ist mir das egal, aber wenn ich es mitbekomme.... Wie reagiert man dann?

 

[Benutzer135918]

Wow, das wundert mich gerade so extrem, dass du so verkopft bei so was bist Firebird .

Wenn ich das aber bei dir so richtig verstanden habe, führt ihr zumindest eine einseitige offen Beziehung. Was stört dich den dann an der Annahme, dass dein Partner nun auch seinerseits die Beziehung mal lockerer sieht ?

Vorausgesetzt, es ist wirklich so !

Es ist jetzt nur so eine Annahme, aber kann es nicht sein, dass er die Zwei schon vor dem Internetkontakt einfach so kannte.

Was ich so mitbekomme, haben Schwule und Lesben ja so eine Art Radar für Gleichgesinnte , eine Art spezialisierte und extrem gute Empathie .

Da ist es doch nicht ganz so abwegig, dass er sie wirklich nur so kannte.

 

[Benutzer89539]

Wie wäre es denn umgekehrt: Könntest du damit leben, einfach nicht weiter nachzuhaken? Meinst du, morgen (oder in einer Woche, ...) wäre es vergessen und egal, oder würde es dich weiter wurmen?

In jedem Fall ist nachfragen endgültig, wenn dir das Ergebnis nicht passt gibt es kein Zurück mehr. Nicht nachfragen hingegen lässt sich immer noch ändern: Wenn du nicht damit klar kommst, kannst du ihn auch noch in ein paar Wochen danach fragen.
[DOUBLEPOST=1428312530,1428312412][/DOUBLEPOST]

Was ich so mitbekomme, haben Schwule und Lesben ja so eine Art Radar für Gleichgesinnte , eine Art spezialisierte und extrem gute Empathie .

... und gleichzeitig haben Schwule einen angeborenen Sinn für Mode, vertragen dafür aber weniger Bier und sind weniger talentierte Schafweitwerfer? Ich glaube, Klischees sind, nun ja, Klischees halt, mehr nicht.

 

[Benutzer38570]

Wenn ich das aber bei dir so richtig verstanden habe, führt ihr zumindest eine einseitige offen Beziehung. Was stört dich den dann an der Annahme, dass dein Partner nun auch seinerseits die Beziehung mal lockerer sieht ?

Es war halt so nicht vereinbart. Es ist mein Privileg, dies so tun zu können. So war der Deal von Anfang an. Vielleicht deshalb. Ich bin da ein Regelfetischist.

Es ist jetzt nur so eine Annahme, aber kann es nicht sein, dass er die Zwei schon vor dem Internetkontakt einfach so kannte.

Was ich so mitbekomme, haben Schwule und Lesben ja so eine Art Radar für Gleichgesinnte , eine Art spezialisierte und extrem gute Empathie .

Da ist es doch nicht ganz so abwegig, dass er sie wirklich nur so kannte.

Woher sollte er die persönlich kennen? Die wohnen hier nicht in der Nähe.
Was das Radar angeht, kann ich teilweise zustimmen. Bei meinem Mann fehlt das aber komplett.

Wie wäre es denn umgekehrt: Könntest du damit leben, einfach nicht weiter nachzuhaken? Meinst du, morgen (oder in einer Woche, ...) wäre es vergessen und egal, oder würde es dich weiter wurmen?

Damit könnte ich sicher leben, aber ob das dann gesund ist... Aber ja, es würde mich wurmen. Wenn eine Regelverletzung stattfand, muss ich doch irgendwelche Konsequenzen ableiten?!

Das kann ich dir leider nicht sagen. Ich hätte angenommen (ohne dich dabei angreifen zu wollen), dass du in so einem Fall Verständnis für deinen Partner hättest, da du auch Sex außerhalb der Beziehung hast.
Wie oft trefft ihr denn andere? Gab es so eine Harmonie noch nie? Kann es sein, dass die beiden nur besonders gut harmonierten? Es gibt auch Sexpartner, die von Anfang an eingespielt wirken. Vielleicht haben Sie Beiden intensiv über ihre Vorlieben gechattet.

Wenn dein Partner dich nicht betrogen hat, wird ihn diese Frage kränken - und ihn bei zukünftigen Treffen verunsichern, um nicht nochmal so einen Anschein zu machen.

Ich hätte weniger ein Problem, wenn er mir das so offen sagen würde. Aber es gibt doch keinen Grund, mir das zu verschweigen bzw. es versuchen zu verschweigen.

Da wir SEHR verschiedene Vorstellungen von attraktiven Männern haben, kommt das nicht permanent vor, ab und zu halt. Da gab es schon Harmonie oder besser: eine sehr hohe sexuelle Kompatibilität. So soll das ja auch sein. Das gestern war aber irgendwie... anders...

Kann sein, dass sie sich intensiv per Chat ausgetauscht haben. Aber dann wäre es eher gegenteilig: Je mehr er vorher von sich preis gibt, umso schüchterner wird er dann.

Würde eine solche Frage aber wirklich kränken? Warum?

 

[Benutzer38570]

Firebird Du schreibst es ja selber. DU hättest es ihm nicht gestattet. Dein Vertrauen ist aufgrund (einer nicht bestätigenden Tatsache) angeknackst. Wie gedenkst DU es zu lösen?
Hättest du an seiner Stelle, wenn du ohne "gestattung" Sex mit jemanden hattest, es hinterher erzählt? Was wären deine Beweggründe gewesen?

Ich weiß noch nicht, wie ich das löse. Ich weiß ja noch nicht mal, ob ich hier ein reales Problem habe.

Nein, ich erzähle ihm da nichts von.

Dein Einflussbereich heißt z.B. von dir oder euch beiden arrangierte 3er/4er?

Hmm, einerseits wohl das, andererseits habt ihr doch ausdrücklich vereinbart dass du es nicht mitkriegen sollst. Vielleicht geht es ihm da gar nicht um fehlendes Vertrauen sondern eher um Respekt bzw. seine Vorstellung von den Regeln (wenn er es schon tut, dann bitte so dass du nichts davon erfährst).

Darf man fragen wieso du das darfst und er nicht (und auch keine Erlaubnis dafür kriegen würde)? D/s-Kontext?

Ja, ich muss das kontrollieren können, dazu gehört, dass ich entscheide mit wem und dass ich dabei auch anwesend bin - sonst bringt mir das nichts.

Warum das verschieden ist... Das hat einfach was mit unserer Rollenverteilung zu tun.

Du hast ja gar nichts mitbekommen. Du hast nur gesehen, dass sie beim Sex besonders gut miteinander konnten und "vertraut" (wie auch immer man sich das vorstellen muss) waren.

Das ist es ja gerade. Man kennt sich und merkt einfach, wenn was nicht richtig ist.

Habe ich das richtig verstanden, dass es dir eigentlich nur um's Prinzip geht?
Bei einem Fehltritt darfst du davon nichts erfahren, ansonsten arrangierst du die Treffen mit anderen Männern, richtig?

Da geht es doch um deine Dominanz- und Kontrollausübung, oder? Hat er dich also betrogen und du kriegst davon mit, hast du quasi die Kontrolle verloren, da du es nicht arrangiert hast?

Dir geht es um also primär um den Vertrauensmissbrauch, dass du sein eventuelles Fremdgehen mitbekommen hast. Und das verstößt gegen eure Regeln. Ich kann das schon nachvollziehen, schließlich hat man sich zusammen darauf geeinigt, wenn einer von beiden nun eine Regel bricht, entsteht ein Vertrauensverlust.

Die Entscheidung, ob du nachfragst oder nicht, liegt bei dir.
Ich habe da eine Regel für mich: Wenn mich das Thema länger als ein paar Tage 'wurmt', dann spreche ich es an. Ansonsten halte ich die Klappe. Du musst also entscheiden, ob du auch die ehrliche Antwort auf deine Frage vertragen kannst.
Sollte das aber nicht eine gute Beziehung ausmachen? Das man seine eigene Unsicherheit überwindet und dem Partner diese mitteilt?

Ja, es geht mir ums Prinzip, Kontrolle, Einhaltung der Regeln.
Wenn ich meine Unsicherheit hier vermittle, dann würde ihn das irritieren. Ich trete eigentlich immer selbstsicher ihm gegenüber auf.

 

[Benutzer38570]

Naja aber würdet ihr auf lange Sicht damit glücklich werden? Ihr macht das doch schon eine ganze Weile oder?
Und er würde dann sicherlich auch Fragen stellen.

Ich müsste es ihm dann erklären, dann wird er das annehmen können.

 

[Benutzer34612]

Ich müsste es ihm dann erklären, dann wird er das annehmen können.

Das klingt ein bisschen wie "Es wird gemacht, was ich sage"
Wohlfühlen müsste er sich damit dann doch auch, oder?

 

[Benutzer58449 (35)]

Ich müsste es ihm dann erklären, dann wird er das annehmen können.

Und wenn nicht?

 

[Benutzer89539]

Wenn du es ihm erklärst, bedeutet das doch auch dass du ihm deine Zweifel offenbarst. Dann kannst du ihn genauso gut erstmal drauf ansprechen, und seine Antwort abwarten. Ich würde mir jedenfalls etwas komisch vorkommen, wenn meine Freundin auf einmal etwas entscheidet, basierend auf einem Verdacht mir gegenüber zu dem ich mich noch nicht mal äußern durfte.

Aber ganz ehrlich fällt es mir eh schwer, euer Beziehungsmodell so wirklich zu durchschauen.

 

[Benutzer135918]

Wenn du es ihm erklärst, bedeutet das doch auch dass du ihm deine Zweifel offenbarst. Dann kannst du ihn genauso gut erstmal drauf ansprechen, und seine Antwort abwarten. Ich würde mir jedenfalls etwas komisch vorkommen, wenn meine Freundin auf einmal etwas entscheidet, basierend auf einem Verdacht mir gegenüber zu dem ich mich noch nicht mal äußern durfte.

Aber ganz ehrlich fällt es mir eh schwer, euer Beziehungsmodell so wirklich zu durchschauen.

Das stimmt !

Ich dachte immer, dass dieses Modell wie bei folgt gestrickt ist : Dass Firebird als einigster neben raus geht ,obwohl es seinem Partner auch erlaubt ist. Dieser aber damit klar kommt, aber von sich aus ehr monogam ist.

 

[Benutzer96053]

Würde eine solche Frage aber wirklich kränken? Warum?

Also, ich versuch mal, meine Gedanken zusammenzufassen und mich in die Lage deines Mannes zu versetzen. Das ist natürlich nur bedingt möglich und vielleicht reagiert er ja auch ganz anders.

Würdest du mich fragen, ob ich den einen schon gekannt habe und dich betrogen habe, dann würde Folgendes in mir abgehen (für den Fall, dass ich es NICHT getan habe):

Warum denkt er das? Was hab ich falsch gemacht? Hätte ich keinen Spaß mit dem anderen haben sollen und mich nicht fallen lassen? War es falsch, mal nicht schüchtern sondern offensiv an die Sache ranzugehen und mir zu nehmen, worauf ich Lust hatte?

Für die Zukunft würde ich bei weiteren Treffen (auch mit anderen) darauf achten, wie ich mich benehme, nur, um für dich keinen falschen Anschein zu erwecken.

Und vor allem: Warum traut er mir das zu? Und ja, das würde mich verletzen.


Falls ich vorher schon ein geheimes Treffen gehabt hätte, würde ich natürlich Angst haben, wie du darauf reagierst, wenn ich dir die Wahrheit sage - eventuell würde ich dich sogar anlügen, aus Angst, dass du die Beziehung beendest.
[DOUBLEPOST=1428357821,1428356943][/DOUBLEPOST]Wieso möchtest du dich ihm gegenüber nicht einfach mal so zeigen, wie du gerade bist? Du bist in erster Linie verletzt und gekränkt.
Du sagst, du bist ihm gegenüber immer selbstsicher - momentan bist du allerdings eifersüchtig, dass der Sex mit dem anderen so eine vertraute Ebene hatte. Als Partner würde es mir vielleicht auch gut tun, wenn ich merke, dass dir so viel an mir liegt und dass ich dir wichtig bin.
Seinen Fehler (die Eifersucht) einzugestehen, ist auch etwas anderes, als wenn man mit Vorwürfen und Unterstellungen kommt.
Und beide Wege bringen dich an das selbe Ziel: Du erfährst, ob er dich betrogen hat.

 

[Benutzer102279]

Ich habe den Eindruck das du deine Eifersucht verbergen willst weil es nicht zu deiner Rolle in eurer Beziehung passt.
Dein Mann scheint aber ein sehr sensibler Mensch zu sein, dem es vielleicht sogar gut tut dich auch mal so zu erleben OHNE das du deine "Autorität" verlierst.
Ich an deiner stelle würde ihm einfach erklären wie du dich fühlst und wie die Situation auf dich gewirkt hat.

 

[Benutzer12529]

Da dich die Sache so stark beschäftigt, würde ich es an deiner Stelle ansprechen.

 

[Benutzer38570]

Das klingt ein bisschen wie "Es wird gemacht, was ich sage"

Naja, letztlich wird das wohl so sein...

Und wenn nicht?

Dann fehlt mir die Alternative, bzw. würde es wohl auf eine Trennung hinaus laufen.

Wenn du es ihm erklärst, bedeutet das doch auch dass du ihm deine Zweifel offenbarst. Dann kannst du ihn genauso gut erstmal drauf ansprechen, und seine Antwort abwarten.

"Erklären" ist dann vielleicht das falsche Wort. Ich würde einfach sagen, das ich Bedenken bekommen habe, ohne diese weiter zu beschreiben. Aber schon richtig: Ich sollte ihn einfach fragen, ohne dabei zu vermitteln, dass mich das stört.

Aber ganz ehrlich fällt es mir eh schwer, euer Beziehungsmodell so wirklich zu durchschauen.

Willkommen im Club.

Ich dachte immer, dass dieses Modell wie bei folgt gestrickt ist : Dass Firebird als einigster neben raus geht ,obwohl es seinem Partner auch erlaubt ist. Dieser aber damit klar kommt, aber von sich aus ehr monogam ist.

Vielleicht so ähnlich. Aber auch wieder nicht. Wir haben beide Monogamie vereinbart, bzw. streben wir diese an. Versprochen habe ich da nie etwas, er mir schon. Also geht es bei mir als "Ausrutscher" durch, macht er es, dann nicht.

Wobei es ja auch eher selten vorkommt, vielleicht so einmal im Monat oder so.

Warum denkt er das? Was hab ich falsch gemacht? Hätte ich keinen Spaß mit dem anderen haben sollen und mich nicht fallen lassen? War es falsch, mal nicht schüchtern sondern offensiv an die Sache ranzugehen und mir zu nehmen, worauf ich Lust hatte?

Er ist halt sonst nicht so. Vielleicht stellt er sich diese Fragen auch so schon.

Für die Zukunft würde ich bei weiteren Treffen (auch mit anderen) darauf achten, wie ich mich benehme, nur, um für dich keinen falschen Anschein zu erwecken.

Das wäre noch schlimmer, denn dann erfolgt das mit Berechnung.

Und vor allem: Warum traut er mir das zu? Und ja, das würde mich verletzen.

Gut, dass ich grundsätzlich der Meinung bin, dass es auch bei sowas nur eine Frage der Motivation ist, weiß er. Ich traue es ihm zu und er weiß das, sagt mir natürlich, dass er das niemals tun würde und ich zweifel das an. Vielleicht funktioniert es deshalb auch, weil er mir permanent beweisen will, dass er sein Hirn nicht zwischen den Beinen hat.

Falls ich vorher schon ein geheimes Treffen gehabt hätte, würde ich natürlich Angst haben, wie du darauf reagierst, wenn ich dir die Wahrheit sage - eventuell würde ich dich sogar anlügen, aus Angst, dass du die Beziehung beendest.

Die Sorge wäre unberechtigt, wenn es "normal" abgelaufen wäre. Da war aber irgendwie "mehr" zwischen den beiden.

Wieso möchtest du dich ihm gegenüber nicht einfach mal so zeigen, wie du gerade bist?

Das passt einfach nicht zu mir.

Ich an deiner stelle würde ihm einfach erklären wie du dich fühlst und wie die Situation auf dich gewirkt hat.

Da dich die Sache so stark beschäftigt, würde ich es an deiner Stelle ansprechen.

Ja, das werde ich dann wohl heute Abend tun.

 

[Benutzer135918]

Naja, letztlich wird das wohl so sein...


Dann fehlt mir die Alternative, bzw. würde es wohl auf eine Trennung hinaus laufen.


"Erklären" ist dann vielleicht das falsche Wort. Ich würde einfach sagen, das ich Bedenken bekommen habe, ohne diese weiter zu beschreiben. Aber schon richtig: Ich sollte ihn einfach fragen, ohne dabei zu vermitteln, dass mich das stört.


Willkommen im Club.


Vielleicht so ähnlich. Aber auch wieder nicht. Wir haben beide Monogamie vereinbart, bzw. streben wir diese an. Versprochen habe ich da nie etwas, er mir schon. Also geht es bei mir als "Ausrutscher" durch, macht er es, dann nicht.

Wobei es ja auch eher selten vorkommt, vielleicht so einmal im Monat oder so.


Er ist halt sonst nicht so. Vielleicht stellt er sich diese Fragen auch so schon.


Das wäre noch schlimmer, denn dann erfolgt das mit Berechnung.


Gut, dass ich grundsätzlich der Meinung bin, dass es auch bei sowas nur eine Frage der Motivation ist, weiß er. Ich traue es ihm zu und er weiß das, sagt mir natürlich, dass er das niemals tun würde und ich zweifel das an. Vielleicht funktioniert es deshalb auch, weil er mir permanent beweisen will, dass er sein Hirn nicht zwischen den Beinen hat.



Die Sorge wäre unberechtigt, wenn es "normal" abgelaufen wäre. Da war aber irgendwie "mehr" zwischen den beiden.


Das passt einfach nicht zu mir.




Ja, das werde ich dann wohl heute Abend tun.

Ist diese Denkweise nicht ein wenig selbstgefällig? "Ich darf er nicht !"

Das kommt mir so vor wie die Geschichten über Haremshaltung !

 

[Benutzer89539]

Wobei es ja auch eher selten vorkommt, vielleicht so einmal im Monat oder so.

Was den Maßstab betrifft, kommen wir zwei nicht auf einen gemeinsamen Nenner...

 

[Benutzer38570]

Ist diese Denkweise nicht ein wenig selbstgefällig? "Ich darf er nicht !"

Ja, natürlich ist das selbstgefällig. Aber es war doch von Anfang an so vereinbart, er hat sich drauf eingelassen.

Was den Maßstab betrifft, kommen wir zwei nicht auf einen gemeinsamen Nenner...

Ich merke schon - mich versteht wieder mal keiner.

 

[Benutzer147681]

Ist diese Denkweise nicht ein wenig selbstgefällig? "Ich darf er nicht !"

Nunja, wenn es beide so außgemacht haben und BEIDE einverstanden sind (ich könnt damit ja nicht leben) dann ist es nicht selbstgefällig, sondern ein ganz normaler Deal.
Firebird Wenn er sein Gehirn nicht zwischen den Beinen hat, wie du treffend beschreibst, wird er damit einverstanden sein und auch versuchen sich daran zu halten.

Mich würde ja interessieren....habt ihr so etwas wie einen "Notfallplan"? Irgendwelche Konsequenzen, oder gleich die Trennung?(muss ich mal fragen, bei euren Patnerschafts-Regeln).

lg Desert-Heart

 

[Benutzer152383]

Da ihr diesen Deal habt, dann würde ich anstelle deines Freundes vielleicht auch EXTREME Hemmungen haben, zu gestehen, dass da vorher was lief, ich 'ausgerutscht' bin etc. Ein Deal ist ja ein Deal. Und deine 'Gunst' zu ihm wird in Gefahr gebracht..

Aber vielleicht hilft es dir zu bedenken, dass sich im Laufe der Zeit gegenüber der Absprache die Einstellung ändern kann (sorry, habe jetzt deine History nicht gelesen, weiss nicht wie lange ihr schon zusammen seid, wie viel Erfahrung er schon hatte etc.), meine damit zB, dass er sich langsam öffnet und auch Gefallen findet, poly or-however-you-wanna-call-it zu gehen - so wie du halt, du lebst es ja vor so wie ich das verstehe…
Natürlich könnte man das ansprechen, aber vielleicht ist er, wie ich oben schon sagte, total gehemmt, weil er wahrscheinlich weiss, wie du reagierst...

Falls dem nicht so ist, würde ich persönlich auch wie Zaniah denken: „Hätte ich keinen Spass haben sollen…“ - obwohl doch Sex dafür gemacht ist..? Das wäre ich in Zukunft total verkopft - und das ist ja sicher nicht das Ziel beim Sex...

Vielleicht kennt er ihn/ das Paar wirklich nur aus den Chat und aufgrund dessen, was sie sich geschrieben haben, und weil er Erfahrung gesammelt hat in eurer gemeinsamen Sexualität, war er entfesselter. Vielleicht waren dann noch ein paar „Leichtmacher“ im Spiel? Er hat plötzlich losgelassen und allen Beteiligten in dem Ding vertraut? Mal was gewagt? Man entdeckt ja immer neue Sachen an einem Partner, vielleicht war das sowas?

Ich persönlich finde es irgendwie krass (sorry, es fällt mir kein treffendes Wort ein), dass ihr so offen in der Sexualität umgeht (also mit anderen was habt), aber du, wenn es darum geht, mal um Gefühle und Bedenken zu sprechen, zurückhaltend bist…

Darüber hinaus finde ich die Abmachung „Mach, was du willst, aber lass es mich nicht wissen“ auch fragwürdig zu realisieren. Eigentlich deswegen machst du dir doch jetzt den Stress oder? Kommt es für dich in Frage, es entweder komplett nicht zu erlauben (dh auch hinter deinem Rücken nicht) oder das etwas zu lockern (zB wegen dem Fall, dass er sich weiterentwickelt hat und nun auch Gefallen daran findet)..?
Für mich wäre die Grundeinstellung "Ich ja, du nein" Brainf***...

Da es dich ja sehr zu beschäftigen scheint, dann spreche es an…

 

[Benutzer]

Ihr hattet ein Sexdate mit einem Pärchen. Auf dich wirkte dein Partner in der Interaktion mit einem der beiden vertrauter, als es für ihn sonst in solchen Situationen üblich ist. Jetzt fragst du dich, ob er vielleicht schon ohne dein Wissen und gegen eure Absprache etwas mit ihm gehabt hat.

Du kannst ihn nun darauf ansprechen und ihm deine Eindrücke (nicht Schlussfolgerungen) schildern. Eben der Eindruck, dass die Chemie zwischen den beiden auffällig anders war, und hören was er dazu sagt. Vielleicht sagt er strahlend: "Hey, ja, das ist mir auch aufgefallen. Das fand ich echt toll" oder er wird rot von einem Ohr zum anderen und druckst herum. Oder er sagt ganz neutral: "Ja, fandest du?". Fakt ist, solange er nicht sagt: "He, du, ich muss dir da noch was beichten..." kannst du aus keiner seiner Reaktionen zweifelsfrei ablesen, ob an deinem Verdacht etwas dran ist.

Ebenso wenn du ihn direkt danach fragst. Er hatte vielleicht etwas mit ihm, vielleicht nicht, er lügt vielleicht, vielleicht nicht...
Wenn du ihm nicht glauben würdest, wenn er sagt: "Nein, ernsthaft, das war echt cool mit dem Einen, sowas hab ich auch noch nicht erlebt", was bringt dir dann die Frage?

Entweder du glaubst ihm die Antwort, egal welche er gibt. Oder du hast schon für dich entschieden, dass er auf jeden Fall etwas mit ihm gehabt haben muss (bzw dein Zweifel nur durch eine Bestätigung des Sachverhalts aufgelöst werden kann), dann kann die Frage nur bringen: wenn er so ehrlich ist es zuzugeben, dann kann ich wenigstens ohne Skrupel und Bedenken meine Konsequenzen (welche auch immer) ziehen - sprich: wenn da vorher nichts war und er das auch so sagt hat er auf jeden Fall verloren.

Wenn es keine Möglichkeit für ihn gibt, deine Zweifel auszuräumen, solltest du ihn nicht fragen.

Dann zieh deine Konsequenzen, welche auch immer das sein mögen, lieber einfach für dich alleine und präsentiere ihm das Ergebnis.