Frau liebt 2. Mann

[Benutzer217146 (37)]

Moin,

ich bin ratlos bzw. unentschlossen wie ich damit umgehen soll.
Meine Frau und ich sind seit ca 15 Jahren zusammen, 10 davon verheiratet. Die Beziehung war bisher durchwegs harmonisch. Nun hat sie mir vor 3 Monaten gebeichtet, dass sie sich in unseren gemeinsamen besten Freund verliebt hat und sie mehr von ihm will bzw. sich da auch schon etwas entwickelt hat (ging von ihr aus). Sie beteuert, dass sie uns beide liebt und sich auf keinen Fall von mir trennen will. Sie hat mich gefragt ob ich mir vorstellen kann sie sozusagen zu teilen.
Ich liebe sie und habe ihr gesagt, dass ich will das sie glücklich ist. Ich sagte ihr auch, dass ich nicht versprechen ob ich damit leben kann aber ihr zu liebe können wir es versuchen.
Mir persönlich geht es damit nicht wirklich gut (Überraschung) und fühle mich nun teilweise wie ein Fremdkörper.
Was die Sache noch etwas komplexer macht, ist die Tatsache, dass wir eine gemeinsame Tochter (5 Jahre) haben. Ich möchte eigentlich nicht, dass sie aus ihrer Umgebung herausgerissen wird (Kindergarten, Freunde, Ort etc) und möchte sie auch auf keinen Fall verlieren. Zusätzlich haben wir ein Eigenheim (könnte ich mir alleine unmöglich leisten) was eigentlich - langfristig gesehen - für unsere Tochter bestimmt wäre.
Unsere Tochter bekommt davon vermutlich nichts mit, da meine Frau nun einfach häufiger auf "Geschäftsreise" ist.
Wie gesagt ich bin ratlos. Soll ich den Umstand akzeptieren und hoffen dass es mir irgendwann damit besser geht, meiner Frau und meiner Tochter zu liebe oder soll ich mich trennen mit der Gefahr neben meiner Frau auch meine Tochter zu verlieren. Ob es für meine Frau ein Zurück geben kann, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, da ich wohl immer daran denken müsste ob sowas wieder passiert….

Sorry für das gejammere 😅.
Daddykuhl

 

[Benutzer177622]

Grundsätzlich müsstest du entscheiden, ob das Konzept Polyamorie eine Option für dich ist.
Alles andere kann sich erst nach dieser Entscheidung entwickeln.

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich finde da mehrere problematische Punkte:
Die Reihenfolge ist falsch, sie hätte am Anfang mit Dir reden müssen bevor irgendetwas initiiert wird und Dich nicht vor vollendete Tatsachen stellen. Ich vermute mal, dass Sex schon stattgefunden hat.
Was für ein "Freund" ist das denn der mit der Ehefrau etwas heimlich anfängt und Dein Vertrauen missbraucht.
Die Frage wäre, was würde denn geschehen, wenn Du Dein Veto einlegst? Würde sie es mit ihm beenden und dann schmollen oder sich von Dir trennen?
Was ich auch immer sehr interessant finde, ist das eine Einbahnstraße oder wäre die Ehe auch für Dich geöffnet wenn Du das wolltest.
Ich finde persönlich, bei Polyamorie ist es ein schmaler Grad hin zur Selbstsucht und der Nötigung des "Hauptpartners". Eine wichtige Voraussetzung wäre Offenheit, viel Kommunikation und erarbeitetes Vertrauen.
Du klingst aber nach "Anfang vom Ende" und dementsprechend kommt es für mich als aktuell einseitige Zwangsöffnung Eurer Ehe mit der Zerstörung einer Freundschaft vor.

 

[Benutzer186595 (46)]

Es gibt Menschen, die mit so einen Konzept leben können, du scheinst damit aber nicht glücklich zu sein.
Mir fällt auf, dass du die neue Situation sehr schnell akzeptiert hast. Bist du gar nicht verletzt? OK, du willst dass deine Frau glücklich ist, das ist ehrenhaft. Aber was heißt, da hat sich schon was entwickelt? Deine Frau und dein bester Freund haben dich hintergangen und belogen. Da darfst du schon auch erstmal wütend und verletzt sein, und für dich und deine Bedürfnisse einstehen. Du schreibst als Option nur, dass du dich trennst. Wäre auch eine Option, ihr zu sagen, dass du mir der Situation nicht leben kannst und willst, und eine Entscheidung von ihr zu fordern?

 

[Benutzer183259 (53)]

Soll ich den Umstand akzeptieren und hoffen dass es mir irgendwann damit besser geht, meiner Frau und meiner Tochter zu liebe oder soll ich mich trennen mit der Gefahr neben meiner Frau auch meine Tochter zu verlieren

Warum würdest Du Dich denn zu dem jetzigen Zeitpunkt trennen wollen?

Ich sagte ihr auch, dass ich nicht versprechen ob ich damit leben kann aber ihr zu liebe können wir es versuchen.

Schliesslich hast Du ihr zugesagt, es zu versuchen.
Wenn Du das nicht aushalten kannst, solltest Du doch eher die Öffnung widerrufen als die Trennung auszusprechen.

Was habt ihr denn für Regeln?
Und wie ist euer Umgang?

 

[Benutzer216693 (59)]

Hallo daddykuhl,
bescheidene Situation! Wie vorige Beiträge schon geäußert haben bist Du vor vollendete Tatsachen gestellt worden. Eine wirkliche Entscheidung könntest Du da ja wohl nicht treffen, oder?
Blick nach vorne: wie soll das Modell bei Euch ablaufen? Aufrechterhaltung der familiären Situation hab ich verstanden, nur, wie soll das gehen? Ihr teilt Euch als Eltern die Mühen des Alltags, die schönen Momente zu zweit hat dann noch Deine Frau (mit einem gemeinsamen Freund!!) und Du nicht mehr? Ich würde das nicht lange durchhalten...
Dein Ansatz, nicht sofort die Flinte ins Korn zu werfen, ist richtig. Euer Beziehungsmodell besteht schon längere Zeit und ist bislang eher monogam geprägt. Was ist der Auslöser für die Änderung zum jetzigen Zeitpunkt? Welches Beziehungsmodell möchtest Du leben? Inwieweit geht Deine Frau auf Deine Bedürfnisse ein (ihre hat sie ja anscheinend schon geregelt...)?
Sprecht miteinander und holt Euch professionelle Hilfe!
Liebe Grüße und alles Gute!

 

[Benutzer58054 (42)]

Ich empfehle die das Buch Polywise von Jessica Fern. Dieses Buch ist nicht nur für Menschen die selbst nicht-monogam sind oder eben mit einem nicht-monogamen Partner konfrontiert sind. Es ist auch sehr wertvoll für monogam lebende Menschen. Diese Lebensweise sollte aber tatsächlich frei entschieden sein und eben nicht quasi bei default - weil es alles so machen.
Ich habe mich auch während meiner 20 Jährigen offenen Beziehung (anfang war es nur Sex) hin zu einer polyamoren Lebensweise hinentwickelt. Ich kann mehrere Menschen auf verschiedene Arten lieben bzw verliebt sein. Gilt auch für meiner Kinder, Freunde etc.
Vor vollendete Tatsachen stellen ist aber nicht die feine Art. In dem Buch werden auch gute Tipps zum öffnen einer Beziehung gegeben, u.a. auch die sog "Vessel" - ein Metahpher für eine vorübergehende Öffnung damit beide sehen können, wie sie damit klar kommen

 

[Benutzer214925 (49)]

Mach bitte die Augen auf, sie hat dich einfach betrogen, obwohl sie dich angeblich liebt. Wenn sie dich vorher informiert hätte, dann hättest zumindest die Möglichkeit gehabt, Einspruch einzulegen. Ihr war aber deine Meinung schlicht weg egal, sie wollte und sie hat dich betrogen. Jetzt hat sie dich vor vollendeten Tatsachen gestellt, komm damit klar oder auch nicht, ihr egal.
Ihr beiden, du und deine Tochter könnt einem nur Leid tun. Wünsch dir ganz viel Kraft, damit du für dich die richtige Entscheidung triffst.
Ich könnte so nicht weiter machen, wenn mich mein Partner hintergangen hätte.

 

[Benutzer217146 (37)]

Die Frage wäre, was würde denn geschehen, wenn Du Dein Veto einlegst? Würde sie es mit ihm beenden und dann schmollen oder sich von Dir trennen?.

Sie meint sie würde sich von ihm trennen, dann aber sicherlich schmollen.

Was ich auch immer sehr interessant finde, ist das eine Einbahnstraße oder wäre die Ehe auch für Dich geöffnet wenn Du das wolltest.

Keine Ahnung ob ich das möchte bzw. hätte ich wohl auch nicht den Mumm das zu fragen

Mir fällt auf, dass du die neue Situation sehr schnell akzeptiert hast. Bist du gar nicht verletzt? OK, du willst dass deine Frau glücklich ist, das ist ehrenhaft. Aber was heißt, da hat sich schon was entwickelt? Deine Frau und dein bester Freund haben dich hintergangen und belogen. Da darfst du schon auch erstmal wütend und verletzt sein, und für dich und deine Bedürfnisse einstehen

Natürlich bin ich verletzt. Fresse aber gerne alles in mich rein und habe ehrlicherweise auch nicht wirklich gewusst wie ich darauf reagieren soll, da ich vor vollendete Tatsachen gestellt wurde. Meine ersten Gedanken haben sich nur darum gedreht, dass ich niemanden verlieren möchte.

Warum würdest Du Dich denn zu dem jetzigen Zeitpunkt trennen wollen?

Das möchte ich eigentlich nur als letzten Ausweg wenn ich damit gar nicht umgehen kann.

Was habt ihr denn für Regeln?
Und wie ist euer Umgang?

Regeln gibt es eigentlich nur dass es keiner wissen soll und keine intimen details. Ehrlicherweise blocke ich auch die meisten Gespräche zu dem Thema ab weil ich selbst für mich Vieles noch nicht beantworten kann… Ich versuche ganz normal mit ihr umzugehen was hier und da leider nicht ganz so gut gelingt.

 

[Benutzer214925 (49)]

Regeln gibt es eigentlich nur dass es keiner wissen soll und keine intimen details.

Also dürfte jeder von euch auch noch mit anderen Sex haben?

 

[Benutzer216599 (46)]

Ich würde mir bei der Offenbarung eines solchen Sachverhalts zuerst immer die Frage stellen, ob das nun der echte Wunsch der Partnerin ist oder ob sie nur nicht den Mut hat, die Beziehung zu beenden - und diesen Schwarzen Peter lieber dem anderen zuschiebt.

(1) Liebt sie deinen/euren besten Freund oder will sie nur von ihm gefickt werden?
(2) wie hat sich seit der Offenbarung dein Verhältnis zu deinem besten Freund verändert? Wie gehst du damit um, dass er monatelang hinter deinem Rücken deine Frau gefickt hat?
(3) haben wifesharing- oder cuckold-Neigungen bei euch eine Rolle gespielt bzw ziehst du daraus Erregung?

Ich würde mir die Frage stellen, was ICH will: Kann ich so leben, will ich so leben? Unabhängig von Kind, Nachbarn, Schule. Deinem/Eurem Kind geht es nur gut, wenn es Euch gut geht. Sobald du vor die Hunde gehst, wird dein Kind es spüren und auch seine Welt sich massiv verändern. Und für den Zeitraum, den dieser Prozess bei dir andauert, würde ich die Frau auffordern, das gemeinsame Haus zu verlassen.

Edit:
Deine Frau hat sich ggü deinem Freund geöffnet und ist jetzt teilweise bei ihm. Nicht böse sein, aber wie du deine Situation beschreibst, habe ich habe den Eindruck, dass sie deine Eier mitgenommen hat. Wichtig wäre allerdings, dass du diese wieder zurückerlangst und das Heft des Handelns in die Hand nimmst! Setze Grenzen. Mach klar, was DU willst! Fordere! Wenn du gekränkt bist, dann zeige und artikuliere es!
Aber bitte bitte bitte lass dich nicht wie einen feuchten Lappen in den Putzeimer schmeissen und in die Abstellkammer schieben.

 

[Benutzer190912 (49)]

Ich nehme da ein emotionales "Machtgefälle" wahr, es kommt ja nicht von ungefähr dass sie Dich mit dem Zweitmann vor vollendete Tatsachen stellt, dazu noch einem gemeinsamen Freund. Sie weiß dass sie es mit Dir machen kann. Allein dass Du Dich nicht traust nach Deinen Rechten zu fragen spricht schon für sich.
Denn sind wir mal ehrlich, es klingt nach Egotrip und nicht nach partnerschaftlichem abgestimmten Vorgehen. Es kommt auch nicht rüber, dass sie darauf schaut, dass Du Dich gut fühlst oder sie auf Deine Bedürfnisse achten würde. Denn indirekt sollten beide Partner von einer Öffnung profitieren oder zumindest sollte einer nicht der allein gebende Part sein.
Das was Du als Regeln beschreibst ist eher ein Deckmäntelchen für Ihr Image, aber unter Regeln würde ich etwas anderes verstehen.
Ich würde Dir empfehlen, mach Dir Gedanken über Deine Bedürfnisse, Deine (Schmerz)Grenzen usw. und mach DFich selbst bitte nicht klein sondern tritt für Deine Sache ein.
PS Wie ist eigentlich Dein aktueller Umgang mit diesem "besten Freund"?

Auch wenn sockenpaul es etwas drastisch ausdrückt, aber ein "falscher Friede" ist auf Dauer weder für Dich noch für Eure Tochter gut und Du weißt auch nicht was da an Zumutungen auf Dich wartet wenn das Spiel so weiter mitspielst und keine klaren Grenzen setzt

 

[Benutzer206015 (33)]

Bei mir ziemlich ähnlich.... nur hab ich meinem mann gesagt das ich diesen bestimmten kerl (vor 15jahren als ich mit meinem mann zusammen gekommen bin stand ich zwischen den zwei kerlen die was von mir wollten... ich war da 2wochen mit meinem mann zusammen und hab mich für meinen mann entschieden) besuchen will... und nach dem besuch ihm gebeichtet das ich mit dem anderen schlafen will....

Das hat er verboten.... aber der drang war zu groß.... die affäre begann... mit vielen zweifeln vorher...
Ich hätte am liebsten beide.... ich liebe beide...
Weil mein mann damit nicht zurecht kommt... konnte ich mich schlussendlich nur von ihm trennen... um ihn nich noch mehr zu verletzten... und anzulügen....

Es tut weh... aber ich wollte diesen kerl schon vor 20jahren.... es is so harmonisch zwischen uns....

Harmonisch isses zwischen mir und meinem mann nicht... wir haben beide sachen die am anderen stören... aber wir lieben uns...

 

[Benutzer163532]

Ich bin der Ansicht, dass man Verlieben durchaus in der Hand hat. Das passiert nicht völlig passiv. Man kann sich sehr wohl dafür entscheiden, z.B. den Kontakt zum besten Freund zu reduzieren, bevor sich Gefühle entwickeln, die über ein bisschen Schwärmen hinausgehen.

Aber zulassen, dass sich mehr entwickelt, und dann den Partner quasi vor vollendete Tatsachen stellen... ICH käme mir da betrogen und unheimlich verarscht vor. Unabhängig davon, was ich persönlich, fur mich (!) von Polyamorie halte - so, wie es gelaufen ist, halte ich es für grundlegend falsch, in meinen Augen wurde da viel Vertrauen verspielt.

 

[Benutzer204896 (77)]

Sie meint sie würde sich von ihm trennen, dann aber sicherlich schmollen.


Keine Ahnung ob ich das möchte bzw. hätte ich wohl auch nicht den Mumm das zu fragen



Natürlich bin ich verletzt. Fresse aber gerne alles in mich rein und habe ehrlicherweise auch nicht wirklich gewusst wie ich darauf reagieren soll, da ich vor vollendete Tatsachen gestellt wurde. Meine ersten Gedanken haben sich nur darum gedreht, dass ich niemanden verlieren möchte.


Das möchte ich eigentlich nur als letzten Ausweg wenn ich damit gar nicht umgehen kann.


Regeln gibt es eigentlich nur dass es keiner wissen soll und keine intimen details. Ehrlicherweise blocke ich auch die meisten Gespräche zu dem Thema ab weil ich selbst für mich Vieles noch nicht beantworten kann… Ich versuche ganz normal mit ihr umzugehen was hier und da leider nicht ganz so gut gelingt.

Dir ist aber schon klar, dass deine Frau mit deinem Freund zunehmend, sich dafür
entscheidend, etwas bis hin erst zu einer emotionalen und dann auch körperlich
werdenden Affäre angefangen hatte, bevor sie dich mit ihrem Beziehungsmodell
überrumpelt hat. Das bedeutet, sie hat dich hintergangen, betrogen, stand und
steht nicht mehr loyal zu dir und wollte Absolution mit Zustimmung um nicht als
diejenige dazustehen, die für ein mögliches Desaster verantwortlich ist.

Dir sollte es ganz bewusst sein, dass deine Frau das geschickt so eingefädelt hat.
Sie würde sich also von deinem Freund, wäre er längste Zeit gewesen, trennen, wenn
du das so nicht mehr mitmachen würdest? Da wäre ich mir an deiner Stelle ganz und
gar nicht sicher. Sie würde dann "nur" schmollen? Glaubhaft? Nein. Im Gegenteil, sie
hat ganz bewusst die Ehe aufs Spiel gesetzt, ihre Hormone fliegen und was glaubst
du, wo ihr Herz und ihre Gefühle jetzt sind?

An deiner Stelle würde ich mit ihr mehr als nur Klartext reden. Mache ihr klar, dass du
geschockt warst und die Familie erhalten wolltest und nur deshalb zugestimmt hast.
Dir sei aber eindeutig klar geworden was passiert ist und du das so auf keinen Fall mehr
willst und momentan, wegen ihres Betruges und Verhalten sehr enttäuscht von ihr bist
und sie die Vertrauensbasis beschädigt hat. Mache ihr klar, sofortige Beendigung der
Affäre, Hausverbot für den AP und Freund und insgesamt dauerhaften Kontaktabbruch
mit ihm. Verlange von ihr sich innerhalb von 2 Stunden zu entscheiden. Keine Entschei-
dung oder sich für den AM entscheiden bedeuten die Trennung und Einleitung einer
Scheidung. Führe ein solches Gespräch mit ihr in der Ich-Form und bedenke, sie ist
auf einem dir gegenüber rücksichtslosen Egotrip.

Dir geht es wie es jetzt ist nicht gut und das wird sich auch nicht ändern. Im Gegen-
teil dürfte das zunehmend entweder in Gleichgültigkeit oder Wut umschlagen und
damit würde die Ehe toxisch werden. Mein Rat ist, befreie dich aus dieser für dich
nicht guten Situation so schnell wie möglich. Kopf hoch und viel Glück. Kein anderer
Mensch ist es wert selbst zu leiden oder gar krank dabei zu werden. Komme ins handeln.

 

[Benutzer183259 (53)]

Natürlich bin ich verletzt. Fresse aber gerne alles in mich rein und habe ehrlicherweise auch nicht wirklich gewusst wie ich darauf reagieren soll, da ich vor vollendete Tatsachen gestellt wurde. Meine ersten Gedanken haben sich nur darum gedreht, dass ich niemanden verlieren möchte.

Ich sehe es wie S sophos75 , dass die Reihenfolge falsch war.
Letzten Endes hat Deine Frau ihr Fremdgehen damit legalisiert.

Und Nein, es sind keine vollendeten Tatsachen, weil Du ihr auch mitteilen kannst, dass Du diese Sache nicht duldest.
Mit Ja und Amen kannst Du sie im Zweifel nicht halten.
Und es besteht die Gefahr, dass Du die Gefahr, dass Du dabei die wichtigste Person in Deinem Leben verlierst - nämlich Dich selber...

Regeln gibt es eigentlich nur dass es keiner wissen soll und keine intimen details.

Das ist alles?
Nicht mal das Thema Verhütung ist geklärt?

Meiner Meinung nach sollte es zumindest regelmässige Gespräche geben, wie es mit euch der Situation ergeht und entsprechend ändern.
Ich sehe die Gefahr, dass Du immer mehr in die Versorgerrolle abdriftest und Deine Frau Sex und Erotik mehr und mehr mit dem anderen auslebt, während Du da immer mehr in die Röhre guckst.

Ich versuche ganz normal mit ihr umzugehen was hier und da leider nicht ganz so gut gelingt.

Und wie sie geht sie mit Dir um?
Du bringst ihr ein riesiges Entgegenkommen, wasw tut sie für Dich?

 

[Benutzer190912 (49)]

F Flocky
ich habe das so verstanden dass die "Regeln" erst hinter kamen und sind wir ehrlich, das mit dem Verschweigen dürfte ihr wichtiger sein und da er kein cuckold zu sein scheint ist es nachvollziehbar, dass er auf Detailschilderungen keinen Wert legt. Also unter Regeln bei Öffnung verstehe ich etwas anderes, ich habe das Gefühl, sie macht was sie will und er soll das akzeptieren
Mir fällt es auch schwer zu glauben, dass sie es wirklich beenden würde auf seine Forderung hin, entweder es liefe dann heimlich oder er dürfte es dann büßen durch ihre Launen etc.

Auch wenn es hart für den TE ist, ich würde nicht von Polyamorie reden denn es fällt mir schwer, da Liebe für Dich da zu erkennen Sie hat nur ebenfalls Angst vor einer Trennung, aktuell testet sie ihre Grenzen aus und ist damit erfolgreich. Ich sehe da Egoismus und fehlenden Respekt.
Der TE sollte aber wieder mehr Respekt für sich selbst und seiner Würde haben. Deswegen sind hier klare Grenzen und mehr Selbstbehauptung notwendig, auch wenn es weh tut und die Aussichten nicht rosig sind. Wenn der TE sich jetzt nicht wehrt, wird sie mit ihm Schlitten fahren und ihr Ding weiter machen

 

[Benutzer199726 (41)]

Aus meiner Sicht hat sich deine Frau nicht gut verhalten und vermutlich war vorher schon viel zu viel kaputt bei euch. Ich fürchte einfach lässt sich das nicht kitten.
Sie hätte dich im ganzen Prozess mitnehmen müssen anstatt dich vor vollendete Tatsachen zu stellen.
Du leidest ja. Und das darf in einer Beziehung auf Augenhöhe nicht sein. Polyamorie bedeutet nicht eine oder einer zieht egoistisch sein Ding durch und die anderen dürfen sehen wo sie bleiben. Ihr Alle drei seid gleich viel wert. Jedes Bedürfnis ist gleich viel wert und momentan steht das Bedürfnis deiner Frau nach Abenteuer über allem anderen.
Sich ausgerechnet deinen besten Freund auszusuchen ist natürlich denkbar schlecht und erhöht den Druck auf dich.
Ich sage deine Frau benimmt sich überhaupt nicht nett und sehr egoistisch. Ich würde mich aus dieser Situation schnellstmöglich befreien denn so wirst du aus der Not raus zur Polyamorie gezwungen, die du eigentlich tief im Herzen überhaupt nicht möchtest.

 

[Benutzer199726 (41)]

Ich denke, dass man realistisch bleiben sollte: Seine Frau hat schon eine Fremdfickerei am Start. Für Männer eine Affaire zu finden, ist ungleich schwieriger, insbesondere wenn es sich um einen zutiefst gekränkten, im Prinzip enteierten Mann handelt. Diese Konstellation ist nämlich maximal unsexy!
Im Grunde würde dies dazu führen, dass seine Frau sich, weil sie ja offiziell legitimiert wurde, weiter lustvoll und gutgelaunt in Richtung des "besten Freundes" orientieren kann, während er verzweifelt Frauen sucht, die ihn therapieren. Wahrscheinlich wäre die einzige Möglichkeit die Prostitution.

Mit anderen Worten: Wird sicher klappen!

Mir gefällt deine hemdsärmelige Herangehensweise! 😬 und ich halte das durchaus für einen realistische Fortführung der Geschichte. Das haben wir hier nämlich schon sehr oft gelesen. Öffnung der Ehe, weil Ehepartner 1 schon jemanden bereit stehen hat, der quasi am Zäunchen lauert bis er aufgeht.
Ehepartner 2 beginnt von 0 mit der Suche. Er sucht aus Zwang, nicht aus eigenem Antrieb. Liebe kann er gleich drei Mal nicht erwarten, weil es so schnell eben nicht geht. Dating als ausrangierter Ehegatte ist nicht einfach. Frauen riechen das.
Hat er also doppelt verloren. Die Frau ohnehin und gefrustet ist er obendrein. Weil er nur Körbe kassiert und seine Frau derweil ihr bestes Leben lebt. Nö. Das ist keine Option in meinen Augen.

 

[Benutzer199726 (41)]

Alles korrekt. Aber jetzt ist es eben so und die Frage lautet, wo soll die Reise für den TE hingehen...?
Ich will ja nur drei Sachen sagen:
1. Es gibt auch Möglichkeiten für einen guten Ausgang.
2. Der Mensch gewöhnt sich an alles. Was im Moment unerträglich oder sehr bedrohlich erscheint, ist schneller Alltag, als man denkt.
3. Freiheit zu gewähren verbindet mehr als Freiheit zu verwehren.

Off-Topic:
Aber ganz ehrlich. Jemand, mit dem so umgegangen wird. Entschuldigung, das hat doch nichts mehr mit Liebe zu tun! In allererster Linie muss jeder für sich und seine Bedürfnisse einstehen. Freiheit gewähren schön und gut. Aber doch nicht zum Preis, dass einem das Messer in den Rücken gerammt und drei Mal umgedreht wird. Da muss man ja schon sehr, sehr devot und masochistisch veranlagt sein, dass man das mit sich machen lässt. Jawohl. Nochmal! KEINE freiwillige Entscheidung! Und dazu noch DER BESTE Freund. Sorry, aber geht es noch reudiger? Ich denke nicht. Das hat mit einer offenen Beziehung so wenig zu tun wie du mit dem alten Testament. Nämlich nix. Das hat was von "ich-wecke-dich-mitten-in-der-Nacht-und-deportiere-dich-in-ein-fremdes-Land-und-verkaufe-dir-das-später-als-Wellness-Kreuzfahrt".

 

[Benutzer199726 (41)]

Oder, es ist nicht immer das Naheliegendste Fakt.
Man kann auch eine glückliche Beziehung führen und sich mal eben verlieben und Lust haben auf andere. Man kann auch zwei Menschen lieben, oder drei. Man muss das auch nicht mit 12 schon wissen, sondern man kann das auch erst Mitte 40 merken.
Nein, dafür muss man nicht schon still gekündigt haben.

Fehler passieren. Manchmal stolpert man eben in Situationen, die dann an Dynamik gewinnen und dann steht man da.
Gefühle sind mächtig, Hormone sind mächtig.... der Geist ist schwach.

Nochmal. Das es passiert ist, kein Ding. Die Reihenfolge die Probleme anzugehen ist entscheidend. Ich habe mich in 20 Jahren mehrfach heftigst verknallt/verliebt. Ich nehme ihn mit. Seit Tag 1. Ich erzähle ALLES. IMMER. Offen. Da sind mal kleine Verletzungen, die dabei entstehen auf beiden Seiten. Man wächst rein, man versteht sich, man wächst zusammen, über sich hinaus. Es ist ein Prozess über Jahre. Vertrauensvorschüsse werden gegeben, die nicht enttäuscht werden. Es muss zart, vorsichtig, langsam geschehen. Wie ein zartes Pflänzchen, das man umsorgt und umhegt. Achtsam. Gemeinsam. Langsam. Dann kann das funktionieren.
Das hier ist Achterbahn, ein Monstertruck, der das Beziehungsbeet überfährt. Zwei gegen einen. Einer steht am Rand. Metaphorisch und in echt. Er kann nicht mal seinen besten Freund anrufen um sich auszuheulen. Das du diese schreiende Ungerechtigkeit nicht sehen möchtest ist mir wirklich unbegreiflich.

 

[Benutzer199726 (41)]

Doch, sofort. Aber dann konsequent.
Ich würde nicht erlauben, dass sie sich die Rosinen rauspickt und sie sollte dazu stehen.
Dann kann der Freund mit zur Beerdigung von Tante Gerda! Und der Freund kauft den neuen Mantel. Und der Freund passt auch mal auf die Kinder auf, wenn sie in der Weltgeschichte rumreist. Nur Kuscheln, Tüddedü und Vögeln gibts nicht.

Off-Topic:
Hat für mich was von Kindergarten, sorry. Dann doch lieber konsequent. Wer mich so verarscht wie die Frau den TE...der kann froh sein wenn ich nicht den Boden verfluche auf dem er läuft, seine Kleider auf dem Scheiterhaufen verbrenne und darauf tanze wie eine Hexe. Ich liebe leidenschaftlich. Meine Freunde, meine Kinder, meinen Gatten, meinen Freund. Aber wer mich verarscht, mein Herz raus reißt und darauf Limbo tanzt...der kann froh sein wenn ich nicht sein Auto anzünde. Aber so bin ich halt. Und du bist halt Buddha. Es sollten mehr Menschen das Rauchen was du rauchst. 😜 Dann wäre die Welt wohl ein friedlicherer Ort.
Oder noch mehr Leute würden komplett Amok laufen weil sie sich selbst vollkommen überfordern mit ihrem Anspruch an sich selbst alles abprallen zu lassen. Und am Ende bahnen sich doch Wut und Hass den Weg heraus. Dann doch lieber gleich alles rauslassen und gar nicht erst so großmütig rumtun. Aber das ist ja alles OT.

 

[Benutzer183259 (53)]

Wie gesagt ich bin ratlos.

Dann möchte ich Dir mal ein paar Fragen und Eindrücke auf den Weg geben, aus deren Antworten sich dann Dein weiteres Vorgehen ergibt.

1. Es ist ehrenwert, dass Du möchtest, dass Deine Frau glücklich ist. Aber warum ist Dir das mehr wert als Deine eigenes Glück und Gesundheit?

2. Du schreibst, Du würdest eine harmonische Ehe führen. Das muss nicht bedeuten, dass es auch eine gute Ehe ist, sondern kann auch auf mindestens einen konfliktscheuen Partner hindeuten, der dann Dinge in sich hineinfrisst und auch gegen seine wirkliche Überzeugung tut. Das trifft auf Dich auf jeden Fall zu.
Harmonisch ist manchmal auch eine nette Umschreibung für langweilig.
Also war eure Ehe bisher wirklich gut und glücklich? Würde Deine Frau das auch sagen?

3. Es ist ehrenwert, Deiner Tochter mal ein Haus überlassen zu wollen. Auch hier ist die Frage, warum Du offenbar selbst eine Menge Unglück in Kauf nehmen willst, nur um dieses Ziel zu erreichen. Warum willst Du Dich selbst abrackern, nur dass sie es einmal leichter hat? Wenn sie die Wahl zwischen einem Haus und einer Kindheit mit einem glücklichen Vater hätte, würde sie sicherlich den glücklichen Vater wählen...

4. Du solltest nach dem ersten Schock unbedingt realisieren, dass Deine Frau Dich betrogen hat. Das kann eigentlich nicht so unverarbeitet im Raum stehen bleiben.

5. Sehr offensichtlich tust Du alles, um Deinen Lebenstraum "Familie mit Haus" nicht zu verlieren. Oft wird je stärker daran geklammert, je weniger andere erfüllende Lebensinhalte es gibt. Womit füllst Du also Dein Leben ausser mit Frau und Kind?

6. Dein Verhalten macht Dich sehr unattraktiv. Du selbst sprichst hier von Jammerei und das wird sich zu Hause wohl auch spiegeln.
Damit erzeugst Du allenfalls Dankbarkeit und Mitleid gepaart mit steigender Respektlosigkeit, keinesfalls aber Begehren.
Das kann nicht lange gutgehen. Du musst aus diesem Jammertal heraus, so schnell wie möglich.

 

[Benutzer199726 (41)]

Ach komm, denk drüber nach, wie viele Beziehungsversuche aus genau diesen Gründen scheitern.

Aber nochmal. Es geht doch nur wenn man authentisch so fühlt. Und das ist ja in Ordnung wenn du so fühlst. Ich würde das nicht.
Ich dachte mal mit 20 es wäre ok wenn mein Ex mit uns weggeht und mit anderen Mädels flirtet. Und irgendwann sah ich mich selbst wie ich ihm sturzbetrunken mein Bier ins Gesicht kippte. Weil es eben nicht ok war! Weil ich meinen Freunden hätte sagen müssen "hört her, ich habe Liebeskummer ich bleibe zuhause, ich will den nicht sehen. Geht ihr alleine weg."
Daraus habe ich gelernt: der Kopf kann sich rational entscheiden. Das Herz und der Bauch nicht. Und wenn man nur den Kopf entscheiden lässt werden sich Herz und Bauch den Weg bahnen und man macht vielleicht etwas dummes, wird wütend, lässt sich weiter in die Ecke drängen, reagiert körperlich, bekommt vielleicht Angstzustände, Schlafstörungen etc.
DAS ist der Punkt. Klar wären alle gerne locker, lässig, cool, überlegen. Aber mein erwachsenes Ich sagt mir, dass es genau gut ist eine Schwäche einzugestehen und nicht Gefühle zurückzudrängen um zu taktieren. Lieber rauslassen. Und kein Mensch auf der ganzen Welt kann mir weiß machen, dass es nicht scheißeübel weh tut von Frau und Freund so dreist hintergangen zu werden.

 

[Benutzer199726 (41)]

Ob und wie das wehtut ist m.E. individuell, aber das tut wenig zur Sache. Der TE steckt das so mittel weg. Es ist ihm nicht egal, aber er hat auch keinen Nervenzusammenbruch und ist zur Mutter gezogen.
Er wirkt auf mich auch mehr überfordert und verunsichert als erschüttert oder zu tief verletzt. Natürlich kann ich nicht sagen, was er uns hier zeigt und was er von uns fern hält.
Sei's drum. Ich sage ja nicht, so oder so muss es sein und alles ist supi.
Ich habe gesagt, er muss es wollen, oder zumindest versuchen wollen. Er muss wissen, ob er diese Richtung überhaupt einschlagen will.
Der geschilderte mögliche positive Ausgang plus die Option selbst vielleicht auch etwas schönes daraus ableiten zu können ist nur ein Hinweis, dass dieser Weg nicht unbedingt bedeutet, dass er als "enteierter Mann" dahinvegetieren muss, wie von anderer Seite so schön malerisch dargestellt. Er hat außerdem Handlungsoptionen und ist nicht nur willenloser Spielball zweier Intriganten.

Zum Thema "enteiern" möchte ich noch anmerken: Der TE rennt nicht rum und erzählt stolz "ich bin Ehemann des Jahres und lasse meiner Frau maximale Freiheit". Nein, er will das geheim halten und er möchte nicht, dass es publik wird weil es ihm unangenehm ist. Er hat Angst seine Frau und seine Tochter zu verlieren und ist aus nackter Panik heraus bereit über seine Grenzen zu gehen. Lass das Eierzitat weg und ersetze es durch Selbstachtung. Wäre der TE mein Freund würde ich ihm raten seine Frau erstmal vor die Tür zu setzen. Soll sie zum neuen Freund ziehen und erstmal allen ein bisschen Ruhe und Platz zum durchatmen gönnen. Ich habe sehr starkes Mitgefühl für den TE und ich finde ihm geschieht großes Unrecht. Nur weil er gutmütig ist und Angst hat.
Aber bevor ich hier zur Schallplatte werde bin ich raus.

 

[Benutzer206426 (36)]

Also ehrlich das sieht man doch ob das Kind ihm ähnelt.
Also ich meine damit wenn der Vater ein paar Merkmale hat und die bei seinem Kind sieht erübrigt sich der Test. Meine beiden Kinder haben ein elfenohr, das kann nur von mir sein

 

[Benutzer186762 (53)]

Also, dass die beiden vermutlich seit Jahren eine Affäre haben, halte ich doch für weit hergeholt.

 

[Benutzer210299 (57)]

Off-Topic:

Wenn ich eines gelernt habe - sowohl hier im Forum als auch im richtigen Leben - dann, dass man sich vor seinen ‚besten Freunden‘ durchaus in acht nehmen sollte.

Nicht selten bewahrheitet sich offensichtlich der Spruch „wer (beste) Freunde hat braucht keine Feinde!“

 

[Benutzer206426 (36)]

Off-Topic:

Wenn ich eines gelernt habe - sowohl hier im Forum als auch im richtigen Leben - dann, dass man sich vor seinen ‚besten Freunden‘ durchaus in acht nehmen sollte.

Nicht selten bewahrheitet sich offensichtlich der Spruch „wer (beste) Freunde hat braucht keine Feinde!“

Hier melden sich keine Leute mit Nachrichten wie, das mein bester Freund mir nicht die Frau ausgespannt hat. Sondern genau andersrum. Das bekommt man dadurch vermehrt mit. Auch wenn das nur in 1% der Fälle passiert. Hier hast du nur Leute die sich mit Problemen melden. Sehr selektive Wahrnehmung ist das dann.

 

[Benutzer210299 (57)]

Das war auch eher ironisch gemeint, quasi als Realsatire.
Mit mir wären es dann vllt schon 2%?
Aber ja, sehr selektive Wahrnehmung 😉

Back to topic…

 

[Benutzer166007 (40)]

Das war auch eher ironisch gemeint, quasi als Realsatire.
Mit mir wären es dann vllt schon 2%?
Aber ja, sehr selektive Wahrnehmung 😉

Back to topic…

Auf einer Party hat der "beste" Freund meines Ex versucht mich zu küssen und hat nach der Trennung auffällig viel den Kontakt zu mir gesucht. Aber auch schon während der Beziehung immer wieder versucht Zweifel bei uns beiden zu sähen.

Tja, Neid kann ein großer Motivatior für manche Menschen sein.

 

[Benutzer217150 (41)]

Puuuh, was für eine Situation, das tut richtig weh und Du erkennst Dich vermutlich selber nicht wieder. Das kann einen richtig klein machen.

Warum hast Du es ihr offiziell erlaubt, wenn es Dich so fertig macht? Klar, Du willst sie nicht verlieren, Deine Familie halten und nicht zerstören.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich irgendwann damit umgehen könnte. Was macht das mit Dir, wenn Du weißt, sie trifft sich wahrscheinlich gerade mit ihm. Wenn sie auf „Geschäftsreise“ ist?

Natürlich ist für sie Verbotenes reizvoller und selbst wenn Du es ihr „verbietest“, weißt Du nur schwer sicher, dass es vorbei ist.

Weiß sie, wie weh Dir das tut? Hast Du denn auch mal mit ihm gesprochen? Hat er mal das Gespräch zu Dir gesucht? Es ist euer gemeinsamer bester Freund… Also hast Du vermutlich auch immer Bilder vor Augen. Ich finde wenn man weiß, wer es ist, ist es noch schwerer das auszuhalten.

Ich bin mir sicher, dass man sich innerhalb einer langen Partnerschaft auch mal in jemand anderen vergucken kann. Mir ist es damals in meiner langjährigen Beziehung auch 2x passiert. Diese Schmetterlinge usw ist ja was völlig anderes als die langjährige Liebe. Aber: ich habe mir immer gesagt, wenn ich da weitergehe müsste ich mit meinem damaligen Partner Schluss machen. Entweder das eine oder das andere. Da war die Sache für mich klar, dass mein fester Partner sehr viel wertvoller ist.

Ich würde nochmal mit ihr sprechen, dass Du es mitmachen wolltest, Dir aber klar ist, dass Du es nicht kannst. Ein Satzteil von Dir geht mir nicht aus dem Kopf: dann würde sie schmollen. Schmollen? Klar ist es für sie so rum super. Sie kann offiziell zweigleisig fahren, was für ein Luxus. Und natürlich würde sie es doof finden, wenn sie das nicht weitermachen soll. Aber dass muss sie doch verstehen können. Und wenn man jemanden liebt, möchte man doch nicht, dass es ihm so schlecht geht. Werde Du doch bitte auch wieder ein Stück weit größer.

Eine andere Idee wäre tatsächlich, dass Du mit ihr sprichst, wie es für sie wäre, wenn Du auch jemand außerhalb der Beziehung hast. A) wie würde sie reagieren? Vielleicht merkt sie dann, wie weh das tut. Und B) Du findest damit sicher wieder mehr Selbstachtung und Würde zurück. Das hat für mich gar nichts mit Rache zu tun. Vor allem wenn Du es von Anfang an mit ihr besprichst.

 

[Benutzer204896 (77)]

Und kein Mensch auf der ganzen Welt kann mir weiß machen, dass es nicht scheißeübel weh tut von Frau und Freund so dreist hintergangen zu werden.

Genau das ist der Punkt. Seine Frau bekundet beide (ihren EM und den gemeinsamen Freund)
zu lieben. Liebe entsteht, oder auch nicht, nach der Verliebtheitsphase . Also erst nach frühestens
6 Monaten (meist für eine Frau mit Kind genannt). Daraus kann geschlossen werden, dass zwischen
ihr und dem AM das schon wesentlich länger geht. Vermutlich dürfte die Affäre, bis es in der
Konstellation über emotional hinaus das körperlich wird, schon viele Monate laufen.

Entweder hatte sie Angst, dass ihre Affäre zeitnah auffliegt, oder sie hat eine Möglichkeit gesucht,
ihr fremdgehen und die Affäre zu legalisieren. Und da hat sich - missbräuchlich - Poly angeboten.
Mit Poly, im eigentlichen Sinne auch im Verhalten, hat das jedoch nicht das geringste zu tun.

Das heißt, sie hat den TE nicht nur über einige Monate hinweg betrogen, hintergangen und stand
nicht mehr loyal zu ihm, sondern hat darüber hinaus ihm unter so überhaupt nicht stimmenden,
gelogenen, manipulativen Angaben eine Zustimmung zur Öffnung der Ehe erwirkt. Es ging ihr
also nie um eine OE, sondern um Legalisierung ihres Betruges . Fremdgehen mit dem gemein-
samen Freund ist darüber hinaus von beiden mit das Schlimmste was man seinem LP antun kann.
Für mich eindeutig eine Frage des Charakters.

Unter den von ihr geschaffenen Bedingungen gäbe es für mich nur eine Entscheidung. Sie bitten
ihre Koffer zu packen und einen Fachanwalt für Familienrecht zeitnah aufsuchen um Rechts-
sicherheit zu erlangen und eigene, möglicherweise teuer und nur noch bedingt behebbare
Fehler, zu vermeiden.

 

[Benutzer183259 (53)]

Unter den von ihr geschaffenen Bedingungen gäbe es für mich nur eine Entscheidung. Sie bitten
ihre Koffer zu packen und einen Fachanwalt für Familienrecht zeitnah aufsuchen um Rechts-
sicherheit zu erlangen und eigene, möglicherweise teuer und nur noch bedingt behebbare
Fehler, zu vermeiden.

Es ist hier immer wieder schön zu lesen, wie schnell und konsequent hier einige handeln würden.
Das will ich den einzelnen auch gar nicht absprechen, auch wenn sie vielleicht erst mal in der Situation stecken müssten.

Aber wenn ich einem Hilfesuchenden hier wirklich helfen will, muss ich ihn doch da abholen, wo er gerade steht und nicht irgendwelche Dinge erzählen, zu denen er gerade gar nicht in der Lage ist?!

 

[Benutzer204896 (77)]

Es ist hier immer wieder schön zu lesen, wie schnell und konsequent hier einige handeln würden.
Das will ich den einzelnen auch gar nicht absprechen, auch wenn sie vielleicht erst mal in der Situation stecken müssten.

Aber wenn ich einem Hilfesuchenden hier wirklich helfen will, muss ich ihn doch da abholen, wo er gerade steht und nicht irgendwelche Dinge erzählen, zu denen er gerade gar nicht in der Lage ist?!

Für mich gebe es, da es sich nicht nur um Fremdgehen, sondern um eine Affäre mit dem gemeinsamen
Freund handelt und sich das auch noch perfide, unter Verschweigen der Affäre, legalisieren zu lassen,
also ihrem gesamten Verhalten, eindeutig keine ausreichende Vertrauensbasis mehr für eine Ehe. Ich
hatte dem TE keinen Rat gegeben, sondern lediglich genannt, wie ich in seiner Situation handeln würde.

Generell ist es jedoch richtig einen TE dort abzuholen wo er gerade steht. Alles andere macht wenig Sinn.
Da stimmen wir vollständig überein.

Allerdings hat sich der TE nicht mehr gemeldet. Weißt du dennoch was der aktuellen Stand ist? In der
Zwischenzeit kann sich bei ihm durchaus etwas verändert haben und er könnte an einem ganz anderen
Punkt stehen.

Ich hoffe jedenfalls, bei ihm ist das ganze Ausmass an hintergehen, belügen, verschweigen, betrügen,
Vertrauensmißbrauch, auf seine Gefühlen rücksichtslos herumtrampeln, nicht mehr loyal zu ihm stehen,
völlig egoistische Handeln mit in kauf nehmen das ihre Ehe und Familie in Schieflage geraten kann, genau
so angekommen ist. Wesentlich erschwerend kommt dann noch durch das verheimlichen der bereits
bestehenden Affäre um sich seine Zustimmung zu erschleichen. Hoffentlich ist das in der Gesamt-
heit bei ihm mit klarer Sicht auf die Dinge alles angekommen und er kann das richtig einordnen.

Mein Rat an ihn ist, sich das Ganze ungeschönt und mit klarem Blick anzusehen. Das Bauchgefühl
und wie es ihm insgesamt damit geht und ob er damit, ohne sich dauerhaft und beständig verbiegen
zu müssen und zu leiden damit umgehen kann, sehr ernst zu nehmen.

Ohne das seine Frau merkt, dass sie dabei ist ihre Ehe vor die Wand zu fahren und ihren EM zu verlieren,
wird sich an ihrem Verhalten voraussichtlich nichts ändern. Nur der TE kann und sollte das zeitnah ändern.
Abwarten ist keine gute Option.

Die zentrale Frage ist zudem, ob es, bei dem was alles passiert ist, für eine Ehe insgesamt noch eine ausreichende Vertrauensbasis gibt. Das kann der TE nur für sich selber beantworten. Ich wünsche ihm die
Dinge so zu sehen wie sie tatsächlich sind und ihm von ihr zugemutet werden und den Mut für sich die
richtigen Entscheidungen zu treffen.

 

[Benutzer87573 (36)]

Ehepartner 1 schon jemanden bereit stehen hat, der quasi am Zäunchen lauert bis er aufgeht.
Ehepartner 2 beginnt von 0 mit der Suche. Er sucht aus Zwang, nicht aus eigenem Antrieb. Liebe kann er gleich drei Mal nicht erwarten, weil es so schnell eben nicht geht.

Der Vollständigkeit halber muss man aber auch erwähnen, dass wir auch dieses Szenario schon hatten, wo Ehepartner 2 dann zu Höchstform aufläuft und Spaß mit anderen hat und Ehepartner 1 das dann auf einmal gar nicht mehr cool findet bzw selbst Probleme mit der eigenen Affäre hat und nichts mehr von der offenen Beziehung wissen will.

Das Endergebnis ist aber in beiden fällen, dass die Beziehung früher oder später ihrem Ende zugeht.

Ich würde das an der Stelle des TS nicht mit mir machen lassen. Es ist was ganz anderes, wenn man innerhalb einer gut funktionierenden Beziehung zusammen beschließt, dass man Lust auf Abwechslung hat und dann aus dieser Position raus sich nebenher was sucht als in dem hier geschilderten Fall wo einfach die Affäre einer der Partner durch das öffnen der Beziehung legitimiert werden soll. Ich könnte mir sogar gut vorstellen, dass die Partnerin ein Problem damit haben könnte, wenn ihr Mann auf einmal auch jemanden hätte.

 

[Benutzer211394]

Naja, dann sind wir eh nicht soweit voneinander entfernt, denn ihr habt beide den zentralen Punkt drin, über den ich mir hier die Finger blutig schreibe: Wissen, was man selber will und ertragen kann und im nächsten Schritt dann konsequent dafür einstehen - was auch Grenzen setzen beinhaltet.

Er muss aber selber darauf kommen, was er will. Das kann und will ich ihm nicht vorschreiben. Ich kitzel nur mögliche Punkte für seine Entscheidung aus ihm raus. Und wenn es ganz anders ist, als ich fühle, kann er das auch umsetzen. Beispielsweise wäre eine offene Beziehung nicht mein Ding. Wenn er aber meinen sollte, dass ihm das freiwillig liegt, mag er das machen. Und die Situation ist frisch und für ihn ein Schock. Mag er seine Entscheidung erst einmal in Ruhe finden.

Auch wenn wir teils unterschiedliche Ansichten haben: Ich schätze deine Beiträge.

 

[Benutzer210299 (57)]

Vielleicht warten wir mal mit gut gemeinten Ratschlägen, bis sich der TE auch mal wieder hier zu Wort meldet?
Der hat sich nämlich seit Gestern um 10:10 nicht mehr persönlich geäußert und evtl. muss sich alles erst mal setzen.
Ich könnte in solch einer Situation auch keinen klaren Gedanken mehr fassen.

Was allerdings finde ich gar nicht geht und dem TE auch in keinster Weise hilft, ist ihm ständig zu sagen was für ein Weichei er ist.
Und dass er gefälligst manns genug sein soll sich zu wehren bzw. nicht so mit sich umspringen und klare Verhältnisse schaffen soll.
Und dass sich seine Frau und der 'beste Freund' womöglich über seine vermeintliche Schwäche lustig machen könnten.
Was sich ja alles im spekulativen Rahmen abspielt, da wir weder die genauen Umstände noch die beteiligten Personen kennen.

Ich finde es im Übrigen recht ehrenhaft und stark, das er - wenn nicht seine Ehe - die Familie vor dem Zerfall beschützen möchte -
und auch in Hinblick auf das psychische Wohlergehen der Kinder nicht gleich eskaliert und das Handtuch schmeißt.
Dass er hier auf übelste Art & Weise vor vollendete Tatsachen gestellt wurde und dass das Verhalten seiner Frau und dem 'Freund' in höchstem Maße moralisch und zwischenmenschlich verwerflich ist, steht leider ausser Frage.

Die Situation auszusitzen ist sicherlich keine zielführende Lösung, da wird das eine oder andere klärende Gespräch unausweichlich sein - zunächst unter 4, später vllt. auch unter 6 Augen? - wo die Standpunkte, Vorstellungen und Grenzen aller Beteiligten auf den Tisch kommen und unter Würdigung der Gesamtsituation der zukünftige status-quo festgelegt wird...

 

[Benutzer204896 (77)]

Vielleicht warten wir mal mit gut gemeinten Ratschlägen, bis sich der TE auch mal wieder hier zu Wort meldet?
Der hat sich nämlich seit Gestern um 10:10 nicht mehr persönlich geäußert und evtl. muss sich alles erst mal setzen.
Ich könnte in solch einer Situation auch keinen klaren Gedanken mehr fassen.
Zustimmung.

Dass er hier auf übelste Art & Weise vor vollendete Tatsachen gestellt wurde und dass das Verhalten seiner Frau und dem 'Freund' in höchstem Maße moralisch und zwischenmenschlich verwerflich ist, steht leider ausser Frage.

Volle Zustimmung

Die Situation auszusitzen ist sicherlich keine zielführende Lösung, da wird das eine oder andere klärende Gespräch unausweichlich sein - zunächst unter 4, später vllt. auch unter 6 Augen? - wo die Standpunkte, Vorstellungen und Grenzen aller Beteiligten auf den Tisch kommen und unter Würdigung der Gesamtsituation der zukünftige status-quo festgelegt wird...
Aussitzen ist keine zielführende Lösung. Auch hier Zustimmung.

Klar müssen zwischen ihm und seiner Frau klärende Gespräche geführt werden. Die Vorstellungen, besser
gesagt sie glaubt das was sie wollte bereits erreicht zu haben, seiner Frau kennt er ja. Wie die Vorstellungen
des "ehemaligen?" gemeinsamen Freundes sind, sollte dem TE jedoch völlig egal sein, er wäre kein Freund mehr. An Stelle des TE würde ich den Kontakt zu ihm sofort einstellen, ihn blockieren und vorher ein Hausverbot aussprechen.

Miteinander sprechen und alles auf den Tisch legen hätte vor Beginn der Affäre erfolgen müssen. Jetzt ist es
dafür, aus meiner Sicht, zu spät. Wo seine Frau tatsächlich steht und wozu sie bereit ist, kann der TE schnell
herausfinden. Dann wird sich zeigen, ob es nur "schmollen" ist, oder ob sie sich bereits viel zu weit vom TE
entfernt hat.

Ich habe nichts, ist ausschließlich Sache des Paares, gegen Beziehungsarten. Jeder wie er mag und das für
ihn/sie richtig ist. Es geht mir immer um Verhalten und Verhaltensweisen.
Das Verhalten seiner Frau und dem 'Freund' ist in höchstem Maße moralisch und zwischenmenschlich
verwerflich ist, steht leider außer Frage. Genau so ist es. Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.

 

[Benutzer216599 (46)]

Er muss aber selber darauf kommen, was er will. Das kann und will ich ihm nicht vorschreiben.

Genau das ist der Punkt: Er muss selber erforschen, was er mittragen kann, wie weit er guten Gefühls gehen kann und wo Schluss ist. Und vor allem ist dann auch der nächste Schritt wichtig: Er muss das kommunizieren, vllt einfordern oder möglicherweise auch andere Konsequenzen ziehen.
Du sagst "keine offene Beziehung", Rocket_scientist sagt "offene Beziehung ja, aber ich mach das dann auch", Janewayne und ich sagen "kann sich verpissen". Alles Geschmacksfrage, die so individuell ist, wie das Leben selbst - und über die man sich nicht streiten braucht.

Aber er soll sich doch bitte grade machen. Wir alle wissen, dass solche Gespräche extrem unangenehm sind. Natürlich ist es viel viel leichter, alles in sich hineinzufressen, auf den richtigen Moment zu warten. Aber der "richtige Moment" wird niemals kommen - immer wird irgendetwas dagegen sprechen, GERADE JETZT dieses Gespräch zu führen. Es wird immer unangenehm, tränenreich, vielleicht mit viel Wut, Resignation verbunden sein. Das liegt einfach in der Natur der Sache.
Ich sehe aber unsere Aufgabe darin, dem TE den Rücken zu stärken und Mut zuzusprechen für das, was einfach zu tun ist. Denn es MUSS geführt werden...besser jetzt als nie.

Ich kitzel nur mögliche Punkte für seine Entscheidung aus ihm raus. Und wenn es ganz anders ist, als ich fühle, kann er das auch umsetzen. Beispielsweise wäre eine offene Beziehung nicht mein Ding. Wenn er aber meinen sollte, dass ihm das freiwillig liegt, mag er das machen. Und die Situation ist frisch und für ihn ein Schock. Mag er seine Entscheidung erst einmal in Ruhe finden.

Genau!

Auch wenn wir teils unterschiedliche Ansichten haben: Ich schätze deine Beiträge.

Das ist sehr nett, Danke! Ich finde es auch sehr erfrischend und bereichernd, andere Sichtweisen zu lesen, zb deine. Nur dieser Kontrast an unterschiedlichen Standpunkten, der sich aus unterschiedlichen Lebensphasen, Erfahrungen und Hintergründen speist, bringt den TE am Ende auch weiter...und darum geht es uns allendoch auch, meine ich. Für Einheitsmeinung könnte er auch die Bunte lesen. Hätte zumindest ich keinen Bock drauf.