Freund feiert mit Ex Weihnachten?

[Benutzer113157 (40)]

Hallo...Ich brauche euren Rat
Mein Freund und ich sind seit fast 1,5 Jahren ein Paar. Er hat ein Kind, das noch ziemlich klein ist (5). Ich komme damit nach einigen Anfangsschwierigkeiten ganz gut zurecht und das Kind hat mich auch total gut akzeptiert. Es wohnt abwechselnd bei seiner Mutter und bei meinem Freund.
Und nun kommt das Thema Heiligabend auf den Tisch. Bzw. war es seit Wochen klar, dass ich mit meinem Freund bei seiner Familie sein werde. Sein Kind ist bei seiner Mutter, da diese ansonsten am Heiligabend alleine wäre und das nicht möchte. Nun hat mir mein Freund heute recht unvermittelt mitgeteilt, dass seine Familie auf ihn Druck ausüben würde, weil sie alle unbedingt wollen, dass sein Kind mit dabei ist am Heiligabend (verständlich). Nur gibt es das Kind aber eben nur in Kombination mit dessen Mutter, also der Ex meines Freundes. Heißt also, dass entweder ich dabei bin und das Kind nicht, oder dass das Kind mit der Ex meines Freundes dort ist, aber ich nicht. Meinem Freund geht es echt schlecht damit, weil er sich ja entscheiden muss. Ich habe dann gesagt, dass dann eben seine Ex mit dem Kind dort sein soll und ich verbringe den Abend mit meiner Mutter. Er hat dann sofort ja gesagt

Im nachhinein finde ich diesen Gedanken aber immer schrecklicher, dass er da mit seiner Ex einen auf heile Familie unterm Weihnachtsbaum am Fest der Liebe macht, während ich alleine bei meiner Mutter und ihrem Freund sitze. Und keiner, bis auf das Kind, fühlt sich so richtig gut dabei. Mein Freund will das eigentlich auch nicht, aber er kriegt es irgendwie nicht hin, das Kind alleine zu kriegen an dem Abend. Ich weiß überhaupt nicht, wie ich das finden soll. Einerseits weiß ich, dass es für das Kind sicher total schön ist, wenn seine Eltern zusammen da sitzen und seine ganze Familie da ist. Andererseits fühlt mein Freund sich dabei nicht wohl und ich mich richtig scheiße und dem Kind wird irgendwas vorgegaukelt, was es nicht mehr gibt, denn sonst haben mein Freund und seine Ex auch kein sonderlich tolles Verhältnis mehr zueinander.

Ich fühle mich richtig schlecht mit dieser Lösung und weiß einfach nicht, wie ich mich verhalten soll. Irgendwie erwarte ich von meinem Freund einfach, dass er seinen Willen durchsetzt und sein Kind ohne die Ex am Heiligabend haben kann, da sie es letztes Jahr hatte. Und ich erwarte, dass er mit mir zusammen feiert, wie seit Wochen besprochen und nicht mit seiner Exfreundin an diesem besonderen Abend heile Familie spielt. Ist das egoistisch von mir? Ich weiß einfach nicht, ob ich da überreagiere und es nicht vielleicht völlig normal ist? Ich selbst würde jedenfalls auf gar keinen Fall mit meinem Exfreund da sitzen wollen, während ich wüsste, dass es meinem Liebsten damit richtig schlecht geht. Und überhaupt würde ich das Fest der Liebe mit meinem Liebsten verbringen wollen und nicht mit meinem Verflossenen. Ich finde das alles total absurd.

Wie seht ihr das? Ich brauche einfach mal Meinungen...

 

[Benutzer]

Wo ist denn das Problem, wenn Du einfach mit dabei wärst?

 

[Benutzer85806 (50)]

ich seh das so wie schmerzverliebt... ich feiere Weihnachten auch mit dem Vater meines Sohnes und seinen eltern, mein Partner ist ebenfalls eingeladen, und wir kommen gut klar.. war nie ein Thema bei uns, und das Kind ist inzwischen 18...war aber auch nie ein Thema als es frischer war...

 

[Benutzer113157 (40)]

Wo ist denn das Problem, wenn Du einfach mit dabei wärst?

Seine Ex und ich kennen uns nicht und sie war auch noch nie gut auf mich zu sprechen. Er hat sie verlassen.

---------- Beitrag hinzugefügt um 15:05 -----------

Sie würde es sicher schlimm finden, wenn sie uns zusammen Zärtlichkeiten austauschen sehen würde und ich würde es schlimm finden, zu sehen, wie sehr sie zu der Familie gehört und dass sie mit meinem Freund das hat, was ich auch gern hätte. Eine Familie.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also ich kann absolut verstehen, dass du nicht mit seiner Ex feiern willst. Kind hin oder her. Du hast weder mit der Trennung der beiden, noch mit dem gemeinsamen Kind direkt was zu tun. Mag schon sein, dass es für das Kind schön ist, wenn Mama und Papa am heiligen Abend zusammen sind, aber auch ein 5jähriges Kind weiß ja, dass die Eltern sonst eben getrennt sind. Und wenn das Kind am 24. ohne Papa oder Mama ist, dann glaub ich nicht, dass es großen Schaden davon trägt. Zumal es das ganze Jahr über ja auch nur einen von beiden hat. Es dürfte als daran gewöhnt sein.

An deiner Stelle hätte ich genau die gleichen Alternativen gestellt, also entweder bist du nicht dabei oder die Ex. Der 24.Dezember ist sicher nicht der richtige Tag, um erstmalig Kontakt zur vermeintlich bösen Ex aufzunehmen. Darauf hätte ich auch keine Lust, zumal es ja wohl dem Kind zuliebe extraharmonisch werden soll.

Da würde ich an deiner Stelle auch lieber ohne meinen Freund feiern.

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:09 -----------

Sie würde es sicher schlimm finden, wenn sie uns zusammen Zärtlichkeiten austauschen sehen würde und ich würde es schlimm finden, zu sehen, wie sehr sie zu der Familie gehört und dass sie mit meinem Freund das hat, was ich auch gern hätte. Eine Familie.

Ach sie haben eine Familie? Das denke ich nicht, denn sie sind ja getrennt und nur das Kind verbindet sie noch. Und auch ihre Exschwiegereltern hätten doch sicher keinen Kontakt mehr zu ihr, wenns das Enkelchen nicht gäbe oder nicht? Also als beneidenswert würde ich das nicht unbedingt ansehen.
Ich hätte an deiner Stelle übrigens schon seit 1,5 Jahren ein Problem damit, wie sehr mein Partner noch mit seiner Ex verbunden ist und wie schwer es dann auch für dich ist, von seinen Eltern akzeptiert zu werden. Ich glaub nicht, dass meine Nerven das so lange mitmachen würden.

 

[Benutzer113157 (40)]

Ich hätte an deiner Stelle übrigens schon seit 1,5 Jahren ein Problem damit, wie sehr mein Partner noch mit seiner Ex verbunden ist und wie schwer es dann auch für dich ist, von seinen Eltern akzeptiert zu werden. Ich glaub nicht, dass meine Nerven das so lange mitmachen würden.

Ich hatte damit auch schon oft ein Problem, aber ich liebe meinen Freund und er liebt mich und mit dem Kind habe ich mich inzwischen auch schon arrangiert. Es war und ist schwer. Aber ich fand, dass es wert war, darum zu kämpfen, wie es jetzt zwischen uns ist. Und wir wollen irgendwann auch eine Familie gründen.
Seine Eltern aktzeptieren mich eigentlich schon, sie sind immer sehr nett gewesen zu mir und bemüht. Aber sie kennen die Ex meines Freundes schon seit sie noch ein Kind war und das verbindet sie dann vermutlich noch mal auf ganz andere Weise

 

[Benutzer59943 (43)]

Seine Eltern aktzeptieren mich eigentlich schon, sie sind immer sehr nett gewesen zu mir und bemüht. Aber sie kennen die Ex meines Freundes schon seit sie noch ein Kind war und das verbindet sie dann vermutlich noch mal auf ganz andere Weise

Ja vermutlich. Und an ihrem Enkelkind hängen sie natürlich auch. Das ist schon alles nachvollziehbar. Trotzdem glaub ich nicht, dass es funktioniert, wenn ihr quasi zu viert auf Familie macht. Und ich kann auch verstehen, dass du das nicht möchtest.

 

[Benutzer113157 (40)]

Ja vermutlich. Und an ihrem Enkelkind hängen sie natürlich auch. Das ist schon alles nachvollziehbar. Trotzdem glaub ich nicht, dass es funktioniert, wenn ihr quasi zu viert auf Familie macht. Und ich kann auch verstehen, dass du das nicht möchtest.

Also würdest du sagen, ich soll es so hinnehmen, dass sie zusammen feiern und bei meiner Familie sein? Ich hab das Gefühl, dass es meinen Freund überfordert, wenn alle von ihm eine Entscheidung wollen. Und irgendwer verliert ja immer. In diesem Fall dann wohl ich. Und das dann anscheinend jedes Jahr in Zukunft, denn es wird doch immer dieselbe Situation sein. Und zusammen mit ihm und seiner Ex da sitzen, das werde ich niemals wollen. Manche mögen da offen sein, aber ich bin es nicht.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also würdest du sagen, ich soll es so hinnehmen, dass sie zusammen feiern und bei meiner Familie sein?

Ja würde ich so machen.

Ich hab das Gefühl, dass es meinen Freund überfordert, wenn alle von ihm eine Entscheidung wollen.

Sicherlich. Also würde ich mich da wirklich zurückhalten und seinen Entschluss akzeptieren. Ich denke, damit hilfst du ihm am ehesten. Für ihn ist die Situation ja auch nicht toll.

Weihnachten besteht ja aus 3 Tagen.

 

[Benutzer113157 (40)]

Ich weiß nicht. Ich finde es trotzdem schlimm. Und es wird immer dasselbe sein. Am Geburtstag des Kindes, bei seiner Einschulung, bei allem. Immer werde ich außen vor sein. Wenn es nur Heiligabend wäre.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich weiß nicht. Ich finde es trotzdem schlimm. Und es wird immer dasselbe sein. Am Geburtstag des Kindes, bei seiner Einschulung, bei allem. Immer werde ich außen vor sein. Wenn es nur Heiligabend wäre.

Ja da hast du leider recht. Deswegen meinte ich auch, dass ich von Anfang an mit dieser Situation wohl nicht klar gekommen wäre.
Ein Kind ist ein Kind klar und dem gegenüber hat man auch Verpflichtungen, aber denen kommt dein Freund ja scheinbar nach und er sieht das Kind auch regelmäßig.
Das heißt aber nicht, dass man dem Kind gegenüber so tun muss, als wäre man mit der Mama noch happy...
Dein Freund muss da endlich mal klar Schiff machen und seiner Ex verklickern, dass du jetzt an seine Seite gehörst. Wenn sie nicht damit klar kommt, dass ihr euch in ihrer Anwesenheit küsst, dann ist das ihr Problem. Nur aus Rücksicht müsst ihr euch da nichts verkneifen. Wenns ihr nicht gefällt, dann muss sie eben Weihnachten weg bleiben.

Geburtstage des Kindes habt ihr doch sicher schon durch, wenn ihr schon 1,5 Jahre zusammen seid oder? Wie liefs denn da?

 

[Benutzer42813 (42)]

Mein Vorschlag ist, den Heiligabend jetzt erst mal so passieren zu lassen, wie er abgesprochen ist. Aber: Anschließend würde ich ein ruhiges (!) und lösungsorientiertes (!) Gespräch mit deinem Freund darüber führen, wie die Zukunft bei euch eigentlich aussehen soll. Ebenfalls würde ich ein solches Gespräch mit seinen Eltern führen, evt. auch mit ihm dabei.

Ich kann gut verstehen, dass du dich davor fürchtest und deinen Freund nicht belasten willst - aber ganz ehrlich, diese Kränkung, Heiligabend ausgeschlossen zu werden, belastet dich im Moment. Das heißt, beim nächsten Streit wirst du so oder so damit anfangen, es ihm an den Kopf zu werfen - und selbst, wenn du dich genug beherrscht, um es nicht zu tun, wird es die Atmosphäre zwischen euch verändern und vergiften.

Im Interesse eurer künftigen Beziehung bist du also sogar verpflichtet, das Thema mal in einer ruhigen Minute anzusprechen. Nicht als Vorwurf, nicht als "ich bin verletzt", sondern wirklich als "Hey, ich suche nach einer guten Lösung, mit der wir alle leben können". Und ich meine, es muss auch seinen Eltern gegenüber noch mal angesprochen werden, dass du jetzt die Lebensgefährtin des Sohnes bist und darauf bitte Rücksicht genommen werden soll. Bei Familienfesten bist du diejenige, die eingeladen werden muss.

***

Es ist übrigens völlig in Ordnung, wenn das Kind jedes Jahr Heiligabend mit der Mutter verbringt und dann am ersten Weihnachtstag alleine, ohne die Mutter, zum Vater bzw. zu dessen Familie kommt. Ein bisschen Feiertagssplitting ist für Scheidungskinder unerlässlich - und wenn jedes Jahr die gleichen Tage bei den gleichen Elternteilen verbracht werden, dann schafft das neue Traditionen für das Kind und auch eine gewisse Verlässlichkeit.

Off-Topic:
Ich finde es übrigens absolut furchtbar, wenn es immer im Wechsel hier und da wohnt! Das ist so ziemlich das Schlimmste, was man einem Kind antun kann. Dann hat es ja nie ein "richtiges" Zuhause, einen Ort, der seiner ist und einen Platz, an den es gehört. Es ist das eine, einen Elternteil regelmäßig zu besuchen, und das andere, jede Woche oder anders turnusmäßig zu wechseln....

 

[Benutzer67627 (54)]

Dein Freund muss da endlich mal klar Schiff machen und seiner Ex verklickern, dass du jetzt an seine Seite gehörst.

ich denke, das weiß sie

ich kann verstehen, dass du enttäuscht von der ganzen situation bist, kann aber auch die mutter und die familie deines freundes verstehen. sie hätten den enkel eben auch gern bei sich. das heißt aber nicht, dass du unwillkommen bist.

du hattest noch nie kontakt zu seiner ex? eigentlich doch ein wenig verwunderlich, wenn ihr schon 1 1/2 jahre zusammen seid und das kind immer mal wieder bei euch ist.
meinst du wirklich, dass sie etwas gegen dich hat? kann ja sein, dass das mal so gewesen ist, aber ist das immer noch so? nach so langer zeit?

vielleicht würde ich heiligabend an deiner stelle tatsächlich mit deiner mutter feiern, aber für die zukunft solltest du mal den kontakt auch zu ihr ein wenig ausbauen. schliesslich bist du "sozusagen" auch ein klein wenig die ersatzmutti für den kleinen und solltest an der seite deines freundes auch die geburtstage, einschulung etc. miterleben können

 

[Benutzer113157 (40)]

Off-Topic:

Off-Topic:
Ich finde es übrigens absolut furchtbar, wenn es immer im Wechsel hier und da wohnt! Das ist so ziemlich das Schlimmste, was man einem Kind antun kann. Dann hat es ja nie ein "richtiges" Zuhause, einen Ort, der seiner ist und einen Platz, an den es gehört. Es ist das eine, einen Elternteil regelmäßig zu besuchen, und das andere, jede Woche oder anders turnusmäßig zu wechseln....

Das finde ich auch und das sage ich auch ständig meinem Freund. Und ich denke, er und die Mutter wissen das selber, wollen sich aber weder komplett das Kind, noch ihre wöchentlichen Freiheiten nehmen lassen. Ans Kind denken sie offenbar irgendwie nicht so wirklich, bzw. reden sie sich ein, dass es ja ganz super für das Kind ist, wenn es ständig wechselt und beide Eltern hat. Aber ich finde auch, dass ein Kind ein festes Zuhause braucht und in so einem Fall dann eben auch eine Hauptbezugsperson, die einfach immer da ist.

Und ja, ich werde wohl mit meinem Freund reden müssen. Aber nicht mit seinen Eltern, das kommt mir irgendwie komisch vor. Ich kenne sie auch noch nicht gut und will mir nicht anmaßen, da gleich mit so einem Thema anzukommen. Ich finde, es ist die Aufgabe meines Freundes, es seiner Familie zu verklickern.
Aber mein Freund versinkt momentan etwas im Selbstmitleid, da er sich überfordert fühlt, weil er es nicht jedem recht machen kann. Dann finde ich, soll er es wenigstens sich selber recht machen.

du hattest noch nie kontakt zu seiner ex? eigentlich doch ein wenig verwunderlich, wenn ihr schon 1 1/2 jahre zusammen seid und das kind immer mal wieder bei euch ist.
meinst du wirklich, dass sie etwas gegen dich hat? kann ja sein, dass das mal so gewesen ist, aber ist das immer noch so? nach so langer zeit?

Mein Freund ist mit mir recht schnell nach der Trennung zusammengekommen und sie war bis vor Kurzem noch sehr daran interessiert, ihm sein Leben zu erschweren und ihn ständig anzuzicken. Und deswegen gehe ich mal davon aus, dass sie auch nicht gerade gut auf mich zu sprechen ist, da sie ja nunmal die Verlassene ist. Ich an ihrer Stelle würde auch nicht gerade große Zuneigung der neuen Freundin meines Exfreundes, empfinden. Und ich selbst würde mich ihr gegenüber auch eher unwohl fühlen.

 

[Benutzer12443 (43)]

Hey du

Ich befinde mich in der gleichen Situation, wir sind nur noch nicht so lang zusammen wie ihr, sondern erst 5 Monate. Bei uns ist es noch einen Zacken schärfer, da mein Freund bei seiner Ex zu Hause mit ihr allein und dem Kind feiert. Ich finde das auch nicht toll. Aber ich empfinde es momentan so, dass er irgendwann einfach selber merken muss, was er da macht und wie das mir gegenüber ist. Ich hoffe, dass er sich ab und zu Gedanken macht über alles, sollte er mich lieben, wird er das schon tun. Ich werde dazu jedenfalls nichts sagen und die Furie spielen, damit er sich selbst bemitleiden kann.

Dies ist sein Bier.

 

[Benutzer42813 (42)]

Ich hoffe, dass er das noch eingesehen hat und mir heute irgendeinen anderen Plan vorstellt.

Noch mal die ganz blöde Frage: Wie wäre es, wenn du ihn als Gefährtin in dieser für ihn sehr schweren Situation so weit entlastest, dass DU einen Alternativplan anbietest, um es ihm wenigstens ein bisschen leichter zu machen? Du liebst ihn doch! Warum unterstützt du ihn dann nicht, sondern machst es noch schwerer für ihn, anstatt ihm den Druck rauszunehmen und Wege aufzuzeigen, die er gehen kann?

Warum schlägst du ihm nicht vor, dass er Heiligabend auch zu dir kommt, so dass die Ex in Ruhe und Frieden mit seinem Sohn und seinen Eltern feiern kann, ohne dass er ihr dort wieder über den Weg laufen muss? Wenn du schon eine Planänderung willst - dann kannst du auch selbst eine vorschlagen, finde ich.

Oder du lässt den Plan so wie jetzt (immerhin hast du ihn zuvor auch unterstützt und eine Frau muss auch zu ihrem Wort stehen), forderst aber für künftige (!) Feste eben einen veränderten Ablauf, der dir mehr Respekt entgegen bringt (eine Frau muss nämlich nicht nur zu ihrem Wort stehen, sondern auch dafür sorgen, dass ihr der angemessene Respekt entgegen gebracht wird).

 

[Benutzer113157 (40)]

Hmm... Ich finde, wenn es dem Gefährten schlecht geht, dann will man ihm doch auch helfen?

Und wenn es einem selber schlecht geht, dann will man sich selber helfen - und dann geht man auch hin und sagt "ich selbst könnte mit folgender Lösung leben, aber es wäre ein schwerer Kompromiss, und dafür will ich dann irgendwann ein paar Tage später eine Rückenmassage."

Ich will ihm helfen, aber meine Hilfe besteht nicht darin, seinen Plan, mit der Ex unterm Weihnachtsbaum zu sitzen, abzunicken. Ich hab versucht, ihm andere Möglichkeiten zu zeigen, die für alle irgendwie schön wären, aber er will keine davon in die Tat umsetzen. Und ich kann mit dieser "Lösung", wie sie gerade anscheinend ist, nicht leben und deswegen sehe ich es auch nicht ein, ihm den Rücken frei zu halten und gute Miene zum bösen Spiel zu machen, nur damit er sich nicht mehr schlecht fühlt.
Ja, es war doof von mir, das selber noch in den Raum zu stellen, dass die Ex dann dort sein soll, aber es war eigentlich auch nicht wirklich ernst gemeint. Ich hatte natürlich nicht erwartet, dass er sofort Ja schreit und es sich dann damit erledigt hat Außerdem musste ich selber erst mal darüber nachdenken, was das alles bedeutet, da er mir dieses Problem ja auch erst 10 Minuten zuvor eröffnet hat. Irgendwie bin ich ja auch kein Übermensch und muss mich selber erst mal ordnen. Dazu hatte ich jetzt ja genügend Zeit. Mein Verständnis hat Grenzen und in diesem Falle, wo es mir richtig schlecht mit der Lösung geht, denke ich eben mal an mich. Ich mache ja sonst schon immer alles mit.

---------- Beitrag hinzugefügt um 15:21 -----------

Bist du sicher, dass er das weiß?

Ja, er will seine Familie, sein Kind und mich und die Ex nicht. Also hätte er doch auch schon vorher mal anfangen können, was dafür zu tun. Aber wenn er seine Ex 2 Wochen vor Heiligabend fragt, was eigentlich der Plan ist, dann ist es doch irgendwie nicht verwunderlich, dass es dann eben nicht mehr so laufen kann, wie er das gerne hätte. Ich habe ihm schon vor 3 Monaten gesagt, er soll mal fragen, was Heiligabend ist und mit ihr was ausmachen, aber er hat es aufgeschoben bis letzte Woche. Offenbar hat er Angst vor einer Konfrontation und geht immer den einfachsten Weg, damit bloß kein Streit entsteht. Das ist auch in anderen Konflikten mit der Ex so, da schüttel ich manchmal nur noch den Kopf.

 

[Benutzer59943 (43)]

Wie gesagt, ich denke nicht, dass dein Freund weiß, was er will.
Vermutlich nur, dass er Weihnachten möglichst friedlich verbringen will. Deswegen wählt er den vermeintlich friedlichsten Weg, versucht niemanden vor den Kopf zu stoßen, lehnt sich nicht gegen seine Eltern auf usw. Vermutlich hat er keine Lust, sich mit den verschiedenen Möglichkeiten im einzelnen auseinander zu setzen und da würde ich das gleiche machen wie du, nämlcih mich einfach zurück ziehen. Nicht wegen der Ex, sondern einfach wegen der Bequemlichkeit meines Partners, der keine Lust hat, was zu planen.

Wie verlief denn eigentlich euer letztes Weihnachten, denn ihr müsst ja schon eins zusammen erlebt haben?

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:22 -----------

Ja, er will seine Familie, sein Kind und mich und die Ex nicht.

Hat er das gesagt?

Und was das Planen betrifft, ist es ja scheinbar so wie ich es vermutet habe.
Mein Freund würde das exakt genauso machen. Und es nervt mich auch. Nur zum Glück hängt bei uns kein Kind dran und auch keine Ex. Die Schwiegerfamilie alleine reicht mir schon.

 

[Benutzer113157 (40)]

Wie verlief denn eigentlich euer letztes Weihnachten, denn ihr müsst ja schon eins zusammen erlebt haben?

Letztes Jahr haben wir den Abend zusammen bei meiner Familie verbracht, weil seine Eltern weg waren. Er hat sein Kind nur Nachmittags gesehen und danach war es bei der Mutter. Ich verstehe nicht, wieso es jetzt auf einmal so unendlich wichtig ist, dass dieses jahr sogar die Ex noch mit am Tisch sitzen muss, nur damit um jeden Preis alle zusammen sind. Alle, bis auf mich.

Und ja, er hat gesagt, was er will. Mich, sein Kind, seine Familie. Und vor 2 Tagen hieß es auch noch fest entschlossen, dass wenn die Ex dahin geht, dann würde er mit mir woanders sein, weil er unbedingt mit mir zusammensein möchte an diesem Abend. Schade, dass seine Meinung sich so schnell geändert hat

 

[Benutzer42813 (42)]

In dem Fall würde ich mich wahrscheinlich völlig zurückziehen ^^. Mit einem etwas kalten Lächeln sagen, dass ich ihn sehr lieb habe und mich schon sehr darauf freue, ihn irgendwann wiederzusehen, falls er zu dem Schluss kommen sollte, dass du doch wichtiger bist als die Ex und der oberflächliche Friede mit ihr.

Und dann würde ich mich zurückziehen und nichts mehr tun. Ich würde den Satz am 23.12. bringen und ihm noch einen liebevollen Abschiedskuss geben - und mich dann umdrehen, gehen und jeden verdammten Tag bis Sylvester mit irgendwelchen anderen Leuten verbringen, damit man bloß nicht in Versuchung gerät, ihn irgendwann anzurufen. Ich würde sagen: "Du hast dich dafür entschieden, dass sie wichtiger ist als ich, und ich respektiere deine Entscheidung. Ich wünsche dir frohe Weihnachten! Natürlich werde ich nicht als zweite Geige bereitstehen für den Abend, wenn sie wieder weg ist, sondern mir etwas eigenes vornehmen - das wirst du ja sicher verstehen."

Ich werde nicht leicht fies, erst wenn ich wirklich gekränkt bin... Aber ich glaube, wenn er sich weigert, deine Wünsche ernst zu nehmen, dann würde ich die eigenen Wünsche einfach in Handlungen umsetzen, freundlich-kühl bleiben und ihm voller Respekt mitteilen, dass man seine Entscheidung respektiert. Und dann jeden einzelnen Abend bis Sylvester in die Disco gehen! Ohne ihn!

 

[Benutzer59943 (43)]

Ja wirklcih schade und für mich bliebe dieser Entschluss auch nicht ohne Konsequenzen.

 

[Benutzer113157 (40)]

Sollte er mir heute wirklich nichts von einer Planänderung erzählen (wovon ich aber ausgehe, ich kann mir nicht vorstellen, dass er das so durchzieht, das wäre zu krass), wird das auf jedenfall Konsequenzen haben. Dann werde ich ihn Heiligabend gar nicht mehr sehen wollen. Irgendwie geht es ja auch ums Prinzip und ich will, dass er endlich mal Stellung bezieht und sich dann eben auch mal gegen die Ex oder seine Familie stellt, wenn er schon ständig so rumgetönt hat, wie unheimlich wichtig es ihm ist, dass wir beide an diesem Abend zusammensind. Mal abgesehen davon, wie unverschämt es ist, mich eine Woche vorher quasi wieder auszuladen, wo es schon seit Monaten geplant war, dass ich mit dort sein werde.
Nein...irgendwie habe ich das Gefühl, dass es auch jetzt schon Konsequenzen haben muss, da er es überhaupt ernsthaft in Erwägung gezogen hat. So würde ich meinen Liebsten nicht behandeln und meinen Ex würde ich zwingen, mir mein eigenes Kind gefälligst für 2 Stunden am Heiligen Abend zu geben, ohne dass er dabei sitzt.

 

[Benutzer42813 (42)]

Das klingt doch schon viel mehr nach einem Plan, Vreni! Viel, viel besser! Viel klarer und entschiedener formuliert! Jetzt bist du gut gerüstet für das Gespräch.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ja wie Shiny Flame sagt, Rückzug wäre da für mich angesagt. Und zwar komplett und nicht nur am 24.
Da muss von ihm schon mächtig was kommen, um dich sozusagen zurück zu holen. Nicht nur ein Anruf nach dem Motto "Meine Ex ist wieder weg, jetzt kannst du wieder kommen".
Dieses Handeln von ihm stellt meines Erachtens doch eure ganze Beziehung in Frage bzw. die Haltung von ihm zu dir und darauf basiert eure Beziehung ja.

 

[Benutzer113157 (40)]

Dieses Handeln von ihm stellt meines Erachtens doch eure ganze Beziehung in Frage bzw. die Haltung von ihm zu dir und darauf basiert eure Beziehung ja.

Ja, der Gedanke stellt sich auch immer mehr ein. Anfangs fand ich es noch gar nicht sooo absurd und erst jetzt merke ich immer mehr, was für einen Rattenschwanz an grundlegenden Beziehungsfragen das eigentlich mit sich zieht. Ich hoffe wirklich, dass er nachher irgendwas sagen wird, was das alles wieder einrenkt. Ich kann es mir nur noch nicht vorstellen.

 

[Benutzer42813 (42)]

Ich glaube, das einzige, was du nachher tun kannst, ist ihm klarzumachen, dass dieser ganze Rattenschwanz bei seiner "scheinbar einfachen" Lösung existiert. Denn ich glaube, darüber ist er sich noch nicht so richtig klar. Also solltest du es ihm klar machen - nicht im Rahmen von Tränen und wilden Vorwürfen, sondern ruhig und sachlich im Stil von "ich wollte darauf hinaus, dass unsere Beziehung ernstlich belastet wird. Die Gründe dafür sind folgende..."

Am besten ist, wenn du dabei ruhig bleibt, auch wenn es sicher sehr wehtun wird. Aber damit zeigst du am besten, dass du ernst meinst, was du sagst.

 

[Benutzer15049 (39)]

also vllt bin ich in der hinsicht ja komisch, aber mit meiner eigenen familie am tisch sitzen, finde ich zuweilen anstrengender.

ich meine, wo genau ist das problem? bzw wer von euch hat es? du? die ex? oder beide? wie kann es sein, dass man nichtmal einen abend lang an einem tisch sitzen kann? ich meine jetzt ernsthaft, kann mir das jemand erklären? es gibt doch gar keinen grund sich schlecht zu fühlen. gerade wo die trennung doch mindestens 1 1/2 jahre her ist, muss doch irgendwann mal schluss sein mit sowas....

 

[Benutzer42813 (42)]

Ach ja, ein Nachsatz noch: Es wird sich heute garantiert NICHT alles wieder einrenken. Vermutlich werdet ihr wegen dieser Weihnachtsgeschichte früher oder später den bisher ernstesten und schlimmsten Streit eurer Beziehung haben. Denn schließlich wirst du schon seit eineinhalb Jahren von seiner Familie immer wieder zugunsten der Ex an den Rand geschoben. Es sind tatsächlich ernsthafte Probleme, die dahinter stehen.

Ihr könnt diese Probleme aber erst lösen, wenn endlich mal wirklich klar und deutlich ausgesprochen wird, dass sie existieren! Die Lösung wird nicht von heute auf morgen kommen - aber es muss endlich mal klar und deutlich ausgesprochen werden, dass die Probleme existieren, dass sie schon länger existieren und es nicht nur um diesen Heiligabend geht, dass sie dich immer wieder verletzen und auf Dauer eure Beziehung in sehr ernste Gefahr bringen werden.

Eine Lösung muss sich heute noch nicht finden. Wenn heute am Ende beide (auch er) sagen können: "Ja, verdammt, es ist wirklich ein ernsthaftes Problem, wir müssen eine Lösung finden, so wie jetzt geht es nicht weiter", dann habt ihr alles erreicht, was ihr heute erreichen könnt. Mehr müsst ihr dann auch nicht. Wenn ihr am Ende des Gespräches diesen Punkt erreichen könnt, dann hat eure Beziehung noch eine Zukunft.

Sonst möglicherweise nicht mehr.

---------- Beitrag hinzugefügt um 16:58 -----------

also vllt bin ich in der hinsicht ja komisch, aber mit meiner eigenen familie am tisch sitzen, finde ich zuweilen anstrengender.

ich meine, wo genau ist das problem? bzw wer von euch hat es? du? die ex? oder beide? wie kann es sein, dass man nichtmal einen abend lang an einem tisch sitzen kann? ich meine jetzt ernsthaft, kann mir das jemand erklären? es gibt doch gar keinen grund sich schlecht zu fühlen. gerade wo die trennung doch mindestens 1 1/2 jahre her ist, muss doch irgendwann mal schluss sein mit sowas....

Mir ist im Threadverlauf klargeworden, dass es längst nicht mehr nur um den Heiligabend geht, sondern darum, dass seine Familie sie seit eineinhalb Jahren überhaupt nicht als "neue Frau an seiner Seite" sieht und akzeptiert, sondern immer nur als "Eindringling", der die Ex ersetzt hat, während diese Ex nach wie vor die Herzensschwiegertochter ist. Schlimmer noch: Ihr Freund tut nichts, um klarzustellen, dass jetzt sie die Frau an seiner Seite ist, sondern lässt zu, dass sie von seiner Familie so an den Rand gedrängt ist, er weigert sich, zu ihr zu stehen wie ein guter Gefährte das tun sollte.

Das ist ein ganz anderes Problem als der Heiligabend - und muss daher ganz anders angegangen werden. Der Heiligabend ließe sich relativ leicht lösen - die angestaute Summe der beständigen "du bist aber nicht sie", dass seine Eltern ihr immer wieder vermittelt haben, jetzt wieder vermitteln und möglicherweise in Zukunft noch oft vermitteln werden, ist deutlich komplexer und schwieriger.

Das allergrößte Problem aber ist: Der Freund ist bisher nicht in der Lage, offen und in Krisen zu ihr zu stehen und zu seiner Familie zu sagen "Sie ist jetzt meine Freundin, mit der ich meine Zukunft plane, bitte respektiert sie als solche". Das ist das allerschlimmste. Und das ist verletzend. Es hat überhaupt nichts mehr mit dem Heiligabend zu tun, aber es ist unglaublich verletzend. Seine Familie erwartet offensichtlich von ihr, die dritte Geige in seinem Leben zu spielen. Die erste Geige soll seine Mutter spielen, die zweite Geige seine Ex, die dritte darf Vreni dann übernehmen.

In einer langen Beziehung kommt irgendwann aber der Punkt, an dem die Partnerin die erste Geige spielen möchte und auch sollte.

***

Das sind meiner Meinung nach die Mechanismen, die hier ablaufen und die Situation so kompliziert machen.

 

[Benutzer113157 (40)]

Ja, du hast Recht. Zwar ist es etwas krass formuliert, denn eigentlich ist seine Familie ja nett zu mir und höflich und gibt mir ja nicht direkt das Gefühl, nur 2. Wahl zu sein, aber irgendwie ist es letztendlich ja doch so. Und wenn mein Freund ihnen nicht klipp und klar sagt, dass es ihn nur mit mir, bzw. nie wieder in Kombination mit der Ex gibt (außer vielleicht am Geburtstag des Kindes, damit habe ich kein Problem, wäre anders aber auf jedenfall auch konsequenter), dann werde ich mich komplett zurückziehen. Es ist nicht schön für mich, dass erst ich mit denen am Tisch sitze und 2 Tage später werde ich dann durch die Ex ausgetauscht. Vielleicht müssen alle Beteiligten endlich mal begreifen, dass die Beziehung zwischen meinem Freund und seiner Ex vorbei ist und es eben auch kein Heileweltgetue mehr geben wird. Es ist, als würden sie sich alle noch immer an die Vorstellung einer heilen Familie klammern und nicht wahrhaben wollen, dass es diese nicht mehr gibt. Ich will, dass mein Freund IMMER zu mir als die Frau an seiner Seite steht und dass die Ex endlich aus dieser Familie ausgeschlossen wird (jedenfalls bei solchen Treffen). Sie gehört da nicht mehr hin, wenn mein Freund auch dort ist. Dann gehöre ich dahin und ich möchte, dass er das klarstellt. Das werde ich ihm sagen und ich denke nicht, dass das zu viel verlangt ist nach 1,5 Jahren Beziehung.

 

[Benutzer101597 (67)]

Ich hoffe wirklich, dass er nachher irgendwas sagen wird, was das alles wieder einrenkt.

"Es war nicht so wie Du denkst"

 

[Benutzer77922 (32)]

Wie ist das Gespräch gelaufen? Halt uns bitte auf dem Laufenden