Freund redet viel über seine Ex. Wie soll ich das deuten?

[Benutzer150606]

Hi,
mein Freund (24) und ich (19) kennen uns noch nicht sehr lang, es ist noch ziemlich frisch und meine erste Beziehung.
Er ist kein Frauenheld, sucht bei mir eine Beziehung die hält.
Jedoch habe ich ein Problem mit meiner Eifersucht, das zur Zerreißprobe wird. Explizit auf dieses Thema habe ich ihn noch nicht angesprochen.
Er redet sehr viel von seiner letzten Ex, mit der er 2 Jahre zusammen war und die sich nur getrennt haben weil keiner von beiden bereit war in die Stadt des anderen zu ziehen.
Schon beim ersten Date fing das an. Damals hat es mich nicht gestört. Er erzählt eher von z.B. Festen oder Orten an denen er war und dann sagt er, dass er da mit dieser Ex war. Einmal zeigte er mir ein Foto von einem Sternenhimmel im Sommer und meinte er war mit ihr die Nacht über im Garten gelegen um es sich anzusehen. Auch auf Facebook hat er noch einige Posts und Bilder mit ihr von früher, die er nicht gelöscht hat. Als ich ihn drauf angesprochen habe meinte er, er hat es vergessen.
Mittlerweile stört es mich schon, nur weiß ich nicht wie ich ihm das sagen soll, da wir uns erst letzte Woche fast zerstritten hätten wegen meiner Eifersucht.

Vorhin hatte ich ihn mal gefragt ob er schon eine Freundin hatte die hübscher war als ich, er sagte dazu nichts. Daraufhin sagte ich, dass ich zwar nicht sonderlich zufrieden mit mir bin, aber besagte Ex nicht soo hübsch ist. (Ich weiß, nicht wirklich erwachsen, aber es ist meine Meinung). Seine Antwort war, Geschmäcker seien verschieden. Auf meine Frage ob er noch Gefühle für die hat antwortete er 'nur weil ich sie hübsch finde heißt das nicht, dass ich Gefühle habe.'

Die beiden haben keinen Kontakt mehr (sagt er) und seine Ex hat einen Neuen. Sie sind seit ein einhalb Jahren getrennt.

Habt ihr ne Idee was ich machen kann oder wie ich sein Verhalten verstehen soll?

 

[Benutzer15049 (39)]

Frag ihn nicht nach Dingen die du nicht hören willst. Hör auf eifersüchtig zu sein auf seine Vergangenheit. Solange er nur von ihr erzählt, wenn er Dinge im Gespräch aufbringt, die er nunmal unweigerlich mit ihr unternommen hat ist das doch nicht schlimm. Er teilt seine Erlebnisse mit dir und kann auch nichts dafür, dass er sie mit ihr erlebt hat. Du kannst ihm sagen, dass dich das stört, aber dann kann er eben nicht mehr frei von seiner Vergangenheit reden. Du musst wissen was dir lieber ist.

 

[Benutzer136524 (31)]

(Wie und wie oft) Zeigt er dir denn, dass er dich liebt? Fühlst du dich geliebt von ihm?
Ich verstehe schon deine Sorge und finde, wenn es dich nicht loslässt, solltest du ihm klarmachen, dass du Angst hast, dass er noch an ihr hängt und sich nicht voll und ganz auf dich einlassen kann. Dann sollte er deine Bedenken ein für allemal ausmerzen. Oder du weißt, woran du bist.

 

[Benutzer150606]

icegirl19

Um ehrlich zu sein bin ich mir nicht sicher. Wir sind auch noch nicht offiziell zusammen, durch den Streit letzte Woche sagte er, er brauche noch Zeit. Wir sehen uns bisher auch nur einmal pro Woche. Wenn ich ihm sage dass mir das nicht genügt, ist sein Argument, dass er keine Lust hat dass es ständig Drama gibt wegen mir. Da hat er schon recht, deswegen fahre ich jetzt alles ein bisschen runter und zeige ihm meine Eifersucht nicht.
Er sagte aber noch, wenn wir mal offiziell zusammen sind werden wir uns jeden Tag sehen und dann wird er auch die gemeinsamen Fotos auf Facebook löschen bzw seine andere Ex die er noch in der Freundesliste hat.

 

[Benutzer15049 (39)]

Ich finde das albern. Wieso interessiert dich seine Freundesliste denn so sehr und wieso bist du so erfersüchtig?

 

[Benutzer136524 (31)]

Also ich weiß nicht. Warst du wirklich so schlimm?
Wo sollt ihr denn mal landen, wenn du dir jetzt schon überlegen musst, was du von deinen Ängsten und Gedanken mitteilen kannst, ohne dass er gleich genervt ist?
Es ist so wichtig, dass man in einer Beziehung über alles reden kann und alles ernst nimmt, was der Partner anspricht.
Und es ist deine erste Beziehung, er ist der Erfahrenere, der dir solche Ängste nehmen sollte.
Für mich wirkt es so, als sei er noch nicht bereit für etwas Neues.

 

[Benutzer152322 (33)]

Als ich 19 war, bin ich auch mit meinem Freund zusammengekommen (damals Mitte 20) und war in einer ganz ähnlichen Situation: Er hatte schon mal eine Beziehung, die ein Jahr hielt, und ich hatte bis dahin keine. Auch waren wir am Anfang nicht "offiziell" zusammen, weil er noch Zeit brauchte. In der ersten Zeit unserer Beziehung war ich auch sehr eifersüchtig auf seine Vergangenheit (allerdings fing das erst nach ein paar Monaten an). Wie du habe ich den Fehler gemacht und auf seiner Facebookseite gestöbert, Fotos mit der Ex gefunden - ein Riesenfehler. Mach das nie wieder, es macht einen nur noch eifersüchtiger und man fühlt sich hilflos, weil man keinerlei Kontrolle über Dinge hat, die schon passiert sind. Heute weiß ich, was der Grund für meine Eifersucht war:
1. hatte ich durch den Altersunterschied das Gefühl, dass er schon etwas erlebt hat, was ich noch nicht hatte. Für mich war er der erste Freund, mit dem ich das alles zum ersten Mal erlebe, und für ihn war es nichts besonderes mehr, dachte ich. Dabei ist das gar nicht wahr. Keine Beziehung gleicht genau der vorigen, und außerdem profitierte ich gleichzeitig von seiner Erfahrung (auch im zwischenmenschlichen Bereich).
2. hatte ich das Gefühl, dass er nicht wirklich zu der Beziehung stehen konnte (auch als wir dann länger zusammen waren), so wie du dich vielleicht gerade auch fühlst. Und das führt dazu, dass man unsicher ist und sich von allem bedroht fühlt, auch von Exfreundinnen die im Leben des anderen gar nicht mehr vorkommen.

Meine Tipps: Sei offen zu ihm und sage ruhig, aber nicht vorwurfsvoll, dass du es nicht so toll findest, wenn er viel von seiner Ex redet. Bleib generell ruhig und raste nicht aus, auch wenn du richtig wütend bist.
Hör auf seine Vergangenheit bei Facebook zu durchsuchen, das setzt dich nur unter Stress.
Gib ihm einen Vertrauensvorschuss - das muss man am Anfang einer Beziehung. Wenn er sagt, er hat keinen Kontakt zu ihr, dann glaub ihm, solange du nichts gegenteiliges mitkriegst.
Mach dir klar, dass es 2 verschiedene Arten von Eifersucht gibt: Begründete und unbegründete. Begründete = Gefahr für die Beziehung: Die beiden würden oft schreiben, sich sehen, er würde von ihr schwärmen und durchblicken lassen, dass er es noch mal mit ihr versuchen würde. Unbegründete = keine Gefahr für die Beziehung: Es fühlt sich scheiße an, und du willst am liebsten die Einzige für ihn sein, aber objektiv besteht keine Gefahr. Und so wie du es beschreibst, gibt es keine objektive Gefahr für eure Beziehung, die von dieser Ex ausgeht.

Wünsche dir viel Glück, du packst das

 

[Benutzer116134]

Um ehrlich zu sein bin ich mir nicht sicher. Wir sind auch noch nicht offiziell zusammen, durch den Streit letzte Woche sagte er, er brauche noch Zeit.

Hm, wie lange läuft das denn schon mit euch?
Und wie lief so eine typische Drama/Streitsituation ab?

Denn ich muss zugeben, ich kann ihn total verstehen: Er erzählt in der Kennenlernphase von Erlebnissen mit der Exfreundin, wobei es aber eben primär um die Erlebnisse und nicht um die Person Exfreundin geht, und obwohl man sich kaum kennt und die ganze Sache noch nicht fix ist, gibt es bereits Streit deswegen – das würde mich sehr stören. Und ich würde mir zweimal überlegen, ob das eine gute Basis für eine Beziehung ist.

Vor allem: Du schreibst, letzte Woche hattet ihr einen unschönen Streit deswegen und vorhin hast du ihn gefragt, ob er schon einmal eine Freundin hatte, die hübscher war als du.
Warum hast du das gefragt? Was hast du dir von der Antwort erhofft? Hast du aus dem Streit davor nichts für dich mitnehmen und reflektieren können? Vielleicht solltest du das mal ehrlich für dich selbst beantworten. Seine Antwort war dann natürlich auch recht ungeschickt, hört sich aber fast so an, als hätte er das aus Trotz gesagt (was auch nicht sonderlich konstruktiv ist, klar).

Wo sollt ihr denn mal landen, wenn du dir jetzt schon überlegen musst, was du von deinen Ängsten und Gedanken mitteilen kannst, ohne dass er gleich genervt ist?

Und gilt das nicht auch umgekehrt?
Wo sollen sie denn mal landen, wenn er sich jetzt schon überlegen muss, was er von seiner Vergangenheit und seinen Erlebnissen mitteilen kann, ohne dass sie gleich verletzt ist / Streit anfängt?

Also meiner Meinung nach musst du da wirklich an dir arbeiten, wenn du ihn nicht ganz vergraulen willst.

 

[Benutzer136155 (44)]

Er hat 2 Jahre viel mit seiner Ex verbracht, natürlich ist sie dann schon mal Thema. Hätte er 2 Jahre jeden Tag Käsekuchen gebacken, würde er über Käsekuchen reden. Ob er bereit für eine neue Beziehung ist, wird die Zukunft zeigen.

Ihr seid ja nicht offiziell zusammen. Was heißt das? Seid ihr denn inoffiziell zusammen? Wie ist das zu verstehen? Ist er nun dein Freund oder nicht?

 

[Benutzer12529]

Sie war Teil seines Lebens, natürlich erzählt er da von Dingen, die er mit ihr erlebt hat. Aber nicht, um von ihr zu erzählen, sondern von dem, was er erlebt hat. Ist bei mir jedenfalls die Intention, wenn ich meinem Freund was erzähle, in dem Ex-Freunde oder Ex-Bekanntschaften vorkommen.
Ebenso ist es denke ich auch total ok, dass dein Freund auf Facebook alte Bilder und Posts hat, die mit oder von ihr sind. Sie hat ihn immerhin 2 Jahre lang in seinem Leben begleitet und war ihm sehr wichtig. Facebook nutzen viele, um andere an ihrem Leben teilhaben zu lassen. Sie war Teil seines Lebens, gehört also gesehen auch immer noch dazu, nur nicht mehr aktiv.

Die Frage danach, ob er vor dir mal eine hübschere hatte - Autsch. Wolltest du das wirklich wissen? Selbst wenn er eine Ex rational betrachtet hübscher fand als dich, muss das doch noch lange nicht heißen, dass er dich nicht hübsch findet oder sonstiges.
Wenn du mit deinem Äußerem nicht zufrieden bist, dann arbeite daran. Daran, nicht veränderbares zu akzeptieren und ggfls veränderbares zu verändern. Arbeite an deinem Selbstbewusstsein und deinem Selbstwertgefühl. Ich schätze, dass darin deine Eifersucht ihren Ursprung haben dürfte.

Seine "Ansage", dass er dich nicht öfter sehen will, weil es "zuviel Drama" ist, finde ich kein gutes Zeichen. Ich glaube, er ist sich selbst noch nicht so sicher, ob er wirklich mit dir zusammen bleiben will und kann. Er sucht was langfristiges, du bist zum einen gerade 19, und viele 19jährige Menschen sind noch sehr sprunghaft und die meisten Beziehungen, die Teenager eingehen, halten selten länger als ein paar Monate oder vielleicht auch Jahre (man entwickelt sich als Teenager einfach noch, und ist noch nicht so gefestigt, wie später), und dazu kommt, dass es ständig "Drama" gibt bei euch, und das schon, während ihr euch gerade erst kennenlernt. Meistens geht es nicht gut, wenn eine Beziehung/Kennenlernphase schon auf irgendeine Art unangenehm gestartet ist. Ist mir auch schon so ergangen, sowohl bei Kennenlernphasen, als auch dann, wenn aus selbigen trotz allem eine Beziehung eingegangen wurde (bzw man doch beschloss, dass man zusammen sein will). An seiner Stelle würde ich daher bisher nicht unbedingt davon ausgehen, dass es besser laufen wird mit euch beiden und es klappen kann, dass ihr lange zusammen bleibt.
Ich glaube auch nicht, dass er dich wirklich täglich treffen will, wenn ihr auch offiziell zusammen seid, und es immer noch ständig Stress gibt wegen Eifersucht und Co. Ich glaube, dass er auch wegen des Stress noch nicht offiziell mit dir zusammen sein will.

Wenn du in ihn verliebt bist ubd mit ihm eine Beziehung willst, dann musst du daran arbeiten, deine Eifersucht in den Griff zu bekommen. Damit würdest du sehr viele Männder abschrecken, nicht nur ihn.

Ich neige auch zu Eifersucht, insbesondere, wenn ich in einem Tief stecke, bzw mittlerweile kommt sie eigentlich nur noch dann in einem fast so blöden Ausmaß wie früher ans Licht. Extrem, a la "keine Freundschaft mit dem anderen Geschlecht" oder gar "ja nicht mit anderen Frauen reden" war es nie. Aber es ist besser geworden. Was mir seh die geholfen hat und hilft , wenn die Eifersuchtssicherung gerade durchknallt: mich zwingen, rational zu rational zu denken und mir klar zu machen, dass er mich toll findet und mit mir zusammen ist. Immer direkt "haaaaalt, stop, das gerade ist totaler Schwachsinn, denk doch mal rational!", sofern sowas losgeht. Meistens ist die Eifersucht eh von der überflüssigen und sinnlosen Art, da klappt das wirklich wunderbar.

Vermutlich verunsichert es dich, dass sie sich "nur" getrennt haben, weil sie nicht zusammen in die gleiche Stadt ziehen wollten. Das lässt erstmal auch Gedanken aufkommen, dass er sie vielleicht immer noch liebt und mit ihr zusammen wäre, wenn das nicht gewesen wäre. Nachvollziehbar. Aber wenn man genauer darüber nachdenkt, repräsentiert der Trennungsgrund eigentlich auch nur, dass sich beide keine gemeinsame Zukunft mehr vorstellen konnten. So betrachtet, ist es klar, dass beide auch ohne die räumliche Trennung heute auch nicht mehr zusammen wären .
Ich hoffe, diese Sichtweise hilft dir

 

[Benutzer133456 (53)]

Den wuerde ich mal vor die Tuer setzen, bis er weiss, was er will.

 

[Benutzer150606]

Danke für eure zahlreichen Ratschläge, sie haben mir wirklich sehr geholfen und teilweise auch Zweifel an ihm genommen.
Zu euren Fragen..
Wir benehmen uns schon wie ein Paar, eigentlich direkt seit wir uns kennen gelernt haben. Freundschaftlich war es nie. Ich sage nur einfach immer er ist mein Freund weil es zu umständlich ist, jedes Mal zu erklären. Ich kenne seine Eltern und Freunde noch nicht und er auch nicht meine. Wir haben uns noch nicht gesagt dass wir uns lieben und er stellt mich wenn wir unterwegs auf Bekannte von ihm treffen auch noch nicht als seine Freundin vor.

Ja, ich glaube die Eifersucht liegt an meinem Selbstbewusstsein, weil bisher noch nie ein Junge Interesse an mir zeigte. Ich glaube nicht dass er mir Fremdgehen würde, dennoch kann man nichts dagegen tun, wenn Gefühle für jemand anderes entstehen.
Dazu gibt es zwei Dinge zu erzählen.. Vorm ersten Date hat er mich gefragt was mir bei Männern besonders gefällt, da ich aber kaum bis keine Erfahrung hatte, wusste ich keine Antwort. Er sagte daraufhin, er steht bei Frauen auf hohe Schuhe und lackierte Nägel. Noch dazu dass eigentlich Blondinen sein Beuteschema sind. Gut, ich bin mittelbraun, was er auch akzeptiert, trotzdem hat diese Äußerung einen üblen Nachgeschmack hinterlassen.
Beim ersten Date kam es dann dazu dass ich eines meiner zwei High Heel Paare trug (normalerweise trage ich die nur zu ganz besonderen Anlässen, da sie einfach nicht bequem sind) und mir in letzter Minute noch die Nägel lackierte.

So, beim ersten Date lief alles gut und es kam auch schon zum ersten Kuss. Er erzählte mir offen und ehrlich er hat mehr weibliche als männliche Freunde und eine beste Freundin. Natürlich konnte ich es nicht lassen, selbige über Facebook ausfindig zu machen (war nicht sonderlich schwer, beide schleimen in einigen Posts voneinander, z.B. 'Essen mit meiner Besten❤️')
Als ich dann ihr Profil öffnete war es wie ein Schlag ins Gesicht. Blonde, lange Haare, gemachte Nägel, High Heels, dutzende Fotos von Shootings, auf ein paar davon öffnet sie ihre Bluse sodass die Erhebung ihrer Silikonbrüste zu sehen ist (trägt darauf kein BH). Noch dazu schaut sie sehr eingebildet aus. Er erzählte mir auch mal sie hat sich aufgrund Depressionen wegen ihrer damals sehr kleinen Brüste Unters Messer gelegt.

Natürlich war damit der nächste Streit wegen meiner Eifersucht beim nächsten Treffen mit ihr vorprogrammiert. Beim letzten Treffen, gestern, dann überhaupt nicht. Ich will wirklich an mir arbeiten und habe den beiden auch viel Spaß gewünscht, ruhig gewartet bis er mir danach wieder geschrieben hat ohne ihn zu nerven. Trotzdem ist es irgendwie schmerzhaft ihn an der Seite einer hübscheren zu sehen, die so ist wie er es sich wünscht..

 

[Benutzer136524 (31)]

Du kannst nicht auf jede Frau allergisch reagieren, die besser aussieht als du und/oder vielleicht besser in sein Beuteschema passt. Er ist interessiert an DIR und das wird wohl auch einen Grund haben oder? Vielmehr zeigt diese Freundin, dass offensichtlich noch etwas anderes als das Aussehen wichtig ist, damit es für eine Beziehung reicht.

Dass du gleich wieder einen Streit vom Zaum brechen musstest wegen ihr, war natürlich nicht gut. Sie ist seine Freundin und da kannst und darfst du nicht dazwischen funken. Tust du es doch, vertreibt ihn das nur noch mehr. Also krieg deine Eifersucht besser in den Griff..

Noch eine Anmerkung zu den High Heels und lackierten Nägeln - das war von ihm jetzt nicht so ein guter Schachzug, weil es ziemlich klar war, dass du dich so zeigst, wie es ihm gefällt - ob es deinem normalen "Stil" entspricht oder nicht...

 

[Benutzer116134]

Er sagte daraufhin, er steht bei Frauen auf hohe Schuhe und lackierte Nägel. Noch dazu dass eigentlich Blondinen sein Beuteschema sind. Gut, ich bin mittelbraun, was er auch akzeptiert, trotzdem hat diese Äußerung einen üblen Nachgeschmack hinterlassen.

Weißt du, jeder Mann, der in irgendeiner Weise eine Rolle in meinem bisherigen Leben gespielt hat, von der ersten großen Liebe bis zum intensiven Flirt, hat mir gesagt, dass er auf brünette Frauen oder Frauen mit dunklen Haaren steht. Ich bin blond

Ich habe es immer als Kompliment aufgefasst, dass ich jemandem gefalle, obwohl ich gar nicht seinem Beuteschema entspreche.

Und offensichtlich gefällst du ihm doch. Er scheint ja grundsätzlich gerne mit dir zusammen zu sein. Und wenn du ihm gefällst, obwohl du nicht sein Typ bist, heißt das doch, dass du eigentlich ziemlich toll sein musst.

Aber um ehrlich zu sein: Denkst du, du würdest eine Beziehung mit ihm überhaupt aushalten? Wenn er sich häufig mit seiner besten Freundin trifft? Von seiner Exfreundin redet? Viele Freundinnen hat? Oder hoffst du insgeheim, dass sich das alles ändert, wenn ihr offiziell zusammen seid?

 

[Benutzer150606]

Aber um ehrlich zu sein: Denkst du, du würdest? Oder hoffst du insgeheim, dass sich das alles ändert, wenn ihr offiziell zusammen seid?

Um ehrlich zu sein wäre es mir lieber wenn seine beste Freundin aus seinem Leben verschwindet, aber das wird sie natürlich nicht. Er hat mir versprochen dass wenn wir fest zusammen kommen, er mich natürlich seinen Freunden vorstellt und mich auch mal mit zu treffen nimmt.
Vielleicht sollte ich sie wirklich erstmal kennen lernen um sie besser beurteilen zu können.

 

[Benutzer71015]

Vielleicht sollte ich sie wirklich erstmal kennen lernen um sie besser beurteilen zu können.

Das ist auf jeden Fall hilfreich. Man merkt dann schnell, dass die Leute viel "normaler" sind, als auf ihren extra-zurechtgemachten Facebook-Profilen. Bis dahin mach dir bewusst, dass er mit der Freundin längst was hätte anfangen können, wenn er das gewollt hätte. Offensichtlich ist das aber nicht der Fall, also wieso sollte er das jetzt tun?

 

[Benutzer116134]

Um ehrlich zu sein wäre es mir lieber wenn seine beste Freundin aus seinem Leben verschwindet, aber das wird sie natürlich nicht.

Hm, das sind ja irgendwie blöde Aussichten für eine Beziehung. Stell dir die Situation mal umgekehrt vor: Du hast einen guten Kumpel und dein Freund denkt für sich, dass dieser Kumpel aus deinem Leben verschwinden soll. Das wäre ziemlich fies, oder?

Ich denke du solltest versuchen, deine (Eifersuchts)Gefühle mit etwas mehr Abstand zu betrachten. Du hast durchaus selbst die Wahl, ob du dich da in etwas hineinsteigerst (was zu vielen doofen Gefühlen und Streit führt) oder ob du das irgendwann gelassener sehen wirst.

Wenn du merkst, dass du eifersüchtig auf die beste Freundin wirst: Nicht direkt Streit anfangen und in diesem Gefühl aufgehen, sondern mal kurz innehalten, durchatmen und genau in dich hineinhorchen: Was genau stört mich gerade? Was genau löst das in mir aus? Warum? Wovor habe ich Angst? Was kann schlimmstenfalls passieren?

Schlimmstenfalls trennt er sich von dir. Aber wenn ihr euch weiterhin so viel streitet und du so eifersüchtig bist, trennt er sich vermutlich auch.

 

[Benutzer12529]

Wenn sie seine Traumfrau wäre, wäre sie nicht die beste Freundin. Irgendwas fehlt da einfach. Meinen besten Freund finde ich auch nicht hässlich, wir verstehen uns super, aber eine Beziehung würden wir nie eingehen.

Dein Freund/Schwarm scheint dich echt toll zu finden, wenn du optisch eigentlich nicht den absoluten wünschen entsprichst. Dazu noch deine Eifersuchtsdramen, trotz denen er immer noch an dir interessiert ist. Du musst ihm wirklich sehr, sehr gefallen . Kein Grund zur Eifersucht auf die Freundin oder auf die ex. Er findet dich offensichtlich toll.

 

[Benutzer150539 (35)]

Du machst dich selbst mit Dingen kaputt, die du nicht beeinflussen kannst. Schönheit liegt im Auge des Betrachters. Nur weil die Ex blond, schlank oder tattoowiert ist, kann es genau so sein, dass dein Freund genau so wie du jetzt bist, auf dich steht. Vergleich dich nicht mit anderen Menschen, das endet nur schmerzhaft.
Wenn er dir von eine Ort oder einer Begebenheit erzählt, dann frag nicht nach, wer dabei war. Dass es die Ex war, ist möglich - deshalb ist der Ort oder die Begebenheit nicht anders. Ein Sternenhimmel ist immernoch genau so schön.

Stell keine Sugestiv-Fragen, wie "findest du die hübscher als mich?" Das ist einfach nur Mist. Was soll er sagen? "Ehrlich gesagt, ja! Sie ist ne 10!" (dann killst du ihn) - "Nein, niemals Schatz, du bist ne Göttin" (und du hörst die Lüge raus) - Nichts und du bist beleidigt? Er kann bei solch einer Frage nur verlieren!!!

Um ehrlich zu sein wäre es mir lieber wenn seine beste Freundin aus seinem Leben verschwindet, aber das wird sie natürlich nicht.

DAS ist definitiv nichts, was du zu entscheiden hast. Man darf seinem Partner die Freunde nicht verbieten (ausser sie sind wirklich eine Gefahr (Drogen, Illegales usw.)), nur weil sie weiblich ist oder du eifersüchtig sein kannst. Freundschaften sind wichtig im Leben.

Lern deine Gefühle zu benennen und lern zu akzeptieren, wie das Leben ist. Ausser mit Beziehungs-Jungfrauen wirst du immer mit der Ex "konkurrenzieren". Dass man Vergleiche des Partners und Ex-Partners macht, ist normal - muss aber in keinster Weise positiv oder negativ gewertet werden. Es sind unterschiedliche (oder auch ähnliche) Menschen, und man soll dies auch reflektieren.

 

[Benutzer148906 (32)]

Off-Topic:
Was man aber mal sagen muss: Die TE hat es tatsächlich nicht ganz leicht. Es ist ihre erste richtige Beziehung, sie hat noch nicht so super viel Erfahrung, auf die sie zurück blicken kann und wird dabei mit Situationen konfrontiert, die selbst für mich nicht so leicht wären: Der Typ, auf den ich stehe, erzählt mir permanent von seiner Ex und dazu kommt, dass er eine beste Freundin hat, die laut seiner Aussage, absolut sein Typ ist. Und dann kommt obendrein noch von ihm, dass er sich nicht sicher mit der TE ist und daher besteht erstmal keine Beziehung zwischen den Beiden.

DarkParadise96 Ich habe zwar irgendwo echt Mitgefühl für dich, aber andererseits haben die anderen Poster Recht: Du musst das Eifersuchts-Problem unbedingt in den Griff bekommt. Was ich dir aber davon ab mit auf den Weg geben möchte:

Beim ersten Date kam es dann dazu dass ich eines meiner zwei High Heel Paare trug (normalerweise trage ich die nur zu ganz besonderen Anlässen, da sie einfach nicht bequem sind) und mir in letzter Minute noch die Nägel lackierte.

Mach sowas bitte nicht wieder. Du bist du und du stylst dich so, wie es dir gefällt und wie du dich wohlfühlst. Er hat dich doch so auch kennen gelernt, oder nicht? Verstell dich nicht. Allein schon deshalb, weil man dir anmerken wird, dass du dich in den High Heels nicht wohlfühlst. Er muss dich so akzeptieren, wie du bist. Und das wird er, wenn er ein feiner Kerl ist.

 

[Benutzer150606]

CreamyVanilla

Ehrlich gesagt nein. Wir haben uns über Lovoo kennen gelernt und uns schon vier Tage später getroffen, daher wusste er nicht wie ich mich normal kleide. Seit dem sagt er aber auch ich kann ruhig flachere Schuhe anziehen, wenn ich mich nicht wohlfühle.

 

[Benutzer148906 (32)]

Seit dem sagt er aber auch ich kann ruhig flachere Schuhe anziehen, wenn ich mich nicht wohlfühle.

Wie nett von ihm.