Gefühlschaos Freund respektiert ein Nein nicht

[Benutzer172071 (23)]

Hallo liebe Community, ich habe ein Problem und bin völlig ratlos.

Es geht um meinen Freund. Vorab ich Liebe ihn wirklich sehr. Aber nun zweifel ich doch etwas an seiner Einstellung zum Thema Sex.

Wir hatten heute folgendes Szenario:
Als wir heute Sex hatten, wollte er unbedingt Analsex. Ich hatte prinzipiell schon Lust, nur nach einem kleinen Unfall habe ich momentan Angst, dass es wieder „schmutzig“ ist.

Genau das habe ich ihm auch gesagt. Ich meinte „nein, heute nicht, ich habe Angst dass etwas passiert.“

Er hat mich gefragt, ob ich denn aber prinzipiell Lust habe. Ich habe ja gesagt, meinte aber im selben Satz, dass ich trotzdem heute nicht möchte und mich nicht danach fühle.
Dann hat er immer wieder mit seinem Finger und Penis hinten rum gespielt. Ich habe immer wieder „Nein“ gesagt. Aber er hörte nicht auf, es zu probieren.
Nachdem ich gefühlt mindestens 20x „Nein“ gesagt habe, ihn wieder weg bewegt habe und er es immernoch nicht lassen wollte es zu probieren, bin ich aufgestanden und gegangen.

Er kam dann auch hinterher, meinte er versteht meine Reaktion dass es ihm leid tut.
Als Hintergrundwissen muss ich dazu sagen, dass er weiß, dass ich eine Vergewaltigung hinter mir habe und da einfach sehr sensibel bin.

Ich bin einfach völlig durch den Wind, weiß nicht, was ich denken soll.

Vorallem hatten wir vor einem Jahr eine ähnliche, aber dramatischere Situation.
Da hatte ich an dem Abend gesagt, ich habe heute keine Lust auf Sex, bin eingeschlafen und aufgewacht, weil er mich fingerte und mit seinem Penis an mir rumgespielt hat. Das hat mich schon sehr verletzt. Da meinte ich „Nein, heute nicht.“ , als er bemerkbar gemacht hat (als ich wach war), dass er Lust hat und dieses „Nein“ hatte er auch schon nicht akzeptiert. Eine Woche später gab es so ein Szenario noch einmal.

Und jetzt heute das wieder?

Ich liebe ihn wirklich sehr, aber frage mich, ob das wirklich dann der Mann ist, den ich an meiner Seite haben möchte? Aber das letzte was ich möchte ist, ihn zu verlieren. Andererseits denke ich, dass das ganze so ein sensibles Thema ist und sowas meiner Meinung nach nicht vorkommen sollte, denn ein „Nein“ ist ein „Nein“.

Als wir vorhin darüber gesprochen haben kam auch nur „naja manchmal lässt du dich ja trotzdem überzeugen und du hattest doch trotzdem prinzipiell Lust darauf. Außerdem hätte dein „Nein“ deutlicher sein können“.
Aber ich finde, trotzdem bleibt mein „Nein“ doch aussagekräftig genug?

Ich fühle mich einfach eklig und nicht respektiert.
Was sagt ihr zu der Situation, was würdet ihr machen?

 

[Benutzer182523 (35)]

Puhhh das er bei deiner Vergangenheit sich diese Dinger mehrmals geleistet hat beweist ja für mich zwei Dinge:

1. Er nimmt dich und dein erlebtes nicht ernst
2. Er respektiert dich nicht

Ich finde so ein Verhalten absolut inakzeptabel zumal du ihm gegenüber ja auch transparent warst.
Bei aller Liebe und egal war er in der Zwischenzeit für ein toller Typ ist:

Ich würde mich trennen. Ich könnte mit einem Menschen dem meine Bedürfnisse und Erlebnisse so wenig bedeuten nicht Zusammensein und ich könnte den Sex auch nicht genießen.

Die Zeit hat ja auch schon gezeigt das er aus seinem Fehler nicht schlau wird und es immer wieder versucht hat.
Dein Nein steht für sich!
Lass dir niemals einreden das du nur ein bisschen „überzeugt“ werden musst,
Dieses überzeugen nenne ich Nötigung und dafür gibt es streng genommen eine Anzeige.

Ekelhaft der Typ…

 

[Benutzer201614 (34)]

Du hast schon gut reagiert und ein Nein heißt Nein. Das muss er akzeptieren. Hast du mit ihm mal gesprochen und wie reagiert/sagt er ?

 

[Benutzer193947 (33)]

Ich glaube, du solltest auf deine Gefühle und deine Intuition hören! Du weißt, dass das falsch ist, was er macht. Nein heißt Nein. Und ein Partner hat das zu respektieren.
20x Nein sagen zu müssen hat auch nichts damit zu tun, dass du besonders "sensibel" bist. Du bist komplett richtig! Er ist ein Egoist.

Er kam dann auch hinterher, meinte er versteht meine Reaktion dass es ihm leid tut.

Wenn er es verstanden hätte, hätte er spätestens nach dem 2. Nein aufgehört.

Ich liebe ihn wirklich sehr, aber frage mich, ob das wirklich dann der Mann ist, den ich an meiner Seite haben möchte?

Liebe allein reicht manchmal nicht. Und ich denke, die Antwort auf deine Frage kennst du selbst.
Falls du ihm noch mal eine Chance geben willst, würde ich an deiner Stelle beim nächsten Vorfall dieser Art direkt aufstehen und gehen, sobald er dein allererstes(!) Nein ignoriert. Er scheint ja zu denken, dass er nur penetrant genug nerven muss, damit du nachgibst. Ist das tatsächlich häufiger so?

 

[Benutzer172071 (23)]

Du hast schon gut reagiert und ein Nein heißt Nein. Das muss er akzeptieren. Hast du mit ihm mal gesprochen und wie reagiert/sagt er ?

Er meinte nur, dass er verstehen kann, warum ich aufgestanden bin. Aber mein „Nein“ hätte überzeugender klingen müssen und er wusste nicht, ob ich es wirklich ernst meine.. nach paar mal nein sagen sollte es doch spätestens ankommen, dass man es ernst meint

 

[Benutzer186762 (53)]

Aber mein „Nein“ hätte überzeugender klingen müssen und er wusste nicht, ob ich es wirklich ernst meine..

Das ist echt das Allerletzte und setzt dem Ganzen die Krone auf. Jetzt soll es Deine Schuld sein, dass er es nicht verstanden haben will.

 

[Benutzer172071 (23)]

Ich glaube, du solltest auf deine Gefühle und deine Intuition hören! Du weißt, dass das falsch ist, was er macht. Nein heißt Nein. Und ein Partner hat das zu respektieren.
20x Nein sagen zu müssen hat auch nichts damit zu tun, dass du besonders "sensibel" bist. Du bist komplett richtig! Er ist ein Egoist.

Wenn er es verstanden hätte, hätte er spätestens nach dem 2. Nein aufgehört.

Liebe allein reicht manchmal nicht. Und ich denke, die Antwort auf deine Frage kennst du selbst.
Falls du ihm noch mal eine Chance geben willst, würde ich an deiner Stelle beim nächsten Vorfall dieser Art direkt aufstehen und gehen, sobald er dein allererstes(!) Nein ignoriert. Er scheint ja zu denken, dass er nur penetrant genug nerven muss, damit du nachgibst. Ist das tatsächlich häufiger so?

Nie in dem Ausmaß. Ich hab echt das Gefühl, dass ich blind vor Liebe bin.
Wenn mir eine Freundin so von ihrem Freund erzählen würde, würde ich ihr sofort sagen, dass sie bitte Schluss machen soll, weil dieses Verhalten nicht akzeptabel ist.
Aber ich häng da so drin

 

[Benutzer172071 (23)]

Das ist echt das Allerletzte und setzt den Ganzen die Krone auf. Jetzt soll es Deine Schuld sein, dass er es nicht verstanden haben will.

So hab ich mich auch gefühlt. Als ob er mir jetzt die Schuld in die Schuhe schieben will

 

[Benutzer182523 (35)]

Er meinte nur, dass er verstehen kann, warum ich aufgestanden bin. Aber mein „Nein“ hätte überzeugender klingen müssen und er wusste nicht, ob ich es wirklich ernst meine.. nach paar mal nein sagen sollte es doch spätestens ankommen, dass man es ernst meint

Ein Partner der wirklich auf dich hört und der dich liebt, dem reicht ein einziges Nein.
Egal wie deutlich du es gesagt hättest.

Ein Nein ist immer erstmal als Nein zu verstehen.
Du hast absolut nichts falsch gemacht und ich finde es ganz schlimm das er dir das einredet.

 

[Benutzer172071 (23)]

Ein Partner der wirklich auf dich hört und der dich liebt, dem reicht ein einziges Nein.
Egal wie deutlich du es gesagt hättest.

Ein Nein ist immer erstmal als Nein zu verstehen.
Du hast absolut nichts falsch gemacht und ich finde es ganz schlimm das er dir das einredet.

Aber ich kann mich doch nicht einfach trennen. Wir haben uns schon ein komplettes Leben aufgebaut

 

[Benutzer182523 (35)]

Aber ich kann mich doch nicht einfach trennen. Wir haben uns schon ein komplettes Leben aufgebaut

Aber er kann ganz offenbar über deine Grenzen hüpfen du sie ignorieren.
Was sagen denn deine Freunde dazu?

 

[Benutzer172071 (23)]

Aber ich kann mich doch nicht einfach trennen. Wir haben uns schon ein komplettes Leben aufgebaut

Ich bin so durch den Wind. Ein Teil in mir schreit ganz laut „geh einfach, trenn dich und renn ganz weit, er respektiert dich nicht richtig und die Vorfälle sind ein absolutes no go“
Ein anderer Teil in mir sagt „ach komm, er meint es nicht so, du liebst ihn und bist doch schon glücklich“

 

[Benutzer181426 (43)]

Falls du ihm noch mal eine Chance geben willst,

Ich finde: Falls du ihm noch eine Chance geben willst, darf das NIE wieder vorkommen. Dann sag ihm, wenn er noch einmal ein Nein ignoriert, ist die Beziehung zu Ende. Dann musst du das aber auch durchziehen. Wenn er es dann noch nicht ernst nimmt, ist das auch die einzig richtige Lösung.

Er meinte nur, dass er verstehen kann, warum ich aufgestanden bin. Aber mein „Nein“ hätte überzeugender klingen müssen und er wusste nicht, ob ich es wirklich ernst meine.. nach paar mal nein sagen sollte es doch spätestens ankommen, dass man es ernst meint

Da stellt er sich aber sehr dumm. Zwanzig mal??? Er nimmt dich ja nicht im Geringsten ernst! Und das bei deiner Vorgeschichte, ein absolutes No Go!
So lange man nicht abspricht, dass ein Nein nicht unbedingt nein heißen muss und stattdessen ein Safeword vereinbart, heißt nein ganz schlicht nein.
Er will es nicht verstehen, weil er dann ja sofort aufhören müsste, auch wenn er gerade geil ist. Er will einfach nicht auf dich Rücksicht nehmen. Anders ist das nicht zu erklären, finde ich.

 

[Benutzer172071 (23)]

Aber er kann ganz offenbar über deine Grenzen hüpfen du sie ignorieren.
Was sagen denn deine Freunde dazu?

Ich Trau mich da nicht, mit meinen Freunden drüber zu reden, weil ich mich diesbezüglich für ihn schäme

 

[Benutzer193222 (40)]

Ich schließe mich den Anderen an und ergänze noch, dass genau solche Aussagen von Tätern kommen. Ich weiß nicht genau was bei dir passiert ist, aber in 70% der Fällen sind die Täter im engsten Kreis. Und ich finde er hat sich mehrfach strafbar gemacht. Hattest du nach deinem Trauma eine Therapie? Ist das dein erster Freund?

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich Trau mich da nicht, mit meinen Freunden drüber zu reden, weil ich mich diesbezüglich für ihn schäme

Wir gehen mal ein paar Jahre weiter in die Zukunft.
Wollt ihr Kinder? Möchtest du das deine zukünftigen Kinder von einem Mann aufgezogen werden der Frauen vermittelt das sie einfach zu undeutlich nein sagen und das es trotz dieses Nein ok ist Überzeugungsarbeit zu leisten? Das es ok ist sich trotz Ablehnung einfach zu bedienen?
Genau das wird er nämlich vermitteln.

Die Tatsache das du dich für ihn schämst beweist doch das er nicht der Richtige ist.

 

[Benutzer182523 (35)]

Das Problem ist, alle sagen, dass er mir so gut tut etc. und das stimmt auch. Er tut mir wirklich gut. Nur keiner sieht das, was ich hier erzählt habe und ich will es offensichtlich auch nicht wahrhaben, obwohl ich im inneren so denke wie ihr alle

Naja du lässt sie ja auch nur wissen und sehen was sie sehen sollen.
Erzähl doch mal genau diese Szenarien die du uns erzählt hast.
Erzähl was das mit dir macht.

Ich bezweifle ganz ehrlich das die Leute auf seiner Seite stehen werden.

 

[Benutzer193222 (40)]

Ne ist nicht mein erster Freund. In Therapie war ich danach nie richtig. Bin aber seit knapp einem Jahr wegen eines Burn outs und mehreren Traumatas in Therapie, also behandle ich das Thema auch mit

Wie waren denn deine anderen Beziehungen nach dem Trauma?
Ich kenne es leider auch nur allzu gut und es hat Jahre gedauert bis ich keine ungesunden Beziehungen mehr eingegangen bin. Und im Moment verharrst du weiter in der Opferrolle. Bist du dir nicht mehr wert, als von deinem Partner so respektlos behandelt zu werden?

 

[Benutzer72433]

Ein Partner der wirklich auf dich hört und der dich liebt, dem reicht ein einziges Nein.

Darf ich etwas korrigieren, oder eher ergänzen?

Jeder halbwegs anständige Mensch, dafür muss er nichtmal lieben, hört bei einem "nein" auf. Sofort. Und nimmt nur dann nochmal auf, wenn ein explizites, klares, sicher geäussertes "ja" kommt - und er dann noch mag.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ich fühle mich einfach eklig und nicht respektiert.

Er respektiert Dich ja auch nicht.

Ich bin einfach völlig durch den Wind, weiß nicht, was ich denken soll.

Könnte es möglicherweise sein, das Du ganz genau weißt, was Du denken sollst ... aber Angst vor der daraus resultierenden (und notwendigen) Konsequenz hast?

Ja ... Veränderung ist oft angenehm. Und Euer Geflecht auseinander zu dröseln bedeutet Arbeit und Stress, keine Frage. Aber Du gibst Dir die Antwort ja eigentlich selbst:

Wenn mir eine Freundin so von ihrem Freund erzählen würde, würde ich ihr sofort sagen, dass sie bitte Schluss machen soll, weil dieses Verhalten nicht akzeptabel ist.

und das ist leider völlig richtig. Würde gerne etwas anderes schreiben, aber das macht an dieser Stelle keinen Sinn.

 

[Benutzer182523 (35)]

… und zwar unabhängig davon, was er meint, wie überzeugend es geäußert wird.

Ich schätze wenn man die ganze Zeit gegaslighted wird und man quasi mit einem „Täter“ zusammenlebt, wird das sehr schwer.

Die Ts ist leider von Scham erfüllt und von Schuldgefühlen die er ihr einredet.

Ich könnte mir auch sehr gut vorstellen das er überhaupt nichts einsieht wenn sie ihn konfrontiert und er seine Taten sogar noch verteidigen wird.

 

[Benutzer193947 (33)]

Aber ich kann mich doch nicht einfach trennen. Wir haben uns schon ein komplettes Leben aufgebaut

Du bist 23. Da fühlt es sich so an, aber das stimmt nicht. Seid ihr Jahrzehnte zusammen, habt ihr Kinder, habt ihr ein eigenes Haus zusammen? Übrigens alles auch keine Gründe, in einer missbräuchlichen Beziehung zu bleiben; aber je enger Du dich da verstrickst, desto schwieriger wird es, irgendwann den Absprung zu finden. Du hast noch 60 Jahre oder mehr vor dir - willst du die wirklich damit verbringen zu hoffen, dass er dich irgendwann respektiert? Oder willst du nicht lieber die Zeit nutzen, um jemanden kennenzulernen, der deine Grenzen achtet und dir mit dieser Person ein Leben aufbauen?

 

[Benutzer87573 (36)]

M Marzenia Ich sehe hier keine andere Möglichkeit als Trennung. Der Junge hat von dir schon so viele zweite Chancen erhalten und sich als nicht vertrauenswürdig erwiesen, da wäre bei mir der Zug definitiv abgefahren.

Ich weiß, dass sich so eine Entscheidung furchtbar anfühlt, vor allem wenn man zusammen lebt und gemeinsame Pläne hat aber andererseits möchtest du dich ja auch nicht jedes Mal fragen müssen, ob du heute Nacht unbehelligt schlafen kannst oder ob er sich wieder ohne deinen Konsens an dir vergreift.

Ansonsten bemerkenswert wie hier direkt wieder die Täter-Opfer-Umkehr ums Eck kommt.
Wenn man etwas nicht möchte reicht ein „Nein“, auch ein leises (außer man hat vorher etwas anderes abgesprochen für Rollenspiel), da muss man nicht schreien, um sich schlagen oder direkt wegrennen. Insbesondere wenn es sich um den Partner handelt, bei dem man ja davon ausgehen sollte, dass er Gefühle für einen hat und ihm nicht egal ist, wie seine Partnerin sich fühlt.
Ich neige sonst nicht zu solchen Begriffen, aber jeder der das nicht tut ist zumindest mal ein egoistisches, unempathisches Arschloch wenn nicht ein Vergewaltiger.

 

[Benutzer203678 (52)]

Liebe Marzenia,

was du erlebt hast, tut mir sehr leid.
Und damit meine ich nicht nur den letzten Vorfall mit Deinem Partner.
Dich hier im Forum zu öffnen, ist ein wichtiger und mutiger Schritt!

Denn:
Es ist nicht Deine Schuld! Du hast nichts falsch gemacht! Denn: Nein! bedeutet: NEIN!
Es gibt kein zu leises Nein, kein zu wenig Nein, kein "unernstes" Nein (außer es wäre abgesprochen).
Es gibt sogar ein wortloses Nein! - nämlich wenn man durch Handlungen (wie z.B. die Hand vom Partner wegschieben!) eindeutig zu verstehen gibt, dass man nicht will, was er gerade macht.

Dein Partner ist ein triebgesteuerter Egoist, dem egal ist, was Du möchtest und wie es Dir dabei geht. Das hat er mehrfach bewiesen. Und er wird sich auch nicht ändern. Es wird immer wieder so ablaufen. Du sagst Nein! - er ignoriert es und sucht sich einen Weg, dieses Nein! zu "umgehen", entschuldigt sich hinterher und macht es trotzdem wieder... Ganz klassisches Muster von Gewalttätern, die sich nicht unter Kontrolle haben. Er ist das Problem. Nicht Du.

Im letzten Vorfall sehe ich mindestens eine sexuelle Nötigung.

Und was vor einem Jahr passiert ist - war eine Vergewaltigung (früher: Missbrauch widerstandsunfähiger Personen, das wurde im Gesetz geändert). Er hat gegen Deinen klar geäußerten Willen sexuelle Handlungen an Dir vorgenommen, während Du geschlafen hast, einschließlich Penetration. Es wird nicht erst zur Vergewaltigung wenn der Penis eingeführt wird. JEGLICHE ungewollte Penetration (auch mit Fingern oder Gegenständen) ist eine Vergewaltigung!

Ich möchte Dich ermutigen, Dich an eine Beratungsstelle für Frauen zu wenden:

Hilfsangebote - bff Frauen gegen Gewalt e.V.

www.frauen-gegen-gewalt.de

Dort kannst Du mit jemandem reden, der Dich ernst nimmt (auch telefonisch). Du bekommst die Einschätzung einer neutralen Person und Dir werden Möglichkeiten aufgezeigt, was Du unternehmen kannst. Du entscheidest aber selbst, welchen Weg Du gehen willst und wann Du ihn gehen willst.

Tief in Deinem Inneren weißt du bereits, wohin die Reise gehen sollte. Lasse Dich auf diesem Weg von Menschen begleiten, denen Dein Wohl am Herzen liegt. Dann wirst du es schaffen.
Alles Gute!

 

[Benutzer207972 (35)]

Dazu, dass das Verhalten deines Freundes respektlos und inakzeptabel ist, wurde schon viel geschrieben. Ich stimme dem und auch der Vehemenz und Entrüstung der Schreibenden zu!

Wollte dir außerdem noch das hier da lassen:

Ich war in meinen Zwanzigern mit einem Mann zusammen. Wir haben zusammen gewohnt, ich war für ihn in eine andere Stadt gezogen. Wir waren super eng - aber unsere Beziehung hat nicht mehr funktioniert. Das war mir eigentlich irgendwie schon bewusst. Wir hatten immer wieder Krisen, geändert hat sich aber nichts. Trotzdem bin ich noch jahrelang in dieser Beziehung geblieben. Ich dachte, dass unsere Leben zu verbunden sind. Dass ich ohne ihn einsam bin und nicht klarkomme. Dass ich es nicht schaffe, auszuziehen. Dass ich es bereuen würde. Und so weiter. Ich hatte Angst und bin in einer Situation geblieben, die nicht gut für mich war.

Als wir uns schließlich getrennt haben, war ich Ende Zwanzig. Mir ging es furchtbar schlecht. Für drei Wochen. Dann hatte ich die beste Zeit meines Lebens. Ich bin in eine andere Stadt gezogen. Habe viele neue Freundinnen gefunden. Ich hab mich frei gefühlt. Auch frei von meiner Angst. Turns out - ich hatte gar kein Problem mit Panikattacken, sondern einfach zu viel Last auf meinen Schultern. Ich vermisse diese unbeschwerte Zeit manchmal - es hat sich angefühlt, als könnte ich endlich richtig atmen. Weil ich mich um mich selbst kümmert hab. Mich selbst geschützt habe. Und einfach nur getan, was für mich gut war.

Ja, die Aussicht auf eine Trennung kann furchtbar Angst machen. Und manchmal redet man sich dann auch Dinge schön, die nicht schön zu reden sind. Man geht über die eigenen Grenzen, nur, um in der Bindung zu bleiben.

Ich war überrascht, wie einfach es war. Wie befreiend. Und was für ein gutes Gefühl von Stärke. Und ich hätte schon Jahre früher gehen können. Hätte ich mich nur getraut.

 

[Benutzer166007]

Vorallem weil ich ihn damit konfrontiert habe, dass es einfach übergriffig ist, wie er sich verhalten hat. Er meinte dann ganz klar abweisend, dass er sich niemals sagen lässt, dass er ein übergriffiger Mensch ist, denn er kennt sich

Deinem Freund mangelt es einfach an Empathie. Er ist auch nicht gewillt sich zumindest rational/kognitiv in deine Lage zu versetzen.

 

[Benutzer]

Deine Gefühle streitet dir ja niemand ab, nur nutzt er die hier gnadenlos aus, ist sich bewusst, dass du eventuell umkippst, ihm zuliebe auf etwas einsteigst, das du eigentlich gar nicht möchtest. Das macht das ganze aus meiner Sicht viel schlimmer und ist eine eindeutig Grenzüberschreitung und erfüllt den Tatbestand der sexuellen Nötigung... Mal von seiner fehlender Empathie ganz abgesehen, dass er für dich ebenso empfindet, wie du für ihn, kann ich mir nicht vorstellen.

 

[Benutzer172071 (23)]

Deine Gefühle streitet dir ja niemand ab, nur nutzt er die hier gnadenlos aus, ist sich bewusst, dass du eventuell umkippst, ihm zuliebe auf etwas einsteigst, das du eigentlich gar nicht möchtest. Das macht das ganze aus meiner Sicht viel schlimmer und ist eine eindeutig Grenzüberschreitung und erfüllt den Tatbestand der sexuellen Nötigung... Mal von seiner fehlender Empathie ganz abgesehen, dass er für dich ebenso empfindet, wie du für ihn, kann ich mir nicht vorstellen.

Da hast du vollkommen recht und das denke ich mir auch schon seit längerem.

Die letzte Frage, die sich mir stellt ist nur, ob ich das ganze zur Anzeige bringen sollte oder es einfach im Sand verlaufen lasse

 

[Benutzer186762 (53)]

Da hast du vollkommen recht und das denke ich mir auch schon seit längerem.

Die letzte Frage, die sich mir stellt ist nur, ob ich das ganze zur Anzeige bringen sollte oder es einfach im Sand verlaufen lasse

Ich hätte da eine Meinung zu, aber ich würde die Beantwortung zunächst lieber Frauen überlassen, die Ähnliches erlebt haben (Da spreche ich aber nur für mich).

Gegenfrage: wie hoch ist die Gefahr (also Wahrscheinlichkeit), dass er ein Stalking-Drama startet?

 

[Benutzer186405 (53)]

Aber durch die Gefühle die ich zu ihm habe ist das ganze so weit weg von mir und ich denk mir manchmal immer noch „ach stell dich nicht so an.“

Kinder, die von ihren Eltern verprügelt werden oder auf andere Weise schlecht behandelt, lieben ihre Eltern auch. Das macht die Situation emotional viel schwieriger, rechtlich ändert das nichts und auch nichts in der Frage, ob das objektiv betrachtet gut ist oder nicht.

 

[Benutzer193222 (40)]

Also ich hab es zur Anzeige gebracht und trotz Berufung hat es nicht zur Verurteilung geführt. Es stand Aussage gegen Aussage und dann gilt im Zweifel für den Angeklagten

 

[Benutzer]

Also ich hab es zur Anzeige gebracht und trotz Berufung hat es nicht zur Verurteilung geführt. Es stand Aussage gegen Aussage und dann gilt im Zweifel für den Angeklagten

Das sollte dich aber nicht davon abhalten, allein um dem Typen aufzuzeigen, was er da für einen Mist macht.

 

[Benutzer182842]

Bevor ich mir Gedanken darüber mache, ob ich den Typen anzeige,
würde ich erst mal sehen, dass ich die Beziehung beende.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ja was soll man dazu sagen? So ein Arschloch.

Sieh zu das du dich von ihm lösen kannst denn ich bin mir nicht nur sicher das sowas nochmal passiert, ich würde auch drauf wetten das entgegen seinem Wort sowas schonmal passiert ist.

Und wenn er wöllte könnte er sich kontrollieren
Eine ganz ekelhafte Sorte Mensch. Bitte rette dich.

 

[Benutzer72433]

Vorallem weil ich ihn damit konfrontiert habe, dass es einfach übergriffig ist, wie er sich verhalten hat. Er meinte dann ganz klar abweisend, dass er sich niemals sagen lässt, dass er ein übergriffiger Mensch ist, denn er kennt sich

Damit haste halt echt die endgültige Bestätigung, dass er a) sein Verhalten völlig okay findet und es b) wiederholen wird.

Sieh zu, da weg zu kommen. Und nö, das hat nichts mit Deiner Vergangenheit zu tun, es ist nur einfach so, dass er ein übergriffiges Arschloch ist. Natürlich nicht immer, aber immer dann wenns ihm in den Kram passt.

Zu der Frage bezüglich Anzeige - ich denke nicht, dass es was bringen wird, denn im Zweifel steht Dein Wort gegen seins, und es ist ansich schon richtig, dass es Beweise braucht, um jemand für etwas zu verurteilen. Ausnahme, wenn Du davon ausgehst, dass er Dir nach der Trennung noch Stress macht und auf die Pelle rückt, dann wäre es ggf. von Vorteil, vorher schon Anzeige erstattet zu haben.

 

[Benutzer10752]

Vorallem weil ich ihn damit konfrontiert habe, dass es einfach übergriffig ist, wie er sich verhalten hat. Er meinte dann ganz klar abweisend, dass er sich niemals sagen lässt, dass er ein übergriffiger Mensch ist, denn er kennt sich

Das ist leider ein sehr entlarvendes Zitat, weil es sehr viel über ihn verrät.

Nehmen wir kurz einmal an, er glaubt, was er sagt. Dann beweist er damit, dass er keinerlei Empathie hat. Er kann sich nicht vorstellen, anderen Leuten weh zu tun, wenn er ihnen nicht weh tun wollte. Heißt also, wenn er dir aus Versehen auf den Fuß tritt, dann kann dir das nicht weh tun, denn es war ja nicht seine Absicht.

Dahinter steckt gleichzeitig auch ein Unvermögen, sich selbst zu reflektieren, und zu dem Gedanken bereit zu sein, dass man sich selbst irren könnte. Selbstverständlich denken wir alle von uns, dass wir gute Menschen sind. Wir sind die Hauptfiguren in unserem eigenen Film. Wir sind "die Guten". Die meisten erwachsenen Menschen haben aber gelernt, dass das eben nicht so ganz stimmt, und auch sie selbst zu Fehlern, Fehleinschätzungen oder teilweise sogar (gewollt oder ungewollt) grausamen Dingen imstande sind. Diese Erkenntnis hat dein Freund offenbar nicht gemacht.

Das ist das eigentliche Drama.

Wenn er hingegen nicht glaubt, was er sagt, sondern dich gezielt belügen und in die Irre führen will, ist die Sache sowieso klar.

 

[Benutzer152906 (47)]

Hast Du irgendeine seiner Aussagen schriftlich? Also per Brief, WhatsApp oder so? Das würde natürlich helfen.

 

[Benutzer193222 (40)]

Das sollte dich aber nicht davon abhalten, allein um dem Typen aufzuzeigen, was er da für einen Mist macht.

Das ist richtig, ich sag nur das es noch mal übel wird und von Gerechtigkeit weit entfernt ist.

 

[Benutzer107327 (40)]

Damit haste halt echt die endgültige Bestätigung, dass er a) sein Verhalten völlig okay findet und es b) wiederholen wird.

Sieh zu, da weg zu kommen. Und nö, das hat nichts mit Deiner Vergangenheit zu tun, es ist nur einfach so, dass er ein übergriffiges Arschloch ist. Natürlich nicht immer, aber immer dann wenns ihm in den Kram passt.

Zu der Frage bezüglich Anzeige - ich denke nicht, dass es was bringen wird, denn im Zweifel steht Dein Wort gegen seins, und es ist ansich schon richtig, dass es Beweise braucht, um jemand für etwas zu verurteilen. Ausnahme, wenn Du davon ausgehst, dass er Dir nach der Trennung noch Stress macht und auf die Pelle rückt, dann wäre es ggf. von Vorteil, vorher schon Anzeige erstattet zu haben.

Ja, das fasst es eigentlich gut zusammen.

Schau erst einmal, dass du dich von ihm trennst. Du musst eigentlich nur einen Satz sagen oder kannst das auch einfach schriftlich tun - du schuldest dem Typ genau gar nichts. Und ob du ihn anzeigen willst oder nicht, würde ich danach entscheiden, eines nach dem anderen. Ob da letztlich eine Verurteilung herauskommen wird, ist natürlich fraglich. Mitteilen solltest du dich aber schon, du kannst jeden support gebrauchen.

 

[Benutzer]

Würde ihm den Laufpass geben. Mit dem wirst du immer Probleme haben.

Alles Gute für dich und bitte eine gute Entscheidung fällen.