Freund schaut lieber Pornos als mit mir zu schlafen

[Benutzer156951 (35)]

Hallo liebe Community,

wie schon im Titel beschrieben, habe ich momentan ein ziemliches Problem in meiner Beziehung. Mein Freund schaut sich, sobald ich die Wohnung verlasse, Pornos an. Dass er dies tut, sehe ich, sobald er einen neuen Tab auf seinem Rechner öffnet (dann werden die letzten besuchten Seiten angezeigt). Er verheimlicht es auch nicht vor mir und diese Ehrlichkeit mag ich auch sehr an ihm. Es ist aber leider so, dass er nicht mehr mit mir schlafen möchte, wenn er sich einen Porno angesehen hat, denn er ist dann befriedigt. Ich habe schon mehrfach das Gespräch mit ihm gesucht und ihm gesagt, dass ich mich dadurch zurückgesetzt und nicht mehr begehrt fühle. Mir tut es einfach total weh, dass ich das Gefühl habe, er sieht sich lieber einen Porno an, anstatt mich zu berühren. Er meinte daraufhin, es sei völlig normal für einen Mann, so etwas zu tun. Für ihn habe Sex auch keinen hohen Stellenwert in einer Beziehung und er sehe es auch nicht ein, sich den Druck zu machen, zb. 1-2x die Woche mit mir schlafen zu müssen, damit ich Ruhe gebe,. Das fand ich schon sehr gemein. Es ist nicht so, dass ich ständig Sex möchte, aber für mich gehört Sex und die damit verbundene Nähe einfach zu einer Beziehung. Natürlich gibt es immer mal Phasen, in denen man mal häufiger und mal weniger miteinander schläft, das ist mir vollkommen klar und das geht mir selbst auch so.
Er meint auch, dass es für ihn einfach eine Art Ventil sei und ich solle mir keine Sorgen machen, dass er mich nicht attraktiv findet oder mich ersetzen möchte. Das tut zwar gut zu hören und ich glaube ihm auch, aber es tut einfach so entsetzlich weh. Ich habe ihm auch schon vorgeschlagen, mal gemeinsam einen Porno zu sehen, was er auch gut fand. Bisher hatte er aber noch nicht die Lust dazu.
Ansonsten haben wir eine wirklich schöne Beziehung, wir lieben uns sehr und wir können uns ehrlich sagen, was uns bedrückt. Normalerweise finden wir auch schnell eine Lösung, aber in diesem Fall ist er sehr rücksichtslos und meint, ich solle halt damit klar kommen, es sei normal.
Gibt es unter euch jemanden, der ein ähnliches Problem hat? Könnt ihr mir Rat geben? Ich weiß im Moment echt nicht weiter. Versteht mich nicht falsch, es geht nicht darum, dass ich ihm Pornos gucken komplett verbieten möchte. Ich ertrage einfach das Gefühl nicht, dass er quasi sein eigenes Ding durchzieht und mich einfach links liegen lässt.

 

[Benutzer135918]

Mhm , da muss doch irgendetwas im Argen liegen und wenn es nur ein besonderer Fetisch ist den er nur in den Pornos bedient bekommt.

 

[Benutzer156951 (35)]

Ich habe ihn natürlich gefragt, ob ihm etwas in unserem Sexleben fehlt, aber er meint, er genießt unseren Sex sogar sehr, er möchte nur nicht so häufig Sex haben, damit es etwas besonders Schönes bleibe. Bei den Pornos hat er keinen besonderen Fetisch, er weiß auch, dass er mit mir über alles reden kann und er weiß auch, dass ich generell offen bin, was die Sexualität betrifft und dass ihm nichts unangenehm sein muss. Aber selbst, wenn er einen Fetisch hätte, den er mit mir nicht ausleben könnte, dann wäre das auch in Ordnung, wenn er sich diese Befriedigung durch Pornos anderweitig holen würde. Das habe ich ihm auch genau so gesagt. Mein Problem ist die Tatsache, dass ich mich mittlerweile links liegen gelassen fühle

 

[Benutzer140686 (36)]

Es gibt natürlich sowohl Männer als auch Frauen, die nur wenig Sex wollen.
Aus meiner Sicht ist es trotzdem nicht ganz nachvollziehbar wie man einen Porno einer echten Frau vorziehen kann.

aber er meint, er genießt unseren Sex sogar sehr, er möchte nur nicht so häufig Sex haben, damit es etwas besonders Schönes bleibe.

Klingt im Grunde nachvollziehbar. Und ich glaube ihm, dass es tatsächlich so ist.

Mein Problem ist die Tatsache, dass ich mich mittlerweile links liegen gelassen fühle

Wie oft habt ihr denn Sex im Monat?

 

[Benutzer156951 (35)]

Es gibt natürlich sowohl Männer als auch Frauen, die nur wenig Sex wollen.
Aus meiner Sicht ist es trotzdem nicht ganz nachvollziehbar wie man einen Porno einer echten Frau vorziehen kann.

Und genau das ist es, was mir zu schaffen macht. Ich habe ihm auch gesagt, ich fände es sogar sehr erregend, mit ihm zusammen einen Porno zu schauen und dann könnte man ja sehen, wie es weiter geht. So hätte er sogar beides ;-) Ich würde nur irgendwie gerne einbezogen werden. zumindest hin und wieder. Er darf und soll ja auch seine eigene Sexualität in diesem Sinne haben.

Wie oft habt ihr denn Sex im Monat?[/QUOTE]
Schwer zu sagen. Je nach Stresslevel einmal pro Woche, aber eher jede 2.-3. Woche einmal

 

[Benutzer140686 (36)]

Ich frage mich, ob er wirklich weiß wie ernst dir das ist?
Aus deiner Sichtweise und Erzählung kommt mir das so vor als ob er dein Bedürfnis nach mehr Sex abtut mit "Stell dich nicht so an ..."
Wäre ich in einer Beziehung und meine Partnerin wäre mit unserem Sexleben unzufrieden, dann wäre das für mich ein Problem und ich würde natürlich zusammen mit ihr versuchen das zu verbessern. Sollte eigentlich selbstverständlich sein.
Ich bilde mir ein, dass es einer der häufigsten Trennungsgründe ist, wenn es im Bett nicht läuft.
Da würden bei mir die Alarmglocken läuten.

 

[Benutzer156951 (35)]

Ich frage mich, ob er wirklich weiß wie ernst dir das ist?
Aus deiner Sichtweise und Erzählung kommt mir das so vor als ob er dein Bedürfnis nach mehr Sex abtut mit "Stell dich nicht so an ..."
Wäre ich in einer Beziehung und meine Partnerin wäre mit unserem Sexleben unzufrieden, dann wäre das für mich ein Problem und ich würde natürlich zusammen mit ihr versuchen das zu verbessern. Sollte eigentlich selbstverständlich sein.
Ich bilde mir ein, dass es einer der häufigsten Trennungsgründe ist, wenn es im Bett nicht läuft.
Da würden bei mir die Alarmglocken läuten.

Als wir das letzte Mal darüber geredet haben, bin ich regelrecht zusammengebrochen, weil mich das echt fertig macht. Dementsprechend weiß er also, wie sehr mich das ganze runterzieht und mich verletzt. Theoretisch zumindest. Er meinte auch, ich tue ihm Leid und er möchte so gerne etwas für mich tun, aber er wisse einfach nicht was. Ich habe das Gefühl, dass er einfach nicht verstehen will oder kann, wie es mir dabei geht, weil es für ihn ein ganz normales Verhalten ist. Ich solle es mir doch auch einfach selbst machen, wenn ich Lust habe... Aber darum geht es mir doch gar nicht. Genau DAS möchte ich eben in einer Beziehung nicht. Ich mag den Gedanken nicht, dass man den anderen mit seiner Sexualität hauptsächlich alleine lässt. Oder sehe ich das zu engstirnig? Muss ich wirklich der Porno-Ersatz sein?

 

[Benutzer135918]

Als wir das letzte Mal darüber geredet haben, bin ich regelrecht zusammengebrochen, weil mich das echt fertig macht. Dementsprechend weiß er also, wie sehr mich das ganze runterzieht und mich verletzt. Theoretisch zumindest. Er meinte auch, ich tue ihm Leid und er möchte so gerne etwas für mich tun, aber er wisse einfach nicht was. Ich habe das Gefühl, dass er einfach nicht verstehen will oder kann, wie es mir dabei geht, weil es für ihn ein ganz normales Verhalten ist. Ich solle es mir doch auch einfach selbst machen, wenn ich Lust habe... Aber darum geht es mir doch gar nicht. Genau DAS möchte ich eben in einer Beziehung nicht. Ich mag den Gedanken nicht, dass man den anderen mit seiner Sexualität hauptsächlich alleine lässt. Oder sehe ich das zu engstirnig? Muss ich wirklich der Porno-Ersatz sein?

Nein du siehst das gar nicht engstirnig.

Es ist dein gutes Recht , dich da vernachlässigt und missverstanden zu fühlen .

 

[Benutzer140686 (36)]

Oder sehe ich das zu engstirnig?

Nein, finde ich nicht. Du solltest deine Bedürfnisse klar anmelden. Er muss wissen, was du willst und wie oft du es willst. Finde ich nur fair, wenn man das offen so kommuniziert und keiner sich "zurückhalten" muss.

An dieser Stelle muss ich auch mal erwähnen, dass ich es von ihm fair finde, wenn er dir ganz klar sagt das er nicht soviel Sex möchte. Ihr müsste dann halt nur schauen ob das für euch langfristig mit einer Beziehung so klappen kann. Wäre nicht das erste Mal, das ein Beziehung auseinander geht wegen unterschiedlichen Bedürfnissen nach Sex.

Wie lange seid ihr eigentlich schon zusammen?
War es am Anfang der Beziehung genauso oder kam das jetzt "schlagartig"?

 

[Benutzer13901 (49)]

Ich habe ihn natürlich gefragt, ob ihm etwas in unserem Sexleben fehlt, aber er meint, er genießt unseren Sex sogar sehr, er möchte nur nicht so häufig Sex haben, damit es etwas besonders Schönes bleibe.

Sorry aber kaum bist du zur Tür raus macht er sich nen porno an und wedelt sich einen von der Palme. Das alles nur damit der Sex besonders schön mit dir bleibt? Sorry die Aussage ist für mich so glaubwürdig wie die Geschichte vom Osterhasen.
Entweder steht er nicht auf dich, hat einen Fetisch wofür er sich schämt oder der Sex mit dir ist zu anstrengend. Aber sorry seine Aussagen er weiß nicht was er für dich tun soll ist doch Schwachsinn.
Irgendwas liegt da extrem im Argen bei euch

 

[Benutzer156951 (35)]

Nein, finde ich nicht. Du solltest deine Bedürfnisse klar anmelden. Er muss wissen, was du willst und wie oft du es willst. Finde ich nur fair, wenn man das offen so kommuniziert und keiner sich "zurückhalten" muss.

An dieser Stelle muss ich auch mal erwähnen, dass ich es von ihm fair finde, wenn er dir ganz klar sagt das er nicht soviel Sex möchte. Ihr müsste dann halt nur schauen ob das für euch langfristig mit einer Beziehung so klappen kann. Wäre nicht das erste Mal, das ein Beziehung auseinander geht wegen unterschiedlichen Bedürfnissen nach Sex.

Wie lange seid ihr eigentlich schon zusammen?
War es am Anfang der Beziehung genauso oder kam das jetzt "schlagartig"?

Wir sind jetzt seit knapp einem Jahr zusammen. Am Anfang hatten wir häufiger Sex, haben uns aber auch weniger gesehen. Dass man irgendwann weniger Sex hat, ist völlig klar. Es ist ja auch nicht so, dass ich ständig über ihn herfallen muss :-D Aber so ein gewisses Maß an Aufmerksamkeit brauche ich von meinem Freund und ich bin momentan echt ratlos, wie ich ihm das verständlich machen soll
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Sorry aber kaum bist du zur Tür raus macht er sich nen porno an und wedelt sich einen von der Palme. Das alles nur damit der Sex besonders schön mit dir bleibt? Sorry die Aussage ist für mich so glaubwürdig wie die Geschichte vom Osterhasen.
Entweder steht er nicht auf dich, hat einen Fetisch wofür er sich schämt oder der Sex mit dir ist zu anstrengend. Aber sorry seine Aussagen er weiß nicht was er für dich tun soll ist doch Schwachsinn.
Irgendwas liegt da extrem im Argen bei euch

Er hat mir sogar erzählt, welche Ponos er sich gerne anschaut. Diesbezüglich glaube ich ihm auch und es ist ja nicht so, dass ich ein Problem damit habe, dass er sich solche Filme hin und wieder anguckt, um Stress abzubauen. Aber mich verletzt es total, dass ich das Gefühl habe, so eine Art Ersatz zu werden. Ich hab ihn auch darauf angesprochen, ob ihm der Sex nicht gefällt. Man kann ja über alles reden, ist doch kein Problem. Manchmal weiß man auch einfach nicht, dass sich der andere etwas wünscht. Aber er meinte, alles in der Richtung sei ok.
Er sagt, es ist einfach so, dass er das schon immer so gemacht habe und er könne mein Problem nicht nachvollziehen.

 

[Benutzer13901 (49)]

Dann sag ihm dein Problem!! Und zwar drastisch das du a) unterbügelt bist und dir b) Zärtlichkeit fehlt und das du wenn er nicht an dich arbeitet du es dir woanders suchst weil dir sb nicht reicht

 

[Benutzer]

Phu, ich käme mir auch dumm vor und es würde mich verletzen. Und ich bin wirklich sehr tolerant bei Pornokonsum.

Und wenn man das verbindet? Also ich weiß ja nicht ob du da offen für bist. Quasi eine Brücke schaffen. Wenn ihr euch zusammen einen Porno anschaut und auch dazu Sex habt?

 

[Benutzer156951 (35)]

Phu, ich käme mir auch dumm vor und es würde mich verletzen. Und ich bin wirklich sehr tolerant bei Pornokonsum.

Und wenn man das verbindet? Also ich weiß ja nicht ob du da offen für bist. Quasi eine Brücke schaffen. Wenn ihr euch zusammen einen Porno anschaut und auch dazu Sex habt?

Genau den Vorschlag hab ich ihm auch gemacht. Er mag den Gedanken auch sehr, dass mich das anmachen würde. Ich bin dem gegenüber auch wirklich aufgeschlossen. Aber ich mag es irgendwie nicht, dass er sich alleine hinsetzt und sich diese Filme reinzieht und mich stattdessen einfach links liegen lässt. Bisher isses aber noch nicht dazu gekommen, dass wir uns was zusammen angesehen haben

 

[Benutzer84521]

Ansonsten haben wir eine wirklich schöne Beziehung, wir lieben uns sehr und wir können uns ehrlich sagen, was uns bedrückt.

Interessanterweise liest man diese Aussage eigentlich IMMER wenn das Problem "Mein Partner will keinen Sex mehr" akut ist. Und genauso regelmäßig stellt sich dann ein paar Seiten später auf Nachfragen heraus, dass die Beziehung eigentlich schon lange im Eimer ist.

Es ist ja nicht so, dass dein Freund keinen Sex mehr will. Er will nur keinen Sex mehr mit DIR!

Dass sich ein Mann Pornos ansieht, ist normal. Dass er sich lieber Pornos ansieht als Sex zu haben, nicht.

 

[Benutzer84521]

Es ist wirklich so. Ich habe ihn auch direkt gefragt, ob für ihn in der Beziehung alles okay ist und er meint, er findet die Beziehung total schön und hat nichts daran auszusetzen.

Sicher, sicher. Und würde ein Mann DA denn lügen?????

Ernsthaft, wenn ich so viel Stress habe, dann habe ich vielleicht wirklich keine Lust auf Sex mehr.
Aber dann bin ich auch nicht so notgeil, dass ich sofort Pornos ansehe und mir wild einen abwichse, sobald meine Freundin aus der Tür ist.

 

[Benutzer156951 (35)]

Sicher, sicher. Und würde ein Mann DA denn lügen?????

Ernsthaft, wenn ich so viel Stress habe, dann habe ich vielleicht wirklich keine Lust auf Sex mehr.
Aber dann bin ich auch nicht so notgeil, dass ich sofort Pornos ansehe und mir wild einen abwichse, sobald meine Freundin aus der Tür ist.

Und genau das ist es auch, was mir zu schaffen macht. Das habe ich ihm nun noch einmal deutlich gesagt.
Dass er mich liebt, zeigt er mir ansonsten auch, ich fühle mich auch nicht ungeliebt, aber manchmal sexuell vernachlässigt. Ich werde jetzt noch einmal abwarten, wie es nach der stressigen Phase aussieht und dann werde ich wohl Konsequenzen ziehen müssen. Auf die Dauer bin ich mir auch zu schade, die "Ersatzbefriedigung" zu sein, das würde mich nicht glücklich machen

 

[Benutzer71335 (57)]

Sicher, sicher. Und würde ein Mann DA denn lügen?????

Ernsthaft, wenn ich so viel Stress habe, dann habe ich vielleicht wirklich keine Lust auf Sex mehr.
Aber dann bin ich auch nicht so notgeil, dass ich sofort Pornos ansehe und mir wild einen abwichse, sobald meine Freundin aus der Tür ist.

Wieso?
Grade bei Stress kann ich das voll nachvollziehen.
SB bedarf null Anstrengung, man muss sich nicht ganz ausziehen, dem Partner annähern (einfach so wortlos drüber herfallen nur zum Druckabbau fände sie ja sicher auch nicht lustig, man schwitzt nicht man friert nicht es geht flott und zielgerichtet - Porno an, Schwanz raus-rubbelrubbel und der Orgasmus und die Erleichterung und Entspannung ist da, nur noch abwischen und fertig.
So gesehen genau das was er sich wünscht und ihm gut tut, weil er darüber hinaus keine Bedürfnisse hat.
So gesehen kann ich das nachvollziehen, aber es ist klar das er damit seiner Beziehung schadet u d das auch bewusst in Kauf nimmt.
Ihre Bedürfnisse sind ihm tatsächlich egal.

Ausserdem ist es schwer wieder die Vorteile von Sex zu erkennen, irgendwann wird er nur noch die einfache Lösung wählen. Das wird bald immer attraktiver.

Und weil die TS danach fragt ob jemand ähnliches kennt-ja kenne ich von meiner Geliebten, tolle Frau, riesen Libido und Anfangs war es noch ähnlich wie bei euch, gab noch in Abständen regelmäßig Sex, auch ihre Idee das gemeinsam auszuleben wurde erst freudig, dann seltener und dann gar nicht mehr aufgegriffen, über die Jahre wurden ihm die Pornos ubd der Fantasiesex immer lieber als der reale Sex, der Sex wurde immer weniger. Jetzt hat sie seit über zwei Jahren keinen Sex mehr mit ihm gehabt, er merkt das gar nicht und vermisst auch nix, denkt überhaupt nicht mehr an Sex,er ist da komplett raus aus der Nummer.
Der hat ein Ferrari in der Garage und geht lieber zu Fuß.

Sie hat natürlich Sex, nicht nur mit mir. Sozusagen lebt sie das aus was er in Pornos sieht.
Alltagsleben scheint super zu laufen.

Muss bei euch nicht so laufen, aber du siehst was du verhindern solltest.

 

[Benutzer102673 (42)]

Ich finde es eine kluge Entscheidung, seine stressige Phase abzuwarten, vor allem, v.a. da sie absehbar ist. Stress im Job kann einem wirklich einen Tunnelblick verschaffen.

Dann könnt Ihr in entspannter Atmosphäre sprechen.

An Deiner Stelle würde ich versuchen, es jetzt nicht zu sehr zu dramatisieren nach dem Motto "Ich genüge nicht / er findet Pornos attraktiver als mich" / "Ich bin zu hässlich/schlecht im Bett"...
Nimm seine Worte doch erst einmal so, wie er sie meinte bzw. geh nicht gleich vom Schimmsten aus.

Wenn man es etwas pragmatischer sieht: Ich kann mir vorstellen, dass auch schlichtweg Faulheit ein Grund sein kann, dass er sich nicht aufraffen kann.Computer an, Beine hoch, Hose auf ...geht doch tatsächlich viel schneller, ist körperlich nicht so anstrengend und erfüllt den Zweck. Oder etwa nicht?

Was ich mir vorstellen könnte, was helfen könnte, wären vielleicht schlicht Sexverabredungen. Dann halt einmal die Woche, jeden Mittwoch. Peng. Klingt total lahm und grau in grau - ist aber in der Praxis eigentlich ziemlich prima und solche schnöden "Terminregelungen" haben schon dem ein oder anderen Sexleben wieder zu echten "Leben" verholfen.

Ansonsten -Ihr habt eine Beziehung, die von Ehrlichkeit geprägt ist, das glaube ich Dir - setzt Euch zum Gespräch zusammen.

 

[Benutzer148761]

Ich möchte nochmal eine andere Sichtweise einstreuen. Für mich sind SB und Sex auch zwei Paar Schuhe. SB habe ich vor allem, weil ich einen Orgasmus will, Sex, weil ich Nähe zu meinem Partner suche. SB habe ich in der Regel häufiger als Sex. Glücklicherweise gibt es da bei uns in der Beziehung kein Problem wegen, weil wir beide recht unregelmäßig Lust auf Sex haben und sonst für uns andere Lösungen finden. Wäre es nun aber so, dass mein Mann mir vorwerfen würde, dass ich öfter SB als Sex mit ihm habe und daraus schlußfolgert, dass wenn ich weniger SB betreiben würde, ich mehr mit ihm schlafen würde, dann könnte ich nur sagen, dass für mich da kein Zusammenhang besteht. Mein Bedürfnis nach Sex hat bei mir tatsächlich kaum etwas mit meinem Bedürfnis nach SB zu tun. Es gibt Phasen, da mache ich viel SB und möchte gleichzeitig viel Sex. Es gibt Phasen, da mach ich kaum SB und möchte trotzdem viel Sex. Und es gibt Phasen, da möchte ich beides nicht. Jedenfalls würde ich keinesfalls mehr Lust auf Sex haben, nur weil ich die SB weglasse. Wenn dir dein Partner also kommuniziert, dass er einfach kein großes Sexbedürfnis hat und auch noch nie hatte, solltest du ihm das vielleicht einfach glauben und keine Verbindung zur SB herstellen. Das bedeutet aber natürlich trotzdem, dass ihr das Problem eurer unterschiedlichen Bedürfnisse nach Sex thematisieren müsst und schauen müsst, ob ihr Kompromisse findet. Aber den Zusammenhang zwischen Pornokonsum/SB und dem Bedürfnis nach Sex mit dir würde ich so nicht unbedingt als gegeben annehmen.
Die Frage ist ja auch, wie war es denn vorher? Als ihr noch mehr Sex hattet, hat er da weniger Pornos geschaut? Ist es etwas Neues, dass er so viel Pornos schaut? Hat sich gleichzeitig mit dem vermehrten Pornokonsum die Sexhäufigkeit reduziert? War er schon die ganze Zeit so offen im Bezug auf seinen Pornokonsum oder ist das etwas Neues?

 

[Benutzer132650 (31)]

Ich habe ihn natürlich gefragt, ob ihm etwas in unserem Sexleben fehlt, aber er meint, er genießt unseren Sex sogar sehr, er möchte nur nicht so häufig Sex haben, damit es etwas besonders Schönes bleibe.

Was eine dreckige Lüge. Irgendwas passt ihm nicht und er sollte die Eier haben, dir das zu sagen, statt sich die Eier am PC zu kraulen.

Ich würde ihn an deiner Stelle einfach schonungslos damit konfrontieren, bis die Wahrheit aus ihm herausplatzt. Dann kannst du dich entscheiden, ob du noch an der Beziehung arbeiten willst, oder den Schlußstrich ziehst.

 

[Benutzer156235 (35)]

Versucht doch einfach mal, das eine mit dem anderen zu verbinden. DVD-Player im Schlafzimmer. Soll in nicht wenigen Fällen schon wahre Wunder vollbracht haben

 

[Benutzer156951 (35)]

Was eine dreckige Lüge. Irgendwas passt ihm nicht und er sollte die Eier haben, dir das zu sagen, statt sich die Eier am PC zu kraulen.

Ich würde ihn an deiner Stelle einfach schonungslos damit konfrontieren, bis die Wahrheit aus ihm herausplatzt. Dann kannst du dich entscheiden, ob du noch an der Beziehung arbeiten willst, oder den Schlußstrich ziehst.

Genau das werde ich definitiv tun, sollte sich in absehbarer Zeit nichts ändern. Im Moment wird aber einer der Gründe der Schichtdienst sein (im Moment sind viele Kollegen krank und da liegen die Schichten teilweise sehr ungünstig) Das kann ich auch absolut nachvollziehen, dass man dann geschafft ist. Aber erklärt das wirklich die Tatsache, dass man sich Pornos reinzieht, sobald die Freundin mal weg ist? Naja, die nächsten Tage werden für ihn extrem stressig sein, da muss ich ihm nicht auch noch die Pistole auf die Brust setzen, aber sollte sich nichts bessern, dann werde ich mir etwas überlegen müssen.
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Ich möchte nochmal eine andere Sichtweise einstreuen. Für mich sind SB und Sex auch zwei Paar Schuhe. SB habe ich vor allem, weil ich einen Orgasmus will, Sex, weil ich Nähe zu meinem Partner suche. SB habe ich in der Regel häufiger als Sex. Glücklicherweise gibt es da bei uns in der Beziehung kein Problem wegen, weil wir beide recht unregelmäßig Lust auf Sex haben und sonst für uns andere Lösungen finden. Wäre es nun aber so, dass mein Mann mir vorwerfen würde, dass ich öfter SB als Sex mit ihm habe und daraus schlußfolgert, dass wenn ich weniger SB betreiben würde, ich mehr mit ihm schlafen würde, dann könnte ich nur sagen, dass für mich da kein Zusammenhang besteht. Mein Bedürfnis nach Sex hat bei mir tatsächlich kaum etwas mit meinem Bedürfnis nach SB zu tun. Es gibt Phasen, da mache ich viel SB und möchte gleichzeitig viel Sex. Es gibt Phasen, da mach ich kaum SB und möchte trotzdem viel Sex. Und es gibt Phasen, da möchte ich beides nicht. Jedenfalls würde ich keinesfalls mehr Lust auf Sex haben, nur weil ich die SB weglasse. Wenn dir dein Partner also kommuniziert, dass er einfach kein großes Sexbedürfnis hat und auch noch nie hatte, solltest du ihm das vielleicht einfach glauben und keine Verbindung zur SB herstellen. Das bedeutet aber natürlich trotzdem, dass ihr das Problem eurer unterschiedlichen Bedürfnisse nach Sex thematisieren müsst und schauen müsst, ob ihr Kompromisse findet. Aber den Zusammenhang zwischen Pornokonsum/SB und dem Bedürfnis nach Sex mit dir würde ich so nicht unbedingt als gegeben annehmen.
Die Frage ist ja auch, wie war es denn vorher? Als ihr noch mehr Sex hattet, hat er da weniger Pornos geschaut? Ist es etwas Neues, dass er so viel Pornos schaut? Hat sich gleichzeitig mit dem vermehrten Pornokonsum die Sexhäufigkeit reduziert? War er schon die ganze Zeit so offen im Bezug auf seinen Pornokonsum oder ist das etwas Neues?

Da stimme ich dir auch absolut zu, dass SB und Sex etwas unterschiedliches ist. Das ist auch nicht das Problem, dass er sich selbst befriedigt. Mich stört vor allem, dass ich ihm sage, ich hätte gerne mal wieder Sex und er dann meint, ihm sei nicht danach, er habe im Moment einfach zu viel Stress, sich dann aber, sobald ich weg bin, seine Pornos reinzieht und ich in diesem Sinne sehen kann, wo ich bleibe. Das mag ja hin und wieder ok und nicht zu vermeiden sein. Ich finde sein Verhalten da aber schon sehr rücksichtslos. Zu Beginn der Beziehung hatten wir natürlich häufiger Sex, aber dass sich das irgendwann "normalisiert" ist ja völlig klar ;-) Im Bezug auf seinen Pornokonsum ist er, wie auch in anderen Bereichen im Leben, extrem ehrlich mir gegenüber, da habe ich auch nicht das Gefühl, dass er mir etwas vormacht. Er kann sogar sehr brutal ehrlich sein, was schon viele Menschen verletzt hat.
Er schaut jetzt häufiger Pornos als früher. Allerdings hatte er damals noch nicht im Schichtdienst gearbeitet und war weniger gestresst. Ob das jetzt wirklich zusammenhängt, kann ich selber gar nicht sagen. Ich merke nur, dass er momentan relativ lustlos ist und mich mit diesem Problem kaum ernst nimmt.

 

[Benutzer156799 (37)]

Ohje. das klingt wirklich frustrierend. Auch weil du schreibst, dass du schon viel und oft probiert hast, ihn mit diesem Problem zu konfrontieren. Ich würde diese stressige Phase wirklich noch abwarten. Sucht er denn sonst die Nähe nach dir? Nimmt er dich in den Arm oder küsst dich? Oder ist es wirklich nur der Sex der Probleme macht? Also ich persönlich kenne keinen Mann der keine Pornos guckt... jedoch finde ich, dass Pornos in der Hinsicht attraktiver sind als mit jemanden zu schlafen den man liebt, echt nicht nachvollziehbar. Die Nähe zum Partner muss ja nicht immer in Sex ausgedrückt werden. Zusammen nackt kuscheln und einschlafen, ist genau so toll. Lässt er sich auf so etwas denn ein ? Ich drücke dir die Daumen, dass wieder andere Zeiten kommen.

 

[Benutzer156951 (35)]

Ohje. das klingt wirklich frustrierend. Auch weil du schreibst, dass du schon viel und oft probiert hast, ihn mit diesem Problem zu konfrontieren. Ich würde diese stressige Phase wirklich noch abwarten. Sucht er denn sonst die Nähe nach dir? Nimmt er dich in den Arm oder küsst dich? Oder ist es wirklich nur der Sex der Probleme macht? Also ich persönlich kenne keinen Mann der keine Pornos guckt... jedoch finde ich, dass Pornos in der Hinsicht attraktiver sind als mit jemanden zu schlafen den man liebt, echt nicht nachvollziehbar. Die Nähe zum Partner muss ja nicht immer in Sex ausgedrückt werden. Zusammen nackt kuscheln und einschlafen, ist genau so toll. Lässt er sich auf so etwas denn ein ? Ich drücke dir die Daumen, dass wieder andere Zeiten kommen.

Ja die Nähe sucht er definitiv und ich merke auch, dass ich ihm wahnsinnig wichtig bin. Vorgestern kam er nach der Arbeit nach Hause und meinte zu mir, er hätte sich mal bewusst gemacht, wie es ihm ginge, wenn er an meiner Stelle wäre und da hat er gemerkt, wie mies das sein muss. Er hat sich dann bei mir entschuldigt. Wir haben noch einmal lange gesprochen und sind uns einig, dass jedem natürlich auch seine eigene Sexualität zusteht, dass es aber schöner ist, wenn man den anderen mit einbezieht. Pornos darf er weiter gucken unter der "Bedingung", dass das nicht zu oft passiert und dass unser gemeinsames Sexleben nicht darunter leidet - im Gegenteil ;-) Er meinte auch, ich soll ihm sofort sagen, wenn es mir deswegen mal wieder schlecht geht, weil er das selber gar nicht immer mitbekommt, wenn er andere verletzt oder vernachlässigt und er meinte, das letzte was er will, ist mich zu verletzen. Dieses Gespräch hat echt gut getan! Und ich bin im Moment auch sehr optimistisch, dass sich bald wieder alles normalisieren wird, sobald die Arbeitszeiten wieder ein bisschen geregelter sind.

 

[Benutzer153425]

Das freut mich für euch. Das klingt toll. Kommunikation und Empathie ist in einer Beziehung so wichtig. Das ist ein schöner Beweis dafür, dass man an einer Beziehung arbeiten kann und nicht aufgeben muss, wenn beide es wollen. Ich wünsche euch von Herzen alles Gute und lasst es krachen

 

[Benutzer220035 (55)]

Wir sind älter, und ich bin nach 15 Jahren Ehe voller Toleranz für sein geringes sexuelles Interesse (1-2x / Jahr) dahintergekommen, dass er sich regelmäßig sehr harmlose Fotos reinzeht und dabei masturbiert. Ungefährt 1-2 x / Woche. Doch für mich hat das 15 Jahre Verzicht auf sexuellen Austausch bedeutet (abgesehen von meinen Selbstbefriedigungs-Aktivitäten, einfach, um mich abzureagieren).. Aus Rücksicht. Ja, Du kannst sagen, ich bin dämlich ... das sehe ich inzwischen auch so, im Übrigen ... und so sind wir seit einem Jahr bei einem Paartherapeuten. Und die ganzen Ausreden, Einwände, Ausführungen, die Du geschrieben hast, kenne ich alle. Und noch ein paar mehr. Ja, ich finde Dich doch attraktiv, und ja, ich WILL ja mit Dir schlafen, aber nicht heute. Nicht jetzt. Auch das "Programm", das der Paartherapeuten entworfen hat, Kuscheln ... und dann weiter steigern ... jeden TAG kuscheln ... ER ist der Timekeeper ... unterläuft er. Und zwar inzwischen auf eine besonders perfide Weise: Wir kuscheln und alles ist fein ... und wenn es dann zum nächsten Schritt ginge, fängt er wieder mit Heimlichkeiten und mit Lügen an und für mich ist das, als ob auf ein frisch eingesätes Beet ein Hagelschauer niedergeht. Alle Pflänzchen kaputt. Dann gibt es Streit und wir gehen auf Distanz, denn wenn man sich gestritten hat, ist Kuscheln ja keine Option. Das hat so viel System, dass selbst ich Schaf das jetzt endlich gemerkt habe. Wenn Du von mir einen Tipp willst: Trenn Dich ... such Dir einen Mann, der Dich als Frau zu würdigen weiß, der mit DIR Sex will und mit Dir bestenfalls Pornos gucken will, damit ihr Beide Spaß habt. Du bist jung, da hängt noch nicht viel dran (Kinder, Besitz ...) ... such Dir einen Neuen. Die "gute Beziehung" ist eine Illusion, denn Dein Freund verarscht Dich ... deshalb ist auch die "gute Beziehung" eine Illusion.

 

[Benutzer220035 (55)]

Soso, bei der ARBEIT ist im diese Einsicht gekommen. Interessant. Mach mit Dir einen Vertrag: Wenn er in die alten Muster zurückfällt, gib auf. Das hat keinen Sinn mit so einem Typen.

 

[Benutzer192870 (54)]

Soso, bei der ARBEIT ist im diese Einsicht gekommen. Interessant. Mach mit Dir einen Vertrag: Wenn er in die alten Muster zurückfällt, gib auf. Das hat keinen Sinn mit so einem Typen.

Der Thread ist 9 Jahre alt und die TS war 2016 das letzte Mal hier...da wirst du nicht viel Resonanz bekommen.

 

[Benutzer27300 (48)]

Wie ja bereits geschrieben wurde, ist der Thread hier 9 Jahre alt und die Thread-Erstellerin war fast genauso lange nicht mehr online. Ich mache hier mal zu. Du kannst aber gerne ein eigenes Thema dazu zu erstellen, wenn du dich dazu mit anderen austauschen möchtest.