Freund sucht immer wieder Bestätigung

[Benutzer148906 (32)]

Hallo liebes Forum,

mein Freund und ich sind jetzt seit über zwei Jahren ein Paar. Wir sind uns schon sehr sicher miteinander gewesen, sodass sogar schon eine gemeinsame Wohnungsplanung im Raum stand. Leider gibt es, seit wir zusammen sind, ein Problem, dass (wie wir jetzt festgestellt haben und uns leider eingestehen mussten - bzw. nur er), immer wieder auftritt und was mein Freund einfach nicht in den Griff bekommt. Er braucht alle paar Monate die Bestätigung einer anderen Frau - ausschließlich über das Schreiben über Whatsapp bzw. Facebook. Anfangs hat er mich sogar verleugnet, um mit der Frau flirten zu können. Sobald die Frau ihn aber treffen wollte, hat er einen Rückzieher gemacht und sie immer wieder vertröstet, bis er keine Lust mehr hatte und den Kontakt beendet hat, oder ich es dann schließlich herausgefunden habe und er sie überall gelöscht hat. Ich habe ihm diese Sache einmal bisher verziehen, weil er mich nicht betrogen hat. Er sagt auch selber, dass es für ihn niemals über das Schreiben hinausgehen würde und dass er mich niemals betrügen würde. Wie oft er bisher mit anderen Frauen geschrieben hat, ohne dass ich es herausbekommen habe, weiß ich nicht. Dass er sich aber mit keiner Frau getroffen hat bzw. sich auch nicht treffen würde, glaube ich ihm mittlerweile.

Wir haben nach diesem ersten Vorfall sehr viel an unserer Beziehung gearbeitet. Ich habe die Schuld eine Zeit lang auch bei mir gesucht, er hat aber immer wieder betont, dass es rein gar nichts mit mir zu tun habe. Wir haben versucht, Lösungen zu finden. Er hat mir sehr ausführlich beschrieben, was er dabei fühlt. Er meint, dass er selber nicht genau erklären kann, weshalb er es tut, er würde sich dabei auch schlecht fühlen, aber es sei wie eine Art Zwang. Ich habe ihn auch gefragt, weshalb er ausschließen kann, dass es zu einem Treffen kommt und darauf meinte er, dass er zu der Frau keine "Beziehung" aufbauen würde, sondern dass es für ihn wie eine fiktive Person sei. Diese "Schübe" würden immer dann kommen, wenn ihm alles zu viel werden würde (beruflich, privat, finanziell), wenn er unzufrieden mit seinem Leben ist oder wenn etwas ungewiss ist. Er weiß wohl auch selber, dass das schon irgendwo krankhaft ist. Wir haben versucht, herauszufinden, ob die Lösung des Problems innerhalb unserer Beziehung liegt. Wir haben uns gegenseitig so viel Freiraum, wie möglich gegeben, was aber aufgrund eines Vertrauensmangels meinerseits sehr schwierig war. Ich habe sogar eine Zeit lang sein Handy kontrolliert, was er aber selber wollte, damit ich ein gutes Gefühl habe und wir es irgendwie schaffen, wieder auf den richtigen Weg zu kommen. Heute weiß ich, dass das eventuell auch sehr kontraproduktiv gewesen sein könnte, ihn eingeengt haben könnte!

Im letzten halben Jahr dachte ich (er auch), dass wir es geschafft hätten, aus diesem Strudel herauszukommen. Wir hatten eine ganz wunderbare Zeit, eine schöne Beziehung, in der wir uns beide wohlgefühlt haben. Wir haben, wie oben erwähnt, Zukunftspläne geschmiedet, Urlaubspläne und er war mir gegenüber sehr aufmerksam, liebevoll und vor allen Dingen offen. Er sagte immer wieder, dass er es nicht mehr zulassen würde, dass ich leide und dass er dann lieber eine Pizza an die Wand wirft, anstatt irgendwelchen Frauen zu schreiben, wenn er Stress hat, sich minderwertig fühlt oder unzufrieden ist. Ich habe dann so langsam wieder Vertrauen aufgebaut, habe ihm geglaubt, weil wir nach wie vor oft darüber gesprochen haben und er mir immer wieder versichert hat, dass er absolut nicht mehr das Bedürfnis verspürt, anderen Frauen zu schreiben, weil er absolut zufrieden mit seinem Leben sei. Er hat mich, seine Kumpels, seinen Fußballverein, eine nette Arbeit und eine liebe Familie um sich herum und er wüsste, was er an mir habe und dass ich seine Traumfrau sei. Ich weiß, dass das alles zu diesem Zeitpunkt gestimmt hat.

Gestern habe ich dann herausgefunden, dass er es wieder getan hat. Dieses Mal allerdings in einer anderen Form. Eine Frau hat ihm bei Facebook geschrieben, er hat geantwortet und mich nicht verleugnet. Sie haben wohl über Gott und die Welt geschrieben und es ging zu keinem Zeitpunkt um mehr. Er hat ihr wohl auch immer wieder erzählt, dass er jetzt zu mir fährt z.B! Als ich es erfahren habe, ist für mich wieder eine Welt zusammen gebrochen, weil ich mich endlich wieder sicher gefühlt hatte und mich fallen gelassen habe. Ich habe jetzt mit ihm Schluss gemacht, weil ich mich einfach nicht mehr lächerlich machen möchte. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn liebe, aber dass ich das einfach nicht mehr ertrage. Er selber hat dann auch zugegeben, dass er Bestätigung in Form von Chats wohl immer wieder mal brauchen wird und dass er nicht weiß, wie er das ändern soll. Er würde sich selber dabei schlecht fühlen. Er sei im Moment wieder unzufrieden, weil er viel Stress auf der Arbeit hat, im Moment Streit mit seiner Familie hat und er nicht weiß, wie es beruflich im Sommer für ihn weitergeht.

Ich habe gesagt, dass wir es vielleicht irgendwann nochmal probieren können, wenn ich weiß, dass es nicht wieder passiert und wenn er an sich gearbeitet hat. Mir geht es so dermaßen beschissen und ich weiß nicht mehr weiter. Es dreht sich alles in meinem Kopf und ich würde ihn am liebsten einfach in den Arm nehmen und so tun, als wäre nichts. Er fehlt mir einfach total! Bewerte ich das alles über? Sollte ich ihn einfach alle paar Monate machen lassen und darüber hinwegsehen? Er sagt selber, dass er sich niemals treffen würde und dass er mich liebt, es aber nicht sein lassen kann. Wie soll ich das verstehen? Hat er einfach eine Störung oder ist es normal, dass Männer ab und zu mal Bestätigung von anderen Frauen brauchen? Oder ist meine Reaktion gerechtfertigt? Ich wäre sehr dankbar für Eure Hilfe!

 

[Benutzer13901 (49)]

Aehm du hast schluß gemacht weil er mit einer Frau bei Facebook über alles mögliche geschrieben hat ? Hab ich das richtig verstanden ?

 

[Benutzer95143]

Dieses Mal allerdings in einer anderen Form. Eine Frau hat ihm bei Facebook geschrieben, er hat geantwortet und mich nicht verleugnet. Sie haben wohl über Gott und die Welt geschrieben und es ging zu keinem Zeitpunkt um mehr. Er hat ihr wohl auch immer wieder erzählt, dass er jetzt zu mir fährt z.B!

Aber das ist doch nur ein ganz normales Gespräch. Sogar ohne Flirt und er hat ihr erzählt, dass er vergeben ist.

Als ich es erfahren habe, ist für mich wieder eine Welt zusammen gebrochen, weil ich mich endlich wieder sicher gefühlt hatte und mich fallen gelassen habe. Ich habe jetzt mit ihm Schluss gemacht, weil ich mich einfach nicht mehr lächerlich machen möchte. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn liebe, aber dass ich das nicht mehr ertrage.

Darf er gar keinen Kontakt mit anderen Frauen haben? Auch nicht bei der Arbeit oder beim Sport etc?
Viele Menschen flirten obwohl sie in einer Beziehung sind. Aber man lässt es, genau wie er es auch gemacht hat, eben nicht mehr werden und sagt, dass man einen Partner hat.

 

[Benutzer148906 (32)]

Ja, das hast du richtig verstanden, Stonic. Aber ich habe nicht speziell deswegen mit ihm Schluss gemacht, sondern weil er auch in der Vergangenheit immer wieder mit Frauen geschrieben hat und zwar nicht nur freundschaftlich. Auch, wenn sie nur über "Gott und die Welt" geschrieben haben, war es für ihn nicht aus Interesse an der Person, sondern um sich irgendwie Bestätigung zu holen. Und DAS ist für mich einfach nicht in Ordnung. Es verletzt mich.
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Darf er gar keinen Kontakt mit anderen Frauen haben?

Danke für deine Antwort. Hast du den Eingangspost richtig gelesen? Ich habe nichts gegen Kontakt mit Frauen. Ich habe etwas dagegen, wenn er sich darüber Bestätigung holt. Wir haben ein halbes Jahr dauernd darüber gesprochen, er wollte es nicht mehr machen und hat es seit wenigen Tagen doch wieder gemacht und zwar nicht, weil diese Frau so nett ist, sondern weil sie ihm in irgendeiner Form Bestätigung gibt. Inwiefern "freundschaftlicher" Kontakt Bestätigung gibt, weiß ich auch nicht.

 

[Benutzer13901 (49)]

OK ich mein das er dich früher in chats verleugnet hat ok ist nicht in Ordnung
Das die chats schlüpfrig waren oder vieleicht auch CS enthieltne ist auch nicht in Ordnung
Das er sich irgendwo mal Bestätigung holt kann ich in gewissen Situationen nachvollziehen.


Ansonsten würde ich mich CuddlyCats fragen anschließen wie es mit anderen lockeren Kontakten zum anderen Geschlecht aussieht auf der anderren Seite dneke ich war in eurer Beziehung schon länger der Wurm drin und das jetzt nur der berühmte Tropfen der das Fass usw

 

[Benutzer148906 (32)]

Ich habe grundsätzlich überhaupt nichts gegen Kontakt mit dem anderen Geschlecht. Ich bin kein besonders eifersüchtiger Mensch, ich bin mir meiner sehr sicher und dadurch, dass er wirklich ein sehr aufmerksamer und liebevoller Freund ist, der sich immer sehr um mich kümmert, mir Komplimente macht (Sexleben ist auch super) etc., dachte ich, dass wir glücklich sind. Ich habe ihn immer unterstützt, wir lachen viel zusammen, unternehmen viel und er sagt so oft, dass ich nicht nur seine Freundin bin, sonder auch seine beste Freundin. Was will man denn mehr? Und wieso braucht man dann Bestätigung von anderen Frauen? Wieso sucht man sich unbekannte Frauen im Internet, denen man seine Handynummer gibt, mit denen man schreibt, wenn man eine Beziehung hat? Das ist doch nicht normal, oder etwa doch?

 

[Benutzer58449 (35)]

Ja, das hast du richtig verstanden, Stonic. Aber ich habe nicht speziell deswegen mit ihm Schluss gemacht, sondern weil er auch in der Vergangenheit immer wieder mit Frauen geschrieben hat und zwar nicht nur freundschaftlich. Auch, wenn sie nur über "Gott und die Welt" geschrieben haben, war es für ihn nicht aus Interesse an der Person, sondern um sich irgendwie Bestätigung zu holen. Und DAS ist für mich einfach nicht in Ordnung. Es verletzt mich.

Tut mir herzlich leid aber dann hättest du ihn DAMALS verlassen müssen und nicht jetzt. Nicht wegen einem banalen Gespräch.
Wo er sich seine Bestätigung herholt kann dir doch auch eigentlich egal sein solange er dir nicht fremdgeht, dich wieder verleugnet oder er nochmal mit anderen flirtet.
DAS war nur ein Gespräch und du hast hier ein komplett falsches Zeichen gesetzt meiner Meinung nach.
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Was will man denn mehr? Und wieso braucht man dann Bestätigung von anderen Frauen? Wieso sucht man sich unbekannte Frauen im Internet, denen man seine Handynummer gibt, mit denen man schreibt, wenn man eine Beziehung hat? Das ist doch nicht normal, oder etwa doch?

Weil das Unbekannte immer irgendwo sehr spannend ist. Es gibt nunmal Menschen die sich, egal wie toll alles ist, nach dem Neuen sehnen oder wissen möchten ob sie es noch immer drauf haben.

 

[Benutzer120063]

Ich kann dich zwar verstehen - natürlich möchte man dem Partner als Bestätigung genügen. Andererseits weißt du ja selber, dass keine Probleme bei dir/eurer Beziehung bestehen sondern nur ggf
in seiner Unsicherheit.
Ich finde es keinen krassen Vertrauensbruch, in einer Beziehung mal zu flirten. Ich finde nicht mal, dass das von einem schwachen und "änderungsbedürftigen" Selbstbewusstsein zeugt. Allenfalls die Funktion als Ventil, in der dein Freund es nutzt, könnte meiner Meinung nach Sorgen bereiten, aber wenn man sich sicher ist, dass er die Grenze zwischen Flirt und Fremdgehen kennt und nicht überschreitet, sehe ich da auch kein großes Drama.

 

[Benutzer58449 (35)]

aber wenn man sich sicher ist, dass er die Grenze zwischen Flirt und Fremdgehen kennt und nicht überschreitet, sehe ich da auch kein großes Drama.

Off-Topic:
Es sei denn, die TS ist sich eben doch nicht so sicher....

 

[Benutzer148906 (32)]

Dann hättest du ihn DAMALS verlassen müssen und nicht jetzt. Nicht wegen einem banalen Gespräch.

Wie hätte ich denn reagieren sollen? Ich habe ihm damals gesagt, dass ich keine heimlichen Sachen mehr möchte. Worauf sollte das denn hinauslaufen? Er kannte die Frau nicht einmal, er hat ihr einfach seine Handynummer gegeben. Wieso? Hätte ich mich nicht zum Clown gemacht, wenn ich jetzt wieder gesagt hätte: "Egal, wir kriegen das schon hin. Du übertrittst immer wieder meine Grenzen, aber egal!" ? Für mich gibt es einen Unterschied darin, ob man mit bekannten Frauen schreibt, Freundinnen, Bekannten etc., oder ob man unbekannten Frauen einfach schreibt und ihnen die Handynummer rausgibt.

Allenfalls die Funktion als Ventil, in der dein Freund es nutzt, könnte meiner Meinung nach Sorgen bereiten, aber wenn man sich sicher ist, dass er die Grenze zwischen Flirt und Fremdgehen kennt und nicht überschreitet, sehe ich da auch kein großes Drama.

Ich hoffe, dass er die kennt und es ihm immer reichen würde, bloß zu schreiben.

 

[Benutzer120063]

Jetzt klingt es ja doch ein wenig anders als noch im Eingangspost. Du zweifelst anscheinend doch, ob bei euch alles ok sein kann, wenn er "fremdflirtet"? Das kann ich schon nachvollziehen. Es kann ja ein Zeichen für Probleme sein, muss aber nicht. Es kann auch einfach nur ein kleiner Kick und Ego-Boost sein, der mit eurer Beziehung nichts zu tun hat.

 

[Benutzer148906 (32)]

J JunoPeaks : Ja, du könntest Recht haben. Es gibt für mich eigentlich gar keinen Grund, zu zweifeln, weil wie beschrieben, alles in bester Ordnung ist. Wir haben so eine schöne Zeit zusammen immer und wir lachen viel, unternehmen viel, wir erzählen uns alles, wir sind zärtlich zueinander, er sagt mir oft, dass er trotz dessen, dass wir "schon" zwei Jahre zusammen sind, noch total verliebt ist, er beobachtet mich oft und wenn ich es merke, lächelt er nur selig und sagt, dass er mich einfach liebt. Das sind für mich alles Anzeichen, dass doch alles in Ordnung ist. Er betont ja auch immer wieder, dass es rein gar nichts mit mir zu tun hat, dass er keine andere Frau als Freundin, als gute Freundin, als Affäre oder als Bekannte haben möchte, dass es ihm nur um das Schreiben geht und dass er mich liebt und eine Zukunft mit mir haben möchte. Ich kenne ihn mittlerweile so gut, dass ich gestern einfach nur gespürt habe, dass wieder etwas im Busch ist. Es gab keine richtig wahrnehmbaren Anzeichen, aber ich habe es gespürt und als ich es angesprochen habe, habe ich an seiner Mimik und Gestik gemerkt, dass ich richtig liege. Daher glaube ich, dass ich ihn einschätzen kann und dass es ihm tatsächlich nicht darum geht, eine andere Frau kennen zulernen. Ich weiß nur einfach nicht, wie ich damit umgehen soll und wie ich jetzt weiter vorgehen soll.

 

[Benutzer120063]

Jetzt ist der Karren ja auch irgendwie im Dreck: Du hast ihn ja bereits gebeten, die Fremdflirterei zu unterlassen, er hat sich nicht daran gehalten und du hast deine Konsequenzen gezogen. Wenn du jetzt ankommst und sagst "Ach Schatz, Schwamm drüber, alles nicht so schlimm." machst du dich unglaubwürdig.

Allerdings finde ich es legitim, dass es einem bei einem "Fremdflirter mit Prinzip", also jemanden, anscheinend gezielt in bestimmten Situationen auf Flirst aus ist, nicht leicht fällt, zu vertrauen. Du kannst ihm ja einfach nochmal erläutern, dass es für dich schwierig ist, zu verstehen, dass er zufrieden mit der Beziehung ist und du dir eben doch nicht ganz sicher bist, ob er nicht mal in einer besonderes stressigen Situation ein "mehr" an Ego-Boost braucht und eine Grenze überschreitet.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ob jetzt als Ego-Boost oder nicht, ich finde es bedenklich, dass das sein Ventil für Stress ist.
Hat er denn keine anderen Möglichkeiten seinen Frust oder Stress loszuwerden? Sport? Meditation? Gespräche?

Ich würde es auch nicht so prall finden, wenn mein Partner mit wildfremden Frauen flirtet und sich ihre Nummern holt.
Sollten es jetzt nur harmlose Gespräche sein und er würde erwähnen, dass er vergeben ist, was hat er dann von diesen Gesprächen mit den Damen? Dann könnte er auch mit Männern schreiben. Irgendwie versteh ich das nicht richtig.

Ich hab per se nichts gegen Flirten, aber sich fremde Nummern holen und dann so weit zu schreiben, dass es auch ums Treffen geht? Ne, da wird mir mulmig.
Dann doch lieber in die Disse gehen, 'ne Runde mit 'ner Frau tanzen und flirten und danach wieder nach Hause gehen.

 

[Benutzer148906 (32)]

Wenn du jetzt ankommst und sagst "Ach Schatz, Schwamm drüber, alles nicht so schlimm." machst du dich unglaubwürdig.

Ja, genau. Ich möchte einfach nicht mehr unglaubwürdig rüberkommen. Ich möchte, dass er merkt, dass er mit seinen Spielchen die Beziehung aufs Spiel setzt. Beim letzten Mal habe ich gesagt: "Wenn das noch einmal passiert, bin ich auf und davon." Wenn ich mich jetzt nicht daran halte (so lange, bis er da an sich gearbeitet hat), mache ich mich doch nur lächerlich.

Irgendwie versteh ich das nicht richtig.

Das ist auch mein Problem! Er selber sagt, er weiß es nicht. Er ist sich nur sicher, dass er nichts von den Frauen will, weder Liebe, noch Freundschaft, noch Sex und er ist sich sicher, dass er sich niemals treffen würde. Ich finde es auch bedenklich, dass das sein Ventil für Stress ist. Wie soll es jetzt weiter gehen? Ich habe gerade einen leeren Kopf und weiß nicht weiter.

Was man noch erwähnen könnte: Er hat sich früher (ob es diesmal auch so war, weiß ich nicht) teilweise sogar Phantasienamen ausgedacht, hat irgendwas über sich erzählt, was nicht stimmt. Er hat z.B gesagt, dass er Medizin studiert, obwohl es nicht stimmt - natürlich alles Dinge, die ihn besser dastehen lassen und Bewunderung verursachen.

 

[Benutzer148906 (32)]

Mrs. Brightside : Ja, du hast es erfasst! Er hat in der Tat in seiner Familie nicht gelernt, mit Stress umzugehen. Dort wird wegen jeder Kleinigkeit herum geschrien und seit er mit mir zusammen ist, hat sich das sogar ein bisschen gelegt bei ihm. Aber sobald er nur eine kleine Meinungsverschiedenheit mit seiner Mutter hat, Stress hat (Streit oder finanziell) zieht er sich zurück und wenn man ihn darauf anspricht, das Problem lösen möchte mit ihm, wird er entweder total traurig und will nur noch in den Arm genommen werden, oder er wird super aggressiv, wütend, schlecht gelaunt und schreit auch mich an. Er weiß, dass es temporär ist. Er sagt auch, dass er dann ein oder zwei Wochen mit der Frau schreibt, dann läuft sein Leben optimalerweise wieder besser und dann braucht er das auch nicht mehr. Bis vor wenigen Tagen war alles in bester Ordnung. Dann hat er Stress bekommen und zeitgleich fing dann wohl das Schreiben wieder an. Schon sehr auffällig!

Dass er mit mir reden kann und soll, weiß er auch. Er hat es auch eine Weile immer wieder gemacht, aber hat es jetzt wieder gelassen. Er meinte auch, dass ihm das nicht so viel hilft bzw. Bestätigung gibt, wie das Schreiben mit den Frauen.

Wir sehen uns wohl heute Abend nochmal. Er möchte mich sehen, hat eben am Telefon gesagt, dass er mich wahnsinnig vermisst und es ihm leid tut und dass es ihm schlecht geht, er sich nicht konzentrieren kann, weil ich weg bin!

 

[Benutzer140332 (37)]

Er sagt auch, dass er dann ein oder zwei Wochen mit der Frau schreibt, dann läuft sein Leben optimalerweise wieder besser und dann braucht er das auch nicht mehr.

Aber mit der Erkenntnis sollte er doch mal überlegen, ob das ein guter Umgang mit Stress ist.
Vor allem weil es eure Beziehung belastet, bzw. sie kurz vor dem Aus steht. Daran sollte er also wirklich arbeiten. Hat er es mal mit anderen Dingen probiert? Du sagst er wird auch aggressiv? Wie siehts aus mit Sport?

Er meinte auch, dass ihm das nicht so viel hilft bzw. Bestätigung gibt, wie das Schreiben mit den Frauen.

Das kann ja sein, ist doch aber nicht die optimale Lösung.
Hast du das Gefühl, dass er sich bemüht nach einer anderen Methode zu suchen? Oder glaubst du, dass er sich darauf ausruht, dass das mit den Frauen so klappt und er deshalb kein Änderungsbedarf sieht?

Du musst natürlich entscheiden, ob du das weiterhin tolerieren möchtest.

 

[Benutzer148906 (32)]

Du sagst er wird auch aggressiv? Wie siehts aus mit Sport?

Er war bis vor Kurzem im Fußballverein tätig. Das hat ihm Spaß gemacht. Wir haben uns dadurch allerdings sehr selten gesehen, weil ich eine zeitintensive Ausbildung habe und das Training auch immer viel Zeit in Anspruch genommen hat. Er hat dann vor Kurzem entschieden, dass er aufhört, weil er fand, dass er mich zu selten sieht. Vielleicht sollte ich ihn wieder dazu animieren, dort hin zu gehen und Sport zu machen? Ich denke, dass seine aktuelle Schreiberei auch etwas damit zu tun hat, dass er vielleicht nicht ausgelastet ist? Wie kann ich weiter vorgehen? Wir sehen uns heute Abend, er möchte mit mir reden. Ich habe ein einziges Chaos im Kopf und weiß null, wie ich reagieren soll, ohne mein Gesicht und seinen Respekt zu verlieren.

 

[Benutzer150418]

Ich kann leider auch bestätigen das Reden nicht hilft. Reden ist nur noch anstrengender. Reden ist irgendwie die Art Auseinandersetzung, die wirklich enorm viel Kraft kostet. Bei mir hat es auch sehr lange gedauert, bis ich dazu bereit war... 27 Jahre.
Allerdings kann ich inzwischen auch reflektieren, was ich tue. Es fing damit an, dass ich damals auf Facebook angemeldet war und dort ist mir ein Junge aufgefallen, der ständig peinliche Selfies hoch geladen hat, mit Kommentaren wie "Ich seh ja so scheiße aus.", dabei wars klar, dass er sich für den Geilsten hält. Ich fand das so armselig. Und irgendwie hatte ich das Gefühl, dass ich ja nicht viel besser bin. Auch die Frauen, die dein Freund da missbraucht und manipuliert haben Gefühle, auf denen er rumtrampelt, sollten die sich vielleicht mehr erhoffen. Ich fand es irgendwann dann einfach nur noch schäbig, was ich da tue.

Aber worauf ich hinaus wollte... reden, wie gesagt, hilft mir auch nicht, ich wollte immer nur fühlen. Fühlen, dass ich wertvoll bin. Und dein Freund braucht ein Schlüsselerlebnis, wo er begreift, dass die Frauen im Internet ihm das nicht geben können, dieses Gefühl. Dass das nur von ihm selbst kommen kann.
Vielleicht ist ja diese Situation hier schon eine Art Schlüsselerlebnis. Ich meine, jetzt wo du dich getrennt hast, wo er dich nicht mehr hat... können die fremden Frauen ihm jetzt noch bei irgendwas behilflich sein? Würde er sich jetzt besser fühlen, wenn er mit ihnen schreibt?

Vielleicht lässt er sich ja dazu bewegen, auch mal an eine Therapie zu denken, und sei es nur eine Verhaltenstherapie zur Stressbewältigung? Ich würde das an deiner Stelle als Voraussetzung betrachten für einen Neustart...

 

[Benutzer148906 (32)]

Mondfinsternis : Vielen lieben Dank für deine Sicht, insbesondere weil du ja in einer ähnlichen Situation warst, wie mein Freund derzeit. Ich denke auch, das Reden einfach nicht mehr viel hilft. Er war ja gestern schon vollkommen überfordert und wusste nicht, was er mir sagen soll, weil er selber keine richtige Erklärung für sein Verhalten hat. Ich habe immerzu Fragen gestellt und er hat sich wirklich Mühe gegeben und mir geantwortet, aber es ist nichts dabei herausgekommen!

Hast du vielleicht eine Idee, was ich jetzt tun kann?

 

[Benutzer150418]

Mh, naja, ihr liebt euch ja. Also ist eine Trennung wahrscheinlich nicht die ideale Lösung.
Ich denke, ihr seid grad beide ziemlich hilflos und ratlos. Dass er sich Mühe gibt, ist schonmal gut, das weckt bestimmt auch seine Bereitschaft, noch weiter zu gehen und wirklich etwas zu unternehmen. Klar ist eine Therapie kein Allheilmittel, aber vielleicht könnt ihr ja versuchen unter dem Stichwort Selbstwertgefühl nach einer Möglichkeit zu suchen, ihm zu helfen. Eine Therapie wäre nur eine Möglichkeit. Für mich waren vor allem auch diverse Selbsthilfebücher die Lösung. Ablenkung im Sinne von Sport und Hobbys hat mir auch nie geholfen, das lenkt einen mal ab, hilft ein bisschen, aber dann kommt man nach Hause, fühlt sich leer und wertlos - und fährt den PC hoch.
Man muss einfach in sich selbst seinen eigenen Wert erkennen. Da ich gerne lese und es liebe an mir zu arbeiten und mich zu entdecken, waren für mich Bücher und auch Heilmeditationen genial.

Hat er schonmal nachgedacht, was er da macht? Mit den Frauen? Berührt ihn das gar nicht? Dass er sie benutzt?

Mich hat es wie gesagt abgeschreckt, für andere Männer Wichsvorlage zu sein. Das Gefühl, dass ich versuche mit einer so zweifelhaften Ersatzbefriedigung meine innere Leere zu füllen, war einfach gruselig. Ein so "niederes Bewusstsein" wollte ich nicht länger haben. Damit will ich jetzt nicht sagen, dass dein Freund das hat! Aber vielleicht hat er sich nie gefragt, ob er den Menschen mag, der er in diesen Phasen ist. Wenn nicht, sollte er sich bemühen, der Mensch zu werden, den er mögen könnte, wenn es wieder so weit ist, dass er das braucht.

 

[Benutzer148906 (32)]

Hat er schonmal nachgedacht, was er da macht? Mit den Frauen? Berührt ihn das gar nicht? Dass er sie benutzt?

Das habe ich ihn auch schon mal gefragt. Er sagt nur, dass er darüber nicht nachdenkt und dass es ihm auch egal ist.

Ich werde ihm diese Vorschläge auf jeden Fall machen und hoffe, dass sie ihm auch etwas bringen werden. Ich bin mir gerade nur unsicher, was ich jetzt machen soll. Wenn wir uns heute Abend sehen, weiß ich nicht, wie ich reagieren soll. Ich möchte einerseits nicht, dass er denkt, dass ich alles vergessen habe und es gar nicht so schlimm alles ist, aber andererseits hast du schon richtig erkannt, dass wir uns eben einfach lieben und mich diese ganze Sache quält.

 

[Benutzer72433]

im prinzip läuft es doch darauf hinaus, dass er sich positive gefühle (durch die bestätigung) verschafft und dafür die negativen gefühle von dir billigend in kauf nimmt. sprich: reiner egoismus - was seine aussage dass ihm die gefühle der anderen frauen scheissegal sind noch bestätigt.

findet er egoismus bei anderen als verhaltensweise in ordnung?

 

[Benutzer148906 (32)]

Nevery : Ja, du hast absolut Recht. Die Fragen, die hier gestellt werden, habe ich ihm auch schon gestellt. Das bringt gar nichts. ER braucht, wie Mondfinsternis schon festgestellt hat, ein Schlüsselerlebnis, was ihn dann "aufweckt".

 

[Benutzer140332 (37)]

Er hat dann vor Kurzem entschieden, dass er aufhört, weil er fand, dass er mich zu selten sieht. Vielleicht sollte ich ihn wieder dazu animieren, dort hin zu gehen und Sport zu machen?

Hat ihm denn der Sport geholfen bei seinem Problem? Oder hatte er da auch mit anderen Frauen geschrieben?

ER braucht, wie Mondfinsternis schon festgestellt hat, ein Schlüsselerlebnis, was ihn dann "aufweckt".

Naja, dass hat er ja nun bekommen. Ob das hilft, wird die Zeit zeigen.

Letztendlich liegt es an ihm, sich zu ändern.
Da stimme ich Mondfinsternis zu, reden ist da nicht mehr hilfreich. Er kennt ja das Problem, weiß auch, was es auslöst, nun muss er sehen, ob er sein Verhalten ändern möchte.
Du kannst da eigentlich wenig machen, außer ihm mitzuteilen, dass sein Verhalten für dich auf die Dauer nicht tragbar ist.
(Wenn es das ist und du dich damit nicht arrangieren kannst)

Solltest du ihn so annehmen, wie er sich aktuell verhält, musst du es natürlich auch für die Zukunft tun.
Du verlierst auch nicht den Respekt, solltest du beschließen, dass es eigentlich nicht so schlimm ist, wenn er nur den Ego-Push braucht. Die Situation hat dich überfordert (verständlich) und jetzt hast du noch mal drüber nachgedacht, dass es eigentlich gar nicht so dramatisch ist.
Sollte es so sein, kannst du ihm das auch so mitteilen. Ich finde nicht, dass man damit sein Gesicht verliert, es wäre doch nur ehrlich.

Die Entscheidung liegt bei dir, wie du damit umgehst - diese kann dir leider auch niemand abnehmen.

 

[Benutzer121793]

Wenn wir uns heute Abend sehen, weiß ich nicht, wie ich reagieren soll.

Ganz einfach,..nimm Abstand von deinem "Besitzdenken",
solange er nicht fremdgeht kann er tun und lassen was er will,denn er ist ein freier Mensch!!

An dir nagt die Eifersucht,gepaart mit verletztem Stolz,...immer ein Zeichen von mangeldem Selbstwertgefühl,
daran solltest du arbeiten,...bevor du deinem Freund unhaltbare/unbegründete Vorwürfe machst!

Beziehung funktioniert nur bei gegenseitigem Vertrauen,ist dies nicht gegeben,sollte man sich besser trennen!

 

[Benutzer127716 (34)]

Nach allem was du hier beschreibst: Er hat ein Problem mit seinem Selbstwertgefühl, das sich darin äußert, dass er in "schlechten" Zeiten Bestätigung braucht, während hingegen in guten Zeiten die Bestätigung, die er von dir, im Job oder seinem Umfeld bekommt, ausreicht.

Was für dich nicht so schön ist:
1) Die Bestätigung, die er durch dich erhält (du bist seine Freundin, du findest ihn als Mann attraktiv), reicht ihm nicht aus. Daher braucht es noch einer erhöhten Dosis Bestätigung, die er sich eben bei anderen Frauen holt. Du könntest dich also hinterfragen, ob du ihm genügend Bestätigung gezeigt hast. Damit hast du dich ja schon auseinander gesetzt.

2) Wenn du glaubst, dass du ihm genügend Bestätigung gibst, kann es sein, dass er unbewusst die Wertschätzung von dir nicht als solche wahrnimmt, und ihr euch seiner Meinung nach nicht auf Augenhöhe begegnet.
Beispiel: Du findest ihn nach wie vor sehr heiß und schätzt an ihm, dass er bspw. so zielstrebig ist. Wenn er dich im Gegenzug aber nicht so heiß/zielstrebig findet wie du ihn, wird ihm deine Bestätigung (zb du sagst und zeigst ihm, dass du ihn heiß findest und gehst ihm oft an die Wäsche) nicht viel bedeuten, deine Bestätigung schmeichelt ihm dann nicht.
Gegenbeispiel wäre, dass er dich rattenscharf findet und wenn du ihm das Gefühl gibst, dass es du ihn ebenso heiss findest, würde er sich sehr geschmeichelt fühlen. Verstärkt würde der Eindruck, wenn zB. seine Kumpels ihn um dich beneiden oder du ständig angesprochen wirst/angegraben wirst oder du ständig die Blicke der Männer auf dich ziehst. Er könnte dann von sich aus stolz behaupten "Pech gehabt, die gehört leider mir und steht auf mich" --> Enorme Bestätigung

Deshalb, als mögliche Erklärung:
Unbewusst könnte sich hier eine ungleiche Anziehung/unterschiedlicher Respekt zwischen euch beiden kanalisieren, ohne dass er das bewusst so wahrnimmt und artikulieren kann.
Die Ursachen für den unterschiedlichen Respekt/Wertschätzung zwischen euch beiden können ganz vielfältig sein, z.B. beruflich oder Alltag. Daher meine Frage: Was macht ihr beruflich? Studiert ihr beide? Geht ihr arbeiten?
Weitere Ursachen wären Aussehen, persönliche Reife, intakter bzw. nicht intakter Familen-und Freundeskreis..Wie sieht es damit aus?
Steht ihr in diesen wesentlichen Punkten "auf der selben Stufe" oder begegnet ihr euch da auf Augenhöhe?


Die Lösung für die Situation ?
a) Finde heraus, was du machen kannst, ob du ihn mehr unterstützen könntest (Punkt 1). Finde heraus, wie er dich sieht im Sinne von Punkt 2), ob ihr euch auf Augenhöhe befindet

b) Abgesehen von deiner Rolle gibt es natürlich noch weitere Stellschraube, nämlich seine grundsätzliche Zufriedenheit mit sich und mit seinem Leben, unabhängig von dir: Was sind seine Ziele? Hat er welche? Arbeitet oder studiert er das, was er will? Hat er einen intakten Freundeskreis? Will er was können, was er aber nicht kann? Wie siehts mit Sport aus?
Wenn das alles im grünen Bereich ist, sinkt plump gesagt die Wahrscheinlichkeit, dass er unzufrieden ist, und braucht dementsprechend keine Bestätigung von weiteren Damen. Hier kannst du auch nur bedingt helfen, da kannst du höchstens mal Hinweise geben oder hinterfragen, wie zufrieden er mit sich und seinem Leben momentan ist.


Grob gesagt: Wenn du eine fantastische Partie (vermutlich schwierig für dich beurteilen ) bist und jeder Mann ihn um dich beneidet, dann hat er definitiv ein Problem mit sich selbst (Punkt b)

 

[Benutzer148906 (32)]

Hat ihm denn der Sport geholfen bei seinem Problem? Oder hatte er da auch mit anderen Frauen geschrieben?

Ich hatte das Gefühl, dass ihm das geholfen hat. Er ist ein Sportmensch, der mehrmals in der Woche Sport machen muss, um sich wohl zu fühlen, das hat er mir schon öfter gesagt. Vielleicht habe ich ihm das auch ein wenig madig gemacht. Wir haben uns dadurch halt wirklich seltener gesehen, was uns beide gestört hat. Ich habe dann manchmal (vielleicht zu oft) bissige Kommentare gegeben, wenn er mal wieder zum Sport gegangen ist und wir den Abend nicht zusammen verbringen konnten. Das war unangebracht, das weiß ich jetzt. Er hat dann irgendwann gesagt, dass er aufhört, in dem Verein zu spielen, weil es ihm wichtiger wäre, mich öfter zu sehen und dass wir so eingeschränkt wären. Ich werde ihn in nächster Zeit animieren, zum Sommer wieder dort anzufangen.

Mrs. Brightside : Ich habe mir nochmal intensiv Gedanken darüber gemacht heute den ganzen Tag. Ich möchte das in der Zukunft nicht akzeptieren. Er hat heute vorgeschlagen, dass er am Montag seinen Therapeuten anruft (er ist derzeit wegen Panikattacken in Therapie) und einen Termin vereinbart, um mit ihm darüber zu sprechen. Er würde sich auch wünschen, dass ich dabei bin. Ich habe zu ihm gesagt, dass ich es toll finde, dass er den Schritt gehen möchte. Er hat sich wohl auch Gedanken gemacht die ganze Nacht und sei zu dem Schluss gekommen, dass er etwas gegen diese "Sucht" tun möchte, weil sie ihm letztendlich nichts gebracht hat, außer dass er mich vorerst verloren hat. Ich habe ihm gesagt, dass ich erst wieder eine Beziehung mit ihm eingehen werde, wenn ich davon überzeugt bin, dass er sich in dem Punkt geändert hat bzw. an sich gearbeitet hat. Das würde er verstehen und auch einsehen und er würde alles dafür tun, dass ich irgendwann vielleicht wieder seine Freundin sein würde. Er klang am Telefon ein bisschen so, als würde er gleich weinen. Also um es kurz zu sagen: Nein, ich möchte nicht damit leben und ich finde es nach wie vor nicht in Ordnung. Wenn er tatsächlich Interesse an einem Kontakt (freundschaftlicher Natur) hätte, wäre das etwas ganz anderes. Etwas, was ich akzeptieren könnte.

Ganz einfach,..nimm Abstand von deinem "Besitzdenken".

Ich denke, das ist ein Thema, über das man stundenlang diskutieren kann. Ich bin nicht der Meinung, dass ich "Besitzdenken" habe, wenn ich von meinem Freund erwarte, dass er nicht mit anderen unbekannten Frauen über soziale Netzwerke schreibt, um sich irgendeinen Ego-Push zu holen. Ich werde von meiner Meinung auch nicht abrücken.

Was macht ihr beruflich? Studiert ihr beide? Geht ihr arbeiten?

Da hast du eventuell einen wichtigen Aspekt genannt. Danke dir, für diesen Ansatz. Bei ihm ist das eine ganz schwierige Sache. Er hat mehrere Ausbildungen angefangen, die er allesamt aber abgebrochen hat. Derzeit macht er einen Nebenjob, der ihm zwar Spaß macht, der aber natürlich nicht seine Zukunft darstellt. Er hat sich nun erneut für eine Ausbildung beworben und steht jetzt natürlich unter dem Druck, endlich mal etwas zu Ende zu machen. Seine Eltern sind ihm da keine große Unterstützung, weil sie ihm noch zusätzlich extrem viel Druck machen und es deshalb auch sehr viel Streit innerhalb der ganzen Familie gibt (Eltern getrennt). Seine Eltern haben beide kein vernünftiges Streitverhalten, schreien sehr viel herum und drohen ihm damit, ihn finanziell nicht mehr zu unterstützen und den Kontakt abzubrechen. Ich bin in einem Jahr mit meiner (Traum)-Ausbildung fertig und werde danach noch Medizin studieren, während er wieder nicht richtig weiß, ob die Ausbildung, für die er sich jetzt beworben hat, die richtige ist. Vielleicht nagt das an ihm, dass ich so einen "Lebensplan" habe und er so unzufrieden damit ist. Er hat auch schon oft gesagt, dass ich ja später viel mehr verdienen werde in meinem Beruf!

Bezüglich seiner Familiensituation habe ich ja schon etwas geschrieben. Familienzusammenhalt gibt es leider überhaupt nicht, viel Streit und seine Eltern machen ihn oft runter, trauen ihm nichts zu. Seine Mutter hat mich beauftragt, seine Bewerbungen zu schreiben, weil sie Angst hatte, dass er es nicht alleine schafft. Dann ist er oft mit seiner Figur unzufrieden, mit seinem Klamottenstil und er hat im Moment Stress mit seinen Freunden bzw. gehen beim ihm gerade einige Freundschaften auseinander, sodass sich sein Freundeskreis radikal verkleinert hat. Leider springt das auch manchmal auf mich über, weil er eben oft Fristen verpasst oder Dinge nicht auf die Reihe bekommt. Ich frage dann auch oft 10x nach, ober er xyz auch wirklich erledigt hat. Er hat da auch schon ab und zu angemerkt, dass ich ihm doch auch mal was zutrauen soll!

Ich finde schon, dass er Glück mit mir hat. Ich habe sicherlich auch meine Macken und habe mich bestimmt auch nicht immer korrekt verhalten, aber so wie er sich mir gegenüber verhält, weiß ich dass er mich liebt und dass er weiß, was er an mir hat. Er sagt es mir auch immer wieder, dass ich die perfekte Frau für ihn bin. Von daher handelt es sich anscheinend tatsächlich um ein Problem, das er nur mit sich selber hat. Hast du Vorschläge, was wir tun können? Vielen Dank für deinen langen Beitrag!

 

[Benutzer122263 (34)]

Ich hatte das Gefühl, dass ihm das geholfen hat. Er ist ein Sportmensch, der mehrmals in der Woche Sport machen muss, um sich wohl zu fühlen, das hat er mir schon öfter gesagt. Vielleicht habe ich ihm das auch ein wenig madig gemacht. Wir haben uns dadurch halt wirklich seltener gesehen, was uns beide gestört hat. Ich habe dann manchmal (vielleicht zu oft) bissige Kommentare gegeben, wenn er mal wieder zum Sport gegangen ist und wir den Abend nicht zusammen verbringen konnten. Das war unangebracht, das weiß ich jetzt. Er hat dann irgendwann gesagt, dass er aufhört, in dem Verein zu spielen, weil es ihm wichtiger wäre, mich öfter zu sehen und dass wir so eingeschränkt wären. Ich werde ihn in nächster Zeit animieren, zum Sommer wieder dort anzufangen.

Mrs. Brightside : Ich habe mir nochmal intensiv Gedanken darüber gemacht heute den ganzen Tag. Ich möchte das in der Zukunft nicht akzeptieren. Er hat heute vorgeschlagen, dass er am Montag seinen Therapeuten anruft (er ist derzeit wegen Panikattacken in Therapie) und einen Termin vereinbart, um mit ihm darüber zu sprechen. Er würde sich auch wünschen, dass ich dabei bin. Ich habe zu ihm gesagt, dass ich es toll finde, dass er den Schritt gehen möchte. Er hat sich wohl auch Gedanken gemacht die ganze Nacht und sei zu dem Schluss gekommen, dass er etwas gegen diese "Sucht" tun möchte, weil sie ihm letztendlich nichts gebracht hat, außer dass er mich vorerst verloren hat. Ich habe ihm gesagt, dass ich erst wieder eine Beziehung mit ihm eingehen werde, wenn ich davon überzeugt bin, dass er sich in dem Punkt geändert hat bzw. an sich gearbeitet hat. Das würde er verstehen und auch einsehen und er würde alles dafür tun, dass ich irgendwann vielleicht wieder seine Freundin sein würde. Er klang am Telefon ein bisschen so, als würde er gleich weinen. Also um es kurz zu sagen: Nein, ich möchte nicht damit leben und ich finde es nach wie vor nicht in Ordnung. Wenn er tatsächlich Interesse an einem Kontakt (freundschaftlicher Natur) hätte, wäre das etwas ganz anderes. Etwas, was ich akzeptieren könnte.



Ich denke, das ist ein Thema, über das man stundenlang diskutieren kann. Ich bin nicht der Meinung, dass ich "Besitzdenken" habe, wenn ich von meinem Freund erwarte, dass er nicht mit anderen unbekannten Frauen über soziale Netzwerke schreibt, um sich irgendeinen Ego-Push zu holen. Ich werde von meiner Meinung auch nicht abrücken.




Da hast du eventuell einen wichtigen Aspekt genannt. Danke dir, für diesen Ansatz. Bei ihm ist das eine ganz schwierige Sache. Er hat mehrere Ausbildungen angefangen, die er allesamt aber abgebrochen hat. Derzeit macht er einen Nebenjob, der ihm zwar Spaß macht, der aber natürlich nicht seine Zukunft darstellt. Er hat sich nun erneut für eine Ausbildung beworben und steht jetzt natürlich unter dem Druck, endlich mal etwas zu Ende zu machen. Seine Eltern sind ihm da keine große Unterstützung, weil sie ihm noch zusätzlich extrem viel Druck machen und es deshalb auch sehr viel Streit innerhalb der ganzen Familie gibt (Eltern getrennt). Seine Eltern haben beide kein vernünftiges Streitverhalten, schreien sehr viel herum und drohen ihm damit, ihn finanziell nicht mehr zu unterstützen und den Kontakt abzubrechen. Ich bin in einem Jahr mit meiner (Traum)-Ausbildung fertig und werde danach noch Medizin studieren, während er wieder nicht richtig weiß, ob die Ausbildung, für die er sich jetzt beworben hat, die richtige ist. Vielleicht nagt das an ihm, dass ich so einen "Lebensplan" habe und er so unzufrieden damit ist. Er hat auch schon oft gesagt, dass ich ja später viel mehr verdienen werde in meinem Beruf!

Bezüglich seiner Familiensituation habe ich ja schon etwas geschrieben. Familienzusammenhalt gibt es leider überhaupt nicht, viel Streit und seine Eltern machen ihn oft runter, trauen ihm
nichts zu. Seine Mutter hat mich beauftragt, seine Bewerbungen zu schreiben, weil sie Angst hatte, dass er es nicht alleine schafft. Dann ist er oft mit seiner Figur unzufrieden, mit seinem Klamottenstil und er hat im Moment Stress mit seinen Freunden bzw. gehen beim ihm gerade einige Freundschaften auseinander, sodass sich sein Freundeskreis radikal verkleinert hat. Leider springt das auch manchmal auf mich über, weil er eben oft Fristen verpasst oder Dinge nicht auf die Reihe bekommt. Ich frage dann auch oft 10x nach, ober er xyz auch wirklich erledigt hat. Er hat da auch schon ab und zu angemerkt, dass ich ihm doch auch mal was zutrauen soll!

Ich finde schon, dass er Glück mit mir hat. Ich habe sicherlich auch meine Macken und habe mich bestimmt auch nicht immer korrekt verhalten, aber so wie er sich mir gegenüber verhält, weiß ich dass er mich liebt und dass er weiß, was er an mir hat. Er sagt es mir auch immer wieder, dass ich die perfekte Frau für ihn bin. Von daher handelt es sich anscheinend tatsächlich um ein Problem, das er nur mit sich selber hat. Hast du Vorschläge, was wir tun können? Vielen Dank für deinen langen Beitrag!

Also ich habe zu den ganzen hervorragenden Ratschlägen nichts zu sagen außer folgendem:
Es ist schön wie du das konstruktiv angehst !
Aber : Dieses nach Bestätigung suchen ist sehr tief verankert ! Wenn er da als Kind ein Defizit hatte wird er das auch so schnell nicht los ! So Ratgeberbücher und coaches verharmlosen das schon sehr ! Das ist eine seelische Mangelerscheinung
und jeder der so etwas hat wird sich intuitiv Bestätigung suchen! Das ist menschlich! So würde jeder handeln der das hat und so handeln auch viele . Du musst dir das vorstellen dass für ihn eine Veränderung in etwa so schwer wird ,wie für dich wenn du versuchen würdest ein Charaktermerkmal abzutrainieren! Wie viele Menschen schaffen das ?? Nicht so viele ! Und selbst wenn er zum Therapeuten geht und regelmäßig Meditation macht wird er das nicht so schnell wegkriegen ! Also wird er sein Verhalten bezüglich Frauen nicht einfach nicht so wegdisziplinieren können ! Er kann es höchstens eindämmen! Ich sage nicht dass du alles tolerien musst , aber es ist wichtig sich in ihn hineinzuversetzen ! Und dann musst du entscheiden wie du mit deinen Gefühlen umgehst ! Denn genauso wie du nicht einfach sagen kannst dass es dir egal ist was er mit Frauen macht kann er auch nicht einfach sagen , dass er auf diese Bestätigung verzichten kann . Weil wir alle Menschen mit Gefühlen und Verletzungen sind

 

[Benutzer121793]

Aber : Dieses nach Bestätigung suchen ist sehr tief verankert ! Wenn er da als Kind ein Defizit hatte wird er das auch so schnell nicht los ! So Ratgeberbücher und coaches verharmlosen das schon sehr ! Das ist eine seelische Mangelerscheinung
und jeder der so etwas hat wird sich intuitiv Bestätigung suchen! Das ist menschlich! So würde jeder handeln der das hat und so handeln auch viele . Du musst dir das vorstellen dass für ihn eine Veränderung in etwa so schwer wird ,wie für dich wenn du versuchen würdest ein Charaktermerkmal abzutrainieren! Wie viele Menschen schaffen das ?? Nicht so viele ! Und selbst wenn er zum Therapeuten geht und regelmäßig Meditation macht wird er das nicht so schnell wegkriegen ! Also wird er sein Verhalten bezüglich Frauen nicht einfach nicht so wegdisziplinieren können ! Er kann es höchstens eindämmen! Ich sage nicht dass du alles tolerien musst , aber es ist wichtig sich in ihn hineinzuversetzen ! Und dann musst du entscheiden wie du mit deinen Gefühlen umgehst ! Denn genauso wie du nicht einfach sagen kannst dass es dir egal ist was er mit Frauen macht kann er auch nicht einfach sagen , dass er auf diese Bestätigung verzichten kann . Weil wir alle Menschen mit Gefühlen und Verletzungen sind

Das ist mit Abstand das Beste,was ich in diesem Thread gelesen habe..Chapeau...
Nur ob deine Zeilen auch die TE "erreichem"...
....da habe ich,...von dem was ich bisher von ihr gelesen habe,.....doch meine Zweifel!

Wenn der Freund doch schon eh in therapeutischer Behandlung ist...
...wäre es der TE dringend anzuraten,sich in einer "Angehörigen-Beratung" zu diesem Therapeuten zu begeben,
um dort zu "erlernen",wie wichtig Erfolgslebnisse für den Freund sind!

Dort könnte sie auch "ihr Problem"(derFreund trifft sich virtuell mit anderen Frauen) vortragen,...
...um so diesbezüglich den fachlichen Rat des Therapeuten zu verinnerlichen!

Denn alleine kommt sie aus diesem "Hamsterrad" nie heraus!