an die Frauen Freundin erregen

[Benutzer198962 (40)]

Hi,

meine Partnerin ist eher der Typ "nicht streicheln, nicht sensitiv berühren (das kitzelt bzw. ist unangenehm)". Das führt aber unweigerlich zu dem Problem, dass man kaum eine liebevolle Spannung und ein Knistern aufbauen kann, das auch zum GV etc. führt.

Frage an die Frauen daher: Geht euch das auch so? Kennt ihr das? Habt ihr Tipps, wie ich sie sonst (also ohne streicheln etc.) erregen kann? Was funktioniert bei euch?

Danke für eure Tipps!

 

[Benutzer189883 (49)]

Fragen was ihr gefällt? Was bringt es dir wenn hier geschrieben wird, was bei anderen Frauen funktioniert?

 

[Benutzer87573 (36)]

Funktioniert es eventuell, sie verbal zu erregen? Also indem du ihr sagst, was du gern mit ihr machen würdest?

 

[Benutzer198962 (40)]

Fragen was ihr gefällt? Was bringt es dir wenn hier geschrieben wird, was bei anderen Frauen funktioniert?

Das Thema Sexualität ist bei uns kein wirkliches Gesprächsthema. Ich würde es lieber auf natürliche Weise probieren ohne die Frage zu stellen "Wie soll ich dich eigentlich geil machen"...du weißt schon. Finde das irgendwie nicht schön bzw. habe ich Hemmungen vor so einem Gespräch.

 

[Benutzer198962 (40)]

Funktioniert es eventuell, sie verbal zu erregen? Also indem du ihr sagst, was du gern mit ihr machen würdest?

Das hatte ich ihr mal geschrieben mit alle Versautheiten...aber da kam später nur ein errötetes "Ach, Schatzi" zurück :-(

 

[Benutzer66223 (39)]

Wie kommt es bei euch zum Sex?

 

[Benutzer87573 (36)]

Das hatte ich ihr mal geschrieben mit alle Versautheiten...aber da kam später nur ein errötetes "Ach, Schatzi" zurück :-(

Das wird vermutlich auch nur funktionieren, wenn sie a) richtig Lust und Spaß am Sex mit dir hat und b) offen genug ist. Ist aber dann eine Alternative zu den Berührungen.

 

[Benutzer198962 (40)]

Wie kommt es bei euch zum Sex?

Gar nicht. Das ist ja das Problem. Ich liebe sie über alles, finde sie attraktiv, würde am liebsten mehrmals in der Woche. Nach dem zweiten Kind geht aber leider gar nichts mehr...

 

[Benutzer66223 (39)]

Nach dem zweiten Kind geht aber leider gar nichts mehr...

Das wird aber vermutlich weniger damit zu tun haben dass es sie kitzelt, wenn du sie streichelst oder war das immer schon so?

Magst du etwas mehr von euch erzählen? Wie läuft es sonst bei euch? Wie lange zusammen? Wie lief der Sex bisher immer? Wie lange nicht mehr?

 

[Benutzer172677]

Wie war es denn vor den Kindern?

 

[Benutzer198962 (40)]

Das wird aber vermutlich weniger damit zu tun haben dass es sie kitzelt, wenn du sie streichelst oder war das immer schon so?

Magst du etwas mehr von euch erzählen? Wie läuft es sonst bei euch? Wie lange zusammen? Wie lief der Sex bisher immer? Wie lange nicht mehr?

Sie war noch nie der Typ "ich brauche ständig viel körperliche Nähe" und "Streicheleinheiten" mochte sie tatsächlich noch nie. Früher kam es aber dennoch ab und zu zum GV. In erster Linie dann, wenn ich spät Nachts unter ihre Bettdecke bin und sie angefangen habe am Hintern oder den Brüsten zu befummeln . Nun liegt aber ein Kleinkind zwischen uns. Damit fällt diese Option weg. Es gibt aber natürlich tausend andere Möglichkeiten: allein auf der Couch am Abend, morgens unter der Dusche, wenn die Kinder aus dem Haus sind, im Home Office, wenn wir eh allein zu Hause sind. Dafür muss sie aber Berührungen zulassen...ich kann mich ja schlecht nackt vor sie stellen und sagen "Lets GO". Achso, sind seid 12 Jahren zusammen.

 

[Benutzer198962 (40)]

Wie war es denn vor den Kindern?

Über die Jahre immer weniger, was glaube auch total normal ist. Aber noch ab und zu. Nun aber gar nicht mehr. Auch keine HJ oder BJ. Nix.

 

[Benutzer66223 (39)]

Blöde Frage aber woran machst du fest, dass sie dich liebt? Warum will sie denn keinen Sex mehr? Seit wann geht das denn schon so?

 

[Benutzer172677]

Über die Jahre immer weniger, was glaube auch total normal ist. Aber noch ab und zu. Nun aber gar nicht mehr. Auch keine HJ oder BJ. Nix.

Und was hat sie da erregt? Und was hat sich geändert?

Ich fürchte ja eher, dass euer Problem nicht ist, dass Berührungen sie nicht erregen, sondern sie nicht berührt werden möchte, weil sie keine Lust hat.

Da bliebe wieder nur reden, um eine Chance auf Klärung zu haben, das solltet ihr wirklich können.

 

[Benutzer59943 (43)]

Da reichen bei mir schon Blicke oder Worte. Das fängt im Kopf an, lange vor irgendeiner Berührung.

Aber ich muss natürlich wollen.
Will deine Partnerin denn? Anscheinend nicht, sonst würde sie dir das doch zeigen

 

[Benutzer59943 (43)]

Das könnt

Frage: Ist es aus Sicht einer Frau übergriffig, wenn ich einfach mit unter die Dusche springe? Ist es aus Sicht einer Frau übergriffig, wenn ich ihr nach dem Duschen einfach das Handtuch vom Leib reiße und sie anfange zu liebkosen?

ich würde das sogar erwarten.
Aber ich bin auch nicht deine Partnerin, die dich anscheinend nicht als Sexpartner sieht, sondern eher als guten Freund. Also da ist es sicherlich übergriffig, wenn du da so rangehst. Ihr könnt nicht mal über Sex reden, wie sollt ihr ihn also praktizieren?
Und wenn auf deine Nachricht, in der du beschreibst was du alles schönes mit deiner Partnerin machen möchtest nur "Ach Schatzi" kommt, dann beantwortet das doch deine Frage nach der Übergriffigkeit oder nicht?
Für mich heißt das "Ach Schatzi, Sex brauch ich nicht, das weißt du auch, also lass mich mit dem Mist in Ruhe, weils mir dann besser geht".

Sexuell scheint ihr euch komplett verloren zu haben, und zwar nicht erst gestern. Und das wird sich nicht ändern, indem du ihr das Handtuch runter reißt, sorry. Das ist bedeutend mehr Arbeit und vor allem muss das von euch beiden kommen.

 

[Benutzer66223 (39)]

Frage: Ist es aus Sicht einer Frau übergriffig, wenn ich einfach mit unter die Dusche springe? Ist es aus Sicht einer Frau übergriffig, wenn ich ihr nach dem Duschen einfach das Handtuch vom Leib reiße und sie anfange zu liebkosen?

Wenn du willst, dass sie sich zukünftig im Badezimmer einsperrt, wenn sie duscht, dann probier es ruhig.

Ganz ehrlich: Warum kannst du mit ihr nicht darüber reden warum sie keinen Sex mehr will?

 

[Benutzer163532]

Frage: Ist es aus Sicht einer Frau übergriffig, wenn ich einfach mit unter die Dusche springe? Ist es aus Sicht einer Frau übergriffig, wenn ich ihr nach dem Duschen einfach das Handtuch vom Leib reiße und sie anfange zu liebkosen?

Ja, logisch ist das übergriffig, wenn sie nicht offen dafür ist. Und das scheint sie nicht zu sein. Ihr habt offenbar eine liebevolle, aber von ihrer Seite asexuelle Beziehung.

 

[Benutzer198962 (40)]

Wenn du willst, dass sie sich zukünftig im Badezimmer einsperrt, wenn sie duscht, dann probier es ruhig.

Ganz ehrlich: Warum kannst du mit ihr nicht darüber reden warum sie keinen Sex mehr will?

Sicher Angst vor Ablehnung ABER vor allem möchte ich nicht, dass Sie sich aus "Mitleid" mir öffnet und wir weder GV etc. haben. Das soll von ihr kommen, weil sie es will, nicht weil ich es alleine will.

 

[Benutzer66223 (39)]

Sicher Angst vor Ablehnung ABER vor allem möchte ich nicht, dass Sie sich aus "Mitleid" mir öffnet und wir weder GV etc. haben. Das soll von ihr kommen, weil sie es will, nicht weil ich es alleine will.

Es geht doch in dem Gespräch doch gar nicht darum dass ihr von jetzt auf gleich Sex habt. Du musst zuerst mal wissen was mit deiner Frau los ist, dass sie gar keinen mehr will. Das kann so viele Ursachen und Gründe haben und die musst du mit ihr zusammen erforschen.

 

[Benutzer205991 (65)]

Das soll von ihr kommen, weil sie es will, nicht weil ich es alleine will.

Da wird leider nicht viel kommen.
Ohne offene ehrliche Gespräche wird es da kein Vorwärtskommen geben.
Du kannst nur für Dich einstehen und Ich Botschaften ohne Druck aber ehrlicher Natur senden.

 

[Benutzer172677]

Frage: Ist es aus Sicht einer Frau übergriffig..

Das kann man doch nicht pauschal beantworten.
Wenn klar ist, dass mir nicht der Sinn danach steht und er tut es trotzdem, finde ich das übergriffig.
Ansonsten ist das für mich völlig ok und sogar toll, ich habe aber grundsätzlich Lust auf Sex mit meinem Mann und er hat sowohl ein gutes Gespür dafür, wann das geht als auch kein Problem mit einem „Nein, gerade nicht“, falls er sich doch mal verschätzt.

Wenn Deine Partnerin aber keine Lust auf Dich oder Sex hat, kann sie das sicher als übergriffig, mindestens aber als unangenehm empfinden und es ist dann ganz sicher nicht der richtige Weg, wieder Intimität und Anziehung zwischen euch zu schaffen.

 

[Benutzer59943 (43)]

Sicher Angst vor Ablehnung ABER vor allem möchte ich nicht, dass Sie sich aus "Mitleid" mir öffnet und wir weder GV etc. haben. Das soll von ihr kommen, weil sie es will, nicht weil ich es alleine will.

aber woher soll das denn kommen und warum?
du sagst selbst deiner Partnerin war Sex nie wichtig, aber um ein Kind zu bekommen war er nötig. Jetzt ist das Kind da, das verschiebt noch mal die komplette Beziehungs Balance und die Prioritäten. Jetzt läuft gar nichts mehr. Der Schritt kommt dir groß vor, aber er ist nur winzigklein und auch nicht überraschend.

GV braucht deine Partnerin nicht. Das kann an vielem liegen und ist auch nicht unnormal. Bussis reichen ihr, eure Beziehung ist für sie stabil und dass du unglücklich bist, hast du ihr auch noch nie gesagt. Natürlich kann sie dann auf keinen Knopf drücken und Libido hervorzaubern, aber ihr sollten deine Bedürfnisse auch nicht komplett egal sein. Nur musst du sie erst mal formulieren können, ohne dich gleich zu schämen.
Also das ist wechselseitig bei euch und du hast dir natürlich auch alles sexuelle irgendwie abtrainiert, weil ja nichts läuft und weil nur Ablehnung kommt. ihr seid jahrelang zusammen und du weißt nicht was deine Freundin heiß macht
und du kannst sie auch nicht fragen, weil außer "ach Schatzi" nichts von ihr kommt. Also das ist absolut kein gesundes Beziehungsklima, was ihr da habt und ich prognostiziere auch mal, dass ihr sexuell nicht mehr zueinander finden werdet bzw. ihr wart nie kompatibel, ihr lebt aber damit.

 

[Benutzer167118 (30)]

Ihr solltet lernen zu kommunizieren, auch über Sex sollte man in einer Partnerschaft reden können. Kommunikation ist wirklich die beste Lösung. Du kannst es auch anders formulieren als als direkte Frage wie du es schaffst sie geil zu machen.

 

[Benutzer193947 (33)]

Beim Eröffnungsbeitrag dachte ich, du kennst die Frau vielleicht drei Monate und ihr seid in der Kennenlernphase. Dann kommt heraus, dass ihr 12 Jahre zusammen seid und zwei Kinder habt. Und trotzdem weißt du überhaupt nicht, was deine Frau erregt und traust dich kein Gespräch darüber anzufangen?

Und warum gleich Handtuch wegreißen und sie befummeln? Frag sie doch einfach, ob du mit unter die Dusche hüpfen darfst, wenn sie es ankündigt.

 

[Benutzer217857]

Ich würde mal sagen, dein und euer Hauptproblem ist, dass ihr zwar seit 12 Jahren zusammen seid und sicher mit 2 gemeinsamen Kindern eine enge Bindung habt, das glaube ich dir sogar, dass sich das so anfühlt und ihr das auch selber so empfindet. Ich glaube aber nicht, dass diese Bindung auf einer sexuellen Anziehung oder in Verbindung mit einem gemeinsamem Sexualleben basiert, sondern eher auf einer immer tiefer empfundenen Nähe aus Alltag, Gemeinsamkeiten und eigenen Kindern. Ihr habt euch sicher in den 12 Jahren so ein wenig bzw. eher sehr intensiv aufeinander eingegroovt, jeder weiss, was der andere so denkt (denkt er/sie zumindest) und es plätschert halt als gemeinsame Familie so dahin.
Nur genau diese Nähe und 'tiefe Bindung' existiert nur in deiner bzw. eurer Vorstellung voneinander und sie ist auch tödlich für jedes sexuelle Verlangen, weil die Distanz und das Interesse am anderen als Person, seinen Ecken, Kanten und Herausforderungen quasi durch diese (vielleicht wirklich nur empfundene) Nähe zugeschüttet wurde. Sexuelle Attraktivität basiert sehr stark auf einem Wechselspiel zwischen Nähe bzw. Vertrautheit auf der einen sowie Distanz bzw. Interesse am anderen auf der Gegenseite. Euch ist zumindest auf der Seite deiner Freundin quasi alle Distanz verloren gegangen und sie ist mit der vertrauten, unaufgeregten, sicheren Beziehungsbasis zwischen dir und ihr inkl. Kids vermutlich vollkommen zufrieden und empfindet die Annäherungsversuche deinerseits quasi als neckische Versuche, ein wenig Abwechslung reinzubringen, aber durch das 'Ach Schatzi' gibt sie dir die Rückmeldung, das sie das nicht braucht und du dich erst garnicht anstrengen 'musst'.
Was macht ihr nun? Zuerst mal darüber reden, ob und wie es denn wirklich momentan zwischen euch beiden ist. Wenn ihr nicht über Sex reden könnt, dann redet zumindest erst mal drüber, wie es euch so geht, welche Wünsche und gemeinsamen Ziele ihr noch habt alleine und als Paar, wo ihr euch in 5, 10, 15 Jahren seht, was euch aneinander angezogen hat und warum ihr zusammen seid und was euch am anderen richtig aufregt. Natürlich sind das nur Beispiele, was ich damit sagen will ist, dass ihr aus eurem tiefen Bindungsgefühl raus müsst, weil das ist eben keine sexuelle Triebfeder, weder für sie noch für dich. Ihr müsst euch klar drüber werden, was ihr als Paar gemeinsam wollt und welche Rolle auch der Sex und das Reden darüber für euch spielen sollen. Wo soll denn die tiefe Bindung sein, wenn du nicht mal weisst, was sie anmacht, ob sie dich heiss findet und ob sie mit dir mal in der Dusche 'knattern' würde, wenn du zum Frontalangriff über gehst. Dein Gefühl einer tiefen Bindung basiert auf Sicherheit, dass ihr euch gegenseitig habt, aber nicht auf Wissen und Interesse am anderen. Paare, die es schaffen, ein Leben lang aufeinander neugierig zu sein und diese Neugier auch den anderen spüren und fühlen lassen, sind meistens auch sexuell sehr aktiv. Muss nicht immer mit dem direkten Partner sein, da gibt es oft auch andere und für viele nicht nachvollziehbare, nicht monogame Konstellationen, aber das gehört teilweise eben zu diesem Nähe-Distanz-Spiel dazu, nicht bei jedem Paar und vielleicht nicht bei Euch, aber ohne eine gewisse Spannung, die ihr selber als Paar zwischen euch aufbauen müsst, kann auch keine sexuelle Anziehung entstehen. Die Frage ist also weniger wie und wo sollst du deine Frendin streicheln, sondern vielleicht musst du ihr die Augen verbinden oder sie im Wald vor dir herjagen, das weiss hier keiner, aber ihr müsst es miteinander rausfinden.

 

[Benutzer87573 (36)]

Ist es aus Sicht einer Frau übergriffig, wenn ich einfach mit unter die Dusche springe?

Aus meiner Sicht wäre das erwünscht, dass mein Partner das macht (insofern wir dafür Zeit haben und nicht im Stress sind), aber was ich und andere antworten wird dir nicht weiterhelfen, weil es hier ja um deine Frau geht und was sie denken würde.

Euer Problem ist vermutlich nicht die Art, wie du versuchen kannst, sie anzutörnen. Der ganze Rest wird eher das Problem sein.

 

[Benutzer185636 (40)]

Euer Problem ist nicht, dass Deine Frau kitzlig oder sensitiv empfindlich ist, so dass Du sie deshalb nicht berühren/streicheln kannst. Euer (oder eher Dein) Problem ist, dass Deine Frau offenbar generell kein Sex mehr haben möchte. Und eben weil Deine Frau keinen Sex möchte, darfst Du sie nicht berühren und küssen, sowie keine Verbalerotik ausüben.

Warum Schreibe ich, dass das Dein Problem ist? Nicht, weil ich Deine Bedürfnisse klein reden will, sondern weil es Deine Frau anscheinend überhaupt nicht stört, dass eure (Liebes-?)Beziehung asexuell ist. Im Gegenteil, denn Deine Frau scheint ja auch zu verhindern, dass es überhaupt zu Sex kommen kann. Und aus Deinen Beschreibungen geht für mich hervor, dass sie auch schon vor den Kindern kaum Lust auf Sex hatte. Vielleicht war der Sex damals für Sie nur ein notwendiges übel, um Dich an sie zu binden und um Kinder zubekommen? Sie findet es, so wie es aktuell ist, gut und richtig und sieht somit keine Probleme. Für Dich besteht nun das Problem, dass Du andere Bedürfnisse hast und Du nicht weißt, wie ihr sexuell wieder zusammen kommen könnt. Ich bin da total bei Dir und auch für mich ist es schwer zu verstehen, warum Deine Frau kein Sex möchte. Da es wahrscheinlich entweder tieferliegende Probleme bei Deiner Frau gibt oder sie einfach keinen Sexdrive (mit Dir?) mehr hat, werden wir Dir hier nicht groß helfen können.

Das einzige was hier helfen kann, dass Du Dich überwindest und ein offenes Gespräch mit Deiner Frau führst. Nur so könnt ihr herausfinden, ob zwischen euch sexuell irgendwas im argen liegt oder was es bei Deiner Frau für Gründe dafür gibt, dass Sie keinen Sex mehr will. Fehlende oder schlechte Kommunikation in einer Beziehung sind oft die größten Probleme für eine Beziehung. Und fehlender Sex ist oft ein Zeichen dafür, dass etwas mit der Beziehung nicht stimmt. Miteinander offen und ehrlich reden (ohne gegenseitige Vorwürfe und ohne Druck auszuüben) ist der einzige und erste Schritt zur Besserung.

Wie verhüttet ihr denn? Manche Frauen kommen mit hormoneller Verhütung (Pille) nicht zurecht und haben dadurch einen geringeren Sexdrive. Manchmal hilft ein anderes Präparat, manchmal der komplette Verzicht auf hormonelle Verhütung.
Hat Deine Frau Angst vor einer weiteren Schwangerschaft?
Gibt es bei Deiner Frau eventuell psychische Probleme, die sich negativ auf den Sexdrive auswirken? Oder entsprechende Medikamente, die Deine Frau wegen psychischen Problemen nimmt.
Wie alt sind die Kinder? Warum schlafen die Kinder bei euch im Bett? Sind die Kinder gesund oder besteht ein erhöhter Pflege- und Erziehungsbedarf?
Wie läuft die Aufteilung mit Kindererziehung und Haushalt? Ist Deine Frau vielleicht überfordert und fühlt sich zu wenig unterstützt?
Kannst Du mehr tun, um Deine Frau zu unterstützen und um ihr Freiräume zu schaffen, damit sie auch mal Zeit für sich hat?
Möchte oder sollte Deine Frau wieder ins Berufsleben einsteigen?
Dies sind einige Ansatzpunkte, die man in einem Gespräch klären könnte oder muss. Ja, es ist schwer und wird Dich Überwindung kosten. Aber meiner Meinung nach ist Eurer einzige Chance, dass ihr lernt miteinander zu sprechen und euch eure Bedürfnisse mitzuteilen. Eventuell mit professioneller Unterstützung?

Und auch wenn es hart ist: Liegt es vielleicht an Dir, dass Sie kein Sex mehr (mit Dir?) möchte? Könnte es sein, dass Deine Frau sich nicht von Dir sexuell angezogen fühlt? Sieht sie in Dir eventuell nur einen guten Freund, Vater und Ernährer der Familie?

 

[Benutzer167118 (30)]

Ihr solltet lernen zu kommunizieren, auch über Sex sollte man in einer Partnerschaft reden können. Kommunikation ist wirklich die beste Lösung. Du kannst es auch anders formulieren als als direkte Frage wie du es schaffst sie geil zu machen.

Ich will nochmal etwas ausführen, warum Kommunikation ein grundlegender Bestandteil jeder gesunden und erfüllenden Beziehung, insbesondere in Bezug auf Sexualität sein sollte.
Offen und ehrlich über sexuelle Wünsche, Bedürfnisse, Grenzen und Sorgen zu sprechen, fördert das Verständnis und die Intimität zwischen Partnern. Lernt miteinander zu reden. Das ist so so essenziell, wenn man die Beziehung und das Sexleben verbessern will, aber auch sonst, weil eine Beziehung immer auch Arbeit ist. Damit meine ich nicht anstrengend oder eine lästige Pflicht. Das Gegenteil sollte der Fall sein. Ich meine nur, dass man für Glück und Freude in der Beziehung etwas tun muss. Fängt man an das als Selbstverständlichkeit zu sehen, kann das nur schaden.

Warum ichKommunikation so wichtig finde und das immer wieder predige?

Nur durch das Teilen von Gedanken und Gefühlen über Sexualität können Partner ein tieferes Verständnis füreinander entwickeln und eine engere Bindung aufbauen.
Viele glauben das zu haben. Das ist aber etwas was nicht entsteht und einfach so bleibt. Das kann sich auch ändern, wenn man nicht daran arbeitet. Es ist eben kein fester Zustand sondern ein ständiger Prozess.

Nur offene Kommunikation ermöglicht es, sexuelle Bedürfnisse und Wünsche klar auszudrücken und Missverständnisse zu vermeiden, was zu einer erfüllteren sexuellen Beziehung führt.

Klare Kommunikation hilft auch persönliche Grenzen zu setzen und zu respektieren, und stellt sicher, dass beide Partner einvernehmlich handeln.
Bevor man also irgendetwas einfach macht sollte man es kommunizieren.
Andere zu fragen ist da kaum hilfreich, weil es ganz individuell ist, was man möchte, erwartet, sich wünscht oder eben nicht.

Regelmäßige und offene Gespräche über Sexualität schaffen ein Umfeld des Vertrauens, in dem sich beide Partner sicher und unterstützt fühlen und auch darum geht es in einer Partnerschaft

Seid ehrlich wenn ihr über eure Wünsche, Bedürfnisse und Sorgen sprecht.
Kommunikati nn bedeutet aber auch nicht nut reden. Hört auch aufmerksam zu, wenn Euer Partner spricht. Versucht Empathie und Verständnis für dessen Perspektive zu zeigen und achtet darauf, respektvoll und sensibel zu sein. Vermeidet kritische oder verletzende Kommentare.
Körperliche Signale, Berührungen und Gesten sind ebenfalls wichtige Kommunikationsmittel. Achtet also auch auf die nonverbalen Zeichen eures Partners und versuche sie zu verstehen.

Wählt einen geeigneten Zeitpunkt und Ort für Gespräche über Sexualität. Eine entspannte und private Umgebung fördert offene und ehrliche Kommunikation.

Formuliert Eure Aussagen aus der Ich-Perspektive, um Verantwortung für Eure eigenen Gefühle und Wünsche zu übernehmen. Zum Beispiel: "Ich fühle mich wohl, wenn..." statt "Du machst nie..."

Sprecht auch nicht nur über Probleme, sondern auch über positive Erfahrungen und Wünsche.

Sexualität kann ein sensibles Thema sein. Gebt euch und eurem Partner Zeit, um sich zu öffnen und seid geduldig, wenn es um das Verstehen und Akzeptieren von Unterschieden geht.

Zeigt echtes Interesse an den Bedürfnissen und Wünschen eures Partners. Stellt Fragen und seid offen für deren Antworten.

Versuche herauszufinden wo genau das Problem liegt.

Vielleicht empfinden sie Scham oder Unsicherheit, wenn es um sexuelle Gespräche geht. Diese Gefühle zu überwinden, erfordert Mut und Übung. Beginnt mit kleinen Schritten und baut allmählich wieder Vertrauen auf.

Ihr habt offenkundig unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse und Wünsche. Die können sich auch ändern. Durch offene und respektvolle Kommunikation könnt ihr Kompromisse finden und gemeinsame Lösungen entwickeln.

Klärt Missverständnisse auf und vermeidet Annahmen. Fragt nach, wenn etwas unklar ist, und seid bereit, Eure eigenen Vorurteile zu hinterfragen.

Vielleicht hilft dir das

 

[Benutzer205991 (65)]

Vielleicht hilft dir das

Davon bin ich überzeugt dass Dein Beitrag hilfreich ist, soviel Anregungen und sehr empathisch rübergebracht