Freundin ewiger Single - wie helfen?

[Benutzer74161 (45)]

Hm, "Kummer" ist vielleicht übertrieben, aber mich beschäftigt die Sache schon und ich bräuchte mal n paar Meinungen. Es geht um meine Freundin. Sie ist 27, bald 28 Jahre alt und hatte noch nie eine Beziehung. Auch keinen Kuss oder überhaupt mal eine Verabredung mit einem Jungen oder Mann, nichts. Dabei würde sie gerne. Zu Schulzeiten hat sie sehr viel gelernt, wurde von zuhause aus sehr behütet und verwöhnt (aber keine streng religiöe Familie) und hatte sich um Jungs keine Gedanken gemacht. Sie dachte immer, das käme dann im Studium automatisch, träumte von einer Familie mit Kindern. Aber dann studierte sie Fächer, die vorrangig von Frauen besucht werden und die paar Typen, die sie kennenlernte, sind gar nicht ihr Fall. Und in den letzten Jahren wurde sie auch immer unsicherer und unzufriedener. Langsam ist es ihr peinlich, keinerleih Erfahrungen zu haben. Sie hat auch nicht viele möglichkeiten, jemanden kennen zu lernen. Außer mir hat sie nicht viele Freundinnen, eigentlich wohnen alle anderen inzwischen woanders und sind teilweise selber verheiratet, da besteht fast nur Telefonkontakt. Sie mag auch keine Discos und sie gibt sich nach außen recht verschlossen ... trägt konservative, sehr brave Kleidung und hat auch null Flirterfahrung. Blicke von Männern verunsichern sie eher. Internet fällt auch weg, hat sie nicht und das ist ihr zu dubios und ebenso ne Kontaktanzeige.

Ich hatte nie gewusst, wie sehr sie das belastet, bis letztes Jahr ihre Tante, die ich etwas kenne, mit mir Kontakt aufnahm. Sie erzählte mir unter dem "Siegel der Verschwiegenheit", dass es meiner Freundin sehr schlecht ginge, weil sie sich so einsam fühlt und endlich einen Freund haben will. Um das zu kompensieren, hat sie sich in wahre Kaufrausche gestürzt und ne Menge Schulden gemacht. Davon darf ich offiziell nichts wissen, aber es hat mir gezeigt, dass es wohl sehr ernst ist. Es ist ein Teufelskreis: Sie lernt niemanden kennen und wird immer verzweifelter und zieht sich dann noch mehr zurück. Ich weiß auch nicht recht, wie ich ihr helfen kann. Ich hab keine männlichen Bekannte, die ich ihr vorstellen könnte, auch nicht den riesigen Bekanntenkreis. Und selbst wenn sie weggeht, merke ich ja, dass sie gar nicht damit umgehen kann, wenn Männer mal was sagen. Sie ist wirklich nicht hässlich, aber sie sieht eben recht unnahbar aus, sehr hochgeschlossene Kleidung, sehr unsicher im Flirten und wirkt verschlossen. Sie hat auch noch recht hohe Ansprüche an einen potentiellen Partner: Nicht zu jung, nicht zu alt, aus gutem Haus, guter Beruf, Nichtraucher, sportlich, sehr groß ... sie würde also auch nicht "irgendjemanden" nehmen. Und sie will ja Kinder, aber ohne Mann ist das natürlich "schwer". Und stattdessen fühlt sie sich als alte Jungfer. Wenn das so weitergeht hat sie mit 28 nichtmal jemanden geküsst - vonwegen Traumhochzeit, gemeinsames Haus mit Garten und 2-3 Kinder, wie sie sich immer erträumt hat. Ich weiß nicht recht, wie ich ihr helfen kann, andererseits fühle ich mich mitverantwortlich, weil sie ja außer mir fast niemanden hat.

Stef

 

[Benutzer65793 (39)]

Hallo!

Es ist natürlich verständlich das du dir sorgen um sie machst und dich um sie kümmern möchtest, denn schließlich ist sie eine freundin von dir.
Aber du brauchst dich nicht mitverantwortlich zufühlen, nur weil du fast ihr einzige freundin bist. Du bist ja nicht schuld an ihrer situation und es ist nicht deine aufgabe "sie an den mann zubringen".

Naja, zum eigentlichen problem: das ganze hört sich ziemlich verzwickt an. Es gibt eine menge möglichkeiten neue leute kennen zulernen aber deine freundin scheint ja alle abzulehnen. Entweder man geht raus oder man versuchts übers internet.

Versteh nich wie man heutzutage das internet so dubios finden kann. Viele menschen benötigen es für die arbeit, studium etc. Internet wär für sie nun mal ne gute möglichkeit, wenn sie ja so schüchtern ist. Vllt kannst du sie ja doch überzeugen, dich mal mit ihr zusammen setzen. Sie muss ja keine sex-seiten besuchen

Wenn sie fürs tanzen gehen zu schüchtern ist, könnte sie vllt in einen verein gehen oder so. Es wird ja wohl was geben wofür sie sich interessiert. Wenn sie kein sport macht und so ruhig ist kann man ja auch so exotische kochkurse besuchen oder so. Es gibt für jeden was. Selbst wennn sie dort keine männer kennen lernt, so könnte sie da zumindest neue freunde finde. Und das wär für sie wohl erstmal wichtiger.

Und wer weiß, vllt würde sie über die neue männer kennen lernen, aber sie sollte aufhören krampfhaft nach ihrem traummann zu suchen. Der allein kann sie wohl auch nicht glücklich machen!:schuettel

Zudem find ich diese ansprüche von ihr etwas seltsam. Wenn man sich verliebt dann verliebt man sich und dann ist es egal ob er jetzt die richtige größe hat oder ob der beruf gut genug ist usw!

Wenn sie also so unglücklich ist dann muss sie auch was tun. Sich hinsetzen, auf bessere zeiten hoffen und dabei depressiv werden, hilft ihr garantiert nicht bei ihrer sitution weiter.

 

[Benutzer34429]

is bei mir fast genaus so ,außer das ich nicht so viel gelernt habe und das kein mädel oder frau interesse an mir hat ich weiß wie sie sich fühlt
was du dagegen machen kannst is sehr schwer es kann gut laufen oder schlecht laufen ,mehr kann ich nicht sagen oder helfen
Je länger man wartet, desto härter wird es

 

[Benutzer70542 (42)]

gibts für sie nicht die möglichkeit ihr umfeld mal komplett umzukrempeln ? auslandsstudium, irgendwelche arbeit im ausland, irgendwas komplett neues ?

denn man kann sich in seinem umfeld ja auch irgendwie verrennen, fängt an einem komischen bild was alle von einem angeblich haben immer genauer zu entsprechen und steigert sich da rein, ohne veränderungen zuzulassen.

wenn sie eh keine freunde zuhause hat, dann ist das ja eigentlich sogar einfacher als sonst natürlich muss dann auch ihrerseits irgendwie die bereitschaft bestehen da sich erstmal ein wenig zu öffnen, aber das mag bei fremden menschen dann erstmal einfacher sein.

 

[Benutzer38900]

Na ja, vielleicht sollte sie erst einmal ihre übertrieben hohen Ansprüche etwas herunterschrauben. Warum sollte sie sich nicht auch in jemanden verlieben, der nicht ganz so groß ist, wie sie es sich vorstellt zum Beispiel? Außerdem muss eine etwas unscheinbar wirkende Frau nicht automatisch uninteressant sein. Im Gegenteil, ich persönlich finde solche Frauen viel interessanter als solche, die so ganz offensichtlich attraktiv auf fast alle Männer wirken.

Hört sich jedenfalls so an, als würde sie auf ihren Traumprinzen warten, der aber niemals kommt, weil es ihn in der Form gar nicht gibt. Natürlich sollte sie dennoch nicht den Erstbesten nehmen. Und Internet kann doch zumindest mal den Versuch wert sein. Da sind ja nun auch genügend vernünftige Männer unterwegs, die nicht nur auf ONS-Suche sind, sondern sich auch eine feste Beziehung wünschen. So wie ich zum Beispiel kannst sie ja mal auf die Möglichkeit aufmerksam machen, mir eine PN zukommen zu lassen... :schuechte

Ansonsten finde ich es interessant zu sehen, dass es auch Frauen gibt, die dieses sonst so typische Männerproblem haben. Aber man lernt ja nie aus...

 

[Benutzer74161 (45)]

Danke erstmal für die Antworten.

@MrsGabrielBurns

Aber du brauchst dich nicht mitverantwortlich zufühlen, nur weil du fast ihr einzige freundin bist. Du bist ja nicht schuld an ihrer situation und es ist nicht deine aufgabe "sie an den mann zubringen".

Ja, das stimmt natürlich. Ich weiß, dass ich nicht "Schuld" bin oder mir jemand etwas vorwerfen kann, aber es ist eben doch sehr seltsam, wenn ich jetzt durch ihre Tante erfahre, wie schlecht es ihr wirklich dadurch geht. Und gerade weil sie immer gesagt hat, dass sie unbedingt mehrere Kinder haben will und auch wenn die biologische Uhr natürlich noch nicht tickt, ist es langsam mal Zeit, denn der erste Freund ist ja selten der Mann fürs Leben und irgendwann besteht die Gefahr, dass sie resigniert, tut sie manchmal schon fast. Und für mich ist es auch blöd, über die eigene Beziehung zu sprechen. Wenn ich Probleme habe, kann sie nicht helfen bzw sie weiß sich dann kaum in meine Lage zu versetzen, weil sie das alles nicht kennt und wenn von Liebe zu schwärmen traue ich mich erst recht kaum, weil sie das runterzieht.
Hm, sie mag das Internet nicht, sie besitzt nicht einmal einen eigenen Computer (benutzt, wenn sie einen braucht, den ihres Bruders) und sie legt auch viel Wert aufs Aussehen, sie hätte zu große Angst, dass ihr die Typen da nicht gefallen, sie will sofort wissen, wie jemand aussieht.

Verein wäre eine gute Idee, nur wollte sie, dass ich dann mitkomme - leider haben wir ganz verschiedenen Interessen. Ich hasse Tanzen, sie hasst dafür meine Sportarten. Allerdings hat sie auch momentan nicht viel Zeit, sie steckt im Referendariat und ist da sehr ehrgeizig. Aber dass sie "raus" muss, ist ihr mittlerweile klar, nur hat sie noch nicht die passende Möglichkeit gefunden, wie sie unter Leute kommt, vor allem junge Männer, und das auf möglichst unverkrampfte Art.

@pluto:

Je länger man wartet, desto härter wird es

Ja, das stimmt. Zu Schulzeitenw ar ihr lernen wichtiger und sie dachte, das käme alles später noch. Sie dachte, sie lernt gemeinsam mit mir an der Uni zwei nette Typen kennen und so was - aber dann habe ich meinen Freund ganz woanders kennen gelernt (und das ist eine Fernbeziehung, daher gibt es da auch niemanden, den er ihr vorstellen kann) und sie stand immer noch alleine da ... und je älter man wird, desto peinlicher wird es für sie, wenn sie sich vorstellt, einem Mann zu gestehen, dass sie nie einen Freund hatte. Ein bisschen schreckt das mit Ende Zwanzig ja schon ab. Und es verheimlichen wäre auch schwer, weil sie so unsicher mit allem ist. Und die Männer, die in ihrem Alter sind, haben ja meist auch schon einige Beziehungen hinter sich und sie will niemanden mit zu viel "Altlasten" - keine zu vielen Ex-Freundinnen, nicht geschieden, ohne Kinder, nicht verlobt gewesen usw.

gibts für sie nicht die möglichkeit ihr umfeld mal komplett umzukrempeln ? auslandsstudium, irgendwelche arbeit im ausland, irgendwas komplett neues ?

Also, im Moment steckt sie beruflich im Refendariat, sie wird Lehrerin. Ob es da im Ausland Möglichkeiten gibt, weiß ich nicht (sie studierte nichts mit Sprachen). Aber sie war mal mehrmals die kompletten Semesterferien bei einer Freundin in Italien. Das war ja auch schon eine gewisse Veränderung und sie wurde auch etwas lockerer - aber wirklich getan hat sich nichts. Ihr wurde dadurch zwar klar, dass sie etwas unternehmen muss, aber kaum war sie wieder in Deutschland, hat sie sich aufs Studium konzentriert und genauso wenig Kontakt zu Männern gehabt wie sonst.
Das heißt: In ihrem Nebenjob hatte sie durchaus männliche Kolegen, Aber das waren nie Typen, die ihr auch nur annähernd gefallen hätten. Entweder waren sie eh vergeben oder eben Typen, die ihr gar nicht zusagten - mit Tattos oder Piercings, so was mag sie gar nicht, oder ganz blasse, dünne Kerle, die sehr jung wirkten - mit denen sie sich gut unterhalten hat, aber sich niemals vorstellen konnte, dass irgendwie mehr passiert, die sie einfach abtörnten.

@KingCrimson

Na ja, vielleicht sollte sie erst einmal ihre übertrieben hohen Ansprüche etwas herunterschrauben. Warum sollte sie sich nicht auch in jemanden verlieben, der nicht ganz so groß ist, wie sie es sich vorstellt zum Beispiel?

Das ist schwer zu erklären: Sie glaubt zwar nicht an Liebe auf den ersten Blick, aber bei fast allen Männern, die sie sieht (und alleine an der Uni sah man ja täglich genug), denkt sie sich sofort: "Nicht mein Fall." Und damit ist es dann quasi schon gelaufen. Es ist schon wahr, dass sie viel verlangt, aber sie kann irgendwie nicht anders. Sie bemüht sich dann zwar schonmal, hat mit Kommilitonen dann freundlich geredet, mir aber hinterher immer mit Leidensmiene gesagt, dass ihr derjenige einfach nicht gefallen hat vom, Aussehen oder von der Ausstrahlung. Natürlich gefallen ihr auch schonmal Männer - aber das sind dann Typen, an die sie nie rankäme, die schon selbst vergeben sind und die sie nur mal flüchtig sieht. Oder Stars gefallen ihr vom Aussehen, aber da sist ebenso chancenlos. ;-)
Tja, und ihre Meinung zum Internet habe ich ja schon oben geschrieben. Sie hat da Vorurteile, sie glaubt zwar, dass man mit Glück jemanden finden kann, aber sie fürchtete, das da zuviele "Nieten" lauern und dass es zu kompliziert ist, weil sie da ja nicht sofort das Aussehen sieht oder die Stimme hört und sie müsste wahrscheinlich jede Menge Treffen durchlaufen, ehe sie mal einen fände, der ihr halbwegs zusagen würde, deswegen will sie demjenigen gleich von Angesicht zu Angesicht gegenüberstehen - und weil ihr jede Erfahrung mit Männern fehlt, fürchtet sie, dass sie erst recht ein gelungenes Opfer für welche wäre, die einem nur was vorlügen.

Ach, alles kompliziert ... :schuechte

 

[Benutzer34429]

alles umzukreppeln ist auch nicht leicht,insbesonderes wie bei ihr und mir
z.b. bei mir kann man nicht nicht machen weil so eine tolleranz und die geduld wenn ich mich mit eine frau treffe dann habe ich nix mehr im kopf und schweige nur noch ich bin nicht nervös oder so
wie gesagt das liegt darn das ich über 13 jahre verarscht worden bin ich bin 25 jetzt kannst du dir denken wie fest sich sowas reinfrist ,
natürlich hat sie angst zu einen mann zu sagen das die noch nie ein freund hat , der mann könnte ja alles mögliche von ihr denken ist bei mir auch so ,ich hatte mal ihr im forum was gefragt "was sagen frauen zu das der mann noch nie eine Beziehung hatte "
das was ich da gehört habe ist für mich nur schön reden ,
genauso wie wir können uns mal treffen und man tut es nicht

 

[Benutzer70542 (42)]

Off-Topic:
toleranz mit doppel L tut richtig weh, warum gibts keine foren mit rechtschreibprfg

 

[Benutzer38900]

Sie glaubt zwar nicht an Liebe auf den ersten Blick, aber bei fast allen Männern, die sie sieht (und alleine an der Uni sah man ja täglich genug), denkt sie sich sofort: "Nicht mein Fall." Und damit ist es dann quasi schon gelaufen. Es ist schon wahr, dass sie viel verlangt, aber sie kann irgendwie nicht anders. Sie bemüht sich dann zwar schonmal, hat mit Kommilitonen dann freundlich geredet, mir aber hinterher immer mit Leidensmiene gesagt, dass ihr derjenige einfach nicht gefallen hat vom, Aussehen oder von der Ausstrahlung. Natürlich gefallen ihr auch schonmal Männer - aber das sind dann Typen, an die sie nie rankäme, die schon selbst vergeben sind und die sie nur mal flüchtig sieht. Oder Stars gefallen ihr vom Aussehen, aber da sist ebenso chancenlos.

Warum sitzt sie so auf dem hohen Ross? Ist sie so toll, dass kein normaler Mann gut genug ist für sie? Außerdem ist es doch Unsinn, gleich bei der ersten Begegnung hart mit "ja" oder "nein" zu beurteilen, ob jemand zu einem als Partner passen könnte. Es geht doch erst einmal um ein Kennenlernen, man muss doch der Liebe die Chance geben, sich zu entwickeln! Wenn sie gleich von vornherein alles abblockt, dann ist sie wirklich selbst schuld. Und dann so fixiert zu sein auf das Aussehen der Männer, als wenn das das Wichtigste wäre! Das mit der Schwärmerei für Stars finde ich schon fast albern, das wirkt recht unerwachsen und etwas teenyhaft.

Ich kann eigentlich nur sagen, dass deine Freundin sich komplett selbst im Weg steht. Wenn sie gut aussieht und intelligent ist, dann könnte sie sicherlich viele Männer für sich begeistern. Aber wenn die alle für sie zu hässlich, zu klein, zu blass, zu dünn und ja sowieso alle nur darauf aus sind, sie zu verarschen, dann kann man(n) es echt nicht ändern. Dann soll sie nach Hollywood auswandern und hoffen, dass sich George Clooney in sie verliebt.

 

[Benutzer74161 (45)]

Also, sie macht das nicht bewusst, sie sagt nicht, dass sie selber so schön und so toll sei, dass ein Mann ebenfalls super aussehen muss, damit er ebenbürtig ist. Sie sagt, dass sie offen sein will, aber sie verspürt einfach bei jedem Mann, mit dem sie mal näher Kontakt hatte, in harmloser Form, immer nur ein "Mit dem gehts einfach nicht." Sie kann sich ja nicht zwingen, ihn doch attraktiv zu finden. ;-) Ich weiß nicht, ob sich ihre Ansprüche vielleicht unbewusst lockern, wenn sie noch länger alleine ist. Aber da sist auch ein Teufelskreis: Je älter sie wird, desto wichtiger ist ihr, dass der erste Freund direkt etwas Ernstes wird, direkt sehr gut zu ihr passt, denn sie hat quasi nicht die Zeit für viele "Fehlversuche", ums mal so zu sagen. Klar muss nicht der Erste der Vater ihrer Kinder werden, aber sie hat nicht mehr die Geduld, um auszutesten ...
Das mit dem Teenie-Verhalten ist leider wirklich so. Das kommt daher, dass sie einfach jetzt verspätet diese Teenie-Schwärmerei-Phase nachgeholt hat,m die sie in der Jugend nie hatte. Bis 18 hat sie nie an Sex gedacht, oder fast nie, fand den Gedanken ans Küssen eklig usw. Und dann mit Anfang Zwanzig kam erst diese Phase, in der man jemand Unereichbaren anhimmelt, die andere mit 14 hatten. Da steckte sie aber nur über ihren Büchern. e

 

[Benutzer38900]

Na ja, ein wenig kann ich deine Freundin schon verstehen. Sie hat halt jetzt Torschlusspanik und will gleich jemanden haben, bei dem alles passt. Zum Rumprobieren hat sie keine Lust, ist ja auch eine Typfrage. Manche haben nicht den Drang, möglichst viele Partner "auszuprobieren", sondern sehnen sich nach einer festen Beziehung auch schon in jüngeren Jahren. Das Problem ist nur, dass man es sich damit selbst nicht leicht macht, wenn man es zu verkniffen sieht.

Du sagst, sie hätte nicht mehr die Geduld, auszutesten. Statt dessen macht sie gar nichts und wartet bis irgendwann eines schönen Tages jemand kommt. Vielleicht kommt der aber nicht, und was ist dann? Dann ist sie Mitte 30 oder noch älter und kann sich ihren Kinderwunsch komplett abschminken. Noch ist sie in einem Alter, wo sie ein paar Jahre mit jemandem zusammensein könnte, ohne das gleich ans Heiraten und Kinderkriegen gedacht werden müsste. So alt ist sie ja nun noch nicht.

Du sagst, sie hätte sich ab und zu mit Männern unterhalten, die sie ganz nett fand. Warum kann sie sich nicht einfach mal so mit einem von denen treffen? Die müssen ja nicht gleich ein Paar werden, aber dann würde sie zumindest mal ein paar Erfahrungen machen. Wie es ist, aufgeregt zu sein, weil man mit jemandem fürs Kino verabredet ist und solche Dinge. Da kommt sie doch auf andere Gedanken und vielleicht wird sie dann etwas lockerer und sieht das alles nicht mehr ganz so verkniffen. Sie muss doch an irgendeinem Punkt anfangen und kann nicht gleich erwarten, dass sie alles auf einmal bekommt. Und ihre Sorge, dass sie auf Männer komisch wirken könnte, weil sie noch nie einen Freund hatte... wie soll ich sagen, dass ist zwar ungewöhnlich und man macht sich Gedanken, warum das so ist, aber das kann auch einen ganz besonderen Reiz haben Also ich würde eine Frau, die ich ansonsten nett und interessant finde nicht aus dem Grunde ablehnen, weil sie noch keine Erfahrungen hat. Im Gegenteil wäre das zumindest für mich sogar extrem reizvoll :schuechte

 

[Benutzer35148]

Sie ist wahrscheinlich wie die meisten "ewigen" deprimierten Singles verkrampft darin, dass "er" oder "sie" gleich die "richtige" Person sein muss, in die man sich "sofort und unsterblich" verliebt.
Aber... sie haben doch überhaupt keine Ahnung, was verliebt sein bedeutet und wie man sich verliebt...
Sie jagen einem Geist hinterher den es womöglich gar nicht gibt!!!

Sie MUSS sich einfach dazu durchringen, mit Jungs zu reden,
sich ein Stück weit zu öffnen, damit jemand sie kennenlernen kann.
Denn wenn sie sich ständig verschliesst wirkt sie unnahbar, und niemand wird es jemals versuchen, Kontakt aufzunehmen.

Daher wäre das Internet (nicht mal Flirtbörsen, aber einfach nur Chatseiten) ein Anfang.

Oder sie muss es auf die harte Tour machen... alleine in ein Café, und sich anlabern lassen...

mir geht es leider nicht anders, ich taue gaaaanz laaaangsaaaam auf, denke ich mal, und irgendwann wird es auch bei mir klappen...

hmm wenn sie so ein hohes Schönheitsideal hat... die "Puppe"... dann kann ihr wohl keiner helfen...
weisst Du denn, wie ihr Traumprinz in etwa aussehen sollte???

 

[Benutzer38900]

hmm wenn sie so ein hohes Schönheitsideal hat... die "Puppe"... dann kann ihr wohl keiner helfen...
weisst Du denn, wie ihr Traumprinz in etwa aussehen sollte???

Hi! Willst du die Antwort auf diese Frage wirklich wissen?

Bisher war immer nur vom Aussehen der Männer die Rede, vom Charakter habe ich noch kein Wort gehört. Dabei ist der doch viel wichtiger, wenn sie unbedingt was Festes haben will! Statt dessen nur Vorurteile gegenüber den bösen und hässlichen Männern im Internet und Schwärmerei für Stars und andere Schönlinge.

Grüße,
King Crimson

 

[Benutzer70542 (42)]

wieso eigentlich jetzt immer richtung beziehung, wenn man ein weg kennen würde wie die 'ewigen singles' mit ihrer situation abschließen könnten und somit dann sich darüber keinerlei gedanken mehr machen müssten, dann wäre ja auch alles gut, zumindest aus meiner sicht.

aber vermutlich hat mutter natur da irgendwas eingebaut was sowas verhindert. bzw. sowas hat sich halt nicht fortpflanzen können und ist ausgestorben leider.

 

[Benutzer74161 (45)]

@King Crimson

Du sagst, sie hätte sich ab und zu mit Männern unterhalten, die sie ganz nett fand. Warum kann sie sich nicht einfach mal so mit einem von denen treffen? Die müssen ja nicht gleich ein Paar werden, aber dann würde sie zumindest mal ein paar Erfahrungen machen.

Das ist auch mein Gedanke, sie muss ja erstmal lernen, mit Männern "umzugehen", denn nicht jeder hat das Flirten im Blut, da braucht es ja auch schonmal etwas Übung und wenn sie da ein bisschen austestet, fühlt sie sich bestimmt sicherer und ist offener. Ich glaube, sie fürchtet, dass die männlichen Bekannten das dann aber als direkten Annäherungsversuch verstehen würden. Also dass sie mit jemandem, der nicht ihr Typ ist, den sie abe rzum Unterhalten nett findet, weggeht und der dann sich direkt Hoffnungen macht. Diese Männer, die sie kennen lernte, waren nämlich auch eher unerfahren und wohl "auf der Suche". Sie glaubt auch nicht wirklich an platonische Freundschaften zwischen Männern und Frauen, außer vielleicht bei Kindergartenfreunden, die wie Geschwister aufgewachsen sind. Und dass dann der Mann sehr schnell ein Treffen als "Date" interpretiert und entweder zudringlich wird oder sie zumindest in Verlegenheit bringt, wenn er mehr will. Sie kann ja schlecht offen sagen: "Ich will etwas mehr Kontakt zu Männern um den Umgang zu üben, deswegen geh ich mit wohin, aber sonst will ich nix von dir." <g>

Naja, charakterlich sind die Ansprüche kaum geringer. Eben höflich, zuvorkommend, familiär, kein Angeber, Interesse an Sport und Kultur, kinder- und tierlieb, niemand der Affären oder ONS mag, sehr treu, sehr ehrlich, ehrgeizig im Berufsleben ... dazu kommen auch Sachen, wie dass sie keinen Kontakt mit ner Ex-Freundin akzeptieren will, sie ist sehr eifersüchtig und glaubt, wie gesagt, nicht daran, dass Mann und Frau rein freundschaftlich können. Und Aussehen eben am besten ein sehr großer Mann, braungebrannt, sportliche Figur, dunkle Haare. Natürlich besteht sie d anicht drauf, aber ihr hat noch nie ein Mann gefallen, der anders aussah. Sie verlangt keinen Supertyp, das nicht, sie weiß, dass sie selber Fehler hat und der Mann darf natürlich auch welche haben. Aber gewisse Grundbedingungen hat sie und die schränken die Auswahl schon ein. Sie ist übrigens generell ein recht heikler Typ. Also z.B. auch beim Essen, sie mag einiges nicht und nörgelt auch schonmal im Restaurant, sie hat spezielle Geschmäcker bei Kleidung, beim Styling, sie ist sehr penibel was Hygiene angeht, legt viel Wert auf Ordnung ... also ist es fast schon logisch, dass sie auch bei Männern wählerisch ist, das betrifft so ziemlich alle Bereiche ihres Lebens. Also nicht super-pingelig, aber eben tendenziell wählerisch, überall. Und deswegen auch schwer abzulegen.


@Erwin82

wieso eigentlich jetzt immer richtung beziehung, wenn man ein weg kennen würde wie die 'ewigen singles' mit ihrer situation abschließen könnten und somit dann sich darüber keinerlei gedanken mehr machen müssten, dann wäre ja auch alles gut, zumindest aus

Naja, da sist erst recht keine Lösung. Meine Freundin will schließlich Kinder und sie sehnt sich danach, dass ihr mal jemand "Ich liebe dich" sagt usw ... Ich finde das eher besorgniserregend, wenn jemand das tatsächlich ausblenden kann und resigniert.

 

[Benutzer38900]

Mensch, was ist die Frau verklemmt! Kein Tropfen Alkohol und nicht einmal Selbstbefriedigung! Die hat ja echt überhaupt keinen Spaß, außer Lernen Vielleicht müsste sie es mal so richtig besorgt kriegen, aber wahrscheinlich weiß sie nicht mal was ein Orgasmus ist.

 

[Benutzer46443]

Ich weiss nicht ob man da noch mitleid haben kann. Deine Freundin ist in meinen Augen ein Mensch der ein schlechtes Gewissen bekommt wenn sie mal irgend etwas macht, was keinen tieferen Sinn hat und einfach nur Spass macht. Und zum flirten muss man einfach mal locker sein und nicht das nächste Seminar, die nächste Prüfung etc. im Hinterkopf haben.
Man könnte mal drastisch sagen wer nicht irgendwie begeisterungsfähig ist und sich in gewissen Grenzen gehen lassen kann, wird kaum menschliche Wärme und alles was damit zusammenhängt (Liebe, Sex, Kinder) erleben können, weil er sie nicht geben kann und daher auch kaum empfangen wird.

Ich würde mal nachsehen ob Deiner Freundin auf dem Rücken evtl. schon Flügel wachen.

 

[Benutzer44072]

Off-Topic:

aber wahrscheinlich weiß sie nicht mal was ein Orgasmus ist.

Das kann man wohl mit ziemlicher Sicherheit annehmen, wenn schon geschrieben wurde, dass sie keinen Sex hatte und keine SB macht. Vom Lernen allein wird´s ihr ja wohl nicht kommen.

 

[Benutzer59567 (42)]

Off-Topic:

Vom Lernen allein wird´s ihr ja wohl nicht kommen.

Aber vllt. beim Schuhe kaufen?

Sorry, das musste sein :-D
Eco

 

[Benutzer10587 (49)]

Ich würde vorschlagen sich jetzt darüber nicht lustig zu machen.

Zugegeben bin ich mit jeder Information über deine Freundin auch immer verwunderter aber es sieht so aus, als ob das Problem woanders liegt und auch ziemlich schwerwiegend ist.

Sie scheint durch Erlebnisse und Erfahrungen ein tiefes Eingreifen in ihre Entwicklung bekommen zu haben. Sie erlaubt es sich nicht Spaß zu haben oder sich gehen zu lassen, wie z.B. die strikte Ablehnung von Alkoholkonsum oder das Unterdrücken ihrer sexuellen Lust.

Sich lustig darüber zu machen wie das einige hier gerade tun finde ich nicht ok. Als Reaktion kann ich das aber verstehen, weil die Beschreibung der Person deiner Freundin schon parodistische Züge annimmt.

Ihre Schwierigkeiten MÜSSEN therapiert werden. Und das meine ich ernst. Alleine die Tatsache, dass sie nun unter Depressionen leidet und ihre Einsamkeit, Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung mit ihrer Kaufsucht kompensiert. Ich gehe sogar davon aus, das sie ursprünglich schon andere unterdrückte Probleme hatte.

Ärztliche Hilfe ist da zwingend notwendig. Am Anfang deines Threads habe ich nur an eine andere Freundin gedacht, in die ich mich verliebt hatte. Die mir aber einen Korb gegeben hat.

Sie ist ebenfalls schon fast eine graue Maus. Ihr Charakter, ihre Art reicht noch nicht mal für Durchschnitt. Sie ist sehr verschlossen, sieht nach nichts Besonderem aus, hat fast Null Erfahrung mit Männern. Sie hat aber Ansprüche als wär sie selbst eine Mischung aus Pamela Anderson, Heidi Klum und Angelina Jolie.

Ihr Traummann muss auch mindestens Brad Pitt sein mit der Kohle wie der Typ aus Pretty Woman. Mit Waschbrettbauch und mindestens 1,85m Groß´und sportlich und sehr gutaussehend aber gleichzeitig der nette Kumpeltyp mit dem man ein Bier trinken kann oder einen gemütlichen DVD Abend zuhause.

Den gibt es nicht !!!! Und selbst wenn es den gäbe. So ein Typ interessiert sich nicht für eine verschlossene Maus, die den Mund nicht aufkriegt.

Rate deiner Freundin ganz vorsichtig wegen ihrer Depressionen und ihrer Kaufsucht eine Hilfe aufzusuchen. Dort wird sie mit Sicherheit auch über ihre Beziehungsprobleme sprechen. Ich glaube, dass sie das noch nicht mal mit Absicht macht, das ihr niemand gefällt.

 

[Benutzer35148]

Vielleicht ist sie einfach so nicht bereit für irgendeine Beziehung.
Irgendwann wird sie es sein, aber das wird bestimmt Jahre dauern (kenn ich gut...) :schuechte
Und dann darf sie nur nicht traurig sein, dass es nicht früher geklappt hat.
Sie muss damit leben, damit auskommen, und sie muss sich anderweitig ablenken.

Ich merke es gerade selber: wenn man zu sehr fixiert ist auf eine Beziehung, dann wird es erst Recht nichts

 

[Benutzer45357 (38)]

Ich bin mittlerweile der Meinung dass Hilfe von außen nullkommanix bringt, das muss von innen kommen.

100% agree!!!
Sorry, aber es gibt auch einfach Frauen, die sind auf ihre Weise derart verdreht und verhlossen, das geht einfach nicht! Kenn ich auch eine, studiert Anglistik... bei der geh ich jede Wette, dass sie eigentlich ein total lieber Mensch ist, und nen guten Charackter hat! Deine Beschreibung tät auch auf sie passen.... von der Kleidung her bis zur "Vorgeschichte".... diese Person rennt nun ausgerechnet mir etwas "hinterher" sozusagen, aber das ist komplett vergebens eigentlich, weil sie so ganz komische bzw keine Hobbies hat, fortgehen etc das gleiche, ihr macht's riesen Spaß, findet voll cool, aber ich muss quasi allein-entertainer spielen (was mir erstaunlich gut gelang bisher) - sonst täten wir nur da sitzen und nichts machen....

Da kann man nichts helfen, irgendwann werden sich solche Leute hoffentl auch öffnen, manche auch nie.... sieht man ja zu genüge rumlaufen, grad als Lehrerinnen.... Solche Leute können auch Single (auf ihre Art, für sich selbst) glücklich werden, und finden dann vllt mit 50 ihren Traummann.... alles schon gesehen V.a. als Referendarin.... also entschuldigung, als Lehrerin und Studentin.... was ein Beruf! Da lernt man doch sooo viele Leute kennen, wen da nix geht, geht im moment nix -.-

Desweiteren bin ich der Meinung, das Sport der einfachste Weg ist... wen sie sich in ihrem Körper sicherer und wohler fühlt, dann strahlt man das auch nach außen aus, zB durch Körpersprache und Kleidung, dann wirds auch einfacher Kontakte zu bekommen.... aber grad solche Personen können mit "seriösem" Sport meist nichts anfangen Sosnt wären sie ja vermtl auch "anders"



Sorry, wollte dir nicht den Mut rauben oder so, aber wollt's nur geschrieben haben, weil ich sowas quasi auch grad "live" sehe Und die Beispiele mit den Leuten die mit 50 ihren Traummann finden (und davor keinen) etc sind real, auch Lehrerinnen an die ich da dachte, kenn da einige, da beide Eltern auch Lehrer sind, bin ich da quasi "insider" *gg*

 

[Benutzer40326 (52)]

Ich finde es gut, dass Du Dir solche Gedanken über Deine Freundin machst und versuchst, ihr zu helfen. Sie an den Mann bringen kannst Du nicht. Du kannst sie aber unterstützen, indem Du ihr Wege aufzeigst, wie sie an ihrer Situation etwas ändern kann und dies mit etwas (sanftem) Druck auch forderst und förderst. Viele Möglichkeiten wurden hier ja schon genannt.

Sie sollte auch zu anderen Frauen stärkere Beziehungen aufbauen, denn auch darüber ergeben sich auch neue Betrachtungsweisen und auch wiederum neue (männliche) Kontakte. Mir scheint es, als ob Du ihre einzige Freundin bist. Steh zu eurer Freundschaft, aber lass es zu und unterstütze es, dass sie auch andere Freundinnen hat. (Ich glaube nicht, dass Du eifersüchtig wärest, zumindest ergibt es sich nicht aus dem bisher geschriebenen. Nur für den Fall...)

Sie lehnt auch Selbstbefriedigung kategorisch ab (sagt sie zumindest) und wollte früher sogar erst in der Ehe Sex - das sieht sie aber lockerer. Aber sie ist auch da sehr zurückhaltend, will erst mit jemandem Sex haben, wenn sie einige Monate zusammen sind. Vor ein paar Jahren fand sie den Gedanken ans Küssen ja noch ekelhaft, vonwegen "Spucke" und so. ;-) Sie ist jetzt nicht asexuell, aber schon noch sehr zurückhaltend mit allem, was mit Sex zu tun hat, auch mit dem drüber sprechen. Sie benutzt nicht einmal Tampons, weil sie den Gedanken unangenehm findet, sich da einen Finger "einzuführen".

Sie scheint auf jeden Fall ein sehr verkrampftes Verhältnis zur Sexualität zu haben. Kann es sein, dass Sie als Kind mal Mißbrauchserfahrungen gemacht hat?

 

[Benutzer74161 (45)]

das wird ja immer schlimmer..
es handelt sich bei deiner freundin nicht zufällig um eine nonne?

Wenn es ihr wenigstens noch großartig Spaß machen würde. Aber sie bereut ja, so viele Jahre auf ihren Ehrgeiz verschwendet zu haben. Aber lernen ist halt etwas, womit sie sich auskennt, sicheres Terrain ...

Sie hat ihre Ansichten schon gelockert - wie gesagt, vor ein paar Jahre war der Gedanke ans Küssen noch "Bäh". Oralverkehr war völlig pervers, das schließt sie zumindest mit Kondom nicht mehr absolut aus. Sie wird sicher nie die Wildeste werden;-), aber in den nächsten Jahren sicher noch weiter auflockern. Wenn wir ne Liebesszene im Film sehen, wendet sie sich ja auch nicht angeekelt ab, sie macht schonmal zweideutige Bemerkungen, auch wenn irgendwo ein gut gebauter Mann mit nacktem Oberkörper auftaucht. Sie ist also nicht "verklemmt bis ins Mark", aber das ist eben alles völlig unbekanntes Terrain für sie.

Ihre Schwierigkeiten MÜSSEN therapiert werden.

Ich glaube das ja langsam auch. Wie ich weiter oben schonmal schrieb, ich weiß nicht, ob sich da smit der künftigen Verbeamtung bei ihr so gut regeln lässt, wenn sie sich etwa wegen Kaufsucht und dieser anderen sozialen Probleme therapieren lässt. Wenn da sin irgendeiner Form ihre Verbeamtung gefährden könnte, würde sie es keinesfalls riskieren und das müsste warten. Klingt zwar wieder nach Ausrede, aber ich weiß, dass sie da schonmal von einer Kollegin gehört hat, dass man da vorsichtig sein muss. (Ich kenne mich leider zuwenig aus.)

Vielleicht ist sie einfach so nicht bereit für irgendeine Beziehung.
Irgendwann wird sie es sein, aber das wird bestimmt Jahre dauern (kenn ich gut...)

Ich hab nur Angst, dass sich die Kompensation, das "Ablenken" bei ihr dann in weiteren schädlichen Aktionen wie Kaufsucht äußert. Das kam vielleicht nicht nur daher, aber ihre Einsamkeit war auf jeden Fall ein wichtiger Grund. Ich weiß nicht, was dann als nächstes dann kommt ... vielleicht ne Essstörung, keine Ahnung.
Und wie gesagt, wenn man von Kindern träumt, ist es als Frau sicher schwer, sich in Geduld zu üben, wenns auf die Dreißig zugeht. Und je älter man wird, desto schwerer wird es natürlich, dem potentiellen Partner zu verklickern, dass man noch nie was hatte. Klar, da soll man nicht oberflächlich sein. Aber wenn eine Frau um die Dreißig gesteht, noch Jungfrau zu sein (und das lässt sich schwer verbergen), ist das schon etwas, womit Mann sicher nicht unbedingt rechnet. Und sie will ja keinen, der ebenso wenig Erfahrung hat wie sie (da wären beide wohl auch viel zu schüchtern, sie will schon jemanden, der ihr dann was "beibringt").

also entschuldigung, als Lehrerin und Studentin.... was ein Beruf! Da lernt man doch sooo viele Leute kennen, wen da nix geht, geht im moment nix -.-

Ja, das hatte ihr sozusagen nen zusätzlichen Schlag verpasst. Zu Schulzeiten dahcte sie immer, Schule ist zum lernen da, an der Uni gehts dann los mit den Männern. Aber die Uni war dann plötzlich viel schwerer als sie gedacht hatte und d war nicht viel mit Partys. Und die Typen, die sie in den Kursen hatte, waren dann gar nicht ihr Fall. Und jetzt, wo die Uni vorbei ist, ist ihr klar, dass es jetzt eher noch schwieriger wird, auf viele Männer zu treffen. Wenn sich später an der Schule nicht gerade ein netter Lehrer im Kollegium befindet ... aber darauf kann man ja nun wirklich nicht bauen.

Sie scheint auf jeden Fall ein sehr verkrampftes Verhältnis zur Sexualität zu haben. Kann es sein, dass Sie als Kind mal Mißbrauchserfahrungen gemacht hat?

Nein, das glaube ich nicht. Sie mag das einfach nur nicht und findet das recht ... ungehörig. Sie meint ja auch, man sollte unter 18 keine Beziehungen führen, weil man da noch viel zu jung ist usw. Sie wurde recht streng erzogen, hat auch nie Zeitschriftern wie "Bravo" gelesen und kam damit einfach nicht in Berührung. Sie schließt es, glaube ich, auch nicht komplett aus, dass sich das mal ändert. Aber, wie oben gesagt, das geht alles gaaanz langsam bei ihr. Andere fangen mit 13-14 an, sich für Sex zu interessieren und neugierig zu sein, bei ihr war das erst mit über 20.

Ich weiß, dass sie mal dran gedacht hat, einen Tanzkurs zu besuchen. Nur leider wollte sie, dass ich wenn mitkomme - aber ich hasse tanzen. Das ist richtig blöd, es wäre unter Umständen etwas, was ihr wirklich was bringen könnte, da lernt sie ja auf jeden Fall Männern kennen, aber ich mag es wirklich nicht und so ganz billig wäre das ja auch nicht. Momentan ist das zwar aus Zeitgründen bei ihr kein Thema, aber irgendwann vielleicht schon wieder. Ich wünschte, sie hätte noch eine andere gute Freundin, die dann mit ihr dahin gehen könnte.

 

[Benutzer10736 (41)]

Sie hat ihre Ansichten schon gelockert - wie gesagt, vor ein paar Jahre war der Gedanke ans Küssen noch "Bäh". Oralverkehr war völlig pervers, das schließt sie zumindest mit Kondom nicht mehr absolut aus.

Off-Topic:
Ehrlich gesagt fände ich das MIT Kondom wesentlich mehr "bäh" als ohne, aber das nur am Rande...

Ich finde es schon... seltsam, daß sie ein derart "verklemmtes" Verhältnis zu Sexualität (bzw. auch nur Zärtlichkeiten, Küssen etc...) hat. Gut, wenn sie sehr streng erzogen wurde, kann sowas natürlich schon tief sitzen.

Andererseits: Ist ihr eigentlich auch bewußt, daß ihre Hemmungen und Ablehnungen in der Hinsicht sich eigentlich nicht so wirklich mit dem vertragen, was sie von ihrem "Wunschmann" erwartet? Er soll am besten schon Erfahrung haben und ihr was "beibringen". Aber mal ehrlich, jemand, der schon Erfahrung hat, der wird auch mehr von ihr erwarten. Wenn sie da mit "Oralsex ist bäh" kommt, wird sie den unter Umständen ganz schön abschrecken. Klar, nicht jeder mag alles, aber sie scheint ja schon nur ganz schön wenig überhaupt in Betracht zu ziehen... vielleicht wäre für sie jemand, der genauso unerfahren ist wie sie und auch Ängste/Hemmungen hat und es ebenso langsam angehen lassen will, ja sogar besser? Dann könnte sie sich mit ihm gemeinsam langsam "rantasten".

Ich meine, mein Exfreund war auch 28 bei seinem ersten Mal, das war dann mit mir. Bei ihm lag es wohl an Schüchternheit in Kombination mit mangelnder Gelegenheit (was Frauen-Kennenlernen angeht, Männerberuf, Männersport usw...), aber als er dann mit mir zusammen war, war er in Sachen Beziehung und Sex völlig normal, hat alles gerne ausprobiert, war überhaupt nicht "verklemmt". Und ich muß ehrlich sagen, wäre er so drauf gewesen wie deine Freundin, dann hätte mir das als "Erfahrener" gar keinen Spaß gemacht. "Etwas beibringen" schön und gut, aber ein Freund, der sich schon beim Küssen fast ekelt und beim Sex am liebsten nur die Missionarsstellung hat (übertrieben dargestellt), wäre für mich einfach nicht der Richtige gewesen.

Kann es sein, daß sie da so ein bißchen ein "verklärtes Bild" hat, sozusagen vom klassischen Traumprinz auf dem weißen Schimmel, im übertragenen Sinne? Daß einer kommt, der all ihren Anforderungen entspricht, der perfekte Mann, gutaussehend, lieb, treu, zärtlich, und sie, genau so, wie sie sich das wünscht, "in die Liebe einführt"? Ich meine, ich will nicht ausschließen, daß es so einen Mann gibt, aber die Chancen, daß es so ist und sie den auch noch trifft und es bei beiden "klick" macht, sind doch sehr gering...

Ich sage ja nicht, daß sie den Nächstbesten nehmen sollte, aber ist ihr eigentlich bewußt, daß die Kombination "erfahren" und dabei "extrem geduldig" und gleichzeitig "wenig anspruchsvoll in Sachen Sex" wohl nicht allzu häufig vorkommen dürfte, noch dazu in Kombination mit all ihren anderen Wünschen?

Ich weiß, dass sie mal dran gedacht hat, einen Tanzkurs zu besuchen. Nur leider wollte sie, dass ich wenn mitkomme - aber ich hasse tanzen. Das ist richtig blöd, es wäre unter Umständen etwas, was ihr wirklich was bringen könnte, da lernt sie ja auf jeden Fall Männern kennen, aber ich mag es wirklich nicht und so ganz billig wäre das ja auch nicht. Momentan ist das zwar aus Zeitgründen bei ihr kein Thema, aber irgendwann vielleicht schon wieder. Ich wünschte, sie hätte noch eine andere gute Freundin, die dann mit ihr dahin gehen könnte.

Sie ist bald 30! Meinst du nicht, du könntest sie überreden, alleine da hinzugehen? Es gibt doch zum Teil sogar extra single-Tanzkurse, die von Tanzschulen angeboten werden, und das dürfte wohl auch ihrer Altersgruppe entsprechen. Ich denke, es wäre sogar ganz gut, wenn sie so etwas mal ALLEINE macht! Denn sie geht ja dahin, um Männer kennenzulernen (unter anderem), und da ist es doch nicht Sinn der Sache, daß sie dann die ganze Zeit nur mit dir zusammenhängt.

Hat sie denn gar keine Hobbys, denen sie ALLEINE nachgeht? Sie kann doch nicht erwarten, daß DU immer mitgehst zum "Händchenhalten"?!

Wenn sie noch ein paar Jahre jünger wäre, hätte ich auch gesagt, ein Auslandsaufenthalt wäre das beste für sie. Einfach mal raus aus ihrem Umfeld, irgendwo ganz alleine ins kalte Wasser geworfen werden, mit fremden Leuten zusammen, die alle offen für neue Bekanntschaften und Freundschaften sind und wo sie einfach mal "bei null anfangen" könnte, ohne daß irgendjemand irgendetwas über sie weiß. Ich hab die Erfahrung gemacht, daß gerade, wenn man als Austauschstudent im Ausland ist, eigentlich alle sehr tolerant sind, es sind schon durch die unterschiedlichen Herkunftsländer so viele Unterschiede da, daß jeder erstmal sehr vorurteilsfrei aufgenommen wird und nicht gleich als "der/die ist aber anders/komisch" abgestempelt wird - einfach, weil jeder irgendwie "anders" ist.

Sowas hätte ihr gutgetan, denke ich, denn ich habe so ein bißchen den Eindruck, sie braucht immer dich, um dich als "Absicherung" und "Schutzschild" vorzuschieben, wenn sie auf etwas Unbekanntes trifft. Und mit fast 30 und als intelligenter Frau müßte ihr doch eigentlich klar sein, daß das erstens nicht gut ist (weder für sie, noch für dich) und zweitens auch nicht ewig so weitergehen kann. Ist ihr denn bewußt, daß sie nichts alleine machen KANN bzw. sich unbekannten Menschen/Situationen nicht alleine stellen KANN? Oder sagt sie da nur ganz locker: "Na ja, ich mag halt da nicht so gern ganz alleine hingehen, das ist doch normal"?

 

[Benutzer48403 (55)]

Andere Frage am Rande: Hier ist die Rede von Kaufsucht - was kauft sie denn so alles ein? Klamotten? Dann sollte sie eigentlich vom Äusseren her keine graue Maus sein, sonder eher modisch gestylt....oder seh ich das falsch?

 

[Benutzer74161 (45)]

Andererseits: Ist ihr eigentlich auch bewußt, daß ihre Hemmungen und Ablehnungen in der Hinsicht sich eigentlich nicht so wirklich mit dem vertragen, was sie von ihrem "Wunschmann" erwartet?

Ja ... inzwischen schon. Früher nicht, so mit 20-25 war sie noch viel naiver und meinte, es gäbe an der Uni sicher jede Menge nette Männer, die diese Anforderungen erfüllen. Oder, um es mal so zu sagen: Sie dachte eigentlich, dass ihre Ansichten recht normal sind. Klingt zwar komisch in der heutigen Zeit, aber ohne Internet, ohne viele Bekannte, mit strengen Eltern ging das irgendwie an ihr vorbei und Sachen wie Oralverkehr war für sie etwa genauso exotisch wie Gruppensex - Dinge, die man nur in Pornos sieht oder ein paar Leute machen, nichts "alltägliches". Mir wurde das erst klar, als ich mal erzählte, dass ich und mein Freund Oralsex hätten: Da schaute sie mich groß an und sagte fast entsetzt "Das hätte ich niiiie von dir gedacht ... ich dachte, du bist richtig anständig ... wie kannst du nur ..." Als ich ihr sagte, dass das meiner Erfahrung nach in den meisten Partnerschaften gang und gäbe ist, fielen ihr fast die Augen aus dem Kopf! Erst da dämmerte ihr, dass ein junger Mann das auch von ihr "erwarten" könnte und es nicht mit Küssen, Händchenhalten und Missionarstellung getan ist ...

Kann es sein, daß sie da so ein bißchen ein "verklärtes Bild" hat, sozusagen vom klassischen Traumprinz auf dem weißen Schimmel, im übertragenen Sinne? Daß einer kommt, der all ihren Anforderungen entspricht, der perfekte Mann, gutaussehend, lieb, treu, zärtlich, und sie, genau so, wie sie sich das wünscht, "in die Liebe einführt"?

Ja, so in etwa. Zumindest früher, nach und nach wird ihr klar, dass sie da einem Traum hinterhergejagt ist, aber ablegen kann sie es trotzdem noch nicht. Sie hat so viele märchenhafte Vorstellungen ... mehrere Kinder, aber Jungen _und_ Mädchen, als ob man da splanen könnte, aber die "perfekte Familie" besteht natürlich aus beidem. Das Mädchen soll dann rosa Rüschenkleider bekommen udn als ich mal vorsichtig sagte, dass es ja auch Mädchen gibt, die nicht so auf ganz verkitschte Sachen stehen, sagte sie entschieden, dass ihre Tochter auf jeden Fall so werden soll, so wie sie früher. Das Häuschen mit Gartenzaun muss natürlich auch sein, der Mann auf alle Fälle ein Beamter mit gutem Job sein ... allerdings ist das in ihrer Familie auch so verbreitet. Da hat sich keiner scheiden lassen, alle haben sie Kinder, alle sind recht gute Verdiener im Beamtenstatus. Ihr war daher von klein auf "klar", dass es für sie auch so laufen soll. Sie kommt aus einer recht spießigen Familie, natürlich ist da keiner, den ich kenne, so wie sie drauf, aber tendenziell schon. Ihre Eltern habens ich allerdings an der Uni kennegelernt und dann schnell geheiratet, davon träumte sie wohl auch, das war ihr Vorbild.

Was alleinige Unternehmungen betrifft: Wenig, aber sie hat mal Sport gemacht, aber das war dann vor allem Fahrradfahren, also etwas denkbar Ungeselliges. *g* Klar, sie ist nun wirklich alt genug, um auch alleine einen Tanzkurs zu besuchen. Aber ich fürchte, dass sie mir vorwirft, dass ich nicht mitgegangen bin, dass ich jetzt sozusagen die Chance hätte, dafür zu sorgen, dass sie mal etwas macht - und dass ich dann Mitschuld daran trage, dass es nicht dzau kam, weil ich nicht mit wollte. Aber ich finde es eben schon etwas zu "verlangt", da Geld und Zeit in einen Verein bzw. Kurs zu stecken, der mich wiederum gar nicht intressiert.

Andere Frage am Rande: Hier ist die Rede von Kaufsucht - was kauft sie denn so alles ein? Klamotten? Dann sollte sie eigentlich vom Äusseren her keine graue Maus sein, sonder eher modisch gestylt....oder seh ich das falsch?

Klamotten, Schmuck, Accesoires wie Handtaschen, Einrichtungsgegenstände wie Regale, Vasen, Nippes-Kram ... aber das ist wie bei Kleptomanie, sie trägt und benutzt die Sachen nicht. Sie hat etliche tausend Euro ausgegeben, aber es geht ihr nur ums Kaufen, danach wirft sie die Sachen weg oder packt sie irgendwohin. Das ist ja gerade das Schlimme, sie holt Sachen, die sie nie tragen würde oder keine Gelegenheit hat ... Ballkleider, Diademe usw. Sie brauchte einfach das Gefühl, sich jeden Tag etwas zu gönnen, danach verlor der Gegenstand sofort den Reiz und es musste was Neues her. Sie hat das auch nicht wirklich überwunden, glaube ich, ihre Tante meinte, sie hat sich nur erstmal total verschuldet und ist somit gezwungen, das einzustellen. Aber da ist keine Garantie, dass das nicht wiederkommt, sobald wie wieder etwas Geld hat. :kopfschue

Sie ist trotzdem nicht total ungestylt, sie schminkt sich schon ein wenig, aber sie mag keine tiefausgeschnittenen oder enganliegenden Kleider. So was wie "Rückenfrei" z.B., ist für sie schon fast obszön und "nicht anständig".

 

[Benutzer29410 (47)]

Jetzt mal ganz ehrlich: was für einem Mann willst du deine Freundin denn antun? Die muss sich selber erst ändern, dann kann das was mit nem Mann werden. ;-)

 

[Benutzer44072]

Was ihre sexuellen Vorlieben und Erfahrungen angeht, da ist sie ja noch meilenweit entfernt davon, dass das irgendeine Relevanz haben könnte. Erstmal müsste sie ja einen Mann treffen, für den sie sich interessiert und da scheint sie ja zu sehr blockiert zu sein.

Ob es da viel bringt, wenn sie mit der gleichen Einstellung einen Tanzkurs besucht, ist fraglich. Denn da steht ja auch gleich wieder das Kennenlernen im Vordergrund und da wird dann alles abgeprüft.

Aber einen Versuch wäre es ja trotzdem wert und wenn Du darauf keine Lust hast, gäbe es vielleicht irgendwelche anderen Aktivitäten, die ihr beide machen könntet und bei der man vielleicht zwanglos andere Menschen näher kennenlernen kann? Am besten etwas bei dem man die Leute regelmäßig trifft und auch ein bisschen näher kennenlernen kann, ohn das sie die sofort aussiebt.

 

[Benutzer35148]

Sie muss erstmal so dafür bereit sein, Männer kennen zu lernen,
ohne überhaupt eine Beziehung haben zu wollen.
Nur so kann sie herausfinden, was für ein Typ sie haben möchte.
Und der Rest sollte sich dann von alleine ergeben.
Aber das ist ein langsamer Prozess, und in Eile nachholen kann sie das niemals.
Merk ich grad an mir selber... :schuechte