Freundin hat Angst, mich nicht befriedigen zu können

[Benutzer188690 (23)]

Hallo.

Ich bin vor c.a 2 Wochen mit einer Frau (18) zusammengekommen. Wir lieben uns sehr Sie ist noch komplett unerfahren. Also nicht nur, dass sie vor mir keinen Freund und kein Sex hatte, auch weiß sie nicht, was z.B petting ist usw. Finde ich auch nicht schlimm, ich bin auch nicht wirklich erfahren. Meine Erfahrungen beschränken sich auf Petting, einmal Sexting und SB.

Nun möchte sie es beim Thema Sex langsam angehen, was ich sehr gut verstehen kann. Bei jedem Treffen gehen wir kleine Schritte hin zum tatsächlichen Sex, also mal ein Kleidungsstück weniger beim Kuscheln, mal ein bisschen Fummeln usw. Das gefällt ihr auch.
Wir beide haben das Problem, das wir häufig in verschiedenen Situationen viel zu sehr nachdenken, deswegen fällt es ihr auch schwer, einfach los zu lassen. Letztendlich glaube ich, dass diese Blockade im Kopf mit der Zeit verschwindet.
Was mich aber etwas mehr beschäftigt ist, dass sie glaubt, mich nicht richtig befriedigen zu können. Ich habe sie schonmal über ihren Slip angefasst, logischerweise fühlt man (bzw. Frau) nicht so viel. Mich hat sie schonmal direkter angefasst und ich habe da schon was gespürrt. Wie gesagt weiß sie noch nicht so richtig, wie man einen Mann einen runterholt, aber ich würde sagen, es war trotzdem ganz nett. Oder manchmal reiben wir uns, wo sie auch nichts spürt, ich hingegen aber ein bisschen. Dadurch, dass sie nichts spürt, denkt sie jetzt, mit ihr wäre etwas falsch. Ich habe ihr schon gesagt, dass das nicht so ist und es, wie gesagt über Kleidung (Unterwäsche) nicht richtig spürbar ist, wie nackt. An die nackte Vagina will ich sie noch nicht anfassen, weil das für sie noch zu früh ist.

Ich bin etwas überfordert, weil ich ihr natürlich helfen will. Ich möchte, dass sie sich bei mir wohlfüllt und keine Angst oder Selbstzweifel hat. Ich denke, sie ist bei dem Thema Sex ziemlich alleine. Ich habe ihr gesagt, so könnte mal mit ihrer Schwester (3 Jahre älter) reden. Die Schwester hat von sich aus schon zu meiner Freundin gesagt, dass sie zu ihr kommen soll, wenn bei uns in der Beziehung Sex ein Thema wird. Und ich glaube einfach, dass ihr ein Gespräch Frau-zu-Frau besser helfen kann als welche mit mit mir. Natürlich sprechen wir auch darüber, ich bin aber wie gesagt auch nicht besonders Erfahren (Und auch keine Frau 😅)

Was denkt ihr, kann/sollte ich machen, damit es ihr mit dem Thema besser geht? Ging es euch vielleicht bei dem ersten Kontakt mit dem Thema Sex auch so?

 

[Benutzer182523 (35)]

Und ich glaube einfach, dass ihr ein Gespräch Frau-zu-Frau besser helfen kann als welche mit mit mir.

Aber du bist doch der mit dem sie schläft.
Findet doch zusammen raus was sich gut anfühlt und nehmt durch Gespräche der Sache den Druck.
Nur durch dich lernt sie doch das sie nicht performen muss.

Natürlich kann ihr das Gespräch mit der Schwester helfen, aber nur dann wenn es nicht ein Gespräch wird ala: „du kaust folgende Griffe beherrschen um ihn wild zu machen“

Das macht Druck und setzt falsche Erwartungen.
Du bist ihr Freund und sie deine Freundin. Sprecht über eure Ängste, Gefühle und wünsche. Zeigt dem anderen was ihr mögt, führt eure Hände und bereitet euch erstmal ohne Sex Lust.

Ich habe sie schonmal über ihren Slip angefasst, logischerweise fühlt man (bzw. Frau) nicht so viel.

Nö, nicht logisch.
Wir fühlen da ne ganze Menge, ABER Frau muss erregt sein.
Also findet doch erstmal raus was euch geil macht bevor ihr Sex haben wollt.
Zwei Wochen sind ja auch einfach noch nix wenn man so keinerlei Erfahrungen hat.

 

[Benutzer186761 (51)]

Ich stimme Kartoffeltierchen zu 100% zu!

Also findet doch erstmal raus was euch geil macht bevor ihr Sex haben wollt.

Ja, das ist auch wichtig. Sie muss sich doch schon selbst befriedigt haben, sie muss doch sexuelle Fantasien gehabt haben... könnt ihr nicht damit arbeiten?

Reden, reden, reden! Kommunikation ist wichtig! Und geil werden, bevor es überhaupt zum Sex kommt, ist auch wichtig.

Meine erste Freundin - sie 19,ich 20 - hatte zumindest Erfahrung mit Selbstbefriedigung, und sie hatte mal, lange bevor wir uns kennengelernt haben, einen Softporno gesehen, der sie damals sehr erregt hatte.

Sowas kann man nachspielen.

 

[Benutzer184772]

Es klingt für mich doch soweit ganz gut, also, dass ihr euch erstmal langsam körperlich besser kennenlernt durch Berührungen/etwas Fummeln...

Ihr seid ja erst zwei Wochen zusammen, und habt bestimmt auch keinen Zeitdruck. Also, ich würde da einfach so weitermachen und auch zwischendurch darüber sprechen, was sich gut anfühlt, was weniger gut ist.
Dann entwickelt sich das schon mit der Zeit, wenn das Vertrauen wächst und man besser weiß, was dem Partner gefällt und was nicht.

Was denkt ihr, kann/sollte ich machen, damit es ihr mit dem Thema besser geht?

Einfach darauf achten (im Zweifelsfalle nachfragen), ob ihr das Tempo zu schnell ist/wird in welchem ihr euch körperlich näherkommt.
Sie darum bitten, gleich zu sagen, wenn etwas für sie zu weit geht, oder sich schlecht anfühlt.

 

[Benutzer178411 (23)]

Grundsätzlich denke ich auch, reden reden reden. Kommunikation. Sprecht über eure Ängste, Sorgen Empfindungen. Nehmt euch Ernst, hört euch zu, geht auf einander ein.

Allerdings:

Bei jedem Treffen gehen wir kleine Schritte hin zum tatsächlichen Sex, also mal ein Kleidungsstück weniger beim Kuscheln, mal ein bisschen Fummeln usw.

Wenn ich das lese Habe ich das Gefühl, es muss jedes Mal mehr werden, mutiger, freizügiger… das kann schon, auch wenn nicht beabsichtigt, Druck aufbauen. Warum muss es jedes Mal ein Kleidungsstück mehr , eine Berührung intimer, direkter sein?
Geb ihr, gebt euch doch mal Zeit. Entspannt mal, schaltet nen Gang zurück. Es muss nicht immer gleich Schlag auf Schlag weiter gehen. Lernt erst mal in Ruhe alles kennen, genießt es, lernt und findet vertrauen in alles Neues und schöne. Lernt und versteht auch die Gefühle. Und wenn etwas nicht klappt, oder nicht gleich ultimativ umwerfend geil ist, dann ist das so, aber das ist Normal und nicht schlimm. Probiert es noch mal, probiert es anders, aber vertraut euch und darauf. Und versucht mich gleich wieder was mehr zu wollen. Nimm diesen Druck raus. Lass es einfach mal laufen. Und wenn mal nichts (intimes) passiert, dass ist es auch normal und schön.

 

[Benutzer188690 (23)]

Aber du bist doch der mit dem sie schläft.
Findet doch zusammen raus was sich gut anfühlt und nehmt durch Gespräche der Sache den Druck.
Nur durch dich lernt sie doch das sie nicht performen muss.

Das stimmt. Ich will ihr zeigen, dass sie nicht performen muss. Ich glaube, dass was in ihrem Kopf passiert, ist das wenn ich etwas mache, was ihr nicht gefällt, sie ein schlechtes gewissen hat, a la "Ich muss das gut finden, sonst bin ich nicht normal". Ich versuche ihr so gut es geht zu sagen, dass das natürlich nicht so ist, aber mit einer Blockade im Kopf kann das schon schwer.

Wir fühlen da ne ganze Menge, ABER Frau muss erregt sein.

Ja, Frau muss erregt sein, aber ich muss auch erstmal rausfinden, wie ich das bei ihr machen kann. Und das ist halt das Problem, dass das nicht so einfach ist. Sie kann sich nicht so einfach lösen und sagen, was sie erregt und was nicht und, wie ich oben schon beschrieben habe, wenn sie etwas nicht erregt, denkt sie, es ist ihre Schuld. Sie hat sich beim Thema Sex noch wirklich keine Gedanken gemacht.

Ja, das ist auch wichtig. Sie muss sich doch schon selbst befriedigt haben, sie muss doch sexuelle Fantasien gehabt haben... könnt ihr nicht damit arbeiten?

Nein, sie hat sich noch nicht selbst angefasst. Zwar hatte sie ein paar Mal gedanken zum Thema Sex, aber auch nicht viel. Bei Film und co überspringt sie öfters die Sex Szenen.

Wenn ich das lese Habe ich das Gefühl, es muss jedes Mal mehr werden, mutiger, freizügiger… das kann schon, auch wenn nicht beabsichtigt, Druck aufbauen.

Nein, das ist nicht das Ziel, dass es immer mehr sein MUSS. Das versuche ich auch nicht, ist vielleicht in dem Thread etwas doof rübergekommen. Manchmal kuscheln wir auch einfach und es bleibt so, wie davor und es ist gut.

 

[Benutzer182523 (35)]

Möchte sie denn überhaupt sexuelle aktiv werden? Sie scheint es ja derzeit nur zu tun weil sie glaubt es gehöre automatisch dazu.

 

[Benutzer177659 (41)]

Zusammen ein gutes Sexbuch (wie "Wild thing" von Paul Joannides) lesen.

 

[Benutzer106548]

Manchmal kuscheln wir auch einfach und es bleibt so, wie davor und es ist gut.

Sehr gut!

Weißt Du, im Grunde macht Ihr Alles richtig. Zumindest das Wichtigste: Ihr lasst Euch Zeit und respektiert Euch gegenseitig, dass Ihr noch unerfahren seid.
Ihr solltet nur aufpassen, dass das Bett nicht zum Labor wird, wo Ihr Alles nur noch bewusst macht, ausprobiert und analysiert. Auch wenn es Dir/Euch so vorkommen mag, dass Euch Technik fehlt: die fehlt nicht (u.A., weil es überhaupt nicht DIE Technik gibt), Euch fehlt Lockerheit.
Die kann man nicht lernen, die kommt von alleine, wenn man sich keinen Druck macht, einfach mal Sachen macht und sich gegenseitig die Sicherheit geben, dass Ihr Beide jederzeit "Stopp" sagen könnt, ohne dass sich der andere verletzt oder vor den Kopf gestossen fühlt. Denn das gibt der/dem Aktiveren die Sicherheit, nie unbemerkt eine Grenze beim Partner zu überschreiten und der/dem Passiveren, dass seine/ihre Grenzen eben nie nachhaltig u/o absichtlich überschritten werden.
Und Ihr solltet aufpassen, nicht zu viel und zu oft über Sex zu reden. Auf jeden Fall müsst Ihr es, aber dosiert. Sonst wird da eben eine Experimentalgeschichte draus, die Ihr immer nur mit dem Kopf angeht. Das ist kontraproduktiv.
Pornos würde ich übrigens auf jeden Fall NICHT ins Spiel bringen. Das setzt nur unnötig unter Druck und das, was da i.a.R. zu sehen ist, wird Euch nicht helfen, Eure gemeinsame Sexualität zu entdecken.

 

[Benutzer188690 (23)]

Möchte sie denn überhaupt sexuelle aktiv werden? Sie scheint es ja derzeit nur zu tun weil sie glaubt es gehöre automatisch dazu.

Sie hat selber gesagt, dass sie es will. Also sich komplett auf mich einlasen, aber ihr kopft steht im Weg. Häufig leitet sie auch etwas "sexuelles" ein.

Zusammen ein gutes Sexbuch (wie "Wild thing" von Paul Joannides) lesen.

Hab ich auch schon überlegt, zwar nicht umbedingt ein Buch, aber trotzdem etwas seriouses zum Thema Liebe und Sex. Vielleicht auch damit sie merkt, sie ist bei weitem nicht die einzige mit insecurities. (Diese habe übrigens manchmal auch)

Pornos würde ich übrigens auf jeden Fall NICHT ins Spiel bringen

Ne, auf keinen Fall. So etwas unrealistisches beim Findungsweg zur eigenen Lust halte ich auch als sehr kontraproduktiv.

 

[Benutzer178411 (23)]

Alles was du schreibst klingt doch auf den ersten Blick gut. Dann lasst es ruhig angehen, lasst euch Zeit, bleibt locker, entspannt euch. Nichts muss, vieles kann.

Versteh mich nicht falsch, ist auch nicht böse gemeint, aber bei allem guten irritieren mich deine ganzen Ich-Aussagen. Du redest überwiegend von dir…

Das versuche ich auch nicht

Was mich aber etwas mehr beschäftigt

aber ich würde sagen, es war trotzdem ganz nett

Ich bin etwas überfordert, weil ich ihr natürlich helfen will. Ich möchte

Ich habe ihr schon gesagt

Vermutlich und hoffentlich liege ich damit falsch. Dennoch habe ich Sorge, dass sich unterbewusst doch alles um dich und deine Bedürfnisse drehen könnte, finden Takt und das Tempo vorgibst, du deine Erwartungen umsetzen möchtest. Das wäre wirklich schade. Insofern hoffe ich wirklich, das ich total falsch liege.

 

[Benutzer188690 (23)]

Alles was du schreibst klingt doch auf den ersten Blick gut. Dann lasst es ruhig angehen, lasst euch Zeit, bleibt locker, entspannt euch. Nichts muss, vieles kann.

Das ist letztendlich die vernünftigste Rangehensweise. Nur ist es so, dass wenn sie sich gedanken macht und ich versuche, ihr zu helfen, auch druck auf mich herscht, da ich auf keinen Fall den Druck bei ihr erhöhen möchte. Hört sich vielleicht komisch an, aber ich leide mit ihr.

Vermutlich und hoffentlich liege ich damit falsch. Dennoch habe ich Sorge, dass sich unterbewusst doch alles um dich und deine Bedürfnisse drehen könnte, finden Takt und das Tempo vorgibst, du deine Erwartungen umsetzen möchtest. Das wäre wirklich schade. Insofern hoffe ich wirklich, das ich total falsch liege.

Nein, ich liebe sie über alles und mir ist es sehr wichtig, dass es ihr gut geht und das wir beide unsere Beziehung so formen, wie wir es möchten. Ja, mir ist Intimität in einer Beziehung wichtig, aber nicht zu dem Preis, dass sich meine Freundin unwohl fühlt.

 

[Benutzer]

Denke alles bisher richtig gemacht. Das wichtigste das ihr euch nicht unter Druck setzt. Auch sexuell muss sich erst alles einspielen und nach und nach weiß man was der Partner wirklich mag.