Freundin hat gefühlt keine Lust mehr auf Sex, alles andere ist super? Oo

[Benutzer141820 (35)]

Moin

Ich hab momentan n kleines Sorgenthema was mich seit Wochen beschäftigt.

Wir sind bald n halbes Jahr zusammen, beide Anfang 30.
Die ersten 3 Monate hatten wir quasi täglich Sex, danach auch sehr häufig (Sex gehört für mich einfach dazu, ich bekomm schon Lust wenn sie nackt aus der Dusche tänzelt).

Seit knapp nem Monat ist das ganze aber dermaßen zurück gegangen dass ich wirklich teilweise schon sexuell frustriert bin.

Sie klagt seit Wochen über Schmerzen, Kopf / Kreuz / Schulterschmerzen, teilweise auch regelschmerzen zwecks neuer Pille usw.

Wenn sie Schmerzen hat oder es ihr schlecht geht bin ich der letzte der über Sexuellen Frust klagt, aber im Prinzip läuft seit knapp nem Monat kaum noch was und die beiden letzten male haben sich angefühlt wie "ok ich lass ihn ran dass er seine ruhe gibt" und net wie sie wollte schönen Sex, Spaß.

Dass wiederrum ist natürlich auch für mich nicht schön, ich will dass sie spaß hat, mir gefällt der Sex nur wenn sie will, wenns ihr gefällt, ich geb auch lieber als das ich nehme.

Emotional ist alles super, heute früh entschuldigt sie sich nachdem ich bissl angekratzt war weil sie meine "anturnversuche" und meine Hand in ihrem Schritt dann nur mit zusammenkneifen der Beine beantwortet hat, dass es ihr leid tut das sie eine "schlechte Freundin" sei, sie liebt mich, es tut ihr leid...

Allerdings bekomm ich auf die Frage was los ist, nur eine nicht Antwort oder sowas wie mir gehts einfach momentan nicht gut, ob das allerdings aufs Körperliche bezogen ist oder noch was anderes los ist, bekomm ich leider nicht aus ihr raus.

Ansonsten der Sex war super, ihr vllt ab und an zu lange, aber ich hatte das Gefühl ihr hats gefallen und nix gegenteiliges gehört.
Vorher hatten wir Sex am Morgen, Sex am Abend, über den Tag, kleine Berührungen nach dem Duschen - Sex usw. also es lief immer.


Ich hoffe irgendwer hat ne Idee was ich noch machen kann.

LG

Laszlo

 

[Benutzer59943 (43)]

Na ja wenn sie nicht reden will, kannst du wenig machen.

Ein Monat Regelschmerzen?
Eher nicht.
Und wenn sie Rückenschmerzen oder andere Beschwerden hat, seit einem Monat! Warum geht sie dann nicht zum Arzt?

Geht sie denn arbeiten?

Vielleicht bietest du ihr mal eine Massage an am Abend? Zur Entspannung? Oder möchte sie das nicht?
Jeder Mensch ist anders, aber Sex und Zärtlichkeiten können (!) auch sehr gut von Schmerzen ablenken. Kommt natürlich drauf an wie stark diese sind und welche Art Schmerzen.
Aber wenn man wochenlang gesundheitliche Probleme hat, dann darf man zum Arzt gehen.

Wenn sie das natürlich aus welchen Gründen auch immer nicht möchte, kannst du wenig machen.

 

[Benutzer176954 (29)]

Sie klagt seit Wochen über Schmerzen, Kopf / Kreuz / Schulterschmerzen, teilweise auch regelschmerzen zwecks neuer Pille usw.

Lustlosigkeit kann durch die neue Pille verursacht worden sein. Ebenso Kopf- und Gliederschmerzen. Das Thema sollte sie mit ihrer Frauenärztin besprechen.

 

[Benutzer141820 (35)]

Na ja wenn sie nicht reden will, kannst du wenig machen.

Ein Monat Regelschmerzen?
Eher nicht.
Und wenn sie Rückenschmerzen oder andere Beschwerden hat, seit einem Monat! Warum geht sie dann nicht zum Arzt?

Geht sie denn arbeiten?

Vielleicht bietest du ihr mal eine Massage an am Abend? Zur Entspannung? Oder möchte sie das nicht?
Jeder Mensch ist anders, aber Sex und Zärtlichkeiten können (!) auch sehr gut von Schmerzen ablenken. Kommt natürlich drauf an wie stark diese sind und welche Art Schmerzen.
Aber wenn man wochenlang gesundheitliche Probleme hat, dann darf man zum Arzt gehen.

Wenn sie das natürlich aus welchen Gründen auch immer nicht möchte, kannst du wenig machen.

Nein aber Regelschmerzen hatte Sie auch erwähnt, klar wärend der Periode aber auch mal dazwischen, lag wohl an der Pille.

Sie möchte nicht, ich denke Sie vermutet es liegt am Fehlenden Training / Bewegung, hab ihr angeboten dass wir zusammen was machen können.

Wir wohnen zusammen, also ist nicht so als würden wir uns selten sehen.

Klar regulär 40 stunden eher mehr, der Job gefällt ihr gut, sie ist danach aber meistens bissl platt. Büro.

Streicheln und Kuscheln liebt sie, Massagen nicht so, hab aber vor 2 Tagen erst ne längere Massage gemacht, da sie so dermaßen Schulterschmerzen hatte. Das geniest sie dann auch soweit es bei schmerzen geht.

 

[Benutzer59943 (43)]

Aber den Job hat sie schon länger oder?
Und nicht erst seit 1 Monat?

klar ist man nach der Arbeit oft kaputt, aber bislang hatte sie anscheinend trotzdem Lust und Energie auf dich und für dich. Und jetzt nicht mehr.
Es gibt auch Wochenenden, da arbeitet sie doch nicht. Da auch kein Sex?

 

[Benutzer141820 (35)]

Lustlosigkeit kann durch die neue Pille verursacht worden sein. Ebenso Kopf- und Gliederschmerzen. Das Thema sollte sie mit ihrer Frauenärztin besprechen.

Hab ich mir auch schon gedacht, die Pille hat sie aber schon ein Jahr.
[doublepost=1596704871,1596704600][/doublepost]

Aber den Job hat sie schon länger oder?
Und nicht erst seit 1 Monat?

klar ist man nach der Arbeit oft kaputt, aber bislang hatte sie anscheinend trotzdem Lust und Energie auf dich und für dich. Und jetzt nicht mehr.
Es gibt auch Wochenenden, da arbeitet sie doch nicht. Da auch kein Sex?

Länger als unsere Beziehung.
Da auch kaum Sex, letztes Wochenende garnicht (Immer schmerzen / geht ihr nicht gut)
Das letzte mal im Urlaub, aber das war eher ein "ok ich lass ihn mal machen"

Wie gesagt sie kann mir auch keinen Grund nennen (es geht ihr nicht gut)

Entschuldigt sich dann aber mit ner Aussage wie es tut ihr leid sie sei eine schlechte freundin und liegt mir in den armen... (Wobei sie sich natürlich nicht entschuldigen muss wenns ihr schlecht geht oder weil wir keinen Sex hatte, es wird nur frustrieren wenn so garnix läuft, für mich is sex halt was schönes, essentielles in ner beziehung, lässt mich gut schlafen, gut aufwachen und wenns mal sorgen oder stress gibt sind die danach weg)

 

[Benutzer]

Ich hoffe irgendwer hat ne Idee was ich noch machen kann.

Mal den Ball flach kriegen wäre ein Ansatz.
Ihr seit 6 Monate zusammen. Ihr hattet die ersten 3 Monate täglich so Sex wie es dir entspricht (ihr war’s schon manchmal zu lang). Dann hat (vermutlich sie) sich die nächsten 2 Monate die Frequenz reduziert. Und im den letzten 4 Wochen gab es „nur“ 2x Sex.

Du schreibst, Du würdest lieber geben. Ich frag mich, was eigentlich. Nähe, Geborgenheit, Zuwendung, Unterstützung, Wohlwollen, Respekt? Davon lese ich nichts, aber davon, dass sich nach zwei Wochen bereits Sexfrust einstellt. Nicht nur dass es zu wenig Sex gibt, sie muss doch, bitte schön, auch noch begeistert bei der Sache sein, damit‘s dir gefällt.

Damit das nicht falsch rüberkommt, dass dich das frustriert, kann ich gut verstehen. Aber hier

Wobei sie sich natürlich nicht entschuldigen muss wenns ihr schlecht geht oder weil wir keinen Sex hatte, es wird nur frustrieren wenn so garnix läuft, für mich is sex halt was schönes, essentielles in ner beziehung, lässt mich gut schlafen, gut aufwachen und wenns mal sorgen oder stress gibt sind die danach weg

gehts nur darum, dass Du zum Schuss kommst. Es geht nicht um die Frage, wie man mit einem Lustgefälle in einer Beziehung klarkommt. Es geht nicht darum, wie man eine Gesprächskultur in die Beziehung bekommt, damit diese gesund bleibt. Dazu könnte ich dir Ratschläge geben. Wenn’s nur um die Frage geht, wie Du wieder mehr Sex kriegst, nun, fang schon mal an, damit klarzukommen. Und geh davon aus, dass zwei Wochen ohne nichts sind gegen das, was in deinem Leben noch auf dich wartet.

 

[Benutzer177622]

Hab ich mir auch schon gedacht, die Pille hat sie aber schon ein Jahr.

Ja, das schleicht sich langsam ein. Kann auch später jederzeit noch passieren.

Aber alle zwei Wochen ist ja jetzt auch nicht "keine" Lust.

 

[Benutzer122781]

das ist leider ziemlich klassisch, dass nach nem halben jahr so ne änderung eintritt. davor ist man eben noch in der totalen verliebtheitsphase und nun pendelt sich langsam normalität ein. das, was sie da als gründe angibt, klingt für mich nach ausreden. zumal das auch irgendwo totschlagargumente sind. auch diese entschuldigungen passen da voll rein, denn wenn sie wirklich wegen schmerzen nicht wollen würde, gäbe es da nix wofür sie sich entschuldigen müsste. wer will es einem verübeln, wenn man wegen schmerzen keine lust hat.
ich denke, sie hat einfach nicht häufiger bock. würde mich also darauf einstellen, dass die frequenz nicht mehr so werden wird wie im ersten halben jahr.

 

[Benutzer141820 (35)]

Mal den Ball flach kriegen wäre ein Ansatz.
Ihr seit 6 Monate zusammen. Ihr hattet die ersten 3 Monate täglich so Sex wie es dir entspricht (ihr war’s schon manchmal zu lang). Dann hat (vermutlich sie) sich die nächsten 2 Monate die Frequenz reduziert. Und im den letzten 4 Wochen gab es „nur“ 2x Sex.

Du schreibst, Du würdest lieber geben. Ich frag mich, was eigentlich. Nähe, Geborgenheit, Zuwendung, Unterstützung, Wohlwollen, Respekt? Davon lese ich nichts, aber davon, dass sich nach zwei Wochen bereits Sexfrust einstellt. Nicht nur dass es zu wenig Sex gibt, sie muss doch, bitte schön, auch noch begeistert bei der Sache sein, damit‘s dir gefällt.

Damit das nicht falsch rüberkommt, dass dich das frustriert, kann ich gut verstehen. Aber hier

gehts nur darum, dass Du zum Schuss kommst. Es geht nicht um die Frage, wie man mit einem Lustgefälle in einer Beziehung klarkommt. Es geht nicht darum, wie man eine Gesprächskultur in die Beziehung bekommt, damit diese gesund bleibt. Dazu könnte ich dir Ratschläge geben. Wenn’s nur um die Frage geht, wie Du wieder mehr Sex kriegst, nun, fang schon mal an, damit klarzukommen. Und geh davon aus, dass zwei Wochen ohne nichts sind gegen das, was in deinem Leben noch auf dich wartet.

Da hast du was komplett in den falschen Hals bekommen.

Zum Thema "sind ja nur 4 wochen weniger Sex" das sollte sich meiner Meinung nach einfach nicht einschleichen.
Keiner sagt was mal gegen n paar Tage kein Sex, aber das ist gefühlt schon abnormal lang.

Nähe, Geborgenheit und Zuwendung, Liebe, Unterstützung und Respekt bekommt sie von mir alles, ich kümmere mich um sie wenns ihr schlecht geht, koche jeden Abend, mach ihr Essen für die Arbeit, jeden Morgen unter der Woche einen Kaffee, nehm sie mit auf Arbeit und hol sie ab, wenn sie über Bauchschmerzen klagt mach ich eine Wärmflasche usw.

Ich bin alles andere als egoistisch.

Es geht auch nicht darum zum Schuss zu kommen, es geht mir um die Nähe, den Sex, das gehört einfach Dazu, wie gesagt nicht zum einfach nur sex haben sondern einfach weils für mich genauso wichtig is wie kuscheln, schmusen und arm in arm einschlafen.
[doublepost=1596707822,1596707785][/doublepost]

Ja, das schleicht sich langsam ein. Kann auch später jederzeit noch passieren.

Das wäre mal n interessanter Punkt

 

[Benutzer177622]

aber das ist gefühlt schon abnormal lang.

Ja, für dich.
Aber andere Menschen empfinden das anders. Vielleicht gehört deine Freundin dazu. Ich finde alle zwei Wochen zB auch total normal.
Kann auch sein, dass euer Bedürfnisse an der Stelle nicht zusammenpassen

 

[Benutzer141820 (35)]

das ist leider ziemlich klassisch, dass nach nem halben jahr so ne änderung eintritt. davor ist man eben noch in der totalen verliebtheitsphase und nun pendelt sich langsam normalität ein. das, was sie da als gründe angibt, klingt für mich nach ausreden. zumal das auch irgendwo totschlagargumente sind. auch diese entschuldigungen passen da voll rein, denn wenn sie wirklich wegen schmerzen nicht wollen würde, gäbe es da nix wofür sie sich entschuldigen müsste. wer will es einem verübeln, wenn man wegen schmerzen keine lust hat.
ich denke, sie hat einfach nicht häufiger bock. würde mich also darauf einstellen, dass die frequenz nicht mehr so werden wird wie im ersten halben jahr.

Das is ja genau der Punkt über den nachdenke.
Das ist eben der Punkt, ab und an mal schmerzen waren vorher auch da, das es einem net immer super geht is auch klar, aber 4 Wochen durchgängig solche schmerzen 24/7 das kein Sex möglich ist, klingt fischig...

Wie gesagt bei schmerzen mach ich keinen Aufriss, aber irgendwo klingts nach Ausrede
[doublepost=1596708141,1596708071][/doublepost]

Ja, für dich.
Aber andere Menschen empfinden das anders. Vielleicht gehört deine Freundin dazu. Ich finde alle zwei Wochen zB auch total normal.
Kann auch sein, dass euer Bedürfnisse an der Stelle nicht zusammenpassen

Klar, aber sie sagt ja selber mehrmals wöchentlich is ok, vllt nicht jeden Tag, die ersten 3 Monate wars jeden Tag und das ging nicht nur von mir aus, vllt so 70/30... dann auf einmal kaum noch.

Klar ändern sich Bedürfnisse, aber von heute auf morgen?

 

[Benutzer177622]

So, und wenn hinter den "Schmerzen" nun die Überlegung steckt: Er will immer so viel Sex, aber eigentlich will ich das nicht so oft. Weil mir weniger auch total reicht.
Ich traue mich aber nicht, ihm das zu sagen, weil er dann so enttäuscht ist. Ich fühle mich bedrängt (auch wenn du das nicht tust - entscheidend ist da ihr Gefühl).

Was dann?
Es kann durchaus die Pille sein. Es kann aber auch ein unterschiedliches Bedürfnis bei euch sein. Und das löst du nicht einfach auf.

 

[Benutzer141820 (35)]

So, und wenn hinter den "Schmerzen" nun die Überlegung steckt: Er will immer so viel Sex, aber eigentlich will ich das nicht so oft. Weil mir weniger auch total reicht.
Ich traue mich aber nicht, ihm das zu sagen, weil er dann so enttäuscht ist. Ich fühle mich bedrängt (auch wenn du das nicht tust - entscheidend ist da ihr Gefühl).

Was dann?
Es kann durchaus die Pille sein. Es kann aber auch ein unterschiedliches Bedürfnis bei euch sein. Und das löst du nicht einfach auf.

Klar aber von jetzt auf gleich nix mehr ist halt auch seltsam, wie gesagt darüber reden is ja kein thema, oder zu sagen es is zu viel, aber sie hatte ja dauernd bock und dann nimmer... das irritiert.

 

[Benutzer]

Ich bin alles andere als egoistisch.

Es geht auch nicht darum zum Schuss zu kommen, es geht mir um die Nähe, den Sex, das gehört einfach Dazu, wie gesagt nicht zum einfach nur sex haben sondern einfach weils für mich genauso wichtig is wie kuscheln, schmusen und arm in arm einschlafen.

Eben ...
Was ist denn für sie wichtig? Weisst Du das überhaupt ?

 

[Benutzer141820 (35)]

Was ist denn der Hand zwischen ihren Beinen vorausgegangen?
Ich frage, weil mir da was nicht stimmig scheint- wenn man nicht sicher ist, dass der andere „bereit“ und lustvoll auf sowas reagiert, schiebe ich dem ja eher nicht plötzlich die Hand an die Genitalien, oder?
Und wenn dem etwas vorausging, kann ich mir schwer vorstellen, dass da keine Signale waren, die Dich vor dem Schritt hätten abhalten sollen?



Dass es einem auch mal ein paar Wochen lang nicht so gut geht ist für Dich abnormal?
Glücklicher! Das sehe ich ganz anders, ich halte es in einem Erwachsenenleben für völlig normal, dass man mal solche Phasen hat.



Das passt irgendwie nicht so ganz mit dem ersten Zitat zusammen.
Da warst Du „angekratzt“. Ich kann mir nicht helfen, aber nach „kein Druck“ klingen diese vielen kleinen Dinge für mich echt nicht.

Ne leichte Berührung im Genitalbereich ist in meinen Augen jetzt nix verwerfliches wenn man versucht seinen Partner zu signalisieren dass man lust auf sex hat, aufwachen, kuscheln, streicheln von bein bis brust, küssen im nacken und dann die hand leicht über ihre unterwäsche gezogen, is jetzt nix verwerfliches oder?

Nein ist es nicht, aber 4 wochen lang 24/7 schmerzen ohne zum arzt zu wollen von dem man sich eigentlich nicht scheut schon..

Wenn man lust auf sex hat, mit ner morgenlatte im bett liegt und dann so "abgewiesen" wird reagiert man nicht cool, ich bin ja net ausgerastet oder so, ich hab sie lediglich gefragt ob etwas sei, wieso sie abweisend ist... ich mach keine vorwürfe, ich mach mir sorgen.
[doublepost=1596713501,1596713416][/doublepost]

Also ihren Hobbies geht sie weiterhin nach?



Ich bin hier mal penetrant. Hast du ihr das auch in einem Rahmen wo es nicht um Sex ging, und nicht so "dann geh halt zum Arzt", sondern ganz gezielt "Schatz, ich mache mir Sorgen um dich, bitte lass das dringend abklären, es könnte was schlimmes sein" gesagt?

Da kommt es wirklich auf Details an.

Corona, so viele gibts da net, das wir uns mit ihren freunden treffen, mit meiner tochter toben, shoppen, kurzurlaub usw. is alles drinn.

Und ja habe ich, gestern erst direkt nach ihrer arbeit als sie total über kopfschmerzen geklagt hat, ich hab auch spaßeshalber gesagt wenns nächste woche net besser is schlepp ich sie zum arzt weil ich mir sorgen mach.

 

[Benutzer141820 (35)]

Verwerflich habe ich nicht gesagt. Ist nur etwas, mit dem ich äußerst vorsichtig wäre in einer Situation, in der berechtigte Zweifel an der Lust des anderen bestehen.
Da achte ich halt nochmal mehr auf Signale des anderen und es fällt mir schwer, mir vorzustellen, dass da keine waren.

Ich kann Dir nur aus meiner eigenen Erfahrung berichten: mich hat es in einer lustlosen Phase regelrecht angewidert, wenn aus Zärtlichkeiten trotz gegenteiliger Signale so eindeutige Berührungen wurden. Ganz schnell hat der Mann mich dann auch abgestoßen.



Stimmt. Darum schien es Dir in dem Post aber nicht zu gehen. Sondern um 4 Wochen, in denen man einfach mal lustlos ist, weil irgendwas ist.



Warum nicht?

Naja direkt Signale dagegen gibts ja keine, das signal war dann tatsächlich meine eingezwickte hand, danach dann direkt rankuscheln und küssen + quasi entschuldigen...

kann dich da schon verstehen, ginge mir auchso, aber ich verstehe nicht wieso sie lustlos sein sollte und sie sagts auch net...

Nein das hast du falsch verstanden, mir gehts drum dass sie seit 4 Wochen "Schmerzen" hat quasi den ganzen tag, durchgehend.

Ich reagiere vllt etwas "trotzig" im sinne von auf dem rücken liegen und mal schnaufen, weil das seit wochen so geht und ich dafür keine erklärung bekomm
[doublepost=1596714927,1596714884][/doublepost]

Wichtig ist aber nicht, ob du das zwischen die Beine greifen übergriffig findest oder ich, sondern wie deine Freundin das in Zeiten, in denen ihre Lust auf dich signifikant gesunken ist, empfindet. Es kann nämlich sehr gut sein, dass sie sich dadurch ausschließlich bedrängt und belästigt fühlt, obwohl sie dasselbe vor zwei oder drei Monaten mitunter noch geil fand.

ja nur woher soll ich das wissen wenn von ihr nur kommt das alles ok is, sie glücklich ist und es ihr einfach nur "im moment nicht gut geht" und das alles an info is was ich über ihren gemütszustand dasbetreffend hab
[doublepost=1596715023][/doublepost]

Spulst Du das Programm immer ab?
Und: hat sie irgendwann, als Du ihre Brust berührt hast z.B., deutliche Signale gegeben, dass sie Lust auf mehr hat?


Doch, tut man. Oder hast Du dann etwas Schmerzen?


Sie ist nicht abweisend, sie hat einfach nur keine Lust auf Sex in dem Moment. Du bist derjenige, der angepisst hat, es persönlich nimmt und deswegen ein Problem daraus macht.

Und vielleicht auch schonmal daran gedacht, dass jemand, der Stress auf der Arbeit hat, Kopf- und Nackenschmerzen hat, wahrscheinlich eher schlecht schläft und nach dem Aufwachen einfach auf gar nichts Lust hat, außer noch weiter schlafen zu können plus ein Partner(!), der das nicht respektiert und an ihr rumgrabbelt nicht wirklich Lust auslösend ist?

Ich respektiere das und grabbel nicht dumm rum aber ab und an kommen bedürfnisse die ich hab halt auch durch, sorry bin halt mensch...

nein signale weder positiv noch negativ in dem fall, dann hab ichs gelassen...
[doublepost=1596715107][/doublepost]

Also, wenn du sagst, dass ihr am Anfang eurer Beziehung sehr viel Sex hattet, und sie das auch so genossen hat (ist das auch ihre Wahrnehmung, oder nur deine? manchmal findet man ja nachträglich heraus, dass man Dinge komplett anders gesehen hat), und sie jetzt eine Phase kompletter Lustlosigkeit hat, sollte man tatsächlich mal gemeinsam überlegen, ob da nicht sehr wohl etwas wie die Pille dahinter stecken kann. Kann ja auch sein, dass die Nebenwirkungen erst nach einiger Zeit voll einschlagen.

Das perfide an solchen Nebenwirkungen ist ja, dass man es selbst gar nicht merkt. Man geht logischerweise davon aus, dass es "an einem selbst" liegt.

Naja ich kann keine gedanken lesen, nachdem sie aber quasi an allen tagen an denen ich nicht angefangen habe von selbst angefangen hatte und lust auf sex hatte gehe ich davon aus, auch von ihrer reaktion her.

Das mit der Pille könnte tatsächlich sein, allerdings glaub ich dass sie das nicht glauben wird.

 

[Benutzer141820 (35)]

Dann nimm verdammt nochmal hin, dass es ihr nicht gut geht, versuch, ihr zu helfen, wenn sie denn deine Hilfe annimmt (und grabschen ist da keine Hilfe), aber hör auf, ständig auf Sex zu pochen.

Ich poch auf garnix ich versuche rauszufinden woran es liegt, ich versuche ihr zu helfen aber wenn sie sich verweigert zum arzt zu gehen, massagen und dauerndes wärmeflaschen machen, comfortfoodkochen und versuchen mit ihr zu reden, ihr dinge zu schenken an denen sie spaß hat net hilft weiss ich auch net.

Du / Ihr redet als würde ich versuchen ihn reinzustecken wanns nur geht, seit 4 Wochen tu ich alles dafür dass es ihr besser geht, siehe oben, ich koch, back ihr nen kuchen wenns sie danach gelüstet, massiere sie, fahr zur apotheke um sie mit rotem tiegerbalsam zu massieren, kauf ihr dinge die ihr gefallen, versuch gespräche zu suchen, mach wärmeflaschen wenn sie bauchweh hat ohne aufforderung, koch magentee, bring ihr was kaltes für den kopf, kuschel sie in den schlaf..

Aber sorry wenn ich mal bockig bin bin ich gleich der böse männliche predator...
[doublepost=1596718798,1596718739][/doublepost]

Dann lass sie damit doch mal. Das große Fass kann man doch aufmachen, wenn das wirklich viel länger dauert.
Aber wir sprechen hier von einem Zeitraum, der echt nicht ungewöhnlich ist für ein diffuses „irgendwie nicht so gut“ und um das zu fassen zu kriegen, braucht mancher auch mal ein bißchen Zeit und Ruhe, gib ihr das doch.
Ohne Nachbohren, ohne Angrabbeln, ohne Trotz und ohne Drängeln.

siehe Freundin hat gefühlt keine Lust mehr auf Sex, alles andere ist super? Oo

 

[Benutzer141820 (35)]

Traurig, dass Du nicht zu mehr Selbstreflektion fähig bist und weiterhin kategorisch ausschließt, dass es auch an Dir und Deinem Verhalten liegen könnte. Das exakt das übrigens die naheliegendste Erklärung ist, warum sie Dir (im Moment noch) keine Gründe nennen mag, wird Dir dann auch nicht in den Sinn kommen.

Dann erleuchte mich doch bitte wos an mir liegen soll.
Seit wochen gehts ihr schlecht und ich versuch alles dasses ihr wieder besser geht, bin zuvorkommen, kümmer mich um sie, umsorge sie und bedränge sie nicht, ab und an hab ich halt dochmal bock, idr früh nach dem aufstehen, abends wenn ich noch "voll wach" bin versuch ich ja aktuell garnix.

Ich merke sie hat weniger lust, wills aber nicht zu 100% einschlafen lassen weil KEIN sex in MEINEN augen sau ungesund is in ner beziehung da der MIR halt wichtig ist und mich das auch irgendwann frustriert.

Bei dem Versuch nicht quengelig oder nörgelig Gründe zu erörtern kommt von ihr dasses keine Gründe gibt, es ihr halt einfach nicht gut geht, was ich aktzeptiere und wo ich versuche wo ich nur kann es ihr angenehmer zu machen und was dagegen zu tun, das ganze zieht sich aber schon deutlich länger, sagen wir 2 monate, seitdem geht es ihr nicht besser, der sex wurde deutlich weniger, ich will einfach wissen was los ist.

Warum sollte es an mir liegen? 3 Monate täglich, von ihr aus, heute kaum noch.

Mehr als versuchen ihr zu helfen, für sie da sein kann ich nicht und JA ich wüsste gerne woran das liegt, ist ja wohl auch nicht zu viel verlangt zu wissen wieso die partnerin keine lust mehr hat, das endet ja auch in selbstzweifeln an mir, bin ich nicht gut genug im bett? ist sie abgelenkt? liebt sie mich noch? ect.

 

[Benutzer141820 (35)]

Ach, auf einmal sind es zwei Monate?

Was möchtest Du denn hier hören? Kritik an Deinem Verhalten und Korrekturen Deiner Wahrnehmung sind anscheinend nicht erwünscht.
Wozu also dieser Thread? Ernstgemeinte Frage.

Für mich liest sich das hier nach Anschuldigungen mir gegenüber die komplett darauf pochen dass ich ein sexgeiler idiot wäre der 24/7 lust hat und wenn die freundin mal kopfweh hat gleich durch die decke geht, so wirds hier dargestellt und so komm ich mir grad vor.

Ich wünsche mir ernstgemeinte Ratschläge und kein auf mich eingeprügle nur weil ich bock auf sex mit meiner freundin hab, was 3 monate täglich lief und AUF EINMAL ohne das sich MEINER Meinung nach was geändert hat gen 0 gegangen ist.

Ich weiss net wo ich hier bitte was falsch gemacht haben soll, jetzt geht es ihr seit 2 Monaten so schlecht (seit 4 wochen läuft kaum noch was) und ich komm nicht an sie ran, weder offensiv (was ist los, warum gehts dir schlecht) noch defensiv (versuchen uns einen schönen abend zu machen, film schaun, massieren usw.) es läuft auf selbe hinaus - ich bin zu müde - ich hab kopfschmerzen... und für mich wirkt es unterdessen nur noch nach ausreden.

 

[Benutzer141820 (35)]

Dann lies doch, was nicht nur ich geschrieben habe.
Du hast sie behandelt, wie andere Menschen es schon als übergriffig bezeichnen würden. Sie hat offensichtlichst und deutlichst keine Lust auf Sex und Du packst Ihr zwischen die Beine? Und selbst als sie die Beine zusammen klemmt, kommst Du nicht auf die Idee, dass sie sich gerade unfassbar unwohl neben Dir fühlt, vll sogar Angst hat und hast nichts Besseres zu tun, als auch noch laute Unmutsäußerungen von Dir zu geben?
Und Du verstehst es auch nicht, nachdem Dir gleich diverse User hier sagen, dass Dein Verhalten völlig unangebracht war, dass Du Dich falsch verhältst und kommst dann noch mit dummen Männer-brauchen-aber-Sex-Sprüchen?

Kannst Du nicht verstehen, dass Deine Freundin vielleicht ähnlich empfindet und Dein Verhalten ähnlich einordnet wie viele User hier in diesem Thread? Und dass die Frage, ob eigentlich sonst Alles ok ist bei Euch mehr als berechtigt ist? Dass Deine Freundin vielleicht so langsam merkt, dass sie doch nicht so glücklich mit Dir ist, wie sie am Anfang noch dachte?
Es gibt so viele Möglichkeiten, Du wirst aber nie eine Antwort erhalten, wenn Du immer nur auf dieser "An mir liegt's nicht"-Schiene fährst.

Weißt Du, wenn ich der Einzige wäre, der Dein Verhalten kritisiert, ist die Chance groß, dass ich ein Troll bin und dann solltest Du meine Beiträge einfach ignorieren. Aber mehr oder weniger ähnlich sagt die Mehrzahl der User hier, dass es auch an Dir liegen könnte (Konjunktiv, weil es niemand ja wirklich weiß). Und das Ganze hier ist ein wenig eskaliert, weil Du das einfach nicht annehmen willst, wenigstens mal darüber nachzudenken. Du wirst sofort trotzig und antwortest mit Sprüchen, die einen noch stärker daran glauben lassen, dass es Dir nicht um eine Lösung geht, sondern darum, dass Deine Freundin gefälligst wieder so zu funktionieren hat, wie Du Dir das vorstellst. Das ist zumindest der Eindruck, den Du auf mich hinterlässt und ich glaube, auf den einen oder anderen hier auch noch.

Sorry aber was da von dir kommt is schon fast unverschämt...

Die ersten beiden Absätze von dir sind einfach ne Frechheit und haben weder mit unterstützung noch mit dem Versuch helfen zu wollen zu tun.

Nochmal, intime berührungen sind was völlig normales in einer beziehung und beine zusammen machen oder wegdrehen mit unwohlfühlen, übergriffikeit oder ähnlichem gleichzusetzen ist völliger blödsinn... und von Angst zu reden machts noch lächerlicher.

Wir führen eine absolut innige und liebevolle beziehung, einiger punkt aktuell ist dass ich angst um das Sexleben habe, du stellst mich grad da als würd ich sie regelmäßig züchtigen weil sie die beine net breit macht, sorry aber du laberst voll am thema vorbei und trägst nix produktives zu bei.

Ich habe auch nie behauptet dass nix an mir liegt, ich sehe nur nicht woran es meinerseits liegen sollte, der auslöser zumindest.

Von jetzt auf gleich, ohne erklärung, wo soll ich denn da schlau draus werden?

Ich versuche alles dass es ihr besser geht und das ich MAL wenn ich bockig bin versuche ob sie evtl. auch bock hat stellst du als vergewaltigung da.

 

[Benutzer141820 (35)]

Um nochmal von vorne anzufangen:

- Ihr seid seit sechs Monaten zusammen.
- Wohnt ihr auch schon von Beginn an zusammen?
- Sie kümmert sich mit um deine kleine Tochter (wohnt sie bei euch?).
- Deine Freundin hat anscheinend viel Stress auf der Arbeit, das kann durchaus zu Kopf- und Rückenschmerzen führen durch dauernde Anspannung.
Zumindest ich kann keinen Sex genießen, wenn ich eh schon völlig durch bin. Unter der Woche frühmorgens, wenn man arbeiten muss, gleich dreimal nicht.
- Als was arbeitet sie denn?
- Deine Beschreibung klingt danach, als würdet ihr sehr viel Zeit zusammen verbringen. Ist das richtig? Mir z. B. sind auch Freiräume und besonders Zeit nur für mich sehr wichtig, sonst würde ich irgendwann zuviel kriegen.

Ja, ja tun wir, sie wohnt bei uns, sie hat viel stress auf Arbeit, ist aber nach der Arbeit jetzt nicht besonders durch, sie Arbeitet im Büro, wir verbringen ausserhalb der Arbeit sehr viel Zeit zusammen, wohnen ja zusammen, Kochen zusammen, nach der Arbeit is auch nimmer so viel Zeit, zudem mit dem ganzen Coronamist is mit unterwegs sein eh nicht, wir machen ab und an Städtetrips, treffen uns mit Freunden, das wars im großen und ganzen.

Das man in ner stressigen Phase keine Lust auf sex hat spricht keiner ab, das man bei Schmerzen keine Lust hat alles gut, hatte mir selber mal mein knie beim Skifahren gekillt und da war Sex das letzte an das ich gedacht hab.

Aber von einem auf den anderen Moment, gefühlt jede Lust verloren zu haben, verunsichert mich ungemein.
[doublepost=1596724645,1596724376][/doublepost]

vielleicht das sexthema etwas weniger dramatisieren, weniger gefrustet sein, und ja: die klappe halten und nichts tun. nicht, weils angenehm und einfach ist, sondern weils die einzige möglichkeit ist.


und für sie aktuell nicht, wie du merkst.

kannst du deine lust auf sex wegzaubern? nein? nun, sie kann keine lust auf sex herzaubern.

ich stelle nochmal meine frage von vorhin, die du ignoriert hast: wie sähe für dich denn ein kompromiss aus?

Nicht ignoriert, überlesen, das Kompromiss aber n Schmarrn is is mir bewusst.

Der Kompromiss wäre ja quasi Sex als "Beziehungsverpflichtung" oder Sexverzicht als "Beziehungsverpflichtung"...
Und feste Tage für Sex oder so sind genau das wovor ich angst hab, einfach das Verführen, die Lust am Sex, am Körper des anderen ist was mir Fehlt und nicht das mindestens 7 mal die Woche reinstecken.

Für mich ist das halt wie Kuscheln, schön den Abend ausklingen lassen... da bringts nix wenns abgepsrochen oder verpflichtend ist.

 

[Benutzer72433]

Aber von einem auf den anderen Moment, gefühlt jede Lust verloren zu haben, verunsichert mich ungemein.

es kann auch sein, dass sie schon länger eigentlich nicht mehr so wirklich lust hatte, und dann eben der punkt erreicht war, an dem sie das auch gezeigt hat. in den meisten fällen ist das tatsächlich eine entwicklung, es sieht nur für das gegenüber nach plötzlich aus.

genauso kann es halt gut sein, dass sie schon längst wieder voll dabei wäre, wenn sie sich nicht bedrängt fühlen würde... denn "sich bedrängt fühlen" ist echt ein größerer killer jeder sexlust als schmerzen, stress, unwohlsein es jemals sein könnten. da kann man nach und nach echten ekel entwickeln, und da kommt man unglaublich schwer wieder raus.

Nicht ignoriert, überlesen, das Kompromiss aber n Schmarrn is is mir bewusst.

Der Kompromiss wäre ja quasi Sex als "Beziehungsverpflichtung" oder Sexverzicht als "Beziehungsverpflichtung"...

ah, ok - du hattest ja erst geschrieben, da müsste ein kompromiss gefunden werden. gut, wenn dir schonmal klar ist, dass das nicht möglich ist.

dann frage ich mal andersherum: befriedigt es deine lust auf sex, deinen wunsch nach ihrem verlangen irgendwie, wenn sie dich abweist? nein, oder? also, was gewinnst du damit, wenn du versuchst, sie zu sex zu bewegen? andersherum: wenn du das sein lassen würdest könntest du gewinnen, dass sie wieder lust bekommt. was klingt jetzt sinnvoller für dich?

 

[Benutzer172677]

Anschuldigungen mir gegenüber die komplett darauf pochen dass ich ein sexgeiler idiot wäre der 24/7 lust hat

Die lese ich hier so nicht und für meine Posts kann ich Dir sogar versichern, dass es nicht so ist.

Ich halte weder Lust noch Sorge oder Unsicherheit für problematisch, falsch oder sonstwas, aus dem man eine Anschuldigung stricken könnte.

Ich halte lediglich Dein Verhalten und Deine Wahrnehmung hier in dieser Sache, soweit man es beurteilen kann, für falsch und nicht zielführend.
Etwas anderes, als zu versuchen, Dir hier mal eine andere Sicht auf ihr Verhalten und Kritik und Verbesserungen an/in Deinem Verhalten anzubieten, können wir nunmal nicht machen.

Wenn Du meinst, mal für ein paar Wochen Deine Bedürfnisse hintenanzustellen und ihr unbedrängte Zeit zu lassen um sich zu fangen, sei Dir unmöglich, ja..dann nimm den Rat halt nicht an. Macht es nicht falsch ihn zu geben.
[doublepost=1596726164,1596725478][/doublepost]

Nochmal, intime berührungen sind was völlig normales in einer beziehung und beine zusammen machen oder wegdrehen

Um nochmal klarzumachen, worum es mir bei meinen Anmerkungen dazu ging: im Moment des Wegdrehens/Beinezusammenkneifens ist man in vielen, vielleicht den meisten Fällen schon über zig Signale des Gegenübers weggebrettert.
Das kann ein Teil des Drucks sein, den Du ausübst und auch die Situation massiv verschlimmern.

Wenn Du meinst, das wäre trotzdem auf jeden Fall eine super Idee- go for it.

 

[Benutzer141820 (35)]

Schade, dass du auf meine Fragen kaum eingehst. Sie waren als Denkanstöße gedacht, du musst sie nicht hier beantworten. Aber nicht mal darüber nachdenken wollen bringt dich halt auch nicht weiter.

Ich hab doch jede deiner Fragen beantwortet, vllt hast du drüber hinweggelesen?
[doublepost=1596728574,1596728224][/doublepost]

Off-Topic:
Keine Ahnung, eure Kommunikation war aber mit Sicherheit beschissen. Und nun? Was hat das damit zu tun, dass Du hier die Leute angreifst?
Und Dein Beispiel zeigt wieder mal, dass es um Deine Vergangenheit und Trigger geht, was Dich komplett in die Irre führt beim Verständnis der Beiträge.
Kennen wir doch schon, das Muster.

Für ein bißchen on-topic: wir reden hier nicht von Jahren. Wir reden hier über Wochen. Vier Wochen, in denen Sex weniger wird.
Und dem Vorschlag, doch mal ein paar Wochen nicht zu drängeln und zu quengeln.

Das is n teufelskreis, meine Ehe war schlimm, komplett lieblos, daraus is das beste was mir jeh passiert ist entstanden, meine Tochter, nach der Trennung vor knapp eineinhalb Jahren war ich erstmal durch, hab kaum gedated oder ähnliches, hab dann meine aktuelle Freundin kennengelernt und es passt einfach alles, menschlich, emotional, bis vor kurzem auch der Sex, jetzt hab ich zwei auffassungen, sie braucht weniger sex, möchte weniger sex, kommuniziert das aber falsch und ich fasse es auf als "hilfe meine beziehung geht den berg runter und der sex ist das erste anzeichen". Noch daazu kommt das Kommunikation über solche Themen nicht zu ihrer Stärke bedrückt, wenn Sie was stört, z.B. der Umgang mit meiner Ex bzw. die Scheidung und sie sich zurück zieht und ihre Ruhe braucht, will ich halt reden und Sie bestärken, genau so ist es hier, ich weiss nicht was sie stört da sie nicht mit mir redet, das bringt mich in ne wahnsinnig hilflose position in der ich nichts machen kann. Ich will aber was machen oder zumindest ne gewisse Gewissheit haben dass es nicht an mir liegt, nicht an uns oder der Beziehung liegt, ansonsten bekomm ich verlustängste, mache mir sorgen um die Beziehung und ganz besonders weil sie meiner Tochter so unglaublich wichtig ist, von mir natürlich ganz zu schweigen, ich liebe sie wie verrückt.

Was vllt auch ein Punkt ist, ich brauch nicht jeden Tag sex, ich hab aber das Gefühl dass Sie wenn Sie keine Lust mehr hat, mich nicht mehr will, das macht mir viel mehr zu schaffen.

 

[Benutzer177465 (40)]

die ewig Ausreden gesucht hat, aber deswegen, weil mir der Sex einfach nicht so gefallen hat.

Genau, klare Kommunikation ist wichtig

 

[Benutzer164451 (38)]

Genau, klare Kommunikation ist wichtig

Das Problem beginnt halt da, wenn man selber nicht so recht weiß woran es liegt. Bei mir zumindest hat das sehr schleichend begonnen und ich konnte erst nach Jahren genau benennen, was eigentlich los ist.

 

[Benutzer177465 (40)]

Das Problem beginnt halt da, wenn man selber nicht so recht weiß woran es liegt. Bei mir zumindest hat das sehr schleichend begonnen und ich konnte erst nach Jahren genau benennen, was eigentlich los ist.

Du hast Jahre gebraucht um herauszufinden, dass du auf härteren Sex stehst?

 

[Benutzer164451 (38)]

Off-Topic:

Du hast Jahre gebraucht um herauszufinden, dass du auf härteren Sex stehst?

Nein aber es war halt so dass wir uns verliebt haben, ich konnte nicht genug von ihm kriegen, wir hatten auch härteren und 'kinky' Sex, aber nach ein paar Monaten verging mir halt mehr und mehr die Lust. Weil ich halt auch so verliebt war und er da so selbstsicher war was Sexuelles angeht und der Sex nicht grottenschlecht war, hab ich erstmal gedacht, dass es wohl an der hormonellen Verhütung liegt. Wir haben da also viel rumgedoktert, es ist nicht besser geworden. Ich hab immer wieder Wünsche etc. gehabt, die er auch immer wieder umgesetzt hat, zumindest anfangs, aber es hat sich immer irgendwie schal angefühlt. Da hab ich dann wieder gedacht, dass das an mir und meiner blöden Unlust liegt.

Im Endeffekt war er einfach nicht der richtige Partner und ich musste auch erst lernen, dass auch wenn beide auf härteren Sex/BDSM stehen, dass man trotzdem nicht zusammenpassen kann. Es gab auch Vorlieben von ihm die mich durch die bloße Kenntnis davon komplett abgetörnt haben, das habe ich mir auch erst nach einiger Zeit, ich hab da so einen Druck von außen gespürt, dass man die Vorlieben des Anderen akzeptieren muss und dass Fragen ja nichts kostet, etc. aber dass er darauf steht ging nicht aus meinem Kopf raus und hat halt auch meine Lust getötet.

Im Prinzip haven wir sexuell halt einfach nicht zueinander gepasst und wir haben das beide total unterdrückt bzw. hab ich mich ihm zu sehr angepasst, was meine Lust getötet hat.

 

[Benutzer174589 (37)]

Puh, also mal eine Frage abseits der Druck /kein Druck Diskussion, die meiner bescheidenen Meinung nach sowieso seeehr, seeehr schwierig und furchtbar individuell beantwortet werden muss.

Habt ihr irgendwo ne Bremse verbaut, oder gibt es nur Vollgas, egal wie die Strecke aussieht?

Jeden Tag Sex am Anfang, ja okay, ist vermutlich nicht selten, ob das nach vier /fünf /sechs Monaten um ist, ist puuuhh, sicher Typ abhängig.
Ihr wohnt zusammen *Klick zurück* seit fast (!) sechs Monaten zusammen.
Du hast ein Kind, das offenbar bei dir lebt? *Klick zurück * seit fast (!) sechs Monaten zusammen.
Für dieses Kind ist deine Freundin die einzige verlässliche, weibliche Bezugsperson? *Klick zurück * Seit fast (!) sechs Monaten zusammen.
Du hast noch irgendwelches Scheidungs Gerümpel im Keller? *Klick zurück * Seit fast (!) sechs Monaten zusammen.
Du bist /warst in Kurzarbeit, sie arbeitet weiter voll (... Für den gemeinsamen Haushalt..?)? *Klick zurück * Seit fast (!) sechs Monaten zusammen.

Nennt mich "nicht belastbar", aber ich bin da ganz bei X xylo25 .
Wie und wann ist das alles passiert?

Sie hat offenbar selbst keine Kinder und sich jetzt einen, noch in der Scheidung steckenden Mann mit Kind geangelt, ist eingezogen, bumm, Alltag, gesamtes Leben komplett auf links gezogen, dazu dann gesundheitlich noch eine Baustelle, weniger soziale Kontakte wegen Corona, vielleicht Hobbys die wegfallen, Freizeit, Ruhe, Luft zum atmen, Me time gibt's alles nicht mehr.
Nur vom drüber nachdenken bin ich völlig überfordert.

Ich hätte nicht nur keine Lust mehr, ich wäre komplett zugewachsen und wenn man dann feststellt, dass der Mensch den man sich da geangelt hat, vielleicht doch nicht sooo das Optimum ist, ja was dann. Die einen nennen es fast sechs Monate glückliche Beziehung, die anderen nennen es Kennenlernphase.

Das muss ja nicht heißen, dass man nicht liebevoll ist, warum auch, irgendwas findet man ja vermutlich gut am Gegenüber, aber vielleicht war es das dann einfach auch schon.
Vielleicht steckt sie grad in einem Konflikt mit sich selbst, weil du eigentlich ein Guter bist, sie aber trotzdem heillos überfordert,weil ihr einfach Dinge aus ihrem Singleleben fehlen.
Vielleicht traut sie sich gar nicht mit dir darüber zu sprechen, weil es natürlich nicht so cool ist zu sagen, dass man so nicht klar kommt und wieder zurück möchte zu Zustand x, der alles sein könnte, von mehr Freiräume, bis hin zur Trennung. Vor allem wenn die ganze Kiste mit dem zusammen wohnen + Kind noch hinten dran hängt.

Du erwähnst das alles nur nebenbei und verbuchst das unter "Passt schon" und "Ihr macht das ja Spaß".
Aber meiner Meinung nach, sollte das der erste Ansatz sein, mal in die Bremsen zu steigen, und zwar so richtig, dass die Reifen quietschen, bevor ihr in eine Wand rast.

Sie ist in eurem Leben dazugekommen, hat alles andere aufgegeben /eingeschränkt. Das ist hart. Das macht man nicht mal eben nebenbei. Sprich darüber mit ihr.
Viel Erfolg.

 

[Benutzer75070 (34)]

Und ich dachte schon, ich bin die Einzige, die findet, dass es bei den Problemen nicht nur um Sex geht bzw. neben dem fehlenden Sex eben nicht "alles super" ist

 

[Benutzer]

Ist das eigentlich auch die Freundin wo du im März (also vor fünf Monaten) ein Problem hattest dass da ein anderer Typ was von ihr wollte?

 

[Benutzer75070 (34)]

Ich habe gerade mal deine alten Beiträge überflogen P Poods und fände es interessant zu wissen, was aus der Eltern-WG geworden ist?

 

[Benutzer141820 (35)]

nimm mir die frage nicht übel, aber... denkst du jetzt tatsächlich etwas weiter, wo eigentlich dein problem genau liegt, oder passt du nur deine ausdrucksweise an, weil dir für "ich will halt sex und sex gehört zur beziehung und es ist immer ok wenn ich sie anfummle" nicht sonderlich viel verständnis entgegenschlägt?

Nein die Frage nehm ich dir nicht übel, ich versuche auch nicht verständniss zu geiern, mir gehts nur drum dass da der hund begraben liegt, es ist glaub ich weniger der tägliche sex der mich stört, als zu wissen dass sie keine lust hat
[doublepost=1596787526,1596787423][/doublepost]

Ich habe gerade mal deine alten Beiträge überflogen P Poods und fände es interessant zu wissen, was aus der Eltern-WG geworden ist?

Das lief ursprünglich gut, der andere Elternteil is dann aber ziemlich abgedreht, für Monate ins Ausland und macht jetzt dauernd Rabatz.
[doublepost=1596787556][/doublepost]

Ist das eigentlich auch die Freundin wo du im März (also vor fünf Monaten) ein Problem hattest dass da ein anderer Typ was von ihr wollte?

Is n bisschen simpel runter gebrochen, aber ja
[doublepost=1596787587][/doublepost]

Und ich dachte schon, ich bin die Einzige, die findet, dass es bei den Problemen nicht nur um Sex geht bzw. neben dem fehlenden Sex eben nicht "alles super" ist

Es ist tatsächlich alles super was die Beziehung angeht, das Problem liegt da tendenziell eher bei mir (siehe Verlustangst ect.)

 

[Benutzer]

P Poods Das kann ich zu einem gewissen Grad schon verstehen. Ist auch ein Teufelskreis, irgendwas stimmt nicht, man wills richtig machen, dann macht man's noch mehr falsch, wird unsicher, macht immer mehr Fehler und so weiter, und so weiter.

Ich glaub dir gerne dass in der Beziehung alles aktuell eigentlich ganz gut läuft, aber das Fehlen von Sex ist nur die Auswirkung von irgendwas anderem, was sie aber noch nicht artikulieren kann.

Vielleicht ist es ja wie schon gesagt wurde, für sie haben sich viele Dinge auf einmal geändert, und es wird ihr jetzt erstmal alles zu viel.

Mein Ratschlag bleibt weiterhin: Sei lieb zu ihr, aber lass ihr jetzt auch die Zeit und die Luft um selbst in der Lage zu sein, zu wissen was sie will. Ist für dich sicher nicht leicht, aber ich glaub mit allem anderen (Annäherung, Fragen nach was lost ist) machst du es nur schlimmer. Grad weil es eben auch viel für sie ist.

 

[Benutzer141820 (35)]

Puh, also mal eine Frage abseits der Druck /kein Druck Diskussion, die meiner bescheidenen Meinung nach sowieso seeehr, seeehr schwierig und furchtbar individuell beantwortet werden muss.

Habt ihr irgendwo ne Bremse verbaut, oder gibt es nur Vollgas, egal wie die Strecke aussieht?

Jeden Tag Sex am Anfang, ja okay, ist vermutlich nicht selten, ob das nach vier /fünf /sechs Monaten um ist, ist puuuhh, sicher Typ abhängig.
Ihr wohnt zusammen *Klick zurück* seit fast (!) sechs Monaten zusammen.
Du hast ein Kind, das offenbar bei dir lebt? *Klick zurück * seit fast (!) sechs Monaten zusammen.
Für dieses Kind ist deine Freundin die einzige verlässliche, weibliche Bezugsperson? *Klick zurück * Seit fast (!) sechs Monaten zusammen.
Du hast noch irgendwelches Scheidungs Gerümpel im Keller? *Klick zurück * Seit fast (!) sechs Monaten zusammen.
Du bist /warst in Kurzarbeit, sie arbeitet weiter voll (... Für den gemeinsamen Haushalt..?)? *Klick zurück * Seit fast (!) sechs Monaten zusammen.

Meine Kurzarbeit hat mich finanziell nicht eingeschränkt, also sie musste nicht irgendwen mit durchfüttern.
Ja wir wohnen seit fast 6 Monaten zusammen.
Ja das Kind wohnt bei mir.
Neben meiner Mutter ist meine Freundin eine sehr wichtige Bezugsperson ja.
Ja Scheidung läuft gerade, ist scheisse aber mein Problem, ist eigentlich was Sie angeht komplett irrelevant.

Das sie sich mit der kleinen beschäftigt, spielt, sie baded, mit ihr mal was bäckt, kommt alles von Ihr, sie ist da reingewachsen und wird nicht genötigt.

Nennt mich "nicht belastbar", aber ich bin da ganz bei X xylo25 .
Wie und wann ist das alles passiert?

Im Bezug auf was?

Sie hat offenbar selbst keine Kinder und sich jetzt einen, noch in der Scheidung steckenden Mann mit Kind geangelt, ist eingezogen, bumm, Alltag, gesamtes Leben komplett auf links gezogen, dazu dann gesundheitlich noch eine Baustelle, weniger soziale Kontakte wegen Corona, vielleicht Hobbys die wegfallen, Freizeit, Ruhe, Luft zum atmen, Me time gibt's alles nicht mehr.
Nur vom drüber nachdenken bin ich völlig überfordert.

Ich glaub das denkst du dir tatsächlich schlimmer als es ist, das hat sich sehr natürlich entwickelt und sie ist auch langsam reingelitten, klar das ist ne Wahnsinnige Veränderung aber ich hatte auch aus Gesprächen die ich eben wegen dieser Sorge gefühlt habe nicht das Gefühl sie wäre überfordert.
Das einzige was Sie nervt ist die Situation mit der unberechenbaren Ex.

Ich hätte nicht nur keine Lust mehr, ich wäre komplett zugewachsen und wenn man dann feststellt, dass der Mensch den man sich da geangelt hat, vielleicht doch nicht sooo das Optimum ist, ja was dann. Die einen nennen es fast sechs Monate glückliche Beziehung, die anderen nennen es Kennenlernphase.

Das is aber schon wieder so ne Unterstellung ala es läuft schlecht, was ich sagen kann das es das nicht tut und dahingehend gibt sie mir weder signale noch hat sie jemals auf meine Fragen ob alles ok sei, ob ihr was zu viel sei oder ähnliches etwas gesagt. Wie gesagt, es ist alles wahnsinnig harmonisch, wenn ich sie von der Arbeit abhole strahlt sie jeden Tag wie beim ersten Date, grinst, ist gut gelaunt usw.

Abgesehen davon sind wir viel unterwegs, Urlaube, mit Freunden (ihren wie meinen) usw.
Klar "Me" Time gibts weniger, für uns beide, mich stört das nicht, sie laut ihrer Aussage auch nicht.


Sie ist in eurem Leben dazugekommen, hat alles andere aufgegeben /eingeschränkt. Das ist hart. Das macht man nicht mal eben nebenbei. Sprich darüber mit ihr.
Viel Erfolg.

[doublepost=1596791189,1596788594][/doublepost]

P Poods Das kann ich zu einem gewissen Grad schon verstehen. Ist auch ein Teufelskreis, irgendwas stimmt nicht, man wills richtig machen, dann macht man's noch mehr falsch, wird unsicher, macht immer mehr Fehler und so weiter, und so weiter.

Ich glaub dir gerne dass in der Beziehung alles aktuell eigentlich ganz gut läuft, aber das Fehlen von Sex ist nur die Auswirkung von irgendwas anderem, was sie aber noch nicht artikulieren kann.

Vielleicht ist es ja wie schon gesagt wurde, für sie haben sich viele Dinge auf einmal geändert, und es wird ihr jetzt erstmal alles zu viel.

Mein Ratschlag bleibt weiterhin: Sei lieb zu ihr, aber lass ihr jetzt auch die Zeit und die Luft um selbst in der Lage zu sein, zu wissen was sie will. Ist für dich sicher nicht leicht, aber ich glaub mit allem anderen (Annäherung, Fragen nach was lost ist) machst du es nur schlimmer. Grad weil es eben auch viel für sie ist.

Ich muss sagen, gewisse Dinge kann sie tatsächlich nicht wirklich artikulieren, grade gefühlstechnisch, wir hatte 2 - 3 mal die Situation wegen der Situation mit meiner unglaublichen Ex und ihrem beschissenem verhalten (hockt seit nem halben jahr fast im ausland und lässt die tochter im stich ect.) dass sie "allein sein" wollte und sich quasi im Bad verbunkert hatte, das war dann nach ner stunde wieder ok, aber man merkt dass sie da schwierigkeiten hat zu reden.

Was die "unlust" angeht, da tendiere ich fast wirklich zur pille, sie hat davon aktuell auch andere nebenwirkungen, z.B. schmerzende pickel in dem bereich, wäre also gut möglich dass es daran liegt, glaub aber das will sie net so sagen.

 

[Benutzer174589 (37)]

Reingewachsen? In fast sechs Monaten?
In eine Beziehung mit im Prinzip drei Personen, weil ob du willst oder nicht, dass ist noch nicht geklärt?

Es ist tatsächlich alles super was die Beziehung angeht

Das wage ich sehr stark zu bezweifeln. Frag sie mal, wie sie das sieht. Ich denke das vieles bei euch auch aus Überforderung ihrerseits so läuft, wie es eben läuft.
Nicht nur die fehlende Libido, auch die Schmerzen zum Beispiel.

 

[Benutzer141820 (35)]

Reingewachsen? In fast sechs Monaten?
In eine Beziehung mit im Prinzip drei Personen, weil ob du willst oder nicht, dass ist noch nicht geklärt?



Das wage ich sehr stark zu bezweifeln. Frag sie mal, wie sie das sieht. Ich denke das vieles bei euch auch aus Überforderung ihrerseits so läuft, wie es eben läuft.
Nicht nur die fehlende Libido, auch die Schmerzen zum Beispiel.

Reingewachsen ja meine ich, was du mit 3 Personen Beziehung meinst weiss ich nicht, wir wohnen zu Zweit + Kind in 5 Zimmern mit Garten und trara, meine Ex ist noch ewig im Ausland und falls sie wieder kommt mit sicherheit überall nur net bei uns.

Wie oben schon geschrieben, ich habe sie das des öfteren gefragt weil ich die Sorge auch habe dass ihr das zu schnell ging, sie unglücklich, nachdenklich sein könnte, sie irgendwas an der Situation stört, wie schon gesagt, laut ihr ist sie glücklich, zufrieden, sie wirkt auf mich auch so, ab und an hab ich das gefühl sie ist nachdenklich oder nicht so gut drauf und spreche sie auf ihre sorgen auch an, allerdings ist das in dem moment denke ich eher ihre art.

Wie gesagt auch wenns hier teilweise so dargestellt wird, dass es ihr gut geht, sie glücklich und zufrieden ist und sich in der Situation wohl fühlt ist mir wahnsinnig wichtig, ich geh eine beziehung ja nicht mit einem verfallsdatum an, meine hoffnung ist natürlich und auch meine intention dass die beziehung läuft und wir glücklich sind bis ich irgendwann in der Kiste liege.

 

[Benutzer174589 (37)]

was du mit 3 Personen Beziehung meinst weiss ich nicht

Solange die Trennung von deiner Ex nicht durch ist, wird sie immer irgendwie vorhanden sein. Egal ob physisch oder einfach nur psychisch, als Zeit- und Nervendiebin.

Das ist ja auch nur meine Meinung, sie kann falsch sein, du brauchst sie nichtmal zu beachten, es steht dir frei. Aber alles läuft super, sie ist zufrieden und glücklich, liest sich irgendwie anders.
Und reinwachsen, gewöhnen an die neue Situation, mit Partner, mit Kind, mit fremder Wohnung, mit zwangsläufiger eintretender Veränderung für das gesamte Leben, dass man bisher geführt hat, passiert mMn auch nicht so schnell.
Solange man verknallt ist, alles Rosarot, gut. Aber wenn dann der Alltag einzieht, kann es doch belastender sein, als man sich das vorgestellt hat.

 

[Benutzer141820 (35)]

Solange die Trennung von deiner Ex nicht durch ist, wird sie immer irgendwie vorhanden sein. Egal ob physisch oder einfach nur psychisch, als Zeit- und Nervendiebin.

Das ist ja auch nur meine Meinung, sie kann falsch sein, du brauchst sie nichtmal zu beachten, es steht dir frei. Aber alles läuft super, sie ist zufrieden und glücklich, liest sich irgendwie anders.
Und reinwachsen, gewöhnen an die neue Situation, mit Partner, mit Kind, mit fremder Wohnung, mit zwangsläufiger eintretender Veränderung für das gesamte Leben, dass man bisher geführt hat, passiert mMn auch nicht so schnell.
Solange man verknallt ist, alles Rosarot, gut. Aber wenn dann der Alltag einzieht, kann es doch belastender sein, als man sich das vorgestellt hat.

Ja klar da hast du recht, aber das MUSS sie eigentlich nicht belasten, klar das wird es, aber es ist meine Angelegenheit und ich tu wirklich alles das sie das nicht negativ beeinflussen sollte. Abgesehen davon ist die Trennung natürlich von sowas durch und unwiederruflich, dass da noch irgendwas ist ist kein thema, niemals im leben würde ich mir des nochmal antun, die Scheidung ansich ist ja wirklich nur formell. Emotional is das kein Thema mehr, nichtmal weils die Mutter ist. Die kleine ist die Prio Nr.1 für mich, dicht gefolgt von meiner Freundin.

Ich verstehe ja was du meinst und auf was du hinaus willst, allerdings sehe ich die signale nicht, sie zieht sich nicht zurück, will mich überall dabei haben, wenn wir was unternehmen dann ist es für sie immer "wir" und nie sie alleine, sie tobt und spielt mit der kleinen, packt sie unter den arm und geht zu meiner mutter in den garten, passt auf sie auf von sich aus.

Sie sendet mir weder signale, noch bekomm ich da auf nachfrage eine negative antwort oder ähnliches.

Daher ja ich weiss was du meinst, ich meine aber dass sie damit gut klar kommt.

Natürlich ist das immer eine Veränderung, die hat sie ja auch vorangetrieben, dass sie bei mir und meiner tochter eingezogen ist war ja keine geiselname.