Freundin in Erasmus, wie muss ich damit umgehen?

[Benutzer162602 (38)]

Hallo,

also kurz und knapp: meine Freundin, mit der ich seit über 2 Jahre zusammen bin, ist seit zwei Wochen in Italien, in Rom für Erasmus . Da es dort ein Studienjahr aus 3 Semestern besteht, ist es außergewöhnlich so kurz. Sie kommt halt in der ersten Woche Dezembers zurück.

Kurze Hintergrund: Die Eltern meiner Freundin mögen mich gar nicht. Es gibt ein Paar andere Gründe, aber hauptsächlich ist es deswegen, weil ich ein Ausländer bin. Dies ist übrigens die Tatsache, die ihre Mutter schon öfters verbal unter Beweis gestellt hat. Die Mutter sagt meiner Freundin anscheinend jederzeit so viel Sch*e bezogen auf das Thema (z.B. „Konntest du keinen Deutschen finden?, Ach die Ausländer sind natürlich immer so, der wird dich verarschen und dann mit dir Schluss machen“ usw.)

Ich darf eigentlich nichts mit ihrer Eltern machen. Aus diesem Grund ist unsere Beziehung bisschen heimlich, weil sie sagt mir immer, dass die Mutter sich verdammt viel nerven würde, wenn sie weiß, dass wir so zusammen und glücklich sind. Aber ich bin in ihrem Leben außerhalb des Familienkreises. Ich kenne die Freunde von ihr etc. Dies ist für mich in Ordnung, solange ich mit meiner Freundin glücklich bin. Ich kann ja die Eltern und/oder solche Leute nicht ändern und ihr könntet mir glauben: ich habe versucht. Ich lass alles so sein, weil ich hoffnungslos daran glaube, dass in der Zeit werden die Eltern ihre Meinungen ändern.

Wir sind aber sehr glücklich zusammen. Wir planen schon, zusammen zu wohnen, wenn sie zurück ist. Ich habe keinen Zweifel, dass sie mich sehr liebt und ich vertraue ihr voll. Sie beruhigt mich immer und schreib mir regelmäßig. Auch wenn sie feiern geht, schreibt sie mir und schickt sie mir Fotos usw.

Aber Erasmus ist ja Erasmus.Ich habe selbst auch Erasmus Erfahrung, bevor ich sie kennengelernt habe und die Szene bezüglich Beziehungen, die ich dort gesehen hab, stressen mich immer noch und fühle ich mich voll verzweifelt. Mir geht es seit zwei Wochen richtig schlecht. Sie kommt "Gott sei Dank" in 5 Tagen zu Besuch, bis jetzt war alles eigentlich in Ordnung aber, ich hab immer ein verdammt schlechtes Gewissen, dass sie sich ändern wird. Auf der anderen Seite hat sie schon für uns ein Konzertticket gekauft, das im November in Rom stattfindet.

Was meint ihr, dass ich machen kann, ohne sie zu stören, damit ich mich zumindest bisschen besser fühle? Ich bin anscheinend sehr eifersüchtig, wusste ich nicht bis zu diesem Zeitpunkt. Als ich öfters hier gelesen habe, ist es auch ziemlich schlecht, wenn man so schwach ausschaut und sich immer Sorgen macht. Ich kann aber leider nicht aufhören. Ich hab eigentlich ein sehr gutes Leben und kann jederzeit mit Kumpels usw. feiern gehen, das mach ich aber nicht und ich bin fast die ganze Zeit Zuhause, weil ich nicht will, dass sie sich Gedanken macht. Ich liebe sie so sehr und möchte sie auch nicht damit krass erdrücken. Ich wäre für Ihre Meinungen und Kommentare dankbar.

 

[Benutzer97853]

Kurze Hintergrund: Die Eltern meiner Freundin mögen mich gar nicht. Es gibt ein Paar andere Gründe, aber hauptsächlich ist es deswegen, weil ich ein Ausländer bin.

DAS ist aber ein starkes Stück! Verteidigt deine Freundin dich wenigstens vor ihren Eltern?!

Aber zum eigentlichen Thema: Ja, Erasmus ist halt so eine Sache. Klar, dort wird viel geflirtet, man hat Spaß, ist mit Leuten im selben Alter zusammen - mag sein, dass man auch in Versuchung gerät. Aber nicht jeder gibt der Versuchung nach. Ich kenne ein Pärchen, für das ich die Hand ins Feuer legen würde, dass da während des Erasmus-Semesters nichts passiert ist. Und die sind heute immer noch zusammen.
Ich kann deine Verunsicherung schon nachvollziehen.
Aber du schreibst ja selbst:

Wir sind aber sehr glücklich zusammen. Wir planen schon, zusammen zu wohnen, wenn sie zurück ist. Ich habe keinen Zweifel, dass sie mich sehr liebt und ich vertraue ihr voll. Sie beruhigt mich immer und schreib mir regelmäßig. Auch wenn sie feiern geht, schreibt sie mir und schickt sie mir Fotos usw.

DAS klingt echt super! Und Vertrauen ist das A und O. Und das habt ihr ja. Noch dazu will sie dir auch gar nicht das Gefühl vermitteln, dass du dir Sorgen machen musst.

Freu dich, dass du sie in 5 Tagen wieder siehst, habt eine schöne Zeit zusammen und dann gehen die Wochen bis Dezember auch schnell vorbei.

Ich würde mich an deiner Stelle einfach wirklich ablenken. Hab' Spaß, probier' ein neues Hobby aus, mach' vielleicht einen Kurztrip mit Freunden - aber versumpf auf keinen Fall alleine zu Hause - das zieht dich nur runter.
Und denk dran: Wenn ihr die nächsten Wochen als Paar "übersteht", geht ihr sehr gestärkt aus der Sache heraus und ihr wisst, dass auch eine große Entfernung eurer Beziehung nichts anhaben kann.

Ehe du dich versiehst, ist eh bald wieder Weihnachten und sie zurück. Guck mal - sogar im Supermarkt kann man schon Lebkuchen kaufen! Die Zeit rennt!!

 

[Benutzer162602 (38)]

@vry en gelukkig für deine netten Wörter. Also, die Eltern sind leider wie ich beschrieben habe. Es geht auch nicht darum, dass wir irgendwie einen krassen Unterschied haben, ich habe in Deutschland Elektrotechnik studiert, Master abgeschlossen und arbeite seit 3 Jahren als fest Angestellter. Problem von dem ganzen ist, dass die Mutter relativ allein in ihrem Leben ist und will nicht akzeptieren, dass jemand ihre "beste Freundin" (in dem Fall meine Freundin) klauen.

Sorgen macht man ja wie du sagst immer, keine Ahnung, wenn ein Kerl sie als Freundin hinzufügt oder wenn sie so feiern geht usw. Bis jetzt habe ich immer so drauf reagiert, dass ich für sie da bin und mich freue, dass sie dort gute Zeiten hat. Ich hasse Erasmus, ich hasse es echt. Ich habe sie aber vom Anfang an unterstütz, dass sie das macht, weil ich nicht wollte, dass sie in Zukunft bereuen würde. Aber tut echt weh

 

[Benutzer36879]

Du sagst zwar, dass du ihr 100%ig vertraust aber machst dir trotzdem Sorgen? Da stimmt doch was nicht oder?
Außerdem ist das auch eine Möglichkeit (!), für sie herauszufinden, wie das so ist, als das sie später in Versuchung kommt.

 

[Benutzer162602 (38)]

T To Zanarkand danke für deine Antwort. Naja, natürlich vertraue ich ihr (mehr kann ich zurzeit auch nicht machen) aber deine Frage ist so wie, "du weißt, dass du sterben würdest und trotzdem bist du glücklich?" Wenn du nur hier im Forum paar Stichwörter raussuchst, findest du schreckliche Geschichten, obwohl Leute ihrem Partner vertrauen hatten. Niemand kann natürlich garantieren, dass sie treue bleibt, das weiß ich aber schon.

Meine Hauptfrage war eigentlich, wie ich damit umgehen kann, ohne sie unter Druck zu setzen aber gleichzeitig mich nicht fertig zu machen. Mit der Möglichkeit(!) meinst du was genau?

 

[Benutzer6428]

Am Ende vertraut man doch aber weder einem Cliché, noch einer Personengruppe, noch einer Organisation wie Erasmus. Am Ende vertraut man einer Person, die sich dieses Vertrauen verdient hat.

Hat deine Freundin dein Vertrauen verdient?
In meinen Augen schon.

Du solltest dich nicht selbst einschränken..geh mit deinen Kumpels raus. Du würdest dir doch auch nicht die nächst beste schnappen, wenn ihr unterwegs seid, oder?
Wenn deine Freundin so etwas tut, dann würde sie es früher oder später auch tun, wenn sie nicht mit Erasmus unterwegs ist.

Fakt ist doch:
Eifversüchtig sein / sich selbst einschränken -> schadet Beziehung
entspannt sein -> fördert Beziehung

Was ändert sich denn, wenn du ihr nicht mehr vertraust, außer dass die Beziehung darunter leidet? Nicht viel...sie wird dir deswegen nicht weniger Fremd gehen, wenn sie es geplant hat.

Für mich hört sich das Ganze aber durchaus so an, als wenn sie das nicht tun würde...da kannst du dich sehr glücklich schätzen!

 

[Benutzer36879]

Am Ende vertraut man doch aber weder einem Cliché, noch einer Personengruppe, noch einer Organisation wie Erasmus. Am Ende vertraut man einer Person, die sich dieses Vertrauen verdient hat.

Das ist richtig.
Es gibt keine äußeren kosmischen Kräfte, die sie dazu bringen würden, etwas mit wem anderen anzufangen. Das entscheidet sie, allein sie. Niemand anders.
Du vertraust ihr eben nicht 100%ig, daher auch deine Sorge, das liest man auch deutlich raus. Erasmus hin oder her, da unterschreibt keiner einen Vertrag, wobei es zu irgendetwas sexuellem kommen "muss".

 

[Benutzer97853]

Off-Topic:

Wenn deine Freundin so etwas tut, dann würde sie es früher oder später auch tun, wenn sie nicht mit Erasmus unterwegs ist.

Wobei bei solchen Geschichten wie Erasmus schon "was in der Luft liegt". Auf keinen Fall will ich dem Threadersteller hier Angst machen - deine Freundin klingt toll und ist dir sicher treu, so wie das klingt und ja auch zufrieden mit der Beziehung - aber ich habe es selbst gemerkt, als ich mal für längere Zeit im Ausland war: Die Stimmung ist einfach eine andere als zu Hause in Deutschland.
Also ich glaube: Wer sowieso schon unzufrieden ist mit der Beziehung/Lust auf was Neues hat/..., der lässt sich bei langen Auslandsaufenthalten eher "verführen", als wenn er brav zu Hause sitzt und seinem gewohnten Alltag nachgeht. Gelegenheit macht Diebe und so. Also ich kann nur von mir sprechen, aber bei mir war Deutschland dann auf einmal ganz, ganz weit weg - und diese plötzlich erlangte Freiheit, die ganzen neuen Menschen,...

 

[Benutzer162585]

Was hat den Erasmus mit Sex zu tun? wenn deine Freundin dich liebt und genug Gefühle für dich hat, wird sie die Finger von anderen lassen. Ich denke es hat nichts mit Vertrauen zu tun sondern ob sie dich liebt oder nicht

 

[Benutzer162602 (38)]

Vielen Dank für Ihre Antworte, ihr seid echt voll lieb. Es hilft echt darüber zu reden. Also ein Beispiel, sie war gestern beim Feiern und sie hat 2 Typen als Facebook-Freund hinzugefügt. (Ich weiß, das hört sich wie ein Stalker an, aber ich guck regelmäßig auf ihre Facebook Seite.)

Die Kerle sind nicht Strangers sondern auch Erasmus Leute so wie sie. Aber ich verstehe nicht, warum hat sie sie hinzugefügt, während das andere Mädel von ihrer Heimatuni die nicht hinzugefügt hat. Meine Freundin und das andere Mädel wohnen zusammen und waren gestern zusammen bei diesem Erasmus Party. Soll ich zB jetzt Fragen, wer diese Kerle sind usw? Sorry wenn ich euch mit meinen dummen Fragen störe aber sowas hab ich in meinem Leben nie erlebt

 

[Benutzer116134]

Also ein Beispiel, sie war gestern beim Feiern und sie hat 2 Typen als Facebook-Freund hinzugefügt. (Ich weiß, das hört sich wie ein Stalker an, aber ich guck regelmäßig auf ihre Facebook Seite.)

Die Kerle sind nicht Strangers sondern auch Erasmus Leute so wie sie. Aber ich verstehe nicht, warum hat sie sie hinzugefügt, während das andere Mädel von ihrer Heimatuni die nicht hinzugefügt hat. Meine Freundin und das andere Mädel wohnen zusammen und waren gestern zusammen bei diesem Erasmus Party. Soll ich zB jetzt Fragen, wer diese Kerle sind usw? Sorry wenn ich euch mit meinen dummen Fragen störe aber sowas hab ich in meinem Leben nie erlebt

Ich an deiner Stelle würde sämtliche "Ich-checke-nur-mal-schnell-ihre-Facebook-Seite"-Aktivitäten einstellen.

Sieh es so: Wenn sie dich betrügen will, kannst du nichts tun, um das zu verhindern. Du kannst sie nach so vielen Typen fragen, wie du willst, du kannst ihre Social Media Aktivitäten überwachen wie du willst, das wird sie nicht davon abhalten. Das einzige, was du damit erreichst ist, als nerviger, klammernder Freund dazustehen.

In deinem Beispiel, welche Antwort erwartest du und welche Antwort erhoffst du dir? Wärst du beruhigt, wenn sie sagt, "das sind 2 Erasmus-Typen, die ich auf der Party kennengelernt habe und ich habe sie hinzugefügt, weil ich sie nett fand?" Würdest du denken, dass sie lügt? Würde dir die Antwort irgendetwas bringen?

Anstatt darüber nachzugrübeln würde ich versuchen, nicht in die Spirale aus negativen Gedanken zu rutschen, sondern ganz bewusst aufzuhören, ihr da online nachzuspionieren; dir selbst coole Aktivitäten zu überlegen, die dich ablenken und eine Einstellung à la "Ich wünsche ihr viel Spaß und wenn es am Erasmus-Aufenthalt scheitern sollte, kann ich das ohnehin nicht verhindern" einzunehmen.

 

[Benutzer115625]

Was hat den Erasmus mit Sex zu tun?

Ist die Frage ernstgemeint?

Es hat schon seinen Grund, dass das Wort auf "asmus" endet. Für den vögelwilligen Studenten gibt es nur wenige Pflichttermine im Jahr, aber da stehen die Erasmuspartys, noch vor der "Erstijagd", ganz oben auf der Liste. Das wird im Ausland nicht anders sein.

Rückschlüsse auf den Einzellfall sind natürlich unzulässig, aber Erasmus ist nunmal einfach ein großes Vögeln und Gevögeltwerden.

 

[Benutzer162585]

Ist die Frage ernstgemeint?

Genau so sieht man, was der andere im Kopf hat. Es hat nichts mit vertrauen zu tun, sondern ob sie allgemein glücklich in der Beziehung ist oder nicht. Vertrauen ist, wenn er weiß das sie dort nichts dummes mach wie Bank ausrauben oder vorsätzlich was verfälscht etc. Wenn sie unglücklich ist, dann kann sie ihn mit dem Nachbarn betrügen oder mit einen Kommilitonen

 

[Benutzer]

Ich kenne ein Pärchen, bei dem sie auch in Italien (Venedig) war und die haben sich alle 3 Wochen besucht - ist ja noch eine Strecke, die man am WE fahren oder fliegen kann. Vielleicht könnt ihr euch also auch öfters treffen? Sofern deine Freundin das möchte.
Ansonsten kannst du wenig tun, allerdings würde ich sowas wie Facebook-Freunde etc. nicht überbewerten. Ich selber bin im "normalen Leben" nicht sonderlich aktiv in den sozialen Medien, bei meinen längeren Auslandsaufenthalten habe ich aber auch immer gleich die Leute, die ich kennengelernt habe, hinzugefügt. Einfach, weil man so recht schnell Treffen (nicht Dates!) ausmachen kann, grade durch die Funktion, auch Gruppenchats erstellen zu können usw. Ist organisatorisch halt einfacher. Irgendwann nach dem Aufenthalt habe ich die Leute dann auch immer gelöscht, bis auf wenige Ausnahmen.

Da sie dir aber ja oft schreibt und Bilder schickt, finde ich, du hast keinen Grund, dir Sorgen zu machen.

 

[Benutzer162602 (38)]

Leute ihr seid echt die Besten Habt vermutlich überhaupt keine Ahnung, wie ihr mich beruhigt. reed das stimmt schon, ich kann ja sowas eh nicht vermeiden, wenn sie doch mich betrügen wird. @Riot also wir haben auch was ähnliches geplant, nächstes WE wird sie dann hier und dann inzwischen fahre ich hin. Anfang November werde ich da und am 22. November gehen wir zusammen da ins Konzert. Im Dezember ist sie sowieso zurück. So ungefähr jede 3 Wochen werden wir uns -hoffentlich- sehen.

Mein Problem ist, dass sie irgendwann mal denkt, dass es sich nicht lohnt gegen Eltern zu stehen und sie wird mich vergessen. Sie sagt immer, dass sie sowas nicht macht aber naja, ich hab immer Angst davor. Boah ich hatte echt keine Ahnung, dass alles so krass schmerzhaft wird. Aber vielen Dank wieder, ist super durch andere Perspektive zu sehen.

 

[Benutzer6428]

Ist aber schon krass zu sehen, wie so ein Schei** Programm Menschen beeinflussen könnte.

Ich glaube eher, dass du es bist, der sie dahingehend beeinflusst hat.
Dazu musst du nicht einmal offen drohen oder so...du hast ihr unterschwellig, aber auch sehr direkt gezeigt, dass du nicht damit klar kommst, dass sie feiern geht.
Es gehört echt nicht viel Intelligenz dazu, um dir das an der Nasenspitze anzusehen. Wenn du, wie ich vermute, bei JEDEM Gespräch deine Eifersucht zu Thema machst...wenn vielleicht auch nur durch scheinbar harmloses "nachfragen", dann hat sie dazu zwangsläufig 3 Gefühle:
1. Es nervt irgendwie..
2. Er vertraut mir nicht...
3. Es tut ihm weh..ich will nicht, dass es ihm schlecht geht.

Nummer 2 ist am schlimmsten, denn wer nicht vertraut, kann auch nicht von ganzem Herzen lieben...zu Liebe gehört immer Vertrauen.
Das sind auch die Gründe, warum Eifersucht eine Beziehung langsam zerfrisst und am Ende zerstört.

Klar ist es nicht sinnvoll dann zu lügen. Das macht es nur schneller kaputt. Da muss sie sich auch an die Nase fassen.

Was nun aber garantiert nicht Schuld daran trägt ist dieses Programm. Das ist nur eine Gelegenheit..und glaub mir wenn ich dir aus meiner Erfahrung sage: Gelegenheiten gibt es viele im Leben. Ob man sie nutzt oder nicht hängt von ganz anderen Faktoren ab.

 

[Benutzer135804 (44)]

Es ist natürlich nicht die feine Art und es gehört sich nicht, aber wenn man auf diesen Zustand so reagiert wie der TE, dass man nicht schlafen kann, dass das Gefühl einen von innen zerreist, dass man kaum mehr essen und trinken kann und selbst in dieser Situation war, steht man dem etwas anders gegenüber.

ähm-nö.denn wenn man auf sein vernunft hört (und das kann man auch dann,zumindest in ruhigeren/klareren momenten),dann ist einem bewusst,dass das kein gesundes verhalten ist und man an sich arbeiten muss.und man also ein problem mit sich selbst hat,das nicht rechtfertigt,dir privatssphäre eines anderen zu missachten!ich war selbst bereits in dieser situation,hab dies aber nicht zum anlass genommen,mich auf dem problem auszuruhen und das ganze durch schnüffeln noch schlimmer zu machen,sondern stattdessen an mir gearbeitet.

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ich kann dir (also dem TE) nur raten,ab sofort an dir und deinem vertrauensproblem zu arbeiten.nur weil man jemanden liebt und derjenige weit weg ist,ist das nämlich noch lange kein grund für eifersucht.ich war selbst mal krankhaft eifersüchtig und hab an mir gearbeitet-es ist hart ja,und es erfordert eine menge disziplin und auch selbstreflektion,aber man schafft das,wenn man es wirklich will.besorg dir zb ein selbsthilfebuch zum thema (zb von rolf merkle) und arbeite damit.wenn das nicht ausreicht,solltest du über therapeutische hilfe nachdenken,da probleme mit vertrauen und/oder unbegründete eifersucht meist tiefergehende ursachen haben,die man allein oft nicht bewältigen kann.(die ursache von eifersucht ist meist fehlendes selbstbewusstsein...)

 

[Benutzer135804 (44)]

Na von wegen "Um Himmelwillen - lies bloß nicht Ihre Nachrichten".
Ein wenig entschärft aber dennoch: Ich kenne viele, viele, viele Menschen - Männlein wie Weiblein - die alle schon einmal das Handy des Partners in der Hand hatten und einen kurzen Blick riskiert haben.
Sorry, aber da kann ich mir nich vorstellen, dass ich einer der wenige bin, die das so handhaben würden

nur weil du viele kennst,die das tun oder schon getan haben,heißt das 1.nicht,dass das jeder tut,2.ändert das nichts daran,dass man kein recht hat,zu schnüffeln (falsches bleibt falsch,auch wenn viele es tun) und 3.auch nicht,dass die,die sagen,sie würden es nie tun,diesbezüglich lügen.
ich wurde dazu erzogen (zum glück)die privatssphäre anderer zu achten und ebenso,mir mein recht auf meine eigene privatssphäre zu bewahren.und wer vertraut,hat nicht mal einen grund,an sowas auch nur zu denken...darum hab ich (und einige andere) sowas gar nicht nötig,denn entweder man vertraut einem menschen oder nicht-wenn nicht,wird er kein partner.und ist er schon ein partner und ich habe berechtigten (!) grund,ihm zu misstrauen,macht eine beziehung sowieso keinen sinn mehr,weil ein wichtiger teil der basis (eben das vertrauen) fehlt.und wenn ich nicht in der lage bin,zu vertrauen,obwohl mir der partner keinen anlass zu misstrauen gibt,dann muss ich erkennen,dass ich ein problem habe,das es zu lösen gilt-und dies nicht zum problem des partner werden lassen darf.

 

[Benutzer102673 (42)]

Ja also, bin in echt ein verdammt schlechten Zustand. Gestern hat sie mir gesagt, dass sie müde ist und Zuhause bleibt. Dann nach einer Stunde kommt plötzlich der Anruf und sie hat mir gesagt, dass sie schläft. Um 22:00 Uhr?!? Ich hab dann gesagt, dass sie mir nicht lügen muss, wenn sie feiern geht, kann sie ja gehen. Dann nach 5 Minuten hat sie gestanden, dass sie doch feiern geht und nicht wollte, dass ich mir Gedanken mache. WTF?!? Ich weiß es echt nicht, ist jetz nur 15 Tage und sie hat angefangen zu lügen? Ich konnte aber sehr vernünftig drauf reagieren und sagte, dass ich nur die Wahrheit will, egal was es ist. Und sind wir so verblieben, dass sie mi alles so wie es ist, sagt. Ist aber schon krass zu sehen, wie so ein Schei** Programm Menschen beeinflussen könnte.

Ich hatte nur die letzte Seite gelesen und dachte schon, sonstwas sei passiert.

Lass sie sich doch amüsieren. Damian hat recht: die Tatsache, dass sie Dich anlügt, ist nicht auf ihr unehrliches Wesen zurückzuführen, sondern auf Deine überempflindlichen Art. Du wirst doch nicht von ihr verlangen, dass sie jeden Abend schmachtend vor Deinen Fotos sitzt und Tränen des Vermissens vergießt? Gönne ihr die Erfahrungen, die Parties, die neuen Bekanntschaften.
Und amüsiere Dich selbst hier. Stattdessen bringst Du sie in dieses blöde Dilemma, sich entweder dort auszuschließen, um Dich glücklich zu machen, oder aber, dort ein Leben zu leben, aber Dich unglücklich zu machen - und tja: da bleibt doch nur die Lüge. Und Du kannst Dir auf Deine "integere" Schulter klopfen nach dem Motto "Hab ich's doch gewusst!"

Wenn Du Dich mal entspannst, passiert folgendes:
Sie wird Dich genausowenig vergessen oder Eure Beziehung vergessen, wie Du sie. Und wie schön ist es, wenn man sich total entspannt und interessiert (nicht polizeilich-forschend) fragen und erzählen kann, was man erlebt hat. Dass sie Freude drüben hat, heißt nicht, dass sie froh ist, Dich los zu sein.

Ich war selbst fast ein Jahr im Ausland während einer langen Beziehung und wir haben uns deutlich seltener gesehen als Ihr Euch. Niemals wurde ich mit dem Gefühl konfrontiert, ich dürfe mich nicht mit anderen Leuten treffen. Das war sogar niemals Thema! Stattdessen hatten wir jeden Abend ein "Date" (im Internetcafé Chat via....ich hab vergessen wie das Programm hieß), und am Sonntag telefonieren (Handy war zu teuer). Das war UNSERE Zeit. Mein Handy lag jeden Abend neben meinem Kopf auf dem Kissen und ich habe mir vorgestellt, es wäre mein damaliger Freund gewesen. Und natürlich habe ich viele Tränen des Vermissens vergossen . Ganz ohne tägliche Erinnerung!

Und dennoch bin ich feiern gewesen und habe tolle, interessante Menschen kennengelernt. Ich wurde auch angeflirtet. Aber ich habe mich nie auf irgendetwas eingelassen, das war gar nicht "auf dem Programm".

So kann's doch auch laufen.

Das nennt man auch LEBEN.

Maifeld : Du hast Dein Monokel vergessen *rüberreicht*

 

[Benutzer102673 (42)]

Off-Topic:

Und ja, ich kenne deine Sorgen, mein Ex war einige Monate im Ausland und dort z.B. auf einer mehrtägigen Wanderung alleine mit einer Frau und ohne Möglichkeit für Kontakt zwischen uns (war in Nepal) - fiel mir auch nicht leicht, da bin ich ehrlich.

Oha ja DAS kann ich auch total verstehen!

D debated : Also was ich Dir raten würde - nach dem Motto: Angriff ist die beste Verteidiguung - ist, eben ganz offen zu sein: Ich würde ihr an Deiner Stelle einfach sagen, dass Du schon eifersüchtig bist, aber ihr vertraust. Dass Du versuchen wirst, Dich zusammenzureißen. Und dass Du schon damit klarkommst, wenn sie feiern geht.
Aber dass das Anlügen nicht geht.

Sondern dann muss sie vielleicht auch dann und wann aushalten, dass Du etwas übertreibst - mit der Gewissheit, dass Du Dich wieder fängst. Denn sie wird Dich ja auch langsam kennen in Deinen Eigenarten. Solange da nichts in Richtung Nachspionieren oder Verbote-Aussprechen usw. passiert, kann sie vielleicht auch damit klarkommen und Dir Deine Ängste nehmen.

Und Deine Eifersucht hat nichts mit Schwäche zu tun oder dass Du sie irgendwie "nicht im Griff" hättest oder Dich ihr einfach auslieferst und an der Nase herumführen lässt. Vielleicht ist das auch ein Problem? Dass man als Mann das Gefühl hat, man darf sich nicht "Hörner aufsetzen" lassen, weil man dann neben der persönlichen Enttäuschung auch irgendwo eine öffentliche Demütigung hat, während man als Frau eine Eifersuchtsszene machen kann, denn die Wahrnehmung von Frauen erlaubt ja gesellschaftlich auch eine gewisse...sagen wir mal...launenhafte Darstellung.

Wer eifersüchtig ist, ist der Schwächere, so in der Richtung, und muss das dann durch ein Platzhirschverhalten kompensieren. Ist aber Quatsch.

Ich bin bei @aiks : WENN sie Mist bauen sollte, wird es eh herauskommen. Und dann ist immer noch Zeit genug, um Konsequenzen zu ziehen. Aber wie reed schon sagte: sowas kommt nicht von jetzt auf gleich, wenn man plötzlich im Ausland ist.

 

[Benutzer6428]

eiheit ist schön und ich unterstütze sie auch. Aber man denkt manchmal, ja wenn sie so "frei" sein wollte, hätte sie ja dann keine Beziehung haben müssen, da Beziehungen so oder so unsere Freiheit mit Verantwortungen beschränken.

Das siehst du falsch.
Verantwortung ist nicht das Gegenteil von Freiheit.
Ich habe die Freiheit mich einzuteilen, nehme in dieser Freiheit aber FREIWILLIG meine Verantwortung wahr.
Wenn ich ein gefangener bin, dann hat das nichts mit Verantwortung zu tun, wenn ich arbeiten gehe, sondern damit, dass mir mein Gefängniswärter befiehlt zu arbeiten.

Du sperrst sie zwar nicht mit Metall und Handschellen ein...aber mit Worten. Wenn du aber glaubst, dass Zwang oder auch Selbstzwang auf ihrer Seite, die Grundlage für eine Beziehung bildet, wirst du auf die Nase fallen. Ist sie nämlich nicht wirklich freiwillig bei dir, denn würde dir das doch nicht gefallen oder? Dann hättest du nämlich keine richtige Beziehung mit ihr und das würdest du zumindest unterschwellig merken.

Warum hast du so große Angst, dass sie nicht zu dir zurück kommt? Glaubst du, du bist es nicht wert? Glaubst du, dass sie ein schlechter Mensch ist? Glaubst du, dass sie weich in der Birne ist und sich nicht beherrschen kann, wenn sie das will? WAS genau glaubst du?

 

[Benutzer6428]

ist es nur eine geringe Wahrscheinlichkeit, dass man nicht etwas ungewolltes macht. Das hat mit vertrauen nichts zu tun.

Das heißt aber auch, dass ich dich flach legen könnte, wenn ich dich besoffen mache...richtig? Auch wenn du eigentlich nur auf Frauen stehst.

Wenn dem nicht so ist, dann hast du nach wie vor einen Willen...egal wie besoffen du bist..und ganz ehrlich..selbst wenn ich nur noch kriechen könnte, ich würde meine Frau nicht betrügen.

Am Ende hat alles mit Vertrauen zu tun, weil du NIE wissen kannst, ob sie dich betrügt oder nicht. Ob du jetzt Angst hast oder nicht, ändert nix an der Sache. Wenn du ihr aber nicht vertraust..und das tust du nicht..DANN hat das sehr wohl einen negativen Einfluss auf die Beziehung. Wie bereits schon mehrfach geschrieben.

Egal wie oft du erklärst, dass wir ja recht haben...du kommst doch immer und immer wieder auf den Punkt zurück, dass absolut jeder in der Gegend rumhurt, wenn er nur die Gelegenheit dazu hat und du versuchst diese Gelegenheiten durch Freiheitseinschränkung zu vermindern. Das ist aber Blödsinn. Wer will, der wird tun...wer nicht will, der nicht. Ende der Geschichte.
Alles andere findet in deinem Kopf statt..und damit musst du leider klar kommen.

 

[Benutzer162602 (38)]

Sorry das aber geht so nicht. Du kannst nicht auf der einen Seite sagen, du vertraust ihr zu 100% und auf der anderen Seite aber Angst haben, dass sie es trotzdem tun könnte.
Weil das tust du dann eben nicht so ganz

ich glaube es ist nur etwas, daran ich mich gewöhnen muss. keine Ahnung, wenn die Person, die man kennt so total anders verhaltet, macht man sich bisschen Sorgen. Das Thema Eifersucht ist aber -wie gesagt- nur mein Problem. Aber wieder vielen Dank, die Perspektive die ich mir von diesem Forum ausgeliehen habe, haben viel geholfen

 

[Benutzer106548]

Verstehe ich das richtig, dass Deine Freundin eher zu der braven "Sorte" gehört? Dass sie noch zu Hause bei Mami&Papi wohnt, dass sie noch nie großartig mal über die Stränge geschlagen hat? Dass sie nie so die Partygängerin war, selten mal Alkohol getrunken hat?
Und dass sie jetzt quasi das erste Mal in ihrem Leben ganz alleine unterwegs ist? Ohne "Beschützer" (= Eltern, Freund, ...), was auch heißen kann: ohne Aufpasser?

 

[Benutzer]

Ich denke es ist gut wenn du hier deine Gedanken los wirst und dann umso entspannter deiner Freundin gegenüber bist du willst ja auch an deiner Eifersucht arbeiten und siehst ein, dass sie falsch ist, das finde ich sehr gut! Aber dennoch machst du dich ja die ganze Zeit verrückt, um diesen Kontrolldrang zu stoppen wäre es vllt ganz gut dich selbst auszutricksen also: Keine "zuletzt online" Anzeige bei WhatsApp, Chat und Newsfeed Leiste bei Facebook ausblenden zum Beispiel damit du auch da nicht siehst wann sie zuletzt online war oder ob sie neue Freunde hat. Natürlich wäre es besser es juckt einen gar nicht und man schafft es aus eigenem Antrieb aber für den Anfang ist das glaube ich ganz gut. Du kannst ja auch einfach mal rausgehen und dein Handy Zuhause lassen dann kannst du ihr nicht schreiben und fragen was sie gemacht hat wodurch du vielleicht wieder schlechte Laune bekommst und bleibst entspannt und vertraust ihr einfach. Ihr könnt ja schreiben, aber ein bisschen weniger Gespräche dafür aber vllt mit mehr Inhalt und nicht nur "Wie war dein Tag? Was hast du gemacht?" wären vielleicht ganz gut.

Noch was zu der Sache mit den Klausuren: Dass du ihr Vorwürfe machst wegen ihrer Klausuren oder weil sie im Studium nicht voran kommt solltest du dir meiner Meinung nach abgewöhnen. Ich glaube kein Mädel möchte einen Freund der sich wie ein Papa aufführt, das Studium muss jeder eigenverantwortlich schaffen und wenn sie eine Klausur versemmelt ist das ihre Sache. Ich fände es extrem nervig wenn mein Freund mir da im Nacken sitzt, spätere Pläne hin oder her. Zusammenziehen könnt ihr doch vllt auch schon während des Studiums.

 

[Benutzer162602 (38)]

@Mirpsel vielen lieben Dank für deine Antwort. Genau solche Tipps bräuchte ich Das mit Facebook und Whatsapp habe ich schon gemacht. Und es hat eigentlich gut funktioniert Ich hab nur Schiss, wenn ich nicht direkt zurückschreibe würde sie vielleicht denken, dass ich was "wichtigeres" als sie habe. Ich möchte nicht so einen Eindruck geben

 

[Benutzer]

D debated Gibst du ihr denn sonst einen Grund so ein Gefühl zu haben? Ich glaube nicht Du kennst deine Freundin ja, reagiert sie schnell zickig bei sowas? So hörte sich das nach deinen bisherigen Beschreibungen nicht an. Außerdem wär das ja auch Quatsch, sie ist ja nicht gleich unwichtig wenn man gerade beschäftigt ist und deshalb nicht gleich sondern später antwortet bewusst ignorieren finde ich auch doof, aber so meinte ich meinen Ratschlag ja auch nicht.

 

[Benutzer162602 (38)]

@Mirpsel haha, nein ich glaube auch nicht, dass sie es so wahrnimmt
Ein guter Kumpel von mir hat seine Freundin wegen Erasmus verloren, sie war auch in Rom. Und mein Kumpel hat mir damals immer gesagt, "mann, sei einfach da, weil es immer einen Typen gibt, der da sein kann für sie und dann bist du schnell raus aus ihrem Leben" Der hat mir bisschen Angst gegeben glaube ich. Der hat auch alles versucht, aber sie wollte "ihren spaß haben". Sie hat doch alles gemacht, ohne zu denken, wie es wird in 2-3 Monaten. Direkt nachdem sie zurück war hat sie gemerkt, dass diese Leute da waren doch nur kurzfristig in ihrem Leben und hat sie sich unglaublich viel bereut, dass sie meinem Kumpel so angetan hat und wollte ihn zurück. Ihre Beziehung war aus Sicht meines Kumpels zu Ende.
Ich will einfach nicht, dass wir auch so sein werden

 

[Benutzer154123]

Ein guter Kumpel von mir hat seine Freundin wegen Erasmus verloren, sie war auch in Rom. Und mein Kumpel hat mir damals immer gesagt, "mann, sei einfach da, weil es immer einen Typen gibt, der da sein kann für sie und dann bist du schnell raus aus ihrem Leben" Der hat mir bisschen Angst gegeben glaube ich.

Oh je, jetzt ist es klar, warum du so eine wahnsinnige Panik schiebst. Du glaubst, jetzt immer sofort abrufbereit für deine Freundin sein zu müssen, weil sie ja sonst schnell jemand anderer wegschanppen könnte. Gesund hört sich das leider nicht an.

Mal eine Frage: warum macht sie sich gerade nicht die gleichen Sorgen wie du? Du bist doch jetzt auch frei und alleine. Dich kann doch auch schnell jemand wegschnappen, wenn sie mal nicht für dich "da" ist. Du hast doch jetzt auch die gleichen chancen ihr fremdzugehen wie sie. Also muss sie gerade auch Angst haben, was du ohne sie treibst, wenn sie mal wieder auf einer Party ist, statt mit dir zu telefonieren?

Was ich gerade sehe, dass ihr euch gerade in einer starken Schieflage befindet. Wenn ich deine Einstellung stark überspitze, hört es sich so an, als ob du einsam in einem Knast sitzen würdest, ohne Kontakt zu einem anderen Geschlecht. Sie dagegen in einem Swinger-Paradies lebt, wo ständig jeder mit jedem vögelt, und das einzige, was sie davon abhält da mitzumachen ist, dass du an deinem Hörer hängst, um für sie "da zu sein". Würdest du dich nur 2 Stunden auf etwas anderes als sie konzentrieren, würde sie sofort in diese allumfassende Orgie reinspringen, weil sie sich schon lange danach sehnt.

Ich hab nur Schiss, wenn ich nicht direkt zurückschreibe würde sie vielleicht denken, dass ich was "wichtigeres" als sie habe. Ich möchte nicht so einen Eindruck geben

Mal eine vorsichtige Frage: wie stark ausgefüllt und glücklich ist dein Leben ohne sie?

Ich hätte an deiner Stelle eher Angst, ihr das Gefühl zu geben, dass sie das Wichtigste in deinem Leben ist und dass du ohne sie dein Leben nicht genauso genießen kannst, wie sie ohne dich. Wenn das so weiter geht, sehe ich da wirklich eine einseitige Abhängigkeit von deiner Seite entstehen, die schnell eine Last für sie werden könnte, was sie von dir schneller wegtreibt, als eine kurz später geschriebene Antwort.

 

[Benutzer162602 (38)]

Milky22 Ich weiß nicht, ob sie die gleichen Sorgen machst aber ich gehe davon aus nein, weil sie natürlich in einer neuen Umgebung ist, wo es immer etwas neues zu tun gibt. Sie schreibt mir aber, dass es sie unendlich beruhigt, wenn ich auf sie so zuhause warte. So in einer art wie "Swinger Paradies" ist da auch nicht, aber wie gesagt, ich möchte sie einfach nicht weiter stressen, deswegen sage ich auch nie, wie anstrengend es ist, hier am gleichen Standort ohne sie zu sein. Aber ich stimme zu, dass du sagst, die Abhängigkeit für sie unerwünscht wäre. Ein guter Tipp wieder, danke

 

[Benutzer6428]

Leider hast du die Fragen von Milky22 nicht beantwortet..die sind nämlich wichtig.

Ein weiterer Punkt: Glaubst du, dass deine Freundin blind und blöd ist? Wenn nicht...warum glaubst du dann, dass sie nicht mitbekommt, wie du dich ständig im Kreis drehst?
Natürlich merkt man das...es sei denn, du bist wirklich ein extrem extrem begabter Schauspieler..und selbst dann kann man es merken.
Im Moment versuchst du dein Verhalten so anzupassen, dass es irgendwie passt. Du änderst nichts an deinem Inneren..du spielst nur eine Rolle...das geht erfahrungsgemäß schief. Milky hat versucht dich auf dein Inneres anzusprechen. Kein "Quick-Fix", aber eben die einzige Möglichkeit, um aus diesem Kreislauf mal rauszukommen...

 

[Benutzer135804 (44)]

damian hat völlig recht.es bringt überhaupt nichts,wenn du nur so tust,als seist du angeblich nicht eifersüchtig und als könntest du vertrauen.der einzig richtige und sinnvolle weg ist,dass du an dir arbeitest und deine eifersucht los wirst und lernst,zu vertrauen.geh es halt an,im leben gibts nun mal dinge,die schwierig sind,die man aber tun muss...

 

[Benutzer162602 (38)]

Damian und Felicia80 vielen Dank für die Antworten. Ich habe mich wieder falsch ausgedrückt glaube ich. Ich kämpfe im inneren mit der Eifersucht und es geht mir nicht so schlecht wie vorher. Ab und zu aber wenn ich wieder Gedanken und Stress mache, erzähle ich ihr das nicht, weil ich weiß, dieser Zustand nur kurzfristig ist. Aber wirklich, ohne sie zu vertrauen, hätte ich nicht mich beruhigen und an meine Eifersucht arbeiten können.

Und sie hat mir gestern erzählt, warum sie so oft Feiern gehen, weil die Mitbewohnerin meiner Freundin einen Typen richtig gut findet und denkt immer, dass sie unbedingt immer auf Partys gehen muss, wo der Typ da ist, damit der mit ihr was macht Anscheinend ist meine Freundin ihr Wing-Woman, welche ich gut nachvollziehen kann, weil sie seit langen richtig gut befreundet sind. Meine Freundin hat mir gesagt: "schatz, sie will heute abend auch Feiern gehen, ich habe aber ihr gesagt nein, ich kanns echt nicht". Ich kenne von meinen Kumpels, wie anstrengend es ist, so eine Wingman-Rolle zu spielen, weil man immer denkt, dass nein zusagen ziemlich unhöfflich ist.

 

[Benutzer135804 (44)]

inwiefern arbeitest du denn jetzt konkret daran,deine eifersucht zu bekämpfen?

 

[Benutzer162602 (38)]

ich mache meditation und versuche ich die unnötigen Gedabken aus meinem Kopf raus zu nehmen. Ich treibe mehr sport, damit ich mich ablenken kann. Ich schwimme 4 mal die Woche, weil ich denke, das wasser hilft auch negative Gedanken loszulassen.

 

[Benutzer135804 (44)]

versuche ich die unnötigen Gedabken aus meinem Kopf raus zu nehmen.

wie genau denn?
denn ich halte es für möglich,dass du dabei einen entscheidenden fehler machst:nämlich mit negativ formulierten sätzen zu arbeiten.aber das ist kontraproduktiv,weils dich eben nicht dazu bringt,das unerwünschte loszuwerden,sondern es verstärkt.
wenn du also im sinne der autosuggestion arbeiten willst,musst du ausschließlich positiv formulierte sätze verwenden.also nicht:ich bin nicht mehr eifersüchtig sondern ich vertraue ihr.

wie siehts denn mit der frage nach der ursache für deine eifersucht aus?wie bearbeitest du diese?

 

[Benutzer162602 (38)]

doch genauso mache ich es. Versuche meine Fähigkeit zu verstärken, eunfach positiv zu denken. Es ist nicht Ende der Welt und dauert auch nicht so lang. Ich träume immer davon, dass sie zurück ist und wir lachen einfach und sagen "mann wir haben für nichts so viele Sorgen gemacht"