Freundin möchte nie Sex - soll ich mich trennen?

karltheodor · 25 Dezember 2011

Hallo und frohe Weihnachten,

ich habe ein großes Problem und stecke voll in einer Zwickmühle.

Meine Freundin (31) und ich (42) sind seit 1 Jahr zusammen.
Ich liebe meine Freundin wirklich und halte menschlich sehr viel von ihr; sie ist so ein angenehmer, intelligenter, entspannter Mensch! Und äußerlich zudem auch wirklich voll "mein Geschmack"!

An sich könnte also alles prima sein; NUR: eine ganz dunkle Wolke hängt über allem! :-(

Sie hat nämlich nie Lust auf Sex! Und nach ihren eigenen Worten auch noch nie gehabt!

Um das mal zu präzisieren: In ihr kommt nie der Wunsch auf, Sex zu haben; die grundsätzlichen körperlichen Funktionen sind jedoch intakt, d.h. haben wir mal Sex, so wird sie feucht, bekommt einen Orgasmus (so sagt sie jedenfalls, sie ist dabei sehr unauffällig, leise und unbewegt...) und sagt auch, daß sie es dann schön findet.

Komme ich ihr jedoch z.B. abends auf dem Sofa näher, indem ich anfange, mehr zu kuscheln, dann blockt sie meist ab und streichelt mich weniger, damit ich nicht "mehr will": Dieses Verhalten hat sie selber eingeräumt und als nicht absichtlich, "unbewußt" bezeichnet, kann es aber irgendwie auch nicht abstellen.

Der Sex ist sehr monoton: An sich will sie immer oben liegen, weil sie da nach eigener Aussage am besten stimuliert wird und die Sache steuern kann; Missionarsstellung oder noch andere Sachen macht sie mir zuliebe ab und zu mit, aber da liegt sie dann erst recht brettartig da.

Sie sagt, daß ich mir sicher sein kann, daß sie mir nie mit einem anderen wegläuft, da sie das nicht kennt, daß sie spontan Bock auf Sex mit einem Mann bekommt...

Anfangs haben wir so 1x die Woche Sex gehabt; das reduzierte sich dann innerhalb weniger Monate stark, jetzt ist der letzte Sex mindestens 7 Wochen her, und der war auch noch nur kurz und abgebrochen. Davor waren's auch so 4 Wochen ohne.

Sie hat einen anstrengenden Beruf (Lehrerin); klar kann ich verstehen, daß man da nicht immer die Energie für tollen Sex hat. Aber mir fehlt einfach TOTAL die Leidenschaft und der Sex in der Beziehung!

Ich habe es natürlich schon ein paar Mal angesprochen. Schlug vor, daß sie sich mal untersuchen läßt (mangelnde Libido kann ja auch auf Hormonungleichgewichte o.ä. zurückgehen) oder daß wir z.B. mal zur Paarberatung gehen (Pro Familia o.ä.), aber sie brach jedesmal in Tränen aus, lehnte meine Vorschläge ab ("Ich habe darüber nachgedacht, ich bin zufrieden mit mir, so wie ich bin, ich vermisse den Sex nun mal nicht" bzw. "Nein, dafür [Beratung] habe ich nicht auch noch Zeit! Ich habe einfach zu viel Streß!") und wollte nicht weiter darüber sprechen.

Generell spricht sie zwar im Zusammenhang mit Schule, Bekannten etc. viel über psychologische und Beziehungsthemen; nur über uns und unsere Beziehung will sie partout nicht reden.

Sie sagt, wenn ich Sex will, soll ich's halt sagen. Hallooo??? Ich brauche das, das ich das Gefühl habe, beide haben jetzt Lust, sonst habe ich das Gefühl, sie zu "benutzen"! Daher ist auch meine Motivation, die Initiative zu ergreifen, total im Keller :-(

Vielleicht ist noch von Interesse, daß sie nie zu mir "ich liebe Dich" sagen würde. Danach gefragt, sagte sie nur, das sei doch abgegriffen... Auch hat sie nie Zukunftspläne in bezug auf unsere Beziehung geäußert, Zusammenziehen kommt für sie nicht in Frage (mit ihrem vorigen Freund hatte sie auf dessen Betreiben zusammengewohnt, was sie als "einengend" empfunden hatte), sie zieht einfach ihr Ding durch. Wenn wir uns abends zu Hause treffen (was meist nur alle paar Tage geht aus Zeitgründen), dann ist sie fast immer "platt", und morgens geht auch nichts, weil sie der TOTALE Morgenmuffel ist.

Wie gesagt, eigentlich finde ich es super-angenehm in ihrer Gesellschaft, wir haben auch recht viele wichtige gemeinsame Interessen; aber ich habe schon öfter darüber nachgedacht, Schluß zu machen, weil ich mir nicht vorstellen kann, mit so einem völligen Minus-Sexleben noch jahrelang weiterzumachen! Ich stecke wirklich sehr in der Zwickmühle, wie soll ich bloß weitermachen?

Meine momentane Überlegung ist, ihr klipp und klar zu sagen: Entweder wir unternehmen jetzt tatsächlich was (Beratung,...), um an dem Problem wirklich was zu ändern, oder wir müssen die Beziehung, so traurig es ist, beenden!

Was meint Ihr? Oder hat sogar schon jemand hier eine vergleichbare Erfahrung gemacht?

LG,
Karltheodor

Bane · 25 Dezember 2011

Freundin möchte nie Sex - soll ich mich trennen?

Ich sag mal zu Beziehung/Liebe ist ja Sex ein wichtiger Bestandteil und da dir diese Frage auf Grund das sie ja kein Sex brauch/möchte aufkommt, musst du ja selbst wissen wie du es doch gerne hättest im Leben und eben entscheiden.

krava · 25 Dezember 2011

Ich kann voll verstehen, dass dir Lust und Leidenschaft fehlen.
Von der Seite deiner Partnerin ist das null vorhanden. Alles sexuelle macht sie bestenfalls dir zuliebe und widerwillig.
Da können ihre menschlichen Qualitäten noch so gut sein, aber das führt dauerhaft zu Frust.

Da könntest du ihr höchstens noch eine offene Beziehung vorschlagen... Also dass du Sex mit Anderen hast. Wenn das für dich in Frage kommt.

Ich weiß übrigens nicht, ob ich das süß oder lächerlich finden soll, wenn sie dir sagt, dass du keine Angst haben musst, dass sie dir wegläuft. :confused:

Auf den Gedanken, dass du wegläufst, weil sie dir im Bett einfach nichts bietet, kommt sie gar nicht?
Ich meine, sie muss doch selber sehen, dass ihr widerwilliges Mitmachen ganz einfach total aufgesetzt ist und das fällt doch bitte JEDEM Kerl auf.
Und ihre bisherigen Beziehung sind mitunter auch am nichtvorhandenen Sex gescheitert.

normal_boy · 25 Dezember 2011

Also ich würde sagen
was ist dir wichtiger?

Eine Beziehung mit einem Menschen, der dich sexuell vollkommen befriedigt, dafür aber kaum Gesprächsthemen bietet und die Beziehung somit sogesehen auf körperlicher Basis beruht?

oder eine Beziehung mit einem Menschen, bei dem du auf das Sexuelle großteils verzichten musst, dafür aber seelisch vollkommen zufrieden bist?

Ist dir deine körperliche Befriedigung wichtiger als deine seelische? ich denke diese Frage musst du erstmal für dich selbst klären...

many-- · 25 Dezember 2011

karltheodor schrieb:
Meine momentane Überlegung ist, ihr klipp und klar zu sagen: Entweder wir unternehmen jetzt tatsächlich was (Beratung,...), um an dem Problem wirklich was zu ändern, oder wir müssen die Beziehung, so traurig es ist, beenden!

Aus eigener Erfahrung: JA! Das ist das einzige, was du machen kannst. Denn:

karltheodor schrieb:
Ich habe es natürlich schon ein paar Mal angesprochen. Schlug vor, daß sie sich mal untersuchen läßt (mangelnde Libido kann ja auch auf Hormonungleichgewichte o.ä. zurückgehen) oder daß wir z.B. mal zur Paarberatung gehen (Pro Familia o.ä.), aber sie brach jedesmal in Tränen aus, lehnte meine Vorschläge ab ("Ich habe darüber nachgedacht, ich bin zufrieden mit mir, so wie ich bin, ich vermisse den Sex nun mal nicht" bzw. "Nein, dafür [Beratung] habe ich nicht auch noch Zeit! Ich habe einfach zu viel Streß!") und wollte nicht weiter darüber sprechen.

Generell spricht sie zwar im Zusammenhang mit Schule, Bekannten etc. viel über psychologische und Beziehungsthemen; nur über uns und unsere Beziehung will sie partout nicht reden.

Egal, was für ein lieber Mensch deine Freundin sonst ist: mit diesem ignoranten und egoistischen Verhalten schiebt sie den schwarzen Peter total zu dir. DU hast ein Problem, sie nicht; also sollst DU zusehen, wie du damit klarkommst.

So funktioniert keine Partnerschaft, und so wird auch das Problem nicht gelöst. Wenn sich etwas ändern soll, dann müssen BEIDE Partner einsehen, dass die Situation so nicht funktioniert, und dafür musst du halt bei deiner Partnerin Problembewusstsein schaffen.

Und das geht in solchen Situationen halt nunmal nicht anders als mit der Pistole auf der Brust. Nur so - wenn ihr denn wirklich was an der Beziehung liegt - wird deine Partnerin erkennen, dass ihr Verhalten auch für *sie* negative Folgen hat.

Man kommt sich natürlich etwas fies vor, wenn man "nur wegen dem Sex" zu solch einem Manöver greift. Aber, glaub mir: nur das hilft! Und, wie gesagt: letztendlich hast du es dir ja nicht ausgesucht, du hast es ja mit dem Kommunikationsangebot versucht; deine Freundin lehnt das ab, also gibt es nur noch die eine Möglichkeit, nämlich die realen Konsequenzen ihrer Haltung ehrlich anzukündigen.

Wenn`s dir Mut macht: bei mir ist das alles ganz ähnlich gelaufen, und ja, es hat lange gedauert und dauert teilweise immer noch an, aber es hat sich am Sexleben einiges verbessert.
Das Zauberwort ist: Problembewusstsein schaffen! Wenn beide etwas verändern wollen - NUR wenn beide etwas verändern wollen - kann sich auch etwas verändern.

BlackMirror · 25 Dezember 2011

normal_boy schrieb:
Eine Beziehung mit einem Menschen, der dich sexuell vollkommen befriedigt, dafür aber kaum Gesprächsthemen bietet und die Beziehung somit sogesehen auf körperlicher Basis beruht?

oder eine Beziehung mit einem Menschen, bei dem du auf das Sexuelle großteils verzichten musst, dafür aber seelisch vollkommen zufrieden bist?

Als gäbe es nur diese beiden Typen von Menschen.

Du schreibst, dass du bereits mehrmals mit ihr darüber gesprochen hast und sie nicht plant, etwas an eurem Sexleben zu ändern, also wie viel erhoffst du dir von einem Ultimatum?

Sie kann sich wahrscheinlich denken, dass du mit der momentanen Situation unzufrieden bist, dennoch kommt sie dir nicht entgegen, also bezweifle ich, dass sie das tun wird, wenn du ihr die Pistole auf die Brust setzt.

Aber einen Versuch ist es wert, zumal du kaum etwas zu verlieren hast - deine Unzufriedenheit wächst und daher wäre eine Trennung ohnehin nur eine Frage der Zeit, wenn sich nichts tut.

karltheodor · 26 Dezember 2011

Zunächst mal vielen Dank für die bisherigen Antworten! Ich staune ja, daß hier zu Weihnachten so viel los ist und man sooo schnell eine Reaktion erhält!

Normal Boy: Sorry, das ist ja Quatsch, das als Entweder-Oder-Alternative hinzustellen. Sex ist EIN Teil dessen, was eine zufriedenstellende Beziehung ausmacht, genau so wie zu einem Auto Räder, Lenkrad UND Motor gehören, und wenn eins fehlt oder kaputt ist, dann kann man mit dem Auto nicht fahren!

Krava: Mit anderen Sex haben kommt für mich nicht in Frage. Und ihre langjährige Vor-Beziehung ist tatsächlich am Sex gescheitert. Der Typ hatte eine Engelsgeduld...

Many: Ja, so sehe ich das eigentlich auch. Hat sich bei Euch denn die Sexfrequenz auf ein einigermaßenes Maß eingependelt (alle 3-4 Wochen wäre mir z.B. immer noch zu selten, hingegen wäre ich mit ca. 1x die Woche, bei Riesenstreß auch mal ein paar Tage länger Pause, schon zufrieden...grmpf...), und ist bei Euch der Sex denn wenigstens ein bißchen leidenschaftlich und nicht so wie bei uns?

LG,
Karltheodor

g_hoernchen · 26 Dezember 2011

Die Sache ist in meinen Augen eigentlich "einfach"- aber dadurch nicht minder schmerzhaft.
Sex und Leidenschaft sind für mich,für dich, für viele Andere sicher ein Bestandteil jeder Beziehung, machen diese irgendwie vollständig und dürfen nicht fehlen, um sich wohl zu fühlen.
Aber, und das will ich deiner Freundin einfach nciht absprechen, es gibt eben auch Menschen, die das nicht brauchen/nicht vermissen/nicht das Bedürfnis danach haben.
Vieles kann man in einer Beziehung ändern, aufeinander zugehen etc. Aber bei diesem Thema gibt es keine großartigen Kompromisse.

Um ehrlich zu sein, ich würde es genauso machen, wie du es schon vorhast. Stell sie vor die Entscheidung: Beratung aufsuchen und den Grund, sollte es ihn geben, ermitteln oder die Trennung. Solltest du dich für das letztere entscheiden, hat das in meinen Augen nichts mit Oberflächlichkeit zu tun.

many-- · 26 Dezember 2011

karltheodor schrieb:
Many: Ja, so sehe ich das eigentlich auch. Hat sich bei Euch denn die Sexfrequenz auf ein einigermaßenes Maß eingependelt (alle 3-4 Wochen wäre mir z.B. immer noch zu selten, hingegen wäre ich mit ca. 1x die Woche, bei Riesenstreß auch mal ein paar Tage länger Pause, schon zufrieden...grmpf...), und ist bei Euch der Sex denn wenigstens ein bißchen leidenschaftlich und nicht so wie bei uns?

Also, bei meiner Freundin war und ist es so, dass Sex für sie im Vergleich zur allgemeinen Kuschelzärtlichkeit eine geringere (aber eben nicht: keine) Rolle spielt. Sprich: solange es regelmäßigen Kuschel gibt, kann sie nahezu komplett auf Sex verzichten. Wenn sie sich in Stressphasen befindet, und das ist leicht der Fall, wird es noch schlimmer. Das war bei uns Punkt 1.
Punkt 2 war die Tatsache, dass selbst wenn es Sex gab, dieser sehr, sehr eintönig war. Quasi mit null Engagement, Initiative oder gar Experimentierwille ihrerseits.

Long story short: diese Dinge habe ich in nun 8 Jahren Beziehung regelmäßig so alle halbe Jahre immer wieder ansprechen müssen, teilweise durchaus in dieser recht ultimativen Form "So geht es nicht weiter". Warum? Weil, und das ist der Spaß: eigentlich *mag* meine Freundin Sex und auch durchaus einige interessante Spielarten. Bloß: es ist ihr eben nicht wichtig. Sie muss sich sozusagen konzentrieren, um zu bemerken, dass sie daran Spaß hat.

Wir haben neben den üblichen Gesprächen noch einige andere Dinge versucht: Bücher, Filme etc - quasi zu ihrer Anregung. Das klappt durchaus, wenn sie richtig inspiriert ist, geht so einiges. Aber was einfach nicht zu beheben ist, ist die Tatsache, dass unsere sexuellen Appetite sehr unterschiedlich sind; sie ist einfahc mit viel weniger zufrieden als ich.

Dennoch hat sich im Laufe der Jahre eine Menge getan; wir sind von "quasi nie" auf "ca. 1x pro Woche", und von "Blümchensex" auf "abwechslungsreich" gekommen. Aber es klappt eben nicht permanent von alleine, es bedarf regelmäßiger Gespräche und man kommt sich als Partner durchaus etwas blöd vor, wenn man sich sexuell sozusagen gelegentlich "in Erinnerung bringen" muss.

haarefan · 26 Dezember 2011

ich glaube, krava und many bringen es schon auf den punkt.

"nur wegen dem sex"

tja, da muss man sich fragen, was man unter sex versteht.
für den einen reicht es seinen schniedel in irgendein loch zu stecken und zu warten bis man selbst kommt ... ich persönlich sehe sex da etwas anders und da gehört sehr wohl leidenschaft, liebe und gefühle dazu.

soso ... sie sagt nicht einmal, das sie dich liebt?
kann es sein, das sie dich gar nicht liebt und du einfach nur da bist, das jemand da ist?

stress hin oder her ... in meinen augen liebt sie dich nicht wirklich und du bist bestenfalls so eine art vorzeigefreund, dem man ab und an "den gefallen tut" sex zu haben, das er nicht sofort wegrennt.

wie many das schon richtig sagt:
sie macht das gemeinsame problem einfach nur zu deinem problem und sagt dir, das DU damit klar kommen musst wie es ist ... ist aber keinerlei bereit selbst an dem problem mitzuarbeiten.

du kannst jetzt natürlich noch 7 jahre warten und hoffen das sich da was bessert.
ich glaube kaum das sich da noch was tut ... und wenn, dann wird das wohl alles nur in eine richtung gehen, wie die tendenz ja zeigt.

was den vergleich mit dem auto angeht ... manche leute haben auch einfach nur ein auto in der garage stehen, streicheln mal über den lack, aber der fehlende motor ist nicht für sie wichtig.

sex ist ein bestandteil einer normalen beziehung ... für den einen menschen ein sehr wichtiger bestandteil, ohne den eine beziehung unter keinen umständen funktionieren kann ... für den anderen menschen ein teil einer beziehung, deren wichtigkeit nicht ganz so weit oben ansteht.

normal_boy · 26 Dezember 2011

karltheodor schrieb:
Normal Boy: Sorry, das ist ja Quatsch, das als Entweder-Oder-Alternative hinzustellen. Sex ist EIN Teil dessen, was eine zufriedenstellende Beziehung ausmacht, genau so wie zu einem Auto Räder, Lenkrad UND Motor gehören, und wenn eins fehlt oder kaputt ist, dann kann man mit dem Auto nicht fahren!

Du vergleichst also eine Beziehung mit einem Auto?
ja ein Auto funktioniert nicht ohne Motor,
aber eine Beziehung kann auch ohne Sex funtionieren..
Sex rundet eine Beziehung sicherlich ab, das möchte ich garnicht verneinen... aber man kann auch ohne ihn glücklich sein... Sex ist nichts was eine Beziehung ausmachen sollte

karltheodor · 26 Dezember 2011

Schön für Dich, wenn DU keinen Sex brauchst (macht im Leben vieles einfacher...) - aber für mich (und die allermeisten anderen) ist das nun mal anders!

Sex ist ein Hauptgrund, weshalb ich überhaupt eine Freundin habe. Sonst könnte ich ja auch eine WG mit einem supernetten Kumpel aufmachen, da kann man dann auch quatschen, gemeinsam was unternehmen etc.

LG,
Karltheodor

krava · 26 Dezember 2011

karltheodor schrieb:
Schön für Dich, wenn DU keinen Sex brauchst (macht im Leben vieles einfacher...) - aber für mich (und die allermeisten anderen) ist das nun mal anders!

Sex ist ein Hauptgrund, weshalb ich überhaupt eine Freundin habe. Sonst könnte ich ja auch eine WG mit einem supernetten Kumpel aufmachen, da kann man dann auch quatschen, gemeinsam was unternehmen etc.

Seh ich genauso.
Aber du führst jetzt seit 1 Jahr quasi ein WG-Leben und deine Freundin quält sich alle paar Wochen zum Sex.
Dir genügt das nicht. In meinen Augen verständlich.
Ich persönlich glaube nicht, dass eine Paarberatung da großartig was verändert. Auch ein Psychologe wird deine Freundin nicht plötzlich zur Nymphomanin machen.
Die Einstellung deiner Freundin ist auch nicht unbedingt abnormal. Es gibt auch genügend Männer, denen Sex nicht wichtig ist und die gerne eine sexlose Beziehung führen. Mit einem solchen könnte deine Freundin mit Sicherheit auf DAuer glücklich werden. Aber mit dir eben nicht.

Erdbeeren_Retter · 26 Dezember 2011

karltheodor schrieb:
Schön für Dich, wenn DU keinen Sex brauchst (macht im Leben vieles einfacher...) - aber für mich (und die allermeisten anderen) ist das nun mal anders!

Sex ist ein Hauptgrund, weshalb ich überhaupt eine Freundin habe. Sonst könnte ich ja auch eine WG mit einem supernetten Kumpel aufmachen, da kann man dann auch quatschen, gemeinsam was unternehmen etc.

LG,
Karltheodor

Ein wahres Wort!

Ich war vor kurzem auch in einer ähnlichen Situation, habe gemerkt, dass meine Partnerin überhaupt nicht zu mir passt, sexuell auch überhaupt nicht. Wir konnten zwar "supertoll" miteinander reden, hatten Spaß, aber ja, das kann man eben, wie du selber erkannt hast, mit einem Kumpel auch!

Ich bin der Meinung, dass das Körperliche einfach nicht in einer Beziehung fehlen darf! Außer BEIDE Partner sind ohne glücklich!

Wie bereits erwähnt: Suche wirklich ein gezieltes Gespräch mit ihr, wenn es sein muss: Mit Pistole auf der Brust (sei symbolisch gemeint

). Ansonsten wird das nichts!

xoxo · 26 Dezember 2011

Deine Freundin ist mit sich und ihrem Trieb scheinbar zufrieden, d.h. sie wird sich nicht ändern, du oder eine Beratungsstelle kann sie nicht ändern. Du bist unzufrieden, also musst du an deiner Situation etwas ändern. Sag ihr, dass dir Sex wichtig ist und du ihn dir von nun an bei anderen Frauen holen wirst. Und entweder sie macht das mit, oder sie trennt sich.

Wenn eine offene Beziehung keine Option für dich darstellt, dann musst du dich trennen.

unklar · 26 Dezember 2011

Sex ist keineswegs eine Banalität, ich kann gut mit Dir mitfühlen [leider auch schon eigene Erfahrungen damit gesammelt].
Es sind hier schon viele gute Beiträge geschrieben worden,
daher nur noch zwei Überlegungen von mir.

Ich stelle mir die Frage - wieso ist Sex so schwierig für sie? Warum scheint Intimität generell so schwierig für sie zu sein? Warum muss sie sie so sehr kontrollieren, zB immer oben sitzen, warum gibt es Intimität nur, wenn sie das will [denn sie weiß, dass Du sie nie zwingen würdest]. Und wieso fängt sie an zu weinen, wenn Du sie tiefergehend darauf ansprichst, es richtig angehen willst? Das klingt für mich danach, als würde sie sich im tiefsten Innern dagegen sträuben, sich mit dem Thema Sex und Nähe auseinander zu setzen.

Entweder, und hier kommt Überlegung Nummer eins, weil sie zu den seltenen Menschen gehört, die asexuell sind oder wirklich kaum Bedürfnis danach hat. Dann ist es natürlich schwierig für sie, dass sie sich dafür immer wieder 'rechtfertigen' muss.

Oder, Überlegung Nummer zwei, die Dame hat ein ganz massives Problem mit Sex und Nähe - und das hat eine Ursache. Ist in ihrer Vergangenheit etwas passiert, wurde sie von nahestehenden Personen [Eltern, Großeltern...] sehr enttäuscht, im Stich gelassen, zurückgewiesen oder gar misshandelt? Hat sie vielleicht gelernt, dass Intimität Schmerz bedeutet...und weint deswegen?
Oder hat sie vielleicht gelernt, dass sie keine Bedeutung hat, dass ihr Wunsch nach Nähe nicht gerechtfertigt ist, dass sie nichts wert ist - und verzweifelt deshalb, wenn sie das in Frage stellen soll, weil sie das wieder mit dem Gefühl der Wertlosigkeit konfrontiert? Weil sie denkt, dass es nicht anders sein kann. Das Intimität und Nähe nur als Dienst für Andere [in diesem Fall Dich] da ist, nicht aber für sie?
Hat sie vielleicht so sehr Angst vor diesem Schmerz oder der Wertlosigkeit, die sie mit Intimität verbindet, dass sie sie [in Zeit, Ort, Ausführung] kontrollieren muss, um nicht ganz aus dem Gleichgewicht zu kommen?

Vielleicht wären das mal Fragen, die Du ihr stellen könntest. Das weißt Du sicher besser als ich.

Sollte meine zweite Überlegung im Groben zutreffen, sie also aufgrund bestimmter Erlebnisse ein Problem mit Intimität haben - wäre das ein Ansatzpunkt, an dem man arbeiten kann. Aber nur, wenn sie das angehen will, wirklich angehen will. Da wäre dann vermutlich eine unterstützende Therapie angebracht, dazu ein unterstützender Partner. Aber da es durchaus eine Weile dauern könnte, bis sich erste Erfolge zeigen, wäre die Frage, ob Du das kannst und willst. Du bist ja auch kein Übermensch, und jemanden zu lieben, ihm aber nicht wirklich nahe sein zu können, nicht zu vergessen das sexuelle Hungern - das ist hart, und zehrt am Selbstbewusstsein.
Ich wünsch euch Zweien viel Glück.

salexi · 26 Dezember 2011

normal_boy schrieb:
Du vergleichst also eine Beziehung mit einem Auto?
ja ein Auto funktioniert nicht ohne Motor,
aber eine Beziehung kann auch ohne Sex funtionieren..
Sex rundet eine Beziehung sicherlich ab, das möchte ich garnicht verneinen... aber man kann auch ohne ihn glücklich sein... Sex ist nichts was eine Beziehung ausmachen sollte

So ein Schwachsinn...

karltheodor schrieb:
Sex ist ein Hauptgrund, weshalb ich überhaupt eine Freundin habe. Sonst könnte ich ja auch eine WG mit einem supernetten Kumpel aufmachen, da kann man dann auch quatschen, gemeinsam was unternehmen etc.

Wobei du in deinem Fall als Single sicher mehr Sex haben würdest

Mach Schluss, für mich stellt sich die Frage gar nicht ob weitermachen oder nicht, das ist doch offensichtlich, dass das leider nichts mit ihr werden wird.