Freundin macht Schluss aus mir nicht begreifbaren Gründen

[Benutzer199581 (25)]

Hallo zusammen,

Ich habe derzeit ein Problem und bin ziemlich aufgeschmissen.
Meine Freundin hat sich nach 4,5 Jahren von mir getrennt. Ihre Begründung ist, dass sie der Meinung ist sie kann mir nicht geben was ich brauche.
Wir hatten seit 5 Monaten keinen Sex mehr. Wir hatten im Allgemeinen selten Sex, sie sagte immer sie braucht es halt einfach nicht oft. Hinzukommt, dass sie eine sehr eigene Art love language hat. Sie küsst mich nicht viel, und ist allgemein halt nicht der sehr körperliche Typ. Ich lebe damit fein, ich liebe sie über alles und habe immer wieder liebe von ihr auf ihre Weise erfahren. Wir hatten eine sehr schöne Beziehung, waren auf einer Wellenlänge und es hat halt bis auf dieses eine bisschen alles wirklich zu 100% gepasst. Das bestätigt sie mir auch nach der Trennung jetzt, es geht ihr wirklich nur drum, dass sie der Meinung ist mir das nicht mehr antun zu können.

Finde nur ich das sehr unfair? Ich kann doch selber für mich entscheiden was das Beste für mich ist. Selbst wenn ich 3mal am Tag Hand anlegen muss, ist das für mich kein Grund unglücklich zu sein, da sie mir auf so vielen Ebenen so viel gegeben hat.

Ich kann es mit dieser Begründung einfach nicht verstehen und akzeptieren. Wir haben ein gemeinsames Leben aufgebaut und sie schmeißt es hin. Warum versucht sich nichts, es zu ändern? Wenn sich Alltag in eine Beziehung schleicht ist es klar, dass solche Sachen passieren. Man hat doch so viele Möglichkeiten dieses leidige Betthema zu bewältigen.

Wie seht ihr das? Meine Freunde sind natürlich alle auf meiner Seite, ihre alle auf ihrer. Ich wende mich an euch um neutrale Meinungen zu bekommen.

Vielen Dank euch schonmal.

 

[Benutzer]

Wenn es von ihrer Seite aus nicht gepasst hat, dann wirst du das so akzeptieren müssen. Vielleicht war für sie das Sex-Thema grösser als es du dir selbst denkst und zu erwarten, dass sich sie ändert, weil es für sie nicht gepasst hat, ignoriert halt ihre Sicht der Dinge.
Letztlich ist es ihre Entscheidung, das ist aus neutraler Sicht, das was zählt, da wir nur deine Seite aus deiner Perspektive kennen. Was ihre wirklichen Gründe sind, weiss wohl nur sie, aber du kannst das nur akzeptieren.

 

[Benutzer182699 (33)]

Ich schließe mich Kuschelbär55 an. Letztlich wird sie sich getrennt haben, weil sie das so möchte. Ob der von ihr genannte nun tatsächlich der wahre Grund ist: Du kannst sie nicht zwingen, dir das zu verraten. Natürlich fällt die Akzeptanz und Verarbeitung einer solchen Entscheidung leichter, wenn man die Gründe irgendwo nachvollziehen kann. Aber so oder so ist es ihre Entscheidung, die es zu respektieren gilt.

 

[Benutzer199581 (25)]

Danke für eure antworten. Wir haben eine sehr ehrliche Beziehung geführt und ich weiß dass sie mich nicht anlügen würde.
Sie sagte mir nach der Trennung, sie könnte auch weiter ohne oder mit wenig Sex die Beziehung führen. Sie hat mir mehrmals gesagt dass sie mich noch liebt und mich attraktiv findet. Es kann aufgrund ihrer Schilderung nicht am Sex liegen, sondern lediglich darauf zurückzuführen sein, dass sie der Meinung ist, ich wäre unglücklich und habe das alles nicht verdient.

 

[Benutzer199581 (25)]

Seid ihr nicht der Meinung, dass es überwindbare Probleme sind, die eine wirklich tolle Beziehung wie wir sie geführt haben, überstehen kann? Ob es mit einer sexual/paartherapie ist, oder mit Abstand und dem erneuten annähern durch getrennte Wohn oder Schlaforte..
Das sollte doch möglich sein, wenn die Liebe noch da ist?

 

[Benutzer182699 (33)]

Es kann aufgrund ihrer Schilderung nicht am Sex liegen, sondern lediglich darauf zurückzuführen sein, dass sie der Meinung ist, ich wäre unglücklich und habe das alles nicht verdient.

Nehmen wir mal an, es ist so, wie du schreibst. Auch dann kannst du nichts anderes tun als ihr mitteilen, wie du fühlst und die Dinge siehst. Ich nehme an, das hast du bereits getan. Wenn sie nicht von ihrer Entscheidung abrücken will, dann wird sie ihre Gründe dafür haben.

Ob das überwindbare Probleme sind spielt keine Rolle. Sie will offenbar nicht und dann ist da nichts zu machen. Du kannst es nicht erzwingen. Meine Vorgehensweise wäre: Sagen, wie ich fühle. Nicht versuchen, weiter in die Richtung zu bearbeiten, die ich doch so gerne hätte. Die andere Person muss frei sein zu entscheiden, ob sie zu mir zurück möchte. Nur dann kann das - meiner Meinung nach - auch funktionieren. Und wenn die Person nicht zu mir zurück will, dann muss ich das akzeptieren.

 

[Benutzer199581 (25)]

Danke Thraca,

Ich höre bei dir raus, dass was ich mir auch seit Tagen einrede. Dass es noch Hoffnung gibt.
Ich habe sie in Ruhe gelassen. Anfangs habe ich natürlich versucht ihr einzureden wie falsch ihre Entscheidung ist, aber ich habe gemerkt dass sie das nur weiter weg von mir bringt.
Ich lasse sie in Ruhe und werde in ein paar Tagen fragen ob sie Lust hat sich zu treffen. Am liebsten essen gehen, das ist ein öffentlicher Raum, da braucht sie am wenigstens eine Diskussion fürchten. Da möchte ich dann einfach mit ihr quatschen, wie ihre Woche war, wie es ihr geht, was es Neues gibt. Eventuell merkt sie dadurch wie ernst es mir ist und wie dass es Möglichkeiten gibt sich neu kennen zu lernen und „Feuer“ rein zu bringen. Vielleicht ist sie ja aufgeregt vorher oder merkt wie sehr sie sich freut mich zu sehen oder etwas in die Richtung.

Werde versuchen das immer wieder einzustreuen und hoffe es entwickelt sich etwas, was ihrer Meinung nach eventuell verloren gegangen ist..

 

[Benutzer182699 (33)]

Was ist denn hieraus geworden? Freundin hat sich neu verliebt
Da hattet ihr ja scheinbar auch schon das Problem, dass sie nicht mit der Sprache rausrückt.

Ich lasse sie in Ruhe und werde in ein paar Tagen fragen ob sie Lust hat sich zu treffen.

Ich würde sie erstmal wirklich nur in Ruhe lassen. Und eher schauen, ob sie sich bei dir meldet. Sie weiß ja, wie du zu ihr stehst und dass sie die Kontaktaufnahme nicht scheuen muss. Ich würde allerdings nicht erwarten, dass sie sich meldet.

 

[Benutzer182699 (33)]

Ich würde sie erstmal wirklich nur in Ruhe lassen.

Ich spreche hier von mehreren Wochen. Bzw. du kannst sie ja fragen, ob Kontaktaufnahme ab einem gewissen Zeitpunkt in Ordnung für sie wäre.

 

[Benutzer189381]

Seid ihr nicht der Meinung, dass es überwindbare Probleme sind, die eine wirklich tolle Beziehung wie wir sie geführt haben, überstehen kann?

Unterschiedliches Sex Bedürfnis ist ein massives Problem

Ob es mit einer sexual/paartherapie ist, oder mit Abstand und dem erneuten annähern durch getrennte Wohn oder Schlaforte..

Nein. Man kann Lust/erotische Anziehung so nicht herbeiführen

Das sollte doch möglich sein, wenn die Liebe noch da ist?

Nein. Vor allem nicht in eurem Alter

Es gibt eine erotische liebe und eine geschwisterliche. Bei euch klingt es nach dem zweiten (was sich über die Jahre dahin gewandelt hat)

 

[Benutzer65313 (37)]

Einerseits schreibst du, du bist mir der sexuellen Situation fein, andererseits überlegst du, wie du das Feuer wieder entfachen kannst, wenn sie sich drauf einließe. Fragst, warum sie nicht versucht, etwas zu ändern. Ich finde das etwas widersprüchlich.
Vielleicht hatte sie ein ähnliches Gefühl? Dass es eben doch nicht genug ist, dass du eben unglücklich bist?

 

[Benutzer199581 (25)]

Unterschiedliches Sex Bedürfnis ist ein massives Problem

Nein. Man kann Lust/erotische Anziehung so nicht herbeiführen

Nein. Vor allem nicht in eurem Alter

Es gibt eine erotische liebe und eine geschwisterliche. Bei euch klingt es nach dem zweiten (was sich über die Jahre dahin gewandelt hat)

Es geht mir bei einer Therapie nicht darum, ihre sexlust wieder zu erwachen, sondern dass wir als Paar lernen, wie damit umzugehen ist, dass sie einfach kein aktiver Mensch ist. Es war auch in ihren vorherigen Beziehungen nicht anders, sie hatte nie viel Lust auf Sex. Und wenn ich sage ich lebe damit fein, dann meine ich das auch so.
Sie sagte auch, dass sie es gerne anders hätte und sie gerne mehr wollen würde, um mir mehr Liebe geben zu können, da sie halt denkt es würde mir fehlen.

 

[Benutzer199581 (25)]

Einerseits schreibst du, du bist mir der sexuellen Situation fein, andererseits überlegst du, wie du das Feuer wieder entfachen kannst, wenn sie sich drauf einließe. Fragst, warum sie nicht versucht, etwas zu ändern. Ich finde das etwas widersprüchlich.
Vielleicht hatte sie ein ähnliches Gefühl? Dass es eben doch nicht genug ist, dass du eben unglücklich bist?

Es geht nicht um den Sex. Es geht um das Ausdrücken der Liebe. Ich bin sehr dankbar für eure Beiträge, aber Versuch doch bitte euch in die Menschen bei denen ihr kommentiert reinzuversetzen.
Sex ist mehr als reine Lust Befriedigung. Sie ist der Meinung sie kann mir nicht genug Liebe geben wie ich sie verdiene. Auch weil wir wenig Sex haben.
Sie lebt für sich gut mit der Häufigkeit an Sex, ich lebe gut mit der Häufigkeit. Es geht nicht um orgasmen und Bettspaß. Sie sagt selber auch, dass sie sich wünschen würde, öfter zu wollen, einfach um mir zu zeigen dass sie mich wirklich liebt. Natürlich denkt sie, ich würde denken sie liebt mich nicht, weil wir keinen Sex haben. Und das macht ihr zu schaffen. Aber wie gesagt, es geht nicht um Lust.

 

[Benutzer199581 (25)]

Und wenn es eine Möglichkeit ist, ihr ihre Sorgen zu nehmen und zu zeigen, dass ich glücklich bin, indem wir es schaffen mehr Sex zu haben oder ihr den Spaß am Sex zurück zu bringen, ist es doch nicht widersprüchlich?

 

[Benutzer65313 (37)]

Ich bin sehr dankbar für eure Beiträge, aber Versuch doch bitte euch in die Menschen bei denen ihr kommentiert reinzuversetzen.

Entschuldige mal, aber wenn mir etwas komisch vorkommt, frage ich nach. Oder ich schreibe eben, was ich nicht verstehe, bzw wie ich es sehe und verstehe. Ich kenne dich nicht. Wie soll ich mich reinversetzen, wenn ich dich nicht verstehe?

Ich finde deine Unterstellung recht dreist und möchte auf diese Weise nicht mehr kommunizieren. Dir noch viel Erfolg.

 

[Benutzer199581 (25)]

Entschuldige mal, aber wenn mir etwas komisch vorkommt, frage ich nach. Oder ich schreibe eben, was ich nicht verstehe, bzw wie ich es sehe und verstehe. Ich kenne dich nicht. Wie soll ich mich reinversetzen, wenn ich dich nicht verstehe?

Ich finde deine Unterstellung recht dreist und möchte auf diese Weise nicht mehr kommunizieren. Dir noch viel Erfolg.

Ich wollte dich nicht angehen, entschuldige bitte.
Ich hatte nur mehrmals geschrieben, dass die Beziehung nicht wegen unterschiedlichem Sex Bedürfnis beendet wurde, und fühlte mich missverstanden. Ich akzeptiere sie wie sie ist und war überrascht, dass du aus meinen Beiträgen geschlossen hast, dass ich sie gerne verändern würde um mehr Sex zu haben.

 

[Benutzer189381]

Sie kann sich nicht vorstellen das du mit so wenig Sex zufrieden bist.

Du hast es auch nicht geschafft, durch Kommunikation ihr glaubhaft zu machen, das dies nicht der Fall ist.

Sie fühlt sich deswegen schlecht in der Beziehung und hat sie beendet.

Das ist es doch auf die Kürze runter gebrochen.

Ihr Gefühl mag für dich nicht richtig sein weil du anders empfindest.

Trotzdem hat sie dieses Gefühl und sollte auch von dir akzeptiert werden.

Eine Paartherapie wäre eine Option wenn ihr ein paar seid. Aber da die Beziehung vorbei ist, hat sich diese Überlegung auch erledigt.

Bei dir sitzt der Schmerz/Schock/Verlust noch in den Knochen und vielleicht kannst du deswegen deine Widersprüche gar nicht erkennen.

Sie will und braucht nicht so viel Sex. Sie weiß aber auch das du gerne mehr haben würdest aber ihretwegen verzichtest.

Das führt aber bei ihr zu einem ganz unguten gefühlten Druck, dem sie sich durch die Trennung entzogen hat.

 

[Benutzer189381]

Warum versucht sich nichts, es zu ändern?

und „Feuer“ rein zu bringen.

Es geht mir bei einer Therapie nicht darum, ihre sexlust wieder zu erwachen, sondern dass wir als Paar lernen, wie damit umzugehen ist, dass sie einfach kein aktiver Mensch ist.

Warum muss sie da in Therapie? Ich dachte du akzeptierst sie so wie sie ist?

Und wenn es eine Möglichkeit ist, ihr ihre Sorgen zu nehmen und zu zeigen, dass ich glücklich bin, indem wir es schaffen mehr Sex zu haben oder ihr den Spaß am Sex zurück zu bringen, ist es doch nicht widersprüchlich?

Also geht es doch darum mehr Sex zu haben und den Spaß am Sex zurück zu bringen.

Klar ist es widersprüchlich und es wundert mich nicht, das sie die Beziehung beendet hat.

. Ich akzeptiere sie wie sie ist und war überrascht, dass du aus meinen Beiträgen geschlossen hast, dass ich sie gerne verändern würde um mehr Sex zu haben.

Dann ließ nochmal nach.

 

[Benutzer188774]

..., dass die Beziehung nicht wegen unterschiedlichem Sex Bedürfnis beendet wurde, ....

Für mich liest es sich aber so. Ihr habt unterschiedliche Bedürfnisse, was zumindest die Häufigkeit von Sex angeht. Sie trennt sich von Dir, weil sie Sorge hat, Dir mit ihrem eher seltenen Sexbedürfnis, nicht gerecht werden zu können. Wieso sagst Du dann, dass die Beziehung nicht wegen unterschiedlichem Sexbedürfnis beendet wurde?

Sie sagt, sie kann Dir nicht gerecht werden. Bedenke bitte, dass dieses Gefühl ihr eben auch zu schaffen machen kann. Es gibt auch Menschen, die vermeiden Nähe und Berührungen irgendwann, weil sie Angst haben, dass der Partner/ die Partnerin dann mehr will. Wenn einen solche Gedanken den Tag über immer wieder begleiten, so kann dies sehr anstrengend und belastend sein. Und es kann auch belastend sein, wenn man mitbekommt, dass der Partner sich dann zwischendurch selbst befriedigt (zumindest dann, wenn es daran liegt, weil man selbst kaum Lust hat). Das geht aufs Selbstbewusstsein und da verstehe ich schon, wenn man sich das auf Dauer nicht antun möchte.

Man hat doch so viele Möglichkeiten dieses leidige Betthema zu bewältigen.

Ja? Welche denn?

Ich halte es für eins DER Themen, die, wenn man zu weit auseinander liegt, überhaupt nicht zu bewältigen sind. Wenn der Eine nun 4 Mal die Woche Sex haben möchte und der Andere 2-3 Mal, dann kann man sicher mit einem Kompromiss leben und Gespräche führen oder es direkt so hinnehmen. Ihr habt nun aktuell aber schon 5 Monate keinen mehr gehabt und es liest sich nicht wirklich so, als würde Dir das reichen. Ich glaube eher, dass Du Dir das gerade etwas schön redest, weil Du sie liebst, sie nicht verlieren möchtest und weil alles andere (aus Deiner Sicht) bei Euch zu passen scheint.

Bedenke, dass es mit noch längerer Beziehungszeit eher zu noch längeren Sexpausen kommen kann. Da schläft ja selbst bei Paaren, die eigentlich beide Lust auf Sex haben, im Stress des Alltags gern mal was ein.

 

[Benutzer192870 (54)]

Bei einem anderen Thread hast du geschrieben, dass sich deine Freundin in ihren Tätowierer verliebt hätte und du es über ihr Handy herausgefunden hättest.
Das klingt aber jetzt nicht so nach der ansonsten so tollen Beziehung.

Kann es sein, dass sie tatsächlich nicht mehr so viel für dich empfindet und deshalb den Sex vorschiebt, um einen Grund für die Trennung zu haben?

 

[Benutzer205991 (65)]

Genau diese Gedanken habe ich mir auch grad gemacht

 

[Benutzer193222 (40)]

Ich finde auch, dass du alleine schon sagst du hast ihr versucht deine Meinung einzutrichtern. Natürlich entfernt sie sich dann mehr. Oder sie zu versuchen zu überreden oder zu ändern. Auch das mit dem Essen gehen klingt nach Manipulation. Klar du willst sie nicht verlieren, aber sie hat ihre Entscheidung getroffen! Ihr scheint einfach zu verschieden zu sein. Du sagst zwar, dass du fein damit bist wenig Sex zu haben, aber dann willst du doch alles versuchen das es sich ändert. Dir scheint Sex eben doch wichtig zu sein und das ist ok. Aber sie spürt einfach, dass es nicht passt!

 

[Benutzer189381]

Wir hatten eine sehr schöne Beziehung, waren auf einer Wellenlänge und es hat halt bis auf dieses eine bisschen alles wirklich zu 100% gepasst.

Nachdem ich den anderen Strang nun auch gelesen habe, ergibt einiges mehr Sinn.

Fremdverlieben kann immer passieren.

Aber es ist oft auch ein Zeichen, das es in der eigenen Beziehung ein Defizit gibt.

Daher sehr wichtig zu schauen und zu überprüfen was los ist.

Deine Freundin hat geweint und hat sich dir nicht geöffnet, was dich dazu gebracht hat ins Handy zu schauen um antworten zu bekommen.

Auch verständlich aber das nächste Zeichen das die Beziehung weit entfernt von 100% glücklich ist.


Du lügst dir also selbst in die Tasche wenn man das zitierte ließt.

Das bestätigt sie mir auch nach der Trennung jetzt, es geht ihr wirklich nur drum, dass sie der Meinung ist mir das nicht mehr antun zu können.

Und an dieser Bestätigung setzt du den Rettungsanker.

Ich sage dir, das es eine (Not)Lüge ist um dich nicht noch mehr zu verletzen.

Aber dadurch kannst du es nicht verstehen oder akzeptieren.

Deine Ex war in letzter Zeit nicht mehr glücklich in der Beziehung. Sie wollte mit dir keinen Sex mehr und hat sich anderweitig verliebt.

Es wäre besser wenn sie dir wirklich die Wahrheit sagt, damit du abschließen kannst.

Denn dann bist du frei für eine Frau die zu dir passt (auch sexuell).

Mit 24 bist du am Anfang des lebens und für solche massiven Kompromisse zu jung.

 

[Benutzer205991 (65)]

Hilfreicher kann man - zumindest wenn man den andere Stang auch verfolgt- dem Fragesteller nicht antworten