Freundin sind Treffen nicht so wichtig wie mir?

rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • #1
Hallo,

meine Freundin und ich arbeiten in der gleichen Abteilung mit Schichtdienst, was es oft schwer macht, sich privat zu sehen. Trotzdem habe ich das Gefühl, dass andere Paare es häufiger schaffen. Bei uns läuft es meistens so, dass wir uns für einen Nachmittag treffen, dann übernachtet sie bei mir und am nächsten Tag fährt sie wieder. Manchmal sehen wir uns auch öfter, aber es kam bisher nur einmal vor, dass wir zwei Nächte hintereinander verbringen.
Das begründet sie damit, dass sie nickt einfach mehrere Tage Stück von zuhause weg sein kann, da Haushalt anfällt.
Die Treffen gehen auch manchmal von ihr aus, aber oft bin ich derjenige, der etwas vorschlägt. Ich würde mir wünschen, dass da mehr von ihr kommt, nicht nur in der Häufigkeit, sondern auch in der Intensität.

Vor zwei Monaten waren wir gemeinsam auf dem Geburtstag meiner Mutter eingeladen.
Sie wollte nicht fix zusagen, da es „das einzig freie Wochenende“ des Monats war.
Letztendlich gab es eine Terminänderung und ist sie mitgekommen. Hat aber auch erst auf Nachfrage sehr kurzfristig zu gesagt.

Ich habe das Thema schon angesprochen, aber die Reaktionen waren gemischt. Sie meinte mal vor einigen Monaten: „Du weißt gar nicht, was für ein Leben ich hier führe" oder „Wenn du jemanden suchst, der 24/7 bei dir sein kann, bin ich die Falsche."
Sie sah das direkt als Vorwurf.
Natürlich soll sie auch Zeit für sich, ihre Familie und Freunde haben, das ist mir völlig klar. Aber gleichzeitig spricht sie oft davon, dass sie sich eine Zukunft mit mir vorstellt und irgendwann mit mir zusammenziehen will. Für mich passt das irgendwie nicht zusammen. Ich habe ihr sogar angeboten, dass sie erstmal bei mir einzieht, ich habe eine recht große und schöne Wohnung, genug Platz wäre da. Aber das will sie nicht, da ich keinen Balkon habe. Sie hat viele Sachen bei mir, Duschsachen, Kleidung, Schminke etc., aber keine Unterwäsche. Das gibt mir das Gefühl, dass sie sich noch nicht ganz darauf einlässt.
Sie ist Ende 20, Intensiv auf der Wohnungssuche aber seit Jahren nicht fündig.

Sie wohnt noch bei ihrer Mutter und die beiden haben ein sehr enges Verhältnis.
Sie vergleicht das manchmal wie eine WG. Ihre Mutter hat keine Freunde, ist oft alleine, und meine Freundin fühlt sich für sie verantwortlich – auch finanziell. Sie hat auch viele Verpflichtungen im Haushalt, hilft viel mit und übernimmt Aufgaben. Letztens ist sie noch spät abends nach Hause gefahren statt spontan bei mir zu bleiben, weil sie am nächsten Morgen mit ihrer Mutter frühstücken möchte.
Das war ihr dann zu spontan obwohl sie sonst eher sagt dass sie Treffen gerne spontan plant.

Sie braucht keine Sicherheit wann wir uns das nächste Mal sehen, da sie sagt dass wenn es nach ihr geht, wir das ganze Leben zusammen verbringen.

In letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass sie selbst merkt, dass es vielleicht ein Ungleichgewicht gibt. Neulich schrieb sie mir: „Ich möchte dich nicht immer enttäuschen", „Ich weiß, du möchtest mich mehr sehen", „Wenn ich eine eigene Wohnung habe, werden wir uns öfter sehen." Einerseits zeigt das, dass sie sich Gedanken macht, andererseits frage ich mich, ob sich wirklich etwas ändert oder ob das nur leere Worte sind.

Ich will sie wirklich nicht unter Druck setzen, aber mich beschäftigt das Thema sehr. Ich frage mich, ob ich mir da zu viele Gedanken mache oder ob das tatsächlich ein Problem ist.
Ich möchte echt nicht ausschließen dass das Problem bei mir liegt.
Teilweise kann ich die Treffen gar nicht ganz genießen da ich mir dann denke „nur noch 4 Stunden mit ihr“ usw.

Ich kenne das halt aus vergangenen Beziehungen anders.
Da hat man sich wirklich so oft wie möglich gesehen und auch gerne mehrere Tage am Stück.
In ihrer (einzigen richtigen) langjährigen Beziehung war das wohl etwas anders.
Da hat man sich vielleicht zweimal die Woche getroffen, aber dann meistens in der Stadt zum Essen.
Das wäre nichts für mich.

Ende des Monats ist ihre Mutter für einige Tage nicht zuhause, vielleicht wäre das eine Möglichkeit mehrere Tage am Stück mit meiner Freundin zu verbringen.

Ich danke euch für eure Antworten.
 
Zuletzt bearbeitet:
C
Benutzer185636  (40) Öfter im Forum
  • #2
Es ist nicht einfach zu beantworten. Vom Gefühl her würde ich sagen, dass Deine Freundin dich zwar tatsächlich als Partner fürs Leben sieht, aber dennoch ihre Freiheit braucht. Wenn sie also sagt:
Sie braucht keine Sicherheit wann wir uns das nächste Mal sehen, da sie sagt dass wenn es nach ihr geht, wir das ganze Leben zusammen verbringen.
scheint das zu stimmen. Deshalb ist es ihr tatsächlich nicht so wichtig, dass ihr euch oft seht. Das einzige was ich nicht verstehe ist folgende Aussage von ihr:
dass sie nickt einfach mehrere Tage Stück von zuhause weg sein kann, da Haushalt anfällt.
Weil, wenn sie nicht zu Hause ist, fällt doch kein Hausarbeit an? Und wenn, dann müsste es doch der "Schmutz" ihrer Mutter sein. Kann die Mutter denn nicht den Haushalt machen, wenn Deine Freundin bei Dir ist?

Das Du Dir aber mehr wünscht, kann ich verstehen und ist nachvollziehbar. Was das betrifft, scheint ihr also wirklich nicht kompatibel zu sein. Daher müsstest Du Dir überlegen, ob Du mit dem Status quo nicht doch irgendwie klar kommst. Wenn nicht und Du mehr Zeit mit ihr verbringen willst, musst Du mit ihr darüber sprechen. Die Konsequenz könnte dann aber sein, dass ihr die Beziehung beenden müsst.

Wie sieht es bei euch mit gemeinsamen Urlaub aus. Hattet ihr schon zusammen Urlaub? Und wie war es da? Oder ist ein gemeinsamer Urlaub geplant?
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #3
Danke dir für deine Antwort!
Ja das mit dem Haushalt verstehe ich auch nicht so wirklich. Sie sagt halt sie hätte feste Aufgaben und so weiter.
Dass sie vielleicht auch einfach mal zuhause sein will, mit ihrer Mutter sein will, kann ich verstehen. Hat sie nur noch nie richtig so gesagt.

Wir waren jetzt schon zweimal im Urlaub. Das erste Mal für zwei Tage und das zweite Mal für vier Tage. War auch jedes Mal wunderschön und es hat wirklich harmoniert, haben wir beide auch so gesagt.

Wir wollen im November für zwei Wochen weiter weg. Sind da gerade an der Planung.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #4
Wieso bist du denn nicht mehr bei ihr? Es liest sich so als würdet ihr euch nur bei dir treffen. Korrigier mich gern.

Was ist denn mit ihrer Mutter los? Ist sie chronisch erkrankt?

Hat sie jemals nicht daheim gewohnt?
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #5
Genau wir sind seitdem ich hier wohne (knapp 3 Monate) hauptsächlich bei mir.
Das liegt vor allem daran, das wir halt hier für uns zu zweit sind da ich eine eigene Wohnung habe.
Bei ihr hat sie halt irgendwo nur „ihr Zimmer“.
Sie hat noch nie woanders gewohnt, auch wenn sie es wohl schon lange plant auszuziehen.

Die Mutter ist gesund.
Meine Freundin hat nur starke Gefühle ihr irgendwas schuldig zu sein. Sei es finanziell oder halt Zeit mit ihr zu verbringen.
 
fox79
Benutzer204515  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #6
Es gibt immer den/die eine/n , der/die "mehr" Zeit, Nähe... etc. möchte.

Gut ist es wenn die Bedürfnisse, egal bei was, nicht zu weit auseinander liegen.

In deinem Speziellen Fall möchte ich dich fragen, wie du so deine Freizeit verbringst, wenn du nicht auf deine Freundin wartest.
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #7
Meistens mit meinen Freunden.
Manchmal auch mit meiner Familie oder auch gerne mal für mich alleine.
 
E
Benutzer209281  (51) Öfter im Forum
  • #8
Möchtest du deine freundin öfter sehen?
Oder hättest du gern, dass sie dich öfter sehen möchte?

Ersteres kannst du ihr einfach mitteilen und als DEIN bedürfnis formulieren.
Das zweite ist eine ungute vermischung und kann schnell manipulativ werden.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #9
wir halt hier für uns zu zweit sind
Ja okay, verständlich. Vielleicht hättet ihr aber mehr Stunden und Übernachtungen zusammen, wenn du mehr zu ihr kämst? Dann fällt zumindest die Begründung weg, noch etwas erledigen und deshalb weg zu müssen.
Die Mutter ist gesund.
Meine Freundin hat nur starke Gefühle ihr irgendwas schuldig zu sein. Sei es finanziell oder halt Zeit mit ihr zu verbringen.
Ich werde etwas hellhörig bei sowas, denn das klingt nicht wie eine gesunde Eltern-Kind-Beziehung. Die Mutter ist körperlich gesund und hat trotzdem kaum Kontakte, ihre Tochter geht auf die 30 zu und ist noch nicht ausgezogen…

Sie hat sich scheinbar noch nicht abgenabelt. Die Mutter müsste den Haushalt und die Finanzen prinzipiell auch ohne sie schmeißen können. Und wenn Letzteres nicht möglich ist, sich eben wohnlich verkleinern. Man sollte doch sein Kind nicht so ausbremsen wollen.

Das wären eher mal die Themen, die ich mit meiner Freundin anreißen würde. Wie sie sich mit der Konstellation mit ihrer Mutter fühlt, ob sie da zukünftig eine Änderung sieht und wie die konkret aussehen soll.
Dir was Richtung „Du bist der Mann meiner Zukunft“ zu erzählen ist süß, aber wertlos, wenn sie nicht konkrete Ideen entwickelt, wie sie zukünftig mit ihrer Mutter verfahren will. Und konkrete Schritte Richtung eigene Wohnung geht. Geht sie überhaupt auf Besichtigungen oder schreibt auf Wohnungsanzeigen?
Sie meinte mal vor einigen Monaten: „Du weißt gar nicht, was für ein Leben ich hier führe"
Nur aus Neugier: Hast du es dir mal konkret beschreiben lassen oder angeguckt, was für ein Leben sie führt?


Dass sie ihre Mutter so priorisiert und dann das Treffen mit deiner Mutter so gar nicht spricht übrigens nicht für Zukunftsplanung. Wobei ich das ohne den Rest ihres Verhaltens auch anders bewerten würde.
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #10
Möchtest du deine freundin öfter sehen?
Oder hättest du gern, dass sie dich öfter sehen möchte?

Ich möchte sie öfter sehen.
Ich verstehe total was du mit dem zweiten Absatz meinst.
Nur ich möchte halt auch nicht dass sie mich vlt. nur sieht „um mir einen Gefallen zu tun“.
Das ist ja auch nicht gesund auf Dauer.
 
halbleiter
Benutzer70365  Meistens hier zu finden
  • #11
Ich würde auch sagen, unterschiedliches Nähe-/Freiheitsbedürfnis
Ich möchte echt nicht ausschließen dass das Problem bei mir liegt.
Das Problem liegt bei niemanden, ihr seid einfach unterschiedlich. Das merkt man ja wie das in ihrer vorigen Beziehung abgelaufen ist.
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #12
Ja okay, verständlich. Vielleicht hättet ihr aber mehr Stunden und Übernachtungen zusammen, wenn du mehr zu ihr kämst? Dann fällt zumindest die Begründung weg, noch etwas erledigen und deshalb weg zu müssen.
Das habe ich ihr schon vorgeschlagen.
Da kam dann eher eine Ablehnung ihrerseits.
Sie fühlt sich „in ihren 16m2 nicht wohl“.
Ihr ist das auch irgendwo unangenehm dass sie mit Ende 20 noch bei ihrer Mutter wohnt.

Geht sie überhaupt auf Besichtigungen oder schreibt auf Wohnungsanzeigen?
Ja das schon. Sie schickt mir oft Anzeigen und ich war auch schon einmal mit zur Besichtigung. Letztendlich hat sie die Wohnung nicht genommen weil sie mir nicht gefallen hat. Ihr Plan ist das wir in diese Wohnung dann zusammen ziehen. Ich nach einer Zeit „nach komme“.

Nur aus Neugier: Hast du es dir mal konkret beschreiben lassen oder angeguckt, was für ein Leben sie führt?
Ja schon. Ich möchte nicht urteilen aber ich finde den Grund des Haushalts etwas fragwürdig.
Oft besteht es dann daraus dass sie Abends mit ihrer Mutter zusammen auf der Couch liegt.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #13
Ja das schon. Sie schickt mir oft Anzeigen und ich war auch schon einmal mit zur Besichtigung. Letztendlich hat sie die Wohnung nicht genommen weil sie mir nicht gefallen hat. Ihr Plan ist das wir in diese Wohnung dann zusammen ziehen. Ich nach einer Zeit „nach komme“.
Okay, das klingt wiederum ja richtig gut 👍
Sie handelt und bezieht dich in die Entscheidung mit ein.
Sie fühlt sich „in ihren 16m2 nicht wohl“.
Ja okay, kann man schon nachvollziehen. Sind mein Mann und ich im Gästezimmer bei seinen Eltern, verkrampft er tendenziell auch.

Wenn sie so konkret an eurer Zukunft arbeitet würde ich an deiner Stelle mal noch abwarten. Sollte sie dann kaum in ihrer Wohnung sein weil sie ständig zu ihrer Mutter rennt, würde ich nochmal Gespräche führen und dann auch eine Trennung erwägen.

Vielleicht ist die eigene Wohnung aber auch der entscheidende Schritt in die Abnabelung, der dann alles Weitere nach sich zieht.
Im Hinblick darauf würde ich ihr übrigens auch dringend raten, weit genug weg von Mami zu ziehen, um nicht ständig verfügbar zu sein.

Sollte sich die Wohnung dieses Jahr aber nicht finden und du weiterhin so unglücklich mit eurer verfügbaren Zeit sein, würde ich die Beziehung für dich selbst auch nochmal prüfen.
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #14
Vielen Dank für deine Antwort!

Irgendwo sucht sie schon nach Wohnungen in der Nähe ihrer Mutter. Ich bin gespannt.

Die Urlaubsplanung dieses Jahr ist fast vollständig mit ihrer Mutter.
Kann man ihr aber auch nicht vorwerfen, da diese schon fertig war als wir zusammen gekommen sind.
Immerhin haben wir ja zwei Wochen Ende des Jahres zusammen.

Habe ihr auch gesagt dass ich es toll fände wenn wir über meinen Geburtstag 2-3 Tage wegfahren. Sie hat sich dann direkt am nächsten Tag die entsprechende Tage auf der Arbeit freigenommen.

Habe aber bzgl. der Mutter auch schon mitbekommen dass diese mal gesagt hat als meine Freundin zu ihr meinte dass sie da und da mit mir weg ist: „oh lässt du deine Mutter wieder alleine?“
 
fox79
Benutzer204515  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #15
Ich sehe solche engen Eltern->Kind-Beziehungen ziemlich skeptisch.

Es mag Ausnahmen geben aber in den meisten Fällen hat es sozial seltsame Auswüchse wenn da so eine enge Beziehung im Erwachsenenalter besteht...

Gemeinsamer Urlaub mit den Eltern? Völlig legitim! Fast den kompletten Urlaub mit den Eltern verbringen, mit Ende 20? - ich hoffe ich bin nicht der Einzige, der dass seltsam findet.

Wahrscheinlich ist ihr aber selbst klar, dass da nicht alles optimal läuft und jetzt sucht sie sich ne eigene Wohnung, sie löst sich also in verträglichen Schritten.

Ich bin da jetzt mal vorsichtig optimistisch.
 
C
Benutzer185636  (40) Öfter im Forum
  • #16
Im großen und ganzen klingt es so, dass Deine Freundin Dich liebt und auch versucht Dich in ihren Planungen einzubeziehen. Das Problem schein hier tatsächlich bei der "Abnabelung" von der Mutter zu sein.

Deine Freundin hat offenbar bisher nicht gelernt oder es nicht geschafft, unabhängig von der Mutter zu sein. Und die Mutter kann oder will Deiner Freundin kein eigenständiges Leben lassen. Eventuell ist handelt da die Mutter manipulierend. Du hast da was angedeutet.
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #17
Gemeinsamer Urlaub mit den Eltern? Völlig legitim! Fast den kompletten Urlaub mit den Eltern verbringen, mit Ende 20? - ich hoffe ich bin nicht der Einzige, der dass seltsam findet.
Ja das sehe ich auch so.
Ich werde dieses Jahr auch eine Woche Urlaub mit meinen Eltern verbringen, aber tatsächlich auch nur weil sie nicht kann.
Ansonsten habe ich und werde ich meine Freundin da vorziehen, habe ich in vergangenen Beziehungen auch gemacht.

Die letzten Jahre war sie dann auch öfters mit ihrem Freund weg, dieses Jahr dann halt viel mit ihrer Mutter da sie ja zum Zeitpunkt der Urlaubsplanung Single war.
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #18
Im großen und ganzen klingt es so, dass Deine Freundin Dich liebt und auch versucht Dich in ihren Planungen einzubeziehen. Das Problem schein hier tatsächlich bei der "Abnabelung" von der Mutter zu sein.

Deine Freundin hat offenbar bisher nicht gelernt oder es nicht geschafft, unabhängig von der Mutter zu sein. Und die Mutter kann oder will Deiner Freundin kein eigenständiges Leben lassen. Eventuell ist handelt da die Mutter manipulierend. Du hast da was angedeutet.
Ja verstehe total was du meinst und
habe das auch schon gedacht.
Ich habe auch schon überlegt ihre Mutter und meine Freundin einfach mal zum Frühstück bei mir einzuladen.
Damit die Mutter vlt. auch sieht wie (gut) ich wohne und ihre Tochter in guten Händen ist…
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #19
Ich würde sie bei Themen wie Urlaub, Freizeitgestaltung etc mit Eltern und Freund:innen an deiner Perspektive teilhaben lassen, als Partner kannst du schon einen signifikanten (positiven) Einfluss haben.
Allerdings nicht zu belehrend und drängend, davon habt ihr beide nichts, sie muss schon von selbst an der Perspektive interessiert sein.
Damit die Mutter vlt. auch sieht wie (gut) ich wohne und ihre Tochter in guten Händen ist…
Darauf würde ich bei solchen Kommentaren hier nicht hoffen:
als meine Freundin zu ihr meinte dass sie da und da mit mir weg ist: „oh lässt du deine Mutter wieder alleine?“
Bei manchen Schwiegereltern kannst Du nicht gewinnen, vor allem wenn sie komisch an ihrem Kind klammern.
Hab das leider in leidvoller Erfahrung mit meinem Ex durch. Als ich mich nach 7 Jahren (!) trennte habe sie es angeblich „immer schon gewusst“. Dass ich nichts für ihn tauge natürlich :grin:

Deswegen würde ich an deiner Stelle stärker auf das Wohlgefühl deiner Freundin achten und versuchen, sie im Abnabeln zu bestärken (sofern gewollt).
Ich würde das Frühstück also nur mal ausrichten, um meine Freundin glücklich zu machen und meinen guten Willen zu zeigen.

Aber! Bitte mach das nicht ewig und achte auf deine Grenzen. Es muss auch was von deiner Freundin kommen, die Situation sollte sich Schritt für Schritt verbessern (= deine Freundin unabhängiger von Mama werden). Und wenn du es nicht mehr aushältst, ist es legitim dir das nochmal zu überlegen und auch zu gehen.
Da ihr aber noch frisch zusammen seid und sie sich bemüht, bin ich ähnlich wie andere hier
vorsichtig optimistisch
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #20
Ich danke euch wirklich für eure Antworten.

Ich möchte ihr bzw. der Situation wirklich die Chance geben.

Klar wir sind erst frisch zusammen aber ich fühle mich wirklich ansonsten sehr sehr wohl mit ihr und kann mir eine Zukunft vorstellen.

Und sie ist ja für mich auch viel eingegangen (ich bin 5 Jahre jünger plus wir arbeiten in einer Abteilung)
Nach der Beziehung zu ihrem Ex Freund hat sie sich eigentlich geschworen, nie wieder eine Beziehung auf der Arbeit einzugehen. Da die Trennung auch nicht wirklich glimpflich verlaufen ist.
Und einen jüngeren (bei den beiden war es nur ein Jahr) wollte sie auch nicht mehr.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #21
rwy2406 rwy2406 ich hoffe du hattest nun nicht zu sehr das Gefühl, dass wir dir hier deine Beziehung ausreden wollen 🌷

Ich sehe hier schon ihr Bemühen und glaube auch, dass ihr es schön miteinander habt, sonst würdest du sie ja auch nicht so vermissen :smile:

Wie es mit euch weitergeht können wir ja alle nicht wissen. Ich für meinen Teil möchte dir nur den Rücken stärken für den Fall, dass du doch mal nicht mehr kannst.
Aber in 1-2 Jahren kann viel passieren und sich zum Positiven entwickeln.

Mein Partner und ich hatten auch genug Konflikte über unsere gemeinsame Zeit zu Beginn unserer Beziehung, da war sein Workaholicdasein die Herausforderung. Das ist inzwischen deutlich besser.

Und du liest dich hier sehr lieb und reflektiert, möchte ich unabhängig davon auch mal dalassen :smile:
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #22
Nein Quatsch, finde es auch gut andere „Meinungen“ zu lesen.
Auch wenn man das als Außenstehender ja meistens sowieso nur sehr oberflächlich bewerten kann.
Aber ich habe ja auch schon für mich manchmal überlegt ob ich mir das langfristig so in der Form mit ihr vorstellen kann.
 
C
Benutzer185636  (40) Öfter im Forum
  • #23
Ich habe auch schon überlegt ihre Mutter und meine Freundin einfach mal zum Frühstück bei mir einzuladen.
Damit die Mutter vlt. auch sieht wie (gut) ich wohne und ihre Tochter in guten Händen ist…

Ja, dass kannst Du machen. Es ist eine schöne Geste, auch für Deine Freundin. Sollte die Mutter Deiner Freundin aber tatsächlich klammern wird eine Einladung nichts an der Einstellung der Mutter ändern.
 
R
Benutzer193222  (40) Verbringt hier viel Zeit
  • #24
Hast du denn die Mutter schon mal kennengelernt?
Wie lange seit ihr zusammen?
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #25
Hast du denn die Mutter schon mal kennengelernt?
Wie lange seit ihr zusammen?
Ja die habe ich sogar recht früh kennengelernt, bevor wir offiziell zusammen waren.

Sind jetzt knapp 4 Monate zusammen, also noch recht frisch.
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #26
Hallo nochmal zusammen,

wir haben uns vor ein paar Tagen locker für morgen zum spazieren verabredet.
Wir haben uns jetzt auch schon wieder 4 Tage nicht gesehen.

Jetzt kamen wir vorhin auf das Thema und ich habe sie gefragt ob sie dann auch bei mir übernachten möchte bis Samstag (bietet sich an, weil ich direkt an unserer Arbeitsstätte wohne und sie Samstag Frühschicht hat)

Ihre Antwort: „Schauen wir mal. Spricht nichts gegen, aber ich entscheide es morgen. Möchte mich da jetzt nicht festlegen“

Das verstehe ich halt nicht so wirklich alles.
Wieso trifft sie da keine klare Aussage?

Ich habe mit „okay“ reagiert und das hat ihr auch nicht so gepasst.
 
Zuletzt bearbeitet:
Tiffi36
Benutzer223478  (37) Ist noch neu hier
  • #27
Ihre Antwort: „Schauen wir mal. Spricht nichts gegen, aber ich entscheide es morgen. Möchte mich da jetzt nicht festlegen“

Das verstehe ich halt nicht so wirklich alles.
Wieso trifft sie da keine klare Aussage?

Ich habe mit „okay“ reagiert und das hat ihr auch nicht so gepasst.
Was ist eigentlich mit ihrem Vater?
Sie wohnt bei ihrer Mutter, aber ein Kind hat ja normal 2 Eltern.

Kann es vielleicht sein, das die Mama ihr Kind nicht gehen lassen will, weil ihr Mann sie schon verlassen hat/musste?
Wenn die Mutter sich nicht trennen will und deine Freundin damit aufgewachsen ist wird es nicht einfach sich von der Mutter zu trennen.
 
fox79
Benutzer204515  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #28
Schauen wir mal. Spricht nichts gegen, aber ich entscheide es morgen. Möchte mich da jetzt nicht festlegen
Das ist etwas, dass mich tatsächlich auch nerven kann...

Ein Teil der Wahrheit ist natürlich, dass sie ein eigenständiger Mensch ist und ihre Entscheidungen jederzeit für sich selbst treffen und wieder ändern kann. Du hast also weder einen Anspruch darauf, dass sie sich dafür entscheidet bei dir zu übernachten, noch hast du einen Anspruch darauf, dass sie dir das frühzeitig mitteilt.

Gleichzeitig kann sie aber natürlich auch nicht erwarten, dass du für sie deine Zeit frei hältst, für den Fall, dass sie bei dir übernachten möchte, was du aber wahrscheinlich tust, weil du hoffst, dass sie sich noch dafür entscheidet...

Das unglückliche an der Situation ist, dass du ein Angebot machst und sie sich, wenig partnerschaftlich, nicht dafür und nicht dagegen entscheidet. Ein Gebot der Fairness und Höflichkeit ist es sich zu entscheiden und zwar mit angemessenem Vorlauf.
Ich würde ihr das auch klar sagen, dass du dich freust, wenn sie zusagt, es ok ist wenn sie absagt aber keine Entscheidung ist für dich eben unangenehm und du vermisst eine gewisse Wertschätzung.

Konsequent handelnd müsstest du deinen Abend so planen als hätte sie abgesagt.
Wenn sie dann spontan doch vor deiner Tür steht und du bist nicht da... Pech gehabt!
Das nächste Mal sagt sie dann vorher Bescheid oder sie macht dir ne Szene, obwohl es ihr Fehler war, aber dann weißt du wahrscheinlich auch woran du bist.
 
Zuletzt bearbeitet:
C
Benutzer185636  (40) Öfter im Forum
  • #29
Ihre Antwort: „Schauen wir mal. Spricht nichts gegen, aber ich entscheide es morgen. Möchte mich da jetzt nicht festlegen“
In einer Partnerschaft kann man erwarten, dass der Partner/die Partnerin eine verbindliche Aussage trifft, wenn es um Verabredungen und die Planung der gemeinsamen Zeit geht.

Ein hinhalten, nicht festlegen wollen und erst kurzfristiges entscheiden sollte in einer Beziehung nicht sein.
 
rwy2406
Benutzer223212  (23) Ist noch neu hier
  • Themenstarter
  • #30
Wir haben uns nun gesehen und sie hat auch bei mir übernachtet. Sie hat auch vorher eine verbindliche Aussage getroffen.

Wir haben viel über die Thematik gesprochen und sie hat eingesehen dass sie in ihrer Kommunikation klarer werden muss.
Demnächst wird sie einfach mit „Ja oder Nein“ antworten.
 
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