Mobbing Freundin stöhnt nicht mehr

[Benutzer156041 (33)]

Anfangs hatten ich(25) und meine Freundin(20) sehr viel Sex, wir sind so 9 Monate zusammen nun, nach 4-5 Monaten hat sich das ganze gelegt und es wurde immer weniger. Und nun hat es sich ganz reduziert, gab halt auch einige Sachen die das ganze oftmals nicht zugelassen haben (Viel Stress, weniger miteinander, eher so im Leben).
Sie sagt sie wäre zufrieden mit mir und meinem Penis, und ich hätte den größten den sie bisher hatte, aber trotzdem habe ich so meine Zweifel, ich mein, natürlich sagt sie das, das haben komischerweise meine 4 letzten Sexualpartnerinnen alle gesagt. Anfangs hatte sie keinen Orgasmus bekommen, und meinte auch dass sie generell noch nie einen hatte, also durch den reinen Sex, per Kitzlerreibung kriege ich sie echt leicht zum kommen, dauert manchmal nicht mal eine Minute, da weiss ich ganz genau wie ich sie auf Hochtouren kriege. Aber beim Sex klappt es nur ab und zu mal, ihren ersten richtigen Orgasmus habe ich definitiv gespürt, da hat sich bei ihr alles zusammen gezogen unten, so doll dass es mir fast schon weh tat, danach war es nie wieder so intensiv. Sie sagt aber trotzdem dass sie öfter mal kommt, gibt aber auch Tage da sagt sie dass sie nicht gekommen ist. Das Problem ist, sie macht kaum noch Geräusche beim Sex. Ich kenne es von alten Sexualpartnerinnen ganz anders, die haben mir teilweise das ganze Haus zusammengeschrien, saßen zitternd auf der Bettkante, oder grinsten über beide Ohren und guckten mich mit halboffenen Augen an und waren einfach total fertig. Bei meiner aktuellen Freundin ist das aber anders, zur Zeit ist es so, wenn wir überhaupt mal zum Sex kommen, dann haben wir meist ein relativ langes Vorspiel, bei dem sie sich oft nicht mal lecken lassen will, dann schiebe ich ihn rein, und sie gibt einfach keinen Mucks von sich, ausser dass es ihr weh tut, weil ich ihn zu doll rein schiebe, und dann nach 10-15 Minuten meint sie meistens schon dass ihr unten alles weg brennt, sie sagt ich schiebe ihn zu doll rein und soll erstmal langsam machen. Vor paar Monaten haben wir noch teilweise Sex gehabt wo ich ihr das Ding ohne großes Vorspiel, einfach mit bisschen Gleitgeil reingebuttert habe und dann haben wir wie die Hasen geknattert, da hat sie auch noch gestöhnt, aber mittlerweile ist das halt nicht mehr so, nach 10-15 Minuten kommt dann halt die Aussage das es brennt und so, ich halte das irgendwie für eine Lüge und habe das Gefühl dass es ihr einfach keinen Spaß mehr macht mit mir :bored: Vorhin war es wieder so, wir hatten ein langes Vorspiel, sie wollte sich nicht oral befriedigen lassen, hat mir aber einen gekaut, sie war auch schon Feucht, ich schieb rein, da kamen schon die ersten "Au"-Rufe, dann haben wir halt ein bisschen Spaß gehabt, sie meinte auch sie wäre gekommen, hat wie verrückt gehechelt(ist das ein Anzeichen für einen Orgasmus?), und nach 10 Minuten hat es dann auch schon gebrannt meinte sie.
Wie gesagt, es ging vorher doch auch Problemlos? Wieso ist es nun ein Problem? Wieso tut es weh?
Sie hat 10 Kilo abgenommen in den letzten 3 Monaten, kann sie dadurch eventuell enger geworden sein?
Hat sie vielleicht einen anderen, mit dem sie geileren Sex hat? Ist mein Penis nicht groß genug?! Soviele Fragen, ich dachte von mir eigentlich dass ich weiß wie man Frauen befriedigen kann, aber bei ihr stoß ich echt an meine Grenzen, meiner ersten Freundin vor 4 Jahren habe ich soviele Orgasmen beim Sex beschert, wir hatten echt Monatelang, mehrmals am Tag Sex gehabt, der immer min. 30 Minuten lang war. Was mache ich bei ihr falsch? Bitte helft mir doch, alles andere ist einfach richtig Perfekt, nur beim Sex bin ich teilweise echt unzufrieden, weil ich mir selber so viele Vorwürfe mache, von Selbstzweifeln geplagt bin, und einfach Angst habe dass es ihr wirklich nicht gefällt, ihr mein Glied(16CM) nicht ausreicht und sie deshalb irgendwann Schluss machen wird oder Fremd geht :grumpy: Ich bin mir durchaus im klaren darüber dass das auf euch vielleicht etwas skurill oder vielleicht sogar krank wirkt, aber was soll ich machen? Ich bin auch nur ein Mensch :arghh:
Danke schon mal ops:

 

[Benutzer139398 (30)]

Beruhig dich mal

Du machst dir eindeutig zu viele gedanken. Du solltest mit ihr mal in ner ruhigen minute darüber reden. Nicht davor, nicht mittendrin und danach schon garnicht. Allerdings rate ich dir das mim fremdgehn etc zu lassen.

 

[Benutzer91008 (37)]

Dein erstes Problem du hast Angst das dein Pemis zu klein ist, aber nachdem deine Freundin etwas anderes behauptet und anscheinend auch die anderen vier davor wird wohl alles passen. Mit 16cm bist du auch sicher nicht zu klein, falls du hierzu noch Fragen hast findest du in diesem Thread alles was du brauchst: Der ULTIMATIVE Penislängen-Thread

Punkt zwei das sie beim reinen Geschlechtsverkehr nicht kommt ist doch nicht so dramatisch, du schaffst es doch sie zu befriedigen!
Es gibt viele Frauen mich eingenommen die durch reine Penetration nicht zum Orgasmus kommen können.
Durch dein verbohrtes Anliegen sie unbedingt auf diesem Weg zum Orgasmus zu bringen setzt du sie immens unter Druck, schon mal daran gedacht ? Außerdem wirst du doch immer der erste sein der sie zum Orgasmus gebracht hat, in ihrem Leben denk mal daran!
Warum stöhnt sie nicht beim Sex - ist nun einfach mal so wäre es dir lieber sie zieht einfach irgendeine Show ab nur damit du zufrieden bist?
Es gibt einfach Menschen die ihre Lust durch schnelles flacheres Atmen Preis geben, versuch doch wieder mal sie per Hand zum Orgasmus zu bringen und beobachte ihre Reaktion!
Mal so am Rande was vollkommen falsch läuft du sagst deine Freundin hat Schmerzen und das erste von dem du ausgehst ist das sie lügt ?
Ich glaube nicht das sie diesbezüglich lügt, war sie denn damit schon mal beim Arzt, wenn nein solltest du ihr das mal dringend vorschlagen, könnte doch eventuell ein Pilz oder eine Infektion sein die sich da hartnäckig festgesetzt hat.
Abschließend glaube ich ja deine Freundin hat nicht mehr so besonders viel Lust auf Sex mit dir weil es abgesehen von den Schmerzen sehr sehr mühselig ist mit dir Sex zu haben. Immer der Druck und der Gedanke " Wenn ich jetzt nicht komme dann ist er wieder enttäuscht und dann muss ich erstmal wieder sein Selbstbewusstsein aufbauen"
Mein Rat am Ende vielleicht solltet ihr nochmal offen darüber reden was sich jeder von euch beim Sex wünscht und vielleicht solltest du auch mal mehr auf sie eingehen, mir scheint es geht ziemlich viel um dich

 

[Benutzer102673 (42)]

Sie hat 10 Kilo abgenommen in den letzten 3 Monaten

Das macht mich hellhörig.
Ist sie übergewichtig? Wenn das nämlich im Normalgewichtsbereich passiert, würden sich mir ganz andere Fragen stellen, die mit Eurem Problem auch zu tun haben. Da sind 10 Kilo kein Pappenstiel.
In diesem Falle denke ich nämlich nicht, dass sich körperlich irgendetwas bei ihr "unten" verändert hat, sondern im Kopf. Und da beginnen ja bekanntlich die allermeisten Sexprobleme.

 

[Benutzer156041 (33)]

Das macht mich hellhörig.
Ist sie übergewichtig? Wenn das nämlich im Normalgewichtsbereich passiert, würden sich mir ganz andere Fragen stellen, die mit Eurem Problem auch zu tun haben. Da sind 10 Kilo kein Pappenstiel.
In diesem Falle denke ich nämlich nicht, dass sich körperlich irgendetwas bei ihr "unten" verändert hat, sondern im Kopf. Und da beginnen ja bekanntlich die allermeisten Sexprobleme.

Ist nicht übergewichtig. keine Ahnung warum sie unbedingt abnehmen wollte, sie war eigentlich perfekt so wie sie ist, habe ich ihr auch gesagt das ich mit ihr total zufrieden bin

 

[Benutzer102673 (42)]

Das klingt, als habe sie momentan viel mit sich zu tun. Da würde ich mal genauer nachhaken. Sie kann sich in etwas verrannt haben.
Da ist dann das momentan problematische Sexleben ein Symptom - nicht die Ursache.
Hake da mal genauer nach.

 

[Benutzer]

Tut mir ja echt leid, aber wenn ich deine Formulierungen lese und wie sehr du auf ihr Verhalten beim Sex fixiert bist - da vergeht selbst mir erstmal die Lust auf Sex.

Komm mal ein bisschen runter und schnauf tief durch. Du bist dermaßen festgefahren und mMn vielleicht fehlt es dir ein klein wenig an Selbstbewusstsein; das ständige "Ist ihr mein Penis nicht groß genug?" lässt dies zumindest vermuten...zumal dir ja offenbar ihre Vorgängerinnen mehrmals bestätigt haben, dass bei dir alles prima ist. Wieso glaubst du das dann nicht einfach? Oder denkst du, sie haben dich alle angelogen? Dass nicht nur die Länge des Gliedes von Bedeutung ist, kannst du dir hier in zahlreichen Threads anlesen.

Mich stört zudem dein "Wenn ich ihn reinschiebe..."; ich hoffe du formulierst es einfach nur so, denn "einfach reinschieben" geht idR selten gut. Man steckt einen Penis nicht einfach in eine Scheide, gerade wenn die Frau empfindlich(er) ist und man weiß, dass die letzten Male beim Sex eben ein Brennen bzw. richtige Schmerzen aufgetreten sind. Man tastet sich eben langsamer vor; gut möglich, dass deine Freundin im Kopf eine Blockade hat oder dass sie verkrampft ist, aufgrund der Schmerzen die sie hat.

Wie gesagt, brems mal ein bisschen. Frauen müssen nicht immer zwingned einen Höhepunkt haben. Deine Jagd danach ist doch total anstrengend, festgefahren und unnötig. Habt ihr denn schon einmal darüber gesprochen, wieso der Sex weniger geworden ist? Warum sie nicht mehr stöhnt? Letzteres ist ja überhaupt nicht schlimm, mei, man verändert sich eben. Aber wenn es dich interessiert, finde ich ich es total okay zu fragen. In einer Partnerschaft sollte man offen über so etwas sprechen können. Und wenn sie etwas sagt, dann solltest du ihr schon auch Glauben schenken, du scheinst da eher der Typ Zweifler zu sein. Ihr könnt euch doch vertrauen, oder?

Wie läuft denn eure Beziehung außerhalb des Bettes? Unternehmt ihr viel? Streitet ihr? Habt ihr Spaß zusammen, harmoniert ihr?

 

[Benutzer72433]

nach 10-15 Minuten kommt dann halt die Aussage das es brennt und so, ich halte das irgendwie für eine Lüge

größter fehler ever. ja, es ist nicht ungewöhnlich dass es frau nach 15 oder auch schon 5 minuten weh tut, es brennt und immer schlimmer wird - und wenn der mann das dann noch als lüge abstempelt? ich hätte das letzte mal mit ihm sex gehabt.

 

[Benutzer114808 (38)]

dann schiebe ich ihn rein, und sie gibt einfach keinen Mucks von sich, ausser dass es ihr weh tut, weil ich ihn zu doll rein schiebe, und dann nach 10-15 Minuten meint sie meistens schon dass ihr unten alles weg brennt, sie sagt ich schiebe ihn zu doll rein und soll erstmal langsam machen. Vor paar Monaten haben wir noch teilweise Sex gehabt wo ich ihr das Ding ohne großes Vorspiel, einfach mit bisschen Gleitgeil reingebuttert habe und dann haben wir wie die Hasen geknattert, da hat sie auch noch gestöhnt, aber mittlerweile ist das halt nicht mehr so, nach 10-15 Minuten kommt dann halt die Aussage das es brennt und so, ich halte das irgendwie für eine Lüge und habe das Gefühl dass es ihr einfach keinen Spaß mehr macht mit mir :bored:

Du nimmst die Schmerzen deiner Freundin kein bisschen ernst und wunderst dich, dass sie im Bett nicht abgeht? Feuchtigkeit kann nachlassen, je nachdem wie oft ihr Sex habt ist sie vielleicht (immer noch) aufgerieben. Stress hast du auch erwähnt - dass kann Frauen ganz schön auf's Gemüt schlagen.

Die Art, wie du euren Sex beschreibst, wirkt auf mich etwas respektlos. Hoffentlich hast du ihr nicht erzählt wie toll deine Verflossenen waren um sie noch mehr unter Druck zu setzen.

 

[Benutzer10802]

Wie schon gesagt wurde: Sinnfreies Hirngeficke à la "oh nein, mein Piephahn ist zu klein!" scheint bei Deinen Maßen (16cm sind leicht überdurchschnittlich) und ihren Äußerungen (sie wird irgendwann wund, es tut dann weh) komplett unangebracht. Und auch das alberne "vielleicht hat sie 'nen anderen der's ihr besser besorgt"-Gekopfe solltest Du einstellen. Dass es bei euch im Bett nicht so richtig laufen will, hat denke ich andere Ursachen. Eine könnte darin liegen, dass sie sich gerade nicht all zu wohl in ihrer Haut zu fühlen scheint, siehe die Beiträge von cocos .

Es könnte aber auch noch andere Ursachen geben. Um's mal vorsichtig zu formulieren: Du scheinst ein bisserl festgefahren zu sein, in Sachen Sex. Vorspiel mit OV, dann kräftig durchrammeln, so und so lang soll's dauern, Madame sollte dabei deutlich zu hören sein und ihr Orgi ist quasi ein Muss - kommt der nicht, geht das Selbstzweifel-Karussel in den Overdrive. Und das Sahnehäubchen obendrauf - Du glaubst ihr nicht so richtig, wenn sie sagt das etwas weh tut - oder wenn sie Dir sagt, dass sie einen Orgasmus hatte. Gerade letzteres geht gar nicht. Alles nicht die besten Voraussetzungen, um große Lust zu entwickeln, wenn Du mich fragst.

Du musst mal wieder lockerer werden - Dein Ding langt wie gesagt, Sex kann auch ohne Orgi Spaß machen (der Weg ist das Ziel), die Lautstärke der Dame ist kein zuverlässiger, universeller Qualitätsmesser (es kann durchaus auch mal passieren dass jemand sehr still wird, wenn's sich gerade so richtig unglaublich anfühlt), Marathon-Geschnacksel muss nu auch nicht immer - 10 bis 15 Minuten Penetration sind sicher kein ungewöhnlich niedriger Wert - und man kann sich durchaus auch mal anders lieben als erprobten Ficki-Modus.

Rede mal mit ihr darüber, was sie im Bett gerne hätte. Glaube ihr mal die Dinge die sie sagt, geh auf sie ein. Und lass Dich nicht so sehr verunsichern, lass Dich mehr auf sie - und was sie sich ersehnt - ein, versuch mal mehr zu fühlen als zu denken, steck sie mit deiner Lust an. Und zeig ihr auch abseits des Bettes in kleinen Gesten dass Du sie liebst und begehrst. Je mehr Du sie unter Druck setzt, je weniger Du auf sie eingehst, je mehr sie das Gefühl hat, Dir im Bett nicht zu genügen - desto verkrampfter wird euer Sex, bis sie irgendwann gar keine Lust mehr hat. Versuche diesen Kreis mal zu durchbrechen.

 

[Benutzer102673 (42)]

Ist nicht übergewichtig. keine Ahnung warum sie unbedingt abnehmen wollte, sie war eigentlich perfekt so wie sie ist, habe ich ihr auch gesagt das ich mit ihr total zufrieden bin

Also ok, Schreibstil hin oder her. Manchmal schreibt man eben aus öknomischen Gründen Klartext und dann klingts leicht rücksichtslos.
Du wunderst Dich, weil die Veränderung plötzlich und krass war, oder?
Wann hat es sich verändert?

Was ist mit ihr passiert?
Du bist zufrieden mit ihr, ok. Du schreibst hier nur Deine Sicht, wie ihr Verhalten auf Dich wirkt. Du erklärst es mit Deinen körperlichen Unzulänglichkeiten oder ihrer Unaufrichtigkeit.
Aber ich glaub der Hase liegt ganz woanders im Pfeffer. 10 kg im Normalgewichtsbereicht abnehmen, bedeutet entweder Krankheit (z.B. Schilddrüsenüberfunktion, Darmgeschichten...) oder seelische Probleme (die einem den Appetit verderben oder eben Essstörungen). 10kg in diesem Bereich verliert man niemals ohne Anstrengung, "Leid" (Hungern, Kasteien). Und manchmal hat das mit irgendwelchen Gedanken zur eigenen Weiblichkeit zu tun. Und das wiederum hängt schon mit Sexualität zusammen.
Ich spinne mir hier einen zurecht, das KANN irgendwie einen richtigen Aspekt getroffen haben.

Aber wenn sich Euer Sexleben recht plötzlich so sehr verändert hat, dann wird das mit den Ereignis vor 4-5 Monaten zusammenhängen. Möglicherweise solltet Ihr darüber mal reden.

Aber ich glaube, Du solltest mal mit ihr sprechen. Nicht unbedingt über Sex.

 

[Benutzer156041 (33)]

Sie ist wohl "magersüchtig", habe heute mit ihr darüber gesprochen, sie hat ja bewusst soviel abgenommen, weil sie sich so wohl fühlt sagt sie, ich versuche auch mit ihr alle Probleme an zu gehen vor denen sie steht, aber sie blockt da auch manchmal ab und will nicht reden bzw. sagt dass es ihre Probleme sind, und wenn ich dann genauer nachharke dann blockt sie auch ab und sagt dass alles gut ist. Am meisten stört sie wohl dass sie keine richtige beste Freundin hat, wir sind fast immer zusammen, sie hat sonst nur 2-3 männliche Freunde, Eltern geschieden, nur am Streiten, das sind alles Sachen die sie belasten, aber das war ja schon so als wir uns kennen gelernt haben, ausser das mit der "Magersucht"(ich schreibe das mal in Klammern, da ich nicht weiss in wiefern das eine Magersucht ist, sie isst ja, sie achtet halt nur extrem drauf was sie isst und lässt z.b. die Kohlenhydrate so gut wie weg). Wir haben vorhin geredet und sie sagt dass das Normal ist das man nach paar Monaten nicht mehr soviel Lust und Leidenschaft hat, keine Ahnung, ich find das nicht normal, mir geht es ja nicht so, ich bin immer noch genau so scharf auf sie wie am Anfang, sogar noch mehr. Ich hab jetzt das Wochenende echt viel versucht damit sie sich wohl fühlt, Freitags kleine Briefchen geschrieben und in ihrem Auto versteckt, in der Verpackung von ihrem Frühstück, und sogar in ihrem Schminktäschchen, sie macht also das Täschchen auf und findet einen Brief mit "Das brauchst du nicht, du bist auch so die Wunderschönste Frau auf der Welt", ich mein, wie kann eine Frau da nicht weich werden und sich richtig fallen lassen und glücklich sein? Egal was für Umstände es gibt Wie gesagt, die Umstände sind fast immer noch die gleichen wie am Anfang. Und natürlich ist nicht nur OV das Vorspiel, wir hatten davor einen wunderschönen Abend, haben uns 2 Stunden einen Liebesfilm angeschaut, danach das Licht ausgemacht und einfach nur gekuschelt ne Stunde lang, und dann fingen wir an uns langsam ranzutasten.
Könnte das weglassen der Kohlenhydrate bei ihr vielleicht zur Verringerung der Libido beitragen?

 

[Benutzer10802]

Dass es da einen direkten Zusammenhang zwischen dem Weglassen der Kohlehydrate und ihrer Libido gibt, wage ich eher zu bezweifeln. Und damit, dass die Sexhäufigkeit generell nach der ersten Verliebtheitsphase oft etwas zurückgeht, hat sie auch nicht unrecht.

Ihre doch recht extreme Abnehm-Aktion deutet aber darauf hin, dass sie Probleme mit ihrem Selbstbild hat. Unzufrieden mit sich ist. Und auch Faktoren wie das "keine beste Freundin haben" können da mit reinspielen. Dann noch etwas Stress im Leben an sich und mit den Eltern dazu - das kann dann schon mal auf die Libido schlagen. Ich sehe da - neben dem Abklingen der ersten Verliebtheitsphase - am ehesten ihre psychischen Probleme als dämpfenden Faktor für ihre Libido.

Mehr als ihr ein guter Freund und guter Partner zu sein, darauf zu achten, dass sie nicht wirklich in eine Essstörung abrutscht und ihr je nachdem mal einen Besuch bei einem Therapeuten nahezulegen, kannst Du da allerdings kaum machen. DU bist eben kein Therapeut, sondern ihr Partner. Und wenn sie Probleme hat, über die sie nicht mi Dir reden will, dann kannst Du das - solange sie Dich nicht direkt betreffen - eigentlich nur akzeptieren.

Ich würde - wie schon gesagt - an Deiner Stelle mal versuchen, möglichste wenig Druck in Sachen Sex auf sie auszuüben. Sei für sie da, mach ihr mit kleinen Gesten "Angebote" - zu reden, zu kuscheln, zu sexeln - aber eben in unverbindlicher Form. So, dass sie sich nicht genötigt sieht. Versuche da wieder etwas mehr Leichtigkeit reinzubringen, zwischen euch. Lass ihr Raum, auch wieder mehr von sich aus auf Dich zu zu kommen und erdrücke sie nicht.

Aber klar: falls es Dir auf Dauer viel zu wenig Sex ist, falls ihr Essverhalten dir weiter Sorgen macht und sie in bedenkliches Untergewicht driftet, oder falls Du allgemein meinst dass sie aufgrund ihrer Probleme (professionelle) Hilfe braucht - dann wirst Du da auch nochmal konkreter mit ihr drüber reden müssen.

Ich denke aber im Moment kannst Du Dir erstmal erlauben noch ein bisserl abzuwarten, Deine Erwartungen mal etwas runterzuschrauben und zu schauen, ob sich die Geschichte nicht wieder bessert, wenn Du's erstmal mit etwas mehr Leichtigkeit angehen lässt und ihr einfach ein guter Partner bist. Der, der ihr Rückhalt gibt, ihr zeigt dass er sie liebt und begehrt wie sie ist, sie aber zu nichts drängt und auch mal ein bißchen zurückstecken kann und selbstsicher genug ist, um nicht gleich an sich und ihrer Liebe zu zweifeln, wenn sie mal nicht so Lust hat. Versuche die Sex-Sache mal nicht zu sehr zum großen Beziehungsproblem und Drama hochzujazzen. So wie's ist, erreichst Du damit momentan wie gesagt eher das Gegenteil und verunsicherst sie und Dich nur noch mehr.

 

[Benutzer144516]

Du bist zumindest schon mal auf dem richtigen Weg.
Du hast eingesehen, dass es dir nix bringt, dass du sie noch weiter unter Druck setzt.

Allem Anschein nach, ist sie im Moment mit sich selbst unzufrieden und kann es deshalb auch nicht verstehen, warum du sie so wie sie ist lieben könntest.
Sie muss dazu erst mal wieder mit sich selbst im reinen sein und sich selbst schön finden können.
Solang sie sich selbst nicht mag, kannst du ihr erzählen was du willst. Sie wird dir das nicht glauben.

Beim Sex würde ich sie einfach nicht drängen. Klar war dieser vielleicht schon besser, aber das entwickelt sich ja auch alles. Wichtig ist, dass du ihr da Zeit lässt. Und wenn sie Schmerzen hat, dann solltest du darauf eingehen und etwas langsamer machen. Einfach weiter machen führ nur dazu, dass sie Angst hat vor dem nächsten Mal.
Das sie nach 10 Minuten wund wird ist auch keine Seltenheit.
Wenn die Feuchtigkeit nicht ausreicht oder davor schon viel Reibung stattfand, dann wird man sehr schnell wund und das ist sehr unangenehm. Da muss man hald einfach mal abrechen und evtl. auf oral umsteigen.
Und bitte setze sie nicht unter Druck, dass sie einen Orgasmus bekommen muss.
Ich gehöre auch zu den Frauen, welche eher selten einen erleben. Aber deswegen ist der Sex nicht weniger schön. Das ist ja keine Wettkampf wo es darum geht wer schneller einen Orgasmus hat.

Ihr solltet euch einfach Zeit nehmen und mehr aufeinander eingehen. Erwarte nicht nur von ihr, dass sie funktioniert.

 

[Benutzer72433]

ich mein, wie kann eine Frau da nicht weich werden und sich richtig fallen lassen und glücklich sein? Egal was für Umstände es gibt

frauen sind keine maschinen. nichts mit knöpfchen hier gedrückt und da gedreht und schon läufts. solche aktionen von dir sind auf der einen seite natürlich nett - auf der anderen seite vermute ich mal, dass deine freundin nicht doof ist, oder? also wird sie durchaus durchschauen dass du sowas bringst weil du sex willst - und das gibt dem ganzen einen ziemlich faden beigeschmack.

es läuft einfach darauf hinaus dass du sie a) auf verschiedensten wegen unter druck setzt - und druck ist das tödlichste überhaupt für sexuelle lust - b) sachen von ihr beim sex erwartest, die sie oder ihr körper nicht bringen können - orgasmus, nicht wund werden, "geil abgehen" - sie ist also "nicht gut genug" (toll fürs ego!) und c) ihr durch deine nicht existente rücksichtnahme auf schmerzen das "erlebnis sex" ohnehin schon versaut hast. gratuliere.

für sie siehts im moment also eher so aus: sie soll ständig (obwohl sie nicht möchte), es macht keinen spaß weils weh tut und obendrein ist sie eh nicht gut genug. wenn sie ehrlich ist, dir nichts vorspielt und vielleicht auch mal nach ihren wünschen handelt hat sie obendrein nen kerl im selbstmitleid und mit angedachten vorwürfen bezüglich untreue an der backe. schönes gemeinsames gibt es nur, weil du damit sex erreichen willst. wenn sie sagt sie hat schmerzen (wo jeder normale mensch augenblicklich aufhören würde!) juckt dich das nen scheissdreck, du unterstellst ihr obendrein lügen.


ja, es ist zu 100% normal, dass die sexhäufigkeit mit der zeit abnimmt. es ist auch zu 100% normal, dass sex keinen spaß macht, wenn man ständig dazu gedrängt wird. es ist auch zu 100% normal dass der körper sich an schmerzen beim letzten mal erinnert und dann direkt entsprechend verkrampft - vor allem, wenn darauf nicht angemessen rücksicht genommen wurde.

nimm sie, ihre wünsche und ihre probleme endlich mal ernst, hör auf mit dem "ich will aber!!!" und gib ihr mal wieder das gefühl deine geliebte freundin zu sein - nicht deine sexpuppe.
und, bevor du in zwei wochen sagst "das bringt aber nichts": sowas wieder in ordnung zu bringen dauert massiv länger, als es anzurichten. wenn du das spielchen nun also schon seit 4-5 monaten treibst.. reden wir in nem jahr nochmal drüber.

 

[Benutzer155467 (40)]

1. Immer diese Männer mit langem Penis, die denken, sie hätten nen kurzen Penis! Jesus, wie das nervt, bestimmt viel schlimmer als das Gegenteil

Mit 16cm bist du 2cm überm Durchschnitt. Wieviel das ist wird deutlich, wenn man sich vergegenwärtigt, dass die Standardabweichung auch bei etwa 2cm liegt. Es haben demnach nur ca. 17% der Männer einen längeren Penis als du. Die Penisgrößenthreads hier im Forum lügen. Die Studien sagen, dass die Werte bei anonymen Befragungen 3-4cm höher liegen als bei wissenschaftlich kontrollierten Fremdmessungen. Was du also hier und anderswo liest, kannst du gleich mal um 3-4cm korrigieren.

2. Du scheinst das Liebesleben mit deiner Freundin mit einem gedachten Ideal zu vergleichen. Dein Verhalten und deinen Körper, ebenso wie ihr Verhalten. Die meisten haben ihren Idealsex wohl aus Filmen, Pornos oder auch Foren wie diesem. Ich würd mir an diesen Quellen kein Vorbild nehmen. Über Filme und Pornos müssen wir wohl nicht reden, und die User, die hier am meisten über Sex schreiben, sind halt auch die, die eine überdurchschnittliche Neigung zu diesem Thema haben, falls du verstehst, was ich sagen will

Ich kann dir nicht sagen, wie du besseren Sex hast, aber ich bin ziemlich sicher, dass du dafür dein Hirn weitestgehend ausschalten musst, was auch Vergleiche ausschließt.

3. Dass sie Schmerzen hat, kann an ihrem Gewichtsverlust liegen. Verzeih mir den Aufklärungsunterricht, aber: Die Vagina ist umgeben von einem Fettpolster, das mit einem dichten Geflecht aus Venen durchzogen ist. Diese Venen transportieren das Blut ab, das vorher durch die äußeren Geschlechtsorgane geflossen ist. Bei Erregung fließt erstens mehr Blut rein und zweitens verengen sich diese Venen und das Blut staut sich in gewissem Maße im besagten Fettkörper und den äußeren Geschlechtsorganen, genau wie bei der (männlichen) Erektion. Dadurch wird die Vagina eng aber doch widerstands- und schmerzlos verformbar. Wenn sie sich das Fettpolster da unten weggehungert hat, kann ich mir schon vorstellen, dass was wehtut.

Auch die Feuchtigkeit in der Vagina ist von der Durchblutung abhängig. Die Vagina hat keine Drüsen. Die Flüssigkeit ist vorher aus dem stark durchbluteten Gewebe nach außen getreten, weil in den Blutgefäßen ein hoher Flüssigkeitsdruck herrscht und das Gewebe für Flüssigkeit anatomisch bedingt recht gut durchlässig ist.

Insofern entspricht die schmerzlose Penetrierbarkeit und die Feuchtigkeit der Frau der männlichen Erektion. Wenn diese ausbleibt, ist Sex irgendwo zwischen zwecklos und unaushaltbar. Gleitgel kann die fehlende Erregung auch nur teilweise ersetzen. Vielleicht solltet ihr einfach mal keinen Sex haben, viel reden und einander "da oben" näherkommen, nicht nur "da unten".

 

[Benutzer20579 (40)]

Ganz ehrlich: Deine Postings klingen danach, als ob du deine Freundin nicht wirklich Ernst nehmen würdest.

Du glaubst ihr nicht, wenn es bei ihr brennt oder wehtut. Du glaubst ihr nicht, dass sie Orgasmen hat. Du glaubst ihr nicht, dass sie magersüchtig ist, obwohl sie es dir gesagt hat.

Und jetzt diese Zettelchen, von der ja "jede Frau weich werden sollte" - für was denn? Machst du das nur, damit es endlich wieder soviel Sex gibt, wie am Anfang?

Ganz ehrlich, wen interessiert der Sex, wenn deine Freundin offensichtlich eine Essstörung hat, die äußerst bedrohlich und gefährlich sein kann? Du solltest froh sein, dass sie sich dir öffnet und dir mitteilt, was sie umtreibt, anstatt es direkt wieder zu bezweifeln. Und du solltest dir mit ihr überlegen, was man machen kann, um diese Krankheit in den Griff zu kriegen. Da wäre ein Gespräch angebracht, wo man das Thema mal angeht, es wäre gut, wenn du dich mal informierst.

Wenn du das nicht kannst und es dir nur darum geht, dein Pimmelchen unterzubringen, dann such dir bitte eine Freundin ohne seelische Probleme. Das wäre dann für dich und sie besser.

Und ganz ehrlich: Die ewigen Vergleiche mit Vorgängerinnen halte ich für deine Beziehungen für nicht gerade förderlich. Wen interessiert es, dass die Vorgängerinnen leicht zum Orgasmus kamen, wenn es die jetzige nicht tut? Jeder Mensch ist anders. Und mit Schmerzen und Brennen geht bei den meisten Leuten gar nichts.

10 Kilo in 3 Monaten, das hat nichts mit "keine richtige Essstörung, weil sie isst ja was..." zu tun. Magersucht heißt nicht, dass man "gar nichts isst", sondern eben extrem kontrolliert. Was sie wohl zu tun scheint. 10 Kilo ab von einer vormals schon schlanken Figur ist extrem viel. Vermutlich 15-20 % von ihrem Körpergewicht. Da kann man sich mal überlegen, wieviel Ressourcen noch für Sex bleiben.

Ich meins nicht böse, aber so wie du dich im Moment anstellst, zeugt es von wenig Respekt für deine Freundin und als ginge es dir primär darum, regelmäßig zum Zuge zu kommen. In einer Beziehung geht es aber nicht nur darum.

 

[Benutzer78484]

Ganz ehrlich, das klingt alles so, als wärst du jetzt nicht gerade der größte Empath und deine Freundin schleppt wohl auch schon so genug Problemchen mit sich herum -> ganz ungute Kombination.
Sex ist vermutlich gerade nicht eure größte Baustelle. Das erstmal erkennen, ansonsten ist das alles eine Sackgasse.

 

[Benutzer20579 (40)]

Off-Topic:
Das waren jetzt 4mal "ganz ehrliche" Ansagen in den letzten 2 Postings, wenn der TE den Wahrheitsgehalt nun nicht erkennen kann, ist ihm auch nicht zu helfen.

 

[Benutzer156041 (33)]

Ganz ehrlich: Deine Postings klingen danach, als ob du deine Freundin nicht wirklich Ernst nehmen würdest.
Du glaubst ihr nicht, wenn es bei ihr brennt oder wehtut. Du glaubst ihr nicht, dass sie Orgasmen hat. Du glaubst ihr nicht, dass sie magersüchtig ist, obwohl sie es dir gesagt hat.

Sie hat mich schon mehrere male angelogen, weil sie "Stress" aus dem Weg gehen wollte bzw weil sie einfach ihre Ruhe haben wollte, da muss man sich doch nicht wundern wenn ich ihr kaum noch was glaube, oder liege ich da falsch? Ich habe ihr von Anfang an gesagt das Ehrlichkeit die einzige Bedingung ist die ich in einer Beziehung einfordere, und das hat oft nicht geklappt, sehr oft, da wird man halt irgendwann bei ALLEM skeptisch, Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, und wenn man daran gewöhnt ist belogen zu werden und irgendwann Misstrauisch wird, ist das keine normale Reaktion?!


Und jetzt diese Zettelchen, von der ja "jede Frau weich werden sollte" - für was denn? Machst du das nur, damit es endlich wieder soviel Sex gibt, wie am Anfang?

Nein, wollte sie einfach überraschen und wollte dass sie sich Morgens vor der Arbeit freut.

Ganz ehrlich, wen interessiert der Sex, wenn deine Freundin offensichtlich eine Essstörung hat, die äußerst bedrohlich und gefährlich sein kann? Du solltest froh sein, dass sie sich dir öffnet und dir mitteilt, was sie umtreibt, anstatt es direkt wieder zu bezweifeln. Und du solltest dir mit ihr überlegen, was man machen kann, um diese Krankheit in den Griff zu kriegen. Da wäre ein Gespräch angebracht, wo man das Thema mal angeht, es wäre gut, wenn du dich mal informierst.
Wenn du das nicht kannst und es dir nur darum geht, dein Pimmelchen unterzubringen, dann such dir bitte eine Freundin ohne seelische Probleme. Das wäre dann für dich und sie besser.

Ziemlich vorwurfsvoll und verurteilend, ich habe hier bisher fast nur das Sexuelle thematisiert, weil dass halt das Problematische ist, alles andere läuft ja super.



10 Kilo in 3 Monaten, das hat nichts mit "keine richtige Essstörung, weil sie isst ja was..." zu tun. Magersucht heißt nicht, dass man "gar nichts isst", sondern eben extrem kontrolliert. Was sie wohl zu tun scheint. 10 Kilo ab von einer vormals schon schlanken Figur ist extrem viel. Vermutlich 15-20 % von ihrem Körpergewicht. Da kann man sich mal überlegen, wieviel Ressourcen noch für Sex bleiben.

Ich meins nicht böse, aber so wie du dich im Moment anstellst, zeugt es von wenig Respekt für deine Freundin und als ginge es dir primär darum, regelmäßig zum Zuge zu kommen. In einer Beziehung geht es aber nicht nur darum

SIE!! sagt dass sie nicht magersüchtig ist, ich halte sie für magersüchtig, aber sie ist alt genug, ich kann sie doch nicht zum Arzt tragen, wenn sie nicht hingehen will, was soll ich machen?!

frauen sind keine maschinen. nichts mit knöpfchen hier gedrückt und da gedreht und schon läufts. solche aktionen von dir sind auf der einen seite natürlich nett - auf der anderen seite vermute ich mal, dass deine freundin nicht doof ist, oder? also wird sie durchaus durchschauen dass du sowas bringst weil du sex willst - und das gibt dem ganzen einen ziemlich faden beigeschmack.


Das war Morgens, wie oben erwähnt, ich wollte ihr damit nur eine Freude bereiten und ihr klar machen das sie für mich die Schönste ist.



ja, es ist zu 100% normal, dass die sexhäufigkeit mit der zeit abnimmt. es ist auch zu 100% normal, dass sex keinen spaß macht, wenn man ständig dazu gedrängt wird. es ist auch zu 100% normal dass der körper sich an schmerzen beim letzten mal erinnert und dann direkt entsprechend verkrampft - vor allem, wenn darauf nicht angemessen rücksicht genommen wurde.

Das mich das auf eine Art und Weise dann auch kränkt, weil ich das Gefühl habe das sie mich nicht mehr attraktiv oder schön findet wird hier total ausser acht gelassen, ich bin übrigens auch ein Mensch.


nimm sie, ihre wünsche und ihre probleme endlich mal ernst, hör auf mit dem "ich will aber!!!" und gib ihr mal wieder das gefühl deine geliebte freundin zu sein - nicht deine sexpuppe.
und, bevor du in zwei wochen sagst "das bringt aber nichts": sowas wieder in ordnung zu bringen dauert massiv länger, als es anzurichten. wenn du das spielchen nun also schon seit 4-5 monaten treibst.. reden wir in nem jahr nochmal drüber.

Welches Spiel ?

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[Benutzer10802]

Sie hat mich schon mehrere male angelogen, weil sie "Stress" aus dem Weg gehen wollte bzw weil sie einfach ihre Ruhe haben wollte, da muss man sich doch nicht wundern wenn ich ihr kaum noch was glaube, oder liege ich da falsch? Ich habe ihr von Anfang an gesagt das Ehrlichkeit die einzige Bedingung ist die ich in einer Beziehung einfordere, und das hat oft nicht geklappt, sehr oft, da wird man halt irgendwann bei ALLEM skeptisch, Der Mensch ist ein Gewohnheitstier, und wenn man daran gewöhnt ist belogen zu werden und irgendwann Misstrauisch wird, ist das keine normale Reaktion?!

In was für Situationen hat sie Dich denn noch angelogen?

Aber mal zu der konkreten Situation im Bett, bei der Du Lüge vermutest: Warum sollte sie Dich da anlügen? "Es tut mir weh" als Steigerungsform von "ich hab keine Lust mehr"? Kann man so deuten, macht unterm Strich aber wenig Unterschied, weiterzumachen ist bei beiden keine Option. Bei 'nem "Aua" erstmal Lüge zu unterstellen ist von daher einfach auch ziemlich doof und wirkt wie ein kindisch-rücksichtsloses "Ich will aber weiterjuckeln, hab Dich nicht so", bei dem Dir ihr Wohl recht schnuppe ist.

Wenn es so also wirklich so wäre, dass sie das als "bequemen" Sex-Notstop benutzt, müsstest Du Dir also die unbequeme Frage stellen, warum sie es für nötig halten sollte, Dich da zu belügen. Vielleicht weil sie Bedenken hat, dass sonst Diskussionen entstehen und Du es nicht akzeptieren willst oder weil es Dich zu sehr verunsichern würde? Das wären denkbare Szenarien - und damit läge sie ja traurigerweise goldrichtig. Die richtige Reaktion Deinerseits darauf wäre dann aber wohl, Gründe, die sie dazu bringen könnten zu lügen einfach mal abzustellen. Statt ihr nur eingeschnappt die "Lüge" vorzuwerfen.

Du willst verhindern, dass Madame "Aua" eventuell nur als Codewort für "Das langt, ich hab keine Lust mehr" benutzt? Dann bestehe nicht immer auf den Marathon-Fick, gönn ihr auch einfach mal 'nen Quickie, achte darauf, wie sie beim Sex auf Dinge reagiert, achte darauf ihr Lust zu bereiten, achte darauf wann's sich nach "da ist gerade die Luft raus" anfühlt. Und versuch nicht sie gezwungen im "bewährten" "so ging's doch immer"-Muster durchzuknattern, bis sie aus Notwehr "kommt" oder nicht schlicht nicht mehr kann. Gehe mehr auf ihre Bedürfnisse ein. Auch wenn das Bedürfnis "das war jetzt genug" heisst.

Du willst nicht, dass sich Madame je nachdem genötigt fühlt, Dir 'nen Orgi vorzuspielen oder zu lügen? Dann erwecke nicht den Eindruck, dass sie jedesmal kommen muss, für Dich, Dein Ego und Dein Selbstbewusstsein, sondern dass es völlig ok für Dich ist, wenn's mal nicht klappt. Du willst ihr doch Lust bereiten und sie spüren, nicht sie gezwungen zum Orgi kloppen, oder?

Du siehst: Ihr in dem Gebiet Lügen vorzuwerfen würde nicht mal was bringen, wenn's wirklich (Not)lügen wären. Und wenn's keine sind ist's noch viel blöder. Sorge dafür, dass keine Lügen nötig wären - dann musst Du auch keine Angst vor ihnen haben.

Und ansonsten: Glaub ihr einfach mal, beim Sexeln im Bett. Konzentriere Dich in Gesprächen zum Thema Sex eher darauf herauszufinden was sie will, was sie anmacht, als darauf, im Vorwurfs-Stil "Du lügst mich an!" oder "ich will aber länger, ging doch früher auch!" an den Kopf zu knallen. Schau, dass der Sex für euch beide wieder befriedigendere Formen annimmt.

Dazu kann's nötig sein, Gewohnheiten zu ändern - was früher funktioniert hat ist relativ egal, finde das was jetzt funktioniert. Immer nur Vorspiel, OV, Marathonfick würde auf Dauer wohl jeden ermüden. Vielleicht ist also mal kürzer, zärtlicher, vielleicht wär's - wenn sie gerade nicht so auf Vorspiel steht - mal nen Versuch wert, den GV auch mal für 'ne Runde OV zu unterbrechen, vielleicht macht's sie auch an, wenn Du mal schneller kommst - brich da mal aus den Gewohnheiten aus und schau wie sei reagiert.

Mach Dir nicht so viel Druck, mach IHR nicht so viel Druck. Vergiss die Frage ob Lüge oder nicht. Die bringt Dich hier - im Bett - nicht weiter, die verunsichert Dich nur noch mehr und wenn Du's ihr vorwirfst, wird ihre Lust dadurch sicher nicht ansteigen. Maximal erreichst Du damit, dass sie - wenn's keine Lüge ist - Dich für nen egomanen Arsch im Bett hält oder - wenn's ne Lüge ist - noch mehr unnötiger, kontraproduktiver Druck aufgebaut wird.

Ziemlich vorwurfsvoll und verurteilend, ich habe hier bisher fast nur das Sexuelle thematisiert, weil dass halt das Problematische ist, alles andere läuft ja super.

Und die Sichtweise ist halt leider Bullshit. Nur weil DIR eigentlich nur in Sachen Sex was fehlt, heißt das eben nicht, dass das EUER größtes Problem ist. Es bedeutet eher, dass Du 'ne zu egozentrische Sichtweise am Start hast und Deine Prioritäten gelinde gesagt recht eigenartig setzt. Du vertraust ihr wenig und vermutest schnell Lüge, sie ist in Deinen Augen magersüchtig(!!!) - und alles was Du tust ist Dich darüber zu beschweren, dass nicht genug gefickt wird und nachzufragen, ob's vielleicht hilft ihr ein paar Kohlehydrate zwangsweise zu verschreiben, damit die Libido wieder funzt.

So kommt das hier teils rüber - you're not doing it for love, alles was Du machst hat den unguten Beigeschmack des verzweifelten "ich will mehr ficken, ich kann's ihr nicht mehr richtig besorgen, es soll im Bett wieder funzen wie früher, so befriedigt mich das nicht!"-Hintergedankens. Ich, ich, mich. Ihr Wohl scheint da abgeschlagen an zweiter Stelle zu stehen - und da kann man sich dann schon mal an den Kopf langen.

Für SIE schaut's im Moment nämlich anders aus. Es klingt so als ob sie einige Probleme hätte - die sich möglicherweise auch auf den Sex auswirken - es ihr und euch aber so gar nicht hilft, nun auch noch "SEX!!!" als das größte aller Probleme mit den in den Vordergrund zu rücken. Sie hat schon genug Probleme. Die müssen gelöst werden. Was Du nun machst - an dem Punkt Sex Druck ausüben, ob per Lügen-Unterstellung oder mit "lieben Gesten", die leider von eindeutigen Hintergedanken gefärbt sind - und damit das gemeinsame Geschnacksel auch noch zum krampfigen Problem-Schlachtfeld zu machen. Weil DEINE Bedürfnisse und so.

Besser wär's zu schauen, dass sie sich auf ihre grundlegenden Probleme konzentrieren kann und ihr beizustehen. Du sorgst mit dem Druck dafür, dass es da nicht besser, sondern noch krampfiger wird. Eure horizontalen Probleme sind nicht Ursache, sondern Symptom. Die sind maximal eine Auswirkung ihrer anderer Baustellen, die Du mit Deinem Verhalten und Denken immer mehr verstärkst und aufbläst.

Wie in meinem Vorpost schon gesagt und auch hier schon angeklungen: Du kannst an der Sex-Sache "arbeiten", aber anders: Damit, dass Du mehr auf sie eingehst, Deine Bedürfnisse mal ein bisserl zurücknimmst, ihr ein guter Partner bist und ihr dabei hilfst, dass es ganz allgemein für sie wieder besser läuft. DAS wirkt sich dann nämlich gerne auch mal wieder positiv im Bett aus.

SIE!! sagt dass sie nicht magersüchtig ist, ich halte sie für magersüchtig, aber sie ist alt genug, ich kann sie doch nicht zum Arzt tragen, wenn sie nicht hingehen will, was soll ich machen?!

Du kannst sie nicht zum Arzt tragen und bist auch nicht ihr Therapeut. Das stimmt. Du kannst Dich aber informieren, wie Du damit am besten umgehst z.B. hier oder hier. Du kannst Deine Sorge(!) äußern. Idealerweise als Sorge um IHR Wohl, nicht als Sorge darüber, dass es nu auch im Bett problematisch ist. Du kannst Gesprächsangebote machen und zuhören. Du kannst ihr ihren Raum lassen. Du kannst ihr zeigen, dass Du sei liebst und begehrst, auch und gerade mit ein paar Kilos mehr. Und Du kannst versuchen, Dich ein bisserl zurückzunehmen und die Probleme im Bett mal nicht zu 'nem weiteren Faktor zu machen, der sie dazu bringt noch mehr mit sich selbst zu hadern. Schau dass eure Beziehung etwas ist, in dem sie sich wohl fühlt. Dass sie sich bei Dir fallen lassen kann. Statt da nur auch zu denken, "ich muss dies, aber ich kann nicht, er will und braucht das, aber das kann ich ihm nicht geben", etc.

Verstehst Du, worauf ich da hinaus will?

Das war Morgens, wie oben erwähnt, ich wollte ihr damit nur eine Freude bereiten und ihr klar machen das sie für mich die Schönste ist.

Wie gesagt: Das mag nett gemeint gewesen sein, aber in der aktuellen Situation kann sowas eben auch wie "Druck ausüben" wirken. Wenn das sonst nicht Gang und Gäbe bei euch war, fragt sie sich dann halt "warum macht er das?" - und das warum liegt leider doch recht offensichtlich auf der Hand. Deshalb der Beigeschmack. Probier's lieber mit kleineren Gesten - und erwarte nicht, dass sie da sofort über Dich herfällt, sondern mach's ehrlich. Für sie. Um ihr 'ne kleine Freude zu machen. Zeig ihr im "normalen" Umgang, in eurem Alltag miteianander, dass Du sie liebt und begehrst, schmeiße sie nicht mit zu großen Gesten zu.

Das mich das auf eine Art und Weise dann auch kränkt, weil ich das Gefühl habe das sie mich nicht mehr attraktiv oder schön findet wird hier total ausser acht gelassen, ich bin übrigens auch ein Mensch.

Ich verstehe das schon. Es ist aber nun einfach so: Du solltest gefestigt genug sein um zu erkennen, dass Deine Optik nicht Ursache des Problems ist. Du solltest rational genug an die Sache rangehen um zu erkennen, dass es Dich nicht attraktiver macht, wenn Du Dich derart verunsichern lässt. Du solltest clever genug sein, um zu erkennen, dass Druck und Krampf die Aussicht auf Sex mit Dir nicht attraktiver macht. Und Du solltest mitfühlend genug sein, um zu erkennen, dass sie gerade andere Probleme hat, die wichtiger sind, sich aber eben auch auf's Bett auswirken.

Ja, das kann trotzdem mal an einem nagen - aber wie gesagt: Es wäre trotzdem sinnvoll Dich da ein bisserl mehr zurückzunehmen, dafür zu sorgen, dass die Sexelei eben KEIN Krampf wird und ihr dabei beizustehen, wenn's darum geht, ihre Gesamtsituation wieder zu verbessern. Das Pochen auf Erfüllung Deiner Bedürfnisse, Rumkrampfen, Druck und co, helfen dabei nicht.

 

[Benutzer102673 (42)]

Ja gut ich will nicht wiederholen, was hier schon anklang.

Wenn sich ein Mensch so plötzlich verändert, steht der Partner schon da wie der Ochs vorm Berg. Und mit Problemen dieser komplexen Art umzugehen ist sicher überhaupt nicht einfach. Ganz abgesehen von den eigenen Bedürfnissen, schon richtig.

Also noch eine Sache: auch die Essproblematik ist nur ein Symptom. Essstörungen haben am allerwenigsten mit Essen zu tun.
Wenn Du es bildlich sehen willst, dann nimmt sie sich durch ihr Gehungere ihre Weiblichkeit. Und zur erwachsenen Weiblichkeit gehört Sexualität.
Ich glaube sogar kaum, dass Du, L lolfrauen , ihr wirst helfen können.
Vielleicht fängt sie sich auch wieder, vielleicht zieht sie es weiter durch. Abwarten.

Sie hat wohl in erster Linie mit sich selbst zu kämpfen, Du kommst an sie nicht heran. Und richtig, Du bist kein Therapeut. So lange sie sich keine Hilfe holen möchte, kannst Du nichts machen.

Und momentan vermischen sich ihre eigenen schwerwiegenden Problemen mit Eurem Beziehungsleben und sorgen da gerade für Probleme. Das ist eine ganz unglückliche, aber auch unvermeidliche Verstrickung. Die Erkenntnis, dass Dein Urteil über ihre Attraktivität für sie nicht entscheidend ist, d.h. ihr nicht das Gefühl nimmt, was sie in diese Krise gebracht hat, ist sicher hart für das eigene Selbstbewusstsein.

Vielleicht lehne ich mich sehr weit aus dem Fenster, aber: wenn Du Interesse daran hast, dass Eure Beziehung überhaupt weitergeht, und dass sie wieder auf die Füße kommt, dann solltest Du Dich vielleicht mit ihrer Familie zusammensetzen, oder Deinen Hausarzt um Rat fragen.

Es ist nicht einfach, der Partner einer psychisch ernsthaft angeschlagenen Person zu sein. Das ist schon so.
Und ich glaube Dir, dass es Dich fertig macht und auch Dich in Deinem eigenen Selbstbild trifft.