Freundin steht nicht so auf Sex

[Benutzer87593 (39)]

Hallo,
ich hab folgendes "Problem" und zwar hat meine Freundin kaum bis gar keine Lust auf Sex, wir sind seit knapp 5 Monaten zusammen.
Sie sagt, das es nicht gewohnt ist und das sie mit ihrem Ex Freund (mit dem sie 2 Jahre zusammen war) mit 2 x im Monat auskommen musste.

Ich bin halt jemand, der möchte ständig Sex mit der Freundin haben... wenn es nach mir ginge 24 Std. am Stück, einfach, weil ich meine Freundin über alles liebe und ich nunmal die Finger nicht von ihr lassen kann.

Das andere "Problem" ist, das sie ziemlich prüde ist. Prüde ist vllt. das falsche Wort, jedenfalls... wenn wir Sex haben, dann nur max. 3 Stellungen (Reiter, im stehen und seitlich) doch selbst dann muss ich mit den Fingern an ihrem Kitzler spielen, weil sie mich innen drin, nicht so spürt das sie davon kommen könnte. Blasen kommt schonmal gar nicht in Frage, sie macht es sehr sehr sehr selten und auch nur dann wenn ich sie dazu aufforder. Während wir Sex haben bzw. sie mich reitet, kommt halt kaum etwas von ihr... wo es anfängt richtig geil zu werden, für mich ist wenn sie kurz vorm kommen ist oder während sie kommt und danach, dann ist sie Feuer und Flamme und das wieder rum macht mich noch viel geiler, das ich kurz darauf auch komme... so läuft das eigentlich immer ab.

Doch Stellungen wie doggy, 69er... oder einfach spontanen Sex vllt. mal wenn wir zusammen unterwegs sind, in der Dusche, wenn wir zusammen duschen... oder einfach mal meinen Schwanz auspackt und einfach anfängt, ohne Vorwarnung... aber solche Sachen fallen einfach aus. Sie sagt ihr macht z.B blasen einfach keinen Spaß, sie weiss auch nicht auf was sie steht, weil sie bisher noch nicht so viel im Bett gemacht hat, sprich unerfahren ist. Aber lässt sich auch nicht auf mich ein, damit ich ihr andere Dinge zeige.

In dem Punkt, bin ich halt auch so jemand... je versauter desto geiler und besser finde ich... steh halt auch auf so nen bissel dirty talk. Wenn ich z.B etwas in der Richtung dirty talk loslasse, grinst sie mich nur an, während wir Sex haben.

...wenn ich sie während sie mich reitet, frage oder sage, das ich nun echt Lust hätte sie von hinten oder auf 69er hätte. Dann kommt die Antwort "nein" und während wir Sex haben, ist das ein ganz schöner abturn, wie man sich vorstellen kann.

Habe auch mehrfach mit ihr gesprochen, was den Sex betrifft, bisher leider nicht mit großem Erfolg. Sie meint, ich würde sie mit meinen Aussagen unter Druck setzen, dabei versuche ich nur mit ihr darüber zu sprechen. Denn wenn wir Sex haben, geht dieser nur von mir aus. Sie wird dann auch irgendwann geil und macht dann mit.

Nichts desto trotz, liebe ich sie über alles! Ich würde sie niemals deshalb verlassen, weil sie einfach die Person ist die ich brauche und von ganzem Herzen liebe! Sex ist nunmal auch nicht alles, aber leider spielt es in einer Beziehung ein größere Rolle, als manch einer glaubt...


Weiss echt nicht mehr was ich tun soll, damit es im Bett besser läuft


Gruß _XrAy_

 

[Benutzer71558 (35)]

Oh man...

Hör auf sie ständig darauf anzusprechen!!! Das setzt sie unter Druck und wie!!! Auch wenn du das gar nicht möchtest! Sei froh, wenn sie überhaupt mit dir schläft und anscheint trotzdem noch Spaß dran hat. Dräng ihr nichts auf, sonst verschließt sie sich noch viel viel mehr und irgendwann will sie gar nicht mehr!
Wenn du weißt, dass sie nicht mehr als diese Stellungen mag, dann sprich sie schon gar nicht beim Sex darauf an, dass du gerne noch was anderes ausprobieren möchtest. Das ist weder für dich noch für sie gut.
Versuch sie nicht mehr so oft darauf anzusprechen. Vielleicht hast du Glück und sie kommt doch noch irgendwie aus sich heraus.
Aber dieses ständige drüber sprechen macht es nicht besser.Natürlich sollte man in einer Beziehung über Wünsche etc. sprechen, aber wenn man das jede Woche tut, dann wird's furchtbar und dann ist Sex irgendwann das einzige Gesprächs bzw. Streitthema. Und das macht dann wirklich alles kaputt.

Noch ne Frage, wie oft habt ihr denn so Sex?

 

[Benutzer87573 (37)]

Kann mich 2Moro nur anschließen: Dieses andauernde Ansprechen kann auch nach hinten losgehen.
Ich hätte mich da schon lang bedrängt gefühlt, und hätte glaube ich gar keine Lust mehr mit dir zu schlafen.

Es gibt bei euch nun mal den Unterschied in der Häufigkeit mit der ihr Sex wollt, damit müsst ihr euch etwas arrangieren.
Wann hast du deine Freundin das letzte mal einfach gestreichelt oder massiert oder im Arm gehalten, ohne gleich an Sex mit ihr zu denken oder es darauf anzulegen?
Wir Frauen merken das.
Wenn man weniger Lust hat als der Partner fühlt man sich schnell bedrängt und dann verfliegt die Lust im Nu.
Versuch sie einfach mal auch ohne Hintergedanken etwas zu verwöhnen das schafft Vertrauen zwischen euch.
Sie kann das ja dann auch erwidern.
Nimmt deine Freundin die Pille? das kann auch ein grund für wenig Lust sein.
Du solltest generell vielleich versuchen dein Verlangen etwas zu zügeln und eventuell auch sie mal die Initiative ergreifen lassen.

Gerade wenn sie nun mal etwas "prüde" ist wie du sagst und wenig Erfahrung hat kostet es nun mal einige überwindung, und so lange seid ihr noch nicht zusammen.
Ein Blowjob zb ist für mich eine sehr intime Sache, die mach ich auch nicht so gern bei jemandem den ich noch nicht so gut kenne und dem ich noch nicht 100% vertraue.
Andererseits scheint sie ja beim Sex durchaus auf ihre Kosten zu kommen und es macht ihr Spaß. Warum ergreifst du nicht einfach während ihr Sex habt die Initiative und bugsierst sie langsam (!!) mal in die Richtung einer Stellung die du gerne hättest? Nicht groß ansprechen, einfach tun und auf ihre Zeichen warten.

Mir ging es mit der 69 am Anfang auch so. Ich hatte keine Ahnung was mich erwartet, es war mir peinlich, mein Körper gefiel mir nicht.
Hätte mein Ex mich damals darauf angesprochen ob wir so was machen können hätte ich klar nein gesagt.
Anstattdessen hat er mich während des Pettings irgendwann mal ganz sanft so hingelegt wie es für diese Stellung nötig war und hat angefangen mich zu lecken und ich bin dann auch ohne Gegenwehr drauf eingegangen weil durch das vorhergehende Petting genug Vertrauen und keine Hemmungen mehr da waren.

Manchen Leuten fällt es eben einfach schwer über Sex zu reden und sich auch eigene Phantasien einzugestehen oder sich einfach mal zu trauen was Neues zu probieren.
Da ist learning by doing manchmal gar nicht so schlecht.
Achte einfach auf ihre Zeichen, und sei sanft, aber zunächst mal bestimmt und versuch erst mal kleinere Sachen umzusetzen (von der Reiter ist es nicht mehr weit bis Reiter mit Kopf zu deinen Füßen zum Beispiel und von da aus ist es nicht mehr weit zur Doggy)

 

[Benutzer87593 (39)]

Noch ne Frage, wie oft habt ihr denn so Sex?

hm... ungefähr, 1 x die Woche

Wann hast du deine Freundin das letzte mal einfach gestreichelt oder massiert oder im Arm gehalten, ohne gleich an Sex mit ihr zu denken oder es darauf anzulegen?

Wann!? heute! Das trifft ungefähr jeden Tag zu. Ich denke nicht sofort immer an Sex, klar, nehme ich sie in den Arm oder wir kuscheln einfach nur so, ohne das ich gleich an Sex denke oder Anzeichen mache das ich nun Lust auf Sex habe!
Ich erwarte ja auch nicht das wir jeden Tag rund um die Uhr miteinander Sex haben, aber muss es denn 1 x die Woche sein?!

Nimmt deine Freundin die Pille? das kann auch ein grund für wenig Lust sein.

Jap, sie nimmt die Pille... sie meinte auch schon das es daran liegen könnte. Vielleicht hilft ja ein Pillenwechsel oder so?

Manchen Leuten fällt es eben einfach schwer über Sex zu reden und sich auch eigene Phantasien einzugestehen oder sich einfach mal zu trauen was Neues zu probieren.

Naja, eher Ja und wieder Nein. Ihr fällt es nicht schwer über Sex zu sprechen, sondern sie ist es einfach nicht gewohnt darüber offen und frei sprechen zu können. Das man auch mal auf ihre Bedürfnisse eingeht. Bei deinem zweiten Argument, da stimme ich vollkommen zu. Ich denke auch das es ihr schwer fällt Phatasien und Dinge worauf sie wirklich steht zuzugeben und sich mir gegenüber zu öffnen.[/QUOTE]

Das Problem ist halt auch, wenn ich garnichts mache und sie versuch über mehrere Tage hinweg kommen zu lassen, so dass sie halt den ersten Schritt macht. Dann kann ich auf den ersten Schritt aber lange warten. Das habe ich nämlich schon ausprobiert, dann werde ich gefragt "also irgendwie bist du komisch..." weil ich halt die Finger von ihr lasse. Da wurde mir unterstellt, das ich absolut kein Interesse in Ihr hätte und so abweisend wäre.

Hätte mein Ex mich damals darauf angesprochen ob wir so was machen können hätte ich klar nein gesagt.

Naja, wenn ich nichts sage und einfach mache... dann fragt sie mich "was machst du? was willst du machen?" dann sage ich es und sie sagt "nein, will ich nicht." Selbst das habe ich schon ausprobiert.

 

[Benutzer71558 (35)]

Dann wirst du dich wohl damit abfinden müssen, dass sie das eben nicht mag und das hat auch meiner Meinung nach absolut nix mit prüde sein zu tun.
1x die Woche ist echt nich so selten! Du sollst gar nicht komplett die Finger von ihr lassen. Ihr könnt trotzdem kuscheln knutschen und so, aber eben mal kein Sex.
Vielleicht ging ihr das auch alles zu schnell?
Vielleicht fühlt sie sich nicht wohl in ihrem Körper?
Vielleicht ist sie aber auch einfach so?
Und dann wirst du nichts machen können, außer dich vielleicht damit abzufinden.

Ich mein das alles nicht böse, auch wenn's sich vielleicht bisschen so anhört. Aber ich hatte eine wirklich lange Zeit das gleiche Problem wie deine Freundin. Und es ist durch das ständige drüber sprechen viel viel schlimmer geworden. Zum Schluss mochte ich mich gar nicht mehr von meinem Freund anfassen lassen, weil ich angst hatte, dass er schon wieder Sex will... Ich möchte hiermit nur verhindern, dass es deiner Freundin und dir so ergeht wie es bei mir war!

 

[Benutzer82462 (43)]

Das Problem ist halt auch, wenn ich garnichts mache und sie versuch über mehrere Tage hinweg kommen zu lassen, so dass sie halt den ersten Schritt macht. Dann kann ich auf den ersten Schritt aber lange warten. Das habe ich nämlich schon ausprobiert, dann werde ich gefragt "also irgendwie bist du komisch..." weil ich halt die Finger von ihr lasse. Da wurde mir unterstellt, das ich absolut kein Interesse in Ihr hätte und so abweisend wäre.

Dieses Verhalten kenne ich. Aber hier lieferst Du doch selbst den Hinweis: Sie scheint es zu wollen, daß Du sie begehrst, aber sie ist sich offensichtlich noch nicht ganz im Reinen (oder sicher) mit sich selbst. Ich würde ein Deiner Stelle versuchen, eine Balance zu finden. Gib ihr durch Dein Verhalten die nötige Sicherheit, und sie wird "offener" werden. Aber gib Acht, daß Du sie dabei nicht verprellst oder zwischendrin überforderst, weil Du es nicht mehr "aushälst". Dann wird sie sich wieder zurückziehen und Du mußt von vorn beginnen, Vertrauen aufzubauen.

 

[Benutzer18780]

doch selbst dann muss ich mit den Fingern an ihrem Kitzler spielen,
(...)

...wenn ich sie während sie mich reitet, frage oder sage, das ich nun echt Lust hätte sie von hinten oder auf 69er hätte. Dann kommt die Antwort "nein" und während wir Sex haben, ist das ein ganz schöner abturn, wie man sich vorstellen kann.

Wenn sie ohne die kitzlerstimulation nicht viel empfindet, dann geht es ihr wie den meisten anderen frauen auch. ich finde das ziemlich rücksichtslos, dass du hier fragst, wie du zu deinem spass kommen kannst, aber für ihren absolut kein verständnis zeigst, und dich anscheinend auch gar nicht bemühst.

Off-Topic:
überzeuge mich gern vom gegenteil

desweiteren: wann bitte soll sie dir denn sagen, dass sie JETZT nicht das mit dir machen möchte, was du gerne hättest? vielleicht erst hinterher? an ihrer stelle würde ich mir da total benutzt vorkommen, und an deiner stelle würde ich mich scheiße fühlen, weil ich sie zu etwas gedrängt habe, was sie nicht will.

ich denke, um beim gemeinsamen (!) sex weiterzukommen, solltest du ihre wünsche und "einschränkungen" genauso akzeptieren, wie du versuchst, eigene wünsche durchgesetzt zu bekommen.
es ist nunmal so, dass man sich auf den kleinsten gemeinsamen nenner einigt. von allem anderen musst du sie schon mit viel einfühlung überzeugen. und zwar so, dass ihr das auch gefällt.
alles andere ist einfach nur arschig.

 

[Benutzer87593 (39)]

....ich finde das ziemlich rücksichtslos, dass du hier fragst, wie du zu deinem spass kommen kannst, aber für ihren absolut kein verständnis zeigst, und dich anscheinend auch gar nicht bemühst.

Ich glaub ich les grad nicht richtig!! Was bistn du für einer, solch eine Antwort zu schreiben, ich habe sehr wohl Verständnis für meine Freundin und ihre Anliegen!

Ich habe nicht gefragt wie ich zu meinem Spaß komme, sondern ich frage, wie man das "Problem" in den Griff bekommen kann. Denn du kannst mir sagen was du willst, aber Sex ist in einer Beziehung genauso wichtig!
Es geht hier viel mehr darum, das sie nicht auf meine "Wünsche oder Vorlieben" eingeht und nicht andersherum!! Ich habe 1 mal die Woche Sex, manchmal sogar garnicht! Darum gehts es mir mit dem Beitrag in das Forum und nicht wie ich zu meinem Spaß komme!

Ich glaub ich steh im Wald... nicht zu fassen! Ich bin schliesslich der jenige der auf sie eingeht und seit knapp 5 Monaten die gleichen Stellungen mit mir machen lasse, obwohl ich viel lieber anderes machen würde!

Es geht darum, wie ich sie dazu bekomme das sie ebenfalls auf meine Wünsche und Vorlieben eingeht und nicht das ich hier einen auf Ego mach! Denn Sex mein lieber ist ein geben und ein Nehmen und nicht das ich meinen Scheiß hier durchziehe! Ich möchte das es uns beiden Spaß macht und fakt ist, das es mir so keinen Spaß macht auf lange Sicht! Ich mache das nun 5 Monate mit, doch auf meine Wünsche oder Vorlieben soll ich zurückstecken? Wielange soll das denn noch funktionieren?!!?!

Ich kann es kaum fassen das du hier so ne scheiße schrdeibst... boah, was regt mich das grad auf!
Sex = geben und nehmen...
ich gebe und zwar sehr wohl Verständnis und Rücksicht!

Die Frage, die ich mit dem Beitrag gestellt habe:
Wie kann ich es mit ihr regeln, das wir beide auf unsere Kosten kommen... und keiner von uns beiden den kürzeren ziehen muss, wie gehe ich an die Sache heran das sie es versteht, denn scheinbar so wie ich es mache klappt es nicht. Dafür war dieser Beitrag gedacht und nicht nur für meinen Spaß!
...und vorallem, was steckt dahinter das sie so ist... sie kann auch anderes (s. 1 Beitrag, wo vor und nachdem sie gekommen ist)
:madgo:

Dieses Verhalten kenne ich. Aber hier lieferst Du doch selbst den Hinweis: Sie scheint es zu wollen, daß Du sie begehrst, aber sie ist sich offensichtlich noch nicht ganz im Reinen (oder sicher) mit sich selbst. Ich würde ein Deiner Stelle versuchen, eine Balance zu finden. Gib ihr durch Dein Verhalten die nötige Sicherheit, und sie wird "offener" werden. Aber gib Acht, daß Du sie dabei nicht verprellst oder zwischendrin überforderst, weil Du es nicht mehr "aushälst". Dann wird sie sich wieder zurückziehen und Du mußt von vorn beginnen, Vertrauen aufzubauen.

Danke, endlich jemand der einen versteht und nicht als Idioten oder Egoist abstempelt.

Ich mein das alles nicht böse, auch wenn's sich vielleicht bisschen so anhört. Aber ich hatte eine wirklich lange Zeit das gleiche Problem wie deine Freundin. Und es ist durch das ständige drüber sprechen viel viel schlimmer geworden. Zum Schluss mochte ich mich gar nicht mehr von meinem Freund anfassen lassen, weil ich angst hatte, dass er schon wieder Sex will... Ich möchte hiermit nur verhindern, dass es deiner Freundin und dir so ergeht wie es bei mir war!

Ich fasse es nicht böse auf, verstehe was du meinst und kann es durchaus nachvollziehen. Es ist ja auch nicht so das ich oft davon spreche, ich habe es bisher in den 5 Monaten relativ wenig erwähnt. Lass es mal 3 mal gewesen sein, danach nicht mehr und seitdem auch nicht mehr. Ich habe viel Verständnis für meine Freundin und möchte sie nicht unter Druck setzen. Doch wie du schon sagtest, sie kann auch anders... doch das passiert nur, kurz bevor sie kommt oder nachdem sie gekommen ist. Da kann sie richtig "abgehen" auf Deutsch gesagt.

Nun stellt sich mir nunmal die Frage, warum kann sie nicht von anfang so sein "abgehen"? Also ganz so schüchtern und prüde ist sie dann doch nicht. Dieses Eis möchte ich brechen, ansonsten haben wir eine schöne und harmonische Beziehung. Wir sind beide glücklich miteinander und das ist in meinen Augen das wichtigste. Doch Sex ist ebenfalls wichtig in einer Beziehung, deshalb schreibe ich hier in dieses Forum -nicht das wichtigste, aber wichtig!

 

[Benutzer18780]

anhand der markierten stellen kam mir dein bemühen nicht gerade rüber. wer davon schreibt, den kitzler stimmulieren zu "müssen", der hört sich für mich nicht sehr rücksichtsvoll an.

desweiteren habe ich dich zwar an dieser stelle angefahren, aber der ganze restliche beitrag ist in meinen augen konstruktiv beigetragen.
deshalb hänge dich nicht an einer textpassage auf, sondern betrachte meinen gesamten beitrag.

Das Problem beim Sex scheinst ja hauptsächlich du zu haben. für sie wäre einmal pro woche oder weniger ausreichend, genauso die bisherige auswahl anstellungen.
Ich kenne dein problem übrigens sehr gut.

Es geht hier viel mehr darum, das sie nicht auf meine "Wünsche oder Vorlieben" eingeht und nicht andersherum!!

sind es denn wünsche und somit bitten, die man auch ausschlagen darf? oder sind es eher dinge, die du beim sex erwartest? für sie scheint das bild vermutlich ein anderes zu sein als für dich. ich kann mir gut vorstellen, dass sie glaubt, deinen "wünschen" auf jeden fall gerecht werden zu müssen. und das baut unheimlich druck auf.

Ich habe 1 mal die Woche Sex, manchmal sogar garnicht! Darum gehts es mir mit dem Beitrag in das Forum und nicht wie ich zu meinem Spaß komme!

das verstehe ich nicht. eine beschwerde über zu wenig sex ist doch eine beschwerde darüber, nicht oft genug seinen spass zu bekommen, oder?

Ich bin schliesslich der jenige der auf sie eingeht und seit knapp 5 Monaten die gleichen Stellungen mit mir machen lasse

ganz ehrlich: das nenne ich nicht "auf sie eingehen". damit bist du doch von deinem wunsch, es sollten mehr stellungen her und öfters sex geben keinen zentimeter abgewichen. du hast diese wünsche nur zeitlich verschoben.
sie stehen aber immer noch genauso im raum wie vorher.
auf die freundin zugehen, heißt für mich, verständnis dafür finden, warum sie dies oder jenes nicht möchte, und das zu akzeptieren.
Akzeptieren heißt dann, dauerhaft auf etwas zu verzichten und nicht, nach zwei monaten erneut zu fragen, ob man dies oder jenes jetzt endlich bekommen kann.

Partner sind eben kein vollsortiment-supermarkt, in dem man alles kaufen kann. manchmal ist etwas nicht verfügbar oder dauerhaft ausverkauft.

Es geht darum, wie ich sie dazu bekomme das sie ebenfalls auf meine Wünsche und Vorlieben eingeht und nicht das ich hier einen auf Ego mach!
Denn Sex mein lieber ist ein geben und ein Nehmen

klar ist es ein geben und nehmen. aber man darf nur nehmen, wenn es der andere geben möchte. es basiert auf freiwilligkeit.

Ich mache das nun 5 Monate mit, doch auf meine Wünsche oder Vorlieben soll ich zurückstecken?

ja genau. wenn sie ein dauerhaftes nein ausspricht, dann solltest du zurückstecken.

Ich kann es kaum fassen das du hier so ne scheiße schrdeibst...

die scheiße von der du redest, ist die eine zeile, die du als erstes zitiert hast, richtig?
mein beitrag war nämlich konstruktiv gemeint, und mit zugegebenermaßen deutlicher kritik gewürzt.

Wie kann ich es mit ihr regeln, das wir beide auf unsere Kosten kommen...

wenn du auf deinen wünschen beharrst, und sie bei ihren grenzen bleibt, vielleicht gar nicht.
die frage für euch beide ist, ob du auf deine wünsche verzichten musst, oder sie ihre grenzen aufweichen sollte..... ODER inwieweit ihr beide die möglichkeit habt, aufeinander zuzugehen.


(edit: die unglücklich gewählten formulierungen von dir habe ich mal fett markiert.)

 

[Benutzer58944 (36)]

Also, ich finde einmal in der Woche schon ok, ist jetzt nicht soo wenig.

Sie will nur 3 Stellungen? Ok musst du halt akzeptieren ...
Du sagst, das Sex ein genauso wichtiger Teil einer Beziehung ist, wie der Rest auch, sie sieht das wohl nicht so. Auch das musst du dann akzeptieren.

Das was du hier schreibst, klingt eher so, als würdest du einen Porno leben wollen. Tja, aber die Realität ist leider nunmal anders, da musst du es akzepteren, dass deine Freundin nicht mehr will, oder nicht willl dass, du einfach mal "dein Ding auspackst und loslegst" oder Blasen nicht mag. Naja, vllt sag ich das auch nur, weil Sex mir allgemein nicht so wichtig ist wie dir!

Was steckt dahinter, dass sie so ist? Sry, aber wenn ich die Frage lese, dann wird mir echt schlecht. Als wäre das in irgenteiner Form unnormal. Dabei sind Menschen doch verschieden, und man muss sie so nehmen wie sie sind. Das was du hier suchst, klingt so als würdest du sie beeinflussen wollen, damit sie sexuell mehr deinen Vorstellungen entsprichst und das wirkt auf mich wie Manipulation.
Du suchst ja schon Gründe für etwas, wo es keinen Grund gibt.
Klingt halt einfach so, als würdet ihr da nicht so zusammenpassen, oder halt du bist halt nicht so der Bringer.
lg

 

[Benutzer67523]

Ich denke, Du verlangst zu schnell zu viel von ihr. (Es gibt hier sicher kein "empfohlenes" Tempo, doch Deine Freundin fuehlt sich ueberfordert.) Damit kannst Du ihr (und damit auch Dir) auf laengere Zeit ziemlich viel kaputt machen. Sie sagt ja schon, dass sie sich unter Druck gesetzt fuehlt, und dies fuehrt zu allem anderen als zu mehr Spass am Sex.

Was Du moechtest, das sie Dir macht, solltest Du wohl selber tun, in einem Tempo und auf eine Art, die fuer sie gut ist. Wenn Du wuenscht, dass sie z.B Sex unter der Dusche initiieren soll, musst wohl Du die ersten x Mal dies tun, und eben vielleicht nicht (weiss ja nicht, wie Du das tust...) ihr erst an die Brueste greifen und dann von hinten in sie eindringen wollen....vielleicht braucht's ein paar Vorstufen und vielleicht laesst Du's die ersten Male einfach bei den Vorstufen bleiben. Dann kannst fast sicher sein, dass sie sich irgendwann ein Herz fasst und selber damit beginnt.
Aber eben...wenn sie genau weiss, dass Du x und y machen wirst, wenn ihr duschen geht, wirkt das wohl auch nicht besonders toll fuer sie.

Noch zwei Fragen:
- Wenn Du mit ihr darueber redest - sagst Du ihr einfach, was Du gerne haettest, oder fragst Du sie auch, was sie sich denn vorstellt/wuenscht?
- Worauf Du nicht eingegangen bist bisher und was vielleicht auch schwierig rauszufinden ist: Wieviel hast Du bei ihr mit Deiner Unnachgiebigkeit/Unerbittlichkeit bereits kaputt gemacht? Ich denke, es ist entweder nicht allzu viel, oder sie wuerde in ihrem Innersten ausgesprochen gerne alles tun, was Du verlangst, aber sie kann einfach (noch) nicht - denn immerhin spricht sie mit Dir noch, erlaeutert sogar ihren Punkt ("unter Druck gesetzt") und blockt nicht ab, und hier habt doch ab und zu Sex, der ihr auch zu gefallen scheint und sie leidenschaftlich dabei ist - Du koenntest durchaus auch schlechtere Karten haben!

Ich wuerde Dir raten, auf's Druck machen sofort zu verzichten, vielleicht 2-3 Wochen mit wenig Sex auskommen und dann mal wieder ein Gespraech suchen - und ganz wichtig ist, dass Du Dich als verlaesslich erweist: Wenn sie Dir beispielsweise sagt, dass sie nicht gerne blaest, solltest Du dann auf keinen Fall versuchen, staendig Deinen Schwanz "zufaellig" an ihrem Mund zu haben. Das einzige, was Du in einem solchen Fall tun kannst ist, die Aussage akzeptieren und fuer Dich hoffen, dass sie vielleicht doch einmal wieder Interesse zeigt.

Aber eben...es besteht auf jeden Fall Hoffnung Auch ihre Aussage, dass sie beim Ex-Freund mit zwei Mal im Monat "auskommen" musste, mag zeigen, dass ihr das zu wenig war. Wenn Du Dich nicht gerade als das Extrem von der anderen Seite auffuehrst, hast gute Chancen!

 

[Benutzer82316 (34)]

Also ich finde der TE ist im Recht. sie machen es 1 mal die Woche, was jetzt auch nicht sonderlich viel ist.

Und wieso bitte sollte er aufhören, zu versuchen das Thema anzusprechen? Wenn sie das nicht bald klären, wird sich in ihm etwas aufstauen, was er eines Tages in Form eines Streites einfach rauslassen wird.

Versuch sonst einfach die Initiative zu ergreifen und spontan während dem Sex die Stellung zu wechseln.

Nur weil er der Mann ist, heisst das ja nicht er darf keine Forderungen stellen?:/

 

[Benutzer67523]

Also ich finde der TE ist im Recht. sie machen es 1 mal die Woche, was jetzt auch nicht sonderlich viel ist.

Und wieso bitte sollte er aufhören, zu versuchen das Thema anzusprechen? Wenn sie das nicht bald klären, wird sich in ihm etwas aufstauen, was er eines Tages in Form eines Streites einfach rauslassen wird.

Versuch sonst einfach die Initiative zu ergreifen und spontan während dem Sex die Stellung zu wechseln.

Nur weil er der Mann ist, heisst das ja nicht er darf keine Forderungen stellen?:/

naja, man muss halt ein bisschen rausfinden, was der Partner so mag und was nicht. Gibt natuerlich Frauen, die sich angespornt fuehlen durch etwas Druck und Forderungen, doch bei seiner Freundin ist das offensichtlich nicht unbedingt der Fall - hier mit dem Kopf durch die Wand zu wollen waere doof.

Zur Sache des Streits, den Du schon am Horizont ausgemacht zu haben scheinst: es gibt ein Mittelmass zwischen permanent diskutieren und nie diskutieren/gaeren lassen. Das Mittelmass fuehrt nicht zu einer solchen Explosion in einem Streit.
Aber Du hast natuerlich Recht: Viele Scheidungsanwaelte und Justizbeamte werden vollgelabbert mit Geschichten, wie psychopathisch der Ex-Partner sein muss, dass der im Bett nicht mal dies und das mit sich machen laesst.

Selbst wenn alle Gespraeche und Versuche nicht zu mehr Zufriedenheit fuehren und man sich entschliesst, deshalb die Beziehung zu beenden, selbst dann sollte es ohne diesen Streit gehen.

 

[Benutzer74229 (40)]

Hey _XrAy_ ,

ich wollt' dir nur sagen, dass ich in einer sehr ähnlichen Situation bin und gut nachvollziehen kann, wie du dich fühlst !
Lass' dich nicht von einigen Beiträgen hier auf die Palme bringen;
hier rennen halt auch einige Idioten herum, die Männer als Mörder-Schläger-Macho-Schweine betrachten, wenn sie sich dazu erdreißten, in einer Beziehung auch auf ihre Kosten kommen zu wollen - und sei es nur wenigstens im Verhältnis zu 40 %; ja, bescheiden könnte man meinen... aber selbst das ist hier einigen noch zu viel, seltsame Früchte treibt die Emanzipation...

 

[Benutzer76250]

... in einer Beziehung auch auf ihre Kosten kommen zu wollen...

Was kostet es Dich denn?

Und viel interessanter:
Was kostet es Deine Freundin?

 

[Benutzer85665 (35)]

ach und frauen bringt es etwa keine befriedigung? und seit wann möchten männer nur sex, um ihr "zeugs" abzuladen? so eine aussage finde ich ehrlich gesagt eine unverschämtheit. ginge es nur darum, dann könnte ich mir auch einen runterholen. ich habe sex, weil ich die nähe, die intimität, die leidenschaft, das feuer, die haut des anderen zu spüren, den atem, den schweiß, die erregung, den körper meiner freundin zu begehren, einfach miteinder zu verschmelzen und sich gegenseitig lust zu bereiten. also halte dich mal bitte mit solchen unterstellungen zurück.
vielen dank

Im Normalfall sollte das schon so sein, ja. Aber beim TS hier habe ich echt das Gefühl, ihm geht`s ums abladen. Sonst würde er seine "Freundin" nicht mit "die" bezeichnen und Wörter benutzen wie Druck und was weiss ich... Sorry, aber dieser Typ hat null Respekt seiner Dame gegenüber. Oder er hat einfach mit dem Schreiben 'n Problem.

 

[Benutzer22353]

Im Normalfall sollte das schon so sein, ja. Aber beim TS hier habe ich echt das Gefühl, ihm geht`s ums abladen. Sonst würde er seine "Freundin" nicht mit "die" bezeichnen und Wörter benutzen wie Druck und was weiss ich... Sorry, aber dieser Typ hat null Respekt seiner Dame gegenüber. Oder er hat einfach mit dem Schreiben 'n Problem.

Habe ich jetzt nicht ganz so extrem empfunden.
Aber mag schon sein, dass er zu viel drängelt und zu wenig Verständnis für sie aufbringt und dann ists klar dass sie auch zu macht -kann ich dann gut verstehen.
Treffen halt in der beziehung vielleicht zwei Extreme aufeinander.
Ist ne schwierige Sache

 

[Benutzer85665 (35)]

Habe ich jetzt nicht ganz so extrem empfunden.
Aber mag schon sein, dass er zu viel drängelt und zu wenig Verständnis für sie aufbringt und dann ists klar dass sie auch zu macht -kann ich dann gut verstehen.
Treffen halt in der beziehung vielleicht zwei Extreme aufeinander.
Ist ne schwierige Sache

Ja da haste Recht... ist immer schwierig wenns sexuell nicht passt. Und wenn dann der eine immer drängelt (könnte ja in einem andern Fall auch die Frau sein) macht der Partner dicht. Und nix geht mehr.. naja. Die beiden werden schon ne Lösung finden die für beide passt. Ansonsten ... Trennung.

 

[Benutzer61209]

Also ich kann ja nur aus meiner Erfahrung sprechen. Als ich meinen ersten Freund hatte, mit dem ich auch das erste Mal Sex hatte, war der Sex auch ziemlich langweilig. Jedes Mal das gleiche, keine Abwechslung und reden hat auch nicht viel geholfen. Der Sex wurde also immer einseitiger und ich konnte vorher schon sagen, was als nächstes passieren wird. Ich hatte keine Lust mehr auf Sex und habe auch nicht mehr von selbst angefangen. Es hat mich so wenig interessiert, wenn er mich angefasst hat, dass ich tielweise auch eingeschlafen dabei bin. Bei meinem zweiten Freund ging ich in die Beziehung eh schon etwas anders, weil für mich Sex überhaupt nicht mehr wichtig war und ich es bis jetzt immer nur als langweilig empfand und auch hatte ich keine Lust dazu. Allerdings stellte sich heraus, dass mein neuer Freund viel besser war in seiner Technik und generell von den Sexpraktiken her... Tja, seitdem liebe ich Sex und könnte es dauernt tun
Vielleicht hat deine Freundin auch nur Angst etwas neues auszuprobieren bzw. sie findet euren Sex so langweilig, dass sie auch kein Interesse daran zeigt, etwas neues zu machen. Vielleicht wartet sie nur darauf, dass du mal etwas neues ausprobierst, weil sie sich nicht traut oder so. Wahrscheinlich kann sie den Sexablauf auch schon so voraussagen, wie du es gemacht hast. Probier doch einfach selbst mal etwas neues aus, ohne das du sie vorher darauf ansprichst und erst jede Einzelheit mit ihr besprechen musst (das nervt und bringtauch keine Lust sondern killt sie eher -> dan wieß sie ja auch schon, wass du machen wirst).
Probiers aus, mehr als abblocken kann sie nicht.

 

[Benutzer87610 (43)]

Habs probiert sie mag aber keinen oralverkehr egal wer bei wem. Ihr geschmack ist blümchen sex der geschlechtsverkehr so wie es im bio buch beschrieben ist. Das mag sie romantisch und so und schön langsam und so weiter und so weiter

 

[Benutzer40821]

Also, ich kann dieses Gelaber vieler Männer auch nicht mehr ertragen.
Ihr wollt "auf eure Kosten kommen". HÄ? Ist eine Beziehung nur zum Sex haben da? Geht es dabei nicht vielleicht um etwas mehr?

Ich würd auch gern auf meine Kosten kommen. Zum Beispiel in Ruhe schlafen, wenn mein Freund hibbelig neben mir im Bett liegt und sexeln will. Geht auch nicht immer.

Und überhaupt. Tut mir leid Männer, aber ich denke ihr müsst euch doch schon damit abfinden, wenn eure Freundin nicht so oft Lust habt wie ihr. Männer können und wollen doch irgendwie sowieso immer. Oder täusch ich mich? Ich würde das dann einfach mal als Interessenkonflikt bezeichnen.

Ich hab auch oft keine Lust. Und wenn mein Freund dann auch noch die Ganze Zeit nachfragt, dann hab ich noch weniger Lust. Es nervt halt irgendwie. Wenn man nicht will, will man irgendwie nicht.
Und viele Männer können das einfach nicht akzeptieren, und wollen eine Lösung für das Problem finden. Die Lösung: Aufhören zu fragen. Ihr Zeit lassen. Zur Not auf Klo gehen und sich einen von der Palme wedeln.

Klar, Frauen kommen ja auch irgendwie auf ihre Kosten. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass diese Kosten mit einer erheblich größeren Anstrengung verbunden sind, als bei den Männern. Und am Ende ist die Frustration umso größer, wenn es doch nicht klappt.

Tja! So ist die weibliche Anatomie, liebe Herren!
Nur ein kleiner Teil der Frauen kann ohne größere Anstrenung und alleine durch vaginale Stimulation zum Orgasmus kommen. Damit müsst ihr euch arrangieren.

 

[Benutzer20579 (40)]

Die Frage ist halt auch immer, ob gerade die Herren, die die mangelnde Lust ihrer Freundin bemängeln und den ganzen Tag nur gierig an ihr rumfummeln, in der Hoffnung, sie könnten sie zum Sex überreden, auch so gut im Bett sind, dass es sich für die Freundin lohnt, sich darauf einzulassen

Sicherlich sind Menschen grundsätzlich verschieden. Die einen wollen mehr Sex, die anderen weniger. Die einen haben auch andere Vorlieben, als die anderen. Auch da muss man jemanden finden, der zu einem passt.

Aber ich denke, von diesen Differenzen mal abgesehen, gibt es auch genügend Beziehungen, die einfach nicht gut genug laufen und wo die Partner einfach nicht genügend miteinander reden und sich aufeinander einlassen, um wirklich guten Sex zu haben. Das führt dann bei den Herren gerne mal zu einer hohen Erwartungshaltung, und bei ihr mit Resignation und folglich Unlust.

Ich habe oft den Eindruck, viele junge Männer nehmen ihr Sexualkundewissen aus Pornos und glauben, nur weil sie über einen erigierten Penis verfügen, müsste sich ihre Freundin sofort spermageil darauf stürzen und jeden Tag 10 neue Dinge ausprobieren. Dabei kommt sie natürlich sofort und ohne weitere Hilfsmittel, ist ja klar.
Sorry, aber die Realität sieht nunmal anders aus - und im Ernst, die meisten Männer wären mit so einer Frau wohl hoffnungslos überfordert.

Ich erwarte von einem Mann keine Wunder im Bett, aber ich erwarte, dass er auf mich eingeht, dass er weiß, wie ich funktioniere, und dass es ihm nicht nur um sich selber geht und darum, seinen Samen unterzubringen. Dazu gehört, dass er mich mit Respekt behandelt, nicht abfällig von mir redet und sich nicht auch noch darüber beschwert, dass ich auch noch klitorale Stimulation brauche.

Wer mit so einer Haltung in eine Beziehung geht, braucht sich nicht wundern, wenn sie sich nur noch flach auf den Rücken legt und alles über sich ergehen lässt. Oft sind es doch genau die Männer mit den "Pornoansichten", die von klitoraler Stimulation, erogenen Zonen und Vorspiel keine Ahnung haben - aber Deepthroat, Schlucken und AV, das kennen sie und das wollen sie auch :cool1: Und dann wundern sie sich, dass sich ihre Freundin nicht gleich die Kleider vom Leib reißt und sich auf sie stürzt?

Ganz ehrlich, ich glaube, dass viele Mädels gerade in jungen Jahren noch sehr gehemmt sein können. Da ist so ein Typ nicht unbedingt das, was man dann braucht. Vielmehr wäre es wohl in einer guten Beziehung Aufgabe von beiden, die sexuellen Wünsche und Vorlieben des anderen zu erfahren, sich darauf einzulassen und gegebenenfalls noch verborgene Sachen zu "wecken".

Nicht jeder kommt sofort sexgeil und erfahren auf die Welt - das meiste muss man sich beibringen und für sich erfahren - und es sollte wohl klar sein, dass man eher die Dinge wiederholt und vertieft, an denen man Freude hatte und die einem was gebracht haben.
Wenn man dann aber nichtmals zum Orgasmus kommt, sollte es klar sein, dass das Interesse am Sex nachlässt. Von daher wäre es an den jeweiligen Männern, sich nicht über ihre prüde Freundin zu beschweren, sondern auch mal vor der eigenen Haustür zu kehren und sich zu fragen, was man wohl für ein toller Hecht sein kann, wenn man das sexuelle Interesse der Frau, die man ja eigentlich liebt, nichtmals wecken kann?

Das gilt natürlich auch andersrum - ich habe selber 2 Jahre gebraucht, um in meinem Freund Sachen wachzukitzeln, die er damals nichtmals kannte Mittlerweile haben wir richtig tollen und ungehemmten Sex, und man stelle sich vor, dass ich häufig sogar noch öfter will als er - in alten Beziehungen war ich auch eher ein Sexmuffel. Ich kann nur sagen, dass mit Druck und Forderungen sowas nicht besser wird, sondern eher schlechter.

 

[Benutzer52998]

ich schließe mich der hexe an. mit dem unterschied, daß ich nicht 2 jahre sondern 20 gebraucht habe, um guten sex mit einem mann kennenzulernen.

"wirkungsloser" sex - also sex ohne orgasmus ist ja nun wirklich verzichtbar. natürlich sehe ich heute auch meinen anteil am geschehen (hemmungen, meine wünsche anzusprechen; ihm zu gefallen zu sein obwohl unlustig; angst den liebsten zu verlieren, wenn ich mit meinen "anmaßenden" bedürfnissen ankomme; fremdheit mit meinem körper.)

mein jetziger freund hat wirklich nur meine befriedigung in den mittelpunkt gestellt und sich auf meine körperlichen bedingungen eingelassen (z. b. klitorale stimulation), und jetzt hat er eine extrem lustvolle freundin, die jeden "scheiß" mitmacht. es macht nämlich hölle spaß!

mittlerweile habe ich ja auch mit ihm vaginale orgasmen kennengelernt. ihm mitgeteilt, daß die toll sind, ich aber immer noch auf meinen klitoralen orgi angewiesen bin, um endgültig befriedigt zu sein. und das ist für ihn eine selbstverständlichkeit. nach dem sex/gv (darum geht es denn meisten herren ja wohl) gibt er mir noch einen klitoralen orgi oder stellt sich mir als mein sexobjekt zur verfügung, während ich mich selbst zum orgasmus bringe. ich bin jetzt rundum befriedigt und freue mich auf jede geschlechtliche begegnung mit ihm.

ich glaube, das geheimnis an gutem sex ist nicht unbedingt, daß beide synchron das gleiche wollen, sondern daß jeder für die befriedigung des anderen einsteht. auch wenn sich diese vollkommen verschieden von den bedürfnissen des anderen gestaltet. also erst der eine, dann der andere. "wie bei de klöß'" (hessisches sprichwort).

ich könnte mir auch mittlerweile vorstellen mit einem s/m-ler sex zu haben. erst kriegt der eine sein "programm", dann der andere halt. betrachte ich nicht mehr als problem. solange jeder flexibel und liebevoll genug ist, dem anderen seine lust zu verschaffen und sich daran zu erfreuen.

es dauert halt manchmal etwas bis mit geduld, positiver verstärkung, komplimenten, wünsche erfragen dieses ziel erreicht wird. mit respekt für die einzigartigkeit des liebhabers ist das aber doch zu realisieren.

 

[Benutzer20579 (40)]

mein jetziger freund hat wirklich nur meine befriedigung in den mittelpunkt gestellt und sich auf meine körperlichen bedingungen eingelassen (z. b. klitorale stimulation), und jetzt hat er eine extrem lustvolle freundin, die jeden "scheiß" mitmacht. es macht nämlich hölle spaß!

Als Ergänzung: Den meisten Frauen in Beziehungen würde es schon reichen, wenn ihre Befriedigung die gleiche Rolle spielt, wie seine, dafür muss noch nichtmals jemand in den Mittelpunkt

Bei den meisten Männern reicht eben das bloße rein-raus, für viele Frauen eben nicht. Es ist aber nicht einzusehen, wieso er dann sein rein-raus bekommt, und sie auf der Strecke bleibt - oder, um es mit dem Zitat eines Bekannten zu sagen "Wenn ich fertig bin, ist sie auch fertig!" Viele Frauen tun sich aber auch keinen Gefallen damit, wenn sie sich selber als lustloses Wesen darstellen und so tun, als wäre nur der Mann derjenige, der Lust empfindet. Der weibliche Orgasmus ist in vielen Fällen nur ein nettes Beiwerk, aber nicht wirklich erforderlich, sie soll schon dankbar sein, dass sie überhaupt in den Genuss dieses Meisterwerks von Penis kommt... - oder wie? Das wäre umgekehrt wohl nicht denkbar.

Das ewige "Männer wollen halt immer, Frauen eher selten" kann ich ehrlich gesagt nicht mehr hören. Die Beziehungen, die ich kenne, wo beide Teile offen über Sex reden können, ihre Bedürfnisse einfordern und ausleben können, sind in meinem Umfeld die, wo BEIDE Teile richtig guten Sex haben, und wo beide Teile ihn auch wollen. Wo sich beide Teile wirklich glücklich machen und danach einfach nur erfüllt zusammenbrechen Und das ist nicht utopisch, sondern eine Frage von Einfühlungsvermögen, Vertrauen und Gesprächen.

Ich finde es nur etwas arm, Forderungen an den "prüden" Teil zu stellen, ohne sich Gedanken darüber zu machen, was man selber auch machen könnte, um es besser zu gestalten. Wieso fragt man die Freundin nicht, wieso sie bei dieser Art von Lecken nichts empfindet, sondern sich verkrampft? Vielleicht redet man mal über SB, lässt sich zeigen, wie sie es sich selber macht, um zu schauen, was ihr gefällt.
Zum guten Sex gehören eben immer auch zwei.

ich glaube, das geheimnis an gutem sex ist nicht unbedingt, daß beide synchron das gleiche wollen, sondern daß jeder für die befriedigung des anderen einsteht.

Das ist echt ein guter Satz, den sollte man sich irgendwo einrahmen

 

[Benutzer52998]

Als Ergänzung: Den meisten Frauen in Beziehungen würde es schon reichen, wenn ihre Befriedigung die gleiche Rolle spielt, wie seine, dafür muss noch nichtmals jemand in den Mittelpunkt

Bei den meisten Männern reicht eben das bloße rein-raus, für viele Frauen eben nicht. Es ist aber nicht einzusehen, wieso er dann sein rein-raus bekommt, und sie auf der Strecke bleibt - oder, um es mit dem Zitat eines Bekannten zu sagen "Wenn ich fertig bin, ist sie auch fertig!" Viele Frauen tun sich aber auch keinen Gefallen damit, wenn sie sich selber als lustloses Wesen darstellen und so tun, als wäre nur der Mann derjenige, der Lust empfindet. Der weibliche Orgasmus ist in vielen Fällen nur ein nettes Beiwerk, aber nicht wirklich erforderlich, sie soll schon dankbar sein, dass sie überhaupt in den Genuss dieses Meisterwerks von Penis kommt... - oder wie? Das wäre umgekehrt wohl nicht denkbar.

Das ewige "Männer wollen halt immer, Frauen eher selten" kann ich ehrlich gesagt nicht mehr hören. Die Beziehungen, die ich kenne, wo beide Teile offen über Sex reden können, ihre Bedürfnisse einfordern und ausleben können, sind in meinem Umfeld die, wo BEIDE Teile richtig guten Sex haben, und wo beide Teile ihn auch wollen. Wo sich beide Teile wirklich glücklich machen und danach einfach nur erfüllt zusammenbrechen Und das ist nicht utopisch, sondern eine Frage von Einfühlungsvermögen, Vertrauen und Gesprächen.

Ich finde es nur etwas arm, Forderungen an den "prüden" Teil zu stellen, ohne sich Gedanken darüber zu machen, was man selber auch machen könnte, um es besser zu gestalten. Wieso fragt man die Freundin nicht, wieso sie bei dieser Art von Lecken nichts empfindet, sondern sich verkrampft? Vielleicht redet man mal über SB, lässt sich zeigen, wie sie es sich selber macht, um zu schauen, was ihr gefällt.
Zum guten Sex gehören eben immer auch zwei.



Das ist echt ein guter Satz, den sollte man sich irgendwo einrahmen

mann, du bist klasse! und danke für dein lob.

mit 24 war ich lichtjahre von deinen einsichten entfernt. aber: "man wird alt wie eine kuh und lernt immer noch dazu" . ich bin glücklich, daß ich das sexthema nicht aufgegeben habe und heute mein sexleben (mit der hilfe meines freundes u. a.) in die hand genommen habe und doch noch die erfüllung gefunden habe, die ich mir erträumt hatte.

dir auch ein ganz dickes lob für deine ratschläge und das teilen deiner erfahrung.

 

[Benutzer20579 (40)]

Off-Topic:

dir auch ein ganz dickes lob für deine ratschläge und das teilen deiner erfahrung.

Jetzt bin ich aber rot geworden :schuechte Und das, wo ich doch erst mit 20 mit Sex angefangen habe und erst mit 2 Kerlen im Bett war - also so erfahrungsreich bin ich gar nicht Ich hoffe halt nur, dass es ein paar Jungs hilft, ihre Freundinnen besser zu verstehen und dass mehr Mädels ihre Bedürfnisse auch aktiver einfordern, ohne sich dafür zu schämen - das ist ja leider immer noch oft anerzogen.

 

[Benutzer52998]

Off-Topic:
Jetzt bin ich aber rot geworden :schuechte Und das, wo ich doch erst mit 20 mit Sex angefangen habe und erst mit 2 Kerlen im Bett war - also so erfahrungsreich bin ich gar nicht Ich hoffe halt nur, dass es ein paar Jungs hilft, ihre Freundinnen besser zu verstehen und dass mehr Mädels ihre Bedürfnisse auch aktiver einfordern, ohne sich dafür zu schämen - das ist ja leider immer noch oft anerzogen.

Off-Topic:
da siehst du mal: quantität vs. qualität . mit 17 hatte ich den ersten sex und mit 20 in der 2. beziehung war ich schon fremdgegangen. alles vollkommen unbedeutend für ein erfülltes sexleben.

ich hoffe auch, daß diese beiträge für ein besseres verständnis sorgen. wäre vielen - und vor allem BEIDEN SEITEN - mit geholfen! ich spreche aus bitterer erfahrung. aber jetzt heiabettchen - gute nacht!

 

[Benutzer9895 (43)]

Nunjadennso... Lustiger Thread.

Um mal meinen Senf dazuzugeben: Ich schliesse mich der vorherrschenden Meinung an, dass es nichts bringt, die Dame des Herzens zum Sex zu "drängen", indem man das Thema zu oft anspricht.

Allerdings halte ich Sätze wie

Ich habe oft den Eindruck, viele junge Männer nehmen ihr Sexualkundewissen aus Pornos und glauben, nur weil sie über einen erigierten Penis verfügen, müsste sich ihre Freundin sofort spermageil darauf stürzen und jeden Tag 10 neue Dinge ausprobieren. Dabei kommt sie natürlich sofort und ohne weitere Hilfsmittel, ist ja klar.
Sorry, aber die Realität sieht nunmal anders aus - und im Ernst, die meisten Männer wären mit so einer Frau wohl hoffnungslos überfordert.

in einem Thread wie diesem auch nicht gerade für sehr produktiv. Sowohl der Threadersteller wie auch seine miteingestiegenen "Leidensgenossen" sind keine unreifen, 14 jährigen Machos, die gerade ihren ersten Porno gesehen haben, sondern Männer, die sehr wohl schon seit langer Zeit bereit sind, ihre eigenen Bedürfnisse denen der Freundin anzugleichen. Ihnen Einfühlungsvermögen abzusprechen und Sexsucht zu unterstellen ist nicht nur ungerechtfertigt, sondern hat meiner Ansicht nach den gleichen negativen Effekt, wie jemanden zu mehr Sex drängen zu wollen: Man fühlt sich unverstanden, in die Ecke gedrängt und die Fronten verhärten sich unnötig.

Stellt euch vor, irgendetwas (muss kein Sex sein) stört euch an eurem Partner, den ihr ansonsten aber sehr liebt und respektiert, ihr habt aber ein echtes Problem damit, habt schon selber versucht, es zu lösen, seid nicht weitergekommen, mit eurem Latein am Ende, fragt um Hilfe, und als Antwort kommt "So ist er halt. Musste mit klarkommen, und überhaupt, was fällt Dir eigentlich ein..."

Is' doch Kokolores. So reift nicht der Wunsch, besser auf den anderen einzugehen und Geduld zu haben, ganz im Gegenteil, man entwickelt langsam aber sicher eine Mordswut auf den Partner und den Rest der Welt, der offenbar der gleichen Meinung ist, und am Ende macht man deswegen Schluss, weil mans nicht mehr ertragen konnte, und dann ist hier das Geschrei wieder gross, also nee Leute, so kommen wir doch auch nich weiter.

Und es ist auch ganz toll, wenn eure Kerle im Bett solche Kracher sind, dass ihr neuerdings andauernd wollt, auch wenn ihr früher keinen Bock hattet, hilft nur denen, die weniger Glück haben, auch nicht wirklich weiter, ganz im Gegenteil, jetzt wird auch noch impliziert, sie bringens halt nicht, das hat den Kerls ja grad noch gefehlt zum Frust.

Fakt ist, dass es Leute gibt, Männlein wie Weiblein, die dem jeweils anderen gar nicht erst die Möglichkeit geben, seine Qualitäten im Bett unter Beweis zu stellen. Wie zB beim Threadersteller.

Klar, ich seh auch den Punkt einiger Frauen hier, Vorspiel fängt nicht erst 10 Minuten vorm Eindringen an, sondern dauert im Grunde die ganze Partnerschaft über, denn es ist wichtig, dass man(n) zuallererst dafür sorgt, dass Frau sich wohl und geborgen fühlt, bevor an sexuellen Kram überhaupt erst gedacht werden kann.... alles schön und gut, aber was ist, wenn das alles nix nützt? Denn so wie ich die Sache sehe, sind sich die Männer, die hier mit solchen Problemen posten, dessen durchaus bewusst.

Das Dumme, was macht man da? Denn in meinen Augen MUSS ja irgendwas passieren, es kann ja auf Dauer nicht gutgehen, wenn einem ein wichtiger Teil in der Partnerschaft fehlt, ob das nun Sex oder Kuscheln oder Kickboxen ist, ist dabei ja völlig unerheblich.

Frau darf sich nicht unter Druck gesetzt fühlen. Check. Also aufhören sie drauf anzusprechen. Allerdings: Frauen haben viel feinere Antennen als Männer, wenn uns was wurmt, merken die Biester das meistens schon, bevor es uns überhaupt selber auffällt, dh. sie wird höchstwahrscheinlich merken, dass da immer noch was im Busch ist, es jetzt nur halt nicht mehr angesprochen wird, und fühlt sich weiterhin unter Druck gesetzt.
Diesmal sogar noch mehr, weil ja jetzt guck mal, wie lieb der ist, verstellt sich total für mich, hat seinen Löres weggeklemmt und macht auf gut Wetter, obwohl er eigentlich spitz ist wie Lumpi, ich komm mir so schuldig vor, Mist das ist ja noch schlimmeres unter Druck setzen, oh nein ab ins Kloster schoise schon wieder verkehrt.

Du musst also als Mann lernen, Dich zu einem gewissen Grad selbst zu bescheissen. Sprich, Du hörst ERSTMAL damit auf, in Gedanken immer wieder um das Thema zu kreisen, weil nützt ja eh nix, und besinnst Dich stattdessen auf ihre Tugenden. Wird ja welche geben, sonst hättest Du das ganze Theater ja keine 5 Monate oder länger mitgemacht. Dann fällt Dir auf, dass unterm Strich ja doch vieles sehr gut ist.

Gedanken an Sex verdrängst Du mit einer erlesenen Auswahl an guten Pornos. Kein Scherz, so hab ichs auch damals gemacht, hilft tatsächlich, denk einfach dran, Du tust es für euch. Sie darf davon natürlich nix merken, weil sonst kommt sie auf den "mein Freund braucht Pornos, ich kann ihn nicht befriedigen aaaaah ich fühl' mich so unter Druck"-Trip und dann kannste Deinen Willie gleich einschläfern. Auch wichtig: In Männerrunden das Thema Sex nicht rauskramen, macht nur depressiv. Natürlich wirds sehr oft trotzdem zur Sprache kommen, ist ja schliesslich Männerrunde. Aber auch dann bedenke: Es wird sehr viel gelabert. So allein bist Du mit Deinem Problem gar nicht. Vielleicht hats Dich arme Sau grad am schlimmsten erwischt, aber das heisst noch lange nicht, dass alle anderen mit Jenna Jameson zusammen sind. Also so tun als wär man total beeindruckt, aber die kochen auch nur mit Wasser, immer dran denken.
Und fang nicht vor Deinen Kumpels an zu heulen und alles rauszulassen, dann kriegste nur Sprüche à la "Echt? Na die hätt' ICH längst abgeschossen. MEINE alte hat mir heut schon dreimal...". Bringt nix. Die polieren nur ihr eigenes Ego auf Deine Kosten, also vermeiden, den Kappes.

Stattdessen den vollen Schmusekurs. Es ist unglaublich, wie viel Spass man plötzlich dabei haben kann, seine Freundin auf jede erdenkliche Hinsicht (bis auf die eine...) zu verwöhnen, wenn man das sexuelle erstmal hintenanstellt. Plötzlich findeste Kino oder Oper oder das Theater toll. Kein Witz. Oder auf Partys zusammen mal so richtig die Sau rauslassen. Ne durchtanzte Nacht kann einem einiges geben, wenns mit Sex am Ende zwar das I-Tüpfelchen ist, auch ohne haut das ziemlich rein.
Was auch hilft, wenn man noch keinen Sport treibt, fang an damit. Dreimal die Woche richtig auspowern gibt ne Menge Glückshormone. Gibt dummerweise auch ne Mords Libido, aber dafür haste ja die Pornos.

Will sagen: Sieh's mit Humor. Mach ein Spiel draus, der tollste Lover der Welt zu sein OHNE Sex. Kann richtig lustig sein. Das ist natürlich keine dauerhafte Lösung, aber manchmal hast Du mit der Masche Glück, und sie fühlt sich nicht mehr unter Druck gesetzt. Und dann kommt sie ganz vielleicht endlich mal auf Dich zu und will Sex, und wer weiss, vielleicht kommt sie sogar auf den Trichter, dass Du sie auch ohne Sex über alles liebst (stimmt natürlich nicht so richtig, sondern nur weil Du Dich selbst konditionierst, aber das braucht die ja nich zu wissen), und kann sich deshalb auch mal endlich so richtig fallen lassen im Bett.

Bei mir hat das auf die Tour tatsächlich mal funktioniert. Von drei Jahren Beziehung war das letzte voller leidenschaftlichem, verdammt gutem Sex. Dann ist sie dummerweise mit so nem Latinotänzer durchgebrannt, ders ihr noch besser besorgen konnte als ich. Der hätte die vorher niemals genommen, aber mittlerweile, als wildes Tier im Bett... die Welt ist ungerecht.

Aber das grosse Problem ist natürlich auch: Die Chose dauert. Also richtig lang. Bei mir zwei(!!!) Jahre. Du solltest Dir also vorher genau überlegen, ob die Frau den ganzen Hantier eigentlich wirklich wert ist. Und es kann natürlich auch trotzdem noch in die Hose gehen, und sie springt selbst darauf nicht an. Dann is allerdings wirklich mal Schlussmachen angesagt. Ungeachtet dessen, was einige in dem Forum hier jetzt davon halten. Aber mal ganz ehrlich: die Alternative ist, Du rennst sexuell unbefriedigt durchs Leben. Eines Abends begegnet Dir ne total heisse Brünette, die Dir steckt, dass sie Dich total süss findet und mit Dir wild über die Karpaten reiten will. Dann verlässt Du sie wegen der, oder, noch schlimmer, fängst ne Affäre mit ihr an, die irgendwann rauskommt. Beides wird sie viel mehr verletzen als wenn Du sie direkt mit irgendeiner nichtsexuellen Ausrede stehenlässt.

Aber dann hastes wenigstens mit wirklich allem versucht. Wer dann immer noch am nölen ist, hat Pecht gehabt. In diesem Sinne.

 

[Benutzer37981 (42)]

@ onleinhein: ein absolut genialer beitrag und so wahr obendrein. du sprichst damit sicher vielen männern aus der seele

ich habe dieses problem zum glück nicht, da meine freundin viel lust auf sex hat, wie es in einer gesunden partnerschaft auch sein sollte. wenn doch einfach das verlangem nach dem partner fehlt, kann einfach etwas nicht stimmen. dann kann man auch gleich single bleiben oder ins kloster gehen. und das einem von den damen hier ständig egoismus vorgeworfen wird, nur wenn der kerl lust auf sex hat, finde ich sehr befremdlich. aber wehe das ist ja mal andersherum, dann hagelt es natürlich gleich von allen seiten hilfreiche lösungsansätze.

 

[Benutzer52504 (39)]

Das ist echt interessant.
Ich bin mit meiner Freundin fast 5 Jahre zusammen (sie ist 25 ich 27) und außer Blümchensex läuft bei uns auch nich viel. Mal ist sie oben mal unten. Aber 69 oder blasen mag sie nicht. Wenn ich sie mit der Zunge unten massieren will, wird ihre Scheide trocken und zieht sich zusammen, törnt sie also total ab. Sie denkt das sie durch die bakterien die jeder mensch im speichel hat einen vaginalpils bekommt. (Von wegen der Spruch "ne scheide KANN man nicht trocken lecken").
In romantischen momenten streichle sie mindesens stunde damit sie überhaupt in stimmung kommt (natürlich auch nur abends! am Tag ist es nicht romantisch genug). Wenn ich sie dann in stimmung gebracht habe geh ich dann meistens über sie und masiere mit meinem penis ihre scheide. Das ist fast die einzige möglichkeit das sie feucht wird. Dann schlafen wir miteinander dann wird gekuschelt und dann geschlafen. So läuft das immer ab. Mitlerweile schlafen wir nur noch 1 mal im monat miteiander weil mir selbstbefriedigung mehr überraschungen und freude bringt.

Ich bin kein schlechter liebhaber ich gehe wirklich sehr sensibel auf sie ein aber es gibt halt frauen denen sex einfach nicht viel bedeuted. Das kann ein mann nicht verstehen aber es ist einfach so. Dafür ist sie halt auch die einzige frau auf der welt von der ich behaupte das sie nie fremd gehen würde. Das würde für sie gar keinen sinn machen. Nach fast 5 Jahren nur blümchen sex. Oh man. Das das belastet mich auch. Ich hatte mal eine freundin die hatte interesse an sex das war gut die hat auch mal was anderes ausprobiert und wenn es nich gut war haben wir es halt einfach ich mehr gemacht. Aber so ganz ohne lust wie meine freundin jetzt....

Und wenn meine freundin anstalten macht das sie mal wieder mit mir schlafen will dann nicht weil sie geil ist sondern weil sich mich mal wieder richtig nah bei sich haben will. also nur weichspülersex. :kopfschue

alle männer sind ungefähr gleich stark auf sex fixiert aber bei frauen gibt sie von "ich kann nicht treu sein" bis hin zu "sex brauch ich nicht"

Ich hab leider letztere

======================================

Ich weiß genau wie sich das anfühlt.
GANZ GENAU!

Ich gehe damit um wie OnleinHein zwei Posts oben drüber.
Es funktioniert - allerdings das mit dem Tier im Bett lässt auf sich warten. Mit funktioniert meine ich auch, dass wir uns arrangieren und ein Kompromiss gefunden haben. Es heißt: Blümchensex und ab und an mal ein bisschen blasen, aber nur bis zum Lusttropfen...

Aber wie gesagt: Kompromiss und Arrangement auf beiden Seiten. Fair...