Gefühle für andere Frau

[Benutzer189289 (37)]

Hallo an alle. Ich bin bei hier und ehrlich gesagt, weiß ich nicht, ob ich wirklich einen Ratschlag mit erhoffe, oder mir nur die Situation von der Seele schreiben will.

Ich bin seit 9 Jahren mit meiner Frau zusammen, davon 7 Jahre verheiratet. Wir haben 3 Kinder und führen seit 5 Jahren eine offene Ehe. Das hat zumeist gut geklappt, wenngleich ich häufig zurückstecken musste , um die Ehe am Leben zu halten.

Meine Frau genoss einige Freiheiten und hat sich zeitweise kaum noch um den Rest gekümmert. Entweder war sie weg und ich habe mich um die Kinder gekümmert oder sie war zu Hause und nur am Handy. Mehrfach stand die Ehe deswegen auf der Kippe. Irgendwie haben wir es aber immer hinbiegen können.

Zeitgleich merkte ich, dass es sukzessive immer einseitiger wurde, was die offene Ehe betrifft. Ich hatte immer weniger Interesse, mit anderen Frauen zu interagieren und hatte mich damit abgefunden, dass meine Frau unterwegs war. Um ehrlich zu sein, fühlte ich mich mitunter recht einsam, hielt es aber verborgen.

Nun hatte ich Ende letzten Jahres durch Zufall eine Frau kennengelernt und wir verstanden uns auf Anhieb sehr gut. Für beide Seiten sollte es nur Sex sein, da wir beide vergeben sind und unsere Partner sehr lieben. Auch wenn es so sicher kaum deutlich wird, liebe ich meine Frau sehr.

Meine Frau offenbarte mir auch vor einiger Zeit, dass sie sich selbst als polyamorös sieht, ich habe dies für mich stets ausgeschlossen. Nun kam es aber, wie es kommen musste. Es stellten sich bei mir Gefühle für die andere Frau ein. Beide Frauen wissen davon. Auch dieser neuen Frau ging es ähnlich, wobei wir auch merkten, dass wir in der Anfangseuphorie die ganze Situation überbewertet haben.

Es kam nun auch vermehrt zu unschönen Situationen, sodass meine Frau mehrfach enttäuscht anrief, während ich mich mit der anderen Frau getroffen habe. Das allein beeinflusste die ganze Situation stark. Es waren große Streitgespräche. In den letzten Tagen wiederum hatten die beiden Frauen relativ regen Kontakt zueinander und meine Frau mit dem Mann der anderen. So wurde es nur noch komplizierter.

Ich stehe nun gefühlt irgendwie hilflos in der Mitte und weiß nicht, wie ich das einordnen soll. Die zweite Frau meldet sich kaum noch und zieht sich stark zurück, was ich auch verstehen kann. Für sie ist es kompliziert. Mit meiner Frau kann ich aber nicht über die Situation reden, da sie selbst damit nicht umgehen kann, dass sie gerade nicht mit einem Mann dauerhaft treffen kann und sie nun krampfhaft nach einer Zweitbeziehung sucht.

Ich hoffe, die Konstellation ist halbwegs nachvollziehbar beschrieben.

 

[Benutzer59943 (43)]

also du willst deine frau und die andere? oder nur die andere?

mit polyamorie kenn ich mich nicht gut aus, aber mit Familien in Hintergrund wird das sehr wahrscheinlich nicht klappen.
also da würde ich zu einem cut raten.

ausser du hast Trennungsabsichten.
wobei ich auch da erstmal die andere frau außen vor lasse würde. bis du dein leben neu sortiert hast, das wird dauern.

 

[Benutzer189289 (37)]

also du willst deine frau und die andere? oder nur die andere?

mit polyamorie kenn ich mich nicht gut aus, aber mit Familien in Hintergrund wird das sehr wahrscheinlich nicht klappen.
also da würde ich zu einem cut raten.

ausser du hast Trennungsabsichten.
wobei ich auch da erstmal die andere frau außen vor lasse würde. bis du dein leben neu sortiert hast, das wird dauern.

Nein, ich möchte mich nicht trennen. Ich will an meiner Ehe und unserer Familie festhalten. Aber irgendwie geht mir die andere Frau auch nicht wirklich aus dem Kopf und ich Möchte sie eigentlich nicht aus meinem Leben streichen wollen.

 

[Benutzer59943 (43)]

wirst du aber müssen.
oder welche Rolle soll sie spielen?

 

[Benutzer172677]

aber mit Familien in Hintergrund wird das sehr wahrscheinlich nicht klappen.

Na, doch, wieso sollte es nicht? Ich kenne einige Poly-Familien, wo das wunderbar läuft, das geht schon.

Hier scheint mir aber sehr wenig Klarheit zu herrschen, wie genau die Beteiligten das leben wollen und dass ihr nicht miteinander reden könnt, finde ich sehr bedenklich.
Das sehe ich schon als Grundvoraussetzung, vor allem, wenn sich das alles erst neu entwickelt.
Daher würde ich mich erstmal auf die bestehende Beziehung konzentrieren und versuchen, da Klarheit, Vertrauen und Zufriedenheit herzustellen, um eine Basis zu haben.

 

[Benutzer189289 (37)]

Na, doch, wieso sollte es nicht? Ich kenne einige Poly-Familien, wo das wunderbar läuft, das geht schon.

Hier scheint mir aber sehr wenig Klarheit zu herrschen, wie genau die Beteiligten das leben wollen und dass ihr nicht miteinander reden könnt, finde ich sehr bedenklich.
Das sehe ich schon als Grundvoraussetzung, vor allem, wenn sich das alles erst neu entwickelt.
Daher würde ich mich erstmal auf die bestehende Beziehung konzentrieren und versuchen, da Klarheit, Vertrauen und Zufriedenheit herzustellen, um eine Basis zu haben.

Das stimmt leider. Ich habe mit meiner Frau lange und viele Gespräche geführt, die meist darin endeten, dass sie weitere Forderungen an mich stellen wollte.

Sie hat von mir verlangt, dass ich ihr zeige, wie wichtig sie mir ist, während sie sich von anderen Männern Bestätigung zusätzlich holen wollte.

Die zweite Frau würde ich gern als Art Freundschaft plus in meinem Leben halten wollen. Mir ist es bewusst, dass es beinahe unmöglich ist, da Gefühle im Spiel sind. Andererseits sagte sie mir auch, dass es von ihrer Seite auch so wäre.

 

[Benutzer59943 (43)]

Na ja Bestätigung holen ist doch was anderes als sich zu verlieben.
Du kannst dir ja auch von anderen Frauen Bestätigung holen. Ihr habt eure Beziehung geöffnet, aber wenn es zum Fremdverlieben kommt, dann wird es eben kompliziert. Ich kenn auch Beziehungen, die geöffnet wurden und hat auch prima geklappt aber als Gefühle ins Spiel kamen gabs Drama. Ist auch verständlich und menschlich.

Und Freundschaft plus mit Gefühlen funktioniert nicht. Das kann ich dir mit Sicherheit sagen!
Zumindest nicht ohne Herzschmerz und warum sollte man sich den freiwillig antun?
Du hast genug andere Baustellen in deiner Ehe. Und deine Freundin plus vermutlich auch.

 

[Benutzer106548]

Ok, fassen wir also zusammen:
- Deine Frau trifft sehr viele andere Männer, sie vernachlässigt die Kinder und Du bist ihr egal
- Ihr habt ständig Streit
- wenn Du eine andere Frau triffst, macht Deine Frau auf einmal Eifersuchtsszenen und verlangt von Dir den Kontaktabbruch mit dieser Frau

Ihr Beide seid in meinen Augen ein wunderbares Beispiel, dass Paare nicht alle Beziehungsformen ausleben sollten, die gerade Mode sind. Ihr kommt doch Null damit klar, gleichberechtigt eine offene Ehe zu führen. Polyamor seid Ihr ohnehin nicht, Ihr wollt einfach nur Alles mitnehmen, was nicht bei 3 auf den Bäumen ist.

Was hält Dich eigentlich bei Deiner Frau? Sag jetzt nicht "weil ich sie liebe" oder "die Kinder", denn das sind keine Gründe, eine Beziehung zu führen.

 

[Benutzer152906 (47)]

Die Kurzfassung wäre also eigentlich… Deine Ehefrau vernachlässigt extrem die eigentliche Familie. Und JETZT, wo Du Gefühle für eine Andere entwickelst, dreht sie am Rad!

Soweit richtig?

 

[Benutzer]

Meine Frau offenbarte mir auch vor einiger Zeit, dass sie sich selbst als polyamorös sieht, ich habe dies für mich stets ausgeschlossen

Lustig das deine Frau von sich behauptet poly zu sein, dir das aber dann nicht zugesteht.
Zum Rest wurde hier schon einiges gesagt.

 

[Benutzer178050 (23)]

Lustig das deine Frau von sich behauptet poly zu sein, dir das aber dann nicht zugesteht.
Zum Rest wurde hier schon einiges gesagt.

Naja muss sie der Beziehung ihres Mannes bedingungslos zustimmen? Gerade wenn ihre eigene Beziehung so wackelig ist sehe ich das als sehr schwierig. Insgesamt ist das Ganze hier so ein Durcheinander…

 

[Benutzer172677]

Sie hat von mir verlangt, dass ich ihr zeige, wie wichtig sie mir ist, während sie sich von anderen Männern Bestätigung zusätzlich holen wollte.

Wie solltest Du das denn zeigen?
Und wo ist grundsätzlich das Problem darin, wenn sie sich auch Bestätigung von anderen holt?
(das Vernachlässigen des Alltags lasse ich da mal außen vor, geht natürlich gar nicht)

 

[Benutzer178050 (23)]

Nochmal ne Frage: Vernachlässigt deine Frau die Kinder+ dich insgesamt, oder hat sie dies wie von dir beschrieben nur zeitweise (wahrscheinlich dann quasi in der Anfangseuphorie) getan? Ich hab deinen Text nämlich nochmal gelesen und da steht nur was von zeitweise (am Anfang).

 

[Benutzer]

Naja muss sie der Beziehung ihres Mannes bedingungslos zustimmen? Gerade wenn ihre eigene Beziehung so wackelig ist sehe ich das als sehr schwierig. Insgesamt ist das Ganze hier so ein Durcheinander…

Ja sehe ich ähnlich.
Wenn allerdings die Frau fröhlich durch die Gegend vögelt weil offene Beziehung und dann feststellt sie fühlt polyamor, dann darf sie sich nicht beschweren wenn der Mann auf einmal auch Gefühle für eine andere Frau (Stichwort Polyamor) entwickelt.
Wer A sagt sollte auch mit B leben können.

 

[Benutzer178050 (23)]

Ja sehe ich ähnlich.
Wenn allerdings die Frau fröhlich durch die Gegend vögelt weil offene Beziehung und dann feststellt sie fühlt polyamor, dann darf sie sich nicht beschweren wenn der Mann auf einmal auch Gefühle für eine andere Frau (Stichwort Polyamor) entwickelt.
Wer A sagt sollte auch mit B leben können.

Ich sehe es so: Nur wer gerne ne offene Beziehung hätte und sich dem „zugehörig“ fühlt, führt trotzdem nicht immer nicht eine. Und wenn dann irgendwann der Partner in einer instabilen Phasen der Beziehung daherkommt und ne offene Beziehung vorschlägt, darf man auf einmal keine Sorgen, Gedanken oder Gefühle dazu haben und muss dem dann zustimmen? In meiner Welt nicht.

Den Unterschied sehe ich hier zwischen „polyamor fühlen“ und „polyamor leben“. Nur weil man ersteres tut, muss man zweitens doch nicht bedingungslos wollen? Oder was rechtfertigt es dem Partner die Mitbestimmung an der Beziehung zu entziehen?

 

[Benutzer107106]

Warst du mit deiner Frau noch zusammen, wenn es keine Kinder gäbe? Was spricht für diese Beziehung, außer die Verpflichtungen, die ihr eingegangen seid?

Macht ihr noch Dinge zu zweit? Habt ihr Abende, die ihr zusammen verbringt? Geht es in euren Gesprächen um andere Dinge, als die Kinder und Sex mit anderen Menschen? Verbringt ihr gerne Zeit miteinander?
Oder seid ihr beide nur noch da, weil da jetzt eben die Kinder, das Auto und das Haus sind?

 

[Benutzer183259 (53)]

Nein, ich möchte mich nicht trennen. Ich will an meiner Ehe und unserer Familie festhalten. Aber irgendwie geht mir die andere Frau auch nicht wirklich aus dem Kopf und ich Möchte sie eigentlich nicht aus meinem Leben streichen wollen.

Wie sehr ist denn deine Frau an dem Erhalt der Hauptbeziehung interessiert?
Nach dem, was Du so schreibst, scheint sich Ihr Interesse ja sehr in Grenzen zu halten.

Und warum ist eure Kommunikation so schlecht? Die sollte in offenen Beziehungen ebenfalls gut sein, aus dem Körper soll.
Warum hast du so zurückgesteckt und trotzdem nichts gesagt?

Meiner Meinung nach solltest du dich mal am dringendsten mit deiner Frau an einen Tisch setzen und mal einen Kassensturz machen...

 

[Benutzer189289 (37)]

Ich versuche auf die Fragen einzugehen. Wir unternehmen tatsächlich noch Dinge zu zweit und verbringen die meisten Abende gemeinsam. Weitere Paaraktivitäten finden allerdings selten statt. Wir reden in letzter Zeit viel über alles mögliche. Jedoch ist eben auch viel kaputt gegangen, bevor die andere Frau in mein Leben getreten ist.

Ich halte meine Frau auch nicht für einen grundsätzlich schlechten Menschen. Sie hat mir damals Halt gegeben, als ich ihn brauchte. Wahrscheinlich war auch die Hoffnung immer da auf bessere Zeiten, sodass ich weiterhin an der Ehe festgehalten habe. Ich möchte gleichzeitig klarstellen, dass es nicht um irgendwelche finanziellen Verpflichtungen geht. Ein Haus haben wir nicht.

Mir ging es auch nicht darum, dass ich mich durch fremde Betten treibe. Natürlich war es anfänglich spannend. Dennoch bin ich gleichzeitig Familienmensch, brauche aber eine ausbalancierte Partnerschaft, die ich so nicht habe. Ich glaube, dass meine Frau wie gesagt die Bestätigung von anderen sucht, da sie nicht immer das größte Selbstwertgefühl hat.

Es kam gestern Abend noch zu einem langen Gespräch, in dem ich konkret das Thema Trennung angesprochen habe. Mir ist aber bewusst, dass ein Gespräch nicht reicht. Auch kann ich so noch nicht sagen, ob wir dauerhaft zusammen bleiben werden.

Bezüglich dieser anderen Frau muss ich mir wohl eingestehen, dass ich vollkommen falsch die Situation eingeschätzt habe und mich nun erst einmal um mich und meine eigentliche Problematik kümmern muss.

 

[Benutzer189289 (37)]

Nochmal ne Frage: Vernachlässigt deine Frau die Kinder+ dich insgesamt, oder hat sie dies wie von dir beschrieben nur zeitweise (wahrscheinlich dann quasi in der Anfangseuphorie) getan? Ich hab deinen Text nämlich nochmal gelesen und da steht nur was von zeitweise (am Anfang).

Dies macht sie genau immer dann, wenn ein neuer Mann auftaucht. Wenn es mal an dieser Front ruhiger ist, bekommen wir auch mal wieder was von ihr mit.

 

[Benutzer189289 (37)]

Es ist nun viel Zeit vergangen und ich denke, dass ich einfach für mich noch mal etwas dazu schreiben muss.

Es gab tatsächlich noch viel Drama mit Irrungen und Wirrungen. Zumindest kann ich von mir behaupten, dass ich nun etwas klarer sehe.

Ich bin nach wie vor mit meiner Frau zusammen und sie hatte sich auch professionelle Hilfe gesucht. An diesem Punkt stehe ich auch noch. Auch bei mir war sicher nicht alles in Ordnung. Mit vielen Gesprächen haben wir uns in eine bessere Situation manövriert, aber es liegt noch einiges an Arbeit vor uns.

Bezüglich der anderen Frau hat sich keine Beziehung daraus entwickelt, was aber retrospektiv betrachtet auch logisch war. Ich lies mich in diesem Moment wohl zuerst auf etwas Neues ein, um vor den eigentlichen Problemen wegzulaufen.

Ich möchte euch allen auf diesem Weg aber noch mal für die hilfreichen Beiträge danken.