Geheimnisse rausgefunden, wie geht's weiter?

[Benutzer200439]

Hallo ,

ich brauche euren Ratschlag. Mein Freund und ich haben seit einigen Wochen Beziehungsstress. Hauptauslöser war eine Kollegin von ihm, die mich (aus meiner Sicht) „grundlos" blockiert hatte.

Nach einigen Diskussionen mit meinem Freund (meiner Meinung nach Workaholic), meinte er, der Grund wäre, dass ich von ihm verlangt hatte, zumindest in seiner freien Zeit, weniger (nicht vollständig) auf seine Projekte, seine Arbeit und diese Kollegin zu fokussieren. Mein Freund hatte diese Bitte dieser Kollegin dann weitergetragen, deswegen die Blockierung von ihr. Zumindest war das seine damalige Erklärung.

Ich bat ihn daraufhin explizit darum, unserer Probleme bitte nicht weiter an andere zu tragen, da ich finde, dass so etwas eine private Angelegenheit ist. Und es doch besser wäre, dass wir das unter uns klären. (Wie seht ihr das eigentlich? Lasst ihr eure Partner über euch bei anderen reden?)

Er versprach es mir und sagte mir, er hätte eh nur grob darüber mit ihr geredet.

Da einige seiner Aussagen aber keinen Sinn ergaben und seine ganze Haltung zu dieser Blockierung ebenfalls seltsam war (längere Geschichte), wurde ich stutzig und habe in seiner Whats-App gelesen. Was ich normalerweise nicht tue. Ehrlich! Was ich allerdings gelesen habe, übertraf meine düstersten Annahmen.

Er hatte darin fast unseren kompletten Beziehungsstreit dargelegt. Aber anscheinend, ohne sein dazu-Wirken bzw. seiner Teil-Schuld. Was mich erschreckt sind folgende Erkenntnisse:

• Er hat mich komplett angelogen, denn er erzählt dieser Kollegin weiterhin ALLES.
• Er lügt mir weiterhin eiskalt ins Gesicht, ohne mit der Wimper zu zucken und bestreitet, sich weiter mit ihr darüber auszutauschen. So hätte ich ihn NIE eingeschätzt.
• Er erzählt ihr nicht alles, sondern verzerrt die Begebenheiten zu seinen Gunsten, so dass er als Opfer dasteht. Denn ich lese keinerlei Selbstkritik in seinen Zeilen
• Den Antworten der Kollegin zufolge scheine ich eine gewalttätige Alkoholikerin zu sein und er verteidigt ihre Aussagen nicht mal im Chat.

Jetzt ist es so, dass ich ihn tatsächlich geschlagen habe, nachdem ich ihn allerdings zum zweiten Mal mit geschätzt 200 Bildern von ihr auf seinem Handy ertappt habe, nachdem ich ihm beim erstem Mal gebeten hatte sie zu löschen. (durch Zufall, er war gerade dabei sie zu betrachten) Das „Schlagen" war auch eher diese weibische Art und Weise, in der man dem Partner eigentlich nicht wirklich weh tun will, aber so komplett aufgelöst ist. Bitte keine Moralpredigten in dieser Hinsicht, ich weiß und schäme mich bereits dafür und weiß es ist nicht okay von mir gewesen. Außerdem macht es mir Angst, dass er ihr suggeriert hat, ich sei Alkoholiker, was nicht stimmt, sondern er war es, der Jahre lang gerne und viel getrunken. Der Punkt auf den ich hinaus will ist eher Folgender:

Ich habe den Eindruck, dass ihn die Wahrheit an sich nicht juckt, er diese Begebenheiten eher ausschlachtet und verdreht, um möglichst viel Aufmerksamkeit und Mitleid von ihr zu bekommen. Ich habe mittlerweile auch schon etwas Angst, dass er ein Psychopath sein könnte. Auf der anderen Seite möchte ich mich ja mit ihm aussprechen und glaube an das Gute in ihm.

Einerseits habe ich seine WhatApp gelesen, andererseits trägt er meine Privatsphäre zu ihr hin, was ja auch nicht in Ordnung ist.

Wie würdet ihr jetzt weiter verfahren? Und wie schätzt ihr ihn ein? Könnte eine Aussprache gefährlich werden, weil er psychisch betrachtet tatsächlich eine Störung haben könnte?

 

[Benutzer59943 (43)]

Hallo ,

ich brauche euren Ratschlag. Mein Freund und ich haben seit einigen Wochen Beziehungsstress. Hauptauslöser war eine Kollegin von ihm, die mich (aus meiner Sicht) „grundlos" blockiert hatte.

warum hast du überhaupt mit einer Kollegin deines Freundes Kontakt?

Ich bat ihn daraufhin explizit darum, unserer Probleme bitte nicht weiter an andere zu tragen, da ich finde, dass so etwas eine private Angelegenheit ist. Und es doch besser wäre, dass wir das unter uns klären. (Wie seht ihr das eigentlich? Lasst ihr eure Partner über euch bei anderen reden?)

was genau ist euer Problem? Dass dein Freund deiner Meinung nach zu viel arbeitet?
Und warum sollte er mit Kollegen nicht über die Arbeit reden? Das ist doch ganz normal.

Jetzt ist es so, dass ich ihn tatsächlich geschlagen habe,

und wie stufst du das ein?

nachdem ich ihn allerdings zum zweiten Mal mit geschätzt 200 Bildern von ihr auf seinem Handy ertappt habe, nachdem ich ihm beim erstem Mal gebeten hatte sie zu löschen.

seit wann rechtfertigt das Körperverletzung?

. Ich habe mittlerweile auch schon etwas Angst, dass er ein Psychopath sein könnte.

Weil er mit einer Kollegin über eure Beziehung spricht?
Ernsthaft?
Definiere bitte mal das Wort Psychopath!

Einerseits habe ich seine WhatApp gelesen, andererseits trägt er meine Privatsphäre zu ihr hin, was ja auch nicht in Ordnung ist.

du erwartest Ehrlichkeit und hintergehst ihn. Fällt es dir nicht selbst auf?

Wie würdet ihr jetzt weiter verfahren?

Wenn du Mumm hast, dann legst du die Karten auf den Tisch. Sagst ihm, dass du geschnüffelt hast.
Nur an Mumm scheint es dir in vielerlei Hinsicht zu fehlen. Sonst wäre es dir auch wesentlich egaler, dass dein Freund mit weiblichen Personen redet. Auch über dich.

Was kannst du jetzt mit den Infos anfangen? Doch eigentlich gar nichts.
Und wenn du deinen Freund drauf ansprichst, was erwartest du dann? Also außer dass er Schluss macht, wenn er einigermaßen klug ist.

Und wie schätzt ihr ihn ein? Könnte eine Aussprache gefährlich werden, weil er psychisch betrachtet tatsächlich eine Störung haben könnte?

also ich bin mir nicht sicher, WER hier eine Störung hat.
Du hast anscheinend mindestens ein Eifersuchtsproblem. Außerdem hast du dich in gewissen Situationen nicht im Griff, nicht nur körperlich. Und was das mit deinem Freund macht interessiert dich anscheinend gar nicht. Dich interessiert nur mit wem er über dich redet.

Da solltest du mal erörtern woher deine Eifersucht kommt.
Die ist letztlich ein Hauptproblem eurer Beziehung und damit solltest du dich befassen und nicht damit, mit wem dein Freund darüber spricht.

 

[Benutzer]

wurde ich stutzig und habe in seiner Whats-App gelesen. Was ich normalerweise nicht tue. Ehrlich!

Jetzt ist es so, dass ich ihn tatsächlich geschlagen habe, nachdem ich ihn allerdings zum zweiten Mal mit geschätzt 200 Bildern von ihr auf seinem Handy ertappt habe, nachdem ich ihm beim erstem Mal gebeten hatte sie zu löschen. (durch Zufall, er war gerade dabei sie zu betrachten) Das „Schlagen" war auch eher diese weibische Art und Weise, in der man dem Partner eigentlich nicht wirklich weh tun will, aber so komplett aufgelöst ist.

Ich habe mittlerweile auch schon etwas Angst, dass er ein Psychopath sein könnte.

weil er psychisch betrachtet tatsächlich eine Störung haben könnte?

Also wenn ich das alles lese und du fragst:

Wie würdet ihr jetzt weiter verfahren?

Würd' ich jedenfalls deinem Freund raten: Bruder lauf so schnell & so weit du kannst ganz ganz weit weg. Sich zu wünschen, private Probleme nicht mit anderen zu besprechen und weniger von der Freizeit in die Arbeit, Projekte und Kollegin zu investieren - legitime Wünsche. Aber das, was du daraus machst - Gewalt, Chatverläufe schnüffeln, dem Freund einfach psychische Probleme unterstellen - geht einfach gar nicht. 🚩🚩

 

[Benutzer188767]

Ich fasse mal zusammen:

*Ich verstehe nicht ganz was du mit dieser Kollegin zu tun hast. Wieso redest du mit ihr, bzw wieso muss es überhaupt dazu kommen, dass sie dich blockieren muss?
*Dein Freund ist mit dieser Kollegin offensichtlich mehr als nur kollegial verbunden. Bahnt sich da was an, oder ist es nur freundschaftlich?
*Dein Freund lügt dich an, und stellt sich auf deine Kosten auf ein Podest. (übler Vertrauensbruch mMn)
* Du liest heimlich seine Nachrichten (übler Vertrauensbruch deinerseits)

Du fragst was wir getan hätten. Da ich davon ausgehe, dass ihr keine gemeinsamen Kinder habt, hätte ich sofort Schluß gemacht. Es gibt Charakterschwächen mit denen ich arbeiten kann, Vertrauensbruch und Lügen gehört aber nicht dazu. Aber viel wichtiger ist, wie du das ganze siehst…

 

[Benutzer196011 (55)]

Könnte eine Aussprache gefährlich werden, weil er psychisch betrachtet tatsächlich eine Störung haben könnte?

Ob er eine Störung hat oder nicht, spielt keine Rolle.
Er verhält sich dir gegenüber als A****loch. Und mit A****löchern gibt's keine Aussprache, sondern nur 'n Rausschmiss.
Schnüffeln und Schlagen finde ich zwar auch keinesfalls richtig, aber zumindest begründet. Denn sein Verhältnis zu der Kollegin ist auch für meinen Geschmack nicht das, was ich als sauber und vertrauenswürdig bezeichne.
Du hast dir - wenn auch mit unlauteren Mitteln - Gewissheit verschafft. Die Kollegin ist ihm offenbar wichtiger als du.
Die Konsequenz sollte auf der Hand liegen.

 

[Benutzer200104 (42)]

Dass Menschen, die einen eifersüchtigen Partner, bzw. eine eifersüchtige Partnerin haben, nicht immer die Wahrheit sagen, ist nicht ungewöhnlich. Dadurch kann sich natürlich eine ungute Dynamik entwickeln. Sie ist misstrauisch, er lügt, um ihr keine Gründe zu liefern, ihm zu misstrauen. Sie bekommt es raus, und verliert dadurch noch mehr Vertrauen zu ihm, er wird erst recht unehrlich. Letztlich wird der eine immer unehrlicher, und der andere immer eifersüchtiger.

Wenn er sich dir gegenüber bisher nicht gewaltätig gezeigt hat, dann wüsste ich nicht, warum eine Aussprache "gefährlich" werden sollte. Red mit ihm, aber lass ihn zu Wort kommen. Hör dir an, was er zu sagen hat. Sag, was du von ihm möchtest, aber überzieh ihn nicht mit Vorwürfen. Und sieh vor allem zu, dass dir nicht wieder die Hand ausrutscht.

Es kann sein, dass er wegen der Probleme mit dir jemanden zum Reden brauchte. Warum auch nicht? Du suchst in einem Forum nach Rat, er bespricht sich mit jemandem aus seinem persönlichen Umfeld. Dass man, wenn man sauer/traurig/verletzt ist, die Dinge nicht immer objektiv sieht, und manches negativer darstellt, als es tatsächlich ist, ist zwar unfair, aber ein Stück weit nachvollziehbar. Ebenso könnte es natürlich sein, dass er sich mehr von dieser Arbeitskollegin erhofft, und dich als garstige Xanthippe beschreibt, um ihr Mitleid zu genießen. Aber ist das eine sinnvolle Flirt-Taktik? Hätte er da nicht auch andere Möglichkeiten?

Sprecht euch aus!

 

[Benutzer192717 (53)]

Meine kurze Frage: Was erwartest Du nun von Deiner Beziehung (die ich btw als toxisch empfinde) für die Zukunft?

 

[Benutzer200439]

Meine kurze Frage: Was erwartest Du nun von Deiner Beziehung (die ich btw als toxisch empfinde) für die Zukunft?

Gute Frage! Weil das ist ja genau der Punkt, weswegen ich diese Frage schrieb. Ich will ihm ja eine Chance geben, weil wir ja alle nur Menschen sind, ich Gefühle für ihn habe und ich ja auch meine Fehler habe. Aber ich weiß nicht, wie ich an diese Sache rangehen soll.

 

[Benutzer182523 (35)]

Und eure Beziehung macht noch Sinn weil?

Du hast dich nicht im Griff und schlägst zu wenn du dich überfordert fühlst und er hat offenbar mein Vertrauen zu dir um mit dir über eure Probleme zu sprechen.
Da wäre für mich auf beiden Seiten überhaupt keine Basis vorhanden um noch weiterzumachen.

 

[Benutzer107327 (39)]

Bitte gehe doch mal auf die ganzen Fragen ein. Da stehen schon einige gute Beiträge.
Warum ist es so schlimm, wenn er über Dinge, die ihn beschäftigen und belasten spricht? Das betrifft ja auch die Beziehung? Warum hast du überhaupt mit der Kollegin Kontakt? Kann es dir nicht egal sein, wie du bei ihr da stehst?
Hast du Angst, dass zwischen den Beiden etwas laufen könnte?

Natürlich würde ich raten, jetzt offen anzusprechen, dass du in seinem Handy geschnüffelt hast und was du gefunden hast und dann gemeinsam einen Weg finden, wie ihr damit jetzt umgeht. Ob das zu einer Trennung führt oder ihr beide die Beziehung weiterführen wollt und könnt, wird sich ja dann rausstellen.

 

[Benutzer107327 (39)]

Off-Topic:

Schnüffeln und Schlagen finde ich zwar auch keinesfalls richtig, aber zumindest begründet.

Diesem statement möchte ich widersprechen. Irgendwie rätst du fast immer den Mädels zur Trennung und machst in fast jedem Thema die Männer mies, oft wie hier mit ganz schön beleidigender Ausdrucksweise und teilweise mit so ner Art Gewaltphantasien gegenüber Männern. Kann es sein, dass das mehr mit eigenen Erfahrungen von dir zu tun hat, als mit dem jeweiligen Thema?

 

[Benutzer182523 (35)]

Schnüffeln und Schlagen finde ich zwar auch keinesfalls richtig, aber zumindest begründet

Finde ich überhaupt nicht begründet.
Das lasse ich maximal bei Kleinkindern durchgehen die vor lauter Frust/Überforderung und durch Mangel an verbalen Fähigkeiten sich nicht anders zu wehren wissen.
Aber als erwachsene Frau sollte man doch ein bisschen mehr Selbstbeherrschung besitzen.ö um so eine Situation anders zu lösen.

Oder wäre es auch ok wenn er ihr eine geschmiert hätte?

 

[Benutzer196011 (55)]

Irgendwie rätst du fast immer den Mädels zur Trennung und machst in fast jedem Thema die Männer mies,

Off-Topic:
Ich finde es erschreckend, was und wie viel sich insbesondere junge Frauen heutzutage gefallen lassen.
Und ich halte es nicht für wirklich klug, sich ewig mit Fragen, Mutmaßungen und Interpretationsversuchen zu quälen, anstatt denjenigen/diejenige, der/die einem/einer einfach nicht gut tut, an die Luft zu setzen.

 

[Benutzer]

Schnüffeln und Schlagen finde ich zwar auch keinesfalls richtig, aber zumindest begründet

Nein nein, nein nein nein, nein.

 

[Benutzer172636]

Du hast ihn geschlagen. Das ist absolut inakzeptabel.

Was ich noch schlimmer finde: Anstatt dass du darüber erschrocken bist und dich dafür schämst (ja, das wäre angebracht!), relativierst du es.
Gewalt ist (solange sie nicht einvernehmlich ist) niemals okay in einer Partnerschaft.
Und nein, der Grund mit den 200 Bildern rechtfertigt gegebenenfalls eine Trennung, aber nicht, dass du ihn schlägst. Das ist richtig übel und da fehlt mir echt die Einsicht bei dir.
Um ehrlich zu sein sehe ich auch nicht, dass du alles daran setzt, dass es nicht wieder vorkommt. Demnach: Würde dein Partner hier schreiben, ich würde ihm raten, sich von dir zu trennen. Sofort.

Kommen wir zum Rest: Ihr seid also nicht in der Lage, vernünftig miteinander zu sprechen, dir gefällt sein Lebensstil nicht, die Nähe zur befreundeten Kollegin und gegebenenfalls auch seine Begeisterung für sie (den letzten Punkt kann ich sogar ansatzweise nachvollziehen). Was gibt es denn noch positives an dieser Beziehung, dass du daran festhältst?
Und willst du wirklich in einer Beziehung bleiben, in der du deinen Partner schlägst, misstrauisch bist und ihm nicht vertraust? Also auch wenn du ihn magst… aufwiegen tut es das nicht.
An deiner Stelle wäre ich jedoch zugegebenermaßen früher gegangen. Wenn der Lebensstil nicht passt, ich ihm nicht vertrauen kann, dann ist das keine Basis für eine dauerhafte Beziehung.

Überlege dir, ob du das wirklich willst und falls du das willst, solltest du dir überlegen, unter welchen Voraussetzungen du es mitmachen möchtest, denn du solltest davon ausgehen, dass diese Frau weiterhin für ihn eine feste Position hat und ich vermute mal, dass diese Position etwas gefestigter ist als deine.

Falls du jedoch unter dieser Bedingung trotzdem weiter mit ihm zusammenbleiben willst (wovon ich dir wirklich abraten würde), musst du dir überlegen, wie du verhinderst, dass du ihn nochmal schlägst. Anscheinend hast du ihn diesmal zumindest körperlich nicht verletzt (psychisch kann es anders aussehen und ja, es ist im allgemeinen nicht gesund für die Psyche, von Personen, mit denen man in einer Beziehung ist, geschlagen zu werden), aber es liegt nur an dir (!), dass es nicht mehr vorkommt. Wenn du sagst, dass du diesen Menschen so sehr liebst, dass du bereit bist, das alles zu schlucken, dann sollte der allererste Schritt sein, ihn vor dir und deiner Wut, wenn sie in Gewalt umschlägt, zu schützen.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich stimme zu, dass Gewalt weder von Frauen noch von Männern genutzt werden sollte. Der Grund, warum der Aufschrei bei einem Mann größer wäre ist aber, dass Männer in 99% der Fälle Frauen körperlich überlegen sind und es für Frauen dann wirklich brenzlig werden kann, wenn der Mann gewalttätig ist.

99% der Frauen können ihren Mann aber nicht durch Schlagen körperlich stark verletzen. Ja, es gibt natürlich psychologische Schäden, die daraus entstehen können. Das ist auch nicht ohne, aber es ist schon nochmal eine andere Situation und Dynamik.

Sorry aber das ist einfach nicht richtig.

Es gibt dokumentierte Fälle häuslicher Gewalt, ausgehend von Frauen die sehr wohl deutliche physische Schäden bei ihren Partnern hinterlassen haben.
Was an körperlicher Kraft fehlt, wird durch Hilfsmittel wettgemacht.

Ich erinnere mich an einen Fall, da wurde gerne das Bügeleisen benutzt. Flaschen, Hölzer ect.
Davon auszugehen das Frauen weniger Schaden aufgrund ihres Körperbaus ausüben können und Schläge ihrerseits daher schlimm aber nicht soooooo schlimm seien, ist einfach der falsche Weg!

Genau wegen sowas trauen sich Männer bis heute oft nicht häusliche Gewalt anzuzeigen.

Gewalt ist falsch. Immer und bei jedem Geschlecht. Da gibt es kein „weniger schlimm“.

 

[Benutzer182523 (35)]

Es geht hier gar nicht ums Geschlecht, sondern darum, dass Menschen verschieden und nicht immer perfekt sind. Niemand sagt, dass Gewalt legitim ist. Aber so zu tun, als würde sie nie passieren ist scheinheilig und unrealistisch. Es passiert eben manchmal. Die Frage ist, was man daraus lernt und wie damit umgeht.

„Es passiert eben manchmal“

Nein? Es sollte eben nicht manchmal passieren.
Was ist das überhaupt für eine Ansicht?
Wenn ich mich nicht im Griff habe und bei Konflikten Zuschlage, dann muss ich mir helfen lassen. So sieht’s nämlich aus.
Und wenn ihr Partner deswegen nichts mehr erzählt und seine Vertrauensperson woanders sucht, dann kann man ihm das noch nicht einmal vorwerfen.

Dann kann ich mich nicht drauf ausruhen das ich aufgebracht war.
Das ist nicht ok und das sollte man auch deutlich sagen denn offenbar ist das ja für einige eine legitime Ausrede.
Zu schlagen und sowas kleinzureden zeigt auch einfach den enormen Mangel an Respekt füreinander.

 

[Benutzer186189]

„Es passiert eben manchmal“

Nein? Es sollte eben nicht manchmal passieren.
Was ist das überhaupt für eine Ansicht?
Wenn ich mich nicht im Griff habe und bei Konflikten Zuschlage, dann muss ich mir helfen lassen. So sieht’s nämlich aus.
Und wenn ihr Partner deswegen nichts mehr erzählt und seine Vertrauensperson woanders sucht, dann kann man ihm das noch nicht einmal vorwerfen.

Dann kann ich mich nicht drauf ausruhen das ich aufgebracht war.
Das ist nicht ok und das sollte man auch deutlich sagen denn offenbar ist das ja für einige eine legitime Ausrede.

Du hast offensichtlich die ganze Situation der TS nicht richtig verstanden, auch von der Chronologie der Ereignisse her. Lies doch noch mal, und beruhige dich etwas, dann reden wir gerne weiter

 

[Benutzer182523 (35)]

Du hast offensichtlich die ganze Situation der TS nicht richtig verstanden, auch von der Chronologie der Ereignisse her. Lies doch noch mal, und beruhige dich etwas, dann reden wir gerne weiter

Mir geht es primär um den Fakt das Gewalt gegenüber Männern hier verharmlost wird.
Ich habe die Situation der Ts schon recht gut verstanden und sehe den Fehler durchaus auf beiden Seiten.
Wenn es in einer Beziehung derartig kriselt, gibt es durchaus zwei Seiten und sie wird durch ihr eigenes Verhalten einiges dazu beigetragen habe .
Mal davon abgesehen das die TS sich in keiner Situation befunden hat das sie die Schläge hätte rechtfertigen können.

Mit dir muss ich da auch nicht drüber reden
Es würde schon reichen wenn die TS auf die Fragen der anderen User eingehen würde.

 

[Benutzer186189]

Richtig, man kann sicher davon ausgehen, dass die TS nicht ganz ohne ist. Das wird ihr Partner aber schon gewusst haben (dass sie vllt "leidenschaftlich" ist) bzw. kennt er sie besser als wir...darüber müssen wir uns also nicht den Kopf zerbrechen.
Ich glaube ihr aber, dass sie ihn im "Eifer des Gefechts" geschlagen hat und glaube ihr auch, dass sie es bereut. Ich glaube auch, dass sie reflektiert genug ist zu wissen, wenn es an ihrem Verhalten läge, dass er sich von ihr abwendet und "Trost" bei einer anderen sucht. Daher gehe ich davon aus, dass sie ihn nicht schon vorher geschlagen oder sonst wie misshandelt hat. Mich nerven derartige Unterstellungen unheimlich. Und ums "Verharmlosen" ging es mir auch nicht...viel wichtiger ist doch, dass sie es offen gestanden hat. Mit ihrer eigentlichen Problematik hat der Gewaltaspekt also wahrscheinlich wenig zu tun. Die Leute suchen hier Rat für ihre Probleme, nicht, um ihre Fehler um die Ohren gehauen zu bekommen. Wie gesagt, wer ist schon perfekt...

 

[Benutzer77893]

Off-Topic:

Ich stimme zu, dass Gewalt weder von Frauen noch von Männern genutzt werden sollte. Der Grund, warum der Aufschrei bei einem Mann größer wäre ist aber, dass Männer in 99% der Fälle Frauen körperlich überlegen sind und es für Frauen dann wirklich brenzlig werden kann, wenn der Mann gewalttätig ist.

99% der Frauen können ihren Mann aber nicht durch Schlagen körperlich stark verletzen. Ja, es gibt natürlich psychologische Schäden, die daraus entstehen können. Das ist auch nicht ohne, aber es ist schon nochmal eine andere Situation und Dynamik.

Sehr steile These! Also alle Männer sind Frauen körperlich überlegen und weil das so ist, können Frauen durchs Schlagen keine körperlich schlimmen Verletzungen verursachen. Daher dürfen Frauen schlagen und Männer sich am besten nicht einmal wehren.

Also wenn mir meine Ex richtig eine reingehauen hätte wäre ich hin gewesen. Und davon abgesehen gehört nicht viel dazu jemand schwer oder tödlich zu verletzen. Ein Schubser eine Tisch-/Bett-kante oder Treppe reicht.

 

[Benutzer180757 (50)]

Der Grund, warum der Aufschrei bei einem Mann größer wäre ist aber, dass Männer in 99% der Fälle Frauen körperlich überlegen sind und es für Frauen dann wirklich brenzlig werden kann,

99% der Frauen können ihren Mann aber nicht durch Schlagen körperlich stark verletzen.

Ich bin sicher, dass Du Gewalt eigentlich nicht verharmlosen möchtest. Und es geht auch gar nicht so sehr um die Prozente.

Aber erstens sind beide „99%“ falsch, definitiv. Zweitens nutzt nicht jeder körperlich überlegene Mensch dies automatisch im Konflikt, nicht mal zur Verteidigung (ich war mal in so einer Situation und dann mental blockiert, lange her). Und drittens kann natürlich auch eine körperlich viel schwächere Person ohne Hilfsmittel initial hart verletzen, manchmal sogar mehr als beabsichtigt. Kämpfe in Filmen sind da nicht so realistisch. 😉

Den psychischen Aspekt hast Du ja richtigerweise angesprochen. Aber gerade das Mantra „gegen den Mann zählt es nicht“ ist nicht nur falsch und diskriminierend, sondern verursacht auch weiteres Leid. Daher wollte ich das nicht unkommentiert lassen.

 

[Benutzer77893]

Off-Topic:

Steffmouse

Aber so zu tun, als würde und dürfe sie nie passieren ist scheinheilig und unrealistisch. Es passiert eben manchmal.

Ach und deswegen darf man das nicht verurteilen oder erwähnen, dass das nicht OK ist?

 

[Benutzer182523 (35)]

Off-Topic:


Ach und deswegen darf man das nicht verurteilen oder erwähnen, dass das nicht OK ist?

Off-Topic:
lies nochmal nach bitte ^^ ich fand die Aussage nämlich ebenfalls nicht ok und war auch nicht diejenige die diese Aussage gemacht hat.

 

[Benutzer77893]

Off-Topic:

Off-Topic:
lies nochmal nach bitte ^^ ich fand die Aussage nämlich ebenfalls nicht ok und war auch nicht diejenige die diese Aussage gemacht hat.

Sorry ich habe dich zitiert meinste aber den Satz der nicht von dir kam ich korrigiere es.

 

[Benutzer192870 (53)]

Es geht hier gar nicht ums Geschlecht, sondern darum, dass Menschen verschieden und nicht immer perfekt sind. Niemand sagt, dass Gewalt legitim ist. Aber so zu tun, als würde und dürfe sie nie passieren ist scheinheilig und unrealistisch. Es passiert eben manchmal. Die Frage ist, was man daraus lernt und wie damit umgeht.

Wer tut denn so, als würde das nie passieren?
Du sagst es selbst, die Frage ist, wie man damit umgeht. In dem Moment, wo ein Partner den anderen schlägt, unabhängig vom Geschlecht, ist eine rote Linie überschritten. Für mich gibt es in dieser Hinsicht keine 2. Chance, aber das darf jede/r anders sehen.

Da die TS aber momentan gar nicht reagiert, halten wir uns viel zu lange auf Nebenschauplätzen auf.

 

[Benutzer186189]

Für mich gibt es in dieser Hinsicht keine 2. Chance, aber das darf jede/r anders sehen.

Gottseidank ! Eine Menge Sozialarbeiter wären sonst arbeitslos...

 

[Benutzer186189]

Off-Topic:



Ach und deswegen darf man das nicht verurteilen oder erwähnen, dass das nicht OK ist?

schon wieder so kleinkariertes...es gibt einen gewaltigen Unterschied zwischen "erwähnen, dass es nicht OK ist" und die Sache zum einzigen Thema des Beitrags zu machen. Dein "Urteil" kannst du gerne für dich fällen, aber nicht öffentlich und über Leute und Umstände, die du nicht in Gänze kennst oder verstehst. Ansonsten können wir gerne mal deine Sünden hier öffentlich auseinandernehmen...ich bezweifle aber, dass der Mumm dazu vorhanden ist.
Vielleicht lieg ich aber auch völlig falsch - und das ist hier gar keine Hilfe- sondern ein Juraforum..mit vielen schlauen Richtern.

 

[Benutzer140332 (36)]

Wie würdet ihr jetzt weiter verfahren?

Also entweder tust du so als wäre nichts passiert oder du gibst zu, dass du seine Nachrichten gelesen hast und konfrontierst ihn.

Sehe da sonst nicht viele Optionen bis auf die Überlegung, ob eure Beziehung so Sinn macht. Du respektierst seine Privatsphäre nicht und er redet schlecht über eure Beziehung bei einer Freundin.

Seid ihr denn glücklich? Liest sich jetzt nicht nach einer gesunden, stabilen, vertrauensvollen Beziehung.

 

[Benutzer188714 (58)]

Was für mich irgendwie in diesem Strang hier untergeht ....

Wenn mein Partner 200 (!) Fotos von seiner Kollegin auf dem Handy hätte, dann hätte ich ein massives Problem damit und würde da nicht mehr von "da schüttet mein Partner nem Buddy sein Herz aus" ausgehen ......

Wenn mein Partner anderen gegenüber - EGAL WEM! - mich als Alkoholikerin darstellt - egal, ob ich ein Alkoholproblem habe oder nicht - hätte ich ein massives Problem damit .....

Wenn er mir verspricht, unsere privaten Probleme mit besagter Kollegin nicht mehr zu besprechen, und es dann tut, dann hätte ich ein massvies Problem damit ....

Ob die Kollegin mich blockiert oder nicht, wäre mir KOMPLETT WUMPE. Ja, Du kannst dann nicht mehr ihren Status oder sonstwas sehen, aber ganz ehrlich, willst Du das wirklich? Wofür? Um Sherlock Holmes bzgl. Deines Partners zu spielen? M.E. ist das Kindergarten.

Du rastest aus und wirst tätlich gegen Deinen Freund: Wie habt ihr das im Nachgang geklärt? Habt ihr das überhaupt? Aussprache? Wie hat er das erlebt? Welche Vereinbarungen habt ihr diesbezüglich getroffen?

Du schnüffelst in seinem Handy rum, auch nicht der Brüller, und erwartest jetzt Tips und Tricks, wie Du Deine "Funde" nutzen kannst, ohne ihm vom Schnüffeln zu beichten, oder was? Dürfte schwierig werden und auch wenn, würde das keinen Sinn machen ....

Einen Weg vorwärts gibt es nur, wenn ihr mal alle Karten sauber, sprich konkret und als Fakten, auf den Tisch legt und euer Erleben mit diesen Fakten gegenseitig schildert und schaut, welche Überraschungen sich dabei ergeben und welche Anknüpfungspunkte für Lösungen.

Mir scheint, dass das nur die Spitze eines viel grösseren, unsichtbaren Eisbergs ist, aber irgendwo müsst ihr halt mal starten ...
Und wie starten bzw. was tun?
Zum Gespräch einladen .... "Wir müssen über unsere Probleme und den Umgang damit reden, wenn wir diese lösen wollen"
Termin abmachen, sprich Zeit dafür freischaufeln, und nicht spontan und auf ex ....
Ggf. sich am Anfang erst einmal austauschen, was jeder von dem Gespräch erwartet und erhofft, sprich was die Ziele sein sollen ... (hilft schon mal ne erste gemeinsame positive Basis zu schaffen, wenn ihr z.B. beide das Ziel habt, die Beziehung zu erhalten, und hilft, wenn im Gespräch die Emotionen höher kochen, sprich sich wieder auf das Ziel besinnen)
Und dann ggf. Punkt für Punkt, aber nicht im Sinne einer Abrechnung, sondern mit Ziel Klärung, gegenseitige Sicht und vor allem ERLEBEN zu den Punkten oben schildern, klaren Tisch machen, sprich auch das Schnüffeln klären etc. ....

Viel Erfolg.

 

[Benutzer59943 (43)]

Was für mich irgendwie in diesem Strang hier untergeht ....

Wenn mein Partner 200 (!) Fotos von seiner Kollegin auf dem Handy hätte, dann hätte ich ein massives Problem damit und würde da nicht mehr von "da schüttet mein Partner nem Buddy sein Herz aus" ausgehen ......

ich frag mich auch was für Fotos das sind. Und wer hat die gemacht? und wann?