Geht es nur mir so oder haben manche Frauen einfach zu hohe/unrealistische Ansprüche?

[Benutzer173212 (32)]

Hallo liebe community,

Bin seit ein paar Jahren auf dem online dating Markt unterwegs. Bisher habe ich 4 Frauen getroffen und es lief auch jedesmal ganz gut was den sex angeht, beziehungsmäßig hat es allerdings nie wirklich geklappt da ich dafür zu wenig zeit und lust habe.

In letzter zeit ist mir aufgefallen das viele Frauen auf dating apps wie z.b. lovoo oder tinder relativ hohe Ansprüche haben. An sich ist das völlig okay wie ich finde da jeder mensch das recht hat seinen eigenen standard festzulegen aber manchmal kommt es mir so vor als ob die meisten Frauen dort in einer Traumwelt leben. So lese ich immer wieder in dating Foren posts von Frauen die einfach viel zu oberflächlich und unrealistisch sind was ihren erwartungen angeht und einige Freundinnen von mir sind genauso realitätsfern. Sie selbst sind übergewichtig, ungeschminkt sehen sie aus wie ein waldschrat und abgesehen von grossen brüsten haben sie nichts anderes zu bieten. Als ich eine Freundin fragte, die schon seit 5 Jahren single ist, welche Kriterien ein mann für sie erfüllen muss damit sie ihm überhaupt zurückschreibt sagte sie mir, das er sehr gut aussehen muss, eine kreative erste Nachricht schicken soll statt ein einfaches 'hey, wie gehts?', durchtrainert, romantisch, viel Geld verdient, sie wie eine Prinzessin behandeln soll und nicht kleiner als 180cm sein darf. Am besten soll er sie noch auf Händen tragen und ihren po abwischen.

Spass beiseite, ich finde das einige Frauen sich selbst überschätzen weil sie wahrscheinlich pro tag von über 50 Männern angeschrieben und geliked werden. Vielleicht liegt es daran das diese Frauen sich aufgrund ihres hohen Marktwerts auf online dating Börsen einbilden ein supermodel zu sein weil sie im echten lieben nie so viel Aufmerksamkeit bekommen haben.

Auch lese und höre ich manchmal das Frauen es nicht toll finden wenn man sie nur mit ein Hi wie gehts anschreibt. Was erwarten die denn? Ein Roman darüber wir schön und einzigartig sie ist? Sind Männer die nur ein Hi wie gehts schreiben etwa nicht datewürdig und im echten Leben langweilig?

Ich möchte jedenfalls keine Freundin haben deren selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl durch die nebenbei angemerkt unbedeutende Bestätigung die sie online von 'thirsty' männern kriegt basiert. Abgesehen davon haben solche Frauen immer ein ego das sich mit den weiten des Universums messen kann.

Aber Gott bewahre wenn ein Mann sich so verhält, denn dann ist er sofort ein egoistisches und oberflächliches arschloch und Frau das arme Opfer der Gesellschaft.

Ich weiss ich klinge etwas salzig aber ich muss das loswerden weil es die Wahrheit ist.

Online dating ist nicht mehr das was es mal war. Früher hat es gereicht Durchschnittlich gut auszusehen und man hat ohne Mühe ein Date verinbaren können aber heute dreht sich alles um sozialem status und oberflächliche und vergängliche dinge sowie sofortige Befriedigung.

 

[Benutzer150198 (27)]

Du klingst sehr frustriert. Und sobald man das ist und ausstrahlt, minimiert man seine Chancen eben auch. Ich kenne einige Frauen denen die Ausstrahlung eines Mannes wichtiger ist als das Aussehen.

 

[Benutzer164664]

In manchen Punkten stimme ich dir sogar etwas zu, aber insgesamt klingst du schon arg frustriert. Klar, man muss auch mal Dampf ablassen, aber wie soll's dann weitergehen? Onlinedating ist eine eigene Welt, entweder man beugt sich den "Regeln" und spielt mit oder man lässt es halt. Ich bin froh, dass ich meinen Freund letztendlich in der realen Welt kennengelernt habe. Vielleicht solltest du dich auch darauf konzentrieren?

 

[Benutzer71015]

Ok, du bist offensichtlich gerade frustriert und musst das mal loswerden. Ist in Ordnung, muss manchmal sein.

Wenn du damit durch bist, kann ich dir nur raten, die Sache wieder sachlich anzugehen.
Ich kenne mindestens genauso viele Männer, die hohe Ansprüche anmelden, obwohl sie selbst einfach durchschnittlich sind, wie eben die meisten von uns (Männern und Frauen).
Erträumt sich nicht jeder das Allerbeste? Wenn man dann jemanden kennenlernt ist es doch trotzdem eher nicht die Perfektion, die zählt.

Lass dich nicht so leicht abschrecken, komm erstmal an und such dir einen Platz unter den netten Menschen hier.

 

[Benutzer44981]

Ich finde es müßig, über die Ansprüche anderer Menschen zu diskutieren.
Jedem Mensch steht es frei, seine Ansprüche so zu setzen, wie er will und diese jederzeit zu überdenken, wenn er z.B. feststellt, dass er zu wenige potentielle Partner findet, die seinen Ansprüchen genügen.

 

[Benutzer140332 (37)]

Was erwarten die denn?

Als ob es irgendeinen fremden Hansel im Internet interessiert, wie es mir geht.
Das ist eine hohle Floskel, mehr nicht.

Sind Männer die nur ein Hi wie gehts schreiben etwa nicht datewürdig und im echten Leben langweilig?

Für mich nicht, nein. Ich finde diesen Gesprächseinstieg einfach abschreckend, weil es niemals eine ernstgemeinte Frage sein kann, wenn ich den Gegenüber überhaupt nicht kenne. Löst direkt Fluchttendenzen bei mir aus.

Ansonsten darf doch jeder Mensch so hohe Ansprüche haben wie er will, wieso sollte man sich dafür rechtfertigen?
Wenn man damit schwer klar kommt, dann ist Online-Dating eventuell der falsche Ort, um nach passenden Leuten zu suchen.

Klar kann man sich auch auskotzen und über die Frauen schimpfen, aber ändern wird man das System nicht, nur weil man sich beschwert. Es frustriert, man trägt es nach außen und minimiert noch mehr die Chancen. Wenn man normal aussieht und sozial nicht ungeschickt ist, gibt es auch andere Möglichkeiten als Online jemanden zu finden.

 

[Benutzer12529]

So lese ich immer wieder in dating Foren posts von Frauen die einfach viel zu oberflächlich und unrealistisch sind was ihren erwartungen angeht und einige Freundinnen von mir sind genauso realitätsfern. Sie selbst sind übergewichtig, ungeschminkt sehen sie aus wie ein waldschrat und abgesehen von grossen brüsten haben sie nichts anderes zu bieten.

Darf man sich keinen gut aussehenden Partner wünschen, wenn man selbst nicht den gängigen Schönheitsidealen entspricht, oder wie?

 

[Benutzer98820]

Bin seit ein paar Jahren auf dem online dating Markt unterwegs. Bisher habe ich 4 Frauen getroffen und es lief auch jedesmal ganz gut was den sex angeht, beziehungsmäßig hat es allerdings nie wirklich geklappt da ich dafür zu wenig zeit und lust habe.

Was willst du denn eigentlich dort erreichen? Reichen dir die sexuellen Begegnungen aus? Oder suchst du "eigentlich" eine Beziehung, hast aber erkannt, daß du dir (noch) mit Mangel an Zeit und Lust im Weg stehst, was das angeht?

 

[Benutzer121281 (36)]

Ist eben salty as fuck, aber ist okay: manchmal ist man eben gefrustet.

Ich finde "Na wie geht's?" und Co auch furchtbar und derlei nimmt mir die Lust jemanden näher kennenzulernen.
Ebenso bin ich selbst moppelig, finde aber Übergewicht an anderen nicht attraktiv.

Minimiert derlei in Verbindung mit meinen sehr vielen anderen Ansprüchen die Anzahl potentieller Sexpartner? Klar. Aber damit kann ich leben.

 

[Benutzer167777 (38)]

Vermutlich hast Du unrealistische Ansprüche ans Online-Dating. Der Punkt ist: Dort, wo im Realen direkt Stimme, Sprache, Körpersprache dein "Bild" abrunden, ohne dass Du groß kreativ werden musst, gibt es beim Onlinedating nur das Anschreiben, das Dein Profilbild abrundet.

Und da ist in der Masse, die sicherlich auch etwas von Katalogsuche hat, ganz einfach Kreativität und Einsatz gefragt. Irgendetwas muss Dich ja von den 36 anderen "Hey wie geht's" der letzten 48 Stunden unterscheiden.

Für mich persönlich wäre Online-Dating nichts. Wobei generell ich generell mit "geplanten Dating-Phasen" nichts anfangen kann. Ich habe alle bisherigen Partner immer einfach so kennengelernt.

So oder so ist das Prinzip nichts investieren aber was haben wollen wahrscheinlich nicht nur beim Online-Dating hinderlich.

 

[Benutzer172677]

Hm, Du möchtest also auch nur Sex, bewertest Deine Freundinnen nur nach ihrem Aussehen und beschwerst Dich über die Oberflächlichkeit der anderen.

Die eigenen Ansprüche sind nunmal jedem selbst überlassen und ich finde es gut und richtig, nichts mit jemandem anzufangen, den man nur so mitteltoll findet, würde ich auch nie tun. Wozu auch?
Wärst Du gerne der nur so mitteltolle Lückenbüßer?
Und man darf nicht vergessen, dass es für viele Frauen nunmal funktioniert.
Warum sollten die sich mit weniger zufrieden geben?

Und was das „Hi“ angeht: ja, solche Anschreiben werden bei mir sofort aussortiert.
Sie sind für mich ein klarer Hinweis, dass der derjenige sich null für mich interessiert und einfach nur auf Masse geht, damit mal ein Treffer dabei ist.
Außerdem stehe ich auf intelligente, witzige, kreative Männer. Denen fällt normalerweise etwas besseres ein.

 

[Benutzer83901 (39)]

Tjo, Ansprüche sind individuell. So ist das einfach.

Und ein für mich unattraktiver Mann mit Übergewicht wäre uninteressant. Käme er dann noch mit einem „Hey, wie geht’s?“ daher, wäre das gleich gegessen. So hat mich übrigens noch nie ein Mann, der mich erfolgreich gedatet hat, angesprochen.

Zumal dann noch der Sympathiefaktor dazu kommt; und übermäßig sympathisch wirkst du jetzt hier nicht gerade - ist vielleicht dem Frust geschuldet.

 

[Benutzer143952 (30)]

Hmm... wie kann es eigentlich sein, dass du etliche Jahre Online-Dating betreibst aber in der Zeit nur 4 Frauen gedatet hast und diese Dates nie zu einer Beziehung geführt haben?
Zu hohe Ansprüche?

 

[Benutzer161456]

. Sie selbst sind übergewichtig, ungeschminkt sehen sie aus wie ein waldschrat und abgesehen von grossen brüsten haben sie nichts anderes zu bieten.

Puhhh, was soll man da noch sagen.
Mit der hier vorgetragenen sozialen und empathischen Intelligenz finde ich 4 Dates "in ein paar Jahren" sogar noch erstaunlich erfolgreich..

... Aber mit dem Sex scheint es ja angeblich zu passen. Hüstel...

 

[Benutzer173212 (32)]

Als ob es irgendeinen fremden Hansel im Internet interessiert, wie es mir geht.
Das ist eine hohle Floskel, mehr nicht.

Für mich nicht, nein. Ich finde diesen Gesprächseinstieg einfach abschreckend, weil es niemals eine ernstgemeinte Frage sein kann, wenn ich den Gegenüber überhaupt nicht kenne. Löst direkt Fluchttendenzen bei mir aus.

Ansonsten darf doch jeder Mensch so hohe Ansprüche haben wie er will, wieso sollte man sich dafür rechtfertigen?
Wenn man damit schwer klar kommt, dann ist Online-Dating eventuell der falsche Ort, um nach passenden Leuten zu suchen.

Klar kann man sich auch auskotzen und über die Frauen schimpfen, aber ändern wird man das System nicht, nur weil man sich beschwert. Es frustriert, man trägt es nach außen und minimiert noch mehr die Chancen. Wenn man normal aussieht und sozial nicht ungeschickt ist, gibt es auch andere Möglichkeiten als Online jemanden zu finden.

Das man das System nicht ändern kann ist mir durchaus bewusst und ich bin nicht so ein Typ der dem System oder der Regierung die schuld für meine eigenen Probleme gibt. Auch bin ich ein ruhiger Kerl der nur selten die Beherrschung verliert aber bei mir läuft das Fass auch mal über.

Jeder hat das beste für sich verdient, das steht ausser Frage aber das ändert nicht meine Meinung das einige Frauen realitätsferne Erwartungen haben die im Endeffekt auch nicht gut für sie selbst sind.

 

[Benutzer72433]

dass es menschen - männer wie frauen - mit in meinen augen völlig unrealistischen ansprüchen gibt: joah, ist so. geht mich aber nichts an, ist nicht mein problem, denn so jemand würde ich garnicht daten wollen. entweder, es ist das problem der entsprechenden person (weil es eben zu nichts führt), oder es luppt doch, dann waren die ansprüche wohl nicht zu hoch.

Was (nach dem Foto) zu allererst nachgeschaut wird ist grundsätzlich der Beruf !!! Die Damen legen - nach eigenen Aussagen - grundsätzlich Wert auf "Absicherung" / "sozialen Stand" und möglichst nach Aufstieg in diesem Segment. Hat Frau ein abgeschlossenes Studium, dann reicht ihr das bei ihrem potentiellen Partner nicht aus, er soll "eine Schippe höher stehen" - ganz einfach. Hast du womöglich wie ich, nie ein Studium abgeschlossen - au weh - dann landest nicht mal mehr bei einer Dame die im gewerblichen Bereich eine Ausbildung gemacht hat!!

also ich hab männe in wow kennengelernt - also ohne foto - und nein, ich ging nie davon aus, dass er aussieht wie seine nachtelfe er hat weder studiert noch eine ausbildung gemacht (zu dem zeitpunkt allerdings grade eine umschulung), dann war er arbeitslos, und dann habe ich ihn längere zeit mit durchgefüttert weil seine selbstständigkeit schleppend anlief... soviel dann dazu.

deine ausdrucksweise bezüglich damen mit einer gewerblichen ausbildung finde ich allerdings ehrlich gesagt uncool, die wertung, die dadrinsteckt, würde mich abschrecken. aber hey, ich bin ja auch nur so eine dame

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich finde es ja fast schon faszinierend, dass man beim Online-Dating echt so schockiert ist, dass Frauen (oder auch Männer, man mag's kaum glauben) sich die Rosinen 'raus picken.

Ja, wenn ich in im Supermarkt stehe, gucke ich mir auch alle Waren genau an und entscheide dann, welche am besten passen. Da nehme ich auch nicht irgendwelche, sondern die, die mich ansprechen - und wenn da 2 Äpfel ähnlich sind, dann nehme ich auch den schöneren.

Klar ist das nicht fair, aber was ist das schon im Leben? Natürlich gibt's da Parameter, nach denen man aussucht, wie soll man sonst auswählen?
Solch ich dann "Ene, mene, muh" bei den 20 "Hey, wie gehts?" Anfragen machen? Oder allen schreiben, wie es mir wirklich geht und den halben Tag vorm PC abhängen? Hab ich noch ein Leben außerhalb oder was?

Das man da echt desillusioniert wird, erstaunt mich immer wieder. Was denkt man(n) denn, wie es Online sonst zu geht?
Wie viele tausend Menschen sind da bei Portalen angemeldet? Und dann soll ich mich für den entscheiden, der mich nicht überzeugt hat?
Befriedigend reicht vielleicht beim Sex, aber nicht bei der Partnerwahl.

Wenn ich allen Männern die gleiche Aufmerksamkeit zugestehen würde und mich jedes Mal individuell mit ihnen beschäftigen würde, würde ich zu nichts anderem mehr kommen.
Ich bin doch nicht die soziale Wohlfahrt.

Wenn das alles so kacke ist, dann Hände weg vom Online-Dating. Oder 'runter mit der Erwartungshaltung.

 

[Benutzer102673 (42)]

Ich denk, momentan hast Du so einen Online-Dating-Overkill. Nutzt Du kostenlose Plattformen? Dann mach doch einfach mal 4 Wochen Pause. Das tut sicher gut.

Es ist eben auch eine Glückssache, ob es passt. Hätte ich vorher eine "Must Have Liste"-gehabt, dann muss ich sagen, dass keiner meiner Partner da wahrscheinlich vorher, ohne persönliche Begegnung, reingepasst hätte.

Wenn irgendwann der Punkt kommt, indem man nicht mehr vom Menschen ausgehend denkt, sondern von einer Liste ausgehend, oder man sich halt wie Du nicht mehr als Mensch wahrgenommen fühlt.

Mir fällt auch auf, insgesamt, dass so Ausdrücke wie "Ansprüche" und "Chance" und alles, was so in die Richtung geht "Der muss sich aber ranhalten, um mich zu kriegen" usw. offenbaren: Es geht letztlich nur um Unter- und Überlegenheit, und um Macht. Wer hat die Macht, darüber zu entscheiden, ob ein Treffen stattfindet? Einer ist da, der sich anbietet, der andere entscheidet. Dann entsteht irgendwie Häme, und anderseits ein Unterlegenheitsgefühl, Zynismus. Und beide Seiten riskieren einfach ein respektloses Verhalten dem anderen gegenüber. Und dass daraus dann beiderseits eine leicht frustrierte Haltung resultiert, wundert mich nicht.

Und wenn man in diese Denkschiene "abrutscht" (also sich mit dieser Rolle "Bittsteller" oder "Chef" zu sehr identifiziert und sich zuordnet), hat man glaube ich sowohl als scheinbarer "Entscheider" als auch als "Anbietender" den Boden zur respektvollen Realität verloren.

Ich sehe das ähnlich wie Edelweiss . Das ganze zwischenmenschliche "Spiel" geht verloren beim Onlinedating. (ich hoffe, ich ordne Dich da auch wirklich richtig zu ).

Und wenn man als Mann vielleicht gerne doch auch das Gefühl haben möchte, die starke Persönlichkeit, der Verführer, der Gentleman, der die Herzensdame erobert... usw. zu sein, und sich irgendwie doch vorkommt wie in einem Bewerbungsverfahren, wird es glaube ich schwer, online.

 

[Benutzer72433]

wo mir das thema noch etwas durch den kopf ging: ich find, dieses "erste anschreiben" - egal ob männlein oder weiblein das durchführt - kann man etwas mit bewerbungen vergleichen. wenn man einen job will, dann lautet das anschreiben auch nicht "hi, ich würd gern bei ihnen arbeiten" - oder wenn es so lautet? dann geht man nicht davon aus, eine antwort zu bekommen, von einem vorstellungsgespräch ganz zu schweigen und über den job müssen wir garnicht erst sprechen.

das bedeutet natürlich nicht, dass man direkt mit lebenslauf und zeugnissen daherkommen soll, aber man "bewirbt" sich damit eben schon um eine antwort. ein "hi wi gehts" kann man natürlich machen, und wenn man die einzige person ist die sich bewirbt bekommt man vielleicht trotzdem eine antwort, aber... die chancen sind halt doch ziemlich gering.

in beiden fällen liegt die mangelnde antwort dann nicht am ach so bösen arbeitgeber - oder dem ach so bösen gegenüber - sondern ist einfach nur der angemessene lohn dafür, dass man sich null mühe gegeben hat. man erntet, was man sät... und so.

was die eventuell überzogenen ansprüche angeht: ist es nicht auch ein ziemlich überzogener anspruch, wenn man erwartet, bei jedem menschen landen zu können und grundsätzlich immer für jeden "gut genug" oder gar "optimal" zu sein? ich mein, sorry, das wäre ja schon ziemlich nahe an einer gottheit - das bringt niemand von uns.

sich da auf die zu fokussieren (und sich darüber zu ärgern) wo man eh nicht in die auswahl fällt, das ist doch reine zeitverschwendung.

Du wirst es nicht glauben aber ich habe schon viele Antworten bekommen obwohl ich nur ein langweiliges 'Hey, wie geht's ?' mit smiley geschrieben habe und diese Gespräche haben sogar zu einem Treffen geführt.

na doch, ich glaub dir das. siehe oben: wenn es keine ernstzunehmende anzahl anderer bewerber gibt, dann kann das schon funktionieren. oder, wenn es grade passt, weil die person sich in genau dem moment jemanden zum quatschen gewünscht hat. nur, wenn du nur einer von 100 bist die genau den spruch bringen, dann wird die auswahl halt tendenziell eher auf den fallen, der sich nen bisschen mehr mühe gegeben hat.

Ich hätte da eine Frage an euch Frauen...
Wäre sowas wie 'Hey, ich finde dich Interessant. Lass uns auf einen Kaffee treffen und gucken ob wir uns mögen .'. Ansprechend genug oder doch zu direkt?

für mich persönlich wäre das nichts. ich verschwende keine zeit auf ein treffen, ohne den menschen ansatzweise zu kennen - und dass man sich auch schriftlich gut unterhalten kann ist für mich eh wichtig.

zudem: "ich finde dich interessant" - ähh, ja, und inwiefern? das wirkt halt doch wieder arg wie c&p, nicht grade individuell. auf ein "was genau findest du denn interessant" müsstest dich dann zumindest schon einstellen - und dann bleibt immernoch der gedanke "joah, das hat er so hunderten geschickt, und wenn man ihm antwortet dann schaut er erstmal was er denn an einem interessant finden könnte".

 

[Benutzer72433]

das geht ja teilweise so weit, dass meinen Geschlechtsgenossen ein paar "Dinger" reichen

sowas finde ich aber so richtig, richtig abtörnend. nen komplett wahllosen mann, dem es genügt, dass ich ein weibchen bin, möchte ich nicht. da muss schon nen bisschen mehr dahinterstecken.

Wie aus dem Posts hier unmissverständlich hervor geht, sind Damen offensichtlich nicht bereit einen Millimeter von ihren Ansprüchen abzurücken.

hmm... ich wollte immer nen partner mit langen haaren. komischerweise hatten die ersten drei männer, mit denen ich ernsthafte beziehungen geführt habe, so ziemlich das gegenteil davon...

es gibt immernoch eine differenz zwischen "folgendes hätte ich gerne" und "wo die liebe hinfällt". klar, manche punkte sind echt so wichtig, dass man nicht davon abweichen kann - es dumm wäre, es zu tun, weil eine glückliche gemeinsame zukunft schon ausgeschlossen wäre. das ist aber nichts, was jemand anders als man selber beurteilen kann.

wieso du z.b. so herablassend über die dame sprechen musst, die keine männer mit dialekt möchte, das verstehe ich nicht. "kein wunder, dass sie single ist" macht auch keinen sinn: es gibt genug männer, die keinen dialekt sprechen. ich glaube, da spricht einfach nur verletzter stolz aus dir, und das ist eine ziemlich hässliche eigenschaft.

Ich vermisse in diesem Threads irgendwie die Empathie gegenüber den Personen, die mit einer Schwierigkeit zu kämpfen haben. Das ist echt schade.

...wie meinst du das genau? mangelndes tätscheln für frustrierte singlemänner?

Mich selbst graut es vor schrischftlichem Kontakt. So ein Gespräch zieht sich so in die länge. Und ich kann auch nicht da sitzen und chatten. Ganz furchtbar. Dieses Warten bis der andere antwortet. Ich muss mich dabei viel mehr konzentrieren als in einem verbalen Gespräch.
Du bist ja wahrscheinlich auch mit Handy, Internet und Schreiben aufgewachsen. Ich hatte das alles in meiner ganzen Jugend nicht.

naja, du bist grademal 5 jahre älter als ich - also dürfte internet und schreiben bei dir auch nicht völlig absurd gewesen sein im laufe des lebens ob chatten einem liegt ist, denke ich, eher eine sache der persönlichen vorlieben. ich schreibe / chatte halt lieber als zu reden. wenn du lieber redest, dann ist das doch völlig ok, gibt genug frauen die das ähnlich sehen... nur ist dann ein schriftlicher erstkontakt vielleicht nicht die beste wahl.

 

[Benutzer72433]

Wann bist Du den "wirklich" attraktiv? Wer bestimmt das? Und den Damen, die sich selber attraktiv finden, aber ihm nicht gefallen so vorzuschreiben, ihn bitte nicht zu belästigen, doch das finde ich frech. Und extrem oberflächlich.

das ist genau die denkweise, die ich schon bei den männern in diesem thread nicht verstehe: wie kann man sich davon angegriffen fühlen, was für ansprüche andere menschen haben? es ist doch keine aussage über einen selber, wenn man denen nicht entspricht. nur eine aussage darüber, wie gut man zu diesem menschen passt - oder der zu einem selber.

oberflächlich? ja, finde ich auch. genau deswegen würde ich in dem moment das interesse an dem herrn verlieren - also jetzt mal ab von der verkorksten rechtschreibung. trotzdem ists sein gutes recht, und wenn er dich interessieren würde, dann wäre das sogar ein aufhänger: "wie genau definierst du denn wirklich attraktiv?".

Aber manche tun so, als ob Schreiben eine Selbstverständlichkeit in der Kommunikation des Menschen wäre. Wer damit schon als Kind Erfahrung gesammelt hat, hat es damit schon leichter. Mein erstes Handy hatte ich mit 19. Sms waren extrem teuer. Anrufe auch. Internet hatte ich bis damals noch nicht. Heute haben meine Cousins mit 10 Jahren schon ein Handy und chatten täglich mit ihren Freunden. Für die ist diese Kommunikationsart etwas ganz Natürliches.

aaach, ich sprech doch nicht vom rumgedaddel aufm handy - das kann man doch nicht "chatten" nennen
ich hab damals auch weniger aufm handy geschrieben (jap, sms waren sehr teuer...), sondern vielmehr seitenlange mails geschrieben, mich auf dem alten chat.de rumgetrieben und mir online-zeit durch extraarbeit bei meinen eltern verdient

allerdings habe ich vermutlich allein durch meine arbeit als programmierer eine ganz andere einstellung zum "schreiben", und wenn ich 1-finger-adler-suchsystem machen müsste hätte ich da sicher auch keinen spaß dran (ohne jetzt behaupten zu wollen, dass das bei dir der fall ist). zügig blind schreiben zu können ist dabei schon voraussetzung, damit das gespräch am laufen bleibt.

 

[Benutzer72433]

Es ist eben nicht das selbe ob man spricht oder schreibt.

*nick* dem kann ich zustimmen. klar, es mag menschen geben die beides beherrschen - wobei dann die frage im raum steht, wieviel man perfekt beherrschen kann, und ab welchem punkt es ein "alles, aber nichts richtig" ist, ich glaube, die, die beides perfekt können sind doch echt die minderheit - aber die meisten menschen haben doch ein gebiet, in dem sie (wesentlich) besser sind.

ich z.b. bin im "flirten im reallife" die absolute niete. ist einfach so, in der theorie kann ichs und wenn man mir sehr entgegen kommt (oder ich angetrunken genug bin) mags auch mal funktionieren, aber tendenziell: nein, ist nicht, ist echt nicht mein gebiet. dafür bin ich halt im schreiben gut, da fühle ich mich wohl.

glücklicherweise gibts von allen geschlechtern in allen bereichen was, aber ich halte es für unfug wenn jemand der im sprechen gut, aber im schreiben scheisse ist, es online versucht. gleicher unfug, wenn ich versuche mir im rl jemanden anzulachen. klar, beides kann auch mal klappen, aber effizient ist anders.

 

[Benutzer72433]

nochmal so zwei punkte zu der allgemeinen thematik der zu hohen ansprüche:

1) wird es hier oft so dargestellt, als ob "single sein / bleiben" das maximum an demütigung und definitiv unerwünscht wäre. dem ist aber nicht so: grade die etwas erfahreneren frauen (bei männern habe ich kein plan, vermute aber, dass das ähnlich ist) bleiben lieber noch eine weile single, als sich mit dem nächstbesten zu begnügen, was ohnehin nur stress macht. sprich: entweder das, was ich will, oder eben lieber garnichts. "garnichts" ist in dem fall die bessere wahl.

metapher: wenn ich nen auto will mit dem ich fahren kann, dann kaufe ich mir auch keine schrottkarre, die nichtmal durch den tüv kommt - es wäre auch selten dämlich, da zeit oder geld rein zu investieren. sowas mag extrem unerfahrenen leuten passieren, die es dann heftig bereuen, aber wer ein bisschen lebenserfahrung hat wird dankend abwinken.

2) grade und ganz besonders bei so "ach, du hast doch nur zu hohe ansprüche, probiers mit mir!"-typen spielt ja noch ein weiterer punkt hinein: wie wird man sie wieder los, wenn man es wieder besseren wissens doch versucht hat, und es einfach nicht läuft? genau dieser typ von mensch respektiert im allgemeinen auch ein "neee, du, echt nicht, das läuft nicht, machs gut" so genau null. so wenig wie die initiale ablehnung. das entwickelt dann ein eigenleben, wie wenn man in scheisse getreten ist, und den geruch einfach nicht los wird.

natürlich sind meine beispiele hier übertrieben, ich möchte niemanden der schrottkarre oder der kacke gleichsetzen, aber wenn es einfach nicht passt, dann kann es sich so anfühlen. sogar noch viel schlimmer.

insofern: akzeptiert einfach, wenn ihr nicht ins beuteschema der person fallt - egal ob männlein oder weiblein - und lasst es gut sein. wenn es euch persönlich etwas bringt, klar, dann kann man sich noch drüber aufregen... aber ich halte das für reine verschwendung von zeit und nerven, sehe darin keinen sinn. es wird weder etwas ändern noch etwas besser machen. menschen dürfen ansprüche haben.

der spott, dass die person "wohl ewig single bleiben wird, haha, kein wunder" ist definitiv nicht angebracht - eben weil die meisten (nicht vollständig unerfahrenen) menschen lieber single sind, als sich mit einer beziehung zu beschäftigen, die sie unglücklich macht - und die sie obendrein daran hindert, den richtigen menschen zu finden.

 

[Benutzer140332 (37)]

Nicht zu vergessen, dass das ganze schon vom Grundkonzept immer eine gewisse Oberflächlichkeit beinhaltet.

Und dessen muss man sich auch bewusst machen.

Ich kann auch den Frust verstehen, wenn es nicht klappt und man da viel Zeit und Energie investiert. Aber man sollte da schon realistisch heran gehen, ansonsten frustriert man doch nur noch mehr.

Und es gibt eben auch genug Plattformen, die ungeeignet für manche Männer sind.

Vielleicht bin ich da auch zu lösungsorientiert, aber es hilft ja nichts zu schreiben, dass viele Frauen beim Online Dating oberflächlich sind und hohe Ansprüche haben. Ich sehe das auch so. Darüber kann man nun meckern und frustriert sein, aber inwiefern hilft einem das für die Zukunft weiter?

Man wird ja dadurch kaum eine Änderung hervor rufen. Mein Ansatz ist ja immer, dass zu (ver)ändern, was ich beeinflussen kann. Und das richtet sich da ganz klar an die eigene Person. Ich habe eben nur bedingt Einfluss auf andere Menschen.

 

[Benutzer72433]

Frauen ziehen in erster Linie durch ihre Schönheit an, welche wiederum durch ihr (junges) Alter gesteuert wird.

Männer durch Selbstvertrauen, Charisma, Status, Macht, Geld. Nicht, dass ich behaupten würde, Aussehen (und Körpergröße) seien beim Mann nicht wichtig. Deshalb bin ich so erfolgreich ;-)

zielgruppe, lieber junge, zielgruppe ist das stichwort

dich ziehen frauen also nur durch schönheit an - kein problem. du kannst bei manchen frauen durch ein überzogenes selbstbewusstsein, status, macht, geld und körpergröße punkten - auch kein problem. die beiden vorlieben überschneiden sich oft genug, und das passt dann auch echt gut zusammen: beides eben die rein oberflächliche sichtweise.

was dir fehlt ist das, was ich an einem mann wirklich attraktiv finde: (soziale) intelligenz, empathie, ein wenig bescheidenheit und selbstbewusstsein (was etwas ganz anderes ist, als sich nur mega geil zu finden). macht aber nix, denn wir fallen einfach gegenseitig nicht in die zielgruppe des anderen, und solange wir beide mit unserem leben glücklich sind und die richtigen (sex-)partner für uns finden ist ja alles schnieke.

Lösung für dich als Mann: Investiere in dich, deinen Geist, deinen Körper und deine charakterliche Entwicklung, sodass du innerhalb der nächsten 9-24 Monate in die oberen 20% gerätst. Ist gar nicht mal so schwierig.

hier hast du übrigens einen gewissen logikfehler drin: es können immer nur 20% zu den oberen 20% zählen, soweit sind wir uns einig, richtig? das bedingt aber auch, dass 80% der männer grundsätzlich nicht zu den oberen 20% zählen können. insofern ist es für 80% der männer nicht nur "schwierig", sondern sogar "unmöglich" zu "den oberen 20%" zu zählen. klar mag da mal ein austausch stattfinden, aber deine behauptung dass es für jeden mann innerhalb von 9-24 monaten möglich sei "dazu zu gehören" definiert sich schon bei anwendung von grundrechenarten als reinster blödsinn.

aber: macht auch nix. du hast schließlich nie behauptet, dass intelligenz oder logik zu den vorlieben der frauen gehören würden, die deiner zielgruppe angehören - das wäre auch garnicht oberflächlich genug

letztlich hast du aber ein sehr schönes beispiel dafür abgegeben, dass jeder schlicht und einfach seine zielgruppe korrekt auswählen sollte, wenn er chancen haben möchte. und, da menschen glücklicherweise verschieden sind... ist es garnicht nötig zu irgendwelchen "20%" zu zählen. zusätzlich gebe ich dir noch in einem weiteren punkt recht: wenn man in der gewünschten zielgruppe nicht landen kann, dann muss man etwas an sich ändern.

also: zielgruppe definieren, schauen welche ansprüche die wohl so haben, und dann daran arbeiten diesen gerecht zu werden - oder nochmal über besagte zielgruppe nachdenken.

 

[Benutzer172498 (32)]

Jaaah, kann frau mal machen, wenn's nur um nen Nümmerchen geht. Er ist dann ja auch nix Besonderes.
Aber dafür müsste er dann schon wirklich heiß sein...
Aber dafür braucht es auch einfach nicht viel.

Es ist aber für ihn kein "Nümmerchen" bzw. die Frauen wissen davon nichts. Er zieht das auf wie ein Date, nett spazieren gehen, Frau einlullen mit netten Worten, teilweise 2-3 Treffen, bis man sie dann zu hause hat und loslegen kann. Von Ehrlichkeit merke ich da grade nichts. Vor allem, dass er in seinem Kanal noch erzählt, dass Nummer 33 nicht mal wollte, aber er sie trotzdem rum bekommen hat.

Nein, ganz im Ernst. Wenn man sich beim Online-Dating anmeldet für Sex, dann kann man ehrlich sein. Entweder man bekommt ein Ja oder ein Nein. Das Schlimmste ist, wenn ein Mann die Ansage einer Frau "heute möchte ich noch keinen Sex" nicht akzeptiert oder ihr etwas von romantischem Date vor macht, um sie dann ins Bett zu bekommen. Davon kann ich dem Themenersteller nur abraten. Wenn mir jemand ehrlich sagt, ich suche nichts Festes, dann kann ich ehrlich sagen, ob ich mich drauf einlasse. Ich ärgere mich mehr, wenn ich es nicht wusste und belogen wurde. Und wenn ich mich wirklich nur auf nen Kerl einlasse, der ehrlich ist damit und gut aussieht, so what? Aber da ist eine ganz miese Schiene.

 

[Benutzer72433]

Das Schlimmste ist, wenn ein Mann die Ansage einer Frau "heute möchte ich noch keinen Sex" nicht akzeptiert oder ihr etwas von romantischem Date vor macht, um sie dann ins Bett zu bekommen.

naja, aber mal ehrlich: egal was der herr anstellt, es ist immernoch meine entscheidung, ob ich mit ihm vögeln möchte. genauer gesagt vögele ich nur dann mit einem mann, wenn ich das will. da kann er sich auf den kopf stellen, mit den füßen herzchen in die luft malen und mit dem schwanz den propeller geben: wenn ich nicht will, dann will ich nicht.

wenn er es hingegen schafft, meine meinung zu einem "ich will" zu ändern (jetzt mal davon ab, dass ich normalerweise will, wenn ich mich mit nem mann treffe), dann kann ich mich deswegen doch nicht ernsthaft belogen fühlen? klar, vielleicht ists dann "nur" sex gewesen - aber wenn er wenigstens gut war (wovon ich ausgehe, weil ich sonst abbrechen würde) hatten halt einfach zwei menschen guten sex. das ist erstmal etwas positives.

aus einem noch so romantischen date und folgendem sex auf beziehungsanfang oder gar die große liebe zu schließen ist doch einfach nur naiv. menschen einfach zu glauben was sie sagen ist ebenfalls naiv.

mich persönlich ärgert es immer ein wenig, wenn "einvernehmlicher sex" so dargestellt wird, als hätte frau sich ausnutzen lassen, wenn dann nix weiter folgt (unabhängig davon, welche absichten dahinter steckten) - weil: frau hat doch keinen sex, wenns ihr nicht spaß macht? und wenns ihr spaß gemacht hat, dann wurde sie nicht ausgenutzt, sondern gut gefickt. also, wenn ich jetzt mal von der klassischen aufteilung ausgehe und nicht davon, dass sie ihn mittels strapon durchnimmt - dann wurde er vermutlich gut gefickt.

also, in dem sinne: hab einfach keinen sex, den du bereust, wenn nicht mehr draus wird - oder warte damit halt nen paar wochen bis monate, wenns dir so wichtig ist.
ich warte ja auch wochen und monate: bis ich den kerl das erste mal "date". dann will ich aber auch sex beim ersten date (sofern die umstände es irgendwie zulassen), oder die kiste ist aufgrund von inkompatibilität gelaufen.

 

[Benutzer172498 (32)]

naja, aber mal ehrlich: egal was der herr anstellt, es ist immernoch meine entscheidung, ob ich mit ihm vögeln möchte. genauer gesagt vögele ich nur dann mit einem mann, wenn ich das will. da kann er sich auf den kopf stellen, mit den füßen herzchen in die luft malen und mit dem schwanz den propeller geben: wenn ich nicht will, dann will ich nicht.

wenn er es hingegen schafft, meine meinung zu einem "ich will" zu ändern (jetzt mal davon ab, dass ich normalerweise will, wenn ich mich mit nem mann treffe), dann kann ich mich deswegen doch nicht ernsthaft belogen fühlen? klar, vielleicht ists dann "nur" sex gewesen - aber wenn er wenigstens gut war (wovon ich ausgehe, weil ich sonst abbrechen würde) hatten halt einfach zwei menschen guten sex. das ist erstmal etwas positives.

aus einem noch so romantischen date und folgendem sex auf beziehungsanfang oder gar die große liebe zu schließen ist doch einfach nur naiv. menschen einfach zu glauben was sie sagen ist ebenfalls naiv.

mich persönlich ärgert es immer ein wenig, wenn "einvernehmlicher sex" so dargestellt wird, als hätte frau sich ausnutzen lassen, wenn dann nix weiter folgt (unabhängig davon, welche absichten dahinter steckten) - weil: frau hat doch keinen sex, wenns ihr nicht spaß macht? und wenns ihr spaß gemacht hat, dann wurde sie nicht ausgenutzt, sondern gut gefickt. also, wenn ich jetzt mal von der klassischen aufteilung ausgehe und nicht davon, dass sie ihn mittels strapon durchnimmt - dann wurde er vermutlich gut gefickt.

also, in dem sinne: hab einfach keinen sex, den du bereust, wenn nicht mehr draus wird - oder warte damit halt nen paar wochen bis monate, wenns dir so wichtig ist.
ich warte ja auch wochen und monate: bis ich den kerl das erste mal "date". dann will ich aber auch sex beim ersten date (sofern die umstände es irgendwie zulassen), oder die kiste ist aufgrund von inkompatibilität gelaufen.

Das ist dann aber so die übliche Party-Masche. Du gefällst mir, gehn wir zu mir oder zu dir? Und nicht, ich treffe mich, tu nett und wenn ich sie mal in meine Wohnung bekommen habe zum angeblichen "Reden", leg ich sie noch flach, einfach weil ichs kann. Mag sein, dass die Frau dann mit macht, aber ehrlich ist es nicht.

 

[Benutzer138994 (43)]

Das ist dann aber so die übliche Party-Masche. Du gefällst mir, gehn wir zu mir oder zu dir? Und nicht, ich treffe mich, tu nett und wenn ich sie mal in meine Wohnung bekommen habe zum angeblichen "Reden", leg ich sie noch flach, einfach weil ichs kann. Mag sein, dass die Frau dann mit macht, aber ehrlich ist es nicht.

Warum sollte das nicht ehrlich sein? Nett muss man auch sein, wenn man nur Sex will.
Wenn man nicht erwähnt, dass man eine Beziehung will oder dass man keine will, ist doch alles drin?
Die Frau ist doch kein Opfer das in die Falle geht. Sie hat eigene Entscheidungskraft.

 

[Benutzer140332 (37)]

Naja, was ist denn ehrlich? Ich habe nie nach Beziehungen oder speziell nach Sex gesucht, sondern bin da jedes Mal entspannt und ohne Erwartungen heran gegangen. Wenn der Mensch mich sexuell interessierte, hatte ich Sex.
Da sag ich auch nicht vorher: "Du, ich hab gerade aber nur Sex im Sinn. Erwarte bitte nicht danach, dass wir uns daten."

Wenn beide Sex haben wollen, dann hat man eben Sex. Wo da der Verlust ist, erschließt sich mir auch nicht.

 

[Benutzer72433]

Und nicht, ich treffe mich, tu nett und wenn ich sie mal in meine Wohnung bekommen habe zum angeblichen "Reden", leg ich sie noch flach, einfach weil ichs kann. Mag sein, dass die Frau dann mit macht, aber ehrlich ist es nicht.

tschulli, aber frau ist auch kein unerfahrenes baby - sollte es nicht sein.
wie gesagt: wenn du sex willst, hab sex und genieße ihn - aber beschwer dich nachher nicht.
wenn du sex nur unter gewissen bedingungen willst, dann lass es in so einer situation, oder mach ihm deswegen keine vorwürfe.

mich hat jedenfalls, seitdem ich die ersten 16 lebensjahre erreicht habe, noch niemand "flachgelegt", ohne dass ichs wollte und spaß daran hatte - und ja, ich hab so einige angebote in der hinsicht abgelehnt.

 

[Benutzer172498 (32)]

tschulli, aber frau ist auch kein unerfahrenes baby - sollte es nicht sein.
wie gesagt: wenn du sex willst, hab sex und genieße ihn - aber beschwer dich nachher nicht.
wenn du sex nur unter gewissen bedingungen willst, dann lass es in so einer situation, oder mach ihm deswegen keine vorwürfe.

mich hat jedenfalls, seitdem ich die ersten 16 lebensjahre erreicht habe, noch niemand "flachgelegt", ohne dass ichs wollte und spaß daran hatte - und ja, ich hab so einige angebote in der hinsicht abgelehnt.

Ich schätze aber auch, dass du nicht zu jedem einzelnen Kerl, den du rumbekommen hast, ein Video auf Youtube veröffentlichst, in dem du erzählst, wie du es geschafft hast. Und dass du mit jeden Kerl vorher einen "sporadischen Spaziergang" machst.

Scheiße, ich hab das Zitat amputiert.

 

[Benutzer161012]

Off-Topic:

Außer natürlich man geht davon aus, dass die Frauen, die in Beziehungen mit den den restlichen 80% der Männer sind, das aus rationalen Gründen tun, weil sie gute Provider sind. Oder wir einfach nicht das beste abkriegen.

Genau so ist es. So viele suboptimale Beziehungen allerorten...und unzufriedene Frauen zuhauf.
(Den Ironiebutton drücke ich jetzt mal absichtlich nicht, es kann jede/r interpretieren wie er/sie will. Es ist eben alles eine Frage der Perspektive).

 

[Benutzer91827]

Genau so ist es. So viele suboptimale Beziehungen allerorten...und unzufriedene Frauen zuhauf.
(Den Ironiebutton drücke ich jetzt mal absichtlich nicht, es kann jede/r interpretieren wie er/sie will. Es ist eben alles eine Frage der Perspektive).

Dass das von meiner Seite aus Ironie war, ist hoffentlich klar.
Die 80/20-Theorie ist Schwachsinn und eigentlich kann jeder Mensch mit einem anderen Menschen glücklich werden, wenn er nur möchte und sich eventuell ein bisschen zusammenreißt, wäscht und kein komplettes Arschloch ist.

 

[Benutzer161012]

Dass das von meiner Seite aus Ironie war, ist hoffentlich klar.
Die 80/20-Theorie ist Schwachsinn und eigentlich kann jeder Mensch mit einem anderen Menschen glücklich werden, wenn er nur möchte und sich eventuell ein bisschen zusammenreißt, wäscht und kein komplettes Arschloch ist.

Stimmt... bedingt. Jede mit jedem wird wohl nicht funktionieren, zumal die Anbahnung problematisch ist (s. die Diskussion zu den Ansprüchen). Aber eine gewisse Flexibilität und Kompromissfähigkeit gehören zu einer funktionierenden Beziehung unbedingt dazu.
Vermutlich haben die "oberen 20 %" diese Eigenschaften sogar seltener als die besagten 80 %.
(Wieder keine Ironie-Empfehlung).

 

[Benutzer91827]

Stimmt... bedingt. Jede mit jedem wird wohl nicht funktionieren, zumal die Anbahnung problematisch ist (s. die Diskussion zu den Ansprüchen). Aber eine gewisse Flexibilität und Kompromissfähigkeit gehören zu einer funktionierenden Beziehung unbedingt dazu.
Vermutlich haben die "oberen 20 %" diese Eigenschaften sogar seltener als die besagten 80 %.
(Wieder keine Ironie-Empfehlung).

Dafür müsste es die begehrten oberen 20% geben, was komplett unmöglich ist. Es kommen ja täglich neue Leute auf den Datingmarkt, manche würden ab- und andere aufsteigen und dann ist man ganz schnell nicht mehr bei 20%.
Auserdem ist "gut" ja immernoch eine hoch subjektive Bewertung.

Es war ja auch mit keinem Wort gesagt dass jeder mit jedem kompatibel ist, nur dass jeder der möchte und ein bisschen was investiert, erfolg haben kann.

Und natürlich braucht man in einer Beziehung ein bisschen Kompromissbereitschaft - aber wenn die Kompromisse schon anfangen, bevor man eine Beziehung eingeht ist das in meinen Augen ein bisschen sehr früh.
(da rechne ich jetzt unbewusste "dies und das macht etwas anderes wett" - Geschichten mal raus)

 

[Benutzer83901 (39)]

Mein Mr. Right durfte ja vor allem keine Kinder haben. Hach, ich gehe die 30-jährige Nudel nochmal ein bisschen auslachen. Ist ja manchmal erstaunlich, wie gewisse Attribute das Vorhandensein oder Fehlen anderer Punkte kompensieren können.

Was natürlich nicht heißt, dass eine 100-prozentige Anpassungsfähigkeit beim Dating sein muss.

 

[Benutzer72433]

Ich schätze aber auch, dass du nicht zu jedem einzelnen Kerl, den du rumbekommen hast, ein Video auf Youtube veröffentlichst, in dem du erzählst, wie du es geschafft hast. Und dass du mit jeden Kerl vorher einen "sporadischen Spaziergang" machst.

nö, natürlich nicht. darüber videos zu veröffentlichen finde ich dezent lame (sofern dabei die privatsphäre der betreffenden dame respektiert wird ists mir aber auch ziemlich egal, jedem tierchen sein pläsierchen und so...) und einen "sporadischen spaziergang" brauchte ich jedenfalls noch nie, um wen ins bett zu kriegen

das hat aber nix mit sex ansich und sich deswegen womöglich ausgenutzt fühlen zu tun finde ich. ausgenutzt fühlen könnte ich mich dabei nur, wenn ich mit dem sex etwas bezweckt hätte, und das nicht eingetreten ist. ist halt keine gute idee, an sex weitere erwartungen zu knüpfen als genau eine: guten sex zu haben.

 

[Benutzer68775 (40)]

Ich schätze aber auch, dass du nicht zu jedem einzelnen Kerl, den du rumbekommen hast, ein Video auf Youtube veröffentlichst, in dem du erzählst, wie du es geschafft hast. Und dass du mit jeden Kerl vorher einen "sporadischen Spaziergang" machst.
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Naja, aber so wirklich versteh ich das Problem nicht? Einschmeicheln zum Sex unter falschen Voraussetzungen? Joa ist nicht nett, aber man muss es ja nicht glauben
Ja für manche Männer ist das ein Sport, das ist aber doch kein Geheimnis - wenn man sowas nicht will, dann macht man es nicht mit.

Man muss eben klar kommunizieren und dann auch durchziehen was man will. Wenn man die große Liebe sucht, und es sich nicht wirklich passend anfühlt, dann lässt man sich eben nicht zum Sex "überreden" mich hat noch nie wer gegen meinen Willen zu irgendwas überredet. Wenn ich mitmache, obwohl es nicht wirklich stimmt, dann ist das tatsächlich mein Problem, und nicht den super Künsten des Mannes geschuldet also so einer wäre mir noch nicht unter gekommen.

Es tut mir Leid, wenn du da deine Gutgläubigkeit ausgenutzt siehst, und das eine blöde Erfahrung war, aber dann ist es die Lehre zu klarerer Kommunikation und deren Konsequenz. Hab ich als Teenager auch gelernt, aber da sehe ich nicht den Mann in der Verantwortung - natürlich tut er was er sich als Ziel setzt, wenn es geht...

 

[Benutzer91827]

Off-Topic:
was war hier gleich nochmal das Thema ursprünglich?

Natürlich ist es irgendwo arschig, dem anderen was anderes zu versprechen (oder ihn zumindest in dem Glauben zu lassen, dass es was anderes ist) als es eigentlich werden soll.
Wenn mir jemand Exklusivität oder gar mehr als sexuelles Interesse vorgaukeln würde, aber dann doch nur ne neue Kerbe in den Bettpfosten machen will, ist das fies und unehrlich und doof.
Ich gehe jetzt aber mal davon aus, dass sich die wenigsten Leute, die sich erst mal casual/ "no strings attached" - mäßig treffen, davon ausgehen, dass man nach ein, zwei, drei mal drüber ohne groß zusätzlich noch andere Dinge zu unternehmen, dann auf diese Kiste was großes einbilden kann bzw. dass Leute, die von sich selbst wissen dass sie sich gern aus irgendwelchen Gründen zu Dingen hinreißen lassen, die sie so eigentlich nicht wollen, dann solchen Geschichten einfach fern bleiben.

Ich hab früher auch oft aus Mitleid oder aufgrund von irgendwelchen total dummen Verlassensängsten, Kram mitgemacht, den ich währenddessen und im Nachhinein bereut hab. Das ist n Knacks von mir, an dem muss(te) ich arbeiten und drauf aufpassen, dass ich mich nicht solchen Situationen aussetze.
Klar, gerade darauf Zielen auch manche Leute ab, die mein persönliches Wohlempfinden nicht interessiert, und das sind Ärsche - aber am Ende vom Tag sollte ich selbst der Herr über meine Entscheidungen sein.