Geht es ohne "Spielchen" tatsächlich nicht?

[Benutzer200049 (45)]

In meinem Alter muss ich zu meinem Entsetzen feststellen, dass ohne Spielchen ein effektives Kennenlernen und eine Beziehungsanbahnung nicht möglich sind:-(. Sich "rar und interessant" machen gehören also definitiv zum menschlichen Paarungsverhalten?

Ich bin schon lange Single. In den letzten Jahren hatte ich einige gescheiterte Kennenlernphasen - allerdings hatte da immer irgendetwas nicht gepasst. Und es gab keine magische gegenseitige Anziehung. Ende des letzten Jahres hat es mich dann in einer sehr zufriedenen Lebensphase kalt erwischt: ich habe mich verliebt. Er hatte unbestreitbar sehr starkes Interesse an mir - da besteht kein Zweifel. Das hat auch mein ganzes Umfeld bemerkt. Und kaum öffnete ich mich ihm gegenüber, wird er distanziert und liebloser. Ich bin überhaupt keine Klette und weiß noch nicht mal, ob ich wirklich einen festen Bindungswunsch habe. Aber ich hatte Sorge, dass ich ihn schnell wieder verlieren könnte. Das muss er instinktiv gemerkt haben und schon war´s passiert.

Er ist 9 Jahre älter als ich. Ich dachte nicht, dass wir miteinander komplett offen umgehen können. Aber mein entgegengebrachtes Interesse hat ihn offensichtlich verscheucht. Ich habe den Ratschlag einer älteren Freundin noch als absurd abgetan, mich weniger verfügbar zu machen. Dachte, das ist altmodischer Quatsch - dazu kontraproduktiv in einem Kennenlernen mit 600 km Distanz. Hätte ich lieber mal auf sie gehört.

Da ich sein Verhalten überhaupt nicht verstand und der Umschwung ganz überraschend kam, habe ich natürlich erst rationale Erklärungen gesucht. Letztlich hatte er auch ein reales Zeitproblem bei einem sehr stressigen Job und 2 Teenager-Kinder, die momentan sehr Betreuungs -intensiv sind. Aber ich dachte und googelte sehr viel - und ich bin jetzt tatsächlich zu dem Schluß gekommen, dass ich mich hätte mehr "rar und interessant" machen müssen. Der negative Umschwung kam eindeutig dann, als ich mich ihm offensichtlich liebevoll zugewandt habe . Und schaue ich retrospektiv auf meine gescheiterten Beziehungsanläufe, war das genauso. Nur da hat es mich nicht so beschäftigt und ich habe es nicht analysiert.

Wie sind Eure Erfahrungen? Ich bin leider jetzt fest davon überzeugt, dass diese Spielchen notwendig sind. Wahrscheinlich ein genetisch bestimmtes Verhalten. Und alle, die es ableugnen, bemerken es einfach gar nicht, sondern handeln intuitiv. Schon lange bin ich mir sicher, dass viele Männer sehr schlecht von ihren Frauen behandelt werden. Aber wahrscheinlich muss das so sein?

Was meint Ihr?

 

[Benutzer122781]

Hätte ich lieber mal auf sie gehört

sehe ich nicht so.
ich denke es gibt menschen, die brauchen sowas und menschen, wie du, die finden sowas unnötig bis anstrengend. warum sollte man sich dann mit jemanden zusammentun, der offenbar auf spielchen steht?
ich gehe schwer davon aus, dass du da wohl einfach pech hattest und nicht jeder mensch so tickt.

 

[Benutzer]

Wie sind Eure Erfahrungen?

Ich kann Dir teilweise, zumindest mit Erfahrungen aus jüngeren Jahren (20-30) zustimmen, dass gewisse "Rituale" für manche scheinbar wichtig sind.
Das geht von "sich selten machen" bis hin zum "ich tue mal so als ob ich schwer zu kriegen bin" und so weiter und so fort.

Da ich in Sexual- und Liebesdingen aber stets die direkte Ansprache wähle, spiel ich da halt nicht mit.
Wer sowas braucht, muss sich jemand anders suchen.

 

[Benutzer169905 (34)]

Ich denke auch es gibt solche und solche. Mir ist das gleiche wie dir aber auch schon passiert. Auf solche Männer habe ich aber keine Lust. Ich möchte zeigen können, dass ich jemanden mag. Bei meinem jetzigen Partner hat das super geklappt, da es ein anderer Typ Mann ist.
Bei den Männern, die auf Spielchen stehen, hilft es aber, sich 3-4 Wochen zurückzuziehen, wenn man sich zu viel geöffnet hat. Dann zeigen sie wieder mehr Interesse. Aber wie gesagt, meins ist es nicht.

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich spiele keine Spielchen, mache mich nicht rar. Ich zeige Interesse und erwarte das auch von meinem Gegenüber, sonst stelle ich die Dates gleich ein.

Wenn es nicht harmoniert, ist es besser, das Ganze abzuhaken und weiterzugehen. 🙂

 

[Benutzer]

Ich spiele keine Spielchen, mache mich nicht rar. Ich zeige Interesse und erwarte das auch von meinem Gegenüber, sonst stelle ich die Dates gleich ein.

So und nicht anders.
Schön zu wissen, dass ich nicht der einzige bin.

 

[Benutzer183300 (55)]

Ich schließe mich meinen Vorredner/innen an.
Ich hasse solche Spielchen und wenn ich herausfinden würde, dass dieses sich rar machen Absicht ist und nicht einer tatsächlichen Geschäftigkeit geschuldet, würde ich den Kontakt einstellen.
Ich ticke nicht so und ein potenzieller Partner, der meint, das so handhaben zu müssen, würde daher nicht zu mir passen.

Geht aber auch anders herum, mit dem Bekunden von Nichtinteresse.
Erst kürzlich selbst erlebt. Nicht in Bezug auf ein Date bzw. Partner, sondern einer Freundschaft.
Zweimal zum Kaffee getroffen, letztes Treffen aufgrund der Wetterlage abgesagt, dann nicht mehr gemeldet. Da musste ich nachfragen, um zu erfahren, dass sie keine weiteren Treffen wünscht.
Da kann man den Arsch in der Hose haben, das zu sagen und genauso sehe ich das bei Interessensbekundungen. Da will ich auch, dass Jemand den Arsch hat, mir das auch zu zeigen. Fertig!

 

[Benutzer172636]

Wenn ich am Anfang merke, dass ich irgendwelche negativen Gefühle habe (und ja, dazu gehört auch die Angst, ihn zu „verlieren“), dann zeigt mir das, dass irgendwas nicht stimmt.
Das kann natürlich an mir liegen (zum Beispiel wenn ich mir selbst nicht sicher bin in dem Moment) oder aber z.B. an unterschwellig kommuniziertem Desinteresse oder absichtliche Verknappung von der anderen Seite.
Ersteres führt dazu, dass ich nicht mehr so gut wählen und entscheiden kann (passt diese Person zu mir? Möchte ich diese Beziehung wirklich?), zweiteres führt dazu, dass ich die Person nicht weiter date, weil mir persönlich solche Spielchen zu blöd sind.
Ein wichtiges Kriterium bei der Partnerwahl ist für mich, dass ich mich bei der Person wohlfühle und dass es mir wenn wir zusammen sind und auch danach gut geht.

Und vielleicht nochmal als Perspektive: Erfolgreiches Dating muss nicht dazu dienen, direkt den Partner fürs Leben zu finden — primär dient es dem Spaß und der Selektion. Vielleicht hat dein Gegenüber gemerkt, dass es für ihn nicht passt als du mehr du selbst warst. Das ist völlig okay — nur passt ihr halt nicht zusammen und er hat das schneller bemerkt als du.

 

[Benutzer172677]

Wie sind Eure Erfahrungen?

Ganz anders. Und nein, ich bin nicht dumm und bemerke nicht, wenn ich solche blöden Spielchen spielen würde.
Vielleicht gibt es Menschen, für die das dazugehört, ich glaube aber eher, dass da irgendwelche Defizite in Sachen Bindung, Kommunikation und Vertrauen überbrückt werden.

Für mich käme so jemand einfach nicht (mehr) in Frage und ich denke auch nicht, dass man sich da anpassen muss, wenn man auf jemanden trifft, der so ambivalent ist und entsprechende Signale sendet.
Ich würde immer dankend verzichten, wer will denn wirklich einen Partner, der so ein verkorkstes Bindungsverhalten hat?

Also klares nein, das gehört für mich bei erwachsenen, reflektierten Menschen mit einer guten Kommunikation nicht dazu, absolut nicht.

 

[Benutzer115625]

Wie sind Eure Erfahrungen?

"Willst du gelten, mach dich selten" hat einen wahren Kern. Unterliegend geht es darum nicht needy zu sein. Das ist kein Spielchen, sondern eine grundsätzliche Frage des inneren Wohlbefindens. Da hängt Vieles dran. Wer needy ist und nicht so wirken will, der behilft sich mehr oder weniger (oft weniger, da es dann an anderer Stelle durchbricht) mit Faustregeln wie "erst x Stunden später antworten", etc.
Besser ist, wenn es sich aus der Wirklichkeit so ergibt, dann trete ich auch kongruent auf.

Thema öffnen, mMn. oft gut gemeint aber "schlecht gemacht": Nach wie vor würde z. B. nicht beim 1., 2. oder auch 10. Date meine intimsten Geheimnisse ausplaudern. Das finde ich immer noch abschreckend, auch wenn ich grundlegend das Gefühl habe, mit zunehmendem Alter gehen alle etwas mehr nach dem Motto "cut the bullshit" vor. Das setzt natürlich voraus, dass mein Gegenüber auch dem Alter entsprechend gefestigt ist und weiß wo/was er/sie steht/will. Ich kenne Leute, die erzählen beim 1. Date dass sie sich vor >10 Jahren mal das Leben nehmen wollten und Therapie etc., obwohl heute überhaupt nicht mehr relevant. Aus meiner Sicht nicht klug, stattdessen kann man da auch einfach die Klappe halten In der Kennenlernenphase ist einfach vieles, was zu einem späteren Zeitpunkt vielleicht mal als "intime Offenbarung" positiv konnotiert sein könnte einfach nur cringe oder selbst im besten Fall schlicht nicht hilfreich.

Also: Im Zweifel lieber mit ein paar gesunden Selbst-Restriktionen ("Spielchen") zum Erfolg, als aus gut gemeinten Intentionen heraus zu scheitern.

Ob du jetzt von einem Fall irgendetwas ableiten kannst oder solltest ist eine andere Frage.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich glaube dieses „rar machen“ ist nicht zielführend. Ich bin aber auch der Meinung, dass Menschen anziehend wirken, wenn sie sich unabhängig zeigen und glücklich mit sich selbst sind. Und das wird sehr oft verwechselt.

Vielleicht versucht man dann auf Krampf sich zurück zumehmen und ist selber unglücklich, lockt damit dann aber bestimmte Typen Mensch an.

Ich bin selber sehr gerne alleine, kann wunderbar alleine sein (Introversion sei Dank) und wenn man mich beschreiben sollte, würde man da Begrifflichkeiten wie unabhängig und braucht viel Me-Time um glücklich zu sein, benutzen. Und das finden und fanden Männer bisher immer sehr anziehend - das sind aber keine Spielchen und es ist kein gekünzeltes Verhalten, ich bin so.

Dadurch wirke ich schon unnahbarer und aktiviere oft den „Jagdinstinkt“ mancher Männer, was ich aber eigentlich nicht will. Ich wirke „hard to get“ und finds hart nervig.


Das Problem an den ganzen Spielchen ist, dass man nicht den Partner bekommt, den man braucht. Ich möchte einen Partner, der mich so will wie ich bin, nicht wie ich spielen kann.
Menschen mit größerem Nähebedürfnis machen sich damit nur unglücklich, wenn sie sich rar machen.
Und locken nur Menschen an, die nicht zu einem passen.

Was hat man damit gewonnen? Selbstverleugnung?
Wenn man sich selbst schon so verdrehen muss, wirkt das halt auch schon sehr needy. Hauptsache man findet jemanden, der einen mag, selbst wenn das gespielt ist.

Ich verliebe mich aber auch sehr schwer, da muss schon Zeit ins Land gegangen sein und ich muss merken, dass es dem Gegenüber genau so geht.

Da bleibe ich lieber für immer alleine.

 

[Benutzer83901 (40)]

Das Problem an den ganzen Spielchen ist, dass man nicht den Partner bekommt, den man braucht.

Das bringt es auf den Punkt.

Spielchen führen zu nichts, man bekommt den falschen Partner, weil man ein falsches Bild von sich vermittelt.

 

[Benutzer]

Spielchen führen zu nichts, man bekommt den falschen Partner, weil man ein falsches Bild von sich vermittelt.

Völlig korrekt.
Und selbst wenn es trotz Spielchen doch noch was wird: die Spielchen hören ja nicht auf...

 

[Benutzer115625]

Das bringt es auf den Punkt.

Spielchen führen zu nichts, man bekommt den falschen Partner, weil man ein falsches Bild von sich vermittelt.

Ich weiß nicht, das ist mir viel zu eindimensional,ehrlich gesagt sogar eine bizarr überhöht. Es geht hier schließlich nicht um Soziopathen, wie stellt ihr euch das denn also vor?

Oft tangieren die "Spielchen" Verhaltensweisen, die in sich einfach ungesund sind. Wenn ich 24h am Handy hänge und auf jede Nachricht IMMER SOFORT antworte, und dafür ggf. die jeweilige eigentliche Tätigkeit unterbreche, dann sollte ich das, aus meiner Sicht, mir a) mal grundsätzlich abgewöhnen b) mir bis dahin auch gerne mal mit ein paar Restriktionen behelfen, die man dann meinetwegrn auch als "Spielchen" bezeichnen kann.
Ich habe garkeine Hobbys und mein Handy ist tatsächlich 24/7 meine einzige Beschäftigung, deshalb "bin ich einfach so, dass ich sofort antworte". Ja mag sein, vll. sollte ich mir dann aber auch mal was suchen (denn wahrscheinlich bin ich garnicht so, sondern mir ist nur 24/7 langweilig). Bis dahin ist es auch ok, dem Date das vll. nicht gleich so auf die Nase zu binden.

Zwischen "komplett gestellt" und "so bin ich" gibt es mMn. einen recht großen Bereich, in dem es einfach nur darum geht, sich halbwegs vernünftig zu verkaufen, ohne, dass das in irgendeiner Form ein falsches Bild vermitteln würde. "so bin ich halt, ich will mich nicht verstellen müssen" ist umgekehrt oft auch nur Ausrede, um nicht an ein paar schlechten Angewohnheiten zu arbeiten - das ist schließlich oft erstmal unbequem.

Ich habe dagegen schon oft das Gegenteil gesehen: Eigentlich attraktive und liebenswerte Personen stellen sich einfach so "dumm" an (bzw. vermitteln eben sogar ein schlechteres Bild von sich), dass aus ihren Kennenlernphasen keine richtigen Beziehungen werden, sondern Freundschaften, weil sie partout auch nicht mal 2-3 Kleinigkeiten anders machen wollen (z. B. die Sache mit dem Handy).

 

[Benutzer195524 (41)]

Da ich in Sexual- und Liebesdingen aber stets die direkte Ansprache wähle, spiel ich da halt nicht mit.
Wer sowas braucht, muss sich jemand anders suchen.

Genauso sehe ich das auch!
Wenn Mädels mit 16 bis Anfang/Mitte 20 sich ein bisschen abgrenzen ist das in Ordnung. Da ist deren Markt überlaufen und man muss sich nicht zu leicht hergeben.
Aber mit 40 aufwärts kann man ein bisschen flirten klar, aber Spielereien sind mir da auch zu dumm! Das betrifft Männer und Frauen gleichermaßen.
Man kann davon ausgehen das solche Spielchen die spätere Beziehung belasten werden.

 

[Benutzer171320]

Ich bin leider jetzt fest davon überzeugt, dass diese Spielchen notwendig sind. Wahrscheinlich ein genetisch bestimmtes Verhalten.

Nun, ich steh nicht auf Spielchen, aber ich laufe bestimmt niemanden nach.

Mit dem Herrn hat es nicht gespasst und wenn ich glaub nicht, dass er sich distanziert hat, weil Du Dich nicht rar gemacht hast. Er hat sich distanziert, weil er bei näherem Kennenlernen gemerkt hat, dass es für ihn nicht passt.
Vielleicht war es die Altersdifferenz, vielleicht war es die Wohndistanz, vielleicht war es was ganz anders......
ABer ich glaub nicht, dass Spielchen hier geholfen hätten. Die hätten die Trennung allerallerhöchsten verzögert. Mehr nicht.

 

[Benutzer186595 (46)]

Hattest du dazu nicht kürzlich schonmal einen Thread? Nachdem was ich davon erinnere und dem was du hier schreibst, hast du nichts falsch gemacht. Du hast dich ehrlich gezeigt wie du bist, wenn es dann nicht passt passt es eben nicht, alles andere hätte wie andere hier schon schreiben nur dazu geführt dass er nicht dich will sondern das was du spielst.

Wenn ich mal einen Tipp abgeben sollte, klingt das was du von ihm schreibst nach einem Problem, Bindung einzugehen. In dem Moment wo du dich ihm ernsthaft zuwendest, löst das bei ihm eine Bindungsangst aus, und er flüchtet. Ist natürlich reine Spekulation, aber könnte da was dran sein? Wenn dir das nicht zum ersten Mal passiert, und du dich sonst auch schwer tust mit Beziehungen, könntest du mal überlegen, was es mit dir zu tun hat, dass du solche Männer anziehst. Hat du vielleicht unbewusst auch Angst vor Bindung und gehst unbewusst "auf Nummer sicher", indem du dir Männer suchst, die sich nicht binden wollen?

 

[Benutzer188774]

Wie sind Eure Erfahrungen? Ich bin leider jetzt fest davon überzeugt, dass diese Spielchen notwendig sind. Wahrscheinlich ein genetisch bestimmtes Verhalten. Und alle, die es ableugnen, bemerken es einfach gar nicht, sondern handeln intuitiv.

Spielchen sind nie gut. Schon allein deshalb, weil der (vor)spielende Part über kurz oder lang vor die Hunde gehen wird. Du kannst in einer Kennlernphase bewusst die Unnahbare geben, um Dich vermeintlich interessant zu machen, aber irgendwann wird zwangsläufig der Wunsch nach mehr Nähe und Verbindlichkeit in Dir immer mehr hochkommen. Das kann zermürben und unglücklich machen, weil man sich selbst doch eigentlich was ganz anderes wünscht. Dann kommt der Punkt, an dem Du Deine "Tarnung" aufgibst und Dich, wie Du es selbst sagst, einem Mann mehr/ liebevoll zuwendest. Und zack, aus, möglicherweise. Warum? Weil der Mann sich vll generell nicht so viel Nähe wünscht, bis dahin glücklich mit Eurem gelebten Nähe-Distanz-Modell war und es nun für ihn in intensiverer Form nicht mehr so passt. Oder aber er sieht es bis dahin eher locker und wenn er merkt, Du willst mehr, zieht er sich zurück, weil er Dir mehr nicht bieten kann oder möchte.

Ich habe mich mal mit ähnlichen Fragen wie Du beschäftigt. Ich kenne das Phänomen, dass Männer sich zurück ziehen, wenn es ernster wird oder man sich als Frau mehr öffnet. Habe mich auch gefragt, ob mehr Distanz zu Anfang helfen kann. Letztendlich habe ich damit aber auch nur Typen angezogen, die eh nicht viel Nähe wollten. Und letztendlich hält man das als Mensch, der sich mehr Nähe wünscht, auch gar nicht so lange aus, distanziert zu sein und/ oder beschäftigt zu wirken. Glaube schon, dass das Gegenüber merkt, ob man künstlich oder echt ist.

Mit meinem aktuellen Partner habe ich in der Kennlernphase die Erfahrung gemacht, dass ECHTE Geschäftigkeit (also nicht immer Zeit haben, sondern anderweitig mit Freunden verabredet zu sein etc.) etwas ganz anderes ist. Als wir uns kennenlernten, war ich in einer Phase, wo ich keine Beziehung wollte und ein Mann (emotional und auch praktisch) eigentlich überhaupt nicht in mein Leben und meinen Alltag passte. Hinzu kam, dass ich viele andere Dinge zu tun hatte und mit anderen Leuten oft verabredet war. Das Wetter war schön, ich war viel unterwegs, hab das Leben für mich genossen. Wir haben uns anfangs nur 1-2 x die Woche gesehen, mir reichte das, er hätte mehr gewollt, tja Pech gehabt. Wenn wir uns gesehen haben, war es schön. Wenn wir uns nicht gesehen haben, war es auch schön. Ich war nicht unnahbar, ich war nicht künstlich (beschäftigt), ich war ich. Und letztendlich spürt das Gegenüber schon den Unterschied, denke ich.

Wenn Du Spielchen spielen möchtest, weil Du Dir davon mehr Erfolg versprichst, so musst Du dabei bedenken, dass Du damit Männer anziehst bzw. dich für sie interessant machst, die vermutlich eher nicht zu Dir passen. Der Erfolg wird vll da sein, aber nur kurzfristig sein. Auf Dauer die Unnahbare zu geben, wird Dich nicht glücklich machen, wenn Du generell ein Mensch bist, der sich mehr Nähe wünscht.

 

[Benutzer59943 (43)]

In meinem Alter muss ich zu meinem Entsetzen feststellen, dass ohne Spielchen ein effektives Kennenlernen und eine Beziehungsanbahnung nicht möglich sind:-(. Sich "rar und interessant" machen gehören also definitiv zum menschlichen Paarungsverhalten?

äh nein

Aber mein entgegengebrachtes Interesse hat ihn offensichtlich verscheucht.

woher weißt du WAS ihn verscheucht hat?
Dafür kann es mindestens ein dutzend Gründe geben.

Ich habe den Ratschlag einer älteren Freundin noch als absurd abgetan, mich weniger verfügbar zu machen. Dachte, das ist altmodischer Quatsch - dazu kontraproduktiv in einem Kennenlernen mit 600 km Distanz. Hätte ich lieber mal auf sie gehört.

wenn du dich verstellen musst, dann bist du doch nicht authentisch. Und wieviel Nähe du brauchst, das darf und soll ein Mann ja auch wissen. Um dann eben zu entscheiden, ob er das mag oder nicht.

Da ich sein Verhalten überhaupt nicht verstand und der Umschwung ganz überraschend kam, habe ich natürlich erst rationale Erklärungen gesucht. Letztlich hatte er auch ein reales Zeitproblem bei einem sehr stressigen Job und 2 Teenager-Kinder, die momentan sehr Betreuungs -intensiv sind. Aber ich dachte und googelte sehr viel - und ich bin jetzt tatsächlich zu dem Schluß gekommen, dass ich mich hätte mehr "rar und interessant" machen müssen.

ach das erfährt man über Google?
Ernsthaft??

Der negative Umschwung kam eindeutig dann, als ich mich ihm offensichtlich liebevoll zugewandt habe . Und schaue ich retrospektiv auf meine gescheiterten Beziehungsanläufe, war das genauso. Nur da hat es mich nicht so beschäftigt und ich habe es nicht analysiert.

reden wir hier von einem Mann, den du real getroffen hast? Wenn ja wie oft und wo?
Menschen, die sich abrupt zurück ziehen sind meiner Erfahrung nach sehr oft verheiratet oder in festen Beziehungen und daten nur mal zwischendurch, um den Marktwert ein bisschen zu testen oder um zu schauen, was gehen könnte. Und dann kriegt man kalte Füße oder die Frau kriegt was mit und dann wird man geghostet oder eben ignoriert.

Ich bin leider jetzt fest davon überzeugt, dass diese Spielchen notwendig sind.

ich zum Glück nicht

. Schon lange bin ich mir sicher, dass viele Männer sehr schlecht von ihren Frauen behandelt werden. Aber wahrscheinlich muss das so sein?

warum muss das so sein?
Wer sich das gefallen lässt, ist doch selbst schuld. Und das gilt für beide Geschlechter.
Aber was hat das mit deinem Datingverhalten zu tun? Du bist doch solo
Oder sprichst du doch von vergebenen Männern, die sich dann nicht für dich trennen?

 

[Benutzer119893]

Ich denke, du machst den Fehler, über sein Verhalten zu spekulieren.
Der Grund für sein Verhalten kann alles Mögliche sein, auch das er "Spielchen" mit dir spielt.
Es gibt aber auch 1000 andere mögliche Erklärungen, die genauso wahrscheinlich sind.
Und den wahren Grund wirst du niemals erfahren, indem du grübelst oder dir Rat bei Personen suchst, die noch weniger Informationen über die Situation haben als du selbst.
(Sorry, möchte hier nicht schlecht über die Anderen reden, so ist das nicht gemeint, im Gegenteil!)

Du wirst es nur herausbekommen, indem du deinen Mut zusammen nimmst, ihn um ein Gespräch bittest und ihm ganz vorsichtig erklärst, was du für ihn empfindest und das du verwirrt über seine Reaktion bist, und das du gerne wüsstet, was du falsch gemacht hast.
Und wenn du jetzt denkst: "Das kann ich nicht bringen", dann scheint er dir doch nicht so viel zu bedeuten, wie du glaubst.

 

[Benutzer199502 (45)]

Wenn ich erhrlich bin, glaube ich, dass es letztlich nur ohne "Spielchen" geht.

In meiner letzten Kennenlernphase habe ich mich ganz bewusst nach jedem Schritt gefragt, ob ich jetzt irgendetwas getan habe, was ich nicht wirklich wollte. Angerufen oder geschrieben nur aus Pflichtgefühl. Verabredungen getroffen, obwohl ich eigentlich keine Zeit oder Lust hatte, an Orten, die mir nicht gefielen. Ich konnte das immer verneinen.

Umgekehrt habe ich alles getan, wonach mir war. Angerufen, wenn mir danach war. Dinge vorgeschlagen, die mir wichtig waren, Berührungen zugelassen, die mir angenehm waren, und selbst berührt, wenn sich das in diesem Augenblick richtig angefühlt hat.

Das war letztlich genau richtig. Ich war immer ich selbst, und daraus ist dann eine Beziehung entstanden.

Wäre ich zurückgewiesen worden, hätte ich das akzeptieren müssen. Aber anders geht es nicht.

Warst du jetzt authentisch und trotzdem - oder gerade deshalb - nicht erfolgreich, dann passt es nicht. Schade eigentlich, aber nicht zu ändern.

Vollkommen richtig.
Ich stelle immer wieder fest, dass jedwedes Ingenieurswissen auch auf viele Lebenssituation und Alltagsaufgaben angewendet werden kann.
Im produzierenden Gewerbe versucht man Ausschuss so früh wie möglich zu entdecken und auszusortieren, denn jede weitere Veredelung kostet nur Zeit und Geld und es entsteht teurer Schrott. Wer durch "kreatives Messen" den Rohling "rettet", handelt falsch.
Das ist bei Beziehungen nicht anders. Je eher man den Ausschuss erkennt, desto besser. Wenn es wirklich passt, dann kommt man gar nicht erst in die Situation, sich Fragen zu stellen, ob man hätte "Spielchen spielen" sollen.
Und wenn jemand anders Spielchen spielt, dann hat er oder sie m.E. eine geistige Reife, die ihn oder sie als Partner*in ohnehin disqualifiziert. Das ist Teenie-Niveau.

 

[Benutzer200049 (45)]

Vielen Dank für Eure Antworten. Noch zur Information- wir hatten uns im realen Leben kennengelernt.

 

[Benutzer]

Noch zur Information- wir hatten uns im realen Leben kennengelernt.

Davon ging ich nach dem Lesen Deines Beitrages auch aus.

 

[Benutzer200049 (45)]

Und ich wollte nochmal betonen, dass ich bis vor kurzem noch Eure Meinung geteilt habe, dass Spielchen, etc. Quatsch sind. Jetzt habe ich mich aber im Rahmen dieses Vorfalls mit Beziehungsdynamiken beschäftigt und kam zu einem neuen Schluss. Nicht nur in diesem konkreten Fall, sondern allgemein rückblickend und bei Betrachtung meines Umfeldes.
Hoffe aber immer noch, dass ich mich irre;-).

Ich kann Euch nicht zustimmen in dem Punkt, dass eine Beziehung durch die Kennenlern-Spielchen nicht funktionieren kann. Die sind ja nur winzige Teile der Persönlichkeit.

 

[Benutzer171320]

Ich gratuliere zum Geburtstag liebe H Hanuta12

Ich würde mir hier sehr gut überlegen, ob jemand, der solch ein "Drama" braucht wirklich der richtige Partner ist.
Willst Du einfach jemanden an Deiner Seite, auch wenn Du Dich dafür verstellen musst und Dich so gibst, wie Du gar nicht bist. Oder willst Du viel mehr jemand, der Dich nimmt genauso wie Du bist.

Wenn ein Mann eine Dramaqueen will, dann bin ich für ihn klar die falsche Frau.... und das ist gut, wenn man das merkt, im Anbahnungsprozess.

Wie wir es immer wieder sagen, "mit dem Richtigen kannst Du nix falsch machen und mit dem Falschen, wird es nie richtig sein. "

 

[Benutzer196716]

Vielleich müsste man differenzieren:

Wenn Du einen echt seelenverwandten Partner suchst - und das ist für viele sicher die Idealvorstellung -, dann geht es nur ohne Spielchen. Du musst authentisch sein, um deinem Gegenüber die Gelegenheit zu geben, dich so wie Du bist kennen- und dann auch lieben zu lernen.

Wenn Du anders vorgehst, verlegst Du die eigentliche Kompatibilitätsprüfung in die Zeit, in der die Beziehung bereits läuft mit der Gefahr des späten Scheiterns. Das ist noch viel, viel schmerzhafter.

Und nebenbei: herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag

 

[Benutzer175723 (30)]

Wie wir es immer wieder sagen, "mit dem Richtigen kannst Du nix falsch machen und mit dem Falschen, wird es nie richtig sein. "

Also ich habe noch nie eine Frau getroffen, der ich gut genug bin. Weiß auch nicht ob das jemals noch was wird. Bisher habe ich das Gefühl alles falsch zu machen und ich bekomme nicht Mal Rückmeldung was ich falsch gemacht habe.

 

[Benutzer77893]

Happy Birthday!

Nehmen wir an du hast Recht und ein großteil hat nur ein Beziehung durch Spielchen spielen. Dann musst du doch auch zugeben, das sich Menschen auch ohne "Spielchen" gefunden haben, oder?

Jetzt die ganz einfache Frage, willst du denn Spielchen spielen?

 

[Benutzer199502 (45)]

Und ich wollte nochmal betonen, dass ich bis vor kurzem noch Eure Meinung geteilt habe, dass Spielchen, etc. Quatsch sind. Jetzt habe ich mich aber im Rahmen dieses Vorfalls mit Beziehungsdynamiken beschäftigt und kam zu einem neuen Schluss. Nicht nur in diesem konkreten Fall, sondern allgemein rückblickend und bei Betrachtung meines Umfeldes.
Hoffe aber immer noch, dass ich mich irre;-).

Ich kann Euch nicht zustimmen in dem Punkt, dass eine Beziehung durch die Kennenlern-Spielchen nicht funktionieren kann. Die sind ja nur winzige Teile der Persönlichkeit.

Spielchen = Manipulation auf Hausfrauenpsychologieniveau.
Das ist einfach nur unreif und nicht zielführend.

Die Eingangsfrage war ja klar: Geht es ohne diese Spielchen?
Antwort: Ja, es geht ohne. Definitiv.

Man müsste sich vielmehr fragen: Geht es auch trotz Spielchen?
Ich würde sagen, je nach Anspruch und mit einer Portion Glück.
Wenn ich heutzutage Single und auf der Suche nach einer Partnerin wäre, dann würde ich beim Kennenlernen als allererstes eine spielchenfreie, direkte und offene Kommunikation vereinbaren.
D.h. das meiste, was in meinem Kopf vor sich ginge, fände relativ ungefiltert den Weg zur potentiellen Partnerin. So eine Kommunikation und toller Sex wären die Basis einer Beziehung und daher würde ich beides asap austesten.
Sie: Ich mache zwei mal die Woche Yoga.
Ich: Ich steh auf Beweglichkeit, aber dieses Esotherik-Selbstfindungs-Vodoo von Yogalehrerinnen geht mir sowas von auf den Sack. Sollen sie doch alle nach Indien, wenn's da so toll ist.
Das ist die Wahrheit und sie kann entscheiden, was sie damit anfängt.
Wenn eine mit direkter Kommunikation nicht umgehen kann oder selbst nicht direkt kommunizieren kann, wäre es nicht die richtige für mich. Spielchen wären ein NoGo.

 

[Benutzer200049 (45)]

Danke übrigens allen für die Geburtstagsglückwünsche

 

[Benutzer96776]

Mrs. Brightside hat es total treffend auf den Punkt gebracht! 👌 Da kann ich gar nichts mehr hinzufügen, sondern mich einfach nur vollumfänglich anschließen.

 

[Benutzer198948 (37)]

H Hanuta12

Ja, leider spielen die meisten Männer und Frauen "Spielchen".
Die meisten machen dies tatsächlich unbewusst sozusagen eine unbewusste Vereinbarung zwischen den beiden Geschlechtern.
Den allerwenigsten wird dieses Handeln bewusst und noch weniger hinterfragen dieses.
Selbstverständlich wird dir daher so gut wie jede Frau und jeder Mann sagen dass sie keine Spielchen spielen, denn es ist ihnen nicht bewusst. Aber das alles ist nur ein Bruchteil dessen was hinterfragt und korrigiert werden sollte. Momentan wird sich leider komplett auf unwichtig beziehungsweise künstlich erzeugte Bereiche konzentriert. Zum einen aus Ahnungslosigkeit zum anderen aus dem Unwillen sich weiterzuentwickeln. Das gilt sowohl für Mann und Frau. Das Thema ist breitgefächert und es benötigt Jahre um überhaupt im Ansatz zum Kern vorzudringen. Schade eigentlich das viele immer nur von einer tollen Beziehung und Ehrlichkeit reden aber unwillig und unreflektiert im Handeln bleiben.
Ähnlich wie bei der ersehnten Strandfigur

 

[Benutzer200636 (36)]

Ist doch positiv, wenn der Müll sich alleine sortiert bzw rausträgt....wenn der potentielle Partner also schon vor der Beziehung seinen wahren Charakter zeigt.

Dann muss man wenigstens keine weitere Zeit mit ihm verschwenden.

Bestimmt, gibt es Männer (und Frauen), die Spielchen und Drama brauchen. Die die Eroberung, die Jagd besonders genießen. Die wären für einer Beziehung aber vermutlich eh untauglich.

Kannst du den Mann vielleicht offen fragen, woran es gelegen hat?

Vielleicht lag es auch an anderen Dingen, die für ihn nicht so gepasst haben - was ja sein gutes Recht ist.

Aber dann sollte er schon so anständig/reif sein, das einfach ehrlich zu sagen.

 

[Benutzer171320]

Kannst du den Mann vielleicht offen fragen, woran es gelegen hat?

Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, lass das. Einfach, weil da kommen dann Dinge, die für die Person meist wenig greifbar sind.
Wenn ich denke, warum meine Dates gescheitert sind, dann waren das Dinge wie:

- ich fand die Person langweilig
- es war 0 Anziehung da
- er sie hatte etwas, was für mich ein NoGo waren (bsp. ungepflegte Zähne/Uebergewicht etc)
- die Person macht einen verkrampften und wenig offenen Eindruck

Wie viel nützt es Dir, wenn Dir jemand sagt, "schau, Dein Bauch ist zu gross und deine Einstellung zum Leben zu kleinkariert.... wenn ich mir vorstelle Dich täglich sehen zu müssen, krieg ich Pickel am A***"

Nimm das "es passt nicht", dass reicht!