Gestörte sexualität?

[Benutzer155703 (33)]

Moin

Ich hätte ehrlich gesagt nie gedacht, dass ich mit diesem Problem mal an ein Forum wende, aber so langsam weis ich nicht mehr was ich machen soll. Zur Vorgeschichte:

Ich (23) bin nun seit fast 4 Jahren mit meiner Freundin (23) zusammen. Es ist von uns beiden die erste Beziehnung und dementsprechend haben wir beide bis dahin auch noch keine sexuellen Erfahrungen gehabt. In dem ersten Jahr lief außer umarmen und küssen gar nichts. Danach kam dann mal etwas mehr herumgeknutsche dazu und ein wenig später haben wir auch mal zusammen geduscht. Seit ca 1 1/2 Jahren fummeln wir hin und wieder, (besser gesagt alle paar Monate) wenn sie dann mal Lust hat, gegenseitig an uns rum. Damit es dazu kommt muss aber immer ich die Initiative ergreifen. Dabei ist bei ihr dann auch relativ schnell Schluss. Nach 5min ist es bei ihr als ob ein Schalter umgelegt wird: Von jetzt auf gleich ist die Lust weg und es ist Feierabend. Ich lieg dann natürlich noch da und erwarte eigentlich noch etwas mehr.... Von Sex brauche ich gar nicht erst anfangen zu reden. Auch im Alltag kommt es sehr selten vor, dass sie mal zu mir kommt und mich in den Arm nimmt oder einen Kuss zwischendurch möchte. Wir hatten auch schon mehrere Gespräche dies bezüglich geführt. Das Intensivste war vor ein paar Wochen. Da habe ich ihr auch klar gemacht, dass es so nicht weiter gehen kann. Das man am Anfang einer Beziehung etwas warten kann mit dem Sex ist ja vollkommen ok,aber ich denke nach 4 Jahren sollte so langsam mal was passiert sein... Während des Gespräches sagte sie mir auch, dass sie nie mit zärtlichkeiten anfängt, weil sie dann wüsste worauf es wieder hinauslaufen würde. Und darauf hat sie keine Lust, was übrigens die häufigste Begründung ist. An dem Tag haben wir beschlossen uns mal zu informieren was das Problem sein könnte. Nachdem dann 4 Wochen ins Land gingen fragte ich sie mal am Rande, wie es denn jetzt damit aussieht. Antwort: "Oh ne nicht schon wieder das Thema. Da hab ich nun gar kein Bock drauf."
Mir war schon klar, dass das kommt...


Mittlerweile nagt dieses Problem auch sehr an mir. Vor allem diese kleinen Gesten zwischendurch fehlen mir von ihr. Einfach mal ein Kuss oder einen Umarmung von ihr. Ich kann gerade auch nicht sagen wann wir das letzte mal zusammengekuschelt einen Film auf dem Sofa geguckt haben. Ist zu lange her...

Ich habe da auch eine Vermutung was es sein könnte, aber ich möchte erstmal eure Meinung dazu hören.

Ansonsten läuft es eigentlich sehr gut zwischen uns. Wir haben in anderen Dingen viel Spaß miteinander und ergänzen uns auch hervorragend. Sonst würde das Ganze wahrscheinlich nicht seit 4 Jahren funktionieren

Gruß

 

[Benutzer122781]

Sonst würde das Ganze wahrscheinlich nicht seit 4 Jahren funktionieren

naja, von "funktionieren" würde ich da ja eher nicht sprechen^^

eine beziehung ist keine einbahnstraße, und wenn du schon mehrfach versucht hast mit ihr darüber zu reden und von ihr kommt da nur "keine lust" ist das mehr als mau.
für mich klingt es so, als hätte sie angst. aber wenn man nicht darüber redet, kann sich eben auch nix ändern. und sie zum reden zwingen kannst du nun mal auch nicht.

wenn ihr euch ansonsten gut versteht, führt doch einfach eine freundschaft.

 

[Benutzer71015]

Meine Vermutung wäre ganz klar, dass sie schlechte Erfahrungen gemacht hat...
Sie blockt ab, sie tut es ab, sie will keine Zärtlichkeit, sie stellt dich hin, als seist du besonders notgeil, dabei hast du sie nun vier Jahre lang quasi nicht angerührt. Ich bin mir sicher, dass es da etwas gibt, was sie dir nicht sagt...
Wenn sie daran nicht arbeiten will (und vermutlich wäre ein Therapeut oder Psychologe hier der richtige Ansprechpartner), dann kannst du es nur weiter mitmachen oder ihr eine Frist setzen.

 

[Benutzer150857 (37)]

Und was ist ihre Erklärung dafür, nicht ein einziges Mal Sex mit dir auszuprobieren? Wie erklärt sie sich diese Unlust selbst?

Ich finde nicht, dass die Beziehung so funktioniert. Sie weiß, dass das für dich ein Problem darstellt, aber arbeitet nicht daran, lässt dich damit eigentlich völlig allein. Von gemeinsamer Problemlösung keine Spur...

 

[Benutzer155703 (33)]

Sex kommt für sie wenn sowieso nur mit Pille und Kondom in Frage. Pille nimmt sie aber nicht...

Ich habe sie auch schon gefragt ob da mal irgendwann irgendwas vorgefallen ist oder so. Angeblich nicht.

Thearpeut habe ich auch schon mal angesprochen. Wurde auch abgeblockt. Dazu müsste ich sie dann wirklich überreden.

 

[Benutzer150857 (37)]

Sex kommt für sie wenn sowieso nur mit Pille und Kondom in Frage. Pille nimmt sie aber nicht...

Naja, ohne auch nur im Entferntesten an Sex zu denken, würde ich mir auch nicht nur mal so aus Langeweile 'ne Pille einwerfen.

 

[Benutzer]

Nackt habt ihr euch ja auch schon gesehen, weil ihr ja miteinander duscht, also ist es auch nicht irgendwie Schamgefühl oder so etwas?

Will sie es vielleicht aus religiösen Gründen (Kein Sex vor der Ehe) oder so etwas in die Richtung nicht machen?

Hat sie vielleicht brutale Angst vor 'ner Schwangerschaft?

 

[Benutzer78484]

Meine Vermutung wäre ganz klar, dass sie schlechte Erfahrungen gemacht hat...
Sie blockt ab, sie tut es ab, sie will keine Zärtlichkeit, sie stellt dich hin, als seist du besonders notgeil, dabei hast du sie nun vier Jahre lang quasi nicht angerührt. Ich bin mir sicher, dass es da etwas gibt, was sie dir nicht sagt...
Wenn sie daran nicht arbeiten will (und vermutlich wäre ein Therapeut oder Psychologe hier der richtige Ansprechpartner), dann kannst du es nur weiter mitmachen oder ihr eine Frist setzen.

Das würde ich ähnlich sehen. Da wird schon irgendwas dahinter stecken, weswegen sie so ist wie sie ist. Mit einfacher "Unlust" wird das nichts zu tun haben.
Letztlich ist es aber nicht dein Kampf, wenn da von ihr wirklich null Initiative kommt. Und das nach vier! Jahren.
Ich will da nicht zu sehr unken, aber imho wird dich diese Beziehung nie in dem Maße glücklich machen können, wie du es dir erhoffst. Verschwende da nicht zu viel deiner wertvollen Lebenszeit. Vier Jahre so ein Mist sind eigentlich schon viel zu lange.

 

[Benutzer71015]

Will sie es vielleicht aus religiösen Gründen (Kein Sex vor der Ehe) oder so etwas in die Richtung nicht machen?
Hat sie vielleicht brutale Angst vor 'ner Schwangerschaft?

Und das hätte sie in 4 Jahren nicht kommuniziert? Never ever...
Für diese Zeitspanne halte ich solche einfachen Erklärungen für ausgeschlossen.

 

[Benutzer]

Ich denke auch, dass da iwas vorgefallen sein muss bzw. es einen Grund für Ihre Abwehrhaltung gibt.

Druck ist natürlich nicht immer gut, aber für mich hört es sich nicht danach an als würdest du welchen ausüben.

4 Jahre...ich wäre die Wände hochgeklettert. Das hält ja keiner aus, vorallem dann noch die mangelnde Zuneigung/Zärtlichkeit dazu.

Ich würde mit ihr reden...sagen, dass dir das fehlt, dass sie von sich aus mehr Initiative zeigen soll, sich die Pille verschreiben lassen soll, wenn sie denn Sex möchte - ansonsten wird aus einer Beziehung halt eine Freundschaft. So würde ich ihr das auch sagen.

 

[Benutzer155703 (33)]

Ich kenne mich mit der Pille zwar nicht so aus, aber sie soll ja glaube ich auch gegen Regelschmerzen und Stimmungsschwankungen während dessen helfen. (Bitte korrigiert mich fals ich irre). Allein aus dem Grund würde es sich für sie schon lohnen. Ihre Laune ist in der Zeit ab und zu echt heftig.
Besser als sich alle 4 Wochen ne Schmerztablette einzuwerfen.

Hat jemand von euch schonmal an A-Sexualität gedacht?

 

[Benutzer122781]

Hat jemand von euch schonmal an A-Sexualität gedacht?

naja, selbst wenn das zutrifft...inwieweit ändert das etwas an der sache?

 

[Benutzer150857 (37)]

Off-Topic:

Besser als sich alle 4 Wochen ne Schmerztablette einzuwerfen.

Hm, nee. Aber das tut jetzt auch nichts zur Sache.

 

[Benutzer155703 (33)]

naja, selbst wenn das zutrifft...inwieweit ändert das etwas an der sache?

Das ich dann zumindest schonmal weis woran es liegt...

 

[Benutzer71015]

Ja, sicherlich kann man da auch an Asexualität denken, aber auch hier stellt sich mir wieder die Frage, wieso man das dann nicht innerhalb von 4 Jahren kommunizieren kann?
Dann sagt man doch: "Du sorry, ich habe leider überhaupt kein Interesse an Sex. Kannst du dir trotzdem eine Beziehung mit mir vorstellen?" Das wäre fair.

Ich glaube das nicht. Ich glaube es deshalb nicht, weil sie dein Interesse an Sex so ins Lächerliche zieht, als sei es etwas Unnormales. Wer asexuell ist, dem ist doch trotzdem bewusst, dass Sexualität ein natürliches Bedürfnis für die allermeisten Menschen ist und spricht darüber.

 

[Benutzer]

Was ist denn deine Vermutung die du am Anfang noch nicht erwähnen wolltest?

 

[Benutzer155703 (33)]

Hatte ich eben schon erwähnt. Ist vielleicht nicht ganz deutlich geworden: A-Sexualität.

Diese Menschen verspüren doch auch kein Bedürfnis nach sexuellen Handlungen oder?

 

[Benutzer]

Ja, aber das lässt sich so nicht einfach übers Internet diagnostizieren.
Dann versucht es doch mal mit Paartherapie wie bereits erwähnt.

 

[Benutzer146588 (30)]

Gibt bestimmt auch im Internet viele Aussagen zur ASexualität, aber dein letzter Satz bezeichnet dies ganz gut

 

[Benutzer]

Gibt bestimmt auch im Internet viele Aussagen zur ASexualität, aber dein letzter Satz bezeichnet dies ganz gut

Man muss halt aber auch berücksichtigen, dass sie erst recht wenig sexuelle Erfahrung hat bzw. auch noch Jungfrau ist, wenn ich das richtig verstanden habe.
Kann man asexuell sein ohne vorher mal Sex gehabt zu haben? Ich weiß es nicht...
[DOUBLEPOST=1440160471,1440160203][/DOUBLEPOST]Eben im Inet gelesen, Antwort einer Psychologin auf "30 Jahre alt und noch Jungfrau"

Die mangelnde Libido kann sich so erklären lassen, dass sie dadurch, dass sie nie sehr aktiv war, einfach erlischt. Das ist in manchen Beziehungen der Fall. Und da kann das zum Problem werden. Aber wenn man Single ist - dann "muss" man nur allein damit leben. Und Melanie scheint sehr gut damit zu leben. Ein Sexualleben zu haben ist absolut keine Verpflichtung.

 

[Benutzer146588 (30)]

Ich denke genau das unterstreicht es doch etwas mehr. Wenn ich seit 4 Jahren einen Partner habe und keine sexuelle Anziehung spüre und diese nicht vermisse...

 

[Benutzer101597 (67)]

Ich weiss nicht warum Ihr alle nur über den fehlenden Sex redet.
Viel bedeutsamer finde ich die fehlende Zärtlichkeit. Wäre sie asexuell oder vorbelastet, dann würde sie dennoch Zärtlichkeit und Nähe suchen. Das tut sie nicht.
Daher vemute ich dass sie Dich nicht wirklich liebt, und du ganz nützlich dafür bist dass sie nicht alleine ist.
Du solltest dich von ihr trennen und dir eine suchen die dich auch liebt. Vergeude nicht die schönsten Jahre mit einer die dich nicht wirklich liebt.

 

[Benutzer71015]

rudolfk
Es ist leider so, dass man bei "Vorbelastung" auch den Sinn für Zärtlichkeit und Nähe verlieren kann... Auch deshalb war das meine erste Vermutung bei ihr. Sie scheut ja Nähe direkt, weil sie sexuelle Annäherung fürchtet.

 

[Benutzer144428 (31)]

Ich glaube ohne Sex könnte ich es schon ein paar Jahre aushalten, aber ohne Küsse? Umarmungen? Kuscheln? Da würde ich ja spontan nach einem Monat eingehen.
Für mich gehört das als ganz wichtiger Bestandteil zu jeder Beziehung dazu die ich führen will.
Ist sie wirklich der Meinung, dass jegliche Zärtlichkeit gleich zu Sex führt? Kannst du ihr vielleicht versprechen, dass du in den nächsten 2 Monaten oder so nicht an Sex denkst, sodass sie vielleicht keine Abneigung mehr dagegen hat mit dir zu kuscheln?

(Allerdings würde ich auch nicht ewig auf Sex warten, der ist mir nämlich auch wichtig. Ganz ohne Sex (und auch ohne Aussicht, dass sich das ändert würde eine Beziehung für mich nicht funktionieren, egal wie perfekt die Person sonst zu mir passt, ohne Sex - und Zärtlichkeit - geht es einfach nicht.)

 

[Benutzer116134]

S Stef57 beim Lesen habe ich mich die ganze Zeit gefragt, woraus eure Beziehung überhaupt besteht. Das letzte Mal auf dem Sofa kuscheln ist viel zu lange her, Küsschen zwischendurch gibt es auch nicht? Wie läuft denn so ein typischer Tag in eurer Beziehung ab? Ihr trefft euch, redet etwas, unternehmt etwas und berührt euch dabei die ganze Zeit nicht?

 

[Benutzer155703 (33)]

Nein ganz so krass ist es nicht. Hier und da gibts mal zwischendurch einen Kuss oder eine Umarmung. Wobei dann auch meistens wieder ich öfter auf sie zu gehe als andersrum.

Ich habe ihr auch gesagt das ich erstmal beim knutschen nicht weiter gehen werde wenn sie nicht den nächsten Schritt zum fummeln macht.

Sie sagt selbst, dass sie hin und wieder Lust auf rum machen hat. Nur es kann ja nicht sein, dass das vielleicht mal alle paar Monate so ist.

 

[Benutzer]

Ab und an mal Lust auf rummachen?

In dem Fall fällt mir nur ein: lieber ein Wnde mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Stellst du dir so deine Zukunft vor?
[DOUBLEPOST=1440246360,1440245221][/DOUBLEPOST]Also ich will dir deine Freundin nicht madig reden.
Mir mangelt es aber an der allgemeinen Bereitschaft sich mit dem Thema Sex auseinander zu setzen. Gepaart mit wenig Zärtlichkeit.
Alleine für dich sollte sie ihr Verhalten hinterfragen.

 

[Benutzer155449]

Seid ihr überhaupt so richtig verliebt?
Ist sie noch jungfrau?
Du?

 

[Benutzer]

Seid ihr überhaupt so richtig verliebt?
Ist sie noch jungfrau?
Du?

Steht doch im Eingangspost...

 

[Benutzer140332 (37)]

Wir können ja alle nur spekulieren, aber ich vermute auch eine schlechte Erfahrung in der Vergangenheit.
Und ja, wenn man das Geschehene verdrängen will und es nicht aufarbeitet, dann verdrängt man das auch vor dem Partner, der einen 4 Jahre begleitet. Wenn man partout seine Erinnerung manipulieren will (ob gewollt oder nicht), dann redet man darüber nicht - das würde ja dazu führen, dass man sich aktiv damit auseinander setzen muss.

Ob man je heraus bekommt, warum sie nicht an Zärtlichkeiten jeglicher Art interessiert ist, steht in den Sternen. Wirklich wissen kann es ja nur die Freundin des TS. Und wenn man es in 4 Jahren nicht geschafft hat, wenigstens ansatzweise darüber zu reden, sehe ich, sorry, wirklich schwarz für die Zukunft.

Es gibt aber so etwas wie eine Grundregel:
Ein Mensch ändert sich nicht für Andere, nur für sich selber.
Das bedeutet, er verändert sein Verhalten/Handeln erst, wenn er selber erkennt, dass er so wie bisher nicht weiter machen will. Es muss also ein Umdenken statt finden. Das kann durchaus durch äußere Einflüsse (den Partner) passieren, dafür braucht es aber die eigene Motivation - es hilft rein gar nichts, wenn der Partner alle Steine zum rollen bringt, wenn die eigene Einstellung konträr dazu ist.

Ich finde es gut, dass du schon Gespräche gesucht hast, aber irgendwann muss doch auch mal Schluss mit Verständnis sein, erst recht bei diesen vagen und z.T. diffusen Aussagen?
Wie stellt sie sich eine Beziehung vor? Ohne Sex? Ohne Zärtlichkeiten? Ohne intime Momente?
Wenn du sie schon nicht dazu bekommst, mal die Wahrheit auf den Tisch zu packen, dann versuche es doch über ihre Vorstellung von einer Beziehung zu Antworten zu kommen.

Ich bin auch ein sehr geduldiger Mensch und gerade wenn man scheiße erlebt hat (wie gesagt, nur Vermutung), dann vermeidet man gerne solche Themen. Der Partner hat erst mal Verständnis, denn es muss ja Gründe geben und man hofft darauf, dass der Partner sich in Zukunft öffnet. Es gibt aber eben Menschen, die brauchen einen Schubser, damit sie aus diesem Verhaltensmuster ausbrechen können.
Ob deine Freundin dazu gehört, kann ich nur vermuten, aber jetzt noch weitere Jahre vergeuden kann ja auch nicht die Lösung sein.

Versuche noch mal ein Gespräch zu führen und ihr auch deine Gedanken mitzuteilen, dass du auch an eine Trennung denkst.
Klar kann das auch Druck aufbauen, trotzdem finde ich es sehr fair seinem Partner ehrlich mitzuteilen, was in einem vorgeht.
Zur professionellen Hilfe kann man Niemanden überreden, die Bereitschaft muss wie gesagt aus dem eigenen, freien Willen entstehen.

Mir fallen aber ehrlich gesagt wenig Gründe ein, warum sie nach so einer langen Zeit keinen Sex haben möchte. Zudem ist sie ja in deinem Alter und keine 16 mehr.
Aber alle Spekulation bringt nichts, wenn sie weiterhin dicht macht. Das einzige, was du noch machen kannst, ist das Gespräch suchen. Ich würde mich an deiner Stelle auch nicht vertrösten lassen und ihr mitteilen, dass du eben das Bedürfnis nach Zärtlichkeiten jeglicher Art hast. Wenn er diesbezüglich nicht zusammen passt, dann musst du (oder sie) eben die Konsequenzen ziehen. Zusammen alleine zu sein kann ja nicht die Lösung sein.