Ghosting - Ich kanns nicht mehr sehen/hören/riechen

[Benutzer190984 (37)]

Guten Morgen zusammen,

eigentlich brauch ich nur etwas, um das Ventil etwas zu entlasten
Da ich nach meiner Trennung, vor über einem Jahr, recht schnell mit dem Dating begannt und merkte das es mir nicht gut tat, hab ichs erstmal sein gelassen.

Vor 3 Wochen hab ich dann mal wieder angefangen und eigentlich gar keine Lust mehr.
Mit Match Nr. 1 hatte ich, kurz nach der Trennung, bereits ein Match bei Tinder (also vor der Datingpause). Hab ihr aber nie geschrieben, da ich dachte jemanden super spannendes kennengelernt zu haben und war dann auch nicht mehr online da ich zeitgleich nicht zweigleißig fahre.

Es gab also wieder ein Match. Das Löste sich nach einem Tag aber schon in Luft auf, hat nicht gepasst da schon beim Schreiben super anstrengend.
Und dann kam Frau Nr. 2
Sofort sympathisch gewesen! Also so richtig! Unglaublich viel geschrieben, viel gelacht, Sprachnachrichten ausgetauscht, immer ein gemeinsames Thema gehabt etc. Selbst ihre Kinder haben Sie gefragt, wieso sie ständig vorm Smartphone lachen muss.

Irgendwie kamen wir nach ein paar Tagen aufs Thema Sex. Und nein, nicht stupide nach Vorlieben gefragt oder so. Ich hab in einem Nebensatz irgend einen Swinger-Spruch gebracht, sie fragte ob ich schon Erfahrung dahingehen hätte was ich auch bejahte und ihr erklärt, wie es zu der einmaligen Erfahrung kam. Aber das alles mit Humor! Wieder viel Lachen dabei, von den Erzählungen her etc.

Und dann fragte sie mich, ob ich denn mal Erfahrung mit dem gleichen Geschlecht hätte.
Als sie dann noch ausführte, dass das für sie kein Problem grundsätzlich sei, bejahte ich das. Wollte ich eigentlich verschweigen, denn ich bin bei der Beichte damals schonmal auf die Nase gefallen, aber ich dachte mir "wir fangen mit der Lügerei gar nicht erst an"

Die Erfahrung hab ich einmalig vor 5, 6 oder 7 Jahren gemacht. Ich wollte es halt ausprobieren. Also eine Entscheidung die ich FÜR MICH PERSÖNLICH getroffen habe.

Und ab da war der Drops eigentlich gelutscht.
Das Date, welches zwei Tage später anstand, wurde gecancelt. Weil irgendwas mit Ihrem Sohn, der Schule und ADHS sein sollte.
Ich solle nicht böse sein, dass sie absagt. Daraufhin sagte ich ihr, dass Sie den Termin den sie hatte erstmal klären soll.

Von ihr kam ein "Oh, vielen Dank" und anschließend ghostete sie mich eine Woche bis ich ihr gestern schrieb das ich doch etwas irritiert bin, vor allem nachdem ich das Gefühl hatte die Sympathie ist mehr als vorhanden, ihren Erzählungen über die Ex-Partner etc, dass sie sich doch schneller Treffen wollte als üblich usw., sie aber wohl ihre Gründe hat und ich ihr noch was wünsche.

Man merkte einfach das nach meiner Info, dass ich die Erfahrung machte, dass Interesse sank. Vor allem am Schreibstil hat mans gemerkt. Ich habs einmal kurz angesprochen, wurde aber ignoriert.

Ist es heutzutage echt zu viel verlangt einfach den Mund auf zu machen? Echt nervig

 

[Benutzer140332 (37)]

So was wirst du beim Online-Dating öfter begegnen. Natürlich ist das kacke, aber du solltest dich darauf einstellen und versuchen es nicht persönlich zu nehmen.

Du kannst halt keine Menschen ändern, sondern nur entscheiden, wie du mit dem Verhalten umgehst. Ich finde es gut, dass du dich noch mal gemeldet hast und ihr alles Gute gewünscht hast. Das finde ich den optimalen Umgang mit ghosting. Vielleicht erreichst du ja was bei der Ein oder Anderen.

 

[Benutzer189381]

Naja..... Heute wird dir an jeder Ecke Intoleranz vorgeworfen.

Was soll sie dir denn sagen?

Hi, hat gut mit uns angefangen aber dein homosexueller Ausflug, find ich nicht gut und daher will ich dich nicht mehr treffen.


Was meinst was sie sich anhören darf?

Ich bin auch Befürworter von klaren Ansagen. Aber aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, das du ständig Vorwürfe bekommst, die echt übel sind

 

[Benutzer115720]

Off-Topic:
Herzlich Willkommen in der Dating-Welt und nicht nur hier. Es kann auch bei Lockeren-Geschichten mega anstrengend sein, wenn man etwas Anspruch hat 😉

 

[Benutzer189381]

So wie du für sich entscheiden kannst, so eine Erfahrung machen zu wollen.

So darf sie für sich entscheiden das es ein No Go ist.

Und ganz ehrlich. Bei mir wäre ein Mann mit gleichgeschlechtlichen Erfahrungen auch raus.

Trotzdem würde ich wollen das er mir das sagt und nicht verschweigt. Ich wäre sogar sehr dankbar für die Info.

Steh zu dir und du wirst die passende auch finden.

 

[Benutzer]

Deswegen date ich nicht online.
Einmal probiert, danke, nie wieder, da ist jede Umsatzseuervoranmeldung angenehmer.
Das ist leider ein Sammelbecken von sehr vielen Merkwürdigkeiten, meiner Meinung nach.

Wollte ich eigentlich verschweigen, denn ich bin bei der Beichte damals schonmal auf die Nase gefallen, aber ich dachte mir "wir fangen mit der Lügerei gar nicht erst an"

Finde ich eine gute Einstellung.
Ich lüge auch nicht, es ist einfach zu anstrengend.

Ist es heutzutage echt zu viel verlangt einfach den Mund auf zu machen? Echt nervig

Tröste Dich, mir ist das auch einmal untergekommen
Die Frau - mit der ich mich super verstand - hat sich aufgrund eines Aspektes in meinem Leben (der nichts mit Beziehungen zu tun hat!) wortlos verabschiedet bzw. ist abgetaucht.

 

[Benutzer59943 (43)]

wo gehts jetzt eigentlich ums ghosting?

hat die Dame dich blockiert oder sich nur nicht mehr gemeldet?
Bei ersterem ist es ja Käse, dass du ihr nochmal schreibst, weil sie es nicht lesen wird.
und zweiteres ist kein Ghosting, auch wenn es natürlich trotzdem ärgerlich für dich ist.
aber gepasst hätte es mit euch beiden dann ja definitiv nicht.

 

[Benutzer191142 (43)]

Schade, dass es mit ihr nichts geworden ist. Klang auf den ersten Blick vielversprechend.

Ich sehe es wie ein Gespräch, was man z.B. beim Warten auf den Bus hat. Man unterhält sich nett, tauscht Dinge aus und dann sieht man sich nie wieder. So ist es eben.

Versuche dich nicht in solche Dinge zu versteifen oder zu verrennen. Im Grunde kannst du nun sagen: Das hat halt nicht gepasst. Besser jetzt gemerkt, als bei nem Treffen herausgefunden und "unnötig" Zeit investiert.

 

[Benutzer140332 (37)]

Das ist leider ein Sammelbecken von sehr vielen Merkwürdigkeiten, meiner Meinung nach.

Das liegt mMn aber an der großen Reichweite. Und der Anonymität.

Wenn du im echten Leben gleichzeitig 300+ Leute erreichen würdest, wäre das genau so. Da sind schon viele Freaks dabei, ich hab ja auch tagtäglich mit vielen Leuten zu tun. Hui.
Außerdem sind Menschen hinter dem Handy oder PC und nicht face to face halt alles voll die Helden, die total selbstbewusst ghosten oder Ansagen verteilen. Gibts auf PL auch.

Ist mir bei nem Date jedenfalls noch nicht passiert, dass jemand wortlos aufstand und ging. Für immer.

 

[Benutzer]

Das liegt mMn aber an der großen Reichweite. Und der Anonymität.

Da könntest Du einen Punkt haben.
Anonymität und Unverbindlichkeit verleiten wohl manche Zeitgenossen dazu Dinge zu tun, die sie im echten Leben sich nicht trauen.

 

[Benutzer195524 (41)]

Die Erfahrung hab ich einmalig vor 5, 6 oder 7 Jahren gemacht. Ich wollte es halt ausprobieren. Also eine Entscheidung die ich FÜR MICH PERSÖNLICH getroffen habe.

Finde ich gut das du solche Entscheidungen sammelst und daraus was für die Zukunft mitnimmst. Wer damit nicht klar kommt musst du ziehen lassen...
Kann's auch nicht nachvollziehen was man da für Probleme mit haben sollte wenn der potentielle Partner keine Geschlechtskrankheiten davon getragen hat oder irgendwas strafbares gemacht hat. Ich kann keinen Einfluss auf eine spätere Beziehung erkennen.

Ist es heutzutage echt zu viel verlangt einfach den Mund auf zu machen? Echt nervig

Das war es vermutlich schon immer, nur mit der Onlinewelt konzentriert sich das ganze stark.

 

[Benutzer190984 (37)]

Und ganz ehrlich. Bei mir wäre ein Mann mit gleichgeschlechtlichen Erfahrungen auch raus.
Trotzdem würde ich wollen das er mir das sagt und nicht verschweigt. Ich wäre sogar sehr dankbar für die Info.

Mich würde mal der Gedankengang interessieren wieso ein Mann dafür raus wäre. Rein objektiv betrachtet.

Wenn du offen kommunizierst das ist nichts für dich, ist das vollkommen OK. Wenn du aber erst sagst das sei kein Problem für dich und plötzlich ist es doch eines dann.. Weiß ichs auch nicht.

wo gehts jetzt eigentlich ums ghosting?

hat die Dame dich blockiert oder sich nur nicht mehr gemeldet?
Bei ersterem ist es ja Käse, dass du ihr nochmal schreibst, weil sie es nicht lesen wird.
und zweiteres ist kein Ghosting, auch wenn es natürlich trotzdem ärgerlich für dich ist.
aber gepasst hätte es mit euch beiden dann ja definitiv nicht.

Sie hat sich einfach nicht mehr gemeldet.
Und beim Ghosting stellst du dich so lange tot, bis die Person dich von sich aus löscht. So wie in diesem Fall. Sie hat, wieso auch immer, meinen Kontakt weiterhin gespeichert gehabt. Erst als ich ihr "viel Glück" gewünscht hab, wurd ich nach einem Tag ebenfalls als Kontakt rausgeschmissen, selbstverständlich ohne Reaktion.

Versuche dich nicht in solche Dinge zu versteifen oder zu verrennen. Im Grunde kannst du nun sagen: Das hat halt nicht gepasst. Besser jetzt gemerkt, als bei nem Treffen herausgefunden und "unnötig" Zeit investiert.

Es nervt mich eher das nicht offen kommuniziert wird. Man bekommt erzählt was für ein sympathischer Kerl man ist, heult über den Ex der Alkoholiker war, alles lastet nur auf ihren Schultern, der Papa kümmert sich auch nur mal so um die Kids und schiebt alles Richtung Mama, normalerweise würde sie sich nicht so schnell treffen wollen, bei mir hätte sie aber ein gutes Gefühl und ZACK, irgend eine Sache passt nicht und man stellt sich tot.

Unangenehm für sie wirds, wenn wir uns wohl mal beim einkaufen sehen denn sie wohnt gerade einen Katzensprung entfernt und geht in die gleichen Läden oder Shopping-Center

 

[Benutzer191142 (43)]

Mich würde mal der Gedankengang interessieren wieso ein Mann dafür raus wäre. Rein objektiv betrachtet.

Das kann nur sie beantworten. Da denkt doch jeder anders drüber.
Für mich wäre das kein k.o. Kriterium.

Unangenehm für sie wirds, wenn wir uns wohl mal beim einkaufen sehen denn sie wohnt gerade einen Katzensprung entfernt und geht in die gleichen Läden oder Shopping-Center

Na hoffentlich nur für sie. Stichwort: Peinlich

 

[Benutzer190984 (37)]

Na hoffentlich nur für sie. Stichwort: Peinlich

Na ich fand nur das tot stellen Kindergarten

Ich hätte natürlich ebenfalls auf tot machen können und den Kontakt einfach löschen können. Dann wäre es sicherlich unangenehm gewesen. Aber so?

 

[Benutzer189381]

Mich würde mal der Gedankengang interessieren wieso ein Mann dafür raus wäre. Rein objektiv betrachtet.

Gar nicht so einfach zu erklären.

Ich habe viele Freunde die der Regenbogen Familie angehören.

Ich war sogar bei meiner Freundin bei der geschlechtsangleichenden OP dabei und hab sie unterstützt.

Ich bin froh das jeder heute leben kann wie er möchte.

Nun zum aber

Ich bin für mich in Beziehungen ganz spießig. Ich möchte einen 100% Heteromann. Ich möchte auch einen monogamen Partner und keinen der poly/bi veranlagt ist oder andere Werte vertritt (jemand der in der Vergangenheit seinen Partner betrogen hat)

Jemand der wie du es einfach mal ausprobiert hat, hat im gesamten eine einstellung die zu meiner nicht passend ist.

Das meine ich nicht abwertend. Jeder soll leben wie er möchte. Nichts ist schlechter/besser.

Es geht bei mir nur ums passend.

 

[Benutzer190984 (37)]

Ich empfinde das ehrlich gesagt gar nicht als Ghosting wenn man ein, zwei Wochen schreibt und sich nicht trifft und dann aufhört zu schreiben. Das Treffen hat sie ja abgesagt und hat dich da nicht im Ungewissen gelassen. Ich finde so kurzzeitige Schreiberei ist unverbindlich genug, dass man mit dem Anderen nicht 'schlussmachen' muss.

Seh ich auch anders. Man sollte doch den Anstand besitzen, selbst wenn man erst 20 Minuten schreibt, zu sagen was Sache ist. Oder zumindest sagen, dass man glaubt das passt nicht.

Hab ich bei der Dame davor auch gemacht.
Aber so gar keine Reaktion mehr zu zeigen ist dann eher suboptimal. Die Zeit hätte man sich schenken können. Zumal, wieso behält man jemanden als Kontakt, wenn man eh keinen Bock mehr hat?

Online Datin ist wie ein riesengroßer Basar. Das Angebot ist riesengroß und es gibt von jeder erdenklichen Möglichkeit etwas.
Und somit ist es beim Dating halt auch, sobald etwas nicht gefällt, geht man weiter zum nächsten Stand und probiert es da.
Leider werden heute nur noch eierlegende Wollmilchsäue gesucht, bei den alles ganz genau stimmen muss.
Und je älter, desto schlimmer. Mit 20 hat man ja noch genügend Zeit sich zu probieren. Wenn erst Kinder da sind und man ein gewisses Alter ereicht hat, dann soll es wenn möglich auch der/die Letzte sein, an den/die man sich bindet. Also Vorsicht und frühzeitig abbrechen, als das man was Besseres verpasst.

Mehrgleisig zu fahren mit dem Gedanken "da kommt vielleicht noch was besseres" scheint ja durchaus üblich zu sein mittlerweile.
Ich hatte vor Jahren auch schon mehrere Kontakte zeitgleich... Und das war super anstrengend. Keine Ahnung wie man da entspannt kennenlernen kann.
Perfekt ist halt niemand.

 

[Benutzer190984 (37)]

Welchem wildfremden Menschen tischt man denn seine intimen sexuellen Erfahrungen auf? Doch eigentlich Menschen, zu denen ein gewisses Vertrauensverhältnis besteht, online oder offline.

Ich hab jetzt kein Problem über sexuelles zu reden. Das macht man natürlich nur, wenn man glaubt die Sympathie sei in soweit vorhanden. Oder man ist ein notgeiler Sack der direkt in der zweiten Nachricht sein Teil mit schickt (war ich nie, werd ich nie)

Und du kannst mir glauben, mein "erster" Eindruck war schon richtig richtig gut, dass kommt sehr selten vor.
Und das sie mit dem Thema anfing, könnte man glatt denken, der Eindruck entstand nicht nur bei mir.

Jedenfalls kann ich Dir aus dem "echten" Leben, das auch aus einem Online-Dating entstand, ein schönes Gegenbeispiel nennen. Es war zwar nicht genau dasselbe, und ich kann hier öffentlich nicht konkreter werden. Aber meine Freundin wurde von anderen Freundinnen dahingehend beraten, einen Teil Ihrer Vergangenheit zu verschweigen. Tat sie nicht. Der "Neue" kam auch direkt "dahinter" bzw. an diese Info. Seine Reaktion?
Völlig entspannt. "Das gehört halt zu deinem Leben und macht dich aus in dem, was du heute und im Hier und Jetzt bist."

Eine ähnliche Situation hatte ich auch schon. Nach dem zweiten oder dritten Treffen sagte sie mir, auch gegen die Empfehlung ihrer Freundin, dass sie psychische Probleme hat. Meine Reaktion war ähnlich wie in deinem Beispiel.

Geklappt hats trotzdem nicht, weil mir ein paar Tage später Dinge an den Kopf geworfen wurden, die einfach unterste Schublade waren. Sie entschuldige sich zwar daraufhin, da wars aber schon zu spät für mich.

Es gibt immer Höhen und Tiefen. Mich störte nur der Umgang wie man mit Infos umgeht. Ich finde Kommunikation ist extrem wichtig. Wenn man bei sowas dann schon nicht den Mund auf bekommt, wird man bei anderen Themen wohl ebenfalls den Mund nicht auf bekommen. Schlechte Basis

 

[Benutzer186405 (53)]

Aber wenn er deinen kompletten Namen kennt, wirst du ihm den entweder mitgeteilt haben oder ihn irgendwo, frei im Netz, stehen haben.
Idioten gab es immer und gibt es immer. Gerade deshalb sollte man, mit privaten Infos, sehr sparsam umgehen.

Selbst WENN, ist nicht SIE schuld daran. Mein Vorname und Nachname steht z.B. unter anderem im Netz, weil ich Radiointerviews gegeben habe. Zusammen mit einigen Infos, kann man da drauf kommen. Sollte man also besser keine Radiointerviews mehr geben?
Abgesehen davon war es schlicht eine Antwort auf die Frage wie das passieren kann, es geht nicht darum, dass sie es vorher irgendwie hätte verhindern müssen. Selbst wenn sie etwas falsch gemacht hätte, wäre das egal, es ist dann trotzdem so und das ist der Grund, weshalb man sich lieber zurückzieht.

Zu den übrigen Sätzen: In WhatsApp dauert es keine 5 Sekunden auf blockieren zu drücken.

Ihre Nummer bleibt doch gleich, dann gibt es andere Wege, andere Messenger (Telegram, SMS, Telefon, usw.), die bedient werden können und abgesehen davon, sogar ich habe mehrere Nummern, dann nimmt man halt die nächste und zur allergrößten Not besorgt man sich noch mehr.
Kann man aufhören immer denjenigen zu beschuldigen, dem Unrecht widerfährt, warum er doch irgendwie selbst schuld ist?

 

[Benutzer190984 (37)]

Selbst WENN, ist nicht SIE schuld daran. Mein Vorname und Nachname steht z.B. unter anderem im Netz, weil ich Radiointerviews gegeben habe. Zusammen mit einigen Infos, kann man da drauf kommen. Sollte man also besser keine Radiointerviews mehr geben?
Abgesehen davon war es schlicht eine Antwort auf die Frage wie das passieren kann, es geht nicht darum, dass sie es vorher irgendwie hätte verhindern müssen. Selbst wenn sie etwas falsch gemacht hätte, wäre das egal, es ist dann trotzdem so und das ist der Grund, weshalb man sich lieber zurückzieht.

Das machts ja noch schlimmer. Wenn du weißt das deine Daten, gerade in deinem Beispiel aufgrund der Radiointerviews, im Netz stehen, wieso gibst man sie dann fremden? Gerade wenn man dann einen persönlichen Bezug herstellen kann?
Die Interviews kannst du geben. Ich hab meine Daten auch bei Xing stehen. Aber dann sollte man eben Sparsam damit umgehen wenn es um Fremde geht.

Idioten wie in ihrem Beispiel outen sich ja in der Regel relativ schnell als solche.
Du gibst ja auch nicht wildfremden deine Adresse, oder? Das Thema Datenschutz hat schon seine Daseinsberechtigung, auch im privaten.

Ihre Nummer bleibt doch gleich, dann gibt es andere Wege, andere Messenger (Telegram, SMS, Telefon, usw.), die bedient werden können und abgesehen davon, sogar ich habe mehrere Nummern, dann nimmt man halt die nächste und zur allergrößten Not besorgt man sich noch mehr.
Kann man aufhören immer denjenigen zu beschuldigen, dem Unrecht widerfährt, warum er doch irgendwie selbst schuld ist?

Und das soll nun die Argumentation dafür sein, dass ghosting in Ordnung ist? Zum "Selbstschutz"?
Oder gehen wir nun immer vom schlechtesten aus?
Telegram muss man angemeldet sein, blockieren ebenfalls möglich
Android und iOS lassen ebenfalls Nummern sperren sodass keine Anrufe und SMS mehr ankommen.
Und zur Not macht man es halt ein zweites mal. Alles eine Sache von Sekunden.

Apropos, wer so weit geht, dass er sich ständig neue Nummern und Co. besorgt, lässt sich sicher nicht durch ignorieren abhalten.
Ich behaupte: Eine direkte Absage ist eher von Erfolg gekrönt als das verstummen. Denn dann drehen die Bekloppten erst recht am Rad weil sie keine Antwort haben.

 

[Benutzer190984 (37)]

Ist tatsächlich überhaupt nicht so. Direkte Ansagen machen die aggressiven Männer um Einiges ausfallender. Ich glaub erstens wegen der direkten Ablehnung und zweitens weil die Kommunikation wohl noch aufrecht ist.

Und das kannst du auf einen Großteil replizieren? Oder sind das Ausnahmen? Ich weiß, dass es viele Bekloppte da draußen gibt. Deine Erfahrungen sind jetzt, wenn man Foren, andere Plattformen etc. durchgeht, auch nicht sooo selten. Von Beleidigungen über rein sexuelles Interesse, ungefragten DickPics etc. Aber negatives ist schneller ausgesprochen als positives.

Wenn du tatsächlich größtenteils solche Erfahrungen gemacht hast, tut mir das natürlich leid und sollte so definitiv NIE laufen!

Wenn ich jemandem sage, dass ich Michaela oder Andrea heiße und der ein Foto von mir auf der App sieht, dann ist das nicht so arg und ich nehme an du machst Ähnliches? Wobei ich mittlerweile einen falschen Vornamen verwende.

Nein, dass ist natürlich nicht zu Arg. Ich nutze allerdings seit über einem Jahr kein Social-Media mehr und hab von mir keine Fotos mehr online (außer natürlich bei Dating-Profilen kurzzeitig), auch bei Xing nicht.

Allerdings müssen die Infos ja irgendwoher kommen. Es gibt durchaus Bilderrückwärtssuchen im Netz. Die Funktionieren aber bei Privatpersonen eher schlecht als recht. Was auch verständlich ist da die Datenbanken bei Bildinformationen explodieren würden wenn darüber wirklich jeder gefunden werden kann. Dazu müssten die Fotos auch auf mehreren Plattformen, ohne Anmeldung, vorhanden sein. Außer du bist eine bekannte Persönlichkeit.

Aber die Konsequenz daraus hast du ja schon gezogen: Du nutzt einen anderen Namen. Was ich auch OK finde.
Melden sollte man solche Spinner immer (geht auch bei WhatsApp) und zur Not Anzeige wegen Beleidigung erstatten (geht ebenfalls online)

 

[Benutzer186405 (53)]

Das machts ja noch schlimmer. Wenn du weißt das deine Daten, gerade in deinem Beispiel aufgrund der Radiointerviews, im Netz stehen, wieso gibst man sie dann fremden? Gerade wenn man dann einen persönlichen Bezug herstellen kann?
Die Interviews kannst du geben. Ich hab meine Daten auch bei Xing stehen. Aber dann sollte man eben Sparsam damit umgehen wenn es um Fremde geht.

Idioten wie in ihrem Beispiel outen sich ja in der Regel relativ schnell als solche.
Du gibst ja auch nicht wildfremden deine Adresse, oder? Das Thema Datenschutz hat schon seine Daseinsberechtigung, auch im privaten.

Keine Ahnung, was es daran nicht zu verstehen gibt: ich gebe meinen VORnamen (macht man schon so beim Dating, oder?), man spricht über persönliche Dinge, Vorlieben, Hobbys, wie auch immer (macht man auch so beim Dating, oder?), wenn dann jemand googelt und etwas zu einem Radiointerview mit einem vielleicht nicht gewöhnlichen Vornamen, findet (aufgrund der Interessen z.B.), hat er den Nachnamen und noch ein paar Infos mehr (Organisationen z.B.). Nicht zu daten bzw. keine sinnvollen Infos dabei zu geben wäre die Alternative.
Abgesehen davon: ich wusste jahrelang nichts davon, dass ich so im Netz zu finden bin, mich hat jemand darauf aufmerksam gemacht.

Diese Schuldumkehr finde ich unerträglich.

Telegram muss man angemeldet sein, blockieren ebenfalls möglich
Android und iOS lassen ebenfalls Nummern sperren sodass keine Anrufe und SMS mehr ankommen.
Und zur Not macht man es halt ein zweites mal. Alles eine Sache von Sekunden.

Nur warum sollte ICH dabei diejenige sein, die sich darum kümmert? Du schreibst ja selbst, dass sich "so jemand" nicht abhalten lässt, also muss ich dann noch eine Menge Energie reinstecken. Warum sollte ich das müssen?

Und das soll nun die Argumentation dafür sein, dass ghosting in Ordnung ist? Zum "Selbstschutz"?
Oder gehen wir nun immer vom schlechtesten aus?

Genau, der Selbstschutz ist eine Begründung dafür, aufzuhören zu schreiben und nicht mehr zu reagieren. Ghosting ist für mich sowieso etwas anderes. Ich wurde zweimal geghostet, nach persönlichen Treffen, intimen Kontakten, in dem einen Fall nach mehreren Wochenenden zusammen, DAS ist für mich Ghosting. Aufhören zu schreiben, nicht mehr zu antworten nach einem schriftlichen Kontakt ist einfach eine mögliche Form einer Absage, des Zeigens von Desinteresse. Es ist übrigens absolut nicht so, dass es hier eine Deutungshoheit gibt, was "anständig" ist und was nicht. Ich z.B. finde es anständig, dass man es einfach auslaufen lässt. Mir ist klar, dass der andere dann nicht interessiert ist, passiert mir auch sehr oft und ich finde es viel anständiger als Absagen, die dann oft auch noch (völlig ungefragt!) begründet sind. Die sind nämlich in aller Regel verletzend, das brauche ich nicht.
Ja, Selbstschutz ist eine sehr gute Begründung. Ca. 40% der Männer, vielleicht sogar 50% oder noch etwas mehr werden unangenehm nach einer Absage, in Abstufungen. Natürlich wird nicht jeder von diesen 40/50/?% ein penetranter Stalker, der mit pausenlosen Belästigungen und Beleidigungen aufwartet, öfter sind es dann nur ein paar Sätze, so wie vor kurzem: "Polyamorie (auf mein Profil bezogen), was ist das eigentlich für ein bullshit? Lass dich einweisen!", dann wurde ich gesperrt. Die Frage ist einfach: Warum sollte ICH, das permanent ertragen, damit nicht die anderen auf keinen Fall "ihr Recht" auf eine ausformulierte Absage verlieren? Es handelt sich ja nun um keine Ausnahme. Es ist nunmal so:

Apropos, wer so weit geht, dass er sich ständig neue Nummern und Co. besorgt, lässt sich sicher nicht durch ignorieren abhalten.
Ich behaupte: Eine direkte Absage ist eher von Erfolg gekrönt als das verstummen. Denn dann drehen die Bekloppten erst recht am Rad weil sie keine Antwort haben.

Hier schlagen schlicht Erfahrungen Vermutungen und Behauptungen.
Absagen verursachen zu einem sehr hohen Anteil Schwierigkeiten und Unannehmlichkeiten, einfaches Aufhören zu Antworten keine. Jedesmal, wenn ich wieder anders agiere, werde ich eines besseren belehrt. Dann zieht man eben mehr und mehr Konsequenzen.

 

[Benutzer172677]

wenn ich bevormundet werde, indem ich nicht die Chance bekomme auf eine Absage zu reagieren.

Finde ich schon eine sehr egozentrische Sicht, wenn man das Handeln anderer so grundsätzlich auf sich bezieht.
Die Intention des anderen wird in diesen Fällen nicht darin liegen, etwas mit seinem Gegenüber zu machen (bevormunden, beleidigen, whatever), sondern darin, sich selbst mit seinem Handeln zu schützen- und auf die Intention kommt es doch entscheidend an.

Fehlt da der Glaube, dass auch im guten auseinander gegangen (geschrieben) werden kann?

Das würde voraussetzen, davon auszugehen, dass alle Männer unangenehm reagieren- was man noch nichtmal hier, wo stark betroffene Frauen ihre Erfahrungen schildern, liest. Da wird klar nur von vielen Männern und der Möglichkeit, dass es unangenehm wird, gesprochen.
Warum aber sollte man sich, nach vielfältigen, schlechten Erfahrungen, der Gefahr aussetzen, um einem völlig Fremden bloß nicht unrecht zu tun, stets rücksichtsvoll, höflich und fair zu sein- während das für einen selbst dann allzuoft bedeutet, beleidigt, bedroht und ganz und gar nicht fair behandelt zu werden?

 

[Benutzer190984 (37)]

Keine Ahnung, was es daran nicht zu verstehen gibt: ich gebe meinen VORnamen (macht man schon so beim Dating, oder?), man spricht über persönliche Dinge, Vorlieben, Hobbys, wie auch immer (macht man auch so beim Dating, oder?), wenn dann jemand googelt und etwas zu einem Radiointerview mit einem vielleicht nicht gewöhnlichen Vornamen, findet (aufgrund der Interessen z.B.), hat er den Nachnamen und noch ein paar Infos mehr (Organisationen z.B.). Nicht zu daten bzw. keine sinnvollen Infos dabei zu geben wäre die Alternative.
Abgesehen davon: ich wusste jahrelang nichts davon, dass ich so im Netz zu finden bin, mich hat jemand darauf aufmerksam gemacht.

Diese Schuldumkehr finde ich unerträglich.

Das du jahrelang nichts davon wusstest, dass persönliche Daten von dir im Netz sind, vor allem bei einem Interview, halte ich schon für grob fahrlässig. Und ich bezweifle das dich ein Radiosender nicht darauf hingewiesen hat, dass deine Daten veröffentlicht wurden.
Hier redet niemand von Schuldumkehr. Wer aber so viele persönliche Informationen von sich preisgibt das er gefunden werden kann, trägt eine Mitverantwortung. Nochmal: Datenschutz hat seine Daseinsberechtigung - auch im privaten!

Nur warum sollte ICH dabei diejenige sein, die sich darum kümmert? Du schreibst ja selbst, dass sich "so jemand" nicht abhalten lässt, also muss ich dann noch eine Menge Energie reinstecken. Warum sollte ich das müssen?

Ich hab die Möglichkeiten aufgezählt, mehr nicht. Dir bleiben also zwei Möglichkeiten: Entweder schwadronierst du weiter herum ob dies deine Aufgabe ist und lässt dich weiterhin belästigen, oder du nutzt die Möglichkeit die dir Google, Telegram, Tinder und Co. geben um dich eben nicht mehr belästigen zu lassen.

Nochmal, so ein Verhalten ist nicht angemessen. Aber entweder du musst dich damit rumschlagen oder du tust etwas dagegen.

Genau, der Selbstschutz ist eine Begründung dafür, aufzuhören zu schreiben und nicht mehr zu reagieren. Ghosting ist für mich sowieso etwas anderes. Ich wurde zweimal geghostet, nach persönlichen Treffen, intimen Kontakten, in dem einen Fall nach mehreren Wochenenden zusammen, DAS ist für mich Ghosting. Aufhören zu schreiben, nicht mehr zu antworten nach einem schriftlichen Kontakt ist einfach eine mögliche Form einer Absage, des Zeigens von Desinteresse. Es ist übrigens absolut nicht so, dass es hier eine Deutungshoheit gibt, was "anständig" ist und was nicht. Ich z.B. finde es anständig, dass man es einfach auslaufen lässt. Mir ist klar, dass der andere dann nicht interessiert ist, passiert mir auch sehr oft und ich finde es viel anständiger als Absagen, die dann oft auch noch (völlig ungefragt!) begründet sind. Die sind nämlich in aller Regel verletzend, das brauche ich nicht.
Ja, Selbstschutz ist eine sehr gute Begründung. Ca. 40% der Männer, vielleicht sogar 50% oder noch etwas mehr werden unangenehm nach einer Absage, in Abstufungen. Natürlich wird nicht jeder von diesen 40/50/?% ein penetranter Stalker, der mit pausenlosen Belästigungen und Beleidigungen aufwartet, öfter sind es dann nur ein paar Sätze, so wie vor kurzem: "Polyamorie (auf mein Profil bezogen), was ist das eigentlich für ein bullshit? Lass dich einweisen!", dann wurde ich gesperrt. Die Frage ist einfach: Warum sollte ICH, das permanent ertragen, damit nicht die anderen auf keinen Fall "ihr Recht" auf eine ausformulierte Absage verlieren? Es handelt sich ja nun um keine Ausnahme. Es ist nunmal so:

Das aufhören zu schreiben und das ignorieren ist also eine mögliche Form der Absage. Mit der Argumentation kannst du jede menschliche Beziehung in der Tonne treten. Reden ist das neue Lava.
Und das findest du auch noch "anständig"? Wir zwei haben ein komplett anderes Bild von Anstand.
Du darfst das gern unter dem Deckmantel des Selbstschutzes führen, ich halte es eher für anstandslos. Vor allem weil damit einfach jeder Mensch über einen Kamm gescherrt wird mit dem Argument "du könntest ein Psychopath sein"

Hier schlagen schlicht Erfahrungen Vermutungen und Behauptungen.
Absagen verursachen zu einem sehr hohen Anteil Schwierigkeiten und Unannehmlichkeiten, einfaches Aufhören zu Antworten keine. Jedesmal, wenn ich wieder anders agiere, werde ich eines besseren belehrt. Dann zieht man eben mehr und mehr Konsequenzen.

Ist für mich persönlich immer noch kein Argument zu ghosten. Du verabschiedest dich mit der Info das es nicht passt. Wird er blöd, wird er blockiert. Wenn du der Meinung bist dich tot zu stellen, mach das. Aber so wird nur eines auf beiden Seiten geschürrt: Missgunst.
Missgunst bei dir, weil du ihn in eine Schublade steckst mit dem Argument "Selbstschutz", Missgunst bei ihm, weil er, meist ohne kommunizierten Grund, da steht und nicht weiß was Sache ist.

Kommunikation ist meiner Meinung nach der richtige Weg. Du darfst gern einen anderen gehen, dass steht jedem frei. Aber Schubladen sind nie förderlich

 

[Benutzer172677]

Aber entweder du musst dich damit rumschlagen oder du tust etwas dagegen.

Das könntest Du doch auch für Dich übernehmen.
So betroffen zu sein, weil ein wildfremder Mensch unhöflich zu Dir war, ist ja auch keine zwingende Notwendigkeit.

Würdest Du Erfahrungen, die Dir hier von Frauen mitgeteilt werden, ein wenig mit einbeziehen und vor allem aus so einem kurzen, völlig oberflächlichen Kontakt keine so emotionale Sache machen, würde Dich das auch schützen.
Da hast auch Du es in der Hand, ob es ein Drama wird oder es rational einzuordnen und einen Haken dranzusetzen.

 

[Benutzer116134]

froschteich hast du keine Angst, dass du den Menschen, die du vorsorglich ghostest ein zweites Mal zu begegnen. Zb wird er im beruflichen Kontext dein Vorgesetzter/wichtiger Kunde oder beim Einwohnermeldeamt der Beamte, der ganz schnell dir einen neuen Pass ausstellen soll, weil du es versäumt hast die Ablauffrist zu beachten?

Geo3412 Wieso ist es unangenehmer jemanden zu treffen, dem man nicht mehr geantwortet hat, als jemandem dem man mit Begründung abgesagt hat? Also ich würde aus beiden Perspektiven lieber die erste Version erleben.

Hier redet niemand von Schuldumkehr. Wer aber so viele persönliche Informationen von sich preisgibt das er gefunden werden kann, trägt eine Mitverantwortung. Nochmal: Datenschutz hat seine Daseinsberechtigung - auch im privaten!

Du bist wirklich der Meinung, man trägt eine Mitverantwortung für Stalking, weil man den richtigen Vorname und Bild beim Online Dating verwendet und damit im Internet mehr über einen herauszufinden ist?
Also rechtlich ist das natürlich Bullshit, da würde einem überhaupt keine Mitverantwortung dafür zugesprochen werden.
Ist auch nicht mehr so weit weg von “Wer nachts im kurzen Rock durch die Stadt läuft, der wollte ja vergewaltigt werden”, ne?

Natürlich kann man für sich selbst aus Schutz beschließen, nur noch falsche Vornamen zu verwenden und nachts nicht alleine durch die Stadt zu gehen. Hat trotzdem nichts mit “Mitverantwortung” zu tun. Aus Schutz könnte man ja auch andere Dinge tun, wie z. B. jemandem nicht mehr antworten.

Missgunst bei ihm, weil er, meist ohne kommunizierten Grund, da steht und nicht weiß was Sache ist.

Also jetzt mal ehrlich in Deinem Fall. Ich verstehe, dass das nicht schön ist. Aber was konkret fehlt dir an Information? Was müsste sie dir sagen, damit das alles cool für dich wäre? Du hast doch die wichtigste Information: sie will sich nicht treffen, für sie fühlt es sich nicht mehr gut an. Was brauchst du noch?
Glaubst du wirklich, eine Absage erhält immer zu 100 % alle Faktoren der Entscheidung so aufgeschlüsselt, dass man damit was anfangen kann? Häufig sind die Gründe, warum man das es gerade nicht mehr will, doch auch gar nicht so klar zu benennen oder eindeutig. Was konkret bringt dir ein „Für mich passt es gerade nicht“ jetzt? Diese Aussage hast du doch schon durch ihre Taten.

 

[Benutzer]

Ansonsten bin ich oft sehr verwundert, wenn von den Männern dann 'aber wir haben uns doch so gut verstanden' kommt.

OK, ich bin vielleicht fürchterlich naiv oder es liegt an meinem Alter oder ich habe noch nicht genug Dating-Hölle gesehen.

"Gut verstehen" kann ich mich jetzt wirklich nur mit jemanden, mit dem ich mehr als drei Sätze gewechselt habe (und das Gegenüber diese auch unfallfrei artikulieren kann).

Ich kann, nach dem was ich hier von den Frauen lesen durfte, verstehen, dass ein Kontakt dann vorsichtshalber lieber sofort und kommentarlos abgebrochen wird.

Mir ist das lustigerweise bisher noch nicht passiert.
Es wurde immer zumindest ein Versuch einer Begründung geliefert.
Ich bestehe auf sowas nicht, aber ich weiß es zu schätzen.

Wie gesagt, nach dem was ich hier lese, kann ich die Position der Frauen aber nachvollziehen, weil es eben wohl auch andere Charaktere gibt, deren Erziehung wohl an denen vorbei gegangen ist.
Falls diese überhaupt stattgefunden hat.

 

[Benutzer]

Zumal man am Verhalten anderer meist wenig ändern kann.
Wir sind uns fast alle hier einig dass richtiges ghosten ( nach Treffen, intimen Stunden etc) nicht die feine englische ist..
Aber das Du jetzt so darauf herumreitest gibt die Situation für mich nicht her. Das wird Dir im OD immer wieder passieren und vielleicht gab es das immer schon.
Nur damals liess man sich eben von Mutti am Telefon verleugnen...

Ich verstehe dass Du angepisst bist und höflich wäre ein einfaches "ich mag doch nicht mehr" wohl gewesen.
Aber machst du nicht ein bisschen viel trara um ein bissl geschreibsel ?

 

[Benutzer190984 (37)]

Nur geht um „offensichtlich nicht gut verstehen” ja gerade NICHT. Sondern die Problematik ist, DAS man sich eben sehr gut versteht und der Kontakt dann ohne erkennbaren Grund einseitig abgebrochen wird.

Genau darum geht es. Ich hab aber das Gefühl, dass hier einfach blindlinks eine Ausrede gesucht wird.

Mag sein das es einige negative Erfahrungen gibt. Das heißt aber noch lange nicht, dass auf der anderen Seite ein emotionsloser Klumpen sitzt der total fein damit ist, dass er, OBWOHL MAN SICH VORHER SUPER VERSTANDEN HAT, ignoriert wird.

Würdest Du Erfahrungen, die Dir hier von Frauen mitgeteilt werden, ein wenig mit einbeziehen und vor allem aus so einem kurzen, völlig oberflächlichen Kontakt keine so emotionale Sache machen, würde Dich das auch schützen.
Da hast auch Du es in der Hand, ob es ein Drama wird oder es rational einzuordnen und einen Haken dranzusetzen.

Es geht schon lange nicht mehr um meine Situation sondern um die Thematik dritte zu ignorieren und die jeweiligen "Argumente" weshalb man das macht.

Und wie auch bereits im Threadtitel ersichtlich - Es geht ums ghosting an sich.
Mit einer Sache hast du recht, es war ein oberflächlicher Kontakt der mich den Tag über nicht begleitet. Aber es gab auch schon Kontakte die sich über Wochen zogen, mehrere Dates inklusive, mit dem gleichen Ende. Von heute auf morgen Funkstille. Wenn das als anständig interpretiert wird, gute Nacht.
Aber wie gesagt, es geht schon lange nicht mehr um mein Thema sondern ums allgemeine Thema ghosting.

Meistens sind das die Männer, wo vorne und hinten gar nichts gepasst hat und sie sich oft nichtmal besonders viel Mühe gemacht haben. Da bedeutet dann 'wir haben uns so gut verstanden' meistens, dass ich eine Vagina habe und tatsächlich geantwortet habe.

Ob sich jemand Mühe gibt, hängt eben auch vom Gegenüber ab
Einfach nur "ich steh nicht auf Smaltalk" ins Profil schreiben, selbst nichts für eine Konversation tun und nur mit 3 Wörtern antworten, machts auch nicht einfacher. Kennenlernen ist keine Einbahnstraße.
Vorausgesetzt natürlich, wir reden von normaler Konversation. Beginnt jemand nach 5 Minuten über Vorlieben zu quatschen, kannst es gleich vergessen.

Aber ich kann dich beruhigen: Die meisten Frauen geben sich beim Anschreiben bspw. genau so wenig Mühe wie Männer. Bumble lässt grüßen

 

[Benutzer138994 (44)]

OBWOHL MAN SICH VORHER SUPER VERSTANDEN HAT

Das hat SIE dann vielleicht ganz anders gesehen?

Ob sich jemand Mühe gibt, hängt eben auch vom Gegenüber ab
Einfach nur "ich steh nicht auf Smaltalk" ins Profil schreiben, selbst nichts für eine Konversation tun und nur mit 3 Wörtern antworten, machts auch nicht einfacher. Kennenlernen ist keine Einbahnstraße.
Vorausgesetzt natürlich, wir reden von normaler Konversation. Beginnt jemand nach 5 Minuten über Vorlieben zu quatschen, kannst es gleich vergessen.

Aber ich kann dich beruhigen: Die meisten Frauen geben sich beim Anschreiben bspw. genau so wenig Mühe wie Männer. Bumble lässt grüßen

Da ist viel Frust und Inceltum mit drin.

Es geht schon lange nicht mehr um meine Situation sondern um die Thematik dritte zu ignorieren und die jeweiligen "Argumente" weshalb man das macht.

Niemand ist verpflichtet, sich mit jemandem zu beschäftigen, der sich mit einem beschäftigen will. Wenn das so wäre, dann würde immer der ansprechende Part dem anderen etwas aufzwingen. Und zwar Reaktion. Weil man ja Respekt verdient hat. Das ist eine ziemlich egoistische Sichtweise.

 

[Benutzer102346 (42)]

Deswegen lass ich den Scheiß auch seit Jahren, zieht einen nur runter

 

[Benutzer172677]

Es geht schon lange nicht mehr um meine Situation..

Mir schon, das darfst Du dann auch gerne mir überlassen Zumal ich das hier eh nicht präzise voneinander trennen kann.
Alles, was hier übers Ghosting geschrieben wurde, kannst Du auch für Deine Situation und Deinen Umgang damit nutzen.

Es ist auffällig, wie sehr und wie schnell Du hier in die Defensive und den Gegenangriff gehst, wieviel „Frauen/die anderen machen aber (auch)“, wieviel Schuldzuweisung bei Dir kommt, wieviel Verbitterung und wie wenig Zugewandheit für mich aus Deinen Posts spricht.

Das scheinen mir keine guten Voraussetzungen fürs Dating, online vielleicht noch weniger, weil die Frequenz des Aufeinandertreffens höher ist.
Da möchte man Dir eben einfach nur raten, viel mehr bei Dir zu bleiben, viel weniger persönlich zu nehmen, viel toleranter auch auf andere zu blicken und Dich an den Glaubenssatz zu halten, dass Du andere nicht verändern kannst, Du aber Herr über Deine Position demgegenüber bist.

 

[Benutzer136609 (27)]

Wenns nicht so traurig wäre, wäre dieser Thread richtig lustig.
Ein Mann fragt, wieso Frauen ghosten.
Verschiedene Frauen erklären es (Reaktion auf Abweisung = Diskussion, Beleldigung, Drohung)

Die Reaktion auf diese Antwort = Diskussion, nicht ernst nehmen, Schuldzuweisung (=Was? Du hast deinen Vor- und Nachnamen im Internet? Ja selbst Schuld wenn du gestalkt wirst)
Keine Ahnung wie das bei euch ist. Bei meinem Arbeitgeber gibt es von jedem Mitarbeiter ein Foto + Vor und Nachnamen auf der Website. Wenn jemand meinen Vornamen kennt, ist es nicht sonderlich schwer den Rest zu finden. Grade hier im ländlichen Bereich. Muss ich deswegen einen falschen Namen verwenden? Und bin, wenn ich das nicht tue, selbst Schuld, wenn Männer mir drohen oder mich stalken?
Wenn ich einen Mann geschrieben habe, das ich kein Interesse an einem weiteren kennen lernen habe, führte das in etwa 50% der Fälle zu Diskussion (Waas? Warum? Voll unfair, war es deswegen? Was genau passt dir nicht?), 30% Beleidigungen (Da war echt alles dabei. Klassiker ich bin eh hässlich, fett usw, oder Schlampe, Nutte... alles dabei) und zu 20% Verständnis/Ignoranz. Das ist leider sehr selten. Und nein, vorher weiss man nicht wie der Mann reagiert. Wäre ja toll, aber bei vielen führt Ablehnung zu einer stark emotionalen und aggressiven Reaktion, die während man nett schreibt, nicht zu erkennen ist.

Achso, und zum Thema "Man verstand sich doch soo gut".
Die meisten Männer, die ich nach Treffen nicht wieder sehen wollte, fanden die Treffen auch soo toll, und es passt alles soo gut. Während ich beim Treffen nur dachte "Ohje, das wird echt nichts". Die Wahrnehmung scheint da sehr verschoben zu sein. Also nur, weil ein Part denkt "Wow, das war toll!" heisst das bei Weitem nicht, dass das Gegenüber dies genauso empfunden hat.

 

[Benutzer]

Die Reaktion auf diese Antwort = Diskussion, nicht ernst nehmen, Schuldzuweisung (=Was? Du hast deinen Vor- und Nachnamen im Internet? Ja selbst Schuld wenn du gestalkt wirst)

Eben, genau so.
Wir sind jetzt leider an dem Punkt angelangt, wo viele Threads enden:
Es wurde eigentlich schon alles gesagt, nur noch nicht von jedem.
Also beginnt man mit dem Pflegen von Befindlichkeiten.

Beiträge, die noch ansatzweise mit dem Thema zu tun haben gehen in dem Chaos also unter.

 

[Benutzer172677]

Keine Ahnung wie das bei euch ist.

Genau so. Bzw. heute, da selbstständig, natürlich Teil meines Profils.

Ich müsste also beim Dating einen falschen Vornamen benutzen, da seltener Name.
Beim Beruf lügen, denn in der Kombi gibt es das nicht oft.
Bei Hobbys und Interessen lügen, denn darüber ginge es auch.
Lügen, wenn ich von meinem letzten Wochenende erzähle, denn dazu findet man auch was.
Irgendwann bleibt nicht mehr viel übrig, was wahr ist. Soll dann aber ehrlicher sein als Ghosting

Und ich bin wirklich zurückhaltend, was Fotos und Namen angeht, trotzdem wurde ich- auch von Usern hier- schon gefunden.

 

[Benutzer190984 (37)]

Eben, genau so.
Wir sind jetzt leider an dem Punkt angelangt, wo viele Threads enden:
Es wurde eigentlich schon alles gesagt, nur noch nicht von jedem.
Also beginnt man mit dem Pflegen von Befindlichkeiten.

Beiträge, die noch ansatzweise mit dem Thema zu tun haben gehen in dem Chaos also unter.

Ins schwarze getroffen.
Thread schon lange erledigt, jetzt gehts nur noch ums austeilen

Hab drum gebeten den Thread zu schließen da inhaltlich nichts mehr zugesteuert wird

 

[Benutzer98820]

Du hast deinen Vor- und Nachnamen im Internet? Ja selbst Schuld wenn du gestalkt wirst

Gerade dieses Zitat da hat aber niemand von sich gegeben. Lustigerweise wird hier der Tip gegeben, man könne ja nur an seiner eigenen Position arbeiten, nicht aber das Verhalten anderer verändern. Der schlichte Hinweis, man könnte ja seine eigene Position ggf. dadurch verbessern, daß man persönliche Infos aus dem Netz zu entfernen versucht, wird dann auf diese Weise benutzt? Um dieses Pseudozitat zu generieren? Naja.

 

[Benutzer136609 (27)]

Ins schwarze getroffen.
Thread schon lange erledigt, jetzt gehts nur noch ums austeilen

Wenns um mich geht (immerhin war das Zitat auf meinen Beitrag bezogen). Inwiefern habe ich denn ausgeteilt? Mir ging es ums aufklären und Verständnis schaffen, warum einige Frauen nicht mehr antworten, auch wenn der Mann das Gefühl hat es lief alles super und sich evt ungerecht behandelt fühlst.
"Austeilend" war der Beitrag auf jeden fall nicht gemeint.

Gerade dieses Zitat da hat aber niemand von sich gegeben. Lustigerweise wird hier der Tip gegeben, man könne ja nur an seiner eigenen Position arbeiten, nicht aber das Verhalten anderer verändern. Der schlichte Hinweis, man könnte ja seine eigene Position ggf. dadurch verbessern, daß man persönliche Infos aus dem Netz zu entfernen versucht, wird dann auf diese Weise benutzt? Um dieses Pseudozitat zu generieren? Naja.

Stimmt, genau mit diesen Worten hat das nicht gesagt. Für mich kommt aber dieser nette Tipp, genauso rüber. Vielleicht war es nicht so gemeint, möglich. Die Fragen waren immerhin "Warum gibst du Ihnen deinen Nachnamen?" und "Wieso geht man so selbstlos mit seinen Daten um, wenn der Nachname nicht gegeben wurde?"
Findest du das klingt wie ein nett gemeinter Ratschlag? Für mich wirkt das so, als würde die Verantwortung auf die Person geschoben werden, die eben so "Selbstlos" mit ihren Daten umgeht. Selbstlos, weil man seinen echten Vornamen verwendet und dank dem Internet man Fotos sehr rasch auch woanders im Netz findet.
Und warum sollte, in den Fällen die Frau, versuchen ihre persönlichen Daten (Vor und Nachname, häufig beruflich), ihre Daten aus den Netz löschen müssen? Irgendwie wird da die Schuld und die Verantwortung doch wieder bei der Frau gesucht.
Dass dies das einzige ist, worauf man in den Beitrag eingeht, finde ich offen gesagt etwas schade.

 

[Benutzer152906 (47)]

Gerade dieses Zitat da hat aber niemand von sich gegeben. Lustigerweise wird hier der Tip gegeben, man könne ja nur an seiner eigenen Position arbeiten, nicht aber das Verhalten anderer verändern. Der schlichte Hinweis, man könnte ja seine eigene Position ggf. dadurch verbessern, daß man persönliche Infos aus dem Netz zu entfernen versucht, wird dann auf diese Weise benutzt? Um dieses Pseudozitat zu generieren? Naja.

Die Aussage war “wenn man so viele persönliche Informationen gibt, das man gefunden wird, hat man eine Mitverantwortung. Und das ist einfach nur total daneben.

Man würde einem Stalkingopfer, das schon 3 mal umgezogen ist, hoffentlich auch nicht sagen: “wenn der Typ Dich immer wieder aufspüren kann, trägst Du daran eine Mitverantwortung.

 

[Benutzer152906 (47)]

Achso, und zum Thema "Man verstand sich doch soo gut".
Die meisten Männer, die ich nach Treffen nicht wieder sehen wollte, fanden die Treffen auch soo toll, und es passt alles soo gut. Während ich beim Treffen nur dachte "Ohje, das wird echt nichts". Die Wahrnehmung scheint da sehr verschoben zu sein. Also nur, weil ein Part denkt "Wow, das war toll!" heisst das bei Weitem nicht, dass das Gegenüber dies genauso empfunden hat.

Richtig! Stellt sich die Frage, wieso die eine Seite das nicht merkt.

Ich führe derzeit eine F+ … online kennen gelernt… im Café zum Beschnuppern verabredet, danach ein schöner Spaziergang.

Seit über einem halben Jahr treffen wir uns jetzt… können uns über alles unterhalten und haben tollen Sex.

Beim letzten Treffen erzählte sie mir dann, das es zum Glück doch noch gut gekommen ist. Auf Nachfrage, was sie damit meinte, eröffnete sie mir, das sie ein ganz schlechtes Gefühl bei dem Treffen im Café hatte. Sie wollte, dass das Treffen endet und wir uns nie wieder sehen.

Stattdessen habe ich dann gefragt, ob wir noch spazieren gehen. Wollte sie nicht, aber hat doch Ja gesagt. Und kurz vor dem Ende gab es eine Kleinigkeit, die Ihre Meinung um 180* gedreht hat.

Lange Rede kurzer Sinn … in meinem Fall hat die Frau durch absolut nichts erkennen lassen, dass das Treffen nicht schön ist. Wenn sie den Spaziergang abgelehnt hätte oder das Treffen sehr kurz gewesen wäre. Muss natürlich nicht immer so laufen. Aber in meinem Fall war es eben so.

Und jetzt stellt sich natürlich die Frage, ob es besser gewesen wäre, wenn sie den Spaziergang abgelehnt hätte. Einerseits ja, weil ich dann nicht aus alles Wolken gefallen wäre. Andererseits Nein, weil es ja ein gutes Ende genommen hat.

 

[Benutzer157013]

Auf Wunsch des TS geschlossen.