Ghosting nach 10 Jahren Freundschaft? Gefühle?!

[Benutzer188728 (36)]

Hallo,

Ich habe lange überlegt, ob ich in dieses Forum schreiben soll, jedoch brennt mir etwas auf der Seele und ich hoffe, jemand nimmt sich Zeit, um es sich durchzulesen.

Ich muss dazu etwas weiter ausholen. Ich bin weiblich und 33 Jahre alt.
Nach der 11. Klasse, es vergingen so 1-2 Jahre, traten ein ehemaliger Klassenkamerad und ich via Facebook wieder in Kontakt (wir hatten zuvor nix miteinander zu tun) und trafen uns zum Kaffee. Verstanden uns super und so wurden daraus regelmäßige Treffen zum Tratschen über alles und jeden, hast du schon gehört, was gibt es Neues und natürlich diskutierte man auch über die eigenen Beziehungen, holte sich bei Problemen Rat beim Anderen. Gingen miteinander feiern, was trinken, Shisha rauchen. Kurzum, wir wurden sehr dicke Freunde, wussten um die Probleme des anderen, verstanden uns super.

Wir sahen uns damals, ich schätze das war um 2012, eine Zeit lang wöchentlich oder zumindest sehr oft (ist lange her). Dann war ich für einige Monate im Ausland, immer mal zwischendurch da, man sah sich, hörte mal wieder nur alle paar Wochen was, aber hielt immer irgendwie Kontakt. Er war am Studieren, ich auf Weltreise.

Er ist ein wahnsinnig netter Kerl, Typ Gentleman. Holte mich nach meinem Auslandsjahr vom 2 h entfernten Flughafen ab. Holte mich vor jedem Treffen von zu Hause ab (ich lebte damals außerhalb der Stadt im Haus meiner Oma) und fuhr mich danach wieder heim. Brachte meiner Oma sogar einmal ein Blümchen mit, weil sie ihn so hübsch und nett fand. Witzelten darüber öfters, aber bei uns war nie mehr. Er sagte zu mir mal, ne, über dich weiß ich zu viel, du bist mir zu anstrengend.

Ich machte es mir damals nicht einfach mit den Männern, war da auch noch recht naiv und jugendlich unterwegs. Wenn mit irgendeinem Kerl was war, wurde er informiert. Warum schreibt er nicht, was meinst du dazu, schau doch mal. Das tat er ebenso, aber ich war deutlich schlimmer (nun ja, ich bin auch eine Frau). Als seine große Liebe damals Schluss machte, war er wochenlang am Ende, zeigte mir Chatverläufe und ich half ihm irgendwie durch, gab Rat, wir gingen oft Kaffee trinken in der Zeit oder mal abends in eine Bar. Auch ich war öfter am Zweifeln an mir selbst. Er baute mich aber immer auf, schau dich mal an. Die spinnen doch alle. Als mich mein damaliger Partner verließ, Frühling 2018, holte er mich abends am Bahnhof ab, wir gingen was trinken, er war zum Reden da, wie immer.
Wir waren der erste Kontakt füreinander, wenn wir Rat mit Mann und Frau brauchten, lästerten über Hinz und Kunz, gingen gerne spontan was essen oder ich besuchte ihn daheim für Kaffee und Kuchen im Garten.

Es gab auch mal Phasen, da sahen wir uns wochenlang nicht, er meldete sich dann mal spontan, wenn er grade in der Innenstadt war. Kaffee? Oder eben ich. Manchmal kurz nacheinander, manchmal nach vielen Wochen, aber es war immer schön und lustig. Ich glaube, die meisten Meldungen gingen von mir aus, da er immer total beschäftigt war mit seinem Master.

Einmal hatten wir uns kurz zerstritten. Das ist jetzt sicher zehn Jahre her. Er nahm mich mit nach München zu einem Kumpel an Silvester. Dann ließ er einen taktlosen Kommentar über die in jenem Jahr erfolgte Trennung meiner Eltern ab und ich verließ das Lokal. Nach drei Monaten hatten wir wieder Kontakt, ich weiß nicht mehr, von wem, aber er entschuldigte sich gründlich, wir sahen uns wieder und alles war wie vorher, ich war ihm auf jeden Fall wichtig.

Ich erinnere mich auch an einen Valentinstag, 2014 herum, da waren wir beide Single und hatten keinen und er brachte mir ein kleines Milkaherz mit und wir gingen ein Single-Trostbier trinken.

Einmal feierte ich in einer Kneipe mit meinen Eltern und meiner besten Freundin in meinen Geburtstag rein. Da saß er zufällig am Nachbartisch mit Kumpels und bestellte für uns alle Sekt. Mit meinem Dad, den fand er cool, saß er bis spätnachts dort, als wir schon müde heimgingen. Glaube das war so 2016.

Ich glaube, er bekam noch irgendwie mit, dass ich ein Date mit meinem damaligen Arbeitskollegen hatte, aufgeregt war. Frühling 2018. Er wurde zu meinem jetzigen Partner. Zu unseren 30ern im selben Jahr gratulierten wir uns auch nacheinander gegenseitig, ich lud ihn zum Fest ein, aber er hatte Abschlussprüfungen in einer anderen Stadt. Als meine Oma kurz darauf starb, richtete er sein Beileid an meine Familie aus und dass er sie sehr gern hatte.

Wie es halt so ist in unserem Alter, wir waren beide viel am Arbeiten, man hört oder sieht seine Freunde oft mal wochen-/monatelang nicht, aber macht halt irgendwann wieder mal was aus. So war es auch bei uns. Hauptsächlich war er busy, da er ständig zwischen zwei Städten pendelte.
Im Oktober 2019 zog ich mit meinem jetzigen Partner schließlich zusammen und fragte ihn um Hilfe für den Umzug, er war leider in der anderen Stadt.

Und dann änderte sich irgendwas.
Im November 2019 schrieb ich ihm nochmal, ob er denn demnächst Zeit für einen Kaffee hatte, via Whatsapp. Keine Antwort. Ich sah aber auch nicht, ob er das überhaupt las, da er nur graue Haken eingestellt hat. Fünf Tage später von mir ein «?», da ich keine Antwort von ihm nicht gewohnt war. Nochmal zwei Wochen später fragte ich via Facebook, ob er meinte Nachrichten denn nicht bekam. Das blieb lange ungelesen.

Zwischenzeitlich sah ich auf Facebook aber, dass er sich wohl als beratender Influencer für sein berufliches Fachgebiet selbstständig gemacht hatte. 300.000 Follower, erstellte Tutorials und machte Seminare. Ich dachte, vielleicht ist er sehr beschäftigt. Aber es kam nichts mehr.

Im Mai 2020 schrieb ich ihm dann erneut, was denn los sei. Dass ich es nicht verstehe, ob etwas passiert sei und er möge es mir bitte sagen. Auch wenn er keinen Kontakt mehr wollte, dass ich wenigstens abschließen konnte. Wieder bekam ich keine Antwort. Ich schrieb dann noch irgendwann recht angepisst, dass ich das scheiße fand. Natürlich keine Reaktion.

Vor 3-4 Monaten sah ich dann keine üblichen Story-Posts mehr auf Facebook und ich dachte, schaust mal auf sein Profil. Ich war gelöscht. Freundschaft beendet. Wir haben nach wie vor 40 gemeinsame Freunde. Er hat MICH gelöscht, wortlos, absichtlich ohne Grund. Und dann hat es mir richtig wehgetan. Warum schneidet er mich aus seinem Leben? Was war passiert? Und wann? Warum?

Ich habe dann irgendwann nach einigen Wochen noch einen Versuch gestartet, seinen guten Kumpel zu kontaktieren, das war jetzt im November. Fragte ihn, was ist mit ihm, geht es ihm gut. Dass ich traurig sei und verwirrt. Er sagte, er findet es ebenfalls komisch, aber habe mich nie erwähnt, er frage ihn gerne mal. Nee, abgehoben sei er nicht, er sehe ihn noch oft. Nach einiger Zeit schrieb ich ihm erneut und bat um ein Update. Mir war es auch wurscht, ob er dachte, ich mach mich zum Honk, er soll ruhig sehen, dass er mir was bedeutet. «Ja, er hatte noch irgendwas von einem Umzug erzählt, aber sonst kam nix Gescheites, kA.» Vielleicht deckt er ihn auch. Ich habe keinerlei Ahnung.

Mein Freund meinte dann irgendwann: Du, meinst du, der stand auf dich? - Und ich hatte in dem Moment das erste Mal daran gedacht. Aber direkt gesagt, Nee! Absurd! Er hat nie was versucht, er hatte auch oft Freundinnen und Kurzgeschichten mit Frauen, oft ging der Kontakt von mir aus. Und doch war ich ihm wohl nicht egal, so viel, wie er für mich getan hatte in den Jahren. Ich fragte auch meine beste Freundin, der auch nix aufgefallen war, sie ist nach wie vor in seiner Liste. Meinte, sie versteht es auch nicht, aber kann sicherlich nicht ausgeschlossen werden.
Es passt alles nicht, meine Familie liebte ihn total, da er immer so nett und charmant mit allen war. Wahnsinnig höflich.

Ich hab dann versucht, es zu akzeptieren, dachte, dann schließe ich halt ab.
Heute kam dann am Abend ein kurzer Bericht über beratende Influencer im TV. Mein Freund rief mich an den TV, schau dir an, ist er das nicht? Sie haben ihn interviewt. Und dann kam alles wieder hoch. Ich bin total traurig. Ich vermisse ihn. Ich vermisse seine Freundschaft und ich verstehe es nicht. Sicherlich ändern sich Menschen oder es passt nicht mehr - aber ich hatte nie das Gefühl. Ich habe keinen Grund bekommen, keinen Abschluss. Ich werde einfach nur komplett ignoriert und er weiß, dass es mir wehtut und dass ich nach ihm frage.

Ich fahre fast täglich an seinem kleinen, eigenen Büro in einem Coworking-Space vorbei, denke mir manchmal. Gehst einfach Rein und sagst, Mensch, was soll das, du fehlst mir. Und ich würde es doch nicht machen, weil ich fürchte, mich schon genug bemüht zu haben. Ob wir damals beste Freunde waren, ich weiß es nicht, was ich für ihn war. Ob er sich ausgenutzt gefühlt hat als Kummerkasten? Ob ich meine Dankbarkeit zu wenig gezeigt habe, oder ob er tatsächlich Gefühle hatte? Es ist alles so komisch und macht keinen Sinn.

Aber ich bin unendlich traurig. 10 Jahre Freundschaft, einfach entsorgt. Wusste er, wie wichtig mir seine Freundschaft war?
Ich war mir sicher, er wäre irgendwann mein Trauzeuge, wenn ich einmal heirate.
Habe ich mich so sehr getäuscht? Oder versteht es jemand?
Ich will es einfach nicht aufgeben, aber ich kann wohl derzeit nichts machen, als es zu akzeptieren...

Ich hoffe, jemand kann mir einen Tipp geben.

Danke fürs Lesen

 

[Benutzer]

Schau dir mal diesen Beitrag an. Er ist auch noch recht frisch und es geht um das gleiche Thema.
Vielleicht helfen dir die Antworten und Ratschläge von dort schon etwas 🍀

Freunde - Wichtiger Mensch - Kontaktabbruch

Hallo zusammen, mich quält seit einiger Zeit ein wirklich -für mich- herzzereisendes Thema und ich weiß nicht wirklich wie ich damit umgehen soll. Auch nach Jahren habe ich nicht wirklich einen Weg gefunden, damit gut umzugehen. Da gab es diesen einen Menschen, wir haben uns vor zig Jahren zum...

www.planet-liebe.com

 

[Benutzer89539]

Hmm, das klingt nach einer sehr tollen Freundschaft, die einfach irgendwann in der Tonne gelandet ist. Warum auch immer. Echt kacke.

Über die Gründe können wir natürlich auch nur wild im Blauen Stochern. Ich glaube ich würde wirklich mal versuchen ihn persönlich zu erwischen.

Aber wenn er gar alles abblockt... tja, dann bleibt irgendwann nur noch es eben zu akzeptieren. Aber mich würde es auch total wurmen keine Ahnung zu haben warum das passiert ist.

 

[Benutzer183300 (55)]

Ich fahre fast täglich an seinem kleinen, eigenen Büro in einem Coworking-Space vorbei, denke mir manchmal. Gehst einfach Rein und sagst, Mensch, was soll das, du fehlst mir.

Ich glaube, ich würde mir ein Herz fassen und genau das tun.
Was soll Schlimmeres passieren, als es jetzt ist?
Klar, er kann Dich vor die Tür setzen, Dir vor den Kopf stoßen und Dir sagen, dass er Dich nicht mehr sehen will. Aber dann hast Du einen Abschluss und kannst Dich damit auseinander setzen.
Wäre für mich persönlich jedenfalls besser, als diese Ungewissheit.

 

[Benutzer177399 (42)]

Ich finde dieses Ghosting egoistisch, feige, rücksichtslos und unfair, besonders nachdem man sich schon so lange kannte. Ich hab das schon öfters erlebt und was mir geholfen hat war die Erkenntnis dass das Leben auch ohne diese Person weitergeht und ich auch ohne diese Person ganz gut zurechtkomme. Die Frage weshalb die Person das gemacht hat, die Ungewissheit, konnte ich mit der Zeit entschärfen indem ich, sobald ich deswegen wieder ins Grübeln kam, gleichgültig dachte:“ Ist jetzt auch egal, das interessiert mich gar nicht mehr!" So verlor die Person immer mehr an Wichtigkeit, spielte in meinen Gedanken immer weniger eine Rolle und das half mir sehr beim drüber wegkommen.

 

[Benutzer3713 (45)]

Du hast nur 2 Möglichkeiten:
* Ihn direkt konfrontieren indem du hin gehst
* Es akzeptieren und abschließen.

So wie du aber schreibst wirst du 2 nie wirklich können, also bleibt dir in meinen Augen nur die Möglichkeit ih zu konfrontieren. Wenn er dich dann "vor die Tür setzt", dann hast du alles gemacht was du machen konntest und vielleicht kannst du damit dann abschließen.

Von deiner Beschreibung her glaube ich auch fast das genau das passieren wird. Er will aus einem Grund keinen Kontakt mehr zu dir. Vielleicht war es das Gefühl das eure "Beziehung" ein Ungleichgewicht hat, dass er mehr für dich da war als du für ihn. Vielleicht hat ihn irgendein Post von dir in seiner Weltanschauung gekrängt, .... Da kann es viele Gründe geben.

 

[Benutzer187255 (53)]

Gehst einfach Rein und sagst, Mensch, was soll das, du fehlst mir. Und ich würde es doch nicht machen, weil ich fürchte, mich schon genug bemüht zu haben.

Wenn es dich so sehr bewegt und keine Ruhe lässt, würde ich genau das tun. Nicht zu Stolz sein ! Es gibt doch nur zwei Möglichkeiten: entweder er redet mit dir und sagt warum, oder er schmeißt dich raus.
Du hast dann auf jeden Fall Klarheit und das ist für den Umgang mit dieser Situation schon wichtig, finde ich.

 

[Benutzer171320]

Auch wenn ich Dich absolut verstehen kann, dann kannst Du dennoch akzeptieren, dass er Dir sehr sehr deutlich zu verstehen gibt, dass er keinen Kontakt mehr möchte. Ich hab was ähnliches mit einer Freundin erlebt. Es tut weh, aber akzeptiere seine Entscheidung und lass ihn ziehen. Warum auch immer.
Er will und wahrscheinlich kann er Dir nicht erklären, warum er so gehandelt hat. Aber Du kannst es annehmen und Deinen Weg weiter gehn. Auch wenn er Dir fehlt. Lass ihn los und schliesse ab.

 

[Benutzer188728 (36)]

Hallo und danke für die Rückmeldungen.

Vermutlich wird es drauf rauslaufen, dass ich irgendwann doch in den Coworking Space reinlaufe. Auch wenn ich mir vorkomme wie ein stalkender Depp. Aber meine Güte, wenn er mir keine Erklärung gibt. Er ist mir halt wichtig.
Eventuell würd ich anfangen zu heulen. Mir geht das echt nahe.

Natürlich habe ich versucht, ihn anzurufen. Mal mit sichtbarer Nummer, mal mit unterdrückter Nummer. Aber nicht oft. Zwei drei Mal. Wie gesagt, wir hatten ja in den letzten Jahren nicht stetig Kontakt, es waren mal viele Wochen oder 3-4 Monate ohne Kontakt, aber man wusste eben um des anderen Freundschaft.

Ich schließe auch echt nicht aus, dass er sich von mir nicht genug gewertschätzt hat. So im Sinne von, als Kummerkasten bin ich ihr gut genug. Aber das war ich ebenso für ihn. Ich kann es mittlerweile nicht mehr richtig einschätzen.

Mir fällt noch ein Vorkommnis ein, das ich eigentlich als unbedeutend empfunden habe. Das war so, ich schätze 2014/2015.
Wir waren beide Single und immer spaßig in der Stadt unterwegs und irgendwann scherzte er (oder war es ich?) mal, dass wir uns sowieso nie daten könnten.
Er sagte dann irgendwas von, du hast ja nie gefragt. Und ich sagte sowas wie, du hast auch nie was gesagt. Von ihm kam dann, also gut, dann führe ich dich demnächst mal romantisch aus. Und tatsächlich fragte er dann auch irgendwann was in der Art mit romantisch Essen gehen, meine ich mich zu erinnern, aber ich nahm es nicht so ernst.
Das habe ich noch so vage im Kopf - wie gesagt lange her! Ich weiß den exakten Ablauf nicht mehr.

Ich erinnere mich aber auch an die Aussage, dass ich ihm viel zu anstrengend sei und er zu viel über mich wisse, im Leben nicht.

Schwer zu sagen, was da wirklich war.

 

[Benutzer187255 (53)]

Ich würde fast vermuten, dass er mehr wollte und es nicht mit ansehen konnte oder wollte, wie du mit einem anderen zusammen bist bzw. sogar zusammenziehst. Da ist dann vllt jede Hoffnung dahingegangen und er hat, um es sich nicht weiter schwer zu machen, den Kontakt abgebrochen. Es ist nicht ganz einfach zu ertragen, wann man die Frau, die man will, mit einem anderen glücklich sieht. Sowas ähnliches hatte ich vor Jahren auch erlebt und dann auch den Kontakt beendet.

 

[Benutzer188728 (36)]

Ich finde das so absurd irgendwie. Er hat nie was versucht. Er hatte immer Freundinnen oder auch mal Affären. Er meldete sich auch mal oft länger nicht, oft schrieb ich ihn an, und es war schwierig, mit ihm nen Termin zu finden, da er busy war. Ich kanns mir echt nicht vorstellen. Vielleicht auch nur länger schleichend zunehmend genervt von mir und ich hab es länger nicht bemerkt?

 

[Benutzer171790]

Als selbst an sich sehr schüchterner Mensch sehe ich fast mein Spiegelbild. Mit meinen jeweils besten Freundinnen konnte ich mich immer freundschaftlich unterhalten und war sehr hilfsbereit und zuvorkommend, aber nur meine Gefühle zur Sprache bringen ging gar nicht, obwohl ich sehr sehr verliebt war. Ich war ihr Kummerkasten und Ruhepol und Ratgeber. Natürlich wurde salop geblödelt, man würde beziehungsmäßig nicht zusammenpassen, obwohl dies das Gegenteil war, man hat geträumt, man wäre ein Traumpaar.
Könnte mir deshalb auch sehr gut vorstellen, dass er dich sehr liebte, er aber keine mögliche Ablehnung und Zurückweisung in Kauf nehmen wollte, was dann vermutlich zum Kontaktbruch geführt hätte. Als bester Freund konnte er ständig in deiner Nähe sein und an deinem Leben teilhaben.
Als du jetzt wieder in eine neue Beziehung gegangen bist, dürfte ihn gedämmert sein, dass du für ihn als Partnerin unerreicht bist, weshalb er jeden Kontakt abgebrochen hat.

In meiner größten Verliebtheit zeigt ich diese durch alles möglich Eindeutige, brachte sie aber nie als 1. zur Sprache. Musste ich feststellen. dass meine Liebe keine Chance hatte, wurde freundschaftliche Nähe zur großen emotionalen Qual und ich brach rigoros die Kontakte ab - Selbstschutz/Selbstheilung.

Bin im Zweifel, ob in einem klärenden Gespräch er offen und ehrlich bereit wäre, auch seine Gefühle dir gegenüber zu benennen.
Sollte bei ihm Liebe im Spiel sein, wird er sie, da du ja in einer Beziehung bist, auch nicht leicht zu geben, bringt ihm ja überhaupt nichts, als das er sich für sich selbst dir gegenüber zum Deppen macht.

 

[Benutzer188728 (36)]

Ferdi, ich verstehe deinen Punkt schon und so gesehen würde das auch Sinn machen.
Nur - dann hätte er auch in den Jahren zuvor Grund genug gehabt, den Kontakt abzubrechen.
2012 hatte ich einige On-Off-Geschichten und Neverendingstories mit viel Hin und Her.
2014 bis 2018 hatte ich eine lange Beziehung und ich lebte zeitweise bei ihm in der Schweiz. Auch da hätte er den Kontakt schon abbrechen können. Hat er aber nicht.
Warum jetzt? Durch den Zusammenzug?
Ich sehe da einfach keinen Zusammenhang....

 

[Benutzer187255 (53)]

Du musst ihn fragen. Geh hin, denn wir wollen es jetzt auch wissen. Das ist ne interessante Story.
(das ist ernst gemeint)

 

[Benutzer188728 (36)]

Gesetzter Fall, ich gehe hin.
Was kann passieren?
Er würde mir im Leben nicht sagen, dass er Gefühle hätte (auch wenn ich das noch immer nicht für den Grund halte). Er würde sich auch nie von einer Frau o.ä. Verbieten lassen, weibliche Freunde zu kontaktieren, von denen hatte er immer einige. Und hat auch mal die eine oder andere mit heimgenommen, früher.

Ich vermute, er würde mir einen Kaffee anbieten und dann herumdrucksen und vielleicht auch irgendwelche Gründe vorschieben. Wenn ich so genau drüber nachdenke, weiß ich ehrlich nicht, was er mir sagen könnte.
Er ist kein schüchterner Mensch (eigentlich). Er kann auch mal verletzend ehrlich auf spaßigem Wege sein (manchmal). Aber er ist eigentlich immer total nett gewesen.
Kann gut sein, dass er mich wegschickt, weil er halt sehr busy ist mit seinem Startup, oder einen Termin hat und mich wegschiebt und sich dann nie mehr meldet.
Dann fühl ich mich halt wie eine Stalkerin, aber damit könnte ich auch leben.

Habe heute auch schon den Gedanken gehabt, ob ich da ein totes Pferd reiten will. Ob er die Freundschaft noch so eng sieht wie ich oder mich nur noch als Bekannte sah? Wir haben ja seit 2 Jahren wegen dem Ghosting keinen Kontakt und die 2-3 Jahre davor war es nicht mehr so intensiv, so häufig wie zwischen 2011/2014. Ein paar Mal Kaffee oder Essen gehen im Jahr, alle 3-4 Monate mal. Aber es war - zumindest aus meiner Sicht - immer noch vertraut wie früher und man konnte sich alles erzählen, man war direkt warm miteinander.

Kann auch sein, dass ihm mein Leben auf den Keks ging. Ich habe einen Partner, mit dem ich zusammengezogen bin, ich reise viel (er hat sogar seiner damaligen Exfreundin immer von meinem «tollen Leben» berichtet, war früher freiberufliche Reisejournalistin und noch mehr unterwegs als heute). Dass ihm das stinkt. Soll es geben. Aber er ist ja selber erfolgreich, hat ein Startup, ist sogar im Fernsehen gewesen. Das allein beeindruckt mich total.

Ich spreche nachher mal mit meinem Freund drüber, er ist bei sowas zum Glück sehr neutral und nicht eifersüchtig oder so.
Was sagt ihr? Was kann passieren?

 

[Benutzer171790]

Den jetztigen Freund würde ich nicht in diese Freundesangelegenheit miteinbeziehen.
Der Chatverlauf 2017 ließe schon den Gedanken zu, dass er seine Liebeserklärung humorvoll und spaßig rüber bringen wollte und er indirekt mitteilte, dass ihm deine Liason mit dem Franzosen nicht ganz behagte.

Eine persönliche Aussprache ist jederzeit zu versuchen , wenn er keine vernünftigen oder plausiblen Gründe für sein Verhalten bzw Blockade erklären kann, könntest du ihn ja aus der Reserve locken in etwa, habe ich vielleicht die ganze Zeit hindurch übersehen, dass du in mich verliebt warst und bist und mir jetzt, wegen meiner neuen Beziehung, aus dem Weg gehst?
So in etwa halt. Kommen noch sicher bessere Vorschläge.
Verhält er sich weiterhin ablehnend musst du dies halt zur Kenntnis nehmen mit dem Ersuchen, dass du seinen Abbruch der Freundschaft besser verstehen und akzeptieren kannst, wenn er dir offen und ehrlich seine Gründe nennt und du ihn danach auch nicht mehr kontaktieren wirst.

 

[Benutzer171790]

Es hat vielleicht einen Auslöser für sein Verhalten gegeben, der für dich völlig belanglos und deshalb nicht erkennbar ist. Da köchelt seine Verliebtheit jahrelang im verborgenen unter dem Deckelmantel der Freundschaft, ist beherrscht und kontrolliert und plötzlich tritt für ihn ein Umstand ein, der seine Gefühle auflodern lässt aber gleichzeitig muss er zur Kenntnis nehmen, dass seine Liebe unerfüllt bleibt. Da hilft ihm totaler Kontaktabbruch am besten hinweg. Weitere Treffen würden ihn doch immer wieder schmerzhaft vor Augen führen, dass seine Liebste für ihn unerreicht bleibt.
Ich habe, bis auf eine Ausnahme, zu Mädchen, in die ich ernsthaft verliebt war nach dem eindeutigen Ende auch keine Freundschaften gepflogen. Die Ausnahme wurde meine beste Freundin, weil wir zwar verliebt waren, aber in der Kennenlernphase erkannten, dass wir doch nicht füreinander bestimmt waren. Wir hatten auch nicht Sex, weshalb auch unsere Partner diese beste Freundschaft problemlos akzeptieren.
Wie gesagt, wäre für mich eine mögliche Erklärung für sein Verhalten.

 

[Benutzer171320]

Er hatte sich ja ebenso wenig gemeldet wie ich mich bei ihm.
ABER kein Grund zu ghosten.

Ich bleib dabei. Egal aus welchen Gründen, er will keinen Kontakt. Je mehr Du Dich durch das ganze alte Zeug liest, umso mehr wird es wichtig für Dich...... lass es doch einfach sein. Egal was passiert, es wird nie mehr sein, wie früher.
Und auch wenn er Dir irgendeine Begründung gibt, wie weisst Du, ob es die richtige ist.

Ich würde immer noch, loslassen und vergessen. Freunde begleiten uns oft nur auf einem Teil des Weges und wenn ihr Euch nur 1x pro Jahr gehört habt, dann versteh ich auch, dass er sich irgendwann nicht mehr meldet. So ein 1x im Jahr melden wär mir auch zu blöd, das ist keine Freundschaft und würd mir auch nix bringen. Bei solchen Menschen reagiere ich auch nicht.

 

[Benutzer]

Jedwede zwischenmenschliche Beziehung setzt ja nun Beidseitigkeit voraus. Wenn diese nun nicht mehr gegeben ist, klar, dann kann man fragen, warum. Man bekommt dann vielleicht eine Antwort. Du bekamst keine. Das fandest du wenig zufriedenstellend, was ich nachvollziehe. Aber anstatt das dann trotzdem zu akzeptieren und wenn es sein muss die Trauer in Wut umzuwandeln über ihn, sein Verhalten und die ganze Welt, analysierst du rum, als ginge es um komplizierteste zwischenstaatliche Beziehungen.

Nein, geht es nicht. Es geht um Freundschaft. Vielleicht um Liebe. Oder um eine verquaste Mischung von beidem.

Findest du es normal, im Jahr 2022 über "den Übergang zur Funkstille 2019" zu fabulieren?

Auf mich wirkst du zunehmend wie ein kleines Kind, dass es nicht haben kann, wenn etwas nicht so läuft, wie es das gerne will. "Du musst aber..." Nein, muss er nicht. Wäre ich er, und würdest du an meinem Arbeitsplatz auftauchen, anrufen oder sonstwie Kontakt aufnehmen, ich würde ziemlich böse werden.

Hast du ein einziges Mal versucht, dein überbordendes verletztes Ego hintenan zu stellen und das Einfachste der Welt tun: jemanden, der keinen Kontakt möchte, nicht kontaktieren?

Männer, die zigmal sagen, "aber sie muss mir doch wenigstens erklären, warum, ich geh da jetzt hin, auch wenn sie das nicht will" müssen recht schnell (und zurecht) mit einer Anzeige rechnen.

 

[Benutzer188728 (36)]

Joa... ich glaub, auf die Länge kommt es nicht so sehr an. Wobei, wenn ich es Ausdrucke in Schriftgröße zehn, sind es nur eineinhalb Seiten. Kompkter, aber dafür unpersönlicher.

Handgeschrieben ist es immer viel länger. Lieber sag ich einmal noch alles was mir auf dem Herzen liegt und hab es dann abgeschlossen, als dass ich mich jetzt nur kurz fasse, damit es ja nicht so lang wird. Das bin ich nicht.

Ich glaube er würde mich tatsächlich am ehesten über Facebook kontaktieren. Wir hatten bisher entweder über WhatsApp oder den Facebook Messenger Kontakt. D.h., wenn er meine Nummer nicht mehr hat, weiß auf jeden Fall wo er mich sonst finden kann.

Jetzt ist noch die Frage, werfe ich es ein oder schicke ich es per Post. Das würde ich dann nächste Woche in Ruhe machen. Heute Abend treffe ich eine Freundin, die ihn auch noch von früher kennt (ist aber meine Freundin, hat mit ihm überhaupt nix zu tun). Mit ihr möchte ich auch noch mal ein bisschen sprechen.

 

[Benutzer]

Ich verstehe deine Gefühle wirklich.

Ich habe auch schon Kontakte abgebrochen. Mich dabei nicht gut gefühlt, aber auch gemerkt, dass ich den ansonsten aufkommenden Konflikt und die Stellungnahme (noch) nicht aushalten kann. Ich habe erst jetzt mit über 30 verstanden, welche Konflikstrategien mir fehlen und auch, dass ich fast immer zum Zeitpunkt des Kontaktabbruchs nicht sagen konnte, warum genau ich das brauchte. Oft wurde die Begründung für mich viel später greifbar und erhielt Kontext.
Ich finde nicht, dass du den Brief abschicken solltest. Du wirst von ihm keine Erklärung bekommen, wenn er dir keine geben will oder kann. Dass ist blöd für dich, versteh ich.
Ich glaube, oder will zumindest dafür sensibilisieren, dass auch für ihn da sehr sicher negative Emotionen dranhängen. Sonst hätte er sich nicht so vehement abgegrenzt.
Manchen Menschen fällt es schwer, eigene Grenzen zu wahren. Weil zB ihre Grenzen und Bedürfnisse nie gehört oder häufig übergangen wurden.

Und nochmal nachfragen ob du ihm den Brief schicken darfst? Oder zumindest einen Info dazu was es für ein Brief war?

Ich glaube du machst dir die Mühe doch für dich, oder? Kannst den Brief auch an nem Heliumballon losschicken und so loslassen.
Für ihn ist der nicht, er will in nicht vermute ich.

 

[Benutzer188728 (36)]

Hallo zusammen,
ohje. Ich habe mich nicht mehr gemeldet, da ich das Thema für mich tatsächlich abgehakt und nach einem dreiwöchigen Urlaub im Februar vergessen hatte.
Was ist also weiter passiert? Ich hab den Brief damals NICHT abgeschickt.

Ich hab mir kurz vor unserem Urlaub ein Herz gefasst und ihn angerufen (anonym, sonst wäre er sicher nicht rangegangen). Der Verlauf war etwa wie folgt:
- Hi wer ist dran?
- Erkennst du mich denn nicht mehr? — Pause —— Ich bins. Name.
- Oh.. ok. Du, ich bekomm grad noch nen anderen Anruf rein, ich muss aufhören. Sorry.
- Ehrlich jetzt? Das ist deine Antwort?
- Ja, das ist sie. Ich wünsche dir alles Gute.
Dann hat er aufgelegt.

Ich hab dann noch eine Nachricht hinterhergeschrieben, ala, Wow, krass. Ich hoffe, du weißt, dass mir das sehr wehgetan hat und und du mir wichtig warst. Ich wünsche dir auch alles Gute.

Das war dann für mich so der final cut, wobei ich es bis heute nicht verstehe und da er jetzt sogar ein Buch veröffentlicht hat und ständig irgendwo durch die Sozialen Medien sowie hier durch unsere Stadt geistert, kommt es immer wieder hoch. Gesehen habe ich ihn nicht mehr. Dran gedacht auch nur noch vereinzelt. Aber unsere Stadt hat eine Viertelmillion Einwohner und vermutlich werde ich ihn irgendwann mal irgendwo sehen. Kennt ihr das, wenn man manchmal in der Stadt Gespenster sieht, Leute zwei Mal anschauen muss? Das ist irgendwie schon noch da...
Aber sollte ich ihn mal treffen, dann weiß ich auch nicht, ob ich ihn überhaupt noch grüßen könnte.

Ich kann es mir echt immer noch nicht vorstellen, dass er mich «hasst». Gefühle schließe ich aufgrund dieser Eiseskälte, aufgrund meines Schmerzes, von dem er weiß, auch irgendwo aus. Tut man jemandem, den man noch irgendwie schätzt oder respektiert, denn so weh? Komplette Ignoranz?
Wer weiß, ob ich irgendwann noch eine Antwort bekomme. Ob er irgendwann wieder anruft. Dann will ich ihn aber auch nicht mehr.

Ja, so ist es Leider.

 

[Benutzer186901]

Gefühle schließe ich aufgrund dieser Eiseskälte, aufgrund meines Schmerzes, von dem er weiß, auch irgendwo aus.

Warum? Unerwiderte Gefühle für eine Person können durchaus auch in Eiseskälte umschlagen, vor allem wenn viel Schmerz (für ihn) daran hängt. Es ist gut möglich, dass er diese Gefühle die du jetzt hattest (Eisekälte, Schmerz) damals (als er den Kontakt hat einfrieren lassen) ebenso dir gegenüber empfunden hat, ohne dass du davon wusstest. Wenn ich mich mal in ihn hineinversetze, dann kann ich durchaus verstehen, dass die Situation - Frau in die ich mal unglücklich verliebt war/bin meldet sich urplötzlich aus dem nichts wieder weil sie Hilfe beim Umzug braucht - der Tropfen sein kann, der das emotionale Fass zum überlaufen bringt. Ich würde auf so eine Anfrage auch nicht mit Frohlocken reagieren.

Zudem ist aus seiner damaligen Reaktion auf das Kennenlernen/Zusammenkommen mit deinem jetzigen Partner ziemlich ersichtlich, dass er die Freundschaft zu dir merklich anders empfunden hat als du, sonst hätte ihn das nicht derart tangiert. Vermutlich wollte er zum damaligen Zeitpunkt mit dir abschließen, da ihm klar geworden ist, dass seine Gefühle zu dir unerwidert bleiben werden und er hat gehofft, dass dein neuer Partner dich so sehr erfüllt, dass er sich langsam aber sicher - zum Eigenschutz und um seinen persönlichen Frieden zu finden- von dir lösen kann. Deine weiteren Versuche der Kontaktaufnahme hat er möglicherweise als eher unsensibel empfunden, da du dich für einen anderen entschieden hast und diese seine Distanzierung von dir torpediert haben. Ich denke es hat ihn einfach sehr, sehr verletzt, dass du einen anderen Mann gefunden hast mit dem du wirklich glücklich bist (nicht so wie bei deinen Männergeschichten zuvor, dort wusste er, dass du nicht wirklich glücklich bist und konnte noch Hoffnung haben, dass du dich eines Tages doch noch für ihn entscheidest), da das seine Hoffnungen ein für alle mal beendet hat. Deine Anfrage zur Umzugshilfe war dann nur noch der Auslöser dafür dich aktiv zu blockieren, da er das sicherlich als gewaltigen Affront aufgefasst hat.

Aus eigener Erfahrung und aus den Erfahrungen aus meinem Umfeld kann ich sagen, dass Freundschaften zwischen Männern und Frauen immer ein großes Potential für Missverständnisse haben und es vorkommen kann, dass einer der Beteiligten die Situation gänzlich anders einschätzt als der andere. (Bezug nehmend auf deine Wahrnehmung, dass er doch keine Gefühle für dich gehabt haben kann. Das ist eben nur deine Wahrnehmung, seine kann gänzlich anders sein.)

Tut man jemandem, den man noch irgendwie schätzt oder respektiert, denn so weh?

Exakt diese Frage hat er sich vielleicht auch schon im Bezug auf dich gestellt. Siehe meine Ausführungen oben.

Ich hoffe natürlich, dass du mittlerweile mit der Geschichte auch wirklich abschließen konntest und es dir gut geht. Keinesfalls will ich mit meinem Beitrag alte Wunden aufreißen, sondern dir vielmehr aus der Perspektive eines Mannes, der ebenfalls schon unglücklich einseitig verliebt war, einen möglichen Erklärungsansatz liefern, warum er eben so reagiert hat und es zu dem Kontaktabbruch kam.

 

[Benutzer188728 (36)]

VRod95, so vermute ich das tatsächlich auch. Zumindest im Hinblick auf die Position als Kummerkasten und Notnagel, ob da Gefühle waren oder nicht.

Ich hatte ja diesen langen Brief verfasst, aber nie abgeschickt. Darin stehen Beweggründe für mein Verhalten, das sicher nicht korrekt war damals (länger kein Kontakt, dann Umzugsfrage...) Trotzdem, nach 12 Jahren Freundschaft ist es bitter.
Manchmal frag ich mich, wie er denken würde, hätte er meinen Brief gelesen, der ist sehr ehrlich und zeigt, was er mir bedeutet, denn ich vermute, er wusste das gar nicht so sehr. Dass ich eben auch extrem traurig bin und er eine tiefe Lücke hinterlässt.
Dennoch ist das Ding ja jetzt gelaufen. Und sollte er tatsächlich Gefühle gehabt haben - kann ich mir immer noch nicht vorstellen - ist sowas zu lesen für ihn auch beschissen.

Ich habe nur die Erfahrung gemacht bisher, dass alle - alle, sogar wenn sie weit entfernt leben! - mit denen man irgendwann man gebrochen/abgeschlossen hat, einem irgendwann nochmal über den Weg laufen. Das wird irgendwann passieren und dann bin ich gespannt, ob wir uns überhaupt noch grüßen. Vermutlich nicht.

Schon traurig alles.

 

[Benutzer180757 (50)]

Aus eigener Erfahrung und aus den Erfahrungen aus meinem Umfeld kann ich sagen, dass Freundschaften zwischen Männern und Frauen immer ein großes Potential für Missverständnisse haben

Ja, das ist nach meiner Erfahrung ziemlich oft so und irgendwo auch naheliegend. Wird gern anders gesehen, aber dass für manch eine/n immer alles ganz locker aussieht heißt noch lange nicht, dass es beim Gegenüber stets genauso ist - selbst wenn dieses Gegenüber keine Anzeichen dafür liefert, oder diese gar leugnet.

Manchmal frag ich mich, wie er denken würde, hätte er meinen Brief gelesen, der ist sehr ehrlich und zeigt, was er mir bedeutet, denn ich vermute, er wusste das gar nicht so sehr. Dass ich eben auch extrem traurig bin und er eine tiefe Lücke hinterlässt.

Ich denke VRod95 trifft den Nagel auf den Kopf und dass der Brief daher überhaupt nichts verändert hätte. Womöglich wusste er sogar recht gut, was er Dir bedeutet - er wollte nur was anderes. Und dann ist für ihn irgendwann richtig was zerbrochen und schon aus Selbstschutz wird er den cut nicht mehr auflösen - in der realen Welt (Kontakt mit Dir) als auch gedanklich. Deinen Schmerz kann ich nachempfinden. Aber vielleicht hilft Dir seine Ablehnung auch dabei, damit abzuschließen. Kein Brief, kein Anruf und kein anderes Ereignis wird daran noch etwas ändern.

 

[Benutzer167764]

Die Abfolge der Ereignisse ist an Eindeutigkeit nicht zu übertreffen. Der zitierte Chatverlauf lässt nicht einmal den Schatten eines Zweifels zu. Wann ihm das klar geworden ist, dass er mehr will, ist unklar. Deswegen ist der Chat flapsig, weil ihm das spät klargeworden sein wird, möglicherweise auch gegen seinen Willen. Bei Männern reicht auch schon Gewöhnung, eine Andeutung, Gelegenheit und wrsl jeder Mann steht auf eine Freundin, die auch ein Kumpel sein könnte. Aber was er fühlt, steht wörtlich im Chat, glaub‘s mir.

 

[Benutzer188728 (36)]

Triangel Spieler, was meinst du jetzt konkret für einen Verlauf?

 

[Benutzer192305]

Noch mal konkret: für euch ist es wirklich eindeutig zu 100 % klar, dass er Gefühle hatte?

Nein, für mich nicht.

 

[Benutzer167764]

Das mit dem Franzosen und der Suites Class nach NYC. Er hat sogar noch Bilder aus deiner Welt verwendet.

Off-Topic:
Erinnert mich an den Tung feng lei-Witz („Gehen Sie vom Schlauch runter!“).

 

[Benutzer186901]

Noch mal konkret: für euch ist es wirklich eindeutig zu 100 % klar, dass er Gefühle hatte?

Ja definitiv, aus drei Gründen:

1.) Der Situation bzw. der Entwicklung eurer Freundschaft ab dem Zeitpunkt zu dem du deinen jetzigen Partner gedatet hast und ihr zusammengekommen seid. Das hat ihn ganz offensichtlich ziemlich hart getroffen, denn du beschreibst, dass es seit diesem Zeitpunkt zu keinen persönlichen Treffen mehr gekommen ist und er den Kontakt also die Chat-Korrespondenz massiv zurückgefahren hat. Das sind die nüchternen Fakten.
Ich denke er hat zu dem Zeitpunkt endgültig realisiert, dass er für dich niemals als Partner in Betracht kommen wird und wollte den Kontakt daher langsam im Sande verlaufen lassen zu seinem eigenen Schutz. Anhand deiner Schilderungen der zeitlichen Abläufe spricht meiner Meinung nach alles dafür. Oder nochmal andersrum argumentiert: wenn ich für jemanden wirklich(!) nur freundschaftliche Gefühle habe (so wie zum Beispiel für meine guten Kumpels), dann trifft mich das ja nicht emotional wenn diese Person jemanden nicht-platonisch kennenlernt und eine romantische Beziehung eingeht. Ganz im Gegenteil, dann kann ich mich über das persönliche Glück dieser Person freuen. Wenn ich aber, anders als ich behaupte und vorgebe, doch mehr als nur freundschaftlich für jemanden empfinde, dann trifft mich das eben doch bis mitten ins Mark, wenn dieser jemand dann mit einem anderen glücklich ist.

2.) den Umständen die T Triangelspieler geschildert hat.

3.) Der Gesamtsituation und seinem Kontaktabbruch sowie seinem emotionalen Verhalten dir gegenüber (Kälte. Distanziertheit, extrem abweisend am Telefon). Auf rein freundschaftlicher Ebene gibt das basierend auf deinen Beiträgen (wenn du uns wirklich alles erzählt hast) nicht wirklich Sinn. Wenn aber bei ihm romantische Gefühle für dich im Spiel waren, dann würde das zumindest halbwegs stringent erklären können, warum er sich eben am Ende so verhalten hat und er so abweisend auf dich reagiert.

Und aus meiner persönlichen Erfahrung: es gibt sicher etliche Männer die das nicht explizit sagen, wenn sie Gefühle für eine (eigentlich platonische) Freundin haben. Genau so wie A Archangel es beschreibt. Die Gründe dafür sind vermutlich vielfältiger Natur:

Zum einen spielt sicherlich die Angst vor Ab- bzw. Zurückweisung eine Rolle. Man(n) möchte das gute freundschaftliche Verhältnis nicht aufs Spiel setzen, obwohl einem innerlich schon keimt, dass man eigentlich mehr will.

Zudem gibt es Männer, die glauben, dass sie eine Frau durch Loyalität und Geduld davon überzeugen können, dass sie ein super Partner für die Frau wären. So nach dem Motto: "Wenn ich ihr ein guter und treuer Freund bin, der immer für sie da ist und mit dem sie über alles reden kann, dann wird sie über kurz oder lang schon erkennen müssen, dass ich der Richtige für sie bin und ich ihr gut tue!". Wie du an dir selbst beobachten kannst, funktioniert das in der Regel nicht. Du selbst sagst, dass du dich zu keinem Zeitpunkt wirklich partnerschaftlich/sexuell zu ihm hingezogen gefühlt hast. Daran haben seine Qualitäten als platonischer Freund nichts geändert. Das verstehen sicherlich einige Männer (noch) nicht, weil es nicht intuitiv ist.

Auch sein humorvolles Anspielen darauf, dass er dich zu einem Date einladen will, kann durchaus ein ernsthaftes Interessenssignal sein. Durch das humorvolle Anspielen kaschiert er seine Unsicherheit und hält sich gleichzeitig noch eine Hintertür offen (er kann ja dann einfach sagen, dass das Ganze eh nur Spaß war), falls du abweisend reagierst. Auch flapsige Aussagen wie "dass ihr eh nicht zusammen passen würdet" oder "dass du ihm sowieso zu anstrengend wärst" können durchaus provokativ konnotiert sein. Diese Aussagen sind überhaupt nicht ernst gemeint und sollen von der Frau nicht bestätigt und bekräftigt werden sondern dazu dienen, dass sie darüber nachdenkt und das ganze relativiert (so anstrengend bin ich doch gar nicht) bzw. "doch endlich selbst die vermeintliche Kompatibilität erkennt".

 

[Benutzer167764]

K Kailua , ich werte dein Schweigen als Erkenntnis. Es tut mir sehr Leid, dass du einen guten Freund verloren hast und es trifft dich keinerlei Schuld daran. Deinem Freund hilft es vielleicht zu wissen, dass du sein Opfer kennst. Da reichen weniger als drei wohlformulierte Sätze.

 

[Benutzer188728 (36)]

Ich werde vermutlich viel Kritik bekommen, da ich mich wider meiner Aussage heute nun doch anders verhalten habe. Aber es hat mich doch mehr beschäftigt als angenommen. Ich hab viel mit meinen Freunden und meinem Partner drüber gesprochen in den letzten Tagen. Und ich kam zu dem Punkt, dass ICH nur abschließen kann, wenn ich ihm den Brief sende. Bekam dafür auch viel Unterstützung. Habe ihn von mehreren Leuten, die ehrlich kritisieren, gegenlesen lassen. Und er war genau richtig so.

Ich hab mich heute in ein Café gesetzt, habe ihn dann noch handschriftlich verfasst, alle Gedanken runtergeschrieben und ihn am frühen Abend bei ihm eingeworfen. Und jetzt geht es mir deutlich besser. Weil er mir nie die Möglichkeit gab, meine Sichtweise zu erläutern. Ja, vielleicht war es unnötig, aber es geht mir besser.

Der Brief ist weder fordernd noch jammernd noch schnulzig, er ist eine Reflektion und wie ich mich fühle, seit er nicht mehr da ist, aber dass ich eben auch Fehler gemacht hab, die ich nicht mehr gutmachen kann. Und das hab ich definitiv, mehr als ein Mal. Dass ich mir gewünscht hätte, er hätte mir ehrlich gesagt, was ihm gegen den Strich ginge.
Sonst keine Vorwürfe oder so.

Gefühle, gut, schließe ich nicht aus, möglich. Ob ihm das jetzt wehtut, das kann sein. Aber ich habe auch einen Menschen verloren, der mir wichtig war.

Aber vor allem und da lege ich meine Hand dafür ins Feuer, war er es leid, immer zur Verfügung zu stehen, wenn ich ihn gerade brauchte. Vollgequatscht nach jeder Trennung, immer zur Stelle. Ich habe ihm nie was Vergleichbares zurückgegeben, ich habe einfach keinen Mehrwert in das Zusammensein mehr gebracht. Und dann noch die Frage nach dem Umzug nach so langer Zeit.... Ich war sehr unreif und unreflektiert damals. Dafür hab ich mich entschuldigt.

Eine Antwort erwarte ich keine und ehrlich gesagt will ich auch gar keine, aber es war mir wichtig, mitzuteilen, dass er weiß, dass ich nichts davon vergessen habe und die gemeinsame Zeit sehr geschätzt habe, wertgeschätzt habe. Dass ich ihm das Beste wünsche.
Und das war’s jetzt auch. Fühle mich sehr befreit.

 

[Benutzer171790]

Bin nach wie vor überzeugt, dass bei ihm sogar tiefere Gefühle da waren. Der totale Kontakabbruch war und ist höchstwahrscheinlich Selbstschutz. Alle Formen von Konktakten reißen alte Wunden auf, weshalb er sich vermutlich nicht darauf einlässt. Sonst gibt es keine pausiblen Gründe für eine Kontaktverweigerung.
Wünsche dir zwar, dass du von ihm eine klärende Antwort erhältst, doch bezweifle ich es.

 

[Benutzer188728 (36)]

Hallo zusammen,

ich dachte, ich bin euch ein Update schuldig - für die, die es noch interessiert. Wie ich im letzten Beitrag schrieb, hatte ich im Dezember 2022 den Brief bei ihm am Bürobriefkasten eingeworfen, für mich war es damit abgehakt. Ich hab nie eine Antwort bekommen, aber ich wusste, eine Stadt mit 220.000 Einwohnern ist zu klein, um sich nie zu begegnen.

Im letzten Monat ist es gleich zwei Mal passiert, vor Weihnachten auch.
Einmal habe ich ihm in seinem Stammcafé unter seinem Büro in der Schlange gesehen, bin aber direkt wieder gegangen, weil ich so erschrak, da hat er mich nicht gesehen, ich war aber noch nicht so weit mit der emotionalen Verarbeitung. Mittlerweile hat sich meine Trauer in Bitterkeit gewandelt. Mittlerweile bekommt er von mir konsequente Ignoranz.

Das zweite Mal hab ich ihn vor einem Monat in einer Bar/Restaurant mit drei anderen gesehen, 5-6 Meter entfernt, er saß mit dem Rücken zum Tisch von meiner Freundin und mir. Hatte seine Freundin dabei (schien recht frisch zu sein, sie fummelten ständig aneinander herum). Was mir direkt auffiel: Ich kenne all seine braun- und langhaarigen, zierlichen Exfreundinnen (bin auch so ein Typ), diese unterscheidet sich komplett von allen bisherigen, Blond, Solarium, sehr extravaganter Stil, üppig kurvig, aufgespritzte Lippen - auf jeden Fall hat er den Frauentyp gewechselt). Als er den schmalen Gang entlang auf die Toilette ging, direkt an unserem Hochtisch vorbei, muss er mich definitiv gesehen haben. Ich hab ihn keines Blickes gewürdigt und mich weiter mit meiner Freundin unterhalten. Da er 2 h lang direkt in meinem Blickfeld saß, war ihm sicher klar, dass ich ihn gesehen habe. Später hab ich dann im Augenwinkel gesehen, als die anderen draußen rauchen waren, dass er seinen Barhocker immer wieder in meine Richtung drehte und mich unauffällig zu beobachten schien. (Da hinter mir sonst nur eine Wand und das Klo war, war es recht deutlich). Habe konsequent nach rechts aus dem Fenster geschaut. Kein einziger Blick von mir an ihn, das gönne ich ihm nicht mehr.

Das dritte Mal war letztes Wochenende, abends vor einer Bar. Ich stand mit einem guten Freund vor der Tür mit einem Drink. Er (der nicht wusste, dass wir früher Freunde waren) erkannte ihn, da er wie gesagt ja jetzt so ein bekannter Finanz-Influencer ist. Er kam aber von hinten seitlich mit besagter Blondine, so dass ich ihn nicht direkt sah. Kumpel: „Ah, schau mal, der XY.“ Hab ihm in 3 Sätzen gesagt, was passiert ist und dass ich damit durch bin. Hab dann noch den Blick schweifen lassen und gesehen, dass er drinnen in der Schlange an der Bar stand und mich angeschaut hat. Hab getan, als ob ich ihn nicht bemerkt hätte.
Mein Kumpel meinte nur trocken: Vielleicht war er verliebt in dich.

Mittlerweile vermute ich das auch. So oder so - bei mir ist er unten durch. Es ist das Eine, den Kontakt zu einem aus persönlichen Gründen abzubrechen, alles gut - aber nach 12 Jahren Freundschaft Ghosting, das war eine für mich unverzeihliche Nummer. Er wollte keinen Kontakt mehr, also ist er Luft für mich. Selbst wenn ich irgendwo mal hinter ihm in einer Schlange stehen sollte, dem weiche ich nicht mehr aus. Schämen muss er sich ja, nicht ich. Kann mir gut vorstellen, dass er vielleicht irgendwann wieder aus Neugierde ankommt, aber dann will ich ihn auch nicht mehr in meinem Leben.

Soviel dazu Danke nochmal für eure Hilfe.

 

[Benutzer205755 (39)]

Spannende Geschichte und danke für die Auffrischung.

So oder so - bei mir ist er unten durch. Es ist das Eine, den Kontakt zu einem aus persönlichen Gründen abzubrechen, alles gut - aber nach 12 Jahren Freundschaft Ghosting, das war eine für mich unverzeihliche Nummer.

Warum der (verletzte) Groll?
Wenn er wirklich verliebt in dich war/ist, dann war jeder neue Partner für ihn, wie eine Ohrfeige, die ihn erkennen liess, welchen "Wert" er für dich hatte.
Stell dir vor.. 10 Jahre lang litt er innerlich.. Dann hat er sich dazu entschieden, sein leben ohne auf dich wartend, weiter zu leben..

..zu verübeln ists ihm nicht. Was wenn ers endlich geschafft hat von dir loszukommen.. weg von allem, was ihn an dich erinnerst.. sogar sein Beuteschema hat er gewechselt.. nur um nicht mehr an dich erinnert zu werden.

Wer weiss, welche Kraft ihn das alles gekostet hat...

..und dann, gerade als er denkt, er hätts geschafft, stolperst du wieder in sein Leben.. vielleicht wollte er partout nicht mehr in dieses Abhängigkeitsverhältnis..
..vermutlich schimpft er in Gedanken weiss ich wie über dich.. nur um in diesem "Anti-Kailua"-Modus zu bleiben..

Deshalb würde ich es ihm nicht übel nehmen, wenn er nicht gleich "voll" da ist und er vielleicht erst mal 1, 2 Jahre braucht um die Mauer die er gegen dich aufgebaut hat, wieder bröckeln zu lassen..


Ansonsten hätte ich alles auch so gemacht wie du, mit anrufen, Brief schreiben, etc.

..bin auch schon mal aus allen Wolken gefallen, als mir nach Kontaktabbruch klar wurde, dass mein "Kumpel" mehr wollte.. das waren aber nicht so langjährige "Freundschaften".

Meiner Erfahrung nach funktionieren Freundschaften zwischen Mann und Frau nur, wenn man was in der Vorzeit mal was miteinander hatte..


Wie gehts dir sonst? Wie gehts dein Partner mit der Geschichte um?

 

[Benutzer208804 (35)]

Schwierig... hmm

 

[Benutzer]

Danke für das Update. Ich bin erst gestern ganz frisch über Deine Geschichte gestossen und habe mir eigentlich sofort bei Deinen Schilderungen gedacht "Mensch, der Kerl ist doch total verliebt, merkt sie das denn nicht?"

Also ja, auch ich denke dass er irgendwann nicht mehr weitermachen konnte ohne sich selbst weh zu tun. Du hattest Beziehungen, er war immer da, hat wahrscheinlich gehofft, dass Du erkennst was bei ihm Sache ist, hat auf "lustig" getan um sich vor Dir nicht nackig machen zu müssen. Dann hast Du hast Deinen jetzigen Partner kennengelernt.
Er hat wohl gesehen, dass es jetzt wirklich passt und eben den Rückzug angetreten.
Er hat sich selbst geschützt.
Und klar, schöner für Dich wäre es gewesen wenn er Klartext gesprochen hätte.und nicht einfach abgetaucht .

Aber das kann nunmal nicht jeder, seine Gefühle ausbreiten. Vor allem dann nicht, wenn es um unerwiderte Liebe geht. Natürlich kann man es nicht zu 100%wissen, war aber auch mein erster Gedanke, als ich Deinen Text las.
Der Mann musste einen radikalen Cut machen. Für sich.
Auch wenns für Dich blöd ist.
Hätte er das Gespräch gesucht wer weiss was dann gewesen wäre. Er hätte sich nackig vor Dir gemacht, Du hättest vielleicht beschwichtigt, versucht ihn zu trösten, das ganze runter gespielt, ihn gebeten, den Kontakt nicht abzubrechen, weil ihr doch Freunde seit, wer weiss. Am Ende wäre er dennoch der Verlierer gewesen. Der Herzschmerz lag bei ihm. Du warst ja happy in deiner frischen Beziehung.

Möglich dass auch noch hinzu kam dass er sich einfach ausgenutzt fühlte als Du nach einem Jahr Funkstille so aus dem Nichts heraus nach Umzugshilfe fragst.

Ich denke, für ihn war der harte Cut das einzig richtige. Für Dich nicht, klar.
Trotzdem würde ich nicht so einen Groll schieben.
Ja, Du hast ebenfalls einen Menschen verloren. Aber wenn Du Dich mal in seine Lage versetzt, was hätte er tun sollen? Weiter heimlich leiden und hoffen dass du irgendwann erkennst das er doch ein toller Beziehungsmann ist?
Du weisst bestimmt selbst wie weh unerwiderte Liebe tun kann.

Vielleicht kannst du ihn beim nächsten zufälligen Treffen einfach freundlich zunicken, lächeln. Fertig.
Ihr kanntet Euch mal sehr gut, das sollte in Erinnerung bleiben. Und jetzt seht ihr beide nach vorn.

 

[Benutzer125146 (40)]

Vielleicht kannst du ihn beim nächsten zufälligen Treffen einfach freundlich zunicken, lächeln. Fertig.
Ihr kanntet Euch mal sehr gut, das sollte in Erinnerung bleiben. Und jetzt seht ihr beide nach vorn.

Ich weiß ja nicht, ich sehe das tatsächlich anders. Der Typ hat sie geghosted. Egal aus welchen Motiven. Das macht was mit einem Menschen, etwas nicht unerhebliches.
Und da ist die TE so gar nicht in der Bringschuld finde ich.
So sehr du es als Selbstschutz bezeichnest, dass er die Reissleine gezogen hat, so sehr tut sie das vielleicht auch, indem sie sagt, er ist Luft für sie.

Wenn er wirklich verliebt war und das nicht ausgehalten hat, hätte er trotzdem dem arsch in der Hose haben können das zumindest zu sagen. Spätestens nach dem Brief.

 

[Benutzer152906 (47)]

Eine wie auch immer geartete “Bringschuld” kann ich hier aber auch ehrlich gesagt nicht erkennen.

 

[Benutzer]

Sie hat keine Bringschuld! Sehe ich wie ihr!
Es war mehr ein Vorschlag, bei einer nächsten zufälligen Begegnung einfach zu winken und zu lächeln.
Souverän mit einer blöden Situation umgehen.
Müssen tut sie es nicht und ich verstehe durchaus wenn sie dies nicht will. Denn auch sie fühlt sich verletzt.
Aber das beide jetzt ein Spiel spielen ala "ich ignoriere ihn" und er "ich beobachtet sie heimlich", ist doch auch Kindergarten.
Kann man machen. Sicher.

Souveränes Auftreten find ich besser. Muss aber jeder selber wissen.
Eine Bringschuld hat hier niemand.