"Gute" Beziehung, SELTEN Sex!?

[Benutzer172755 (29)]

Guten Abend/Nacht an alle,
ich bin hier sehr frisch und habe mich gerade eher aus Verzweiflung hier angemeldet. Da ich jetzt zu diesem Zeitpunkt wieder einmal in einer emotionalen Zwickmühle stecke und nicht weiß wohin mit meinen Gefühlen. (deshalb zu so später Stunde im Internet ) Ehrlich gesagt, habe ich mich nicht einmal großartig in euren forum umgeschaut, ob es denn schon ein ähnliches Thema gibt oder nicht. Obwohl ich immer denke das jeder "Fall" individuell ist und auch so behandelt werden sollte.

Nun kurze Info zu mir (ich neige zu ausführlichen Informationen und hoffe hier gibt es keine Textbegrenzung ) :
Ich bin w. Und 23j. Jung. Habe schon (leider) einige Beziehungen hinter mir und auch leider alle samt unschön abgelaufen.
Nun bin ich seit 2016 mit meinem jetzigen Freund zusammen, 29j. Prinzipiell war die Beziehung ab Anfang sehr schwierig. (Seine Mutter ist mit meinem Stiefvater "weitläufig" verwandt und in der Familie gab es nur Ärger, über Anwälte etc). Des weiteren ist er in seiner Kindheit (mittlerweile gibt er es selbst zu) nicht sonderlich gut auf das normale Leben vorbereitet wurden. Sprich.. Miteinander reden ist das a und o. Dinge aus diskutieren ist wichtig. Kompromisse schließen. Probleme anprobieren. Eigene Sichtweise haben, verstehen und vertreten.... Und und und...
All die Dinge (man mag es kaum glauben in seinem Alter) kannte er nicht. Ich bin 23j. Und hatte am Anfang der Beziehung das Gefühl ich spreche mit einem kleinen Kind. (Wenn es um wichtige Dinge ging).
Mittlerweile, ist es immer besser geworden. Auch wenn es mich oft an den Rand der Verzweiflung gebracht hatte, aber miteinander sprechen wird immer besser.
Nun unsere Sexualität, war am Anfang sehr in Ordnung, auch wenn mir da schon aufgefallen ist, dass seinerseits da irgendetwas nicht stimmt. Gleich zu Beginn (bei unserem ersten mal als paar) packte er sein Spielzeug aus etc. (no shame, habe ich kein Problem damit, aber beim ersten Mal ohne vorher darüber zu sprechen bzw es anzukündigen!?)
Also wenn ich sage "sehr in Ordnung" meine ich damit die Aktivität ansich und nicht die Häufigkeit. Denn die Häufigkeit war alles andere als "sehr in Ordnung" für gerade frisch zusammen gekommene.
Alles kein Problem dachte ich, vielleicht braucht er es ja nicht so oft. (muss dazu sagen, ich war davor in einer beziehung, mit einem der wirklich nicht eine Sekunde die Finger von mir lassen kann, was auf Dauer sehr belasten ist.)
Nach 9 Monaten, nach einem Streit bei mir zuhause, als er zu sich ist und ich kurze Zeit später nach gegangen bin und wir das Thema beseitigt hatten. Habe ich am nächsten Morgen(habe bei ihm übernachtet) eine Entdeckung in seinem Tablett gemacht. *Ein halb angeschauter porno*.
(Am Anfang der Beziehung haben wir in ein und dem selben Dorf gewohnt, mittlerweile wohnen wir in einer gemeinsamen Wohnung.) Ich wollte mit ihm normal darüber reden, weil ich es auch für komisch empfunden habe, nach einem Streit, sich so etwas rein zu ziehen. Habe ihn auch gesagt das ich prinzipiell nichts dagegen habe, solange die Sexualität in der Beziehung passt(was bei uns ja, von der Häufigkeit nie der Fall war). Lange Rede kurzer Sinn... Er meinte er macht es nicht mehr und wüsste auch keinen Grund weshalb er es überhaupt tut.
Mittlerweile, nach fast 1,5j in unserer Wohnung. Ist unsere sexuelle Aktivität auf maximal 1x in 3 Monaten gesunken.
Nach 6 Monaten in unserer Wohnung uns 2x Geschlechtsverkehr, konnte ich es mir nicht verkneifen und habe in seinem Laptop geschnüffelt und leider bin ich mehr als fündig geworden. Habe ihn darauf angesprochen, ohne "Beweise" und wollte mit ihm darüber sprechen und Lösungen finden,er hat es abgestritten. 2Monate vergingen und ich habe es mir als Aufgabe gemacht, alles zu dokumentieren und auszudrucken. (ich weiß, wie weit kann man sinken.. ) bei der Konfrontationen damit, wollte er es auch erst abstreiten, ging dann aber auf die Mitleidstour, er wisse nicht wieso etc. (sry aber dann war der Zeitpunkt als ich richtig an mir zweifelte. Und ich muss dazu sagen, ich habe davor immer Versuchungen gestartet, aber wurde immer abgewiesen.)
Letztendlich sagte er er gibt sich mühe, er wisse eben nicht wieso, es liege nicht an mir. Dann war es aber leider bei mir soweit, dass ich nach den malen, wenn er sich mal dazu "durchgerungen" hat, immer sehe blöd zu ihm war. Solche Sprüche "naja die weiber in dem Filme....." etc. (nicht sonderlich schlau von mir.)

Nach einigen Gesprächen zu dem Thema, wo ich auch des öfteren, von ihm als.. Nett ausgedrückt.. Sex Süchtige.. Betitelt wurde. Und wir uns beide Besserung versprochen hatten.

Ist es wirklich so, dass ich nie wieder irgendeine Spitze bezüglich der Filme gucken lassen habe. Dass ich auch alles versucht habe.. Während der spätschicht ihm Fotos geschickt und auf ihn gewartet. Frühs Andeutungen nach dem aufstehen. .. Alles!
Nie hat was geholfen. Nie!
Seine Aussagen sind meistens, wenn ich das so sagen darf... wirklich ausreden. "schon wieder!?" (laut Perioden app 2monate her). "ich bin so müde.".. "was machst du denn da?!" .....
Und das schlimmste daran...
Was mich letztendlich auch dazu bewegt hat diesen Beitrag zu verfassen...
Wenn es darum geht bei seinem "besten" Kumpel an Autos rumzuschrauben und Bier zutrinken oder wie heute bis um 3uhr in einem jungendclub zu sitzen... Geht das alles...
Aber mit mir schafft er es nicht einmal Frühs nach dem aufstehen, mal eine kleine sause zu feiern.

Ich liebe ihn wirklich, wir verstehen uns, auch wenn es manchmal nicht den Anschein macht. Wir harmonieren mittlerweile super miteinander.
Aber dieses Thema, ich glaube es macht uns kaputt.
Ich habe mich schon so viel darüber belesen und viele Raten zur Trennung. Das möchte ich aber ehrlich gesagt nicht.

Ich hoffe der Text ist nicht zu lang
Und natürlich hoffe ich auf Antworten eurer Seits.


Lg

 

[Benutzer]

Habt ihr mal über seine vorherigen Beziehungen gesprochen?
Hatte er da ähnlich wenig Lust?
Das wäre erstmal ein sehr wichtiger Anhaltspunkt um zu klären, ob ihr sexuell überhaupt zusammen passt.
Es gibt ja nun mal Menschen, die mit sehr wenig Sex glücklich sind...das wird sich dann wohl auch nicht ändern.

 

[Benutzer120063]

Um zu wissen, ob sich etwas ändern lässt, müsste man die Gründe für sein Verhalten kennen. Die kennt nur er. Naheliegend ist natürlich, dass Sex für ihn einfach einen anderen Stellenwert hat und er ihn eben recht selten braucht/möchte. Selbstbefriedugung ist einfach etwas anderes, auch wenn gewisse Parallelen nicht von der Hand zu weisen sind.

Vielleicht könnt ihr darüber mal ein vorwurfsfreies Gespräch führen - über eure Bedürfnisse. Wenn es kein Problem gibt, sondern er einfach ein geringeres Bedürfnis hat, stellt sich die Frage, ob du damit klarkommen kannst: Ist es für dich nur ein Ego-Problem? Wenn ja: Kannst du verstehen, dass es nichts mit dir zu tun hat? Wenn nein: Wie groß ist dein Bedürfnis und gibt es irgendeinen Mittelweg für euch (mehr Selbstbefriedugung für dich? Er kümmert sich mal sexuell mit der Hand um dich?)?

Wenn da keine Lösung zu finden ist und du nicht damit leben willst, bleibt nur die Trennung.

 

[Benutzer172751 (39)]

Ist echt ein Mega langer Text.
Ich glaube er verheimlicht Dir seine wahre sexuelle Ausrichtung und nutz die Beziehung sozusagen als Alibi

 

[Benutzer172755 (29)]

Über seine vorherigen Beziehungen spricht er nicht. Als ich ihm am Anfang mal etwas darüber gefragt habe ist er gleich in eine Abwehrhaltung und meinte, da gibt's nichts wichtiges zu erzählen und das meiste wisse er eh nicht mehr.
Ich halte es ansich auch für relativ wichtig, ein wenig, über die vorherigen Beziehungen zu wissen. Ich denke, dass gibt einem ja gewissen Aufschluss darüber wieso ein Mensch in manchen Dingen einer Beziehung so ist, wie er ist. Aber wie gesagt, dass ist ein rotes Tuch in seinen Augen. Ich weiß nur durch hören sagen seiner Freunde, dass alle vorherigen Beziehungen ziemlich turbulent waren.

Ich habe schon sehr viele Gespräche mit ihm darüber geführt. Ganz am Anfang, vor der porno Geschichte, hieß es eben er wisse nicht weshalb. Nach der Porno Geschichte und meinen Fehlverhalten ihm gegenüber, hieß es.. Ich sei schuld, weil ich danach so ein Theater mache. Nun zum jetzigen Zeitpunkt, in dem ich das wirklich nicht wieder durchblicken lassen habe, heißt es wieder, er hat keine Ahnung.
Ich denke halt einfach, wenn er selbst das Problem nicht kennt oder nicht sagen möchte, ist es sehr schwierig da auf einen Nenner zu kommen.
Wenn ich wüsste wo das Problem liegt, würde ich wahrscheinlich besser damit umgehen können. Die Karten auf den Tisch und gut. Nur ich weiß einfach nicht, wie ich das bewerkstelligen soll.

(Kurze randfrage: wie markiere ich denn die jeweiligen Verfasser der Antworten?)

Auf die Antwort von Hirschgulasch, ich weiß nicht so recht auf was du damit hinaus willst. Meinst du das er extreme Vorlieben hat, die er nicht wirklich äußern will. Oder wie muss ich das verstehen?

 

[Benutzer172751 (39)]

Über seine vorherigen Beziehungen spricht er nicht. Als ich ihm am Anfang mal etwas darüber gefragt habe ist er gleich in eine Abwehrhaltung und meinte, da gibt's nichts wichtiges zu erzählen und das meiste wisse er eh nicht mehr.
Ich halte es ansich auch für relativ wichtig, ein wenig, über die vorherigen Beziehungen zu wissen. Ich denke, dass gibt einem ja gewissen Aufschluss darüber wieso ein Mensch in manchen Dingen einer Beziehung so ist, wie er ist. Aber wie gesagt, dass ist ein rotes Tuch in seinen Augen. Ich weiß nur durch hören sagen seiner Freunde, dass alle vorherigen Beziehungen ziemlich turbulent waren.

Ich habe schon sehr viele Gespräche mit ihm darüber geführt. Ganz am Anfang, vor der porno Geschichte, hieß es eben er wisse nicht weshalb. Nach der Porno Geschichte und meinen Fehlverhalten ihm gegenüber, hieß es.. Ich sei schuld, weil ich danach so ein Theater mache. Nun zum jetzigen Zeitpunkt, in dem ich das wirklich nicht wieder durchblicken lassen habe, heißt es wieder, er hat keine Ahnung.
Ich denke halt einfach, wenn er selbst das Problem nicht kennt oder nicht sagen möchte, ist es sehr schwierig da auf einen Nenner zu kommen.
Wenn ich wüsste wo das Problem liegt, würde ich wahrscheinlich besser damit umgehen können. Die Karten auf den Tisch und gut. Nur ich weiß einfach nicht, wie ich das bewerkstelligen soll.

(Kurze randfrage: wie markiere ich denn die jeweiligen Verfasser der Antworten?)

Auf die Antwort von Hirschgulasch, ich weiß nicht so recht auf was du damit hinaus willst. Meinst du das er extreme Vorlieben hat, die er nicht wirklich äußern will. Oder wie muss ich das verstehen?

Ich will damit nur sagen das Pornografie im Internet ja sehr vielfältig ist. Es muss Ihm ja irgendwas geben was er im realen Leben nicht findet.

 

[Benutzer]

Es sprechen wohl die wenigsten gerne über vergangene Beziehungen. Dennoch wird hier nicht viel anders übrig bleiben als sich zusammen zu setzen.
Letztlich ist dieses Problem wenn überhaupt nur durch ein oder mehrere Gespräche zu lösen. Dafür muss er/ ihr auch bereit sein.

 

[Benutzer59943 (43)]

Scheint als wäre dein Freund nicht unbedingt zur Selbstreflexion fähig. Also er analysiert sich und evtl. Fehler nicht, deshalb auch kein Wort über seine vergangenen Beziehungen.

Über seine vorherigen Beziehungen spricht er nicht. Als ich ihm am Anfang mal etwas darüber gefragt habe ist er gleich in eine Abwehrhaltung und meinte, da gibt's nichts wichtiges zu erzählen und das meiste wisse er eh nicht mehr.

Also bei so einer Aussage... Das weiß er nicht mehr?!
Aha
Das ist ja auch schon soooooooo lange her und vermutlich hatte er schon mehrere dutzend Beziehungen, dass er da schon mal was vergisst.
Mal ehrlich: Das ist doch totaler Quatsch und ganz einfach nur ein Vorwand von ihm, um nicht darüber reden zu müssen.
Denn natürlich ist da auch was schief gelaufen, sonst hätten die Beziehungen ja gehalten.
Das ist ja auch völlig menschlich, aber da kann man doch mal drüber sprechen.

Wenn er Fehler nicht sehen will, dann sieht er auch keine. Dementsprechend braucht er auch nicht nach Lösungen zu suchen. Es gibt ja keine Fehler.

Das macht es für euch aber zu einer Sackgasse und du hast dann nur die Möglichkeit, es entweder so hinzunehmen oder Konsequenzen zu ziehen.
Und mal ehrlich: Wie harmonisch ist eure Beziehung denn, wenn ihr über so was grundsätzliches wie Disharmonien im sexuellen Bereich nicht wie Erwachsene reden könnt?

Klar Theater machen bringt nichts, da mauert er nur noch mehr.
Aber wie du schon sagst, wenn er mit der Sprache nicht rausrückt sind dir die Hände gebunden. Aber ganz ehrlich: Wozu dann Zeit verschwenden?
Du magst ihn noch so lieb haben, aber er hält dich immer eine Armlänge auf Abstand und eine Beziehung funktioniert so nicht.

Off-Topic:
Zum Markieren von Personen einfach ein @ Zeichen tippen und den Namen dahinter

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Warum sollte man nicht über vergangene Beziehungen reden? Will man sich selbst reflektieren, kommt man da gar nicht drumrum. Will man alternative Perspektiven, um die Selbstreflexion „betriebsblind“ zu halte, dann redet man auch mit anderen, zumal dem aktuellen Partner. Wie sonst sollte man an Erfahrungen reifen können?

Für mich ist die zentrale Frage hinsichtlich einer Zukunftsperspektive die, ob er selbst Veränderungs- und damit Handlungsbedarf sieht. Im Startbeitrag hast Du geschrieben, zu Beginn eurer Zeit hättest Du den Eindruck gehabt mit einem Kind zu sprechen. Sollte beides zusammenkommen, dass er einerseits Probleme damit hat, selbst in einer Beziehung gestalterisch zu interagieren, und andererseits keine Handlungsnotwendigkeit sieht, dann habe ich kaum den Eindruck, dass sich in eurer Gesamtsituation etwas verändern wird. Du wirst ihn womöglich zu bestimmten Dingen zwingen können, mit ungewisser Erfolgsaussicht, aber auf Eigendynamik würde ich da nicht bauen.

In einer Beziehung ist der Verweigernde der mächtigere, denn er bestimmt, was passiert bzw was nicht. Dich mit deinem Wunsch nach mehr Sex als einmal im Quartal als sexsüchtig zu deklarieren zeigt ganz deutlich wo seine Grenzen liegen. Nicht nur, dass er selbst nicht mehr (mit Dir!?) will, er wertet dein Bedürfnis gleichzeitig ab.

Reden verweigert er ebenfalls, jedenfalls, wenn es um wesentliches geht. Er weicht eben aus und bezieht selbst keinerlei Position, entweder „er weiß es halt nicht“ oder Du bist „schuld“. Er wird sich freiwillig kaum aus dieser Schutz- und Verweigerungshaltung rausbewegen. Er zeigt im Grunde nichts von seiner Innenwelt (jedenfalls hab ich hier kaum was davon gelesen).

Er verweigert Auskunft über Intension und Motivation für sein Gesamtverhalten einerseits und andererseits akzeptiert er deine Bedürfnisse nicht, sondern pathologischer sie (Sexsucht). Beim Schreiben frage ich mich grade, warum Du eigentlich mit einem Menschen zusammen bist, der sich so verschließt und und dich gleichzeitig so in wesentlichen Lebensaspekten ablehnt, indem er sich deinen Bedürfnissen verschließt.

Ich würde das Ganze in absehbarer Zeit mit professioneller Hilfe angehen wollen, gemeinsam. Würde sich meine Partnerin dem verweigern, wäre nur eine Trennung die Alternative. Denn weiter zusammenzubleiben hieße auf einen wesentlichen Teil meiner selbst zum Verzicht gezwungen zu sein.

 

[Benutzer171790]

Beim 1. Sex bereits Spielzeug mit einbeziehen finde ich mehr als eigenartig. Er dürfte möglicherweise einem Fetisch frönen, über den er sich nicht sprechen traut.
1 x Sex in 3 Monaten, für einen jungen Mann in diesem Alter ungewöhnlich wenig, es sei denn, er sondert sein Sperma über Schweißdrüsen aus. Er zieht vermutlich Selbstbefriedigung dem partnerschaftlichem Sex vor.
Egal, wenn es zwischen euch auch emotional super passt, irgendwann scheitert eure Beziehung an der unbefriedigenden und unerfüllten Sexualität, ihr seid doch beide nicht glücklich damit. In zwei Jahren Beziehung ist es noch immer nicht möglich, zumindest für ihn, mit der Partnerin, die er anscheinend über alles liebt, über alles, wirklich über alles zu sprechen?
Der Beschreibung nach wird er sich zu einer Paartherapie vermutlich nicht überreden lassen.
Du kennst ja schon den Inhalt der Pornos, die er sich bevorzugt ansieht, hier wäre auch ein möglicher weiterer Ansatz, überhaupt dann, wenn er sich während des Konsums selbst befriedigt. Seine ausweichenden Antworten sind zwar nicht sehr hilfreich, der Inhalt der Pornos hingegen schon.

 

[Benutzer167118 (30)]

Schwierig. Es gibt Leute, die mit sehr wenig Sex zufrieden sind, aber ich glaube es gibt irgendein Problem, das er offensichtlich nicht sagen möchte. Ich würde einfach weiter versuchen mit ihm zu reden.
Wenn sich nichts ändert, musst du entweder damit leben oder dich trennen.
Ich könnte das auf Dauer sicher nicht, so wenig Sex zu haben. Das wäre schon ein Trennungsgrund, wenn sich über Monate nichts ändert.

 

[Benutzer172755 (29)]

Hirschgulasch und ferdl bezüglich der Pornogeschichte kann ich sagen, spezielle Inhalte, habe ich leider nicht ausfindig machen können, da ich lediglich die Links im Verlauf mit der eventuelle Dauer des Aufenthalts auf den jeweiligen Seiten einsehen konnte und die Suchbegriffe bei Google. Diese waren unteranderen schon oft verstörend. Auf mein Fragen hin, ob er sich den währenddessen selbstbefriedigt, gab es wieder nur ein Abwertendes "Nein".

krava ich gebe dir in allem was du schreibst, meine volle Zustimmung. Auf deine Frage, wie harmonisch unsere Beziehung ist... Wenn wir bzw ich dieses Problem außer Acht lassen und ich mich damit zufrieden geben würde, wie es eben ist. Ist unsere Beziehung sehr harmonisch. Wie gesagt, wir können mittlerweile sogut wie über alles sprechen, lachen viel, machen viel Quatsch etc. Nur eben geht es um diese ganze Thematik hier. Ist es aus mit der Harmonie.

Ich habe auch schon des öfteren darüber nachgedacht in eine Paartherapie zu gehen. Aber ich hege die selbe Befürchtung wie ferdl dass er sich dazu nicht überreden lässt und anderer seits wüsste ich auch nicht, selbst wenn er mitziehen würde, ob er sich in der Thematik jemand fremdes öffnen kann, wenn er es bei mir schon nicht schafft.
Aber dennoch werden ich es vermutlich in den nächsten Tagen einmal ansprechen und ein erneuten Versuch starten mit ihm zu reden.

Anila23123 ein Trennungsgrund ist das wahrscheinlich für viele. Momentan habe ich aber noch die Sichtweise, dass es für mich kein Grund ist mich zu trennen. Die Hoffnung stirbt immer zuletzt und ich trage definitiv noch die Energie in mir dafür zu kämpfen dass eine Besserung geschieht. Aber natürlich habe ich wahrscheinlich nicht ewig die Energie und muss irgendwann einsehen, dass es einfach keinen Sinn mehr macht. Aber bis ich da angelangt bin, möchte ich gerne alles mögliche versuchen.

Aufjedenfall bin ich überwältigt wegen der vielen Antworten und bedanke mich bei jedem einzelnen für eure Sichtweisen.

 

[Benutzer171320]

Kann es sein, dass er Neigungen in sich trägt, die er sich selber nicht eingestehen will?
Du sagst, die Suchbegriffe waren teilweise "verstörend".... in welcher Richtung?

Grundsätzlich ist es aber seine Sexualität und er muss bereit sein mit Dir drüber zu reden und Dich einzubeziehen.
Könnte ihr Euch vorstellen, die Beziehung zu öffnen, so das du zum gewünschten Sex kommst? ist das für Dich eine Option? Oder einen Sexualcoach aufzusuchen?

Also ich kann Dich auf jeden Fall beruhigen, mit 1x pro 3 Monate wäre ich auch nicht glücklich

 

[Benutzer172755 (29)]

Ich vermute, dass er eventuell Neigungen hat, die er womöglich selbst nicht einmal speziell benennen kann.
Aber wie gesagt, Thema Sexualität, ist für in ein rotes Tuch. Eigentlich könnte ich vermutlich auch mit einer Wand sprechen, bei der hab ich dann wenigstens das Gefühl sie hört zu.

Nun ja, seine Suchbegriffe gingen schon auch in Richtung "Mann&Mann".. Oder eben Fisting etc.

Grundsätzlich hätte ich nichts gegen eine offene Beziehung aber ich weiß eigentlich, dass er es niemals zu lassen würde.
Denn Eifersucht spielt bei ihm schon eine große Rolle. Und leider bei mir mittlerweile auch, eben aufgrund der Pornogeschichte. (mit mir schläft er nicht, schaut sich aber so etwas, vermutlich tag täglich an).
Außerdem, hat er ja schon extrem große Probleme und geht mich verbal stark an, wenn ich mir mal (im Schlaf!) an meine kleine Freundin gehe.

Und bezüglich Sexualcoach/Paartherapie... Habe ich in tatsächlich vorgestern angesprochen. Er hält es für unnötig und zu kostenspielig. Damit war ich abgefertigt.

 

[Benutzer171320]

Ich vermute, dass er eventuell Neigungen hat, die er womöglich selbst nicht einmal speziell benennen kann.
Aber wie gesagt, Thema Sexualität, ist für in ein rotes Tuch. Eigentlich könnte ich vermutlich auch mit einer Wand sprechen, bei der hab ich dann wenigstens das Gefühl sie hört zu.

Nun ja, seine Suchbegriffe gingen schon auch in Richtung "Mann&Mann".. Oder eben Fisting etc.

Und bezüglich Sexualcoach/Paartherapie... Habe ich in tatsächlich vorgestern angesprochen. Er hält es für unnötig und zu kostenspielig. Damit war ich abgefertigt.

Okay, da würde ich mich fragen, ob er eigentlich eher zu einer gleichgeschlechtlichen Beziehung tendiert, aber sich das selber nicht eingestehen will (davon gibt es viele)......
Wenn er gar nicht offen ist, für irgendwelche Aenderungen, dann musst Du entscheiden, ob du so leben willst oder nicht...... Aber ich hätte Fragen...

 

[Benutzer172755 (29)]

Ja, die Frage stelle ich mir auch des öfteren. Nur leider, da er ja nicht wirklich zu einem Gespräch bereit ist, geschweige denn zu Änderungen.. Werde ich wohl immer im Dunkeln tappen.

Da gibt es wohl ein klares... Nein. So werde ich wohl definitiv auf Dauer nicht leben können.
Ich kann leider nicht mal genau sagen weshalb ich so an ihm hänge und ich nicht einfach sagen kann... Pass auf bis hier her und nicht weiter.
Nur alleine der Gedanke daran, dass er nicht mehr an meiner Seite ist, zerbricht mir irgendwie mein Herz. Trotz der ganzen Problematik die wir haben.

Wie meinst du dass... "Aber ich hätte fragen..."?