Gute Freundin oder doch mehr?

[Benutzer199632 (37)]

Hallo zusammen,

Bin gerade etwas ratlos. Ich 35, Gute Freundin 27:
Wir kennen uns seit circa 7 Jahren. Anfangs flüchtig, Anfang der Coronazeit hat sie in der Firma, in der ich arbeite eine Ausbildung angefangen und sind seit dem mehr in Kontakt. Sie leidet an einer leichten Depression ist auf dem Wege der Besserung dank Therapie. Ich finde die attraktiv, da habe ich auch nie einen Hehl draus gemacht. Da ich selber mal in Behandlung wegen einer Depression war, habe ich ihr ein paar Tipps gegeben und hatte auch sonst ein Ohr für ihre Probleme. Bei Treffen bin ich auch nie davon ausgegangen, das es mehr werden könnte. Sie war für mich immer nur eine Freundin. Aktuell leide ich wegen Medikamenten, die ich noch diese Woche nehmen muss an Hypersexualität, wenn man das so nennen kann. Ich bin sehr schnell erregt und kann dann auch nur daran denken. Hatte mir ihr auch kurz darüber geredet, das das echt nicht geil ist und schon sehr belastend. Nun schrieb sie eines Abends, wie es mir so geht, ob alles gut ist, oder ob ich schon wieder nur an das eine denke(humorvollvon ihr gemeint). Ich meinte darauf es sei alles gut heute und ich will gleich ins Bett. Daraufhin schickte sie mir ein Bild, wie sie im Bett lieg, mit Klamotten, der Ausschnitt im Fokus und sagte, damit es deine Fantasie etwas anregt. Das ging dann noch 3 Tage so weiter.

Gestern wollte sie eigentlich vorbei kommen und wir wollten eine Serie gucken und Sushi essen. Ihr ging es dann nicht so gut und sie hat es abgesagt(kenne ich bei depressiven Menschen, also kein Problem, damit rechne ich auch meistens)Per Snapchat unterhielten wir uns über Klamotten und was ich den Sexy finde. Ich meinte Kniestrümpfe find ich ganz sexy. Sie fragte was ich gerade mache. Als ich ihr sagte, ich schaue fern und machen nichts interessantes, kam ein Bild in Kniestrümpfen und Reizwäsche, aus dem nichts. Ich bin etwas überfordert. Einerseits schickt so sowas, andererseits, sagt sie bei zweideutigen Gesprächen häufig "Das wird wahrscheinlich nie passieren".

Sie hat damit natürlich bewirkt, das sie mir nicht mehr aus dem Kopf geht. Ich frage mich häufig ob da mehr auf ihrer Seite ist, und weiß auch ehrlich nicht ob ich mehr will. Bin was Dating angeht super unerfahren. Hatte eine Ziemlich lange Beziehung und ansonsten nichts. Wollte ich auch nicht. Aber sie macht mich wahnsinnig.

Ich weiß nicht was ich tun soll. Soll ich sie nach einem Date fragen? Ich denke die ganze Zeit, wenn sie sowas schickt, hat sich doch auch ein Interesse an mehr aber mein Bauchgefühl sagt mir, das sie eh nur Spiele spielt und das Date nicht zustande kommt. Aber so wie jetzt geht das nicht. Oder soll ich ihr sagen, willst du unsere Freundschaft beibehalten, dann hör auf damit.

Wäre über jeden Rat froh und kann euch gerne noch etwaige Fragen beantworten

Liebe Grüße
Lorne

 

[Benutzer172492]

Oder soll ich ihr sagen, willst du unsere Freundschaft beibehalten, dann hör auf damit.

So in die Richtung würde ich das schon machen. Dass sie dir gemischte Signale sendet und du das nicht so cool findest, weil du nicht der Typ für halbe Sachen bist. Entweder sie ist interessiert und ihr datet auch, oder ihr seid befreundet und dann gehen solche Anspielungen und Fotos nicht.

So oder so ist das nicht fair gegenüber dir als Mensch und deinen Gefühlen.

 

[Benutzer192305]

Ich würde an deiner Stelle auf mein Bauchgefühl hören. Auf mich macht es den Eindruck, als spielt sie mit dir, aus welchen Gründen auch immer (Langeweile?).
Nett finde ich das überhaupt nicht. Sie weiß, dass du sie magst und aktuell leicht erregbar bist.... heißmachen und sonst nichts, was soll das!?
Mein Rat ist mit ihr zu sprechen und ihr zu sagen, wie du dich dabei fühlst. Ihr sagen, sie soll sich mal klar werden, was sie eigentlich von dir will .... und dann aber bitte dabei bleiben!

 

[Benutzer199632 (37)]

Danke für eure Antworten. Ist auch das, was ich am ehesten gemacht hätte. Werde diese Woche mal mit ihr reden, wenn ich Zeit finde.

 

[Benutzer59943 (43)]

also ich verschicke solche Bilder nicht an platonische Freunde

Für mich wirkt das irgendwie wie ein Fischen nach Komplimenten oder sie will dich wirklich absichtlich provozieren. Vermutlich bekommt sie aktuell nicht viel Feedback von anderen Männern.
klar könnte sie dich haben, ich bin mir sicher dass sie das auch weiß.
Aber dann sagt sie Treffen ab
Das wirkt wie Miss-Rühr-Mich-Nicht-An, die du zwar aus der Ferne heiß finden darfst, aber sonst nichts.

Was auch immer genau dahinter steckt, aber Freundschaft funktioniert so nicht und ich würde da an deiner Stelle entsprechende Konsequenzen ziehen.

 

[Benutzer]

Also sie weiß wie es Dir geht und schickt Dir auf's Stichwort Bilder mit eindeutigen Inhalt?
Sorry, entweder will sie etwas von Dir (das kann sie ja dann auch sagen, oder?).
Oder spielt Spielchen (sowas kenne ich auch), was aber hinsichtlich der von Dir geschilderten Situation ziemlich fies ist.

 

[Benutzer192305]

Danke für eure Antworten. Ist auch das, was ich am ehesten gemacht hätte. Werde diese Woche mal mit ihr reden, wenn ich Zeit finde.

Wenn es dir wichtig ist, nimmst du dir die Zeit sicherlich. Es ist zu vermuten, dass sie damit nicht aufhört und das steht dann zwischen euch und belastet bloß.

 

[Benutzer199632 (37)]

Das ist auch mein Bauchgefühl Krava.
Ich will sie hier nicht in Schutz nehmen, aber das mit dem Treffen absagen, ist der Depression geschuldet. Wenn sie einen "schlechten" Tag hat, dann kommt sie auch nicht ausm Bett.

 

[Benutzer59943 (43)]

Ich will sie hier nicht in Schutz nehmen, aber das mit dem Treffen absagen, ist der Depression geschuldet.

Wenn sie einen "schlechten" Tag hat, dann kommt sie auch nicht ausm Bett.

Das kann man aber auch prima als Ausrede benutzen.

 

[Benutzer]

Das kann man aber auch prima als Ausrede benutzen.

Richtig. Kommen die Absagen von ihr zufällig immer dann, wenn es um ernstere Themen geht?

 

[Benutzer192305]

[OT:] Von jemandem, der in Therapie ist, erwarte ich eigentlich ein bisschen mehr Selbst-Spiegelung und keine sinnlosen Psychospiele, angesichts deiner Gefühle für sie, von denen sie weiß. Da würde ich sie jetzt nicht sooo in Watte packen wollen [/OT]

Ihr Verhalten ist nicht ehrlich oder nicht fair, das gilt es zu klären. Alles Gute dir!

 

[Benutzer199632 (37)]

Nein kommen sie nicht. Wie gesagt, bin mir da sicher, das es der Depression geschuldet ist. Kommt auch vor, das sie absagt, weil es ihr gerade nicht gut geht und dann abends fragt, ob wir einen Cocktail trinken wollen, weil es ihr besser geht

 

[Benutzer59943 (43)]

Nein kommen sie nicht. Wie gesagt, bin mir da sicher, das es der Depression geschuldet ist. Kommt auch vor, das sie absagt, weil es ihr gerade nicht gut geht und dann abends fragt, ob wir einen Cocktail trinken wollen, weil es ihr besser geht

so funktionieren zwischenmenschliche Beziehungen aber eben auch nicht.
Kann man sie medikamentös nicht besser einstellen?
Wie bekommt sie denn so einen Arbeitsalltag geregelt?

Und die Gefahr ist eben wirklich, dass man das als Vorwand benutzt.

 

[Benutzer199632 (37)]

Richtig, gesunde zwischenmenschliche Beziehung funktionieren so nicht. Ich habe da Verständnis für, weil ich selber in der Situation war. Letztes Jahr, hat sie ihren Arbeitsalltag garnicht hinbekommen und ist dann in einen Klinik gegangen. Seit dem ist sie in Behandlung und es wird stetisch besser. Sonntags sind aber Tage, an denen es ihr auf nicht so gut geht. Fehlende Routine und solche Dinge. Unter der Woche ist das anders. Da hab ich allerdings wenig Zeit. Ich habe ihr vorhin geschrieben, das ich mich Freitag mit ihr Treffen möchte um mit ihr zu reden. Dann bin ich hoffentlich schlauer

 

[Benutzer192305]

Bei einer Depression bekommt die erkrankte Person vielleicht gezwungenermaßen den Arbeitstag gebacken, aber in der Freizeit werden alle Sachen, die nicht zwangsläufig "Pflicht" sind, vielleicht teilweise zurückgestellt. Das kann als Ausrede herhalten, aber auch einfach stimmen.

 

[Benutzer172492]

Ich vermute sie erwartet da gar nicht viel von dir, außer, dass du sie ernst nimmst. Und das tust du ja. Und du bist ihr ein männlicher Freund, der ihre Grenzen nicht überschreitet. Auch eine gute Erfahrung.

 

[Benutzer199632 (37)]

Kurzes Update: bin gerade etwas fertig mit den Nerven. Wir hatten sehr viel Kontakt die letzten Wochen. Waren essen, Cocktails trinken und es war eine Gewisse Chemie vorhanden(jedenfalls hab ich das gedacht). Nun wollen wir nächste Woche Freitag ins Ballett(sie liebt Ballett und ich kam an Freikarten ran.)
Letztes Jahr hatte sie ein Paar Dates mit einem Arbeitskollegen, hatte aber 3 Monate kein Kontakt. Zitat ihrerseits: "Sie hat so viele Problem und er ist so unschuldig, das sie ihm das nicht antun will." Nun ist sie wieder regelmäßig zur Arbeit und er hat ihr ein nachträgliches Geburtstagsgeschenk gemacht am Valentinstag. Sie hat dann angefangen von ihm zu reden und ich habe ihr gesagt, da bin ich der falsche Ansprechpartner.

Heute war sie richtig gut drauf und auf die Frage wieso, zählte sie ein paar Dinge auf und zum Schluss :"und ein Typ den ich toll finde, mag mich anscheinend sehr gerne, obwohl ich nicht alle Latte Zaun habe". Das hat mich wie ein Schlag ins Gesicht getroffen.

Wir sind ausgegangen und haben geflirtet und es war jedesmal als Date zu erkennen. Habe sie auch klipp und klar gefragt, ob sie mit mir ausgehen will. Und jetzt bin ich abgeschrieben anscheinend. Bin gerade überfordert und weiß nicht wie ich mich verhalten soll.

 

[Benutzer193398]

Wir sind ausgegangen und haben geflirtet und es war jedesmal als Date zu erkennen. Habe sie auch klipp und klar gefragt, ob sie mit mir ausgehen will.

Schwanke gerade zwischen mit ihr reden am Sonntag oder einfach weniger melden und mehr um mich selber kümmern

Offenbar sieht sie in dir einen guten Freund, eine Schulter zum Ausweinen. Andererseits genießt sie scheinbar auch die Aufmerksamkeit, die sie von dir bekommt und provoziert dich gerne zwecks Selbstbestätigung für ihre Attraktivität. Anders kann ich mir ihre Dessous-Fotos nicht erklären. Das machen echte (weibliche) Freunde normalerweise nicht… Noch dazu, nachdem du ihr gestanden hattest wie attraktiv du sie findest. Ich kann mir daher auch nach deiner Erzählung vorstellen, dass sie bei euren gemeinsamen Abenden (wieder spaßhalber) mit dir geflirtet hat. Ich würde eindeutig ihr gegenüber auf Distanz gehen, ansonsten wird sie dich immer wieder verletzen. Kann ja sein, dass es von ihrer Seite nicht mit Absicht geschieht, aber das Ergebnis ist trotzdem dasselbe. Ich würde Kontakt zu anderen Freunden suchen.

 

[Benutzer116134]

Ich finde ehrlich gesagt überhaupt nicht, dass du das gut gelöst hast L Lorne87 und bin auch etwas entsetzt über die Antworten hier.

Ihren psychischen Zustand kann ich natürlich nicht beurteilen, aber für mich liest es sich einfach so, als hätte sie versucht zu flirten und dir näher zu kommen. Vielleicht wusste sie selbst nicht so genau, worauf das hinaus läuft - eher Freundschaft, nur Sex, Beziehung - oder hat dafür gar nicht so den Kopf. Auf jeden Fall hatte sie aber irgendeine Form von Initialinteresse. Anstatt dass du flirtend darauf eingehst, ihr euch trefft, gute Stimmung habt und du ausprobierst, wie sie auf Berührungen reagiert, stellst du sie unangenehm zur Rede bis sie „kleinlaut“ wird und forderst von ihr irgendwelche Klarstellungen.

NATÜRLICH sagt sie dann nicht, dass du sie bitte bespringen sollst. Das würde in 99 % der Fälle nicht passieren, selbst wenn die Frau das wollen würde. Vielleicht wusste sie aber auch noch einfach nicht, ob sie das wollen würde - sowas muss sich ja auch entwickeln. Wahrscheinlich hat sie sich auch wie der letzte Depp gefühlt.

Da würde ich mich an ihrer Stelle auch langsam umsehen und lieber jemanden daten, der mehr auf das Spiel eingeht bzw. mir Interesse signalisiert. Vielleicht will sie damit auch eine Reaktion von dir provozieren.

Mit einem erwachsenen Umgang und klaren Grenzen hat dein Verhalten meiner Meinung nach jedenfalls gar nichts zu tun. Du hast das Kennenlernen einfach nur verkackt.

 

[Benutzer199632 (37)]

Du hast das Kennenlernen einfach nur verkackt.

Du meinst das Kennenlernen, das jetzt nach 7 jahren, die wir uns bereits kennen in deinen Augen erst stattfindet?
Wir hatten, als wir uns damals kennengelernt haben, ein sehr enges Vertrauensverhältnis und haben uns dann aus den Augen verloren, wie es manchmal so ist. Wir haben seit 2 Jahren jetzt wieder Kontakt. Ich habe ihr nicht die Pistole auf die Brust gesetzt. Sie hat das mit den Bildern wirklich nur aus Spaß gemacht, und die Situation ausgenutzt, ich habe lediglich eine Grenze gezogen, die für mich bei einer Freundschaft besteht. Ich weiß auch gerade nicht recht, wie ich auf deine Antwort freundlich reagieren soll, weil sie sich, wie eine 0815 Antwort eines sogenannten Datingcoaches anhört. "Treffen, flirten, Rapport, Eskalieren" Kann sein, das dies bei 80% der Menschen funktioniert und so ist, wenn man sich frisch kennengelernt hat, aber nicht bei jedem. Sie hat auch nicht versucht zu flirten, oder zu schauen was es für eine Beziehung werden könnte, sie fand es lediglich Lustig, dass ich in einer Besprechung mit meinen Chefs mit einer Latte sitze. Wir haben im nachhinein noch mal drüber geredet und auch gelacht.
Mit dem anderem Typ hatte sie anfang letztes Jahr ein paar Dates und ich hatte mit ihr letztes Jahr mal darüber geredet, als es anfing ihr schlechter zu gehen. Sie checkt es einfach nicht, wenn jemand Interesse an ihr hat, weil sie sich nicht für liebenswert hält und sich das einfach nicht vorstellen kann, das sie jemand attraktiv findet.(zum Glück ist sie in Behandlung und man merkt das es besser wird)


Wir haben uns seitdem mehrfach getroffen und unsere Gespräche hatten einen ganz anderen Charakter als die Gespräche davor. Wir hatten auch Spaß, haben viel gelacht und auch über tiefgründige Themen und Träume geredet. Ich habe sozusagen einen komplett anderen Menschen kennengelernt. Das hat meine Sichtweise geändert. Ich gehe emotional auf Abstand und distanziere mich etwas, versuche wen anderes kennen zu lernen und versuche die Freundschaft zu erhalten und ein guter Freund zu sein, weil das brauch sie aktuell am meistens.

 

[Benutzer116134]

Du meinst das Kennenlernen, das jetzt nach 7 jahren, die wir uns bereits kennen in deinen Augen erst stattfindet?

Das Kennenlernen auf romantischer/sexueller Ebene. Das hat ja gerade erst stattgefunden, auch wenn ihr euch schon 7 Jahre kennt.

Wenn ihr euch jetzt super versteht und es für alle fein ist, dann ist es doch top. Natürlich läuft nicht immer alles nach Schema F ab.

Das hier

Sie hat das mit den Bildern wirklich nur aus Spaß gemacht, und die Situation ausgenutzt

Sie hat auch nicht versucht zu flirten, oder zu schauen was es für eine Beziehung werden könnte, sie fand es lediglich Lustig, dass ich in einer Besprechung mit meinen Chefs mit einer Latte sitze.

klingt für mich nach einer Ausrede von ihr, weil es nicht so ausging wie sie gehofft hat und es ihr dann unangenehm war. Du schreibst, du hast ihr keine Pistole auf die Brust gesetzt, aber auch:

Sie war dann ganz kleinlaut und schüchtern, was sie sonst nie ist und meinte wortwörtlich" Das tut mir leid. Ich dachte es ist nur ein Spaß"

Das klingt nicht nach einem angenehmen Gespräch, sondern als
hätte sie sich ganz schön in die Ecke gedrängt gefühlt.

Ich weiß auch gerade nicht recht, wie ich auf deine Antwort freundlich reagieren soll, weil sie sich, wie eine 0815 Antwort eines sogenannten Datingcoaches anhört. "Treffen, flirten, Rapport, Eskalieren" Kann sein, das dies bei 80% der Menschen funktioniert und so ist, wenn man sich frisch kennengelernt hat, aber nicht bei jedem.

Wie gesagt, wenn psychische Erkrankungen ins Spiel kommen oder auch sexuelle Gewalterfahrungen, dann muss man die Situation differenziert betrachten und das ist von Außen natürlich schwierig, weil du auch nicht jedes Detail erzählen kannst.
Aber auch in diesen Fällen ist ein klärendes Gespräch, bei dem der Datingpartner hinterher kleinlaut und schüchtern dasteht, in 99 % nicht zielführend.

Zumindest wenn das Ziel ist, der Person romantisch näher zu kommen.

Wenn das Ziel ist, dass das einfach aufhört, hast du ja alles richtig gemacht.

Außerdem widersprichst du dir auch:

Sie hat auch nicht versucht zu flirten

Wir hatten sehr viel Kontakt die letzten Wochen. Waren essen, Cocktails trinken und es war eine Gewisse Chemie vorhanden(jedenfalls hab ich das gedacht).

Wir sind ausgegangen und haben geflirtet und es war jedesmal als Date zu erkennen.

Ich denke halt, du hättest eine Chance gehabt.

 

[Benutzer199632 (37)]

Ja vielleicht hätte ich eine Chance gehabt. Stimmt.
Mit dem Typen hatte sie in der Zeit, wo es ihr so schelcht ging keine Kontakt, weil er in dem ganzen Thema " Depression" so unschuldig ist, ihre Aussage. Den ersten Kontakt seit dem hatten sie, als er ihr am Valentinstag ein verspätetes Geburtstaggeschenk gemacht hat, und es, das muss ich zugeben, das perfekte Geschenk war.

Das mit dem kleinlaut und schüchtern ist vielleicht etwas falsch ausgedrückt gewesen und kam vielleicht nicht richtig rüber. Ich habe ihr gesagt, das ich es nicht OK finde, das sie diese Situtation ausnutzt und wenn sie das als Spaß ansieht, ich das nicht lustig finde. das kleinlaut war eher ein, sie wollte mich nicht verärgern, weil ich zu dem Zeitpunkt der einzige war, mit dem sie über ihre Gemütszustände geredet hat und Angst hatte, das sie mich jetzt "verpellt" hat und alleine da steht.

Das mit dem "Widersprechen" muss auch etwas im zeitlichen Rahmen gesehen werden. Unsere Gespräche und Texte vom November bis Mitte Januar hatten rein gar nichts mit flirten zu tun. Klar haben wir auch mal gelacht, weil das einfach hilft die "Graue Depressionsbubble" mal zu vergessen, aber von flirten war da keine Spur.
Nachdem das mit den Bildern war und wir ein paar aus waren, oder uns nur spontan getroffen haben, war die Dynamik allerdings eine andere, wie weiter oben erwähnt:

Wir haben uns seitdem mehrfach getroffen und unsere Gespräche hatten einen ganz anderen Charakter als die Gespräche davor. Wir hatten auch Spaß, haben viel gelacht und auch über tiefgründige Themen und Träume geredet.

Der Stand jetzt ist: Der Typ ist wieder da, ob sie sich getroffen haben, nachdem er ihr kurz das Geschenk vorbeigebracht hat, weiß ich nicht, geht mich auch nichts an. Sie findet ihn wohl ganz toll und weiß auch, das ich nicht der richtige Ansprechpartner dafür bin.

 

[Benutzer193398]

Mit einem erwachsenen Umgang und klaren Grenzen hat dein Verhalten meiner Meinung nach jedenfalls gar nichts zu tun. Du hast das Kennenlernen einfach nur verkackt.

Klar sind bei einer Diskussion verschiedene Meinungen hilfreich, aber ich finde deine Ausdrucksweise dem TS gegenüber etwas unsensibel und respektlos. Außerdem hatte er ja der Freundin gegenüber sehr wohl die Option aufgezeigt mal probeweise auf ein paar Dates zu gehen, um zu sehen, ob die Chemie stimmt:

Wenn sie an mehr als einer Freundschaft aus ist, lass uns auf ein oder mehrere Dates gehen und schauen ob die Chemie stimmt, wenn sie nur Freundschaft will, dann soll sie das mit den Bildern lassen, sonst macht sie letztere Kaputt.

Dieser Vorschlag klingt mMn schon offen und zwingt die Freundin gar nicht, sich auf eine bestimmte Richtung festlegen zu müssen. Dass der TS die Sache nicht kommentarlos einfach weiterlaufen lassen hätte können, ist doch verständlich, weil es ihm damit nicht gut ging und er doch aufgrund der Nebenwirkungen eines Medikaments an Hypersexualität litt.

Sie checkt es einfach nicht, wenn jemand Interesse an ihr hat, weil sie sich nicht für liebenswert hält und sich das einfach nicht vorstellen kann, das sie jemand attraktiv findet.(zum Glück ist sie in Behandlung und man merkt das es besser wird)

Ich kann mir vorstellen, dass sie Probleme mit ihrem Selbstbild hat und sich nicht für liebenswert hält. Irgendwo spürt sie sehr wohl ihre Wirkung auf Männer, ansonsten hätte sie keine Dessous-Fotos von sich rausgeschickt oder hätte nicht gleichzeitig (oder hintereinander?) mit zwei Typen etwas am Laufen. Mir kommt vor, sie tut sich schwer damit einzuschätzen in was für einem Verhältnis sie zu jemanden steht oder eine Situation richtig einzuschätzen. Daher musst du wohl oder übel einen klaren Kopf in eurem Verhältnis bewahren, was vermutlich auf deine Substanz geht

Wir haben uns seitdem mehrfach getroffen und unsere Gespräche hatten einen ganz anderen Charakter als die Gespräche davor. Wir hatten auch Spaß, haben viel gelacht und auch über tiefgründige Themen und Träume geredet. Ich habe sozusagen einen komplett anderen Menschen kennengelernt. Das hat meine Sichtweise geändert. Ich gehe emotional auf Abstand und distanziere mich etwas, versuche wen anderes kennen zu lernen und versuche die Freundschaft zu erhalten und ein guter Freund zu sein, weil das brauch sie aktuell am meistens.

Das mit der Distanz ist sicher gut. Wenn du ihr weiterhin ein guter Freund bleiben willst, ist das sicher eine nicht leichte, ambivalente Situation für dich. Es ist halt ein Abwägen, dein Wohlbefinden nicht außer Acht zu lassen.

 

[Benutzer193398]

L Lorne87 Was ich an deinen Erzählungen vermisse: Was tut sie für eure Freundschaft bzw. ist sie für dich da? Du machst dir ziemlich viele Gedanken darüber, was DU für sie tun könntest. Inwiefern nimmt sie Rücksicht auf deine Gefühle oder was dich beschäftigt? Ist das ausgeglichen zwischen euch?

 

[Benutzer199632 (37)]

Aktuell ist es vielleicht nicht ganz ausgeglichen, liegt aber auch vielleicht daran, das es bei mir aktuell ziemlich gut läuft.
Anfang letzten Jahres gab es zwei Todesfälle in der Familie, da war sie für mich da und auch wenn ich mal ein Problem habe, kann ich mich bei ihr melden. Auch geht der Kontakt nicht nur von mir aus. Wenn sie einen "guten" Tag und rausgehen möchte oder eher gesagt nicht zuhause rumhängen möchte, frag sie meist als erstes mich, was ich Vorhabe und ob wir was machen wollen.
Im großen und ganzen also schon ausgeglichen.

 

[Benutzer115625]

Ich weiß auch gerade nicht recht, wie ich auf deine Antwort freundlich reagieren soll, weil sie sich, wie eine 0815 Antwort eines sogenannten Datingcoaches anhört. "Treffen, flirten, Rapport, Eskalieren" Kann sein, das dies bei 80% der Menschen funktioniert und so ist, wenn man sich frisch kennengelernt hat, aber nicht bei jedem.

So funktioniert es aber, letztlich bei fast jedem. Es sehen sich zwar viele Menschen als Schneeflocke, bei denen grundsätzliche psychologische Gegebenheiten nicht greifen - ist aber nicht so (Ausnahmen natürlich z. B. bei schweren Formen einiger psychischer Erkrankungen). Schaue ich genauer hin, sind doch immer die grundsätzlichen Muster zu erkennen. Selbstverständlich heißt das nicht, dass es ein einziges richtiges Vorgehen gibt. Ein paar Grundregeln greifen immer, bzw. es hilft definitiv nicht, wenn ich die ignoriere, und davon abgeleitet existieren dann natürlich viele mögliche individuelle Ausprägungen eines richtigen Vorgehens, die sich oberflächlich betrachtet sogar völlig voneinander unterscheiden können.

Deine Situation finde ich durchaus schwierig, ihr habt beide offene Themen in Bezug auf eure Gesundheit, was verhindert hat, dass du "locker" mit der Situation umgehen konntest.
EInige Kommentare, die du von User:innen hier bekommen hast, die aus meiner Sicht teilweise ihre eigene Frustration oder negativen Erfahrungen unreflektiert in deine Situation projiziert haben, haben da sicher nicht geholfen, einen alternativen Weg einzuschlagen. Im Endeffekt weiß ich nicht, ob du überhaupt einen besseren Umgang hättest finden können, da dies ja auch direkt mit deiner Gesundheit in Verbindung stand. Insofern finde ich positiv, dass das zumindest das aus der Welt ist. Ob du damit wirklich zufrieden bist, ist vll. eine andere Frage.

Unabhängig davon: Durch die "Datingbrille" betrachtet war das leider ein wirklich ungeschicktes Vorgehen, zu dem ich niemals raten würde, wenn wir deine Gesundheitsthemen mal ausblenden. Das gehört mMn. zur Wahrheit dazu. Du hast dich durch zerreden und Inaktivität ganz klassisch selbst in die "Friendzone" begeben, obwohl aus meiner Sicht ganz offensichtlich ein Interesse bestand.
Klassisch wäre dann noch im weiteren Verlauf, dass sie demnächst mit dem Typen zusammen ist, obwohl sie dir vor einiger Zeit noch vermittelt hat, dass das eigentlich aus diversen Gründen für sie gerade nicht in Frage kommt.

Off-Topic:

Außerdem hatte er ja der Freundin gegenüber sehr wohl die Option aufgezeigt mal probeweise auf ein paar Dates zu gehen, um zu sehen, ob die Chemie stimmt:

So funktioniert das in der Ausgangssituation tendenziell vemutlich quasi nie.

Dieser Vorschlag klingt mMn schon offen und zwingt die Freundin gar nicht, sich auf eine bestimmte Richtung festlegen zu müssen. Dass der TS die Sache nicht kommentarlos einfach weiterlaufen lassen hätte können, ist doch verständlich, weil es ihm damit nicht gut ging und er doch aufgrund der Nebenwirkungen eines Medikaments an Hypersexualität litt.

Es erzwingt eine Festlegung/Verbalisierung, in einer Phase, in der das sogar psychisch gesunden Menschen schwer fällt. Das ist wirklich Dating-101 und führt in einer diffusen Situation mit latentem/aufkeimendem aber ggf. nicht rationalisiertem Interesse fast nie zum "gewünschten Ergebnis".

 

[Benutzer199632 (37)]

Du hast vermutlich recht.
Aber eines wird hier häufig irgendwie übersehen. Es war für mich von Anfang an eine rein freundschaftliche Beziehung. Für beide. Wir kennen uns seit 7 Jahren, damals war ich noch in einer glücklichen Beziehung und sie auch. Und auch bei unserem "wieder Kennenlernen" war es rein freundschaftlich. Und auch zu dem Zeitpunkt, als das mit den Bildern war, war es noch rein freundschaftlich. Unsere Gesprächsthemen zu dem Zeitpunkt waren fast nur, Arbeit, Ausbildung, Depression, Therapeutensuche und "Selbsthilfe". Selten mal ein lustiger Abend. Die ganze Dynamik hat sich erst nach dem Gespräch mit den Bilderm geändert in eine Richtung die ich jetzt gerade nicht richtig einordnen kann.

 

[Benutzer115625]

Du hast vermutlich recht.
Aber eines wird hier häufig irgendwie übersehen. Es war für mich von Anfang an eine rein freundschaftliche Beziehung. Für beide. Wir kennen uns seit 7 Jahren, damals war ich noch in einer glücklichen Beziehung und sie auch. Und auch bei unserem "wieder Kennenlernen" war es rein freundschaftlich. Und auch zu dem Zeitpunkt, als das mit den Bildern war, war es noch rein freundschaftlich. Unsere Gesprächsthemen zu dem Zeitpunkt waren fast nur, Arbeit, Ausbildung, Depression, Therapeutensuche und "Selbsthilfe". Selten mal ein lustiger Abend. Die ganze Dynamik hat sich erst nach dem Gespräch mit den Bilderm geändert in eine Richtung die ich jetzt gerade nicht richtig einordnen kann.

Also ich finde, von dem was du hier geschildert hast, die Bilder sind doch der Zeitpunkt eines klaren "Bruchs" der freundschaftlichen Kommunikation. Bilder in Reizwäsche um dich zu teasen - wo ist das irgendwie freundschaftlich? Natürlich ist hier alles etwas schwerer zu beurteilen, eben wegen ihrer psychischen Gesundheit. Aber aus meiner Sicht auf deine Schilderungen, ist das zumindest von ihrer Seite erstmal ein klarer Bruch.

Hast du denn das Gefühl, dass du Gefühle entwickelst? Ich glaube, in dieser unklaren Situation, in der theoretisch vll. was gehen könnte, wenn ich es richtig spiele, würde dir ehrlich gesagt trotzdem davon abraten, das weiter zu verfolgen.

Der Weg von Freundschaft zu "mehr" in dieser Ausgangslage kann belastend sein, weil man mit alten Mustern und Gewohnheiten kämpft, immer die Frage im Raum steht ob ich etwas misinterpretiere, die Angst etwas "kaputt zu machen", daraus entstehende Gedankenspiralen, alles in Kombination mit euren jeweiligen Themen, die ihr ohnehin schon habt. Du schriebst du neigst/neigtest zum zerdenken. Ich glaube das ist eine eventuell ungesunde Konstellation, in die ich mich an deiner Stelle nicht aktuell begeben würde, solange ich das nicht muss.

 

[Benutzer172492]

Die Bilder mögen von ihrer Seite ein Bruch gewesen sein, die Frage ist jedoch was gewonnen wäre, wäre er ausschließlich positiv darauf eingegangen (ganz abgesehen von der Tatsache, dass er sich der Möglichkeit ja auch erst öffnen musste).

Sie scheint noch ziemlich viel Arbeit an sich selbst vor sich zu haben, bevor sie für eine längerfristige Beziehung wirklich stabil und selbstbewusst (in beiderlei Sinne) genug ist. Ob damit wirklich beide Beteiligten so viel glücklicher mit wären, wenn daraus eine Beziehung geworden wäre...puh.
Ihr "klarer Bruch" war zumindest schwierig in dem Kontext, in dem ein Freund sich ihr anvertraut über unliebsame Nebenwirkungen eines Medikaments. Eher noch ziemlich unsensibel.
Auf jeden Fall aber kein geschickter Start in ein möglicherweise anderes Verhältnis. Ihm, bei ihrer Trampeligkeit, zu attestieren er habe es verkackt, wird der Situation mM nach nicht wirklich gerecht.

 

[Benutzer193398]

Durch die "Datingbrille" betrachtet war das leider ein wirklich ungeschicktes Vorgehen, zu dem ich niemals raten würde, wenn wir deine Gesundheitsthemen mal ausblenden. Das gehört mMn. zur Wahrheit dazu. Du hast dich durch zerreden und Inaktivität ganz klassisch selbst in die "Friendzone" begeben, obwohl aus meiner Sicht ganz offensichtlich ein Interesse bestand.

Es erzwingt eine Festlegung/Verbalisierung, in einer Phase, in der das sogar psychisch gesunden Menschen schwer fällt. Das ist wirklich Dating-101 und führt in einer diffusen Situation mit latentem/aufkeimendem aber ggf. nicht rationalisiertem Interesse fast nie zum "gewünschten Ergebnis".

Deine Meinung kann ich persönlich nicht nachvollziehen. Das mag vielleicht in einer Konstellation auf zwei Menschen zutreffen, die sich neu kennenlernen oder wenn es keine Vorbelastung im Verhältnis gibt . Hier würde ich es auch vorziehen, Dinge nicht zu zerreden und mehr zu tun und sich subtil aufeinander zuzubewegen. In einer langjährigen Freundschaft, noch dazu vor diesem Hintergrund der Hypersexualität des TS durch die Medikamenten-Nebenwirkung, passt dieses Vorgehen der Freundin als Annäherungsversuch nicht. Jedenfalls wäre das ein tollpatschiger, unempathischer Versuch ihrerseits gewesen. Sie hätte sich nie sicher hätte sein können, ob er sich auf sie stürzt, weil er nicht Herr über seine Sinne ist. Die Sache mit dem "Spaß" klingt für mich viel nachvollziehbarer.

Also ich finde, von dem was du hier geschildert hast, die Bilder sind doch der Zeitpunkt eines klaren "Bruchs" der freundschaftlichen Kommunikation. Bilder in Reizwäsche um dich zu teasen -

Frauen müssen nicht unbedingt Interesse am Mann haben, um ihn teasern zu wollen. Mir macht es grundsätzlich auch Spaß einen Mann verrückt zu machen, vor allem wenn ich weiß wodurch ich das bewirken kann, bzw. wenn ich weiß, dass er mich sowieso attraktiv findet. Auch bei rein freundschaftlichem Interesse/ Verhältnis der Person gegenüber. Ab einem gewissen Punkt bremse ich mich aber ein aus Respekt der Person gegenüber bzw. weil ich mich ja selbst in keine unangenehme Situation bringen will, aus der ich vielleicht nicht so leicht wieder herauskomme. Wenn diese Mechanismen bei mir nicht greifen würden, hätte ich schon so manches vielleicht umgesetzt, was mir im Nachhinein unangenehm gewesen wäre.

 

[Benutzer199632 (37)]

Bevor sich jetzt hier alle an die Gurgel gehen zurück zum Thema:

Wir schreiben auch firmenintern häufig über unser VoiP, Chatsystem.(WebEx) Freitag haben wir uns anch der Arbeit spontan auf einen Kaffee getroffen. Sollte nur 30 - 45 dauern, wollten nur KURZ einen Kaffee trinken. Waren dann doch 2 Stunden und war schön.
Ich habe ja schon mal gesagt, das ich zum überdenken/zerdenken neige, ich habe wirklich den allerschlechtesten Joke rausgehauen(beim Aussprechen habe ich mir schon gedacht "Oh mein Gott war der Schlecht", ging um Staubsaugerroboter und ich meinte ich nen meinen Helene Wischer), Sie hat sich schrott gelacht, und sagte gleichzeitig wie schlecht der Joke war. Es ist gerade wirklich schwierig. Treffe ich mich mit ihr, es ist aktuell schön, unterhaltsam und die Zeit vergeht wie im Flug. Aber dann kommt ein Kommentar zu dem anderen Typen und ich denke, Abstand wäre gut. Bin da ziemlich hin und hergerissen

 

[Benutzer193398]

Sie hat sich schrott gelacht, und sagte gleichzeitig wie schlecht der Joke war.

Na, dann war der Joke offenbar gut, oder?😜

Treffe ich mich mit ihr, es ist aktuell schön, unterhaltsam und die Zeit vergeht wie im Flug. Aber dann kommt ein Kommentar zu dem anderen Typen und ich denke, Abstand wäre gut. Bin da ziemlich hin und hergerissen

Wie du schon bereits gesagt hast, wirst du vermutlich im Moment nicht viel an eurem Verhältnis ändern können. Du legst wert auf die Freundschaft, dann pflege sie weiter, aber ohne zu sehr hinein zu kippen, immer mit etwas Abstand und indem du Ausschau nach anderen hältst. Ist die Frage, ob du den Spagat schaffst. Das wird sich mit der Zeit herauskristallisieren.

 

[Benutzer199632 (37)]

Das mit dem Abstand ist relativ schwierig, weil sie mir jeden Tag schreibt. Und ich habe manchmal das Gefühl ich kann jetzt nicht distanziert bleiben oder mehr Abstand einhalten, weil sie ein Tief hat, und dann denkt, sie ist daran Schuld, das sie die Menschen wegstößt. Alles schwierig momentan.

 

[Benutzer193398]

Weiß sie darüber Bescheid wie es dir aktuell mit eurem Verhältnis geht bzw. hast du mit ihr darüber gesprochen, was eure Treffen, die du als Dating empfunden hast, in dir ausgelöst haben? Ich würde offen mit ihr darüber sprechen, auch darüber, dass du sie als Freundin wertschätzt und nicht verlieren möchtest, gleichzeitig diese ambivalenten Gefühle in dir trägst. Früher oder später wird sie es sowieso mitbekommen und bevor sie sich irgendwelche unbegründeten Sorgen macht, wäre es besser, die Wahrheit kommt einfach auf den Tisch.

 

[Benutzer192305]

Es ist immer schwierig und man kann es so oder so "falsch" machen, sagt man jetzt was oder lieber nicht.... klar, kann man es auch einfach laufen lassen und abwarten, was passiert, das ist in vielen Fällen sicherlich richtig.
Ich fand es damals richtig, dass du sie angesprochen hast, gerade weil ihr Beide Themen habt, die sich ungünstig ineinander verhaken können, wenn es einfach so läuft (bei ihr klang das jedenfalls reichlich unreflektiert). Und ich finde den Gedanken auch vernünftig, jetzt etwas zu sagen.
Ich würde aber wirklich auch deine Ambivalenz erwähnen, welche nicht-platonischen Gefühle dich umtreiben, einfach aus deiner Sicht.
Vielleicht hilft euch das und bringt eure Beziehung voran oder zieht sie aus dem Graben.

 

[Benutzer199632 (37)]

Hallo zusammen,
Aufgrund von diversen Umständen, war der Kontat mit ihr die letzten 4 Wochen nicht mehr so viel wie davor, geändert hat sich aber nichts.
Man merkt, das es ihr von Woche zu Woche etwas besser geht und aktuell ist sie viel mit Lernen beschäftigt und macht sich da etwas verrückt. Sie wollte sich gestern mit mir treffen, weil sie mir eine Tupperdose wiederbringen wollte(hatte ihr Hühnersuppe vorbeigerbacht, als sie krank war) wir haben dann noch einen Kaffee getrunken und etwas gequatscht. War alles ganz nett bis zu dem Zeitpunkt, als sie mal wieder von dem anderen Typen anfing, das er wohl die letzten 2 Wochen sie jeden morgen zur Arbeit mitgenommen hat. Er weiß auch nicht, wie es bei ihr gesundheitlich steht und das sie in Therapie ist. Ich habe ihr dann gesagt, das er alt genug ist, zu entscheiden ob er mehr möchte, egal wie ihre psychische Verfassung ist, das es seine und nicht ihre Entscheidung ist, und hab ihr nochmal gesagt, das ich nicht der richtige Ansprechtpartner für das Thema bin.
Irgendwann wollte sie dann über mein Datingleben sprechen, ich hab ihr dann gesagt, das es arbeitsbedingt gerade nicht vorhanden ist.
Irgendwann erwähnt sie noch, das ihre schönste Beziehung mit ihrem damaligen besten Freund war. Und das es ja viel besser ist, wenn man sich vorher schon besser kennt, weil es dann nicht so viele böse Überraschungen gibt.
Da sie und ich jetzt Urlaub haben und bei uns in der Stadt der Jahrmarkt ist, werde ich mit ihr nächste Woche auf den Jahrmarkt gehen(sie liebt Jahrmarkt wegen der Gerüche und es bringt bei ihr glückliche Kindheitserinnerungen hoch) und danach was essen gehen. Und dann ihr vermutlich erzählen, das ich ambivalente Gefühle habe, oder vorher schon sagen, das ich mit ihr auf ein Date gehen möchte, dann sollte es ja auch klar sein.

Bin sehr schlecht in sowas und wäre über Tipps und Hinweise dankbar.

 

[Benutzer199632 (37)]

Hat sich wahrscheinlich erledigt, habs endgültig verkackt. Thema kann geschlossen werden