Habt ihr eine Liste mit Dingen, die euch bei einem potenziellen Partner wichtig sind?

[Benutzer116134]

Ausgehend von einer Frage im Single-Ladies-Thread:

Ihr habt ne Punkteliste? Was steht da denn alles drauf (und warum)? Das schreit nach einem neuen Thread

Habt ihr eine Liste mit Kriterien/Eigenschaften/Dingen, die euch in einer Beziehung oder bei dem potenziellen neuen Freund / der neuen Freundin wichtig sind?

Gibt's die Liste schriftlich oder nur im Kopf?

Wird sie ergänzt, wenn Dates, Kennenlernphasen oder Beziehungen scheitern?

Wie viele der Punkte sollte jemand erfüllen, damit er/sie für eine Beziehung in Frage kommt?

Und natürlich die interessanteste Frage: Wieviel und was steht drauf?

 

[Benutzer11466]

Gibt's die Liste schriftlich oder nur im Kopf?

Im Kopf dürften die meisten wohl eine Liste mit Kriterien haben - auf Papier fände ich persönlich es befremdlich. Würde mich aber auch nicht wundern.

Mit oder ohne Zettel dürften die meisten aber schon die Erfahrung gemacht haben, daß es mit der vermeintlichen besseren Hälfte nix wurde, obwohl die alle Kriterien erfüllte und es umgekehrt dauerhaft und heftig bei Leuten gefunkt hat, die so gar nicht den/die suchten, der/die es dann tatsächlich wurde...

 

[Benutzer89539]

Die Person sollte Spaß und Lebensfreude ausstrahlen, mir äußerlich gefallen, sympathisch sein, ethische Grundstandards an sich selbst stellen (die halbwegs zu meinen passen), nicht unnötig kompliziert sein, sexuell kompatibel sein und eine Spur schräg/"eigen" sein. Außerdem sollten die Zukunftspläne zueinander passen.

Das ist aber keine Liste, die ich schriftlich habe oder systematisch abhaken würde.

 

[Benutzer]

x

 

[Benutzer91095]

Mich würde eher interessieren: Warum steht es drauf. Weil, bei der Liste – wenn ich das richtig verstanden habe – geht es ja nicht um "ich steh auf x und y", sondern um "ich hab x erlebt und das ging GAAAAAR nicht, deswegen kommt das auf meine Liste". Es sind also weniger unbewusste Attraktionsmerkmale als rationale/praktische Aspekte, oder nicht?

Ich persönlich habe so eine Liste nicht. Es gibt Dinge, die ich in vergangenen Beziehungen erlebt habe, die mit dafür verantwortlich waren, warum es am Ende nicht geklappt hat, allerdings finde ich Beziehungen und Menschen zu komplex, um das dann auf einen Punkt konkretisieren zu können, dass DAS das Problem an der Sache war. Damit meine ich: Bloß weil z.B. eine psychische Erkrankung mit Person X zum Desaster geführt hat, heißt das nicht, dass ich für alle Ewigkeit Menschen mit psychischen Erkrankungen als Partner ausschließe. Bloß weil ich mit einem bestimmten Charakterzug bei Person X nicht umgehen konnte, heißt es nicht, dass ich zu einem anderen Zeitpunkt im Leben mit diesem Charakterzug bei einer anderen Person nicht umgehen kann.

Ich gebe zu, es fällt mir schwer, nach einer Beziehung meine Tabula wieder rasiert zu machen, aber wenn sie es nicht ist, denke ich, dass ich noch nicht so ganz bereit für eine neue Beziehung bin und dann sehr aufpassen muss, nicht unfair zu werden bzw. Dinge falsch einzuschätzen. Weil Unvoreingenommenheit finde ich doch sehr wichtig, wenn sich eine Beziehung anbahnt.

Dann gibt es noch die Problematik mit "Ich falle immer auf den gleichen Charakterzug rein, der mir nicht gut tut, deswegen ist das ab nun eine Red Flag und wenn jemand das hat, dann halt ich mich lieber fern". Das ist natürlich denkbar scheiße, weil, ist das dann berechtigt oder nicht? Ehrlich gesagt habe ich die Antwort auf diese Frage noch nicht gefunden.

 

[Benutzer116134]

Mit oder ohne Zettel dürften die meisten aber schon die Erfahrung gemacht haben, daß es mit der vermeintlichen besseren Hälfte nix wurde, obwohl die alle Kriterien erfüllte und es umgekehrt dauerhaft und heftig bei Leuten gefunkt hat, die so gar nicht den/die suchten, der/die es dann tatsächlich wurde...

Habe ich so ehrlich gesagt noch nie erlebt, zumindest wenn die Kriterien nicht nur Äußerlichkeiten waren. (Das klassische "er/sie ist ja eeeigentlich gar nicht mein Typ" dagegen natürlich schon.)

auf Papier fände ich persönlich es befremdlich. Würde mich aber auch nicht wundern.

Das wird ja teilweise in irgendwelchen Lebens/Beziehungsratgebern oder sogar in Therapien empfohlen. Findest du das immer befremdlich oder könntest du dir auch vorstellen, dass das sinnvoll sein kann?

Das ist aber keine Liste, die ich schriftlich habe

Nun, jetzt schon.

Mich würde eher interessieren: Warum steht es drauf. Weil, bei der Liste – wenn ich das richtig verstanden habe – geht es ja nicht um "ich steh auf x und y", sondern um "ich hab x erlebt und das ging GAAAAAR nicht, deswegen kommt das auf meine Liste". Es sind also weniger unbewusste Attraktionsmerkmale als rationale Aspekte, oder nicht?

Lässt sich vermutlich nicht immer so trennen, aber ja. Ich meine weniger "er sollte groß und ehrlich sein" und mehr Verhaltensweisen oder Einstellungen, bei denen man aufgrund der eigenen Vergangenheit weiß oder vermutet, dass das nicht zu einem passt.

Dann gibt es noch die Problematik mit "Ich falle immer auf den gleichen Charakterzug rein, der mir nicht gut tut, deswegen ist das ab nun eine Red Flag und wenn jemand das hat, dann halt ich mich lieber fern". Das ist natürlich denkbar scheiße, weil, ist das dann berechtigt oder nicht? Ehrlich gesagt habe ich die Antwort auf diese Frage noch nicht gefunden.

Von diesem Aspekt der "Unvoreingenommenheit" habe ich das ehrlich gesagt noch nie betrachtet, ist aber eigentlich ein interessanter Punkt. Ich bin nie auf die Idee gekommen, dass ich damit vielleicht unfair urteile oder vorherige Beziehungen noch nicht verarbeitet habe. Aber es besteht natürlich die Gefahr, in zu einfachen Kategorien zu denken und Menschen da reinzustecken. Wie wenn man hier im Forum liest, dass jemand schlechte Erfahrungen gemacht hat und beim nächsten Kennenlernen total misstrauisch ist.
Aber ich finde es häufig schwierig nachzuvollziehen, wie jemand die nächste Beziehung mit einer Person eingehen kann, bei der sich schon genau die gleichen Verhaltensweisen abzeichnen, die bei der letzten Beziehung als negativ empfunden worden sind. Darauf angesprochen kommt dann meistens "stimmt... aber das ist jetzt nicht so schlimm / egal / was anderes".

Ich mein, mich stört das jetzt nicht, wenn die Leute dann glücklich sind und meine Einschätzung ist halt leider auch nicht der Weisheit letzter Schuss. Eine Beziehung, bei der ich anfangs wegen solcher Äußerungen dachte, dass das ein absolutes Grauen wird, hält jetzt auch schon glücklich 4 Jahre.

Aber ich glaube, ich könnte das nicht? Ich finde jemanden relativ schnell einfach auch uninteressanter, wenn ich da bestimmte Charakterzüge feststelle, mit denen ich schlechte Erfahrungen gemacht habe. Wäre vielleicht was anderes, wenn ich aktiv auf der Suche wäre, aber irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, da dann bewusst drüber "hinwegzusehen". Ist das dann berechtigt? Hmm.

 

[Benutzer89539]

Nun, jetzt schon.

Blödfrau. Die Liste werde ich vermutlich schnell wieder vergessen. Dann ist es dein Job, mich an die Liste zu erinnern wenn ich wen kennenlernen will oder mal wieder so eine Umfrage kommt.

Obwohl es, wenn ich es richtig verstehe, auch gar keine Liste im Lotusknospe Sinne ist.

 

[Benutzer44981]

Natürlich gibt es sowohl in Sachen Optik, als auch beim Charakter Dinge, die ich attraktiv finde und auch gewisse Ausschlusskriterien.
Aber eine Liste mit Dingen, die eine potentielle Partnerin auf jeden Fall bieten muss, habe ich nicht.

 

[Benutzer135804 (44)]

im kopf ja-schriftlich nicht.kann das auch gar nicht alles hier nennen,weil die liste extremst lang ist...xD beinhaltet halt all meine extrem hohen ansprüche.aktualisiert wird die seit jahren so gut wie gar nicht mehr,da ich mir seitdem über meine ansprüche vollstens im klaren bin und diese sich wohl auch nicht mehr groß ändern werden.

 

[Benutzer133456 (53)]

Ich glaube, die Hauptkriterien fuer mich sind einfach nur Intelligenz und Offenheit. Ich moechte eine Partnerin, die mich begreift und sich fuer Dinge interessiert, die's wert sind.

Verbohrtheit geht fuer mich deshalb gar nicht. Also jemand, der 102%ig religioes ist, aberglaeubisch, regionalistisch/ nationalistisch, oder sonstwie verblendet. Oder blindlings irgendwelchen Ideologien verfallen. Da wuerde ich nicht gluecklich.

 

[Benutzer116134]

im kopf ja-schriftlich nicht.kann das auch gar nicht alles hier nennen,weil die liste extremst lang ist...xD beinhaltet halt all meine extrem hohen ansprüch

Würde mich jetzt aber interessieren.

 

[Benutzer]

Habt ihr eine Liste mit Kriterien/Eigenschaften/Dingen, die euch in einer Beziehung oder bei dem potenziellen neuen Freund / der neuen Freundin wichtig sind?

Gibt's die Liste schriftlich oder nur im Kopf?

Wird sie ergänzt, wenn Dates, Kennenlernphasen oder Beziehungen scheitern?

Die ersten Fragen beantworte ich einfach mit dem Zitat aus dem Single-Threads der Ladys

Ja, definitiv, zwar geistig, nicht auf Papier, aber ja. Und die wurde nach jeder Partnerschaft/Sexbeziehung länger und ausführlicher.

Wie viele der Punkte sollte jemand erfüllen, damit er/sie für eine Beziehung in Frage kommt?

Und diese Frage mit der zweiten Hälfte des Posts aus dem anderen Thread

Und dann passiert folgendes: ein Mann interessiert mich und?
Ich finde diese Liste nicht mehr.
Hach, dieses Mal wirds schon trotzdem gut gehen, ohne Liste.
Natürlich.

Warum ist das so?
Wahrscheinlich ziehe ich unbewusst die Konsequenz aus dem, was Lotusknospe sehr treffend formuliert hat.
Wie könnte ich im Grunde einen Mann abstrafen für Dinge, die ein völlig anderer Mann getan hat? Das wäre eigentlich ziemlich unfair. Raucher steht z.B. auf meiner Liste, das steht da, weil ich diese meist nicht rücksichtsvoll erlebt habe, aber einer ist eben auch für mich rausgegangen und war sehr rücksichtsvoll, es ist eben schon auch sehr entscheidend, WIE man etwas macht und nicht nur WAS. War man einmal mit einem Religionsfanatiker zusammen und schwört sich never ever jemand, der religiös ist, wäre das, so denke ich schon recht unfair gegenüber jemandem, der seine Religion sehr undogmatisch und unmissionarisch ausübt. Wahrscheinlich im Bewusstsein dieser Tatsachen blende ich diese Liste im Falle des Falles aus oder sagen wir so, vielleicht ist es im Grunde keine Kriterienliste, sondern eine "Hab die Augen offen" Liste, also Dinge, auf die ich ganz besonders achten würde und prüfen würde, ob der Kanditat zwar ein gleiches Kriterium erfüllt, aber es doch völlig anders löst, bzw. damit umgeht. Was Dich reed am meisten interessiert, nämlich, was da drauf steht, das ist mir größtenteils dann doch zu peinlich zu berichten, vielleicht ein paar wenige unverfänglichere: das Rauchen habe ich schon erwähnt, hat ein Mann finanzielle Probleme, will ich mir ganz sicher sein, dass er sie ohne mich löst und ich meinen Geldbeutel sorglos bei ihm liegen lassen kann, wahrscheinlich nie zusammengehen wird es mit einer rechten Gesinnung und auch mit einigen anderen politischen und gesellschaftlichen Gesinnungen wird es schwierig. Und jetzt wird es dann schon privat und so
Ach ja, da war ich früher seeeehr wenig drauf bedacht, aber heute muss ich sagen, wenn es sexuell so gar nicht passt, wird es schwierig, eine recht gesunde Libido wäre auch kein Fehler .
Was ich noch sagen kann optisch steht so gar nichts auf meiner Liste, das sehe ich schnell ob mir jemand gefällt und ich finde unterschiedliche Männer interessant, da kann ich keine Haarfarbe oder Händegröße nennen.

Ich hoffe die halbe Antwort gilt dennoch, warum hast Du eigentlich keine Umfrage draus gemacht?
[doublepost=1498333549,1498333154][/doublepost]

meine Tabula wieder rasiert zu machen,

Du findest gerade schöne Wortschöpfungen, muss ich sagen.

 

[Benutzer160853]

Ich hätte keine besonders formulierten Pro-Punkte, aber einige Dinge gehen eben nicht. Ich könnte mir keine Beziehung mit jemanden eingehen, der beispielsweise in einem engen Weltbild verfangen ist.

Optik ist interessanter Weise nicht unbedingt wichtig. Natürlich bedarf es einer gewissen optischen Präferenz, um überhaupt auf eine Frau aufmerksam zu werden.

Aktuell erlebe ich, dass Liebe und Verliebt sein einfach passiert.
Hätte ich tatsächliche Kriterien gehabt, hätten wir vermutlich nie zusammengefunden, weil wir eigentlich lebensweltlich sehr wenig Bezüge hatten

 

[Benutzer115625]

Ich persönlich habe so eine Liste nicht.

Ich erkenne zwar, worauf du mit deinem Post hinaus willst, allerdings glaube ich nicht, dass irgendjemand frei von jeglichen Vorlieben ist. Letztlich hat mMn. also jeder so eine Liste. Für die einen ist sie bewusster präsent, für andere unbewusst. Das geht ja schon da los, dass man eben nicht jeden attraktiv findet.

Ich selbst habe jetzt nicht direkt eine Liste, aber doch eine recht genaue Vorstellung von der Frau mit der ich zusammen sein will. Allerdings mehr auf einer Metaebene. Da geht es viel um Attitüde, Grundeinstellung zum Leben, eine Grundgelassenheit und so.

Diese Vorstellung habe ich mir aber nicht bewusst erdacht, sondern sie hat sich aus der Erfahrung mit Frauen und Menschen allgemein über Jahre geformt. Oft habe ich da gelernt was mir (gehörig) auf die Ketten geht, manchmal gelernt was ich toll finde, was mir gut tut, was ich genieße.

Meine "Liste" hat daher in gewisser Weise die Form einer Sammlung an abstrahierten Erinnerungen an erlebte Momente, die eben mit meiner Freundin auch erlebbar sein müssen.

Einer dieser Dinge ist z.B. das entspannte Sonnenuntergangsbier im Park bei dem man im Gras liegt und einfach entspannt während einem warme Sommerluft um die Nase weht. Und das drumherum, ihre Einstellung dazu und so weiter. Und da gibt es ganz viele andere dieser Momente, die sich aber meist eigentlich garnicht so sehr an konkreten Dingen aufhängen, sondern ein Lebensgefühl widerspiegeln.

 

[Benutzer91095]

Um mal etwas listiges vorzuweisen, hier paar Dinge, die ich nicht (mehr) haben muss in einer Beziehung

- eine "Schwieger"familie, die mich nicht leiden kann
- eine "Schwieger"familie, die Druck auf mich ausübt, dass ich in einer bestimmten Art und Weise zu sein habe und Pflichten übernehmen muss, auf die ich keinen Bock hab
- ein Partner, der keine (engen) Freunde hat
- ein Partner, für den Geld eine große Rolle spielt oder der geizig ist oder der finanzielle Probleme/Probleme mit dem Umgang von Geld hat
- ein Partner, bei dem es Themen gibt, über die man nicht sprechen darf
- ein Partner, der psychische Probleme hat, sich aber keine Hilfe sucht
- ein eifersüchtiger Partner
- ein Partner, der raucht oder einer, der sich häufig betrinkt oder Drogen nimmt
- ...

Die Liste kann man sicher noch 2 Tage lang weiterführen Aber so genau will ich da jetzt eigentlich nicht drüber nachdenken. Viele Sachen sollten eigentlich selbstverständlich sein, denke ich.

 

[Benutzer91095]

Ich erkenne zwar, worauf du mit deinem Post hinaus willst, allerdings glaube ich nicht, dass irgendjemand frei von jeglichen Vorlieben ist

Ich hatte das (im Ladies-Thread) eigentlich nicht so verstanden, dass es um unterbewusste Vorlieben geht. Wenn ich mir meine Liste ansehe, sind das Punkte, die einigermaßen losgelöst von Attraktivitätsaspekten sind (z.B. wie seine Familie ist oder ob er enge Freunde hat oder ob er eifersüchtig ist). Das sind eher Dinge, bei denen ich weiß oder denke, dass sie im Falle eine Beziehung für mich MASSIV anstrengend sind/wären. Das sind also mehr praktische Dinge des Zusammenseins als die emotionale/körperliche Zuneigung zu einer Person. Und irgendwann führen solche praktischen Dinge, die nicht funktionieren, dann halt auch dazu, dass der Rest flöten geht.
[doublepost=1498346298,1498346216][/doublepost]

Off-Topic:

Off-Topic:

Sind bei dir gerade Wortwitzwochen?

Wirtwochwitzen um genau zu sein.

 

[Benutzer115625]

Du hast halt auch keine Eierstöcke

Aber einen Stock mit Eiern.

Nee, also, klar, manche Charaktereigenschaften töten auch bei mir alles ab. Deswegen sag ich ja, ich kann unterscheiden. Zwischen dem, was ich nicht attraktiv finde, und den Punkten, die ich nicht praktisch bzw. sehr unpraktisch finde.

Hmm. Für eine Beziehung muss bei mir halt alles passen. Da kann ich nicht so richtig unterscheiden.

Ansonsten gibt es auch Frauen, die finde ich grundsätzlich ganz nett und sympathisch und es gibt keine Sachen, die mich direkt stören würden, aber haut mich dann eben auch nicht vom Hocker. Z.B. weil sie komische Witze macht oder nicht so schlagfertig ist oder so. Reicht dann halt nicht für Beziehung, aber man kann ja trotzdem mal vögeln.

 

[Benutzer91095]

Hmm. Für eine Beziehung muss bei mir halt alles passen. Da kann ich nicht so richtig unterscheiden.

Viele Sachen stellen sich ja auch erst im Laufe der Beziehung heraus, wenn man dann schon längst gemeinsam in einem Bötchen sitzt. Und sofort die Beziehung wegwerfen, wenn man etwas herausfindet, was einem nicht passt, tut man ja eigentlich auch nicht. Also. Ich zumindest nicht. Du vielleicht schon. Und vögeln kannst du die Frau dann ja vielleicht auch noch, wenn du's richtig anstellst Da ticken wir dann vermutlich einfach anders.
[doublepost=1498349703,1498349504][/doublepost]Ach, btw., ich ergänze meine Liste um einen weiteren Punkt:

- kein PuA bitte

 

[Benutzer115625]

Viele Sachen stellen sich ja auch erst im Laufe der Beziehung heraus, wenn man dann schon längst gemeinsam in einem Bötchen sitzt. Und sofort die Beziehung wegwerfen, wenn man etwas herausfindet, was einem nicht passt, tut man ja eigentlich auch nicht.

Hmm. Nee.
Dem würde ich zustimmen wenn man gerade anfängt Erfahrungen mit dem anderen (oder manche auch mit dem gleichen) Geschlecht zu sammeln. Mit hinreichender Erfahrung eher weniger.

Ich kann mir natürlich vorstellen, dass das passiert wenn ich wie du absolut "unvoreingenommen" bin und dem potentiellen Partner eben auch Eigenschaften/Verhaltensweisen zugesteht, von denen ich eigentlich aus Erfahrung schon weiß, dass sie der Sache nicht guttun bzw. gutgetan haben oder von denen ich eigentlich schon aus 10facher Erfahrung weiß, dass aus der beobachteten Eigenschaft A eigentlich meist auch Eigenschaft B folgt.

Mein Raster ist im Gegensatz dazu aber ziemlich eng, und ergibt ein stimmiges Gesamtpaket einer Person, sowohl über die ziemlich große Ansammlung an "will ich nicht"-Triggern, als eben auch über die positiv "So will ich das"-Liste. Und ich bin auch recht überzeugt von meinem "Screening" dahingehend. Ich kann mich zumindest nicht erinnern, dass ich von einer Frau in den letzten Jahren irgendwie negativ überrascht worden wäre in puncto Charaktereigenschaften. Wenn es da Dinge gab, dann hatte ich sie schon frühzeitig erkannt und wusste womit ich umzugehen habe. Wenn ich Dinge falsch eingeschätzt habe, dann ging es um den Körper - aber bevor ich mit einer Frau eine Beziehung eingehe möchte ich schon WISSEN wie sie nackt aussieht. Und wenn ich den Charakter dahingehend noch nicht vollständig einschätzen kann, dann gehe ich halt auch noch keine Beziehung ein.

Was ich nicht ausschließen kann ist natürlich, dass es Dinge gibt von denen ich noch nicht weiß, dass sie wichtig sind, z.B. in Bezug auf Kinder/Familie - da sind meine Ansprüche noch nicht sattelfest ausgeformt würde ich sagen. Ich lehne mich aber aus dem Fenster und sage, dass können keine grundsätzlichen Charaktereigenschaften mehr sein, dafür stehen meine Vorstellungen auf einem zu soliden Erfahrungsfundament. Aber vll. so Sachen wie unterschiedliche Vorstellungen, die zu Tage treten wenn sich die Lebensumstände ändern. Überhaupt äußere Umstände die auf die Beziehung einwirken. Da Grundvoraussetzung bei mir aber auch ausgeprägte/r Reflexionsfähigkeit und -Wille ist sowie offene Kommunikation ist, wird soetwas gemeinsam besprochen, reflektiert, konstruktiv nach Wegen damit umzugehen gesucht. Wenn sich dann dabei herausstellt, dass man auf keinen grünen Zweig kommt und das für den Weiterbestand der Beziehung aber essentiell wäre, dann ist das eben so, und das wäre dann der Moment in dem beide erkennen, dass es keinen Sinn mehr macht oder die Beziehung eben ein Ablaufdatum hat. Dann käme dieser Punkt auf die "will ich nicht"-Liste und das Raster ist beim nächsten wieder ein bisschen strenger. Zumindest das passiert dann nicht nochmal. Mit "wegwerfen" hat das in meinen Augen aber nichts zu tun.

 

[Benutzer6874 (39)]

Ich habe mich zwei Mal verliebt, und die Liebe war echt und schön. Aber sie kam einfach über mich, ich hatte nicht mal im Kopf eine Liste. Jedenfalls keine bewusste, und schon garnicht eine die ich dann Punkt für Punkt abgearbeitet habe.

Das Einzige was ich zum Thread beitragen kann, wäre aufzählen welche Eigentschaften beiden Partnerinnen gemeinsam waren, und welche zu Glück bei beiden fehlten. Aber das ist sicher nicht der Sinn dieses Threads.

 

[Benutzer68775 (40)]

Habt ihr eine Liste mit Kriterien/Eigenschaften/Dingen, die euch in einer Beziehung oder bei dem potenziellen neuen Freund / der neuen Freundin wichtig sind?
Eher eine damit, was ich nicht will - was ich will kann ich so unbesehen nicht definieren, dafür gibt es zu viele Möglichkeiten ich habe also eher Ausschlusskriterien... da ich nicht dran glaube, dass vrliebt sein allein reicht für eine sinnvolle Zukunft,

Gibt's die Liste schriftlich oder nur im Kopf?
Im Kopf, oder noch eher im Magen sobald ein Puntk getroffen wird, verfliegt jegliche Anziehung und das Interesse ist tot... manchmal wird kein "echtes handfestes" Ausschlusskriterium getroffen, aber die Verfolgung der Sache ist doch nicht sinnvoll, weil es schon weitem nach Drama aussieht, dann kann die grundlegende Anziehung zwar bleiben aber unter einer "bis hierher und nicht weiter" Voraussetzung.

Wird sie ergänzt, wenn Dates, Kennenlernphasen oder Beziehungen scheitern?
Nder Beziehung wurde sie grundüberarbeitet, und eigentlich wird sie mit jeder Erfahrung, primär oder sekundär, verfeinert.

Wie viele der Punkte sollte jemand erfüllen, damit er/sie für eine Beziehung in Frage kommt?
Ich hab keine Anzahl von Punkten, die Balance muss stimmen, und die absoluten Ausschlusskriterien dürfen nicht gestreift werden.

Und natürlich die interessanteste Frage: Wieviel und was steht drauf?
Die Punkte die wichtig sind, sind recht deutlich, aber auch unterschiedlich gewichtet. Allzu viele sind es nicht, zumindest nicht unabhängig, viele Dinge bringen direkt nach A auch B mit...
Manche Dinge führen direkt zum Ausschluss, andere können aufgewogen werden... ich beurteile nicht Menschen nach festen Checklisten, sondern setze für jeden neu Maßstäbe an. Mach ich aber auch automatisch ohne romantisches Interesse - ich weiß gern, woran ich bin. Wahrscheinlich sind Punkte dabei, die andere albern finden, aber ich bin schon zu oft von solchen Punkten abgerückt, um der Verknalltheit willen, und es ist nie was Gutes für mich dabei raus gekommen. Ich hab mit dem Abrücken aufgehört - auch wenn ich mich bei überschäumender Biochemie dazu zwingen muss
Was drauf steht?
Nun, es muss der selben Lebensentwurf und die selbe Prioritätenliste vorliegen. Ich will exklusive Aufmerksamkeit, und spüren, dass ich wichtig bin. Ich will die passende Wellenlänge, und weder meinen Humor erklären müssen, noch Teile von mir kaschieren müssen, um nicht unangenehm aufzufallen. Ich will vollständig sein können, Widersprüche hin oder her.
Ich will nicht planen müssen, wer wie wann was sagt oder tut, und ich will nicht andauernd jemanden zurückstecken lassen - ich will natürliche Harmonie. Und ich will ein vertrautes Verständnis, ohne sich ununterbrochen erklären zu müssen.

 

[Benutzer135918]

Bei mir gibt es nur 10 Punkte die eine Frau ins aus schießen bei mir .

 

[Benutzer91095]

Ali Mente : Ich glaube, wir reden aneinander vorbei oder haben so unterschiedliche Vorstellungen/Ansprüche von/an unsere Beziehungen und Partner, dass wir da einfach unterschiedliche Ansätze und Maßstäbe haben. Meine Gründe für die Unvoreingenommenheit sind nicht naiver oder ideologischer Natur, sondern sie sind begründet in meiner Erfahrung, dass der Umgang mit einer (Charakter)eigenschaft bei zwei verschiedenen Leuten einfach sehr unterschiedlich sein kann. Deswegen schließe ich jemanden als Partner nicht aus, auch nicht, wenn ich in der Vergangenheit damit schlechte Erfahrungen gemacht habe, sondern ich schaue (je skeptischer ich bzgl. der Eigenschaft bin, desto genauer), wie diese Person damit umgeht, und beurteile dann, ob das für mich geht oder nicht.

Und ich habe damit gute Erfahrungen gemacht. Damit meine ich, dass sich bestätigt hat, dass die Charaktereigenschaft, die bei Person A ein Problem war, bei Person B kein Problem war. Hätte ich nicht diese Erfahrung gemacht – also wäre jede Person mit Charaktereigenschaft x ein absolutes Beziehungsdesaster gewesen – hätte ich natürlich auch entsprechende Lehren draus gezogen.

Das führt also dann dazu, dass ich Beziehungen mit Menschen eingehen würde, die Eigenschaften haben, die in vergangenen Beziehungen problematisch gewesen sind, wenn ich bei diesen Personen nicht das Gefühl hätte, dass die Eigenschaft problematisch ist. Da ich mit diesen Eigenschaften grundsätzlich keine Attraktivität verbinde, ist es also auch nicht so, dass ich mit jemandem eine Beziehung eingehe, wo mich etwas an der Person grundlegend stört. Und wie gesagt, diese Charaktereigenschaft war dann bisher auch noch nie das Problem.

 

[Benutzer96776]

Habt ihr eine Liste mit Kriterien/Eigenschaften/Dingen, die euch in einer Beziehung oder bei dem potenziellen neuen Freund / der neuen Freundin wichtig sind?

Ja, da gibt es definitiv das ein oder andere Kriterium


Gibt's die Liste schriftlich oder nur im Kopf?

Nur gedanklich.

Wird sie ergänzt, wenn Dates, Kennenlernphasen oder Beziehungen scheitern?

Ja, mit Dingen, die ich nicht nochmal brauche, ansonsten nicht.

Wie viele der Punkte sollte jemand erfüllen, damit er/sie für eine Beziehung in Frage kommt?

Nennt mich gerne größenwahnsinnig, aber da es nur wenige "must-haves" in meiner Vorstellung gibt, bitte bestenfalls alle bzw. so viele wie nur möglich.

Und natürlich die interessanteste Frage: Wieviel und was steht drauf?

Wie gesagt, es gibt ein paar wenige Kriterien, ohne die ich mir eine Beziehung nicht vorstellen könnte, die sind wirklich überschaubar.
Hingegen könnte ich bestimmt 50 Dinge aufzählen, die ich toll fände und womit man bei mir Pluspunkte sammeln könnte, wobei es auch nicht weiter schlimm ist, wenn diese Wünsche nicht erfüllt werden.

 

[Benutzer113006]

Off-Topic:
In der Dating-Phase gibt man sich doch mehr Mühe als in einer Beziehung - zumindest ist das bei mir so. Wenn ich date, dann gehe ich nicht unbedingt mit starkem PMS unter Leute, sondern verkrieche mich daheim. Anderseits treffe ich mich in der Dating-Phase mit meinem Date auch wenn ich gestresst bin, wo ich in der Beziehung eher sagen würde, dass ich lieber Zuhause bleibe. Keine Ahnung, wie man(n) das in der Vor-Beziehungsphase erkennen soll.

Eine Liste habe ich nicht, schon gar nicht schriftlich. Aus der Vergangenheit und mit der Erfahrung hat sich eine Art Ausschlussliste herauskristallisiert. Und meiner Meinung nach reagiere ich auf bestimmte Punkte ohnehin sehr sensibel, sodass ich diese Punkte gar nicht groß auf einer Liste fixieren muss.

 

[Benutzer71015]

Nein, ich habe keine Liste und das fänd ich auch anstrengend.
Trotzdem gibt es natürlich eine Reihe von Dingen, die Menschen attraktiver oder unattraktiver für die Partnerwahl machen würden. Explizit ausformulieren musste ich die aber weder schriftlich noch im Kopf.

 

[Benutzer116134]

Raucher steht z.B. auf meiner Liste, das steht da, weil ich diese meist nicht rücksichtsvoll erlebt habe, aber einer ist eben auch für mich rausgegangen und war sehr rücksichtsvoll, es ist eben schon auch sehr entscheidend, WIE man etwas macht und nicht nur WAS.

Es ist dabei aber ja auch die Frage, wie eng man das "Kriterium" formuliert (das klingt schon sehr unromantisch ). Da könnte das WIE durchaus schon mit einfließen und nicht nur das WAS bzw. wäre das manchmal vielleicht sinnvoll.

Bei dir steht zum Beispiel "Raucher" auf deiner Liste, du würdest aber einen rücksichtsvollen Raucher nicht ausschließen, also ist das Rauchen gar nicht das eigentliche Kriterium. Das eigentliche Kriterium ist "rücksichtsloses Rauchen", was in jedem Fall ein No Go wäre.

Und ich habe damit gute Erfahrungen gemacht. Damit meine ich, dass sich bestätigt hat, dass die Charaktereigenschaft, die bei Person A ein Problem war, bei Person B kein Problem war.

Ich mein, Charaktereigenschaften kommen ja selten völlig isoliert daher. Es ist natürlich klar, dass sie in einem persönlichen Kontext stehen und bei verschiedenen Personen verschiedene Auswirkungen haben können.
Oder dass man die Eigenschaft eben nicht so isoliert betrachten kann.

Aber man muss ja auch erst einmal erkennen, welche Eigenschaft bzw. was daran überhaupt das Problem ist. Siehe "Raucher" vs. "rücksichtloser Raucher", und manchmal ist das in einem Beziehungskontext ja gar nicht so einfach. Man projiziert viel auf bestimmte Eigenschaften und wenn's generell nicht mehr so gut läuft, stören einen häufig ja schon Kleinigkeiten, die aber eigentlich gar nicht das Problem sind.

Also zumindest ist das bei mir so. Ich hatte zum Beispiel mal einen Freund, der sehr ordentlich und penibel war. Das hat mich besonders zum Ende hin tierisch aufgeregt. Mein nächster Freund hatte dann den gleichen Ordnungstick, bei ihm war das aber gar kein Problem. Warum? Man könnte sagen, er ist damit anders umgegangen, aber eigentlich war Ordnung halt nie das Problem. Das Problem war die generelle Lebenseinstellung des einen Freundes, in der er es nur einen korrekten Weg gab (den seiner Eltern), den jeder zu gehen hatte und in dem alles in perfekten, geordneten Verhältnissen ablaufen musste. Der Ordnungstick war nur ein Ausdruck davon bzw. habe ich das damit assoziiert.
Deshalb steht auch nichts mit Ordnung auf meiner Liste.

Ich hab jetzt keine Ahnung, um was es bei deiner Charaktereigenschaft geht, also vielleicht liege ich auch völlig falsch. Aber ich würde ja denken: Wenn die Eigenschaft bei A ein Problem war und bei B nicht, dann ist die Eigenschaft bei A auch nicht das Problem gewesen (sondern müsste ggf. ergänzt werden mit einem WIE). Wenn man eine konkrete Liste machen wollen würde (was man ja nicht muss), müsste man nochmal genauer hinschauen, was der Kern des Problems war, und der wäre dann auch bei Person C, D, E... vermutlich ein Problem.

Anderseits treffe ich mich in der Dating-Phase mit meinem Date auch wenn ich gestresst bin, wo ich in der Beziehung eher sagen würde, dass ich lieber Zuhause bleibe. Keine Ahnung, wie man(n) das in der Vor-Beziehungsphase erkennen soll.

Ja ich mein, wenn man jedes Nicht-Passen schon vor einer Beziehung erkennen würde, würde sich ja auch niemand trennen. Abgesehen davon, dass sich das ja auch unterschiedlich entwickeln kann. Andererseits finde ich, dass man überraschend viel schon vorher sehen kann, wenn man bestimmte Punkte hat, auf die man achtet. Zum Beispiel daran, wie er über seine Ex spricht oder was er vom Umgang mit Freunden erzählt. Bei deinem Beispiel, wenn man fragt wie sein Tag war, er sagt dass es anstrengend war und er deshalb ein Treffen mit Freunden abgesagt hat. Gut, ob man daraus jetzt valide schließen kann, dass er das in einer Beziehung auch so machen würde, weiß ich auch nicht. Aber ich empfinde es jetzt auch nicht als überraschenden Negativpunkt, dass jemand bei Stress seine Ruhe haben will, den ich vorher unbedingt herausfinden möchte.

 

[Benutzer109783]

Ja, ich hatte eine Liste, die ich immer erweitert habe, wenn mir etwas aufgefallen ist, was ich schön finde oder doof.

Ich fing mit 13 mit der Liste an. Die Punkte von damals gelten auch heute noch, aber es sind sehr viele hinzugekommen, sie ist viele Seiten lang. Die Liste gibt es schriftlich und noch handgeschrieben. Ich habe für jedes Mädel, das für eine Beziehung in Frage kam, eine Spalte gemacht und bei den Dingen, die sie erfüllte je ein Kreuz gemacht.
Meine Frau war die erste Person, bei der nur 3 Punkte nicht abgehakt waren, und bei diesen 3 Dingen bin ich dann Kompromisse eingegangen. Es musste also nicht alles 100% erfüllt werden, weil ich denke, dass Menschen an sich arbeiten können, um besser zu werden, aber mehr als 5 Lücken sollten es nicht sein.

Es stehen teilweise banal klingende Dinge drauf, aber da sie banal scheinen, vergisst man schnell, es rechtzeitig herauszufinden. Wirklich große Punkte/Bedingungen habe ich stets im Kopf, sodass die meisten Mädels/Frauen nie auf die Liste geschrieben wurden. Nur wenn de Grundvoraussetzungen stimmten, schaute ich auf die Liste, schrieb ihren Namen hin und machte Kreuze.

 

[Benutzer97853]

Ja, die gibt es.
Ich habe eine Liste in meinem Bulletjournal erstellt, die mittlerweile 30 Punkte umfasst. Punkt 1 ist beispielsweise: "Klug, hat Allgemeinbildung", ein Punkt "Raucht nicht" oder auch Punkt 11 "Ich habe bei ihm ein gutes Bauchgefühl". Die Liste wird wirklich nach und nach ergänzt. Nach jedem Date, nach jedem Mann, den ich kennen lerne, bei dem mir gewisse Punkte auffallen, die ich toll/schrecklich finde, wächst meine Liste. Einmal habe ich auf die Liste "Gelassen, lässt sich nicht so schnell aus der Ruhe bringen, nicht agressiv" geschrieben, weil ich jemanden traf, der total schnell "hoch kochte", was mir auch total unangenehm vor anderen Leuten war. Einmal traf ich einen Mann, der einfach abhaute, als mir ein merklich agressiver und alkoholisierter Mann über den Weg lief - so was geht für mich echt gar nicht, weshalb ich "Ich fühle mich neben ihm sicher" aufschrieb.
Mhm, also am besten wäre es natürlich, er erfüllt alle Punkte. Bei manchen würde ich aber Kompromisse eingehen. Ich hätte zum Beispiel total gerne eine Katze, weshalb ich auch "Keine Tierhaarallergie" notiert habe - sollte er aber mein Traummann sein, verzichte ich auf die Katze.

 

[Benutzer138371 (44)]

Für mich gibt es einfach ein paar grundsätzliche Eigenschaften, die sein müssen, oder gar nicht dabei sein dürften.

Da gibts auch null Kompromisse.

 

[Benutzer83901 (40)]

Off-Topic:

Viele Sachen stellen sich ja auch erst im Laufe der Beziehung heraus, wenn man dann schon längst gemeinsam in einem Bötchen sitzt.

Herrje, ich habe glatt "Brötchen" statt Bötchen gelesen und mich just gefragt, wann ich denn diese Redewendung im Leben verpasst habe... :ROFLMAO:

Jein.
Es gibt keine Liste. Und es gibt eine. Es gibt genau drei Kritierien, die für mich einfach zu wichtig sind, um sie zu ignorieren:

• Sexuelle Kompatibilität
• Gemeinsame musikalische Interessen
• Aktivität und Temperament

Optische Merkmale gibt es, aber ich kann jetzt nicht sagen, dass ich eine Haarfarbe oder so etwas bevorzuge. Wenn ich jemanden sehe und der ist attraktiv, dann ist er das eben.