"Happy Wife, easy Life" oder heiligt der Zweck die Mittel ?

[Benutzer]

Hallo in die Runde erstmal, ich bin der Neue

ich bin ganz unspektakulär via Google auf dieses Forum geraten, weiß auch schon gar nicht mehr, was mein damaliges Anliegen war, und hab dann ein bißchen gestöbert.

Weil's ja wohl keine Zufälle gibt im Leben und mir im gegenwärtigen Lebensabschnitt ein bißchen neuer Input definitiv nicht schaden kann (um's mal so zu formulieren) hab ich mich also angemeldet. Weil's auf dem Kommunikationsweg Forum halt was Anderes ist als "live" im Bekanntenkreis (klar, hat wie alles Andere auch Vor- und Nachteile...) und ein viel größerer Kreis an Meinungen und Gedanken zu erreichen ist (theoretisch zumindest) will ich's mal versuchen und sehen, was sich so ergibt.

Ich bin mir jetzt nicht so ganz schlüssig, wie ich meinen "Premierenpost" hier einleiten soll. Mein gegenwärtiges Thema ist nämlich nicht so wirklich kurz und bündig zu erläutern und ich will ja nicht gleich alle hier einschläfern. Allerdings ist mir bewußt, daß ich gleich ganz schön was verlange von Euch, wenn ich das hier als Gespräch aufziehe, wo die Thematik sich quasi erst entwickelt...

Egal, ich riskier's jetz mal. Vielleicht bleibt die oder der andere ja doch ein bissel hängen, würde mich freuen !

Ok, ich denke, das Zitat in der Überschrift ist allgemein bekannt bzw. erschließt sich von selber.
Daß Männer während der ersten Verliebtheitsphase ihre Angebetete ja auf Händen tragen ist soweit nix Ungewöhnliches. Allerdings ist es ebenso, daß diese Phase ja wohl irgendewann aufhört und der Alltag einkehrt wo sich zeigt, was die Beziehung wert ist.

So weit so bekannt und auch nicht weiter diskussionsbedürftig, was mich jetzt aber als Einstieg interessieren würde sind Eure Meinungen zum Thema "Was muß der Mann tun, um die Frau dauerhaft bei Laune zu halten?"

Ich meine jetzt gar nicht so sehr die (für mein Dafürhalten) allgemeinen Selbstverständlichkeiten wie sich zu respektieren, sich zu interessieren, einfach den anderen als Mensch und Partner zu achten usw.

Etwas konkreter:
Was denkt Ihr Männer, ist legitim an Engagement sowohl emotional als auch materiell, um an einer Paarbeziehung "teilnehmen zu dürfen" / "eine Daseinsberechtigung zu haben" ohne daß sich das Gefühl des Ausgebeutetwerdens einstellt ?

Und an die Frauen: Natürlich ist jede eine kleine Prinzessin, die (mal mehr mal weniger) angehimmelt werden will / soll / darf Aber was sind realistische Erwartungen an Euren Partner? Ich will's mal etwas überspitzt formulieren: "Mein Haus, mein Auto, mein Boot,... und mein Mann (der das im Idealfall bezahlt)" - oder ist das inzwischen überholtes Gedankengut?

So, mal soviel als Anfang. Ich sehe grade, daß das schon einige Zeilen geworden sind und dabei ist das erst mal ein Einstieg... Ich hoffe, nicht jetzt schon das ganze Forum zu langweilen und bin gespannt was soch so alles tut.

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit !

 

[Benutzer167777 (38)]

"Dass Männer die Angebetete in der Verliebtheitsphase auf Händen tragen..."

... Ist für mich der größte Fehler den Man (n) machen kann. Bitte bleib(t) in der Verliebtheitsphase doch autenthisch. Wer nicht der "romantische Kuscheltyp" ist, sollte bitte in der Verliebtheitsphase nicht so tun, als ob. Dann gibt es nämlich gar kein "böses Erwachen danach".

Dann kann man seinen Partner auch ohne große Mühen "bei Laune halten", weil es dann auch passt.

 

[Benutzer83901 (40)]

Ich wurde von meinem Mann noch nie auf Händen getragen und bin auch keine kleine Prinzessin. Stattdessen behandelt er mich mit Respekt, versucht mich zu entlasten, wo er kann, und macht sich zum Beispiel Gedanken um meine Gesundheit/mein Wohlbefinden (habe eine leichte Körperbehinderung samt „Nemo-Glücksbein“ und Gelenkprobleme).

Materiell hat er mich noch nie verwöhnt, weil ich mir nichts aus Materiellem mache.
[doublepost=1582187568,1582187270][/doublepost]Nachtrag angelehnt an den Beitrag von R Ratsuchende : Ein Mann, der sich anfangs verstellt und die Partnerin auf einen Thron setzt, schießt sich meiner Meinung nach selbst in Bein, weil damit Erwartungen aufgebaut werden, die langfristig kaum zu erfüllen sind.

Mir würde das auch gar nicht passen. Ich bin vom Typ her „Ich kann das allein“, etwas härter vermutlich, und mag eine Beziehung auf Augenhöhe.

 

[Benutzer78484]

"Was muß der Mann tun, um die Frau dauerhaft bei Laune zu halten?"

Sich ne neue Frau suchen, die nicht "bei Laune gehalten" werden will

 

[Benutzer164330]

Ich werde durchaus gerne auf Händen getragen, manchmal. Und manchmal trage ich dafür auf Händen.
Ich brauche kein ewiges verwöhnen, aber ich genieße es, wenn er doch mal kümmert.
Was ich allerdings definitiv nicht brauche ist ein Mann, der mir mein Leben finanziert. Ich verdiene mein Geld selbst, ich verdiene nicht schlecht und ich werde auch in Zukunft genug verdienen, dass der Mann sich anstrengen muss, würde er deutlich mehr verdienen wollen, da sind also keine Almosen nötig. Ich bin in Beziehungen nicht der mein Geld, dein Geld Mensch. Könnte also durchaus sein, dass das imaginäre Haus zu großen teilen von ihm gezahlt wird und ich dafür andere Dinge übernehme. Aber ich erwarte definitv nicht mehr, als einen ungefähr anteiligen Beitrag an den laufenden Kosten.

 

[Benutzer87573 (37)]

Ich schließe mich meinen Vorposter an. Der größte Fehler, den man begehen kann ist auf jeden Fall sich zu Anfang irgendwie zu verstellen.

 

[Benutzer171320]

Ich würde sagen, mach Dich mal Schlau über die 5 Sprachen der Lieben. Tante Google hilft weiter und dann wirst Du abschätzen müssen, was Deine Liebste will/braucht.

Das weiss ich nicht. Ich mag keine kommerziellen Geschenke, die sind mir suspekt und zuwider... 2x I'm Jahr ist das ok. Ich brauch Touch und gemeinsame Quality Time
So ist jede /r unterschiedlich

 

[Benutzer172677]

Etwas konkreter:
Was denkt Ihr Männer, ist legitim an Engagement sowohl emotional als auch materiell, um an einer Paarbeziehung "teilnehmen zu dürfen" / "eine Daseinsberechtigung zu haben" ohne daß sich das Gefühl des Ausgebeutetwerdens einstellt ?

Seltsam formuliert, eine Beziehung ist doch kein Pokertisch, wo man sich einkauft.

Ich würde sagen genau so viel, dass man sich damit wohlfühlt in beide Richtungen.
Wobei ich nicht wüsste, wie man emotionales Engagement einteilt? Gefühle sind doch da oder eben nicht?

Ich würde aber gar nicht wollen, dass mein Partner sich darüber Gedanken machen muss.
Das sollte für mich in einer Beziehung im Gleichgewicht sein, sodass keiner das Gefühl hat zu kurz zu kommen und vor allem möchte ich, dass man das, was man tut, gerne tut.

Wir sind in unserer Beziehung da glaube ich sehr „engagiert“, wir sind sehr großzügig mit allem, was wir einander zu geben haben, von der Zärtlichkeit über Aufmerksamkeit, Komplimente bis hin zu Materiellem.

Dass ein Mann mich finanziert habe ich nie erwartet, warum auch? Das kann ich selbst.
Bei uns hat es sich so ergeben, dass mein Mann deutlich, nein, exorbitant mehr Geld reinbringt als ich.
Ist so, ist natürlich angenehm, dass es da ist, aber für mich wirklich nicht notwendig.
Und es wäre auf der anderen Seite so auch nicht möglich gewesen ohne Opfer auf meiner Seite.
Gefordert habe ich da nie, im Gegenteil, eher immer gebremst.
Ich bin mir sicher, dass er sich noch nie gefragt hat, wieviel er ausgeben muss, damit ich mich über ein Geschenk freue.
Schon allein, weil er selbst so einen wahnsinnigen Spaß daran hat anderen eine Freude zu machen.
Und emotional ist das Reservoir doch eh unbegrenzt.
Da haben wir eher oft das Gefühl das muss jetzt raus und ausgedrückt werden, weil man sonst platzt.

Mein Mann hat mal gesagt: „Ich würde alles für Dich tun. Abgedroschener Spruch, den niemand ernst meint. Aber ich kann das ehrlich sagen, weil ich weiß, dass es auf Gegenseitigkeit beruht und Du mich niemals etwas tun ließest, das mir schadet.“

 

[Benutzer]

„Mein Haus, mein Auto, mein Boot,... und mein Mann (der das im Idealfall bezahlt)" - oder ist das inzwischen überholtes Gedankengut?

...aber sowas von!! Wie kommst du (in deinem Alter) auf so antiquierte Ideen?? Ich hätte gedacht, dass diese Zeiten lange vorbei sind!

 

[Benutzer72433]

prinzessin? uarghs. nein. würde mein kerl mich so nennen, ich würde es als explizite beleidigung sehen

was sind realistische Erwartungen an Euren Partner?

materiell? dass er, zumindest langfristig, für sich selber sorgen kann / ich ihn nicht mit durchfüttern muss. wenn das mal phasenweise so ist, ok, passiert, aber langfristig möchte ich das ungern.
das alte konzept umgedreht - ich kohle, er haushalt - würde mir weniger zusagen, da ich eben schon auch freude an einigen teilen haushalt habe.

emotional? letztlich dass er mir das gefühl gibt "solange er an meiner seite ist kann ich mit allem klarkommen". das setzt sich aus vielen einzelteilen zusammen, basiert aber grundlegend darauf dass ich ihm absolut vertrauen kann.

allgemein würde ich sagen: ich kann von meinem partner erwarten, was ich ihm gebe.

 

[Benutzer164451 (38)]

Ich bin gerne manchmal eine Prinzessin mein Mann findet da eine gute Balance zwischen mich verwöhnen und mich wie einen besten Freund zu behandeln, über den man sich auch mal ordentlich lustig macht. Auch wenn wir eher das traditionelle Rollenbild pflegen wär aber das Letzte, auf das ich bei der Partnersuche schaue, dass er ordentlich Kohle macht. Ein Mann, dem sowas wichtig ist, würde auch überhaupt gar nicht zu mir passen.

Was im Alltag wichtig ist? Sexuelle Anziehung und Flirten. Auf die Bedürfnisse des Anderen achten und auch mal selber für den Anderen zurückstecken. Niemals mit den langen Gesprächen am Abend aufhören - die sind vielleicht nicht mehr täglich da, aber würden sie ganz verschwinden, wäre das ein sehr, sehr schlechtes Zeichen.

 

[Benutzer174959]

ein Mann, der mir mein Leben finanziert.

da sind also keine Almosen nötig.

Aber ich erwarte definitv nicht mehr, als einen ungefähr anteiligen Beitrag an den laufenden Kosten.

Finde ich ja etwas überspitzt formuliert...

Warum ich mich angesprochen fühle? Ich verdiene momentan kein eigenes Geld und auch in Zukunft wird es nich über einen Teilzeitverdienst hinausgehen...
Trotzdem heißt das nich das ich mich von meinem Mann aufhalten lasse, nur weil er der hauptverdiener in unserer Familie is...

Und auch zun Thema Almosen, er wollte mir eine Freude machen und hat mir mein erstes Auto geschenkt
Wie muss ich das jetzt fühlen, nach deiner Auffassung? Ich hätte es mir nie gekauft und er wollte mich glücklich sehen...

 

[Benutzer122781]

Off-Topic:

Warum ich mich angesprochen fühle? Ich verdiene momentan kein eigenes Geld und auch in Zukunft wird es nich über einen Teilzeitverdienst hinausgehen...
Trotzdem heißt das nich das ich mich von meinem Mann aufhalten lasse, nur weil er der hauptverdiener in unserer Familie is...

ich denke auch mit kindern ist das schon nen bissl was anderes

 

[Benutzer174959]

Off-Topic:

ich denke auch mit kindern ist das schon nen bissl was anderes

An sich war mein Mann (ausser in der ausbildung) immer der hauptverdiener und das Auto war vor den Kindern... aber danke...

 

[Benutzer83901 (40)]

Off-Topic:

ich denke auch mit kindern ist das schon nen bissl was anderes

Kann, muss nicht so sein.

Ich verdiene mein eigenes Geld, ist mir auch wichtig.

 

[Benutzer172677]

Ähm, ne, Georgieboy , wie ich schon schrieb, gehören Posen und Eindruck schinden gerade nicht zu den Verhaltensweisen, die ich bei solchen Männern kenne und beobachte.
Wie kommst Du darauf?
Selbstvertrauen, Souveränität und Co. müssen nicht laut und auffällig sein. Eher im Gegenteil, wer heiße Luft rumprollt hat selten Führungsqualitäten.
Die hat mein Mann definitiv, während er ein sehr ruhiger Vertreter ist, der niemandem durch auffälliges Verhalten ins Auge sticht.

Und dominant/selbstsicher wirkende/auftretende Männer halte ich für genauso normal wie unsicherere (oder so wirkende) Männer.
Was siehst Du denn als Normalo?

Kann es sein, dass Du dir da Schubladen gebastelt hast, die so nicht der Realität entsprechen?
Schüchterne, chancenlose Normalos in der einen, affektierte, laute, prollige Poser, die alle Frauen klarmachen in der anderen? Nichts dazwischen? Da beschwindelst Du dich aber selber ganz schön.

Übrigens finde ich selbst die Paradiesvögel nicht so wie Du. Ich mag sie, wenn sie echt sind und ihre Persönlichkeit so nach außen tragen. Ich mag es, wenn man Alternativen denkt.
In gewissem Sinne bin ich auch einer, ich bin aber weder anstrengend noch flatterhaft.
Viele solcher Vögel in meinem Umfeld sind treusorgende Familienmenschen, die beharrlich ihrem Ideal folgen, verlässliche Freunde, gute Partner, wenn es passt.

Da sind viele Vorurteile im Spiel hier.

 

[Benutzer83901 (40)]

Off-Topic:

Beispiele Kleiderauswahl zum Date, Photoshop-Pimpen der Tinder-Bildchen, auch mal eine Einladung zum was-weiß-ich-nicht-alles, die sicherlich nicht zum Alltags-Standardrepertoire gehört...

Jein. Sich etwas mehr Mühe geben, ist eine Sache, sich verstellen eine andere!
Mein Kerl ist ein Gamer. Und er ist Metalhead. Seine Ex sagte zu Beginn der Beziehung, sie finde Gaming toll und würde „fast alles“ an Musik hören – vermutlich wollte sie ihm gefallen? Nach zwei, drei Abenden an der XBox (und Konsole ist für mich als ehemalige Counter-Strikerin eher Gaming Light) war ihr das zu doof, nach ein paar Monaten sagte sie dann, dass sie Computer- und Videospielen nichts abgewinnen kann. Mein Kerl war enttäuscht, aber was soll man machen? Später durfte er kein Metal mehr hören, wenn sie und/oder die Jungs im Haus waren – das sei keine gute Musik für die Kinder und sie fände das nur stressig. Also Gaming war blöd und nur die Musik, die sie mochte, durfte zu Hause gespielt werden. Was soll man machen? Genau, nichts. Den Kopf schütteln. Drum prüfe, wer sich ewig bindet... naja, zur Ehe kam es nie.

An unserem ersten Date fuhren wir ins Museum der schwedischen Luftwaffe, das liegt praktisch um die Ecke. Tolles Museum! Dort kann man einen JAS-Flugsimulator mit Instrukteur buchen. Das hat mein Kerl gemacht. Er war unsicher, ob mir das gefallen würde. Ich hatte ihm gesagt, dass ich mich für Geschichte und Militär interessiere. Er war natürlich trotzdem nicht sicher, ob das stimmte. Das Date war super, der Flug auch, ich hätte nur beinahe eine Bruchlandung hingelegt.
Als er mich das erste Mal besuchte, sah er dann meine Büchersammlung: 1. Weltkrieg, 2. Weltkrieg, Geschichte der Marine... Das war keine Masche von mir, das war echtes Interesse. Das Luftwaffemuseum war auch der erste Ort, an dem wir zusammen mit Töchterchen waren. Coole Flugzeuge und so. Und Musik, nun, die hören und machen wir zusammen.

Wer sich anfangs zu viel Mühe gibt und Interesse vorspielt um zu gefallen, setzt damit die eigene Authentizität aufs Spiel – und langfristig auch die Beziehung.

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

Mein Kerl ist ein Gamer. Und er ist Metalhead. Seine Ex sagte zu Beginn der Beziehung, sie finde Gaming toll und würde „fast alles“ an Musik hören – vermutlich wollte sie ihm gefallen? Nach zwei, drei Abenden an der XBox

ah, phü, wenn ich sag ich zock gern und mir käm man dann mit so ner ussligen xbox würd ich auch dankend ablehnen! - mein kerl hats richtig gemacht: der hat mir direkt ne eigene computerecke in seiner wohnung eingerichtet, direkt neben seiner, und seinen alten pc nochmal aufgemotzt damit ich auch dort zocken konnte

im ernst: es gibt ja dieses "sich von der besten seite zeigen" - das finde ich ok. also, jetzt nur mal so als dummes beispiel: beim ersten date werde ich mir definitiv direkt vorher die haare waschen, auch wenn ich das normal nur alle ~5 tage mache(n muss), und er mich somit nicht immer mit frisch gewaschenen haaren zu sehen bekommt in einer beziehung. er wird mich auch nicht immer frisch rasiert erleben, und ich werde nicht immer gute laune haben, und ich werde auch nicht immer einen kasten bier paratstehen haben.

da habe ich mich also schon "von meiner besten seite gezeigt" - aber es sind eben auch tatsächliche seiten von mir, die auch so immer wieder zum vorschein kommen, nichts vorgespieltes. vorgespieltes führt zwangsweise zu enttäuschung, und man geht doch keine beziehung ein um das gegenüber zu enttäuschen bzw. enttäuscht zu werden... mal davon ab dass ich mir nicht vorstellen kann, dass es sich gut anfühlt, wenn man weiß, man ist garnicht gemeint, sondern nur eine rolle die man grade vorspielt. fürs eigene ego muss das doch auch nen ziemlicher arschtritt sein.

 

[Benutzer140332 (37)]

Und diese Verhaltensweisen hat die Dame jahrelang unter Verschluss gehalten und lässt sie erst nach Jahren heraus?
Irgendwie kann ich mir das sehr schwer vorstellen. Oder man war selbst so geblendet von der rosaroten Brille und wollte es nicht sehen.

Ich mein, klar gibt es diese Menschen, die ihre komischen Ansichten erst zeigen, wenn ordentlich Zeit ins Land gegangen ist, aber mal ehrlich, wenn man zusammen ist und Zeit miteinader verbringt, dann kriegt man auch diese Dinge zumindest abgeschwächt mit.

Ich find's daher immer schwierig da jemanden den bösen Peter zuzuschieben, schließlich trägt man als Partner gewisse Verhaltensweisen mit, wenn man sich nicht aktiv dagegen entscheidet.

Ich frage mich bei verfahrenen Situationen ja immer, wieso man sich nicht zusammen setzt und mal alles auf den Tisch packt. Und zwar in den berühmten Ich-Botschaften, formuliert mit Wünschen wie man sich die Zukunft vorstellt.
"Bist du gerade glücklich?" finde ich da mehr als angebracht zu fragen.

Situationen sind auch meistens verfahren, weil man einfach zu lange wartet, um wichtige Dinge anzusprechen. Dadurch verzwickt sich das alles nur noch viel mehr. Sprechenden Menschen kann geholfen werden, also mein Tipp ist so simpel wie hilfreich: redet miteinander.

Und wenn du wirklich weitere gute, hilfreiche Tipps haben möchtest, müsstet du mal mehr über deine Dame und eure Beziehung erzählen. So gibt es eben nur oberflächliche Ratschläge. Passt dann aber wenigstens zu deiner oberflächlichen Frauenansicht.

 

[Benutzer140332 (37)]

Leider gehören da auch immer zwei dazu.

Ja, natürlich. Aber auch das bemerkt man doch nicht erst, wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist?

Versteh mich nicht falsch, ihr hab ja jetzt mindestens ein Problem in der Beziehung, aber da muss man auch erst mal hinkommen. Was habt ihr denn auf den Weg dorthin gemacht?

Wenn ich ich weiß, mir ist Kommunikation wichtig, wieso suche ich mir denn jemanden, der das anders sieht?
Irgendwie versteh ich das immer so wenig.

Da geht's ja nicht um die falsche Haarfarbe oder zu große Füße, sondern um die Grundpfeiler einer Beziehung.

Und ehrlich gesagt verstehe ich da Null, warum das Verbiegen vom Mann (oder dir) eine Rolle spielt. Euer Problem ist doch nicht, dass du der Duckmäuser bist, sondern, dass ihr euch ja nicht mal zusammen hinsetzen und euer Problem besprechen könnt.

Da würde ich nicht an den Symptomen drehen, sondern an der Ursache. Und die liegt doch klar auf der Hand, ihr redet nicht über wichtige Sachen, die eure Beziehung betreffen.

Man führt auch keine Beziehung, weil man sich bei Laune halten oder sich materiell was bieten muss. Man geht eine Beziehung aus Liebe, Loyalität und Respekt ein, um eim gemeinsames Leben zu teilen. Gleichwertig.

 

[Benutzer164664]

Ich finde, zu klugen Gesprächen gehört auch, Dinge auf den Punkt zu bringen, klar zu formulieren und nicht rumzuschwurbeln.

Ordne deine Gedanken, bevor du sie aus deinem Kopf rauslässt. Sonst wird das mit der Kommunikation schwierig.
Ich finde deine Beiträge sehr schwer zu verstehen und extrem anstrengend zu lesen und frage mich immer noch, was du eigentlich willst und was dein Problem bzw deine Frage ist.

Also das sehe ich z.B. ganz anders. Ich finde den Eingangspost gut verständlich und auch interessant geschrieben. Dass es für jemanden anstrengend ist, so etwas zu lesen, kann ja auch am Empfänger liegen und nicht am Absender.

 

[Benutzer172677]

Warum ist es denn so, dass sie wünscht und er erfüllt?

Da hört es für mich nämlich schon auf, kommt in meiner Realität so nicht vor, dass einer der Partner (absichtlich geschlechtsneutral) a.) anscheinend selbst finanziell nichts beiträgt und/oder b.) keine eigene Verfügungsgewalt über das Geld hat.

Ist es so, dass sie bitten/wünschen muss und Du erfüllst? Wenn ja, warum? Seid ihr da nicht gleichberechtigt und gleichermaßen verantwortlich?

Also nein, kommt so bei uns nicht vor.
Das ist unser Geld, jeder hat eine gewisse Summe für sich alleine zum Ausgeben, was darüber hinausgeht wird besprochen, gemeinsame Anschaffungen werden auch gemeinsam beschlossen, gleiches Stimmrecht für beide.

Geschlechterrollen gibt es hier so gar nicht, hier macht jeder das, was er am besten kann und trägt bei, was ihm liegt.
Ist zufällig auch ganz gut verteilt, wenn man denn Klischees bemühen möchte. Er bringt die große Kohle nach Hause, dafür hab ich einen klassischen Männerjob, ich bin für Näharbeiten, aber auch fürs grobe Handwerkliche zuständig, wir können beide alles, was so anfällt, aber haben beide unsere Stärken.

Aber was passiert da bei euch?
Sie möchte etwas, Du nicht, Du sagst nein- und dann? Wie reagiert sie?

Da müsstest Du wirklich irgendwie konkreter werden, zumindest, wenn Du eine Einschätzung zu euch haben möchtest.
Könnte ja sein, dass Du wirklich eine schrecklich fordernde Frau hast, die Dich ohne Rücksicht ausnutzt und unterdrückt.
Könnte aber auch sein, dass Du sie kleinhältst und ihre Wünsche überhaupt nicht so überzogen sind.
Oder irgendwas dazwischen.

 

[Benutzer172677]

@Amorika: Lügen wir uns nicht genau deshalb in die Tasche? Mit dieser Aussage, wir haben nicht die klassische Aufteilung, aber er verdient die Kohle und ich nähe?

Nö, da hast Du meinen Post wohl nicht verstanden, wenn Du bei uns irgendwelche klassischen Rollenbilder siehst.

Er verdient nicht die Kohle, er verdient nur mehr und das nicht wegen Gender-Pay-Gap.
Es könnte auch ich sein, die mehr verdient, ich verdiene so auch schon sehr gut, nur schlicht weniger als er.

Ja, ich nähe, ich schraube aber auch an Autos und an meinem Boot, ich arbeite in einer Männerdomäne, er ist viel modebewusster als ich und putzt viel lieber und gründlicher, Finanzen sind hier meine Sache.

Nichts davon macht hier wer, weil er einen Penis hat oder eben nicht, jeder macht, was er am besten kann und was er möchte.
Es ist bei uns nichtmal Thema, wie ich oben schrieb, diese Vergleiche ziehe ich nur hier, wo es um Klischees ging.

Und mir ist völlig wurscht, wer welche Aufteilung lebt. Mir ist wichtig, dass wir die Wahl haben und dass niemand glaubt, irgendetwas sei meine Aufgabe, weil ich eine Frau bin. Oder, dass ich deswegen etwas nicht könnte.

 

[Benutzer164451 (38)]

Ich finde deine Texte wirklich schwer verständlich, aber ich versuche mich mal an einer Antwort. Vielleicht geht die auch voll daneben, da ich das Problem glaub ich nicht zu 100% verstehe (ich würde da an deiner Stelle mal an einem Kommunikationsstil arbeiten, wenn du dich auch so irl ausdrückst, dann kann ich gut nachvollziehen, warum du Kommunikationsprobleme hast).

Ich habe ja viele österreichisch-russische Pärchen in meinem Umfeld. Oft ist es so, dass der Mann gut verdient, die Frau auch arbeiten geht aber weniger verdient und die russische Sentimentalität ist ja mehr auf Status und Geld fokussiert. Was sich sehr gut trifft, weil gerade die Männer, die Russinnen heiraten ähnlich denken. Sie mögen hart arbeitende Frauen, die das Geld gerne in Luxusartikel etc. investieren, aber die trotzdem häuslich sind und gerne verwöhnt werden. So das Klischee, das oft genug der Wahrheit entspricht. Jetzt ist es aber so, dass da oft ein gefühltes Ungleichgewicht entsteht - der Mann verdient (viel) mehr und hat auch gerne mal das Sagen. Die Frau hat aber ihren eigenen Kopf und will auch nicht einfach ein Püppchen sein, das beschenkt wird und nicht mitzureden hat, sondern sie will, dass das Geld als gemeinsames Geld angesehen wird und sie zu gleichen Teilen darüber mitbestimmen kann, da sie genauso viel (Materielles und Nichtmaterielles) in die Beziehung bringt wie er. Jetzt hat der Mann das Problem, dass seine Frau aufmuckt, obwohl sie lieber still sein sollte, weil sie finanziell von der Beziehung profitiert und einfach annehmen sollte, was er bereit ist ihr zu geben.
Das ist ein sehr häufiger Konflikt in meinem Umfeld und resultiert mMn daraus, dass die Männer oft die Frauen selber als einen Luxusartikel empfinden, den sie sich halt gönnen und dann nicht sonderlich begeistert darüber sind, wenn die mal ihre eigene Meinung haben. Wenn man sich aber eine Frau holt, die man liebt weil sie selbst so einen Drang nach Luxus und Selbstbestimmung hat, dann kann man halt nicht sauer sein, wenn sie genau das auch innerhalb der Beziehung lebt.

 

[Benutzer132552 (57)]

...Eher schon die Tatsache, daß ich materiell mehr leisten soll, weil ich ja der Mann bin und andere Frauen "daheim hocken und mit der Kreditkarte ihres Gatten shoppen gehen"...

..."Der Mann von xy hat ihr jetzt auch (z.B.) ein Cabrio gekauft !"
Daß ich da eine Aufforderung bzw. einen Vorwurf heraushöre...

Das finde ich jetzt schon beides konkret und nicht schwurbelilg, und da kann ich dann auch antworten.

a) ja, solche Verhaltens- und Denkweisen gibt es (noch)
b) nein, finde ich nicht akzeptabel
c) Menschen, die solche Denkweisen haben, meide ich

Aber ganz klar, wie schon von x Vorpostern geschrieben: das tritt doch nicht jetzt, nach vielen Jahren, zu Tage? In die Situation habt Ihr Euch doch entweder gemeinsam hineinlaviert, oder du hast sie in den ersten Jahren aus welchen Gründen auch immer so hingenommen?

Ich rate Dir, für Dich ganz konkret und durchaus ergebnisoffen zu analysieren, was für Dich dauerhaft akzepabel ist, dann ein Gespräch zu suchen und anschließend Deine Konsequenzen zu ziehen. Das kann von "es war bei uns schon immer so, wir haben uns so eingerichtet, ich muss, kann und möchte es so akzeptieren" bis zu Trennung gehen.

Mein Verständnis von Partnerschaft wäre das definitiv nicht.

 

[Benutzer138543 (29)]

Warum sind wir überhaupt zusammengekommen? Antwort: "War ein Fehler" (sie weicht also aus).

Also das wäre mein Trennungsgrund.

 

[Benutzer]

Na, vielleicht bin ich ja in meinem jugendlichen Leichtsinn davon ausgegangen, daß man sich sowas vorher überlegt...

Wie gesagt, wenn ich mir heute so meine Gedanken zur Situation mache, dann hab ich da zwei verschiedene Frauen vor meinem inneren Auge... strange

 

[Benutzer176287 (46)]

Also dein letzter Post ist der erste, in dem du konkret deine Frau zitierst.
Und da muss ich sagen, puh, harter Tobak.

Und du kannst nie offen mit ihr sprechen, du sagst ihr also bspw. nicht, dass du überhaupt nicht nur rammeln möchtest? Wie läuft das denn. Sie sagt das und du schweigst oder wie?

Läuft das oft so, dass sie Aussagen macht und du reagierst gar nicht darauf sondern gehst dann in diese Introspektive und käust das gedanklich wieder, versunken in Annahmen, was sie gemeint hat und wie sie dich sieht und ihre Lebenseinstellung ist?


Nebenthema:
Eine Midlife Crisis ist an sich nur eine Problembeschreibung, keine Lösung.
Und nichts Lächerliches, denn man stellt eben zu manchen Zeitpunkten das eigene Leben auf den Prüfstand.
Ich wollte dir nur einen Anhaltspunkt geben, dass es vielleicht gerade eher an dir liegt, dass du alles in Frage stellst und nicht daran, dass deine Frau sich wesentlich geändert hat.
Dein letzter Post zeigt aber ja eine sehr große Unzufriedenheit auch deiner Frau in Bezug auf eure Beziehung.

Ich seh da trotzdem die dringende Not, dass ihr offen redet.

Woher kommt bei dir der Druck, dieses Bild, von dem du annimmst, dass du es für sie erfüllen sollst, nicht zu zerbrechen?

 

[Benutzer161012]

Nach allem was ich bisher las, kann es nur einen Rat geben: mach die Biege.
So etwas schreibe ich normalerweise nicht leichtfertig dahin, aber ich sehe (vermute eher, aufgrund deiner eher diffusen Beschreibungen) viele Parallelen zu meiner gescheiterten Beziehung, die mich nun schon 15 Jahre meines Lebens kostete (und noch kostet).
Die tut dir nicht gut.

 

[Benutzer176287 (46)]

Na, bevor man hinwirft, kann man ja mal ohne Ängste und Vorsicht die Maske fallen lassen und Klartext reden. Davon lernt man in jedem Fall.

Georgieboy Gar nicht böse gemeint, aber du schreibst selbst von diffusen Beschreibungen, dass du dich an deine Geschichte erinnert fühlst (Projektion?) und dass du vermutest - und da findest du so einen radikalen Rat nicht leichtsinnig?

 

[Benutzer]

Nein, im richtigen Alter wär ich ja

Aber es ist nicht leicht, mich meiner Partnerin zu öffnen. Sie hat ziemlich konkrete Vorstellungen, wie ein "richtiger Mann" zu sein hat - was mE ziemlich viele Klischees beinhaltet - und kann irgendwie gar nicht so richtig damit um, daß ich da in vielen Punkten abweiche.

Zitat: "Männer wollen doch einfach beim Sex nur rammeln" (etwas salopp von mir formuliert) - ... ähm, ich jetzt aber nicht immer nur.

Warum sind wir überhaupt zusammengekommen? Antwort: "War ein Fehler" (sie weicht also aus).

Ich möchte mich meiner Partnerin auch mal vorbehaltlos öffnen können, was sie aber anschienend nicht mit "ihrem" Männerbild in Einklang bringen kann.

Das alles sind mMn Symptome für irgend ein Thema, was da mal gründlich unter den Teppich gekehrt wurde.

= symptom für eine art von persönlichkeit

 

[Benutzer177724 (56)]

Hallo Mensch
Aus Deinem Text lese ich heraus das Du unsicher bist wie " man" sich verhält .
Versuch doch einfach Du zu sein und mute Dich mit allem was Du bist Deiner Partnerin zu.

Es ist so unterschiedlich was jede einzelne Frau sich als Aufmerksamkeit wünscht das es schwer ist pauschale Antworten zu geben.
Geh doch mit ihr ins Gespräch und frag sie was sie braucht um das Gefühl zu haben von Dir geliebt zu werden. Und vor allem wie Du es ihr zeigen kannst.

Liebe Grüße Karin

 

[Benutzer171790]

Habe nicht alle Beiträge gelesen..........

Sie möchte meiner Einschätzung nach einen starken Mann und keinen, der ihr gegenüber Schwächen zeigt bzw mitteilt und Verständnis, Hilfe und Unterstützung sucht.
Mein Jüngster meinte einmal, als wir uns über Frauen und Beziehungen unterhielten, Frauen muss man sich leisten können, worauf es mir rausrutschte: Depp. Natürlich versuchte ich ihm meine Einstellung zu erklären, dass mir gegenseitige und ehrliche Liebesgefühle wichtiger sind, als eine luxuriöse, attraktive Frau an meiner Seite, die nur wegen des finanziellen Anreizes bei mir ist.
Habe meine Frau nie auf Händen getragen, so konnte sie mir auch nicht zu Boden fallen. .

 

[Benutzer]

Geh doch mit ihr ins Gespräch und frag sie was sie braucht um das Gefühl zu haben von Dir geliebt zu werden. Und vor allem wie Du es ihr zeigen kannst.

"Wenn Du mich lieben würdest, wüßtest Du das" (OT) - Klingt nicht nach der reifen Frau, die allein soviel geschafft hat, die ich damals kennengelernt habe.

Habe meine Frau nie auf Händen getragen, so konnte sie mir auch nicht zu Boden fallen. .

Der Spruch gehört in einen Ehering graviert

Helfen und Unterstützen sollte sich mMn etwa die Waage halten. Mal ist der eine in der Stärke und stützt den anderen, dann wieder umgekehrt. Bei uns ist es eher so, daß fast nichts von meiner Seite anerkannt wird weil sie wohl andere Vorstellungen davon hat wie etwas "zu sein" hat. Das nagt halt an der Motivation.

 

[Benutzer174233 (37)]

Eine Pauschalantwort gibt es hier wohl eher nicht. Jeder Mann und jede Frau hat unterschiedliche Bedürfnisse. Aber man sollte seinen Partner nie bei Laune halten müssen. Ein aufrichtiges Geben und Nehmen, das auf die jeweiligen Bedürfnisse des anderen angepasst ist sollte in einer Beziehung ausreichen um sich nicht nach jemand anderem/besseren umzuschauen.

Ich zum Beispiel kann mit Komplimenten wenig anfangen, dabei fühle ich mich immer irgendwie befangen. Allerdings mag ich Kosenamen gerne, aber bitte mit Abwechslung und Variationen und nicht immer nur dasselbe langweilige "Schatz".
Materielle Dinge wie Blumen und teuren Schmuck brauche ich nicht, da nehme ich doch auch lieber Schokolade oder sowas.
Gemeinsame Erlebnisse und Unternehmungen finde ich wichtig und prägend in einer Beziehung.
Auch Finanziell ist mir vollkommen egal wer was verdient und wenn der Partner mehr verdient ist das für mich auch kein "aushalten", solange man anderweitig seinen Beitrag leistet.
Ansonsten sind mir noch reichlich Zärtlichkeiten und eine gute Kommunikation sehr wichtig.

 

[Benutzer177724 (56)]

[doublepost=1583488944,1583488808][/doublepost]

Wenn Du mich lieben würdest, wüßtest Du das" (OT) - Klingt nicht nach der reifen Frau, die allein soviel geschafft hat, die ich damals kennengelernt habe.

Ja das stimmt dieser Satz klingt nicht nach Stärke und Selbstbewusstsein ... nur ist es oft so das Menschen ohne zu reden voraussetzen das der andere die Wünsche und Bedürfnisse erfüllt.
Leider ist es schwer Dinge zu erfüllen wenn man sie nicht kennt.
Das führt dann zu Missverständnissen die eine große Entfremdung nach sich ziehen kann.

 

[Benutzer174969 (32)]

"Wenn Du mich lieben würdest, wüßtest Du das" (OT) - Klingt nicht nach der reifen Frau, die allein soviel geschafft hat, die ich damals kennengelernt habe.

Dann frag einfach nochmal und sag im gleichen Zug, dass wenn du sie nicht lieben würdest, es dir egal wäre, warum sie so fühlt. Dass du nicht hellsehen kannst und wenn sie wirklich etwas ändern möchte, sie jetzt die Chance hat den Dialog zu starten.

Auch eine reife & starke Frau kann zerbrechen vor allem wenn sie sich ungeliebt fühlt. Dann wird vom Partner auch vieles aberkannt, warum auch nicht, wenn er im Prinzip das selbe macht?

Solang ihr da nicht mit einander redet, kannst du nur Glaskugel schauen betreiben und das bringt dir defacto nichts.

 

[Benutzer]

An genau dem Punkt dreh ich mich dann immer im Hamsterrad. Nicht wissen, wie man was ansprechen kann. Für Fehler kritisiert werden, die teils Jahre zurückliegen und die man längst eingesehen und abgestellt hat. Für Fehler kritisiert werden, die jemand aus dem Umfeld gemacht und denen ich nicht in der Weise wie erwartet entgegengewirkt habe. Wenn die banalsten Alltagsgespräche zum Machtkampf mutieren wo es nur darum geht, daß sie recht hat und das eigentliche Thema in den Hintergrund rückt und unbesprochen bleibt. Wenn ich kritisiert werde nachdem ich was-auch-immer gemacht habe, ich beim nächsten Mal ihre Meinung einholen will, dann auflaufe und danach wieder kritisiert werde...

Ich hab auch schon mal klar gesagt, daß ich nicht mehr weiß, wie ich mit ihr reden soll. Was ich überhaupt anspreche und wie ich es formulieren soll, daß um Gottes willen kein Vorwurf herauszuhören ist wo keiner sein soll. Als Antwort kommt dann ständig der Vorwurf mangelnder Sozialkompetenz.

Das zermürbt über die Zeit und treibt einem auch noch den letzten Willen an Verständnis für den anderen aus.

Ich fange deswegen gerade an, mich etwas mit den Themen Bindungsangst und Schizoidie zu befassen. Wenn ich schon meine Partnerin nicht mehr wirklich verstehen kann, schadet's vielleicht nicht bei mir selber anzusetzen.

 

[Benutzer96466]

Sind Kinder involviert?

 

[Benutzer]

Jein, d.h. schon ausser Haus.