Eifersucht Hat Freundin ein Eifersuchtsproblem oder Recht?

F
Benutzer191112  (33) Sorgt für Gesprächsstoff
  • #1
Hallo liebes Forum,

Ich bräuchte euren Rat. Ich bin mit meiner Partnerin, 33 Jahre alt, genau so alt wie ich - mittlerweile zwei Jahre zusammen. Nach sechs schönen ersten Monaten schlichen sich allmählich Streitigkeiten in unseren Alltag. Dazu gehören bekanntermaßen immer zwei, ich möchte heute allerdings den Fokus vor allen Ding auf ihre Eifersucht lenken.
Letztes Jahr hatte ich ein berufsbegleitendes Studium begonnen. Hier hatte ich eine Frau kennen gelernt aus unserer Stadt im ähnlichen Alter und sogar der gleichen Firma (großes Unternehmen - kannten uns vorher nicht) und mich daher natürlich auch mit ihr unterhalten und eine Verbindung gehabt alles aber rein freundschaftlich/kollegial. Nach den ersten Stunden im Master, fragte meine Partnerin mich, ob dort auch andere Frauen sind. Ich bejahte, und sie fragte mich wer und ist irgendwann an der besagten Frau hängen geblieben. Sie fragte mich, ob ich sie attraktiv finde und ich antwortete mit ja, obwohl ich die Frage einigermaßen überrumpelt fand. Ich finde, man kann durchaus andere Menschen in Partnerschaften attraktiv finden, ohne dass ein relevantes Risiko für die Partnerschaft besteht. Dies hatte sie allerdings sehr aufgebracht und sie fand es schlimm. Seitdem war die Frau ständig Thema. Da sie in der gleichen Branche wie ich arbeitet und aus der gleichen Stadt kommt, hatte mir auch geschrieben. Dies hatte meine Partnerin so verstanden, dass sie auf jeden Fall auf mich steht und mich versucht zu verführen. Sie hat nämlich Angst verlassen zu werden. Daher hatte ich die Antwort mit ihr abgestimmt und diese relativ neutral und wenig herzlich beantwortet. Trotzdem hatte meine Partnerin ständig Angst, dass diese Frau mich verführen könnte fragte mich ständig, ob wir Kontakt haben und hatte auch teilweise mein Handy kontrolliert ohne mein Wissen. Mittlerweile streiten wir deshalb immer sofort und für sie ist es sonnenklar, dass ich kein Kontakt mit ihr habe. Mittlerweile ist der Master beendet, sie arbeitet auch noch bei meiner Arbeit aber wir arbeiten nicht direkt zusammen. Meine Partnerin möchte nicht das wir auf WhatsApp schreiben und eigentlich möchte sie auch wenn ich sie sehe, dass ich nur hallo sage und nicht mit ihr rede. Leider macht ihr das mit einer starken Vehemenz und ich fühle mich dadurch sehr kontrolliert und nicht gut, wie auch immer ich das genau beschreiben soll. Natürlich könnte ich einfach sagen: Ja, Schatz, mache ich alles, aber etwas sträubt sich in mir. Ich habe eigentlich auch das Bauchgefühl, dass ich hier ganz klar im Recht bin und sie in dem Fall wirklich einfach eine zu starke Eifersucht zeigt, wenn ich nicht einlenke, droht sie auch schnell mit Trennung.
Mich zermürbt das Thema auch sehr und lässt mich von ihr distanzieren.

Eigentlich müssten wir in unserem Alter die nächsten Schritte planen. Wir wohnen zwar zusammen, aber ich habe das Gefühl, dass diese Streitigkeiten uns immer weiter zurück werfen und ich kriege auch kalte Füße wenn sie wieder diese Verhaltensweisen zeigt, die für mich völlig unverständlich sind.
Wir haben mittlerweile gar kein Kontakt, aber selbst wenn ich mal nach Monaten von dir eine Nachricht bekomme, ist wieder total Streit angesagt. Ich weiß da ja auch gar nicht richtig, wie ich mich verhalten soll - will mich aber auch diesen dominanten Verhalten nicht beugen…

Das ist jetzt natürlich nur ein Ausschnitt und sicherlich sind viele Kleinigkeiten nicht erwähnt, aber ich wollte doch die Situation schildern und mir von außen einmal eine Einschätzung holen.

Vielen Dank im Voraus!
 
Allegiance147
Benutzer203000  Öfter im Forum
  • #2
Verlustängste liegen meist einer anderen Ursache zu Grunde.
Ich persönlich könnte damit auch sehr schlecht umgehen. Ich selbst entscheide mit wem ich mich wann und wo unterhalten möchte, hasse Bevormundung. Ich weiß wo meine Grenze liegt und wo ich hin gehöre bzw sein will. Das vermittel ich meinem Mann auch so, daher stellt es für uns kein Problem da.
Deine Aufmerksamkeit galt jetzt zwischendurch anteilig einer anderen Frau, das hat sie wohl sehr verunsichert. Allerdings ist das keine gute Basis für eine langfristige Beziehung. Wenn ihr in der Hinsicht nicht kommunizieren könnt, wird das wohl immer so bleiben. Vielleicht sollte sie einmal schauen wo ihr Grundproblem liegt, heute die Frau übermorgen die, sie wird ständig eine finden. Und dir wird das dauerhaft zur Last gelegt, obwohl du vielleicht wirklich nur freundschaftliche Absichten hast.
Bin eigentlich auch nicht fürs hin werfen und weg laufen, aber aus Mitgefühl mit jemandem zusammen sein, aus Angst seine Verlustängste noch zu verstärken wäre keine Lösung für mich.
Da muss man sich selbst fragen: Kann ich das auf die Dauer?
Das Problem ist ihr Problem, du kannst ihr nur anbieten sie zu unterstützen und ihr versichern, das sie die Frau ist die du möchtest. Und wenn das nicht ausreicht, wird das sicherlich nicht gut ausgehen.
 
J
Benutzer186595  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #3
Eifersucht ist eben leider oft eine selbsterfüllende Prophezeiung und schafft erst die Situation, die sie eigentlich vermeiden will...
 
D
Benutzer189883  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #4
Haben dir die Antworten hier
Wer liegt richtig?
nicht gefallen oder warum der 2. Thread?
 
*Kolibri*
Benutzer162226  Sehr bekannt hier
  • #5
Mir fehlt die Info: Wie sieht denn der Kontakt mit der anderen Frau aus? Welches Ausmaß hat er und was sind eure Themen? Nur die Arbeit?
 
Spiralnudel
Benutzer83901  (40) Planet-Liebe-Team
Moderator
  • #6
Haben dir die Antworten hier
Wer liegt richtig?
nicht gefallen oder warum der 2. Thread?
Wenn die Situation also unverändert ist seit dem Thread im letzten Jahr, hat diese Beziehung doch gar keine Zukunft.

Extreme Eifersucht und Kontrollwahn, lieber TS, das ist ihre Baustelle, an der sie dringend arbeiten müsste. Tut sie das nicht, halte ich eine Trennung für notwendig. Das würde ich ihr auch so sagen.
 
M
Benutzer193947  (33) Verbringt hier viel Zeit
  • #7
Wenn es nicht mehr diese Frau ist, weil du den Kontakt komplett abbrichst, ist es halt die nächste, wegen der sie wieder eifersüchtig werden wird. Du kannst ja nicht mit verbundenen Augen durchs Leben laufen und natürlich kann und wird man andere Menschen attraktiv finden, ohne mit ihnen ins Bett zu wollen.
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #8
Als ich über 10 Jahre jünger war als Du jetzt hatte ich auch einen eifersüchtigen und kontrollierenden Freund.
Seitdem habe ich für mich beschlossen, dass jemand Eifersüchtiges grundlegend nicht zu mir passt.

Ich denke du solltest dein Beuteschema gut reflektieren, durchaus auch therapeutisch. Gerade jetzt im typischen Alter für die Familiengründung, falls das Teil deiner Lebensplanung sein soll. Deine zukünftigen Kinder können sich ihre Mutter nicht aussuchen, du schon. Zudem ständige Streits zwischen den Eltern oder ein komplett untergebuttertes Elternteil auch wirklich nicht toll zum Aufwachsen sind.

Spielen Kinder keine Rolle bleibt weiterhin der Fakt, dass du dir nicht mehr wert bist als eine kontrollierende und von Ultimaten geprägte Beziehung. Das ist ebenfalls therapeutisch betrachtenswert.
 
F
Benutzer214925  (50) dauerhaft gesperrt
  • #9
Jemand der in deinem Handy schnüffelt, dir Unterstellungen macht, dir vorschreibt, mit wem du dich unterhalten darfst oder nicht.

Was willst noch bei der? Pack deine Sachen und lauf so schnell du kannst.
 
F
Benutzer191112  (33) Sorgt für Gesprächsstoff
  • Themenstarter
  • #10
sie meint sie brauch die Sicherheit bei dieser Person und kann keinen Kontakt zwischen uns tolerieren.
Dadurch, dass du früher in Beziehung meiner Kollegin und mir von meiner Partnerin interveniert wurde, existierte und existiert kein relevantes Verhältnis. Ich hatte eher das Gefühl, dass sie Kontakt sucht im Sinne einer Freundschaft - aber meine Partnerin hat dies direkt als Flirtversuch gesehen und dann die entsprechende Reaktion gezeigt. Sie wollte auch nicht, dass wir eine Fahrgemeinschaft machen, obwohl wir ja wie gesagt, auf der gleichen Stadt zum Studium mussten, hier hatte ich mich allerdings auch mal gegen ihren willen durchgesetzt und es ist nichts relevantes passiert auch kein unangenehmer Annäherungsversuch ihrerseits.
Ich hänge insgesamt an dieser Partnerschaft und kann ich wahrscheinlich auch nicht gut trennen aufgrund von Verlustängsten, dahef habe ich dieses Thema noch mal aufgegriffen…
 
LiebeFrau
Benutzer193650  (41) Öfter im Forum
  • #11
Macht eine (Paar)therapie, das wird sich nicht von alleine auflösen. Das zeigt ja auch, dass du es hier nun erneut ansprichst. Und alleine oder zu zweit die ganzen guten Tipps hier umzusetzen ist sehr schwierig, wenn man in solchen Mustern steckt. Viel Erfolg dir/euch 🍀
 
Beastie
Benutzer2160  (47) Beastialische Beiträge
  • #12
Ich würde mit einem Partner, der solche Verhaltensweisen an den Tag legt ganz sicher keine weiteren Schritte in Richtung einer gemeinsamen Zukunft planen und mir auch entschieden so ein Verhalten verbitten.

Ich habe Kontakt, mit wem ich möchte. Punkt.
(Und mein Partner natürlich auch)
 
krava
Benutzer59943  (43) Verhütungsberaterin mit Herz & Hund
  • #13
Ihr scheint beide ein massives Problem mit Selbstbewusstsein zu haben.

Solltest du dich nicht dringend mal um diese Baustelle bei dir kümmern?
 
ugga
Benutzer172492  Planet-Liebe Berühmtheit
  • #14
Ich hänge insgesamt an dieser Partnerschaft und kann ich wahrscheinlich auch nicht gut trennen aufgrund von Verlustängsten
Solltest du nicht lieber mal deine Verlustängste therapeutisch bearbeiten anstatt in einer Beziehung zu sein, in der diese auch noch fleißig befeuert werden?

Eine Partnerschaft ist das nicht. Ein Partner spielt nicht meine Ängste aus, stellt mir Ultimaten und versucht mich zu kontrollieren.
 
J
Benutzer199726  Sehr bekannt hier
  • #15
sie meint sie brauch die Sicherheit bei dieser Person und kann keinen Kontakt zwischen uns tolerieren.
Dadurch, dass du früher in Beziehung meiner Kollegin und mir von meiner Partnerin interveniert wurde, existierte und existiert kein relevantes Verhältnis. Ich hatte eher das Gefühl, dass sie Kontakt sucht im Sinne einer Freundschaft - aber meine Partnerin hat dies direkt als Flirtversuch gesehen und dann die entsprechende Reaktion gezeigt. Sie wollte auch nicht, dass wir eine Fahrgemeinschaft machen, obwohl wir ja wie gesagt, auf der gleichen Stadt zum Studium mussten, hier hatte ich mich allerdings auch mal gegen ihren willen durchgesetzt und es ist nichts relevantes passiert auch kein unangenehmer Annäherungsversuch ihrerseits.
Ich hänge insgesamt an dieser Partnerschaft und kann ich wahrscheinlich auch nicht gut trennen aufgrund von Verlustängsten, dahef habe ich dieses Thema noch mal aufgegriffen…
Das grundlegendene Problem ist ja an deiner Freundin, dass sie ihr Verhalten an deinem festmacht. Sie übernimmt keine Verantwortung für ihr Verhalten sondern schiebt es dir zu "würdest du dich korrekt verhalten, müsste ich nicht..."

Dies lässt sich beliebig auf andere Bereiche des (Zusammen)lebens ausweiten und das wird immer zu deinem Nachteil sein.

Dazu kommt, dass deine Freundin absolut unreflektiert durchs Leben geht. Wie soll es dann besser werden zwischen euch?

Solche Beziehungsdynamiken können ganz böse enden bis hin zu (physischer oder psychischer) Gewalt, zu der der eine Partner ja "gezwungen" war weil der andere sich falsch verhalten hat.

Ich kenne einen Fall im Bekanntenkreis und das wurde mit den Jahren nicht besser sondern deutlich schlimmer.

Man hofft als unterdrückter Teil der Partnerschaft, dass es sich auflöst mit genug Vertrauen und Zeit. Das Gegenteil ist oft der Fall.

Je mehr man darauf eingeht umso mehr fühlt sich der Andere in seinem Tun und seiner Denke bestätigt und umso mehr manifestiert es sich innerhalb der Beziehung wer der "Schuldige" ist.

Aus meiner Sicht steckst du in einem Schlamassel.
 
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S
Benutzer190912  (49) Verbringt hier viel Zeit
  • #16
Wenn Du selbstkritisch auf Deine Beziehung schaust, gäbe es denn Anhaltspunkte die sie an Deiner Liebe zweifeln lassen oder dass Du oder sie etwas vermisst?
Euer Sexleben, jeweilige Freundeskreise, ggf. Aysmmetrien dabei, Paarzeit ist ausreichend und qualitativ gut, ist sie in Bezug auf ihre Eigenwahrnehmung überkritisch? Dann eben das Thema Altlasten, wie sieht ihre Ursprungsfamilie aus, hat sie schlechte Erfahrungen machen müssen? Wie sähe es denn mit einem Machtwort aus, einer klaren Grenze von Dir dass Du Dir diese Unterstellungen nicht mehr bieten läßt. Aktuell terrorisiert sie Dich ja damit
 
Metallfuß
Benutzer177659  (41) Sehr bekannt hier
  • #17
Nach sechs schönen ersten Monaten schlichen sich allmählich Streitigkeiten in unseren Alltag.
Wie sehr/wie oft streitet ihr? Wurüber, außer über Eifersuchtsthemen?

Daran würde ich festmachen, ob die Beziehung noch eine Bereicherung für Dein Leben ist, oder eher eine Belastung.
 
fox79
Benutzer204515  (46) Verbringt hier viel Zeit
  • #18
Setzt euch einfach mal zusammen und klärt wie ihr euch eure Beziehung vorstellt.
Ganz nüchtern und klar absprechen wie es sein soll.
Jeder darf, ohne vom anderen dafür angefeindet zu werden, seine Vorstellung einbringen und dann wird eben geschaut ob ihr eine, für beide tragbare Übereinkunft treffen könnt.

Ganz wichtig: Für beide gelten die gleichen Regeln!
 
sockenpaul
Benutzer216599  (46) dauerhaft gesperrt
  • #19
F Felix91

WICHTIG: Ich setzte bei dem Weiteren voraus, dass du ihr bisher noch keinen Anlass zu Eifersucht oder Misstrauen gegeben hast - aufgedeckte Affaire, Schwärmereien, bekannt gewordene aktive Casualsex-Mitgliedschaften etc.

Ihr habt noch kein gemeinsames Eigentum (wenn ich das richtig verstehe), noch keine Kinder, noch keine Ehe. Trotzdem hast du schon ein massives Störgefühl. Meiner Meinung nach zu Recht: übersteigerte Eifersucht ist eine der giftigsten Charaktereigenschaften - sie richtet sich nicht gegen eine einzelne Frau, sondern gegen alle, mit denen du zu tun haben wirst. Und dann kommt noch dazu, dass sie dir mit Trennung droht, wenn du nicht ihrem Willen folgst - holt also gleich die ultimative Keule raus. Irre!

Aus meiner Sicht sind folgende Fragen zu stellen:
- wie wahrscheinlich ist es, dass sie sich bzgl ihrer Eifersucht ändert?
- kämst du auf Dauer damit klar, dass sie in deine Kontakte, Freundschaften hineinregiert?
- sind dir Ehe, Eigentum, Kinder wichtig?
- Blick 5-10 Jahre in die Zukunft: kämst du mit dem Druck klar, wenn deine Ehefrau + 2 gemeinsamen Kindern + Haus/Kredit krass Eifersucht schiebt, dir Sozialkontakte im Unternehmen verbietet und dir bei Ungehorsam mit Trennung + Kindesentzug, also einem Komplettabriss deines Familienlebens, droht? Denkst du dir dann "gut, dass ich es wenigstens versucht habe?" oder "warum war ich so blöd?"

Meine persönliche Meinung: Wenn schon am Anfang einer Beziehung (dazu zähle ich auch die ersten 2 Jahre) übersteigerte Eifersucht, Geiz, Lügen, Respektlosigkeit, körperl Gewalt, Lieblosigkeit auftauchen, dann nimm am besten die Beine in die Hand und renn. Denn es wird nicht besser werden - insbesondere wenn der Partner nicht einsichtig ist. Man kann sie vielleicht temporär im Zaum halten, in den Momenten, wo man es am wenigsten gebrauchen kann, werden die alten, lang eingeübten Muster aber wieder durchkommen.

Auch hier gilt: Es liegt alles auf dem Tisch. Bei manchen Entscheidungen wäre es wichtig, nicht nur das Herz zu befragen, sondern auch das Bauchgefühl und den Kopf.
 
Raven88
Benutzer206426  (37) Öfter im Forum
  • #20
Jemand der versucht mich emotional zu erpressen, mit Trennung droht weil ich auch mit anderen Frauen spreche, würde ich direkt die Tür aufhalten.
 
F
Benutzer214925  (50) dauerhaft gesperrt
  • #21
Jemand der versucht mich emotional zu erpressen, mit Trennung droht weil ich auch mit anderen Frauen spreche, würde ich direkt die Tür aufhalten.
Bist noch sehr Charmant, mit der Tür aufhalten. 😉
 
halbleiter
Benutzer70365  Meistens hier zu finden
  • #22
Ich könnte mit sowas gar nicht, brauche meine Freiheit und bin selbst überhaupt nicht eifersüchtig.
"Die Eifersucht ist die Kraft, die mit Eifer sucht, was Leiden-schaf(f)t"

Wenn ich Verlustangst habe, drohe ich mit der Trennung? Das ist doch irgendwie pervers.

Fakt ist jedoch, es liegt irgendwo in ihr drinnen. Selbstwert, schlechte Erfahrungen, was auch immer. Ich würde eine klare Grenze ziehen. Meine Nachrichten schreibe ich immer noch selbst, zB.
 
Raven88
Benutzer206426  (37) Öfter im Forum
  • #23
Das schlimme ist ja!!! Es ist eine sich selbsterfüllende Prophezeiung. Durch das Verhalten passiert das erst. Wer will den so eine Person haben. Ich schätze es das eine Person mir vertraut, auch wenn ich mit Frauen rede oder flirte. ( wenn Monogamie vereinbart) gerade dieses Vertrauen führt dazu das ich die Person umso mehr liebe und mich geborgen fühle. Das ich gerade aus diesem Grund kein fluchtreflex habe und mir die Beziehung wichtig ist.
 
Theoderich
Benutzer107327  (40) Planet-Liebe Berühmtheit
  • #24
Ich hänge insgesamt an dieser Partnerschaft und kann ich wahrscheinlich auch nicht gut trennen aufgrund von Verlustängsten.
Was außer dieser Tatsache lässt dich denn an dieser Beziehung überhaupt festhalten?
6 Monate waren schön und der andere Strang zum Thema ist ein Jahr alt, da überwiegt ja die Zeit, die Mist war und ist. Spoiler Alert: Das wird nicht besser.
Diese eine Kollegin ist ja nicht wahnsinnig wichtig, aber die Dynamik dahinter, ihr (und DEIN) Verhalten aber sehr wohl. Wo ist denn der Ansatzpunkt, an dem du die realistische Hoffnung auf Besserung festmachst? Aha, es gibt keinen und du traust dich auch nicht ernsthaft, diesen Konflikt auszutragen? Trennen schaffst du auch nicht?
Glückwunsch, dann bleibt das so, bis du tot bist bzw. wird vermutlich eher kontinuierlich schlimmer.. Wenn du sie erstmal geheiratet hast, ist der Zug eh abgefahren, oder...?

@Titel: Deine Freundin UND DU (!) haben das Problem: Es ist ihre Eifersucht in Kombination mit deiner Art, damit umzugehen.
 
Anna1309
Benutzer166007  Sehr bekannt hier
  • #25
Ich hänge insgesamt an dieser Partnerschaft und kann ich wahrscheinlich auch nicht gut trennen aufgrund von Verlustängsten, dahef habe ich dieses Thema noch mal aufgegriffen…
Ja gut, aber dann trittst du da was an sie ab, was sie stellv. für dich ausagiert und wäre sie nicht so klammerig, würdest du wahrscheinlich klammern.

Gelinde gesagt, sind solche Beziehungen Mist, weil ihr über die Beziehung versucht etwas zu regulieren, was ihr in euch reguliert bekommen müsstet. Nämlich die für euch optimale Balance zwischen Autonomie und Bindung - oder anders ausgedrückt: die für euch optimale Schnittmenge zwischen dem Ich und dem Wir.

Wenn man das nicht hinbekommt, dann sucht man sich eben ein dazu komplementäres Gegenstück und dann beginnen solche "Machtkämpfe".

Die "Sicherheit", von der deiner Freundin spricht, muss sie in erster Linie in sich selbst finden. Die kannst du ihr gar nicht geben. Denn du kannst nicht mit 100%iger Wahrscheinlichkeit sagen, dass du sie nie verlassen wirst. Das wäre eine Lüge.

Allerdings muss man dazu auch sagen, dass du (auf einer unbewussten Ebene), dich nicht ganz auf die Beziehung einlassen wirst, was wiederum sie triggert und die Ängste verstärkt.

Aber da beißt sich die Katze eben in den Schwanz: denn ihre Vereinnahmung führt dazu, dass du dir (verständlicherweise) dein bisschen Autonomie bewahren willst und dann gegenhältst. Und dein Gegenhalten verstärkt ihre Tendenz zur Vereinnahmung.

Somit lässt sie sich auch nicht wirklich auf eure Beziehung ein, denn dazu bräuchte es ihrerseits Vertrauen.

Das ist ein Teufelskreis, den ihr nur durchbrechen könnt, wenn jeder von euch sich seine eigenen Baustellen anschaut und dann im zweiten Schritt analysiert, wo sich diese ungünstig auf eure Beziehungsdynamik auswirken.

Das Üben von Grenzsetzung spielt dabei eine wichtige Rolle. Weil solche Beziehungen halt ein bisschen infantil sind und da der Wunsch nach Verschmelzung und die Angst davor stark mit reinspielt.

Es wäre sinnvoll, wenn ihr euch da Unterstützung suchen würdet. Ansonsten sehe ich da keine Zukunft für euch, weil sich diese destruktive Dynamik mit der Zeit nur verstärkt und die Entwicklung eurer Beziehung blockieren wird.
 
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