Hilfe bin ich verklemmt??

[Benutzer131099 (36)]

Hey Leute ich hab ein Problem was mich sehe belastet.
Hatte mit 26 Jahren drei verschiedene Sexpartner,jedesmal eine langjährige Beziehung. Schon bei meinem letzten Partner habe ich gemerkt das er sexuelle Wünsche hatte die ich ihm weder erfüllen konnte noch wollte,wie zb Intimfotos, Analphantasien,Spielzeuge etc . Ich dachte ehrlich gesagt einfach nur das er halt viel mehr Erfahrung hat und zuviele pornos schaut. irgendwann hat er mich dann mit so einer betrogen ,die halt alles mitmacht.
mittlerweile habe ich seit drei Monaten eine neue Beziehung ,läuft alles super und ich fühl mich eig sehr wohl bei ihm. Es kam aber auch derweil schon wieder zu dem Gesprächspunkt ich sollte ihn doch mal verführen? ! Ich hab das noch nie gemacht ohne Scheiss. Klar Fang ich mal an zu fummeln, zieh mich heiß an etc aber nicht so des volle Programm. Und beim letzten Mal Sex wollte er das ichs mir vor ihm selbst mache. HALLO??ich war echt schockiert und der Sex war für mich gelaufen. Jetzt meine Frage: bin ich zu verklemmt für die heutige Zeit oder zu altmodisch eingestellt?? Ich will echt nicht das mein jetziger Freund mich auch betrügt weil ich ihm seine Wünsche nicht erfüllen will.
Habt ihr vlt n paar Tips für mich wie ich sexuell auf ihn zugehen kann ohne gleich die Pornonutte raus hängen lassen zu müssen??
Ich glsub bald echt ich Pass nicht mehr in diese Welt....
Danke

 

[Benutzer91095]

Ich finde nicht, dass das mit Verklemmtheit zu tun hat, sonst wär ich auch verklemmt Mir wären viele Sachen davon auch zu Porno. Ich steh nun mal nicht auf anal, will keine Intimfotos machen und hab auch kein Interesse, mich exhibitionistisch selbstzubefriedigen (und mit Cumshots ins Gesicht braucht mir auch keiner zu kommen). Das liegt nicht daran, dass ich zu feige bin es zu tun, aber ich steh halt nicht drauf. Ebenso steh ich nicht auf Deep Throat, Lesbenphantasien und Bukkake. Das macht mich noch lang nicht verklemmt, finde ich. Solange es eine aktive, bewusste Entscheidung ist, dass man diese Dinge nicht tun will, ist "verklemmt" mMn das falsche Adjektiv.

Ansonsten klingt das ganze einfach so, als wären deine Sexualpartner stark von einem Pornokonsum beeinflusst. Ich persönlich würde aus Interesse auch gerne mal einen Mann mit einem Strap-On nehmen oder einen Dreier mit zwei Bi-Männern haben wollen. Ich sehe aber ein, wenn mein Partner das nicht möchte, kann auch ohne leben ohne fremdzugehen. Hast du dich mal mit deinem Freund unterhalten, wie wichtig ihm sowas wäre? Mal ausprobieren kann man es ja, es sei denn, du sträubst dich total dagegen.

 

[Benutzer99946]

Ich finde, dass es gut ist, dass du deine Grenzen klar definierst. Stell dir doch einmal vor, du würdest ihm zuliebe das Spiel mitmachen und fühlst dich dabei nicht wohl, er aber findet es geil. Und wenn du einmal mitmachst, wird er es eher immer wieder verlangen, wie dass du ganz klar sagst bis hier und nicht weiter.

Du bist nicht verklemmt, sondern du weißt, was dir beim Sex gefällt und was nicht.

 

[Benutzer143952 (31)]

Wenn du nur darauf aus bist deinem Freund seine sexuellen Bedürfnisse zu erfüllen damit er nicht fremdgeht ist das ein vollkommen falscher Ansatz.Du solltest es auch von dir aus wollen.Du hast ja nix davon wenn du Dinge tust,die du gar nicht tun willst,aus Angst er könnte eine andere poppen.Der Sex muss ja irgendwo beiden gefallen.
Als Verklemmt würde ich dich im übrigen nicht bezeichnen.Du magst halt diese Dinge nicht tun.Ich mag auch manche Dinge im Bett nicht tun.Die eine andere Frau machen würde.Aber so ist das nunmal.Der eine ist beim Umgang mit Sex offener der andere nicht.

 

[Benutzer121281 (36)]

Ich finde deine Vorlieben etc nicht verklemmt, nein.

Deine Herangehensweise an diverse Themen allerdings schon. Der "Schock" weil dein Freund sich wünscht dass du dich vor ihm selbst befriedigst (in Verbindung mit dem nach Unglauben klingendem 'HALLO?') oder das betiteln von Frauen die derlei tun als 'Pornonutte' - das finde ich schon recht heftig.

Dass du derlei nicht möchtest ist völlig legitim. Aber die Wünsche deines aktuellen Partners (Verführung und dir bei der Masturbation zusehen) finde ich nun wahrlich nicht Porno oder in irgendeiner Form extrem.

 

[Benutzer135804 (44)]

ich seh es ganz genau wie HarleyQuinn :auf bestimmte dinge nicht zu stehen,hat nichts mit verklemmtheit zu tun.aber auch ich finde deine reaktion auf die vorlieben deines freundes mehr als unangemessen.und frauen,die auf andere dinge als du stehen und die du wahrscheinlich als extrem ansehen würdest,sind darum noch lange keine "pornonutten".-_-wie kommst du zu dieser abwertenden haltung in bezug auf sexuell sehr aufgeschlossene frauen?!

 

[Benutzer12529]

Meinte er das mit der SB vielleicht auch einfach nur so, dass du dich zusätzlich am kitzler stimulieren "sollst" (kannst trifft es dann vermutlich eher), damit du dadurch leichter zum orgasmus kommen kannst?


Verklemmt finde ich dich nicht, aber erschreckend, dass du geschockt bist von einer vergleichsweise harmlosen Sache. Stoßen dich die Wunsch nach Verführung und vielleicht mal vor ihn Hand anlegen so sehr ab?
Oder liegt der Schock eher darin begründet, dass du (unbewusst) durch die Äußerung eines Wunschs direkt daran denken musstest, dass dein ex dich deswegen betrogen hat, weil du seine Wünsche nocht erfüllen wolltest?
Bei letzterem: mach dir klar, dass dein Partner nicht dein ex ist, und dein ex ein arschloch. Die Wünsche deines Partners finde ich verglichen mit denen des Ex übrigens ziemlich normal und alltäglich. Ich glaube auch nicht, dass dein freund zu der sorte gehört, die sich ihre Wünsche woanders erfüllen lassen.

Harmloseren Dingen wie dem Wunsch nach Verführung solltest du meines Erachtens generell offener gegenüber werden. Er will da ja einfach nur mal komplett genießen, spüren, wie heiß du auf ihn bist. Es fühlt sich doch toll an, so sehr begehrt zu werden - oder geht es dir nicht so, wenn er anfängt?
Lehn sowas nicht sofort pauschal ab, auch wenn es dich im ersten Moment vielleicht schockiert, sondern erbitte dir etwas Bedenkzeit, in der du in ruhe darüber nachdenkst, ob es was wäre, was dich reizt (und sei es nur, weil es ihn reizt) bevor du es komplett ablehnst. Wenn es eine aktuelle sache ist wie die mit der sb beim Sex kannst du auch erstmal sagen, dass du es gerade nicht möchtest.

Wichtig ist: lass dich beim Sex wirklich nur auf Dinge ein, weil du glaubst, es könnte dir gefallen (/dich anmachen, dass es ihm so gefällt), und nicht, weil du glaubst, jemanden nur so halten zu können .
Und wie gesagt: dein Partner ist nicht dein ex, der dich betrogen hat.

 

[Benutzer13901 (49)]

Auch auf die Gefahr hin das ich gleich wieder gesteinigt werde aber wie sieht denn bei dir eine Liebesnacht oder der allg. Sex aus ?

 

[Benutzer137374 (53)]

Habt ihr vlt n paar Tips für mich wie ich sexuell auf ihn zugehen kann ohne gleich die Pornonutte raus hängen lassen zu müssen??
Ich glsub bald echt ich Pass nicht mehr in diese Welt....
Danke

Insofern Du der Ansicht bist, Dich ueberhaupt im Kontext veraendern zu wollen (und nein, ich nannte Dich nicht verklemmt aber auch nicht unbedingt "neugierig") mache eine Liste aller denkbaren Aktivitaeten und untereile sie in:
1. das gefaellt mir, mache ich gern oder wuerde ich gern machen.
2. das empfinde ich eher als irritierend, in der Vorstellung nicht anregend , aber nicht total widerlich.
3. Absolut widerlich, ekelhaft, nogo.
Dann ist 1. natuerlich vorzuziehen, 3. ausgeschlossen und 2. koenntest je nach Partner und Situation zumindest mal ausprobieren. Dann weisst Du, ob es ein 1. oder 3. werden koennte oder wenigstens neutral ist.

 

[Benutzer136306]

Jetzt meine Frage: bin ich zu verklemmt für die heutige Zeit oder zu altmodisch eingestellt??

Es mag sein, dass du für viele mögliche Partner "zu verklemmt" bist. Und mit Verklemmtsein meine ich nicht, wie ja auch in anderen Beiträgen schon angeklungen ist, dass du keine Lust auf Analsex oder Selbstbefriedigung vor deinem Partner hast. Sondern, dass es dir offenbar enorm unangenehm ist, über deine sexuellen Wünsche zu sprechen und dass du es als schlimm empfindest, dir die Sexvorlieben deines Freundes anzuhören. Bevor du also überlegst, "wie du auf deinen Freund sexuell zugehst", solltest du vielleicht versuchen, mit ihm über Sex zu sprechen, ohne gleich Praktiken, die du nicht magst, als "pornonuttig" abzuwerten.

 

[Benutzer131099 (36)]

Hey Leute Sorry aber ich war echt schockiert als ich das mit der Selbstbefriedigung gehört hsb. Hab diese Themen ja auch mit meinen Mädels bequatscht und die kennen solche Aktionen auch nur aus Pornos. Zumal ich mir eben nun mal auch nicht vorstellen kann das ne Frau die noch nicht nennen wirs mal *x Sexualpartner hatte bzw sehr sexuell offen ist* einfach mal so vor ihrem Partner Hand anlegt. ^^ Ebenso das Thema von wegen Intimfotos -in der Zeit wo jeder alles ins Internet stellen kann find ich halt solche Aktionen nicht sexuell offen sondern eher dumm ^^ Aber wie gesagt das ist meine Meinung. An Sonsten bin ich eig auch sehr offen also hab auch kein prob mit oral Sex verschiedene Stellungen etc , weil oben ja die Frage vorkommt wie ne liebes Nacht bei mir aussieht. Aber viele Dinge sind mir halt einfach too much und muss leider auch sahen das diese ganzen wünsche mich soweit plätten das ich noch nicht mal mehr dem normalen Sex richtig genießen kann aus Angst nicht zu reichen. Steiger mich in Sowas leider immer zu sehr rein.

 

[Benutzer151496 (48)]

Zumal ich mir eben nun mal auch nicht vorstellen kann das ne Frau die noch nicht nennen wirs mal *x Sexualpartner hatte bzw sehr sexuell offen ist* einfach mal so vor ihrem Partner Hand anlegt. ^^

Und das klingt schon wieder abwertend. Ist doch okay, daß Du da Deine Grenze hast. Werte doch aber nicht die Grenzen anderer ab. Für mich hat es vor allem mit Offenheit meinem Partner gegenüber zu tun, wenn ich ihn auf die Art an meiner Lust teilhaben lasse. Für mich entsteht da nicht nur eine aufregende sondern auch eine innige Atmosphäre. Das hat für mich auch nichts mit Porno zu tun sondern mit einem gemeinsamen lustvollen Umgang.

 

[Benutzer136306]

Hey Leute Sorry aber ich war echt schockiert als ich das mit der Selbstbefriedigung gehört hsb. Hab diese Themen ja auch mit meinen Mädels bequatscht und die kennen solche Aktionen auch nur aus Pornos.

Wäre ich eines deiner Mädels, hätte ich dir das vermutlich auch gesagt, weil ich ja ansonsten in deinen Augen eine Pornonutte wäre.

Zumal ich mir eben nun mal auch nicht vorstellen kann das ne Frau die noch nicht nennen wirs mal *x Sexualpartner hatte bzw sehr sexuell offen ist* einfach mal so vor ihrem Partner Hand anlegt. ^^

Ich weiß jetzt nicht, warum du dir das nicht vorstellen kannst, aber hältst du es für möglich, über sexuelle Wünsche, die du nicht teilst, zu diskutieren, ohne gleich andere Menschen abzuwerten oder anzugreifen? Falls nicht, dürfte es sehr schwierig sein, mit deinem Freund über euer Sexleben zu sprechen. Du fühlst dich massiv verunsichert und aus dieser Verunsicherung heraus wirst du verletzend. Keine gute Voraussetzung für ein partnerschaftliches Gespräch.

 

[Benutzer13901 (49)]

Die Frage hatte ich gestellt weil du wie du selber schreibst geschockt warst und diverse recht lockere Wünsche bzw sexuelle Handlungen sehr abwertend bezeichnest im Kontext.
Vieleicht solltest du einfach mal hier ein wenig rumlesen denn ich garantiere dir hier sind nicht Pornonutten oder wie du die Damen nennen willst unterwegs sondern extrem aufgeschlossene Damen.
Nur weil du etwas ablehnst heisst das ja nicht das du dir deswegen ein Urteil erlauben darfst über Menschen die auf so etwas stehen.
Und wenn deine Mädels in deinem Umfeld genauso denken wie du schön für dich aber mehr auch nciht.
Ich empfehle dir mal ein paar Beiträge von Lollypoppy oder MunichLion oder Harley zu lesen.
Einfach bisserl mehr Leben und leben lassen und vieleicht auch mit dem Partner offener über Sex reden könnte helfen

 

[Benutzer136306]

Im Übrigen bin ich ein wenig erstaunt. Denn vor zwei Jahren hast du als deine bisherigen sexuellen Erfahrungen folgendes angegeben:

Homo/Hetero/Bi? Bi
Beziehungsstatus? Vergeben

Hast du schonmal:

1 Geküsst
2 Geknutscht
3 Gefummelt
4 Petting
5 Oralsex
6 Handjob
7 Vaginalsex
8 Analsex
9 Sex mit dem gleichen Geschlecht
13 Poo-Lecken
15 einen Porno geschaut
17 dich selbst beim Sex gefilmt
21 gestript
23 Sex im freien gehabt
25 dich beim Sex verletzt?

Dass dich der Wunsch nach einer Verführung oder Masturbation vor deinem Freund so aus der Bahn wirft, versteh ich angesichts dessen nicht.

 

[Benutzer70692]

Verklemmt bist du nicht, aber ich finde du bist intolerant.
Alles was du dir nicht vorstellen kannst wird gleich abgewertet. Jeder kann das machen was ihm/ihr gefällt. Niemand muss etwas machen was er/sie nicht will und deshalb ist man nicht verklemmt.
Was ist schlimm daran wenn jemand viele Sexualpartner hatte? Wenn der-/diejenige Spaß daran hat warum nicht?
Ich kenne übrigens Frauen die sich gerne vor ihrem Partner selbst befriedigen und die hatte noch keine "x Sexualpartner". Beim Sex geht es doch nicht darum was normal ist oder nicht, sondern daraum was einem Spaß macht.

 

[Benutzer121281 (36)]

Puh, ehrlich gesagt finde ich dein Weltbild und vor allem dein Frauenbild jetzt nach deinen letzten Beiträgen in der Tat verklemmt bis ignorant und subtil frauenfeindlich.
Von "sich vor dem Partner selbst zu befriedigen" zu unanständigen, billigen Pornonutten, die schlimm sind und fremgehen.

Du hast eine schlechte Erfahrung mit einem Ex gemacht. Ist doof, passiert aber im Leben ab und an. Mir scheint einfach, du hast das 0 verarbeitet und hast daher massive Ängste. Wenn du daran nicht arbeitest, dann vergraulst du deinen Partner vielleicht. Nicht unbedingt durch das fehlende Masturbieren vor ihm - sondern durch eine zuweilen weltfremde Einstellung.

 

[Benutzer116134]

Off-Topic:

Bei dem Gedanken es hätten schon drei Typen gesehen wie ichs mir selbst mache wird mir nun mal anders ^^

Nur mal so interessehalber, ohne dich in eine Rechtfertigungsposition drängen zu wollen (du musst natürlich nicht antworten): Was findest du konkret so schlimm am "selbst machen"? Findest du das generell schlimm oder nur, wenn dir jemand dabei zusieht? Warum ist der Gedanke daran schlimmer als der Gedanke, dass ein Typ schonmal seinen Penis in deinem Hintern hatte?

Ansonsten denke ich auch, dass du dich durch die unschöne Trennung vielleicht in etwas hineinsteigerst und zu sehr schwarz und weiß denkst: Du, willst nicht so viel machen = anständig, lieb, sexuell offenere Leute = billig, Nutte, schlimm, fremdgehen. Du bist doch alt genug, um zu wissen, dass die Welt so nicht läuft Zwischen schwarz und weiß gibt es eine Millionen Graustufen.

Du solltest deinem Partner mitteilen, wie du darüber denkst. Dass SB erst nach ein paar Jahren in Frage kommt und du generell ein Problem mit sexueller Offenheit hast, weil du nicht so sein möchtest und das als negativ empfindest. Wenn du das so empfindest, ist das deine Welt, ist ja okay. Es ist aber nur fair, wenn er davon weiß. Vielleicht könnt ihr dann zusammen eine Lösung finden, euch langsam rantasten, vielleicht passt ihr dann aber auch nicht zusammen. Das solltet ihr frühzeitig klären.

 

[Benutzer13901 (49)]

Ok dann pack ich jetzt mal den Holzhammer raus aber ich versteh dich irgendwie nicht was daran billig sein soll...billig ist es doch wenn du mit jedem x-beliebigen Kerl in die Kiste springen würdest aber das doch nicht.
Ich kannte die sexuellen Vorlieben mancher Damen auch shcon bevor ich mit ihnen in die Kiste bin bin ich jetzt auch billig ? Die Damen waren es na

 

[Benutzer54399]

Verklemmt möchte ich jetzt nicht unbedingt sagen, nicht experimentierfreudig, nicht offen für Neues, das fällt mir da als erstes ein. Ich finde nämlich schon, dass man für seinen Partner auch mal etwas tun kann, auch wenn es einem selbst jetzt nicht viel bringt oder erst einmal unangenehm ist. Zumindest dann, wenn es niemanden schadet. Deshalb kann ich z.B. verstehen, dass man AV erst mit etwas mehr vertrauen ausprobieren möchte und ich verstehe auch, dass man keine Nacktbilder von sich anfertigen lässt, schließlich könnten die wirklich sehr schnell im Internet landen.

Aber so Dinge wie, dass man sich vor dem Partner befriedigt und er zuschauen kann? Das schadet keinem und wenn man ihm damit was gutes getan hat, dann ist das doch eine schöne Sache.

 

[Benutzer137374 (53)]

Ich sag doch nennen wirs sexuell offen. Wenn ich selber so wäre würd ich mich als billig bezeichnen. Und nein ich greif niemanden an ich hab gesagt ich würd mich dann so finden.
Ja bei dem Thema stoss ich ihn warscheinlich echt vorn Kopf aber des is glaub ich nun mal Einstellung sache.

Mal abgesehen davon, dass SB vor dem Partner so ausgefallen nicht ist, kann man die Bewertung billig nicht verwenden, da es von Deinem Partner ja sehr wertgeschaetzt wuerde, von Dir aber nicht leicht zu bekommen ist. Boetest Du es also zusaetzlich an, steigerte das Deinen Wert. Billig stuende fuer "durch geringen Einsatz leicht zu bekommen". Das goelte zB, wenn Du in Herrenueberschussclubs freiwillig vor den Maennern masturbiertest. Dann koennte man von billig sprechen. "Pornonuttig" ist ebenfalls eine nicht guenstige Begriffswahl. Pornodarstellerinnen sind keine Nutten, wenn man den Begriff nicht sehr grosszuegig auslegt, und es bestehen grosse Uebereinstimmungen zwischen dem Sexualverhalten in Pornos und in der selbst wenig ausgefallenen Realitaet. Tatsaechlich wuerde sich eine Nutte intensiver prostituieren, wenn sie gewoehnlichen GV praktizierte anstatt nur zu masturbieren.

 

[Benutzer]

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[Benutzer129180 (39)]

Ist nicht böse gemeint aber ja ich würde über dich denken du bist verklemmt.

 

[Benutzer]

sorry, ich finde, du hast ein merkwürdiges frauenbild.. und ich frag mich, woher das kommt?
und was neues auszuprobieren, sich dem partner zu öffnen, sex zu geniessen und zu experimentieren, darauf steht weder die todestrafe noch ist man gleich eine pornonutte

dein freund passt dann eher auf dauer nicht zu dir, dass ist nicht schlimm, es gibt auch genug männer (vielleicht nicht die, die hier schreiben ;-) ) die auf 0815 sex und viele blümchen stehen
ist nicht böse gemeint.. es passt eben nicht immer, hab ich selbst auch schon erlebt..

 

[Benutzer149318 (32)]

Leute, kommt mal runter. Als ich dieses Forum zum ersten Mal durchstöbert habe, fand ich das auch etwas verstörend. Nach ein bisschen Reflektion und natürlich mit der Zeit erweiterten Erfahrungswerten, habe ich begonnen, Sexualität anders zu betrachten: als individuell.

Die Antwort auf die Frage, ob Dich einige Stimmen aus dem Forum als verklemmt bezeichnen würden: Offensichtlich ja.
Gibt es deswegen auch nur irgendeinen Grund, aus dem Du Dich dafür schämen müsstest? Nein.

Was aber für deine Umgebung angenehmer und damit deiner Beziehung zuträglich wäre, wurde auch schon benannt: Ein wenig mehr Offenheit. Das ist ein Prozess, an dessen Anfang kann ein Schock stehen. Was Du tatsächlich magst, worüber Du fantasierst und was Du dann letzten Endes umsetzt, das steht auf einem anderen Blatt.

Deine Ausdrucksweise - "billig", "Nutte" oder "traditionell" - verweist auf eine christliche (manche würden wohl "abendländische" sagen) Erziehung. Einige User hier regt wohl auf, dass in diesem (pseudo)religiösen Kontext Freizügigkeit verurteilt wird. Indem Du dieses Vokabular nutzt, bezeichnest Du implizit Vertreter andere Werte, die z. Bsp. im anderen Extremfall darin bestehen, Sex und Liebe zu trennen, als Huren und Lüstlinge.

Natürlich war das jetzt überzeichnet, aber vielleicht klärt das dein Problem zumindest ein bisschen. Lies mal ein bisschen im Forum rum. Jeder Mensch ist verschieden, und von den vielen Situationen, die hier beschrieben werden, kann man ab und zu durchaus etwas mitnehmen finde ich. Und schließ bitte nicht direkt von deinem fremdgehenden Ex auf die gegenwärtige Situation. Aber das wurde ja schon angesprochen.
---
An den Rest: Entschuldigt bitte den Roman.

 

[Benutzer129692]

Es kam aber auch derweil schon wieder zu dem Gesprächspunkt ich sollte ihn doch mal verführen? ! Ich hab das noch nie gemacht ohne Scheiss. Klar Fang ich mal an zu fummeln, zieh mich heiß an etc aber nicht so des volle Programm.

Was ist für Dich denn das "volle Programm"? Ich vermute, Dein Freund möchte, dass Du mal die Initiative ergreifst, indem Du ihn z.B. leidenschaftlich küsst und ihn dabei ausziehst und streichelst.

Und beim letzten Mal Sex wollte er das ichs mir vor ihm selbst mache.

Kommst Du beim Geschlechtsverkehr zum Orgasmus? Falls nicht, könnte es sein, dass Dein Freund wollte, dass Du Dich beim Geschlechtsverkehr zusätzlich an der Klitoris stimulierst, damit ihr gemeinsam - also gleichzeitig - einen Orgasmus erleben könnt. Wenn Dir das (noch) zu intim und zu privat ist, dann kannst Du das Deinem Freund gegenüber natürlich sagen.

Ich will echt nicht das mein jetziger Freund mich auch betrügt

Dass Dich Dein Ex-Freund betrogen hat, tut mir leid.

Jetzt meine Frage: bin ich zu verklemmt für die heutige Zeit oder zu altmodisch eingestellt??

Ich sehe das Problem nicht darin, dass Du bestimmte Dinge ablehnst, die sich Dein Freund wünscht, sondern wie Du das tust.

Denn wenn Du Dich Deinem Freund gegenüber ähnlich geäußert hast wie in Deinen bisherigen Beiträgen in diesem Thread, dürfte er vermutlich ziemlich verletzt sein - nicht weil Du seine Wünsche abgelehnt hast, sondern weil er sich getraut hat, seine Wünsche zu äußern und Du ihn jetzt als abartig hinstellst.

Möchtest Du wirklich, dass Dein Freund sich in Zukunft nicht mehr traut, Dir seine (sexuellen) Wünsche anzuvertrauen? Wie würdest Du Dich denn fühlen, wenn er für Dich "normale" Dinge mit solchen Worten ablehnen würde?

 

[Benutzer12529]

Kann es sein, dass du die, mit der dein Ex dich betrogen hat, als Schlampe, Nutte und sonstwie abwertengestiegenet hast (/immer noch so bezeichnest) weil es unglaublich verletzend war, dass dein ex dich betrogen hat mit ihr und dabei (angeblich) alles mit ihr praktiziert hat, was er mit dir nicht konnte? Und du deswegen alle Frauen mittlerweile so abwertend bezeichnest, die solche Dinge mitmachen, weil du unglaublich verletzt wurdest (und es immer noch bist - total normal, wenn man so verletzt wurde, und das Vertrauen missbraucht)? Und dich daher selbst nicht auf solche Dinge einlassen würdest, obwohl du früher durchaus experimentierfreudig warst, wie der zitierte Beitrag von vor 2 Jahren zeigt, weil du glaubst, dich damit auf das gleiche Niveau zu stellen, wie die Frau, mit der der ex dich betrogen hat?

Wenn ja, hilft es dir vielleicht, dir klar zu machen, dass dein Ex vermutlich mit jeder anderen uns Bett gestiegen wäre, egal ob sie ihm die Wünsche, die du ihm nicht erfüllen konntest, erfüllt hätte oder nicht. Mich würde es übrigens auch nicht wundern, wenn er dir das nur erzählt hätte, um dir entweder zusätzlich eins reinzuwürgen oder/und um sein Vergehen zu rechtfertigen und dir dabei den Buhmann zu zu schieben, damit er den Grund für seinen Betrug ja nicht bei sich selbst suchen muss. Aber: er ist der, der fremd gegangen ist, der es wollte. Sie hat ihn garantiert nicht dazu gebracht, plötzlich fremdgehen zu wollen und ihn sicherlich auch nicht dazu gezwungen.
Seine Entscheidung, seine Schuld - nicht deine, und nicht die von der Frau, mit der er es gemacht hat. Es wäre jede geworden, mit der es sich ergeben hätte, sie war einfach nur Mittel zum Zweck.
Selbst wenn er bei dir keine komplette sexuelle Erfüllung gefunden hat/hätte, kann man dann auch anders handeln (Schluss machen zb), als mit fremdgehen.

 

[Benutzer109059]

Meine Meinung nach lernt man guten Sex nicht durch viele One Night Stands oder verschiedene Partner. Ich habe seit dem ich 17 bin meinen ersten und einzigen Freund und wir haben zusammen schon ungefähr alles einmal gemacht.
Deswegen bin ich aber keine Pornodarstellerin oder Nutte. (Was ist Pornonutte eigentlich für ein Wort, soll das ein Schimpfwort sein? Das sind einfach nur zwei Berufsgruppen. Wäre Tischlerbäcker auch ein Schimpfwort?)

Dir scheint einfach das Vertrauen zu deinem Partner zu fehlen bzw. hattest du zu einem Mann wohl noch nie echtes, tiefes Vertrauen, sodass man ehrlich über alles! miteinander vernünftig reden kann, aufeinander eingeht usw. usf.
Das solltest du deinem Freund vielleicht klar machen, sodass er sich von dir nicht verstoßen fühlt, sondern weiss, dass du noch Zeit brauchst,mehr als andere in dem Alter, bis du bereit dazu bist.

Meine Beobachten war bislang oft, dass mit 24-26 die ersten 2-3 Beziehungen bei Frauen kaputt gegangen sind und diese dann das erste mal sich selbst kennenlernen und ihre Sexualität entdecken. Einige Freundinnen sind jetzt erst offen, interessiert und selbstbewusst genug an Dinge zu denken, die ich mit 20 schon entdecken durfte
Dein Freund wird wahrscheinlich eher Frauen gewohnt sein, die sich schon öffnen können, wissen, was sie wollen, woran sie interesse haben, wie sie ihrem Partner eine Freude bereiten.

Du solltest vor allem daran arbeiten, wie viele schon gesagt haben, dein Weltbild zu ändern. Pornodarsteller sind tolle Menschen, die einen interessanten Job haben und anderen Menschen mit ihrer Kunst Freude bereiten. Ich bin dankbar dafür, dass sie meine Fantasien in echte Bilder verwandeln, sodass man in ruhigen Momenten, ob allein oder mit dem Partner, sichd aran erfreuen kann.
Ebenso sind Prostituierte super Menschen. Sie haben die Fähigkeit, Männern, die sonst vielleicht nicht das Gefühl bekommen begehrt und geliebt zu werden, dieses Gefühl zu geben. Das verdient meine Hochachtung, denn ich kann das nur bei einem machen.

Sextoys gibt es schon seit 3500 Jahren und länger, denn die Sexualität gehört zum Menschen. Menschen haben sich schon immer selbstbefriedigt, mit Spielzeug gespielt, ihre Partner getauscht und sich Lust bereitet. Das gehört zu unserer Natur. Wir haben das Glück, in einer Zeit zu leben, in der man eigentlich nicht mehr dafür geächtet wird, wenn man seine Sexualität auslebt oder entdecken möchte. Ich finde das super. Das solltest du dir vielleicht klar machen. Diese ganzen Dinge sind nicht neu oder abstrus aber waren früher eher hinter verschlossenen Türen.

Und zu deiner Frauengruppe... meiner Meinung nach bekommt man dort immer die schlechtesten Tipps. Frauen unter sich versuchen bloß einheitlich zu sein. Nie sticht eine heraus, denn dann wird man ausgestoßen, ist die komische usw.
Ich würde da auch nie sagen hey, ich mache aber dies und das...das gibt dann nur Stress und gerede... ist schrecklich und dumm aber leider viel zu oft die Wahrheit. Du solltest lieber mit dir! und deinem Partner über eure Partnerschaft reden und mit keinem anderen. Ansonsten verletzt du auch sein Vertrauen in dich und das ist ziemlich fies. Ich würde es nämlich nicht wollen, dass mein Partner seinen Freunden erzählt das ich mir dies oder das gewünscht habe!


Grüße

 

[Benutzer150539 (35)]

Um es kurz zu machen: Ja, eine gewisse Verklemmtheit ist spürbar, doch eher höre ich Unsicherheit, Vertrauensmissbrauch und Scham heraus. Und ein gewisses Unwohlsein gegenüber deinem Körper und mangelndes Vertrauen in deinen Partner.

In deinen Augen bin ich wohl so ne billige Pornonutte - ich hatte fast 30 Partner, unzählige ONS und schreib meinem Freund versaute Briefe, wenn er im Militärdienst ist, ich schau Pornos und steh auf Lesben. So what?! Und trotz allem brauch ich immer eine gewisse Zeit um mich einem Menschen gegenüber zu öffnen, ihm meine Wünsche zu erklären oder zu zeigen.

Dein Freund hat sich geöffnet und seine Wünsche gesagt. Was machst du? Haust ihm vor den Kopf, als ob er etwas unglaublich Abstossendes verlangen würde. Du weisst nicht, was sonst noch alles in seinem Kopf an Wünsche herum spuckt. Wenn du es wüsstest, wärst du wohl schon lange weg..

Reagiere bitte mit weniger Ablehnung. Es geht um euch beide! Du kannst ihm sicher sagen, dass du vielleicht noch "unerfahrener" bist als andere und den Weg langsamer gehen willst - wenn er dich liebt, ist ihm es ihm egal und wird sich daran halten, wie viel du zulässt. Sag ihm, was dein Ex getan hat. Das mach ich auch, wenn ich sauer oder traurig bin in einem Streit, weil mein Freund sich gleich verhält wie mein Ex und ich ein "Flash Back" und nen Heulkrampf kriege, weil ich das Gefühl hab, mein Freund könnte das selbe mit mir machen - doch wenn er das nicht weiss, kann er nicht auf dich eingehen.

Wenn du es nicht sagen kannst (kann ich auch nicht immer), dann schreib ihm einen Brief. Frei von der Leber weg. "Hey Babe, ich hab mir über unser letztes Gespräch einige Gedanken gemacht. Um ehrlich zu sein, ich kann es dir nicht persönlich sagen, drum dieser Brief - ich bin noch nicht (wieder) so weit.. Dass mein Ex mich damals betrogen hat wegen ... sitzt noch immer sehr tief, genau so wie die Verunsicherung, dass dies wieder geschehen könnte, wenn ich nicht auf deine Wünsche eingehe.."..

Vielleicht musst du zuerst stimmiger mit deinem eigenen Körper und deinem Verhalten werden. Ich könnt mich auch nicht auf den Küchentisch legen und mir selbst einen runterholen, während mein Freund mit m Iphone daneben sitzt. Zusammen kuschelnd, küssend im Bett sieht das anders aus. Viele Männer haben diese Phantasie, dass es geil ist, ner Frau dabei zuzuschauen. Sie zu sehen, wie sie beim Höhepunkt reagiert, ohne sich selber darauf konzentrieren zu müssen. Doch das geht nur, wenn du mit deinem Körper und deiner Sexualität komplett im Reinen bist.

Du musst die Fragen nicht öffentlich beantworten, doch mach dir mal Gedanken drüber: Befriedigst du dich selbst? Was löst es in dir aus? Wie sieht euer Sex aus? Wer ist die Person, die öfters die Initiative übernimmt? Welche Rituale habt ihr? Was ist dir angenehm, was unangenehm? Wie würdest du gerne verführt werden? (Kerzenschein, Massage oder beim dass dein Freund dir beim Einkaufen an der Kasse was Versautes ins Ohr flüstert?) Wie "verklemmt" bist du sonst im Leben, probierst du gerne Neues oder bleibst du sehr gerne beim altbewährten? (Essen, Kleider, Hobbys, andere Menschen?).. Mach dir mal Gedanken..
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Und zu deiner Frauengruppe... meiner Meinung nach bekommt man dort immer die schlechtesten Tipps. Frauen unter sich versuchen bloß einheitlich zu sein. Nie sticht eine heraus, denn dann wird man ausgestoßen, ist die komische usw.

Off-Topic:
Ohja, das hab ich selbst schon erlebt. Wir sind eine Frauengruppe von 6 jungen Ärztinnen - man sollte meinen, die können über alles sprechen - und waren ziemlich gut angetrunken, als wir nach 7 Jahren das erste Mal über Sex diskutierten. Irgendwann gings um Analsex - Eine meinte, ihr Freund wolle das, aber sie fände das total eklig, die nächste wollte sich darüber keine Gedanken machen, die nächste hatte schlechte Erfahrungen bei ihrem ersten Mal gemacht (der Typ wusste das nicht und hat sie sprichwörtlich von vorne und hinten genommen) - und da stand ich nun.. Ich war die einzige, die hätte sagen können, dass sie es tat, sich es auch wünscht und gute Erfahrungen gemacht hat. Schlussendlich murkste ich mich um das Thema und meinte was von "ja schon gemacht, naja ganz ok, aber muss nicht immer sein" - sonst wär ich die komische, gepiercte, mit gefärbten Haaren, die sich durch die Betten schläft und nun auch noch solche versauten, anstösstigen und ekligen Sachen macht - war ja klar, Cliché bestätigt.
Eine Gruppe ist immer mit Abstand und Anstand verbunden.

Mit meinem besten Freund hingegen kann ich über diese Dinge sehr gut sprechen, da wir uns viel vertrauter sind. Mit ihm kann ich reden, wenns im Bett nicht klappt und er kann mir sagen, woran es vielleicht aus Männer-sicht liegen könnte und und und. Distanz hilft bei diesem Thema keineswegs.

 

[Benutzer96053]

Natürlich ist es dein Recht, vieles beim Sex nicht zu wollen. - Andersrum ist es aber auch das Recht deines Partners, diese Wünsche zu haben. Dadurch wird keiner von euch beiden besser oder schlechter, das ist wichtig. Wir reden hier ja nicht von "kranken" Wünschen, die jemanden von euch in Lebensgefahr bringen würden, sondern von sexuellen Spielweisen, die Spaß ins Bett bringen könnten. Das klappt natürlich nur, wenn ihr beide das wollt.

Mal eine Frage an dich: Warum lehnst du das alles strikt ab? Das habe ich noch nicht ganz verstanden. Sicher kann es Dinge geben, die dir unangenehm sind, aber ein bisschen Kompromissbereitschaft gehört meiner Meinung nach in einer Beziehung dazu.
Um es nochmal deutlich zu sagen: Es geht nicht darum, dass dein Freund dich damit bedrängt oder du dich dazu zwingen musst! Das geht definitiv zu weit.
Allerdings hätte ich, meinem Freund zuliebe, durchaus vieles ausprobiert, einfach, weil es ihn glücklich macht. Speziell jetzt zum Beispiel die von dir genannten Sexspielzeuge. Gibt es für dich einen Grund, warum dir das unangenehm ist? Oder ist es einfach nur der Gedanke, es gehöre sich nicht?

FÜR MICH gehört eben zu einer Beziehung, dass man Interesse an den Wünschen des Partners hat. Allerdings gehöre ich wohl zu den von dir genannten sexuell offenen Menschen, denn bisher habe ich die ganzen Sexpraktiken angeregt (obwohl mein Freund mein erster Sexpartner ist, nur mal nebenbei).

Du musst deine Wünsche natürlich nicht überschreiten - hast du einen empfindlichen Anus, kann Analsex bestimmt sehr unangenehm sein und Schmerzen muss beim Sex niemand für seinen Partner ertragen. Wenn du deinem Partner bei den Sexfotos nicht vertraust, musst du sie ihm auch nicht geben. Es kann für ihn ja schon erotisch sein, dich überhaupt fotografieren zu dürfen, auch, wenn es mit deiner Kamera wäre. So eine Annäherung an die Wünsche meine ich.

Und ja, meiner Meinung nach macht es einen Menschen verklemmt, wenn er sich nicht mit den sexuellen Vorlieben und Wünschen seines Partners auseinandersetzen will und mit Ekel oder starker Abwehr reagiert.