Hilfe ich bin eifersüchtig

[Benutzer207501]

Hallo Community,

Mein Freund studiert dual und hat gerade Uni-Phase. Er schreibt nächste Woche eine Klausur. Er ist ein sehr gewissenhafter Lerner und übertreibt es manchmal auch damit, was er aber nicht zu bemerken scheint und auch nicht will. Egal was man in Bezug darauf sagt, wird es ignoriert obwohl man es nur gut meint. Er macht das was er will und die Meinung anderer ist egal. Er lernt so viel, dass er um 1:30 Uhr ins Bett geht und um 6 Uhr aufstehen muss. Er hat einen langen Fahrtweg zur Uni von ca 50 Minuten. Er kam gestern um 0:30 Uhr von der Uni heim und meldete sich um 22 Uhr mit einem kurzen "dauert noch". Ab dem Zeitpunkt habe ich mir so Sorgen gemacht, weil er dann im dunklen alleine zum Auto laufen muss, wenig geschlafen hat und dann noch einen weiten Nachhauseweg hat. Ich habe ihn schon oft darauf hingewiesen, genauere Uhrzeiten zu nennen, er nimmt es wahr aber vergisst es aus dem Affekt heraus, wenn er in der Uni lernt.


Dieses Thema mit dem melden und nicht übertreiben ist schon von Tag 1 des Studiums Thema. Ich bin es leid, ihn immer wieder darauf anzusprechen zu müssen. Ich konnte gestern nicht einschlafen, bis er gekommen ist und dann folgte Unverständnis von ihm, als ich ihm von meinen Sorgen und von meiner nicht zu viel verlangten Bitte erzählt habe.


Normalerweise bin ich auch nicht extrem eifersüchtig aber irgendwas stört mich... Als er gestern so lange in der Uni war, lernte er dort mit einem Mädchen. Sie kennen sich schon seit dem ersten Semester und ich finde es auch eigentlich nicht schlimm aber trotzdem plagt mich manchmal ein ungutes Gefühl vorallem wenn er sich nicht meldet. Sie treffen sich vor Klausuren öfter zum lernen und wenn dann Praxis-Phase ist, sehen sie sich nicht. Also eine Uni Freundschaft alle 3 Monate. Jetzt wollen sie sich am Wochenende auch zum lernen treffen. Er fragte mich zwar ob das für mich in Ordnung sei. Ich stimmte zu weil ich ihm nichts verbieten möchte und es womöglich auch keinem Grund gibt eifersüchtig zu sein. Von der Eifersuchtsproblematik habe ich ihm noch nichts erzählt weil ich keinen weiteren Streit auslösen möchte aber ich fühle mich ziemlich unwohl mit dem Gefühl Eifersucht. Diese Ungewissheit, ob sie wirklich nur lernen macht mich ganz verrückt. Für das nächste Semester haben sie sich entschlossen eine Partnerarbeit zusammen zu machen. Er gab mir darüber Bescheid. Trotzdem habe ich Bedenken, da sie dann sehr viel Zeit miteinander verbringen werden. Was ist, wenn er sich in sie verliebt weil sie genau das gleiche Hobby mit ihm teilt und somit besser als ich ist?! Ich bin mir dessen bewusst, dass ich ihm sagen muss, dass ich eifersüchtig bin, sodass er mich vielleicht verstehen kann aber ich möchte damit kein Streit auslösen. Vorallem nicht wenn er in der Uni-Phase ist. Wenn ich es ansprechen würde dann erst sobald er in der Praxis-Phase ist und in seiner Firma arbeitet. Diese 3 Monate sind dann immer vieeeel entspannter, da er kein Lernstress hat. Vielleicht ist meine Angst ja auch völlig unbegründet und ich würde einen unnötigen Streit auslösen weil er denkt, dass ich ihm nicht vertraue.

 

[Benutzer182842]

Vielleicht ist meine Angst ja auch völlig unbegründet und ich würde einen unnötigen Streit auslösen weil er denkt, dass ich ihm nicht vertraue.

Das

 

[Benutzer193650 (41)]

Ich kenne von mir selbst, dass ich mit Zeitangaben oft ungenau bin und im Flow die Zeit vergesse. In Lernphasen im Studium hat mir mein Partner auch öfters gespiegelt, dass er sich vernachlässigt fühlt. Mich selbst habe ich dabei übrigens auch vernachlässigt. Allerdings habe ich da meistens alleine gelernt. Ich kann verstehen, dass du dich mit dem Gedanken nicht so wohl fühlst. Gemeinsames Lernen kann schnell Nähe entstehen lassen. Ich würde es in einem ruhigen Moment zeitnah mit ihm ansprechen bevor du durchdrehst und in Panik verfällst. Du musst und sollst da nicht alleine durch. Du sollst ihm ja keine Vorwürfe machen aber mit ihm über deine Gefühle zu sprechen finde ich wichtig. Sonst zwicken sie die ganze Zeit und du veränderst dein Verhalten ihm gegenüber, ziehst dich zurück oder bist dauernd unzufrieden. Du kannst ihm deine Gefühle (sachlich und ruhig) zumuten. Du kannst ja dazusagen, dass du selbst nicht verstehst wieso es dir so geht und dass es dir leid tut, aber dass du irgendwie gerade Angst bekommst.

 

[Benutzer207501]

Ich kenne von mir selbst, dass ich mit Zeitangaben oft ungenau bin und im Flow die Zeit vergesse. In Lernphasen im Studium hat mir mein Partner auch öfters gespiegelt, dass er sich vernachlässigt fühlt. Mich selbst habe ich dabei übrigens auch vernachlässigt. Allerdings habe ich da meistens alleine gelernt. Ich kann verstehen, dass du dich mit dem Gedanken nicht so wohl fühlst. Gemeinsames Lernen kann schnell Nähe entstehen lassen. Ich würde es in einem ruhigen Moment zeitnah mit ihm ansprechen bevor du durchdrehst und in Panik verfällst. Du musst und sollst da nicht alleine durch. Du sollst ihm ja keine Vorwürfe machen aber mit ihm über deine Gefühle zu sprechen finde ich wichtig. Sonst zwicken sie die ganze Zeit und du veränderst dein Verhalten ihm gegenüber, ziehst dich zurück oder bist dauernd unzufrieden. Du kannst ihm deine Gefühle (sachlich und ruhig) zumuten. Du kannst ja dazusagen, dass du selbst nicht verstehst wieso es dir so geht und dass es dir leid tut, aber dass du irgendwie gerade Angst bekommst.

Und wie soll ich meine Gefühle äußern ohne dass ich ihn angreife oder er es falsch versteht? Ich hätte nämlich geäußert, dass ich mich etwas unwohl fühle bzw ein komisches Gefühl habe, wenn er sich so oft mit dem Mädchen triff, da ich sie ja überhaupt nicht kenne. Aber ich bin mir unsicher ob das zu vorwurfsvoll ist

 

[Benutzer193650 (41)]

Vielleicht versteht er es als Vorwurf oder unberechtigte Verdächtigung. Es gibt nicht immer einfache Themen zu besprechen. Was wäre die Alternative? Du frisst alles in dich rein und hoffst es geht gut (sowohl bzgl. deiner Gefühle als auch bzgl. der Situation)? Ich würde an deiner Stelle ganz tief in dich reinhören und ihm erzählen was du da findest. Angst verlassen zu werden? Angst nicht interessant zu sein? Angst er verliebt sich? Es ist dann nicht seine Aufgabe sich komplett dafür zu verbiegen, dass du keine Angst hast aber ich finde es ist seine Aufgabe euer gemeinsames Problem mit dir zu besprechen. Du hast Verständnis für seine Lernphase fühlst dich aber gleichzeitig vernachlässigt und zusätzlich ist da eine Frau mit der er mehr Zeit verbringt als mit dir. Ich bin im Team „rede mit ihm“.

 

[Benutzer187907 (34)]

Dass heißt in den drei Monaten Studium habt ihr keine Zeit zusammen, weil er bis nachts lernt? Ständig? Das käme mir aber auch schräg vor. Also mal so die 2-3 Wochen Prüfungsphase ok, aber die ganzen 3 Monate? Da wär ich auch übellaunig ...

 

[Benutzer10752]

Mir fällt bei der Art und Weise, wie du deinen Text schreibst, etwas zwischen den Zeilen auf, und möchte mal kurz darauf hinweisen:

Er ist ein sehr gewissenhafter Lerner und übertreibt es manchmal auch damit, was er aber nicht zu bemerken scheint und auch nicht will. Egal was man in Bezug darauf sagt, wird es ignoriert obwohl man es nur gut meint.

Es gibt den schönen Spruch "Ratschläge sind auch Schläge". Du formulierst es hier so, als dass er moralisch verpflichtet wäre, auf dich zu hören ("ich meine es ja nur gut"). Dem ist aber nicht der Fall. Was du (aus deiner Sicht) "gut meinst", kann für ihn auch einfach unpassend oder unangenehm sein.

Er macht das was er will und die Meinung anderer ist egal.

Grundsätzlich ist zu wissen, was man will, und wie man selbst am besten funktioniert (in diesem Fall: lernt) ja nichts schlechtes. Du folgerst daraus, aber dass ihm die Meinung anderer (ich lese hier vor allem: von dir) "egal" ist. Sprich, wenn ich das richtig lese, ist deine Meinung die "richtige" und seine ist die "falsche", und weil er deine nicht annimmt, zeigt er damit, dass es ihm egal ist. Vielleicht sieht er die Sache aber auch einfach nur anders? Und es gibt hier gar kein Richtig und Falsch?

Er lernt so viel, dass er um 1:30 Uhr ins Bett geht und um 6 Uhr aufstehen muss.

Das ist tatsächlich, rein objektiv und wissenschaftlich betrachtet, nicht ideal, denn Schlaf ist wichtig und gesund für unseren Körper und auch für unseren Lernerfolg. Die Frage dahinter ist halt: Muss er so viel lernen, weil er zu spät mit dem Lernen angefangen hat? Oder hat er ein Studium, das unmenschlich konzipiert ist? Oder ist er einfach besonders ehrgeizig? Es nützt ja auch nichts, wenn er zwar um 22 Uhr ins Bett geht, aber dann selbst Panik bekommt, nicht genug gelernt zu haben.

Dieses Thema mit dem melden und nicht übertreiben ist schon von Tag 1 des Studiums Thema. Ich bin es leid, ihn immer wieder darauf anzusprechen zu müssen. Ich konnte gestern nicht einschlafen, bis er gekommen ist und dann folgte Unverständnis von ihm, als ich ihm von meinen Sorgen und von meiner nicht zu viel verlangten Bitte erzählt habe.

Du wertest hier wieder. Aus deiner Sicht ist deine Bitte "nicht zu viel verlangt". Er sieht das offenbar anders, für ihn ist es offenbar schwierig, deine Bitte zu erfüllen. Sei es, weil er unorganisiert ist, oder weil er anders organisiert ist, als du. Egal, was es ist - für ihn ist es offenbar nicht leicht, sonst würde er es einfach machen. Insofern baut ihr da eine riesige Konfliktwelle auf, weil du dir einredest, dass du eigentlich gar keine großen Ansprüche stellst ("ich meine es ja nur gut, ich verlange doch gar nicht viel, ich mache mir doch nur Sorgen"), ihn aber offenbar enorm damit stresst, weil er die Sache einfach anders wahrnimmt oder deine Bitten für ihn eben nicht leicht zu erfüllen sind.

Darüber müsst ihr reden. Und zwar so, dass ihr einen Weg finden könnt, der euch beiden nützt, aber ohne den moralischen Unterton, dass der eine Weg "der richtige und offensichtliche" ist und der andere der falsche.

Er fragte mich zwar ob das für mich in Ordnung sei.

Das ist schon mal gut, denn die wirklich gefährlichen Bekanntschaften wären die, von denen er dir nicht erzählt.

Trotzdem habe ich Bedenken, da sie dann sehr viel Zeit miteinander verbringen werden. Was ist, wenn er sich in sie verliebt weil sie genau das gleiche Hobby mit ihm teilt und somit besser als ich ist?!

Spoiler Alert für das Leben: Es gibt immer und überall Menschen, die in irgendwas besser zu deinem Partner passen werden. Überall. Wenn ihr ein gemeinsames Hobby teilt, gibt es da plötzlich andere, die besser zu seinem Humor passen. Wenn ihr den gleichen Humor teilt, gibt es da plötzlich andere, die seinen Büchergeschmack besser teilen. Und so weiter.

Man kann natürlich jedes Mal, wenn man jemand Neues trifft, der irgendwie irgendwo besser passt, dafür die Beziehung beenden. Dann führt man im Leben sehr, sehr viele Beziehungen und stellt irgendwann fest, dass man auch nicht glücklich ist.

Kluge Menschen verstehen irgendwann, dass eine Beziehung ein Wert an sich ist. In einer Beziehung lernt man sich kennen, stimmt sich aufeinander ein, vertraut sich. Das muss man in neuen Beziehungen immer alles neu lernen, neu entdecken, neu machen. Und dabei eventuell scheitern. Man verlässt sich nicht einfach so, weil irgendwie das Gras auf der anderen Seite grüner aussieht. Diese Gelassenheit solltest du dir aneignen, sonst wirst du dein ganzes Leben lang immer nur verrückt werden und immer nur diese Eifersucht haben.

Und sollte ein Partner das doch tun, dann gibt es sowieso nichts, wie du das verhindern kannst. Dann ist er nämlich entweder noch nicht zu dieser Erkenntnis gekommen - oder eure Beziehung hatte tatsächlich sehr viel Mankos und ihr habt eben nicht so gut zusammen gepasst. Siehe oben: Das bezieht insbesondere auch Situationen ein, wie man mit Konflikten und jeweils anderen Meinungen umgeht. Aber Eifersucht hat noch nie irgendwas verhindert.

 

[Benutzer207501]

Dass heißt in den drei Monaten Studium habt ihr keine Zeit zusammen, weil er bis nachts lernt? Ständig? Das käme mir aber auch schräg vor. Also mal so die 2-3 Wochen Prüfungsphase ok, aber die ganzen 3 Monate? Da wär ich auch übellaunig ...

Doch doch wir machen schon was zusammen. Nur verbringen wir dann mittags oder abends Zeit miteinander und danach lernt er weiter Zuhause. Für mich passt es so.
In den Lerngruppen bzw. mit dem Mädchen lernt er nur in der Prüfungsphase zusammen in der Uni.

 

[Benutzer207501]

kann für ihn auch einfach unpassend oder unangenehm sein.

Da gebe ich dir recht. Ich habe eher das Gefühl wenn ich es anpreche, verschlimmere ich die Situation immer und mache aus einer Mücke einen Elefanten.

Die Frage dahinter ist halt: Muss er so viel lernen, weil er zu spät mit dem Lernen angefangen hat? Oder hat er ein Studium, das unmenschlich konzipiert ist? Oder ist er einfach besonders ehrgeizig?

Ja er hat einem komplizierten Studiengang und ist sehr ehrgeizig was die Noten anbelangt.

wenn er zwar um 22 Uhr ins Bett geht, aber dann selbst Panik bekommt, nicht genug gelernt zu haben.

Das sagte er mir auch.

Und zwar so, dass ihr einen Weg finden könnt

Gestern meinte er, er versucht sich heute besser zu melden und dran zu denken. Das ist ja schon mal positiv denn der Wille zählt.

 

[Benutzer207501]

Das ist schon mal gut, denn die wirklich gefährlichen Bekanntschaften wären die, von denen er dir nicht erzählt.

Was ist wenn er mir von ihr erzähl, um unauffällig zu bleiben?

 

[Benutzer193650 (41)]

Oder er erzählt dir von ihr damit du nicht auf die Idee kommst, es könnte eine weitere Dritte geben? Alles möglich. Dann ist es halt so. Wenn er etwas anderes starten will, kann nichts und niemand ihn aufhalten. Es wäre aber auch nicht das Ende der Welt für dich. Denke daran ab und zu 😉

 

[Benutzer158340]

Dieses Thema mit dem melden und nicht übertreiben ist schon von Tag 1 des Studiums Thema. Ich bin es leid, ihn immer wieder darauf anzusprechen zu müssen. Ich konnte gestern nicht einschlafen, bis er gekommen ist und dann folgte Unverständnis von ihm, als ich ihm von meinen Sorgen und von meiner nicht zu viel verlangten Bitte erzählt habe.

Bist du seine Freundin oder seine Mutti? Er ist ein erwachsener Mensch, der selber entscheiden kann, wann er ins Bett geht und wieviel er schläft.

Da gebe ich dir recht. Ich habe eher das Gefühl wenn ich es anpreche, verschlimmere ich die Situation immer und mache aus einer Mücke einen Elefanten.

Ist ja auch so. Was macht er denn objektiv? Er lernt für sein Studium zusammen mit einem Menschen, der zufällig keinen Penis hat.

Ich habe ihn schon oft darauf hingewiesen, genauere Uhrzeiten zu nennen, er nimmt es wahr aber vergisst es aus dem Affekt heraus, wenn er in der Uni lernt.

Ja, Himmel, bist du die Stasi, oder wofür musst du minutengenau wissen, was er macht?

Ja er hat einem komplizierten Studiengang und ist sehr ehrgeizig was die Noten anbelangt.

Und du findest, die beste Möglichkeit, ihn hierbei zu unterstützen, ist ihn anzumeckern und ihm noch mehr Stress zu machen?


Also ehrlich, was führt ihr für eine Beziehung? Die ist doch nach dem, was du hier schreibst, geprägt von Kontrollwahn und fehlendem Vertrauen. Das ist ein 1A-Bilderbuchbeispiel dafür, wie man die eigene Beziehung torpediert und dem Partner so gewaltig auf den Keks geht, bis der genug davon hat.

Oder anders gesagt: CHILL MAL.
Hast du denn so absolut gar kein vertrauen in deinen Kerl, dass der schon weiß, was er mit seinem Leben tut und was er will?

 

[Benutzer207501]

Wir führen eine schöne Beziehung. Wir streiten uns kaum. Ich kontrolliere ihn auch nicht sondern lege einfach nur Wert auf Kommunikation. Ich würde ihm nie etwas vorschreiben. Dies ist bisher die einzige Situation in der ich Zweifel geäußert habe und ich bin mir sicher, dass das in einer Beziehung normal ist sich man unsicher zu fühlen!

 

[Benutzer189381]

Wieso übertreibt er mit lernen?

Das mag dein empfinden sein aber gilt deswegen doch nicht für ihn.
.

 

[Benutzer158340]

Aber er kommuniziert doch! Er erzählt dir, dass er mit der Kommilitonin lernt. Er erzählt dir von seinem Plan, mit ihr auch weiterhin zu lernen und zusammen zu arbeiten. Er sagt dir bescheid, dass es später wird. Das ist ein sehr hohes Maß an Kommunikation.

Jetzt musst du nur auch lernen, ihm seine Freiheit zu lassen und loszulassen. Wenn er fremdgehen wöllte, könntest du da sowieso NICHTS dran verhindern. Das liegt nicht in deiner Macht. Da kannst du jetzt einen eifersüchtigen Film deshalb im Kopf abspielen und dich vollkommen verrückt machen - oder du entscheidest dich dafür, deinem Kerl zu vertrauen, dass er sowas nicht tut.

Wenn du ihm vertraust, hast du keinen Grund für Eifersucht. Wenn du den eifersüchtigen Kontrolletti raushängen lässt, zerstörst du nur sein vertrauen in dich.

 

[Benutzer172677]

Dies ist bisher die einzige Situation in der ich Zweifel geäußert habe und ich bin mir sicher, dass das in einer Beziehung normal ist sich man unsicher zu fühlen!

Aber an Deinen Beiträgen hier sieht man doch, dass Du oft zweifelst und Dich immer (wieder) unsicher fühlst.
Immer wieder die Themen, wie oft ihr euch seht, wieviel Aufmerksamkeit und Zeit er Dir schenkt, wie er sich verhalten müsste, um Dir mehr Sicherheit zu geben..
Das zieht sich doch wie ein roter Faden durch eure Beziehung und ist hier wieder dasselbe.

Warum vertraust Du ihm so wenig? Warum muss er Dir ständig versichern, dass er die Beziehung will?
Warum muss er sein Verhalten anpassen, nicht Du? Usw..

 

[Benutzer10752]

Was ist wenn er mir von ihr erzähl, um unauffällig zu bleiben?

Wenn du so anfängst, bist du im Gedankenzirkel von Verschwörungstheoretikern: "Geheimnis XY wird immer dementiert - aha, das ist doch ein Beweis, dass es wahr ist." "Geheimnis XY wurde eingeräumt - aha, das ist doch der Beweis, dass es da noch mehr geben muss!"

Egal was er macht, am Ende kannst du es immer als Indiz dafür drehen, dass er dir was verheimlicht.

Aus dem Karussell musst du raus. Oder du wirst nie wieder rausfinden. Ich wiederhole mich: Eifersucht hat noch nie einen Partner daran gehindert, zu betrügen oder gar sich neu zu verlieben. Das Gegenteil ist der Fall.

 

[Benutzer207501]

Aber er kommuniziert doch! Er erzählt dir, dass er mit der Kommilitonin lernt. Er erzählt dir von seinem Plan, mit ihr auch weiterhin zu lernen und zusammen zu arbeiten. Er sagt dir bescheid, dass es später wird. Das ist ein sehr hohes Maß an Kommunikation.

Jetzt musst du nur auch lernen, ihm seine Freiheit zu lassen und loszulassen. Wenn er fremdgehen wöllte, könntest du da sowieso NICHTS dran verhindern. Das liegt nicht in deiner Macht. Da kannst du jetzt einen eifersüchtigen Film deshalb im Kopf abspielen und dich vollkommen verrückt machen - oder du entscheidest dich dafür, deinem Kerl zu vertrauen, dass er sowas nicht tut.

Wenn du ihm vertraust, hast du keinen Grund für Eifersucht. Wenn du den eifersüchtigen Kontrolletti raushängen lässt, zerstörst du nur sein vertrauen in dich.

Ja hast recht

 

[Benutzer207501]

Wenn du so anfängst, bist du im Gedankenzirkel von Verschwörungstheoretikern: "Geheimnis XY wird immer dementiert - aha, das ist doch ein Beweis, dass es wahr ist." "Geheimnis XY wurde eingeräumt - aha, das ist doch der Beweis, dass es da noch mehr geben muss!"

Egal was er macht, am Ende kannst du es immer als Indiz dafür drehen, dass er dir was verheimlicht.

Aus dem Karussell musst du raus. Oder du wirst nie wieder rausfinden. Ich wiederhole mich: Eifersucht hat noch nie einen Partner daran gehindert, zu betrügen oder gar sich neu zu verlieben. Das Gegenteil ist der Fall.

Ja da gebe ich dir auch recht. Ich bin einfach ein Mensch der Absicherungen braucht um sich nicht unsicher zu fühlen

 

[Benutzer59943 (43)]

Ja da gebe ich dir auch recht. Ich bin einfach ein Mensch der Absicherungen braucht um sich nicht unsicher zu fühlen

Deine Unsicherheit kommt ja durch Selbstzweifel. und da musst du ansetzen. aber du!!
Es ist nicht die Aufgabe deines Freundes dir den ganzen Tag zu sagen wie toll du bist.
Du machst das Gute in deiner Person anscheinend nur von deinem Partner abhängig. Warum?
taugst du nur was mit Beziehung?

 

[Benutzer183259 (53)]

Ich bin es leid, ihn immer wieder darauf anzusprechen zu müssen. Ich konnte gestern nicht einschlafen, bis er gekommen ist

Und wer zwingt Dich, ihn darauf anzusprechen?
Deine Sorge in allen Ehren, aber in der Hinsicht übertreibst Du es meiner Meinung nach deutlich.

 

[Benutzer204515 (45)]

Wir führen eine schöne Beziehung. Wir streiten uns kaum. Ich kontrolliere ihn auch nicht sondern lege einfach nur Wert auf Kommunikation. Ich würde ihm nie etwas vorschreiben. Dies ist bisher die einzige Situation in der ich Zweifel geäußert habe und ich bin mir sicher, dass das in einer Beziehung normal ist sich man unsicher zu fühlen!

Wir fühlen uns alle manchmal unsicher!

Wenn dann der Partner nicht da ist, damit man gemeinsam diesem Gefühl begegnen kann, dann fangen unsere Gedanken manchmal an uns wilde Geschichten vorzugaukeln. Je nachdem wie wir von außen beeinflusst werden oder was wir selbst schon für Erfahrungen gemacht werden fällt es uns leichter oder schwerer zu vertrauen um auch gut durch die "einsamen" Zeiten zu kommen.

Solange dein Freund nicht anfängt sich komisch zu benehmen und sich von dir zurückzieht würde ich denken, dass er sein Studium einfach sehr ernst nimmt.

Den größten Gefallen kannst du euch beiden, meiner Meinung nach tun, indem du dir selbst eine erfüllende Beschäftigung für die Zeit suchst in der er eben nicht da ist um dann die wenige gemeinsame Zeit auch wirklich positiv genießen zu können.

LG
Fox

 

[Benutzer207501]

Wir fühlen uns alle manchmal unsicher!

Wenn dann der Partner nicht da ist, damit man gemeinsam diesem Gefühl begegnen kann, dann fangen unsere Gedanken manchmal an uns wilde Geschichten vorzugaukeln. Je nachdem wie wir von außen beeinflusst werden oder was wir selbst schon für Erfahrungen gemacht werden fällt es uns leichter oder schwerer zu vertrauen um auch gut durch die "einsamen" Zeiten zu kommen.

Solange dein Freund nicht anfängt sich komisch zu benehmen und sich von dir zurückzieht würde ich denken, dass er sein Studium einfach sehr ernst nimmt.

Den größten Gefallen kannst du euch beiden, meiner Meinung nach tun, indem du dir selbst eine erfüllende Beschäftigung für die Zeit suchst in der er eben nicht da ist um dann die wenige gemeinsame Zeit auch wirklich positiv genießen zu können.

LG
Fox

Vielen Dank. Nein er verhält sich mir gegenüber normal abgesehen davon dass er gestresst ist

 

[Benutzer189381]

Ehrlich gesagt finde ich es sehr attraktiv wenn ein Mann sich reinhängt (Studium)

Das zeigt das er ambitioniert ist und was für die (gemeinsame) Zukunft macht.

Also Koch ihm lieber nächstes mal was leckeres um ihn zu unterstützen

 

[Benutzer193650 (41)]

Das sind alles gute Tipps. Sich beschäftigen und ablenken, was kochen oder eine eigene Beschäftigung suchen. Das packt aber alles nur Symptome an und nicht die Wurzel. ihr zu sagen sie soll einfach nicht eifersüchtig sein, zeigt natürlich auf die Wurzel aber sie kann sich ja nicht um 180° drehen. Sie muss ja einen Weg finden, damit umzugehen. eine gewisse Ablenkung erscheint mir sinnvoll. Aber auch ein gewisser Grad an Beschäftigung und Auseinandersetzung mit den Gefühlen. alleine und mit dem Freund. vielleicht könntest du dir mal ein schönes Buch zu beziehungsweis-Mustern durchlesen. Die werden teilweise in verschiedene Typen eingeteilt. Du scheinst da dann eher in die Richtung derer zu gehen, die ängstlich sind und klammern. Vielleicht hilft es dir, dich damit inhaltlich auseinander zu setzen. Viel Glück bei deinem Weg.

 

[Benutzer189381]

. Das packt aber alles nur Symptome an und nicht die Wurzel.

Naja, wenn man seine innere Einstellung und Sichtweise dazu ändert, kommt man automatisch zur Wurzel

 

[Benutzer207501]

Das sind alles gute Tipps. Sich beschäftigen und ablenken, was kochen oder eine eigene Beschäftigung suchen. Das packt aber alles nur Symptome an und nicht die Wurzel. ihr zu sagen sie soll einfach nicht eifersüchtig sein, zeigt natürlich auf die Wurzel aber sie kann sich ja nicht um 180° drehen. Sie muss ja einen Weg finden, damit umzugehen. eine gewisse Ablenkung erscheint mir sinnvoll. Aber auch ein gewisser Grad an Beschäftigung und Auseinandersetzung mit den Gefühlen. alleine und mit dem Freund. vielleicht könntest du dir mal ein schönes Buch zu beziehungsweis-Mustern durchlesen. Die werden teilweise in verschiedene Typen eingeteilt. Du scheinst da dann eher in die Richtung derer zu gehen, die ängstlich sind und klammern. Vielleicht hilft es dir, dich damit inhaltlich auseinander zu setzen. Viel Glück bei deinem Weg.

Vielen Dank für die netten Worte und den Tipp

 

[Benutzer193650 (41)]

Naja, wenn man seine innere Einstellung und Sichtweise dazu ändert, kommt man automatisch zur Wurzel

Das stimmt. Aber wie kann man das bewerkstelligen? Ich finde, das ist eine riesige Aufgabe und ich scheitere da regelmäßig an mir selbst… wenn sich in meinem Leben Sichtweisen und Einstellungen geändert haben, dann war das meistens nicht absichtlich, sondern zufällig.

 

[Benutzer204515 (45)]

Das sind alles gute Tipps. Sich beschäftigen und ablenken, was kochen oder eine eigene Beschäftigung suchen. Das packt aber alles nur Symptome an und nicht die Wurzel. ihr zu sagen sie soll einfach nicht eifersüchtig sein, zeigt natürlich auf die Wurzel aber sie kann sich ja nicht um 180° drehen. Sie muss ja einen Weg finden, damit umzugehen. eine gewisse Ablenkung erscheint mir sinnvoll. Aber auch ein gewisser Grad an Beschäftigung und Auseinandersetzung mit den Gefühlen. alleine und mit dem Freund. vielleicht könntest du dir mal ein schönes Buch zu beziehungsweis-Mustern durchlesen. Die werden teilweise in verschiedene Typen eingeteilt. Du scheinst da dann eher in die Richtung derer zu gehen, die ängstlich sind und klammern. Vielleicht hilft es dir, dich damit inhaltlich auseinander zu setzen. Viel Glück bei deinem Weg.

Da hast du völlig recht!

Zu einem gewissen Grad muss die TS sich mit ihren Gefühlen beschäftigen und sie darf es auch mal ihrem Freund sagen aber wenn die da zu offensiv rangeht, dann kann sie Probleme schaffen, wo eigentlich keine sind.

Der TS ist wahrscheinlich mehr damit gedient ihre Emotionen bei einer dritten Person, oder halt hier bei uns, mal zu verbalisieren und ihre Beziehung zu pflegen statt zu viel Belastung wegen ihrer Unsicherheit hineinzutragen.

Wenn alles gut und schön ist und die Beziehung in der wenigen Zeit harmonisch verläuft, würde ich wahrscheinlich vorsichtig die viele Studienzeit und den wenigen Schlaf nochmal vorsichtig thematisieren und da dann hoffentlich auf Verständnis und Akzeptieren zu stoßen.

 

[Benutzer158340]

Das packt aber alles nur Symptome an und nicht die Wurzel.

Das ist doch keine Raketenwissenschaft.
Eifersucht liegt in 95% der Fälle darin begründet, dass der eifersüchtige Part ein geringes Selbstbewusstsein und ein schlechtes Selbstwertgefühl hat. Und weil man sich selber so nicht wirklich leiden kann und die eigenen Fehler kennt und sieht, hat man Angst, dass der Partner das auch alles sieht und noch abstoßender findet als man selbst und weil alle anderen Menschen da draußen irgendwie besser sind, wird der Partner das sicher auch irgendwann merken und einen für einen dieser besseren Menschen verlassen.

So oder so ähnlich findest du das bei nahezu jedem eifersüchtigen Partner. Da geht es im Endeffekt nicht um etwas, was der Partner tatsächlich getan hat, sondern um das Selbstbild des Eifersüchtigen, der denkt, dass andere Leute dem Partner etwas zu geben haben, zu dem man selbst nicht in der Lage ist, weshalb man versucht, die Situation eben so zu kontrollieren, dass der Partner die "gefährlichen, besseren Menschen" gar nicht erst kennen lernt.
Da wird noch nicht einmal wirklich die Frage gestellt, was der Partner eigentlich wirklich will und auch nicht die Frage, ob das eigene Verhalten denn ernsthaft dazu geeignet ist, den Partner stärker an einen zu binden (Spoiler Alarm: Den Partner mit eifersüchtigen Vorschriften zu bombardieren führt NICHT dazu, dass der einen lieber mag und weniger genervt von einem ist )

Und das ist ein Problem, das der Partner gar nicht lösen KANN. Und auch sonst niemand. Das MUSS die eifersüchtige Person selbst lösen. Indem sie sich ihres eigenen Wertes bewusst wird. Indem sie ihre positiven Seiten sieht, die sie in die Beziehung einbringt. Indem sie darauf vertraut, dass der Partner diese positiven Seiten auch sieht und wertschätzt. Indem sie darauf vertraut, dass der Partner ein mündiger Mensch ist, der die schlechten Eigenschaften schon längst kennt und sich trotzdem für einen entschieden hat und nicht nach was besserem sucht. Indem man akzeptiert, dass man nicht alles kontrollieren kann und manche Dinge schlicht außerhalb der Möglichkeiten liegt, die man so hat. Und dass ein Seitensprung des Partners zu den Dingen gehört, auf die man nur vertrauen, aber nicht kontrollieren kann.

(Und falls sich jetzt jemand fragt, was die restlichen 5% sind: Tja, das sind halt die Fälle, wo der Partner Grund zu Misstrauen hat, weil der Partner tatsächlich fremdgeht und deshalb lügt. Aber auch da hilft ein gesundes Selbstwertgefühl, um zu sehen, dass der Partner dann ein Arsch ist, der einen gar nicht verdient hat und man ohne einen betrügenden Arsch besser dran ist)

 

[Benutzer207501]

Der TS ist wahrscheinlich mehr damit gedient ihre Emotionen bei einer dritten Person, oder halt hier bei uns, mal zu verbalisieren und ihre Beziehung zu pflegen statt zu viel Belastung wegen ihrer Unsicherheit hineinzutragen.

Genau! Mein Ziel war es hier mein Gefühle unabhängig von meinem Freund äußern zu können, da ich eher unnötige Probleme schaffen würde, wenn ich es mit meinem Freund besprech, da ,meine Angst sehr wahrscheinlich unbegründet ist

 

[Benutzer193947 (33)]

Dieses Thema mit dem melden und nicht übertreiben ist schon von Tag 1 des Studiums Thema. Ich bin es leid, ihn immer wieder darauf anzusprechen zu müssen.

Ich bin an diesen Aussagen besonders hängen geblieben. Er ist also schon immer so, aber du willst ihn verändern? Das kann nicht funktionieren. Und wieso MUSST du ihn darauf ansprechen?