Hilfe ich Brauche Rat!!! ( Beziehung und Pornos)

[Benutzer127682 (29)]

Hallo Leute
ich bin seit guten 8 Monaten in einer Beziehung und bin wirklich glücklich mit ihr. Eigentlich. Jetzt kommt nämlich das große Aber. In letzter Zeit..also mehrere Wochen schon, haben wir jeden Tag Streit. Worüber wir streiten ist eigentlich immer lächerlich und andere Paare würden nur darüber lachen, aber wir steigern uns dann immer total rein und vertragen uns wenn dann erst wenn es eskaliert und Tränen geflossen sind. Ich hab gewundert, warum Sie wegen jeder Kleinigkeit Streit anfängt und selbst wenn ich mich gleich entschuldige, wenn ich merke dass ich sie verletzt habe,sie weiter böse auf mich ist. Gestern habe ich das nun erfahren. Vor ungefähr 4 Monaten hatten wir einen großen Streit. Damals ging es darum dass ich ab und zu einen Porno geschaut habe. Als Sie mich eines Tages mit dem Thema konfrontiert hat und ich ihr ehrlich geantwortet habe kam es zu einem ziemlichen Konflikt. Für mich waren Pornos einfach total normal, und deswegen konnte ich am Anfang garnicht verstehen, was sie so stört. Allerdings hab ich dann verstanden, wie sehr es sie verletzt und das sie denkt, sie wäre nicht gut genug. Also hab ich gesagt:" Sie ist mir zu wichtig. Wenn sie Pornos nicht ausstehen kann, dann lass ichs halt." Gesagt getan. Jetzt sind wir aber wieder in der Gegenwart. Sie hat mir diese Porno -Geschichte nämlich immer noch nicht verziehen auch wenn es jetzt mehrere Monate her ist. Und deshalb macht sie mir Tag für Tag das Leben schwer. Gestern hat sie mich dann gefragt ob ich Pornos schauen würde. wenn sie es erlauben würde und nichts dagegen hätte. Wie ihr euch vielleicht vorstellen könnt, gab ich die falsche Antwort. Statt " Du bist völlig ausreichend" habe ich gesagt "Joa, vielleicht mal ab und zu". Und das alles hat sie mir dann halt so ausgelegt, dass sie mir halt nicht genug ist und ich mir an anderen Tussis in Pornos einen runterhole. Wir haben uns jetzt wieder vertragen, aber sie hat mir auch gesagt wie sehr ich sie verletzt habe...mit meiner was-wäre-wenn-antwort. Und das mit dem Porno ist halt immernoch krass in ihrem Kopf. Auch was unser Sexualleben betrifft. Sie kann es zum Beispiel garnicht haben, wenn ich mir um mich in Stimmung zu bringen, anfange mir einen runter zu holen, einfach weil sie sich dann an den "Vorgang" den ich beim Pornos gucken tue, erinnert fühlt..Und auch als ich sie einmal gebeten habe, sich einmal sexy ihr Höschen auf zu ziehen, (wir waren beide gut in Fahrt), hat sie sich daran erinnert gefühlt..und den Eindruck gehabt ich würde sie mit Pornos vergleichen und sie dann nur als Sexobjekt ansehen, selbst wenn das garnicht stimmt und ich sie über alles liebe. Meine Freundin ist einfach ziemlich leicht verunsichert was ihren Körper angeht, ob wohl sie einen wirklich tollen Körper hat, was ich ihr auch immer wieder sage. Wisst ihr was ich tun kann, damit meine Freundin aufhört unser Sexleben mit Pornos zu vergleichen? Und wie ich am besten vorgehe, damit sie diese doofe Sache mit den Pornos auf den Kopf bekommt? :/ ich will sie nämlich wirklich nicht verlieren. :/

 

[Benutzer58449 (35)]

Ich sehe das ganz pragmatisch. Sie macht IHR Problem zu deinem. Ihre Unsicherheit und ihr Problem sich nicht ausreichend attraktiv zu fühlen projeziert sie auf dich und stellt dich als dummes Arschloch hin.

Bei aller Liebe: DAS geht einfach garnicht und das würde ich ansprechen. Ich würde ihr auch ganz gezielt klar machen das du zwar auf sie zugehst, sie aber auch was gegen ihre Selbstzweifel unternehmen muss damit es klappt.
Du kannst ihr nämlich stundenlang erzählen und beweisen wie sexy sie ist, wenn sie das nicht selbst erkennt und anerkennt, kommt nichts von dem an was du ihr erzählst.

Auf Dauer wird eure Beziehung unter dieser Belastung nämlich flöten gehen.
Ich rate ganz klar: Samthandschuhe ausziehen und Klartext reden.
Zumindest hätte ich auch so ein Theater garkeinen Bock...

 

[Benutzer151301]

Ich vermute, das Problem liegt bei ihr. Sie ist unsicher, was ihre Attraktivität betrifft, und eure Kommunikation, was so was angeht, ist nicht optimal. So, wie es aus deinem Text herauszulesen ist, ist sie noch nicht in der Lage, dir zu verzeihen, dass du Pornos guckst, was für sie ein großes Problem ist.

Warum das so ist, verstehe ich nicht ganz. Wird sie davon so verunsichert, dass du andere Frauen attraktiv finden könntest? Mag sie es so sehr nicht, Objekt deiner Begierde sein zu können ? Wenn du beim Sex dich berührst und dir dabei ihren Körper anschaust, ist das doch keine reine Objektifizierung.

Wenn sie dich fragt, ob du Pornos schauen würdest, wenn sie es dir erlaubt, und du dazu deine ehrliche Meinung sagst, und sie dann eingeschnappt ist, dann habt ihr noch nicht kommunizieren können, wo genau das Problem liegt.

Da müsst ihr ansetzen. Du musst klar machen, dass das für dich was normales ist, Pornos zu schauen (bzw dass du da kein Problem siehst), und dass du sie nicht objektifizierst. Und sie muss ehrlich und offen mit dir reden, und dir erklären, was sie für ein Problem hat. Ohne ehrliche und offene Aussprache wird das nicht gut gehen,

Die meisten Konflikte entstehen wegen Kleinigkeiten, weil beide Partner einfach von anderen Voraussetzungen ausgehen oder so. Da Tacheles zu reden und klarzumachen, was gemeint ist, wo das Problem liegt, und zB nicht einfach nur der Partnerin zuliebe mit dem Pornogucken aufhören, ist meienr Erfahrung nach oft der einzige Weg zu einer respektvolleren Beziehung.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich stimme meinen Vorrednern zu: Sie macht ihre Unsicherheit zu eurem Problem. Und das ist wirklich ihr Problem, was sie angehen muss und bei dem du ihr höchstens helfen kannst.
Sie macht es sich da sehr einfach, den Auslöser (die Pornos) auszumerzen. Schlussendlich bekämpft sie damit nur das Symptom und nicht die eigentliche Ursache - ihr Unsicherheit bezüglich anderer (imaginärer) Frauen.

Zudem stellt sie 'was wäre wenn'-Fragen, in der Hoffnung, du redest ihr nach dem Mund. Sie interessiert sich nicht für deine Ehrlichkeit, sondern sie hat erwartet, dass du sagst:
'Natürlich schaue ich keine Pornos, auch wenn ich dürfte.'

Mach dir klar, dass du nichts falsch gemacht hast, erst recht nicht, dass du ehrlich zu ihr bist. Dafür gibt's von mir einen Daumen hoch, da du ihr nicht nach dem Mund reden willst und du somit nicht den Weg des geringsten Widerstands gehst.

Ich sehe das so: Du hast 3 Möglichkeiten damit umzugehen.

1. Du sagst ihr, dass dir Pornos nicht wichtig sind (wenn es denn der Fall ist) und bittest sie, dass Thema abzuschließen, da du sie ja nicht mehr konsumierst. Es wäre also unfair von ihr, jedes Mal ein Fass aufzumachen oder manipulierende Fragen zustellen. Ihr lasst da Thema einfach ruhen.
2. Du gehst in die Offensive und erzählst ihr, dass Pornos für dich nichts sind, wofür man sich schämen muss und sie auch nicht bedeuten, dass man andere Frauen attraktiver findet, als seine eigene Freundin.
3. Du lügst. (Würde ich zwar nicht empfehlen, da Ehrlichkeit für mich mitunter das Wichtigste ist, aber es wäre ein Möglichkeit)

Darfst du dich denn überhaupt selbst befriedigen? Ich meine, da läuft dein Kopfkino, welches sie ja nicht kontrollieren kann.

Ich würde ihr wirklich dazu raten, mehr Selbstbewusstsein aufzubauen. Die Pornos kacke finden ist die eine Sache, aber beim Sex mit dir mit den anderen Frauen vergleichen? Das ist schon 'ne richtige unsichere Nummer.
Wie steht sie denn überhaupt zum Thema Sex? Ist sie da offen? Befriedigt sie sich selber? Wenn ja, an was denkt sie da? Ausschließlich an dich?

 

[Benutzer59943 (43)]

Es wird schwierig werden, deine Freundin muss für sich einen Weg finden, um mehr KÖrperbewusstsein und Sicherheit zu gewinnen. Da kannst du so gut wie nichts machen. Das ist ihre Sache.
Du musst ihr verdeutlichen, wie sehr das eure Beziehung belastet und entweder sie findet dann eine Weg und setzt das um oder ihr werdet dauerhaft Probleme haben.

 

[Benutzer127682 (29)]

Danke für die bisherigen Antworten! Also selbst befriedigen mach ich natürlich und damit hat sie auch kein Problem. Sondern eher damit was ich sozusagen als Vorlage nehme. Wenn ich mir einen Porno als visuellen Anreiz anschaue denk sie eben dass sie nicht genug ist und fühlt sich dann auch betrogen, wenn ich das machen würde. Auf Pornos verzichten kann ich ja..mach ich ja auch für sie weil ich weiß dass es sie verletzt. Aber sie vertraut mir da eben kein Stück.. :/ und das mit der Selbstsicherheit ist natürlich etwas was ihr Problem ist aber uns beide belastet. Ich würde ihr da zwar gerne helfen.. Weiß aber nicht wie

 

[Benutzer58449 (35)]

Weiß aber nicht wie

Indem du ihr wirklich mal vor Augen führst das genau das ihr Problem ist womit sie dich belastet. Womit sie ihre Beziehung belastet.

Nicht:
"Och Schatzi...du....ich find das nicht so cool..."

Ich meine du kannst das ja so offensichtlich nicht mehr und es belastet dich auch massiv.
Also nenn das Kind beim Namen: "Ich kann das so nicht!"

Sie muss sich einfach mal hinterfragen warum sie so unsicher ist und dem Problem auf den Grund gehen. Und wenn das alleine nicht geht, dann gibt es auch professionelle Hilfe oder etwa eine Paartherapie.

 

[Benutzer153090]

Ich kann das, ehrlich gesagt, überhaupt nicht verstehen. Aber es gibt immer noch Frauen, die glauben ihr Freund würde ganz bestimmt keine Pornos gucken. Und wenn sie dann herausfinden, das auch ihr Freund Pornos guckt ein riesen Fass aufmachen. Dabei wollen sie aber auch nicht sehen/zugeben das auch Frauen Pornos gucken. Aber wenn zwei das Gleiche tun, ist es noch lange nicht das Selbe....

Ich denke, so lange du nicht ein exzessiver Pornogucker bist (was ja nicht den Anschein hat) solltest du dich auch nicht verbiegen.

An ihrer Unsicherheit muss sie selbst arbeiten und sollte dich dafür nicht verantwortlich machen.

Glaubst du, du könntest sie davon überzeugen mit dir zusammen einen Porno anzugucken? Zum "anheizen"? Da gibt es doch auch die etwas "harmloseren" Pärchenpornos oder extra welche auf Frauen zugeschnitten. Dann verliert sie eventuell ihre Abneigung wenn sie sieht das es auch anders geht. Oder du schenkst ihr ein paar hübsche Dessous und sagst ihr, das du dir vorstellst wie scharf sie darin aussehen würde?! Vielleicht hilft ihr das ein bisschen zu mehr Selbstwertgefühl.

 

[Benutzer147358 (31)]

Ich kann das, ehrlich gesagt, überhaupt nicht verstehen. Aber es gibt immer noch Frauen, die glauben ihr Freund würde ganz bestimmt keine Pornos gucken. Und wenn sie dann herausfinden, das auch ihr Freund Pornos guckt ein riesen Fass aufmachen. Dabei wollen sie aber auch nicht sehen/zugeben das auch Frauen Pornos gucken. Aber wenn zwei das Gleiche tun, ist es noch lange nicht das Selbe....

Ich finde das Argument fas irgendwelche frauen auch pornos gucken nicht so ganz schlüssig, das hat doch nicht wirklich was mit den beiden zu tun. Wäre was anderes wenn DIESE Frau welche guckt...

Ich denke, so lange du nicht ein exzessiver Pornogucker bist (was ja nicht den Anschein hat) solltest du dich auch nicht verbiegen.

Darauf zu verzichten scheint dem ts ja nicht sonderlich schwer zu fallen. Man kann doch nicht so pauschal sagen was in einer Beziehung richtig oder falsch ist, letztendlich ist es eine Absprachesache zwischen den Beteiligten.


@TS hast du mal versucht das ganze ein bisschen umzudrehen? Sprich: Sie mal darauf hinzuweisen das auch verletzend ist das sie dir scheinbar nicht glaubt. Oder dich nicht ernst nimmt, wenn du ihr sagst das du sie toll findest.
Sonst fällt mir auch nichts mehr ein was nicht schon gesagt wurde. Was ich aber nicht unbedingt machen würde: Ihr vermitteln das es nur ihr Problem ist, sondern eher das es dich auch belastet und ihr deshalb zusammen eine Lösung finden müsst. Was sie denn denkt das ihr hilft, da du mit deinen ideen am ende bist.

 

[Benutzer68742 (42)]

Sie kann es zum Beispiel garnicht haben, wenn ich mir um mich in Stimmung zu bringen, anfange mir einen runter zu holen, einfach weil sie sich dann an den "Vorgang" den ich beim Pornos gucken tue, erinnert fühlt.

Also selbst befriedigen mach ich natürlich und damit hat sie auch kein Problem.

Widerspricht sich für mich irgendwie. Wenn sie schon quasi die Handbewegung, die du machst, an Pornos erinnert, kommt sie aber trotzdem damit klar, wenn du dich selbst befriedigst? Oder tolleriert sie das, weil du das nicht direkt vor ihren Augen machst?

Ich finde es auch total unverständlich, dass du schon mit den Pornos aufhörst, sie dir aber nach all der Zeit damit noch ständig auf die Nerven gehst. Was sollst du denn jetzt machen? In die Vergangenheit reisen und dich selbst daran hindern, dir jemals Pornos anzugucken?

 

[Benutzer140332 (37)]

Was denkt sie denn, an was du bei der SB denkst? Nur an sie?
Ist das nicht ein Widerspruch? Kopfkino= okay, Porno= nay?

Deshalb frag ich ja, ob es für sie okay ist. Deine Gedanken kann sie ja nicht verbieten.

MC Ichael es wäre schön, wenn du meine anderen Fragen noch beantworten könntest. Damit ich einen Überblick kriege, ob sie generell unsicher beim Sex und ihrem Körper ist.

 

[Benutzer127682 (29)]

Also den Spieß umzudrehen hab ich natürlich auch schon mal versucht! Zum Beispiel hab ich ihr gesagt, dass es mich auch verletzt wenn sie mir nicht glaubt oder mir nicht vertraut. Ich persönlich finde das auch ehrlich gesagt viel schlimmer. Vertrauen > Pornos.. Aber das ist meine Ansicht. Das Problem ist dass sie dann natürlich wieder damit kontert dass es sie viel mehr verletzt dass ich pornos geschaut habe. Ich habe mal auf Facebook ein Bild von einem hübschen Mädchen geliked, welches aber nicht viel anhatte... Ihr glaubt nicht was da los gewesen ist . Es kommt also für mich so rüber als ob sie einfach bei anderen Frauen generell so ein Problem hat. Selbst wenn es nur visuelle Illusionen sind. Ich wäre mir ziemlich sicher dass sie selbst bei hentai - Pornos.. Wo die Charakter alle nur animiert sind, ein Problem haben würde.
Natürlich hab ich mein persönliches kopfkino... Aber ich bin bestimmt nicht so dumm, es ihr preisgegeben.. Weil das sie wahrscheinlich auch verletzten würde. Das hört sich jetzt alles ziemlich übertrieben und schlimm an, ist aber noch alles so erträglich weil wir beide wirklich viel Sex haben. Sie und ich genießen unseren Sex sehr und haben ihn oft und lange, auch ist sie offen für neue Sachen, und erfüllt mir fast jeden Wunsch! Sexy dessous hab ich ihr auch schon gekauft.. Sie sich aber auch um mich heiß zu machen.. Sie trägt inzwischen nur noch Tangos . Und sie weiß genau Dass sie eine verdammt tolle Wirkung auf mich hat.. Emotional und sexuell gesehen. Genau aus diesem Grund kann ich halt nicht verstehen warum sie ein schwaches Selbstvertrauen hat.. Hat sie Angst mich zu verlieren? Aber genau das bewirken ja unsere Streits. :/ ich hoffe ich konnte erstmal alle Fragen abdecken!

 

[Benutzer72433]

Aber sie vertraut mir da eben kein Stück.. :/

ehrlich gesagt würde ich da langsam mal zu härteren antworten greifen: "wenn du mir sowieso nicht glaubst kann ich sie ja auch weiterschauen - ich habe ja kein problem damit es für dich sein zu lassen, aber verzicht und trotzdem dumme sprüche inklusive mangelndem vertrauen ist doch nen bisschen zu viel." - und dich dann bloß nicht wieder in die defensive drängen lassen. wenn sie dir nicht vertraut und dir das ständig unter die nase reibt guckst du weiter pornos, fertig.

 

[Benutzer140332 (37)]

Da schließe ich mich Nevery an. Wenn du noch dumme Sprüche bekommst und sie trotzdem weiter auf dem Thema rumreitet, würde ich da auch weniger sensibel sein. Wie du es machst, ist es scheinbar falsch - und das würde ich ihr mitteilen.

Das mit der SB habe ich gefragt, weil es ja logisch ist, dass man dafür Kopfkino braucht und viele sicherlich nicht an den Partner denken - dass sie da von alleine nicht drauf kommt ist schon irgendwie seltsam. Das scheint ja für sie okay zu sein. Reichlich inkonsequent.

 

[Benutzer72433]

Das mit der SB habe ich gefragt, weil es ja logisch ist, dass man dafür Kopfkino braucht und viele sicherlich nicht an den Partner denken - dass sie da von alleine nicht drauf kommt ist schon irgendwie seltsam. Das scheint ja für sie okay zu sein. Reichlich inkonsequent.

ich könnte wetten dass sie fest davon ausgeht - bzw. darauf beharrt davon auszugehen - dass er dabei ausschliesslich an sie denkt. sonst wäre das drama bei dem thema sicher mindestens so groß *g*

wobei ich der fairness halber dazu sagen sollte dass ich diese sichtweise nicht für unbedingt soooo unrealistisch halte. ich weiß, viele oder sogar die meisten menschen denken dabei nicht unbedingt nur an ihren partner, aber ich z.b. denke (wenn ich denn mal auf kopfkino zurückgreife was äusserst selten der fall ist) schon nur an ihn: ich finde wenn ich vergeben bin die vorstellung von sex mit einem anderen so unglaublich abtörnend dass das sonst garnicht funktionieren würde. pornos wiederum sind vollkommen ok, da gehts ja nur um die handlung und nicht um die personen - und ich komme darin schliesslich nicht vor
falls das bei ihr genauso ist und sie von sich auf ihn schliesst wäre die vermutung also naheliegend.