Hin und her. Was soll das?

[Benutzer138994 (43)]

Hallo Leute.

Ich möchte hier mal meine aktuelle Geschichte von der Seele schreiben.


Im August habe ich eine junge Frau kennengelernt.
Sie ist die Cousine einer guten Freundin, die sie zu uns auf die Kerb mitbrachte.
So ist mir sofort aufgefallen. Ich mochte sie direkt auf den ersten Blick.
Ich saß auch eine Teit lang neben ihr. Wir haben uns ein wenig unterhalten und ich bemerkte da schon ein wenig Interesse von iherer Seite aus.
Doch ich konnte leider nicht lange bleiben, da ich am nächtsne Tag zur Arbeit musste.
Einen Monat später sahen wir uns wieder auf der Geburtstagsfeier der besagten Freundin von mir. Doch da kamen wir nur ganz kurz mal dazu zwei, drei Worte zu wechseln.
An Sylvester sah ich sie wieder. Wir waren zusammen mir Feunden im Fantasia Land.
Auf der Feier hat sie den ersten Schritt gemacht und mir ihr Interesse ganz deutlich gemacht. Auf der Fahrt zurück ins Hotel, hat sie sogar nach meiner Hand gegriffen und wir haben die ganze Fahrt über Händchen gehalten.
Ich habe das sehr genossen.

Als wir wieder zu Hause waren, hab ich dafür gesorgt, dass sie meine Nummer über ihre Cousine bekommt und sie hat sich auch am gelichen Abend noch be mir gemeldet.

Von da ab haben wir uns fast täglich geschrieben, uns kleine Nettichkeiten ausgetauscht und uns gegenseitigt, gezweigt, dass wir uns mögen.
Ich bekam sogar schon leichte Schmetterlinge im Bauch.
Leider hat es, durch Umstände, bis zu vier Wochen gedauert, bis wir uns mal getroffen haben.
Es war ein schreckliches Date. Ich wollte eigentlich mir ihr zum Billiard speilen gehen. An diesem Tag war es schrecklich kalt und wollte sie einfach nur was trinken gehen.
Sie wollte nicht so weit mit dem Auto fahren und ich habe momentan keine Führerschein also mussten wir auf eine Lokalität in meinem Wohnort zurück greifen. Dort war ich schon lange nicht mehr und es lief auch noch Bundesliga Fussball dort. Wie haben einen kleinen Tisch noch erwischen können in einer Ecke. Dort haben wir uns ganz nett unterhalten, doch ich war halt auch nervös an dem Abend. Danach sind wir noch bis zu 3 Stunden spzieren gegangen bis sie gefahren ist. "Wir schreiben", waren ihre Abschiedsworte.

Zwei Tage später schrieb ich ihr, dass ich sie gerne wieder sehen würde.
Es hat sehr lange gedauert, bis sie mir zurück schrieb.
Sie schrieb, dass das wohl nicht mehr werden würde aus uns, weil ihr Herz leider was anderes sagen würde und dass es ihr leid tun würde. Sie wünsche sich, es wäre nicht so, aber sie würde mich doch noch sehr mögen und wollte unbedingt weiterhin mit mir normalen Kontakt.

Klasse.

Da saß ich nun abends aufrecht im Bett musste 5 Stunden später wieder aufstehen und konnte nicht schafen.

Am nächsten Tag meldete sie sich Vormittags und fragte mich, wie es mir jetzt geht und wie ich gschlafen habe.
Ich sagte ihr, dass es mir nicht gut ginge und dass ich noch ganz oft an sie denken muss.
Sie schrieb, dass es ihr ganz genau so gehen würde.
Am nächsten Tag genau das geliche. Sie hat nicht aufgehört mir zu schreiben.
Am dritten Tag ging es mir etwas besser und hab mich bei ihr nochmal gemeldet.
Ihr ginge es nicht gut, und sie denke noch die ganze Zeit über uns nach.

Ich brauchte etwas Abstand und habe mich dann einfach mal 3 Tage nicht bei ihr gemeldet. Dann Abends kam eine Nachricht, ob doch jetzt Funkstille wäre.
Ich sagte ihr, dass ich einfach mal ein bischen Zeit gebraucht habe.
Daraufhin kam zurück von ihr, dass es ja kein Thema wäre, wenn ich Zeit und Ruhe brauchen würde, aber ich solle ihr dann halt bescheid sagen, dass sie nicht bei jeder Nachricht darauf hoffen müsse, dass es eine von mir ist.

Sie wollte sagar vor meiner Wohnung auf mich warten, bis cih von der Arbeit zurück komme, weil sie mich einfach sehen wollte. Hat es dann aber doch gelassen um es nicht noch schlimmer zu machen.

Sie sagte mir, dass sie momentan mit allem Unzufrieden wäre und irgendwie Leute in ihrem Umfeld verletzen würde, die sie alles Glück der Welt wüschen würde und dass sie sich selbst nicht wieder erkennen würde, sehr launisch wäre in letzter Zeit und dass sie total unsicher wäre, wie sie sich jetzt mir gegenüber verhalten solle.

Ich schrieb ihr, dass ich ihr dass nicht übel nehme, dass sie das gute Recht hatte sich so zu entscheiden und ich das natürlich akzeptiert habe. Dass ich sie immer noch sehr mag, sie mir sehr wichtig ist, dass sich an meinem Intersse im Grunde nicht geändert hat und dass sie sich nicht soviele Gedanken machen solle, wie sich sich verhalten soll.

Ihr ging es sogar 3 mal schlechter als mir.

Nach ein, bis zwei Tagen, fing sie wieder an mir fast täglich zu schreiben und wir haben uns wieder Nettichkeiten ausgetauscht. Es kamen auch wider Kusssmileys und gute Nacht Nachrichten. Bis jetzt.

Eigentlich ist es genau so wie vorher und ich freue mich aus risieg darüber, doch habe ich jetzt immer wieder mal gemischte Gefühle ihr gegenüber, weil ich nicht mehr weiß, was sie eigentlich genau von mir will und ich die Befürchtung habe, dass sie wieder unerwartet die Richtung ändert.



So, danke für´s lesen, wenn sich jemand die Mühe gamacht hat.

War ein langer Text.

 

[Benutzer127716 (34)]

Um Sicherheit und Gewissheit zu haben, würde ich sie nochmal auf ein Date einladen, dass dann aber nicht so verkorkst ist.. wie kann denn sowas passieren ?! Wieso planst du das nicht besser? Das ist doch das Mindeste, was man auch als Frau von einem erwarten darf.

Ich würde ihre Message ,dass es nix wird etc. einfach ignorieren und von vorne loslegen...denn ihre Nachrichten etc. sprechen ja eine ganz andere Sprache...und das erste deutliche Zeichen (Händchen halten) ging ja auch von ihr aus.
Ihre Nachricht von wegen es wird nix etc. war dann wohl nur aus der Emotion heraus, Frauen sind halt mal so

Pole dich selbst auf Reset, ab in die Startlöcher und nochmal vorn vorne loslegen --> neues Date, und diesmal besser planen, auch mit ihr vorher vllt abstimmen. Wenn es sich ergibt, bisschen auf Tuchfühlung gehen und gucken was passiert.
Im negativen Fall wirst du vermutlich noch etwas zurückgeworfen, aber das würde ich in diesem Fall riskieren, ich finde es sieht nach wie vor nicht schlecht aus.

 

[Benutzer138994 (43)]

Hey. Ich danke dir für die Antwort.
Ich glaube du hast recht.
Noch ist nicht´s verlohren.
Ich will sie.

Ich habe in letzter Zeit angefangen mir das Kochen beizubringen mit Spaß.

Ich werde sie dann zu mir nach Hause zum Essen einladen und was kochen, was sie gerne essen würde.
Vieleicht kommt das gut an bei ihr.

 

[Benutzer138994 (43)]

Ok. Ich wurde wieder von ihr abgewiesen.
Sie hat meine Einladung damit abgelehnt mit, " das wäre wohl keine so gute Idee".
Jetzt hab ich den Kontakt ertmal zu ihr abgebrochen.
Und sie konnte mir auch keine Erklährung liefern, warum sie mir noch solche Signale gesendet hat.
Ihrer Meinung nach, hat sie mit offenen Karten gespielt.
Ich weiß auch nicht.

Wenn man das logisch Analysieren würde, hätte ich nur eine Erklährung für ein solches Verhalten.
Sie wollte mich warm halten, weil es noch einen anderen gibt. Was weiß ich. Ist aber egal.
Es ändert nichts an der Tatsache.
[DOUBLEPOST=1424201402,1424184684][/DOUBLEPOST]Ich bin so traurig.

ich habe gerade durch dieses Forum gelernt, dass ein Mannn erst atrakriv gefunden wird, wenn er standhaft und stark wirkt und sich nicht von solchen Dingen zurück werfen lässt.
Eine meiner besten Freundinnen hat mir heute gesagt, das sie genau diese Gelassenheit Männern zum kotzen findet.


Ich weiß nicht wo im Moment mir der Kopf steht.
Wie soll ich sein.

Wie ich bin? Ist das genug?


Schreibt doch irgend jemand wenigstens irgend etwas.

Damit ich weiß, dass ich noch wahr genommen werde.
[DOUBLEPOST=1424201578][/DOUBLEPOST]Ich schreihe nach Hilfe.

Ich weiß nicht´s mehr.
Ich dachte ich bin auf einem guten Weg und werde immer wieder zurück geworfen.
Das tut so weh wennn man so oft abgelehnt wird.

 

[Benutzer35148]

jetzt mach Dich mal nicht gleich schon wieder so fertig!

Von wievielen bist Du denn abgelehnt worden? Wieviele hast Du überhaupt schon gefragt?
Es werden noch viel mehr werden... wenn Du nicht auf einen bestimmten Typ Frau festgefahren bist, der Dich generell abblitzen lässt

Und selbst wenn es - schau mich an - überhaupt nichts werden sollte, dann ist es "halt" so.
Es ist nicht das Wichtigste im Leben, unbedingt eine Frau zu finden... Sei froh dass es mit all denen nichts geworden ist, denn wenn es schon gleich am Anfang so kompliziert (oder kurz und relativ schmerzlos) war, wie hätte es dann erst in einer Beziehung sein sollen?

Schau dass Du gesund und munter bleibst, einen guten Job, interessante Hobbies und tolle Freunde findest.
Alles andere ergibt sich mit der Zeit, oder man findet sich damit ab. Man muss einfach

 

[Benutzer13901 (49)]

Sorry wenn ich das jetzt so schreibe aber ich denke ein mann ist dann attraktiv wenn er sich nciht verstellt und nicht darauf achtet wie er wahrgenommen wird und sein dasein danach ausrichtet so wahr genommen zu werden wie er meint bei den Frauen am besten anzukommen sondern einfach so ist wie er ist und kochen macht Männer schon attraktiv

aber du schreibst du wurdest so oft abgelehnt wie oft denn nun ?

Und sorry von einem Korb geht die Welt nicht unter dann kommt halt irgendwann ne andere

 

[Benutzer140332 (37)]

Ok. Ich wurde wieder von ihr abgewiesen.

Sorry, dass ich das jetzt so schreiben muss, aber du lässt es auch wunderbar mit dir machen.
Diese ganze Hin und Her von ihr, darauf hätte ich mal gar keinen Bock gehabt. Sie hätte sich bei mir melden dürfen, wenn sie weiß, was sie will. Alles andere ist doch Mist und verwirrt nur.

Jetzt hab ich den Kontakt ertmal zu ihr abgebrochen.

Erst mal? Warum nicht ganz? Oder willst du sie als Kumpel? Da glaube ich ja nicht dran.

ich habe gerade durch dieses Forum gelernt, dass ein Mannn erst atrakriv gefunden wird, wenn er standhaft und stark wirkt und sich nicht von solchen Dingen zurück werfen lässt.

Nein, wenn er es ist. Außerdem ist Straucheln normal und völlig legitim, auch selbstbewusste Menschen mit gutem Selbstwertgefühl zweifeln an sich und ihrem Verhalten - meistens aber nur temporär und sie lassen den Kopf nicht hängen, weil sie sich selbst eben als wertvoll ansehen.

Das sehe ich bei dir nicht. Da sehe ich nur, dass du dankbar bist, dass sie sich auf dich einlässt.
Deshalb kann sie auch tun und lassen, was sie will, du verzeihst ihr ja alles.

 

[Benutzer138994 (43)]

Ich will sie nicht als Kumpel. Das kann ich nicht.
Warum soll ich ihr denn nicht verzeihen? Was hätte ich davon es nicht zu tun?
[DOUBLEPOST=1424212753,1424206859][/DOUBLEPOST]Vor 10 Jahren hatte ich so eine Leichtigkeit unf Unbekümmertheit im Leben.
Das haben alle meine Freunde an mir geschätzt. Das hat mich auch atraktiv gemacht.
Damals habe ich eine unglaubliche Lebensfreude ausgestahlt.
Wo ist das hin? Warum ist das weg?
Wie bekomme ich das wieder?

 

[Benutzer151301]

Ich frage mich, warum sie sich zwischen Kontaktabbruch und Kontakt so schwer entscheiden kann. Du bist ja mit deinem Standpunkt klar: Du willst mit ihr eine zwischenmenschliche Beziehung versuchen, und wenns mehr ist, nimmst du das gern an. Dass sie dir fehlt und du sie schona ls Teil deines Lebens wahrgenommen hast, ist erst mal nichts schlechtes.

ich habe gerade durch dieses Forum gelernt, dass ein Mannn erst atrakriv gefunden wird, wenn er standhaft und stark wirkt und sich nicht von solchen Dingen zurück werfen lässt.
Eine meiner besten Freundinnen hat mir heute gesagt, das sie genau diese Gelassenheit Männern zum kotzen findet.

Ich glaube, das was die Frauen, die zu dir passen anmacht und beeindruckt, ist deine Persönlichkeit, wie du bist. Es gibt Frauen, die drauf stehen, wenn du unbeeindruckt von so etwas bist, und es gibt Frauen, die es mögen, wenn du in Maßen nach ihr zerfließt und sie dir sehr fehlt. Wichtig ist, finde ich, dass Du dich nicht verstellen solltest.

Am Besten noch mal kurz in dich gehen, und drüber nachdenken, ob du dich so verhälst, wie du dich verhälst, um Erwartungen an andere zu erfüllen, oder ob du da komplett von dir aus handelst. Diese Authentizität, dass du dir selbst treu bist, finde ich am wichtigsten.

Vor 10 Jahren hatte ich so eine Leichtigkeit unf Unbekümmertheit im Leben.
Das haben alle meine Freunde an mir geschätzt. Das hat mich auch atraktiv gemacht.
Damals habe ich eine unglaubliche Lebensfreude ausgestahlt.
Wo ist das hin? Warum ist das weg?
Wie bekomme ich das wieder?

Hm, gute Frage. Das ist eine lange Zeitspanne, da kann viel passiert sein, das dich verändert hat. Hast du damals dich an Kleinigkeiten wie nem Schmetterling oder Marienkäfer, den du gesehn hast, erfreut ? Sind dir solche Kleinigektein damals aufgefallen ? Ist das jetzt nicht mehr so ? Falls das so was ist - ich finde, mit offenen Augen durchs Leben gehen, Essen, das man isst, geniessen, und allgemein die Schönheit der Augenblicke versuchen zu würdiegen, hat mir oft geholfen, wenn ich das Gefühl hatte, meine Lebensfreude/Aufgeschlossenheit verloren zu haben. Hoffe, das ist auch, was du gemeint hast.

 

[Benutzer138994 (43)]

Nein, wenn er es ist. Außerdem ist Straucheln normal und völlig legitim, auch selbstbewusste Menschen mit gutem Selbstwertgefühl zweifeln an sich und ihrem Verhalten - meistens aber nur temporär und sie lassen den Kopf nicht hängen, weil sie sich selbst eben als wertvoll ansehen.

Das sehe ich bei dir nicht. Da sehe ich nur, dass du dankbar bist, dass sie sich auf dich einlässt.
Deshalb kann sie auch tun und lassen, was sie will, du verzeihst ihr ja alles.

Temporär ist es bei mir auch. Aber bei mir scheint es länger zu dauern. Für mich ist es ja noch garnicht so lange her.
Ich bin aber immer wieder hoch erstaunt darüber, wie es sehr viele, auch viele Frauen es schaffen, sollche extremen Emotionalen Situationen, so schnell hinter sich zu lassen. Grad ein paar Tage oder nicht mal. Und schon können sie so zun als ob nichts gewesen wäre.
Ich schaff das nicht so schnell.


Was ist a dieser Dankbarkeit so verkehrt?

 

[Benutzer140332 (37)]

Grad ein paar Tage oder nicht mal. Und schon können sie so zun als ob nichts gewesen wäre.
Ich schaff das nicht so schnell.

Weil du glaubst, sie wäre emotional involviert - das war sie wohl nie so richtig. Jedenfalls nicht so sehr wie du.

Was ist a dieser Dankbarkeit so verkehrt?

Ich muss nicht dankbar sein, dass sich jemand für mich interessiert oder dankbar sein, dass ich geliebt werde. Derjenige hat vor allem Glück, mich zu bekommen. Das ist eine vollkommen andere Ausgangslage und vor allem Einstellung.

Deine Dankbarkeit schafft von vorneherein ein Ungleichgewicht, ein Abhängigkeitsverhältnis, das sollte aber nicht entstehen, wenn 2 Menschen sich aufeinander einlassen.

 

[Benutzer138994 (43)]

Weil du glaubst, sie wäre emotional involviert - das war sie wohl nie so richtig. Jedenfalls nicht so sehr wie du.


Ich muss nicht dankbar sein, dass sich jemand für mich interessiert oder dankbar sein, dass ich geliebt werde. Derjenige hat vor allem Glück, mich zu bekommen. Das ist eine vollkommen andere Ausgangslage und vor allem Einstellung.

Deine Dankbarkeit schafft von vorneherein ein Ungleichgewicht, ein Abhängigkeitsverhältnis, das sollte aber nicht entstehen, wenn 2 Menschen sich aufeinander einlassen.

Also wäre es von vornerein klücker, niemals so viele Emotionen zu investieren?


Das leuchtet mir ein, mit dieser Dankbarkeit.
Das ist bei mir tatsächlich so.
Deshalb fühle ich mich so.

Vorher war mir das alles egal.
Dann kommt sie aus dem nicht´s, konnt frontal auf mich zu und will immer mehr von mir wissen, in einer emensen Geschwindigkeit. Auch noch, eine Frau, von der ich es mir ohnehin gewünscht hätte.
Und dann.... stößt sie mich weg.
Dann kommt sie wieder auf mich zu..( das glaubte ich jedenfalls )..... und stößt mich wieder weg.

Und jetzt glaube ich, was verloren zu haben. Wieso?
[DOUBLEPOST=1424613031,1424612813][/DOUBLEPOST]Schon klar, es hört sich an, nach der klassichen Angst vor Ablehunung. Ist es auch.
Warum komm ich so schwer damit klar?
[DOUBLEPOST=1424613485][/DOUBLEPOST]

Ich frage mich, warum sie sich zwischen Kontaktabbruch und Kontakt so schwer entscheiden kann. Du bist ja mit deinem Standpunkt klar: Du willst mit ihr eine zwischenmenschliche Beziehung versuchen, und wenns mehr ist, nimmst du das gern an. Dass sie dir fehlt und du sie schona ls Teil deines Lebens wahrgenommen hast, ist erst mal nichts schlechtes.



Ich glaube, das was die Frauen, die zu dir passen anmacht und beeindruckt, ist deine Persönlichkeit, wie du bist. Es gibt Frauen, die drauf stehen, wenn du unbeeindruckt von so etwas bist, und es gibt Frauen, die es mögen, wenn du in Maßen nach ihr zerfließt und sie dir sehr fehlt. Wichtig ist, finde ich, dass Du dich nicht verstellen solltest.

Am Besten noch mal kurz in dich gehen, und drüber nachdenken, ob du dich so verhälst, wie du dich verhälst, um Erwartungen an andere zu erfüllen, oder ob du da komplett von dir aus handelst. Diese Authentizität, dass du dir selbst treu bist, finde ich am wichtigsten.



Hm, gute Frage. Das ist eine lange Zeitspanne, da kann viel passiert sein, das dich verändert hat. Hast du damals dich an Kleinigkeiten wie nem Schmetterling oder Marienkäfer, den du gesehn hast, erfreut ? Sind dir solche Kleinigektein damals aufgefallen ? Ist das jetzt nicht mehr so ? Falls das so was ist - ich finde, mit offenen Augen durchs Leben gehen, Essen, das man isst, geniessen, und allgemein die Schönheit der Augenblicke versuchen zu würdiegen, hat mir oft geholfen, wenn ich das Gefühl hatte, meine Lebensfreude/Aufgeschlossenheit verloren zu haben. Hoffe, das ist auch, was du gemeint hast.

Ich bin mir da nicht mehr so sicher, ob ich komplet aus mir handel.
Jedesmal, wenn ich eine Frau kennenlerne und es geht darum so langsam mehr von mir preis zu geben, bauhe ich irgendwie immer eine kleine Mauer auf.
Ich kann das garnicht verhindern. Meine Angst ist so groß, dass sie schreiend wegläuft, wenn sie mein Inneres kennt.

Früher gab es tatsächlich immer Momente, an denen ich mich erfreut habe. Heute erscheinen mir diese kleinen Dinge of unbedeutend, weil sie mit den großen Geschicken der Wlet keine große Rolle spielen.

Ich habe von Anfang an Pech gahbt mit Frauen, oder es lag auch an mir ich weiß es nicht.

Allererste Freundin mit 20.
Die war wirklich der Hammer. Im negativen Sinne. Ich hatte mir ihr meinen ersten Sex.
Der war grauenhaft. Sie hatte mich auch mit meheren betrogen und es hielt nur 8 Wochen.

Danach direkt die nächste Freundin. Sie hat mich wirklich geliebt. Ich sie auch.
Aber total verrückt und emtional so labil, dass sie mmich nach 1 Jahr verließ und mit einem anderen zusammen kam.

Ein halbes Jahr wieder die nächste. Sie war sehr süß. Noch Jungfrau. Damit war ich total überfordert, sodass wir auch nur sehr wenig, mehr oder weniger Sex hatten.
Sie verließ mich nach 16 Monaten, und kam mit einem anderen zusammen.

Danach hab ich mich ersmal zurück gezogen. Mir war das zuviel. Ich hab nicht verstanden, warum mich die Frauen immer verlassen.

Dann hatte ich eine tolle Affäre. Sie hielt nur ein paar Tage. Aber es war so schön und intensiv, dass ich mich halt etwas verliebt habe. Als ich ihr das sagte, drehte sie sich um und kam mit einem anderen zusammen.

Dann vor 3 Jahren, hatte ich eine kurze Beziehung, von 3 Monaten. Sie suchte schon lange nen neuen Freund und war sofort sehr stürmig. Forderte sehr viel Zeit von mir und es kam auch schon beim 3. Treffen zu Sex. Ich war aber so nervös und überfordert, dass sie dann doch schluß machte und mir einem anderen zusammen kam mit dem sie heute noch glücklich zusammen ist.

Dazwischen gab es immer wieder Interessentinnen. Aus denen alles nix wurde. Weil.... keine Ahnung. Ich vieleicht immer wad falsch mache. Ich hatte Verehrerinnen von denen ich wußte oder auch später erfahren habe. Aber von denen nicht jede für mich interessant war.

 

[Benutzer151301]

Schon klar, es hört sich an, nach der klassichen Angst vor Ablehunung. Ist es auch.
Warum komm ich so schwer damit klar?

Sieht für mich so aus, als ob du schwer mit dir slebst klar kämst. Wenn Du nicht in dir ruhst, nicht dir deine Fehler (die jeder im Leben immer wieder macht) und deine Probleme verzeihst, kommst du schwerer mit anderen Leuten und dem Desinteresse von anderen Leuten klar.

Mehr noch; wenn du needy bist und die Nähe zu dieser Frau brauchst, um glücklich zu sein ... Frauen riechen das drei Meilen gegen den Wind, und suchen meist ganz bestimmt nicht nach einem Partner, der von vornherein ihre Nähe braucht, um glücklich zu sein. Wie die gute Mrs. Brightside schon sagte, letztlich musst du zu ihr hingehen können und zeigen können, dass du von dir aus mit deinem Leben klarkommst und ihr eine gute Stütze sein kannst, wenn sie mal Probleme bekommt.

 

[Benutzer138994 (43)]

Sieht für mich so aus, als ob du schwer mit dir slebst klar kämst. Wenn Du nicht in dir ruhst, nicht dir deine Fehler (die jeder im Leben immer wieder macht) und deine Probleme verzeihst, kommst du schwerer mit anderen Leuten und dem Desinteresse von anderen Leuten klar.

Mehr noch; wenn du needy bist und die Nähe zu dieser Frau brauchst, um glücklich zu sein ... Frauen riechen das drei Meilen gegen den Wind, und suchen meist ganz bestimmt nicht nach einem Partner, der von vornherein ihre Nähe braucht, um glücklich zu sein. Wie die gute Mrs. Brightside schon sagte, letztlich musst du zu ihr hingehen können und zeigen können, dass du von dir aus mit deinem Leben klarkommst und ihr eine gute Stütze sein kannst, wenn sie mal Probleme bekommt.

Mitlerweile, weiß ich, dass das Problem wohl wirklich meine Bedürftigkeit ist.
Es stimmt, ich will einfach geliebt werde. Ich will wissen, dass ich genau so liebenswert bin wie andere auch. Aber wenn dich so viele Frauen ständing eine nach der anderen dich immer verlassen und danach einen besseren Partner fiden, dann kann man schon mal auf die Idee kommen, man wäre es nicht. Dieses Gefühl zerreist mich.

 

[Benutzer151301]

Mitlerweile, weiß ich, dass das Problem wohl wirklich meine Bedürftigkeit ist.
Es stimmt, ich will einfach geliebt werde. Ich will wissen, dass ich genau so liebenswert bin wie andere auch. Aber wenn dich so viele Frauen ständing eine nach der anderen dich immer verlassen und danach einen besseren Partner fiden, dann kann man schon mal auf die Idee kommen, man wäre es nicht. Dieses Gefühl zerreist mich.

Ich kenn das, zumindest in meinem begrenzten Erfahrungsbereich hab ich auch von Frauen viel Ablehnung erfahren. Ich mein, ist ja auch logisch - man passt eben auch meist nicht so gut zueinander. Das Problem, wenn man bedürftig ist, spricht man oft vor allem die an, die man eh nicht nehmen sollte und die wissen, dass sie einen nicht wollen).

Die einzige Lösung ist da glaube ich, bewusster mit der eigenen Zeit umzugehen. Versuchen, im Hobby, Familie, Schule/Arbeit/Studium/Ausbildung die Erfüllung zu finden. Wenn du dort deine Berufung findest (Beruf kommt da nicht von ungefähr her), dann ist das auch das, was andere an dir so unglaublich attraktiv finden.

Meine Freundin habe ich auch erst dnn kennengelernt,a ls ich mir gedacht hb "fuck it all, das wird doch eh nix mehr, jetz bin ich einfach mal ich selbst und setz in Frauen keine Hoffnung" .

 

[Benutzer138994 (43)]

Was wird das denn? 3 Kandidatinnen?
Mensch, du hast nicht nur das Problem, dass du dich rein steigerst und eine Frau auf ein Podest stellst, nein, jetzt kommt auch noch Wahllosigkeit dazu.
Sind wir bei 'Herzblatt'? Sind das Kandidatinnen (das Wort sagt übrigens schon viel aus), die du hervor kramst, wenn es nicht so läuft? Was willst du mit 3 Frauen in der Hinterhand? Ehrlich, du hast echt Entscheidungsprobleme.

Dann sag es ihr, einfache Kiste. Eine weniger.

Was soll diese Angabe von 3 Frauen? Willst du beweisen, dass Frauen auf dich stehen? Ist das dein Ego-Push?
Sorry, vielleicht habe ich das auch falsch verstanden, aber das macht dich nicht gerade sympathisch.

Na und? Dann reduziere doch das Tempo? Wieso musst du da mitziehen?

Weil das mit den Kandidaten jemand HIER in diesem Forum geschrieben hat. Es würde nicht die eine Geben sondern nur Kandidaten.
Ich kenn das aber auch nicht anders. Es gibt verdammt viele, die sich mehrere Türen Auflassen.
Ich finde, da übertreibt du aber.

Du verstehst es auch falsch. Mir war es schon vorher klar, dass das so wirkt, aber ich wollte wirklich damit sagen, dass ich mich nicht als kleines Häschen betrachte, der nicht alleine sein kann und keinerlei Chancen bei Frauen bekommt.
Und ja es stimmt.
Ich habe wirklich das Problem mich zu entscheiden.

Aber bei 3 Frauen von mehreren hundert, die man so kennt, ist das wirklich nicht Wahllos.
Ich renne nicht zu jeder Frau und will mit ihr was anfangen.
[DOUBLEPOST=1424634465,1424634344][/DOUBLEPOST]Das wurde auch alles mal HIER so geschrieben, dass es in Ordnung ist, mit mehreren zu flirten um sein Selbstbewustsein zu stärken und dass das ganz viele so mach und dass das nichts schlimmes wäre.

So, jetzt sagst du mir, HIER, dass das falsch ist??

 

[Benutzer138994 (43)]

Das ist doch aber ein anderer Kontext.
Wenn ich schreibe, ich hab noch 3 Kandidatinnen, die ich schon seit Jahren date, klingt das anders, als wenn ich alle Frauen als Kandidatinnen ansehe.

Aha. Du schreibst:

Es ist völlig legitim, mehrere Damen zu daten, aber mehrere Jahre? Was ist das denn zwischen euch?
Das zeigt mir nur noch mehr, dass du dir diese Damen warm halten willst. Warum muss man sonst so lange daten?
Wer macht denn so was überhaupt mit?
Wahllos in dem Sinne, dass du mehrere Jahre Kontakt mit den Damen hälst, ohne, dass da was läuft. Wie nennt man denn das?
Wenn es Freundschaft + wäre, könnte ich das ja noch verstehen, aber warum investiert man Zeit in Damen, mit denen nichts läuft oder nicht laufen soll (Ex)? Das ist doch Zeitverschwendung in der Reinform.

Ich hab da eine völlig andere Einstellung was die Beziehung zu Frauen angeht die mir was bedeudet haben oder Die ich sehr mag, auch wenn eventuell nicht´s daraus wird.
Wieso muss das denn so schnell gehen?
Und warum muss ich denn Frauen aus meinem Leben kicken, mit denen sich keine Beziehung entwickelt aber ich doch trotzdem mag?
Meine Exfreundin ist mir doch trotzdem nicht egal. Warum denn auch? Nur weil es Zeitverschwendung sein soll?
Ich will halt nur keine Beziehung mit ihr. Aber sie ist mir doch iegendwie wichtig.
Ist das nicht zu unmenschlich? Man wirft einen Menschen weg und sucht sich den nächsten.
Als wären wir nur Nummern.
Gut, vieleicht Selbstschutz. Machmal tu ich mir halt schwer damit.

Aber ich halte nicht´s von solchen Reaktionen.
[DOUBLEPOST=1424639297,1424639048][/DOUBLEPOST]Man weiß doch auch nie, was später mal wird. Ich hab schon so einige Geschichten gehört, in denen viele Paare erst nach langer Freundschaft oder Bekanntschaft entstanden sind. Muss das denn unbegingt immer nach einer Formel ablaufen?
Mein bester Freund und meine beste Freundin z.B..
Die kennen sich schon seit 17 JAhren, so lange wie ich die beiden kenne.
Die ersten 4 Jahre haben die sich sogar gehasst. Und jetzt sind sie seit 12 Jahren zusammen.
Ist doch ein tolles Beispiel.
Ich finde das super.

 

[Benutzer138994 (43)]

Tja. Schön. Ich dachte, es wird hier einem geholfen.
Einer hat es versucht. Eine hat mir nur Kritik an den Kopf geworfen.
Und ich bin kein Stück weiter. Im Gegenteil. Nur verwirrt.
Ich rufe nach Hilfe, dass ich nicht mit Ablehnung umgehen kann, dass wird auch noch kritisiert.

Ich weiß dass ich Probleme hab mich zu Entscheiden und Probleme hab im etscheidenen Moment mein
Selbstvertrauen heraus zu kramen.
Aber das schlimmste nach einer Ablehnung zu hören ist, wenn man auch noch selbst und ganz allein daran schuld sein soll.
Es kommt mir vor, als ob ich alles, aber auch wirklich alles falsch mache und es auch immer werde.
Denn ich hab nun mal meine Emotionen und kann sie nicht ändern oder abschwächen.

Ich weiß auch nicht. Ich weiß ganrnichts.

 

[Benutzer138994 (43)]

Mir scheint es, als wüsstest du selber nicht, was du von den Frauen willst. Wenn du mit ihnen befreundet sein willst, dann tu es. Nenn' sie dann aber nicht Kandidatinnen, das sind sie nicht, wenn ihr nur Freunde seid.

Was muss schnell gehen? Ich steig bei dir immer noch nicht durch, was genau du von Wem willst.
Musst du nicht, dass sagt auch keiner. Aber mach dir mal klar, was du genau willst. Freunde sind keine potenziellen Partner.

Ich denke noch über einiges nach, was du mir geschrieben hast. Deshalb antworte ich jetzt ertmal nur auf diese zwei Punkte.

Ich weiß, was ich von Frauen will. Ich weiß nur nicht nicht wie. Wenn ich höre, dass man als Mann mehr gefordert ist und das Date planen muss und sich mehr bemühen muss, dann schreckt mich das ab und erzeugt in mir einen ungeheuren Leistungsdruck.
Ein Date kommt mir immer wie eine Prüfung vor. In der ich bewertet werde und enwentuell auch abgehakt werde. Warum auch immer. Ja, ich denke immer, wenn ich abgelehnt werde, war ich nicht gut genug für sie, gerade wenn sie dann genau nach mir, einen Lebenspartner findet, mit dem sie dann glücklich ist. Dann kommt mir das so vor als wäre er besser als ich.

Was ich will?? Ich möchte so angenommen werden wie ich bin. Und nicht nach einem Treffen sofort geprüft, anasyliert und abghackt zu werden. Und dann NEXT.
Verständniss und Gedult will ich. Das bin ich auch bereit zu geben.

Auch, wenn ich höre, dass es bei vielen sofort oder sehr schnell in der Kennenlernphase Sex gibt. Da bekomm ich Schweißausbrüche.
Was ist, wenn sie meine Person jetzt ausmacht, dass ich vieleicht nicht gut bin? Wenn der Sex schlecht ist. Lehnt sie mich dann ab? Ich han den Satzt hier im Forum schon mal gelesen, von einer Frau, dass ein guter Partner für sie ein guter Liebhaber sein muss. Aber was ist das? Das hat mich sowas von verunsichert. Ich würde niemals eine Frau ablehnen, wenn die ersten paar Male nicht so rosig wären, weil das ja nicht´s mit iherer Persönlichkeit zu tun hat.

Auch hab ich hier mal einen Beitrag gelesen, den eine Frau schrieb ; " Wir Frauen beobachten jede kleinste Mimik und Gestik, jede Bwegenung und Bemerkung des Mannes beim Date. Na wenn das mal nicht verunsichern soll.

Dass ich diese Fehleinschätzung habe, ich wäre nicht gut genug weiß ich schon lange. Die habe ich schon von klein auf, als ich der Klassenklaun war, ich einfach frei so war wie ich bin und von meinen Mitschülern dafür als Außenseiter dekalriert wurde. Da fing es an und zog sich mit ein paar auf und ab durch meine Leben. Im Momant habe ich sehr gute Freunden gefunden.
Aber das war nicht immer so. Und wie soll man sicher sein eigenen Bedürfnisse und Wünsche
klar einer Frau äußern, wenn man früher immer von allen eingprügelt bekommt, dass meine Bedürfnisse und Wünsche unwichtiger und aberwitziger sind als die der anderen.
Das mit dem schnell meine ich, dass sich keine Zeit genommen wird, um jemanden kennen zu lernen. Meiner Meinung nach, ist es viel mehr Wert, wenn man erst erstmal geschafft hat, eine enge Bindung zu einem verschlossenen Menschen aufzubauen.
Denn dann ist das was besonderes. Ich mag verschlossenen Frauen z.B.

Wenn jetzt allerdings eine sehr offenen Person auf mich zu kommt, dann ist das zwar gut und schön und es wird damit viel einfacher, aber ich habe nun mal den Eindruck, dass diese Person es auch leichter hat, Menschen wieder hinter sich zu lassen. Die Bindung ist dann nicht all zu eng.
Vieleicht ist das ja so in großen Städten so üblich, wie Münschen, Berlin oder Hanburg. Ich weiß es nicht. Da ist es ja allgemein Bekannt, dass das Leben dort untereinander etwas anonymer und unpersönlicher ist. Man trifft auch jeden Tag immer neue Leute.
Aber ich leben in einem sehr viel kleinen Ort. Wenn man da die Menschen schnell hinter sich lässt, dann ist nach ein paar Monaten keiner mehr da, den man kennelernen kann. Man hat ja schon alle anderen abgelehnt und schon ist man allein.

Meiner Exfreundin habe ich schon ganz oft gesagt, dass es nicht´s wird. Aber sie meldet sich immer wieder. Ich kann aber nicht gemein zu ihr sein und sagen, lass mich in Ruhe und verschwinde. Das würde ihr nur zu sehr weh tun, zumal sie krankhaft depressiv ist und schon ein paar Selbsmordversuche hinter sich hat.
Ich will nich, dass sie das nochmal macht und schon garnicht wegen mir.
Ich kann einfach nicht so hart sein. Ich bring nich nicht mal eine Fliege oder ein Spinne in meiner Wohnung um, ich setzte sie raus in die Natur. Jedes Leben hat sein Existensberechtigung.
Ich kann auch Nachts nicht ruig schlafen, wenn ich jemandem eine Korb geben muss. Ist aber auch schon passiert.

Warum sind Freunde keine potenziellen Partner??

Das bekomme ich immer wieder mit.
Ein Beispiel hab ich schon genannt.
Es gibt doch Fälle, in denen Mann und Frau schon Jahre lang befreundet waren und erst später zusammen gefunden haben.
Ich spekuliere nicht darauf aber ist ist nicht ausgeschlossen.
Außerdem sind viele Beziehungen die aus engen Freundschaften entstanden sind, oft die intensivsten und längsten.

Im Grunde hast du in vielem Recht. Mir fällt halt sofort deine harte Haltung dazu auf.
Sicher bin hab ich einen Anteil daran, dass es nicht klappen will. Aber deshalb hab ich es ja hier angesprochen und suche Antworten, wie ich mich verändern kann.
Nur, denke ich manchmal und bin auf einem guten Weg.
Und dann stellt sich heraus, dass ich im Irrtum war. Das wirft mich dann wieder kilometer weit zurück. Und ich muss wieder bei null beginnen.

Und immer wenn du schreibst, dass die Frauen es mit mir machen können, weil ich so bin, dann denke ich mir nur, warum machen die Frauen das?
Haben sie Vergnügen mit mir zu spielen? Haben die kein schlechtes Gewissen mich zu benutzen? Das hebt nicht gerade meine Meinung über Frauen.


Vieleicht ist es sellektiv. Vieleicht auch nicht.
Aber für mich hört sich das alles immer so an wie : " Die Schwachen werden zu Grunde gehen. Nur die Starken überleben. "

Also wenn eine Frau sich mal die Mühe machen würde, mich wirklich kennzulehrnen und nur ein bischen Gedult aufbrigen würde, dann verspreche ich, kann ich ein guter Partner sein, der viel zu bieten hat.
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Und das ist dir richtige Einstellung! Und ich hoffe, dass du dir das auch selbst glauben kannst!

Ich versuche es. Manchmal glaube ich es selbst und manchmal eben nicht.
Ich kämpfe noch mit mir selbst. Mit meinem " An mir zweifeln Ich " und dem " An mich glauben Ich ".
Aber das ist sehr schwer. das zu verinnerlichen.

 

[Benutzer138994 (43)]

Den du dir selber machst. Weil jedes Date für dich bedeutet, dass da deine potenzielle Partnerin sitzt.
Anstatt einfach ohne Erwartungen da ran zu gehen, setzt du dich selber so unter Druck, dass es nur schief gehen kann.

Ich weiß das auch seit einer ganzen Weile.
Aber mir fällt einfach sonst kein logischer Grund ein, für ein Treffen alleine mit einer Frau, das auch noch Date bezeichnet wird.
Wie könnte ich das im meinem Kopf ausblenden dass es um ein Date geht wenn es doch in Wahrheit eins ist?
Geht denn eine Frau denn nicht zum Date, aus dem Grund eventuell einen potenziellen Partner zu treffen?
Bisher, wenn es funktioniert hat mit einer Frau, dann hat sie mich kennengelernt ohne, dass es eine Absprache zu einem Treffen gab und einfach so unter Freunden. Wenn sie gesehen haben, wie meine Freunde und meine Familie mit mir umgehen und ich mit ihnen. Dann blühe ich immer auf.

Aber niemlas, wenn ich mich ganz alleine präsentieren musste. Das kommt mir vor wie ein Referat in der Schule, oder in einer fremden Runde, wenn man aufstehen muss und sich vorstellen muss. Konnt ich noch nie.

Warum ist es nicht legitim, nach einem Treffen zu sagen: 'Ne, das wird nichts.'? Das nennt man Sympathie. Ich muss doch nicht auf Teufel komm raus einen Typ mehrmals daten, wenn ich mich nicht wohl fühle.

Das ist völlig legitim. Sag ich auch nix, passiert.
Ich habe da speziel die Geschichte gemeint, die ich hier thematisierte. Sie hat mich auch schon dreimal vorher getroffen. unter Freunden. Und da hat sie sich absolut wohl gefühlt in meiner Nähe. Besonders am Sylvester Abend. Sie ist die mir sehr oft nicht von der Seite gewischen und hat permanent mit mir geflirtet.
Nun, an dem letzten Treffen fühlte ich mich selber nicht sehr wohl, was ich aber auch auf meine erhöhte Erwartungshaltung zurück zu führen vermute. Ich weiß es nicht. Und das könnte die Situation unangenehm beeinflußt haben.

Warum? Bist du schlecht im Bett?

Das weiß ich nicht.
Ich hatte noch nicht so oft Sex.
Vieleicht 20 mal in den letzten 13 Jahren.
Davon war etwa 2/3 keine Angenehme Erfahrung.
Aber auch da mache ich mir immer einen Leistungsdruck.
Ich denke, wenn ich nicht´s biete und mit meinen 30er Jahren nicht die Erfahrung aufbieten kann,
die sich vieleicht von so einem Mann in meinem Alter erwartet, ist sie weg.

Was heißt harte Haltung? Ich bin ehrlich und kommuniziere nicht mit Wischi-waschi. Dir kommt es hart vor, weil sonst so keiner mit dir umgeht.

Das ist nicht richtig. Onein.
Meine beste Freundin ist in dem Punkt genauso wie du.
Sie hat mir auch schon so einiges an Kritik an den Kopf geworfen um mich wach zu rütteln in mehreren Phasen
meines Lebens.

Wie sieht der denn aus?

Das kann ich dir kaum beschreiben. Eins kann ich dir sagen, vor einem Jahr noch war ich viel schlimmer und dümmer.
Ich hatte ein noch viel falscheres Frauenbild und hatte nur Selbstmitleid. Erst da hab ich erkannt, dass ich an mir und meiner Weltanschaung was ändern muss, um glücklich zu werden.
Ich will da raus. Nur schwankt es oft noch.

Warum setzt du bei den Frauen an?
Die eigentlich Frage ist: Warum lässt du es mit dir machen?
Die Umwelt kannst du schwer verändern, Menschen sind zum Teil Arschlöcher und auch scheiße in ihrem Verhalten.
Was du aktiv verändern kannst, ist deine Haltung und Einstellung. Was bringt dir dieses 'Warum machen die Frauen das?' Was erhoffst du dir?
Das sie dir antworten: 'Weißt du, Papalapapp, ich bin einfach scheiße und habe Spaß daran, Männer zu verletzen.'?
Das wird nicht kommen. Viele Menschen wissen doch selber nicht, warum sie was machen, einfach weil ihnen die Selbstreflexion fehlt.
Zudem gehe ich schwer davon aus, dass du nicht damit umgehen könntest, wenn sie dir ehrlich antworten.
Sonst wärst du auch nicht so schockiert über meine Ehrlichkeit.
Ich schmiere dir nicht Honig ums Maul, ich will dir helfen.

Ja. Ich lenkt ja schon ein.
Ich verstehe das schon, ganz langsam.
Das muss sich in meinem Kopf noch festsetzen.
In anderen Bereichen, bin ich absolut der Verfechter, dass die Welt so ist wie sie ist.
Ich rege mich nicht über die Politik auf, oder über meine Arbeit, oder über schlecte Autofahrer.. Lässt mich alles kalt.
Man ergärt sich auch nicht über einen Sturm. Man meidet ihn, wenn es möglich ist. Diese Einstellung bekam ich, weil ich mich schon seit langer Zeit für Geschichte und Philosophie interresiere.
Dieses Wissen hat mir gezeigt, dass die Menschen zum Großteil gewaltätig, ausbeutend, dumm sind. Das haben schon die letzten großen Kriege gezeigt. Die Menschheit nutz und beutet sich gegenseitig aus. Kann ich mit allem leben. Ich muss einfach als Mensch versuchen in dieser Epoche der Geschichte, in der ich hineingeboren bin, zu überleben.
Aber in Bezug auf Liebe und Beziehung lässt mich nichts kalt. Warum auch immer.
Ich hab mir schon seit Jahren in den Kopf gesetzt, nur wenn ich Familie und Kinder habe erfüllt mich das.

Du schätzt mich da völlig richtig ein.
Ich hätte tatsächlich Probleme mit der Wahrheit.
Vor einigen Jahren nach einem ONS, bekam ich an den Kopf geschmießen, dass es nicht wirklich berauschend mit mir war, das hat mich lange belastet. Bis ich dann 3 Jahre später Sex mit einer Frau hatte, die ganz anders war, und sehr verständnissvoll war. Eine meiner schönsten Erfahrungen.
Aber ich hasse Lügen.

...,wenn du erst mal mit dir selbst im Reinen bist.
Du machst auf mich nämlich nicht den Eindruck, als wüsstest du genau, was du willst.

Und da schätzt du mich wieder richtig ein. Ich weiß es wirklich nicht.
Und mit mir im Reinen bin ich im Moment ganz sicher auch nicht.

 

[Benutzer138994 (43)]

Es geht nicht darum, es nicht als Date zu sehen, sondern dieses 'Ich will unbedingt die Frau für mich finden, um glücklich zu sein.' abzulegen. Erst einmal ist ein Date nur ein Date (deutsch: Datum). Man lernt sich kennen und schaut, ob die Sympathie stimmt.

Ja, aber du projizierst das in alle Damen. Erst einmal geh ich zu einem Date, um den Menschen kennen zu lernen. Das Ganze läuft idealerweise ohne Zwang und Druck (das man vielleicht zusammen kommt) ab. Es ist ein schlichtes Kennen lernen, wenn man sich sympathisch ist, super, wenn nicht, dann ist das auch kein Beinbruch.

Das könnte sein, ich bin aber der Meinung, dass die Dame dich nie wirklich für eine Beziehung haben wollte.

Ja. Das leuchtet mir ein. Ungezwungen ist das mit Sicherheit wesentlich einfacher.

So langsam glaube ich das auch, dass nie wirklich interresiert war.
Nur ihr Verhalten ist die ganze Zeit so verwirrend.
Und das war ja nicht unser erstes Kennenlernen gewesen.
Vor unserem letzten Treffen haben wir so oft darüber geschrieben. Sehr viel geflirtet. Wenn sie auf der Arbeit war oder mal Samstag Abend beim Babysitten, hat sie öfter geschrieben, wie gerne sie jetzt bei mir wäre und mit mir Zeit verbringen wolle. Sie hat dann auch ihm Horoskop mal nachgeschaut, ob wir denn zusammenpassen würden.
Sie hat sich so in die Sache hineingesteigert, dass ich dachte, SIE wäre schon einen Schritt weiter. Ich fand es aber schön und hab es genossen. Und nach einige Wochen, jan ich dann halt auch Gefühle für sie entwickelt. Wahrscheinlich auch, weil sie mir so eine gewaltige Aufmerksamkeit schenkte.

Wir haben jetzt auch noch Kontakt. Aber viel weniger als vorher.
Sie will mehr Kontakt und sagt mir, wie sehr ihr das schreiben mit mir fehlt.
Mir fehlt es auch. Aber ich hab das unterbunden, weil es für mich einfach nicht normal ist, bei einem normalen freundschatflichen Kontakt sich gute Morgen und gute Nacht SMS jeden Tag zu schicken. Ich weiß auch nicht, was sie sich davon verspricht.
Sie schreibt mir auch, dass sie noch oft an mich denkt und wie schön sie es fand, mit mir Händchen zu halten.
Aber ich habe echt keine Lust mir ne dritte Abfuhr von ihr einzufangen.

Gut, heute hab ich ihr mal geschrieben, dass ich an sie denke und dass ich sogar von ihr geträumt hab. Ich wollte ihr aber nicht sagen, was. Jetzt denkt sie, ich hatte nur nen versauten Traum mit ihr und wir Männer wären ja alle gleich.
Ich glaube sie hat auch ein verdrehtes Männerbild. So wie ich mit Frauen. Sie hat bisher nur Freundschaften mit Frauen und ist wohl schon lange, lange Single.
Egal, um sie geht es hier nicht.

Warum war es denn so oft schlecht? Woran lag es?

Wenn ich das nur so einfach beschreiben könnte.
Ich konnte mich nur sehr selten gehen lassen. Hab mir zuviele Gedanken dabei gemacht.
Wenn ich vor lauter Aufregung keinen hoch bekam, was das halt auch immer frustrierend für die Frau, weil sie immer gedacht haben, dass es an ihr liegt. Aber das stimmt ja nicht. Doch wenn ich es versucht habe zu klären, war die Stimmung dafür schon im Eimer.
Ich hatte auch schon eine Jungfrau als Freundin. Sie war vieleicht noch zu jung und ich zu unreif, dass wir das hätten besprechen können. Sie konnte mir nicht sagen, was sie gerne mag und ich war eingach damit überfordert, weil ich weiß, was für eine Verantwortung man da hat, wenn man der erste Sexpartner im Leben einer Frau ist. So hatten wir nur mäßig bis garkeinen Sex.

Mein erstes Mal war ne Katastrophe.
Mit 20. Alle Männer um mich herum hatten schon Sex.
Ich war der letzte. Als ich meine erste Freundin hatte, wollte sie so schnell wie möglich mit mir schlafen.
Als es soweit war, war sie einfach nur ruppig. Es hat mehr weh getan als es schön war.
Mein Feher im Kopf war, ich wollte es einfach hinter mich bringen, damit ich endlich keine Jungfrau mehr bin.
Tja, ich war jung und dumm.

Naja, welche Erfahrung? Idealerweise kommst du nicht zu früh und dein Penis ist mindestens Durchschnitt oder nicht allzu klein. Ausdauer spielt vielleicht auch noch ne Rolle, aber was sollte sie sonst erwarten? Es ist doch keine Kunst mit viele Leuten zu ficken. Zudem kann man auch mit vielen Leuten bescheiden ficken, die Quantität sagt ja nichts über die Qualität aus.

Naja, die meisten ONS werden wohl nicht sonderlich klasse sein. Also von den Leuten, die schon viele hatten, ist der Tonus eher 'geht so bis schlecht'.
Deshalb würde ich mir da weniger Gedanken drum machen. Gerade Sex hat auch viel mit 'zusammen einspielen' zu tun.
Es gibt natürlich Glücksgriffe, aber bei den meisten Menschen wird der Sex im Laufe der Zeit besser als am Anfang.

Das klinkt alles sehr ermutigend. Vieleicht muss ich auch gar keine Komplexe habe.


Alles in allem schähme ich mich dafür, dass ich solche Probleme habe. Dass ich kein normaler Mann bin.
Dass ich mich immer wieder selbst täusche.
Wie auch bei ihr, in diesem Thema. Ich habe mich selbst getäuscht indem ich dachte, sie hätte wirklich aufrichtiges Interesse, weil es danach aussah in meinen Augen.
Und nicht nur in meinen. Sogar ihre Cousine sagte schon, dass sie Interrese an mir hat, weil sie es ihr erzählt hat.
Und zwei weitere Freunde wollen es auch schon bemerkt haben.
Die sind auch ganz verblüfft, dass das so ausging.

Aber es war nur eine Selbsttäuschung.

 

[Benutzer138994 (43)]

Es sah auch in meinen Augen so aus, wenn deine Erzählungen stimmen.

Es ist nun mal Fakt, dass es Arschloch-Menschen gibt, die nicht wissen was sie wollen und Leute mit ihrem Verhalten verletzen.
Den Schuh würde ich mir nicht anziehen, ich finde nämlich nicht, dass du dich falsch verhalten hast.

Richtig, Komplexe behindern einen nur, sie haben absolut Null Nutzen für die eigene Entwicklung. Also konzentriere dich auf dich und werde dir klar, was deine Stärken sind. Vor allem suche die Schuld nicht immer nur bei dir, wie gesagt, Menschen können auch einfach scheiße sein.

Danke. Vielen dank.
Das gibt mir echt viel.

Die Erzählungen stimmen.
Sie hat sogar auch schon mal zugegeben, von mir geträumt zu haben.
Und alles Leute, die sie und mich kennen dachten auch, dass es sich so wie jetzt, nicht entwickeln würde.

Es gibt noch genügend andere Frauen da draußen.
Im Moment will ich im Inneren immer noch nur sie.
Aber das vergeht schon.
Das komische Gefühl in der Magengegend ist noch sehr intensiv.
Besonders Abends vor dem schlafen gehen und Morgens kurz nach dem Aufstehen.
Aber ich denke, das kennt so ziemlich jeder hier.
Ich selbst hatte das schon ein dutzend mal in meinen Leben.

Mrs. Brightside hat meine gedanken dazu schon gut getrooffen.

Habe aber hierzu noch was zu sagen:


Es ist gar nicht schlimm, wenn du keinen hoch bekommst. Und es liegt nicht an der Frau, so wie du sagst. Es liegt an dir. Da zeigt sich genau deine Unsicherheit, die du hier im Thread so oft beklagst. Denn jeder Mann kann mal einen Schlaffen bekommen; es kommt dann aber darauf an, wie man damit umgeht. So lange du dann traurig und enttäuscht von dir selbst bist, kommt das bei ihr nicht gut an. Wenn du allerdings dann sagst "Na gut, dann halt grad nicht ", und einfach weitermachst mit sie liebkosen, andere Wege suchst, ihr schöne Gefühle bereitest oder auch einfach nen Witz erzählst, das annimmst, was dein Körper dir macht - das kommt gut an. Damit kannst du Selbstvertrauen zeigen.



Das erste Mal ist nicht schlimm mit 20. ich hatte mein erstes Mal auch erst mit 19. und bin verdammt froh darüber, dass ich es erst so spät hatte. Auch wenn das erste Mal verdammt überbewertet ist - der Sex, den man hat, ist etwas, was man lernen muss, und gerade in einer beziehung wirds mit der Zeit halt einfach besser, weil man irgendwann weiss, was den partner anmacht, und was nicht.

Ich kann dich verstehen, dass dein erstes Mal das so ruppig und überhastet war, nicht so toll war. Aber daraus kannst du lernen - jetzt weisst du halt, dass du einfach in deiner Entwicklung deine Zeit brauchst und sie dir auch nehmen solltest. Etwas zu machen, nur weil andere es von dir wollen, ist nie eine gute Idee, bzw. sollte nie der einzige Grund sein, weswegen du das tust. Du solltest gerade sexuelle Dinge nur dann machen, wenn du selbst sagst, du bist bereit dafür. Nur dann aknns wirklich schön werden.

Wenn man jung ist, sieht man die Welt eben anders. Das war zumindest bei mir so.
Ich hatte auch mal kurz die Einstellung, dass ich das alles so machen muss, wie ich mir das vorstelle.
Doch dann, mit der Zeit dachte ich mir, es wäre falsch, weil sich nicht´s getan hat.
In meiner letzten sehr kurzen Beziehung vor etwa 3 Jahren, wollte sie auch sofort mit mir Sex.
Ich war total überfordert.
So schnell wollte ich das nicht. Ihre Worte dazu waren nur: " Dann muss ich wieder sehen, wo ich es her bekomme. "
Einige Freunde sagten auch noch, " Jetzt befriedige die Frau doch mal."
Von da ab fühlte ich mich nicht mehr als Mann, weil ich im Kopf hatte, nicht fähig zu sein, dein Frau richtig glücklich zu machen.

 

[Benutzer138994 (43)]

Von ihr kamen jetzt diese Woche schon wieder solche widersprüchliche Reaktionen.
Ich bin schon ein bischen selbst daran Schuld.

Ich hab ihr am Freitag gschrieben, dass ich halt noch an sie denke und dass ich es schön fand mit ihr im Taxi damals.
Dann kam 13 Stunden von ihr nix, und dann Abends vor dem schalfen gehen, schrieb sie, dass sie das genau schön fand.
Sie schrieb die Woche schon, dass sie auch oft an mich denkt und das Schreiben mit mir ihr fehl.
Doch heute war sie lange lange Zeit nicht erreichbar und ich schrieb ihr, dass ich mir Sorgen um sie mach. Da stößt sie mich wieder weg. Ich bräuchte mir eh keine Sorgen um sie machen.

So.
Jetzt hab ich ihr geschrieben, vor zwei Stunden, sie soll mir endlich mal sagen, was sie eigentlich von mir will, falls sie es denn selber weiß. Warum sie mir sowas schreibt. Und warum sie mich dann immer wieder weg stößt. Dass mich das total verwirrt und ich nicht mehr weiß, was ich davon halten soll.
Dass das wohl klar ist warum ich ihr solche Sachen sage, weil mein Standpunkt feststeht.

Kam natürlich nix zurück bis jetzt.
Na von mir aus.
So kann das jedenfalls nicht weiter gehen.

 

[Benutzer138994 (43)]

Ich glaube ich hab sie wieder auf ein Podest gestellt und mich wieder völlig lächerlich gemacht.

Als ich ihr das, schrieb, dass die sich mal Gedanken machen soll, was sie denn von mir will und ihr geschrieben hatte, dass ich nicht damit klar komme, hatte ich die letzt Woche plötzlich ein toal schlechtes Gewissen, dass ich sie womöglich zu Unrecht böse Absichten unterstellt habe.
Ich Idiot habe mich versucht 3 mal bei ihr zu entschuldigen, weil ich dachte dass sie mich jetzt hassen würde.
Die ersten beiden Male hatte sie ignoriert.
Beim 3. Mal hat sie geschrieben, dass sie mich doch jetzt nicht hasen würde, aber Angst hätte, dass ich wieder alles falsch verstehen würde und dass ein Abstand uns beiden gut tun würde, um womöglich irgend wann Freunde werden zu können.

Zuerst war ich froh, dass sie mir Menschlich noch eine Chance gegeben hat. Denn was ist, wenn sie mir wirklich nicht mit Absicht mir noch Hoffnung gemacht hätte?!
Dann hab ich ihr auch noch vor 2 Tagen eine sehr lange Nachricht geschrieben, in der ich ihr mitteilte wie ich mich die ganze Zeit fühlte und was ich über sie dachte. Was mich bewegte und dass ich den Kontakt mit ihr vermisse. Dass sie nicht´s dafür könne und ich jetzt auch wissen würde, dass wir nicht zusammen gepasst hätten. Dass sie sich jeder Zeit bei mir melden könne, wenn sie wolle. Ohne Zwang.
Natürlich hat sie nicht reagiert. Muss sie auch nicht.

Jetzt fühle ich mich so, als ob ich mir selbst die Hosen runtergezogen hätte. Als ob ich jetzt zuviel Schwäche gezeigt hätte.
Man Man, mir fehlt da echt das Selbstbewusstsein, einfach mal stark zu sein.
Ich hab wieder den Fehler bei mir gesucht und hab einen neuen gemacht.

 

[Benutzer138994 (43)]

Ich hab den Eindruck, dass du ein Mensch bist, der gerne von allen gemocht werden möchte - um jeden Preis. Auch wenn du selbst weißt, dass dein Verhalten wieder dazu führt, dass du später menschlich 'in die Röhre' guckst:
Vor aller Gutmütigkeit gegenüber Anderen vergisst du dich aber selbst.

Das ist auf jeden Fall so. Schon immer. Ich will halt auch nicht verbittert werden, wenn ich durch andere Meschen schlehct behandelt werde. Das ist kontarproduktiv.
Ich versuche immer zuerst an das Gute im Menschen zu glauben. Leider ist meine Menschenkenntniss nicht wirklich die beste. Bei vielen, die ich am Anfang leiden konnte wie Bauchweh, hat sich nach langer Zeit herausgestellt, dass sie doch in Ordnung sind und es sind Freundschaften daraus gewachsen. Und auch umgekehrt.
In meiner Kindheit hatte ich die größten Probleme damit.
Ich war der Klassenclown. Wenig Freunde. Und wenn ich neue hatte, so haben sie mich oft ausgenutzt und hintergangen mit meiner Gutmütigkeit. Kinder können sehr grausam sein. Ich hatte so manches draumatisches Erlebniss damals.
Ich würde so etwas niemals tun. Bis zu meinem Tode nicht.
Solche Menschen habe ich aber in meinem Leben heute ausgesondert. Auch wenn ich höre, dass manche Leute andere so behandeln, dann nehme ich Abstand.

Du möchtest sie als Mensch nicht verlieren, ist sie denn wirklich so besonders oder redest du dir das selber ein? Könnte sie wirklich ein guter Freund sein? Also bei allem was ich hier so gelesen habe, habe ich da meine Zweifel. Ich hab eher das Gefühl, du willst unbedingt mit ihr befreundet sein und sie könnte ganz gut ohne dich leben.
Das ist das gleiche Ungewicht, wie in einer Beziehung, dass sollte auch nicht in Freundschaften auftauchen.

Es kann natürlich sein, dass ich ihr damit Unrecht tue, weil sie einfach keinen Kontakt will, solange sie weiß, dass du was von ihr willst.
Das kann ich mir auch noch gut vorstellen, aber es käme auf einen Versuch an, ob sie sich jemals bei dir meldet ohne das du sie kontaktierst.

Und so blöd das jetzt auch klingen mag: Ich hab sehr gute Freunde und hätte wenig Lust auf einen 'vielleicht Freund' mit Drama.

Ich weiß nicht ob sie ein guter Freund sein kann. Aber für Freunschaften hab ich mittlerweile ein Händchen. Aber irgendwie nicht für intime Beziehungen zu einer Frau.
Mir ist bewusst, dass man nicht einfach eine Freundschaft beschließt sondern, dass sie wachsen.
Ich habe 7 ganz enge Freunde. Die mit mir durch dick und dünn gehen. Diese Freundschaften haben sich über viele Jahre entwickelt. Meiner Meinung nach ist das sehr selten.

Wie gesagt, ich weiß nicht, ob sie so toll ist. Ich will es auf einen Versuch ankommen lassen. Natürlich habe ich auch gewisse eigenen Interessen im Kopf. Nicht mehr mit ihr was anzufangen aber vieleicht durch sie neue Bekanntschaften und Frauen kennenzulernen.
Zumindest kommentiert sie schon den ein oder anderen lustigen Post in FB von mir. Das hat nicht viel zu heißen, bedeutet aber auch, dass sie mich Menschlich nicht abzulehnen scheint. Vieleicht meldet sie sich, vieleicht auch nicht. Aber der Gedanke, dass sie mich für ein Arschloch hält, könnte ihc nicht ertragen.
Auf der Arbeit, ist das leider unvermeidbar. Ich habe mit so vielen männliche Kollegen zu tun, dass man sich extrem durchsetzen muss, um klar zu kommen. Das gelingt mir sehr gut. Einen Teil der Kollegschaft kann mich auch nicht leiden, bei einer Belegschaft von mehreren hundert ist das auch nicht zu vermeiden. Aber Gedanken darum mache ich mir trotzdem mal.
Ja, ich werde gerne Gemocht und ich halte Stolz für ein Hinderniss.

Volle Zustimmung zu @Mrs.Brightside 's Beitrag.

Natürlich muss sie dir nicht verzeihen. Vllt tut sie das sogar - aber das ändert ja nichts daran dass sie dein verhalten doof findet und ihr nicht zusammen passt bzw du Fehler im Umgang mit ihr gemacht hast.

Ehrlich und direkt im Umgang mit anderen sein ist mir am liebsten. Sonst weiß ich doch gar nicht woran ich bin. Oder willst du lieber die Illusion behalten Sie wolle noch mehr Kontakt zu dir und ne Beziehung wäre möglich?

Sie hat dir ihre ehrliche Einschätzung der Situation gegeben da kannst su froh sein dass sie so geschrieben hat. So weißt du wenigstens dass bei ihr nix mehr gehen wird und der Abstand euch beiden gut tut.

Oder hast du erwartet mit der Offenbarung deiner Gefühle welche in ihr zu erwecken ? Falsch gedacht, das hat nicht funktioniert da sie nicht schon welche hatte und sie sich eh schon gedacht hat, dass sie froh war nicht mehr viel Kontakt zu haben da du immer wieder ins Fettnäpfchen tratst. Das hat sie dir nun noch mal gesagt und ich glaube sie hat recht damit - funkstille tut euch beiden gut.

Du wirst bei ihr nicht mehr landen - konzentrier dich und deine Energie lieber auf andere Frauen.

Ich kann dir leider nicht sagen, was ich damit erreichen wollte. Das war eigentlich eher für mich. Aus der Laune heraus.

Sie hat auch viele Fehler im Umgang mit mir gemacht.
Aber woher hätte ich denn wissen sollen, was Fehler in ihren Augen sind?
Mir war schon nach 3 Wochen klar, dass wir nicht wirklich zusammen passen. Bevor wir uns getroffen haben.
Aber ich wollte nicht zu voreilig sein.
Einer der wichtigsten Punkte, die für mich eine Partnerin erfüllen muss ist, dass sie über meinen Humor lacht.
Das ist bei ihr in keinster Weise der Fall. Stört mich auch unglaublich. Interessen gibt es auch kaum welche, die übereinstimmen und ihre Ausdrucksweise ist mir ab und zu, zu plump.
Aber bei ein paar Freunden ist das in ihren Beziehungen auch nicht unbedingt kompatibel und es läuft irgendwie und sie lieben sich.

 

[Benutzer151871 (42)]

Das klingt so als weiß sie selbst nicht genau was sie will und das sie mit sich selbst grade nicht so gut klar kommt weil, sie wie du geschrieben hattest ja auch von sich selbst denkt das sie sehr launisch im Moment ist und Menschen verletzt die sie eigentlich sehr gern hat. Vielleicht hat sie einfach Angst das, das bei dir auch passieren könnte und sie dich dadruch verliert. Deshalb will sie zwar Kontakt mit dir aber wohl doch noch nicht so schnell eine Beziehung. Sie braucht Zeit. Ihr solltet euch mal wieder treffen und es auch nicht alles nach einem Date entscheiden.

 

[Benutzer138994 (43)]

Das klingt so als weiß sie selbst nicht genau was sie will und das sie mit sich selbst grade nicht so gut klar kommt weil, sie wie du geschrieben hattest ja auch von sich selbst denkt das sie sehr launisch im Moment ist und Menschen verletzt die sie eigentlich sehr gern hat. Vielleicht hat sie einfach Angst das, das bei dir auch passieren könnte und sie dich dadruch verliert. Deshalb will sie zwar Kontakt mit dir aber wohl doch noch nicht so schnell eine Beziehung. Sie braucht Zeit. Ihr solltet euch mal wieder treffen und es auch nicht alles nach einem Date entscheiden.

Ich danke dir für diese Antwort.
Aber ich glaube nicht, dass das der Fall ist. Möglich, dass das ihr zu schnell ging oder auch nicht. Ich weiß, dass sie mit ihren 26 Jahren bisher nur einen einzigen Freund hatte und kaum männliche Freunde hat.
Aber im Moment fehlt mir persönlich die Kraft und die Lust, weiter Energie darin zu investieren. Das war doch alles sehr stressig. Alles andere wird die Zeit zeigen.
Ihr komplett aus dem Weg zu gehen wird ohnehin nicht funktionieren. Ich bin mit ihrer Cousine befreundet. Früher oder später werden wir uns über den Weg laufen.
[DOUBLEPOST=1426242640,1426242427][/DOUBLEPOST]Es ist ja auch erst 3 Tage her, dass ich ihr diese lange Nachricht schrieb. Da kann man noch garnix dazu sagen, wie das in Zukunft weiter läuft.

 

[Benutzer138994 (43)]

Ich bin so garnicht mit mir selbst im reinen. Noch weniger als zuvor. Wie soll ich denn das jemals hinbekommen, wenn ich jedesmal nach einer Entscheidung immer wieder denke, dass ich nur Fehler gemacht habe? Es geht mir nicht aus dem Kopf, dass ich der böse bin in dieser Geschichte.

 

[Benutzer90869 (31)]

Es war ein schreckliches Date. Ich wollte eigentlich mir ihr zum Billiard speilen gehen. An diesem Tag war es schrecklich kalt und wollte sie einfach nur was trinken gehen.
Sie wollte nicht so weit mit dem Auto fahren und ich habe momentan keine Führerschein also mussten wir auf eine Lokalität in meinem Wohnort zurück greifen. Dort war ich schon lange nicht mehr und es lief auch noch Bundesliga Fussball dort. Wie haben einen kleinen Tisch noch erwischen können in einer Ecke. Dort haben wir uns ganz nett unterhalten, doch ich war halt auch nervös an dem Abend. Danach sind wir noch bis zu 3 Stunden spzieren gegangen bis sie gefahren ist. "Wir schreiben", waren ihre Abschiedsworte.

Also um noch mal auf das Date zurück zu kommen. Das muss ja wirklich schrecklich gewesen sein! Die Planungsarbeit lag bei dir und du hast sie offenbar nicht gemacht. Man kann nicht einfach spontan in irgendein Lokal gehen, vorher anrufen und fragen wie voll es da sein wird und ob Bundesliga läuft. Es gibt doch nichts unromantischeres als ein grölendes Fußballpublikum im Hintergrund... Und dann schreibst du selber, es war schrecklich kalt - aber ihr geht 3 Stunden spazieren!??? Da muss sie sich ja sicher den Hintern abgefroren haben... Na also wirklich.. keine gute Idee!
[DOUBLEPOST=1426481516,1426481408][/DOUBLEPOST]

Ich bin so garnicht mit mir selbst im reinen. Noch weniger als zuvor. Wie soll ich denn das jemals hinbekommen, wenn ich jedesmal nach einer Entscheidung immer wieder denke, dass ich nur Fehler gemacht habe? Es geht mir nicht aus dem Kopf, dass ich der böse bin in dieser Geschichte.

Weißt du, es ist leichter gesagt als getan aber du musst auf jeden Fall lockerer werden. Dann war es halt ein beschissenes Date, na und? Du bist schon viel zu verliebt, um klar zu denken. Aber werd mal wieder ein bisschen lockerer. Sie ist nicht dein Leben, auch wenn du das gerade denkst!

 

[Benutzer138994 (43)]

Also um noch mal auf das Date zurück zu kommen. Das muss ja wirklich schrecklich gewesen sein! Die Planungsarbeit lag bei dir und du hast sie offenbar nicht gemacht. Man kann nicht einfach spontan in irgendein Lokal gehen, vorher anrufen und fragen wie voll es da sein wird und ob Bundesliga läuft. Es gibt doch nichts unromantischeres als ein grölendes Fußballpublikum im Hintergrund... Und dann schreibst du selber, es war schrecklich kalt - aber ihr geht 3 Stunden spazieren!??? Da muss sie sich ja sicher den Hintern abgefroren haben... Na also wirklich.. keine gute Idee!
[DOUBLEPOST=1426481516,1426481408][/DOUBLEPOST]

Weißt du, es ist leichter gesagt als getan aber du musst auf jeden Fall lockerer werden. Dann war es halt ein beschissenes Date, na und? Du bist schon viel zu verliebt, um klar zu denken. Aber werd mal wieder ein bisschen lockerer. Sie ist nicht dein Leben, auch wenn du das gerade denkst!

Aber ich habe doch was geplant. Doch sie wollte das plötzlich am selben Tag nicht mehr. 6 Stunden vorher hat sie mir doch geschrieben, dass sie lieber nur was trinken gehen wollte. Und auch nirgendwo mit ihrem Auto hinfahren wolle. Ich habe keinen Führerschein. Und da es internem Ort keine anderen Lokale gibt, waren wir irgendwann gezwungen, da weg zu gehen.
[DOUBLEPOST=1426491895][/DOUBLEPOST]Das ist Vergangenheit. Bei der nächsten Frau, muss ich das besser machen. Ich glaube eher, dass sie schon vorher sich gedacht hatte, das wird nix und wollte mich einfach nur noch mal treffen. Sie hätte es ja doch bereuen können.

Nein. Ich bin nicht mehr verliebt. Am Anfang dachte ich noch, dass sie verliebt in mich wäre. Hättest mal mitbekommen sollen, was und wie sie mir immer geschrieben hatte. Ich war zuerst total überrumpelt von ihrer Direktheit. Dann hat es mir gefallen und hab mitgezogen. Als ich dann schon leichtes Bauchgribbeln hatte, dachte ich es wäre alles Ok so. Dass das alles richtig ist und ich alles richtig gemacht hätte.

Was mich halt am meisten wurmt ist, dass ich ihr auch noch nachgelaufen bin weil ich wenigstens im gutem mit ihr verbleiben wollte.

Ich habe noch ganz andere Baustellen an mir. Das muss ich erst mal in den griff bekommen. Vorher bin ich nicht fähig eine gesunde Beziehung zu führen.

 

[Benutzer6428]

Ich widerspreche dir mal in ein paar Punkten.
Ich denke nicht, dass deine Menschenkenntnis schlechter ist, als bei anderen. Du schaltest sie nur aktiv in dem Moment aus, in dem die Gefahr besteht, dass du etwas falsch gemacht haben könntest und dich jemand nicht mehr mögen könnte.
Wenn man das mal knallhart sieht, dann ist das ein egoistischer Zug. Du willst ja nicht ihretwegen, dass sie dich mag und du suchst einen Fehler bei dir, aber nicht weil sie es besonders verdient hätte gerechter als gerecht behandelt zu werden.

Umgekehrt fällt es anderen Menschen natürlich ganz leicht, dir die Verantwortung und die Schuld für irgendwas in die Schuhe zu schieben. Ich meine..du willst ne Antwort und sie kommt mit "Du bist Schuld, dass ich nicht mehr schreibe." Das ist schon ziemlich großer Blödsinn, den Madame da von sich gibt...

Der Gag an der Sache ist: Du verbringst deine Zeit mit Menschen, die es nicht wert sind und hast dann keine Zeit mehr für Menschen, die es wert sind. Man braucht keine übermenschliche Menschenkenntnis, man muss nur aufhören zu investieren, wenn man eindeutig sehen kann, dass es keinen Sinn macht.

Du schreibst, dass du nicht verbittert werden möchtest..das geht ganz leicht: Hör auf dich auf die Menschen zu konzentrieren, die Probleme mit ihrem sozialen Umgang haben. Investiere da einfach keine Energie mehr, denn die wirst du brauchen...für eben die Menschen, die sich ebenfalls Mühe geben.

Wenn du jetzt das Gefühl hast, dass du dich in eine Ecke verzeihen möchtest mit dem Satz "Ich mach alles falsch!" auf den Lippen, dann sage ich dir: Nope..das ist kein ausschimpfen, sondern eine logische Verknüpfung...ein Mechanismus, den ich dir aufzeigen wollte. Diese Dinge tust du vermutlich schon lange und es macht jetzt echt keinen Sinn sich nach Jahren noch selbst zu foltern. Nimms in die Hand und denke über deinen persönlichen Umgang mit anderen Menschen nach. Überlege dir, wo es Sinn macht zu investieren, wo es Sinn macht zu helfen und wo es einfach keinen Sinn mehr macht. Manchmal ist das Pferd schon tot mit dem man gerade über die Prärie reiten will und egal wie viel Mühe man sich gibt, es wird daran nichts ändern. Dann sollte man irgendwann mal absteigen, sonst geht es nicht weiter und man bleibt auf der Stelle.

 

[Benutzer138994 (43)]

Ich widerspreche dir mal in ein paar Punkten.
Ich denke nicht, dass deine Menschenkenntnis schlechter ist, als bei anderen. Du schaltest sie nur aktiv in dem Moment aus, in dem die Gefahr besteht, dass du etwas falsch gemacht haben könntest und dich jemand nicht mehr mögen könnte.
Wenn man das mal knallhart sieht, dann ist das ein egoistischer Zug. Du willst ja nicht ihretwegen, dass sie dich mag und du suchst einen Fehler bei dir, aber nicht weil sie es besonders verdient hätte gerechter als gerecht behandelt zu werden.

Umgekehrt fällt es anderen Menschen natürlich ganz leicht, dir die Verantwortung und die Schuld für irgendwas in die Schuhe zu schieben. Ich meine..du willst ne Antwort und sie kommt mit "Du bist Schuld, dass ich nicht mehr schreibe." Das ist schon ziemlich großer Blödsinn, den Madame da von sich gibt...

Der Gag an der Sache ist: Du verbringst deine Zeit mit Menschen, die es nicht wert sind und hast dann keine Zeit mehr für Menschen, die es wert sind. Man braucht keine übermenschliche Menschenkenntnis, man muss nur aufhören zu investieren, wenn man eindeutig sehen kann, dass es keinen Sinn macht.

Du schreibst, dass du nicht verbittert werden möchtest..das geht ganz leicht: Hör auf dich auf die Menschen zu konzentrieren, die Probleme mit ihrem sozialen Umgang haben. Investiere da einfach keine Energie mehr, denn die wirst du brauchen...für eben die Menschen, die sich ebenfalls Mühe geben.

Wenn du jetzt das Gefühl hast, dass du dich in eine Ecke verzeihen möchtest mit dem Satz "Ich mach alles falsch!" auf den Lippen, dann sage ich dir: Nope..das ist kein ausschimpfen, sondern eine logische Verknüpfung...ein Mechanismus, den ich dir aufzeigen wollte. Diese Dinge tust du vermutlich schon lange und es macht jetzt echt keinen Sinn sich nach Jahren noch selbst zu foltern. Nimms in die Hand und denke über deinen persönlichen Umgang mit anderen Menschen nach. Überlege dir, wo es Sinn macht zu investieren, wo es Sinn macht zu helfen und wo es einfach keinen Sinn mehr macht. Manchmal ist das Pferd schon tot mit dem man gerade über die Prärie reiten will und egal wie viel Mühe man sich gibt, es wird daran nichts ändern. Dann sollte man irgendwann mal absteigen, sonst geht es nicht weiter und man bleibt auf der Stelle.

Das stimmt. Das ist wirklich egoistisch. Das leuchtet mir ein.
Ich hatte das schon recht oft, dass mich plötzlich Menschen, die mich angeblich gemocht haben, mir den Rücken zukehren.
Damit hatte ich dann immer danz große Probleme. Ich hab es nie verstanden, weil ich der Meinung war, dass sie dann ein ganz falsches Bild von mir haben. Dabei geht es wohl wirklich nur um mich.

Es gibt Meschen, die sich um mich bemühen wie ich mich um sie bemühe. Denen sollte meine Aufmerksamkeit gelten.
Vieleicht ist das noch aus meiner Kindheit. Es gab ganz viele Kinder, die zuerst mit mir befreundet waren und mich dann links liegen gelassen haben.

Wenn ich von jemadem sympathisch empfunden werde, dann mact mich das glücklich.
Wenn mich jemand nicht sympathisch findet, dann zieht mich das runter.
Ich weiß, dass das dann einfach so ist. In den letzten Jahren komme ich auch schon besser damit klar.
Aber nicht immer. Bosonders ewnn es eine Frau ist, die mich bisher sehr mochte und ich sie auch.
Wenn sie mir dann den Rücken kehrt, dann bricht immer eine Welt für mich zusammen. Ich fühle mich dann gleich weniger Wert.
Wenn ich mit meinen Ex Freundinnen mal einen Streit hatte, dann war das unerträglich. Ich musste das immer sofort klären. Sonst konnte ich noch nicht mal arbeiten.

Mir ist klar, dass das ein sehr großes Problem ist.
Aber wie bekomme ich das in den Griff?

 

[Benutzer151301]

Mir ist klar, dass das ein sehr großes Problem ist.
Aber wie bekomme ich das in den Griff?

Scharf nachdenken, mit wem in deinem Bekanntenkreis du sinnvoll deine zeit verbringst. Nicht tausendmal anchhaken bei einer Frau, mit der es eh nichts wird. Deine eigenen Hobbys und Zeitvertreibe nutzen, um dich slebst auszuleben und zeit bewusst für dich zu investieren.

Als ich vor kurzer Zeit eine mittelschwere Krise hatte, was meine Motivation in der Uni und demzufolge dort auch mein Selbstvertrauen anging, habe ich bewusst mehr gelesen, mehr meine Hobbys bewusst ausgeübt. Einige Aktivitäten und Menschen aus meinem Leben gelassen, die mir nicht gut genug taten, von denen ich nicht genug hatte. Das ist egoistisch, aber diese Art von Egoismus muss man sich leisten.

Sonst - Slebstreflektion üben. Darüber nachdenken ob das, was du grade tust, dich weiter bringt.

 

[Benutzer135804 (44)]

also wenn dein ganzes selbstwertgefühl ernsthaft davon abhängt,wie andere menschen mit dir umgehen/auf dich reagieren,rate ich dir zu einer therapie.

 

[Benutzer138994 (43)]

also wenn dein ganzes selbstwertgefühl ernsthaft davon abhängt,wie andere menschen mit dir umgehen/auf dich reagieren,rate ich dir zu einer therapie.

Darüber denke ich auch schon nach. Aber ich will es erst mal mit den neuen Denkanstößen und Selbstreflexion versuchen.
Vieleicht dann, wenn das nicht geholfen hat.

Erst in den letzten Monaten, weiß ich, was Selbstwertgefühl eigentlich bedeutet. Nur das Umsetzen fällt mir noch schwer.
Ich habe vorher immer nur wissen können, dass ich was Wert bin, wenn mir das jemand gesagt oder gezeigt hat.
Letztes Jahr bin ich einen Halbmarathon gelaufen. Das war sehr ermutigend. Aber nicht lange. In meiner Arbeit bin ich sehr gut und habe viele, die länger da sind um Längen überholt. Das stärkt auch mein Selbstwertgefühl.
Aber irgendwie, komme ich mir immer noch weniger Wert vor, als Männer, die von Frauen geliebt werden. Denn an denen muss ja was besser sein als an mir. So war zumindest immer meine logische Schlussvolgerung. So langsam merke ich, dass das nicht ganz stimm. Aber das macht mir selbst hoffnung, für meine Zukunft. Dass ich doch genauso Leben kann wie alle anderen auch.

Scharf nachdenken, mit wem in deinem Bekanntenkreis du sinnvoll deine zeit verbringst. Nicht tausendmal anchhaken bei einer Frau, mit der es eh nichts wird. Deine eigenen Hobbys und Zeitvertreibe nutzen, um dich slebst auszuleben und zeit bewusst für dich zu investieren.

Als ich vor kurzer Zeit eine mittelschwere Krise hatte, was meine Motivation in der Uni und demzufolge dort auch mein Selbstvertrauen anging, habe ich bewusst mehr gelesen, mehr meine Hobbys bewusst ausgeübt. Einige Aktivitäten und Menschen aus meinem Leben gelassen, die mir nicht gut genug taten, von denen ich nicht genug hatte. Das ist egoistisch, aber diese Art von Egoismus muss man sich leisten.

Sonst - Slebstreflektion üben. Darüber nachdenken ob das, was du grade tust, dich weiter bringt.

Ich habe mir das mit dieser Frau schon zu beginn geschworen, dass ich mich nicht mehr selbst entwürdige, falls es nicht passen sollte. Und was ist passiert, ich habe es doch getan. Und in alte Muster wieder zurückgefallen.

Das mache ich auch im Moment. In einem Jahr habe ich meine Führerschein wieder. Da fällt mir ein großer Stein vom Herzen.
Ich will mehrere Laufevents dieses Jahr mit machen. Mit meinen Freunden einfach nur zocken.
Kochen will ich lernen. Historische Bücher will ich lesen. füher habe ich nie gelesen, aber in letzter Zeit habe ich sogar Spaß daran. Ich komme auch sehr gut damit klar, wenn ich mal ganz alleine bin. Konnte ich schon immer. Das ist mir manchmal sogar lieber.
Jetzt sind alle Menschen aus meinen Leben, die mir in letzter Zeit nicht gut getan haben. Sie!
Mir geht es auch besser damit.

Den Gedanken, eine Frau in absehbarer Zeit zu finden, habe ich erst mal auf unbestimmte Zeit auf Eis gelegt.
Nicht bevor ich wieder Auto fahre und mit mir selbst im Reinen bin. Nicht bevor ich mir sicher bin, dass eine weitere Ablehnung mich nicht mehr aus den Bahnen wirft.

 

[Benutzer138994 (43)]

Ich verstehe ja, dass ich mich jetzt nicht in eine Ecke verkriechen darf. Das will ich auch garnicht.
Aber gibt es denn eine Möglichkeit, wie ich das mir selbst verzeihen kann? Wie kommt ihr denn damit klar, wenn ihr glaubt etwas ganz dämliches gemacht zu haben und jetzt bei anderen Personen unten durch zu sein?

Momentan mag ich mich selbst nicht so besonders. Ich versuche Dinge zu tun, die mir gut tun. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das verdient habe.

 

[Benutzer140332 (37)]

Wie kommt ihr denn damit klar, wenn ihr glaubt etwas ganz dämliches gemacht zu haben und jetzt bei anderen Personen unten durch zu sein?

Ich kläre das und ggf. entschuldige ich mich, wenn es meine Freunde, Verwandte oder Arbeitskollegen sind. Bei fremden Menschen ist es mir schlichtweg egal.

Dein Problem ist doch aber, dass du denkst, dass du dich sau dämlich verhalten hast, obwohl das gar nicht der Fall war. Du erkennst doch gar nicht, was wirklich falsch ist. Nerven gehört nämlich nicht dazu.

 

[Benutzer138994 (43)]

Also denkst du, dass Ich sie im Anschluss genervt habe.
[DOUBLEPOST=1426586128,1426586007][/DOUBLEPOST]Das denke ich auch. Ich lasse sie ja auch völlig in ruhe. Ich hab auch letzte Woche noch ihre Nummer gelöscht.
[DOUBLEPOST=1426587332][/DOUBLEPOST]Oman. Jetzt hab ich noch mehr das Bedürfniss mich zurück zu ziehen. Damit ich keinem auf die nerven gehen kann.

 

[Benutzer140332 (37)]

Also denkst du, dass Ich sie im Anschluss genervt habe.

Ich denke ja, so wie sie (nicht) reagiert hat und ihre patzige Art lassen darauf schließen.

Oman. Jetzt hab ich noch mehr das Bedürfniss mich zurück zu ziehen. Damit ich keinem auf die nerven gehen kann.

Wieso schließt du von dem einen Fall gleich auf Alle? Du hast echt einen Hang zur Dramaturgie.
Ja, sie hast du vielleicht genervt und sie hat sich nun auch beschissen verhalten. Warum wegen einem Fehlschlag gleich am gesamten System zweifeln?

 

[Benutzer138994 (43)]

Ich denke ja, so wie sie (nicht) reagiert hat und ihre patzige Art lassen darauf schließen.


Wieso schließt du von dem einen Fall gleich auf Alle? Du hast echt einen Hang zur Dramaturgie.
Ja, sie hast du vielleicht genervt und sie hat sich nun auch beschissen verhalten. Warum wegen einem Fehlschlag gleich am gesamten System zweifeln?

Weil das leider in den letzten Jahren schon mit zwei weiteren Frauen so war. Aber egal.
So langsam komme ich wieder aus meiner Selbstmitleidsphase heraus.
Jetzt ist es Zeit mir endlich mal Eier wachsen zu lassen.

Und den Respekt vor mir selbst will ich nicht mehr verlieren. Den hatte ich in den letzten Jahren nicht so wirklich.