Holt mich von meiner Wolke runter!

[Benutzer97853]

Hallöchen,

eigentlich hatte ich das Thema für mich schon abgeschlossen, aber nun brauche ich seit heute doch mal ein paar Meinungen.
Ich (25) hatte im letzten Wintersemester einen supersüßen Dozenten (Mitte 30), für den ich nach einigen Vorlesungen ziiiemlich geschwärmt habe. Ich hatte lange überlegt, wie ich ihm mein Interesse zeigen könnte, ohne, dass es ZU offensichtlich wirken würde und kam auf die Idee ihn nach der Vorlesung noch mal eine Frage zu einem Buch zu stellen, das er mal erwähnt hatte. Anscheinend fiel ich/mein Interesse ihm da auf, da er mir dann in der nächsten Vorlesung einen ausgedruckten Artikel zu besagtem Buch überreichte.
Ich googelte ein paar Tage später seine Mailadresse und bedankte mich dann per Mail für den Artikel. Es folgten ein paar Mails über die Vorlesung und das Buch. Persönlich wurde es jedoch nie.
Wegen der aufkommenden Klausur, nahm ich mich auch zurück, da das Verhältnis Dozent-Studentin ja doch ein heikles sein kann. Wir tauschten lediglich noch ein paar Mails über den Vorlesungsstoff aus. Nachdem die Klausur aber geschrieben war, meldete ich mich noch mal bei ihm per Mail - Ich weiß gar nicht mehr wieso. Irgendeinen Vorwand hatte ich wohl. Und irgendwie rutschten wir dabei mal auf die etwas persönlichere Schiene. Er stellte mir eine Frage zu meinem Studium, worauf ich ihn fragte, was er denn in der Zukunft so jobmäßig geplant hätte. Und daraufhin schlug er vor, dass man darüber doch auch mal bei einem Kaffee reden könnte.
Ich machte auf diese Mail natürlich ziemliche Luftsprünge, wusste aber nicht, wie genau das mit dem Kaffee denn gemeint war: Nur nette Geste - oder wirkliches Interesse? Man konnte die Mail "so" oder "so" interpretieren.
Den Kaffee tranken wir dann in der Uni (während seiner eigentlichen Arbeitszeit) und saßen so ein Stündchen zusammen. Ich fand das Treffen schön, wir fanden auch ein paar Gemeinsamkeiten und redeten über Familie, die Stadt, seinen Job, mein Studium,... "Flirty" wurde es aber nicht. Weder von meiner (Ich war hypernervös ), noch von seiner Seite. Das "Du" bot er mir aber an. Wegen mir hätten wir da noch stundenlang zusammen sitzen können , aber er beendete das Treffen dann, nachdem die Tassen leer waren.
Er verabschiedete sich dann und ging wieder in sein Büro. Es folgten aber auch keine "Könnten wir wieder machen!"-Sätze.

Und daraufhin hatten wir keinen Kontakt mehr. Ich wollte mich nicht melden, weil ich ja EIGENTLICH die Schiene "Wenn ein Mann Interesse hat, zeigt er das auch!" fahre. Klar, ich war anfangs ein wenig geknickt, aber dann passte es schon.
Nun habe ich ihn heute zufällig beim Einkaufen getroffen. Und wir quatschten echt nett zusammen. Er stellte auch Fragen, wie es mir bisher so erging, erzählte auch von sich,... Anscheinend muss er mich auch gegoogelt haben, da er mir eine Frage zu deiner Unigruppe stellte, für die dich aktiv bin, die ich - meines Wissens nach - ihm gegenüber aber nie erwähnt habe.
Tzja, und dann meinte er "Wenn du mal wieder einen Kaffee trinken magst, dann melde dich doch!"
Und "blöd", wie ich bin, meinte ich gleich: "Oh, echt?! " -

Und nun schwebe ich wieder auf meiner Wolke. Klar, ich find' den Typen wirklich super und würde ihn gerne näher kennen lernen, aber irgendwie scheint er ja nicht wirklich Interesse an mir zu haben. Sonst hätte er sich doch gemeldet, oder? Das Einzige, was mich daran zweifeln lässt, ist die Tatsache, dass wir ja nachwievor Dozent und Studentin sind. Gut, ich habe keine Vorlesung mehr bei ihm, aber vielleicht hält er sich einfach zurück, was das Daten von Studentinnen angeht?
Meiner Meinung nach, muss er doch wissen, dass ich Interesse habe. Meine Mails, meine Zusage zum Kaffee, mein Dauergrinsen, wenn ich vor ihm stehe,... Und der Vorschlag mit dem Kaffee heute, kann ja auch nur so daher gesagt gewesen sein.
Verheiratet ist er meines Wissens nicht - ob er eine Freundin hat, weiß ich aber nicht. Erwähnt hat er niemanden.

Während ich das hier schreibe, merke ich eigentlich selbst, dass mein Beitrag - mal wieder - "He's just not that into you!" schreit, aber vielleicht mag ja doch noch jemand ein paar Worte hinterlassen.

Liebe Grüße
vry

 

[Benutzer78484]

Meiner Meinung nach ganz schwer zu sagen, ob da irgendwie Interesse besteht.

Meiner Meinung nach, muss er doch wissen, dass ich Interesse habe. Meine Mails, meine Zusage zum Kaffee, mein Dauergrinsen, wenn ich vor ihm stehe,... Und der Vorschlag mit dem Kaffee heute, kann ja auch nur so daher gesagt gewesen sein.

Man kann es ja auch erstmal nur genießen, relativ offensichtlich angeflirtet zu werden ohne sich da groß festzulegen

Was hindert dich denn, ihn in ein paar Tagen mal auf einen Kaffee anzuhauen. Die Reaktion DANN dürfte ja doch relativ eindeutig sein.

 

[Benutzer71015]

Wie wahrscheinlich ist es, dass ihr nochmal im Studentin-Dozent-Verhältnis aufeinandertrefft?
Mich würde nicht wundern, wenn darin der wesentliche Grund für seine Zurückhaltung läge. Ein Dozent, der (s)eine Studentin angräbt, ist nunmal nicht so angenehm im universitätsinternen Buschfunk.
Ansonsten finde ich deinen "Er muss sich melden."-Ansatz vor allem in dieser Konstellation schwierig, denn er ist potentiell der Part, für den es brenzlig ist, wenn er sich in was verrennt...

 

[Benutzer150857 (37)]

Finde das auch schwer einzuschätzen, weil du ihn kaum kennst. Ich finde aber schon, dass er zeigt, dass er dich zumindest interessant findet und dich mag - wie sehr und auf welcher Ebene, keine Ahnung. Außerdem könnte ich mir vorstellen, dass es für ihn auch so ein heikles Ding ist, sich mit einer Studentin zu treffen. Wenn er aber keine Lust auf einen erneutes Treffen mit dir hätte, hätte er es doch nicht von sich aus vorgeschlagen. Demnach würde ich schon sagen: Frag ihn nach einem Kaffee-Date!

 

[Benutzer72433]

Ansonsten finde ich deinen "Er muss sich melden."-Ansatz vor allem in dieser Konstellation schwierig, denn er ist potentiell der Part, für den es brenzlig ist, wenn er sich in was verrennt...

da möchte ich mich vollumfänglich anschliessen!

also, nach dem was du erzählst: er findet dich mindestens interessant - sonst hätte er a) definitiv nicht nach dir gegoogelt und b) hätte dich weder auf einen ersten kaffee eingeladen noch jetzt nochmal einen zweiten vorgeschlagen.

ich könnte mir auch vorstellen, dass er - um es mal ganz böse zu formulieren - nicht auf solche "der mann muss sich melden"-schnacksen steht... ich mein, hey: du hast weniger zu verlieren, du hast initial interesse gehabt... wer nochmal sollte sich melden? genau, du. dass du weiblich bist ändert daran nichts.

persönlich würde ich vorschlagen, dass du ihn jetzt einfach mal fein anschreibst - auch wenn es nur ein "wie war das mit dem kaffee? wann/wo? " ist. damit gestehst du jetzt nicht grade deine unsterbliche liebe, sondern gehst nur auf seinen vorschlag ein... du bist dran!

übrigens brauchst du keinen, der dich von deiner wolke holt... das erledigst du mit deinem schlechtreden schon ganz gut alleine

 

[Benutzer151786 (40)]

"He's just not that into you!"

Das denke ich in diesem Forum ja bei jedem zweiten Thread, aber hier bei dir finde ich das überhaupt nicht. Ich an seiner Stelle hätte mich wahrscheinlich nicht mal mehr getraut, wieder was in Richtung "Wenn du Lust auf 'nen Kaffee hast..." zu sagen, nachdem er ja schon das erste Mal vorgeschlagen hat und von dir in der Zwischenzeit gar nichts kam.

Für mich liest es sich ganz eindeutig, dass er dich gerne mag und durchaus Interesse hat - und vor allem zeigt. Jedenfalls mehr als du. Natürlich hat er das mit dem Kaffee nicht nur so daher gesagt (das ist doch wirklich absurd, wenn er nicht wollte, hätte er einfach gar nichts gesagt) und natürlich springst du darauf an und verabredest dich mit ihm!

 

[Benutzer39498 (37)]

Quark, klingt doch total nett, wenn er Bedenken hätte, dann hätte er dich beim Einkaufen freundlich gegrüßt und mehr nicht.
Verabrede dich zum Kaffee mit ihm. Fertig!

 

[Benutzer40897]

Für mich hört sich das auch nicht negativ an. Trau dich einfach und triff dich nochmal auf einen Kaffee mit ihm. Was hast du schon zu verlieren...

 

[Benutzer126662 (35)]

So viele weibliche Meinungen.... ich will auch
Aber was soll ich noch sagen. Es könnte sich eine verzwickte Konstellation ergeben.... aber bisher ist es ja ganz gut gelaufen. Diesmal hat er dir den Ball erneut zugespielt. Spiel ihn zurück.

Ein Kaffee mit ihm wird dich schon nicht umbringen

 

[Benutzer]

Jopp, geht Kaffee trinken und guck, was sich ergibt

 

[Benutzer152150]

Subtilitäten sind nicht immer die beste Flirt-Möglichkeit, wenn einer der beiden mehr als nur Herz oder Kopf verlieren könnte. Vielleicht solltest Du tatsächlich einen Gang hochschalten und ihm beim nächsten Kaffee-Date direkt darauf ansprichst, daß Du an ihm interessiert bis...und nicht des akademischen Wissens wegen.

 

[Benutzer96053]

V vry en gelukkig Hast du Ambitionen, selber in die Wissenschaft zu gehen? Dann würde ich deiner eigenen Karriere zuliebe nichts in die Richtung unternehmen.

Off-Topic:
Es ist grausam, was da im universitären Umfeld wirklich gespielt wird. Da kenne ich Fälle, in denen eine reputierte, habilitierte Frau mit Vorurteilen kämpfen musste, als sie eine Stelle als Professorin erhielt - weil ihr Partner in derselben Universität tätig war, wurde ihr unterstellt, sie habe sich die Stelle nur erschlichen.

Ansonsten spricht eigentlich nichts dagegen, die ersten Schritte zu machen, oder? Schlussendlich ist es egal, falls es passt und ihr eine tolle Zeit zusammen habt bzw. sogar zusammen kommt. Und wenn nicht, dann ist das eigentlich kein Problem, oder? Du sagst, du hast keine weiteren Kurse bei ihm - wenn du nicht an der Universität arbeiten willst, läufst du ihm eh kaum noch über den Weg und wenn doch, dann geht ihr damit eben erwachsen um.

Also: Ran an den Mann. An deiner Stelle würde ich mir im Nachhinein sonst immer Gedanken machen, ob es doch noch hätte klappen können.

 

[Benutzer1515 (44)]

Geh mit ihm Kaffee trinken und fang das Flirten an (auch körperlich). Mach du den ersten Schritt, wenn er ihn nicht macht. Dann wirst du sehen was passiert.
Abwarten und darauf warten, dass ER etwas unternimmt nur um sicher zu sein bringt dich nicht weiter.

(Ich hoffe du bist keine der Frauen die sagen: "Nee.. der Mann muss den ersten Schritt machen!")

 

[Benutzer39498 (37)]

Off-Topic:
Selbst an meiner Mini-Uni, wo so was ja nicht lange geheim bleibt, gab's diverse Prof/Studentin Paare, drei davon sind heute verheiratet. Klar, kann im ungünstigen Fall auch zu Lästereien führen, aber da muss man im Zweifelsfall drüber stehen.

 

[Benutzer133456 (53)]

Aus persoenlicher Erfahrung kann ich sagen, Du riskierst nichts, wenn Du mal ein bisschen, ahem, "uebergriffig" wuerdest, bei einem dieser Kaffeetreffen. Der wird bestimmt nicht quiekend davonrennen. Und zum Nachteil gereicht Dir das bestimmt nicht bei ihm. Wer nicht wagt...

Ich werde auch immer mal wieder von einer Studentin angelechzt, und finde das suess. Es ist einer der "Perks of the job." Gut, so langsam laesst es nach, weil der Altersunterschied einfach mittlerweile zu gross ist, und ich eher dem Weihnachtsmann-Ideal zu entsprechen beginne. Aber so bis ende dreissig kam das schon regelmaessig vor, und sogar neulich wieder...

 

[Benutzer140332 (37)]

weil er ja gar nicht weiß, wie wichtig Dir das Treffen gewesen wäre.

Ich verstehe was du meinst und gebe dir da recht, vielleicht weiß er gar nicht, dass das ein "Date" ist.

Ich fänd's trotzdem blöd, wenn sich jemand nicht meldet, obwohl derjenige es selber vorgeschlagen hat.
Date hin oder her, aber jemanden, den man treffen will (platonisch oder whatsoever) - und sie waren sich ja sympathisch - dem kann man auch absagen, wenn etwas dazwischen kommt.

So ein Verhalten finde ich einfach blöd. Und das darf mein Gegenüber auch wissen, egal ob da noch was zurück kommt oder nicht. Aber da ticke ich eventuell einfach anders. Ich möchte zumindest für mich einen Cut - und der geht für mich nur, wenn ich ihm ein letztes Mal schreibe und Alles Gute wünsche. Das gehört für mich einfach zum guten Ton.

 

[Benutzer68775 (40)]

Never ever wäre ich da jetzt erwachsen und vernünftig Wer fängt denn an mit dem blöden Herumspielen, doofer Vogel.
Mei, ich bin da vielleicht auch einfach sehr empfindlich (geworden durch die Art meines Herrn Ex) - aber sowas könnte ich ja gar nicht leiden, wenn ICH es ernster nehme als ganz offensichtlich er.
Da wäre ich jetzt schon aus Trotz wieder weg. Ich ja kaum etwas mehr als die unbestätigte Annahme, dass ich eh verfügbar bin, wann immer es einem so einfällt.

Dieses "oh, dir wäre das wichtig gewesen?" find ich einfach blöd. Wenn man sagt man meldet sich und sogar zwei fixe Tage ausmacht, dann tut man das eben auch. Und wenn man absagt, man sagt IRGENDWAS. So Holladihotrallala behandelt will ich nicht mal von platonischen Freunden werden.

Also ich würde vermutlich irgendwas schreiben wie "Oh, hätte nicht gedacht nochmal was zu hören. Nachdem ich letztes Mal meine Pläne ja umstellen musste, würde ich sagen, da bleiben wir gaz spontan, kannst ja Bescheid geben, wenn du weisst wann du Zeit hast und wir schauen dann ob es bei beiden passt."

Um kein Geld der Welt würde ich ihm nochmal die Entscheidung überlassen - oooh merkt man wie sehr mich dieses "och da war ja gar nix verbindliches abgemacht" nervt??
Ich bin voll bei deiner Freundin, bloß nicht dauerhaft verfügbar sein, und außerdem unbedingt irgendwie drauf hinweisen, dass das störend war, wie es das letzte Mal gelaufen ist, und du das nicht nochmal brauchst.

 

[Benutzer39498 (37)]

Wieso sollte man dem Typ denn böse sein? Woher soll der denn überhaupt wissen, das es der Dame um ein Date geht, und nicht um ein Treffen unter Freunden? Warmhalten? Also bitte. Da ist doch noch überhaupt nicht genug passiert.
Ich hab's mir bisher verkniffen, hier zu schreiben, aber ich finde es derart kindisch und lächerlich, bei solchen Sachen mit "ich muss meinen STOLZ bewahren!" oder "ich darf nicht immer verfügbar sein!" zu kommen.
Also bitte.
Wahrscheinlich sitzt der da und denkt sich, ach Mist, mit der netten vry wollte ich mich endlich mal treffen, mal schauen ob sie noch antwortet wenn ich ihr jetzt schreibe.
Und eben nicht uh, die hab' ich mir doch bestimmt warmgehalten, mal gucken ob sie springt.

Ganz einfach: wenn du den Typ magst und ihn noch mal sehen willst, dann schreibe ihm das auch, und mach' nicht einen auf beleidigte Leberwurst. Wenn ich an seiner Stelle jetzt irgendwas schnippisches zurück bekäme, würde ich wohl lediglich die Augenbrauen hochziehen und mir denken "hui, vielleicht lassen wir das lieber".

 

[Benutzer68775 (40)]

Off-Topic:
rowan mir ist das ja auch bewusst dass es weder erwachsen noch vernünftig ist aber ganz ehrlich, einer der nicht mal so viel mitdenkt, was es kosten kann sich zu so ne Treffenfrage zu überwinden, und dann ein "ich melde mich bei fixer Verabredung" so völlig nicht einhält mit so einer blöden, "aber wichtig wars ja eh nicht"- Notiz, und ÜBERHAUPT nicht merkt, was ich davon halte, da vergeht mir auch die Lust auf Treffen.

Ein bisschen mehr Mitdenken und Aufmerksamkeit will ich einfach haben. Und ich war auch viel zu lange immer die Verständnisvolle obwohl mich das massiv nervt. Wenn man 4 Jahre lang andauernd vergessen wird und dann ein "oh, echt, du fandest das schlimm? Ja Pech wenn du das erwartest, wusste ich ja nicht." dazu bekommt... dann macht das genau auf dieses Thema sehr empfindlich.
Und jeder Kerl der auch nur von weitem Anzeichen zu solchen Haltungen aufweist fällt auf der Stelle durchs Raster.

Das eigene Empfinden dazu ist eben wie es ist, ob es sehr klug ist oder nicht kann man ja immer diskutieren. Aber so zu TUN als würde einen etwas nicht stören, was es eben doch tut... hab ich probiert und für mies befunden
Dann denke ich mir, es gibt Typen, die finden so tatatam komm ich nicht heute komm ich morgen Kram genauso scheiße, dann halt ich mich eben an die.

 

[Benutzer39498 (37)]

Ich finde das ist eine TOTALE Überinterpretation!
Die haben sich EINmal getroffen und zwar auf rein freundschaftlicher Ebene. Ich melde mich auch nicht immer sofort bei Freunden zurück.
Mit Stolz hat das doch überhaupt nichts zu tun. Aber wenn du meinst - dann habe ich keinen Stolz. Dafür benehme ich mich wenigstens nicht wie ein trotziges Kleinkind, das ist mir lieber und ehrlicher.

Wenn man den Typen nicht mehr sehen will, muss man das doch nicht, aber man muss ihm auch nix trotziges vor den Latz knallen. "Schön, von dir zu hören - ich dachte eigentlich, wir wollten uns letzte Woche treffen, aber du hattest dich nicht mehr gemeldet. Schönes Wochenende, vry" reicht auch. Ein "für mich hat sich die Sache erledigt" fände ich total merkwürdig - welche Sache denn, denkt er dann wahrscheinlich?

Also, mag sein das ich hier die Minderheit darstelle, aber ich fände es fürchterlich anstrengend da so irre viel zu interpretieren anstatt einfach für bare Münze zu nehmen, was jemand schreibt.
Vielleicht bin ich eigentlich ein Mann

Wie gesagt, ich finde das total simpel: ist es dir wichtig, den Typen noch mal zu treffen? Dann sei einfach freundlich und nett, schlage vor, das ihr einen konkreten Termin ausmacht, und im Zweifelsfall meldest du dich eben am Montag mit einem konkreten Vorschlag, da bricht dir auch kein Zacken aus der Krone.
Und wenn du es - wie einige hier, die so einen Typen nicht mit der Kneifzange anfassen würden scheinbar - wahnsinnig doof findest, dann lass' es halt, wünsch' ihm ein schönes Wochenende und grüße ihn höflich, wenn ihr euch in der Uni noch mal begegnet. Fertig.

Off-Topic:
Mir wären schon viele schöne Bekanntschaften und Freundschaften durch die Lappen gegangen, wenn ich jemanden sofort wieder vergessen hätte der sich mal 10 Tage nicht meldet. Himmel. Versucht bloß nicht, mit mir befreundet zu sein!

 

[Benutzer72433]

ich würd was in der art von "hey, hatte mich schon gewundert dass du dich nicht gemeldet hast! biergarten klingt gut, bis nächste woche " schreiben.

also: andeuten, dass man die sache nicht optimal fand - das finde ich in ordnung. auf beleidigt machen, rumzicken... naja. ich finde, wenn der eigene stolz nen bisschen mehr ist als reine fassade, dann steckt er es auch problemlos weg, wenn man nicht rumzickt und ihm nichts reindrückt.

das ist wie mit dem selbstbewusstsein: wenn man behauptet alles zu können und zu schaffen und fehlerfrei zu sein, dann ist das kein selbstbewusstsein, sondern nur eine dümmliche fassade für das was man sich darunter vorstellt. echtes selbstbewusstsein definiert sich eher dadurch, dass man die eigenen schwächen genauso kennt wie die eigenen stärken - und genauso dazu stehen kann.

 

[Benutzer72433]

nur mal so als anekdote...

klein nevy, grade neu in der stadt, trifft nen arbeitskollegen, nicht unsympathisch der mensch. wir klauen zusammen chickenwings beim arbeitgeber - er fährt mich auf seinem fahrrad nach der arbeit zu mir (selbstverständlich lagen meine arme um seine hüften - ich habe schiss vor fahrrädern!), wir sitzen dicht an dicht aufm sofa, futtern chickenwings, gucken videos, trinken bier, quatschen über gott und die welt, für den nächsten tag wollte er mir nen bissel die stadt zeigen - wir waren stunden unterwegs, lachend, neckend... dann zusammen auf dem weihnachtsmarkt... lagen gemeinsam auf meinem bett... und wenn mans so von aussen betrachtet: das "hätte was werden können" - aber glücklicherweise waren wir uns beide einig darüber, dass wir uns einfach menschlich schätzen und da keinerlei romantisches interesse besteht.

wenn ich dagegen das hier betrachte... das ist ja quasi noch welten drunter, und dem armen kerl wird vorgeworfen dass er kein romantisches interesse riecht.. hey, wenn der vorher mit frauen wie mir zu tun hatte, dann kann er es nicht riechen. dann ist der aktuelle stand sogar weniger, als man normal mit "kumpelfrauen" macht.

bei uns damals ist aber auch manches treffen wortlos geplatzt - und ich hab ihm dann trotzdem bei nächster gelegenheit wenn ich böcke hatte ne sms geschrieben "hey, lust aufn bier? hab sogar dein weiberzeugs da! " - und da hat er immer gerne zugesagt. andersherum hat er sich dann auch locker wieder gemeldet: "hey, ich wollt heut noch zu X, magste mitkommen?"

was ich sagen will: manche menschen sehen sowas einfach lockerer. wäret ihr jetzt in konkreter beziehungsanbahnung, ok, dann würde ich den ärger verstehen. davon seid ihr aber in meinen augen wirklich welten entfernt... und, auch dieses thema hatten wir hier bei PL schon öfters: meldegewohnheiten sind einfach unterschiedlich, das spricht nicht direkt von einem schlechten menschen.

 

[Benutzer96053]

Sicher kann “Wissenschft“ dazwischenkommen ABER es ist noch vorlesungsfrei und, soweit er nicht von einer Konferenz zur nächsten jettet, hat man Zeit für ein Date. Oder eben nicht.
Alle meine feschen Freunde und Kollegen würden für ein heißes Date mal kurz die Bücher zu machen... (es sei denn Übermorgen soll die Diss eingereicht werden).

Ich weiß nicht, wie das an der Uni ist, aber bei uns gibt es da auch eine Deadline, bis wann die Seminare und Vorlesungen ins Vorlesungsverzeichnis eingetragen sein müssen. Die Erarbeitung kann schon mitunter sehr aufwendig sein - vielleicht hat ihn ja auch das aufgehalten.
Ohne sich mit ihm zu treffen, wird V vry en gelukkig das nie erfahren.

Letztendlich ist es mir auch schon passiert, dass ich irgendwelche Treffen verschwitzt habe - mitunter auch von Menschen, die ich sehr, sehr gerne wiedergetroffen hätte.

Eigentlich gibt es bei dieser ganzen Nummer immer noch nichts zu verlieren. Ein Treffen im Biergarten, ein netter Plausch, dann die Erkenntnis, ob diese Bekanntschaft nun Potential für mehr hat oder nicht. Sich nicht zu treffen erhält zwar irgendeinen Stolz (den ich aber nicht nachvollziehen kann), aber bringt einen eventuell un eine nette Bekanntschaft, eventuell sogar mehr als das.

Ich würde mich freuen, dass es ihm im Nachhinein noch eingefallen ist und ihm anscheinend wichtig genug war, um sich nochmal zu melden. Aber ich bin auch überhaupt nicht nachtragend.

 

[Benutzer72433]

ernsthaft - ich find den mechaniker grade um welten interessanter als den dozenten - und das nicht nur, weil ichs mag wenn männer auch technisch was drauf haben und nicht nur labern können

mal ehrlich, vry: was genau reizt dich aktuell noch an deinem dozenten, wo du nun so viel mehr über ihn weißt als anfangs? würdest du dich in einen mann vergucken, der so beschrieben wird wie dein dozent - nur das "hard2get"-spielchen, wo du ja selber spielchen nicht abgeneigt bist - oder wirklich noch der mensch, so, wie du ihn jetzt kennt? die erinnerung oder die realität? das theoretische "vielleicht", oder das praktische "möglich"?
[doublepost=1474052008,1474051417][/doublepost]ich mein, ernsthaft: ich hab ja auch mehr als eine lanze gebrochen für sein verhalten - aber so wie es jetzt aussieht: der typ will nix von dir - und in meinen augen macht er das auch überdeutlich. jedenfalls nix, was über freundschaft hinaus geht. was dir grade so unangenehm aufstößt, das sind eigentlich glasklare signale in meinen augen.

nicht, dass ihn das zu einem schlechten menschen machen würde - ganz im gegenteil: ich finds schnieke, wenn typen auch mal über ficken oder beziehung (== ficken) hinaus denken bzw. interesse an einer frau haben - aber aktuell zumindest sehe ich nicht wo er interesse an dir hätte, das über eine freundschaft hinaus geht.

also, so wie ich das sehe: schmink dir jegliche interesse an deinem dozenten ab (nein, das bedeutet nicht dass du jetzt zickige kommentare schieben sollst... ) und schau, was mit dem mechaniker wird. wenn auch das nix wird: next.

 

[Benutzer20976]

Schade.
Der Mechaniker wäre mir auch zu zielstrebig. Ich mag es durchaus, wenn mir Leute klar zeigen, dass sie mich mögen und was sie wollen. Aber das Tempo wär mir auch zu hoch gewesen, da kann ja gar kein Knistern entstehen. Anscheinend passt es bei Euch eben nicht, das Interesse aneinander ist zu asymmetrisch.

Nun hat der Dozent Dich selbst von der Wolke geschubst. Aber gut, dass er offen war und Du nun weißt, woran Du bist. Und das Knutschen hast Du mitgenommen - sonst hättest Du Dich sicher gefragt, was Du verpasst hast (so wärs bei mir gewesen).
Ich drück Dir die Daumen, dass Du bald wieder interessanten Menschen begegnest. Für mich war immer der Herbst die Jahreszeit zum Verlieben. Vor 20 Jahren, vor 18 und vor 13 Jahren.

Spoiler

Dein "Kind, was ist mit dir passiert?" kenn ich, diese Frage habe ich mir bei meinem ersten Freund gestellt. Damals war ich 20, er 34, auf dem Weg zur Habilitation, Chemiker, oft zynisch, zugleich Fan von Rilke-Gedichten, ... (Er war nicht mein Dozent, ich kannte ihn über den Unisport und studierte ein anderes Fach.)
Irgendwann sagte er mal, junge Frauen seien praktisch, die stellten keine hohen Ansprüche. (Ich hätte ihm dafür eine scheuern sollen. Was für ein Quatsch. Er bezog sich da auf Materielles und Kinderwunsch. Mein Anspruch war nämlich tatsächlich zu hoch: Gefühle empfinden und zeigen. Auch wenn ich das nicht formuliert habe.) Sein Job habe höchste Priorität - DEN Traumjob gebe es nur selten, aber in jeder Stadt gebe viele Menschen, mit denen man sich arrangieren und eine Beziehung führen kann. Auch dass er für später mal wen suche, der ihm den Rücken freihält, hat er offen formuliert.
Ich war absolut unerfahren, was Beziehungen und Sex anging. Ich hatte keine Ahnung von Tuten und vor allem nicht vom Blasen.
Ihm gings nicht nur um ne Bettgeschichte - es gab damals schon einige gefühlige Momente. Dass aus uns überhaupt was wurde, war von ihm ausgegangen, und es war schon eine schöne verliebte Zeit, ich bereue das nicht. Auch nicht, dass ich mich kräftig in ihn verliebt habe (auch wenn ich mich später fragte, warum manche seiner Äußerungen mich nicht prompt kuriert haben ...).
Heute ist er Prof, verheiratet und hat zwei Kinder. Hab mal vor einigen Jahren ein Videointerview gesehen mit ihm, er war Forschungspreisträger und sprach eben über seine Forschung. Seine Art zu reden sprach mich immer noch an und ich freu mich, dass er so erfolgreich ist. Zehn und zwanzig Jahre nach unserem Kennenlernen hatten wir kurz Mailkontakt, und es klang so, als ob er ein ziemlicher Familienmensch geworden ist.
Etwas schade fand ich früher, dass er nie erfahren hat, was aus mir wurde, denn seit damals habe ich mich ziemlich verändert. Er würde sich, wenn er mal an mich dächte, an eine schüchterne junge Frau denken, die sexuell ziemlich zurückhaltend ist und wenig Kontra gibt. Aber ich hab eh nicht in der Hand, wer sich wie an mich erinnert.

[doublepost=1475321230,1475314683][/doublepost]

Off-Topic:
Nachtrag:
"Auf dem Boden der Tatsachen liegt eindeutig zu wenig Glitzer."
Irgendwo hab ich das neulich gelesen und mochte den Spruch, obwohl ich nicht so der Glitzertyp bin.
Daran musste ich jedenfalls beim von Mrs. Brightside erwähnten Realitätsboden denken.

 

[Benutzer151786 (40)]

-Sie ist im nicht egal. Daher der Wein. Und er wollte etwas belangloses von ihr. Dann verbaue ich mir aber nicht mit dem Öffnen vorher alle Chancen, sondern mache einfach das, was ich belanglos will. Sex. Wickele sie um den Finger. Erreiche, was ich will.

Vielleicht ist er auch einfach ein netter und anständiger Mensch, der die Karten vorher auf den Tisch legen wollte, damit vry die Wahl hat? Deine Variante ist ja schon eher die Arschloch-Version und so scheint er eben einfach nicht drauf zu sein. Zumal er das wohl auch gar nicht nötig hat, gibt ja anscheinend genug Frauen, die "trotz" seiner Offenheit mit ihm ins Bett gehen.

 

[Benutzer]

Das kann gut sein, ja.
Er öffnet sich halt und testet aus, wie es beim Gegenüber ankommt.
Wobei ich einfach glaube, dass er mit der Masche nicht das bekommt
oder durchziehen kann, was er eigentlich lt. seiner Aussage angeblich will.
Leicht und schnell und ohne Verpflichtung in Damen Höschen kommen.

Das schreckt doch im Vorhinein einige Frauen ab.
Will nicht damit sagen, dass alle Frauen per Se was ernsthaftes suchen,
aber wenn jemand schon so sagt..ab und zu eine Studentin...und alles locker..
hm..ist jetzt irgendwie nicht so der Nährboden für irgendwas.
[doublepost=1475747215,1475747082][/doublepost]

Vielleicht ist er auch einfach ein netter und anständiger Mensch, der die Karten vorher auf den Tisch legen wollte, damit vry die Wahl hat? Deine Variante ist ja schon eher die Arschloch-Version und so scheint er eben einfach nicht drauf zu sein. Zumal er das wohl auch gar nicht nötig hat, gibt ja anscheinend genug Frauen, die "trotz" seiner Offenheit mit ihm ins Bett gehen.

Was ist bitte nett und anständig daran,
wenn man das als sein derzeitiges Lebensprogramm offen angibt,
dass man quasi oberflächlich ist und das Intimste was man haben kann,
inflationär ohne Gefühl gebraucht?

Man kann ja so Phasen haben, aber das als persönliches Credo zu erheben..
ich weiß nicht wie nett und anständig, außer dass er mit offenen Karten spielt,
ich das finden kann.

 

[Benutzer151786 (40)]

ich weiß nicht wie nett und anständig, außer dass er mit offenen Karten spielt, ich das finden kann.

Was anderes habe ich auch nicht gesagt. Und seine Einstellung kann man nun gut oder schlecht finden, wenigstens weiß man (vorher), woran man bei ihm ist.

 

[Benutzer]

Und dazu brauchs 3 oder 4 Dates inklusive romantischem Wein?

 

[Benutzer]

Was ist bitte nett und anständig daran,
wenn man das als sein derzeitiges Lebensprogramm offen angibt,
dass man quasi oberflächlich ist und das Intimste was man haben kann,
inflationär ohne Gefühl gebraucht?

Anständig ist daran, dass vry jetzt nicht noch 5 Seiten in diesem Thread spekulieren muss, was er jetzt will. Sie weiß es und kann ihn jetzt gedanklich absägen

 

[Benutzer]

Haha true!

 

[Benutzer146142 (46)]

Vielleicht ist er auch einfach ein netter und anständiger Mensch, der die Karten vorher auf den Tisch legen wollte, damit vry die Wahl hat?

Vry beschrieb seine Redeweise so:

Also mega abgebrüht, abgeklärt - so kalt.

Klingt nicht nett, klingt eher nach du-oder-ne-andere-ismirvölligegal.

 

[Benutzer151786 (40)]

Klingt nicht nett, klingt eher nach du-oder-ne-andere-ismirvölligegal.

Mag ja sein, dass er abgeklärt ist, trotzdem hat er ihr vorher gesagt, wie er denkt und ihr damit die Wahl gelassen, darauf einzusteigen oder es abzubrechen. Dann ist er von mir aus halt nicht "nett", aber immerhin ehrlich und er hat sie nicht mit irgendwelchen kryptischen Aussagen ("Mal schauen, wohin das mit uns führt..." o.ä.) ins Bett gequatscht. Was anderes wollte ich überhaupt nicht sagen.

 

[Benutzer146142 (46)]

Off-Topic:

Was anderes wollte ich überhaupt nicht sagen.

Wie nett von dir!

 

[Benutzer135804 (44)]

Er öffnet sich halt und testet aus, wie es beim Gegenüber ankommt.
Wobei ich einfach glaube, dass er mit der Masche nicht das bekommt
oder durchziehen kann, was er eigentlich lt. seiner Aussage angeblich will.
Leicht und schnell und ohne Verpflichtung in Damen Höschen kommen.

Das schreckt doch im Vorhinein einige Frauen ab.
Will nicht damit sagen, dass alle Frauen per Se was ernsthaftes suchen,
aber wenn jemand schon so sagt..ab und zu eine Studentin...und alles locker..
hm..ist jetzt irgendwie nicht so der Nährboden für irgendwas.

ich denke,ihm ists relativ wurscht,wie frauen darauf reagieren und er testet damit mMn wahrscheinlich auch nichts aus.und es gibt einige frauen,die mit seinen aussagen kein problem hätten-eben die,die (derzeit) keine monogame beziehung wünschen oder sowas eben nicht forcieren.bei denen kann seine offen geäußerte einstellung eben doch basis für etwas sein-eben für was sexuelles,unverbindliches.
wenn ich einen typen mag und ihn sehr scharf finde,möchte ich auch dann noch sex mit ihm haben,wenn ich weiß,dass er noch andere sexpartnerinnen hat-zumal ich selbst mehr als einen sexpartner habe.

Was ist bitte nett und anständig daran,
wenn man das als sein derzeitiges Lebensprogramm offen angibt,
dass man quasi oberflächlich ist und das Intimste was man haben kann,
inflationär ohne Gefühl gebraucht?

Man kann ja so Phasen haben, aber das als persönliches Credo zu erheben..
ich weiß nicht wie nett und anständig, außer dass er mit offenen Karten spielt,
ich das finden kann.

es ist aufrichtig und ehrlich-darum ists mMn anständig von ihm,offen damit umzugehen.und er müsste das ja nicht mal komplett offenlegen,zb müsste er nicht erwähnen,dass er sex mit anderen hat (weil man das als single nun mal jederzeit tun kann,ohne dass man jemandem darüber rechenschaft ablegen muss)-er sagts aber offen und das find ich gut.so viele jammern nachher rum,wenn sie erfahren,ein date hat noch sex mit anderen (ohne denjenigen selbst jemals danach explizit gefragt zu haben)-sowas kann einem bei jemandem wie ihm nicht passieren.

zudem ist sex nicht für jeden per se etwas intimes,schon gar nicht das intimste-für mich zb sind andere dinge viel intimer.

und wenn das bei ihm nicht nur eine phase,sondern eben seine einstellung zu sex und beziehungen ist,ist auch das legitim.er spielt ja niemandem was vor,im gegenteil.

 

[Benutzer97853]

Ich würde das nicht so eindeutig in eine Richtung sehen alles.

Achherrje, mach mir wieder Hoffnungen hier!
Nein, also im Ernst: Danke für deinen Beitrag!
Wobei ich das nicht glaube...
Ich habe ihn während seines Monologs ja auch gefragt, ob er mal verletzt wurde, was er aber "ultra cool" verneint hat.
Klar, wer weiß, was er bisher erlebt hat - aber ich werde sicherlich nicht versuchen ihn psychologisch zu analysieren , um aus ihm den liebenswerten, empathischen und gefühlvollen Schmusekater rauszukitzeln. Soll eine andere Frau versuchen.
Ich glaube, er ist halt einfach so ein abgebrühter Fisch. Und er meint das wirklich so. Solche gibt's halt auch.

Und seine Offenheit mir gegenüber schätze ich eigentlich auch - ich wusste ja dann, woran ich bei ihm war.
Ich kann ihm also nicht wirklich was vorhalten. Auch, wenn ich erst mal wirklich schockiert war und seine Art trotzdem nicht verstehe. Nicht verstehe, wie man SO sein kann. Nicht verliebt in mich zu sein ist das eine - aber so 'ne Egonummer aus Prinzip durchzuziehen? So ein "Ich mache, was ich möchte. Mir egal, wie es anderen geht!".
Ich hatte ja schon die ein oder andere lockere Geschichte, aber SO kalt war noch kein Mann. Vorallem, wenn man dann auch was miteinander hatte. Klar, dann wurde halt gesagt: "Du, ich kann mir leider nichts Festes vorstellen mit dir!" - sei es von meiner oder seiner Seite. Aber trotzdem wusste man ja, dass da ein Mensch mit Gefühlen sitzt und man da nicht einfach seinen Stiefel durchziehen darf, sondern auf den anderen acht geben muss. Überlegen muss, wie das, was ich sage/tue beim Gegenüber ankommt.
Zumal ich ja auch keine abgebrühte Juristin bin und mich nach außen hin auch nicht so verkaufe...
Ich bin eher Typ Sonnenschein und da hätte ich halt doch gehofft, dass er sich zumindest ein bissen die Mühe macht mich nicht wie "die anderen" zu behandeln. Bisher hat er wohl gerne Juristinnen "gejagt". Nee, ich bereue das Rumknutschen nicht, nee, aber irgendwie... Ich hatte halt andere Erwartungen trotz des Wissens, dass er nichts Festes sucht.
Es nagt schon auch ein wenig an meinem Ego, dass mal wieder so gar nichts von ihm kommt. Kein "Hey, könnten wir mal wieder machen!", oder "Lust, XY zu machen?". Ich bin ihm halt erneut KOMPLETT EGAL. Das find' ich schon hart. Ich kriege ja nicht mal die Chance zu sagen: "Nee, eine reine Freundschaft würde mir reichen!".
Dabei wundert mich das ja eigentlich nicht mal - man muss ja nur diesen Thread lesen und sieht, wie wenig Initiative von Anfang an vorhanden war. Und ich Blödi glaube, dass ein bisschen Rumgeknutsche bei ihm etwas ändert? Genau...

 

[Benutzer151786 (40)]

Es nagt schon auch ein wenig an meinem Ego, dass mal wieder so gar nichts von ihm kommt. Kein "Hey, könnten wir mal wieder machen!", oder "Lust, XY zu machen?". Ich bin ihm halt erneut KOMPLETT EGAL. Das find' ich schon hart. Ich kriege ja nicht mal die Chance zu sagen: "Nee, eine reine Freundschaft würde mir reichen!".
Dabei wundert mich das ja eigentlich nicht mal - man muss ja nur diesen Thread lesen und sieht, wie wenig Initiative von Anfang an vorhanden war. Und ich Blödi glaube, dass ein bisschen Rumgeknutsche bei ihm etwas ändert? Genau...

Ach V vry en gelukkig , ich neige ja auch zu Schwarzmalerei, aber so negativ würde ich das hier gar nicht mal sehen. Ich glaube nicht, dass du ihm egal bist - sonst hätte er den Kontakt anfangs nicht noch mal aufgenommen, dich mehrfach getroffen, Zeit investiert, dich geküsst... Du hast selbst gesagt, dass ihr euch super verstanden und gut unterhalten habt. Austauschbar oder eine von vielen bist du auf keinen Fall. Wenn er so ein toller Typ ist, hat er sicherlich hohe Ansprüche und tolle Frauen trifft man auch nicht an jeder Ecke.

Ich denke eher, dass er nach seinem "Outing" darauf gewartet hat, ob von dir nach diesem Abend noch mal was kommt - und da das nicht der Fall war, lässt er dich eben in Ruhe, weil euch beiden klar ist, dass eure Vorstellungen nicht zusammenpassen. Nimm es nicht so persönlich, er will ja grundsätzlich einfach nichts Festes.

Außerdem: So wie du hier nun über ihn schreibst, hat er an dem letzten Abend ja plötzlich sehr unsympathisch auf dich gewirkt. Von deiner Seite aus passt es ja dann irgendwie sowieso auch nicht mehr, oder? Selbst wenn er sich jetzt noch in irgendeiner Form um dich bemühen würde... Scheinheiliges Geplänkel durchschaut man ja sowieso schnell, dann lieber die Pflaster-Methode: tut kurz sehr weh und dann ist's wieder gut.

Zumal das "Nee, eine reine Freundschaft würde mir reichen!" ja erstens gelogen ist (oder? ) und zweitens eine reine Ego-Nummer wäre - und dass sowas käme, kann er sich auch denken; würdest du mehr wollen, würdest du dich ja melden. Ärgere dich nicht. Er sollte es nicht sein, es hat dich von Anfang an was gestört, der Nächste kommt bestimmt.

 

[Benutzer]

Wollte gar keine Hoffnungen machen wo keine sind
Ich denke bloß immer quer, bzw..es gibt auch immer eine andere Seite.
Letztlich wird er wissen, wie er was meint. Und warum er so tickt.
Mir tut sowas immer eher leid...nicht mitleidig im Sinne von armes Schwein,
sondern, dass man irgendwie so Gefühle im Gefrierschrank hat (angeblich!!).

Aber damits nicht zum Affentanz wird, verhälst du dich ja total gut
und ordnest es richtig ein.

Du hast einfach was offenes, ehrliches, sich wirklich mit dir als Mensch beschäftigendes
und wertschätzendes verdient.
Kommt alles
[doublepost=1475763085,1475762859][/doublepost]

aber ich werde sicherlich nicht versuchen ihn psychologisch zu analysieren , um aus ihm den liebenswerten, empathischen und gefühlvollen Schmusekater rauszukitzeln

Und ich Blödi glaube, dass ein bisschen Rumgeknutsche bei ihm etwas ändert? Genau...

Was denn ändert?
Die Aussagen widersprechen sich aber ein wenig
Doch ein wenig kitzeln...hoffen? Nur das Ego gekränkt?
Ist mir nur grad aufgefallen.

 

[Benutzer140332 (37)]

Vielleicht hat er die Ansage auch gemacht, weil er gespürt hat, dass du auf mehr aus sein könntest? Da hat er eben vorher die Reißleine gezogen. Ich zumindest war schon selbst in der Situation. Wirkte auf den Anderen super unempathisch - war aber genau das, was gebraucht wurde, um mich abzuhaken.

Ein kaltet Fisch liegt immer im Auge des Betrachters. Wer selbst sehr emotional, lebensfroh ist, dem kommt jemand, der eben nicht der Typ dafür ist, kalt vor.
Dann gibt's auch Typen wie mich, die emotional sind, offen und fröhlich, die aber auch bei einem Kuss die komplette Geschichte abbrechen. (Man spürt, der Andere will mehr, Bemerken von fehlender Chemie) - kalter Fisch? Nicht unbedingt. .

Es gibt so viele Arten des Umgangs. Das was ich am meisten schätze: Ehrlichkeit. Und Direktheit. Das ist nämlich der Respekt vor meiner Person und vor allem: meiner Zeit.

Hat der Dozent beim versetzen (oder durch vergessen der Verabredung) nicht bewiesen, aber immerhin bei der emotionalen Kiste. Rechne ich ihm jedenfalls hoch an.

 

[Benutzer135804 (44)]

aber so 'ne Egonummer aus Prinzip durchzuziehen? So ein "Ich mache, was ich möchte. Mir egal, wie es anderen geht!".

naja aber wenn er wirklich nur unverbindliche sexgeschichten mit frauen möchte,es ihm also wirklich dabei nur um den sex und nichts weiter geht-warum sollte er sich dann um deren befindlichkeiten kümmern?!wer sich auf etwas mit ihm einlässt,weiß ja,dass man sich dann nur wegen sex trifft-nicht mehr und nicht weniger.reine affären,also ohne jegliche freundschaft,haben mich auch nicht groß tangiert.für alle,die ich lieb hab,bin ich natürlich da-aber wenn ich jemanden mal nur zum ficken traf,hat mich derjenige wirklich nicht weiter interessiert.eben nur dann,wenn ich sex wollte.freunde hat man ja schon...und ich nehm an,so in der art,wie ichs beschrieben hab,gehts ihm damit halt auch.und zudem musst du bedenken:die anderen (in dem fall die frauen,mit denen er was hat) können genauso machen,was sie wollen und wenns nicht um sex geht,kann er ihnen da genauso egal sein wie sie es ihm sind.

Aber trotzdem wusste man ja, dass da ein Mensch mit Gefühlen sitzt und man da nicht einfach seinen Stiefel durchziehen darf, sondern auf den anderen acht geben muss. Überlegen muss, wie das, was ich sage/tue beim Gegenüber ankommt.

seh ich auch etwas anders-wenns denn nur um sex geht,versteht sich.ich sag was ich denke und überlege bei jemandem,der mir sowieso nix bedeutet,doch nicht,wie und was ich sage?!ja,ich bin ein rücksichtsvoller mensch,sicher-aber warum sollte ich bei reinen sexgeschichten auf sexpartner acht geben müssen?!wenn mir jemand nicht wichtig ist,ich ihn kaum bis gar nicht kenne und ihn nicht lieb hab,wieso sollte er mich vor und nach dem sex interessieren,wenn der sex alles ist,was wir teilen?!
wenn man auch befreundet ist,ist das nochmal ganz was anderes-aber so wie es klingt,legt er ja nicht mal auf eine freundschaft mit seinen mädels wert.wer das anders sieht -so wie du eben- hat halt von vornherein keinen sex mit jemandem wie ihm,so wird man auch nicht unnötig verletzt.

Es nagt schon auch ein wenig an meinem Ego, dass mal wieder so gar nichts von ihm kommt. Kein "Hey, könnten wir mal wieder machen!", oder "Lust, XY zu machen?". Ich bin ihm halt erneut KOMPLETT EGAL. Das find' ich schon hart. Ich kriege ja nicht mal die Chance zu sagen: "Nee, eine reine Freundschaft würde mir reichen!".

er will ja nur ficken und keine freundschaft-wozu solltest du ihm also eine anbieten können?!zumal du (sind wir mal ehrlich) doch eh mehr willst als ihn nur als einen freund haben,hmm...
und klar kommt von ihm jetzt nix.er hat wohl gemerkt,dass das,was er will,bei dir nicht zu haben ist-unverbindlicher sex halt.und nicht jeden mann reizt es,eine frau vllt doch noch davon zu überzeugen,dass sie es ja vllt doch will (zum glück!).also hat er schlicht keinen grund,sich wieder mit dir treffen zu wollen.
ich finds auch nicht hart,dass du ihm komplett egal bist,sondern aus seiner sicht nur nachvollziehbar-warum solltest du ihm denn nicht egal sein?ihr kennt euch kaum,er will nur lockere sachen,du aber nicht-da denkt man halt an seiner stelle "next!" und gut ist.