Affäre Ich bin die geliebte eines verh. Mannes...

[Benutzer175702 (45)]

Tja... ich hab nicht gedacht das ich mich jemals in einer solchen Situation befinde... aber es ist nunmal passiert und für mich leider richtig blöd...

Ich hab ihn durch reinen Zufall kennen gelernt. Wir kommen beide aus der Landwirtschaft, haben uns über Kontakte und kleinere Geschäfte kennen gelernt, wie es halt so ist, auf dem Land. Und dann wurde es immer mehr. Er erzählte mir von seiner Frau, das die Beziehung eigentlich gescheitert ist, sie seid Jahren nur noch nebeneinander her leben, Sex gab's das letzte mal vor zwei Jahren und dann nur kurze 5 min.
Mit uns ist es mittlerweile sehr intensiv. Er ruft mich mehrmals täglich an, wir schreiben uns über Whatsapp, länger als ne Stunde dauert es nie, das ich eine Nachricht von ihm bekomme... wir sehen uns 1-2x die Woche... leider nie sehr lange... 1-2 Stunden. Diese sind dann aber sehr intensiv, der Sex ist der Wahnsinn!

Das ganze geht nun schon seid 4 Monaten. Er denkt ernsthaft über Trennung nach. Aber... es hängt sehr viel dran bei ihm. Sowohl Finanziell, als auch mit seinem Sohn. Er hat sehr viel Angst davor, das er seinen Sohn verliert, er ist selbst ein Scheidungskind und die Angst sitzt tief. Seine Frau ist ihm egal... sein Sohn nicht und auch nicht das, was er sich aufgebaut hat. Ich verstehe das auch total. Ich bin mir sicher das er eine Lösung finden wird... nur wann?

Und ich?
Ich bin seid einem Jahr Single... und ich wollte das auch bleiben... ich genieße meine Freiheit und Unabhängigkeit, hab mir mein Leben gut eingerichtet. Ich wollte weder eine Beziehung, noch irgendwas mit einem Mann anfangen... vor allem nicht mit einem der verheiratet ist.
Und doch ist es passiert... und ich kann nichts tun. Ich kann nur passiv bleiben, darauf warten was er tut, wie er sich entscheidet und vorallem wann! Es nervt mich, das ich ihn nicht auf normale Art kennen lernen kann... nicht mit ihm zum Essen gehen kann, ins Kino, oder einfach spazieren gehen. Wenn wir öffentlich irgendwo sind darf ich ihn nicht anfassen, ihn nicht küssen, muss so tun als wären wir einfach nur bekannte. Nachts habe ich Alpträume... ich Träume davon das seine Frau mich zur Rede stellt... mich an den Pranger stellt als Ehebrecherin die ihr den Mann geklaut hat. Er weiß das ich damit Probleme habe und es tut ihm wahnsinnig leid. Dennoch bittet er mich darum ihm noch etwas Zeit zu geben, damit er zumindest halbwegs vernünftig seine Sachen regeln kann.
Ich weiß nicht wie lange ich das noch kann. Wie lange man so leben kann... manchmal... grade nach so einem Alptraum denke ich... lass es einfach... Du machst dich selbst verrückt damit, nimm Abstand von ihm, sage ihm, du willst dich nicht mehr mit ihm treffen, du kommst mit der Situation nicht klar.

Aber es zerreißt mich, wenn ich daran denke ihn von mir zu schieben... ich hab mich dummerweise wirklich verknallt und kanns einfach nicht ändern. Jeden Tag ein bisschen mehr... was mach ich da bloß?

 

[Benutzer34612]

Ich würde mir für dich selbst eine Deadline setzen. Nur im Kopf. Wenn er sich bis dahin nicht getrennt hat, nimm Abstand.

Die meisten trennen sich dann nämlich doch nicht und die Geliebte ist gekniffen.

Möglicherweise ist es für ihn und seine Ehe doch ein Weckruf. Oder es ist doch zu bequem. Oder er hat zu viel Angst. Oder... Oder...

 

[Benutzer]

Er wird sich höchstwahrscheinlich nicht trennen!
Nicht nur wegen seinem Sohn, der finanziellen Seite... vermutlich betreibt dein Geliebter eine Landwirtschaft mit seiner Frau?
Dann kann ich dir sagen, wird er sich auf gar keinen Fall jemals trennen.
Außerdem wird ihm seine Frau mt Sicherheit nicht so egal sein, wie er behauptet- ganz sicher!!
Was soll er auch anderes zu dir sagen? Er will dich ja auch irgendwie...aber sehr wahrscheinlich wird es so sein, das er seine Familie und ganz sicher auch seine Frau sehr liebt. Die wenigsten Paare sind sich nach vielen Jahren Ehe egal oder empfinden nichts mehr füreinander.

Also ganz ehrlich, entweder entscheidest du dich dafür so weiter zu leben und ein heimliches Leben als Geliebte zu führen- oder du beendest es.
Überlege dir gut, womit DU klar kommst.

 

[Benutzer174583 (46)]

Ich bin mir sicher das er eine Lösung finden wird... nur wann?

Er hat doch bereits eine Lösung. Er hat seine Familie und sein Lebenswerk und dich hat er zum Einlochen.

 

[Benutzer174974 (34)]

Hallo liebe Tya,

Du bist in eine Situation geraten, die für dich selbst offenbar schon moralisch ein Riesen Dilemma darstellt, daher versuchst du dich auch mit Floskeln wie

aber es ist nunmal passiert

Selbst zu beruhigen.
Man muss aber leider sagen, Naturphänomene „passieren“, ob man sich mit einem verheirateten Mann trifft, ist eine Entscheidung. (Klar fürs Verlieben kann man nicht viel, aber verlieben schaltet ja nicht den Verstand aus )

Guinan hat es schon ganz gut erfasst, dieses „lass mir etwas Zeit“ und „ich trenne mich schon noch“ Spielchen kann sich tatsächlich auch noch über Jahre hin ziehen. Gründe, sich nicht zu trennen, gibt es ja immer und so lange alle diese Situation so hinnehmen („es ist halt passiert“) und mitmachen, wird auch kein großer Druck dahinter stehen, schnell etwas zu ändern.

Natürlich gibt es auch andere Fälle, aber wenn er bereits darüber spricht, was für eine schier unüberwindbare Hürde diese Trennung für ihn darstellt, wäre ich stutzig. Das mit der Deadline halte ich daher auch für eine gute Idee. Außerdem wäre es vielleicht nicht verkehrt, wenn du dich nicht so einwickeln lässt, euren Kontakt beschreibst du ja auch als sehr intensiv

Er ruft mich mehrmals täglich an, wir schreiben uns über Whatsapp, länger als ne Stunde dauert es nie, das ich eine Nachricht von ihm bekomme...

Der Mann ist also immer präsent, aber eben nicht komplett, bitte mach dir das bewusst.
Deine Alpträume tun mir sehr leid, aber das zeigt ziemlich deutlich, dass du dich auch für die Sache verantwortlich fühlst. Lass das ruhig zu. Es zu verdrängen wird die Alpträume nicht besser machen.

Ich wünschte ich könnte dir mehr sagen als das, dass du dir das gut überlegen solltest. Wie gesagt, Affärengeschichten sind langwierig, anstrengend und mit viel Drama verbunden. Und ich hätte persönlich Angst, irgendwann in der Rolle der betrogenen Ehefrau zu stecken.

Fühl dich trotzdem gedrückt du hast hier ja jetzt Raum für deine Gedanken...

 

[Benutzer]

Er wird seine Frau nicht verlassen, solange du es ihm bequem machst. Und selbst wenn du ihm die entweder oder Frage stellst, wird es mit hoher Wahrscheinlichkeit für sie ausgehen.

Einfach schon hundert mal beobachtet.

Du hast eine intensive Zeit mit ihm, die Frage ist, wäre die genauso intensiv, wenn ihr 24 Stunden hättet? Die Probleme des Alltags euch beide treffen würden. Bewerte die jetzige Situation nicht über.
[doublepost=1581318685,1581318626][/doublepost]Und über lege dir, ob du die Frau sein willst, die weiß, dass er sich in 1-2 Stunden täglich, eine andere suchen kann.

 

[Benutzer11466]

Ich würde mir für dich selbst eine Deadline setzen.

Absolut - und allzulange würde ich mir und ihm nicht mehr Zeit geben. Einerseits: Der Ehebrecher ist er - Du hast Dir nichts vorzuwerfen. Man könnte sagen: Du arrangierst Dich mit dem, was Du von ihm kriegen kannst - besser den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach. Aber Du bist ja selbst genervt, weil Du mit ihm keine normale Beziehung führen kannst. Nebenbei: Auf dem Land wird getratscht.

Ansonsten endet das nämlich meistens so:

Folgen einer Affäre: Die Geliebte

Acht Jahre später ist bei Bernd alles beim Alten und bei ihr alles aus den Fugen. Er sei bei seiner herrschsüchtigen Ehefrau und den inzwischen erwachsenen Kindern geblieben und stehe heute kurz vor dem Burn-Out,

Wenn der Knabe sich nicht bald bewegt ist es für Dich gesünder, Dir 'nen anderen Kerl zu suchen - 40 ist doch kein Alter...

 

[Benutzer164451 (37)]

Er erzählte mir von seiner Frau, das die Beziehung eigentlich gescheitert ist, sie seid Jahren nur noch nebeneinander her leben, Sex gab's das letzte mal vor zwei Jahren und dann nur kurze 5 min.

Ich würde ihm das nicht so glauben. Er hat zwei Frauen nebeneinander, er wird euch höchstwahrscheinlich beiden Märchen erzählen, damit er euch beide halten kann. Wär ja blöd wenn er dir sagt, dass es mit seiner Frau eigentlich ganz gut läuft, aber dass er auch mit dir ins Bett will, oder?

Ich bin mir sicher das er eine Lösung finden wird... nur wann?

Sobald er eine Lösung finden muss. Momentan funktioniert alles für ihn super, er hat da definitiv keinen Stress sich selbst irgendwelche Probleme zu schaffen, wo er momentan keine hat.

was mach ich da bloß?

Den Kontakt abbrechen und ihn vergessen. Wahrscheinlich musst du noch warten bis dein Leidensdruck groß genug ist oder bis er doch nervöls wird und die Sache mit dir selber beendet. Aber das wäre das Allerbeste was du tun kannst.

 

[Benutzer171020]

Ich würde mich ganz klar distanzieren und ihm das auch so sagen. Du hast keine Lust mehr zu warten bzw. diese Spielchen weiter mitzumachen. Und besser auch wieder daran gewöhnen keine Anrufe oder stündliche WhatsApp zu bekommen. Bekomm dein Leben wieder ohne ihn in den Griff.

Wenn’s ihm wirklich ernst ist wird er Nägel mit Köpfen machen bevor er dich ganz verliert! Ich schließe mich aber auch der Meinung der Anderen hier an, dass er sich eher nicht trennen wird. Nur Ausnahmen bestätigen die Regel. Er hat so viele Jahre nichts daran geändert, warum sollte er es jetzt tun!?

Du solltest unbedingt einen Weg finden aus der Abhängigkeit rauszukommen und das so schnell wie möglich, dann wird es dir selbst wieder besser gehen.

 

[Benutzer174589 (37)]

Er hält dich ja ganz gut, so an der kurzen Leine. Er ruft an, er schreibt, er tut alles, damit du nicht einen klaren Gedanken fassen kannst.
Würde er das nicht tun, wäre die Sache für dich schon klar, oder?

Mit seiner Frau läuft nichts mehr. Das tut es nie. Das werden diese Menschen dir immer sagen. Sie lügen nämlich.

Du wolltest keine Beziehung. Nun hast du genau genommen zwei Möglichkeiten.

1.)du belässt es beim Sex und gönnst dir was, wenn du das ohne schlechtes Gewissen kannst, dafür nimmst du dir wieder die Luft, die du zum atmen brauchst. Sieh es als das was es ist. Sex.

2.)setz dir persönlich einen Deadline, wie Guinan bereits schrieb und schieß ihn dann ab.

 

[Benutzer171320]

Ich würde mir auch selber ne Frist setzen und, dann ist gut.

Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, mit grosser Wahrscheinlichkeit ist seine Beziehung besser wie er es Dir erzählt und darum wird er sich kaum trennen.....
Und wenn, willst Du einen Mann, der fremdgeht statt Probleme Zu lösen ?.

Also ich nicht

 

[Benutzer174233 (36)]

Es tut mir leid für dich, dass dich die Situation so zermürbt. Das ist natürlich nicht schön, wenn man doch eigentlich verliebt ist und sich überglücklich fühlen sollte, sich stattdessen dann aber so hin- und hergerissen fühlt.
Aber 4 Monate ist nun wirklich noch keine sehr lange Zeit...
eine langjährige Beziehung oder Ehe, in der auch noch ein Kind vorhanden ist und wo so vieles damit verbunden ist, beendet man nun mal nicht von heut auf morgen.
Das muss aber nicht automatisch bedeuten, dass er ein Lügner ist, dass er nicht wirklich an ein Leben mit dir glaubt, es sich nicht wirklich wünscht oder er sich eh niemals trennen wird. Es ist einfach wie es ist: kompliziert!
Diese Tatsache kann man nicht leugnen. Versetz dich in seine Situation und bedenke, wenn es für dich schwer ist, wie schwer es für ihn sein muss.
Ich weiß, dass viele jetzt den Kopf schütteln und sagen, es soll ihm ruhig auch schlecht gehen, er hat es doch selbst so gewählt...ff
Ich stelle mich auch ungern auf eine Seite und bin selbst auch der Meinung, dass das ganze moralisch höchst verwerflich ist, aber das Leben läuft nicht immer nach Plan, solche Dinge passieren eben auch und Gefühle entstehen leider oftmals dann, wenn sie es nicht sollten!
Und nochmal zu dem Trennungsproblem: in meinem Fall hat es Jahre gedauert mich vom Kindsvater zu trennen. Hier war zwar kein anderer Mann im Spiel, aber ich wusste längst, dass ich die Beziehung beenden will und muss, außer Gleichgültigkeit waren da auch keine Gefühle mehr, aber da war die Gewohnheit, die Angst vor der Zukunft und eben das Kind, wodurch die Trennung zu einem langen Prozess wurde.
Sei dir also bewusst, dass es sich hinziehen kann und Druck finde ich in einer solchen Situation auch nicht konstruktiv. Überlege dir für dich selbst, was du möchtest. Denkst du er ist es Wert, dann zeig ihm ruhig dass es dir ernst ist, aber gib ihm auch die Zeit die er braucht. Kannst oder willst du das alles nicht mehr durchmachen - beende es, diese Entscheidung musst du aber selbst treffen.

 

[Benutzer164451 (37)]

Aber 4 Monate ist nun wirklich noch keine sehr lange Zeit...
eine langjährige Beziehung oder Ehe, in der auch noch ein Kind vorhanden ist und wo so vieles damit verbunden ist, beendet man nun mal nicht von heut auf morgen.

Das würde stimmen, wenn er denn überhaupt an dem Problem arbeiten würde, was er nicht tut. Er hat eben nicht den Weg gewählt mit seiner Frau darüber zu sprechen, ihr zu sagen, dass er Gefühle für eine Andere hat, nicht weiß was er tun soll, dass er nicht mehr weiß ob er die Beizehung will und dann daran arbeitet. Da wären 4 Monate tatsächlich keine kurze Zeit. Aber seit vier Monaten geht er den Weg der Bequemlichkeit, er hat zwei Frauen und lügt sie an und das ist der Weg für den er sich entschieden hat und da ist es extremst unwahrscheinlich, dass sich das noch einmal ändert. Er hintergeht seine Frau lieber systematisch. Da fragt man sich halt auch, ob man so einen Menschen überhaupt haben will.

in meinem Fall hat es Jahre gedauert mich vom Kindsvater zu trennen. Hier war zwar kein anderer Mann im Spiel, aber ich wusste längst, dass ich die Beziehung beenden will und muss, außer Gleichgültigkeit waren da auch keine Gefühle mehr, aber da war die Gewohnheit, die Angst vor der Zukunft und eben das Kind, wodurch die Trennung zu einem langen Prozess wurde.

Aber das wirkt nicht so als hättest du da zwei Menschen permanent betrogen und belogen. Dass man eine Trennung nicht von heute auf morgen macht, vorallem mit Kindern, ist ja komplett klar. Bei mir hats auch ein Jahr gedauert bis meine letzte langhärige Beziehung tatsächlich vorbei war. Aber da gab es Gespräche, offensichtliche Unzufriedenheit und trotzdem gegenseitigen Respekt.

 

[Benutzer]

Sei dir also bewusst, dass es sich hinziehen kann und Druck finde ich in einer solchen Situation auch nicht konstruktiv. Überlege dir für dich selbst, was du möchtest. Denkst du er ist es Wert, dann zeig ihm ruhig dass es dir ernst ist, aber gib ihm auch die Zeit die er braucht. Kannst oder willst du das alles nicht mehr durchmachen - beende es, diese Entscheidung musst du aber selbst treffen.

Ihm die Zeit geben, die er braucht ist leider nicht günstig. Bei meiner Kollegin hat das 7 Jahre gedauert, mit dem Resultat, dass er bei seiner Frau geblieben ist.

Sie soll sich rausnehmen. Dann verschwendet sie keine Lebenszeit. Wenn er sie will und unglücklich ist, trennt er sich und kommt auf sie zu.

 

[Benutzer173794 (42)]

Nun ich bin auch dafür, dass du dir eine Deadline setzt..du machst dich sonst kaputt..
Mein letzter Partner hat es auch ewig nicht hinbekommen konsequent zu sein...erst war es das Haus, dann wollte seine Frau nicht Reden, dann ging es wegen dem Kind nicht..usw.
Und dann war nach Jahren zuviel kaputt einfach weil auch ich nicht gelernt hatte Grenzen zu setzen.
Mein jetziger Freund hat sich nach 20 Jahren Beziehung, Haus und 2 Kindern getrennt..nach 2 Wochen - OHNE das ich eine Deadline oder sonstiges aussprechen musste.
Wer etwas will findet Wege Wer etwas nicht will findet Gründe...
Da ist was wahres dran

 

[Benutzer175702 (45)]

Oweh, hier ist ja viel geschrieben worden

Also... ihr habt sicher alle irgendwie recht... und genau so hab ich auch geredet, als Außenstehende. Nun bin ich aber mitten drin.

Zu ihm... er ist noch gar nicht so lange verheiratet... 5 Jahre, sein Sohn ist 4 1/2. Vor 2 Jahren der letzte Sex mit seiner Frau und auch der Zeitpunkt an dem er den ersten Verdacht hatte, das sie ihm fremd geht. Sie redet wohl nachts im Schlaf und sagt einen fremden Namen und Dinge wie "Ich liebe dich".
Er ist finanziell sehr verstrickt in Haus und Hof seiner Frau und seiner Schwiegereltern. Wenn er sich trennt bleibt ihm quasi nichts. Und er hat Angst davor, das seine Frau und vorallem die Schwiegereltern ihn seinen Sohn madig machen, den kleinen gegen ihn aufhetzen. Das finanzielle wäre ihm sogar relativ egal, aber das mit seinem Sohn nicht. Da er selbst Scheidungskind ist und ein sehr schlechtes Verhältnis zu seinen Eltern hat, ist er da auch vorbelastet.
Das hat ihn schon vor 2 Jahren davon abgehalten, sich zu trennen, obwohl er mittlerweile ziemlich sicher ist das sie ihn auch betrügt. Sie geht oft deutlich eher zur Arbeit, macht sich übertrieben schick, geht mit ner Freundin angeblich ständig weg usw.
Ich glaube ihm schon, das ihm nichts mehr an ihr liegt. Ich kenne die Situation selbst, habe mich vor 10 Jahren von meinem Mann getrennt, nach über 14 Jahren und habe auch wegen meinem Kind über ein Jahr gebraucht bis ich mich dazu durchringen konnte. Kann die Situation auch gut nachvollziehen.

Er geht sehr viel Risiko ein. Teilweise bin sogar ich diejenige die vorsichtiger ist. Ich war schon oft bei ihm im Stall, er fragt mich, ob wir mit den Hunden laufen gehen, lässt sich auch öffentlich mit mir blicken und ihm ist es egal ob die Leute tuscheln. Er hat mich schon x mal gefragt ob ich mit ins Schwimmbad komme wenn er mit seinem Sohn dort ist, da mach ich aber einen Rückzieher weil ich nicht möchte, das sein Sohn irgendwas mit bekommt. Ich bin mir sicher, wenn seine Frau nicht selbst ein versteckspiel spielen würde, hätte sie schon längst was geschnallt.
Er hat z.b. auch schon bei Bekannten, die Wohnungen bauen verlauten lassen, wenn die fertig sind sollen sie an ihn denken... und die sind mit seiner Frau gut befreundet...

Das alles sind Dinge die mich glauben lassen das er sich trennt... ‍♀️

 

[Benutzer176361 (54)]

Sorry ist ein dummschwätzer
[doublepost=1581336977,1581336803][/doublepost]Denke er will nur sex mit dir

 

[Benutzer157234 (37)]

Ich bin ganz bei Foxgirl und bin bei solchen Geschichten immer über viele Dinge gleichzeitig erstaunt.

1. Wie kann man sich selbst einreden, es sei "Einfach so passiert"? Wie soll das gehen? Da hast du bewusste Entscheidungen getroffen und dazu solltest du auch dir selbst gegenüber stehen. Du hast daran aktiv mitgewirkt und du wirkst weiterhin aktiv daran mit. Ich verstehe ja, dass es bequemer ist, wenn man sich sagt, man habe mit all dem nichts zu tun, aber das ist eben allein schon rein rational unsinnig. Sorry, wenn ich das so deutlich sagen muss.

2. Warum will man unbedingt einen Menschen haben, der seine Frau und Familie hintergeht und das über einen so langen Zeitraum, dass das von keiner "Kopflosigkeit", "Kurzschlussreaktion" oder "War besoffen" auch mit noch so viel Fantasie noch gedeckt wäre. Warum genau will man unbedingt jemanden haben, der es sich mit zwei Frauen wunderbar bequem gemacht hat und über zumindest eine davon auch noch ziemlich mies redet?

3. Ich bin ja noch nicht mal so moralisch, dass ich dich für den Sex mit einem verheirateten Kerl verurteilen würde, weil ich einfach finde, dass er seiner Frau gegenüber Rechenschaft schuldig ist und nicht du, solange ihr nicht irgendwie befreundet seid. Aber wenn du doch gar keine Beziehung wolltest, warum dann jetzt eine mit jemandem, der sich aus diversen Gründen dafür gar nicht eignet? Der Mann ist nicht verfügbar. Belass es doch auf der sexuellen Schiene, wenn du es dir in deinem Leben so toll eingerichtet, hast wie du sagst.

4. Im Grunde genommen weißt du ja noch nicht einmal, mit wem du da eigentlich nun unbedingt eine Beziehung willst. Ihr habt keine wirkliche Kennenlernphase auf derer du diese Entscheidung wirklich sinnvollerweise treffen könntest. Eigentlich kommt der nur zum Sex vorbei und schickt dir zwischendurch paar Nachrichten. Du weißt, wie er im Bett ist, aber mehr weißt du nicht von dem.

Bei all dem kommt eben hinzu, dass das hier ein ganz klassisches Schema ist. Die böse böse böse Frau ist ne gaaaaanz Schlimme, aber man kann sich ja nicht trennen obwohl man sooo gern würde, weil (hier nun wahlweise Kinder, gemeinsame Finanzen oder die Betreuung des Goldfisches, die sonst nicht mehr gewährleistet wäre, einsetzen). Natürlich, denn wenn er dir ehrlich sagen würde, dass seine Frau eigentlich ziemlich okay ist, wäre deine Hemmschwelle viel größer und er müsste sich ne andere fürs Bett suchen. Weißt du, man kann sich immer mal dumm verlieben, man kann sich auch trennen. Aber jemand, der wirklich einen ehrenwerten Charakter hat, der wirklich Beziehungsmaterial ist, der würde sich von seiner Frau trennen, bevor er mit dir ins Bett geht, allein schon um böses Blut zu vermeiden und weil er Respekt vor der Mutter seiner Kinder hat. Der würde dir sagen, dass er erstmal seine Sachen regeln muss und dann ganz offen zu dir stehen. Selbst wenn er sich also trennt, übernimmst du einen Typen, der seiner Partnerin weder Ehrlichkeit noch Respekt entgegenbringt. Herzlichen Glückwunsch...

 

[Benutzer172636]

Es kann auch sein, dass die beiden für sich eine Art Gleichgewicht gefunden haben. Sie geht fremd, er geht fremd und im Prinzip haben sie ihre gemeinsamen "Projekte"(Kind, Hof, Haus), aber darüber hinaus nichts mehr was verbindet. Das kommt vor...aber gerade weil ein Kind mit drinhängt und man ihm soetwas auch als "funktionierende Beziehung"vorlebt, sollte das auch angesprochen werden. Ich würde dir raten, ihm das vorzuschlagen. Gerade auch, weil die Ehe für sie auch nicht erfüllend zu sein scheint.

Davon abgesehen: Mache dir klar, dass du nicht machtlos bist. Du hast einen Handlungsspielraum. Wenn du nicht hingehalten werden möchtest oder dich an ihn zunehmend weiter bindest, dann hast du immernoch die Möglichkeit einer Vernunftsentscheidung. Du kannst dich von ihm lösen - wenn du das möchtest. Du bist anscheinend Mutter und hast einen eigenen Hof, eine Trennung von einem Mann mit dem du nicht weiter verstrickt bist, wäre also möglich, auch wenn es schmerzhaft wäre. Mache dir das klar und vergiss es nicht.

Davon abgesehen: Wenn dir die Situation schadet, dann solltest du eine Lösung finden. Wenn er nicht mitzieht, ist die Lösung wohl eine Trennung oder eine emotionale Umorientierung deinerseits. Du solltest hierbei nicht nur dein temporäres Wohlbefinden im Auge behalten, sondern auch deine generelle psychische Gesundheit, die von einer Belastungssituation dieser Art durchaus beeinträchtigt werden könnte.

 

[Benutzer11466]

Und er hat Angst davor, das seine Frau und vorallem die Schwiegereltern ihn seinen Sohn madig machen, den kleinen gegen ihn aufhetzen. Das finanzielle wäre ihm sogar relativ egal, aber das mit seinem Sohn nicht.

Das alles sind Dinge die mich glauben lassen das er sich trennt... ‍♀️

Finde den Widerspruch...

Sorry - das mit Haus und Kind läßt sich regeln, wenn man will. Es ist keineswegs gesagt, daß das Kind der Mutter zugesprochen wird. Und will er wirklich, weil er seinen Sohnemann so liebt (so ziemlich das einzige, was ich von dieser Nummer glaube), die nächsten zehn Jahre seine Scheißehe weiterführen?

Wenn Du für ihn wirklich was empfindest, sag ihm, daß er sich entscheiden und den ersten Schritt tun muß. Du freust Dich auf ihn, wirst aber nicht seinetwegen verzichten, solange ihr nicht wirklich zusammen seid...

 

[Benutzer176976]

Ja, er ist in keiner angenehmen Situation. Und: Nein, das bist du auch nicht.

Seine Situation kannst du aber nicht ändern, die muss er für sich selbst lösen. Das kann so aussehen, dass er sich in ihr einrichtet, bis er alt und grau ist.
Das kann so aussehen, dass er mit seiner Frau ins Gespräch geht, und sie ihre Beziehung gemeinsam neu definieren.
Das kann so aussehen, dass er sich trennt.
Das kann..

Es kann so viel, aber in allem immer nur: "Kann sein, kann nicht sein" und in dieser Betrachtungsweise hast du tatsächlich nicht viele Handlungsoptionen.

Schreibst du ja auch so:

Und doch ist es passiert... und ich kann nichts tun. Ich kann nur passiv bleiben, darauf warten was er tut, wie er sich entscheidet und vorallem wann!

Es gibt aber nicht nur seine Seite der Medaille. Es gibt daneben auch deine. Er ist in keiner angenehmen Situation. Du bist es auch nicht.

Es nervt mich, das ich ihn nicht auf normale Art kennen lernen kann... nicht mit ihm zum Essen gehen kann, ins Kino, oder einfach spazieren gehen. Wenn wir öffentlich irgendwo sind darf ich ihn nicht anfassen, ihn nicht küssen, muss so tun als wären wir einfach nur bekannte. Nachts habe ich Alpträume... ich Träume davon das seine Frau mich zur Rede stellt... mich an den Pranger stellt als Ehebrecherin die ihr den Mann geklaut hat.

Es nervt dich. Du wünschst dir, ihn auf normale Art kennenlernen zu können.
Du wünschst dir, mit ihm essen gehen zu können, ins Kino zu gehen, spazieren zu gehen.

Weißt du was ich da lese?

Dass du ihn eigentlich so richtig gar nicht kennst. So, Abseits von Schlafzimmererotik und Eheproblemen. Im Alltag. In der Freizeitgestaltung.

Du wünschst dir eine Beziehung oder zumindest die Möglichkeit einer Beziehung. Feststellen zu können, ob eine Beziehung möglich wäre. Aber das geht nicht. Denn in der Öffentlichkeit könnt ihr nur entfernte Bekannte sein, eure Begegnung ist beschränkt auf ein paar heimliche Stunden zwischen Tür und Angel.

Und: Du bist nicht glücklich damit, du willst mehr.

Und jetzt stehst du da und sagst:
"Ich kann nichts tun. Ich muss darauf warten, dass er sich trennt. Hoffen, dass er sich trennt. Geduldig sein, bis er sich trennt. "

Und: Nein. Das musst du nicht.

Du kannst auch eine Position beziehen. Dir gegenüber, ihm gegenüber.

Du kannst dir klar machen, was du willst. Dir klar machen, wie die Wirklichkeit aussieht. Ihm aufzeigen, wie weit deine Wirklichkeit von deinen Wünschen entfernt liegt.

Und Konsequenzen ziehen, wenn sich diese Dinge einander nicht annähern.

Du musst nicht warten und warten und letztenendes geht es mir zumindest immer besser, wenn mir klar ist, dass ich selbst für mich entscheide. Dass es eben nicht so ist, dass ich in meiner Entscheidung davon abhängig bin, was jemand anders tut, sondern tatsächlich Optionen habe.

Ja. Gut. Du kannst dir deine Realität mit ihm nicht malen, so wie du sie willst, da muss er auch mitziehen.
Aber du kannst weit mehr als nur passiv bleiben und warten.

 

[Benutzer]

Es kann auch sein, dass die beiden für sich eine Art Gleichgewicht gefunden haben. Sie geht fremd, er geht fremd und im Prinzip haben sie ihre gemeinsamen "Projekte"(Kind, Hof, Haus), aber darüber hinaus nichts mehr was verbindet. Das kommt vor.

.... und das leider gar nicht mal so selten.

Okay, jetzt haben wir mehr Fakten:
Sie geht vermutlich fremd, er tut es ebenso.
Trotzdem glaube ich nicht das er sich trennt
Es ist doch einfach bequem für viele Paare, so weiterzuleben, wie man es kennt.
Ich würde da gar nichts auf seine Versprechen geben.

 

[Benutzer34612]

Sie geht vermutlich fremd, er tut es ebenso

Eben. Das geht in ein stillschweigendes Arrangement über (wie tausendfach) und du hast am Ende gelitten.

 

[Benutzer107327 (40)]

Dein Eingangspost liest sich, als ob alles einfach so unvermeidlich passiert und du nur passiv die Ereignisse hinnehmen kannst. Ich denke aber, du kannst sehr wohl die Situtation beeinflussen und ihr beide habt das ja durch bisherige Entscheidungen (z.B. eben die, eine Affäre zu beginnen) schon getan.

Mag sein, dass es für ihn nicht leicht wäre, sich offiziell aus seiner Ehe zu lösen. Haus, Hof, Kind, Gewohnheit, was weiß ich.. Naheliegender ist es ja eh immer, alles so weitermachen wie bisher. Wenn er aber keinesfalls aus der Nummer rauskommt, weil er sonst seine Existenz und sein Kind zu verlieren glaubt, solltest du aber die Hoffnung auf balidge Trennung der beiden doch begraben, oder?

Deine Entscheidung ist doch wenn man ehrlich ist die, ob du dauerhaft so weitermachen willst - als Affäre eines verheirateten Mannes, denn das wird es ja auf Dauer bleiben. Mit dem Risiko, was wohl passiert, wenn ihr auch "offiziell" auffliegt?

Seine Entscheidung ist die, ob er wg. o.g. scheinbarer Zwänge, eben in einer Ehe bleiben möchte mit einer Frau, an der ihm nichts liegt. Wie lange will er diese Lebenslüge denn dann aufrecht erhalten? Für immer? Und falls er doch soviel Selbstachtung hat, sein Leben nicht einfach so verstreichen zu lassen - ist es dann besser noch die nächsten 5 oder 10 Jahre bei ihr zu bleiben?

Dieses "ich würde mich ja trennen aber wg. "Haus, Finanzen, Kinder, etc. " kann ich leider nicht" ist natürlich auch der Klassiker an Ausreden, mit dem die Geliebte beliebig lange hingehalten wird, bis sie eben nicht mehr dazu bereit ist und eine klare Entscheidung fordert.

Und ob sie ihm fremdgeht oder nicht, da wäre ich mir überhaupt nicht sicher - nur weil sich ein konfliktscheuer entscheidungsschwacher Ehemann einbildet, sie würde da was im Schlaf murmeln, der sicher besser in den Spiegel schauen kann, wenn seine Frau die böse ist..

 

[Benutzer171020]

Vielleicht bist du auch jetzt grad diejenige mit der er seiner Frau eins auswischen kann (das er eben auch jemanden hat). Das ist aber kein Trennungsgrund für die zwei, gerade weil sie ja auch solche Spielchen (!) macht. Leises Aufbäumen des untergebutterten Ehepartners!

Wirkt auf mich alles als hat sie hier die Hosen voll und ganz an und er hat das so akzeptiert als er da reinheiratete (Haus, Hof usw.) bzw. wird es auch weiterhin akzeptieren.

 

[Benutzer71335 (57)]

Ist schon erstaunlich, dass alle fremdgehenden Ehemänner immer ganz schreckliche und lieblose Ehefrauen haben, oder?

Was soll man denn in so einer Situation denn auch sonst sagen? "Meine Frau ist eigentlich eine ganz liebe und fürsorgliche, aber du hast den geileren Arsch!"?

Off-Topic:
Ich erlebe es übrigens total selten bis nie, das fremdgehende Männer schlecht, lieblos oder gar respektlos von ihren Ehefrauen reden.
Das fänd ich auch sehr suspekt. Die meisten wissen durchaus was sie an ihrer Frau haben und lieben.
In der Regel reden die ganz toll von ihren Frauen und es ist ihnen anzusehen, dass sie sie lieben.
Das hat ja mit dem Sex nix zu tun.
Das trennen doch die meisten Fremdgeher ganz sauber

Hier ist das aber einfach kein klassische Sexaffäre, sondern es haben sich zwei Menschen mit gleichen Interessen einfach kennengelernt und ineinander verliebt und Sex ist eher etwas was da auch unter vielen anderen Dingen dazu gehört, aber nicht die Haupintention.
Das ist ja eine Liebesaffäre, wo der Sex ziemlich untergeordnet und nicht das Problem oder der Auslöser war.
So hab ich das zumindest rausgelesen, ich bin da ganz bei axis mundi .

So enden eben und beginnen neue Beziehungen, ganz oft. Die wenigsten trennen sich ohne Grund oder ohne neuen Partner und oft dauert das Monate oder Jahre bis die Leute begreifen, das sie sich wirklich trennen wollen und es eben auch praktisch umsetzten.

So als den typischen Hinhalte-Liebhaber (die gibt es natürlich, passt halt Null zur Kennenlerngeschichte) sehe ich die Affäre der TS tatsächlich nicht.

Es ist halt nur die Frage was man als Affäre von einem verheirateten Mann erwartet, egal ob man grade selber Single ist oder nicht.
Warum sollte man eine Beziehung haben wollen, nur weil man sich liebt. Was spricht dagegen so weiter zu machen.
Offensichtlich sucht sie ja dann eher was anderes als er.

 

[Benutzer177724 (56)]

Guten Morgen Tuja
Ich kann Dich gut verstehen denn die Zeit die Du mit Deinem Freund verbringst ist bestimmt spannend.und ntim.

Wahrscheinlich liegt der Fokus bei euch bei den gemeinsamen Treffen auf Sex und Körperlichkeit . Durch die begrenzte Zeit ist das Erlebnis dann auch viel intensiver.
Allerdings ist es nicht möglich den Alltag miteinander zu teilen und sich da näher kennen zu lernen.
Irgendwie bleibt der andere immer unerreichbar.

Das Phänomen das Du Deine Liebe zu ihm nicht öffentlich zeigen darfst scheint Dich schon jetzt sehr zu belasten.

Ich glaube es macht Sinn Dir darüber klar zu werden ob Du bereit bist die Geliebte von ihm zu sein.
Denn das hat einige Konsequenzen das bedeutet ständig auf Abruf zu stehen.
Besondere Tage Weihnachten, Geburtstage usw.alleine zu verbringen.
Heimlichkeiten zu leben.

Aber auch die Zeit intensiv zu genießen geilen schnellen Sex zu haben und den Reiz vom Geheimhalten zu erleben.

Das ist eine Lebensform die sicherlich einen sehr große Anziehung hat und wenn das für Dich gut und richtig ist dann genieße es in vollen Zügen.
Falls sich aber in Dir Zweifel melden dann frag Dich doch

Was habe ich für Vorteile für mich eine Geliebte zu sein ? und wie kann ich mein Leben drumherum sinnvoll gestalten damit ich mich erfüllt lebe?

Alles Liebe Karin

 

[Benutzer167118 (30)]

Ich fürchte leider, dass er sich am Ende doch nicht trennt.
Jedenfalls nicht solange das so läuft.

Ich würde mir an deiner Stelle eine Frist setzen. Wie Guinan schon vorgeschlagen hat. Aber auch ihm würde ich das sagen. Vielleicht nicht gleich ein Ultimatum stellen, aber klar machen, dass du das auf Dauer nicht kannst. Denn auch wenn er es sagt, wird er u.U. sonst gar nichts machen. Dich hält er sich warm. Ich bezweifle nicht, dass er Gefühle für dich hat, aber das ganze ist ja keine unbekannte Geschichte und oft verläuft es nunmal so.
Frag ihn mal eie weit er damit ist "Seine Sachen zu regeln". Die Antwort wäre sicher interessant.

 

[Benutzer171320]

Ich schliesse mich da A Anila23123 an.
Ich würde mir ein Limite setzen.

Die Chance, dass er die bestehende Beziehung verlässt ist gering, kann aber passieren. Was Du Dir auch bewusst sein musst, zu 99% wird er sich wieder so verhalten. Diese Männer lösen keine Probleme in Beziehungen, sondern ziehen dann oft einfach zur Nächsten..... Und wenn es Probleme gibt..... Verhält man sich wieder gleich.

Das musst Du Dir bewusst sein.....

 

[Benutzer6428]

Ich drehe das mal ganz fies um:
Was willst du?

Willst du, dass er sich trennt oder nicht? Ich konnte das bisher nicht so wirklich herauslesen.

Erst wenn du weisst was du willst, kannst du auch eine Richtung einschlagen.

Teil des Problems Nummer 2 sind SEINE Pläne. Ich drehe ihm gar keinen Strick draus, dass er noch keine oder wenige zu haben scheint. Dennoch muss er sich demnächst überlegen was Sache ist und was er machen will.

Wenn man diese beiden Punkte aus deiner Sicht vereinen möchte, gelangt man automatisch zu folgendem Vorgehen:
1.) überlegen wo du hin willst
2.) ihn fragen wo er hin will
3.) eine Strategie entwickeln

Punkt Nummer 3 ist der an dem ich IHN messen würde. Es ist leicht zu erzählen, dass die Frau nicht mehr will und eh Fremd geht. Es ist sehr leicht zu erklären, dass man in einer Klemme steckt und nicht anders kann. Es ist sehr schwer Konsequenzen zu ziehen und zu schauen wo es hin führt.
Im Klartext heißt das: Schau ob er seine Zukunft mit dir plant oder eben nicht und entscheide dich dann was du tust. Authentizität erlangt man nämlich immer dann, wenn das gesagte auch mit den Taten überein stimmt.