Ich bin seit jahren Single und habe keinen Erfolg bei frauen .

[Benutzer175383 (46)]

Hallo Liebe Leute ,

ich habe mich hier angemeldet um nach Rat zu suchen .

Erstmal etwas zu meiner Person , ich bin 40 Jahre alt , bin 170 gross , bin sportlich ,achte auf meine Ernährung .

Ich weiss grade nicht genau wo ich anfangen soll und versuche es so allgemein wie möglich zu halten , ich bin seit 10 Jahren solo und hatte auch davor nur eine Beziehung die circa 1 jahr gehalten hat. In meiner Jugend hatte ich keine erfahrungen mit frauen obwohl ich sehr gut ausgesehn habe ( vielleicht war ich zu wählerisch ).
Das zog sich sich bis zm 20 Lebensjahr wo ich erst das erste mal sex gehabt habe aber nur weil die frau sehr offensiv gewesen ist un dmich quasi verführt hat . Bis zu meinem 29 Lebensjahr also bis zu meiner esten Beziehung lief quasi auch nix mehr mit Frauen ausser ein paar dates und ein Bordellbesuch . Viele Frauen wollten etwas von mir bzw zeigten intresse , aber ich hatte kein intresse an ihnen und sie fühlten sich wohl beleidigt usw .

Lange rede kurzer sinn , ich bin jemand der wohl eher abwartend ist und auf signale von frauen achte . Ausserdem bin ich zu wählerisch und ich denke immer das ich gut aussehe zumindest für mein alter das die Frauen einen schritt auf mich zumachen müssen . Das ist wohl mein grosses problem das ich es gewöhnt war das frauen immer hinter mir waren in meiner Jugend und frühen zwanzigern . Ich habe aber die chancen liegengelassen bzw vieles nicht gesehn oder falsch reagiert aus unsicherheit vielleicht . Ich weiss es selber nicht .Viele frauen haben sich dann auch zurückgezogen und manche meinten ich sei komisch . Dabei hatte ich nur kein intresse an ihnen .

Nach meiner Beziehung zwischen 30 und 40 habe ich es mit Kontaktanzeigen ,singlebörsen ,discobeschen versucht ! mit sehr mässigem erfolg (eigentlich gar keiner ) .Ich hatte vielleicht 3 oder 4 mal die Gelegenheit mit einer frau zu schlafen , nur waren es frauen die mir nicht so gefallen haben und ich habe es dann gelassen .

Jetzt bin ich 40 und dnek über mein Leben nach , andere sind verheiratet , haben kinder und viele erfahrungen gesammelt mit frauen .

Ich habe auch keinen Freundeskreis mehr und es ist schwer sich etwas aufzubauen und es wird nie wieder so sein wie in jungen jahren das weiss ich . Also frauen über den Bekanntenkreis/Freundeskreis kennenzulernen fällt schon mal aus . Habe mal ne zeitlang tischtennis gespielt und bin 3 mal die woche schwimmen gegangen , es hat sich aber nix dabei ergeben bzw .

Ich bin auch wohl etwas auf Junge frauen fixiert 25 bis 30 circa weil ich auch noch sehr jung wirke mit meinen 40.

Ich habe Hobbys , sammle filme und Schallplatten , gehe auf flohmärkte aber sonst bin ich viel zuhause , auch am wochenende bin ich lieber zuhause und schaue filme als in einer Disco oder bar abzuhängen . Ich habe mich auch sehr ans alleine sein gewöhnt die letzten jahre und bin auch gerne alleine . Ich kann also sehr gut alleine sein was auch nicht jeder kann .

Ich habe meine eltern und habe auch ein gutes verhältis zu ihnen .

Ich weiss auch manchmal nicht wie ich mich verhalten soll , mal bin ich zurückhaltend mal offensiv , dann schreibe ich 3 tage keine nachrichten und manchmal jeden tag , vielleicht wirke ich auch arrogant oder ich treffe wohl nur die falschen frauen .

Ich bin niemand der aktiv auf frauen zugeht , ausser es ist beim sport ,kurse etc .

Viele Leute haben zu mir gesagt ( in einem anderen -forum ) geh in die stadt und sprich jeden tag frauen an und besorge dir telefonummern etc und du hast mindestens 1 date pro woche etc .Ich halte davon aber sehr wenig.

Ich weiss daa ich aktiv sein muss aber es muss andere wege geben . ausserdem gehe ich seit 3 oder 4 jahren kaum noch Feiern bzw habe garkeine Lust mehr .



Mein letztes date hatte ich vor einem jahr mit einer frau die mir eigentlich garnicht gefallen hat aber ich trotzdem hingegangen bin weil ich dachte es kann sich ja was ändern . Ich habe mich toll angezogen und mir mühe gegeben und sie kam sehr einfach und fast schon sportlich zum treffen . Naja was soll man dazu noch sagen .

Ich treffe mich nie mit frauen die mich komplett umhauen wo ich sage wow meine Herz schlägt schneller und ich fühle mich sauwohl . so ein Gefühl hatte ich sehr lange nicht ,nur immer ach ist ja ganz nett aber sonst nix .

Ich habe gelernt alleine zu sein und man soll auch erstmal alleine glücklich sein um andere glücklich zu machen , ich könnte mir auch eigentlich garkeine beziehung vorstellen aber bei mir läuft ja auch sexuell seit 10 jahren nix .

Bin sehr auf eure Ratschläge gespannt , was könnte ich machen ?
Was haltet ihr davon ? Was könnte es bei mir sein ? bin ich festgefahren in meinem verhalten oder ist es normal das wenn man älter wird es immer schwieriger wird in Bezug auf frauen ?

 

[Benutzer34612]

Deine Knackpunkte kennst du doch: du bist nicht aktiv genug. Und auf die Frauen,die dir wirklich gefallen, gehst du erst Recht nicht zu (aus Angst vor Ablehnung?).

Sind dich Dinge, die man abstellen könnte. Du sagst ja nicht, dass du grundsätzlich schüchtern bist.

 

[Benutzer175383 (46)]

Danke für deine antwort , die sache ist die das ich keine Lust mehr habe auszugehen . Wollte mal joga ausprobieren habe es dann aber wieder gelassen weil es mich eigentlichnicht so intressiert . Ich dachte nur das es da intressante frauen gibt . Vielleicht habe ich auch ein stück aufgegeben und möchte unbewusst nix zulassen . Aber ich sitze halt viel zuhause , wenn ich sport mache dann meistens nur schwimmen oder Radfahren ,joggen . Nur halt alleine
[doublepost=1568737336,1568737196][/doublepost]Ich würde mich nicht als extrem schüchtern bezeichnen , ich kann sogar sehr offen sein . Ich treffe einfach keine frauen im alltag , geschweige denn intressante .

 

[Benutzer34612]

Vielleicht guckst du nicht richtig hin
Oder du guckst in die falsche Richtung.

 

[Benutzer161456]

Was willst du denn nun wissen?

Wie du gutaussehender Mann, nicht schüchtern, dem die Frauen eigentlich all die Jahre zu Füßen lagen, aber du nicht bereit warst sie zu beachten, nun doch noch zu einer Frau kommst?
... Obwohl du inzwischen lieber alleine zuhause bleibst ?

Nein, ich hab leider keine Ahnung.

 

[Benutzer171020]

Oh doch es gibt sehr viele weibliche Wesen in allen möglichen Alltagstätigkeiten. Sie muss eben nur frei sein und dir dazu noch gefallen.

 

[Benutzer175383 (46)]

Brauche halt nur ein paar Ratschläge.
[doublepost=1568740318,1568740033][/doublepost]Ich lerne ja auch nirgendwo etwas kennenund auf disco etc habe ich kaum noch lust bzw eigentlich garnicht mehr .

 

[Benutzer142514 (37)]

Du gibst Dir viele Antworten selbst. Ich gehe mal einfach auf ein paar Punkte ein:

auch am wochenende bin ich lieber zuhause und schaue filme als in einer Disco oder bar abzuhängen

Das ist mit 40 ja auch ok, dass man nicht mehr in der Disco mit den 20-jährigen abhängen möchte, oder nicht?
Dann muss man sich eben eine den eigenen Interessen und dem Alter entsprechende Alternative suchen, um aus den eigenen 4 Wänden rauszukommen. Was würde Dich denn interessieren (ich meine jetzt mal als Tätigkeit, nicht mit der Aussicht, da genau diese eine Frau kennen zu lernen)? Anstatt Disco vielleicht ein Tanzkurs? Diese Vorstellung wird bei mir persönlich mit fortschreitendem Alter ja immer attraktiver.

Ich weiss daa ich aktiv sein muss aber es muss andere wege geben

Wie wäre es mit einem Wanderwochenende? Da gibt's doch bestimmt so Single-Wandertage?
(Mich würde das sehr interessieren, habe da auch schon danach gegoogelt, leider ist bei den Angeboten hierzulande ein Alter zwischen 40 - 60 gewünscht... da muss ich also noch 10 Jahre warten, bis das für mich interessant wird )

Ich bin auch wohl etwas auf Junge frauen fixiert 25 bis 30 circa weil ich auch noch sehr jung wirke mit meinen 40.

Ich denke, Du bist vielleicht etwas in der Vergangenheit stehen geblieben. Was mit 20 richtig war, um Frauen kennen zu lernen, ist mit 40 für viele Leute (Dich inklussive, das sagst Du ja auch) wohl nicht mehr das Richtige.
Wenn Du gerne auf den Flohmarkt gehst, dann schau Dich doch da mal um, ob es nicht eine Frau gibt, die Dir ins Auge sticht. Wenn Du einen Gegenstand kaufen möchtest, dürfte es dann ja nicht so schwierig sein, diese Frau einfach mal nach der Meinung zu fragen: "ich bin versucht, dieses Teil hier zu kaufen. Aber eigentlich ist das schon sehr kitischig oder würden Sie sich das in Ihre Wohnung stellen?"
Ich weiss, dass es schwierig ist, Frauen auf offener Strasse anzusprechen, ich selbst traue mich das ehrlich gesagt selber auch (noch) nicht. Der Schlüssel zum Erfolg ist wohl, dass man entspannt an die Sache rangeht... einfach mal ein Gespräch starten, ohne gleich 30 Schritte weiter zu denken. Einfach aus dem Spass am Gespräch selbst.

Ich persönlich versuche es gerade mit Tinder. Weiss nicht, ob Tinder für 40-jährige noch interessant ist. In meiner Altersklasse habe ich nun schon 3 nette Frauen kennen gelernt, mit denen ich lustige Gespräche hatte... vielleicht war da bisher die richtige Partnerin noch nicht dabei, aber zumindest neue Freundschaften lassen sich so finden und wenn man da dann in deren Freundeskreise eingeführt wird, entsteht ja vielleicht plötzlich ein Kontakt, auf den man gar nicht vorbereitet war und bei dem es einfach funkt.

Mein Tipp an Dich: denke ums Eck, verlass Deine Komfortzone, irgendwas musst Du ändern, denn sonst ändert sich eben nix.

 

[Benutzer175383 (46)]

Danke für die antwort , ja es könnte sein das ich etwas stehengeblieben bin .

Bestes beispiel zb ich habe 3 Monate in einem restaurant gearbeitet , da waren viele hübsche frauen und die meisten waren studenten zwischen 18 und 21 . Ich dachte auch da würde sich vieleicht etwas ergeben aber habe festgestellt das ich diese frauen anders sehe und wahrnehme als mit 20 oder 25 . Es sind mittlerweile Kinder in meinen augen , und die themen worüber die reden sind nur feiern, welcher mann hübsch ist und welcher nicht und lästereien über andere kollegen . Da vergeht einem einiges wenn man daneben sitzt !!!

Ja ich denke zuviel , ich bin auch kein aufreisser und möchte keiner werden . Auf dem flohmarkt habe ich immer einen Tunnelblick und bin auch ganz früh da meistens um 5 oder 6 uhr . Ich sollte kurse besuchen oder vielleicht gemischten teamsport oder lauftreffs .

Das aufraffen ist es bei mir und die erwartungshaltung . Habe auch probleme damit Frauen zu sagen was ich Beruflich mache weil ich keine Ausbildung habe aber eigentlich ganz intelligent rüberkomme. Aber man muss auch nicht darüber sprechen .

Eine Familie zu gründe habe ich auch noch nicht ganz aufgegeben aber es ist halt sehr schwierig .
[doublepost=1568749050,1568744323][/doublepost]bei mir ist es auch so das ich nicht weiss wie ich mich so verhalten soll , meistens bin ich etwas abweisend bzw ich zeige wenig intresse also mache einen auf hard to get . Aber ich glaube mittlerweile das es falsch ist da es auch als desintresse gesehn werden kann .auch das man erst 3 tage nach einem date schreiben soll damit die frau denkt das du ihr nicht hinterherläufst etc .

Ich glaube man sollte einfach locker sein , lustig und direkt wenn man es sein will und auch mal zurückhaltend wenn man es sein möchte also autentisch und auch schreiben wenn man es will (whatsapp etc ) nur dabei sein eigenes leben nicht vergessen und auch mal nein sagen und nicht auf ein treffen bestehn etc . Denke das habe ich jetzt gelernt . wenn eine frau kurfristig absagt und keinen gegenvorschlag macht am besten gleich abhaken oder erstmal auf eis legen bis sie sich wieder meldet .

.

 

[Benutzer142514 (37)]

wenn eine frau kurfristig absagt und keinen gegenvorschlag macht am besten gleich abhaken oder erstmal auf eis legen bis sie sich wieder meldet

Das passt aber nicht zu dem, was Du vorhin gerade gesagt hast:

meistens bin ich etwas abweisend bzw ich zeige wenig intresse also mache einen auf hard to get . Aber ich glaube mittlerweile das es falsch ist

Du willst ein Treffen? Dann frag doch einfach nochmal, mach ihr gleich mehrere Vorschläge, die Dir passen würden. Damit signalisierst Du eindeutiges Interesse.
Und dann, wenn sie wieder absagt ohne Gegenvorschlag oder eine Entschuldigung, weshalb es nicht passt, dann abhaken. Aber nicht gleich beim ersten Mal, kann ja sein, dass die Frau einfach schüchtern ist und nicht so recht weiss, ob Du sie für dieses eine Treffen nur gefragt hast, weil sonst aus Deinem Freundeskreis gerade niemand Zeit für Dich hat oder ob Du wirklich Interesse an ihr hast.

 

[Benutzer172623]

Ich lerne ja auch nirgendwo etwas kennenund auf disco etc habe ich kaum noch lust bzw eigentlich garnicht mehr .

Nimm` es mir nicht übel, aber diese Formulierung hat mir schon immer die Nackenhaare auf- und die Alarmanlage angestellt.
Du lernst nirgendwo "etwas" kennen ?
Damit meinst du wohl eine Frau. Am besten noch deutlich jünger als du und natürlich super interessant und attraktiv ?
Könnte vielleicht hilfreich sein, wenn du mal versuchst, einen "Menschen" und nicht nur "etwas" kennenzulernen. Mit allem was so an Gutem und Schlechtem dazu gehört.

 

[Benutzer175383 (46)]

Ich weiss schon was du meinst , und du hast recht . Ich bin halt etwas auf jüngere Frauen fixiert , kann aber auch 35 sein und nicht 20 wie du es jetzt meinst . Ich habe es vielleicht etwas falsch formuliert .

Ja meistens frage ich noch ein zweites mal nach einem treffen . Wie gesagt ich habe keinen Freundeskreis , vielleicht sollte ich daran erstmal arbeiten . Aber wirklich Freunde zu finden ist schwer , es sind dann eher Bekannte .

Was für tips bzw ratschläge hättest du denn für mich cassiopeia ? wie sollte ich es angehn ?

ich versuche mich jetzt mehr auf mich zu konzentrieren , ich habe gemerkt das ich was für mich tuhn muss sei es sport, bildung etc
[doublepost=1568750801,1568750624][/doublepost]Ich habe halt manchmal das Gefühl viel verpasst zu haben ( mit frauen,sozialer zu sein usw ) jetzt kommt halt alles Hoch und es beschäftigt mich . Natürlich habe ich mir bestimmt auch viel kummer und drama erspart welcher dazu gehört wenn man beziehungen usw führt .

 

[Benutzer161456]

Mir scheint, dass du im Grunde genommen auch gerne alleine bist, oder?

 

[Benutzer34612]

Wenn du der Meinung bist, dass Drama zu einer Beziehung dazugehört, ist es vielleicht auch gar nicht so schlecht, dass du keine hast

Du versuchst scheinbar, dich zu verstellen und irgendwelche pseudo-gutgemeinten Frauencheckertipps zu beachten.

Lass es einfach Sei du selbst. Du kannst ein Theaterspiel eh nicht eine ganze Beziehung lang aufrecht erhalten.

 

[Benutzer172623]

Auch platonische Freundschaften bedürfen der Pflege, dies ist nicht ausschließlich Beziehungen vorbehalten.
Regelmäßiger Kontakt, Nachfragen beim Anderen, echtes Interesse zeigen, in schlechten Zeiten für den Anderen da sein.
Das funktioniert aber nur, wenn du wirklich ehrliches Interesse an deinem Gegenüber hast.
Wenn du dir dann über Sport, Arbeit, Hobby, ein funktionierendes soziales Netzwerk aufgebaut hast, ist der Rest häufig ein Selbstläufer.
Dann gehst du gemeinsam mit deinen Leuten auf Veranstaltungen und lernst so wieder neue Menschen kennen.
Im Vordergrund sollte aber das Interesse an den Menschen in deiner Umgebung stehen und nicht der Wunsch, auf Kosten Anderer, die Frau deines Lebens zu finden.

 

[Benutzer172046]

Wenn du nur irgendwo hingehst, um Frauen kennenzulernen, kann das doch gar nicht gutgehen.
Hobbies spiegeln die eigene Person ja wieder, und an einen Ort zu gehen, der nicht zu dir passt, um eine Frau zu finden, die zu dir passt, ist logisch gesehen....nicht sehr logisch. Lass doch mal deine Idealvorstellung deine Idealvorstellung sein und such dir Dinge, die dich interessieren. Da findest du dann auch eher Menschen, die dich interessieren, ob das nun Freunde sind oder deine nächste Flamme ist ja erstmal Jacke wie Hose, und wenn du nun über den Umweg über Freunde gehst, um jemanden kennenzulernen, ankommen wirst du nur, wenn du in die richtige Richtung gehst. Und die ist nicht an Orten, die dich eh nicht ansprechen, oder zu Hause.

Btw gehören "Dramen" zu jeder menschlichen Beziehung dazu, jeder hat mal Meinungsverschiedenheiten, aber entweder es ist halt ein Drama, oder man setzt sich ruhig hin wie eine erwachsene Person und kommuniziert offen, was einen stört, und dann kann es auch mal hitziger werden und Spaß macht das nicht, aber wenn man es am Ende geklärt hat ist man meist ein Stück enger beisammen. Wenn du das immer vermeiden möchtest, ist es kein Wunder, dass du keine Freundschaften schließen kannst, denn du musst dich schon ganz auf einen Menschen einlassen, um eine Beziehung aufzubauen.

 

[Benutzer172046]

ist denke ich ab einem gewissen alter auch nicht mehr so einfach , viele haben ja familie und ihre eigenen Probleme .

Die hatten die alle übrigens auch schon mit 20. Freundschaften schließen ist für mich noch immer genauso hart wie vor 10 Jahren, aber ich investiere mehr Energie als früher und tada es funktioniert. Nein, Menschen kommen nicht einfach angeflogen. Ja, man muss für soziale Kontakte schon arbeiten, und ja, manchmal auch hart.

leider machen das viele

Willst du was ändern, oder willst du sein wie viele? Wenn Letzteres, wozu dann der Thread?

Und es hat mir gerreicht wenn man sich 1 mal im Monat trifft und etwas zusammen macht .

Etwas, das reicht, beschreibt lange nicht das Optimum. Vielleicht hätte dir damals deutlich mehr gut getan und vielleicht solltest du das auch versuchen.

Aber das ist auch wohl eher mein charakter , wenn jeder gleich wäre ist es ja langweilig .

Man könnte das natürlich auch, anstatt als Ausrede, warum man nichts tut, als Anlass nehmen, dass man einen Punkt im Charakter gefunden hat, den man vielleicht ändern könnte. Du willst was von anderen, hol es dir. Und wenn du dafür bestimmte Charaktereigenschaften aufgeben oder umformen müsstest, musst du halt Prioritäten setzen: unglücklich bleiben oder was ändern.

ich glaube das was in der vergangenheit passiert ist hat einen einfluss auf die Gegenwart . Nur ich kann die zeit nicht zurückdrehn .

Du bist aber nicht in der Vergangenheit. Du bist in der Gegenwart. Natürlich hat es Einfluss darauf, aber du musst dich davon ja nicht bestimmen lassen? Du bist doch mit einem funktionierenden Denkorgan ausgestattet das im Hier und Jetzt ebenso Entscheidungen treffen kann, oder nicht? Es ist nicht wie früher. Es ist wie jetzt. Du weißt, was früher falsch war, jetzt weißt du, wie du verhindern kannst, dass es wieder so wird.

Was haltet ihr denn von diesen flirtcoaches ?

Wenig bis nichts. Es gibt ein paar gute Tipps, aber das sind die grundlegendsten Sachen, die man viel besser durch Erfahrung lernt. Sowas gibt maximal Anhaltspunkte, worauf man achten kann, aber was man damit macht muss man schon selbst lernen. Kein Mensch ist gleich, so sehr diese Menschen auch versuchen, alle über einen Kamm zu scheren.

Ich tue auch nix um mir einsoziales netzwerk aufzubauen das ist halt die sache , vielleicht brauche ich auch garnicht soviele leute und kontakte .

Ja nun entscheid dich mal, willst du was ändern oder nicht? Ach nein, vielleicht brauche ich das doch nicht - ja dann, was ist das Problem? Dann leb schön alleine weiter und gut ist?
Na klar sind 2 Anrufe viel, wenn man nix gewohnt ist, aber das heißt ja nicht, dass das so bleiben muss - sofern man eben etwas tut.

sobald man kein volleyball mehr spielt haben die Leute auch keinen bezug mehr zu dir usw

Nun ja, dann hör doch nicht auf, Volleyball zu spielen, wenn es dir Spaß macht?
Und wenn man sich gut mit jemandem versteht kann man doch mal fragen, ob man noch auf ein Bier rausgehen mag? Wo ist das Problem?

 

[Benutzer34612]

Lifestyle macht vielleicht in so fern einen Unterschied, als dass du je nachdem eben auch andere Frauen triffst.
Weil sie halt dort sind, wo Teile dieses Lifestyles stattfinden.

Mit dicken Autos und Kohle ziehst du halt auch ein bestimmtes Klientel an.
Sagen wir es so: Tiefsinn und Feingeist sind es meistens nicht.

Du ziehst halt das.an, was dazu passt, dass du vorgibst zu sein, verstehste?

Klingt philosophisch, stimmt aber: je näher du in deinem Denken, Handeln und Tun an deinem echten Wesen dran bist (also je weniger du dich verstellst), desto besserpassen die Frauen zu dir, die darauf "anspringen".
Das ist eigentlich nur Logik.

 

[Benutzer106548]

Interessanter Selbstversuch, wenn Du Dich das nächste Mal mit einer jungen Frau unterhältst: frage sie mal, wie alt sie Dich schätzt

Das mit den 40-, 50-jährigen, die von sich sagen "Ich bin aber noch viel jünger als mein Alter" ist genauso wie mit den 16-jährigen, die sich schon für erwachsen halten.

 

[Benutzer158340]

Ach, komm, je mehr ich hier mitlese, umso mehr klingt es für mich nach einer ausufernden Midlife-Crisis. Fehlt nur noch das obligatorische Motorrad, weil man ja so jung und rebellisch ist.

Du findest dich selber noch jung und dass man dir dein Alter gar nicht ansieht. Aber egal, wie kurz deine Haare sind (Glatze an sich kann schon bei vielen jungen Menschen ein Ausschlusskriterium sein, weil damit gleich mehrere unangenehme Assoziationen verknüpft sind. Angefangen von den besorgten Menschen in Springerstiefeln hin zum Opa mit Rettungslocke), du wirst nicht mehr aussehen wie ein Twen. Du möchtest vielleicht so aussehen, aber die Mädels haben dein Alter schon deutlich erkannt und daher auch den entsprechenden Kommentar gestellt. Punkt, aus, find dich mit deinem Alter ab. Du bist keine 20 mehr und wirst es auch nciht mehr ohne Zeitmaschine werden.

Dass du entsprechende Ansprüche an deine Partnerin hast, geschenkt. Jeder darf sich seinen Traumpartner so basteln, wie er will, und wenn du eben da dem optischen den Vorzug gibst, bitte, sei dir vergönnt. Du machst dir damit halt nur selber dein Leben unnötig schwer, weil deine "Zielgruppe" zum größten Teil nicht Typen wie dich als Zielgruppe haben wird, sondern jüngere. Und Frauen so in deinem Alter (Ich sag mal 30+) werden sich zu weiten Teilen schon in gefestigten Partnerschaften befinden und sich grade der Familiengründung widmen. Oder aber sich eine eben solche Entwicklung in naher Zukunft wünschen.
Klar bleiben dann immer noch Frauen übrig, bei denen auch Interesse an dir vorhanden sien könnte und an denen du Interesse hast. Aber da haben dir schon andere Leute hier im Thread gesagt, dass du dafür mal im richtigen Becken fischen müsstest oder überhaupt einmal für dich entscheiden müsstest, wonach du eigentlich angeln willst.

 

[Benutzer158340]

Natürlich bin ich keine 20 mehr , aber auch viele 20 jährige tragen eine glatze . Ich rasiere mich aber täglich also nix mit Haarkranz etc .

Ich denke mit 40 ist man noch sehr jung Heutzutage , es hat sich alles verändert . alt sein fängt bei mir erst so ab 80 an oder noch älter .

Und schon wieder. "Ich bin jung! Ja, wirklich! Ich bin nicht alt! Also haben die jungen Dinger gefälligst auf mich zu fliegen, weil ich ja sooo jung bin!"

Nein. Bist du nicht. Ich bin auch 38 und keine 20 mehr. Wir sind nicht mehr jung. Wir sind die, die mit "Sie" angeredet werden, wenn junge Leute nach der Uhrzeit fragen.

Und es gibt eine gewisse Gruppe 20jähriger, die eine Glatze tragen. Die rennen in Bomberjacken und Springerstiefeln rum und sind nur für entsprechend gesinnte Weibchen attraktiv Für die meisten anderen eher weniger.

 

[Benutzer172636]

Hallo Laus78,

Anzeigen halte ich für etwas altbacken, wie wäre es denn mit einer Facebookgruppe wie "Neu in (Stadtname)?
Zu dere Yoga-Sache: Am besten sollte dich die Sache, die du machst, an und für sich interessieren. Ich reise zum Beispiel gerne und lerne dabei viele Menschen kennen, gerade wenn ich allein unterwegs bin. Menschen, die nur in Hostels herumlungern, um alleinreisende Frauen anzuflirten, finde ich persönlich zum Beispiel recht unangenehm, da fällt dann schnell auf, ob jemand wirklich gerne reist oder eigentlich nur Sex/eine Freundin sucht. Deswegen: Suche dir etwas, das dir Spaß macht und gehe regelmäßig (mindestens fünf Mal) hin. Beim ersten Mal wirst du vielleicht noch keinen Anschluss finden, beim zweiten Mal kennt dich der Trainer, beim dritten Mal die Leute und eventuell fragt nacht dem vierten oder fünften Mal schon jemand aktiv danach, wie deine Woche war. Leute kennenzulernen bedeutet auch, Menschen die Möglichkeit zu geben und "Wege aufzuzeigen", um dich kennenzulernen.

Zu allem anderen: Ich kenne mehr Mittvierziger, die glauben, sie sähen und wirkten wie Ende zwanzig, als dass ich tatsächlich Mittvierziger kenne, bei denen das wirklich so ist. Und das muss dann noch nichtmal positiv sein: An eine gewisse Lebensspanne knüpfe ich zum Beispiel Erfahrungen, Wissen und Kompetenzen. Heißt: Jemand mit vierzig sollte für mich eine gewisse Lebenserfahrung erworben haben, über mehr Wissen oder wenigstens über ein ähnliches Wissen, wie ich es habe, verfügen und eine gewisse Souveränität an den Tag legen, über die ich mit Mitte zwanzig eventuell noch nicht verfüge, da ich noch nicht so viel Zeit hatte, dort hineinzuwachsen. Kurz: Vom äußerlichen deutlich jünger aussehen, ist ok. Vom Kopf her zehn oder zwanzig Jahre jünger zu sein als man ist, spricht nicht unbedingt dafür, dass diese Person sich sonderlich viel entwickelt hat in ihrem Leben.
Hier wäre folgender Ansatz möglicherweise sinnvoll: Ich kann erwachsen sein, ohne alt zu sein. Ich kann altern, ohne alt zu werden.
"Alt" bringe ich hierbei mit verstaubten und eingefahrenen Denkmustern in Verbindung, die weder erneuert, noch reflektiert und verändert werden. Man kann auch mit vierzig im Kopf schon alt und verstaubt sein. Man kann aber genauso einfach erwachsen, eventuell sogar jugendlich-dynamisch im Kopf sein, Spaß am Leben haben und sich trotzdem altersgerecht (heißt: Seine Lebenserfahrung nutzend) verhalten.

Kommen wir zu dem nächsten Punkt: Deinem Flirtverhalten. Du erwähnst oft, wie attraktiv du auf Frauen gewirkt hast. Du verstehst nicht, was sich geändert hat und sprichst von vielen verschwendeten Chancen. Das scheint dir wichtig zu sein, bzw. einem wichtigen Punkt deines Selbstbildes darzustellen.
Ich möchte dir nichts brutal vor den Latz knallen, aber könnte es sein, dass du dich zu sehr auf etwas fokussierst, das eventuell gar nicht so wichtig ist? Als junger Mensch in Ausbildung oder Anfang, Mitte zwanzig wird man doch recht oft auch von anderen jungen Menschen angegrinst, es wird locker mit einem umgegangen. Vielleicht waren auch Flirtversuche dabei, da du jedoch anscheinend nicht aktiv geworden bist, kann man das nicht unterscheiden. Lege das zu den Akten, baue dein Selbstbewusstsein daran auf, wer du jetzt bist. Wenn dabei rauskommt, dass dir noch Kompetenzen fehlen oder du dich in irgendeine spezielle Richtung entwickeln willst: Mach das! Mach das mit Leidenschaft und Motivation

Versuche bitte, von solchen Spielchen wie hard-to-get und der drei Tagesregel oder wer zuerst schreibt wegzukommen. Um es in deinen Worten auszudrücken: Das ist so 2000er! Das war schon vor zwanzig Jahren irgendwie seltsam und nicht unbedingt zielführend, das ist auch heute nicht besser geworden. Ich wäre alterstechnisch in etwa deine Zielgruppe. Nicht mehr 18,19,20, aber eben Anfang bis Mitte zwanzig. Wir sind mit Youtube und irgendwelchen Flirtcoaches und den Selbsthilferatgebern, die unsere Eltern zum Teil in Bücherregalen gehortet haben, aufgewachsen. Vieles, das du so von dir gibst, klingt wie ein Mix daraus, alles schon gehört, aber wirklich reflektiert ist es nicht. Eventuell fußt das in etwas, das du eingangs erwähnt hast. Du glaubst, intelligent zu wirken. Du versuchst das zu forcieren, indem du Phrasen wiedergibst. Intellekt und Intellektualität sind aber zwei Dinge, die du durch das bloße Wiederholen nur begrenzt vorspielen kannst. Hier gilt: Lese zum Beispiel, lerne. Lass dich von Dingen faszinieren und werde dort einfach aus Interesse zum Fachmann. Wenige Dinge sind so attraktiv, wie ernsthafte Begeisterung und Interesse an den Dingen, die man tut. Das wird gerne unterschätzt, passt hier aber (um das Ganze Ding zu einer runden Kiste zu machen) wieder dazu, dass du gerne verschweigst, was du beruflich machst. Das passt nicht ins Selbstbild und eigentlich scheinst du eher nach Frauen zu suchen, die gerne auch mal schon mit Mitte zwanzig bereits über Männer hinauswachsen, die sich nicht kontinuierlich weiterentwickeln. Ich könnte mir gut vorstellen, dass das mit dem Spruch "Du fischst im falschen Becken" gemeint war.
Dass du nach Frauen suchst, die gut aussehen, jung sind, sich gut kleiden, dich als gleichaltrigen, sehr attraktiven Mann sehen und die dir dann auch ein Stück weit die Bestätigung entgegenbringen, nach der du dich sehnst und dich in ein aktives Sozialleben mit einbeziehen.
Ich befürchte leider auch, dass du für eine aktive junge Dame, die Vereinssport oder ähnliches betreibt, der unfassbar viele Möglichkeiten offenstehen (gerade den Schuabschluss/ den Ausbildungsschein frisch in der Tasche haben), die ein aktives Sozialleben hat, nicht zwangsläufig der beste Kanditdat sein wirst. Das macht aber nichts Denn letztendlich solltest du erstmal versuchen, dich selbst zu finden. Überlege dir, wie du dein Leben langfristig so gestalten kannst, dass du damit nicht nur leben, sondern auch glücklich sein kannst. Du bist vierzig, das ist ein harter Fakt. Was du daraus machst, ob du ein glckliches, erfülltes Leben hast und dich weiterentwickelst oder nicht, ist aber komplett von dir abhängig. Lass' das Leben zu, tritt rein, riskiere Enttäuschungen, lerne, auch mal mit Ablehnung umzugehen (und gegebenenfalls auch abzugrenzen, ob sie auf einem wirklich "persönlichem" Level erfolgt, oder ob du sie einfach nur persönlich nimmst, sie so aber nicht gemeint war.

Ich wünsche dir dabei alles, alles Gute, sowie ein wunderschönes, erfülltes Leben nach deinem Geschmack.

 

[Benutzer172636]

Wenn du gerne schwimmen gehst: wie wäre es denn mit soetwas wie Wasserwacht/DLRG oder einem Schwimmverein? Wasserball? Das könnte man zum Beispiel gut ausbauen.

Über Facebook würde ich mir gar nicht so viel Arbeit machen. Da reicht es eigentlich, in der Gruppe zu sein und zum Beispiel mit einem gegen Termin und einer vorgeschlagenen Aktivität einen Beitrag zu erstellen. In meiner Stadt gibt es zum Beispiel eine Gruppe, die wöchentlich (in wechselnder Besetzung, je nachdem, wer bei ist oder Lust hat, mitzukommen) einen Restaurantbesuch, alle zwei Monate gibt es auch Planungen für Lasertag. Alternativ könntest du z.B. auch fragen, ob jemand Lust hat, mit dir eine Stadtführung zu machen, um die eigene Stadt zu entdecken.
Überlege dir, was dir gefallen würde und dann suche dafür Leute, das ist eigentlich am einfachsten. Gruppenaktivitäten sind im allgemeinen einfacher zu organisieren, da hier die Hemmschwelle für alle etwas niedriger ist. Im Sommer kann man auch gut im Park grillen oder picknicken.

 

[Benutzer172636]

Hierzu: Ich hatte in der Mittelstufe teilweise wirklich zu kämpfen, da ich mich mit einer Mädelsgruppe angelegt hatte und die eben stadtbekannt und recht populär waren. Heißt: So ziemlich jeder Mensch in meinem Jahrgang konnte etwas mit meinem Namen anfangen (schulübergreifend) oder wusste etwas zu mir. Das war nicht immer schön, zumal vieles auch nicht ganz der Wahrheit entsprochen hat.
Was habe ich also gemacht? Mich mit den Leuten zum Teil einzeln auseinandergesetzt. Zumindest mit den klügeren und denen, die Tratsch nicht ungefragt als Tatsache akzeptieren. Das ganze hat mir einige wenige gute Freunde eingebracht, die mich mittlerweile seit mehr als einem Jahrzehnt begleiten und bei denen ich stolz bin, sie meine Freunde zu nennen.
Das ist aber nichts, was von heute auf morgen kam. Allein dieser Prozess hat etwa drei Jahre gebraucht und mit der Zeit kam dann auch die Akzeptanz von anderen. In den letzten zwei Klassen der Oberstufe waren viele dann auch deutlich positiver mir gegenüber eingestellt, weil ich menschlich überzeugt und mein Ding einfach durchgezogen habe. Eine gewisse Kontinuität hilft anderen Menschen, sich auf dich einzulassen. Bist du dir sicher, dass sie dir wirklich nicht freundlich gesinnt waren? Kann es sein, dass sie vielleicht auf dich reagiert haben? Du sagtest, du wirkst gelegentlich arrogant und uninteressiert. Hier hilft es, aktiv auf Menschen mit einem echten Lächeln zuzugehen und Interesse zu zeigen. So ziemlich jeder Mensch hat ein Thema, über das er gerne spricht, finde es und du hast einen Zugang zu diesem Menschen gefunden

Dass du dann auch noch eine Whatsapp-Gruppe eröffnet hast, klingt wieder überzogen und erzwungen. Es wundert mich eigentlich nicht, dass es nicht geklappt hat. Ich sehe es in meiner Stadt selbst immer wieder: Diejenigen, die das alles zu sehr forcieren oder gezielt nach Frauen suchen, bleiben am Ende außen vor und haben es dann selbst bei normalen Aktivitäten schwer. Ich kann nur von mir selbst sprechen, aber ich bin auch kein Fan von Whatsapp-Gruppen mit fremden Menschen, einfach aus dem Grund, dass ich meine Nummer ungern rausgebe. Da gibt es Ausnahmen (z.B. soetwas wie die Sommercamp-Gruppe), aber die sind recht übersichtlich.

Da du geschrieben hast, dass ihr euch verstritten habt und da du selbst von Problemen beim sozialen Anknüpfen sprichst: Welche Themen waren das denn? Was ist den Menschen sauer aufgestoßen? Eventuell (das muss es nicht, aber es könnte hilfreich sein) kann man davon auch ableiten, woran es aktuell bei dir zumindest auf der Menschen-Kennenlern-Ebene scheitert.

Noch ein Punkt: Freundschaft braucht Zeit. Viel Zeit und vor Allem Zeitinvestment. Das bedeutet, dass es nicht reicht, drei oder vier Mal irgendwo aufzutauchen, um dann dort mit einem Freund oder sogar mehreren hervorzugehen. Das kann maximal ein Ansatz sein. Echte Freundschaft braucht Zeit. Kann es sein, dass du auch auf freundschaftlicher Ebene Angst vor Zurückweisung hast und deswegen nicht genug auf dein Gegenüber eingehst, bzw. deswegen nicht auch einfach Gespräche herbeiführst?

 

[Benutzer172046]

Du kommst aus der Gedankenspirale raus, wenn du aufhörst, darüber nachzudenken, und stattdessen handelst oder wartest, bis du handeln kannst, wenn du ja schon was in Aussicht hast und für alles andere eine Begründung findest, warum du es nicht tun willst.

Das Wichtigste, was du für dich klären müsstest, wäre meiner Meinung nach erstmal : was will ich eigentlich? will ich etwas ändern? wie möchte ich etwas ändern und wie realistisch ist das?

Du hast in diesem Beitrag so oft erzählt, warum du etwas getan und dann doch gelassen hast, aber das waren alles einfach keine guten Gründe. Da hast du einfach nur zu schnell aufgegeben oder dich gar nicht erst damit befassen wollen. Entweder, weil du dich hast entmutigen lassen, oder aber weil es nicht so lief wie du wolltest oder wie du es dir vorgestellt hast. So erzielt man keine Erfolge, dann kann ich auch verstehen, warum du keine Lust hast, etwas zu machen.
Ein bisschen Offenheit für neue Situationen könnte dir da schon helfen. Erwarte nicht gleich etwas von einer Situation sondern lass dich überraschen.

 

[Benutzer35148]

Als erstes solltest du aufhören, dich in die Sache zu versteifen und in jeder Geste, in jedem Wort etwas zu sehen und zu interpretieren.
Ich war selbst sehr lange Single und habe immer alles zerdacht bis nichts mehr übrig war. Durch Sehnsucht hatten sich Gefühle entwickelt, die keine wirkliche Grundlage hatten, die aber meinen Verstand oft genug überrumpelt hatten.
Oder andersherum, mein Verstand sagte mir warum ich die eine oder die andere Frau "einfach lieben" musste, obwohl ich eigentlich gar keine Gefühle für sie hatte.
Einmal hat eine damalige Bekannte sogar gesagt dass sie nicht wollte dass ich mich in sie verliebe, sie aber genau das bemerkt hatte.
Das war mir unangenehm, denn ich dachte eigentlich dass ich es auch "mit Freundschaft versuchen" wollte, und nicht als Beziehung.
Als das ein zweites Mal passierte, hab ich den Kontakt nicht weiter gepflegt (wir waren eh mit dem Gedanken auseinander gegangen "ein Auf-Wiedersehen und bis sich der andere wieder meldet, um Neuigkeiten auszutauschen, aber keinen Abschied für immer auszusprechen".

Versuch trotzdem offen zu sein für das was noch kommen mag.
Lächele, zu Gutes, ohne etwas dafür zu erwarten.
Such dir mal die Übersetzung für das Lied "Savoir Aimer" von Florent Pagny. (nicht die automatischen Untertitel in Youtube, die sind katastrophal falsch).
Da geht es genau darum.

 

[Benutzer172636]

was sagst du dazu ?

Ein erster Schritt wäre wohl zu definieren, wer du bist. Hole dir Feedback von Menschen, die mit dir arbeiten oder dir im Alltag begegnen.
Danach überlegst du dir, was du kannst und was du nicht kannst. Worin du dich verbessern möchtest und wo es kurz und mittelfristig hingegen soll.
Das ist erstmal nur die Vorarbeit. Im nächsten Schritt kannst du jedes Mal, wenn die Gedankenspirale losgeht innerlich „nein, ich bin anders/ habe meine eigenen Regeln/ bin aufgeschlossen gegenüber neuem / ich möchte ich selbst sein.
Das Gehirn ist ein sehr lernfähiges Organ, wenn man ihm die richtigen Anreize setzt, entwickelt es Denkstrukturen, die in eine entsprechende Richtung gehen. Gib deinem Gehirn die Möglichkeit, sich an dich selbst anzupassen. Dann wirkst du wahrscheinlich auch deutlich authentischer und angenehmer auf andere.

 

[Benutzer175383 (46)]

Danke , ich habe mich wohl schon an den zustand des Allein seins gewöhnt(fühle mich aber nicht schlecht dabei und nicht einsam,,klar manchmal kommen Gefühle hoch und die Genakenspirale läuft ) und da ist es schwer wieder rauszukommen, aus der Comfortzone obwohl es mir damit wohl damit besser gehen könnte . Könnte das sein axis mundi ?

Es hängt aber auch von der qualität der Kontakte ab . Die meisten können auch nicht alleine sein und brauchen ständig jemanden um sich rum .

Ich zb gehe alleine ins Kino ,spazieren,Radfahren,schwimmen usw was für andere unvorstellbar ist . Aber meistens lernt man das wenn man etwas älter ist . Aber ichmöchte schon etwas ändern , stecke halt nur in meinem trott fest und das nennt man wohl festgefahren was aber die meisten sind in meinem alter und darüber .

 

[Benutzer172046]

, stecke halt nur in meinem trott fest und das nennt man wohl festgefahren was aber die meisten sind in meinem alter und darüber .

Schön und was sagt das jetzt aus?
Du wiederholst dich. Letztendlich kann man die Aussage nur so deuten, dass es ja ok ist weil das vielen so geht und du ja gar nicht so unglücklich bist.
Der Thread ist jetzt schon ein paar Tage alt. Was hast du in diesen Tagen nebst der Eröffnung von diesem Thread gemacht, um deine Lage zu bessern?

Ganz ehrlich, willst du überhaupt etwas ändern? Oder hast du nur das Gefühl, du solltest?
Solange du nicht willst, wird das nichts.

 

[Benutzer175383 (46)]

Oder hast du nur das Gefühl, du solltest?

es ist wohl eher das .

Ich weis halt nicht genau wie ich rüberkomme , meine eltern sagen das ich sympatisch bin und chrame habe . aber mir fehlen halt viele erfahrungen , ich weis nicht genau was frauen zwischen 30 und 40 genau von mir erwarten .

Mal bin ich zu freundlich , dann bin ich eher offensiv , dann wieder etwas kindisch usw . Viele in dem alter denken eben schon an Familienplanung und damit wäre ich wohl komplett überfordert da ich ja grade für mich selber sorgen kann . Oder mache ich mir da unnötige Gedanken ? axismundi

Als erstes solltest du aufhören, dich in die Sache zu versteifen und in jeder Geste, in jedem Wort etwas zu sehen und zu interpretieren.
Ich war selbst sehr lange Single und habe immer alles zerdacht bis nichts mehr übrig war. Durch Sehnsucht hatten sich Gefühle entwickelt, die keine wirkliche Grundlage hatten, die aber meinen Verstand oft genug überrumpelt hatten.

Das kann gut sein , man trifft sich mit jemandem und man denkt schon das könnte ein partner sein etc . Besonders wenn er einem gefällt.

 

[Benutzer121281 (36)]

Wieso kannst du nur gerade für dich selbst sorgen? Finanziell? Emotional?

 

[Benutzer142514 (37)]

ich weis nicht genau was frauen zwischen 30 und 40 genau von mir erwarten

Du solltest Dir nur die Frage stellen, was Du selbst von Dir erwartest.

Viele in dem alter denken eben schon an Familienplanung und damit wäre ich wohl komplett überfordert da ich ja grade für mich selber sorgen kann . Oder mache ich mir da unnötige Gedanken ?

Zwischen dran denken und der Umsetzung liegt wohl mindestens ein Jahr. Selbst wenn ein dringender Kinderwunsch da ist, wird sich wohl jedes Paar zuerst wenigstens kurz "testen", ob das miteinander Zukunft hat. Und wenn man gut zusammen klar kommt, dann verfolgt man eben auch zu Zweit ein Ziel. Da musst dann nicht mehr DU Dich auf die Vaterrolle einstellen, sondern IHR stellt euch auf die Elternrolle ein.
Aber so weit zu denken ist doch kompletter Schwachsinn. Date erst mal Frauen, komme dann irgendwann mit einer Frau zusammen und dann könnt ihr das Thema ansprechen. (Respektive angesprochen wird es vielleicht schon früher, da solltest Du einfach wissen, ob Du prinzipiell Kinder magst und dem Thema gegenüber aufgeschlossen oder ablehnend eingestellt bist).

 

[Benutzer157234 (37)]

So wie sich der TE für mich liest, wäre Dating nicht unbedingt das Erste, was ich an seiner Stelle mal bearbeiten würde...

Das mit den 40-, 50-jährigen, die von sich sagen "Ich bin aber noch viel jünger als mein Alter" ist genauso wie mit den 16-jährigen, die sich schon für erwachsen halten.

Solche habe ich immer direkt rausgescreent. Wer es so nötig hat, darauf rumzureiten, dass er voll junggeblieben ist, total reif ist oder superschlau ist, ist in aller Regel nix davon. Fieldtested. Finds auch immer schräg, wenn man das derartig und andauernd betonen muss. Entweder ist man reif oder junggeblieben oder eben nicht. Das stellt das Gegenüber dann schon selbst fest.

habe ich alles schon versucht , da wird knallhart aussortiert und war schon wegen der grösse meistens raus . die suchen alle ab 180 aufwärts am besten 190 .

Onlinedating ist halt hart. Du sortierst ja auch ordentlich aus und erwartest, dass man dir die Bude einrennt. Warum genau glaubst du, dass du so toll bist, dass andere mit dir anders umgehen als du mit ihnen? Wenn du mal die gleichen Ansprüche erfüllen würdest, die du an andere anlegst könntest du auch automatisch an Leute geraten, die diese ebenfalls erfüllen. Menschen spiegeln sich meistens. Und wer eben oberflächlich und unreflektiert daherkommt, wird von Menschen, die beides nicht sind direkt und oftmals sogar unbewusst rausgescreent. Die denken da nicht mal drüber nach. Äußert sich gerne mal in "Passt halt nicht" oder "Die Chemie stimmte nicht".

Ich bin eigentlichnicht Oberflächlich , nur das erste was man sieht ist halt das äussere das halbwegs passen sollte . Ich meine das auch garnicht böse .

Sehen die Frauen eben auch so. So wie du hier den Usern sagst, sie sollen das doch nicht persönlich nehmen, solltest du das auch nicht tun. Bei dir gibts irgendwie eine gewaltige Schieflage zwischen dem, wie du mit anderen umgehst und dem, wie andere mit dir umgehen sollen. Das zieht sich durch den gesamten Thread.

die Frauen bei der arbeit , haben auch in meiner Gegenwart gesagt das hier keine schönen männer arbeiten und das die meisten zu alt sind !! mir ist auch die kinnlade runtergefahren , aber das sind halt 18 oder 19 jährige mädels ! no comment dazu .

Aus deren Sicht ergibt das auch total viel Sinn. Solltest du drüberstehen, kannst du nicht, deine Baustelle.

ich kann auch nix dafür das ich sehr auf meinen körper achte tut mir leid !!

Dieser Satz ist so ziemlich das sachlich Sinnloseste ever. Sorry, aber das ergibt inhaltlich gar keinen Sinn. Wie soll man denn keinen Anteil daran haben, aktiv eben etwas zu tun?! Naja.. egal...

wie meinst du das ? ich spreche jetzt nur von der arbeit im restaurant , da waren viel hübsche frauen und ich habe mich absichtlich zurückgehalten auch weil ich deutlich älter bin . Viele haben mir blicke zugeworfen und angelächelt also war schon ein wenig intresse da weil sie wohl auch dachten das ich eher ende 20 als 40 bin .

Wie stellst du denn diesen Zusammenhang her. Ich verhalte mich genau so meinen Kollegen gegenüber, egal wie sie aussehen. Einfach weil ich freundlich bin und es keinen Grund gibt, zu meinen Kollegen nicht nett zu sein. Da mache ich keine Unterschiede zwischen hübschen oder weniger hübschen Kollegen. Übrigens finde ich Männer oder Menschen generell wahnsinnig abstoßend, die zur hübschen blonden Kassiererin superfreundlich aber zur dicken, 40-jährigen Kassiererin pampig sind. Da achte ich drauf und wer seine Freundlichkeit davon abhängig macht, ob das gegenüber für ihn sexuell interessant ist oder sein könnte, wird bei mir rausgescreent.

was wäre denn das richtige becken ? joga kurs besuchen zb weil dort frauen zwischen 30 und 40 sind ? war jetzt nur ein Beispiel . Kurse and der volkshochschule ?

Das die Teeny disco nix mehr für mich ist habe ich vor 3 jahren begriffen als ich das letzte mal da war . vielleicht wären rockschuppen was für mich oder Konzerte .wo eher älteres publikum ist .

Versuchs doch mal mit Kongruenz und Authentizität. Sprich such dir doch mal Dinge, die dir wirklich Spaß machen und die nicht dem Zweck untergeordnet sind, Frauen kennenzulernen. Diese Bedürftigkeit, die aus deinen Beiträgen herausstrahlt ist für mich maximal unattraktiv. Du hast offenbar keine Hobbies oder Leidenschaften, du machst nur Dinge, weil du dir von anderen etwas dafür versprichst. Damit wärst du für mich als Mann auch raus.

selten so einen schwachsinn gelesen . Klar alle die 20 sind und glatze tragen sind Nazis , mit 38 ist man nicht mehr jung !! alles klar .wenn man mit 38 nicht mehr jung ist was ist man dann mit 50 ? scheintot ? ich bitte dich !!

Input konstruktiv zu verarbeiten ist wohl auch nicht so dein Ding und damit noch ein Minuspunkt.

Ich fasse also mal zusammen: Du bewertest dein Verhalten positiver als das anderer Menschen und das bei absoluter Vergleichbarkeit. Du hast es nötig, dauernd darauf rumzureiten, wie jung du geblieben bist. Du wertest Frauen ab, deren Beuteschema du nicht bist, wertest normale Freundlichkeit als Flirten und dein Ego definiert sich gewaltig darüber, dass du angeblich jünger aussiehst. Du willst eine Frau, bist aber nicht bereit, auf Frauen mal richtig zuzugehen. Du hast keine eigenen Leidenschaften und Hobbies, sondern machst die Dinge nur zweckgebunden. Freunde hast du auch nicht. Du pauschalisierst und wertest Frauen gerne mal verallgemeinert ab. Generell nimmst du konstruktiven Input nicht sonderlich gut auf, hast mehr Ausreden dafür, das etwas nicht geht, anstatt deine Energie in Überlegungen zu investieren, wie etwas gehen könnte. Im Gegenzug hältst du gern die Hand auf, erwartest die ultimativen Tipps, arbeitest aber im Thread kaum mit. Ehrlich? Ich wüsste nicht, warum ich dich daten sollte. Für mich zeichnet sich das Bild eines verbitterten 40-Jährigen, der keine Freunde hat, keine Verantwortung für seine Situation übernimmt und eine verschobene Selbstwahrnehmung zu haben scheint. Trieft für mich vor Unattraktivität. Ich finde also wirklich, du hast genug andere Baustellen, die mit Dating nix zu tun haben, deren Bearbeitung dir aber sicherlich gewaltig dabei helfen würde, dass dein Datingleben mal besser läuft. Selbstoptimierung, realistische Selbstwahrnehmung und Persönlichkeitsentwicklung wären meiner Meinung nach deine eigentlichen Themen.

 

[Benutzer175383 (46)]

Du hast offenbar keine Hobbies oder Leidenschaften

Falsch ! Ich gehe joggen,Radfahren,sammle Schallplatten /filme , höre generell sehr viel Musik die aber nicht mehr so mainstream ist (60s bis 80s usw ) , gehe gerne auf flohmärkte . Das sind denke ich genug hobbys . aber es sind vielleicht hobbys die für ander total unintressant sind .

Nein ich bin auch zu allen Leuten nett da hast du mich falsch verstanden . aber ich merke ob frauen mich einfach nur mal anschauen oder ob sie mich richtig anschauen verstehst du ?

Online dating ist eben sehr Oberflächlich ! macht deswegen für mich auch keinen sinn mehr .

Selbstoptimierung

Mach ich jeden tag , gute kleidung , viel sport und gesunde ernährung , lesen tue ich auch noch um mich weiterzubilden .

Keine Freunde zu haben ist auch kein Weltuntergang . (ich meine damit richtige )

 

[Benutzer35148]

Dann hilft nur eins: Geduld. Entspannte Geduld.

 

[Benutzer172636]

Zu den Hobbies:
Beim Laufen und Radfahren gibt es oft (selbst auf dem Land) Sportvereine oder Gruppen, die sich regelmäßig treffen.
Wie wäre es denn mit der Teilnahme an einem Volkslauf oder einem Mini-Triathlon? Dort würdest du direkt auch die Ansprechpartner deiner Region kennenlernen.
Wenn du gerne auf Flohmärkte gehst, solltest du doch einige der Verkäufer mittlerweile auch vom Sehen kennen. Wie wäre es, wenn du mit denen, die z.B. Schallplatten sammeln ins Gespräch kommst? Auch das könnte eine gute Möglichkeit darstellen.

Wenn du sagst, dass du viel und gerne liest: wie wäre es mit einem Lesekreis? Man liest jede Woche oder auf zwei Wochen, einen Monat verteilt ein Buch und trifft sich, tauscht sich über das Buch aus.. oftmals wissen lokale Buchhändler mehr oder du schaltest eben doch eine Annonce

Ich weiß, dass man auch gut ohne sehr tiefgehende Freundschaften auskommen kann. Oft fehlt dann aber die Gelegenheit zur Reflexion und damit auch ein Stück weit zur Weiterentwicklung. Halbwegs neutrales Feedback kann nur von außen kommen, weshalb die Gesellschaft anderer Menschen durchaus wichtig und unerlässlich zur Weiterentwicklung ist, gerade wenn es um soziale Belange geht.

 

[Benutzer138994 (43)]

Online dating ist eben sehr Oberflächlich ! macht deswegen für mich auch keinen sinn mehr .

Mach ich jeden tag , gute kleidung , viel sport und gesunde ernährung , lesen tue ich auch noch um mich weiterzubilden .

Das ist aber oberflächlich, wenn das deine einzigen Selbstoptimierungshandlungen sind.
Für mich gibt es nichts oberflächlicheres, wenn jemand in der Öffentlichkeit immer nur gestylt und modisch gekleidet ist. Also ein Kostüm überzieht. Sport machst du ja auch hauptsächlich wegen der Optik denke ich mal.

Keine Freunde zu haben ist auch kein Weltuntergang . (ich meine damit richtige )

Ist aber schon ein erhebliches Manko. Es wirkt sicher auch komisch auf andere. Ma fragt sich dann schon, wieso hat er keine Freunde.
Es wirkt bei Menschen immer positiv wenn sie merken, dass du von anderen gemocht wirst.

Ich könnte mir ein Leben ohne meine Freunde gar nicht vorstellen.

 

[Benutzer157234 (37)]

Falsch ! Ich gehe joggen,Radfahren,sammle Schallplatten /filme , höre generell sehr viel Musik die aber nicht mehr so mainstream ist (60s bis 80s usw ) , gehe gerne auf flohmärkte . Das sind denke ich genug hobbys . aber es sind vielleicht hobbys die für ander total unintressant sind

Vielleicht solltest du mal auf komplette Sätze und Zusammenhänge eingehen, anstatt nach der Hälfte mit dem Lesen aufzuhören. Bei dir klingt es für mich an vielen Stellen nicht so, als würdest du das mit Leidenschaft machen und dafür brennen, sondern als diene das eben dem Zweck Frauen kennenzulernen. Das meine ich mit zweckgebunden. Auch wenn du dich nun wieder selbst für sehr besonders hältst, aber du wirst viele Leute finden, die joggen und radfahren oder Musik hören und auf Flomärkte gehen. Ich tue alles davon - neben meinen Hobbies.

Nein ich bin auch zu allen Leuten nett da hast du mich falsch verstanden . aber ich merke ob frauen mich einfach nur mal anschauen oder ob sie mich richtig anschauen verstehst du ?

Du hast den eigentlichen Kern der Aussage auch hier verfehlt. Das war lediglich eine persönliche Ergänzung von mir.

Online dating ist eben sehr Oberflächlich ! macht deswegen für mich auch keinen sinn mehr .

Bestätigt wieder meine Aussage, dass du dein Verhalten komplett anders bewertest als das von anderen und das bei totaler Vergleichbarkeit. Ich frage trotzdem: was hast du dir vom Onlinedating versprochen? Das ist eben auch erstmal nur eine Kontaktmöglichkeit und was du aus dem Kontakt machst, liegt alleine an dir. Nun... Offenbar machst du nix draus. Aber Schuld sind natürlich die anderen. An sich ist Onlinedating nicht oberflächlicher als die Herstellung von Kontakten beim Ausgehen. Da werden die Menschen auch nicht angesprochen, weil sie ihren beeindruckenden Lebenslauf, samt Kontoauszug und Ehrenämtern auf der Stirn tättowiert mit sich herumtragen.

Mach ich jeden tag , gute kleidung , viel sport und gesunde ernährung , lesen tue ich auch noch um mich weiterzubilden .

Das hat mit Selbstoptimierung nix zu tun. Das ist oberflächlicher Kram, der wenig Energie kostet. Mir gings eher um charakterliche und menschliche Selbstoptimierung. Da du da bei dir aber keine Baustellen siehst, ist mir auch klar, warum du diesen Input so oberflächlich ausgelegt hast, wie es nur ging.

Keine Freunde zu haben ist auch kein Weltuntergang . (ich meine damit richtige )

Kann man so sehen, wird für viele aber auch eine Red Flag sein. Wenn jemand keine Freunde hat, hat das meistens Gründe und diese Gründe liegen oft im Sozialverhalten. Klar sind manche gerne alleine. Aber wer gar keine Freunde hat, hat offenbar auch kein Interesse sich mal kritisch und objektiv überprüfen zu lassen und auch kein großes Interesse an sozialen Verbindungen. Das passt aber eben wieder dazu, wie du hier so gut wie keinen Input annimmst. Du willst nichts verbessern, jedenfalls nicht an dir selbst, erwartest aber, dass sich dein Leben verbessert. Wenn dir diese Unlogik nicht selbst auffällt, wirds halt echt schwierig.

 

[Benutzer6428]

Du sicherst dich irgendwie nach allen Richtungen ab....richtig?
Eigentlich reicht es schon, deinen ersten Beitrag zu lesen. Nicht nur, dass du dort scheinbar logische Zusammenhänge ziehst, die bei näherer Betrachtung nicht mehr logisch sind...du hast auch auf alles schon eine Antwort.
Leider sind diese Antworten von vorne herein so konstruiert, dass du am Ende derjenige bist, der leider nichts ändern kann.
Denn du würdest ja gerne..aber du kannst ja nicht...

Das fängt damit an, dass du dich selbst als "zurückhaltend" oder auch euphemistisch als "abwartend" bezeichnest. Jemand der keinen oder nur ungern einen ersten Schritt macht. Oft genug investierst du dann aber doch etwas...dann aber bitte nur ein Schrittchen...muss reichen.

Du baust ein Bild von dir auf, dass nach "geiler Typ á la Hollywood TM" klingt. Gut / Jung aussehend und sehr sportlich mit eher "klassisch" anmutenden Hobbys.

Dann bist du aber IMMER auf der Suche...immer jeder Muskel gespannt um die Richtige abzubekommen..aber da du wählerisch bist laufen die dir halt auch nicht so leicht über den Weg..bzw....gar nicht.

Insegsamt klingst du für mich, wie jemand der durchweg verkrampft ist und schwierigkeiten hat sich selbst zu reflektieren. Du schwankst zwischen Rückzug / Aufgabe und dem Drang doch noch eine abzukriegen. Deine Methoden sind generisch....du machst das, was du glaubst, dass man machen muss, um ne Frau abzubekommen.
Das was du dabei vergisst ist, dass dir dein Aussehen rein gar nichts bringt, wenn jede(r) auf Anhieb sehen kann, dass mit dir was nicht stimmt. Dass du nicht echt bist...ein bisschen Plastik vielleicht. Selbst dein Eingangsbeitrag wirkt wie eine Leblose Darstellung eines Mannes, der irgendwie nicht ganz da zu sein scheint, aber eine Frau sucht und sich voll und ganz darauf ausrichtet. Ein weiterer Hinweis ist, dass du keine Freunde hast. Ja, es ist nicht mehr ganz so einfach später...aber es ist nicht unmöglich..bei weitem nicht. Es erfordert eben einen gewissen Einsatz..und dieser Einsatz kann bei jemandem nur die eigene Person sein...wenn man aber nicht echt ist..und darüber hinaus nicht wirklich bereit ist zu geben, dann hat man nicht mehr viel, was man Einsetzen kann.
Freundschaft und Beziehung sind sich nämlich gar nicht so unähnlich wie viele glauben, eine Ahnnährung funktioniert meistens nicht unähnlich, minus Leidenschaft natürlich.

 

[Benutzer157234 (37)]

Du sicherst dich irgendwie nach allen Richtungen ab....richtig?
Eigentlich reicht es schon, deinen ersten Beitrag zu lesen. Nicht nur, dass du dort scheinbar logische Zusammenhänge ziehst, die bei näherer Betrachtung nicht mehr logisch sind...du hast auch auf alles schon eine Antwort.
Leider sind diese Antworten von vorne herein so konstruiert, dass du am Ende derjenige bist, der leider nichts ändern kann.
Denn du würdest ja gerne..aber du kannst ja nicht...

Das fängt damit an, dass du dich selbst als "zurückhaltend" oder auch euphemistisch als "abwartend" bezeichnest. Jemand der keinen oder nur ungern einen ersten Schritt macht. Oft genug investierst du dann aber doch etwas...dann aber bitte nur ein Schrittchen...muss reichen.

Du baust ein Bild von dir auf, dass nach "geiler Typ á la Hollywood TM" klingt. Gut / Jung aussehend und sehr sportlich mit eher "klassisch" anmutenden Hobbys.

Dann bist du aber IMMER auf der Suche...immer jeder Muskel gespannt um die Richtige abzubekommen..aber da du wählerisch bist laufen die dir halt auch nicht so leicht über den Weg..bzw....gar nicht.

Insegsamt klingst du für mich, wie jemand der durchweg verkrampft ist und schwierigkeiten hat sich selbst zu reflektieren. Du schwankst zwischen Rückzug / Aufgabe und dem Drang doch noch eine abzukriegen. Deine Methoden sind generisch....du machst das, was du glaubst, dass man machen muss, um ne Frau abzubekommen.
Das was du dabei vergisst ist, dass dir dein Aussehen rein gar nichts bringt, wenn jede(r) auf Anhieb sehen kann, dass mit dir was nicht stimmt. Dass du nicht echt bist...ein bisschen Plastik vielleicht. Selbst dein Eingangsbeitrag wirkt wie eine Leblose Darstellung eines Mannes, der irgendwie nicht ganz da zu sein scheint, aber eine Frau sucht und sich voll und ganz darauf ausrichtet. Ein weiterer Hinweis ist, dass du keine Freunde hast. Ja, es ist nicht mehr ganz so einfach später...aber es ist nicht unmöglich..bei weitem nicht. Es erfordert eben einen gewissen Einsatz..und dieser Einsatz kann bei jemandem nur die eigene Person sein...wenn man aber nicht echt ist..und darüber hinaus nicht wirklich bereit ist zu geben, dann hat man nicht mehr viel, was man Einsetzen kann.
Freundschaft und Beziehung sind sich nämlich gar nicht so unähnlich wie viele glauben, eine Ahnnährung funktioniert meistens nicht unähnlich, minus Leidenschaft natürlich.

Das wird er nun wieder negieren. Aber all das, was du aufzählst, sind Dinge, die Menschen selbst dann sehr klar wahrnehmen, wenn sie es nicht verbalisieren können. Salopp: man riecht das 10 Meilen gegen den Wind und entscheidet sich dann eben für die Menschen, mit denen im Vergleich weniger nicht stimmt und davon gibts eben genug. Denke, da sind wir uns einig.

“Das mit dir etwas nicht stimmt” ist das, was Menschen wahrnehmen und womit sie auch richtigliegen. Nun gibt es eben Schrägsein und Schrägsein. Der eine ist schräg, kommt aber mit sich und seinen Menschen insoweit klar, dass er glücklich und in seinem Social Circle wenigstens befriedigend erfolgreich ist und der andere ist eben auf eine Art schräg, die sich nicht mit anderen Menschen verbinden lässt. Gibt dann zwei Möglichkeiten: Akzeptieren, Reflektieren, Selbstarbeit. Oder eben alle Welt verteufeln und so bleiben wie man ist. Beides legitim. Aber nichts zu ändern (oder von mir aus nur simple Kosmetik zu betreiben) aber dafür ein anderes Ergebnis zu erwarten, ist eben Unsinn.