Ich brauch eure Meinung dazu. Es ist etwas kompliziert...

[Benutzer152292 (36)]

Hallo,

meine Frau und ich sind seit 10 Jahren glücklich verliebt. Allerdings ist es bei uns mit dem Sex etwas kompliziert. Ich weiß auch nicht, ob das hierhin gehört oder doch in ein anderes Unterforum. Ich fange mal an:

Unser Sexleben würde ich zuerst als normal beschreiben. Je nach Alltagsstress und Lust haben wir eher unregelmäßig Sex. Durchschnittlich 1 Mal pro 2 Wochen; mal mehr, mal weniger. Die Qualität des Sex ist gut und zwischendurch besorgen wir es uns gegenseitig. So weit, so gut...

Es ist aber auch öfters so, dass sie über längere Zeit einfach mal gar keine Lust auf Sex hat. Ihre Libido schwankt da zum Teil sehr stark. Meine ist dagegen eigentlich immer aktiv. Das führt dann zu gewissen Spannungen, die nicht gut für unsere Beziehung sind. Wir haben auch schon oft darüber geredet und uns Lösungsmöglichkeiten überlegt.

Eine dieser Lösungsmöglichkeiten kam von ihr. Und zwar wäre es wohl kein Problem für sie, wenn ich meine Lust auch woanders ausleben würde. Dazu muss ich sagen, dass sie nicht so experimentierfreudig ist wie ich. Sowas wie outdoor, swingeclub, dreier usw. , möchte sie nicht. Was sie reizen würde sind Frauen. Da würde sie gerne auch was neues ausprobieren, traut sich aber auch nicht so ganz. Jetzt zurück zu ihrem Vorschlag. Dieser klingt ja ganz gut, allerdings habe ich da meine Bedenken. Das größte davon ist, dass sie es nicht 100% ernst meint und mich ins offene Messer laufen lässt. Ich habe sie oft gefragt, ob sie das ernst meint und sie bestätigte immer. Sie sagt auch, dass sie Sex und Liebe nicht unbedingt Hand in Handsieht. Also Liebe auch ohne Sex funktioniert und Sex zwar mit Liebe mehr Bedeutung hat, aber auch bedeutungslos sein kann. Wenn ich mir also diesen bedeutungslosen Sex holen würde, wäre das ok. Vor allem wenn ich dann meine Erfahrungen sammeln kann, die sie nicht machen möchte.

Nehmen wir mal an wir würden es versuchen. Kann sowas überhaupt klappen? Habt ihr da Erfahrungen? Gibt es überhaupt Frauen, die sich auf sowas einlassen würden?

Ich bin echt auf eure Antworten gespannt.

 

[Benutzer12529]

Offene Beziehungen (mit festen regeln was das ausleben angeht) können klappen, hier gibt's einige Paare bzw einzelne Partner eines Paares, die das so machen. Für mich wäre es nichts, daher kann ich dir da jetzt nicht genauer weiterhelfen, als mit dem Hinweis auf die Suchfunktion.

Würde es überhaupt helfen, mit anderen sex zu haben, wenn du eigentlich öfter deine Lust auf sie ausleben willst? oder ist die Lust eher generell?


Habt ihr "Ursachenforschung" betrieben, was ihre geringere Lust angeht? Wäre vermutlich erst recht lohnenswert, wenn ihr früher deutlich öfter Sex hattet. Zb Pille gewechselt/abgesetzt, neue Dinge probiert im Bett/Sexleben mmiteinander, falls eigentlich nur Langeweile die Ursache sein sollte? Findet sie dich noch attraktiv? Fühlt sie selbst sich attraktiv? Sind die Gefühle für dich noch so, wie es sein sollte?

 

[Benutzer150426]

Kann sowas überhaupt klappen?

Versuchen kannst es ja. Hast du mit ihr geredet wieso sie keine Lust hat? Die eine Frage ist aber ob die Dritte Person bereit ist sowas mitzumachen.

 

[Benutzer150386 (29)]

Heeey, du bist ja wieder da. Einige User hier, hatten schon Sorgen, das dein Onanierexperiment dich hat platzen lassen^^

 

[Benutzer150426]

Yes I am Baaaaack.:ROFLMAO:

 

[Benutzer107106]

Das Problem ist, dass man bei einer offen Beziehung nicht mehr zurück kann. Natürlich kannst du aufhören mit anderen Frauen zu schlafen. Sollte sie aber bemerken, dass sie es doch nicht kann, dann ist eure Beziehung dahin. Daher würde ich mir das gut überlegen und stattdessen erstmal schauen, woher ihre Lustlosigkeit kommt.

Verhütet sie hormonell? Es kann, muss aber nicht, daher kommen. Einfach mal einige Monate die Pille absetzen und mit Kondomen und/oder NFP verhüten.

 

[Benutzer152292 (36)]

Ursaschenforschung haben wir schon oft betrieben. Viele Faktoren besprochen.

Pille: Nimmt sie nicht, weil sie diese überhaupt nicht verträgt. Auch schon mehrere ausprobiert, aber immer wieder das selbe.

Langeweile: Eher weniger, da ich gerne mal was neues auprobieren will und sie auch auf neues anspreche. Sie ist da meist nicht so offen für und wenn, dann produziert sie die Langeweile selbst.

Attraktivität: Wie findet sich selbst grad nicht sooo sehr attraktiv, weil sie zugenommen hat. Letztendlich nur 3 Kilo, momentan wiegt sie 62 oder so. Ich finde sie so noch attraktiver, weil ich nicht auf megadünne Frauen stehe. Sie aber sie nich so.
Mir sagt sie auch, dass sie mich attraktiv findet. Ich sehe da nur ein geringes Problem.

Stress: Ihre Libido reagiert auch ganz klar auf Stress. Je mehr Stress, desto weniger Lust. In der Woche scheint Sex fast unmöglich. Am Samstag muss sie oft arbeiten, was es auch nicht besser macht. Meist lieben wir uns am WE und meist dann, wenn sie den Kopf frei kriegt.

Wie gesagt, haben wir schon oft darüber gesprochen. Klar gibt es Ursachen die zu bestimmten Situationen passen, aber zwei davon sind, dass ihr Libidolevel eher gering ist (sie hat z.B. auch nicht das Bedürfnis sich selbst zu befriedigen) und dass sie sehr experimentierunfreundlich ist.

Ich denke, dass ich nochmal mit ihr ganz konkret darüber sprechen werde. Versuchen kann man es hinter immer noch.

Danke für eure Antwortren!

inkedgirlie Das Experiment ging zwar in die Hose, aber geplatzt bin ich zum Glück nicht.

 

[Benutzer12529]

Was Stress angeht: was sind denn im Haushalt ihre Aufgaben? Vielleicht kannst du davon ja einige zeitraubende zumindest teilweise übernehmen (bügeln oder so zb), damit sie die Zeit zum abschalten nutzen kann. oder ihr gönnt euch wöchentlich/zweiwöchentlich jemanden, der das übernimmt, und nutzt die freie Zeit anderweitig, vielleicht auch für gemeinsame Aktivitäten oder so.
Macht sie sport? Das kann auch toll sein, um zwischendurch Stress abzubauen, und dem eigenem Wohlbefinden helfen (unabhängig davon, dass sie dadurch vlt auch die ihrerseits verhasste Zunahme loswerden könnte), weil man dabei recht einfach abschalten kann.

 

[Benutzer107106]

Stress ist bei mri auch Lustkiller Nummer 1. Kann man daran vielleicht was drehen? Kann sie auf der Arbeit um einige Stunden reduzieren, könnt ihr euch eine Putzfrau leisten? Manchmal reicht es ja schon, wenn ihr Hemden und Blusen in die Reinigung bringt und eine Putzfrau einmal die Woche den groben Dreck wegmacht. (Vorzugsweise zum Wochenende, dann hat man ein sauberes Haus, wenn man Besuch empfangen will). Auch Einkaufshilfen in Anspruch nehmen ist manchmal eine gute Lösung. Bei Rewe kann man ausmachen, dass die einem die Sachen rumfahren.

 

[Benutzer152292 (36)]

Das Beste ist ja, dass ich eigentlich den ganzen Haushalt schmeiße. Das ist keine falsche Wahrnehmung, sondern die Realität. Da ich geregeltere Arbeitszeiten habe, mache ich wirklich alles im Haushalt. Kochen, waschen, bügeln, staubsaugen... einfach alles. Da hat sie also 0% Stress. Dazu muss ich sagen, dass sich viele Frauen nach sowas sehnen würden. Sie hat es und nimmt es einfach so hin... Schade eigentlich.

Was den Sport angeht, da hast du Recht SchafForPeace. Sie könnte ruhig was machen für den Seelenausgleich, aber selbst dazu kann sie sich nicht aufraffen. Sie ist einfach ziemlich kaputt immer. Für mich ist das keine wirkliche Ausrede, da ich gestern erst ihre Arbeitskollegin im Fitnesstudio getroffen habe und gleich sagte, dass sie meine Frau mit ins Boot holen solle. Sie arbeitet genauso viel und macht trotzdem Sport. Es geht also, man muss es nur wollen. Aber so wie ich meine Frau kenne wird sie never ever ordentlich Sport treiben.

Sie ist einfach oft lethargisch und antriebslos. Für mich ist es dann auch kein Wunder, wenn ihre Libido nicht ordentlich funktioniert. Sie sagt immer, dass sie einfach so sei. Ich glaube ihr das ja, aber es gibt auch Phasen, in denen sie aktiver ist, mehr macht und nicht nur funktioniert. Ob es da auch mit dem Sex besser klappt, kann ich nicht sagen, aber sie fühlt sich allgemein wohler. Ich versuche ja auch so Anreize zu schaffen. Z.B. Bouldern gehen, Fahrradfahren, Schwimmen, Laufen, alles mögliche. Sie hat einfach keine Lust. Ich habe meinen Ausgleich, sie aber nicht.

Sie hat eben Phasen, in denen sie nichts mit Sex am Hut haben möchte und in denen möchte ich eben nicht zu kurz kommen. Ich verzichte schon auf sehr viel, obwohl ich eigentlich noch viel mehr machen wollen würde. Ich leide dadurch keine Seelenqualen, aber ich würde schon meine Sexualität noch mehr ausleben wollen. Deshalb reden wir darüber und sie wäre damit wohl auch einverstanden, dass ich sie anderswo ausleben. Sie sagte auch, wenn sie es dann wirklich mal braucht, wird sie es sich abholen. Kann sie auch machen, aber nicht wenn ich zwischendurch 2 Monate ohne bin . Mir fehlt einfach die Kontinuität und die Abwechslung. Ich vermute schon fast, dass diese offene Form auch ein wenig Entspannung in unsere Beziehung bringen würde, weil sie sich wohl allein durch die Gewissheit, dass ich mit ihr Schlafen möchte (zumindest ein Mal in zwei Wochen) unter Druck gesetzt fühlt.

Deshalb auch meine weiterführende Frage unter der Annahme, dass wir es ausprobieren würden: Wie findet man da die richtigen Kontakte? Ich hab da nämlich kein Plan

 

[Benutzer106075]

Libidoverlust, Antriebslosigkeit, Gewichtszunahme - hat sie mal ihre Schilddrüsenwerte checken lassen?

 

[Benutzer152292 (36)]

Libidoverlust, Antriebslosigkeit, Gewichtszunahme - hat sie mal ihre Schilddrüsenwerte checken lassen?

Interessant, dass du das ansprichst. Die war mal deswegen beim Arzt und angeblich soll sie eine Schilddrüsenunterfunktion haben. Das wurde mittelmäßig behandelt und sie hat bei sich nicht unbedingt eine Verbesserung erlebt. Das war vor ca. 9 Jahren. Seit dem sagt sie ab und zu, dass sie deswegen nochmal zum Arzt gehen möchte, allerdings bekommt sie das auch nicht so gut hin. Vielleicht würde ihr das helfen, aber sie hat da bisher keine guten Erfahrungen gemacht, was sie wenig hoffen lässt. Ich werde sie darauf nochmal ansprechen.

 

[Benutzer]

Das meiste hier klingt ja schon vernünftig: Stress abbauen durch Sport oder indem du sie im Haushalt entlastest...

Warum glaubst du, dass sie dich mit ihrem Vorschlag ins offene Messer laufen lassen will, indem sie es gar nicht ernst meint? Klingt eher nach einem Vertrauensproblem.
Das mit der offenen Beziehung würde ich mir gut überlegen. Nicht, dass es dann wirklich 'kein Zurück mehr' gebe, aber es gibt ein paar Experimente, die, auch wenn sie abgebrochen werden, die Sicht aufs Leben nachhaltig verändern.
Die beste Lösung wäre dann vielleicht, dass sie die Frau aussucht, und sie sollte sie auch kennelernen, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlt.
Denn das größteProblem sind meistens (und ich meine jetzt nicht speziell Beziehungen sondern Alles!) die Emotionen mit denen die Person die etwas vorschlägt oder tut, selbst nicht gerechnet hat. Vielleicht schätzt deine Frau die Lage einfach falsch ein und weiß gar nicht, wie tolerant sie wirklich sein kann - und ist dann vielleicht überfordert.

 

[Benutzer152292 (36)]

@Jacobvirgo (Javo)

Genau das denke ich auch. Deshalb bin ich da sehr vorsichtig und lasse es mir 1000 Mal durch den Kopf gehen und suche erstmal andere Wege. Und wenn wir uns für den Weg entscheiden, dann eben nur zusammen.

 

[Benutzer153367 (50)]

Ein Teufelskreislauf!
Ich kenne es leider auch von mir, dass ich mal Phasen hatte, in denen ich gar keine Lust auf Sex hatte. Bei mir lag es 1. an der Verhütung, egal ob Pille, oder Hormonspirale, ich hatte immer einen Hang zum Depri und eine schlechtere Libido und 2. mein Wohlbefinden im eigenen Körper. Eine zeitlang war ich etwas übergewichtig und fand mich selber nicht attraktiv. Das hat mich total gehemmt. Mein Mann hätte in dieser Zeit wahrscheinlich alles versuchen können, aber ich hatte dennoch wenig Lust.
Das ist jetzt wahrscheinlich eine schlechte Nachricht für dich, denn ich seh da durchaus Parallelen.
Sie muss den Teufelskreis durchbrechen und einen Weg finden, sich selbst wieder attraktiv zu finden. Dazu muss sie sich aber erstmal aufraffen können und zum Beispiel zum Fitness gehen. Das ist am Anfang mühsam, aber es bringt Erfolg.

Unsere Situation hat sich übrigens wieder zum positiven gewendet. Wir brauchen zum Glück keine Verhütung mehr und ich habe meinen Körper wieder in Form gebracht und finde mich selbst attraktiv. Dadurch ist meine Libido gesteigert und wir haben mehrmals pro Woche Sex.

Konkret zu ihrem Vorschlag: vielleicht findest du eine Gelegenheit eine andere Sie kennenzulernen (auf einschlägigen Plattformen) und sie, wenn alles klappt mit deiner Frau bekannt zu machen. Wenn ich das richtig verstanden habe, dann wäre sie einem Experiment mit einer anderen Frau nicht abgeneigt. Wenn die Symphatie stimmt, dann kann sich durchaus etwas pickelndes entwickeln. Und eine tolle Erfahrung zu dritt, kann auch nachhaltig das Sexleben zu zweit wieder neu beleben.

 

[Benutzer72433]

@Nevery
Was ist daran mies, wenn man jemanden zum Sport ermutigt, um sich besser zu fühlen?
Ich denke, dass du mir das schon erklären müsstest. Ich habe ihr nie gesagt: "Du bist fett. Geh Sport machen." Aber sie weiß selber, dass sie was machen müsste und das nicht um abzunehmen, sondern um sich besser zu fühlen. Sport tut dem Körper und der Seele nun mal gut. Das kann man nicht bestreiten.

es geht nicht darum, dass du sie zum sport ermutigst - das mag zwar manche frau auch verletzen, vor allem kann man darin leicht einen wiederspruch sehen ("er sagt zwar ich gefalle ihm auch mit drei kilo mehr, aber wenn das so wäre würde er mich ja nicht unter einer billigen ausrede zum sport drängen..."), aber damit habe ich noch keine probleme.

was mir in deinem text wirklich sauer aufgestoßen ist war dieses "andere können es doch auch - sie könnte es auch wenn sie nur wollen würde, sie ist einfach zu faul dafür, kommt mir mit dummen ausreden - ihre kollegin (=eine andere frau) schafft das doch auch, andere sind besser als sie, motivierter, meine frau wird nie so sein wie ihre tolle arbeitskollegin". so eine mischung aus verachtung, belächeln, abwerten... aber was soll ich sagen? du könntest doch sicher auch die olympischen spiele gewinnen, andere können das schließlich auch! - oder bist du etwa zu faul und zu unmotiviert, zu unfähig dafür? du müsstest nur wollen!

anders formuliert: grade wenn sie probleme mit der schilddrüse hat liegt arbeit, sport und sex ständig mit vollem einsatz eben nicht im bereich des möglichen. nichtmal, das zu wollen. obendrein ist es nicht unüblich dass frau bei zu viel stress (auch männern solls so gehen) einfach keine lust auf sex hat - deine frau kommt dir da schon extrem entgegen mit ihrem angebot. würde mein kerl nicht respektieren dass ich phasenweise von sex nichts wissen will würde ich ihm empfehlen sich schleunigst eine andere freundin zu suchen.
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Hab ihr jetzt für die Schilddrüse erstmal nen Termin in einer Klinik gemacht und wenn ich sie dahin schleppen muss. Das muss endlich geklärt werden, obwohl ich finde, dass eine erwachsene Frau sich schon selbst darum kümmern kann. Hab das zwar auch schon mit ihr oft besprochen, aber manchmal muss man eben einspringen.

...und das ist zwar auf der einen seite nett, andererseits kommt da eben schon wieder dieses "sie packt es nicht, sie ist zu schwach, zu unmündig um selber zu entscheiden" zum tragen.
ich finde dieser entschluss sollte von ihr ausgehen, nicht von dir. du kannst mit ihr reden, ihr deine eindrücke schildern, aber wenn sie das nicht will, dann hast du das zu respektieren. nur weil du dicke eier hast (sorry, aber so kommts rüber) hast du noch lange nicht das recht, dich über ihren willen hinweg zu setzen. nichtmal dann, wenn du es nur gut meinst - gut gemeint ist noch lange nicht gut.

 

[Benutzer72433]

Das impliziert, dass es eine billige Ausrede ist sie zum Abnehmen zu zwingen.

*kopfschüttel* nur zur klarstellung: ich habe nie gesagt, dass es für dich eine billige ausrede sei. ich habe gesagt, dass man es so verstehen kann - schliesslich kann sie dir auch nur vor den kopf gucken, genauso, wie du nicht sicher wissen kannst wie ernst ihr vorschlag bezüglich fremdficken gemeint ist.

auch mit dem rest habe ich dir nur geschrieben, wie man es auffassen kann... und glaub mir, diese art des auffassens ist nicht so unüblich wie du offenbar denkst oder es gerne hättest. sie weiß doch eh dass du unzufrieden bist, dass du einiges von ihr möchtest was sie nicht geben kann oder will - was liegt dann näher als alles weitere ebenso aufzufassen? ich sage nicht dass es so sein muss, ich sage nur dass es so sein kann und dass ich persönlich diese möglichkeit für sehr wahrscheinlich halte.

kein grund, direkt auf 180 zu gehen und mich anzufeinden... nur ein grund, vielleicht mal drüber nachzudenken und evtl. (ich weiß ja nicht ob du ihr gegenüber jemals sowas angedeutet hast, diese implizierte frage hast du nie beantwortet) etwas vorsichtiger mit deinen aussagen zu sein um nicht unnötig etwas kaputt zu machen. ist das so verständlicher für dich?

---
hier jedenfalls, für mich, kommt es öfters so rüber als ob du von deiner frau enttäuscht bist, meinst sie könnte und sollte mehr leisten (egal ob beim sex, beim sport, beim haushalt...) und sie obendrein nicht ganz ernst nimmst, dazu tragen so sachen wie "sie sollte" und "ein wenig eigeninitiative ist nich zu viel verlangt" bei. ich glaube dir, dass es für dich auch nicht einfach ist und du dein bestes geben möchtest um die situation zu verbessern, das heisst aber nicht dass ich dir nun tröstend übers köpfchen streichel - ich sage dir wie es auf mich wirkt und evtl. auch auf sie. wenn das so ist machst du damit einiges kaputt.

 

[Benutzer153368 (25)]

es gibt durchaus menschen, die damit problemlos klarkommen.

naja "problemlos" würde ich nicht sagen nemlich
ich hab Sex mit den mensch den ich liebe und wen ich ihn liebe aber kein sex mit ihn möchte und er sich woanders sex holt
glaub ich das damit fast keiner klarkomt auch wen ich ihn das "erlaubt" hab
weil man weiß das er sex mit einen anderin gemacht hatt (mit jeman anderren liebe gemacht)

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich schließe mich den Anderen an, die Schilddrüse würde ich auch gründlich checken lassen.

Dieser klingt ja ganz gut, allerdings habe ich da meine Bedenken. Das größte davon ist, dass sie es nicht 100% ernst meint und mich ins offene Messer laufen lässt. Ich habe sie oft gefragt, ob sie das ernst meint und sie bestätigte immer. Sie sagt auch, dass sie Sex und Liebe nicht unbedingt Hand in Handsieht. Also Liebe auch ohne Sex funktioniert und Sex zwar mit Liebe mehr Bedeutung hat, aber auch bedeutungslos sein kann. Wenn ich mir also diesen bedeutungslosen Sex holen würde, wäre das ok.

Wie wäre es denn, wenn du deine Partnerin einfach mal ernst nimmst? Du würdest mir schon gewaltig auf die Eierstöcke gehen, wenn du meine Meinung ständig hinterfragen würdest.

Natürlich kann es sein, dass wenn du dann mit anderen Frauen schläfst, sie es doch nicht so klasse findest - Theorie und Praxis ist dann doch ein Unterschied. Aber jetzt sagt sie doch klipp und klar, dass es für sie okay wäre. Also wo ist das Problem? Es bleibt immer ein Restrisiko, so ist das Leben. Also entweder du gehst es ein und lebst deine Sexualität aus oder du nimmst dich zurück und lebst mit wenig Sex.

Ohne Vertrauen und Ehrlichkeit läuft keine Beziehung, also hör doch einfach mal auf, an ihr und ihren Aussagen zu zweifeln.

 

[Benutzer116134]

auch mit dem rest habe ich dir nur geschrieben, wie man es auffassen kann... und glaub mir, diese art des auffassens ist nicht so unüblich wie du offenbar denkst oder es gerne hättest. sie weiß doch eh dass du unzufrieden bist, dass du einiges von ihr möchtest was sie nicht geben kann oder will - was liegt dann näher als alles weitere ebenso aufzufassen?

Ich habe es auch so ähnlich aufgefasst – bzw., aufgefasst ist das falsche Wort: Ich habe rational schon verstanden, dass du deiner Frau damit einen Stressausgleich ermöglichen wolltest, aber beim geschriebenen Wort schwang auch nach meinem Empfinden ein etwas verächtliches "sie ist zu faul, sie müsste nur wollen, wieso schafft sie sowas nicht" mit.
Ich und Nevery können uns da natürlich auch total vertun, es ist ja eben nur das Geschriebene, deine Intonation, Mimik und Gestik dabei bekommen wir ja nicht mit.
Aber wenn man einmal in so einem Teufelskreis drin ist und sie irgendwie das Gefühl bekommt, du würdest so etwas über sie denken, kommt man da nur ziemlich schwer wieder raus.
Bevor nicht das Gegenteil bewiesen ist, würde ich ihre Antriebslosigkeit eher als Symptom einer Krankheit sehen, sei es von einer Schilddrüsenunterfunktion oder vllt. auch einfach Eisenmangel, und jeden Gedanken in Richtung von "sie könnte, wenn sie wollte" erst einmal verbannen.
Nicht, dass ich das nicht verstehen könnte – aber wenn sich das einfach in deinem Kopf festgesetzt hast, kann es leicht passieren, dass dir so etwas mal in ihrer Gegenwart rausrutscht oder sie das anderweitig zu spüren bekommt.

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

naja "problemlos" würde ich nicht sagen nemlich
ich hab Sex mit den mensch den ich liebe und wen ich ihn liebe aber kein sex mit ihn möchte und er sich woanders sex holt
glaub ich das damit fast keiner klarkomt auch wen ich ihn das "erlaubt" hab
weil man weiß das er sex mit einen anderin gemacht hatt (mit jeman anderren liebe gemacht)

man merkt, dass du noch nicht sonderlich lange hier unterwegs bist es gibt sogar frauen, die als grundlegenden anspruch an ihren partner die forderung stellen dass er a) mit anderen sex hat und b) sie das auch "darf". da solltest du nicht so vorschnell urteilen, menschen sind verschieden.

 

[Benutzer152292 (36)]

Nevery

Danke für die Klarstellung. Im Grunde kann alles anders aufgenommen werden. Das weiß man ja nie so genau. Kommt auch immer ein wenig auf die äußeren Umstände an.

Ich bin nicht mit ihr unzufrieden. Ich bin nur mit der Situation unzufrieden und sie eben auch. Wir suchen nach Lösungen. Einer ihrer Vorschläge war ebendieser, den wir jetzt heiß diskutieren.

Meine ehrliche Meinung dazu: Der Vorschlag ist schon ehrlich, ist aber nicht die Lösung. Ich kann mir auch nicht vorstellen nach Hause zu kommen und zu sagen:"Hey, Schatz war heute bei ... . Der Sex gut. Wie war dein Tag so?"

Schon die Vorstellung ist irgendwie daneben. Aber wenn man das ordentlich macht, kann es funktionieren. Deswegen eure Erfahrungen und Meinungen.

 

[Benutzer140332 (37)]

Meine ehrliche Meinung dazu: Der Vorschlag ist schon ehrlich, ist aber nicht die Lösung. Ich kann mir auch nicht vorstellen nach Hause zu kommen und zu sagen:"Hey, Schatz war heute bei ... . Der Sex gut. Wie war dein Tag so?"

Und warum denkst du, ist das die einzige Möglichkeit?
Ihr könnt auch einfach vereinbaren, dass du gar nichts sagst?

 

[Benutzer152292 (36)]

ch habe rational schon verstanden, dass du deiner Frau damit einen Stressausgleich ermöglichen wolltest, aber beim geschriebenen Wort schwang auch nach meinem Empfinden ein etwas verächtliches "sie ist zu faul, sie müsste nur wollen, wieso schafft sie sowas nicht" mit.
Ich und Nevery können uns da natürlich auch total vertun, es ist ja eben nur das Geschriebene, deine Intonation, Mimik und Gestik dabei bekommen wir ja nicht mit.

Ich checke auch was ihr meint, aber mir würde sowas nicht in den Sinn kommen ihr das Vorzuwerfen oder sonst wie verächtlich zu kommunizieren. Deswegen bin ich auch sehr erstaunt, dass sowas sogar übers Netz impliziert werden kann. Das war eher so gemeint: Man kann manchmal mehr schaffen als man von sich denkt. Ich möchte doch einfach nur, dass es ihr besser geht und dass sie sich so vielleicht aufbauen kann.

Bevor nicht das Gegenteil bewiesen ist, würde ich ihre Antriebslosigkeit eher als Symptom einer Krankheit sehen, sei es von einer Schilddrüsenunterfunktion oder vllt. auch einfach Eisenmangel, und jeden Gedanken in Richtung von "sie könnte, wenn sie wollte" erst einmal verbannen.

So sehe ich es auch und werde dahingehend erstmal arbeiten. Abchecken beim Dr. ist erstmal am wichtigsten.
[DOUBLEPOST=1431801176,1431801087][/DOUBLEPOST]

Und warum denkst du, ist das die einzige Möglichkeit?
Ihr könnt auch einfach vereinbaren, dass du gar nichts sagst?

Ja, daran hab ich z.B. gar nicht gedacht.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ja, daran hab ich z.B. gar nicht gedacht.

Es gibt kein Schema F für Beziehungen, auch nicht für offene, bzw. geteilt offene Beziehungen. Ihr setzt euch zusammen und besprecht eure Tabus und Vorstellungen und formt dadurch eure Leitlinien/regeln. Dafür müsst ihr in den Dialog gehen, du kannst dir gerne Tipps holen, aber schlussendlich muss deine Frau ja mitentscheiden und keine Unbekannten aus dem Internet.

 

[Benutzer72433]

Danke für die Klarstellung. Im Grunde kann alles anders aufgenommen werden. Das weiß man ja nie so genau. Kommt auch immer ein wenig auf die äußeren Umstände an.

ja, sicher, und man kann nie ganz ausschliessen dass etwas falsch verstanden wird oder etwas impliziert wird, was nicht gemeint war - nur, deine ausdrucksweise hier war (für mich) eben schon sehr, sehr deutlich. mich an der stelle deiner frau würde das sehr verletzen und mich an der position als "deiner frau" zweifeln lassen. deswegen meinte ich eben, wenn du dich ihr gegenüber ähnlich ausdrückst wäre es vielleicht nicht verkehrt, das etwas anders zu formulieren und vorher mal drüber nachzudenken wie sie es verstehen könnte.

Ich bin nicht mit ihr unzufrieden. Ich bin nur mit der Situation unzufrieden und sie eben auch. Wir suchen nach Lösungen. Einer ihrer Vorschläge war ebendieser, den wir jetzt heiß diskutieren.

nicht mir ihr, nur mit ihrem verhalten? *g* woran liegt es denn wirklich für dich? könntest du dich z.b. damit anfreunden, dass euer sexleben nie häufiger, spanndender, abwechslungsreicher usw. wird, du ihr aber trotzdem körperlich treu bleibst? ist es "die gesamtsituation" die du scheisse findest bzw. die ihr beide scheisse findet oder hängts wirklich am sexleben? ich habe ein wenig den eindruck dass du das "drumherum" nur in betracht ziehst um euer sexleben in schwung zu bringen, liege ich damit richtig?

Meine ehrliche Meinung dazu: Der Vorschlag ist schon ehrlich, ist aber nicht die Lösung. Ich kann mir auch nicht vorstellen nach Hause zu kommen und zu sagen:"Hey, Schatz war heute bei ... . Der Sex gut. Wie war dein Tag so?"

ich könnts mir auch nicht vorstellen, beim besten willen nicht - das wäre für mich das ende der beziehung, egal ob an deiner oder ihrer stelle. es mag sein, dass sie damit problemlos lebe könnte, dann wäre aber immernoch die frage offen ob du das auch könntest und wolltest.

meiner meinung nach passt ihr in der hinsicht einfach nicht zusammen, du als jemand der viel sex will (und trotzdem treue), sie als jemand der wenig sex will (und auf deine treue offenbar verzichten kann). das ist doof, aber noch lange kein grund dass die beziehung scheitern müsste, für mich jedenfalls nicht: solange beide bereit sind ein wenig zurück zu stecken bzw. auf den anderen zuzugehen kann das trotzdem passen. dann habt ihr eben kein perfektes sexleben - solange alles andere passt ist das doch maximal lästig, aber kein wirkliches problem, oder? so sehe ich das jedenfalls.

 

[Benutzer153368 (25)]

Off-Topic:

man merkt, dass du noch nicht sonderlich lange hier unterwegs bist es gibt sogar frauen, die als grundlegenden anspruch an ihren partner die forderung stellen dass er a) mit anderen sex hat und b) sie das auch "darf". da solltest du nicht so vorschnell urteilen, menschen sind verschieden.

ich weiß das es frauen gibt die nicht stören würde
aber ich könte mir sowas nie vorstellen und hab auch aus ihrgendeinen grund gar kein ferständnis mit solchen frauen sorry wen ich damit ihrgend einen beleidig aber ich will damit keinen beleidigen

 

[Benutzer153269 (27)]

Ich persönlich bezweifel das es klappt, denn sobald du jemanden gefunden hast wo du dein Sexleben mehr ausleben kannst verbringst du mehr Zeit mit dieser Person was dann auch wieder zu Streit mit deiner Frau führen kann.

 

[Benutzer72433]

Off-Topic:

ich weiß das es frauen gibt die nicht stören würde
aber ich könte mir sowas nie vorstellen und hab auch aus ihrgendeinen grund gar kein ferständnis mit solchen frauen sorry wen ich damit ihrgend einen beleidig aber ich will damit keinen beleidigen

und ich habe kein verständnis für menschen die die deutsche rechtschreibung so verhunzen...
du musst es auch nicht verstehen - du musst es auch nicht nachvollziehen können, kann ich persönlich auch nicht. du musst es nur akzeptieren.

 

[Benutzer152292 (36)]

nicht mir ihr, nur mit ihrem verhalten? *g* woran liegt es denn wirklich für dich? könntest du dich z.b. damit anfreunden, dass euer sexleben nie häufiger, spanndender, abwechslungsreicher usw. wird, du ihr aber trotzdem körperlich treu bleibst? ist es "die gesamtsituation" die du scheisse findest bzw. die ihr beide scheisse findet oder hängts wirklich am sexleben? ich habe ein wenig den eindruck dass du das "drumherum" nur in betracht ziehst um euer sexleben in schwung zu bringen, liege ich damit richtig?

Die Sache ist einfach die, dass das Sexleben an sich ganz normal ist, nur immer wieder sozusagen "unterbrochen" wird. Eben durch ihre unregelmäßige Unlust. Es nervt sie selbst, weil sie ja auch gerne Sex hat, nur dass die Lust manchmal wie abgeschaltet ist und sie damit eben nichts zu tun haben will. In der Zeit muss ich mich wieder darauf einstellen, was nicht immer sofort geht und auch nicht einfach ist. Da setzt ihr Lösungsvorschlag an, weil sie eben nicht will dass ich immer auf der Strecke bleibe. Ich habe es auch nie in Betracht gezogen das zu tun (außer jetzt hier im Forum zu diskutieren) geschweige denn Fremd zu gehen. Aber darüber reden und sich Meinungen einholen kann man ja.

Das ist die Situation, mit der wir nicht zufrieden sind. In allen anderen Bereichen funktioniert es ja.

Auf die Experimente kann ich verzichten. Das ist mir nicht sooo wichitg. Ich würde schon gerne viele machen wollen, habe aber auch schon Überraschungen meiner Frau erlebt, die komplett neu für und waren und BEIDE sichtlich Spaß daran hatten. Da denke ich ist noch eh nicht Ende der Fahnenstange. Und ich lasse es gerne auf mich zukommen, ohne sie zu etwas zu drängen.

meiner meinung nach passt ihr in der hinsicht einfach nicht zusammen, du als jemand der viel sex will (und trotzdem treue), sie als jemand der wenig sex will (und auf deine treue offenbar verzichten kann). das ist doof, aber noch lange kein grund dass die beziehung scheitern müsste, für mich jedenfalls nicht: solange beide bereit sind ein wenig zurück zu stecken bzw. auf den anderen zuzugehen kann das trotzdem passen. dann habt ihr eben kein perfektes sexleben - solange alles andere passt ist das doch maximal lästig, aber kein wirkliches problem, oder? so sehe ich das jedenfalls.

Da gehe ich auch mit. Es passt nicht so ganz in dieser Hinsicht, aber wir gingen und gehen da schon immer auf uns zu und arbeiten als Paar daran. Sie kam ja damit auf mich zu und ich wollte wissen ob das klappen könnte mit anderen Meinungen. Wir werden natürlich wieder unsere Lösung finden. Aber umhören und Tipps holen kann ja nicht schaden.

 

[Benutzer153368 (25)]

Off-Topic:

und ich habe kein verständnis für menschen die die deutsche rechtschreibung so verhunzen...
du musst es auch nicht verstehen - du musst es auch nicht nachvollziehen können, kann ich persönlich auch nicht. du musst es nur akzeptieren.

sorry die Rechtschreibung liegt halt nicht jeden oder dafür gibt es auch einen namen LRS (Lese Rechtschreibschwäche)
beim nästen mall holle ich den Duden raus

 

[Benutzer96961]

Wie sieht es bei euch denn mit alltäglichen Zärtlichkeiten aus?
Gibt es Küsse, Umarmungen und nette Bekundungen?
...oder "nur" dann, wenn du mit ihr schlafen möchtest?

Was mir auch noch eingefallen ist:
Wenn sie kein Problem damit hat, dass du mit anderen Frauen schläfst und sie das auch einmal ausprobieren möchte, könnt ihr ja vielleicht über einen Dreier nachdenken?

Natürlich ist es aber auch keine Dauerlösung. Sie sollte an ihrem Wohlbefinden ebenfalls arbeiten - im eigenen Interesse.
So viel Stress im Job ist einfach nicht gesund. Ist hier vielleicht ein Wechsel möglich? Deiner Frau muss klar sein, dass eure Beziehung unter all dem leidet...