Ich fühle mich unattraktiv

[Benutzer189418 (19)]

Hallo!

Ich schreibe jetzt mal hier rein, weil ich nicht weiter weiß: Ich fühle mich einfach mega unattraktiv.
Ich habe in den letzten Jahren viel an mir gearbeitet. Damit meine ich regelmäßiges Krafttraining, Sport und die Aneignung von sozialer Kompetenz. Ich war viel unterwegs, habe unzählige Menschen kennengelernt und habe an meinem Äußeren gearbeitet. Ich denke, dass ich vorerst das Maximum aus meinem Aussehen rausgeholt habe und mein Innenleben auf einem guten Weg ist. Mein Gesicht ist nicht hübsch, aber recht normal, würde ich mal behaupten. Im Sozialen komme ich recht kalibriert rüber. Ich bin weder Clown, noch schüchtern. Vielleicht ein wenig trottelig. Ich bin zwar nicht mega beliebt, habe allerdings viele Sozialkontakte und lerne auch immer wieder neue Leute kennen.

Mein Dating-Leben ist quasi nicht vorhanden. Bisher hatte noch keine Frau Interesse an mir. Alle Frauen, die mir gefallen haben, haben mich zurückgewiesen. Ich war bisher erst zwei Mal so richtig verliebt, allerdings einseitig. Vor einigen Wochen habe ich in der Uni eine Kommilitonin kennengelernt und mich recht gut mit ihr verstanden. Mit der Zeit habe ich Interesse an ihr entwickelt, sie jedoch vermutlich nicht an mir. Ich war nach so kurzer Zeit zwar noch nicht Hals über Kopf in sie verliebt, jedoch hat mir das trotzdem weh getan. Ich habe heute immer noch daran zu knabbern.

Jetzt zu meiner Frage: Wie kann ich überzeugt davon sein, attraktiv genug zu sein, wenn Frauen mir ausschließlich das Gegenteil vermitteln? Ich weiß, dass man seinen Wert nicht vom Außen abhängig machen sollte, jedoch klappt das für mich einfach nicht. Wenn ich in der Uni versagen würde, würde ich schließlich auch nicht denken, dass mir das Studium total leicht fällt. Ich fühle mich durch die ganze Zurückweisung leider einfach unattraktiv, uninteressant und möglicherweise auch nicht liebeswert. Das soll gar keine Kritik an der Damenwelt sein. Mir ist klar, dass Frauen nicht das Problem sind und ich kein Recht auf eine Beziehung habe. Ich suche auch keinen Mitleid, sondern Ratschläge zum Umgang mit der Thematik. Es belastet mich sehr, offenbar einfach zu den unattraktiveren Kerlen zu gehören. Ich habe auch Angst, niemals eine Partnerin zu finden.

Ich weiß, dass ich noch jung bin, allerdings belastet mich das Thema schon seit einigen Jahren und außerdem glaube ich nicht daran, dass sich in den nächsten Jahren irgendetwas an meiner Situation ändern wird. Ich kenne genug Männer, die deutlich älter sind, die exakt das gleiche Problem haben. Meint ihr, ich soll mit dem Frauen-Thema abschließen und zukünftig Frauen, die mir gefallen, aus dem Weg gehen? Das würde mir zumindest den Schmerz der Ablehnung ersparen und würde vermutlich zu demselben Ergebnis führen.

 

[Benutzer195524 (40)]

Wie kann ich überzeugt davon sein, attraktiv genug zu sein, wenn Frauen mir ausschließlich das Gegenteil vermitteln?

Indem du erst einmal deine innere Basis erdest.
Wenn du dir einen wirklichen Zustand von Selbstliebe erarbeitet hast, dann bist du auch ohne die Zuneigung vom anderen Geschlecht zufrieden.

 

[Benutzer72433]

unattraktiveren Kerlen

Darf ich fragen weshalb Du glaubst, dass es an Deiner Attraktivität liegt? Gab es Äußerungen die Richtung, oder ist das Dein ganz persönlicher Rückschluss?

 

[Benutzer59943 (43)]

Alle Frauen, die mir gefallen haben, haben mich zurückgewiesen.

Und woraus schließt du, dass dich alle unattraktiv fanden?

 

[Benutzer220571 (38)]

Du strahlst deine Unsicherheit aus, das mögen Frauen nicht. Du bist überzeugt davon nicht genügend attraktiv zu sein, meinst selber das du trottelig rüber kommst usw.
Du arbeitest viel daran besser zu werden und es scheint nicht zu helfen, Du bist nicht überzeugt von Dir.
Glaub mir ein Mann muss nicht schön sein um gut anzukommen, er muss das gewisse Extra haben, eine Ausstrahlung die einen umhaut, da interessiert nicht ob er noch volles Haar hat oder eher klein geraten usw.
Frauen spüren das du unsicher bist, weil du denkst du bist es einfach nicht, kommst eventuell etwas verzweifelt rüber.
Wenn du es zu sehr versuchst wird es nix, bleib locker und fixirere dich nicht so sehr drauf eine Frau zu finden.
Meist passiert es wenn man gar nicht daran denkt.
Scheinbar bist du auch schnell verkuckt in eine Frau, sobald sie etwas nett ist und mit dir redet, sei nicht so wahllos

 

[Benutzer189418 (19)]

Indem du erst einmal deine innere Basis erdest.
Wenn du dir einen wirklichen Zustand von Selbstliebe erarbeitet hast, dann bist du auch ohne die Zuneigung vom anderen Geschlecht zufrieden.

Ich habe das mit Affirmationen und Meditation versucht. Kurzfristig hat es auch ein wenig was gebracht, allerdings hat es irgendwann nicht mehr geholfen und ich habe damit aufgehört. Ist du diesbezüglich noch Tipps?

Darf ich fragen weshalb Du glaubst, dass es an Deiner Attraktivität liegt? Gab es Äußerungen die Richtung, oder ist das Dein ganz persönlicher Rückschluss?

Da Frauen mich ja ansonsten mögen und ich auch zu engen Freundschaften mit Männern in der Lage bin, schließe ich darauf, dass es überwiegend an der Attraktivität liegt.

Und woraus schließt du, dass dich alle unattraktiv fanden?

Weil Frauen ja in der Regel Signale senden, wenn ihnen ein Mann gefällt. Ich habe noch nie bemerkt, dass mich eine Frau attraktiv finden könnte.

Du strahlst deine Unsicherheit aus, das mögen Frauen nicht. Du bist überzeugt davon nicht genügend attraktiv zu sein, meinst selber das du trottelig rüber kommst usw.

Das kann sein.

Glaub mir ein Mann muss nicht schön sein um gut anzukommen, er muss das gewisse Extra haben, eine Ausstrahlung die einen umhaut, da interessiert nicht ob er noch volles Haar hat oder eher klein geraten usw.

In meinem Umkreis merke ich schon, dass es die gutaussehenden Männer deutlich einfacher haben. Aber klar, natürlich ist es nicht nur das Aussehen.

Wenn du es zu sehr versuchst wird es nix, bleib locker und fixirere dich nicht so sehr drauf eine Frau zu finden.

Ich versuche, nicht bedürftig rüberzukommen. Ich habe ja auch nicht an jeder Interesse.

 

[Benutzer182523 (35)]

Weil Frauen ja in der Regel Signale senden, wenn ihnen ein Mann gefällt. Ich habe noch nie bemerkt, dass mich eine Frau attraktiv finden könnte.

DARAN kann es auch liegen. Du merkst es vielleicht einfach nicht?

 

[Benutzer189418 (19)]

DARAN kann es auch liegen. Du merkst es vielleicht einfach nicht?

Ich denke schon, dass ich das merken würde. Wenn eine Frau an einem anderen Mann interessiert ist, merke ich es ja auch.

 

[Benutzer195524 (40)]

Kurzfristig hat es auch ein wenig was gebracht, allerdings hat es irgendwann nicht mehr geholfen und ich habe damit aufgehört

Weil du zu viele Erwartungen daran geknüpft hast, und genau das ist der springende Punkt!
Du erwartest eine Belohnung von einer anderen Person und verlierst somit dein Ziel (die innere Unabhängigkeit aus dem Blick).

du diesbezüglich noch Tipps?

Mit dem zufrieden sein was du hast, im Moment leben und über die kleinen Dinge glücklich sein.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich denke schon, dass ich das merken würde. Wenn eine Frau an einem anderen Mann interessiert ist, merke ich es ja auch.

Tust du das? Und ist sie denn dann auch interessiert oder denkst du das nur?

Du stehst dir leider selbst im Weg. Also mit allem. Du bist 19, hör doch mal mit diesem selbstoptimierungs Wahn auf. Du wirkst wie jemand dem die Leichtigkeit am Leben fehlt weil er ständig guckt was an ihm nicht stimmt.

Mega unattraktiv sowas.
Auch weil du dich für andere optimierst und nicht für dich selbst.

 

[Benutzer72433]

Da Frauen mich ja ansonsten mögen und ich auch zu engen Freundschaften mit Männern in der Lage bin, schließe ich darauf, dass es überwiegend an der Attraktivität liegt.

Okay, ich formuliere meine Frage um. Warum glaubst Du, dass es an der optischen Attraktivität liegt?

Und was haben Männer damit zu tun?

 

[Benutzer189381]

.

Jetzt zu meiner Frage: Wie kann ich überzeugt davon sein, attraktiv genug zu sein, wenn Frauen mir ausschließlich das Gegenteil vermitteln?

Selbst der schönste Mann hat keine Chance auf eine glückliche Beziehung wenn das innere nicht passt.

Natürlich sollte das Gegenüber auch für einen selbst attraktiv sein aber das allein reicht einfach nicht. Und bei vielen Frauen sind die inneren Werte wichtiger als das äußere.

Ich weiß, dass man seinen Wert nicht vom Außen abhängig machen sollte, jedoch klappt das für mich einfach nicht.

Das ist das problem. Damit bleibst du oberflächlich weil du nur oberflächlich darüber denkst.

. Ich fühle mich durch die ganze Zurückweisung leider einfach unattraktiv, uninteressant und möglicherweise auch nicht liebeswert.

Das ist natürlich doof aber ich vermute das du dir einfach die falschen ausgesucht hast.

. Ich habe auch Angst, niemals eine Partnerin zu finden.

Mit 19 ? Diese Angst selbst ist wahnsinnig unattraktiv.

Jemand der so schlecht/negativ über sich selbst Denkt, wirkt auf andere nicht anziehend.

. Meint ihr, ich soll mit dem Frauen-Thema abschließen und zukünftig Frauen, die mir gefallen, aus dem Weg gehen?

Von einem extrem ins andere?

Das würde mir zumindest den Schmerz der Ablehnung ersparen und würde vermutlich zu demselben Ergebnis führen.

Du musst wirklich lockerer werden.....

 

[Benutzer189418 (19)]

Tust du das? Und ist sie denn dann auch interessiert oder denkst du das nur?

Ich denke schon. Ist es denn so unrealistisch, dass eine Frau sich mal für einen Mann interessiert?

Mega unattraktiv sowas.

Wer sagt, dass ich das nicht für mich mache? Mit dem Krafttraining habe ich eigentlich angefangen, weil der Arzt und der Physiotherapeut meinten, dass es in meinem Fall (Morbus Scheuermann) sehr wichtig ist. Meine soziale Kompetenzen habe ich verbessert, damit ich später im Berufsleben und auch aktuell in Freundschaften besser klarkomme. Das mit den Freundschaften hat doch auch funktioniert.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich denke schon. Ist es denn so unrealistisch, dass eine Frau sich mal für einen Mann interessiert?

Ist es denn so unrealistisch das sie sich für dich interessiert?

 

[Benutzer189418 (19)]

Okay, ich formuliere meine Frage um. Warum glaubst Du, dass es an der optischen Attraktivität liegt?

Und was haben Männer damit zu tun?

Na ja, weil ich eben zu engen Freundschaften in der Lage bin. Das schließt doch aus, dass ich charakterlich eine Vollkatastrophe bin.

 

[Benutzer189418 (19)]

Jemand der denkst das er hässlich ist und nie eine Frau bekommt, ist da kontraproduktiv.

Früher habe ich mich noch für attraktiv gehalten.

Weil du so in dem Glauben unattraktiv zu sein verkopft bist, das es mich nicht wundern würde wenn du subtiles flirten nichtmal bemerken würdest.

Wie läuft denn so ne Abfuhr ab?

Ich denke schon, dass ich es bemerken würde. Meistens sagen sie, dass sie aktuell keine Zeit haben und sich melden, wenn sie Zeit haben, was dann nie passiert. Oder sie distanzieren sich einfach, dass ich es gar nicht probiere.

Was eventuell auch mit reinspielt: wenn du mit dir und deinem Aussehen unsicher bist, dann könnte es sein, dass du das kompensieren möchtest, indem du dir Frauen aussuchst, die deiner Meinung nach mehr einem Ideal entsprechen, weil wenn so eine dich will, dann kannst du ja gar nicht so schlecht sein. Sprich: du willst dich mit einer Frau selbst aufwerten. Wie gesagt: könnte sein, Konjunktiv ....

Die Frauen, an denen ich Interesse hatte, sahen meiner Meinung nach durchschnittlich aus. Nein, ich suche kein Statussymbol.

Keine Frau möchte einen unsicheren Mann der an sich zweifelt.

Meinst du? Ein Freund von mir ist wahnsinnig hübsch: 1,90 m groß, muskulös, horizontales Gesichtswachstum, schöne Haare... Er zweifelt an seinem Aussehen und ist vermutlich auch nicht mega selbstbewusst. Dennoch hat er eine Freundin. Meinst du denn, dass alle Männer, die eine Partnerin haben, so sehr von sich selbst überzeugt sind und total selbstbewusst sind? Ich kenne ehrlich gesagt niemanden in meinem Alter, der so selbstbewusst ist. Dennoch hatten die meisten wohl schon die ein oder andere Interessentin.

 

[Benutzer182523 (35)]

allerdings glaube ich einfach nicht dran. Ja, es gibt Männer, die ihre erste Freundin erst später haben, aber genauso gut gibt es auch sehr viele Vertreter meines Geschlechts, die nie jemanden finden oder nur sehr spät für kurze Zeit.

Naja klar gibt es solche Menschen, aber die haben eben sehr oft „Päckchen“ dabei die eine normale Annäherung eben schwer machen.
Das können Ängste sein, Störungen, Traumata ect oder auch Anpassungsstörungen.
Ich habe auch schon solche Männer kennengelernt die sich nicht erklären konnten woran es liegt, denen hast du aber genau angemerkt das sie ganz andere Probleme hatten die sie blockierten. Das Aussehen war es aber nicht.

Und natürlich hast du keine Garantie das es hält. Aber, und das ist etwas was ich mir in deinem Alter ganz oft gesagt habe, man kann auch mit dem falschen Menschen eine Weile viel Spaß und eine gute Zeit haben.


Wenn der Anspruch eine Freundin zu finden einher geht mit dem Wunsch das es besonders lange oder am besten ewig hält, legst du dir schon wieder Steine in den Weg die dich bremsen.

 

[Benutzer182523 (35)]

Genau das mache ich doch. Ich studiere Medizin, mache regelmäßig Sport und verbringe gerne Zeit mit Freunden. Das füllt mein Leben ziemlich aus. Ich suche auch nicht verzweifelt nach einer Partnerin. Ich habe im Studium schon locker 100 Frauen - zumindest oberlflächlich - kennengelernt. Bisher hatte ich nur an einer davon Interesse. Mit den anderen gehe ich ganz normal und freundschaftlich um. Von denen will ich doch gar nichts und da bin ich auch nicht bedürftig oder verzweifelt. Bei meinem Schwarm bin ich ebenfalls weder negativ, noch verzweifelt oder aufdringlich.

Manchmal bekommt man aber eben nicht den Menschen den man möchte, unabhängig davon wie man aussieht. Das ist einfach das Leben, so geht es uns allen.

Auch die sehr attraktiven Menschen haben oft kein Glück in der Liebe oder sind unglücklich im Leben.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich glaube es mir selbst aber einfach nicht.

Nimm’s mir nicht übel aber du wirst es auch nicht glauben wenn dir das eine Frau sagen würde. Du glaubst das niemandem wenn du dich selbst als unattraktiv wahrnimmst.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich meine das Gesamtpaket. Ich bin ja nicht furchtbar hässlich. Ich bin immerhin 1,90 m groß, sportlich und schlank. Mein Gesicht sieht normal aus.

Und das reicht nicht? Normal ist doch gut. Normal reicht im Regelfall vollkommen aus um irgendwann jemanden kennenzulernen.

Aber weil man eben nicht auf jeden attraktiv wirkt und die Umstände passen müssen, dauert es oft eine Weile. Oft entscheidet der simple Zufall ob es klappt oder nicht.

 

[Benutzer189418 (19)]

Joa, das ist dein Problem: dir mangelt es an Selbstvertrauen, nicht an Attraktivität.

Und wie bekomme ich Selbstvertrauen?

Sport und Freundschaften sind mir total wichtig, ohne geht für mich nicht. Das Studium ist in den ersten 2 Jahren recht unspannend. Ich empfinde den Inhalt als semi-spannend.

Ich interessiere mich schon seit einigen Jahren für Mund-, Kiefer- und Gesichtschirurgie und träume davon, irgendwann als MKG-Chirurg arbeiten zu können. Außerdem finde ich Psychiatrie und HNO ganz spannend. Ich stand auch einige Monate zwischen der Entscheidung, ob ich Medizin oder Psychologie studieren möchte. Bei der Psychologie haben mich dann verschiedene Dinge gestört, deswegen habe ich mich für die Medizin entschieden. Inzwischen interessiere ich mich für auch mehr für Medizin, also habe ich die Entscheidung nicht bereut.
Außerdem möchte ich später Familie haben, weswegen für mich alle schlecht bezahlten Berufe nicht infrage kommen. Mir ist klar, dass man dafür nicht unbedingt viel Geld haben muss, aber finanzielle Sorgen sind im Familienleben leider statistisch gesehen oft ein Problem.

 

[Benutzer189418 (19)]

Du wirst mir zustimmen, dass die 99 anderen Frauen nicht alle unattraktiv sind, oder? Trotzdem hat sich bei dir kein Interesse an mehr entwickelt. Das zeigt doch schon, dass es einfach viel mehr als reine Optik braucht, damit ein Funke überspringt. Oder denkst du, Frauen sind da oberflächlicher?

Klar. Ich erwarte doch gar nicht, dass alle Frauen in mich verliebt sind. Aber wenn 100 Frauen sich angenommen für jeden 100sten Mann interessieren würden. Und ich in meinem Leben ja schon sicher mehr als 100 Frauen kennengelernt habe. Dann müsste es doch auch mal mich treffen, oder? So ist es aber nicht. Dann sind Frauen entweder extrem wählerisch oder ich bin eben einfach überdurchschnittlich unspannend.

 

[Benutzer182523 (35)]

aber finanzielle Sorgen sind im Familienleben leider statistisch gesehen oft ein Problem.

Keine Zeit für seine Familie zu haben weil man Bereitschaft hat ist aber auch nicht sonderlich förderlich für den Familienfrieden.

 

[Benutzer72433]

Dann sind Frauen entweder extrem wählerisch oder ich bin eben einfach überdurchschnittlich unspannend.

..oder Du bist überdurchschnittlich jammerig.

Du bist 19. Es ist stinknormal, mit 19 noch keine Beziehung gehabt zu haben - zumal Du ja selbst sagst, dass Du auch nicht wahllos bist (was imho gut ist).

Es kann sogar sein, dass Deine Optik "unspannend" ist (und mir wärst Du mit 1,90 einfach mal ungefähr 15 Zentimeter zu lang), aber sonderlich relevant ist das nicht.

 

[Benutzer182523 (35)]

Warum genau sollte man dich kennenlernen wollen? Was genau ist es was du in eine Beziehung bringt? Würdest du dich selbst daten?

 

[Benutzer189418 (19)]

..oder Du bist überdurchschnittlich jammerig.

Ich habe noch nie vor einem Freund oder vor Frauen gejammert.

Du bist 19. Es ist stinknormal, mit 19 noch keine Beziehung gehabt zu haben - zumal Du ja selbst sagst, dass Du auch nicht wahllos bist (was imho gut ist).

Die allermeisten haben ihre erste Beziehung wohl zwischen 14 und 17. Und ja, natürlich ist es nicht total außergewöhnlich, allerdings finde ich meine Situation eben belastend. Ich habe nie gesagt, dass der Grund dafür im Außen liegt.

Warum genau sollte man dich kennenlernen wollen? Was genau ist es was du in eine Beziehung bringt? Würdest du dich selbst daten?

Ich biete das, was Frauen eben auch bieten. Gespräche, Nähe, Aufmerksamkeit, Humor und Zuneigung. Was können Frauen denn so Außergewöhnliches bieten?

 

[Benutzer182523 (35)]

Die allermeisten haben ihre erste Beziehung wohl zwischen 14 und 17. Und ja, natürlich ist es nicht total außergewöhnlich, allerdings finde ich meine Situation eben belastend. Ich habe nie gesagt, dass der Grund dafür im Außen liegt.

Die meisten lügen in dem Alter. Tut mir leid, aber das ist so. Und viel mit einer echten Beziehung hat das oft nicht zu tun, das ist maximal Übung.

Ich biete das, was Frauen eben auch bieten. Gespräche, Nähe, Aufmerksamkeit, Humor und Zuneigung. Was können Frauen denn so Außergewöhnliches bieten?

Charaktereigenschaften? Persönlichkeit? Mich wundert es sehr das du eher diese standartsachen nennst. Jeder behauptet von sich Humor zu haben. Achtsamkeit und Zuneigung sind Standart.
Klingt halt sehr wahllos.

Gegenfrage: was bringst du denn so außergewöhnliches mit?

 

[Benutzer189418 (19)]

Charaktereigenschaften? Persönlichkeit? Mich wundert es sehr das du eher diese standartsachen nennst. Jeder behauptet von sich Humor zu haben. Achtsamkeit und Zuneigung sind Standart.
Klingt halt sehr wahllos.

Ich habe meiner Meinung nach - wie die allermeisten - durchschnittliche Charaktereigenschaften mit leichter bis mittelstarker Varianz. Da gibt es ja ein nettes Modell zur Persönlichkeit, das OCEAN-Modell. Es ist auch gar nicht mein Ziel, außergewöhnlich zu sein. Und ja, ich bin auch noch niemandem begegnet, der keinen Humor hat. Achtsamkeit und Zuneigung sind auch Standard.
Ich möchte ja auch keine Frau mit außergewöhnlichem Charakter. Die Frauen, die mir gefallen haben, haben eigentlich mehr oder weniger dasselbe wie ich gemacht und hatten eben ihre spezifischen Interessen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich habe im Studium schon locker 100 Frauen - zumindest oberlflächlich - kennengelernt. Bisher hatte ich nur an einer davon Interesse.

So ist es aber nicht. Dann sind Frauen entweder extrem wählerisch oder ich bin eben einfach überdurchschnittlich unspannend.

Oder aber natürlich auch DU bist extrem wählerisch. Du hast dich doch auch nur von 1 aus 100 interessiert und weißt nicht, wie der Rest, alle 99 zu dir stehen würden. DIE hast DU abgewählt. Zur Sicherheit: das ist vollkommen in Ordnung, aber man darf ruhig erkennen, dass man selbst ebenso ablehnt wie umgekehrt.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich habe meiner Meinung nach - wie die allermeisten - durchschnittliche Charaktereigenschaften mit leichter bis mittelstarker Varianz. Da gibt es ja ein nettes Modell zur Persönlichkeit, das OCEAN-Modell. Es ist auch gar nicht mein Ziel, außergewöhnlich zu sein. Und ja, ich bin auch noch niemandem begegnet, der keinen Humor hat. Achtsamkeit und Zuneigung sind auch Standard.
Ich möchte ja auch keine Frau mit außergewöhnlichem Charakter. Die Frauen, die mir gefallen haben, haben eigentlich mehr oder weniger dasselbe wie ich gemacht und hatten eben ihre spezifischen Interessen.

Bist du im flirten auch so trocken? Hier könnte vielleicht sogar das Problem sein.
Mein Mann ist objektiv betrachtet durchschnittlich attraktiv. Aber er hat so viel unterschwelligen Charme und Witz, einfach dieses spitzbübisch freche was mich komplett mitgenommen hat.
Er hat von seinem Leben und seinen Träumen erzählt und hat mich mit seiner Begeisterung generell für das Leben angesteckt.

Ich lese irgendwie null raus was eine Frau haben muss um dich zu begeistern, dich vom Hocker zu hauen ect.

Wenn du so mit Frauen flirtest wie du hier von ihnen oder einem Kennenlernen sprichst, tja da haben wir wohl schon eine Ursache gefunden,

 

[Benutzer166007]

Ich biete das, was Frauen eben auch bieten. Gespräche, Nähe, Aufmerksamkeit, Humor und Zuneigung. Was können Frauen denn so Außergewöhnliches bieten?

Also wenn ich einsam und unglücklich bin, dann bist du die richtige Partie, oder wie? 😅

Sorry, aber das macht dich doch nicht als Mensch und potenziellen Partner aus. Das sind alles Selbstverständlichkeiten, die Menschen, die ein halbwegs intaktes Selbstwertgefühl haben, voraussetzen.

Wie würdest du dich denn beschreiben? Was ist sehr prägnant an deiner Persönlichkeit? Im positiven wie im negativen Sinne. Und wie stellst du dir eine Beziehung vor? Was suchst du darin primär?

Wenn du darauf keine Antwort hast, dann würde ich die Fragen ein paar Tage auf mich wirken lassen.

Und du hast meine Frage nicht beantwortet, was deine intrinsische Motivation für das Studium war. Wann und woran hast du für dich erkannt, dass Medizin dein Ding ist?

 

[Benutzer193947 (33)]

Und ich in meinem Leben ja schon sicher mehr als 100 Frauen kennengelernt habe. Dann müsste es doch auch mal mich treffen, oder?

Du bist doch ein kluger Mensch, wenn du sogar Medizin studierst. Dann weißt du, dass Wahrscheinlichkeitsrechnung SO nicht funktioniert. Wenn du sechsmal einen Würfel würfelst, kommt evtl. trotzdem keine Sechs raus, obwohl es theoretisch doch so sein müsste..
Ich bin sogar sicher, dass es dich noch trifft. Nur du selbst glaubst da nicht dran, weil du ja schon uralte 19 Jahre bist..

Außerdem kann aus Anziehung nur eine Beziehung werden, wenn sie auf Gegenseitigkeit beruht. Wer weiß, vielleicht findet dich ja eine der hundert Frauen heiß, aber traut sich nicht, auf dich zuzugehen, weil du keine Signale in ihre Richtung sendest (weil du kein Interesse an ihr hast).

 

[Benutzer189418 (19)]

Ich lese irgendwie null raus was eine Frau haben muss um dich zu begeistern, dich vom Hocker zu hauen ect.

Ganz beschreiben kann ich das nicht. Es passiert einfach. Die Frauen, die mich vom Hocker gehauen haben, waren objektiv gesehen nicht besonders. Die meisten anderen Männer hätten sich für diesen Frauen wohl nicht interessiert.

Wie würdest du dich denn beschreiben? Was ist sehr prägnant an deiner Persönlichkeit? Im positiven wie im negativen Sinne. Und wie stellst du dir eine Beziehung vor? Was suchst du darin primär?

Ich weiß nicht, ich denke nicht so viel über mich selbst nach. Das könnten wahrscheinlich eher Freunde berichten.
In einer Beziehung suche ich hauptsächlich einen guten Gesprächspartner und eine gewisse emotionale Verbundenheit. Ich möchte Bindung.

Und du hast meine Frage nicht beantwortet, was deine intrinsische Motivation für das Studium war. Wann und woran hast du für dich erkannt, dass Medizin dein Ding ist?

Ich habe mich eben mit der Medizin beschäftigt. Dadurch habe ich das Interesse entwickelt, andere Menschen medizinisch zu behandeln. Da ich allerdings dafür nicht die Kompetenz besitze, möchte ich mir diese über das Studium aneignen.

Du bist doch ein kluger Mensch, wenn du sogar Medizin studierst. Dann weißt du, dass Wahrscheinlichkeitsrechnung SO nicht funktioniert. Wenn du sechsmal einen Würfel würfelst, kommt evtl. trotzdem keine Sechs raus, obwohl es theoretisch doch so sein müsste..
Ich bin sogar sicher, dass es dich noch trifft. Nur du selbst glaubst da nicht dran.

Ich halte mich nicht für klug, nein. Eine hohe Intelligenz ist hier im Studium auch keine Voraussetzung. Ich bin nur fleißig und interessiert.
Und ja, ich weiß, wie Wahrscheinlichkeitsrechnung funktioniert. Klar kann es sein, dass ich einfach Pech hatte.

 

[Benutzer166007]

Ich habe meiner Meinung nach - wie die allermeisten - durchschnittliche Charaktereigenschaften mit leichter bis mittelstarker Varianz. Da gibt es ja ein nettes Modell zur Persönlichkeit, das OCEAN-Modell. Es ist auch gar nicht mein Ziel, außergewöhnlich zu sein. Und ja, ich bin auch noch niemandem begegnet, der keinen Humor hat. Achtsamkeit und Zuneigung sind auch Standard.
Ich möchte ja auch keine Frau mit außergewöhnlichem Charakter. Die Frauen, die mir gefallen haben, haben eigentlich mehr oder weniger dasselbe wie ich gemacht und hatten eben ihre spezifischen Interessen.

Aber das sind nur 5 statische Eckpfeiler, die am Ende nicht dein ganzes Wesen erfassen können. Was ja so komplex ist, dass bis dato alle an der Messbarkeit gescheitert sind, weil vieles eben gar nicht statisch ist. Aber was kam bei dir raus?

Und wie bekomme ich Selbstvertrauen?

Das ist ein Prozess. Sinnstiftung und intrinsische Motivation spielen dabei aber eine große Rolle. Wenn dein Tun mit deinen Werten und inneren Zielen in Übereinstimmung ist, dann entwickelst du eine Art innere Stärke und Überzeugung, die dir dann auch keiner nehmen kann, oder dir eben nicht erst durch andere gegeben werden muss. . Und wenn dich jemand dafür ablehnt, na dann weil die Person dies nicht teilt und dann ist es vollkommen okay, weil es eben nicht passt.

Partenfindung ist doch komplexer als "muss mich körperlich attraktiv" finden. Im Idealfall matchen Persönlichkeit, Lebensziele und Werte und dann entsteht (auch sexuelle) Anziehung.

Gut, manche tragen auch innere Konflikte mit sich herum und finden dann die Leute anziehend, mit denen sie diese Konflikte ausagieren können in der Hoffnung auf Lösung.

Warum sich diese Frauen nicht in die verliebt haben bzw. dich nicht "interessant" fanden, wird andere Gründe haben.

 

[Benutzer59943 (43)]

Also ich hab mich mit 19 auch nicht attraktiv gefunden, auch mit 25 noch nicht. Das kam erst Ü30.
Vielleicht einfach ein Teil eines gewissen Reifeprozesses, kann ich nicht genau sagen. Als ich 19 war hab ich noch keine Schönheitsideale auf Instagram und Co. gesehen und trotzdem fand ich mich nicht toll.
Und das obwohl ich eine Beziehung hatte, viele Jahre lang.

Also du siehst, es muss da nicht zwangsläufig ein Zusammenhang bestehen und ich halte dich auch nicht für unnormal, nur weil du dich nicht toll findest.
Du lebst dein Leben, hast Ziele, das ist prima. Mehr braucht es für den Moment nicht.

Ich halte mich nicht für klug, nein. Eine hohe Intelligenz ist hier im Studium auch keine Voraussetzung. Ich bin nur fleißig und interessiert.

ich finde diese Selbsteinschätzung gut, auch wenn du ja ein entsprechendes Abitur haben musst. Ich zum Beispiel hab keins und ich halte mich für klug Also Klugheit bzw. Bildung spiegelt sich längst nicht nur in Schulleistungen wieder und dass du dieses Studium angetreten hast finde ich gut.
Ich seh auch nicht, warum ein Kieferchirurg keine Zeit fürs Familienleben haben sollte
Also mach dich da nicht verrückt, leb dein Leben Schritt für Schritt. Das findet sich schon

 

[Benutzer215024 (35)]

Liest sich, als hätte ich es in deinem Alter geschrieben.

Nimm’s mir nicht übel aber du wirst es auch nicht glauben wenn dir das eine Frau sagen würde. Du glaubst das niemandem wenn du dich selbst als unattraktiv wahrnimmst.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, ziemlich sicher schon... Er glaubt, er muss perfekt sein, um wen zu finden, also wird er sich in logischer Konsequenz nicht nur endlich für gut genug, sondern wirklich richtig toll halten, wenn er sie mal hat. Wie man sich vorstellen kann, gehen mit der Einstellung die richtigen Probleme dann erst los.

Mit der Vorstellung quasi ein Halbgott sein zu müssen, um eine Partnerin zu finden, "erfolgreich" in einer Beziehung zu landen, endet soweit ich es beurteilen kann zwangsläufig tragisch. Wenn sie das wirklich erwartet, dass du perfekt bist, musst du das Niveau ja 24/7 den Rest deines Lebens halten. Das schaffst du unter Garantie nicht und dann wegen einem winzigen Makel auf den Müll geworfen zu werden, tut richtig weh.
Hat sie eigentlich andere Prioritäten, will z.B. garkeine Familie, also auch keinen aufopferungsvollen Versorger, wirst du dich für deine Opfer nicht wertgeschätzt fühlen und sie sich nicht gesehen... und ihr habt beide recht.

Wenn ich dir einen Tipp geben darf: analytisches Vorgehen und stoisches Arbeiten mit Tunnelblick auf das Ziel ist die beste Vorgehensweise in so ziemlich jedem Bereich deines Lebens, aber nicht bei den meisten Frauen. Eine Frau muss dich natürlich respektieren, physisch ansprechend finden etc. was das Resultat von Arbeit ist, aber eben auch das Gefühl haben, dass dein Leben toll ist, sodass sie gern Teil davon wäre. Der größte Teil davon ist, dass du aufrichtig Zufriedenheit ausstrahlt und leidenschaftlich für Dinge brennst. Stell es dir so vor: du hast einen Motor, der 2 Flüssigkeiten 50/50 braucht. Du schüttelt 100% die eine rein.
Karriere, Optik etc. Sollte leicht überdurchschnittlich sein, und 2 Meter große Bodybuilder-Model mit Professorentitel und perfekten Zähnen zu sein, ist sicher gerade beim Kennenlernen ein massiver Bonus... Ohne die Zufriedenheit reicht es aber nicht egal wieviel von der anderen Zutat da ist.