Ich fühle mich unattraktiv

[Benutzer189418 (19)]

Hallo!

Ich schreibe jetzt mal hier rein, weil ich nicht weiter weiß: Ich fühle mich einfach mega unattraktiv.
Ich habe in den letzten Jahren viel an mir gearbeitet. Damit meine ich regelmäßiges Krafttraining, Sport und die Aneignung von sozialer Kompetenz. Ich war viel unterwegs, habe unzählige Menschen kennengelernt und habe an meinem Äußeren gearbeitet. Ich denke, dass ich vorerst das Maximum aus meinem Aussehen rausgeholt habe und mein Innenleben auf einem guten Weg ist. Mein Gesicht ist nicht hübsch, aber recht normal, würde ich mal behaupten. Im Sozialen komme ich recht kalibriert rüber. Ich bin weder Clown, noch schüchtern. Vielleicht ein wenig trottelig. Ich bin zwar nicht mega beliebt, habe allerdings viele Sozialkontakte und lerne auch immer wieder neue Leute kennen.

Mein Dating-Leben ist quasi nicht vorhanden. Bisher hatte noch keine Frau Interesse an mir. Alle Frauen, die mir gefallen haben, haben mich zurückgewiesen. Ich war bisher erst zwei Mal so richtig verliebt, allerdings einseitig. Vor einigen Wochen habe ich in der Uni eine Kommilitonin kennengelernt und mich recht gut mit ihr verstanden. Mit der Zeit habe ich Interesse an ihr entwickelt, sie jedoch vermutlich nicht an mir. Ich war nach so kurzer Zeit zwar noch nicht Hals über Kopf in sie verliebt, jedoch hat mir das trotzdem weh getan. Ich habe heute immer noch daran zu knabbern.

Jetzt zu meiner Frage: Wie kann ich überzeugt davon sein, attraktiv genug zu sein, wenn Frauen mir ausschließlich das Gegenteil vermitteln? Ich weiß, dass man seinen Wert nicht vom Außen abhängig machen sollte, jedoch klappt das für mich einfach nicht. Wenn ich in der Uni versagen würde, würde ich schließlich auch nicht denken, dass mir das Studium total leicht fällt. Ich fühle mich durch die ganze Zurückweisung leider einfach unattraktiv, uninteressant und möglicherweise auch nicht liebeswert. Das soll gar keine Kritik an der Damenwelt sein. Mir ist klar, dass Frauen nicht das Problem sind und ich kein Recht auf eine Beziehung habe. Ich suche auch keinen Mitleid, sondern Ratschläge zum Umgang mit der Thematik. Es belastet mich sehr, offenbar einfach zu den unattraktiveren Kerlen zu gehören. Ich habe auch Angst, niemals eine Partnerin zu finden.

Ich weiß, dass ich noch jung bin, allerdings belastet mich das Thema schon seit einigen Jahren und außerdem glaube ich nicht daran, dass sich in den nächsten Jahren irgendetwas an meiner Situation ändern wird. Ich kenne genug Männer, die deutlich älter sind, die exakt das gleiche Problem haben. Meint ihr, ich soll mit dem Frauen-Thema abschließen und zukünftig Frauen, die mir gefallen, aus dem Weg gehen? Das würde mir zumindest den Schmerz der Ablehnung ersparen und würde vermutlich zu demselben Ergebnis führen.

 

[Benutzer195524 (40)]

Wie kann ich überzeugt davon sein, attraktiv genug zu sein, wenn Frauen mir ausschließlich das Gegenteil vermitteln?

Indem du erst einmal deine innere Basis erdest.
Wenn du dir einen wirklichen Zustand von Selbstliebe erarbeitet hast, dann bist du auch ohne die Zuneigung vom anderen Geschlecht zufrieden.

 

[Benutzer72433]

unattraktiveren Kerlen

Darf ich fragen weshalb Du glaubst, dass es an Deiner Attraktivität liegt? Gab es Äußerungen die Richtung, oder ist das Dein ganz persönlicher Rückschluss?

 

[Benutzer59943 (43)]

Alle Frauen, die mir gefallen haben, haben mich zurückgewiesen.

Und woraus schließt du, dass dich alle unattraktiv fanden?

 

[Benutzer220571 (38)]

Du strahlst deine Unsicherheit aus, das mögen Frauen nicht. Du bist überzeugt davon nicht genügend attraktiv zu sein, meinst selber das du trottelig rüber kommst usw.
Du arbeitest viel daran besser zu werden und es scheint nicht zu helfen, Du bist nicht überzeugt von Dir.
Glaub mir ein Mann muss nicht schön sein um gut anzukommen, er muss das gewisse Extra haben, eine Ausstrahlung die einen umhaut, da interessiert nicht ob er noch volles Haar hat oder eher klein geraten usw.
Frauen spüren das du unsicher bist, weil du denkst du bist es einfach nicht, kommst eventuell etwas verzweifelt rüber.
Wenn du es zu sehr versuchst wird es nix, bleib locker und fixirere dich nicht so sehr drauf eine Frau zu finden.
Meist passiert es wenn man gar nicht daran denkt.
Scheinbar bist du auch schnell verkuckt in eine Frau, sobald sie etwas nett ist und mit dir redet, sei nicht so wahllos

 

[Benutzer189418 (19)]

Indem du erst einmal deine innere Basis erdest.
Wenn du dir einen wirklichen Zustand von Selbstliebe erarbeitet hast, dann bist du auch ohne die Zuneigung vom anderen Geschlecht zufrieden.

Ich habe das mit Affirmationen und Meditation versucht. Kurzfristig hat es auch ein wenig was gebracht, allerdings hat es irgendwann nicht mehr geholfen und ich habe damit aufgehört. Ist du diesbezüglich noch Tipps?

Darf ich fragen weshalb Du glaubst, dass es an Deiner Attraktivität liegt? Gab es Äußerungen die Richtung, oder ist das Dein ganz persönlicher Rückschluss?

Da Frauen mich ja ansonsten mögen und ich auch zu engen Freundschaften mit Männern in der Lage bin, schließe ich darauf, dass es überwiegend an der Attraktivität liegt.

Und woraus schließt du, dass dich alle unattraktiv fanden?

Weil Frauen ja in der Regel Signale senden, wenn ihnen ein Mann gefällt. Ich habe noch nie bemerkt, dass mich eine Frau attraktiv finden könnte.

Du strahlst deine Unsicherheit aus, das mögen Frauen nicht. Du bist überzeugt davon nicht genügend attraktiv zu sein, meinst selber das du trottelig rüber kommst usw.

Das kann sein.

Glaub mir ein Mann muss nicht schön sein um gut anzukommen, er muss das gewisse Extra haben, eine Ausstrahlung die einen umhaut, da interessiert nicht ob er noch volles Haar hat oder eher klein geraten usw.

In meinem Umkreis merke ich schon, dass es die gutaussehenden Männer deutlich einfacher haben. Aber klar, natürlich ist es nicht nur das Aussehen.

Wenn du es zu sehr versuchst wird es nix, bleib locker und fixirere dich nicht so sehr drauf eine Frau zu finden.

Ich versuche, nicht bedürftig rüberzukommen. Ich habe ja auch nicht an jeder Interesse.

 

[Benutzer182523 (35)]

Weil Frauen ja in der Regel Signale senden, wenn ihnen ein Mann gefällt. Ich habe noch nie bemerkt, dass mich eine Frau attraktiv finden könnte.

DARAN kann es auch liegen. Du merkst es vielleicht einfach nicht?

 

[Benutzer189418 (19)]

DARAN kann es auch liegen. Du merkst es vielleicht einfach nicht?

Ich denke schon, dass ich das merken würde. Wenn eine Frau an einem anderen Mann interessiert ist, merke ich es ja auch.

 

[Benutzer195524 (40)]

Kurzfristig hat es auch ein wenig was gebracht, allerdings hat es irgendwann nicht mehr geholfen und ich habe damit aufgehört

Weil du zu viele Erwartungen daran geknüpft hast, und genau das ist der springende Punkt!
Du erwartest eine Belohnung von einer anderen Person und verlierst somit dein Ziel (die innere Unabhängigkeit aus dem Blick).

du diesbezüglich noch Tipps?

Mit dem zufrieden sein was du hast, im Moment leben und über die kleinen Dinge glücklich sein.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich denke schon, dass ich das merken würde. Wenn eine Frau an einem anderen Mann interessiert ist, merke ich es ja auch.

Tust du das? Und ist sie denn dann auch interessiert oder denkst du das nur?

Du stehst dir leider selbst im Weg. Also mit allem. Du bist 19, hör doch mal mit diesem selbstoptimierungs Wahn auf. Du wirkst wie jemand dem die Leichtigkeit am Leben fehlt weil er ständig guckt was an ihm nicht stimmt.

Mega unattraktiv sowas.
Auch weil du dich für andere optimierst und nicht für dich selbst.

 

[Benutzer72433]

Da Frauen mich ja ansonsten mögen und ich auch zu engen Freundschaften mit Männern in der Lage bin, schließe ich darauf, dass es überwiegend an der Attraktivität liegt.

Okay, ich formuliere meine Frage um. Warum glaubst Du, dass es an der optischen Attraktivität liegt?

Und was haben Männer damit zu tun?

 

[Benutzer189381]

.

Jetzt zu meiner Frage: Wie kann ich überzeugt davon sein, attraktiv genug zu sein, wenn Frauen mir ausschließlich das Gegenteil vermitteln?

Selbst der schönste Mann hat keine Chance auf eine glückliche Beziehung wenn das innere nicht passt.

Natürlich sollte das Gegenüber auch für einen selbst attraktiv sein aber das allein reicht einfach nicht. Und bei vielen Frauen sind die inneren Werte wichtiger als das äußere.

Ich weiß, dass man seinen Wert nicht vom Außen abhängig machen sollte, jedoch klappt das für mich einfach nicht.

Das ist das problem. Damit bleibst du oberflächlich weil du nur oberflächlich darüber denkst.

. Ich fühle mich durch die ganze Zurückweisung leider einfach unattraktiv, uninteressant und möglicherweise auch nicht liebeswert.

Das ist natürlich doof aber ich vermute das du dir einfach die falschen ausgesucht hast.

. Ich habe auch Angst, niemals eine Partnerin zu finden.

Mit 19 ? Diese Angst selbst ist wahnsinnig unattraktiv.

Jemand der so schlecht/negativ über sich selbst Denkt, wirkt auf andere nicht anziehend.

. Meint ihr, ich soll mit dem Frauen-Thema abschließen und zukünftig Frauen, die mir gefallen, aus dem Weg gehen?

Von einem extrem ins andere?

Das würde mir zumindest den Schmerz der Ablehnung ersparen und würde vermutlich zu demselben Ergebnis führen.

Du musst wirklich lockerer werden.....

 

[Benutzer189418 (19)]

Tust du das? Und ist sie denn dann auch interessiert oder denkst du das nur?

Ich denke schon. Ist es denn so unrealistisch, dass eine Frau sich mal für einen Mann interessiert?

Mega unattraktiv sowas.

Wer sagt, dass ich das nicht für mich mache? Mit dem Krafttraining habe ich eigentlich angefangen, weil der Arzt und der Physiotherapeut meinten, dass es in meinem Fall (Morbus Scheuermann) sehr wichtig ist. Meine soziale Kompetenzen habe ich verbessert, damit ich später im Berufsleben und auch aktuell in Freundschaften besser klarkomme. Das mit den Freundschaften hat doch auch funktioniert.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich denke schon. Ist es denn so unrealistisch, dass eine Frau sich mal für einen Mann interessiert?

Ist es denn so unrealistisch das sie sich für dich interessiert?

 

[Benutzer189418 (19)]

Okay, ich formuliere meine Frage um. Warum glaubst Du, dass es an der optischen Attraktivität liegt?

Und was haben Männer damit zu tun?

Na ja, weil ich eben zu engen Freundschaften in der Lage bin. Das schließt doch aus, dass ich charakterlich eine Vollkatastrophe bin.

 

[Benutzer182523 (35)]

allerdings glaube ich einfach nicht dran. Ja, es gibt Männer, die ihre erste Freundin erst später haben, aber genauso gut gibt es auch sehr viele Vertreter meines Geschlechts, die nie jemanden finden oder nur sehr spät für kurze Zeit.

Naja klar gibt es solche Menschen, aber die haben eben sehr oft „Päckchen“ dabei die eine normale Annäherung eben schwer machen.
Das können Ängste sein, Störungen, Traumata ect oder auch Anpassungsstörungen.
Ich habe auch schon solche Männer kennengelernt die sich nicht erklären konnten woran es liegt, denen hast du aber genau angemerkt das sie ganz andere Probleme hatten die sie blockierten. Das Aussehen war es aber nicht.

Und natürlich hast du keine Garantie das es hält. Aber, und das ist etwas was ich mir in deinem Alter ganz oft gesagt habe, man kann auch mit dem falschen Menschen eine Weile viel Spaß und eine gute Zeit haben.


Wenn der Anspruch eine Freundin zu finden einher geht mit dem Wunsch das es besonders lange oder am besten ewig hält, legst du dir schon wieder Steine in den Weg die dich bremsen.

 

[Benutzer193398]

Sie scheint mich auch zu mögen, aber eben nur freundschaftlich. Sowas frustriert.

Kann ja sein, dass du gerade ziemlich frustriert bist, weil es bisher nicht geklappt hat und du hier nur deinen Frust abladen willst. Mir erschließt sich der Sinn deines Thread nur nicht. Wie Mac Sunny schon geschrieben hast, suchst du hier nur nach Bestätigung deiner Thesen und gehst zumindest im Thread alles andere als konstruktiv mit dem Thema um.
Laut deiner Aussage gibst du dir andererseits aber Mühe: Freundeskreis, Aktivitäten, lernst neue Leute kennen… Die „Eine“ war halt bisher nicht dabei. So what? Du bist noch seeer jung, noch dazu für deine statische, beengte Sicht der Welt.

Wenn dich Frauen mögen, du empathisch mit ihnen umgehst und sie gerne Zeit mit dir verbringen, dann klappt das früher oder später mit der Partnerschaft auch. Du kannst ja eine gute Freundin mal bitten dir ehrlich zu sagen wie sie dich zwischenmenschlich wahrnimmt, ob du etwas bei Frauen anders machen könntest als bisher. Oftmals kann man viel aus der Fremdwahrnehmung lernen. Die kann sich ja teilweise von der eigenen um einiges unterschreiden. Dann weißt du besser, woran du feilen solltest. Rein nach deiner eigenen Beschreibung von dir selbst im Thread machst du ja alles richtig. Da kommen wir nicht weiter.

 

[Benutzer189381]

Frust ist ein emotionaler Zustand, der immer dann auftritt, wenn eine Situation nicht wie erhofft verläuft.

Zum dritten mal.

Wenn du akzeptieren kannst das du einfach kein Anrecht auf eine Partnerin hast, dann ist da auch kein Frust.

Eine Traurigkeit, meinetwegen.

Aber bei Frust schwingt immer eine gewisse Aggression mit.

Kein incel ist als frauenhasser geboren. Die meisten incel Männer lieben Frauen aber sind frustriert weil sie keine abkriegen. Und dann wandelt es sich langsam dazu das sie Frauen abwertend behandeln weil sie ihnen die Schuld geben das sie keine abkriegen.

Und ja, du bist am Anfangsstadium der incel denke.

Ich sage nicht das du einer bist sondern das du mit deiner jetzigen denke gefährdet bist einer zu werden.

 

[Benutzer189381]

Für unbegründet halte ich meine Sorge nicht.
"Es ist wichtig, Jungen auf die tatsächlich gelebten Realitäten der Partnerwahl vorzubereiten: Dass es, egal was sie tun, immer sein kann, dass sie nicht erwählt werden." (Quelle)

Incel Aufklärungsversuch

"Sexualität ist ein Urinstinkt, ein Grundbedürfnis, ein angeborener Trieb. Die Damenwahl führt jedoch dazu, dass ein großer Teil der Männer keinen Sex haben kann, weil ihnen die Frauen diesen verwehren." (Quelle)

Incel Lektüre Nr.1

Sexualität kann man tatsächlich auch ohne Frau ausleben. Vielleicht wäre Homosexualität eine Option. Oder mal die linke statt die rechte Hand benutzen 🤷

Meike Stoverock erklärt in ihrem Buch, dass ein großer Teil der Männer keine Partnerin mehr finden wird.

Ufff.... Ja, wenn man so drauf ist wie du, wird das tatsächlich der Fall sein.

Und da spielt körperliche Attraktivität absolut keine rolle

Ich denke auch, dass hier alles gesagt wurde. Ich werde jetzt erstmal so weiter machen, wie bisher. Also Fokus auf Studium, Freunde und Hobbys.

Gute Entscheidung

Auch wenn ich keine Partnerin finden sollte, was ich für recht wahrscheinlich halte, dann muss ich mich eben damit abfinden.

Ja, bleibt dir nix übrig

Es hängt schließlich nicht alles davon ab und ich muss ja auch nicht unbedingt "attraktiv" sein, um ein sinnvolles Mitglied der Gesellschaft zu sein.

Und wieder hängen wir an der Attraktivität


Du hast Glück das du erst 19 bist und daher unter Welpenschutz stehst.

Denn ich habe selten einen so verbohrten und sturen jungen Mann erlebt, an dem alles abprallt. Du tust so als hättest du mit 19 Jahren Jahren die Weisheit mit dem Löffel gefuttert.

Vielleicht liest du dir den Strang in 5-10 Jahren nochmal durch und musst selbst schmunzeln.

 

[Benutzer189381]

Dem stimme ich voll und ganz zu, ändert aber nix an der Realität das dieses Grundbedürfnis bei Menschen besteht.

Genau! Auch Frauen haben ein Grundbedürfnis nach Sexualität

. Diese Freiheit ermöglicht es Frauen, ihre Wahlmöglichkeiten stärker zu nutzen und gezielt nach Partnern zu suchen, die ihren Vorstellungen entsprechen.

Du redest jetzt von Partnerschaft und nicht von Sex. Das sind zwei unterschiedliche Dinge

Ein Nebeneffekt dieses Trends ist, dass sich die Wahl vieler Frauen zunehmend auf eine vergleichsweise kleine Gruppe von Männern konzentriert, die als besonders attraktiv oder begehrenswert wahrgenommen werden.

Warum soll sich eine Frau auch mit weniger zufrieden geben? Eine Frau braucht heutzutage keinen Mann mehr um zu überleben.

Frau geht selbst arbeiten und sich versorgen.

Warum also mit einem zurückgebliebenen Steinzeit Mann zusammen sein.

Dadurch finden viele andere Männer keine Partnerin, da sie von dieser selektiven Wahl ausgeschlossen werden.

Nicht die Frauen sind hier das problem sondern die Männer

Es gibt aber Menschen, für die ist es schlichtweg nicht möglich, weil sie eben gewisse Kriterien und Gesellschaftliche Normen nicht erfüllen. Das hat dann auch nix mit "Verschwörung" zutun.

Das ist auch keine Verschwörung sondern die Theorie ist einfach nur dümmlich.

Das Grundbedürfnis Sexualität betrifft Menschen jedes Geschlechtes.

Sex ist ein lustakt und nicht nur dafür da um Kinder zu zeugen. Trotz Pille und eben weil es die Pille gibt, erlaubt es Frauen viel freizügiger Sex zu haben!

Die Pille ist also auch nicht schuld an dem dilemma.

Vielleicht sollten einige Männer die keine abkriegen mal sich selbst an die Nase fassen, anstatt Erklärungen zu finden warum sie keinen Anteil an der Situation haben.

 

[Benutzer182699 (33)]

Ich habe vor ca. zwei Jahren ein Buch gelesen, zu dem ich kritisch stehe. Und das soll jetzt meine Chancen langfristig auf ein Minimum senken?

Ich sehe nicht, dass du kritisch dazu stehst. Stattdessen wirst du nicht müde, ihre Aussagen zu wiederholen.

Ich sehe hier ein Potential, dass deine Gedanken sich verfestigen. Und das würde deine Chancen dann senken, ja.

Ich bin wie gesagt allerdings nicht auffallend hässlich, also liegt es natürlich nicht ausschließlich an meinem Äußeren.

Woran könnte es denn noch liegen?

99 % der Frauen haben Zugang zu Sex.

Wenn sie mit jedem x-beliebigen Mann in die Kiste hüpfen, dann vielleicht, ja. Denkst du, das findet irgendeine Frau erstrebenswert?

Ich behaupte nicht, dass du ein Incel bist, aber es kratzt am Rand dieser Ideologie bzw. einige deiner Aussagen werden eben auch von Incels runtergebetet. Und ich halte es ganz einfach für nicht gesund und null hilfreich. Daher mein Rat, aufzupassen, nicht mehr in die Richtung abzudriften.

Ein Freund von mir ist wahnsinnig hübsch: 1,90 m groß, muskulös, horizontales Gesichtswachstum, schöne Haare... Er zweifelt an seinem Aussehen und ist vermutlich auch nicht mega selbstbewusst. Dennoch hat er eine Freundin.

Dennoch = weil er so aussieht, wie er aussieht = äußerliche Attraktivität gibt den Ausschlag.

die vergebenen Männer, die ich kenne, sind alle samt um die 1,90 m groß mit hübschem Gesicht.

Ich kenne keinen einzigen durchschnittlich aussehenden Mann, der mal eine Partnerin hatte. Ich kenne aber auch nur hauptsächlich Männer zwischen 20 und 25, vielleicht kommt sowas mit 30+ häufiger vor.

Lass dir übrigens gesagt sein: Das kommt auch zwischen 20 und 25 häufig vor.

In der Partner- und Berufswahl haben Frauen sicher einen Vorteil.

Klar gibt es Ausnahmen, dennoch haben gutaussehende Männer - vor allem im Online-Dating - deutlich bessere Chancen. Jedoch zeigt sich auch offline eine klare Tendenz.

Außerdem herrscht bei Menschen - wie bei den meisten Säugetieren - das Prinzip der Female Choice. Das heißt grob gesagt, dass die Weibchen meist ihre Partner wählen, während die Männchen erst konkurrieren müssen.

Hier wird es ganz gut zusammengefasst: Biologin: "Viele Männer werden keine Partnerin mehr finden"
"[...] Je wählerischer Frauen bei der Partnerwahl werden, desto weniger wahr wird das Narrativ von "jeder Topf hat einen Deckel". Es ist wichtig, Jungen auf die tatsächlich gelebten Realitäten der Partnerwahl vorzubereiten: Dass es, egal was sie tun, immer sein kann, dass sie nicht erwählt werden."

als Frau hat man eben bessere Chancen, den Mann zu "kriegen", den man auch haben möchte.

Ob ich allerdings in der Partnerwahl jemals zum Zug kommen werden, ist ein anderes Thema.

Im Online-Dating haben Frauen einen massiven Vorteil gegenüber Männern. Draußen in der Welt ist das ebenfalls so, allerdings nicht so drastisch wie online.

Ich bin statistisch kaum von Relevanz.

Das ist übrigens sehr richtig! Also spar dir die Lektüre.

Kann ja sein, dennoch stehen die Chancen laut der promovierten Evolutionsbiologin Meike Stoverock eher schlecht.

Ich sehe allerdings ganz viele Männer, die optisch ansprechender sind als ich, charakterlich nicht weniger zu bieten haben und dennoch trotz jahrelangem Versuchen völlig leer ausgehen. Diese Tatsache, und auch das Buch von Meike Stoverock, haben meinerseits das Dating-Thema mit einem gewissen Frust in Verbindung gebracht.

Für unbegründet halte ich meine Sorge nicht.
"Es ist wichtig, Jungen auf die tatsächlich gelebten Realitäten der Partnerwahl vorzubereiten: Dass es, egal was sie tun, immer sein kann, dass sie nicht erwählt werden." (Quelle)

Das zu zitieren braucht ja allein schon einen festen Glauben daran. Ich meine, das geht in die Richtung "in der Grundschule müssen alle Jungen dann erstmal erklärt bekommen, wie ihr Leben hinsichtlich Partnerschaft und Sexualität verlaufen wird und dass sie am besten gar nicht erst anfangen, irgendwelche Wünsche dahingehend in sich aufkommen zu lassen."

Wtf!

"Sexualität ist ein Urinstinkt, ein Grundbedürfnis, ein angeborener Trieb. Die Damenwahl führt jedoch dazu, dass ein großer Teil der Männer keinen Sex haben kann, weil ihnen die Frauen diesen verwehren." (Quelle)

Meike Stoverock erklärt in ihrem Buch, dass ein großer Teil der Männer keine Partnerin mehr finden wird.

Die Idee der Autorin ist - wie im Buch beschrieben - dass die oberen 20 % der Männer den Großteil der Frauen quasi "durchwechseln". Dass quasi nicht alle Männer gleich viel Sex haben, sondern das obere Fünftel 5-fach so oft und die unten 4/5 der Männer gar nicht mehr.

Laut der Autorin sind ein großer Teil der Männer der Female Choice machtlos ausgeliefert und werden nie zum Zug kommen. Dabei ist es völlig egal, was sie tun. Trotz guter Karriere, Sport, sozialen Kompetenzen und Geduld, werden diese Männer nie erwählt werden.

Nein, laut der Autorin haben viele Männer eben keine Chance, weil sie physisch nicht attraktiv genug sind.

Laut der Autorin ist unbezahlter Sex für viele Männer nicht nur ein knappes Gut, sondern völlig unerreichbar.

Ja, laut Meike Stoverock wollen Frauen nur die oberen 20 % der Männer. Das führt natürlich dazu, dass auch die meisten Frauen single sind.

Frauen haben schließlich auch ohne Beziehung den Zugang zu Sex und körperlicher Nähe. Männer eben nicht.

Schau dir einfach mal an, wie oft du diese Autorin erwähnst.

Ich habe jetzt bewusst nur die Aussagen rausgezogen, die den Eindruck erwecken, dass du Richtung Incel gehst.

Alle deine anderen Beiträge lassen nicht erkennen, was ansonsten das Problem sein könnte.

 

[Benutzer189381]

Ihr kennt mich alle überhaupt nicht.

Stimmt. Und das wenige was du von dir gibst, ist Grund genug um zu verstehen warum es beim Dating nicht klappt.

Fast alle Männer, die im Forum in der Partnerwahl frustriert sind, werden als Incel abgestempelt.

Stimmt doch überhaupt nicht.

Aber wenn dir wildfremde Menschen, aufgrund deiner Äußerungen, dich darauf hinweisen das deine denke einfach ungut ist..... Dann kannst du das mal reflektieren

Wie gesagt, ich komme nicht negativ rüber.

Beim Dating schon sonst hättest du ja eine Freundin.

Und nein, auch bei für mich interessanten Frauen gehe ich nicht pessimistisch ran.

Selbstwahrnehmung muss nicht unbedingt mit der Fremdwahrnehmung übereinstimmen.

Deinen unguten Überzeugungen von denen du hier sprichst (female choice, Attraktivität usw) schwingen unbewusst immer mit. Auch wenn du Spaß beim Kennenlernen hast.

Frauen können mit dir Spaß haben und auch optimistisch im Leben finden.

Aber dein "vibe" für Partnerschaft ist es nicht. Und genau deswegen klappt es auch nicht.

Als Spezi magst du ein toller Kerl sein. Aber als Partner kommst du aufgrund deiner seltsamen Glaubenssätze einfach nicht in Frage.

Das passiert alles nicht auf der bewussten Ebene.

Schon mal den Spruch gehört: die Chemie muss stimmen damit es funkt

Mit der letzten habe ich mich ganz normal unterhalten und Spaß gemacht. Wirklich, sie hat mich sicher nicht als Incel, verzweifelt oder pessimistisch wahrgenommen.

Ja und trotzdem ist es nix geworden 🤷

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich empfinde es ja als krasse Ohrfeige, dauernd über die tollen Chancen zu lesen, die ich als Frau angeblich habe.

Dito. Es ist EXTREM verletzend. Zur Partner- und Berufswahl. Das haben all diese Threads gleich. Ich persönlich habe tatsächlich gar nichts gegen Jammern. Nicht einmal gegen Selbstmitleid und mimimi. Ich hasse das Wort Opferrolle. Niemals, niemals würde ich bezweifeln, dass optische Attraktivität einen Einfluss hat auf die Chancen bei der Partnersuche. Aber diese immergleichen - ja genau! Incel/Redpill Vorträge, dass und wie einfach es Frauen haben, die sind SO widerwärtig. Einfach, weil sie Frauen wie dir - und wir alle wissen von deinen Fotos wie ungemein schön du bist! - und Frauen wie mir, suggerieren, dass wir schon wirklich die unerträglichsten ekelhaftesten widerwärtigsten und hässlichsten Monster sein müssen, wo wir doch ALLE hätten haben können, wenn wir lediglich wenigstens nur mittelunterdurchschnittlich wären. Obendrauf wird dann noch suggeriert, dass wir ja zumindest immer Zugang zu Sex oder Zärtlichkeiten hätten usw.
DAS ist das eigentlich Widerwärtige. Dass sich selbst ein gutes Gefühl gemacht wird auf Kosten von Frauen. Bei Frauen muss es an den Frauen liegen, bei Männern sind es äh, auch die Frauen, durch ihre Auswahl, aber die unerwählten Männer tragen keine Verantwortung. Das kann nicht sein.

 

[Benutzer189381]

Mein Junior ist genauso alt wie du.

Der hatte noch nie Probleme Freundinnen zu finden. Mit der jetzigen hatte er sogar gerade Jahrestag.

Und optisch ist sie drei Klassen über ihm. (Was deiner These völlig widerspricht)

Mein Junior ist auch sicher keiner der sich verbiegt nur um eine Frau zu halten.

Das Zauberwort ist Augenhöhe und Respekt.

Aber bei dir ist eine Augenhöhe bei Partnerschaft völlig ausgeschlossen. Denn deine female choice Überzeugung macht es unmöglich.

Und ja, wenn du dein Denkmuster nicht schleunigst wieder in die richtige Spur bringst, dann landest du irgendwann im incel Forum und fühlst dich verstanden.

Denn die Schritte von:

ich liebe frauen aber bin frustriert das ich keine abbekomme

Zu

Ich bin frustriert das ich wegen dem female choice keine Beziehung und Sex bekomme

Zu

Ich hasse Frauen weil sie bestimmen das ich keinen Sex mit ihnen bekomme



Schleichend passiert.

Und du bist bereits bei der zweiten Stufe. Unlogischer Frust macht etwas mit einem. Und auf Dauer führt Frustration ohne anderen zu einem verdrehten denken das einem selbst völlig logisch erscheint.

Für dich ist es female choice, was Ungerechtigkeit bedeutet. Und um diese Ungerechtigkeit auszugleichen, bestraft man den anderen.

Und dir ist nicht mal bewusst das du dies bereits tust. Du sprichst sehr abfällig über Frauen zwischen den Zeilen.

 

[Benutzer189381]

Jetzt bin ich auch schon ein Incel, weil ich mich entschuldige und - wie gewünscht - von der Argumentation von Dr. Stoverock ablasse?
Gut. Dann bin ich wohl ein Incel.

Ufff. Bei dir gibt es nur schwarz und weiß oder?

Ich und auch niemand anderes hat behauptet das du ein incel bist.

Wir bzw. Ich habe dich nur darauf hingewiesen das du Parallelen in der Argumentation und denkweise hast.

Für incel Männer ergibt ihre denkweise völlig Sinn und ist logisch. Und wenn du das bei der Incel Lektüre Nr. 1 von der Maike auch so empfindest, dann ist das ein verdammt gefährlicher weg für dich

Stichwort: selbsterfüllende Prophezeiung

Wenn du also den Glaubensatz vertrittst, das Frauen freie Auswahl haben und der Mann schauen muss was übrig bleibt (Attraktivität Anspruch an die Frau Runterschrauben und auch sonst Abstriche machen usw) damit du überhaupt eine Chance hast....

Dann wird auch genau das passieren.

 

[Benutzer78484]

Viele Männer würden eine schlechte Beziehung über gar keine setzen. Das ist bei Frauen eher weniger der Fall.

Mein Eindruck ist ja eher, dass tendenziell sich eher Frauen auf Beziehungen einlassen, die für sie geradezu toxisch sind.

Dieses Modell, dass eine Beziehung das Leben immer mehr oder weniger updated, ist doch in der Realität auch bei weitem nicht so eindeutig.

Dein Eindruck, dass Frauen weniger Lust am Daten haben hängt ja auch ganz vielleicht nicht mit glücklichem Singletum sondern einfach auch mit schlechten Erfahrungen zusammen.

 

[Benutzer189418 (19)]

Die frau wird glücklich durch den kontakt mit dir.

Ja, klappt ja auch.

Idealerweise du auch und dann kannst du vielleicht dein muster durchbrechen.

Ja, klappt auch schon lange.

Zum glück gibt's dafür das verliebt-sein mit mächtiger magnetwirkung.

Von meiner Seite aus ja, von ihrer Seite aus nicht.
Incel-Disclaimer: Völlig okay, die Frau ist zu nichts gezwungen, kein Anrecht auf Intimität, völlige Akzeptanz ihrer Entscheidung meinerseits vorhanden

Dein Eindruck, dass Frauen weniger Lust am Daten haben hängt ja auch ganz vielleicht nicht mit glücklichem Singletum sondern einfach auch mit schlechten Erfahrungen zusammen.

Machen Männer etwa weniger schlechte Erfahrungen?

"Meine erste richtige Liebesbeziehung endete für mich in einer riesigen Enttäuschung." (Quelle)
Das sagten in einer Befragung mehr Männer als Frauen aus. Zugegebenermaßen bezog sich das nur auf die erste Beziehung. Ich weiß nicht, ob sich das auf weitere Erfahrungen übertragen lässt.

 

[Benutzer186405 (53)]

Ja, klappt ja auch.

Ja, klappt auch schon lange.

Von meiner Seite aus ja, von ihrer Seite aus nicht.
Incel-Disclaimer: Völlig okay, die Frau ist zu nichts gezwungen, kein Anrecht auf Intimität, völlige Akzeptanz ihrer Entscheidung meinerseits vorhanden

Da ging es doch lediglich darum, den Begriff "Profit" in eine richtige Relation zu setzen.

Machen Männer etwa weniger schlechte Erfahrungen?

Gell, ist gar nicht so schön, wenn einem gesagt wird, dass es andere schwieriger hätten? Dabei hat das übrigens Schweinebacke im Gegensatz zu dir nicht einmal. Es ging gar nicht um die Frage "wer macht schlimmere Erfahrungen", sondern lediglich um die Frage "Warum bleiben Frauen Singles"? Da steht nirgends, dass Männer keine schlechte Erfahrungen machen.

"Meine erste richtige Liebesbeziehung endete für mich in einer riesigen Enttäuschung." (Quelle)
Das sagten in einer Befragung mehr Männer als Frauen aus.

Zur Vollständigkeit halber 40% zu 47% in einer Paarship Online Befragung:

Informationen zur Studie

Art der Studie:
Umfrage unter Parship-Mitgliedern 2017
Methode: Online-Befragung
Teilnehmer: Singles zwischen 18 und 69 Jahren
Fallzahl: 2.788 Personen
Erhebungszeitraum: März 2017
Institut: Innofact AGRegion/Stadt/LandDeutschland

Zur richtigen Einordnung.

Die Vermutung liegt nahe, dass es sich tatsächlich in der Realität, wie so oft, schlicht die Waage halten wird.
Aber im Grunde ist das insgesamt schon ein anderer guter Hinweis, denn das unfreiwillig Single bleiben und gleichzeitig inaktiv sein, das ist bei Männern ebenso eine Ursache wie bei Frauen. Nicht jeder wundert sich dann, andere klagen. Bevor du übrigens wieder so süffisant erklärst, dass Männer ja den Vorteil hätten, dass ohne ihre Aktivität dann auch nichts passieren würde, das ist bei mir (und auch anderen Frauen) auch so. Wenn ich nicht aktiv geworden wäre (und dran geblieben wäre), dann wäre ich noch heute Single ohne Sex.

 

[Benutzer193947 (33)]

"Meine erste richtige Liebesbeziehung endete für mich in einer riesigen Enttäuschung.

Hä? Abgesehen von Diania s treffender Einordnung: Der Satz sagt einfach nur aus, dass bei diesen Menschen die erste große Liebesbeziehung mit einer Enttäuschung endete. War bei mir auch so - davor hatte ich aber mehrere Jahre mit der Person, die mich so enttäuscht hat, eine glückliche Beziehung, tolle Erlebnisse, viel Liebe und bin für diese Zeit sehr dankbar. Natürlich ist meistens jemand enttäuscht bei einer Trennung; erst Recht bei der ersten, wo man vielleicht noch an das Märchen von der oder dem "Richtigen" geglaubt hat.

Das hat aber nichts damit zu tun, dass Frauen beim Dating(!) leider oft schlechte Erfahrungen z.B. mit übergriffigen Männern machen.

 

[Benutzer209281 (51)]

"Meine erste richtige Liebesbeziehung endete für mich in einer riesigen Enttäuschung." (Quelle)
Das sagten in einer Befragung mehr Männer als Frauen aus.

Man kann aus so einer befragung sehr viel über die unterschiedlichen ansprüche auf uneingeschränkten erfolg und die erwartungshaltung von männern und frauen herauslesen.
Ich hätte z.b. geglaubt, dass der unterschied bei der befragung noch stärker ist. Männer in unserer kultur lernen nicht gut, wie mit enttäuschung oder niederlage oder einfach adaptierung von erwartungen umzugehen.
Der pessimismus in deinen beiträgen (threadstarter), scheint das zu bestätigen.
Oder es gibt einfach unterschiede, was frauen und männer als "erste richtige liebesbeziehung" bezeichnen.

Ernsthaft betrachtet sagt diese studie also sehr wenig konkretes aus.

 

[Benutzer189418 (19)]

Gell, ist gar nicht so schön, wenn einem gesagt wird, dass es andere schwieriger hätten? Dabei hat das übrigens Schweinebacke im Gegensatz zu dir nicht einmal. Es ging gar nicht um die Frage "wer macht schlimmere Erfahrungen", sondern lediglich um die Frage "Warum bleiben Frauen Singles"? Da steht nirgends, dass Männer keine schlechte Erfahrungen machen.

Wir waren doch gerade beim Thema, dass Frauen weniger stark das Bedürfnis nach einer Partnerschaft haben. Das liegt eben nicht daran, dass Frauen so viel öfter enttäuscht werden, sondern dass sie möglicherweise schlichtweg ein geringeres Bedürfnis danach haben.

Wenn ich nicht aktiv geworden wäre (und dran geblieben wäre), dann wäre ich noch heute Single ohne Sex.

Das trifft auf die allermeisten Frauen so nicht zu. In den allermeisten Fällen macht der Mann den ersten Schritt. Frauen werden auch tendenziell sehr häufig angesprochen, angeschrieben und nach Dates gefragt.

Und wie ich aus meinem Umfeld mitbekommen habe, haben die meisten Frauen sogar mehrere Verehrer. Nicht alle Frauen, aber die meisten schon.

Natürlich ist meistens jemand enttäuscht bei einer Trennung

Das sind eben im Schnitt etwas öfter die Männer, da die meisten Trennungen von Frauen ausgehen und Frauen auch öfter untreu sind. Heißt doch gar nicht, dass Frauen immer nur gute Erfahrungen machen.

 

[Benutzer193947 (33)]

Und deine Analyse hilft dir jetzt wie genau weiter?

 

[Benutzer189418 (19)]

Und deine Analyse hilft dir jetzt wie genau weiter?

Es könnte eine mögliche Erklärung für meinen Misserfolg bei Frauen sein. Wenn es insgesamt mehr Männer als Frauen gibt und dann diese Frauen auch noch weniger an Beziehungen interessiert sind, dann ist es für Männer natürlich signifikant schwerer, eine Partnerschaft zu finden.

 

[Benutzer163532]

Jetzt hab ich eine Weile nicht hier reingeschaut, komme wieder und du hängst immer noch in irgendwelchen Statistiken fest 👀.
Wenn Statistiken so wichtig für dich sind, was bringen dir dann Einzelmeinungen hier?

Ich halte dieses Festhalten an Statistiken für so vollkommen lebensfremd. Einfach auch weil ich statistisch in meinem Leben schon sooo oft zur Minderheit gezählt habe. Was sagen mir dann also die Statistiken? Was nützt es mir, zu wissen, wo ich statistisch stehe? Es ändert nichts an meinem Leben.

Mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht dein Genre, aber falls du mal Lust auf was Seichtes hast, in dem Film geht's auch um jemanden, dessen Leben aus Statistiken besteht. Anders als bei dir, aber auch recht dominant. Ist unterhaltsam. Vielleicht nimmst du ein bisschen Lockerheit für dich daraus mit, ich bin überzeugt, es täte dir gut.

 

[Benutzer193947 (33)]

Es könnte eine mögliche Erklärung für meinen Misserfolg bei Frauen sein.

Du hast bei den paar Frauen, für die du dich interessiert hast, keinen Erfolg gehabt, weil 48% der Männer einer Parship-Umfrage nach ihrer ersten Beziehung enttäuscht waren? Die Schlussfolgerung ist... abenteuerlich.

 

[Benutzer189418 (19)]

Du hast bei den paar Frauen, für die du dich interessiert hast, keinen Erfolg gehabt, weil 48% der Männer einer Parship-Umfrage nach ihrer ersten Beziehung enttäuscht waren? Die Schlussfolgerung ist... abenteuerlich.

Ja, das hast du meine Aussagen abenteuerlich geschlussfolgert.


Also gut, ich denke nicht, dass hier irgendjemand interessiert daran ist, mir zu helfen. Im Endeffekt ist das auch gar nicht möglich, da mich hier niemand kennt.
Ich werde mich jetzt erstmal vom Thema Dating fernhalten, da ich sowieso keine realistische Chance auf eine Beziehung habe und mich das ständige Bemühen nach Dates nur frustrieren würde. Bei der Frau, die ich gestern kennengelernt habe, werde ich jetzt erstmal keinen Kontaktversuch starten. Außerdem versuche ich, für mich interessante Frauen etwas zu meiden und mich mehr auf Freundschaften und das Studium zu konzentrieren. Das ist wohl der beste Weg für mich, um ein möglichst schönes Leben zu haben. Meine Studentenzeit soll ja schön sein, und nicht nur aus Frust bestehen.

Man braucht ja nicht unbedingt eine Partnerin, um glücklich zu sein. Außerdem muss ich, wie ich in den letzten Monaten immer wieder gemerkt habe, absolut nicht attraktiv sein, um von meinem Umfeld gut angenommen zu werden. Ich kenne viele tolle Männer, die durchaus beliebt sind, obwohl sie bei Frauen keine Chance haben. Außerdem kenne ich auch einen Mann, der trotz durchaus gutem Erfolg bei Frauen dennoch ein beschissenes Leben hat (arbeitslos, alkoholsüchtig,..)

Das Thema Frauen will ich jetzt erstmal zu den Akten legen. Es nützt einfach nichts, ständig etwas zu wollen, was einfach nicht möglich ist.

 

[Benutzer209281 (51)]

s nützt einfach nichts, ständig etwas zu wollen, was einfach nicht möglich ist.

Ich dachte du weißt gar nicht, ob du eine beziehung bzw körperliche nähe momentan überhaupt willst?
Momentan scheinst du selbst (bzw deine einstellung) der einzige wahre grund zu sein, warum du keinen engeren kontakt zu frauen hast.
Aber du kratzt alle möglichen und unmöglichen studienergebnisse zusammen, um deine verantwortung abzulegen.

 

[Benutzer189418 (19)]

Ich dachte du weißt gar nicht, ob du eine beziehung bzw körperliche nähe momentan überhaupt willst?
Momentan scheinst du selbst (bzw deine einstellung) der einzige wahre grund zu sein, warum du keinen engeren kontakt zu frauen hast.

Wollen? Definitiv. Können? Vielleicht.

Bindungsängstler haben ja dennoch Dates und Beziehungen, allerdings hält es eben nicht.

Der Hauptgrund, warum ich von Frauen abgelehnt werde, ist definitiv, dass ich in deren Augen nicht interessant genug bin.

 

[Benutzer186405 (53)]

waren doch gerade beim Thema, dass Frauen weniger stark das Bedürfnis nach einer Partnerschaft haben. Das liegt eben nicht daran, dass Frauen so viel öfter enttäuscht werden, sondern dass sie möglicherweise schlichtweg ein geringeres Bedürfnis danach haben.

Das war deine Reaktion auf Schweinebackes Beitrag und wie M MacSunny sehr richtig geschrieben hat, geht es in diesem Beitrag ums Daten und dass die Erfahrungen beim Daten ein wichtiger Grund fürs Singlesein von Frauen ist. Du interpretierst übrigens meine Worte auf jeden Fall, aber ich meine auch die Studie des anderen Threads elementar um. Du schreibst "weniger stark das Bedürfnis nach einer Partnerschaft haben". Ohne jetzt den anderen Thread mit der Studie suchen zu wollen meine ich, dass es da um das Gleiche geht, wie ich es auch meine, nämlich Frauen können sich (in der Tendenz! auch ganz wichtig!) besser mit dem Single-Dasein arrangieren, sie kommen besser klar, wenn es nicht oder nicht zügig mit einer Partnerschaft klappt. Das isr etwas fundamental anderes als "weniger stark das Bedürfnis nach einer Partnerschaft haben"!

Das trifft auf die allermeisten Frauen so nicht zu. In den allermeisten Fällen macht der Mann den ersten Schritt. Frauen werden auch tendenziell sehr häufig angesprochen, angeschrieben und nach Dates gefragt.

Joah. Haust du halt wieder mal einfach so raus. Macht ja nix, dass sich Frauen bei denen das nicht so ist sxheiße fühlen. Einfach mal behaupten. Aber auch hier wieder, fällt mir übrigens nicht zum ersten und auch nicht zum zweiten Mal, sondern zum xten Mal auf, dass du ungenau liest oder verstehst. Zwar trifft das auf mich auch nicht zu, was du ansprichst (gab hier übrigens mal eine Umfrage, du würdest dich wundern wie viele Frauen nicht angesprochen werden), nämlich, dass ich nicht einfach so angesprochen werde, aber meine Aussage war ja

aktiv geworden wäre

Damit meine ich: online Daten. War zwar tatsächlich so, dass ich meinen Partner angesprochen habe, es ging mir darum aber nicht, sondern um das aktiv sein, online daten.

und Frauen auch öfter untreu sind

Ist schon auch immer wieder ganz schön vogelwild hier

 

[Benutzer157013]

Das Thema Frauen will ich jetzt erstmal zu den Akten legen. Es nützt einfach nichts, ständig etwas zu wollen, was einfach nicht möglich ist.

Dann kann ja hier auch zu, bevor noch mehr spannende Studien und Thesen kommen.