Ich fühle mich unattraktiv

[Benutzer189418 (19)]

Hallo!

Ich schreibe jetzt mal hier rein, weil ich nicht weiter weiß: Ich fühle mich einfach mega unattraktiv.
Ich habe in den letzten Jahren viel an mir gearbeitet. Damit meine ich regelmäßiges Krafttraining, Sport und die Aneignung von sozialer Kompetenz. Ich war viel unterwegs, habe unzählige Menschen kennengelernt und habe an meinem Äußeren gearbeitet. Ich denke, dass ich vorerst das Maximum aus meinem Aussehen rausgeholt habe und mein Innenleben auf einem guten Weg ist. Mein Gesicht ist nicht hübsch, aber recht normal, würde ich mal behaupten. Im Sozialen komme ich recht kalibriert rüber. Ich bin weder Clown, noch schüchtern. Vielleicht ein wenig trottelig. Ich bin zwar nicht mega beliebt, habe allerdings viele Sozialkontakte und lerne auch immer wieder neue Leute kennen.

Mein Dating-Leben ist quasi nicht vorhanden. Bisher hatte noch keine Frau Interesse an mir. Alle Frauen, die mir gefallen haben, haben mich zurückgewiesen. Ich war bisher erst zwei Mal so richtig verliebt, allerdings einseitig. Vor einigen Wochen habe ich in der Uni eine Kommilitonin kennengelernt und mich recht gut mit ihr verstanden. Mit der Zeit habe ich Interesse an ihr entwickelt, sie jedoch vermutlich nicht an mir. Ich war nach so kurzer Zeit zwar noch nicht Hals über Kopf in sie verliebt, jedoch hat mir das trotzdem weh getan. Ich habe heute immer noch daran zu knabbern.

Jetzt zu meiner Frage: Wie kann ich überzeugt davon sein, attraktiv genug zu sein, wenn Frauen mir ausschließlich das Gegenteil vermitteln? Ich weiß, dass man seinen Wert nicht vom Außen abhängig machen sollte, jedoch klappt das für mich einfach nicht. Wenn ich in der Uni versagen würde, würde ich schließlich auch nicht denken, dass mir das Studium total leicht fällt. Ich fühle mich durch die ganze Zurückweisung leider einfach unattraktiv, uninteressant und möglicherweise auch nicht liebeswert. Das soll gar keine Kritik an der Damenwelt sein. Mir ist klar, dass Frauen nicht das Problem sind und ich kein Recht auf eine Beziehung habe. Ich suche auch keinen Mitleid, sondern Ratschläge zum Umgang mit der Thematik. Es belastet mich sehr, offenbar einfach zu den unattraktiveren Kerlen zu gehören. Ich habe auch Angst, niemals eine Partnerin zu finden.

Ich weiß, dass ich noch jung bin, allerdings belastet mich das Thema schon seit einigen Jahren und außerdem glaube ich nicht daran, dass sich in den nächsten Jahren irgendetwas an meiner Situation ändern wird. Ich kenne genug Männer, die deutlich älter sind, die exakt das gleiche Problem haben. Meint ihr, ich soll mit dem Frauen-Thema abschließen und zukünftig Frauen, die mir gefallen, aus dem Weg gehen? Das würde mir zumindest den Schmerz der Ablehnung ersparen und würde vermutlich zu demselben Ergebnis führen.

 

[Benutzer195524 (40)]

Wie kann ich überzeugt davon sein, attraktiv genug zu sein, wenn Frauen mir ausschließlich das Gegenteil vermitteln?

Indem du erst einmal deine innere Basis erdest.
Wenn du dir einen wirklichen Zustand von Selbstliebe erarbeitet hast, dann bist du auch ohne die Zuneigung vom anderen Geschlecht zufrieden.

 

[Benutzer72433]

unattraktiveren Kerlen

Darf ich fragen weshalb Du glaubst, dass es an Deiner Attraktivität liegt? Gab es Äußerungen die Richtung, oder ist das Dein ganz persönlicher Rückschluss?

 

[Benutzer59943 (43)]

Alle Frauen, die mir gefallen haben, haben mich zurückgewiesen.

Und woraus schließt du, dass dich alle unattraktiv fanden?

 

[Benutzer220571 (38)]

Du strahlst deine Unsicherheit aus, das mögen Frauen nicht. Du bist überzeugt davon nicht genügend attraktiv zu sein, meinst selber das du trottelig rüber kommst usw.
Du arbeitest viel daran besser zu werden und es scheint nicht zu helfen, Du bist nicht überzeugt von Dir.
Glaub mir ein Mann muss nicht schön sein um gut anzukommen, er muss das gewisse Extra haben, eine Ausstrahlung die einen umhaut, da interessiert nicht ob er noch volles Haar hat oder eher klein geraten usw.
Frauen spüren das du unsicher bist, weil du denkst du bist es einfach nicht, kommst eventuell etwas verzweifelt rüber.
Wenn du es zu sehr versuchst wird es nix, bleib locker und fixirere dich nicht so sehr drauf eine Frau zu finden.
Meist passiert es wenn man gar nicht daran denkt.
Scheinbar bist du auch schnell verkuckt in eine Frau, sobald sie etwas nett ist und mit dir redet, sei nicht so wahllos

 

[Benutzer189418 (19)]

Indem du erst einmal deine innere Basis erdest.
Wenn du dir einen wirklichen Zustand von Selbstliebe erarbeitet hast, dann bist du auch ohne die Zuneigung vom anderen Geschlecht zufrieden.

Ich habe das mit Affirmationen und Meditation versucht. Kurzfristig hat es auch ein wenig was gebracht, allerdings hat es irgendwann nicht mehr geholfen und ich habe damit aufgehört. Ist du diesbezüglich noch Tipps?

Darf ich fragen weshalb Du glaubst, dass es an Deiner Attraktivität liegt? Gab es Äußerungen die Richtung, oder ist das Dein ganz persönlicher Rückschluss?

Da Frauen mich ja ansonsten mögen und ich auch zu engen Freundschaften mit Männern in der Lage bin, schließe ich darauf, dass es überwiegend an der Attraktivität liegt.

Und woraus schließt du, dass dich alle unattraktiv fanden?

Weil Frauen ja in der Regel Signale senden, wenn ihnen ein Mann gefällt. Ich habe noch nie bemerkt, dass mich eine Frau attraktiv finden könnte.

Du strahlst deine Unsicherheit aus, das mögen Frauen nicht. Du bist überzeugt davon nicht genügend attraktiv zu sein, meinst selber das du trottelig rüber kommst usw.

Das kann sein.

Glaub mir ein Mann muss nicht schön sein um gut anzukommen, er muss das gewisse Extra haben, eine Ausstrahlung die einen umhaut, da interessiert nicht ob er noch volles Haar hat oder eher klein geraten usw.

In meinem Umkreis merke ich schon, dass es die gutaussehenden Männer deutlich einfacher haben. Aber klar, natürlich ist es nicht nur das Aussehen.

Wenn du es zu sehr versuchst wird es nix, bleib locker und fixirere dich nicht so sehr drauf eine Frau zu finden.

Ich versuche, nicht bedürftig rüberzukommen. Ich habe ja auch nicht an jeder Interesse.

 

[Benutzer182523 (35)]

Weil Frauen ja in der Regel Signale senden, wenn ihnen ein Mann gefällt. Ich habe noch nie bemerkt, dass mich eine Frau attraktiv finden könnte.

DARAN kann es auch liegen. Du merkst es vielleicht einfach nicht?

 

[Benutzer189418 (19)]

DARAN kann es auch liegen. Du merkst es vielleicht einfach nicht?

Ich denke schon, dass ich das merken würde. Wenn eine Frau an einem anderen Mann interessiert ist, merke ich es ja auch.

 

[Benutzer195524 (40)]

Kurzfristig hat es auch ein wenig was gebracht, allerdings hat es irgendwann nicht mehr geholfen und ich habe damit aufgehört

Weil du zu viele Erwartungen daran geknüpft hast, und genau das ist der springende Punkt!
Du erwartest eine Belohnung von einer anderen Person und verlierst somit dein Ziel (die innere Unabhängigkeit aus dem Blick).

du diesbezüglich noch Tipps?

Mit dem zufrieden sein was du hast, im Moment leben und über die kleinen Dinge glücklich sein.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich denke schon, dass ich das merken würde. Wenn eine Frau an einem anderen Mann interessiert ist, merke ich es ja auch.

Tust du das? Und ist sie denn dann auch interessiert oder denkst du das nur?

Du stehst dir leider selbst im Weg. Also mit allem. Du bist 19, hör doch mal mit diesem selbstoptimierungs Wahn auf. Du wirkst wie jemand dem die Leichtigkeit am Leben fehlt weil er ständig guckt was an ihm nicht stimmt.

Mega unattraktiv sowas.
Auch weil du dich für andere optimierst und nicht für dich selbst.

 

[Benutzer72433]

Da Frauen mich ja ansonsten mögen und ich auch zu engen Freundschaften mit Männern in der Lage bin, schließe ich darauf, dass es überwiegend an der Attraktivität liegt.

Okay, ich formuliere meine Frage um. Warum glaubst Du, dass es an der optischen Attraktivität liegt?

Und was haben Männer damit zu tun?

 

[Benutzer189381]

.

Jetzt zu meiner Frage: Wie kann ich überzeugt davon sein, attraktiv genug zu sein, wenn Frauen mir ausschließlich das Gegenteil vermitteln?

Selbst der schönste Mann hat keine Chance auf eine glückliche Beziehung wenn das innere nicht passt.

Natürlich sollte das Gegenüber auch für einen selbst attraktiv sein aber das allein reicht einfach nicht. Und bei vielen Frauen sind die inneren Werte wichtiger als das äußere.

Ich weiß, dass man seinen Wert nicht vom Außen abhängig machen sollte, jedoch klappt das für mich einfach nicht.

Das ist das problem. Damit bleibst du oberflächlich weil du nur oberflächlich darüber denkst.

. Ich fühle mich durch die ganze Zurückweisung leider einfach unattraktiv, uninteressant und möglicherweise auch nicht liebeswert.

Das ist natürlich doof aber ich vermute das du dir einfach die falschen ausgesucht hast.

. Ich habe auch Angst, niemals eine Partnerin zu finden.

Mit 19 ? Diese Angst selbst ist wahnsinnig unattraktiv.

Jemand der so schlecht/negativ über sich selbst Denkt, wirkt auf andere nicht anziehend.

. Meint ihr, ich soll mit dem Frauen-Thema abschließen und zukünftig Frauen, die mir gefallen, aus dem Weg gehen?

Von einem extrem ins andere?

Das würde mir zumindest den Schmerz der Ablehnung ersparen und würde vermutlich zu demselben Ergebnis führen.

Du musst wirklich lockerer werden.....

 

[Benutzer189418 (19)]

Tust du das? Und ist sie denn dann auch interessiert oder denkst du das nur?

Ich denke schon. Ist es denn so unrealistisch, dass eine Frau sich mal für einen Mann interessiert?

Mega unattraktiv sowas.

Wer sagt, dass ich das nicht für mich mache? Mit dem Krafttraining habe ich eigentlich angefangen, weil der Arzt und der Physiotherapeut meinten, dass es in meinem Fall (Morbus Scheuermann) sehr wichtig ist. Meine soziale Kompetenzen habe ich verbessert, damit ich später im Berufsleben und auch aktuell in Freundschaften besser klarkomme. Das mit den Freundschaften hat doch auch funktioniert.

 

[Benutzer182523 (35)]

Ich denke schon. Ist es denn so unrealistisch, dass eine Frau sich mal für einen Mann interessiert?

Ist es denn so unrealistisch das sie sich für dich interessiert?

 

[Benutzer189418 (19)]

Okay, ich formuliere meine Frage um. Warum glaubst Du, dass es an der optischen Attraktivität liegt?

Und was haben Männer damit zu tun?

Na ja, weil ich eben zu engen Freundschaften in der Lage bin. Das schließt doch aus, dass ich charakterlich eine Vollkatastrophe bin.

 

[Benutzer182523 (35)]

allerdings glaube ich einfach nicht dran. Ja, es gibt Männer, die ihre erste Freundin erst später haben, aber genauso gut gibt es auch sehr viele Vertreter meines Geschlechts, die nie jemanden finden oder nur sehr spät für kurze Zeit.

Naja klar gibt es solche Menschen, aber die haben eben sehr oft „Päckchen“ dabei die eine normale Annäherung eben schwer machen.
Das können Ängste sein, Störungen, Traumata ect oder auch Anpassungsstörungen.
Ich habe auch schon solche Männer kennengelernt die sich nicht erklären konnten woran es liegt, denen hast du aber genau angemerkt das sie ganz andere Probleme hatten die sie blockierten. Das Aussehen war es aber nicht.

Und natürlich hast du keine Garantie das es hält. Aber, und das ist etwas was ich mir in deinem Alter ganz oft gesagt habe, man kann auch mit dem falschen Menschen eine Weile viel Spaß und eine gute Zeit haben.


Wenn der Anspruch eine Freundin zu finden einher geht mit dem Wunsch das es besonders lange oder am besten ewig hält, legst du dir schon wieder Steine in den Weg die dich bremsen.

 

[Benutzer193398]

Sie scheint mich auch zu mögen, aber eben nur freundschaftlich. Sowas frustriert.

Kann ja sein, dass du gerade ziemlich frustriert bist, weil es bisher nicht geklappt hat und du hier nur deinen Frust abladen willst. Mir erschließt sich der Sinn deines Thread nur nicht. Wie Mac Sunny schon geschrieben hast, suchst du hier nur nach Bestätigung deiner Thesen und gehst zumindest im Thread alles andere als konstruktiv mit dem Thema um.
Laut deiner Aussage gibst du dir andererseits aber Mühe: Freundeskreis, Aktivitäten, lernst neue Leute kennen… Die „Eine“ war halt bisher nicht dabei. So what? Du bist noch seeer jung, noch dazu für deine statische, beengte Sicht der Welt.

Wenn dich Frauen mögen, du empathisch mit ihnen umgehst und sie gerne Zeit mit dir verbringen, dann klappt das früher oder später mit der Partnerschaft auch. Du kannst ja eine gute Freundin mal bitten dir ehrlich zu sagen wie sie dich zwischenmenschlich wahrnimmt, ob du etwas bei Frauen anders machen könntest als bisher. Oftmals kann man viel aus der Fremdwahrnehmung lernen. Die kann sich ja teilweise von der eigenen um einiges unterschreiden. Dann weißt du besser, woran du feilen solltest. Rein nach deiner eigenen Beschreibung von dir selbst im Thread machst du ja alles richtig. Da kommen wir nicht weiter.

 

[Benutzer189381]

Frust ist ein emotionaler Zustand, der immer dann auftritt, wenn eine Situation nicht wie erhofft verläuft.

Zum dritten mal.

Wenn du akzeptieren kannst das du einfach kein Anrecht auf eine Partnerin hast, dann ist da auch kein Frust.

Eine Traurigkeit, meinetwegen.

Aber bei Frust schwingt immer eine gewisse Aggression mit.

Kein incel ist als frauenhasser geboren. Die meisten incel Männer lieben Frauen aber sind frustriert weil sie keine abkriegen. Und dann wandelt es sich langsam dazu das sie Frauen abwertend behandeln weil sie ihnen die Schuld geben das sie keine abkriegen.

Und ja, du bist am Anfangsstadium der incel denke.

Ich sage nicht das du einer bist sondern das du mit deiner jetzigen denke gefährdet bist einer zu werden.

 

[Benutzer189381]

Für unbegründet halte ich meine Sorge nicht.
"Es ist wichtig, Jungen auf die tatsächlich gelebten Realitäten der Partnerwahl vorzubereiten: Dass es, egal was sie tun, immer sein kann, dass sie nicht erwählt werden." (Quelle)

Incel Aufklärungsversuch

"Sexualität ist ein Urinstinkt, ein Grundbedürfnis, ein angeborener Trieb. Die Damenwahl führt jedoch dazu, dass ein großer Teil der Männer keinen Sex haben kann, weil ihnen die Frauen diesen verwehren." (Quelle)

Incel Lektüre Nr.1

Sexualität kann man tatsächlich auch ohne Frau ausleben. Vielleicht wäre Homosexualität eine Option. Oder mal die linke statt die rechte Hand benutzen 🤷

Meike Stoverock erklärt in ihrem Buch, dass ein großer Teil der Männer keine Partnerin mehr finden wird.

Ufff.... Ja, wenn man so drauf ist wie du, wird das tatsächlich der Fall sein.

Und da spielt körperliche Attraktivität absolut keine rolle

Ich denke auch, dass hier alles gesagt wurde. Ich werde jetzt erstmal so weiter machen, wie bisher. Also Fokus auf Studium, Freunde und Hobbys.

Gute Entscheidung

Auch wenn ich keine Partnerin finden sollte, was ich für recht wahrscheinlich halte, dann muss ich mich eben damit abfinden.

Ja, bleibt dir nix übrig

Es hängt schließlich nicht alles davon ab und ich muss ja auch nicht unbedingt "attraktiv" sein, um ein sinnvolles Mitglied der Gesellschaft zu sein.

Und wieder hängen wir an der Attraktivität


Du hast Glück das du erst 19 bist und daher unter Welpenschutz stehst.

Denn ich habe selten einen so verbohrten und sturen jungen Mann erlebt, an dem alles abprallt. Du tust so als hättest du mit 19 Jahren Jahren die Weisheit mit dem Löffel gefuttert.

Vielleicht liest du dir den Strang in 5-10 Jahren nochmal durch und musst selbst schmunzeln.

 

[Benutzer189381]

Dem stimme ich voll und ganz zu, ändert aber nix an der Realität das dieses Grundbedürfnis bei Menschen besteht.

Genau! Auch Frauen haben ein Grundbedürfnis nach Sexualität

. Diese Freiheit ermöglicht es Frauen, ihre Wahlmöglichkeiten stärker zu nutzen und gezielt nach Partnern zu suchen, die ihren Vorstellungen entsprechen.

Du redest jetzt von Partnerschaft und nicht von Sex. Das sind zwei unterschiedliche Dinge

Ein Nebeneffekt dieses Trends ist, dass sich die Wahl vieler Frauen zunehmend auf eine vergleichsweise kleine Gruppe von Männern konzentriert, die als besonders attraktiv oder begehrenswert wahrgenommen werden.

Warum soll sich eine Frau auch mit weniger zufrieden geben? Eine Frau braucht heutzutage keinen Mann mehr um zu überleben.

Frau geht selbst arbeiten und sich versorgen.

Warum also mit einem zurückgebliebenen Steinzeit Mann zusammen sein.

Dadurch finden viele andere Männer keine Partnerin, da sie von dieser selektiven Wahl ausgeschlossen werden.

Nicht die Frauen sind hier das problem sondern die Männer

Es gibt aber Menschen, für die ist es schlichtweg nicht möglich, weil sie eben gewisse Kriterien und Gesellschaftliche Normen nicht erfüllen. Das hat dann auch nix mit "Verschwörung" zutun.

Das ist auch keine Verschwörung sondern die Theorie ist einfach nur dümmlich.

Das Grundbedürfnis Sexualität betrifft Menschen jedes Geschlechtes.

Sex ist ein lustakt und nicht nur dafür da um Kinder zu zeugen. Trotz Pille und eben weil es die Pille gibt, erlaubt es Frauen viel freizügiger Sex zu haben!

Die Pille ist also auch nicht schuld an dem dilemma.

Vielleicht sollten einige Männer die keine abkriegen mal sich selbst an die Nase fassen, anstatt Erklärungen zu finden warum sie keinen Anteil an der Situation haben.

 

[Benutzer182699 (33)]

Ich habe vor ca. zwei Jahren ein Buch gelesen, zu dem ich kritisch stehe. Und das soll jetzt meine Chancen langfristig auf ein Minimum senken?

Ich sehe nicht, dass du kritisch dazu stehst. Stattdessen wirst du nicht müde, ihre Aussagen zu wiederholen.

Ich sehe hier ein Potential, dass deine Gedanken sich verfestigen. Und das würde deine Chancen dann senken, ja.

Ich bin wie gesagt allerdings nicht auffallend hässlich, also liegt es natürlich nicht ausschließlich an meinem Äußeren.

Woran könnte es denn noch liegen?

99 % der Frauen haben Zugang zu Sex.

Wenn sie mit jedem x-beliebigen Mann in die Kiste hüpfen, dann vielleicht, ja. Denkst du, das findet irgendeine Frau erstrebenswert?

Ich behaupte nicht, dass du ein Incel bist, aber es kratzt am Rand dieser Ideologie bzw. einige deiner Aussagen werden eben auch von Incels runtergebetet. Und ich halte es ganz einfach für nicht gesund und null hilfreich. Daher mein Rat, aufzupassen, nicht mehr in die Richtung abzudriften.

Ein Freund von mir ist wahnsinnig hübsch: 1,90 m groß, muskulös, horizontales Gesichtswachstum, schöne Haare... Er zweifelt an seinem Aussehen und ist vermutlich auch nicht mega selbstbewusst. Dennoch hat er eine Freundin.

Dennoch = weil er so aussieht, wie er aussieht = äußerliche Attraktivität gibt den Ausschlag.

die vergebenen Männer, die ich kenne, sind alle samt um die 1,90 m groß mit hübschem Gesicht.

Ich kenne keinen einzigen durchschnittlich aussehenden Mann, der mal eine Partnerin hatte. Ich kenne aber auch nur hauptsächlich Männer zwischen 20 und 25, vielleicht kommt sowas mit 30+ häufiger vor.

Lass dir übrigens gesagt sein: Das kommt auch zwischen 20 und 25 häufig vor.

In der Partner- und Berufswahl haben Frauen sicher einen Vorteil.

Klar gibt es Ausnahmen, dennoch haben gutaussehende Männer - vor allem im Online-Dating - deutlich bessere Chancen. Jedoch zeigt sich auch offline eine klare Tendenz.

Außerdem herrscht bei Menschen - wie bei den meisten Säugetieren - das Prinzip der Female Choice. Das heißt grob gesagt, dass die Weibchen meist ihre Partner wählen, während die Männchen erst konkurrieren müssen.

Hier wird es ganz gut zusammengefasst: Biologin: "Viele Männer werden keine Partnerin mehr finden"
"[...] Je wählerischer Frauen bei der Partnerwahl werden, desto weniger wahr wird das Narrativ von "jeder Topf hat einen Deckel". Es ist wichtig, Jungen auf die tatsächlich gelebten Realitäten der Partnerwahl vorzubereiten: Dass es, egal was sie tun, immer sein kann, dass sie nicht erwählt werden."

als Frau hat man eben bessere Chancen, den Mann zu "kriegen", den man auch haben möchte.

Ob ich allerdings in der Partnerwahl jemals zum Zug kommen werden, ist ein anderes Thema.

Im Online-Dating haben Frauen einen massiven Vorteil gegenüber Männern. Draußen in der Welt ist das ebenfalls so, allerdings nicht so drastisch wie online.

Ich bin statistisch kaum von Relevanz.

Das ist übrigens sehr richtig! Also spar dir die Lektüre.

Kann ja sein, dennoch stehen die Chancen laut der promovierten Evolutionsbiologin Meike Stoverock eher schlecht.

Ich sehe allerdings ganz viele Männer, die optisch ansprechender sind als ich, charakterlich nicht weniger zu bieten haben und dennoch trotz jahrelangem Versuchen völlig leer ausgehen. Diese Tatsache, und auch das Buch von Meike Stoverock, haben meinerseits das Dating-Thema mit einem gewissen Frust in Verbindung gebracht.

Für unbegründet halte ich meine Sorge nicht.
"Es ist wichtig, Jungen auf die tatsächlich gelebten Realitäten der Partnerwahl vorzubereiten: Dass es, egal was sie tun, immer sein kann, dass sie nicht erwählt werden." (Quelle)

Das zu zitieren braucht ja allein schon einen festen Glauben daran. Ich meine, das geht in die Richtung "in der Grundschule müssen alle Jungen dann erstmal erklärt bekommen, wie ihr Leben hinsichtlich Partnerschaft und Sexualität verlaufen wird und dass sie am besten gar nicht erst anfangen, irgendwelche Wünsche dahingehend in sich aufkommen zu lassen."

Wtf!

"Sexualität ist ein Urinstinkt, ein Grundbedürfnis, ein angeborener Trieb. Die Damenwahl führt jedoch dazu, dass ein großer Teil der Männer keinen Sex haben kann, weil ihnen die Frauen diesen verwehren." (Quelle)

Meike Stoverock erklärt in ihrem Buch, dass ein großer Teil der Männer keine Partnerin mehr finden wird.

Die Idee der Autorin ist - wie im Buch beschrieben - dass die oberen 20 % der Männer den Großteil der Frauen quasi "durchwechseln". Dass quasi nicht alle Männer gleich viel Sex haben, sondern das obere Fünftel 5-fach so oft und die unten 4/5 der Männer gar nicht mehr.

Laut der Autorin sind ein großer Teil der Männer der Female Choice machtlos ausgeliefert und werden nie zum Zug kommen. Dabei ist es völlig egal, was sie tun. Trotz guter Karriere, Sport, sozialen Kompetenzen und Geduld, werden diese Männer nie erwählt werden.

Nein, laut der Autorin haben viele Männer eben keine Chance, weil sie physisch nicht attraktiv genug sind.

Laut der Autorin ist unbezahlter Sex für viele Männer nicht nur ein knappes Gut, sondern völlig unerreichbar.

Ja, laut Meike Stoverock wollen Frauen nur die oberen 20 % der Männer. Das führt natürlich dazu, dass auch die meisten Frauen single sind.

Frauen haben schließlich auch ohne Beziehung den Zugang zu Sex und körperlicher Nähe. Männer eben nicht.

Schau dir einfach mal an, wie oft du diese Autorin erwähnst.

Ich habe jetzt bewusst nur die Aussagen rausgezogen, die den Eindruck erwecken, dass du Richtung Incel gehst.

Alle deine anderen Beiträge lassen nicht erkennen, was ansonsten das Problem sein könnte.

 

[Benutzer189381]

Ihr kennt mich alle überhaupt nicht.

Stimmt. Und das wenige was du von dir gibst, ist Grund genug um zu verstehen warum es beim Dating nicht klappt.

Fast alle Männer, die im Forum in der Partnerwahl frustriert sind, werden als Incel abgestempelt.

Stimmt doch überhaupt nicht.

Aber wenn dir wildfremde Menschen, aufgrund deiner Äußerungen, dich darauf hinweisen das deine denke einfach ungut ist..... Dann kannst du das mal reflektieren

Wie gesagt, ich komme nicht negativ rüber.

Beim Dating schon sonst hättest du ja eine Freundin.

Und nein, auch bei für mich interessanten Frauen gehe ich nicht pessimistisch ran.

Selbstwahrnehmung muss nicht unbedingt mit der Fremdwahrnehmung übereinstimmen.

Deinen unguten Überzeugungen von denen du hier sprichst (female choice, Attraktivität usw) schwingen unbewusst immer mit. Auch wenn du Spaß beim Kennenlernen hast.

Frauen können mit dir Spaß haben und auch optimistisch im Leben finden.

Aber dein "vibe" für Partnerschaft ist es nicht. Und genau deswegen klappt es auch nicht.

Als Spezi magst du ein toller Kerl sein. Aber als Partner kommst du aufgrund deiner seltsamen Glaubenssätze einfach nicht in Frage.

Das passiert alles nicht auf der bewussten Ebene.

Schon mal den Spruch gehört: die Chemie muss stimmen damit es funkt

Mit der letzten habe ich mich ganz normal unterhalten und Spaß gemacht. Wirklich, sie hat mich sicher nicht als Incel, verzweifelt oder pessimistisch wahrgenommen.

Ja und trotzdem ist es nix geworden 🤷

 

[Benutzer186405 (53)]

Ich empfinde es ja als krasse Ohrfeige, dauernd über die tollen Chancen zu lesen, die ich als Frau angeblich habe.

Dito. Es ist EXTREM verletzend. Zur Partner- und Berufswahl. Das haben all diese Threads gleich. Ich persönlich habe tatsächlich gar nichts gegen Jammern. Nicht einmal gegen Selbstmitleid und mimimi. Ich hasse das Wort Opferrolle. Niemals, niemals würde ich bezweifeln, dass optische Attraktivität einen Einfluss hat auf die Chancen bei der Partnersuche. Aber diese immergleichen - ja genau! Incel/Redpill Vorträge, dass und wie einfach es Frauen haben, die sind SO widerwärtig. Einfach, weil sie Frauen wie dir - und wir alle wissen von deinen Fotos wie ungemein schön du bist! - und Frauen wie mir, suggerieren, dass wir schon wirklich die unerträglichsten ekelhaftesten widerwärtigsten und hässlichsten Monster sein müssen, wo wir doch ALLE hätten haben können, wenn wir lediglich wenigstens nur mittelunterdurchschnittlich wären. Obendrauf wird dann noch suggeriert, dass wir ja zumindest immer Zugang zu Sex oder Zärtlichkeiten hätten usw.
DAS ist das eigentlich Widerwärtige. Dass sich selbst ein gutes Gefühl gemacht wird auf Kosten von Frauen. Bei Frauen muss es an den Frauen liegen, bei Männern sind es äh, auch die Frauen, durch ihre Auswahl, aber die unerwählten Männer tragen keine Verantwortung. Das kann nicht sein.

 

[Benutzer189381]

Mein Junior ist genauso alt wie du.

Der hatte noch nie Probleme Freundinnen zu finden. Mit der jetzigen hatte er sogar gerade Jahrestag.

Und optisch ist sie drei Klassen über ihm. (Was deiner These völlig widerspricht)

Mein Junior ist auch sicher keiner der sich verbiegt nur um eine Frau zu halten.

Das Zauberwort ist Augenhöhe und Respekt.

Aber bei dir ist eine Augenhöhe bei Partnerschaft völlig ausgeschlossen. Denn deine female choice Überzeugung macht es unmöglich.

Und ja, wenn du dein Denkmuster nicht schleunigst wieder in die richtige Spur bringst, dann landest du irgendwann im incel Forum und fühlst dich verstanden.

Denn die Schritte von:

ich liebe frauen aber bin frustriert das ich keine abbekomme

Zu

Ich bin frustriert das ich wegen dem female choice keine Beziehung und Sex bekomme

Zu

Ich hasse Frauen weil sie bestimmen das ich keinen Sex mit ihnen bekomme



Schleichend passiert.

Und du bist bereits bei der zweiten Stufe. Unlogischer Frust macht etwas mit einem. Und auf Dauer führt Frustration ohne anderen zu einem verdrehten denken das einem selbst völlig logisch erscheint.

Für dich ist es female choice, was Ungerechtigkeit bedeutet. Und um diese Ungerechtigkeit auszugleichen, bestraft man den anderen.

Und dir ist nicht mal bewusst das du dies bereits tust. Du sprichst sehr abfällig über Frauen zwischen den Zeilen.

 

[Benutzer189381]

Jetzt bin ich auch schon ein Incel, weil ich mich entschuldige und - wie gewünscht - von der Argumentation von Dr. Stoverock ablasse?
Gut. Dann bin ich wohl ein Incel.

Ufff. Bei dir gibt es nur schwarz und weiß oder?

Ich und auch niemand anderes hat behauptet das du ein incel bist.

Wir bzw. Ich habe dich nur darauf hingewiesen das du Parallelen in der Argumentation und denkweise hast.

Für incel Männer ergibt ihre denkweise völlig Sinn und ist logisch. Und wenn du das bei der Incel Lektüre Nr. 1 von der Maike auch so empfindest, dann ist das ein verdammt gefährlicher weg für dich

Stichwort: selbsterfüllende Prophezeiung

Wenn du also den Glaubensatz vertrittst, das Frauen freie Auswahl haben und der Mann schauen muss was übrig bleibt (Attraktivität Anspruch an die Frau Runterschrauben und auch sonst Abstriche machen usw) damit du überhaupt eine Chance hast....

Dann wird auch genau das passieren.

 

[Benutzer28461]

und du musst auch niemanden anzeigen.

Hä? Wie kommst du denn darauf, dass er jemanden anzeigen möchte? Außer den Typ im Gym, da wäre das natürlich zu überlegen..

 

[Benutzer166007]

Uff. Das wirkt jetzt fast sarkastisch, wenn du es schreibst.

Sag mal, was ist mit dir los? Hier erzählt ein Jugendlicher davon, dass er von seinem eigenen Vater missbraucht worden ist und du reagierst so? Uff, das lässt sehr tief blicken.

 

[Benutzer28461]

Sag mal, was ist mit dir los? Hier erzählt ein Jugendlicher davon, dass er von seinem eigenen Vater missbraucht worden ist und du reagierst so? Uff, das lässt sehr tief blicken.

Bitte lies den Kontext nach und überdenke deine Aussage. Es geht um die Frage, inwieweit Studien hier relevant sind, die sich damit beschäftigen, wie attraktiv oder unattraktiv ein Partner, der keine "Starke Schulter" vermittelt, auf Frauen ist und ob diese Studien eine etwaig verzerrte Selbstwahrnehmung revidieren können.

 

[Benutzer166007]

Bitte lies den Kontext nach und überdenke deine Aussage. Es geht um die Frage, inwieweit Studien hier relevant sind, die sich damit beschäftigen, wie attraktiv oder unattraktiv ein Partner, der keine "Starke Schulter" vermittelt, auf Frauen ist.

Du scheinst massive Probleme damit zu haben Kontexte überhaupt erkennen zu können, oder hast hier einen blinden Fleck, aufgrund deiner eigenen Geschichte.

Er ist traumatisiert und das hat nun einmal Einfluss darauf, wie ich mich in der Welt verortet wahrnehme, wie mein Verhältnis zur Intimität und damit auch logischerweise zu meinem Körper ist.

dass er sich hier an objektiven Studien orientiert, ist dann mitunter eben ein Resultat dessen, dass er in seiner Selbstwahrnehmung manipuliert/verletzt worden ist und dieser nicht mehr trauen kann.

 

[Benutzer116134]

Ich hatte bisher einfach keine Motivation, es aufzuarbeiten, da ich nicht das Gefühl hatte, dass ich irgendwann die Chance auf Intimität haben werde.
Ich wüsste auch nicht, wie ich das aufarbeiten sollte. Eine Therapie kann ich mir finanziell nicht leisten. Mit der Krankenkasse gibt es Probleme, da ich über meinen Vater versichert bin und ich diesen nicht kontaktieren kann. Daher würde er die Rechnungen nicht einreichen und die Versicherung könnte mir das Geld nicht erstatten.

Oh man, das tut mir sehr leid was du erleben musstest (und immer noch erlebst).
Meine anderen Ratschläge sind dadurch recht nebensächlich geworden. Du musst das Thema ganz dringend angehen, du wirst es dir später danken.

Bist du privat versichert über deinen Vater, weil du was von Rechnungen einreichen schreibst?
Dann kündige das doch und hol dir eine normale gesetzliche Versicherung. Ich war auch als Kind privat versichert und seit ich studiere gesetzlich, ich bin sehr froh drum.

Wenn du nicht privat sondern gesetzlich versichert bist, erfährt dein Vater davon sowieso nichts und du kannst ganz normal über deine KK oder deinen Hausarzt einen Termin beim Psychologen machen.

Es gibt aber auch andere Anlaufstellen für Opfer sexueller Gewalt, vielleicht wäre das erst einmal einfacher für dich?

 

[Benutzer218141]

Ein Psychiater ist ein Dr.med

Ein Psychologe nicht zwingend.

Hm, na und?

Ob nun ärztlicher oder psychologischer Psychotherapeut - beides Universitätsstudium. Und die Promotion machen bei weitem nicht mehr alle Mediziner, gerade bei denen ist das Niveau der Dissertationen eher niedrig. Darüber hinaus gibts auch promovierte Psychologen.

Ein Psychiater muss nichtmal über ein fachbezogenes Thema promoviert haben, das kann auch eine Arbeit über Orthopädie, Gynäkologie oder sonstwas gewesen sein.

 

[Benutzer207398 (17)]

Vielleicht bist du einfach mal du selbst.

 

[Benutzer186405 (53)]

Mein volljahriges Kind das studiert ist auch über mich mitversichert.

Weder kriege ich eine Info ob er einen Arzt besucht oder welche Medikamente er bekommt

Ich auch nicht, allerdings bin ich auch nicht privat versichert und reiche daher keine Rechnungen von Ärzten bei meiner privaten KK ein (und muss keine Vorkasse leisten) und als anderen Grund für 150€ Rechnung vom Psychiater bekommen, fällt mir nur ein dringend einen Termin gewollt und nicht die Wartezeit abwarten wollen.

 

[Benutzer189418 (19)]

Um weitere Missverständnisse zu vermeiden, würde ich kurz mein bisheriges Leben zusammenfassen:

Meine Eltern haben sich getrennt, als ich 1,5 Jahre alt war. Mein Vater war Alkoholiker und beide waren emotional eher instabil. Mein Vater hat meiner Mutter immer wieder unterstellt, dass sie es nicht gut mit mir meint, etc... Es gab da halt oft Krach. Irgendwann hat mein Vater dann meiner Mutter unterstellt, dass sie mich töten möchte und daraufhin Suizid begehen möchte. Daraufhin hat sich dann das Jugendamt eingeschaltet und ich wurde von der Schule abgeholt und in einem Kinderheim untergebracht. Mein Vater hat in der Zwischenzeit das Interesse an mir verloren und hat ein neues Kind bekommen, um das er sich bis heute besser kümmert. Ich habe den Kontakt zu beiden Eltern damit verloren und konnte einige Wochen lange nicht mehr sprechen. Irgendwann habe ich dann wieder stotternd angefangen. Mein Sozialverhalten war davor recht normal, nach der Unterbringung im Kinderheim allerdings völlig gestört. Für eine kurze Zeit war ich dann auch in einer psychiatrischen Klinik. Hier - im Kinderheim - wurde ich auch von einem älteren Jungen sexuell belästigt. Er hat mich immer im Bad eingeschlossen und ich musste ihm einen runterholen. Nach 10 Monaten durfte ich dann wieder zu meiner Mutter nach Hause. Dann war ich leider so kaputt, dass ich in der Schule eben auch auffällig war. Also nicht destruktiv, aber eben einfach etwas komisch. In der Schule wurde ich später öfter mal von Jungs angemacht, mir wurde an den Arsch gefasst und ich wurde oft angehaucht.
In den letzten Jahren habe ich mich aber gut erholt und ich bin inzwischen nicht mehr sozial auffällig. Ich komme in der Uni ganz normal aus und habe Freu(n)de. Vor allem nach dem Abitur ging es Berg auf. Ich bin ja fürs Studium auch weggezogen und wohne jetzt alleine.

Du zahlst dafür nicht und du musst auch niemanden anzeigen.

Thema Krankenkasse: Meine Eltern waren beide selbstständig und sind daher beide wie ich privat versichert. Da ich noch kein eigenes Einkommen habe, muss ich mich soweit ich weiß auch über ein Elternteil privat versichern. Die Krankenkasse läuft eben über meinem Vater, dem also eben auch das Geld ausgezahlt werden würde, wenn ich eine Rechnung bei der Krankenkasse einreiche. Da mein Vater mir jegliche Ärzte und Therapeuten untersagt, habe ich nicht die Möglichkeit auf eine Therapie. Ich war damit auch schon beim Anwalt. Es wird vermutlich bald zum Gerichtstermin kommen. Ich muss wegen BAföG und ausbleibenden Unterhaltszahlungen sowieso gegen meinen Vater vor Gericht.

Du gehst jetzt zu einer sozialpsychiatrischen Beratungsstelle, z.B. von der Caritas, ohne Einkommen bezahlst du dort nichts. Dort sitzen Pädagogen, manchmal auch Psychotherapeuten. Die helfen dir zum einen mit solchen logistischen Problemen, also wie komme ich zu einer Therapie ohne meinen Vater und zum anderen haben sie auch Fachkompetenz um erstmal einen Anfang zu machen. Es ist keine Therapie, aber professionelle Beratung.

Das war ich tatsächlich schon, ich hatte einige Sitzungen in der psychologischen Beratungsstelle. Ich kam mit dem Psychotherapeuten nicht so gut klar und die Beratung war nicht erfolgreich. Ich war auch bei der Schulsozialarbeiterin, die mir auch nicht wirklich helfen konnte.

Hast du noch Kontakt zu deinem Vater ?

Nein, seit ich 11 Jahre alt bin nicht mehr. Er hat das Interesse verloren und ich bin da ehrlich gesagt auch ganz froh drum.

Sag mal, was ist mit dir los? Hier erzählt ein Jugendlicher davon, dass er von seinem eigenen Vater missbraucht worden ist und du reagierst so? Uff, das lässt sehr tief blicken.

Mein Vater hat mich nicht missbraucht. Er hat mir sicher einen Schaden hinzugefügt, aber er hat mich nie sexuell missbraucht, das möchte ich klarstellen.

Er ist traumatisiert und das hat nun einmal Einfluss darauf, wie ich mich in der Welt verortet wahrnehme, wie mein Verhältnis zur Intimität und damit auch logischerweise zu meinem Körper ist.

Ich war ja beim Psychiater wegen der Thematik und habe eine Diagnostik gemacht. Er meinte, dass ich nicht im Sinne einer PTBS traumatisiert bin. Er sprach nur von einer Belastung aufgrund meiner Vergangenheit, aber nicht von einer psychischen Erkrankung.

Bist du privat versichert über deinen Vater, weil du was von Rechnungen einreichen schreibst?

Genau, ja.

Dann kündige das doch und hol dir eine normale gesetzliche Versicherung. Ich war auch als Kind privat versichert und seit ich studiere gesetzlich, ich bin sehr froh drum.

ChatGPT: "Wenn deine Eltern privatversichert sind und du kein eigenes Einkommen hast, kannst du dich nicht einfach in der GKV versichern lassen. Du bleibst in der Regel bei der PKV deiner Eltern, es sei denn, du erfüllst die Voraussetzungen für die studentische Pflichtversicherung oder nimmst ein sozialversicherungspflichtiges Beschäftigungsverhältnis auf. Falls du Fragen zu deiner individuellen Situation hast, ist es ratsam, dich bei deiner Krankenkasse oder einer unabhängigen Beratungsstelle zu informieren."
Ganz so einfach ist das nicht.

Außerdem stehen bei mir einige medizinische Behandlungen an, die von der gesetzlichen Krankenkasse nicht vollständig übernommen werden. Ich werde vermutlich bald eine BiMax machen lassen und die Gesetzliche zahlt hier nur eine ältere OP-Technik, die eben das instabilere Ergebnis liefern würde. Deswegen wäre der Eigenanteil bei der neueren Technik recht hoch.

Ein Psychiater muss nichtmal über ein fachbezogenes Thema promoviert haben, das kann auch eine Arbeit über Orthopädie, Gynäkologie oder sonstwas gewesen sein.

Die Promotion ist mir auch recht egal. Ich weiß auch noch gar nicht, ob ich selbst promovieren möchte, da die Qualität der medizinischen Promotionen einfach nicht der Wahnsinn ist.

 

[Benutzer28461]

Wären diese essentiellen Informationen in deinem ersten Beitrag hier enthalten gewesen, hätte der Thread definitiv eine ganz andere, zielführendere Entwicklung genommen.

 

[Benutzer186405 (53)]

Das war ich tatsächlich schon, ich hatte einige Sitzungen in der psychologischen Beratungsstelle. Ich kam mit dem Psychotherapeuten nicht so gut klar und die Beratung war nicht erfolgreich. Ich war auch bei der Schulsozialarbeiterin, die mir auch nicht wirklich helfen konnte.

Mit Schulsozialarbeitern habe ich auch tatsächlich keine guten Erfahrungen. Geh nochmal zu einer anderen entsprechenden Beratung, weniger um dich dort behandeln zu lassen, sondern wie gesagt um dort Unterstützung in der Logistik zu erhalten. Gleiche Anfragen könntest du auch bei Opferverbänden, wie dem weißen Ring erfragen.
Allerdings bist du ja sowieso schon dabei gerichtliche Wege bzgl deines Vaters zu beschreiten, da ist wahrscheinlich die Möglichkeit eine Psychotherapie nutzen zu können, eine Frage der Zeit.

 

[Benutzer189418 (19)]

Allerdings bist du ja sowieso schon dabei gerichtliche Wege bzgl deines Vaters zu beschreiten, da ist wahrscheinlich die Möglichkeit eine Psychotherapie nutzen zu können, eine Frage der Zeit.

Ja, genau. Ich denke, das wäre der effizienteste Weg. Es eilt ja nicht.

 

[Benutzer193398]

Ich würde mich vor einer Partnerin eher ungern verletzlich zeigen. Das ist meiner Meinung nach eher kontraproduktiv für die Beziehung.

Ich kann verstehen, dass du Probleme hast, dich gegenüber einem anderen Menschen zu öffnen und dich verletzlich zu zeigen, nachdem was du erlebt hast. In deinem Leben hast du dir deine Erfolge durch Leistung und einer gewissen Härte erkämpft. Darauf kannst du auch stolz sein.
Es wirkt auf mich so, dass du dir diese Studien daher als Vorbild nimmst, um dich dem Ideal eines Alpha-Mannes anzunähern, weil du davon auszugehen scheinst, dass dir nichts geschenkt wird und du nur so zu Erfolg bei Frauen kommen kannst. Das entfernt dich aber davon ein authentischer Mensch zu sein und dich auf lange Sicht nicht glücklich machen. Du wirst dich nie wirklich verstanden fühlen und immer eine Grunddistanz zu deinem Gegenüber beibehalten.
Es würde zwar eine Therapie nicht ersetzen, aber von einer nahestehenden Person dich verletzlich und vertrauensvoll zu zeigen, würde dir auch bei deiner Traumabewältigung behilflich sein. Es ist aber schon ein erster Schritt, wenn du Freunde um dich herum hast, denen du dich grundsätzlich anvertrauen kannst.

Die Frage ist halt, ob mich die Frau danach noch ernst nimmt, wenn sowas passiert. Ein Freund von mir hat mal vor einer Frau geweint, die er schon länger kannte. Sie hat ihn daraufhin sehr schnell ersetzt und den Kontakt abgebrochen.

WTF?! Ich finde das Verhalten dieser Frau wirklich unmöglich, wenn es sich wirklich so ereignet hat. Ich dachte die jüngere Generation hätte solche veralteten Denkweisen schon längst überwunden. Grundsätzlich glaube ich aber schon, dass unsere Gesellschaft diesbezüglich inzwischen weiter ist. Ich denke, dass dein Freund mit dieser Frau Pech hatte. Ein sehr unangenehmes Erlebnis für ihn!

Für mich ist es völlig selbstverständlich, dass sich mein Partner vor mir verletzlich zeigen kann. Klar hat er schon mal die eine oder andere Träne vergossen. Ist mir auch schon passiert. Ich schätze das sogar als besonderen Vertrauensbeweis.

Genauso bei guten Freunden. Mich macht es sogar traurig, wenn sich ein Freund oder eine Freundin vor mir immer unverwundbar und gut gelaunt zeigt und ich über Umwege erfahren muss, wie schlecht es der Person in Wirklichkeit geht.

Ich finde es total wichtig, dass es Menschen gibt, die einen wirklich annehmen können.

Ich möchte schon mit ihr intim werden, allerdings könnte ich es wahrscheinlich nicht. Ich denke, ich werde das Thema jetzt erstmal ruhen lassen.

Ich denke, dass dir eine empathische Partnerin sehr gut tun würde. Keine oberflächliche Tussi, die veraltete, oberflächliche Erwartungen gegenüber einem Mann hat. Man müsste es mit der Intimität ja nicht überstürzen, sondern könnte sich einander langsam annähern. Irgendwann wäre es auch gut sie in deine Vergangenheit (nach deinem Tempo) einzuweihen. Du müsstest ja keine Details nennen, wenn du es noch nicht möchtest, sondern könntest ihr erstmal sagen, du hättest in der Kindheit etwas schlimmes erlebt. Damit sie dein Verhalten und deine Reaktionen bezüglich Nähe besser verstehen bzw. einordnen kann und darüberhinaus nicht auf sich bezieht.

 

[Benutzer189418 (19)]

In deinem Leben hast du dir deine Erfolge durch Leistung und einer gewissen Härte erkämpft.

Na ja, bisher habe ich nur das Abitur und ein paar Colloqs im Studium überstanden. Am 28.01. habe ich Physik-Examen und am 10.01.2024 schreibe ich Cytologie, Histologie und Embryologie.

Es wirkt auf mich so, dass du dir diese Studien daher als Vorbild nimmst, um dich dem Ideal eines Alpha-Mannes anzunähern, weil du davon auszugehen scheinst, dass dir nichts geschenkt wird und du nur so zu Erfolg bei Frauen kommen kannst.

Ich schaue natürlich schon, wie ich attraktiver werden kann, damit ich irgendwann eine Partnerin finden kann.
Geschenkt wird mir sicher nichts. Frauen sind heutzutage eben unabhängig und haben es nicht mehr nötig, sich auf einen Mann einzulassen (völlig wertfrei). Daher muss man als Mann schon einiges zu bieten haben, damit man eine Chance hat.

WTF?! Ich finde das Verhalten dieser Frau wirklich unmöglich, wenn es sich wirklich so ereignet hat. Ich dachte die jüngere Generation hätte solche veralteten Denkweisen schon längst überwunden. Grundsätzlich glaube ich aber schon, dass unsere Gesellschaft diesbezüglich inzwischen weiter ist. Ich denke, dass dein Freund mit dieser Frau Pech hatte. Ein sehr unangenehmes Erlebnis für ihn!

Ich kann es schon nachvollziehen. Ihr neuer Freund sieht ebenfalls gut aus, ist aber einfach stärker. Nicht mal körperlich, sondern mental. Ich mag den Kerl wirklich, aber ich kann ihre Entscheidung schon nachvollziehen. Sie ist selbst recht hübsch und hat daher eben entsprechend Auswahl. Der Typ, den sie sitzen lassen hat, war davor komplett unerfahren. Das war seine erste Erfahrung. Er hat mit Frauen inzwischen abschlossen und ist auch ziemlich frauenfeindlich geworden. Das kann ich natürlich nicht gut heißen und bestärke ihn in seinen Ansichten nicht.

Ich denke, dass dir eine empathische Partnerin sehr gut tun würde.

Kurzfristig ja, allerdings wird sich diese vermutlich recht schnell von mir trennen und ich wäre am Boden zerstört. Das würde meine Situation wahrscheinlich eher verschlimmern.

Man müsste es mit der Intimität ja nicht überstürzen, sondern könnte sich einander langsam annähern.

Das wäre für mich definitiv angenehmer, allerdings wüsste ich nicht, warum eine Frau darauf Lust haben sollte. Es gibt in meinem Umfeld genügend Männer, die besser aussehen, charakterlich mehr zu bieten haben und das Problem mit der Intimität nicht haben.

Irgendwann wäre es auch gut sie in deine Vergangenheit (nach deinem Tempo) einzuweihen.

Ich weiß nicht, ob das so gut wäre. Wenn sie mich daraufhin verlässt, hätte ich deswegen meine erste Beziehung in den Sand gesetzt.

 

[Benutzer193947 (33)]

Wenn sie mich daraufhin verlässt, hätte ich deswegen meine erste Beziehung in den Sand gesetzt.

Ja und wenn nicht, hast du eine Partnerin, der du komplett vertrauen kannst, ohne dich permanent zu verstellen.