S
Benutzer6068
Verbringt hier viel Zeit
- #1
Hallo...
ich hab mal wieder ein nettes Problem,... ausnahmsweise bin ich mir nicht ganz sicher, wie ich meine... man möchte sagen, "Tat" wahrnehmen soll...
Naja, Vorgeschichte:
Ich hab letzten August Kontakt zu einer ehem. Schulkameradin aufgenommen, die damals 17 geworden ist. Nach einigen Anlaufschwierigkeiten in Bezug auf Kommunikation hats dann doch geklappt, ich hab mich mit ihr super verstanden, hab bzw. hatte eigentlich täglich mit ihr zu tun, sind ins Bistro, mit Kollegen getroffen, haben bei mir Filme geschaut, sie hat mal bei mir geschlafen....
Wir hatten auch recht lange Gespräche im Auto auf dem KiGa Parkplatz ein paar Meter von Ihrem Elternhaus entfernt geführt...
Nachdem mir allerdings klar wurde, dass da nichts zwischen uns läuft, nun, mir wurde es eigentlich von ihr "mitgeteilt" "dass da nix ist"... war ich doch etwas enttäuscht, konnte aber nix dran ändern und habs eben hingenommen.
Alles in allem konnte oder kann ich nicht sagen, ob ich mich verliebt hab - ich hab diesbezüglich ein kleines Problem... naja, vielleicht sollte ich das auch noch mal erläutern:
Ich war seit sehr sehr langer Zeit nicht mehr verliebt, in dem Sinne, den ich kenn. Dürften mittlerweile 2 oder 3 Jahre sein,... dann hab ich irgendwann mal drüber nachgedacht, da ist mir aufgefallen, dass die Damen, in die ich dachte verliebt gewesen zu sein, alle irgendwie... nicht hässlich, unhübsch oder "so lala" waren, sondern immer die Top-Damen aus der Klasse o.ä. Also alle höchst attraktiv... das brachte mich dann auf den Gedanken, dass ich vielleicht garnicht verliebt war,... gut, es ist schon länger her, aber der Verdacht lag mir nahe, dass ich einfach nur "geil" war. Natürlich waren da dann auch solche Sachen wie "vor dem Einschlafen an Sie denken" oder so dabei... aber alles in allem Glaube ich, ich war einfach nur Geil...
Und seit dem mir das bewusst geworden ist, bin ich vorsichtig geworden... ich find Sie, um die es momentan geht, auch Attraktiv... sie ist nicht wie die anderen, von früher, aber ich muss zugeben, für mich ist Sie auch wunderhübsch,...
Naja,... jedenfalls hab ich Sie sehr gut kennen gelernt... hab Facetten von ihr entdeckt, die wohl sonst niemand kennt - in Bezug auf ihre Art, ihr Sein. Ich hab erkannt, dass Sie sehr viel von mir hat, und ich sehr viel von Ihr - es reicht bei ihr, nichts zu sagen, wir verstehn uns ohne Worte. Ich weiß, dass Ich ihr aus der Seele sprech, so wie Sie mir - ich dachte, ich hätte endlich jemanden gefunden, nach all den Jahren,... endlich jemand, bei dem alles stimmt. Hübsch, Klug, Anregend,... ihre Eltern "lieben mich über alles", wurde oft zum Essen eingeladen, und ihr Vater kann garnicht mehr genug von mir haben,... will jede Woche, dass ich Ihm irgend ein Programm installier, als Vorwand, um mit mir ins Gespräch zu kommen...
Aber ich hab gemerkt, dass Sie in Bezug auf Beziehung eben nicht so offen mir gegenüber ist, wie ich ihr... ich habs gemerkt, als Sie manche Sachen nicht erwiderte,... dass Sie sich manchmal nicht getraut hat, etwas zu sagen,... aus Angst mich zu verletzen. Das beschreibt jetzt ganz einfache Dinge, bspw. wenn ich ihr beim zusammengekuschelten Filmschaun den Nacken gekrault hab, oder mit Ihr Arm in Arm durch die Gegend laufen wollt... es wurde einfach nicht erwidert.
Es war n verdammt trauriges Gefühl,.. aber ich hab mir gedacht, "versuchs weiter". Warum weiß ich nicht... ich wollte wohl so kurz vorm "Ziel" nicht aufgeben.
Aber im Endeffekt wars nutzlos, hat mir nur Kummer und Schmerz bereitet.
Nun,... ihr Problem, sowie meines ist, dass wir bis jetzt niemanden Gefunden haben, der zu uns passt. Sie ist ebenfalls Jungfrau, will ihre JFlichkeit nicht für irgend jemand wegschmeissen... wartet darauf, jemanden zu finden, in den sie sich "verliebt".
Das verbindet uns... ich hab mir gedacht,... ich würde mir jemanden Wünschen, der mir hilft, da raus zu kommen... jemanden, der mich vllt. mit ihm bekannten Damen in Kontakt bringt, damit ich wenigstens mal ein paar Damen kenn, die ggf. Freundinnen haben,.. die ich wiederrum kennen lernen könnte.
Also,... nunja... hab ich einen Bekannten und Sie bearbeitet,... Sie sollten sich doch mal beschnuppern.
Ich wusste, dass Er, ein langjähriger Freund sehr gut mit Frauen kann... er ist kein Gigolo oder so, hat momentan ne Punkerphase,... aber er kann gut mit Frauen reden, ist ein guter Mensch, solche Damen wie die besagte waren auch sein Typ... also dacht ich, dass es garnicht schlecht wäre, wenn Sie sich mal beschnuppern.
Zu meinem Glück, oder Pech, ich weiß es nicht, scheint das auch gut zu funktionieren... Sie warn des öfteren Kaffee trinken, scheinen sich gut zu verstehen, und von ihr kam auch die Aussage, dass ein gewisses "Grundinteresse" besteht...
Jetzt zu der Kehrseite der Medaille... ich bin kein Mensch, der sich Dinge eingesteht, oder sich auf die eigene Schulter klopft. Ich kanns bis heute nicht glauben, dass ich den Schulabschluss geschafft hab, meinen Führerschein bestanden und meinen Traumberuf gefunden hab. Ich kann zwar sagen, dass ich mich für meine Verhältnisse stark angestrengt hab, bspw. bei den Bewerbungen oder Anrufen bei Firmen (an einem Tag 150 Stück - alle in der Umgebung am Stück), und auch für den Führerschein hab ich 7 Tage lang 4-5 Stunden am Tag nur Bögen gepaukt (mehr als ich wohl insgesamt für Schulaufgaben im ganzen Leben gelernt hab), aber wirklich eingestehen, "Du hasts geschafft" tu ich mir nicht. Ich bin da ehr zurückhaltend.
Nun, was soll ich sagen... ich bin alles in allem ein Mensch, der sehr stark von Moral geleitet ist. Ich steh zu allem was ich tu - und ich tu nichts ohne Grund. Und dieser Grund ist stark geprägt von meiner Moral... von meinem Sinn für Gut und Böse, Richtig und Falsch.
In der Regel kann ich zu allem Stellung beziehen, indem ich mir meine Meinungen eben anhand von Informationen oder Assoziationen zusammen bau. Aber in diesem speziellen Fall, ... ists mir nicht möglich, und es macht mich verrückt.
Einerseits wünsch ich mir für Sie alles Glück dieser Welt - ihr gehts wie mir, und genauso wie ich, hat Sie's mehr als jeder andere verdient. So ein junges, wunderhübsches, intelligentes, ambitioniertes und aufgewecktes Mädchen hat es nicht verdient, alleine und einsam durch die Welt zu streifen,... und ich weiß, dass ihr das Probleme bereitet. Sie sehnt sich genauso wie ich nach einer glücklichen Partnerschaft, nach jemandem, der einfach da ist, den man in den Arm nehmen kann,.. einen, der Liebe erwidert und nicht zurückweist.
Ich weiß nicht, ob man sagen könnte, dass es eine "Tat reiner Güte" war, die Beiden zusammen zu bringen - ich hab da nen nicht minderen Satz geleistet, ohne mich hätten Sie sich nicht kennen gelernt, und ohne mein zutun würden Sie sich nicht beschnuppern.
Andererseits weiß ich genau, dass keine Frau es auf lange Frist mit Ihm aushält - er wird mit der Zeit sehr besitzergreifend, manchmal auch egoistisch, entscheidet, was er nicht zu entscheiden hat - über seine Partnerin. Wenn er sich diesbezüglich nicht ändert, wird - so sollte eine Beziehung entstehen - sie spätestens nach einem oder zwei Jahren in die Brüche gehn, weil Sie damit nicht klar kommen wird (sie ist wie ich
).
Tja,.. nun weiß ich nicht, ob meine Moral gesagt hat, das is gut für Sie - nimm ihn, oder das innere Arschloch im Trojanischen Pferd meinte "Lass sie - nach 2 Jahren kommt sie angekrochen, "so gut, wie mit dir hab ich mich mit niemandem verstanden, ich weiß jetzt, was ich will - dich!"
Ich weiß, dass klingt jetzt komisch... und ich würde wohl keinen Meter meine Entscheidung bezweifeln, würde mir sich nicht jedes mal der Magen umdrehen und mir die Gedärme abschnüren, wenn ich hör "Ich war gestern mit ihm Kaffee trinken", "hab den ganzen Tag mit ihm gemailt", "Kann nicht, schau mit Ihm Film", oder mit beiden in meinem Stammbistro am runden Tisch unter alten (im wahrsten Sinne) hock, und der alte Rudi meint "Mensch, Bursch, pass auf, der Kerl will dir deine güt'ge Mieze karpern!" und ich muss darauf erwähnen, "nene, is schon recht...".
Ich weiß nicht, ob ich verliebt bin,.. ich weiß nicht, ob man das "tiefe Liebe" nennt, ich weiß garnichts mehr.
Jede Minute, die ich weiter drüber nachdenk, schlägt tiefere Wurzeln, verzweigt sich tausendfach - und jede Möglichkeit, über die ich Nachdenk, wird unrealistischer - hat aber im Grunde einen Tick Realität verinnerlicht. Das ganze macht mich so wahnsinnig...
Ich kann mich nicht erinnern, dass letzte mal so ein langes Down gehabt zu haben... seit einer Woche bin ich niedergeschlagen, Lustlos, hab wenig Ambition auch nur irgendwas zu tun, und es plagt mich obendrein - zu meiner Einsamkeit - die Tatsache, dass ich immer noch nicht gelernt hab, wie man wirklich "Glücklich" ist, oder sich über irgendwas freut.
Ich hab langsam das Gefühl, dass ich richtig verstumpft und gefühlskalt geworden bin - wenn andere drüber reden, wie wichtig ihnen ihre Eltern sind, ohne die sie verloren wären, oder wie schön es ist, wie es mit ihren Partnern läuft... überleg ich mir, was mir im Leben wichtig ist. Nicht meine Eltern - ich mags mittlerweile garnicht mehr so sagen,... "die, unter deren Küche ich wohn". Ich hab keine enge Familiengebundenheit, es war mein Leben lang ein "Hallo und Tschüss".
Seit ich arbeit und gutes Geld verdien, hab ich mir jeden Wunsch erfüllt, der mir jemals auf den Lippen lag... fast zumindest. Ich hab mir ein Notebook geleistet, was in meinem Job als Fachinformatiker nicht unbedingt unnütze Dienste leistet, ein teures Auto mit massig Dampf, und seit einigen Wochen ein Handy, naja, eigentlich PDA mit Handyfunktionalität, für dessen Wert man locker mal nen Urlaub in Tunesien hätte machen können, oder sich 3 Winterautos führ kaufen.
Und alles, ist mir keinen Cent wert... das einzige, was ich besitze, und für das ich alles opfern würde, ist ein kleiner Anhänger, den ich zum 18. Geburtstag von einer guten Freundin bekommen hab, auf dem ein kleiner Schutzengel abgebildet ist, und auf dessen Rücken "Drive safe" steht. Das Ding ist keine 3 € Wert, und doch würd ich jeden für umbringen, der's mir wegnehmen würde.
Dass, und das Rauchen, was ich seit einiger Zeit recht exessiv betreib, ist alles was ich hab - wirklich gute Freunde, die mich so verstehen, wie ich verstanden werden möchte, gibts nicht. Naja, gut,... Sie gibt es, aber wie gesagt,.. es tut weh.
Nichts gibt mir mehr, als beim Weg auf die Arbeit den Anhänger, der am Schaltknauf hängt, in die Hand zu wickeln, oder über den Tag verteilt in absoluter Ruhe an der frischen Luft eine Zigarette zu rauchen.
Es klingt krank, ists wohl mittlerweile auch.
Ich frag mich, wie manche Menschen Wertgegenstände über Partner stellen können... ich würde ALLES was ich hab, für eine Partnerin und Glück - selbst wenns nur für ein paar Monate is - opfern,.. ich glaub, jeder Tag, den ich weiter über so belanglose Scheisse nachdenken muss, macht mich kaputter, und ich will nicht wissen, wie's enden wird...
Und bitte,... schreibt mir irgend eine Antwort... ich hab bereits mit 2 guten Freundinnen drüber geredet, und keine hat auch nur Stellung bezogen, sondern nur nickend geschwiegen. "Zur Kenntnis genommen"... aber keine hat gesagt, dass Sie mich versteht...
Warum mach ich mich zum 5. Rad am Wagen? Und zur Hölle, auch wenns mir kein Mensch, außer mir selbst, erklären kann: Bin ich verliebt? Ich weiß es nicht -_-
Zu später Stund,
der von Rückenschmerzen geplagte Sum, der sich schweren Herzens wieder in den Schlaf kummert...
ich hab mal wieder ein nettes Problem,... ausnahmsweise bin ich mir nicht ganz sicher, wie ich meine... man möchte sagen, "Tat" wahrnehmen soll...
Naja, Vorgeschichte:
Ich hab letzten August Kontakt zu einer ehem. Schulkameradin aufgenommen, die damals 17 geworden ist. Nach einigen Anlaufschwierigkeiten in Bezug auf Kommunikation hats dann doch geklappt, ich hab mich mit ihr super verstanden, hab bzw. hatte eigentlich täglich mit ihr zu tun, sind ins Bistro, mit Kollegen getroffen, haben bei mir Filme geschaut, sie hat mal bei mir geschlafen....
Wir hatten auch recht lange Gespräche im Auto auf dem KiGa Parkplatz ein paar Meter von Ihrem Elternhaus entfernt geführt...
Nachdem mir allerdings klar wurde, dass da nichts zwischen uns läuft, nun, mir wurde es eigentlich von ihr "mitgeteilt" "dass da nix ist"... war ich doch etwas enttäuscht, konnte aber nix dran ändern und habs eben hingenommen.
Alles in allem konnte oder kann ich nicht sagen, ob ich mich verliebt hab - ich hab diesbezüglich ein kleines Problem... naja, vielleicht sollte ich das auch noch mal erläutern:
Ich war seit sehr sehr langer Zeit nicht mehr verliebt, in dem Sinne, den ich kenn. Dürften mittlerweile 2 oder 3 Jahre sein,... dann hab ich irgendwann mal drüber nachgedacht, da ist mir aufgefallen, dass die Damen, in die ich dachte verliebt gewesen zu sein, alle irgendwie... nicht hässlich, unhübsch oder "so lala" waren, sondern immer die Top-Damen aus der Klasse o.ä. Also alle höchst attraktiv... das brachte mich dann auf den Gedanken, dass ich vielleicht garnicht verliebt war,... gut, es ist schon länger her, aber der Verdacht lag mir nahe, dass ich einfach nur "geil" war. Natürlich waren da dann auch solche Sachen wie "vor dem Einschlafen an Sie denken" oder so dabei... aber alles in allem Glaube ich, ich war einfach nur Geil...
Und seit dem mir das bewusst geworden ist, bin ich vorsichtig geworden... ich find Sie, um die es momentan geht, auch Attraktiv... sie ist nicht wie die anderen, von früher, aber ich muss zugeben, für mich ist Sie auch wunderhübsch,...
Naja,... jedenfalls hab ich Sie sehr gut kennen gelernt... hab Facetten von ihr entdeckt, die wohl sonst niemand kennt - in Bezug auf ihre Art, ihr Sein. Ich hab erkannt, dass Sie sehr viel von mir hat, und ich sehr viel von Ihr - es reicht bei ihr, nichts zu sagen, wir verstehn uns ohne Worte. Ich weiß, dass Ich ihr aus der Seele sprech, so wie Sie mir - ich dachte, ich hätte endlich jemanden gefunden, nach all den Jahren,... endlich jemand, bei dem alles stimmt. Hübsch, Klug, Anregend,... ihre Eltern "lieben mich über alles", wurde oft zum Essen eingeladen, und ihr Vater kann garnicht mehr genug von mir haben,... will jede Woche, dass ich Ihm irgend ein Programm installier, als Vorwand, um mit mir ins Gespräch zu kommen...
Aber ich hab gemerkt, dass Sie in Bezug auf Beziehung eben nicht so offen mir gegenüber ist, wie ich ihr... ich habs gemerkt, als Sie manche Sachen nicht erwiderte,... dass Sie sich manchmal nicht getraut hat, etwas zu sagen,... aus Angst mich zu verletzen. Das beschreibt jetzt ganz einfache Dinge, bspw. wenn ich ihr beim zusammengekuschelten Filmschaun den Nacken gekrault hab, oder mit Ihr Arm in Arm durch die Gegend laufen wollt... es wurde einfach nicht erwidert.
Es war n verdammt trauriges Gefühl,.. aber ich hab mir gedacht, "versuchs weiter". Warum weiß ich nicht... ich wollte wohl so kurz vorm "Ziel" nicht aufgeben.
Aber im Endeffekt wars nutzlos, hat mir nur Kummer und Schmerz bereitet.
Nun,... ihr Problem, sowie meines ist, dass wir bis jetzt niemanden Gefunden haben, der zu uns passt. Sie ist ebenfalls Jungfrau, will ihre JFlichkeit nicht für irgend jemand wegschmeissen... wartet darauf, jemanden zu finden, in den sie sich "verliebt".
Das verbindet uns... ich hab mir gedacht,... ich würde mir jemanden Wünschen, der mir hilft, da raus zu kommen... jemanden, der mich vllt. mit ihm bekannten Damen in Kontakt bringt, damit ich wenigstens mal ein paar Damen kenn, die ggf. Freundinnen haben,.. die ich wiederrum kennen lernen könnte.
Also,... nunja... hab ich einen Bekannten und Sie bearbeitet,... Sie sollten sich doch mal beschnuppern.
Ich wusste, dass Er, ein langjähriger Freund sehr gut mit Frauen kann... er ist kein Gigolo oder so, hat momentan ne Punkerphase,... aber er kann gut mit Frauen reden, ist ein guter Mensch, solche Damen wie die besagte waren auch sein Typ... also dacht ich, dass es garnicht schlecht wäre, wenn Sie sich mal beschnuppern.
Zu meinem Glück, oder Pech, ich weiß es nicht, scheint das auch gut zu funktionieren... Sie warn des öfteren Kaffee trinken, scheinen sich gut zu verstehen, und von ihr kam auch die Aussage, dass ein gewisses "Grundinteresse" besteht...
Jetzt zu der Kehrseite der Medaille... ich bin kein Mensch, der sich Dinge eingesteht, oder sich auf die eigene Schulter klopft. Ich kanns bis heute nicht glauben, dass ich den Schulabschluss geschafft hab, meinen Führerschein bestanden und meinen Traumberuf gefunden hab. Ich kann zwar sagen, dass ich mich für meine Verhältnisse stark angestrengt hab, bspw. bei den Bewerbungen oder Anrufen bei Firmen (an einem Tag 150 Stück - alle in der Umgebung am Stück), und auch für den Führerschein hab ich 7 Tage lang 4-5 Stunden am Tag nur Bögen gepaukt (mehr als ich wohl insgesamt für Schulaufgaben im ganzen Leben gelernt hab), aber wirklich eingestehen, "Du hasts geschafft" tu ich mir nicht. Ich bin da ehr zurückhaltend.
Nun, was soll ich sagen... ich bin alles in allem ein Mensch, der sehr stark von Moral geleitet ist. Ich steh zu allem was ich tu - und ich tu nichts ohne Grund. Und dieser Grund ist stark geprägt von meiner Moral... von meinem Sinn für Gut und Böse, Richtig und Falsch.
In der Regel kann ich zu allem Stellung beziehen, indem ich mir meine Meinungen eben anhand von Informationen oder Assoziationen zusammen bau. Aber in diesem speziellen Fall, ... ists mir nicht möglich, und es macht mich verrückt.
Einerseits wünsch ich mir für Sie alles Glück dieser Welt - ihr gehts wie mir, und genauso wie ich, hat Sie's mehr als jeder andere verdient. So ein junges, wunderhübsches, intelligentes, ambitioniertes und aufgewecktes Mädchen hat es nicht verdient, alleine und einsam durch die Welt zu streifen,... und ich weiß, dass ihr das Probleme bereitet. Sie sehnt sich genauso wie ich nach einer glücklichen Partnerschaft, nach jemandem, der einfach da ist, den man in den Arm nehmen kann,.. einen, der Liebe erwidert und nicht zurückweist.
Ich weiß nicht, ob man sagen könnte, dass es eine "Tat reiner Güte" war, die Beiden zusammen zu bringen - ich hab da nen nicht minderen Satz geleistet, ohne mich hätten Sie sich nicht kennen gelernt, und ohne mein zutun würden Sie sich nicht beschnuppern.
Andererseits weiß ich genau, dass keine Frau es auf lange Frist mit Ihm aushält - er wird mit der Zeit sehr besitzergreifend, manchmal auch egoistisch, entscheidet, was er nicht zu entscheiden hat - über seine Partnerin. Wenn er sich diesbezüglich nicht ändert, wird - so sollte eine Beziehung entstehen - sie spätestens nach einem oder zwei Jahren in die Brüche gehn, weil Sie damit nicht klar kommen wird (sie ist wie ich
).Tja,.. nun weiß ich nicht, ob meine Moral gesagt hat, das is gut für Sie - nimm ihn, oder das innere Arschloch im Trojanischen Pferd meinte "Lass sie - nach 2 Jahren kommt sie angekrochen, "so gut, wie mit dir hab ich mich mit niemandem verstanden, ich weiß jetzt, was ich will - dich!"
Ich weiß, dass klingt jetzt komisch... und ich würde wohl keinen Meter meine Entscheidung bezweifeln, würde mir sich nicht jedes mal der Magen umdrehen und mir die Gedärme abschnüren, wenn ich hör "Ich war gestern mit ihm Kaffee trinken", "hab den ganzen Tag mit ihm gemailt", "Kann nicht, schau mit Ihm Film", oder mit beiden in meinem Stammbistro am runden Tisch unter alten (im wahrsten Sinne) hock, und der alte Rudi meint "Mensch, Bursch, pass auf, der Kerl will dir deine güt'ge Mieze karpern!" und ich muss darauf erwähnen, "nene, is schon recht...".
Ich weiß nicht, ob ich verliebt bin,.. ich weiß nicht, ob man das "tiefe Liebe" nennt, ich weiß garnichts mehr.
Jede Minute, die ich weiter drüber nachdenk, schlägt tiefere Wurzeln, verzweigt sich tausendfach - und jede Möglichkeit, über die ich Nachdenk, wird unrealistischer - hat aber im Grunde einen Tick Realität verinnerlicht. Das ganze macht mich so wahnsinnig...
Ich kann mich nicht erinnern, dass letzte mal so ein langes Down gehabt zu haben... seit einer Woche bin ich niedergeschlagen, Lustlos, hab wenig Ambition auch nur irgendwas zu tun, und es plagt mich obendrein - zu meiner Einsamkeit - die Tatsache, dass ich immer noch nicht gelernt hab, wie man wirklich "Glücklich" ist, oder sich über irgendwas freut.
Ich hab langsam das Gefühl, dass ich richtig verstumpft und gefühlskalt geworden bin - wenn andere drüber reden, wie wichtig ihnen ihre Eltern sind, ohne die sie verloren wären, oder wie schön es ist, wie es mit ihren Partnern läuft... überleg ich mir, was mir im Leben wichtig ist. Nicht meine Eltern - ich mags mittlerweile garnicht mehr so sagen,... "die, unter deren Küche ich wohn". Ich hab keine enge Familiengebundenheit, es war mein Leben lang ein "Hallo und Tschüss".
Seit ich arbeit und gutes Geld verdien, hab ich mir jeden Wunsch erfüllt, der mir jemals auf den Lippen lag... fast zumindest. Ich hab mir ein Notebook geleistet, was in meinem Job als Fachinformatiker nicht unbedingt unnütze Dienste leistet, ein teures Auto mit massig Dampf, und seit einigen Wochen ein Handy, naja, eigentlich PDA mit Handyfunktionalität, für dessen Wert man locker mal nen Urlaub in Tunesien hätte machen können, oder sich 3 Winterautos führ kaufen.
Und alles, ist mir keinen Cent wert... das einzige, was ich besitze, und für das ich alles opfern würde, ist ein kleiner Anhänger, den ich zum 18. Geburtstag von einer guten Freundin bekommen hab, auf dem ein kleiner Schutzengel abgebildet ist, und auf dessen Rücken "Drive safe" steht. Das Ding ist keine 3 € Wert, und doch würd ich jeden für umbringen, der's mir wegnehmen würde.
Dass, und das Rauchen, was ich seit einiger Zeit recht exessiv betreib, ist alles was ich hab - wirklich gute Freunde, die mich so verstehen, wie ich verstanden werden möchte, gibts nicht. Naja, gut,... Sie gibt es, aber wie gesagt,.. es tut weh.
Nichts gibt mir mehr, als beim Weg auf die Arbeit den Anhänger, der am Schaltknauf hängt, in die Hand zu wickeln, oder über den Tag verteilt in absoluter Ruhe an der frischen Luft eine Zigarette zu rauchen.
Es klingt krank, ists wohl mittlerweile auch.
Ich frag mich, wie manche Menschen Wertgegenstände über Partner stellen können... ich würde ALLES was ich hab, für eine Partnerin und Glück - selbst wenns nur für ein paar Monate is - opfern,.. ich glaub, jeder Tag, den ich weiter über so belanglose Scheisse nachdenken muss, macht mich kaputter, und ich will nicht wissen, wie's enden wird...
Und bitte,... schreibt mir irgend eine Antwort... ich hab bereits mit 2 guten Freundinnen drüber geredet, und keine hat auch nur Stellung bezogen, sondern nur nickend geschwiegen. "Zur Kenntnis genommen"... aber keine hat gesagt, dass Sie mich versteht...
Warum mach ich mich zum 5. Rad am Wagen? Und zur Hölle, auch wenns mir kein Mensch, außer mir selbst, erklären kann: Bin ich verliebt? Ich weiß es nicht -_-
Zu später Stund,
der von Rückenschmerzen geplagte Sum, der sich schweren Herzens wieder in den Schlaf kummert...
