Ich kann das einfach nicht...

[Benutzer]

Hey,
ich habe einen Traummann kennengelernt. Er hält mir die Tür auf, macht mir Geschenke, fährt mit mir in den Urlaub, macht mir viele Komplimente, der Sex ist fantastisch! Ect.
Nur... er hat Kinder. 2 Stück... Ein Mädchen und einen Jungen.
Da ich selbst keinen Vater hatte, überkommt mich der Neid! Er verehrt seine Tochter und liebt sie über alles. Das ist auch wichtig das er das tut, ich darf auch gar nicht neidisch sein ... Nur... ich bin es.
Ich kann mit ihm darüber nicht reden, da ich Scharmgefühle deshalb habe und weil es falsch ist was ich fühle.
Mein Herz schmerzt fürchterlich und es fällt mir schwer es zu unterdrücken.
Ich veruche mir einzureden das er es nicht ernst meint mit mir und er irgendwann mich verlässt..

Ich weiß nicht was ich tun soll oder damit umgehen kann

 

[Benutzer196667 (31)]

Hey traurigeKirsche,
ich glaube ich kann dich ein Stück weit verstehen. Du machst dir Gedanken darüber aber ich glaube du „zerdenkst“ die Sache zu sehr. Natürlich kann Ich, will ich und ich mir kein Urteil erlauben.
Aber lass dir von mir sagen, einem Vollprofi im Chancen verpassen, BITTE springe über deinen Schatten, überwinde dein Schamgefühl, nimm deinen Mut zusammen und rede mit ihm. Mach dir am besten im Voraus einen groben Plan wie du das Gespräch aufbauen willst.
Als liebender Familienvater wird er deine Situation, Ängste, deine Vergangenheit bestimmt verstehen können. Wenn du dir einredest, dass er nichts von dir will, was ich nicht glaube, wirst du ihm genauso weh tun wie du dir selbst. Denn solche Gedanken fressen dich innerlich auf. Mach das nicht. Bitte, bitte nicht. Das ist ein ganz ekelhaftes Gefühl. Rede dir sowas nicht ein. Glaub mir ich weiß wovon ich rede und das ist absolut toxisch dir selbst gegenüber. Du wirst dieser Chance und deinem Traummann, wie du ihn nennst, immer hinterher trauern und irgendwann wirst du dich dann fragen was wäre wenn ich mit ihm darüber geredet hätte.
Also bitte rede mit ihm. Du wirst gestärkt und hoffentlich optimistischer und glücklicher sein.
Du schwärmst so von ihm und ihr passt wohl auch sehr gut zusammen, was ich jetzt einfach mal so mutmaße von dem was du geschrieben hast.
Ich hoffe wirklich du bekommst das hin und hast ein klärendes Gespräch mit ihm, weil verpasste Chancen machen einen kaputt… Mach das nicht.

 

[Benutzer171589 (40)]

Man kann sich nicht wirklich aussuchen, was man denkt und fühlt. Aber vllt wäre schon viel gewonnen, wenn du deinen Neid durch eine Trauer ersetzen könntest. Die beiden haben sich die Situation nicht ausgesucht und du auch nicht. Du hast deinen Vater verloren - nichts und niemand kann ihn dir zurückbringen. Soweit weit so schlimm. Schämst du dich dafür? Nein. Auch nicht dafür, dass du ihn niemals hattest. Es ist nichts verwerfliches daran, jemanden zu vermissen. Wie würdest du dich fühlen, wenn sich Vater und Tocher entfremden? Würde es dir dann besser gehen? Wenn nein, dann ist es eigentlich kein "Neid", sondern ein "Vermissen". Wenn du dir das bis zum Ende denkst, dann kannst du dir vllt sagen: "Die beiden Kinder zeigen mir einfach jeden Tag aufs neue, was in meinem Leben gefehlt hat und immer fehlen wird. Ob sie wollen oder nicht und natürlich meinen sie das nicht böse - aber es tut mir einfach weh." Das ist doch auch nichts böses. Das kannst du dir eingestehen, ohne dich dafür schämen zu müssen. Und du kannst ihm, denke ich, ohne schlechtes Gewissen sagen: "Du bist so ein toller Vater für deine beiden Kleinen. Ich hatte das nie in meinem Leben und jetzt wenn ich euch sehe, vermisse ich meinen Vater umso mehr." Dann weiß er warum du traurig bist und vllt kann er dich weider aufbauen.

Das wäre ein guter Umgang mit der Situation.

 

[Benutzer]

Ansprechen werde ich es nie. Das wäre unverschämt.
Ich muss es mir mit mir ausmachen und irgendwie damit klarkommen. Denn wenn ich mir vorstelle ich wäre in seiner Situation würde ich direkt Schluss machen. Wer will den so jemanden als Partner?! Eifersüchtig auf die Tochter. Wie ekelhaft ist das den bitte?
Ich brauche eine Lösung irgendwie.. ohne es anzusprechen

 

[Benutzer59943 (43)]

Die Lösung dich mal mit deiner Vergangenheit auseinandersetzen lehnst du nach wie vor ab?

 

[Benutzer]

Man kann sich nicht wirklich aussuchen, was man denkt und fühlt. Aber vllt wäre schon viel gewonnen, wenn du deinen Neid durch eine Trauer ersetzen könntest. Die beiden haben sich die Situation nicht ausgesucht und du auch nicht. Du hast deinen Vater verloren - nichts und niemand kann ihn dir zurückbringen. Soweit weit so schlimm. Schämst du dich dafür? Nein. Auch nicht dafür, dass du ihn niemals hattest. Es ist nichts verwerfliches daran, jemanden zu vermissen. Wie würdest du dich fühlen, wenn sich Vater und Tocher entfremden? Würde es dir dann besser gehen? Wenn nein, dann ist es eigentlich kein "Neid", sondern ein "Vermissen". Wenn du dir das bis zum Ende denkst, dann kannst du dir vllt sagen: "Die beiden Kinder zeigen mir einfach jeden Tag aufs neue, was in meinem Leben gefehlt hat und immer fehlen wird. Ob sie wollen oder nicht und natürlich meinen sie das nicht böse - aber es tut mir einfach weh." Das ist doch auch nichts böses. Das kannst du dir eingestehen, ohne dich dafür schämen zu müssen. Und du kannst ihm, denke ich, ohne schlechtes Gewissen sagen: "Du bist so ein toller Vater für deine beiden Kleinen. Ich hatte das nie in meinem Leben und jetzt wenn ich euch sehe, vermisse ich meinen Vater umso mehr." Dann weiß er warum du traurig bist und vllt kann er dich weider aufbauen.

Das wäre ein guter Umgang mit der Situation.

Ja ich vermisse meinen Vater schrecklich.
Ja, vielleicht wäre das der beste Tipp. Ich danke dir dafür!

 

[Benutzer]

Die Lösung dich mal mit deiner Vergangenheit auseinandersetzen lehnst du nach wie vor ab?

Bist du Psychologin?

 

[Benutzer196667 (31)]

So eine Sache aufzuarbeiten ist wirklich wichtig. So lernst du auch wahnsinnig viel über dich selbst.

 

[Benutzer59943 (43)]

Bist du Psychologin?

Nein. Man muss kein Psychologe sein, um dir diesen Rat zu geben.

Du hast viel erlebt und es ist völlig normal, dass man da mitunter therapeutische Hilfe braucht. Gewalt und Missbrauch schüttelt man nicht einfach so ab und das hat nichts mit Schwäche zu tun.
Genau dafür gibt's den weißen Ring, den ich dir schon mindestens 2x verlinkt habe. Die zeigen dir Möglichkeiten auf und verpflichten dich zu nichts. Also du kannst nur gewinnen

 

[Benutzer217162]

Man kann sich nicht wirklich aussuchen, was man denkt und fühlt. Aber vllt wäre schon viel gewonnen, wenn du deinen Neid durch eine Trauer ersetzen könntest. Die beiden haben sich die Situation nicht ausgesucht und du auch nicht. Du hast deinen Vater verloren - nichts und niemand kann ihn dir zurückbringen. Soweit weit so schlimm. Schämst du dich dafür? Nein. Auch nicht dafür, dass du ihn niemals hattest. Es ist nichts verwerfliches daran, jemanden zu vermissen. Wie würdest du dich fühlen, wenn sich Vater und Tocher entfremden? Würde es dir dann besser gehen? Wenn nein, dann ist es eigentlich kein "Neid", sondern ein "Vermissen". Wenn du dir das bis zum Ende denkst, dann kannst du dir vllt sagen: "Die beiden Kinder zeigen mir einfach jeden Tag aufs neue, was in meinem Leben gefehlt hat und immer fehlen wird. Ob sie wollen oder nicht und natürlich meinen sie das nicht böse - aber es tut mir einfach weh." Das ist doch auch nichts böses. Das kannst du dir eingestehen, ohne dich dafür schämen zu müssen. Und du kannst ihm, denke ich, ohne schlechtes Gewissen sagen: "Du bist so ein toller Vater für deine beiden Kleinen. Ich hatte das nie in meinem Leben und jetzt wenn ich euch sehe, vermisse ich meinen Vater umso mehr." Dann weiß er warum du traurig bist und vllt kann er dich weider aufbauen.

Das wäre ein guter Umgang mit der Situation.

Das hast du wunderbar beschrieben und erklärt 👍🏻👍🏻

 

[Benutzer]

Nein. Man muss kein Psychologe sein, um dir diesen Rat zu geben.

Du hast viel erlebt und es ist völlig normal, dass man da mitunter therapeutische Hilfe braucht. Gewalt und Missbrauch schüttelt man nicht einfach so ab und das hat nichts mit Schwäche zu tun.
Genau dafür gibt's den weißen Ring, den ich dir schon mindestens 2x verlinkt habe. Die zeigen dir Möglichkeiten auf und verpflichten dich zu nichts. Also du kannst nur gewinnen

Nö, will ich aber nicht. N Therapeuten oder sonst was.
Hast du den einen ?

 

[Benutzer59943 (43)]

Nö, will ich aber nicht. N Therapeuten oder sonst was.

Ok dann ist das geklärt, aber dann musst du dich auch künftig nicht mehr über "Nachwirkungen" deiner Vergangenheit wundern. Die werden dich dann weiter begleiten und sehr wahrscheinlich nicht verschwinden.

Hast du den einen ?

Nein. Ich hab Gewalt und Missbrauch zum Glück noch nie erlebt.

 

[Benutzer]

Ok dann ist das geklärt, aber dann musst du dich auch künftig nicht mehr über "Nachwirkungen" deiner Vergangenheit wundern. Die werden dich dann weiter begleiten und sehr wahrscheinlich nicht verschwinden.


Nein. Ich hab Gewalt und Missbrauch zum Glück noch nie erlebt.

Was für Nachwirkungen?

 

[Benutzer205991 (65)]

Ansprechen werde ich es nie. Das wäre unverschämt.

Oh wie schade
E enkido hat Dir einen wunderschönen Rat gegeben; man kann Dich nur bitten ihn zu beherzigen.. denn so kann manches heilen bei Dir

 

[Benutzer201614 (34)]

Ansprechen werde ich es nie. Das wäre unverschämt.
Ich muss es mir mit mir ausmachen und irgendwie damit klarkommen. Denn wenn ich mir vorstelle ich wäre in seiner Situation würde ich direkt Schluss machen. Wer will den so jemanden als Partner?! Eifersüchtig auf die Tochter. Wie ekelhaft ist das den bitte?
Ich brauche eine Lösung irgendwie.. ohne es anzusprechen

Anstatt es rein zu fressen, solltest du vielleicht eine Therapie machen. Und rede mit deinem Freund darüber. Kommunikation ist wichtig in einer Beziehung.

 

[Benutzer152906 (47)]

Ein Therapeut könnte Dir helfen, das besser zu verstehen (und auch damit umzugehen).

Ist es Eifersucht, weil Du Dich weniger geliebt fühlst, als seine Tochter? Oder ist es wirklich auf die Tatsache zurückzuführen, das Du keinen Vater hattest?

Vielleicht kannst Du das auch alleine ergründen. Ich frage mich aber … wieso lehnen manche Menschen derart krass die Hilfe ab, die unsere Gesellschaft zu bieten hat?

 

[Benutzer166007]

Vielleicht ist ein Mann mit eigenen Kindern nichts für dich, das kann natürlich auch sein.

In deinen anderem Thread äußerst du ja auch bereits Unsicherheiten und fragst "liebt er mich?".

Du kannst es ihm gegenüber ansprechen, nur dass er darauf mit Verständis reagiert, kann dir hier natürlich niemand versichern.

Wie Sovereign bereits schreibt: es ginge erstmal darum zu ergründen, warum und worauf du konkret eifersüchtig bist, bevor du das Gespräch suchst.

Kommst du in der Beziehung zu kurz? Zeigt er dir gegenüber nicht so deutlich seine Zuneigung? Oder triggert dich die enge Vater Tochter Beziehung einfach, weil du nie hattest?

Wenn das dann im Ergebnis primär etwas mit deiner eigenen Vergangenheit zu tun hat, dann wäre er auch tatsächlich der falsche Ansprechpartner und du solltest eine Therapie in Erwägung ziehen.

Denn auf kurz oder lang wird das Verhältnis zu seinen Kindern darunter leiden, weil ihr dann nie richtig warm miteinander werden könnt. Und ja, dies könnte tatsächlich dazu führen, dass eure Beziehung scheitert.

Demnach wäre doch die logische Schlussfolgerung: wenn du ihn liebst und dir die Beziehung wirklich so wichtig ist, wie du meinst, dann suche dir therapeutische Unterstützung bei der Bewältigung deiner Vergangenheit.

 

[Benutzer205755 (39)]

Nö, will ich aber nicht. N Therapeuten oder sonst was.
Hast du den einen ?

Du kannst auch ohne Therapeuten ergründen, wie du diese Gefühle wegbekommst.. das erfordert einfach mehr Disziplin und Arbeit von dir, als wenn du es mit einer Therapeutin machen würdest..

Wenn du gar nicht weisst wo ansetzten dann rate ich dir, dich mal mit dem "inneren Kind" auseinanderzusetzen.. Da findest vieles im Internet dazu.. google vielleich auch mal Stefanie Stahl oder Betz zu diesem Thema

 

[Benutzer190912 (49)]

lacaracol auch aus eigener Erfahrung weiß ich, dass ein Gegenüber neue Impulse und Erkenntnisse bringen kann. Mir geht es so, dass wenn ich über meine Themen berichte allein durchs Aussprechen neue Erkenntnisse kommen.
Dieses alleine vor sich hingrübeln oder mal ein Forum bemühen wird nicht so viel bringen

Ich finde kravas Beiträge eigentlich sehr wertvoll, ebenso wie den von enkido. Ich glaube die Gefühle, Ängste und Wut müssten mal sortiert werden, die TE sollte diese auch einfach annehmen um sich dann diesen zu stellen. Denn scheinbar ist da ja noch viel mehr als dass es sie triggert, wenn sie eine funktionierende Vater-Tochter Beziehung erlebt. Da schweben das Thema Selbstliebe, Abgrenzung und Bedürfnisse und deren Umsetzung im Raum die denke ich auch in der jetzigen Beziehung aufkommen werden.
Ich finde auch diesen selbstzerstörerischen Aspekt sehr traurig der sich um das Scheitern der Beziehung dreht und der unbedingt beleuchtet werden sollte.
Aber ja, Therapie und Veränderung braucht Bereitschaft und Willen dazu. Ich sehr hier auch nicht, dass die TE jemand einen Therapieplatz wegnehmen würde weil ihre Probleme nicht so relevant wären

 

[Benutzer10752]

Was für Nachwirkungen?

Naja, all das, was du hier beschreibst sind ja Nachwirkungen von irgendwas, das dir früher passiert ist: Dein Neid, deine Scham, aber auch deine Unfähigkeit und Angst, offen darüber zu sprechen mit deinem Partner. Du fragst ja selbst in deinem Eingangsbeitrag, wie du damit umgehen sollst, was du tun sollst und du ärgerst dich, dass du es nicht "unterdrücken" kannst. Unterdrücken ist aber genau das Falsche: Das ist wie ein Gummitier unter Wasser zu drücken - am Ende springt es umso heftiger nach oben. Du müsstest stattdessen die Sache anschauen, besprechen, dich dir selbst stellen. Das kann nunmal eine professionelle Person (also zum Beispiel eine Therapeutin) am besten, denn die haben das als Beruf gelernt. Du kannst auch zu guten Freunden gehen, um dein Auto reparieren zu lassen - aber die Chance, dass es in einer Werkstatt am besten repariert wird, ist halt höher.

Du hast ja nicht nur ein Problem mit deinem Neid, du hast auch noch zusätzlich Schamgefühl, Ängste, du hast einen Haufen Emotionen da in deinem Kopf toben. Inklusive der Vorstellung, dass dein Partner dich sofort verlassen würde, wenn du es ihm sagen würdest. Das ist ja alles in deinem Kopf. Du weißt nicht, wie viel davon wirklich der Realität entspricht (mein Verdacht wäre: sehr wenig). Und genau dafür sind professionelle Menschen da.

Und solange du das nicht gezielt angehst, wirst du haufenweise "Nebenwirkungen" in deinem Leben haben, nämlich Ängste und Probleme, die sich in deinem Kopf aufbauen, und die du nicht "unterdrücken" kannst, die dir aber dann ganz real Probleme machen, weil andere Menschen darauf reagieren oder du selbst falsch reagierst.

 

[Benutzer83901 (40)]

Du lehnst Hilfe beim Umgang mit deinen Problemen ab und bist eifersüchtig auf ein Kind.

Mein Rat: Trenne dich von diesem Mann, bevor es ernst wird, damit du nicht einem kleinen Mädchen die Kindheit versaust.

 

[Benutzer205755 (39)]

lacaracol auch aus eigener Erfahrung weiß ich, dass ein Gegenüber neue Impulse und Erkenntnisse bringen kann. Mir geht es so, dass wenn ich über meine Themen berichte allein durchs Aussprechen neue Erkenntnisse kommen.
Dieses alleine vor sich hingrübeln oder mal ein Forum bemühen wird nicht so viel bringen

Das weiss ich für mich auch.. die TE ist aber offensichtlich noch nicht soweit, deshalb meine Tipps für die Selbsthilfe.
Sich einen Therapeuten zugestehen, braucht Mut.. es dauerte sehr lange bis ich es tat.. und es hat mir wirklich geholfen. Meine Therapeutin konnte mir innert 4 Sitzungen nachhaltig helfen indem sie meinen Blick auf Dinge gerichtet hat, die mir verborgen waren und ohne sie auch verborgen geblieben wären.

traurigeKirsche
Ob Therapeut hin oder her..

In deinen (heftigen) Schamgefühlen liegen viele Antworten verborgen. Ich kenne das. Nie hätte ich zu Zeitpunkt X jemandem davon persönlich erzählt.. Niemals.
Mittlerweile habe ich gelernt, wie ich mit solchen Gefühlen umgehe.

Befass dich auch mal mit diesen Gefühlen.. google auch mal dieses Thema von den beiden Autoren Stefanie Stahl und Robert Betz.. Beschreibe (für dich oder hier anonym, was genau dich zum schämen bringt.. benenne das, was diese Scham auslöst.. nur schon das benennen, lässt einiges klar werden..

Das wichtigste ist, dass du über deinen Schatten springst und dir zugestehst, dass du so fühlen darfst.. auch wenns keine "wünschenswerten" Emotionen sind..

 

[Benutzer59943 (43)]

in deinem letzten Thread warst du noch eifersüchtig auf die Ex Frau. Jetzt ist es die Tochter.
Ok könnte man sagen "such dir einen Partner ohne Ex Frau und ohne Tochter", aber das wäre zu einfach.
Denn dann wärs die Nachbarin.
Eifersucht hat ja Gründe und bei dir würde ich die mal in deinem Selbstwert suchen. Du kennst es nicht dir selbst was wert zu sein. Dein Ex hat da ja viel zerstört, eigentlich alles. Und du hast dir nie auch nur 5 Minuten Zeit genommen, dir deinen Selbstwert zurück zu erarbeiten. Nein du stürzt dich stattdessen Hals über Kopf in die nächste Beziehung und erwartest von deinem neuen Partner, dass er deinen Selbstwert wieder aufbügelt und mit der Illusion "ich hab ja jetzt wieder eine Beziehung" denkst du, dass alle Wunden deines Ex auf einmal verheilt sind.

Aber so funktioniert das Leben leider nicht.

Du bist extrem zerbrechlich, deswegen auch so extreme Reaktionen auf eine völlig harmlose Vater-Tochter-Beziehung. Du hast ständig Angst, dein Partner läuft dir weg und dann ist deine Illusion wieder kaputt. Dann landest du wieder in der Realität, in der du dich mit dir selbst auseinander setzen müsstest. Davor flüchtest du mit allen Mitteln und lehnst deshalb auch eine Therapie ab.
klar kannst du das machen und das kann auch jahrelang funktionieren. Nur wird es dich langfristig nicht glücklich machen und es bleibt eben eine Illusion und nicht die Realität.

Auch mit deinem jetzigen Partner flüchtest du schon wieder vor der Realität und drückst dich vor einem Gespräch. Es könnte ja Probleme bringen, er könnte vielleicht sogar sagen "lass mich damit in Ruhe" und dann platzt deine Seifenblase schon wieder. Also lieber die Illusion weiter mitnehmen, alles ignorieren und weiter machen. Damit du besser da stehst. Vermeintlich besser

 

[Benutzer]

Eifersüchtig auf die Tochter. Wie ekelhaft ist das den bitte?

Nana! Eifersucht in gewissem Maß auf fremde Kinder ist ganz normal, ich würde das sofort verstehen.
Dich belastet es jedoch sehr, du hast großen Leidensdruck. Rede mit ihm! Wenn er es nicht versteht, ist er nicht der Richtige.

 

[Benutzer199502 (45)]

Ich weiß nicht was ich tun soll oder damit umgehen kann

1. Gefühle anerkennen und reflektieren
Es ist wichtig, Eifersucht und Unsicherheit anzuerkennen und zu verstehen. Möglicherweise fühlst Du Dich ausgeschlossen oder hast Angst, nicht die Hauptrolle zu spielen, woraus eine empfundene Bedrohung/Unsicherheit entsteht.
Außerdem: Die Liebe zu den Kindern unterscheidet sich grundlegend von der Liebe zu einer Partnerin. Das beides parallel existiert, musst Du Dir immer wieder klarmachen.
Ach ja....
Wie attraktiv wäre ein Mann, der wegen einer neuen Beziehung von seinen Kindern nix mehr wissen will?

2. Offene Kommunikation mit dem Partner
Gespräche über Gefühle: Sprich offen mit ihm über diese Gefühle, natürlich ohne Vorwürfe zu machen. Erkläre, dass Du Dich unsicher oder eifersüchtig fühlst. Das ist wichtig, weil sonst kann man ja keine Maßnahmen ergreifen.
Bspw.: Grenzen und Erwartungen klären
Gemeinsam festlegen, welche Rolle Du in Bezug auf seine Kinder spielen möchtest und wie Du ich in die Familiendynamik einfügen könntest, ohne das Gefühl zu haben, in Konkurrenz mit den Kindern zu stehen.

3. Beziehung zu den Kindern aufbauen
Eine positive Beziehung zu seinen Kindern aufzubauen, könnte helfen. Wenn Du eine Bindung entwickelst, sind die Kinder eher eine Erweiterung der Paarbeziehung und keine Konkurrenz.

4. Selbstwert und Unabhängigkeit stärken
Fokus auf Deine eigene Entwicklung und Dein Wohlbefinden! Je mehr Du Dein Selbstwertgefühl stärkst, desto weniger kann Dich äußere Umstände, egal welche, verunsichern.
Bewahre Deine Unabhängigkeit. Eine gesunde Balance zwischen gemeinsamer Zeit und Zeit für sich selbst beugt jeder Art von Eifersucht vor.
Das kann ich gar nicht oft genug betonen. Wer unabhängig und mit sich selbst im Reinen ist, kennt derartige Ängste nicht.

 

[Benutzer166007]

Du hast ja nicht nur ein Problem mit deinem Neid, du hast auch noch zusätzlich Schamgefühl, Ängste, du hast einen Haufen Emotionen da in deinem Kopf toben.

Die Emotionen toben ja nicht im Kopf, sondern im vegetativen Nervensystem. Daher bringt reden auch nichts bei Entwicklungstraumata. Denn selbst wenn die Erkenntnis da ist, ändert das nichts am emotionalen Erleben.

Hier wäre in erster Linie Stabilisierung und Regulation gefragt. Und das gelingt mit jemandem, der zu Beginn co reguliert eben besser.

Und ja, auch andere Menschen haben eine eigene Geschichte, mit der sie auf einen selbst reagieren. Daher ist es auch immer eine sehr schlechte Idee zu meinen, dass einen eine Beziehung "heilen" könnte.

Ein Therapeut hingegen nimmt sich aus der Beziehung als Mensch "raus" und reagiert nicht so, wie sein eigener Impuls ihm sagt, sondern so, wie es das Gegenüber braucht.

Das ist ein elementarer Teil der Ausbildung.

Daher kann eine Therapie auch nur wenig ersetzen.

Wie Sie Ihr Nervensystem bei Traumafolgen stabilisieren können

Mit erprobten Übungen können Sie Ihre Psyche und Ihr Nervensystem trotz Traumafolgen wieder selbst stabilisieren und dauerhaft stärken.

praxis-rhv.de

 

[Benutzer205755 (39)]

Das weiss ich für mich auch.. die TE ist aber offensichtlich noch nicht soweit, deshalb meine Tipps für die Selbsthilfe.
Sich einen Therapeuten zugestehen, braucht Mut.. es dauerte sehr lange bis ich es tat.. und es hat mir wirklich geholfen. Meine Therapeutin konnte mir innert 4 Sitzungen nachhaltig helfen indem sie meinen Blick auf Dinge gerichtet hat, die mir verborgen waren und ohne sie auch verborgen geblieben wären.

traurigeKirsche
Ob Therapeut hin oder her..

In deinen (heftigen) Schamgefühlen liegen viele Antworten verborgen. Ich kenne das. Nie hätte ich zu Zeitpunkt X jemandem davon persönlich erzählt.. Niemals.
Mittlerweile habe ich gelernt, wie ich mit solchen Gefühlen umgehe.

Befass dich auch mal mit diesen Gefühlen.. google auch mal dieses Thema von den beiden Autoren Stefanie Stahl und Robert Betz.. Beschreibe (für dich oder hier anonym, was genau dich zum schämen bringt.. benenne das, was diese Scham auslöst.. nur schon das benennen, lässt einiges klar werden..

Das wichtigste ist, dass du über deinen Schatten springst und dir zugestehst, dass du so fühlen darfst.. auch wenns keine "wünschenswerten" Emotionen sind..

Hier noch ein paar hiffentlich nützliche Links für dich:

 

[Benutzer174698 (24)]

Da ich selbst keinen Vater hatte, überkommt mich der Neid! Er verehrt seine Tochter und liebt sie über alles. Das ist auch wichtig das er das tut, ich darf auch gar nicht neidisch sein ... Nur... ich bin es.

Ich will mir nicht anmaßen dir Ratschläge zu geben, nur ein paar Gedanken.....
Mein Partner hat auch Kinder aus seiner vorherigen Beziehung, die Kinder sind regelmäßig bei uns und ich kenne das, wie er seine kleine Prinzessin (und den Prinzen natürlich auch) liebt. Ich hatte dieses Gefühl von Eifersucht nie. Ich habe das in die anderer Liste von Dingen eingeordnet, die ich an im liebe. Dinge, die du auch aufgezählt hast, er hält dir die Tür auf, er macht dir Komplimente und er ist toll zu (seinen) Kindern. Vielleicht kannst du das ja auch unter positive Eigenschaft verbuchen.
Er liebt seine Kinder nicht stattdessen er dich liebt, sondern er liebt sie, weil es seine Kinder sind und er liebt dich, weil du du bist.

Ich kann mit ihm darüber nicht reden, da ich Scharmgefühle deshalb habe und weil es falsch ist was ich fühle.

Ich glaube du solltest mt dem Partner, den du liebst und der dich ja offensichtlich auch liebt, über alles reden können.
Vielleicht kannst du ihm ja erzählen, wie sehr du einen Vater, wie er es für seine Kinder ist, vermisst hast (und vermisst) ohne das Wort Eifersucht zu benutzen. Es könnte ein Kompliment an ihn sein, in dem eben auch deine Sehnsucht nach so einem Vater mitschwingt.

Mein Herz schmerzt fürchterlich und es fällt mir schwer es zu unterdrücken.

Es wird dir nicht helfen, deine Gefühle in dich hineinzufressen. Du solltest versuchen darüber zu sprechen. Im Idealfall ist das der Partner.
Wenn er dich so liebt, wie das klingt, hört er dir zu.

Ich veruche mir einzureden das er es nicht ernst meint mit mir und er irgendwann mich verlässt..

Kein Mann der Welt, wird die Liebe zu seinen Kindern mit der Liebe zu seiner Partnerin verwechseln. Es sind völlig verschiedene Dinge.
Ich denke, darüber musst du dir keine Sorgen machen. Aber ich wäre aufrichtig zu ihm, der Grund für viele Trennungen ist nicht die Eifersucht, sondern das Fehlen von Vertrauen.

Ich weiß nicht was ich tun soll oder damit umgehen kann

Wenn seine Kinder da sind, dann verhalte ich mich so, als ob wir eben eine Familie wären. Klar sagen die Kinder nicht Mama zu mir, sondern nennen mich beim Namen, aber ansonsten tun wir das, was andere "komplette" Familien auch tun. Wir gehen mit den Kindern in den Tierpark oder auf dem Spielplatz, fahren Dampfer, spielen Karten. Manchmal fordern sie auch den Papa alleine, z.B. um etwa vorzulesen oder so, dann akzeptiere ich das auch. Sie nehmen mir den Partner doch nicht weg, sondern sie bereichern auch mein Leben. Auch wenn es nicht meine Kinder sind hab ich sie auch lieb.


Vielleicht hilft es dir schon, dich etwas einzubringen und ihnen nicht den "Stempel" zu geben, es sind ja nicht meine Kinder, das ist seine Recht und seine Pflicht.

Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft.