Ich stehe vor einem Rätsel.. gibt es noch Chancen??

[Benutzer132321]

Hallo liebe Community.
Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Ziemlich plötzlich. Wir waren fünf Monate zusammen. Es war ziemlich immer Friede, Freude, Eierkuchen. fast schon zu perfekt. Eine Woche bevor sie Schluss machte, schreibte sie mir noch einen ziemlich langen Liebesbrief. Es standen Sachen drin wie; du bist das Beste das mir je passiert ist, ich kann nicht mehr ohne dich, usw... viele sehr schöne Sachen, die man wirklich nur schreibt, wenn man sich der Liebe sicher ist.

Kürzlich hatten wir ein kleines Eifersuchtsproblem, da sie bei einem Typen privat alleine mehrmals zu Hause war. Auch hab ich ein bischen zu viel geklammert und mich in ihr Leben eingemischt. (Sie hat zur Zeit ziemlich viel am Laufen, ich nicht)
Ich bin mir meinen Fehler bewusst und versprach es zu verbessern/ändern. Drei Tage später machte sie mit mir Schluss..
Sie sagte plötzlich dass sie in mir nicht das findet was sie möchte und dass die Liebe nicht ausreicht für eine Beziehung. Das war unser erstes Tief und sie macht sofort Schluss, gibt auf und gibt keine 2. Chance. Es passt überhaupt nicht zu dem was wir hatten. Ich verstehe diese 180° Wende nicht.

Danach haben wir noch kurz geschrieben, da ich eine logische Erklärung wünschte, die zum ganzen passte, sie wiederholte sich aber bloss.

Nun versuch ich keinen Kontakt mehr zu haben für eine Weile. (Sie sagte sie möchte noch Freunde bleiben) Die "Kein Kontakt-Strategie" um es zu versuchen, dass sie mich vermisst.
Ich möchte sie unbedingt zurück.


UPDATE: Also ich hab mich umentschieden. Ich versuch sie nicht sofort oder demnächst zurückzubekommen und abzuschliessen mit der Beziehung, will aber in Kontakt mit ihr bleiben. Hab die "Kein Kontakt-Strategie" fallen gelassen und ihr heute erstmals wieder geschrieben und gefragt wie es ihr geht. Wir haben ein bischen geschrieben und sind sehr nett geblieben.
Zur Info: Ich war ziemlich geschockt und am Boden als sie so plötzlich Schluss gemacht hatte. Hab es aber inzwischen schon ziemlich gut verdaut. Ich vermisse sie einfach noch. Was noch eine Weile sicher so bleiben wird und normal ist.
Sie sagte es geht ihr eigentlich gut, ist aber ziemlich durcheinander mit allem. Versteh ich jetzt nicht ganz. Sie hat plötzlich Schluss gemacht mit der bereits genannten Begründung. Und wenn nicht würklich Liebe im Spiel war sollte es ihr doch jetzt eigentlich nicht so schwer fallen. Dies hat mir gerade bewiesen dass sie selber nicht genau weiss was sie will.. oder sehe ich das falsch? was meint ihr?

 

[Benutzer151112 (47)]

Oha.... ist extrem, ihre Reaktion - allerdings weiss ich nicht, und kann es nicht rauslesen, ob sie nicht wirklich mehr von dir unter druck gesetzt wurde. Hmmmm - was in dem Brief NOCH steht, außer "Das Beste, was mir je passiert ist...." können wir ja hier nicht sehen. Sind da irgendwo Andeutungen über Schwierigkeiten, die ihr schaffen werdet?

Ich habe auch mal mit einer Frau (vor vielen Jahren) plötzlich Schluss gemacht, obwohl ich vorher noch sehr lieb zu ihr war und es mir auch gut tat. Aber eigentlich nervte sie mich - weiss ich heute. Und vor allem - mir hat jemand so reingeredet, der (glaube ich) etwas eifersüchtig war. - Es könnte ja sein, dass der besagte Andere ihr sein Ohr geliehen hat - ob er nun sie für sich haben will oder nicht ist dabei egal.

Ich kann nicht ganz ausschließen, dass Du sie vielleicht etwas zu ihm getrieben hast. Aber dazu weiss ich / wissen wir hier zu wenig. In wiefern hast Du sie eingeengt?

Ich könnte mir vorstellen, dass sie eigentlich möchte mit Dir - dass Du es ihr aber schwer machst.

ABER es kann auch sein, dass sie das nur so empfindet. Schildere doch bitte mal die "Fehler", die du da oben ansprichst, und WIE du sie eingeengt hast.... das ist nämlich unterschiedlich, von Person zu Person. Vielleicht hätte eine andere Frau so nicht empfunden - wie gesagt, lass mal hören/lesen, was Du denn gemacht hast im Vorfeld. Und: kanntet ihr euch vorher schon lange? Wie habt ihr euch kennen gelernt?

 

[Benutzer12529]

Sie sagte plötzlich dass sie in mir nicht das findet was sie möchte und dass die Liebe nicht ausreicht für eine Beziehung. Das war unser erstes Tief und sie macht sofort Schluss, gibt auf und gibt keine 2. Chance. Es passt überhaupt nicht zu dem was wir hatten. Ich verstehe diese 180° Wende nicht.

Denke, ihr ist das durch und nach dem Streit richtig bewusst geworden, und sie das vorher einfach noch nicht realisiert hatte.
Ich bezweifle auch, dass der andere Typ da irgendwas mit zu tun hat, und auch, dass sie wieder mit dir zusammen sein möchte (wenn die Liebe nunmal nicht/nicht mehr ausreicht, dann ist das so).

 

[Benutzer132321]

Also mit dem anderen Typen hat es nicht zu tun. Da bin ich mir ziemlich sicher. Der hat psychische Probleme und braucht jemand der ihm zuhört. Das hat sie gemacht. Nur um zu helfen und als Freund da zu sein.
Nein im Brief stehen nur schöne Sachen und das sie eigentlich mit mir für immer zusammen möcht bleiben und der Gedanke getrennt zu sein ihr selbst sehr weh tun würde.

1. Ich war eifersüchtig, weil sie alleine bei einem anderen Mann war. Was sie gleichsetzte mit ich hätte kein Vertrauen.
2. Ich hab mich zu sehr in ihr Privatleben eingemischt bei einer Angelegenheit. (Mit guten Absichten eigentlich) Was sie nicht toll fand.

Das waren eigentlich nur zwei Fälle. Ich wurde mir meine Fehler bewusst und versprach mich zu bessern. Kann es sein dass das bereits genügt und sie denkt ich bin doch nicht so toll? Und alles schöne und gute vorher hat kein Gewicht?

Sie hat gesagt, geschrieben und gezeigt wie sie mich liebt. Das ändert sich doch nicht sofort.. wegen diesen "Kleinigkeiten".

 

[Benutzer151112 (47)]

Hmmmm... wir können beide nicht in ihren Kopf schauen.... Jetzt kümmert sie sich um einen Freund, der psychische Probleme hat... dir schrieb sie neulich, sie wolle dich nicht mehr missen, das wichtigste und so - hochromantisch....

ich fürchte fast, dass sie ihre Grenzen nicht wirklich kennt, und dann überfordert sie sich. Sie weiss noch nicht, wer sie ist. Siehst Du, sie ist (emotional) bei dem Freund da - er hat ja Probleme. Und vorher ist sie emotional - bei Dir, schreibt dir extrem schöne Sachen. Vielleicht weil sie gelernt hat, dass Mann/Frau das so tut, dass man romantisch sein muss, sowas. Vielleicht ist sie schon länger unzufrieden, hat sich nur nicht getraut das zu sagen.

ich könnte mir vorstellen, dass sie ist nicht gut darin ist, auf sich selbst zu achten. Ist sie vielleicht öfters der Kummerkasten anderer gewesen, weisst du das? Ist sie sehr sozial?

 

[Benutzer132321]

Sie ist sehr sozial, ehrlich und offen. Wurde selbst mal wie ich jetzt verlassen. (Hoffte sie würde das nicht machen weil sie weiss wie hart es ist aus eigener Erfahrung)
Ja, ich denke sie ist oft ein Kummerkasten.

 

[Benutzer72433]

nach dem was du beschreibst passt ihr schlicht nicht zueinander. so einfach - und so bitter.
du musst dir meiner meinung nach keine sonderlichen vorwürfe machen, aber du solltest auch nicht denken dass du sie vielleicht noch umstimmen kannst - wenn sie von der sorte mensch ist die bezüglich beziehungen mal eben schnell eine entscheidung trifft (genau das beschreibst du), dann lass es. sowohl dir- als auch ihrzuliebe.

 

[Benutzer132321]

Naja, eigentlich schon. Haben ähnliche Vergangenheit, ähnliches durchgemacht. Sehr ähnliches Weltbild, Wertvorstellung. Hatten immer Gesprächstoff. Haben nie gestritten, nur diskutiert wenn überhaupt. Hatten Zukunftpläne die perfekt zusammenpassten.
Das einzige, dass nicht gemeinsam war, waren die Hobbies und ein paar Vorlieben wie Musikgeschmack. Aber das störrte sicher nicht.

 

[Benutzer98644 (44)]

Diese Story könnte sogar von mir sein. Bei mir war es genau das gleiche und liegt erst einige Tage zurück(Sonntag die Trennung).

Auch bei uns lief auch alles super Harmonisch ab, nie gab es wirklichen streiten bis auf eine Eifersuchtsszene meinerseits, als sie sich mit ihren Ex privat getroffen hat.

Ich konnte da noch nicht wissen dass sie wirklich sehr gute Freunde sind und auch schon länger getrennt waren und sich öfters mal treffen.


Auch mir sagte sie solche Dinge die Hoffnungsvoll klangen und mir eine gewisse Sicherheit gaben, ja sogar bis an den Tag an dem sie dann Schluss gemacht hat, auch weil die Gefühle nicht ausreichend seinen für eine Beziehung. Es war Praktisch wie bei dir auch eine 180 Grad Drehung von einem Moment zum anderen und total unerwartet. Einen Tag zuvor haben wir uns auch sehr gut verstanden und schrieben ein wenig und sie machte mir Komplimente. Ja, auch die Zukunft war schon bei ihr verplant gewesen.


Das was ich momentan mache und du auch machen solltest ist es, erstmal überhaupt nicht darüber zu grübeln woran es lag, ich weiß es bei mir auch nicht. Fakt ist aber, selbst wenn du glaubst es zu denken du momentan auch nichts an der Situation ändern kannst.



Klar willst du sie zurück, aber überlege dir auch ob du jemanden wieder haben willst der dich so abserviert hat? So wie ich auch, ist man dann immer zu nett und sucht sich Chancen es ihr alles Mundgerecht zu machen wie sie einen haben will, das ist erstmal der verkehrte Weg.


Die Kontaktsperre ist schon mal gut, diese habe ich auch gleich erstmal eingelegt. Aber sie sollte nicht nur dazu dienen sie zurück zu gewinnen, sondern sich selbst von ihr zu Distanzieren und seine Gefühle und Emotionen wieder zu sortieren.

Es bringt auch nichts wie eine Spinne im Netz auf eine Reaktion zu warten, das macht einen verrückt. Ich musste nun auch für mich feststellen, dass ich es erstmal Akzeptieren muss. Und nach und nach je nüchterner du wirst, erkennt man oft selbst wo die Fehler waren. Ich bin mir sicher, dass du es schon weißt, nur die Gefühle lassen es nicht zu es zu erkennen.


Konzentriere dich erstmal nur auf dich, lass die Gedanken weg und hinterfrag sie nicht mehr nach dem Warum. Damit nervst du sie noch mehr, vielleicht braucht sie auch die Zeit ohne dich, um zu wissen was sie selbst will. Wenn sie selbst nicht weiß was sie will wirst du es bestimmt noch weniger wissen.


Ich weiß auch wie du dich fühlst, man denkt sie ist nun die richtige gewesen, man wird nie mehr so eine finden. Es fehlt einem die Nähe, der Sex etc. Das ist meist nur eine Illusion.

Vielleicht wurdest du auch uninteressant, weil sie für dich der Mittelpunkt war, für den du alles machen würdest?

Und noch was Wichtiges. Du wirst nur Attraktiv wirken, wenn sie dir nicht mehr so wichtig ist. Wenn man nun schreibt, das man sich besser wird, ihr liebesschwüre machst, dann machst du es nur noch schlimmer und es wirkt dann schließlich eher unattraktiv.



Also Kopf hoch, nehme es wie ein Mann, schreib ihr einfach dass du es akzeptiert hast und melde dich einfach nicht mehr, und halte dich dran.

Versuch am besten die Sache für dich abzuschließen, und wie sie wieder auf dich zukommt, kannst du immer noch überlegen mit Objektiven Blick ob sie es wert ist.

 

[Benutzer132321]

J Johndell Hast auch mein Beileid
Du hast natürlich mit allem vollkommen recht.
Danke! Ja ich weiss wer jemand so abserviert ist es nicht wert. Aber ich könnte mir im moment keine bessere Frau vorstellen. (Ich weiss das ist normal so zu denken im moment und wird sich ändern.) und ich kann nur zurzeit nur denken wie ich sie zurückbekomme.

Meine Befürchtung ist, dass aus ihrer Sicht nie wirklich Liebe im Spiel war. (Nur am Anfang verliebt sein.) Sie es aber versucht hat zu verdrängen. Darum hat sie auch so schöne Sachen kurz vor Schluss noch geschrieben.
Und sies es nicht übers Herz bringt dies auch so zu sagen, auch wenn sie ein ehrlicher Mensch ist. Dann sehe ich schlechte Chancen auf ein neuer Versuch.

 

[Benutzer151098]

Habt ihr vielleicht einen gemeinsamen Freund oder kennst du ihre beste Freundin? Manchmal tut es einfach gut, die Dinge noch aus der Perspektive von jemanden Dritten zu hören, der einen tiefen Einblick in eure Beziehung hatte.
Wenn dir dann die beste Freundin sagt, dass dich deine Ex nicht liebt und du keine Chance mehr bei ihr hast, dann ist es vermutlich auch für dich leichter loszulassen und wenn sie dir aber sagt, dass da noch Gefühle im Spiel sind, dann weißt du, dass es sich lohnt zu kämpfen.

 

[Benutzer135804 (44)]

ich kann sie ehrlich gesagt gut verstehen.bei grundloser eifersucht (sich mit jemandem zu treffen,der zufällig dem anderen geschlecht angehört,ist kein grund für eifersucht-schließlich hat man eben auch freunde und bekannte),einmischung in mein leben und klammerei wäre ich auch direkt weg.selbst wenn ich jemanden noch so sehr liebe.
und bei ihr kommt ja noch erschwerend hinzu,dass die gefühle für dich eben nicht (mehr) reichten.
also verarbeite dir trennung und arbeite an dir,damit du bei der nächsten die oben genannten fehler nicht wiederholst.

 

[Benutzer98644 (44)]

J Johndell Hast auch mein Beileid
Du hast natürlich mit allem vollkommen recht.
Danke! Ja ich weiss wer jemand so abserviert ist es nicht wert. Aber ich könnte mir im moment keine bessere Frau vorstellen. (Ich weiss das ist normal so zu denken im moment und wird sich ändern.) und ich kann nur zurzeit nur denken wie ich sie zurückbekomme.

Meine Befürchtung ist, dass aus ihrer Sicht nie wirklich Liebe im Spiel war. (Nur am Anfang verliebt sein.) Sie es aber versucht hat zu verdrängen. Darum hat sie auch so schöne Sachen kurz vor Schluss noch geschrieben.
Und sies es nicht übers Herz bringt dies auch so zu sagen, auch wenn sie ein ehrlicher Mensch ist. Dann sehe ich schlechte Chancen auf ein neuer Versuch.

Geht mir im Moment auch nicht anders. Ich weiß wie es ist wenn man sich grade keine Neue verstellen kann.

Ich schwänge auch momentan noch zwischen los lassen und Hoffnung. Der Verstand weiß ganz genau das sie Gift für einen ist, und man wahrscheinlich bei einer zweiten Chance ein noch schlechteres Gefühl haben wird, weil man nun von ihr weiß, dass sie zu jeder Zeit wieder mit einem Schluss machen könnte ohne Vorwarnung.

Also ich habe ehrlich gesagt wenig Lust drauf eine Beziehung zu haben, die wie ein Minenfeld ist.


Anderseits hat man noch die Bilder im Kopf, von den schönen Zeiten mit ihr in denen die Euphorie sich wie eine Droge auswirkte. Wir neigen dazu dieses Glückgefühl immer und immer wieder neu erleben zu wollen. Wissenschaftlich gesehen durch leiden wir im Liebeskummer eine Phase die dem Alkoholendzuges eines Suchtkranken gleich kommt.

Nur mit dem Unterschied, dass man dieses Liebesgefühl sich nicht im Supermarkt besorgen kann und die Entscheidung davon anderen abhängt, ob man es bekommt oder nicht.

Dies macht uns rückblickend abhängig von dieser Person.

Alles basiert auf selbst Reflektion, erst wenn du dich selbst lieben kannst und unabhängig davon bist ob andere dich lieben, kannst du selbst erst wirkliche Liebe von anderem Erfahren. Wieso auch sollte man einen Menschen Lieben der sich selbst nicht leiden kann?

Da sind wir auch beim Punkt, dass man sich von der anderen Person befreien muss und erstmal weit weg auf Distanz geht.


Du hinterfragst sie, aber lieber sollte man sich selbst hinterfragen. Die Handlungen anderer sind auch indirekte Handlungen von einem selbst.


Die beste Chancen wirst du haben, nicht in dem du sie Manipulierst sondern in dem du deine Liebe zu dir selbst auf andere Überträgst. Nichts anderes macht die Attraktivität aus, und wenn du das Als Basic hast könntest du auch eine größere Auswahl an Frauen haben und bist nicht nur auf eine Fixiert.

Frauen stehen nun mal auf selbst sichere Typen und nicht auf Typen die Betteln und versuchen Mitleid zu erwecken. Darum ist auch die Kontaktsperre auch sinnvoll, aber kein Versprechen ihr gegenüber sondern ein versprechen dir gegenüber.

Ich weiß, sowas ist schwer einzuhalten und mir fällt es momentan auch nicht leicht. Aber ich versuche einfach nicht mehr über sie nach zu denken, lenke mich am mit Musik und mache Dinge die mich glücklich machen. Ich beobachte meine Gedanken und achte genau drauf wo es mir schlechter geht oder besser. Je nach dem was konzentriere ich mich mehr und mehr auf die Gedanken bei denen es mir gut geht.

 

[Benutzer132321]

RoteHimbeere Ja wir haben gemeinsame Kollegen, aber die sind nicht so eingeweiht. Und ihre beste Kollegin möcht ich nicht fragen.
Felicia80 Dann spricht man darüber, verbessert sich und macht nicht einfach Schluss. Das haben wir und keine halbe Woche später macht sie Schluss. Liebe sollte doch darüber stehen. Bei "kleinen" Problemen haut man doch nicht einfach ab. Ist das diese neu-modische Wegwerfgesellschaft-Mentalität? Ich hab mich bischen geklammert und voll der Beziehung gewidmet, weil sie eben auch so dachte wie ich (dachte ich). Sie sagte, schrieb und zeigte pure Liebe, was ich auch machte. Sie schrieb sie will für immer an meiner Seite sein. Ich bin ein Mann, ich lass Taten sprechen und zeigte ihr wie ich sie liebe. War wahrscheinlich zu viel... auch wenns nur in einer Angelegenheit war, wo ich die Grenzen überschritten habe.
J Johndell Ja dass mit dem Drogenvergleich ist einleuchtend^^
Ich hatte meine "Wer bin ich?-Phase" vor ca. 3 Jahren. Ich weiss wer ich bin und was ich möchte. Ich bin auch mit mir zufrieden. Ich "liebe" mich. Ich hab einen sehr guten und starken Charakter, was mir jeder der mich kennt immer bestätigt, hab alles was man im Leben braucht (abgesehen von meiner Ex), hab nicht viele aber sehr gute Freunde und Kollegen, bin gesund, sehe nicht schlecht aus und hab schon die halbe Welt gesehen. (bischen arrogant.. ich weiss.. kann es auch leider per Internet nicht beweisen)
Das einzige das mir fehlte war die grosse Liebe. Ich dachte ich hätte sie gefunden. Es sah alles danach aus. Ich liebte fast schon bedingungslos. War/bin immer zu Kompromissen bereit. Konnte über alles reden. Eine Lösung findet man immer.
Ich bin mir meinen "kleinen" Fehler in der Beziehung bewusst und bin bereit diese sofort zu korrigieren und mich zu verbessern. Kein Mensch ist perfekt. Auch sie machte ein paar Sachen falsch. Hab aber niemals eine Trennung deswegen überhaupt in Erwegung gezogen.
Danke Johndell für die vielen kluge Worte. Das hilft mir. Hast sicher schon viel Erfahrung!

 

[Benutzer135804 (44)]

RoteHimbeere Dann spricht man darüber, verbessert sich und macht nicht einfach Schluss. Das haben wir und keine halbe Woche später macht sie Schluss. Liebe sollte doch darüber stehen. Bei "kleinen" Problemen haut man doch nicht einfach ab. Ist das diese neu-modische Wegwerfgesellschaft-Mentalität?[/USER]

RoteHimbeere

 

[Benutzer6428]

Ach ja..du glaubst gar nicht, wie gut ich dich verstehe...

Wie oft habe ich schon gedacht "Mensch..das MUSS doch gehen!" oder "Es ist so einfach...guck...genau so geht das ganz leicht". ...am Ende ging es dann aber doch nicht.

Meine Lehre aus solchen Situationen ist: Man täuscht sich manchmal in Menschen. Gerade wenn Gefühle und Wunschvorstellungen mit im Spiel sind. Wenn man dann noch auf eine Person trifft, die es einem recht machen will und dann selbst damit auf die Nase fliegt, endet das im Chaos. Vielleicht hat sie schon gemerkt, dass das nix wird mit euch und hat sich aber eingeredet, dass du doch eigentlich toll bist und sie dich doch eigentlich lieben MÜSSTE. Mich würde es überhaupt nicht überraschen, wenn sie schon eine ganze Weile mit sich gerungen hätte und du absolut nichts davon mitbekommen hast, ganz einfach weil sie das nicht wollte.

Oft ist es nämlich so, dass jemand, der erzählt, dass er "ganz plötzlich" verlassen wurde, gar nicht so plötzlich verlassen wurde und es nur nicht gemerkt hat.

Mitterweile bin ich sehr viel feinfühliger was sowas angeht und würde trotzdem nie behaupten, dass man mich nicht hinters Licht führen kann. Gerade wenn die Person sich selbst etwas eingeredet hat...dann kommt sie ja auch sehr ehrlich rüber..

Aber ganz fernab von diesen Dingen: Es hat halt einfach nicht gepasst. Das tut weh...aber auf der anderen Seite: Sei froh, dass sich das so schnell geklährt hat...ich bin erst so einige Jahre mit einer Frau zusammen gewesen und habe mit ihr zusammen gelebt, bis es auseinander ging. Wenigstens ein Jahr weniger wäre besser gewesen...

Manchmal sind die Dinge, von denen wir glauben, dass sie ganz schrecklich sind, am Ende doch etwas gutes. Jap..klingt blöd, hat man schon tausendfach in schlechten Filmen gehört, aber es ist was Wahres dran.

Das mit dem Kontaktabbruch ist übrigens eine gute Sache. Das hilft dir loszulassen.

 

[Benutzer144211]

Ich würde nicht behaupten, dass Eifersucht und "sich in ihr Leben einmischen" Kleinigkeiten sind.
Leider gehst du nicht darauf ein, um was genau es bei diesem gut gemeintem Ratschlag geht. Aber es ist letztendlich auch völlig egal, ich möchte auch nicht dass mir jemand sagt ich solle doch dies und das tun und kann nachvollziehen dass sie das nicht gut fand.
Es geht nicht darum, dass sie dich wegen einer Kleinigkeitig abgeschossen hat. Wenn Sie deine Eifersucht und deinen gut gemeinten Ratschlag als zu viel des Guten erachtet, dann ist das so. Du kannst einem Menschem nicht vorschreiben, wo er seine Grenzen zu ziehen hat.
Vielleicht hat sie nach eurem Gespräch über deine Eifersucht und deinen Rat nochmal in Ruhe nachgedacht und beschlossen, dass sie damit doch nicht so gut klar kommt oder ihre Gefühle nicht groß genug sind um das akzeptieren und darüber hinwegsehen zu können.

Das Einzige, das du ihr vorwerfen könntest ist, dass sie plötzlich Schluss gemacht hat und das im Widerspruch zu ihrem Liebesbrief kurz vorher steht. Aber auch hier....zwischenzeitlich wird sie wohl nachgedacht und abgewogen haben, vielleicht liebt sie dich auch wirklich aber es reicht eben nicht aus um auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen.

Aber egal was es letztendlich ist, Fakt ist dass sie die Beziehung beendet hat. Ich würde mir keine große Hoffnung auf einen Neuanfang machen. Es hat halt einfach nicht gepasst, das passiert eben...

 

[Benutzer]

Was bedeutet eigentlich "sich ins Leben einmischen"? Ich verstehe eine Beziehung so, dass man sein Leben mit dem Partner teilt, dass es da zwangsläufig zur Einmischung kommt liegt doch nahe oder? Oder meinen die meisten hier eine Bevormundung? Das man etwas totalitär dem Partner versucht vorzuschreiben?

Irgendwie wirkt der TS alles andere als in diesem Sinne bestimmend, dass die Freundin sich "unterjocht" vorkamen müsste. Ist zwar nur spekulativ aber bis jetzt ist vieles hier nur spekulativ.

 

[Benutzer144211]

Aber wenn seine Ex es nun mal als Bevormundung empfand?

Wir wissen nicht genau, was passiert ist.
Natürlich teilt man sein Leben mit dem Partner, aber man ist doch auch noch mehr als der Partner. Man ist Freundin, Tochter/Sohn, Student, Arbeitnehmer, etc. Wir sprechen natürlich viel ab, holen die Meinung des anderen ein. Aber letztendlich kann jeder tun und lassen was er will und wenn mein Freund mir dann bspw erzählen wollen würde wie oder was ich zu studieren hätte dann ginge ich schon an die Decke denn er hat bspw von meinem Job/meinem Studium keine Ahnung.

Der Schlüssel liegt ja darin, eine eigenständige Person mit eigenen Aufgaben und Interessen zu sein und trotzdem GERNE Kompromisse einzugehen und sein Leben ein Stück weit gerne nach dem Partner auszurichten.

Wenn die Ex des TS empfand, dass er sie bevormundet hat oder gewisse Vorstellungen/Erwartungen an Sie oder die Beziehung hat, die sie nicht erfüllen kann/will dann ist das so. Wie gesagt, wenn sie das als Grenzüberschreitung empfand, dann kann man nichts tun - man kann ihr ja keine Grenzen diktieren.

Für manche mag es lächerlich und übertrieben klingen, andere können das sehr gut nachvollziehen. Wenn sie ihre Grenze an diesem Punkt zieht und der TS nicht, dann hat es einfach nicht gepasst.

 

[Benutzer]

Aber letztendlich kann jeder tun und lassen was er will

Ich kann in einer Partnerschaft eben nicht machen was ich will - dann braucht es keine Partnerschaft. Denn wenn ich mich entgegen des gesteckten Rahmens verhalte - produziere ich Komplikationen.

Und genau darum geht es doch. Nicht dem TS vorzuwerfen, du böser böser Mann wie kannst du nur Eifersüchtig und bestimmend über mich sein. Wobei das Problem darin gar nicht liegt. Weil es lediglich die Schlussfolgerung des Ganzen ist aber nicht die Ursache. Das Übel ist mangelnde Kommunikation und zwar von beiden.

Er kann genauso über die Beziehung bestimmen wie sie das kann. Das hat gewisse Grenzen zur Folge, wenn man die aber nicht absteckt - dann kann man doch nicht am Ende irgendwem die "Schuld" in die Schuhe schieben. Das tut die Freundin aber. Sie sagt mehr oder minder "du bist Schuld, weil du Eifersüchtig und bestimmend warst". Als ob sich das erst nach mehreren Wochen oder Monaten raus stellt, dass die Person is wie sie ist. Schläft man grundsätzlich bei der Wahrnehmung seines Partners?

So was lässt sich ja selbst beim Kennen lernen feststellen und wenn ich das nicht will, dann fange ich keine Beziehung an. Nicht aber, dass ich eine Beziehung anfange, merke "oh scheiße, is doch nicht so geil" und dann mir nichts dir nichts Schluss machen. Den TS da stehen lassen ohne triftige Erklärung - völlig verunsichert. Ich erinnere mich, dass der TS gesagt hat er hat sich dafür entschuldigt und will es ändern. Wird darauf eingegangen? Nein. Eher bekommt die Freundin den Zuspruch für ihr Verhalten - mehr oder weniger.

Was bleibt denn am Ende von dem Diskus über, wenn er in Zukunft eben nicht mehr Eifersüchtig oder bestimmend ist? Wohl weißlich dass wir nicht mal wissen, wie das in diesem Falle zu definieren ist. Also nimmt man das Schema F, was man sich in so einer Situation vorstellt, stülpt dat hier rüber und fertig.

Sicherlich muss er die Entscheidung seiner Ex akzeptieren. Er muss in der nächsten Beziehung aber auch nichts zwangsläufig besser machen. Außer über seine Eigenschaften und Macken im Vorfeld besser zu reden. Damit sich der Gegenüber darauf einstellen kann und einlassen kann.

 

[Benutzer144211]

Ich hab ja nicht behauptet, dass er allein Schuld ist. Eifersucht im gewissen Rahmrn ist ok, und genauso ist es ok sich in gewissen Grenzen in das Leben des Partners einzumischen. Aber wie gesagt, alles Grenzen mit denen sich beide wohl fühlen! Dass sie die vorher nicht abgesteckt haben, ist die Verfehlung beider.

Manchmal stellt sich aber auch erst später und nicht schon beim Kennenlernen gewisse Tendenzen raus. So ist das einfach. Aus Vorsicht dann erst gar nichts anzufangen, wäre doch auch keine Lösung.

Übrigens kann ich in einer Beziehung doch tun und lassen was ich wiall - aber eben nur in einem gewissen Rahmen. Trotzdem gehe ich nicht ständig Kompromisse ein, die mir eigentlich Missfallen. Eine Beziehung kann ich trotzdem führen - ich glaube nämlich, dass eine Beziehung lediglich eine Bereicherung meines und des Lebens meines Partners ist und nicht der ganze Lebensinhalt. Man muss eben auf einer Wellenlänge sein und sich abstimmen, damit beide der Veziehung gleich viel Raum in ihrem Leben geben und nicht einer auf der Strecke bleibt.

 

[Benutzer]

Off-Topic:
Man kann das Kind auch einfach anders nennen und damit recht behalten wollen...

Was ist denn mit der Tatsache, dass die Dame dem TS kack frech ins Gesicht gelogen hat? Verfasst einen theatralisch, romantischen Brief mit liebes Schwüren und braucht gerade mal eine Woche um das Gegenteil zu behaupten? Das ist fast n Applaus wert.

Mir geht es jetzt auch nicht darum dass man sagt "ja du hast ja recht", weil es ja nur meine Meinung zum Sachverhalt ist, aber man kann hier schon den Eindruck bekommen es wäre die Schuld des TS, wenn man sich einigen Antworten hier so durchliest. Dem steuere ich eben gegen, weil hier keiner Schuld hat.

 

[Benutzer144211]

Ich glaube, keiner wollte dem TS hier die ganze Schuld in die Schuhe schieben.
Für viele hier ist (übertriebene) Eifersucht und "Bevormunden" einfach ein No Go. Wir wissen hier aber nicht genau, was abgelaufen ist. Möglich wäre, dass der TS ihr wirklich eine riesen Szene gemacht und ihr Fremdgehen etc unterstellt hat. Möglich, dass er sich gewünscht hat sie würde dies und das in ihrem Leben ändern oder tun und das etwas rabiat ausgedrückt hat.
Möglich ist aber auch, dass er bloß etwas eifersüchtig war und einen kleinen, gut gemeinten Ratschlag gegeben hat. Wir wissen es nicht - und je nach dem wie es wirklich war, muss ihre Reaktion unterschiedlich bewertet werden.
Der TS schrieb, dass er ihre Reaktion über ein bisschen Eifersucht übertrieben findet und es nicht versteht. Die Frage ist, wie das "bisschen Eifersucht" aussah. Jeder Mebsch zieht nun mal seine Schmerzgrenze woanders - man kann bei sowas nicht sagen, was übertrieben ist und was nicht.

Aber selbst, wenn wir alle live bei all den Dingen dabei gewesen wären, wüsste wir noch lange nicht was IN IHR vorgegangen ist.
Vielleicht empfand sie wirklich Liebe, vielleicht glaubte sie Liebe zu empfinden (in einem anderen Thread wurde die Userin sogar in Schutz genommen weil sie nach über 1,5 Jahren "nur glaubte ihn zu lieben" und es schwer sei genau zu wissen was Liebe ist...), vielleicht hat sie alles in dieser Woche damals überdacht, vielleicht hatte sie das Gefühl er investiert mehr als sie. Manchmal weiß man bis zum entscheidenen Moment auch selbst nicht, was man will oder tun soll. Vielleicht ist sie auch wirklich die dreiste Lügnerin, die auf ein bisschen Eifersucht überreagiert.

Wir wissen es nicht. Der TS wollte wissen, ob andere ihre Reaktion auch als übertrieben ansehen und ebenfalls nicht nachvollziehen können - manche können ansatzweise nachvollziehen, was möglicherweise in ihr vorging.
Einige haben hier versucht aufzuzeigen, dass man durchaus anders auf Eifersucht reagieren kann als mit Akzeptanz und zukünftiger Zurückhaltung.

 

[Benutzer132321]

@User 135804 @Sit|it|ojo Also ich versuche meine Fehler ein bischen zu konkretisieren.

• Das Eifersuchtsproblem war eben weil sie mehrmals alleine bei einem anderen Mann zu Hause war. Einmal war sie bis 3 Uhr morgens da. Ich hab mir Sorgen gemacht und sie per SMS ein paar Mal versucht zu kontaktieren ob alles gut ist, wie lange sie noch dort bleibt. Ich konnte nicht schlafen, weil ich mir so Sorgen gemacht habe. Sie haben nur lange und tief geredet über seine Probleme sagte sie und ich soll mir keine Sorgen machen. Aber jetzt im Nachhineine hab ich die Befürchtung ob da vielleicht doch mehr lief. Da wenn man so plötzlich Schluss macht, könnte der Grunde ein anderer Mann sein. Ich finde Eifersucht ist nicht gleichzusetzen mit ich hätte kein Vertrauen. Während der Beziehung hab ich 100% vertraut, sonst hätte ich mich nicht so der Beziehung gewidmet und mich so hingeben können. Ich würde es süss finden wenn sie ein bischen eifersüchtig wäre.
  
• Das Einmisch -Problem ist weil ich zurzeit nicht viel am Laufen habe und sie würklich viel hat. Bei mir war sie die Priorität Nr. 1. und sie war sehr gestresst immer und ich wollte ihr unbedingt helfen bei ihren Problemen. Das hatte sie aber überhaupt nicht gerne. Sie sah ihre Selbstständigkeit und ihre Privatsphäre angegriffen. Sie zeigte mir dann die Grenzen und wie ich ihr am besten helfen kann. Aber für die Umsetzung hat sie mir keine Chance gegeben. Ich hoffe sie versteht es nicht falsch das ich es nicht akzeptieren oder respektieren würde und sieht sich würklich bevormundet von mir, was aber nicht der Fall war.

Ich befürchte bloss sie sieht nur die schlechten Sachen an mir am Schluss, die gar nicht typisch waren und ich schnell verbessern kann. Und nicht all die guten Sachen an mir.

Ja das ist mein innere Kampf. In der anderen Hand liebe ich sie noch, in der anderen hat sie mich einfach wie eine heisse Kartoffel fallen gelassen und mein Vertrauen gebrochen.

@User 146142 Damian Ja sie sagte auch sie hätte schon zwei, drei Wochen ein ungutes Gefühl, hat es aber "unterdrückt". Solche Sachen find ich aber unreif. Und sie wirft mir vor unreif zu sein.

fiZilein92 Ich hab ihr NIE gesagt was sie tun sollte. Ich hab mich nie in ihren Entscheidungen eingemischt, ganz im Gegenteil. Wir haben auch immer offen und ehrlich ohne laut zu werden normal über alles diskutiert. Die Kommunikation war eigentlich immer gut. Bei der Eifersucht fühlte ich mich einfach unwohl und machte mir aus ihrer Sicht unnötig Sorgen.
Sie hat mir dann die Grenzen gezeigt und ich habe diese aktzeptiert. Wollte daran arbeiten aber machte dann sofort Schluss und gibt mir nicht mal die Chancen es zu verbessern.

@Sit|it|ojo ganz genau! Ich finde auch das es zum Teil normal ist. Es kommt manchmal automatisch zu Grenzüberschreitungen. Dann redet man darüber und verbessert sich. Ganz normal. Taten wir. Nur machte sie dann einfach Schluss. Ich hab ihr nie etwas vorgeschrieben und ihren Freiraum immer respektiert und akzeptiert. Ich glaube leider das hat meine Ex bis jetzt immer falsch verstanden... Ich befürchte das alles ein Missverständnis ist und sie umsonst die Beziehung beendet hat. Das wäre würklich blöd

Grundsetzlich weiss ich nicht zu 100% an was es gelegen hat. Hat sie mich eigentlich nie würklich geliebt und es unterdrückt. Oder waren es meine kleinen Fehler am Schluss? Oder beides?

Mir ist egal wer die Schuld hat, wenn überhaupt. Ich will sie nur zurück auch wenn sie mein Vertrauen geschädigt hat mit dieser 180° Wende.

Danke fiZilein92 @Sit|it|ojo und die anderen!

 

[Benutzer]

Die Freundin der TS entgegnete ihm mit "das ist halt so" bezogen auf die Eifersucht. Was ist an "das ist halt so" logisch nachvollziehbar? Wie könnte der TS sich, in Bezug auf seine Eifersucht denn ändern? Vor allem wie können wir darüber diskutieren, wenn wir nur über ein fiktives Gedankenspiel, was wir uns selber zurecht basteln, urteilen können?

Begründungen werden hier mit Spekulationen untermauert und dann als bare Münze verkauft - das passt doch nicht! Der TS ist jetzt bezogen auf seine Eifersucht immer noch nicht schlauer. Weiß nur, dass er alles in seiner Beziehung machen kann, wenn er den Rahmen abgesteckt hat. Nun soll er sich jetzt als krankhaft eifersüchtig bezeichnen? Damit zukünftige Partner bescheid wissen?

Hab ich was verpasst oder wurde er gefragt warum er sich so verhalten hat? Was im übrigen so gut wie nie getan wird, wenn es hier um Eifersucht geht. Motivation und Beweggründe spielen absolut keine Rolle bei manchen um eine Urteilsfindung zu verkünden.

Genau das Gleiche Verhalten legt die Dame an den Tag. Ich nenne es mal Schubladendenken. Stempel drauf, abheften und weg damit. Darum wird er auch nie noch eine Chance bei der Dame haben. Nicht weil er so grotesk gehandelt hat, sondern weil sein Gegenüber nicht gewillt ist ihn verstehen zu wollen. Oder aber er es nicht glaubhaft darlegen kann warum er manchmal so ist. Und damit kommen wir schon zu Beantwortung seiner eigentlichen Frage. Die nur lauten kann nein, aus vorgenannten Gründen. Denn die kann ich anhand der Schilderung und des nicht Vorhandenseins schlussfolgern. Wie akut die Situation gewesen seien mag, geht aus dem Eingangsbeitrag und deren Antworten nicht heraus. Dann wäre es vielleicht brauchbar abzuurteilen oder gar zu verurteilen...
[DOUBLEPOST=1423742674,1423741518][/DOUBLEPOST] foreveralone ; Nun werde mal nicht theatralisch! Deine Dame hat dir eigentlich genug Stoff gegeben damit im guten für dich Umgehen zu können. Trauern ist okay, aber du solltest nun nicht grundlos ein "Schuldgeständnis" eingehen. Da bist du aber gerade gut auf dem Weg hin.

Wenn deine Dame in naher Zukunft noch gewillt ist sich deine Medaille anzuhören und an einer gemeinsamen Lösung interessiert ist, kann man an ein Zusammenfinden ja noch mal dran denken. Ehrlich gesagt und in anbetracht deiner Schilderungen hat sie den viel größeren Vertrauensbruch begangen. Ich weiß nicht ob das eine Basis sein könnte. Wenn du verzeihen willst okay. Aber erst wenn die Emotionen und das Theatralische etwas abgeklungen sind.

So was sollte man sachlich entscheiden um sich nicht erneut zu verrennen. Am Klammern solltest du jedoch arbeiten, finde ich. Setz den Fokus nicht so extrem auf den Partner. Liebe kann erdrückend wirken - finde den gesunden Mittelweg!

 

[Benutzer140332 (37)]

Mir ist egal wer die Schuld hat, wenn überhaupt. Ich will sie nur zurück auch wenn sie mein Vertrauen geschädigt hat mit dieser 180° Wende.

Willst du wirklich einen Menschen zurück, der sich wegen diesen Dingen von dir getrennt hat? Und das ohne es mit dir zu klären? Glaubst du, es ist wirklich Liebe?
Wenn man sich liebt und zusammen glücklich ist, dann nimmt man die Fehler des Anderen an und versucht ggf. daran zu arbeiten. Erst recht, wenn der Partner signalisiert, dass er daran arbeiten möchte - das ist doch die Grundvoraussetzung für eine wirkliche Veränderung, die eigene Bereitschaft dazu.

Ein Mensch, der sich so leichtfertig von mir trennt und zu keinem Gespräch mehr bereit ist, hat mich nie wirklich geliebt.
Was passiert denn, wenn ihr wieder zusammen kommt?
Hast du nicht Angst, sie könnte sich wieder wegen irgendetwas trennen? Ich hätte diese berechtigte Angst. Und das ist eine sehr schlechte Basis für ein gemeinsames Leben.
Ich muss in einer Beziehung nicht die Befürchtung haben, dass sich der Partner wegen irgendeinem Konflikt von mir trennt, das drängt mich nämlich in eine abhängige Rolle.
Und dann wären wir bei deinem Klammer-Problem.
Du musst nicht dankbar sein, dass du geliebt wirst, dein Partner hat das Glück, dich zu lieben.
Das soll jetzt gar nicht arrogant wirken, aber es lässt viel auf dein Selbstwertgefühl blicken, wenn du dankbar bist, dass man dich liebt. Da sehe ich wenig Gleichberechtigung, im Gegenteil, da schwingt ein großes Ungleichgewicht mit.
Und dieses sollte nicht in einer guten, gefestigten Beziehung auftreten.

Das führt mich auch zu meiner anderen Frage:
Willst du wirklich sie zurück oder klammerst du dich mehr an den Gedanken, eine Beziehung zu führen?
Da bin ich mir beim Lesen deiner Beiträge noch nicht so sicher.

 

[Benutzer144211]

Eifersucht ist eben immer so ein heikles Thema...einige erachten Eifersucht (auch im hohen Maße!) als gesund und notwendig und finden eine gewisse Eifersucht süß - so wie du es schilderst, TS.
Andere (wie z.B. ich) finden Eifersucht anstrengend. Wenn mein Partner sagt, er kommt heute später heim weil er noch mit einem Freund oder Freundin was trinken geht, geht das klar. Da erwarte ich keine regelmäßigen Rückmeldungen oder eine Deadline wann er vorhat wieder hier zu sein. Ich weiß, was er tut und mit wem. Ich finde es unglaublich anstrengend, ihn ständig mit SMS zu bombardieren..wozu? So hab ich mal einen Abend Ruhe, geh vielleicht selber aus oder chill alleine auf der Couch. Selbst als wir noch nicht zusammen gewohnt haben, war das bei uns schon die Regel...ich muss nicht immer wissen wo mein Partner ist und was er da mit wem tut. Er ist mir einfach keine Rechenschaft schuldig, schon gar nicht wenn wir nicht zusammen wohnen und ich nicht zu Hause mit Abendessen oder so auf ihn warte.

Aber wie gesagt, jeder handhabt das eben anders. Man muss da einfach beizeiten einen gemeinsamen Nenner finden bzw vorfühlen, ob der andere denn mit intensivem Kontakt/mit dieser Art des Kontaktes einverstanden ist. Ich finde nicht, dass du krankhaft eifersüchtig bist. Du bist eifersüchtig, ja. Du klammerst auch, ja. Aber du meinst es im Grunde anscheinend gut und hast nicht diese "Besitzansprüche" und den krassen Kontrollzwang deiner Partnerin gegenüber, es gab hier schon weitaus heftigere Fälle.

Du solltest für künftige Beziehungen vielleicht im Hinterkopf behalten, dass Eifersucht nicht von jedem positiv aufgefasst wird und früher gemeinsame Grenzen abstecken - fokussiere dich nicht alleine auf deine Partnerin. Du machst den Eindruck, als würdest du dich zu sehr über deine Beziehung definieren...du brauchst keine Partnerin um "vollständig" zu sein.

 

[Benutzer146142 (46)]

Wenn mein Partner sagt, er kommt heute später heim weil er noch mit einem Freund oder Freundin was trinken geht, geht das klar.

Das Beispiel des TS klingt deutlich dramatischer ...


Es ist gewiß nicht jedermanns Sache, in aller Ruhe auszuharren, wenn die Partnerin öfters in der Wohnung eines Ex quasi übernachtet. Klar KÖNNTE es dabei völlig harmlos zugehen. Es KÖNNTE aber auch sein, daß nächtens doch mal die Heiligenscheine aus dem gemeinsamen Bett geworfen werden. Laß dir also nichts einreden, lieber TS: ein klein bißchen Hirn behalten und benutzen darf man auch bei allergrößter Liebe.

 

[Benutzer132321]

Mrs. Brightside Ja eben, ich hab diesen Kampf in mir. Gefühle für sie aber eben hat sie mir sehr weh getan. Das kann man nicht einfach reparieren. Wahrscheinlich war würklich aus ihrer Sicht nie wahre Liebe im Spiel, sonst hätt sie ja nicht so reagiert. Es passt einfach nicht zu den glücklichen vier Monate die wir hatten und was sie schrieb, sagte und zeigte. Das verwirrt mich sehr.
Ich bin sehr geübt Single zu sein. Bin aber gerne in einer Beziehung. I love the Players not the Game Ich liebte Sie über alles und momentan hab ich immer noch ein Teil der rosaroten Brille an. Aber es wird mir jeden Tag mehr bewusst dass es keinen Sinn macht festzuhalten. Das kommt schon gut
fiZilein92 Nein Ich mein immer alles nur gut^^ Ich will/wollte immer nur das Beste für sie/uns.
Ich hab sicher viel gelernt in dieser Beziehung! Aus Fehlern muss man lernen.
Triton Ja ich denke auch das mein Fall krasser ist und eifersucht total normal ist in diesem Fall. Aber ich hab mir mehr Sorgen gemacht als direkt eifersüchtig zu sein weil sie bei dem Typen war. War es bischen Kontrollzwang? Wahrscheinlich schon..

Ich bleib mit ihr sicher in Kontakt. Wenn es für eine Beziehung nicht reicht, biete ich immer meine Freundschaft an. Ist nicht einfach wenn man diese Person mal geliebt hat und so ich weiss. Sie will es aber auch. Und wer weiss, vielleicht funkt es mal plötzlich wieder. Ich bin ein heissblütiger Optimist und sehe immer Hoffnung. Das loslassen ist dann einfach schwieriger ich weiss. Jeder wird mich davon abraten, da bin ich mir sicher. Sie ist ein toller Mensch, ich war vier Monate mit ihr jeden Tag zusammen. Auch wenn das Ende nicht dazu passt.

 

[Benutzer140332 (37)]

Ich bleib mit ihr sicher in Kontakt. Wenn es für eine Beziehung nicht reicht, biete ich immer meine Freundschaft an.

Aber bitte erst, wenn du es wirklich überwunden hast.
Ansonsten denke ich, wird es schwer für dich loszulassen.
Das würde ich mir an deiner Stelle nicht antun, denn du wirst dir sonst nur Hoffnungen machen, dass ihr vielleicht wieder zusammen kommt.